TRANSCRIPCIÓN DEL CÓMIC

Con frecuencia, tanto los ciudadanos más destacados como los menos que vosotros se han preguntado: «¿Cómo podría tener una cita con una estrella porno?». Bien, es hora de que conozcáis al hombre que suponíais envidiar: el alcahuete con maleta.

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Este raro engendro de caballero podría construir la más maravillosa y difamada invención de la industria del sexo.

Quizá lo hayáis visto antes gritándole a su novia increíblemente guapa y os hayáis preguntado: «¿Por qué será que ella sale con eso?» o «¿Qué tiene él que yo no tenga?». La respuesta, mis curiosos amigos, es una nutrida riñonera.

Es bastante frecuente ver a esta especie exótica en aeropuertos. Buscad a una chica de abundante cabellera rubia con una blusa pequeña y ajustada, sin sostén, calzando zapatos con tacones altos y hablando con su móvil. Detrás de ella hallaréis a un hombre que carga dieciocho maletas vistiendo una camiseta dorada de gimnasia, pantalones cortos demasiado ajustados en el culo y, por supuesto, la riñonera bien provista de rigor en la industria.

Ahora ha llegado el momento de preguntaros a vosotros mismos, ¿estáis preparados para levar a cabo los cambios necesarios para salir con una estrella porno? Será una tarea larga y ardua, pero la senda está abierta para cualquiera: no se necesita buen aspecto, inteligencia, fama ni dinero.

Sólo han de seguirse estos sencillos pasos:

LISTA DE CONTROL DEL ALCAHUETE CON MALETAS

• UNA RIÑONERA ESPACIOSA CON CREMA LUBRICANTE, PAÑUELOS DESECHABLES, PROTECTOR LABIAL, TUBOS DE BRILLO LABIAL, HILO DENTAL, SIETE MECHEROS (ELLA SIEMPRE LOS PIERDE).
• FIANZA EN CASO DE ARRESTO.
• PELO CON PÚAS O CABEZA RAPADA.
• JOYAS BRILLANTES, PIERCINGS Y TATUAJES.
• NO HA DE SONREÍR NI REÍR.
• DEBE MEMORIZAR LAS FRASES:
• 1. «¿VAMOS A HACERNOS FAMOSOS?»
  2. «MUESTRA MÁS EL CLAVEL»
• ESTARÁ INFORMADO DE LAS SIGUIENTES CUESTIONES:
• 1. LOS ÚLTIMOS PRODUCTOS MACDONALD’S.
  2. EL CUIDADO DE LA ROPA.
  3. CÓMO REMOVER EXTENSIONES DE CABELLO.
  4. LIMPIEZA DE UNA BRAGA G-STRING.
  5. HACER AFLUIR LOS REMORDIMIENTOS.

ESCOGE PARA VOLVERTE ADICTO DOS DROGAS DE LAS ABAJO MENCIONADAS QUE PERTENEZCAN A DOS COLUMNAS DISTINTAS:

Ahora que os habéis transformado a vosotros mismos, estáis listos para buscaros una chica. Pero las lecciones todavía no han terminado. Deberéis seguir las siguientes reglas o la perderéis:

Habréis de referiros siempre al dinero de ella como «nuestro dinero». Emplead el término «nosotros» para todas las negociaciones de empleo. Sin embargo, utilizad la palabra «tú» siempre que se cometa un error, incluso si es vuestro.

—Nosotros no hacemos escenas anales.

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Diseñad un plan para haceros ricos pronto que nunca funcionará. He aquí una fórmula sencilla para completar:

—Cogeremos todo nuestro dinero y lo colocaremos en __________________. Pero primero deberemos comprarnos un ____________________.___.

»Y entonces tendremos que comprar una Harley para mí.

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Cuando ella está trabajando, supervisad todo contacto que mantenga con hombres y, más tarde, acusadla de seducirlos. Si hay un protagonista masculino con quien no quieres que trabaje, esto funciona siempre:

—Psssstttt… He escuchado que es bisexual.

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Haced que ella se tatúe vuestro nombre…

… pero en algún sitio que no interfiera con su carrera.

Cuando habléis con otros hombres, no discutáis nada más que de «tratos» y de la posibilidad de concretar uno. Aseguraos de que ninguno de estos tratos se transforme jamás en realidad.

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Intentad que toda mujer que conozcáis ingrese en la industria, sin importar su aspecto.

—¿No aparecéis en películas? ¿Por qué no?

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Comprad todos los sistemas de videojuegos existentes. Así ocuparéis vuestro tiempo mientras ella trabaja. Si se diera la circunstancia de que ella os llama, regañadla.

—¿Por qué me interrumpes cuando trabajo?

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Basad todo vuestro orgullo personal en el hecho de que vuestra novia sea una estrella porno, pero al mismo tiempo mostraos resentidos por su ocupación.

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Llevadla a clubes nocturnos para ensayar diversas rutinas en el poste y en el escenario.

—¡Más lento! ¡Mayor contacto visual!

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Cuando ella ha terminado de bailar, recoged el dinero que ella ha dejado sobre el escenario. Luego estableced el cálculo de gastos y pagos sobre ese dinero.

—Un dólar para nosotros. Un dólar para mí. Un dólar para nosotros. Un dólar para mí.

Aprended cómo invitar a una mujer a cenar logrando que ella pague con su propio dinero. Se ganan puntos extra si sólo le dejáis comer una ensalada.

—¿Piensas comerte todas esas calorías?

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Por fin, cuando ella ya sea adicta a las drogas, demasiado mayor y ya no pueda trabajar, ayudad a comenzar la carrera a una chica joven y novata.

—Vamos a ser famosos.

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CHISTE DEL ALCAHUETE CON MALETA: ¿POR QUÉ LAS ESTRELLAS PORNO CONDUCEN CAMIONES TAN GRANDES?

Para empujar sus jet ski.