Connaissez-vous l'Alabanie ?

C'est un coquet pays d'Europe du Sud qui a pour principales ressources l'exploitation des cactus et l'aide de la Chine populaire.

Figurez-vous qu'il se passe des choses bizarroïdes à l'ambassade alabanienne de Paris… Mais le gros Bérurier et votre San-Antonio préféré vont sérieusement s'occuper du problème, croyez-moi !

Malheureusement, le révérend Pinaud manque à l'appel et savez-vous pourquoi ? Parce que les Alabaniens lui ont fait la plus terrible, la plus perverse, la plus française des farces… LE COUP DU PÈRE FRANÇOIS !

Moi, vous me connaissez?

Quand la femme d'un zig qui m'a sauvé la vie vient chialer dans mon giron en me disant que son mari va être flingué deux jours plus tard pour haute trahison, je vole à sa rescousse.

Même si c'est à Saigon que le mec en question doit effacer sa ration de prunes.

Béru, vous le connaissez? Il est toujours prêt à suivre son supérieur aussi hiérarchique que bien-aimé sur les sentiers de la gloire et de la châtaigne, même quand il s'agit d'un boulot d'ordre privé.

Les femmes, vous les connaissez? Plus elles sont baths, plus elles vous attirent d'emmouscaillements. Heureusement que moi aussi je les connais!

Ainsi que la manière de s'en servir!

Quant à mon style, si vous le connaissez pas encore, c'est le moment de vous y mettre. Car ça me ferait mal à la thyroïde que vous décédiez en n'ayant lu que Montaigne et Jean-Jacques Rousseau!

Souvenez-vous d'une chose, les gars: la culture, y a que ça de vrai!

Moi, vous me connaissez ?

Quand la femme d'un zig qui m'a sauvé la vie vient chialer dans mon giron en me disant que son mari va être flingué deux jours plus tard pour haute trahison, je vole à sa rescousse.

Même si c'est à Saigon que le mec en question doit effacer sa ration de prunes.

Béru, vous le connaissez ? Il est toujours prêt à suivre son supérieur aussi hiérarchique que bien-aimé sur les sentiers de la gloire et de la châtaigne, même quand il s'agit d'un boulot d'ordre privé.

Les femmes, vous les connaissez ? Plus elles sont baths, plus elles vous attirent d'emmouscaillements. Heureusement que moi aussi je les connais !

Ainsi que la manière de s'en servir !

Quant à mon style, si vous le connaissez pas encore, c'est le moment de vous y mettre. Car ça me ferait mal à la thyroïde que vous décédiez en n'ayant lu que Montaigne et Jean-Jacques Rousseau !

Souvenez-vous d'une chose, les gars : la culture, y a que ça de vrai !

Un petit loulou de Poméranie qui se tortille dans la clarté de mes phares. Il vient de se faire ratatiner par une bagnole.

Moi, bonne pomme, je descends pour lui administrer la potion calmante et définitive.

Et voilà !

Je viens de mettre le doigt dans un engrenage qui conduit à une Joconde au sourire plutôt inquiétant

Voilà maintenant que le Boss me fait prendre les patins de ses amis !

Il faut reconnaître que le turbin qui échoit sur la tête de son pote est de first quality !

Jugez plutôt : son fils va être cravaté de chanvre incessamment et peut-être avant par la justice britannique.

Je vêts l'habit ecclésiastique pour rencontrer le condamné.

Brusquement, je sens que ce mec est innocent.

Une drôle de sérénade en perspective !

Nuclear brinksmanship. Psychological warfare. Spies, double agents, femme fatales, and dead drops.

The Cold War—a terrifying time when nuclear war between the world’s two superpowers was an ever-present threat, an all-too-real possibility that could be set off at the touch of a button—provides a chilling backdrop to this collection of all-new short stories from today’s most celebrated mystery writers.

Bestselling authors Jeffery Deaver and Raymond Benson—the only American writers to be commissioned to pen official James Bond novels—have joined forces to bring us twenty masterful tales of paranoia, espionage, and psychological drama. In Joseph Finder’s “Police Report,” the seemingly cut-and-dry case of a lunatic murderer in rural Massachusetts may have roots in Soviet-controlled Armenia. In “Miss Bianca” by Sara Paretsky, a young girl befriends a mouse in a biological warfare laboratory and finds herself unwittingly caught in an espionage drama. And Deaver’s “Comrade 35” offers a unique spin on the assassination of John F. Kennedy—with a signature twist.

C'est par un petit événement en marge de nos activités professionnelles que démarre cette fois-ci l'aventure.

Une aventure vraiment extraordinaire, vous pourrez en juger par la suite si vous avez la patience de poursuivre.

Une aventure comme, à dire vrai, il ne m'en était encore jamais arrivé.

Boris Alliachev, vous connaissez ?

Espion international…

Recherché dans une tripotée de pays…

Enfin le genre de mec que tout flic normalement constitué rêve d'agrafer à son palmarès !

Figurez-vous que je l'ai précisément sous les yeux, en ce moment…

Il est assis dans un restaurant russe et il jaffe du caviar comme un qui aurait la conscience tranquille et le larfouillet bourré.

Seulement voilà qu'un pastaga démarre dans les parages : un jules, laid comme un dargif de singe, entreprend de dérouiller sa poule, une ravissante môme de vingt berges.

Mais ce n'est pas le genre de chose qu'on fait devant S. -A, pas vrai ?

Alors je sors mon uppercut des grands jours…

Et pendant la bagarre, le Boris, lui, il prend la tangente !

Vilaine affure, les gars, mais cette brute de S. -A. n'a pas dit son dernier mot !

Il y a des jours où c'est pas votre jour !

C'est pas Bérurier qui me contredira !

Pourtant, il était plutôt batouze avec son élégant costume aubergine et ses bottes de pêche…

Paré qu'il était pour assister à la grande rencontre de football France- Exéma !

Il est balèze, le Béru, seulement de là à affronter les onze joueurs de l'équipe de France…

Dimanche mémorable qui a marqué le début de la plus fantastique enquête de ma carrière.

Et si les balles ont plu sur le terrain, c'était pas toujours en direction des buts !

J'ai déjà exécuté pas mal de missions peu ordinaires, franchement originales, voire extravagantes.

Mais celle qui me débarque sur les endosses est, comme dit Béru, « A tomber le c… par terre ».

Figurez-vous qu'au cours du Grand Gala de la Rousse, le Vieux me prend à part, me tend la photo d'une gentille dadame d'une quarantaine de balais et me virgule :

— Je ne vous demande qu'une chose, San-A, devenir l'amant de cette femme.

Tout à fait un travail dans mes cordes… Mais il avait oublié un petit détail, le Tondu :

La photo datait de vingt ans !

Figurez-vous qu'Alcide Sulfurik, plus connu dans les milieux de l'espionnage sous le matricule S 04 H2, a été kidnappé au retour d'une importante mission en Chine populaire par un commando de rebelles arabes dans l'aride pays de Kelsaltan !

Connaissez-vous le Kelsaltan ?

Il est situé très exactement à l'angle du golfe Persique et de l'avenue Raymond-Poincaré… C'est vous dire… Pour l'atteindre, il faut, à dos de chameau, traverser le grand Rasibus ou désert de la soif.

Et, par ironie, il a fallu que pour accompagner votre valeureux SAN-ANTONIO dans cette mission périlleuse on fasse appel à Pinaud et surtout à BÉRURIER ! Je ne vous en dis pas plus… Joignez-vous à notre étrange caravane et venez visiter le sérail du cheikh BÉRURIER (qui est d'ailleurs un cheikh avec provision).

On a chouravé la Victoire de Samothrace. De quoi perdre la tête, nous aussi, les gars !

Heureusement que Pinaud se découvre des dons de Sherlock Holmes que personne n'aurait jamais soupçonnés.

Malheureusement, ça ne lui servira pas à grand-chose, car il va lui arriver un drôle de turbin sur le territoire de la belle Hellène.

Heureusement que je suis pote avec le destin et que Béru me tombe sur le poil au bon moment.

Malheureusement, ça crache épais dans le secteur. Heureusement que Béru se découvre une vocation de pope.

Tout ça n'est pas très orthodoxe, tout de même…

Si ma tante en avait eu, les choses se seraient passées autrement. Ce livre n'aurait pas eu lieu, mon éditeur aurait donc été en faillite, plusieurs centaines d'ouvriers du livre seraient allés grossir la cohorte des chômeurs, l'économie française n'y aurait pas résisté, la pauvre, tant déjà qu'elle boite. La révolution en aurait consécuté. Là-dessus la Russie nous praguait dans la foulée, histoire de rétablir l'ordre. Ce que voyant, les Ricains s'annonçaient pour « pas de ça, Lisette ! ». Conflit mondial, bombes nucléaires énuclantes et découillantes. Fin de la vie sur la planète. Point à la ligne.

Voilà, brièvement résumé, ce qui se serait passé si ma tante en avait eu.

En outre, si ma tante en avait eu, on l'aurait appelée « mon oncle », pas vrai ?

Heureusement, ma tante n'en avait pas.

Par contre Santantonio et Béru, eux, en avaient.

Et des grosses comme ça, viens voir !

Allons, sois gentille, fais-moi des choses.

Des choses de la vie. Des choses du vit.

Des choses du vice.

Des choses qui te font perdre l'usage de la parole.

Des choses avec les doigts. Des choses avec le reste.

Des choses à la Camille-cinq-sens.

Oublie un instant ton existence merdique.

Entre avec Bérurier dans la ronde.

Dépose ta pudeur et ton slip au vestiaire. Et pénètre dans ce livre.

Tu n'y auras pas froid : il est climatisé.

Allez, viens ! Viens ! Viens !

Viens et, je t'en supplie, fais-moi des choses.

Je t'en ferai aussi, salope !

Voici un San-Antonio d'horreur.

Mon premier.

Pourquoi ai-je tant attendu avant d'aborder ce genre délicat?

Mystère.

Car enfin, l'horreur, je sais ce que c'est.

Chaque fois que, rentrant de voyage, je trouve un mètre de courrier sur mon bureau, ou que ma petite bonne portugaise laisse brûler le gratin de cardons, ou encore que je me trouve dans un banquet aux côtés d'un vieux gland surdécoré, l'horreur me livre toutes ses sensations fortes.

Eh bien, malgré ma connaissance approfondie de la question, j'hésitais à plonger. Mais maintenant, c'est fait.

Et tu vas voir comme!

Pour mettre le paquet, j'ai mis le paquet!

Si tu trouves que c'est trop, va m'attendre dans le prochain.

Tu le trouveras à ta mesure car ce sera une histoire de cons.

Le monde à l'envers.

Tête-bêche comme pour un 69 grand style.

D'ordinaire, dans une affaire criminelle, les perdreaux cherchent un criminel.

Dans celle-ci, ce serait plutôt un honnête homme qu'ils aimeraient découvrir.

Si j'étais un écrivain, j'aurais intitulé ce book « Sang et Nuit ». Mais heureusement pour toi, je suis juste un San-Tantonio.

Ce qui va te permettre, au milieu du camage, d'assister à des scènes de baise de force 5 sur l'échelle de Richter. Car elles déferlent, les pouffiasses dans ces pages admirables. Avec ou sans culotte ! Quand t'auras fini cet ouvrage édifiant, regarde sous la table, des fois qu'il en serait resté une pour te bricoler une bonne manière. Heureusement que Béru est là pour battre la mesure.

Avec quoi ? Je te dis pas.

C'est zob secret !

On ne peut jamais prévoir la réaction des gens ! Je vous prends à témoin, mes amis : si vous receviez par la poste 20 000 000 A.F. signés anonyme, quelle serait votre réaction ?

J'en connais qui les convertiraient aussitôt en bons du Trésor…, d'autres qui s'offriraient illico une douzaine de danseuses…, d'autres encore qui se feraient construire un coquet pavillon à Créteil…

Eh bien, le bonhomme qui vient d'entrer dans mon burlingue est d'un genre différent, lui : il veut porter plainte !

Comme dit Bérurier : « Une telle honnêteté, c'est pas honnête ! »

Du nouveau, les gars !

Un personnage encore jamais rencontré dans les S.-A. : celui de Marie-Marie.

Qui est Marie-Marie ? Je préfère vous le laisser découvrir. Tout ce que je peux dire, c’est que pour ses débuts en compagnie du fameux trio (S.-A., Béru et Pinuche), elle est plutôt servie, la môme !

Tour à tour aux prises avec les Chinetoques, les guérilleros, les Indiens réduiseurs de tronches, elle se paye une drôle de virouze dans la Sude-Amérique, sur fond de révolution.

Mais qui y a-t-il à la tête de cette révolution ?

Oh, non, je vous dis rien… Mais je vous parie qu’à la fin de ce bouquin, comme les Rondubraziens, vous crierez : « Viva Bertaga » !

Une supposition que Béru soit promu commissaire et que San-Antonio redevienne simple inspecteur.

Une supposition que le Gros se serve de Marie-Marie, et la déguise en bonzesse pour étudier les agissements d'une secte bizarre.

Une supposition que Pinaud ne soit pas enrhumé, pour une fois, et qu'il identifie l'odeur de la naphtaline.

Une supposition qu'un boulevard fort cossu soit consacré à la sucette.

Et bouge pas, c'est pas fini : une supposition que t'achètes ce livre. Hein ?

Alors, là, c'est pas compliqué, tu fais comme mes z'héros : tu suces !