AvantGarde Men

Welke fysieke eigenschap mag een man NIET hebben?

Witte vlokken in de mondhoeken. Ik ben ook allergisch voor mannen die hun haar over een kale plek kammen. Maar ik heb ook niks met zo’n pratende bef: enge dunne ringbaardjes, getrimde geitensikjes, vlassige uitgroeiseltjes met vlechtjes en kraaltjes – weg ermee, zelfs (of beter gezegd: juist) bij Brad Pitt. Stop ook alsjeblieft geen trui in je broek. Dat kan écht niet meer, vooral niet in combinatie met een dun riempje. Of witte sokken! Witte sokken in gewone schoenen, witte sokken in instap-muilen, witte sokken in blauwe badslippers, witte sokken in sandalen – het ziet er allemaal niet uit. Net als een gouden ketting over een hooggesloten blouse, of nog erger: over een coltrui. Er mag van mij ook een verbod komen op T-shirts met puberale teksten, zoals: ‘Heb ik hier mijn ballen voor geschoren?’ en ‘Zuig maar door, ik heb genoeg!’

Hoe geëmancipeerd mag een man zijn?

Heel geëmancipeerd. Ik heb niks met kind-mannen die denken dat ze nog steeds in Hotel Mama wonen. Wanneer je alle kanalen van de nieuwe flatscreen kunt instellen, kun je óók de aan- en uitknop van de wasmachine vinden. Maar hij hoeft écht niet mee als ik ga shoppen. Ik weet niet hoe het komt, maar winkelende vrouwen kunnen behoorlijk lomp met hun echtgenoot omgaan. Als een onwillige ezel wordt hij over de keien gesleept, en uiteindelijk vastgebonden aan een paaltje buiten de Zara. Daar staat hij dan, het gedomesticeerde mannetjesdier, met de buggy en de boodschappen. Brrr. Ik heb mijn man graag mannelijk; ik houd wel van een beetje leiding. Mannen die goed kunnen koken hebben bij vrouwen trouwens vaak een streepje voor – waarschijnlijk omdat zij hebben bewezen dat ze in ieder geval íets kunnen klaarmaken.

Wat is het grootste cliché dat jij van een man kent?

Rechtop in slaap vallen. Wetenschappers hebben uitgevogeld dat de frequentie van een vrouwenstem heel vermoeiend is voor mannelijke hersenen. Doordat het mannelijke brein zich bovengemiddeld moet inspannen om de hoge, vrouwelijke stem te verwerken, schieten mannen tijdens een gesprek geregeld in de slaapstand. Hetzelfde geldt trouwens voor jengelende kinderen op de babyfoon: mannen gooien gewoon mentaal de luiken dicht voor moeilijke geluiden. Maar het heeft ook voordelen, hoor. Wil je je man even lekker uitzetten? Spreek dan de vier magische woorden: ‘Schat, we moeten praten.’

Waaraan moet de perfecte man volgens jou voldoen?

Ik ben een enorme sucker voor mooie schouders en bovenarmen. Dus dat heb ik met een tennisser goed afgevinkt. Verder vind ik het erg aantrekkelijk als een man intelligent is, of in ieder geval een beetje wereldwijs en geïnteresseerd. En lekker stout natuurlijk, maar geen Peter Pan die niet volwassen wil worden. Maar ik ben het meest om de vinger te winden met humor. Als een man om zichzelf kan lachen, ad rem is en geestig kan plagen, zijn de meeste vrouwen als was in zijn handen.

Waaraan erger je je het meest als je in een relatie met een man bent?

Jaloezie. Ik vind het verschrikkelijk wanneer mensen hun eigen onzekerheid op een ander projecteren. Een vriendin van mij heeft een intens jaloerse man, en als ze ’s avonds nog even bij de Appie brood wil gaan halen, beschuldigt hij haar ervan dat ze het doet met een vakkenvuller. Heren, één tip: je kunt jezelf niet groter maken door haar kleiner te maken. Ga lekker in therapie!