18 Die narzisstische Partnerschaft

Die narzisstische Partnerschaft ist immer kollusiv, das heißt, zwei Partner passen mit ihren gleichwertigen, aber einander gegenläufigen Störungen zusammen.[6] Der eine Partner verfügt über die Eigenschaften, die dem anderen fehlen – so bilden sie gemeinsam ein Ganzes und stabilisieren sich wechselseitig. Das «Ganze» ist aber keine neue Qualität, sondern eine Notgemeinschaft, die keiner verlassen kann, ohne den anderen in eine tiefe Krise zu stürzen. Beide haben ein zu schwaches Selbstwertgefühl und brauchen einander: So wird der eine vom anderen idealisiert und bewundert, und mit dieser so wichtigen Funktion stabilisiert sich auch der dienstbare Bewunderer. Beide können sich großartig fühlen: der eine durch ständige Zufuhr und der andere durch praktizierte Unterstützung sowie durch Zugehörigkeit zur vermeintlichen Größe.

Auf diese Weise passen Größenselbst und Größenklein ausgezeichnet zusammen: Die als Kind nicht erfahrene Bestätigung kommt jetzt vermeintlich vom Partner und mit dieser Aufgabe darf sich dieser als wichtig und bedeutend erleben. Diese sich ergänzende Beziehungskonstellation hat immer auch etwas Zwingendes; keiner von beiden darf seine Funktion verlassen, der «Große» muss groß bleiben und der «Kleine» klein. Doch beide Rollen sind nur Ersatz oder Kompensation. Der scheinbar Überlegene, Dominante delegiert seine verborgene Schwäche und Bedürftigkeit an den anderen, deshalb darf dieser nie wachsen und reifen. Und der scheinbar Unterlegene und Abhängige delegiert seinen narzisstischen Anspruch an den Partner, deshalb darf dieser nie wirklich schwach werden. Das führt dazu, dass man sich den anderen auch dann noch «schön» sieht und tausend Entschuldigungen und Erklärungen parat hat, wenn Fehler und Schwächen beim Großartigen nicht mehr zu übersehen sind. Alle Entwicklungsbemühungen des Unsicheren hingegen – wie sie durch Therapie in Gang gebracht werden können – werden vom Partner verhindert oder untergraben.

Die Kollusion hilft beiden, sich narzisstisch zu stabilisieren, jede Veränderung lässt die gemeinsame Abwehr labil werden und führt in die Krise. Entwickelt sich der Abhängige, wird der Größenselbst-Partner alles Erdenkliche tun, um sich selbst ganz besonders zu beweisen und den Schwachen auf seine Bewunderungspflicht zu verweisen. Das geschieht selten direkt, sondern eher versteckt: «Das musst du doch einsehen!», «Was ist bloß los mit dir?», «Wer hat dir denn das eingeredet?», «Das schaffst du nie (allein)!», «Ich kann das nicht verstehen, was willst du nur? Du hast doch alles!», «Das kann nicht gut gehen!», «Schau mal, das ist doch so …», «Du kommst ohne mich nicht zurecht!» Und wenn alles nichts mehr hilft, verlangt das Größenselbst, die Beziehung zu beenden und den Partner zu verlassen, um auf keinen Fall selbst verlassen zu werden. Verlassenwerden ist eine unannehmbare Schmach und würde das gesamte Größen-gebäude zusammenbrechen lassen. Der Größenklein-Partner hingegen braucht gewissermaßen das Erleben des Verlassenwerdens; dadurch wird sein Weltbild des schuldigen Versagens bestätigt. Zu verlassen vermittelt eine vermeintliche Souveränität und Unabhängigkeit und entspricht dem Selbstbild des Narzissten (im Größenselbst); Verlassenwerden ermöglicht traurige oder verbitterte Enttäuschung und schützt damit die schon längst erlebte frühe Verlassenheit durch Liebesmangel (im Größenklein). So bedient sich das narzisstische Paar noch in der Trennung wechselseitig. Der eine wertet alles bis dahin Gute prinzipiell ab und tröstet sich schnell in einer neuen kollusiven Partnerschaft. Der andere verfällt leicht in eine abnorm lange Trauerreaktion mit Selbstvorwürfen und verzagter Hoffnungslosigkeit, mitunter bis zur Suizidalität.

Im Grunde genommen verhindert die narzisstische Störung eine echte Partnerschaft gleichrangiger Menschen, die ihre Gemeinschaft verhandeln und ihre Verschiedenheit respektieren, so dass jeder auch für sich selbst gut leben könnte, aber in der Partnerschaft eine hilfreiche und lustvolle Bereicherung für all die Angelegenheiten erlebt, die zu zweit einfach mehr Genuss ermöglichen: sich in wichtigen Dingen auszutauschen, sich beraten und helfen zu lassen, wo es notwendig ist, sich durch Mitteilungen zu entlasten, sich verstanden und bestätigt erleben zu können, unvermeidbare Kritik zu erfahren, die vor weiteren Fehlern oder falschen Einschätzungen und ungünstigen Entscheidungen schützt, sinnvolle Arbeitsteilung und gute Elternschaft zu praktizieren, sich in Not und Krankheit beizustehen, die Freizeit und die schönsten Dinge des Lebens gemeinsam zu gestalten: im gemeinsamen Essen die Esskultur zu steigern, sich im Sex besondere Höhepunkte zu bereiten und seelische und körperliche Zärtlichkeiten zu schenken.

Der Narzisst ist zur Empathie nicht fähig. Die ausschließliche Fixierung auf sich selbst sichert sein Überleben, da er sein Leben als nicht gesichert erlebte. Ein anderer wird nur insoweit gesehen und verstanden, als er zur Selbstbestätigung taugt. Das Gegenüber wird danach «gescannt», inwiefern es als Selbstobjekt verwendbar ist oder verwendbar gemacht werden kann. Der Wert des anderen ergibt sich nicht aus dessen Sein an sich, sondern aus dessen Nutzen für die narzisstische Regulation. Von einem Narzissten geschätzt und «gemocht» zu werden, bedeutet also nicht sehr viel – man ist auf keinen Fall wirklich gemeint, kann aber durch die Verwendbarkeit (für narzisstische Größe oder narzisstische Selbstabwertung) so lange höchste Zuneigung erfahren, wie dadurch die narzisstische Regulation gesichert wird.

Der Narzisst ist ständig damit befasst, sein beschädigtes Selbst zu schützen. Er kann sich nur um sich selbst drehen – nicht etwa aus Eitelkeit, wie fälschlicherweise oft angenommen wird, sondern aus Not. So verliert der Narzisst die Mitmenschlichkeit; es bleibt für andere im Grunde nichts mehr übrig, da er permanent damit befasst ist, das eigene Selbst zu stabilisieren.

Ein Narzisst kann auch Mitgefühl lernen, allerdings nur im Modus des «Als-ob», um besonders gut und überlegen zu erscheinen – eine raffinierte Kompensation, die mitunter bei Therapeuten zu finden ist, die sich als alles verstehende und gewährende Gutmenschen aufbauen, aber auch bei Politikern, die vorgeben, für «die Menschen» zu handeln, und es mitunter selbst glauben –, aber vor allem mittels Wählerstimmen durch Machterhalt ihre narzisstische Bedürftigkeit regulieren. Der vielbeschworene «Wähler» ist im Grunde nie gemeint, wird aber dringend gebraucht. Nur auf der Basis einer solchen Abwehr kann ein narzisstisch geprägter Politiker Entscheidungen treffen und handeln, ohne Skrupel zu empfinden, da ihm für das Einzelschicksal vollständig die Empathie fehlt, aber die «großen Dinge» bewältigt werden müssen. Der narzisstische Politiker gewinnt seine Bedeutung aus «der Geschichte» und kann so über Leichen gehen. Nur so lässt sich etwa die Seelenlage eines Feldherrn begreifen, der «seine» Truppen in eine Schlacht führt, in der Tausende mit Sicherheit sterben werden. Das Einzelschicksal spielt keine Rolle mehr, weil es nicht wahrgenommen wird. In einer Partnerschaft mit einem Narzissten klagen Frauen oft über das Unvermögen ihres Partners zu fühlen – sofern sie sich nicht in konarzisstischer Kollusion mit ihm befinden. Alle Vorwürfe in dieser Hinsicht bleiben jedoch sinnlos, weil die Gefühlsabwehr überlebenswichtig ist. Ein Narzisst kennt kein Mitgefühl, alle seine emotionalen Regungen betreffen das Selbstmitleid. Wenn ein Narzisst weint, ist das nicht Ausdruck echten Mangelschmerzes, sondern ein Symptom der Kränkungsverletzung, mit der das unsichere Selbst vor der wirklichen Erschütterung geschützt wird. Echte Gefühle werden durch Abwehrgefühle (Selbstmitleid, Kränkung, narzisstische Wut) verhindert.

Die häufigsten Varianten einer kollusiv-narzisstischen Partnerschaft sind:

Ein echt partnerschaftliches Gespräch würde hingegen etwa folgendermaßen verlaufen:

Partnerschaft lebt vom Zuhören, von Einfühlung, Verstehen und von der Akzeptanz anderer Positionen – das setzt bei den Einzelnen ein intaktes Selbstwertgefühl voraus, um das Identitätserleben auszugestalten und wirklichen Kontakt zum anderen herzustellen.

Die Kommunikation dient der gegenseitigen Bestätigung und Stabilisierung.

Ein partnerschaftliches Gespräch hingegen würde anders aussehen:

Das Problem wird nicht vertuscht, sondern beide ringen um ein mögliches Verständnis und eine Lösung.