Korte Urine Trechter

Toen ik op de middelbare school zat, heeft een leraar Nederlands mijn klas ooit verteld dat de twee meest gebruikte schuttingwoorden van oorsprong heel gewone woorden waren. Korte Urine Trechter en Lange Urine Leider zijn in afgekorte vorm echter een heel eigen leven gaan leiden, aldus deze leraar. Hoewel ik destijds al vermoedde dat het een grap was, heb ik het altijd onthouden. De laatste jaren circuleert ook Kwalitatief Uitermate Teleurstellend, maar Korte Urine Trechter doet het nog steeds goed op feesten en partijen. Maar ondanks dat mensen het een grappige uitdrukking vinden, lijkt hij steeds minder van toepassing te zijn op de vrouwelijke geslachtsdelen. Niks urinetrechter: de vulva is tegenwoordig een sieraad dat moet worden opgetuigd, bijgewerkt en grondig onderhouden. Tenminste – dat willen de damesbladen mij doen geloven. De eerlijkheid gebiedt mij te zeggen dat de meeste van deze trends uit Amerika komen; een land waar vrouwen al decennia hun ónderarmen scheren omdat dat vrouwelijker zou zijn. Het blijft me verbazen dat de natuurlijke staat van het vrouwelijk lichaam op de een of andere manier nooit vrouwelijk genoeg is. Voordat het aan den volke kan worden getoond, moet het eerst op alle mogelijke manieren worden geknipt en geschoren, geverfd en gewaxt. En nu moeten dus ook de delen die (gewoonlijk) níet aan den volke worden getoond flink onder handen worden genomen.

Zo heb je in New York al een heuse pelvic health spa, oftewel een schaamspa, waar je een personal trainer kunt boeken voor je ‘innerlijke kracht’, wat erop neerkomt dat je samen Kegel-oefeningen gaat doen. Hoe iemand je kan begeleiden bij het aanspannen van de vaginale spieren is mij niet geheel duidelijk, maar schijnbaar is er een markt voor. Kegel-oefeningen zijn uitermate geschikt voor mensen die moeite hebben om hun urine op te houden in de trechter, maar of ze ook de vagina verjongen? Dat lijkt me sterk. Toch kun je er tegenwoordig zelfs speciale slips voor kopen: de PantyO. Dat is een onderbroekje met een ingenaaide ‘extensie’ die je moet inbrengen en waar je vervolgens de hele dag naar hartelust mee kunt Kegelen. Volgens de producent kom je hierdoor makkelijker tot een orgasme. Maar was daar niet al iets heel praktisch voor uitgevonden, namelijk seks? En het kan nog gekker. Het merk Pantzies brengt sinds kort inlegkruisjes op de markt met een neonroze luipaardprint, ‘zodat je er ook tijdens je menstruatie fabulous uit kan zien’. Fabulous? Noem me ouderwets, maar volgens mij vloekt bloedrood nogal met neonroze. Andere kanshebbers in de categorie ‘nutteloze producten’ zijn de dubieuze tightening creams, die het geboortekanaal ‘24 uur lang net zo strak maken als in de jeugdige staat’. En allerlei verfjes, zoals My New Pink Button, die ‘het frisse roze’ terugbrengen in de ouder ‘en dus bruiner’ wordende schaamlippen.

Lieve hemel – wat wordt me nu weer aangepraat? Ben ik als volwassen vrouw in de bloei van mijn leven, blijken het verdorie herfstkleuren te zijn. Je zou denken dat de vulva een onovertroffen ontwerp is dat al tienduizenden jaren uitstekend dienst doet, maar nee. Al het haar moet worden verwijderd, alle natuurlijke aroma’s moeten met chemische intiemsprays worden weggemoffeld, en nu moet de punani óók nog na het waxen worden opgeleukt met zelfklevende glimmertjes en juweeltjes in bloem- of hartmotief. En het allernieuwste? Tijdelijke tatoeages… met glow in the dark inkt! Tja. Durf dan als man nog maar eens te zeggen dat je die vermaledijde G-spot niet kunt vinden. Ik vraag me trouwens af, of al dit moderne gemuts überhaupt van mannen afkomstig is, of dat vrouwen elkaar onderling gek maken. Ik denk namelijk dat de gemiddelde man zó opgetogen is wanneer hij een oester heeft opgedoken, dat hij echt niet gaat klagen dat er geen pareltje bij zit. De meeste mannen zullen het op prijs stellen wanneer de boel een beetje netjes aangeharkt is, maar toegevoegde bling is volgens mij een vrouwending. Mannen bekijken de mysterieuze vagina wél met enige verwondering, en niemand heeft dat beter onder woorden gebracht dan de chagrijnige Mr. Garrison uit de serie South Park: ‘Ik vertrouw niks dat vijf dagen bloedt en nog niet dood is!’