Bärchens Einstand
Am Morgen stürzte ich vor dem Frühstück zum Briefkasten und holte die Zeitung. Mein Artikel stand auf der ersten Lokalseite und war unverändert geblieben. Braver Junge, dachte ich.
Bärchen hatte seinen ersten Artikel geschrieben. Schnack hatte ihm eine eigene Kolumne gegeben: Bibers Welt. Sogar ein Foto unseres redaktionellen Neuzugangs war neben dem Logo abgebildet.
Ich las die Überschrift: Hauptsache intim und schmutzig!
Auf welches Gebiet wagte sich Bärchen? Wenig später wusste ich die Antwort: Auf meins!
Jetzt geht es ans Eingemachte bei
der Castingshow Wir suchen dich, Superstar! (WSDS): Kandidaten
müssen die Hosen herunterlassen. Nicht im wörtlichen Sinne, sondern
im faktischen. Der Sender hat die Verträge der Teilnehmer geändert
und sich neue Fragen einfallen lassen. Beispiele: »Hast du schon
einmal Nacktfotos machen lassen?«, »Wie lange hat deine letzte
Beziehung gedauert und woran ist sie gescheitert?« oder: »Warst du
in den letzten fünf Jahren wegen einer schweren körperlichen oder
psychischen Krankheit in Behandlung?« Ein Sprecher des Senders
dazu: »Wir brauchen die Fragebögen, um den Zuschauern in den
Einspielfilmen etwas aus dem Leben der Kandidaten erzählen zu
können.«
Biber meint: Warum nicht auch Fragen nach der bevorzugten
Stellung beim Sex oder nach überzogenen Konten? Nach der
politischen Einstellung oder dem Glauben? Nach dem bevorzugten
Futter für die Haustiere?
Biber sagt: Verweigert diesen Angriff auf eure
Privatsphäre!
Kopfschüttelnd legte ich das Blatt zur Seite. Das war ja mehr als mäßig, was Bärchen Biber da produziert hatte. Ich musste mir keine ernsthaften Sorgen machen. Bibers Welt – als ob die Meinung eines kleinen Jungen irgendwen interessieren würde.
Langsam drängte die Zeit. Duschen, anziehen, schminken und weg. Heute hatte ich den Interviewtermin mit Pitt Brett. Einige Fragen hatte ich mir schon überlegt, ich wollte aber noch ein wenig am Konzept feilen. Der Mann war medienerfahren. Wenn das Gespräch inhaltlich besser sein sollte als das, was bei anderen herausgekommen war, musste ich konzentriert und topfit sein.
Ich startete den Motor meines Golfs. Doch der rührte sich nicht vom Fleck, sondern bäumte sich nur auf. Alle Autoreifen waren platt.
Zum Glück kam der Abschleppdienst schnell. Man lud mein Cabrio auf, um es in die Werkstatt zu bringen. Ein Taxi brachte mich zur nächsten Polizeidienststelle. Ich erstattete Anzeige gegen unbekannt und erwähnte die Verfolgung, der ich gestern ausgesetzt gewesen war. In meinem Beisein telefonierte der Beamte mit der Autobahnpolizei. Mein Verfolger hatte jetzt einen Namen: Egon Hold.
Wieder ins Taxi. Ich rief Kleist an und schilderte ihm die Situation.
»Ich werde diesen Hold durch den Zentralcomputer jagen«, versprach er. »Bist du einigermaßen okay?«
Ich bejahte.
»Und deine seelische Verfassung?«, hakte er nach.
»Wenn ich den Kerl erwische, mach ich ihn einen Kopf kürzer«, brummelte ich. »Stehst du Schmiere, wenn ich mit Hold eine Runde um den Block drehe?«
Kleist lachte. »Gewalt ist keine Lösung.«
»Doch, du verdammte Spaßbremse!«
»Heute Abend bei dir?«
»Gern. Aber nur, wenn du einkaufst«, antwortete ich. »Ich selbst hab keine Zeit, kein Auto und noch einen Termin.«
»Italienisch oder chinesisch?«