DOS
Nuestras Preocupaciones Psicológicas Principales
“Ser es ser vulnerable.”
Considere las siguientes declaraciones sobre nuestra especie:
- Los seres humanos son primates con una infancia indefensa larga y una niñez dependiente aún más larga.
- Para sobrevivir en un mundo peligroso, desarrollamos un sistema de respuestas emocionales intensas que nos ayudan a hacer frente a situaciones cruciales y a reaccionar rápidamente a los estímulos amenazadores.
- Los homo sapiens son animales sociales que, históricamente hablando, siempre han vivido dentro de grupos o tribus que tienen una jerarquía interna compleja; una interconectividad psicológica/emocional entre los miembros une al grupo y promueve la supervivencia de la especie.
Estas características pueden parecer hechos antropológicos interesantes sin mucho impacto sobre usted personalmente, o sobre sus preocupaciones diarias, pero, en realidad, cada uno desempeña un rol profundo en nuestras vidas. Ellas también afectan todas y cada una de nuestras relaciones - entre el padre y el niño, entre amigos o colegas, entre amantes. Y descansan en el corazón de la búsqueda individual para lograr un sentido del significado personal y el valor propio.
Desde una perspectiva de desarrollo, aquí hay algunas de las formas en las que nuestra herencia evolutiva forma las historias de nuestra vida personal, las personalidades que desarrollamos y los problemas psicológicos que nos pueden molestar.
1. Debido a nuestra niñez muy larga, vulnerable - donde por muchos años dependemos de nuestros padres para satisfacer nuestras necesidades y protegernos de los peligros del mundo - el problema de la dependencia descansa en el núcleo de la experiencia humana. Si nuestras necesidades no se satisfacen durante la infancia cuando somos completamente vulnerables e indefensos, si nuestros padres nos hacen sentir inseguros en el mundo desde el principio, esto le dará forma a nuestra capacidad de confiar y depender de otras personas por el resto de nuestras vidas.
Considere el caso de Brian, uno de mis clientes, cuyo padre abandonó a la familia durante la infancia de Brian y cuya madre fue, subsecuentemente, de una relación corta a otra. Como adulto, Brian era un solitario que encontró difícil confiar o depender de cualquiera. Cuando él se casó, eligió a una mujer que podía controlar fácilmente y en secreto instaló un equipo de vigilancia en la casa para supervisar sus movimientos.
Otra clienta, Melissa, venía de una historia similarmente caótica; ella se volvió insegura y posesiva con sus amistades, así como con sus relaciones amorosas. A partir del momento en que ella tenía una nueva conexión, se volvía absorta con la otra persona, preocupándose por si él o ella la dejaba.
2. Comenzando en el nacimiento, los bebés tienen sentimientos y miedos poderosos sobre el mundo en el que viven. Una gran parte del trabajo de sus padres es ayudarles a manejar esos sentimientos - para calmarlos y hacerlos sentir seguros, por ejemplo, o para tranquilizarlos cuando se lastiman. Si crecemos con cuidadores que nos decepcionan, que no nos proporcionan la ayuda emocional que nosotros necesitamos, siempre pasaremos un momento difícil al manejar nuestros propios sentimientos.
Trabajé por varios años con una mujer joven que llamaré Sharon, que vino a verme para solicitar ayuda con un ciclo incontrolable de atracones y purga. Sus padres se divorciaron temprano y su madre dirigió las vidas de sus niños con una precisión militar, evitando la emoción intensa o conflicto de cualquier tipo, a tal punto ella vivió en un estado de negación que su segundo marido acosaba sexualmente a Sharon. Como adulta, Sharon no podía soportar emociones fuertes y utilizó la comida para anestesiarse a sí misma; vomitar sirvió como medio inconsciente para evacuar los sentimientos insostenibles y la dejó en un estado de vacío apacible… por un tiempo.
Otro cliente, Aidan, que venía de una familia extremadamente trastornada y emocionalmente volátil, continuamente se sentía abrumado por sus propios sentimientos. Los pequeños problemas en el trabajo se convirtieron en crisis importantes; la frustración a menudo llevaba a arrebatos explosivos con sus compañeros de trabajo. Cuando él tenía que ocuparse del conflicto en sus relaciones, frecuentemente terminaba en una fusión emocional.
3. Cada uno de nosotros necesita sentir que importa y tiene un lugar en el mundo; nosotros necesitamos una sensación de valor interno y sentir que las otras personas en nuestras vidas (nuestro “paquete”) nos valora y respeta. Cuando nuestro entorno temprano no nos inculca esta sensación de valor individual, lucharemos con problemas de vergüenza y baja autoestima a lo largo de nuestras vidas.
Sam era hijo de padres severos y perfeccionistas que le hacían sentir que poco de lo que él hacía alcanzaba sus estándares. Él se convirtió en un hombre alto y extremadamente buen mozo pero no podía evitar tener la sensación de que él era feo. Como adulto, aunque casado y aparentemente heterosexual, él visitaba de vez en cuando saunas gay especialmente cuando se sentía deprimido. Él nunca se involucró en una actividad sexual allí, pero desarrolló la admiración y el deseo que podía ver en los ojos de otros hombres.
Jessica, otra clienta, venía de una familia grande con una historia de abuso de drogas, enfermedad mental y matrimonios deshechos. Mientras Jessica crecía, su madre tendía a idealizarla - por su talento artístico y excelencia en la escuela – la hija que no era un “fracaso,” pero Jessica nunca sintió ninguna seguridad en sus propias capacidades. Desde lo que ella podía recordar, se sentía paralizada por la vergüenza; como adulta, ella no podía satisfacer su promesa artística, nunca tuvo una relación que no resultara ser emocionalmente abusiva, siempre daba mucho más de lo que ella recibía y pedía muy poco en sus amistades.
Estas tres preocupaciones psicológicas principales descansaban en el corazón de la experiencia humana. A lo largo de los años he practicado como terapeuta, virtualmente cada persona que me venía a ver luchaba con una o más de ellas.
Algunos clientes no puede sobrellevar la naturaleza dependiente de relaciones personales intensas; como Brian, ellos no pueden acercarse o, como Melissa, se “acercan demasiado.”
En la psicoterapia individual, mis clientes y yo exploramos las defensas psicológicas que ellos utilizan para impedir el conocimiento de sus propias necesidades, en el proceso de ayudarles a tolerar mejor esas necesidades - un paso necesario hacia relaciones satisfactorias. Para los lectores que luchan con problemas similares, este libro identificará los mecanismos de defensa usados normalmente para hacer frente a la necesidad insostenible y ofrecerá una guía para saber cómo desarmar esas defensas, al mismo tiempo que enseñará maneras más eficaces de soportar esas necesidades.
Otros clientes encuentran sus vidas emocionales inmanejables. Se encierran y desarrollan maneras de librarse de la emoción, como hizo Sharon con sus atracones, o sienten que están a merced de sus propias emociones, constantemente abrumados sintiéndose como Aidan.
En el contexto de la relación de psicoterapia, dichos clientes vienen para reconocer las estrategias defensivas que emplean para manejar la emoción, aprendiendo a lo largo del camino, mejores maneras de hacer frente a sus sentimientos. Las Partes II y III de este libro guían al lector a través de un proceso similar.
La mayoría de los clientes luchan por una sensación de autoestima. Como Sam, muchas personas anhelan admiración intensa por parte de otras, o intentan llamar la atención para escaparse del auto desprecio o sentimientos de carencia de autoestima. Algunas personas están agobiadas por la vergüenza toda la vida, como Jessica; ellas sienten que no valen la pena y carecen de confianza para tener éxito en la vida o para tener relaciones saludables.
Como psicoterapeuta, un foco central de mi trabajo es el tema de la vergüenza - ayudarles a los clientes a reconocer las razones por las cuales se sienten de la manera que lo hacen, las defensas narcisistas que ellos movilizan para impedir la vergüenza, o las formas perfeccionistas, auto despreciativas con las que “matan” a su yo lleno de vergüenza y dañado. Este libro explora las defensas características contra la vergüenza y enseña una manera diferente de reconocerla y hacerle frente.
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Una o más de las descripciones de arriba podrían sonar verdaderas para usted.
Quizás, usted no puede construir relaciones satisfactorias que duren, porque usted la pasa mal acercándose, o porque las personas lo encuentran demasiado posesivo o “dependiente.” Usted puede ser alguien que reacciona exageradamente y luego se siente mal; o se encierra y no se entera de lo que realmente está sintiendo. Usted pudo haber sufrido a lo largo de su vida sentimientos de baja autoestima, incluso auto desprecio.
En mi experiencia, la mayoría de las personas luchan con estos problemas de un modo u otro. También impiden el dolor implicado usando una variedad de mecanismos de defensa, algunos más exitosos que otros. Cuando su defensa es relativamente estable y eficaz, las personas raramente buscan psicoterapia (o compran libros como éste). Ellos han alcanzado un equilibrio emocional que hace la vida soportable, aunque hayan tenido que sacrificar algunos aspectos de sus vidas emocionales. No todo sentimiento doloroso se debe ser reconocido y sentido. Hay situaciones donde los mecanismos de defensa psicológicos nos ayudan a manejar el dolor de la vida y, por lo tanto, prueban ser útiles. No todos necesitan o quieren psicoterapia.
Generalmente, es cuando un mecanismo de defensa no funciona lo suficientemente bien, o empeora nuestro dolor en lugar de mejorarlo, cuando buscamos ayuda profesional. Quizás, es el por qué usted decidió comprar este libro. Puede haber algún comportamiento compulsivo que esté interfiriendo en su vida y sus relaciones. O un patrón destructivo que usted no entiende y que parece que no puede romper. Usted podría reaccionar con otras personas de maneras que usted no puede controlar y que le causan un gran dolor o humillación. Quizás sus relaciones mayormente se sienten quebradas y fracasadas.
Estos son signos de que un mecanismo de defensa psicológico ya no le está ayudando, o está causando más dolor que el que intentaba curar. Significa que usted está luchando con una o más de las tres áreas de la preocupación psicológica principal: (1) soportando la necesidad y la dependencia como parte inevitable de las relaciones; (2) manejando las emociones intensas; o (3) desarrollando un sentido de la autoestima (a diferencia de un sentido de la vergüenza y un sentimiento de que usted está dañado).
También significa que necesita encontrar maneras más eficaces para hacer frente, y el objetivo de Parte III es enseñarle cómo.
Visiones Teóricas sobre las Preocupaciones Psicológicas Principales
[Para esos lectores sin mucho interés en la teoría o en la historia de estas ideas, pueden saltearse y adelantarse hasta los Ejercicios sin perder continuidad.]
Casi todos saben que Sigmund Freud tensionó la importancia de los instintos sexuales (libido) en la naturaleza humana, dejando en shock a sus contemporáneos con teorías sobre la sexualidad de la niñez en las fases orales y anales. En su Tres Ensayos sobre Teoría Sexual (1905), él hizo su primera mención de la fuente, objetivo y objeto de un instinto, volviendo repetidamente a estos conceptos en trabajos posteriores: “Podemos distinguir la fuente de un instinto, el objeto y el objetivo. Su fuente es un estado de excitación en el cuerpo [y] su objetivo es la remoción de esa excitación…”[7]
Especialmente en sus primeros trabajos, Freud a veces puede sonar mecánico, como un biólogo hablando de una construcción en la tensión sexual y su liberación subsecuente sin ninguna referencia a las relaciones humanas. Implícita en todas las teorías de Freud, sin embargo, está la idea de que los instintos son por naturaleza buscadores de objetos-es decir, nosotros, los seres humanos, tenemos un deseo incorporado para conectar con otros seres humanos, no simplemente para encontrar una liberación conveniente para la tensión sexual. En la cita de arriba, una tercera característica de un instinto es su objeto; desde el principio, la teoría psicoanalítica ha utilizado ese término desafortunado para referirse a las personas distintas al individuo en cuestión (como en objeto versus sujeto).
Esta idea de un deseo para establecer una conexión con otros seres humanos descansa en el centro de la escuela de pensamiento de las Relaciones de Objeto, desarrollada por los teóricos tales como Ronald Fairbairn, Melanie Klein, Donald Winnicott y Harry Guntrip durante los años 40 y 50. Aunque las Relaciones de Objeto conservan mucho del lenguaje de la teoría Freudiana de la libido, cambia ampliamente el énfasis desde el deseo sexual a la relación de alimentación de madre a hijo. Se centra en la dependencia infantil temprana - la experiencia de la necesidad, del deseo y la frustración. Hoy en día, la mayoría de los terapeutas psicodinámicos utilizan dicho paradigma para entender a sus clientes.
¿Cómo experimentó el cliente la niñez temprana cuando era completamente indefenso y dependiente de sus padres, particularmente su madre?
¿Cómo impactaron las limitaciones y fracasos de los padres en su desarrollo? ¿Su experiencia temprana de necesitar a las personas fue insoportablemente frustrante?
¿Cómo se ven afectadas sus relaciones actuales por ésas experiencias tempranas?
En otras palabras, la teoría de las Relaciones de Objeto, como extensión del pensamiento Freudiano, examina la primera de nuestras preocupaciones psicológicas principales: la experiencia de la necesidad y de la dependencia de otras personas.
Muchos teóricos posteriores han ampliado nuestra comprensión de la relación temprana de madre-hijo, centrándose en el rol de la madre para ayudar al bebé subdesarrollado a aprender a manejar su propia experiencia emocional. La noción de Donald Winnicott del “entorno de pertenencia,” el enfoque de Heinz Kohut sobre empatía, y la visión de W. R. Bion del rol de la madre de “contener” la experiencia emocional insostenible de su hijo - los tres hablan de la manera en que una madre ayuda a su niño a tolerar, entender y, en última instancia, a pensar sobre su experiencia emocional. Estos teóricos abordan la segunda de nuestras preocupaciones psicológicas principales: cómo aprendemos a manejar nuestros sentimientos. La mayoría de los terapeutas psicodinámicos han sido impactados por dichas teorías:
¿Por qué mi cliente tiene tan poca tolerancia para los sentimientos fuertes? ¿Su madre no estaba emocionalmente disponible? O, posiblemente, lo contrario, ¿era demasiado caótica y temerosa?
En el contexto de nuestras sesiones, ¿cómo le puedo ayudar a sobrellevar esa rabia explosiva y que no esté abrumado por ella? El hecho de que su madre fuese tan inestable y completamente de poca confianza pudo haber sido un factor.
Heinz Kohut no sólo escribió sobre empatía y su rol en relaciones de objeto, sino que amplió nuestra comprensión de la experiencia del yo de un individuo - cómo se siente ser quién es ella dentro de ella misma, cómo lucha con problemas de identidad, significado personal y auto expresión. Más recientemente, Andrew Morrison ha echado luz sobre el rol de la vergüenza profunda en los trastornos del yo, incluyendo el narcisismo.[8] Estos teóricos exploraron la tercera de nuestras preocupaciones psicológicas principales: nuestra búsqueda de una sensación interna de valor personal y la convicción de que somos valorados por otros. Al pensar sobre un cliente, un psicoterapeuta psicodinámico podría creer:
La violencia y el completo caos de su vida familiar temprana han dejado a esta mujer cargada con una profunda sensación de vergüenza sobre las formas en las cuales ella “no es normal.”
Su madre depresiva y ensimismada no tenía espacio para su bebé, y casi ninguna capacidad para amarlo o criarlo; como resultado, él creció con poco sentido del yo, ningún sentimiento de su estima y valor como persona.
El siguiente ejercicio le ayudará a echar un vistazo más profundo a cada una de esas preocupaciones psicológicas principales para descubrir cuál(es) plantea la mayor dificultad para usted.
EJERCICIOS
Las siguientes declaraciones están distribuidas en tres grupos, con dos subgrupos por cada grupo. Recorra todas las declaraciones una o dos veces para determinar qué grupo en particular le habla más a usted que otros. Luego recorra ese grupo nuevamente y decida qué subgrupo lo describe con más precisión. Escriba esas opciones en su diario.
Asegúrese de ser claro sobre qué Número de Grupo ha elegido porque me estaré refiriendo a ellos a los largo de la Parte II.
Aunque usted esté guardando ese diario con seguridad, se podría preguntar qué pensarían otras personas si pudieran ver sus elecciones, como si alguien estuviera parado detrás de usted y mirando por encima de su hombro. Intente poner dichos pensamientos a un lado; si son particularmente fuertes, escriba exactamente qué imagina que están pensando esas “otras personas.” Otro obstáculo serán sus expectativas para usted mismo y el “usted” que le gustaría ser. Como discutiré en los siguientes capítulos de este libro, desarrollar un tipo de honestidad de ojos abiertos - no ser demasiado riguroso ni demasiado fácil en sus evaluaciones - es un paso necesario para aprender a desarmar sus defensas. Evalúese tan objetivamente como pueda.
¡Y no lea la discusión que sigue al ejercicio hasta que usted lo haya completado!
Grupo A
Subgrupo 1
No confío en que otras personas estén allí cuando las necesite.
Sigo involucrándome con el mismo tipo de persona dependiente.
Sentirse demasiado necesitado y dependiente es una debilidad.
Rara vez como excesivamente o bebo demasiado, y tengo un buen manejo sobre mi apetito.
El sexo no me importa tanto como a otras personas.
Si quieres hacer algo bien, deberías hacerlo tú mismo
Subgroup2
Cuando aparece un problema, a menudo fantaseo que alguien lo “arregla” por mí.
Exactamente no me atraco, pero desearía tener más control sobre mi alimentación.
Cuando me involucro románticamente, me consume todo el tiempo.
A veces me siento demasiado necesitado.
De vez en cuando, yo termino teniendo sexo en una cita, aunque sé que es una mala idea.
Otras personas parecen importarme más de lo que yo les importo a ellas.
Grupo B
Subgrupo 3
Las fuertes demostraciones de emoción me inquietan.
Casi nunca lloro, excepto de vez en cuando, durante una película triste.
Rara vez me enojo y nunca pierdo los estribos.
Soy una persona extremadamente agradable.
A menudo comienzo algo nuevo y rápidamente pierdo interés.
Me preocupa que algo malo suceda si no soy extremadamente cuidadoso.
Subgrupo 4
A menudo reacciono exageradamente en situaciones y luego me siento mal.
No es inusual para mí sentirme abrumado emocionalmente.
Desearía no tener estos cambios de humor.
A menudo me siento desorganizado y fuera de control.
He perdido mis estribos más veces de lo que me quisiera acordar.
Me siento como si estuviese sentando en una gran porción de sentimientos intensos.
Grupo C
Subgrupo 5
Probablemente, invierto demasiado tiempo frente al espejo.
Una gran parte de mi presupuesto es para la ropa nueva y para cuidar de mi apariencia.
Otras personas a menudo desean tener mi apariencia/éxito/ personalidad.
En términos de relaciones, es duro encontrar a alguien que satisfaga mis estándares.
En las fiestas, amo ser el centro de atención.
No es inusual para mí sentirme impaciente o despectivo con otras personas.
Subgrupo 6
A menudo, me siento “debajo” de mis amigos y conocidos.
Tiendo a golpearme a mí mismo por los errores que cometo.
A menudo, siento envidia de las personas y de las vidas que llevan.
Me preocupa que otras personas me menosprecien.
Realmente, yo la paso mal con la crítica y me vuelvo muy defensivo.
Desearía ser alguien más.
Mientras usted recorría el ejercicio, pudo haber notado que las declaraciones del Grupo A tienen que ver con los problemas de necesidad, deseo y dependencia. El Grupo B es sobre emociones poderosas y autocontrol, mientras que el Grupo C se refiere a problemas de autoestima y cómo nos vemos a nosotros mismos en relación con otros.
Los lectores que se relacionen mayormente con las declaraciones del Subgrupo 1, pasan un momento difícil reconociendo la necesidad y dependencia hacia otras personas; sus defensas estarán orientadas a negar la dependencia y persuadirse a sí mismos para no sentir deseo o necesidad.
Las personas que se identifiquen fuertemente con las declaraciones del Subgrupo 2, se “dejan llevar” por sus necesidades y deseos; con mecanismos de defensa característicos, ellas procuran dominarse a sí mismas ganando control sobre lo que necesitan.
Los lectores que tienden a estar atraídos por el Subgrupo 3, probablemente se sientan incómodos con las emociones intensas; sus mecanismos de defensa estarán orientados a evitar situaciones que puedan dar lugar a sentimientos fuertes o a reducir el impacto de dichos sentimientos cuando se presenten.
Aquellos atraídos por las declaraciones del Subgrupo 4, a menudo se sienten abrumados por sus sentimientos; sus mecanismos de defensa tienen como objetivo “deshacerse” de esos sentimientos de diversas maneras, o encontrar maneras de sostener un sentimiento en particular versus otro.
Los individuos que estén atraídos hacia las declaraciones del Grupo C, ya sea el Subgrupo 5 o Subgrupo 6, luchan con sentimientos de vergüenza y baja autoestima. Los mecanismos de defensa de aquellos que se identifiquen con las declaraciones del Subgrupo 5 tienen la intención de convencerse a sí mismos y a otras personas de que exactamente lo opuesto es verdad.
Las personas que se identifiquen con las declaraciones del Subgrupo 6 tienen mecanismos de defensa que, en gran parte (pero no enteramente), les han fallado, aunque el deseo de convertirse completamente en otra persona es, en sí mismo, un tipo de mecanismo de defensa. Tendré más que decir sobre este tema en el Capítulo 11, Defensas contra la Vergüenza.
¿Ahora Qué?
Usted puede encontrar que muchas de las declaraciones de diversos grupos le suenan y que usted no recae en un grupo en particular. Por ejemplo, las declaraciones del Subgrupo 1 y del Subgrupo 3 a menudo les hablan a las mismas personas. El punto no es encasillarse, sino lograr una sensación de donde descansan sus desafíos emocionales, como un preludio a identificar los mecanismos de defensa que usted utiliza para hacerles frente. En cierto nivel, en un grado u otro, todos luchan con todos estos temas.
Preste atención a de qué manera estos temas aparecen en su vida cotidiana. Observe cómo usted y otras personas responden al sentirse necesitados o querer algo. Podría ser tan simple una cuestión de pedirle a alguien que le traiga una soda de la cocina. Mire diferentes maneras de hacer frente a un sentimiento fuerte, ya sea si las personas de su entorno tienden a explotar o a encerrarse. Compruebe su sentido de la autoestima en relación con las otras personas y pregúntese cómo usted se imagina que se sienten en relación a usted.
Antes de continuar al siguiente Capítulo, esté seguro de qué subgrupo(s) de declaraciones del Ejercicio mejor lo describen. Memorice el número (los números).