TRECE

El Rol de la Elección

 

 

Enfrentado con la elección entre cambiar la mente y probar
que no hay necesidad de hacerlo, casi todos se ocupan de la prueba.

–Juan Galbraith

 

 

Una vez que usted reconozca que uno de sus mecanismos de defensa está en ejercicio - es decir, una vez que usted es consciente de esto - tiene que tomar una decisión: si continuar con lo que viene fácil y automáticamente hacia usted, o luchar por el cambio. Elegir hacer algo diferente y después seguir con su decisión lleva un gran esfuerzo. Piense en esa rueda que viaja a lo largo de esa ruta llena de baches, la atención y energía constantes necesarias para evitar que se deslice en el viejo surco conocido.

En nuestra lucha por cambiar, probablemente inventaremos nuevas mentiras en apoyo a las viejas, nuevas razones para quedarnos con nuestras defensas conocidas. Cada vez que intentamos hablarnos fuera del cambio, estaremos otra vez enfrentados a una nueva elección importante - para creer la nueva mentira y deslizarnos nuevamente dentro del surco o para luchar incesantemente. El cambio significativo implica las elecciones continuas, difíciles, que nos estirarán psicológicamente y emocionalmente.

Permítame comenzar con un ejemplo que no implique un mecanismo de defensa en sí mismo, pero que debería dejar en claro las dificultades implicadas en el esfuerzo por el cambio, por lo menos para todos ustedes que siempre han intentado perder peso. Ayuda a ilustrar cómo a menudo nos debilitamos cuando desafiamos maneras de ser conocidas.

Es viernes, día tres en su dieta, y usted se están sintiendo privado. La aguja de la balanza aún no se ha movido; usted tiene dudas sobre si esta dieta en particular es la indicada para usted, si realmente funcionará, pero usted no afloja. A media tarde, una amiga en el trabajo le invita a unirse a ella y a otros colegas para tomar una bebida al final del día. Suena divertido, un cariño en medio de toda esta privación. El alcohol no es parte de su dieta, pero usted se dice a sí mismo que en cambio puede pedir una Coca Dietética.

En el bar local, es happy hour. Sus amigos van a la mesa del buffet, regresando con platos llenos de alas de búfalo y palomitas de camarón. Usted le da un sorbo a su Coca Dietética, le da un mordisco a los palillos de zanahoria que trajo de casa y tiene hambre. Esa margarita que su compañero de trabajo pidió se ve muy buena. Cuando ellos terminan su primera ronda de tragos, todos sus amigos se ven de buen humor, mientras usted se siente cada vez más malhumorado.

Usted finalmente decide que la completa privación, bajo estas circunstancias, es realmente demasiado y está debilitando su resolución. Realmente lo ayudará mantenerse en su dieta si se permite tomar un trago. En realidad ¿cuántas calorías adicionales podrían ser esas? Usted puede compensarlo mañana reduciendo algo más. Entonces, pide una de esas deliciosas margaritas e inmediatamente comienza a sentirse mejor. Baja asombrosamente rápido. El fuerte aroma de esas alas de búfalo ejercen su atracción; casi antes de que usted lo sepa, ha tomado la decisión de romper su dieta - claramente es la dieta equivocada para usted - y usted se está dirigiendo a la mesa del buffet.

Repasemos qué sucedió, los varios puntos de elección que usted enfrentó y las mentiras que usted se dijo a sí mismo. Usted es muy disimulado en la manera en que se debilita: no decide abandonar su dieta inmediatamente, sino que, por el contrario, remueve su capacidad de ejercitar el buen juicio.

Happy hour con sus amigos será un cariño, en el medio de toda esta privación.

Mala Elección Nro. 1. Mientras puede ser un cariño, usted también se está colocando en un ambiente lleno de desafíos adicionales que le hará todo más difícil para mantenerse en su dieta. Luego, usted se dice a sí mismo que estará contento con una Coca Dietética, mientras sus colegas están tomando bebidas mezcladas, es una mentira.

Salir de su dieta “un poco” le ayudará a permanecer en ella.

Mala Elección Nro. 2. Decidir tomar “solo una” bebida, para reducir la sensación de privación, ignora el hecho de que el alcohol reduce nuestra capacidad de hacer buenas elecciones. Usted sabe en secreto que está en camino a abandonar toda la dieta, pero no lo admite. En lugar de eso, usted debilita su compromiso con una margarita. Sin absolutamente admitírselo a sí mismo, usted sabe que es mucho más ingenuo cuando bebe.

Ésta obviamente es la dieta equivocada para mí y no tiene sentido mantenerme en ella.

Mala Elección Nro. 3. En este punto, después de tragar ese margarita, usted simplemente creerá cualquier mentira que se diga a sí mismo. Usted abandona su dieta y vuelve a sus viejas mañas, comer los alimentos que sabe que debería evitar y tomar otro trago porque, después de todo, ¡es viernes!

 

 

Resistencia al Cambio

 

Intentar desarmar sus mecanismos de defensa psicológicos y hacer algo diferente de lo que usted siempre ha hecho, es algo parecido a hacer una dieta. Mientras que sería más fácil si sinceramente deseáramos tener el deseo de cambiar y crecer (o perder esas libras en exceso), en verdad, nos aferramos a nuestros viejos hábitos y nos resistimos a un desafío por el estatus quo. Por lo menos, interrumpir un mecanismo de defensa es frustrante, una clase de privación como abstenerse de los alimentos que usted come siempre. Más probablemente, implica sentir cierto dolor que la defensa le ha ayudado a evitar.

Usted querer hacerlo, pero realmente no lo quiere hacer. Como consecuencia, usted sentirá el fuerte impulso de abandonar su resolución y volver a caer en sus defensas conocidas, al igual que la persona que está luchando para perder peso, que siente un impulso constante para salir de su dieta. Ese mecanismo de defensa le ha protegido contra el dolor; es poco probable que usted sinceramente acoja ese dolor repentinamente.

Debido a que usted está enfrentando lo desconocido, sintiendo algo nuevo y, probablemente, doloroso, usted también puede tener miedo. Cambiar provoca miedo. Puede parecer como si enfrentar el inconsciente implicara más dolor del que usted pueda sobrellevar. En su esfuerzo por desarmar sus defensas, enfrenta elecciones repetidas - seguir hacia adelante y enfrentar ese dolor, o recaer en el viejo surco conocido. La parte suya que lucha con el cambio, lo impulsará a hacer elecciones pobres, alcanzando nuevas mentiras para apoyar las viejas.

El grado al cual usted cambie, dependerá de cuán honesto pueda ser consigo mismo, cuán habilidoso se vuelva para detectar las mentiras internas y, como resultado, hacer mejores elecciones. Permítame darle un ejemplo de cómo puede funcionar este proceso.

 

 

La Elección Más Difícil

 

Nicole, una de mis clientas, a menudo cae en un estado de negación en el cual ella cree ser una persona notablemente competente que puede manejar cualquier cosa cuando, de hecho, ella puede abrumarse y caer fácilmente si no respeta los límites. Ella se verá a sí misma como una persona asombrosamente eficaz y comenzará a tomar cada vez más, eventualmente sobrecargándose.

Es una clase de defensa narcisista contra la consciencia de las maneras en que ella fue profundamente dañada en su niñez (había antecedentes familiares de psicosis en ambos lados), y la vergüenza que ella siente sobre las limitaciones impuestas por ese daño. Bajo presión emocional, sus pensamientos se vuelven cada vez más desarticulados y fuera de control; ella puede desarrollar leves alucinaciones visuales o auditivas y, eventualmente, encontrarse incapaz de dormir.

En nuestro trabajo juntos, Nicole y yo hemos atravesado este ciclo muchas veces: la negación y la insistencia de que ella está “simplemente bien,” luego, el desorden emocional cuando cae bajo presión porque ha tomado demasiado. Después del desplome, Nicole puede deprimirse y sentir que ella es un completo desastre, una completa perdedora sin posibilidad de reparación. Ella puede sentirse desesperanzada sobre sí misma y sobre su futuro… hasta que ella, gradualmente, se recupera y la negación vuelve a golpear.

Un día ocupado, Nicole se ajustó a su proceso de pensamiento y se dio cuenta de que estaba haciendo lo que antes había hecho muy a menudo - intentar convencerse de tomar aún más. Ella tenía una hora de descanso en su horario - justo el tiempo suficiente para acomodar un viaje corto a Costco. Ella sentía una oleada de energía, propulsándola al modo “altamente competente”. Debido a que ella trabaja hasta tarde ese día de la semana en particular, generalmente intenta achicarse para cenar y preparar algo simple. Mientras ella se sentía cambiando al modo Súper Nicole, recordó esa nueva receta complicada que quería hacer. Ella podría tomar la mayor parte de lo que necesitaba en Costco, entonces, se detuvo en el mercado local camino a casa. ¡Su marido y sus hijos estarían muy impresionados!

Para ese momento, Nicole se conocía bastante bien para reconocer qué estaba sucediendo, para identificar todas las mentiras que ella se estaba diciendo. Al mismo tiempo, se sentía muy bien, experimentándose como Súper Nicole, lista para conquistar el mundo. Se sentía horrible enfrentar sus limitaciones, aceptar que ella no era una persona que podía acomodar un viaje a Costco fácilmente en su horario y preparar una comida intrincada después de un largo día de trabajo. ¡Ella deseaba mucho ser esa ganadora que podía hacerlo todo!

Nicole enfrentó una elección. Acomodar un viaje a Costco en un horario ya ocupado sería agotador para cualquier persona, pero especialmente para Nicole porque ella tendía a estresarse. ¿Volvería a la negación y a sus defensas narcisistas, creyéndose ser esa ganadora altamente competente; o tomaría en cuenta su daño, sus limitaciones y la vergüenza que iban junto con ellas para hacer una elección? La discusión verbal continuó dentro de ella.

Seguro, tú solías tener problemas sobrecargándote, pero has crecido mucho desde entonces. Ahora realmente puedes manejar ese viaje a Costco. Y en cuanto a la cena, vas a cocinar de todos modos - ¿Qué son 20 minutos extras?

Nicole deseaba mucho creer en sus mentiras… pero ella no creía. Ella eligió permanecer en su oficina durante su descanso, descansando y leyendo, en vez de ir a Costco. En lugar de hacer una comida elaborada, ella se quedó con su simple plato de pastas que había planeado.

Como consecuencia, ella sentía muchas emociones que no quería sentir. Ira - de que ella no podía volverse Súper Nicole. Vergüenza - de que ella tenía muchas limitaciones debido al daño emocional temprano. Pena - de que ella nunca superaría completamente el pasado. Elegir tales sentimientos dolorosos por sobre el nivel de híper-eficacia demandaba un montón de fuerza y coraje. No era fácil. Ella resentía tener que aceptar la realidad. Pero debido a que ella hizo una mejor elección, no se estrelló y no se quemó, o cayó en una depresión como resultado.

Desde entonces, Nicole de vez en cuando, en lugar de eso, optaba por sus defensas. El cambio es un proceso continuo, y no enteramente linear: a veces usted maneja el enfrentarse a su dolor, en otras ocasiones usted cae en un viejo surco. Después de años de mi propia terapia y de una extensa carrera como psicoterapeuta, todavía hago malas elecciones. Al igual que Nicole, mis viejos mecanismos de defensa están siempre allí, llamándome; cuando la vida se vuelve especialmente desafiante o dolorosa, a veces volveré a ellos. Continúo luchando en mi esfuerzo de desarrollar nuevos surcos, mejores modos de hacer frente, y de enfrentar la verdad sobre mí mismo tanto como pueda.

Así que, no espere la perfección. Usted no va a cambiar repentinamente, y después nunca volver atrás. Usted no puede borrar o superar para siempre ciertas partes de sí mismo tanto como le gustaría. El cambio es un proceso continuo; el auténtico crecimiento significa aceptar la incansable naturaleza de nuestras defensas y las maneras en que continuamos mintiéndonos a nosotros mismos. A lo largo del camino, enfrentaremos una elección detrás de otra - ya sea ir con nuestras defensas o esforzarse para salir del surco. Las elecciones nunca pararán.

Nuevamente, permítame hace una analogía a la práctica de un instrumento musical. Usted nunca acaba de aprender ese instrumento; usted debe continuar practicando y trabajando en él. Si usted lo hace, continuará mejorando. Si usted afloja, sus habilidades se oxidarán. Pero usted no llega un día a un estado de terminación y después se va de vacaciones permanentes.

Al igual que yo, Nicole toca el piano. Ella trabaja muy duro en él pero con mucha tensión; ella se siente impulsada a “llegar allí,” a convertirse en el músico que anhela ser y, como resultado, se presiona demasiado. Con bastante esfuerzo, ella cree que llegará a un estado de terminación, un estado superior relacionado con Súper Nicole. En nuestro trabajo, yo enfatizo continuamente que ella también necesita amar la práctica - el trabajo duro y los desafíos continuos - en lugar de verlo como simplemente los medios para un fin ideal.

Usted nunca acabará con el cambio. Usted nunca llegará al “nuevo-y-mejorado” usted que ya no necesita luchar. Mientras usted avance, continuará enfrentando más desafíos, sintiendo una llamada para hacerles frente de las viejas maneras conocidas. Consecuentemente, usted confrontará una elección tras otra - para ir con sus defensas o intentar hacer frente de una manera diferente. Si usted mantiene la actitud mental para el cambio y elige bien, por lo menos, en algunos momentos, usted continuará creciendo a lo largo de su vida.

 

 

Enfrentar la Vergüenza

 

Otro de mis clientes ha luchado con la vergüenza insostenible la mayor parte de su vida y ha dependido de las defensas típicas contra ella, descriptas en el Capítulo Once. En particular, Stan depende de culpar como su modo de defensa principal. En sus pensamientos, él a menudo despotrica contra su esposa siempre que tiene un desacuerdo. Él se quejaba mentalmente por su comportamiento con un sentido de agravio. Este ha sido un patrón de toda la vida en sus relaciones. Detrás de su defensividad, Stan ha luchado con el sentido de que él está emocionalmente dañado de una manera fundamental como resultado de su niñez - en otras palabras, con un sentido de vergüenza básica según lo discutido en el Capítulo Once.

Durante la recesión económica que comenzó en 2008, Stan sufrió algunos reveses en su negocio que pusieron una gran tensión en su familia, cambiando ampliamente la carga financiera apoyándola sobre los hombros de su esposa hasta que él pudiera recuperarse. Ella no lo criticó por lo que sucedió ni se quejó por la pesada responsabilidad que ella tenía que llevar ahora. Ella reconoció que el receso económico no era su culpa, pero Stan, no obstante, se sentía humillado y defensivo. Se volvió una convicción de por vida que él estaba dañado e era ineficaz, un perdedor.

Dos años o más en receso, aun luchando, Stan notó que su esposa se había vuelto cada vez más malhumorada. Incluso las cosas más pequeñas parecían activarla; cuando se volvían a conectar después del trabajo al final del día, ella instantáneamente lanzaba una lista de todas las cosas que la irritaban sobre su trabajo. Ella lo atacaba bastante enojada, aunque no directamente a él. Debido a que él se sentía avergonzado sobre su incapacidad de contribuir financieramente tanto como su esposa, él intentó ser comprensivo y buen oyente; era lo menos que podía hacer. De igual manera, él encontró estas “fastidiosas sesiones” cada vez más difíciles de sobrellevar.

Un fin de semana antes de una de nuestras sesiones de lunes, Stan y su esposa pasaron mucho de su tiempo libre culpándose de los quehaceres de la casa que ellos solían subcontratar en días mejores financieramente - segar el césped, limpiar la casa etc. Su esposa estaba de “mal humor” casi todo el tiempo. Aunque él se lo guardaba para sí, Stan estaba despotricando por ella en sus pensamientos, quejándose de su malhumor y la manera en que ella parecía no poder guardar nada para ella.

Stan y yo ya habíamos estado trabajando juntos por un tiempo; para ese entonces, él se conocía bastante bien y, eventualmente, reconocía cuando su defensa de culpar estaba en funcionamiento. Después de una lucha interna intensa, él eligió trabajar duro y silenciar su mente, calmando el flujo de palabras del pensamiento defensivo para crear algún espacio mental. Allí, dentro de esta tranquilidad, él encontró la vergüenza familiar, alimentada por ese sentido doloroso de la responsabilidad por haber llevado a su familia a ese difícil lugar. Después de todo, era debido a sus reveses financieros que ya no podían solventar a una mucama y al jardinero que segaba su césped dos veces por mes.

Entonces, con cierto conocimiento hecho posible al desarmar su defensa, Stan se dio cuenta de que las quejas y el malhumor de su esposa eran su manera de expresar la ira que ella sentía por la dificultad de sus vidas – ira hacia él, a pesar de lo que ella había dicho en varias ocasiones sobre no hacerlo responsable. Él sentía una oleada de empatía: a mediana edad, justo en el momento en que ella esperaba que las cosas se habrían vuelto menos estresantes y más seguras financieramente, ella tenía que trabajar más duro y con mayor ansiedad sobre el futuro.

El domingo a la tarde, Stan se sentó con su esposa y le dijo lo que él pensaba que ella estaba experimentando. “Como tú lo sabes, no es mi culpa,” le dijo a ella, “tú todavía estás enojada conmigo.” Él lo dijo de una manera directa, comprensiva y no crítica. Ella reconoció inmediatamente que era verdad. A partir de ahí, siguió una larga conversación en la cual se unieron como pareja y hablaron de su futuro de una manera constructiva. Su esposa se sintió comprendida. Stan se sintió aliviado. Nadie debía culparse por nada.

De la misma manera que he hablado de la necesidad de desarmar nuestras defensas para enfrentar el dolor detrás de ellas, pude sonar como un padre severo diciéndole que tome su medicina simplemente porque era buena para usted, pero este ejemplo demuestra los beneficios potencialmente amplios de hacerlo. Aunque la defensa de culpar de Stan pudo haber impedido su sentido doloroso de la vergüenza a corto plazo, enfrentar esa vergüenza le permitió empatizar con su esposa e involucrarse con ella de una manera mucho más constructiva que los unió más.

También dio lugar a un sentimiento genuino de autoestima. En nuestra sesión de lunes al día siguiente, Stan me dijo que se sentía orgulloso y agradecido por su capacidad de entenderse a sí mismo y a su esposa de esta manera, de responder constructivamente en lugar de defensivamente, con compasión en vez de crítica. La vergüenza residual que va junto con el daño temprano pueden no dejarlo nunca, pero él encontró que podían vivir uno al lado del otro con sentimientos de orgullo por el duro trabajo que él había hecho para crecer y por lo que ahora podía lograr. Él encontró la experiencia completa profundamente movilizadora.

Tan paradójico como pueda parecer, la trayectoria hacia la construcción de la autoestima auténtica depende de aceptar la realidad de la vergüenza y elegir no defenderse contra ella.

 

 

Justificar nuestras Defensas

 

Los dos ejemplos dados hasta ahora implican a personas que identificaron un mecanismo de defensa en ejercicio escuchando de cerca su proceso mental: Nicole “escuchó” las mentiras que ella se decía para negar sus propias limitaciones. Stan reconoció eventualmente la naturaleza defensiva de su bronca interna, cómo él culpaba a su esposa para evitar su propia vergüenza. “Pensando,” cada uno intentó convencerse de la validez de sus defensas.

Como mencioné anteriormente, este esfuerzo interno de persuadirnos a nosotros mismos de que nuestra perspectiva defensiva es “verdadera”, es uno de los sellos de un mecanismo de defensa. Es repetitivo e insistente. Si usted se sintoniza y escucha de cerca, en realidad se sentirá defensivo, como si usted estuviese discutiendo con alguien para convencerlo o convencerla de que su propio punto de vista es el correcto. Aunque nadie lo haya desafiado realmente, usted procederá a defenderse a sí mismo. A veces, me encuentro involucrado en discusiones mentales con una persona real que conozco, una revelación involuntaria de que no estoy a la defensiva.

A través de la repetición, este proceso de auto-justificación también desencadena emociones que se sienten enteramente reales y convincentes, especialmente cuando se refiere a la defensa de culpar. Nicole y Stan podían trabajar en un estado de indignación justificado que se sentía bastante persuasivo. Siempre que usted se sienta una persona completamente libre de culpa que ha sido agraviada, alimentando sus heridas en un estado de inocencia superior, usted puede querer detenerse y preguntarse si puede haber algo más detrás de eso.

 

 

Desconfiar de Sus Emociones

 

En otras palabras, como sugerí en el último capítulo, usted no tiene que creer todo que usted siente, especialmente cuando se refiere a las emociones desencadenadas por este proceso interno de justificación. El desprecio, la indignación justificada y el culpar enojado, se pueden desencadenar por nuestros mecanismos de defensa para apuntalarlos. Por lo tanto, necesitamos ser escépticos sobre la validez de esas emociones.

Aquí es donde las técnicas de respiración y mindfulness discutidas en el capítulo anterior pueden ser extremadamente útiles. Especialmente cuando la auto-justificación está en ejercicio, llevarnos a nosotros mismos a un estado de tranquilidad a menudo reducirá nuestra temperatura emocional. Enfocándonos en nuestra respiración, podemos llevar el viento fuera de los sentimientos que se impulsan hacia alguna acción de la que nos podamos arrepentir más tarde. Deténgase y respire profundo. Ponga fin (por tanto tiempo como pueda) a la charla mental. Gire su ojo interno hacia estos sentimientos intensos y despeje algún espacio para la idea de que pueden no ser completamente válidos.

Esto también se aplicaría a las situaciones donde tenemos una respuesta emocional enorme hacia una persona o acontecimiento - cuando estamos “desencadenados” para utilizar la frase actual en vogue. Podemos reaccionar con rabia (modo de lucha) si nos sentimos avergonzados o humillados la vergüenza profunda amenaza con emerger. Podemos ingresar en el modo aterrorizados cuando se desencadena nuestra ansiedad. En esos casos, crear también un espacio tranquilo en lugar de reaccionar inmediatamente a la emoción fuerte, nos permitirá elegir cómo respondemos.

No quiero sonar como si esto fuese una cosa fácil de hacer. Personalmente para mí, es uno de los desafíos que enfrento. Es muy duro permanecer escéptico en medio del sentimiento fuerte, mucho más fácil simplemente “funcionar con” él. Las emociones desencadenadas son muy difíciles de resistir. Como con todo, se vuelve más fácil hacerlo con la práctica. Algún día, mientras andamos con la fuerza de la naturaleza emocional, usted se esforzará para obtener tranquilidad y el reconocimiento vendrá a usted: He estado aquí antes, sé dónde conduce. Mejor me detengo.

 

 

Los sentimientos no duran para siempre

 

Cuando nos enamoramos perdidamente, cuando alguien importante para nosotros muere y sucumbimos en una pena profunda, o si un ataque de pánico nos abruma repentinamente, la intensidad de la experiencia nos puede hacer creer que siempre nos sentiremos de esa manera. El sentimiento fuerte parece desafiar o negar el tiempo; en medio de él, nuestra completa realidad consiste en el aquí y ahora. Podemos ser incapaces de pensar, dejar que la memoria guíe nuestras expectativas hacia el futuro, o utilizar la imaginación para entrever un tiempo donde podamos sentirnos de manera diferente.

Cuando nuestros mecanismos de defensa sueltan su sostén automático sobre nosotros, cuando nos ponemos en contacto con el dolor que hemos estado evadiendo, podemos temer que durará por siempre. Nuestra primera inclinación será retirarnos de ese dolor, revirtiendo la defensa que desarrollamos originalmente para hacerle frente a él. Mientras que recurrir a esa defensa es la respuesta habitual, familiar, una vez que seamos conscientes de que lo estamos haciendo, podemos elegir hacer algo diferente. Con frecuencia, eso significa aguantar el dolor bastante tiempo hasta que se alivie o aparezca algún otro sentimiento.

Esto también pasará es un proverbio que aplica a la impermanencia de todos los estados materiales, así como de nuestras emociones. El enamoramiento se desvanece y las personas se “desenamoran”; después de un período de luto doloroso, la mayoría de las personas emergen desde la etapa más profunda de la pena; un ataque de pánico llega a su fin. Atrapado en la vorágine de la emoción, no obstante, podemos encontrar esto casi imposible de creer. Cuando entramos en contacto con el dolor que hemos estado evitando a través de nuestros mecanismos de defensa, podemos temer que nos abrume.

Usted puede recordar un momento donde se sintió de esta manera cuando era niño - abrumado por cierto sentimiento y convencido de que duraría para siempre. La mayoría de los niños se sienten de esta manera en algún momento u otro. En el capítulo ocho, discutí cómo los bebés dependen de la proyección para librarse de emociones insostenibles; parte de la razón por la que lo hacen, es porque no tienen idea de cuánto tiempo durarán esos sentimientos y tienen miedo de que duren para siempre. Los bebés, e incluso los niños más grandes, todavía no entienden la brevedad de la experiencia.

Así como el mindfulness y un foco en nuestra respiración pueden ayudar a acortar los estados de la emoción desencadenados por nuestra auto-justificación interna, también pueden ayudarnos a soportar el dolor que parece interminable. El dolor tiene un efecto desorganizado en nuestra psiquis: porque tenemos miedo, queremos cambiar nuestra atención lejos de ella - funcionar a partir de ella, por así decirlo. Un foco en nuestra respiración nos ayuda a “reorganizar,” reunir nuestra atención y unirla a una experiencia neutral - la elevación y la caída de nuestro pecho, la sensación del aire que pasa a través de nuestras fosas nasales. Incluso podemos encontrar un tipo de comodidad en la familiaridad de esa experiencia. Nos ayuda a esperar el tiempo suficiente para que el sentimiento alivie.

Al discutir el tema de soportar el dolor en mi sitio web, un lector entendió algo como “Simplemente sácalo.” No pretendo decir nada de eso. Las personas que utilizan esa expresión, a menudo lo hacen con impaciencia o desprecio, como si dijeran “Cállate y continúa con tu lloriqueo.” En lugar de eso, estoy ofreciendo una guía para soportar sentimientos fuertes, dolorosos, el tiempo suficiente para que pasen, o para que usted descubra cómo puede abordar ese dolor en lugar de recurrir a la defensa conocida.

 

 

Desafiar la Defensa Oculta

 

Hasta ahora, he estado discutiendo las ocasionales formas llamativas con las que podemos identificar nuestras defensas en ejercicio. ¿Qué ocurre con la defensa oculta, la que está tan incrustada en nuestra personalidad que no puede haber nada para “escuchar,” solamente silencio absoluto, a propósito del tema de la emoción fuerte o la necesidad?

El hombre cuyas defensas son tan exitosas que conscientemente nunca siente ira.

Cualquier persona virtualmente sin ningún interés en el sexo.

La mujer cuyas defensas narcisistas son tan exitosas que no llega al contacto consciente con su vergüenza.

Desarmar estas defensas requiere un esfuerzo de otro tipo, uno donde usted pueda necesitar ponerse dentro de una posición no familiar, o incluso de temor, que desafiará esas defensas. Tome el ejemplo del ejercicio del Capítulo Dos, donde sugerí que usted haga algo importante pidiéndole ayuda a alguien. Para la persona cuyo carácter esté marcado por la independencia, usar las palabras “necesito tu ayuda” probablemente desencadenará algunos sentimientos incómodos que, de otra manera, no aparecerían.

El carácter tranquilo, imperturbable, habrá aprendido a evitar situaciones que puedan despertar conflicto o conducir a la emoción intensa. No estoy sugiriendo que dichas personas escojan una pelea para sentir algo, pero escaparse de su zona de comodidad es esencial. Si usted se inquieta con el conflicto y reprime sus opiniones, puede necesitar arriesgarse a discrepar con un amigo o un pariente… sobre algo pequeño, en principio. No presione demasiado. Respire profundamente e intente lidiar con los sentimientos desagradables, o incluso dolorosos, que aparezcan como resultado.

Si usted ha reprimido ampliamente la consciencia de sus deseos sexuales, puede necesitar recuperarla poniéndose en contacto con esas partes de su cuerpo donde usted sentiría deseo: sus órganos genitales. En El Cisne Negro (2010), el coreógrafo de la compañía conduce a Nina, su primera bailarina sexualmente reprimida, a masturbarse, presionándola a conectarse con una parte de sí misma que ha repudiado. Usted puede necesitar hacer lo mismo. En el proceso, usted puede enfrentar la oposición interna intensa - miedo, desaprobación o disgusto (formación reactiva). Tomará valor y perseverancia no retirarse.

Permítame brindarle un ejemplo más detallado de mi práctica que demuestre cómo seguir y desafiar su carácter, y la clase de emociones que pueden aparecer como resultado. Mi clienta Erika era una mujer de mediana edad, que había trabajado por una cantidad de años como asistente administrativa del vice presidente de una corporación grande. Aunque era sumamente inteligente y responsable en lo que se refería a su trabajo, Erika encontraba difícil completar algunas de las tareas más desafiantes que su jefe había intentado darle - la clase de trabajo que él normalmente habría entregado a un oficial subalterno en gerencia. Aparentemente, él había detectado el enorme potencial de Erika e intentó desarrollarlo.

En nuestro trabajo Erika y yo exploramos las razones por las cuales ella no podía completar esas tareas. A medida que comenzó con cada uno de ellos, ella encontraba que no podía pensar claramente sobre los temas y quedaba atrapada en minucias. El trabajo requería gran atención a números complejos y, a lo largo de su vida, ella había luchado con matemáticas. Eventualmente, quedó claro para nosotros que las tareas realmente la enojaban. Ella resentía la responsabilidad agregada; ella no quería pensar o trabajar tan duro. Como resultado, su mente se iba “fuera de foco” mientras se volvía mentalmente pasiva.

Esta pasividad era una característica fuerte de todo su carácter. Comenzando en sus últimos años de adolescencia, Erika había desarrollado apegos poderosos con maestros y otros mentores, anhelando un acercamiento especial donde estas figuras se ocupaban o “pensaban” por ella. Como adulta, ella dependía de su marido en lo referente a decisiones financieras y tomaba poca iniciativa para mantener sus amistades. En una vida de fantasía altamente activa e idealizada, ella se imaginaba involucrada con alguien dinámico y poderoso; su unión presentaba la respuesta a todas sus dificultades, y él entonces cuidaba de ella. Despertar en la realidad de su vida real y de su responsabilidad en ella, a menudo la enojaba.

Su reacción hostil reflejaba la manera en que ella se sentía sobre el crecimiento en terapia. Siempre que vislumbraba signos de que ella había comenzado a cambiar, volviéndose menos confiada en mi ayuda y más capaz de utilizar lo que ella había aprendido, Erika se sentía resentida sobre esto. Ella rechazaba volverse independiente y cuidarse a sí misma, retirándose a un lugar de pasividad donde permanecería una “niña” para siempre. Ella insistía en que ella estaba “condenada” a terapia y nunca podría arreglarse sin tratamiento.

Su aparente indefensión reflejaba un tipo de control de sigilo (según lo discutido en el Capítulo Nueve) con el cual ella intentaba evocar una respuesta de cuidado en otras personas para que ellos hicieran el trabajo mental que ella resentía. En terapia, ella me veía de una manera altamente idealizada, esperando que yo pensara por ella, solucionara sus problemas y le dijera qué hacer. Aunque estaba dedicada al tratamiento, ella realmente era bastante pasiva, dependiendo de mí para “arreglar” todo sin que ella tuviese que hacer un esfuerzo.

Debido a nuestro trabajo constante, Erika comenzó gradualmente a reconocer el precio que ella estaba pagando por su pasividad. Ella estaba en sus 50: el tiempo pasaba, las oportunidades desaparecían. Eventualmente, ella hizo una elección importante, forzándose a hacer una cantidad de cosas que había evitado y que, realmente, no quería hacer. Ella aprendió por sí sola algunos softwares financieros nuevos y asumió el control del presupuesto de la casa. Después, se inscribió en un curso de contabilidad para ayudar con las tareas más desafiantes en el trabajo. En casa, ella tomó un rol más activo en su vida social. Al mismo tiempo, ella hizo un gran esfuerzo para acortar la vida de fantasía idealizada que contribuyó con su pasividad.

Con el paso del tiempo, a través de sus luchas, Erika se volvió mucho más eficaz y capaz en cada una de las áreas de su vida. Como consecuencia, ella sentía una cantidad de emociones, algunas de las cuales la tomaron por sorpresa. Aunque ella esperaba sentirse enojada por el enfrentamiento con la realidad, como había hecho en el pasado, no estaba preparada para la pena y el sentido de la pérdida. Como mi cliente Stan, ella se sentía orgullosa de sí misma al hacer ese arduo trabajo; pero viendo su potencial - viendo cuánto ella realmente podía hacer cuando ponía su mente en eso - la hacía sentir los años que ella había perdido permaneciendo pasiva. Con su inteligencia nativa, ¿qué podría haber hecho si ella hubiese ejercitado su mente en vez de esperar que las otras personas pensaran por ella?

Cuando las defensas se vuelven muy arraigadas durante mucho tiempo, usualmente terminan restringiendo nuestras vidas e impidiendo nuestro crecimiento emocional. Una vez que nos detenemos, podemos necesitar afligirnos por el tiempo perdido, las oportunidades perdidas y las relaciones que fracasaron. Desarmar una defensa siempre implica enfrentar dolor.

 

 

La Naturaleza Constante de la Elección y el Cambio

 

A esta altura, espero haber dejado en claro que luchar con sus mecanismos de defensa será un proceso de por vida. Si usted persiste, continuará creciendo y cambiando, pero nunca llegará a un estado de terminación, el nuevo y mejorado usted que ya no lucha con los mismos temas conocidos. A la edad de 57, después de que mi propia larga restricción en el sofá y un tiempo mucho más largo continuando el trabajo solo después de que mi terapia terminara, todavía lucho con muchos de los mismos sentimientos a diario. Estoy en buena forma mental, por así decirlo, y preparado para el desafío porque ejercito regularmente las habilidades que he desarrollado, pero nunca me consideraré “hecho.”

Es como ir al gimnasio, en cierta manera; una vez que usted deja de ejercitar, eventualmente perderá el beneficio de todas esas horas que puso adentro, así que, usted necesita atenerse a esto si quiere mantenerse en forma. Como he dicho antes, el proceso es análogo a tocar el piano. Para hacer música hermosa, usted necesita mantener sus manos fuertes y ágiles con ejercicio regular. Para que usted lleve una vida lo más emocionalmente rica y satisfactoria posible, usted debe seguir escuchando y observando las señales que indican una defensa en ejercicio o desafían las invisibles incrustadas en su carácter…

Y cuando usted lo haga, entonces, podrá elegir reaccionar o comportarse de manera diferente. Puede no parecer mucho, comparado con el deseo de un tipo de vida felices para siempre libre de dolor y conflicto, pero la capacidad de elegir representa una de nuestras libertades más preciadas - sea la libertad política de elegir que viene incorporada en la democracia, o la libertad psicológica para manejar nuestros sentimientos y comportamiento de maneras más constructivas, una vez que nuestros mecanismos de defensa ya no dicten nuestro completamente comportamiento.