RUTINAS DE VALOR (RV)

Aunque todas las Rutinas de Valor son —o tratan de ser— DAVs, no todas las DAVs son necesariamente Rutinas. Recuerda que llamaremos DAV a cualquier cosa que suponga una Demostración de Alto Valor, esté enlatada o no y se lleve a cabo expresamente o no.

Las Rutinas de Valor pueden incluir toda clase de DAVs preparadas de antemano y que exijan una actitud activa por tu parte. Desde Historias DAV^[746] hasta juegos, trucos de magia, demostraciones, técnicas de lectura en frío, chistes o juegos para meterte con el Objetivo como si fuerais críos de colegio, etc.

Recuerda que muchas de ellas pueden convertirse en Rutinas de Romance, simplemente utilizándolas a solas con el Objetivo y cambiando un poco el enfoque a uno más propio de la Campaña de Romance.

LAS MUJERES SOIS PREDADORAS SEXUALES —VERSIÓN EXTENDIDA— (RV)

«Las mujeres son auténticos predadores sexuales. En serio. Por ejemplo, son el único sexo que dispone de una parte del cuerpo diseñada únicamente para proporcionar placer erótico. Y hay diez veces más terminaciones nerviosas en esa parte del cuerpo que en cualquier otra cosa de las que existen en un hombre. Así que, ¿cómo puedes nunca estar tranquilo con una mujer?

»Esa es la razón además de que ellas hagan “¡AAAAAAAHHHHHH! ¡AAAAAAAAAAAAHHHHH! ¡MMMMMMMHHHHHHAAAAAA!”».

Si no es apropiado hacer esto, di: «que ellas se desgañiten como posesas, mientras que los hombres hacen “grñññ”».

«Además, nunca he encontrado una mujer que no empiece a toquetearme a los pocos minutos de estar con ella (como tú estás haciendo toda la noche). Lo cierto es que hay momentos en que lo hacéis sentir a uno como una salchicha con patas.

»Así que, ¿cómo puedo confiar en vosotras/ti?».

Esta rutina viene muy bien para preceder a MI PRIMERA VEZ.

POR QUÉ ME GUSTA LA NUDISTA (RV)

«Me gusta porque es tranquila y a veces el agua está más limpia. Me encanta relajarme, hacerme el muerto mientras siento el agua que me acaricia el culo y las pelotas, meciéndome como a un bebé indefenso.

»¿Y por qué iba a darme vergüenza? Los tíos me ven la banana todo el tiempo en el gimnasio y a estas alturas me han visto en bolas demasiadas tías como para… (sonrisa) preocuparme por ello.

»Si voy solo, ¿qué me importan los extraños? Y si voy con alguien que conozco, ¿qué tengo que ocultarle? ¿No tengo confianza suficiente para mostrarme como Dios me trajo al mundo?

»Si voy con una chica especial, puede ser un buen principio. Y si no está a la altura de mis expectativas, ¿qué problema tengo en que me vea desnudo?».

DEMASIADO PARECIDOS (RV)

«Tú y yo no podríamos estar juntos. Somos demasiado parecidos. Tú no te tragarías mis historias y yo no me tragaría las tuyas. ¿Qué gracia tiene eso?».

UN CHICO EXIGENTE (RV+C)

«Yo solo quiero una mujer que sepa cuidar de sí misma, con grandes aptitudes sociales y sedienta de experiencias nuevas y de exprimir la vida a fondo. Quiero una mujer con mucha energía y con la que tenga mucha química.

»Una mujer que no se eche atrás en el último minuto, que tenga claro lo que quiere. Que esté además en contacto con su propia sensualidad, que sepa y quiera disfrutar de su cuerpo y de su mente. Quiero una mujer que sepa coger lo que quiere sin esperar a que sus amigas le den permiso para hacerlo. Que tenga clase, que sea inteligente y culta. Además, una mujer que sea aventurera y posea una gran imaginación.

»¿Eres tú ese tipo de mujer?».

POR QUÉ SOY UN SOBRAO Y UN NARCISISTA (RV)

«Lo de creído ya lo he oído varias veces. No sé por qué la gente se empeña en decir que soy un sobrao y un narcisista. Supongo que, en el fondo, se debe a que me respeto a mí mismo y a mi cuerpo. Y a que, además, soy exigente.

»Pero mira, no voy a disculparme por ser como soy. No me importa lo que la gente piense de mí. Hago lo que quiero, cuando quiero. Pero eso es algo que probablemente ya has descubierto a estas alturas».

POR QUÉ SOY EXIGENTE (RV+R)

«Además, Pepita, te diré algo. ¿Qué sentido tendría no ser exigente? Mira a tu alrededor. ¿Sabes cuánta gente hay en el mundo?

»Exacto. Mucha más de la que jamás tendrás tiempo material para llegar a conocer.

»Estamos rodeados de una masa informe de proporciones colosales. Vivimos inmersos en un mar de gente que algún dios parece haber vomitado tras una noche de indigestión. Si no fuésemos un poco selectivos, ¿no crees que la marea nos arrastraría a esa orilla pestilente en la que las vidas se pudren?

»Y, o mucho me equivoco, o tú también eres así. Por más que te esfuerces en ocultarlo».

LAS SUPERNENAS (RV)

«Por cierto, me recordáis a las Supernenas…» A partir de aquí les puedes empezar a poner nombres a cada una. Recuerda que Pétalo es la jefa pelirroja. Burbuja es la rubia cursi y Cactus la morena con mala leche. A partir de aquí, puedes empezar a burlarte de ellas y a asignarles nombres a cada una.

TEST DE LAS MEJORES AMIGAS (RV+R)

«¿Desde cuándo os conocéis? Vale, os voy a hacer un test que a mis amigos y a mí nos gusta llevar a cabo. Se trata del test de las mejores amigas.

»¿Listas?

»Vale, miradme: os voy a hacer una simple pregunta. ¿Usáis las dos el mismo champú? ¿Sí o no?».

Antes de contestar, suelen mirarse la una a la otra y suelen confirmarse en silencio y casi telepáticamente. Si esto ocurre, les puedes decir: «Mira, ya sé que sois mejores amigas, la respuesta no importa. Lo sé porque habéis hecho lo que suelen hacer las mejores amigas, que es mirarse la una a la otra y usar “telepatía de amigas”».

Si, por el contrario, no tienen mucha conexión, mantendrán contacto visual contigo. Si tienen conexión, se mirarán para responder la pregunta y, a menudo, lo seguirán haciendo después mientras hablas. Podrás entonces exclamar: «Oh, no, ya lo estáis haciendo otra vez», con lo cual provocarás más risitas.

Además, el test puede ayudarte a descubrir cuál de las dos es más dominante y tiene mayor influencia sobre la otra. Esto es un conocimiento que deberás tener en cuenta a la hora de afinar y calibrar mejor tu juego.

Si, por ejemplo, se miran una a la otra al mismo tiempo, se tratará de una relación muy equilibrada. Si una mira a la otra antes, es la más pasiva, sumisa o buscadora de aprobación de las dos.

Esta es una rutina idónea para parejas de amigas o incluso amigos.

EL TRES (RV+R)

«Préstame atención y concéntrate, ¿vale?», le dices mientras la miras a los ojos. «Quiero que me digas un número del uno al cuatro, ¿vale? ¡Ya!».

Cuando dices «uno», señalas con el índice de tu mano derecha el principio de una línea imaginaria que medirá alrededor de dos palmos. Cuando dices «dos», señalas con el índice de tu mano izquierda el final de dicha línea a la izquierda. Y, al decir «ya», llevas de nuevo el índice de la mano derecha al lugar de la línea imaginaria donde se encontraría el número tres si esta estuviera dividida en cuatro puntos. Y, antes de que ella te pueda responder, le dices: «¡el tres!».

EL SIETE (RV+R)

«Vale, ahora concéntrate más aún, ¿vale?».

Le haces lo mismo que has hecho con el tres, pero esta vez pidiéndole que te diga un número del uno al diez y adivinando el número siete.

EL SIETE INVERSO (RV+R)

Otra modalidad de estas dos rutinas es escribiendo primero el número en algún lugar y guardándolo, para enseñárselo después de que ella lo diga en voz alta. Por supuesto, con esta modalidad vale hacer trampas. Por ejemplo, haber escrito ya varios números en hojitas similares a la que vas a sacar, y guardándolas por orden en bolsillos traseros.

CHISTE DE LOS PECADORES —VERSIÓN EXTENDIDA— (RV)

«Sabéis que yo soy un poco brujo y a veces leo el futuro, ¿no? Bueno, pues voy a contaros algo que sucederá la semana que viene, pero voy a hacerlo en pasado para que resulte menos agobiante que estar hablando en futuro todo el rato.

»Bueno, pues el caso es que el otro día decidimos hacer un viaje en coche X, Y», Objetivo y yo (X e Y es, al igual que el Objetivo, siempre gente del Set). «Nos planteamos dar una vuelta por el suroeste de Francia, que es precioso» (aquí usa siempre algún lugar que conozcas al que se pueda ir en coche y que suponga una DAV).

»La cosa es que, ya ves qué putada, justo en el camino se nos cruza una vaca por la carretera y, cómo yo soy tan amante de los animales, por evitarla acabamos todos en el barranco…

»Y todos la diñamos.

»Bueno, miento. Yo, que soy más luchador, me quedé en coma.

»Pero, las cosas sean dichas, la verdad es que a la semana os echaba tanto de menos que decidí morirme yo también. Total, que a los cinco minutos ya me veis ante las puertas del Cielo intimando con San Pedro. Y, charlando sobre esto y de aquello, sale el tema de la organización del Cielo. Le digo: Oye, San Pedro. ¿Y esto del Reino Celestial cómo funciona? Se ve aseado y tal, ¿no? ¿Lo tenéis bien organizado? ¡Buuuuhhh! De muerte, amigo, de muerte. Pero ¡qué te digo! Una imagen vale más que mil palabras. Además, me has caído de puta madre, hombre. Así que sígueme, amigo, ven conmigo.

»Me lleva por un laaargo, interminaaable corredor, con cientos de puertas blancas a ambos lados. Mira, me dice. El cielo no es más que un edificio infinito al que se van sumando pisos según se muere la gente y que está repleto de pasillos enormes como este. En cada uno hay cientos de puertas, y detrás de cada puerta se encuentra el premio o el castigo de cada alma. Yo estaba intrigadísimo, pero no quise preguntar nada para no parecer tonto. Mira, por ejemplo, me dice abriendo una de las puertas. Una imagen vale más que mil palabras. Estaba visto que a este hombre le gustaban los ejemplos.

»El caso es que me abre una de las puertas y… ¡AAAAHHHH…! Casi me desmayo. Imaginaos cuál fue mi sorpresa al encontrar a X al otro lado de la puerta. Y lo peor, no estaba sola. ¿Os acordáis de la peli Seven? ¿Del gordo putrefacto que encuentran atragantado y que ha muerto de gula? Pues bien, X y él estaban sobre una gran cama de agua, y no paraban de sudar y cambiar de postura y de…». Aquí te puedes recrear un poco en la escena sexual, avergonzando un poco a X. Recuerda, eso sí, no decir nada que pueda sentar mal de verdad. Por ejemplo, si X está un poco rellenita, cambia al gordo por un zombi leproso o cualquier otra cosa que le repugne igualmente pero no la ofenda. «Vaya, le dije a San Pedro. No sabía que a X le fuera tanto la marcha. Especialmente con gordos sebosos, malolientes y putrefactos como ese. No, no, respondió él. No es lo que piensas. Verás, es que X era un poco… bla bla bla… Y, dijo con un suspiro, está pagando por sus pecados». Aquí, en la parte de «bla bla bla», puedes aprovechar para sacar algo del comportamiento de X con lo que meterte y que tenga que ver con lo que sabes de ella hasta el momento.

Puedes prolongar el chiste tanto como consideres oportuno, caminando por el corredor e incluyendo nuevas puertas tras las que puedes encontrar a Y, sea chico o chica, e introducir nuevas y asquerosas escenas sexuales, y nuevos pecados. Generalmente y si nada lo desaconseja, después de haber hablado de gordos sebosos en la primera, me gusta sacar a colación algún zombi leproso y putrefacto en la segunda. También me gusta hacerlo interactivo, recreándome en la asquerosidad de la escena y animando a los demás a que contribuyan a hacerla más asquerosa todavía. Siempre concluirás con un suspiro y un: «Y está pagando por sus pecados…».

Finalmente llegarás al Objetivo. Y exclamarás algo como: «Uy, vaya San Pedro… Qué sorpresa. Y aquí está Objetivo con Brad Pitt. Interesante. ¡Joder con el tío Brad, pero hay que ver qué caña le está dando! Coño, una auténtica máquina, mejor que en las películas. Y oye, a juzgar por sus gemidos y por cómo se retuerce parece que Objetivo no se lo está pasando mal del todo». Por supuesto, puedes cambiar Brad Pitt por cualquier otra estrella, cantante o famoso que sepas que vuelve loca al Objetivo. «Y oye, si no es indiscreción, ¿qué ha hecho Objetivo para ganarse ese castigo? ¿Es que, a diferencia de los otros, Objetivo ha sido buena? Noooo…, responderá él. Es Brad. Está pagando por sus pecados».

PIEDRA, PAPEL O TIJERA (RV)

Todos hemos jugado a este juego.

Al igual que el pulso chino, viene muy bien para resolver conflictos, dirimir retos y desafíos. La particularidad de Piedra, papel o tijera es que puede usarse en fases más iniciales para implicar al Objetivo, cuando usar demasiada Kino podría resultar sospechoso.

CHISTE DEL PRESIDENTE (RV)

«El presidente de los Estados Unidos había ido con su señora a visitar la granja de pollos más modernizada del país. Como el Sr. Presidente recibió una importante llamada de teléfono, la visita la hicieron por partes. Primero la llevó a cabo la mujer del Presidente, y luego el Presidente.

»Al visitar la sala de fecundación, a la Sra. Del Presidente le llamó la atención el hecho de que hubiese un solo gallo, rodeado de cientos de gallinas.

»—Y dígame —le preguntó al guía—. ¿Con que frecuencia mantiene este gallo actividad sexual con las gallinas?

»—Este gallo es muy activo, señora —respondió el guía—. Lo menos, veinte veces por día.

»—Mmmhh…. Interesante. Haga el favor de informar de este hecho al Sr. Presidente.

»Cuando le tocó el turno al Presidente, el guía lo llevó a la sala de fecundación, y le dijo:

»—Sr. Presidente, me ha pedido su señora que le informe del hecho de que este gallo mantiene actividad sexual con las gallinas al menos veinte veces al día.

»—Vaya —contestó el Presidente—. Y dígame: ¿lo hace siempre con la misma gallina o con gallinas diferentes?

»—¡Ah, noooo! —exclamó el guía—. Lo hace cada vez con una gallina diferente.

»—Bien —respondió el Presidente—. Haga el favor de informar de este hecho a mi señora».

Este chiste combina muy bien con LAS MUJERES SOIS PREDADORES SEXUALES.

BEATOS (RV+R)

«María, tengo una idea. Ya sé lo que vamos a hacer.

»Yo me voy a vestir de cura y a ti te voy a disfrazar de monja. Luego vamos a acercarnos a la playa. Y allí, en medio de la gente, vamos a arrodillarnos y a juntar las manos como si fuésemos a rezar…

»Entonces, voy a empezar a morrearte delante de todo el mundo».

MIEDO A LAS IGUANAS —VERSIÓN EXTENDIDA— (RV)

No sé quién me dijo que Internet está lleno de pervertidos, pero debía haberlo escuchado.

Hace poco, por ejemplo, mi amigo Marcos me metió en uno de esos portales donde salen mogollón de tipas haciendo poses lascivas y diciendo cosas como: «Hola, soy alegre y amiga de mis amigos. Me gusta mucho sonreír, pasarlo bien y salir con mis amigos».

¿Amiga de mis amigos? ¿Sonreír? Yo ya sabía que había algo claramente perverso en todo aquello, pero como soy un aventurero decidí seguir adelante con la historia de todos modos. Eso sí, dejé bien claro que era un cerdo egoísta y que pasaba de histéricas y de dramitas. Un mensaje que, por lo visto, todos las pervertidas y pervertidos del mundo captaron de inmediato.

A partir de entonces, cada dos por tres tenía a alguien abriéndome un privado. Casi siempre alguien con foto de tía despampanante, entre otras cosas porque si alguien no tenía foto de tía despampanante en el perfil pasaba olímpicamente de ella y no la dejaba agregarme. Lo siento, no voy a disculparme por ello.

El caso es que las conversaciones siempre se reducían a lo mismo. Venían a ser algo así:

Ella: Zumbido. Yo: me hago el sueco. Ella: Zumbido. Yo: que paso de la peña que expresa con zumbidos, por si no te has enterado (esto lo pensaba, no lo decía; es decir, simplemente no contestaba). Ella: Algún muñequito haciendo el gilipollas en la pantalla. Yo: Qué pasa, cómo va eso (ya veis que en el fondo soy un blandengue, los muñequitos dando saltitos o haciendo cualquier otra clase de gilipuertas siempre me han llegado al corazón). Ella: Invitación para ENVIAR imágenes con la web cam. Yo: Gracias, pero estoy un poco cansado para el cibersexo. Ella: Nueva Invitación para enviar (no recibir) imágenes por la web cam. Yo: De verdad, es que me mola oler a la gente con la que hago guarradas y esas cosas. Ella:---

No vuelvo a saber de ella.

Pues bien, esta secuencia se repitió tanto que, cuando por fin di con una chica simpática y capaz de mantener una conversación normal… Chicos, me enamoré. De hecho, llevaba ya casi media hora chateando con ella y me encontraba ya tan entusiasmado con la chica que estaba por pedirle el teléfono. Cinco minutos antes me había estado hablando de su colección de animalitos y a mí la verdad es que los bichos me chiflan. Entonces, justo mientras le estaba escribiendo que me diese su teléfono para seguir hablando, me pregunta si quiero ver su Iguana. ¡Guuaaauuu…! ¡Una Iguana…! ¿Será esto el amor ese predestinado del que hablaban las películas que me llevaba a ver mi ex? Aun no me he recuperado de la emoción cuando me envía una invitación para recibir imágenes de su web cam. Sin dar crédito a la excitación que me invadía, clico «aceptar», espero impaciente unos segundos y…

Ahí estaba.

Un enorme gordo barbudo con los pantalones bajados y meneando violentamente su… «iguana» con la derecha.

PÁNICO EN LOS URINARIOS —VERSIÓN EXTENDIDA— (RV)

No sé cómo lleváis vosotros lo de aliviar vuestras necesidades en lugares públicos, pero yo últimamente tengo mis reservas al respecto.

Por ejemplo, hace un mes o así Sandra me pidió que bajase a comprar el desayuno al súper de El Corte Inglés que hay al lado de su casa.

Como había ido con prisa, al salir me entraron ganas de echar una meada. Encuentro los servicios, me acerco al urinario, me la saco tan tranquilo y procedo.

Pues bien, justo al terminar me doy cuenta de que el tipo de mi izquierda está como vibrando. Lo examino con un poquito más de atención y… Adivinad.

En efecto, se estaba haciendo una a mi salud. ¿Podéis imaginar por un momento cómo me sentí?

El caso es que decidí obsequiarle con mi cara de ninja asesino, pero él ni se inmutó.

Tratando de olvidar el incidente pero aún sin creer lo que estaba ocurriendo, voy a lavarme las manos. Entonces lo veo reflejado en el espejo, deleitándose mirándome el culo. «Esta vez», me dije, «sí que no»… Hinché las venas del cuello, me puse rojo y puse cara de psicópata homicida. No sabía lo que estaba a punto de ocurrir, pero supuse que nada bueno si no dejaba de mirarme. Por eso, lo miré fijamente para ver si se avergonzaba y salía por piernas. Y… adivinad.

Muuuuy lentamente, sin apartar sus ojos de los míos ni un momento, el tipo dibuja una media sonrisa, se muerde los labios y se pasa la lengua por estos con lascivia. Me pregunté qué habría hecho Sandra en mi lugar. La inspiración no tardó en llegar, pues en ese momento en que comprendí que matarlo lo habría puesto más cachondo todavía. Así que ya os podéis imaginar lo que hice.

Salí por la puerta. Y, a los dos segundos, regresé como si algo me obligase a hacerlo. Lo miré suspirando, como transportado, puse las dos manos sobre mi corazón y empecé a imitar con ellas el bombeo del mismo. Después me llevé la palma de la mano a los labios y le envié un beso volador. Todo sin dejar de suspirar. Me despedí con la mano como lo hacían las protagonistas de las películas mudas, y me fui con la satisfacción de haber llevado a cabo una buena obra.

Personalmente, creo que aquello debió bastar para que se corriera.

SONRISA EN FORMA DE «C» Y EN FORMA DE «U» (RV+R)

«Tienes una estupenda sonrisa en forma de ‘C’ (o ‘U’)».

Entonces lo normal es que ella te pregunte a qué te refieres. Tú podrás aprovechar para explicarle la teoría que tu amiga María tiene sobre las sonrisas con forma de «C» y con forma de «U».

Las sonrisas con forma de «U» son las de las bocas cuyos incisivos son mucho más frontales al espectador que los otros, que se meten hacia dentro. Si mordiesen un cartón, dejarían una marca en forma de «U». Por cierto, si tienes un papel se lo puedes dejar para que lo hagan.

Las sonrisas en forma de «C», por el contrario, son aquellas de dentaduras más redondeadas. Los incisivos son frontales, pero los otros también lo son bastante. La forma en que los dientes se meten hasta el fondo de la boca de forma mucho más progresiva. Si mordiesen un cartón, dejarían una marca en forma de «C».

También les puedes ofrecer un ejemplo real. Por ejemplo, los dientes de Cristina Aguilera tienen forma de «U», en tanto que los de Britney Spears tienen forma de «C».

Según tu amiga María, a las chicas con sonrisa en forma de «U» en seguida se les cuelga la etiqueta de chicas malas y perversas, por muy poco que hagan. En cambio, aquellas con sonrisa en forma de «C» no importa cuánto mientan o con cuántos chicos salgan, porque siempre tenderá a vérselas como chicas buenas. Esa es la razón de que el público le perdone todo a Britney Spears y de que, haga lo que haga, siempre se le considere una chica buena.

DETECTOR DE MENTIRAS (RV+R)

«¿Quieres saber si eres buena mintiendo? ¿Has jugado alguna vez al detector de mentiras?».

Además de suponer una DAV, este es un ejercicio interesantísimo que puedes practicar con todo el mundo. La idea es aprender a descubrir cuándo una persona está mintiendo con técnicas que usan los propios servicios de inteligencia.

Básicamente, te servirás de dos recursos:

1. Con claves del movimiento ocular^[747].
2. Con una avalancha de preguntas.

Si usas las primeras, deberás centrarte en sus ojos. Detectar cuáles son sus claves para los recuerdos y cuáles para su imaginación y constructos mentales.

La avalancha de preguntas es una técnica policial que se basa en sacar un tema y preguntarle todo tipo de detalles sobre el mismo sin darle tiempo a reaccionar. Las mentiras se hacen evidentes cuando la persona interrogada empieza a titubear o se contradice^[748].

Como es lógico, puedes combinar ambas técnicas. Puedes también compartir tu conocimiento con todo el mundo, haciendo a los demás participar y explicándoles cómo funcionan las claves. Recuerda que al enseñar algo estás por lo general demostrando Valor.

SOLO USAMOS UN 10% DE NUESTRO CEREBRO^[749] (RV+R)

«¿Te has preguntado alguna vez cómo consiguen los yoghis llevar a cabo sus proezas? ¿Sabes que el cerebro, cuando se encuentra libre de distracciones, se comporta como una especie de esponja capaz de absorber cualquier información que le des? De lo contrario, nunca somos capaces de aprovechar más de un 10% del mismo.

»Por ejemplo, ¿has oído hablar del Superaprendizaje?».

A partir de aquí, puedes ofrecerle una demostración de superaprendizaje pasando a la rutina de MEMORIA FOTOGRÁFICA.

MEMORIA FOTOGRÁFICA (RV + R)

Para demostrarle que tienes una memoria fotográfica, le pides que escriba diez números y que asocie una palabra a cada uno de ellos. Por tu parte, debes memorizar la siguiente lista, en la que asocias a cada número una palabra que rima con este.

• Uno: Pincho Moruno
• Dos: Tos
• Tres: del Revés
• Cuatro: Teatro
• Cinco: Brinco
• Seis: Beis
• Siete: Chupete
• Ocho: Chocho
• Nueve: Nieve
• Diez: Ajedrez

Cuando ella te pase la suya, solo tienes que dedicar unos segundos a asociar sus palabras con aquellas tuyas que comparten el mismo número. Si por ejemplo, ella escribe: «1: Astronauta», tú te imaginarás un astronauta comiendo un pincho moruno o un pincho moruno en el que ensartas astronautas de diferentes colores y sabores (y sabrás que es el uno). Si escribe: «3: Sonrisa», solo tendrás que imaginar una sonrisa del revés. En definitiva, no te preocupes si el resultado de la combinación es raro o descabellado. De hecho, cuanto más lo sea, más fácil te resultará recordarlo.

Tras hacer esto podrás enunciar cada uno de sus números con la palabra correspondiente o pedirle que te pregunte por cualquiera de ellos.

Si quieres, puedes ampliar la lista del 1 al 20, para hacer la rutina más impresionante todavía o dotarla de una segunda parte. Para ello, solo tienes que asignar a cada número la rima correspondiente al número que queda tras sustraer la primera cifra. Así, el 11 estaría asociado al objeto del 1; el 12 al del 2, y así sucesivamente.

Aparte de esto, tu único trabajo es ampliar un poquito los cuadros imaginarios que te has montado, haciéndolos más interesantes. Por ejemplo, si 1 es astronauta y 11 es sol, te puedes imaginar al sol comiéndose un pincho moruno hecho de astronautas ensartados.

Lo mismo puede aplicarse si se quiere seguir hasta el 30 o en adelante. Te sorprenderá ver la cantidad de números y palabras asociadas que puedes llegar a memorizar con un poco de práctica.

A algunos Aven les gusta además aprovechar esta rutina en la Campaña de Romance, explicándole el truco al Objetivo y aprovechándose así del papel de profesor, ya que enseñar algo es siempre una DAV en sí mismo. Personalmente, por lo general soy más partidario de dejar que la rutina conserve su Misterio.

CARRERA DE RATONES (RV+R+K)

«Mira —podrías decirle al Objetivo—, si de verdad quieres profundizar en tu propia persona, puedo hacerte un test de personalidad realmente poderoso. Yo no lo hago casi nunca, pues a veces me permite averiguar más cosas sobre la persona de las que quiero saber. ¿Estás segura de que quieres hacerlo?

»Pues ten bien presente lo que te voy a decir.

»Hay una historia superficial, pero no debes prestar atención a la historia, sino concentrarte en tus sentimientos, o de otra forma no funcionará».

Digo toda clase de chorradas para distraer su atención. En realidad, la única finalidad del juego no es más que rayarle el brazo y acabar burlándome de ella. Prosigo:

«Pues bien, la historia que te voy a contar es sobre una carrera de ratones. Hay un ratón ciego, un ratón cojo y un ratón sordo. En realidad no son ratones, sino símbolos de tu yo interno».

Coges un boli —que te recomiendo que lleves siempre encima, aunque sea modelo mini— y lo sitúas en posición para escribir sobre su brazo. «Ahora préstame atención», le dices, y distraes su atención de nuevo:

«Como te he dicho, es muy importante que te olvides de la historia, escuches solo a tu corazón y te concentres solo en las órdenes que debes dar para decidir quién gana o pierde la carrera. Recuerda que se trata solo de impulsos, no de racionalizaciones. Además, debes relajarte totalmente. Es crucial que la energía fluya libre de barreras entre tú y yo y que, mientras hacemos el ejercicio, escuches solo a esa voz mágica que te habla desde lo más profundo de tu ser.

«Empezamos con el ratón ciego. Tú decides cuándo debe parar. Cuando creas que debe hacerlo, le dices “para”».

Entonces comienzas a dibujar una línea sobre su brazo hasta que dice «para». Haces lo mismo con el ratón cojo. Finalmente, lo haces también con el sordo. Pero esta vez, cuando te dice que pares, no lo haces.

«Para», te dirá, pero tú sigues. «Para», y sigues. Cuando por fin cae en la cuenta de que el ratón está sordo y no puede oírte, ya le has dejado un brazo lleno de mamarrachos.

Te aseguro que solo eso bastará para que se acuerde de ti.

Como es lógico, esta es una buena rutina sobre todo para usar con el Objetivo, particularmente en las primeras fases y más aún si se lo tiene algo creído. Se trata de una especie de Dale y Priva magnificado. Si has llevado a cabo alguna otra rutina de Lectura en Frío, como el Cubo, el Bosque o una interpretación grafológica, es más que probable que muerda el anzuelo.

EL TEST DE LAS FRUTAS (RV)

«Imagina que estás en medio de la selva y encuentras una cabaña a la orilla de un río. Entras en la cabaña y ves a su izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7 sillas. Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. Estas son:

1. Manzana
2. Plátano
3. Fresa
4. Melocotón
5. Naranja

»¿Qué fruta escogerías?

»Tu selección revela mucho de ti».

RESULTADOS:

Manzana: significa que eres el tipo de persona que le gusta comer manzanas.

Plátano: significa que eres el tipo de persona que prefiere comer plátanos.

Fresa: significa que eres el tipo de persona que disfruta comiendo fresas.

Melocotón: significa que eres el tipo de persona que adora los melocotones.

Naranja: significa que eres el tipo de persona que escoge comer naranjas.

VOSOTRAS SOIS MI PRUEBA SOCIAL (RV)

«Apuesto a que crees que puedes ligarte a cualquier tío, pero no es así. Solo puedes ligarte a los desesperadillos que vienen a por ti. Seguro que hay hombres con los que te gustaría hablar, pero ni siquiera te acercas porque están rodeados de mujeres.

»Del mismo modo, ¿os dais cuenta de que hay mujeres que quieren venir a hablar conmigo, pero no pueden porque estoy rodeado por vosotras?

»Así que, chicas, espero que apreciéis el tiempo que pasáis conmigo».

Esta es una Rutina de Valor muy interesante porque aprovecha la propia Prueba Social que tu Set te está dando. Hace que las personas de este cobren conciencia de ello, por lo que pasarán a verte desde una nueva óptica y a valorarte más.

DESTRUCTOR DE SALA (RV)

Una vez crees haber alcanzado el Punto de Enganche, sales con un comentario como: «¿Sabes qué? Te voy a decir algo arrogante. Podría presentarte a cualquier tío de esta sala, a cualquiera, y te prometo que no será tan interesante y divertido como yo». Si después de esto sigue hablando contigo, acabas de probar de algún modo que esto es verdad y de aplicar con éxito el Destructor de Sala.

Esta rutina es un proyector de Valor y, a la vez, una especie de test que te dirá si las cosas están lo suficientemente maduras como para pasar al siguiente nivel. Es decir, si después sigue comportándose contigo como hasta entonces y proporcionándote la misma clase de IDIs, la cosa está muy clara: le gustas y está preparada para pasar de Nivel. Puede, incluso, que quiera acostarse contigo esa misma noche.

Se trata, eso sí, de una técnica que entraña cierto riesgo. Es por ello que te recomiendo que la apliques únicamente después de tener la seguridad de que has demostrado un gran Valor y de que realmente has alcanzado el Punto de Enganche con el Set.

MI PEQUEÑO HARÉN (RV+R+D+C)

Aprendí esta Rutina de varios amigos Naturales, que parecían tener un éxito descomunal con las mujeres pese a confesarles que se acostaban con varias a la vez.

No voy a escribir esta rutina palabra por palabra porque cada vez, y dependiendo de la situación, la formulo de forma diferente. Por lo general, suele surgir en forma de diálogo, tipo: «tú te confías conmigo, yo me confío contigo», a menudo durante la Campaña de Romance o después de haber aislado al Objetivo. Por ello, aunque todo forma parte de una misma rutina, se trata de una rutina diseminada. Es decir, normalmente voy desprendiendo elementos aquí y allá, en forma de goteo intermitente.

En función de mi Calibraje y lo que espero de la interacción, hay una serie de elementos fijos que casi siempre incluyo. Hay otros variables que suelo añadir o quitar, según me parezca que puedan proporcionar Relevancia Emocional a la rutina, animarla o no, hacerme avanzar en la dirección correcta o activar sus Defensas demasiado. Estos son:

Elementos Fijos:

• Mis REM, o Relaciones Estables Múltiples. Suelo hablar de tres o cuatro amigas con las que mantengo relaciones sexuales de forma habitual.
• Siempre soy sincero con todas y les digo lo que pueden y no pueden esperar de mí.
• Soy exigente a la hora de escogerlas. Vivimos en un mundo tan superpoblado que hay que serlo.
• Además, no puedo estar con más de cinco. Nunca lo he conseguido. Una vez lo intenté y me di cuenta de que un hombre no puede darles a más de cinco mujeres lo que necesitan. Además, me di cuenta de que era actuar como un crío, que andaba estresado todo el tiempo y no era feliz así.
• Corté con mi última novia porque era muy celosa y posesiva.
• Doy ejemplos de sus ataques de celos: leía mis mensajes, me espiaba, me seguía a todas partes, escuchaba mis conversaciones, interrogaba a mis conocidos. En una ocasión, llegó a encerrarme en casa y, en otra, incluso me agredió.
• En aquella época era más joven y estaba muy colgado por ella, por lo que se lo aguanté más tiempo del que debía. Todos cometemos errores. Pero ahora no voy a consentir que nadie se crea dueña de mi libertad de esa forma.
• Ahora corto con el tema tan pronto como intentan encerrarme o privarme de mi libertad.
• Sé que la vida siempre nos reserva sorpresas. Por ello, no descarto llegar a enamorarme de una chica que me llene en todos los sentidos y a la que me dedique exclusivamente. Pero de momento soy feliz así y no me disculpo por ello.
• Creo que quizás es mejor así, porque creo que me enamoro con demasiada facilidad. Y, la verdad, tengo miedo de acabar enamorado de una histérica celosa, que se empeñe en cambiar mi vida antes de entenderla.

Elementos Variables:

• Aunque puedo practicarlo, no disfruto del sexo si no conozco bien a una chica.
• He practicado Liunos o Ligues de Una Noche, pero me dejan frío.
• Algunas de mis REM tienen pareja estable o están casadas. No sé lo que encuentran en mí que no encuentran en su pareja, pero no me gusta meterme donde no me llaman y creo que en última instancia no es asunto mío.

El objetivo básico de esta rutina es proyectar Preselección, dejar claro que tengo el listón alto, que soy sincero, no soy material de novio y no tengo por qué aguantar comportamientos inmaduros por parte de nadie.

NO ME GUSTA MALGASTAR MI SEMEN —VERSIÓN EXTENDIDA— (RV+C)

«No me gusta malgastar mi semen, tengo que tener una buena razón para follarme a una tía. Eso no quiere decir que vaya a tener una relación con ella, salgo de una relación un tanto particular y no estoy preparado en este momento para otra.

»Por ello tengo amigas, sí, a las que tengo que mantener contentas. ¿Qué puedo ganar malgastando mi semen con alguien que no merezca la pena? Es decir, no quiero relaciones, ¿me entiendes?, pero tampoco me voy a follar a una tía que no se lo haya ganado o no esté a la altura.

»No, mi listón no es físico. Es decir, me tiene que poner, claro, pero la belleza es común…

»Y piénsalo, ¿merece la pena el tiempo y la energía malgastadas en un mal polvo que no va a ninguna parte? ¿Merece la pena derramar mi semen por algo así?

»¿Cómo sé que la tía sabe excitarme? ¿Es alguien con quien desee conectar a un nivel más profundo? ¿Qué tiene ella que admire o que me resulte diferente y misterioso? ¿Me vienen imágenes de esa persona cuando estoy con ella? Si no lo hacen, no hay nada que hacer».

SOY UN AVEN, PERO PASO (RV+C)

«A veces es una mierda tener el mejor oficio del mundo. A veces la gente espera cosas de ti. Llegan las tías y esperan a que las seduzcas. No dejan de desafiarte, quieren ver tu técnica, que las sorprendas, que las lleves a dónde no las ha llevado ningún otro hombre. Quieren sentir contigo lo que no pueden sentir por sí mismas.

»Bien, yo puedo hacerlo… ¿Y?

»¿No se te ha pasado nunca por la cabeza que igual no quiero hacerlo? ¿No se te pasa por la imaginación que igual me encuentro con decenas de mujeres como tú cada semana que no tienen nada que ofrecerme pero me retan a que las seduzca? Pues bien, ¿por qué iba a hacerlo contigo? ¿Qué tienes tú que no tengan las otras? ¿No se te ocurre que yo puedo ser un ser humano con sentimientos y emociones y que ser un Aven me enriquece, no me define?

»¡Por Dios Santo!, me muero por encontrar a alguien que no espere que la esté seduciendo todo el rato».

Esta rutina la he usado alguna vez con chicas que, por alguna razón, han descubierto que soy un Artista Venusiano. Tiene muchas variantes y las palabras que uso no son siempre las mismas. Con todo, la idea principal es reenmarcar cualquier acusación suya, interpretándola como una especie de reto.

SOY UN AVEN. ¿POR QUÉ IBA A QUERER? (RV+C)

«Yo cobro por ligarme tías. ¿Por qué iba a querer ligarte a ti gratis? ¿Qué tienes tú que te haga tan especial?».

SOY UN AVEN, PERO NO ME GUSTA QUE ME ENCASILLEN (RV+C)

«Además, el hecho de que me veas como un seductor rompecorazones incapaz de sentir o de amar no habla demasiado bien de ti, ¿no crees? ¿Y por qué iba yo a seducir a alguien que me ha encasillado sin conocerme?».

EL GORILA DE MARGARET THATCHER —VERSIÓN EXTENDIDA— (RV)

«Ocurrió en Londres, donde había ido a ver a unos amigos. Tom tenía que enseñarme sus dos Bulldoguitos en el lago, pero aun tenía veinte minutos largos. Había logrado desembarazarme de Sofía, así que podía relajarme y disfrutar.

»El caso es que vengo andando y, por el sendero, me cruzo con dos ancianitas acompañadas de dos señores que me recordaban a Pierce Brosnan. De repente, caigo en la cuenta de que una de las ancianitas es Margaret Thatcher.

»No es que me apeteciese hablar de política con ella, pero tengo un amigo, Pascu, que se sabe todos los presidentes —actuales, pasados y futuros— de todos los países. Entonces me digo, coño, ¿no sería una pasada darle una foto mía con la Thatcher?

»Total, que me acerco al grupo. Ahora pienso que debía haberle entrado como a una tía más, pero en aquel momento me pareció que lo más correcto era un: «Excuse me… can I take…».

»Entonces se me acerca uno de los gorilas con pinta de Pierce Brosnan sobrevitaminado, me saca uno de sus dedazos y exclama: «NO!».

»Si aun me quedaba alguna duda sobre si era o no era, se disipó en ese momento. Además, pienso, joder, qué putada, está claro que la nena no ha salido para hacerse fotitos con guiris —porque allí yo soy el guiri—. Y paso de largo.

»Entonces me digo, qué coño, voy a hacerle una foto solo a ella. Supongo que a Pascu le hará ilusión igualmente. Y ahí me tenéis, que me acerco otra vez y… «NO!». «C’mon», respondo, «It’s just a picture…» Entonces el gorilibrosnan se acerca de nuevo hacia mí, pero esta vez se mete la mano en el interior de la chaqueta, como si fuera a sacar una pistola.

»Me costaba imaginar que el tipo pudiera tirotearme a la luz del día en pleno Hyde Park. Pero a la vez me acordé de lo que Sofía me había contado la noche anterior sobre el racismo de la aristocracia inglesa. De cómo se fundieron a Lady Di y al egipcio de su amante. O de cómo la poli acribilló a balazos a un chaval en el metro, solo porque llevaba cascos y no paró cuando le gritaron.

»Estaba a punto de irme, cuando comprendí que aquello ya se había convertido en una cuestión personal. Vivo o muerto, le iba a sacar una foto a Margaret Thatcher.

»Me hice un croquis mental del camino que seguían. Decidí dar un largo rodeo y emboscarlos. Si lo hacía bien, solo se darían cuenta con el disparo del flash.

»Eso fue exactamente lo que hice. Me escondí tras unos arbustos y los esperé. Ellos se acercaban. Estaban a punto de pasar, el momento se acercaba. Entonces, oprimí el botón y… ¡no podía creerlo!

»Me había quedado sin batería».

LLAMADA DE MÓVIL (RV)

Si, cuando me llama algún amigo, me encuentro con una TB, generalmente aprovecho la llamada para ofrecer unas cuantas DAVs. La mayoría de mis amigos ya lo saben, así que cooperan a cambio de que yo haga lo mismo u otras cosas por ellos.

—¿María? —suelo empezar—. ¿Qué tal, gamberra? ¿Ya estás pensando en emborracharme otra vez, o qué? Nonononono… Con tu amiga paso de quedar que está como una auténtica cabra… Además, mira lo que intentó hacerme la última vez… Es que estáis locas, tía, de verdad…

Aquí, por ejemplo, estoy intentando mostrar Preselección. Pero puedo cambiar la rutina para adaptarse a lo que quiera que me convenga proyectar. Puedes hacer ver que tienes grandes amigos, que están dispuestos a morir por ti, o que eres alguien con una gran vida social. O, simplemente, puedes hablar de actividades que hacen tu vida más excitante. Incluso puedes demostrar que eres capaz de ofrecer Romance o servirte de alguna Rutina de Vulnerabilidad. Ya sabes, cualquier cosa que beneficie tu juego.

Lo bueno del teléfono es que puedes quedarte callado de cuando en cuando, o reírte. Algo lógico si quieres simular una conversación de teléfono normal. Hacerlo resulta muy divertido y, además, te da tiempo para pensar en lo que puedes decir que te permita ofrecer DAVs.

En general, el móvil puede convertirse en un gran aliado. Asegúrate, eso sí, de que no se vuelva en tu contra. Yo, por ejemplo, interrumpo la conversación a los pocos segundos de haberla iniciado. Cojo el móvil y, antes de quitármelo de la oreja para tocar un par de teclas, grito: «Espera, María, espera que no te oigo bien. Voy a ver si puedo darle un poco de volumen». Lo que hago entonces es colgar a mi amigo para que no gaste el dinero tontamente y utilizar la función rápida que permite —siempre que lo tengas configurado de esa forma— silenciar el móvil con solo oprimir una tecla. Y sigo: «Ya, mucho mejor, María». Así me aseguro de que, si alguien me llama en medio de mi «conversación», no se va a notar y no va a dejarme en evidencia.

Dicho sea de paso, esta no es una rutina que solo puedas aplicar cuando te llama alguien. Personalmente, tengo dos o tres amigos que, cuando les hago una perdida, saben que tienen que llamarme. Otra forma de hacerlo es enviarle un mensaje a alguien para que lo haga, y ya les explicarás después.

Si crees que necesitas ayuda para simular conversaciones, quizás te venga bien estudiar el humor de Gila.

RECURSOS DE MÓVIL (RV)

Como has visto, puedes configurar y preparar tu móvil para que se convierta en uno de tus mayores aliados. En este y otros apartados^[750], te confío algunas de las cosas que yo mismo hago.

Si tengo un amigo que se llama Mario, automáticamente pasa a llamarse María en la agenda de mi móvil. Si se llama, Marco, escribo Marcia y, si su nombre no me permite hacer algo así, lo cambio completamente. Y hago lo mismo con algunos familiares. Así, si alguien me llama, el Objetivo puede ver un nombre femenino y sexy brillando en la pantalla antes de cogerlo. Como además contesto con el nombre de la chica, al Objetivo lo último que se le pasa por la cabeza es lo que está ocurriendo realmente. Es demasiado rebuscado.

Otro arte que he llegado a dominar es el de enviarme mensajes y hacerme llamadas a mí mismo. Mi propio número aparece con el nombre Mary. Como mi nombre es Mario, lo que hago es cambiar las letras «io» por la «y» de yo. Lo que hago es tener textos preparados en el archivo de mensajes para cuando la ocasión lo requiera. Después, solo tienes que fingir que consultas tus mensajes o cualquier otra cosa un momento y dejar el teléfono listo para que, al cabo de un rato, el mensaje se envíe con solo oprimir un botón sin que ella se dé cuenta.

Algunas de estas cosas se pueden hacer con un teléfono móvil normal, pero si de verdad quieres explotar a tu pequeño amiguito te recomiendo que te consigas una tarjeta dual. Si lo haces, en un mismo aparato podrás funcionar con dos números distintos y cambiar del uno al otro. Puedes dar uno de ellos a la gente. El otro mantenlo totalmente secreto y bautízalo con el nombre de alguna TB. Si haces esto, podrás incluso hacerte llamadas a ti mismo y parecerá que una chica, con un número distinto al tuyo, es la que lo hace.

REPERTORIO DE PREGUNTAS (RV+AIND)

A menudo viene bien contar con un repertorio de preguntas triviales pero interesantes. Pueden servirte para amenizar la conversación o darle algo de chispa cuando la pierde. A veces, también son una gran forma de abrir.

Tipo: «Seda dental: ¿antes o después del cepillado?», «¿Perros o gatos?», «¿Follas o haces el amor?».

REPERTORIO DE HECHOS (RV)

Lo que hemos dicho sobre las preguntas, puede aplicarse a un repertorio de hechos curiosos y divertidos. Intenta, eso sí, que sean realmente interesantes o tengan algún tipo de carga emocional o de interés para las chicas.

Estos hechos pueden funcionar como minirutinas de Valor.

Hablo de hechos tipo:

ELVIS PRESLEY ERA CASTAÑO

«¿Sabías que Elvis Presley se tintaba el pelo de negro? Realmente era castaño claro. Lo supieron al desnudarlo para la autopsia».

BRUCE LEE ERA UN FUMETA

«¿Sabías que Bruce Lee le daba mogollón a los porros? En serio, era un fumeta. De hecho, su adicción fue la causante real de su muerte. Lo que pasa es que todo esto se ha mantenido en secreto mucho tiempo porque su seguro de vida no cubría a su familia en caso de que tuviera alguna clase de adicción».

EL TRAUMA REPTIL

«¿Sabías que a los lagartos les resulta más traumático que los trajinen de aquí para allá que el que les corten un dedo? Por eso los científicos los marcan cortándoles dedos en lugar de con pintura, que supondría mayor trastorno psicológico para ellos».

COMIENDO PINTALABIOS

«¿Sabías que la mujer media consume dos kilogramos de pintalabios al año? Cuando digo “consume”, quiero decir que los traga, que los digiere realmente. Me pregunto cuántos kilos habrás ingerido tú a estas alturas. Y… ¿cuántos me habré papado yo? Arrgghh…».

DEL REVÉS

«¿Sabías que si nos moviéramos siempre cabeza abajo solo veríamos las cosas del revés durante un cierto espacio de tiempo? Transcurrido este, dejaríamos de percibir las cosas del revés, y si nos obligaran de nuevo a caminar del derecho, sería entonces cuando empezásemos a ver las cosas del revés hasta que nuestra visión se ajustase de nuevo. ¿Te imaginas ir por el mundo derecho y viéndolo todo del revés?».

PUNTO CIEGO

«Hablando de visión, ¿sabías que hay un punto ciego en nuestro campo de visión?» Para demostrarle esto, es suficiente llevar a cabo el sencillo experimento de coger una hoja en blanco, marcar una equis y, a cinco centímetros a la derecha de ésta, un punto.

Si a continuación cierras el ojo izquierdo, te concentras únicamente en la equis y mueves la hoja, acercándola y alejándola de tu cara en línea recta, sin desplazarla hacia los lados, verás que hay una distancia a la que el punto desaparece de tu radio de visión.

Una vez detectada esa distancia, no importa durante cuánto tiempo mantengas el papel ante ti, porque el punto… ¡ya no estará allí! Basta, sin embargo, acercar o alejar el aspa en la que centras tu mirada para que el punto aparezca de nuevo en tu visión periférica.

En definitiva, contar con esta clase de recursos te dará la enorme seguridad del jugador que sabe que aún esconde buenas cartas.

Dicho sea de paso, supongo que a estas alturas del libro te ha quedado claro que, si hasta ahora no has cosechado un gran éxito con las mujeres, para empezar a hacerlo debes mostrarte dispuesto a cambiar tu vida y a ti mismo. Puede que haya cosas que te interesen mucho a ti, pero que no resulten interesantes para los demás y, particularmente, que no lo sean para las mujeres.

Conviértete, pues, en un coleccionista de anécdotas o hechos curiosos, divertidos e interesantes. Lee revistas femeninas, el periódico, publicaciones científicas o de curiosidades, etcétera, y quédate con aquella información que, aun cuando no resulte excesivamente trascendente, más sobresalte y llame la atención.

TRUCOS DE MAGIA (RV+R)

¿Qué puede decirse de los trucos de magia que no sea obvio? ¿Alguien puede dudar que se traten de una herramienta excelente para ganarte la atención y el respeto de cualquier grupo de manera elegante e inmediata?

Hay trucos muy simples, pero casi todos ellos requieren cierta práctica. Como comprenderás, este no es el lugar para enseñarte ningún truco de magia. Te recomiendo, con todo, que te aficiones un poco a este arte y aprendas, como mínimo, un buen par de trucos. Funcionan como rutina y, como hemos visto, pueden convertirse en un Abridor excelente.

Si deseas iniciarte como aficionado a la magia, te recomiendo el libro de Tamarit Magia en el bar.