Tien tot vijftien redenen waarom ik wil trouwen (niet natellen!)

Soms zit ik peinzend voor me uit te staren en dan vraag ik me af waarom ik eigenlijk wil trouwen. Beter dan nu kan ik het toch niet krijgen? Ik ben een gewaardeerd doctorandus en verdien mijn eigen geld. (Eigenlijk doet dat niet terzake, maar ik wil alleen niet dat jullie me uitlachen.) Ik leef, eet, drink, slaap, maak uitstapjes, ga naar de bioscoop en kijk naar Rotana*. Wat wil je nog meer?

≡ Zender uit de golfstaten, die een monopolie heeft op alle Arabische films en muziekclips.

Maar op andere momenten kan ik allerlei redenen opnoemen waarom ik wil trouwen, en ik weet zeker dat alle meisjes, tot welke sociale of culturele klasse ze ook behoren, net als ik hun eigen redenen hebben. De een zal bijvoorbeeld zeggen: “Ik wil trouwen om kinderen te krijgen.” De ander zal zeggen: “Ik wil niet als een oude vrijster eindigen.” De derde zal zeggen: “Ik wil me losmaken van mijn familie en eindelijk van mijn vrijheid genieten.” (Onzin natuurlijk, maar wat doeje eraan?) De vierde zal zeggen: “Ik wil een nieuwe Saladin op de wereld zetten.” (Ach ja, waarom ook niet?)

Ik daarentegen heb andere – minder zwaarwichtige – redenen om te willen trouwen. (Bijvoorbeeld dat ik het recht heb om te trouwen en dat daar niets zondigs of immoreels aan is.) Voor mij zijn het juist de kleine dingen die smaak geven aan het leven, zoals Mervat Amin dat zo mooi zegt in Je hebt de trein van het leven gemist. Een heel indringende film, maar ik vraag me wel af waarom de hoofdpersoon niet gewoon een trein later neemt.

∗

Waar het om gaat, is dat ik zo, voor de vuist weg, tien tot vijftien momenten kan opnoemen waarop ik denk dat ik best een man zou kunnen gebruiken:

1. Als de butagasfles leeg is en vervangen moet worden. Dat is trouwens een van de hoofdtaken van de man in huis.
2. Als ik een kakkerlak door het huis zie lopen en zo bang ben, dat ik niet weet hoe ik hem moet doodmaken. Het wordt natuurlijk lastig als mijn man ook bang voor kakkerlakken blijkt te zijn.
3. Als papa en mama de poten van de kip opeten en de borst voor mij overlaten. Zelfs als hij ook niet van kippenborst houdt, is er nog geen man overboord, want een kip heeft twee poten; genoeg voor twee mensen.
4. Als ik de matrassen op het dak in de zon moet leggen. Uiteindelijk komt het er natuurlijk op neer dat ik alleen maar doe alsof ik zijn hulp nodig heb, en ze vervolgens allemaal zelf naar boven sleep.
5. Als ik naar de bioscoop ga, waar alleenstaanden en families gescheiden zitten. Dus die getrouwde vrouwen hebben niet alleen het geluk dat ze een man hebben, maar ze mogen ook nog met hem naar de film! Dat is toch niet eerlijk?
6. Als ik in de bus word lastiggevallen. Ik denk dat hij me wel zal beschermen, tenzij hij zijn ogen niet van het meisje naast hem kan afhouden.
7. Als ik na een aanvaring met mijn directrice thuiskom en iemand nodig heb om stoom af te blazen. Op mijn ouders kan ik mijn frustraties niet afreageren, maar hem kan ik daar natuurlijk wel voor gebruiken.
8. Als een van mijn getrouwde vriendinnen een telefoontje van haar man krijgt dat ze het gas heeft laten branden en dat het hele huis in vlammen is opgegaan. (Ik wil ook een huis dat in brand kan vliegen!)
9. Als ik ‘s-nachts alleen in bed lig, want door aan de buitenkant te gaan liggen, kan hij ervoor zorgen dat ik er niet steeds uit val. (Sorry, eigenlijk is het niet gepast om aan dat soort onfatsoenlijke dingen te denken.)
10. Als mijn moeder iets kookt wat ik niet lekker vind. Als ik getrouwd ben, kan ik zelf bepalen wat er wordt gegeten en als het hem niet bevalt, gaat hij maar terug naar zijn moeder.
11. Als ik van mijn moeder geen rommel op het balkon mag zetten. Ik wil mijn eigen balkon, dat ik vol kan zetten met rommel. En een eigen keuken, waar ik net zo veel lege jampotten kan verzamelen als ik wil.
12. Als ik trek heb in pruimen. Nu zou niemand bereid zijn ze voor me te halen, maar als ik getrouwd ben, kan ik mijn man wijsmaken dat het zwangerschaps-honger is en dat als hij ze niet snel voor me gaat kopen, het kindje misschien wordt geboren met een pruim in zijn hals.
13. Als ik op de bank naar een clip van Haifa of Nancy zit te kijken. Wat zou ik dan graag iemand hebben met wie ik om dat soort dingen kan lachen.
14. Als ik over een onderwerp zoals dit schrijf en niemand me erop wijst dat ik nummer 6 heb overgeslagen. (Haha, gefopt!)
15. Bedenk nummer 15 zelf maar, want ik ben kapot. Ik heb genoeg oude wonden opengehaald.

Je ziet het, ik kan zo vijftien redenen opnoemen waarom ik wil trouwen, maar er zijn wel honderd redenen waarom ik het niét wil.

∗

Misschien ben ik toch beter afzonder man.