La autocrítica efectiva

Para que la autocrítica sea positiva, es menester recurrir a muchas de las técnicas que ya hemos presentado al hablar de cómo criticar a otros de manera constructiva. Pero cuando uno es a la vez el emisor y el receptor de la crítica, el proceso se vuelve un poco más complicado. Lo primero es identificar, y después dejar de lado la pauta de autosabotaje, acostumbrándonos a ser observadores objetivos de nuestros propios hábitos autocríticos. De hecho, debemos empezar a considerarnos a «nosotros mismos» como si fuéramos otra persona frente a ese «nosotros mismos» que es una entidad aparte. Uno ha de aprender a hablar «de sí mismo» consigo mismo, un proceso que al comienzo puede parecer engorroso, pero hay maneras de facilitarlo.

Precise con exactitud qué es lo que está criticando «de sí mismo». Como el proceso de toda crítica consiste en ofrecer o conseguir información conducente a un cambio que signifique una mejora, es decir al desarrollo personal, el que se autocritica no puede darse el lujo de generalizar. La persona que se tacha de «inútil» debe preguntarse específicamente «a sí misma» qué es lo que está haciendo o dejando de hacer que la lleva a semejante conclusión. Tiene que definir con precisión cuáles son las formas de comportamiento que es menester cambiar.

¿Es un «inútil» en su trabajo? ¿Cuando hay que hacer frente a una crisis? ¿Cuando se trata de manejar dinero? ¿Para mantener relaciones amorosas o de amistad? Casi todos admitiríamos nuestra ineficacia o nuestra dificultad para desenvolvernos en uno o dos de tales aspectos de la vida, pero difícilmente habrá alguien que sea «inútil» para todo o «inútil» en general. El simple hecho de descubrir que hay muchos aspectos en los que uno funciona de manera adecuada, puede ser una gran ayuda para dispersar la nube de negatividad que rodea a toda autocrítica global formulada en términos de «soy un inútil».

Lleve un diario de autocríticas. Así como el «diario de críticas» (véase el apéndice) es útil para analizar la forma en que uno critica y recibe las críticas al relacionarse con otras personas, registrar de la misma manera las autocríticas nos ayudará a ver cómo es nuestro trato con nosotros mismos. Después de haber llevado durante varias semanas un registro así se podrá, por una parte, identificar temas comunes, es decir, las actitudes y acciones por las cuales uno se autocensura más frecuentemente. ¿Son temas muy diferentes, o hay entre ellos una relación? Si este último es el caso, tal vez resolver una autocrítica básica ayude también a resolver una o más de las otras.

Por ejemplo, hay una evidente relación entre decirse «Soy demasiado indeciso» y reprocharse «Jamás terminaré de decorar mi apartamento». Una vez que uno consiga modificar su proceso de toma de decisiones, el trabajo de decorar el apartamento le resultará mucho más fácil. Identificar los temas comunes es importante, porque ayuda a que uno no se sienta abrumado por las autocríticas y, al mismo tiempo, deja «espacio mental» para pensamientos más constructivos.

Otra ventaja de llevar un diario de autocríticas es que le permite a uno establecer una jerarquía según la importancia que tengan. Supongamos que el lector ha anotado en su lista «Fumo demasiado», «No hago suficiente ejercicio» y «No me mantengo en contacto con los amigos». Culparse por todos esos fallos o intentar remediarlos a todos al mismo tiempo, es una conducta condenada al fracaso. Lo mejor será decidir cuál es la crítica que para él tiene más importancia, es decir, cuál es el comportamiento que más le interesa cambiar. Entonces podrá concentrar su energía en esa autocrítica específica, hasta resolverla totalmente. (Una alternativa es decidir qué comportamiento sería el más fácil de cambiar, y resolver de inmediato primero ése. De tal manera, uno reforzará su sensación de competencia, lo cual le dará más confianza para afrontar los otros cambios).

Construya un puente de elementos «positivos» entre la emisión y la recepción de la autocrítica, manteniendo un diálogo interno con «usted mismo». Con demasiada frecuencia, las autocríticas que nos formulamos no son enunciados subjetivos (Me equivoqué de nuevo), sino objetivos (Ya volviste a meter la pata). Esto no es un simple accidente ni un hábito lingüístico; es la prueba evidente de cómo interiorizamos el proceso de crítica al cual nos vimos expuestos en nuestros años de formación. Ahora nos hablamos a nosotros mismos de la forma en que otros nos hablaban.

Sin embargo, es posible valerse de esa interiorización separando arbitrariamente el «tú» y el «yo» —el emisor de la crítica y su receptor— y entablando un diálogo entre los dos. El propósito del diálogo es neutralizar los aspectos negativos de la autocrítica y reformularlos de manera positiva y constructiva.

Esto se logra mediante la ficción de que uno está criticando a otra persona por el comportamiento de «sí mismo», y preguntando:

—¿Cómo puedo yo (en cuanto emisor de la crítica) comunicar esta información de manera tal que yo (en cuanto receptor de la crítica) la acepte de la mejor manera posible?

A su vez, la parte «receptora» de usted mismo ha de escuchar y responder a la crítica como usted querría que lo hiciese otra persona a quien estuviera usted haciendo la misma crítica.

Al principio, puede parecer que este diálogo consigo mismo es demasiado confuso para ponerlo en práctica con éxito, pero su eficacia se hará cada vez más evidente con la práctica. Una forma de estructurar el diálogo interno es disponer dos sillas enfrentadas entre sí. Asigne a una de las sillas el papel de emisor de la crítica y a la otra el papel de receptor. Empiece por elegir una observación crítica que usted mismo se haga con frecuencia, y después vaya moviéndose de una silla a otra, a medida que va asumiendo alternativamente la identidad del que critica y del criticado. Lo que así se persigue es que usted se oiga, de la manera más objetiva posible, mientras hace la crítica y cuando responde a ella, y orientar el diálogo hacia un enfoque constructivo de la situación.

Veamos un ejemplo de cómo funcionó esta técnica en el caso de Stan, un guionista de televisión, de 34 años.

En el caso de Stan, la crítica básica era: No estoy logrando nada en mi vida. Los comentarios en cursiva que van entre paréntesis después de cada una de las aseveraciones de Stan, tanto en su rol de emisor como en el de receptor, muestran de qué manera se pueden aplicar principios que son claves para hacer positivo el proceso de crítica.

Éste es un ejemplo relativamente simple de una técnica compleja y sutil, pero muestra de qué manera un diálogo con uno mismo puede generar respuestas constructivas a la autocrítica, y ayudar a evaluar (e incluso a negar) su validez.

Emprenda acciones que le ayuden a reemplazar los hábitos mentales de autocrítica por una actitud más positiva para su propia imagen. Busque deliberadamente sus puntos fuertes y valorícelos, en lugar de concentrarse en sus supuestos fallos y defectos. Haga una evaluación precisa y minuciosa de sus haberes.

«Extiéndase» hasta superar las actitudes y sentimientos de autocrítica, ofreciéndose para ayudar a otros. Haga algo que no quiere hacer, o que no tiene que hacer. A la inversa, ábrase más para recibir ayuda y apoyo emocional de otras personas.

Sorprende comprobar que para la mayoría de las personas es casi tan difícil aceptar el aliento o la aprobación de otras como ofrecerlos; son muchos los hombres y mujeres que se sienten incómodos, e incluso avergonzados, cuando reciben un cumplido. Pero cuanto más capaz sea uno de aceptar apoyo emocional, tanto más irá profundizando su sensación de ser valioso. «Es una paradoja interesante —dice el psicoterapeuta Richard Robertiello—, que la manera de intensificar el amor a sí mismo se relacione con la aceptación de la admiración ajena. En este sentido, uno está reparando el daño producido a su autoestima.»^[16]

Intente hacer algo que no esté seguro de poder hacer bien. La mayoría de nosotros somos autocríticos hasta tal punto que nos privamos de actividades potencialmente agradables o gratificantes, sin intentarlas siquiera. Sin embargo, si hacemos la prueba, es frecuente que encontremos que, aunque no las hagamos a la perfección, nos proporcionan placer y satisfacciones. Los problemas no han de ser considerados como signos de fracaso, sino como oportunidades de éxito.

No se reproche por no estar viviendo de acuerdo con normas arbitrarias o con lo que piensan otras personas. Cada uno de nosotros es la vara con que se han de medir sus propios logros. Ésta es una actitud especialmente difícil de mantener para muchas mujeres, en nuestra época tan liberada, ya que con frecuencia se critican por «fracasar» en el desempeño simultáneo de papeles tales como el de esposa y madre impecable, destacada mujer de carrera y amante perfecta, como parece esperar de ellas nuestra sociedad. Pero, si bien lo correcto es respetar los objetivos de otras personas, no es necesario adoptarlos como propios… y después autocriticarse por no haberlos alcanzado.

De cuando en cuando, mírese con los ojos de quienes se interesan por usted y lo aman. Encontrará, sin duda, que tienen una excelente opinión de usted: considérela bien merecida.

En este libro hemos sugerido muchas técnicas y orientaciones para que llegue usted a un nivel de crítica satisfactoria. Pero más importante que cualquier fórmula o receta es el espíritu con que se ofrece y se acepta una crítica. Aprender técnicas para hacer críticas constructivas es una cosa, pero hacer crítica constructiva como parte integrante de un modo de pensar es mucho más importante. Si podemos llegar a considerar la crítica como una forma natural de brindar apoyo emocional, y no como una agresión, seremos más capaces de ofrecerla y de recibirla, de evaluarla y de obtener beneficio de ella.