UNO

El `Yo’ Que No Conozco

“… él se ha conocido a sí mismo, aunque sea ligeramente”

–Rey Lear, Acto I, Escena i

En un momento u otro, la mayoría de nosotros atraviesa una experiencia donde nos sentimos, hablamos o nos comportamos de maneras que nos toman por sorpresa, donde repentinamente vemos que algo desconocido ha estado sucediendo “detrás de escena.” Lo que parece un incidente de menor importancia puede activarse y repentinamente nos damos cuenta de que hemos estado sintiendo algo intenso durante algún tiempo sin estar conscientes de ello.

Su pareja ha estado trabajando largas horas y usted alegremente ha hecho todo el trabajo en casa. Pobre, él está trabajando muy duro. Luego, cuando usted le pide que se detenga en la tintorería camino a la oficina y él duda antes de decir sí, usted grita, “¡No importa! ¡Lo haré yo misma!”

En el último minuto, su amigo llama para cancelar los planes - “Surgió algo… ¿te molesta?” - y, sorprendentemente, usted se siente molesto. Con los años, usted ha tenido generosa consideración con este tipo de inconsideración. Ahora usted se da cuenta de que no ha superado el hecho de que ella olvidara su cumpleaños el año pasado. Usted ve claramente lo que usted siempre ha sabido pero no quería enfrentar: ella tiene otras amistades que valora mucho más que la suya.

Su madre falleció hace seis meses luego de una enfermedad prolongada. Todo el tiempo, usted sentía que había hecho la mayor parte de su duelo durante su enfermedad y, cuando finalmente la muerte puso fin a su sufrimiento, fue casi como un alivio. Una noche, mientras usted está mirando una película triste, repentinamente comienza a sollozar, dándose cuenta de cuánto extraña a su mamá.

Generalmente, atravesamos la vida creyendo que nuestra experiencia consciente de nosotros mismos es el principio y el final de quiénes somos; en verdad, partes importantes de nuestras vidas emocionales pueden permanecer ocultas de nosotros. Esta no es una idea nueva. Por lo menos, desde la época de Shakespeare (véase la cita que encabeza este capítulo), estudiantes de la naturaleza humana han observado que algunas personas se conocen a sí mismas mejor que otras.

Las novelas de Jane Austen están llenas de personajes que llegan a entender cómo ciertas actitudes o pasiones los han cegado en su propia naturaleza verdadera. En Orgullo y Prejuicio, después de finalmente reconocer la verdad en la carta de Darcy, Elizabeth Bennett piensa: “Hasta este momento, nunca me conocí a mí misma.” A través de la historia de la novela, autores tales como Vladimir Nabokov y Ford Madox Ford han utilizado a narradores no confiables para retratar a hombres y mujeres fuera de foco con cierta verdad en el corazón de sus vidas emocionales.

El término “mente subconsciente” fue acuñado en el filósofo alemán del siglo 18 Sir Christopher Riegel, introducido en inglés por Samuel Taylor Coleridge y tomado por Sigmund Freud hace más de un siglo como la piedra angular de sus teorías psicoanalíticas. Desde entonces, la noción de una parte inconsciente^[1] de la mente, alejada de conocimiento, se ha incorporado al patrimonio cultural, penetrando en nuestra comprensión compartida del yo y su paisaje.

Es bastante común hablar de un “acto fallido,” por ejemplo - una confusión en el lenguaje que revela algo que el locutor no intentó decir conscientemente. Usted puede estar familiarizado con este ejemplo de la película de Woody Allen Annie Hall: el personaje del título ha comenzado psicoanálisis intensivo y dice, “no creo que me importe el análisis en absoluto. La única pregunta es: ¿Cambiará a mi esposa?” El acto fallido es un tropo preferido en Hollywood, interpretado para lograr risas en películas tales como la serie de Austen Powers, Todopoderoso y Mentiroso, Mentiroso.

Muchas personas infieren motivos inconscientes detrás de ciertas acciones, tales como “olvidarse” de una obligación o tarea incómoda: no es que la persona descuidó deliberadamente hacer lo que él o ella había prometido; más bien, el acto de olvidarse traicionó una reticencia a completarlo. Dudo que muchas personas casadas, cuyo esposo o esposa “olvidó” su aniversario, miraría el lapso como no teniendo absolutamente ningún significado.

A menudo creemos que sabemos cosas sobre otras personas que ellos mismos no pueden ver. Cuando los compañeros de trabajo salen juntos a almorzar y hablan sobre otro colega, uno de ellos podría decir algo como: “Debería haber sabido mejor porque ella realmente no soporta la crítica. Ella piensa que es muy perfecta.” Un grupo de viejos amigos podría discutir sobre un amigo ausente y su nueva novia: “¿Él no puede ver que ella es el mismo tipo dominante una vez más? ¡Exactamente como su madre!” Al escuchar a un amigo hablar de sus planes para dar vuelta otra página, usted pudo haber pensado en privado, Oh, deja de mentirte a ti mismo.

Mientras nosotros asumimos que tenemos conocimientos especiales sobre las personas de nuestro entorno, somos propensos a molestarnos si alguien presume la misma cosa en relación a nosotros. La posibilidad que no podamos reconocer algo que otras personas puedan ver sobre nosotros mismos es extremadamente desagradable para la mayoría de la gente. Si un amigo sugiere tanto, insistiremos en que nuestro desliz fue una falla química, sin ningún significado; que nos olvidamos de la fecha de la cena porque estábamos increíblemente estresados en el trabajo; que omitir un nombre de la lista de invitados fue un simple descuido y no tuvo nada que ver con la manera en que esa persona nos despreció el año pasado en la fiesta de Navidad.

A veces nosotros sí olvidamos porque estamos sobrecargados en la oficina. A veces, ese desliz realmente no tiene ningún significado. Pero, con frecuencia, los descuidos y los deslices revelan algo en el trabajo de lo que no somos conscientes y puede no querer ser reconocido, incluso para nosotros mismos.

El hecho de que podamos reconocer motivaciones inconscientes en otras personas más fácilmente que en nosotros mismos, tiene perfecto sentido cuando usted considera la naturaleza del inconsciente, por qué ciertos pensamientos y sentimientos permanecen inconscientes y otros no. Según los muchos teóricos psicodinámicos que han escrito sobre esto, de Freud en adelante, el inconsciente lleva todos los pensamientos y sentimientos que encontramos demasiado dolorosos de sobrellevar, o que están en conflicto con nuestra moralidad y valores, y debilitan nuestra propia imagen. En otras palabras, nosotros no queremos saber sobre el contenido de nuestro inconsciente. Si quisiéramos saber, esos pensamientos y sentimientos no serían inconscientes en primer lugar.

Entonces, ¿cómo manejamos evitar encontrar esas partes de nosotros mismos que encontramos demasiado difíciles de sobrellevar? ¿Cómo es posible para un aspecto de nuestra personalidad permanecer un extraño para nosotros cuando otras personas lo pueden ver?

Aquí es donde los mecanismos de defensa psicológicos (también llamados defensas psicológicas o, simplemente, defensas) entran en el juego. Nuestros mecanismos de defensa son métodos invisibles por los cuales excluimos pensamientos y sentimientos inaceptables del conocimiento. En el proceso, ellos distorsionan sutilmente nuestras percepciones de la realidad - en nuestras relaciones personales y en el terreno emocional dentro de nosotros. Este libro se dedicará a describir esos mecanismos de defensa, a entender cómo funcionan y a aprender a identificarlos dentro de nosotros mismos. También enseñará formas más eficaces de hacerles frente y expresar qué reside en el inconsciente: cuando nuestras defensas se vuelven demasiado rígidas o arraigadas, pueden evitar que llevemos una vida emocional completa y satisfactoria.

* * *

Durante mis años en la universidad, cuando me encontraba profundamente depresivo y buscaba ayuda profesional, como muchas personas ingresando a psicoterapia, asumí que mi terapeuta me enseñaría nuevos métodos o técnicas para resolver mis dificultades. Para mi sorpresa (y, a menudo, malestar), pronto aprendí que, en lugar de eso, él escuchaba detenidamente a todo lo que yo decía y después me decía algo completamente inesperado, sobre cierto aspecto de mi vida emocional que yo no había podido ver. Aunque yo rechazaba muchas de las cosas que él me decía, y a veces me sentía profundamente enojado por ellas, con el tiempo le llevé inadvertidamente bastantes ejemplos para validar sus conocimientos de modo que terminé aceptándolas como verdades.

Durante los 30 años desde que me convertí en psicoterapeuta, he trabajado de la misma manera. Escucho a las personas que vienen por ayuda y escucho muchas cosas que no intentan contar conscientemente - sobre sentimientos insostenibles de necesidad, ira demasiado aterradora para reconocer, envidia o celos venenosos, vergüenza debilitante y otras emociones tan intensas, que mis clientes no pueden soportar dejarlas entrar. Intento ayudarles a entender sus propios mecanismos de defensa - las maneras inconscientes que repelen partes de su experiencia, la cual encuentran demasiado dolorosas de sobrellevar. También les muestro cómo una defensa en particular a menudo los detiene para conseguir lo que ellos verdaderamente necesitan o para tener el mejor cuidado de sí mismos y de sus relaciones personales.

Aquí está el problema inherente en las defensas psicológicas: mientras que son necesarias y útiles, para todos y cada uno de nosotros, en hacer frente al dolor inevitable que va con ser humano, cuando se vuelven muy profundamente arraigadas, pueden evitar que tengamos acceso a emociones importantes que nosotros necesitamos enfrentar.

Por un lado, cegarse temporalmente para superar el dolor, puede ayudarle a resistir la pérdida de un ser querido; por otro lado, cegarse ante la pobreza emocional de su niñez podría significar que usted no puede ver cómo ese pasado desempeña un papel en su matrimonio infeliz. Dejar afuera el conocimiento de que todos avanzamos hacia la muerte nos permite funcionar diariamente y seguir con nuestras vidas; involucrarse en un comportamiento de alto riesgo porque usted inconscientemente cree que es invulnerable, no mortal como todos los demás, puede tener resultados trágicos.

Al excluir grandes partes de nuestra experiencia emocional, nos agotamos, disminuyendo nuestra fuerza y capacidad de hacerle frente al mundo. La ira, por ejemplo, puede motivarnos para realizar cambios importantes en nuestras vidas - para dejar una relación no saludable con una pareja egoísta o terminar una amistad unilateral, para protegernos frente al maltrato. Admitir la culpa y el arrepentimiento que sentimos sobre la manera en que nos comportamos, nos puede ayudar a compensar a alguien que nos agrada.

Al desviar o cambiar la dirección de la expresión de algunas de nuestras pasiones más fuertes, nuestros mecanismos de defensa nos conducen a menudo a actuar de maneras que no nos permiten obtener lo que verdaderamente necesitamos; en lugar de eso, pueden ser contraproducentes o hasta autodestructivos.

Lo peor de todo, las defensas psicológicas pueden excluir o dirigir erróneamente las partes de nuestra vida emocional que necesitamos para las relaciones eficaces - no solo las románticas, sino, aquellas con nuestros familiares y amigos cercanos, o con nuestros colegas en el trabajo. Si usted bloquea el conocimiento de sus propias necesidades, usted no puede desarrollar intimidad verdadera. Cuando usted “traga” su ira o infelicidad por la sobrealimentación compulsiva, usted no está motivado para hacer nada sobre la causa de esos sentimientos, ya sea en casa, con sus amigos, o en el trabajo. Las personas que habitualmente se retiran cuando alguien expresa una emoción que los asusta, desarrollarán relaciones limitadas, insatisfactorias que no planteen ninguna amenaza.

A lo largo del camino, este libro aplicará todo lo que aprendamos sobre mecanismos de defensa para una comprensión de sus impactos en nuestras relaciones. Miraremos el rol que desempeñen en esos patrones infelices que pareciera que no podemos mover, la incapacidad de alcanzar proximidad y el compromiso, recurriendo a dificultades en el lugar de trabajo, amistades que se quiebran, a las comunicaciones difíciles con nuestros padres o nuestros hijos, y así sucesivamente.

Nuestro objetivo final será aprender a desarmar esos mecanismos de defensa, los que evitan el contacto satisfactorio con las personas importantes en nuestro mundo, y encontrar maneras más eficaces de expresar qué descansa en el inconsciente. No todos los mecanismos de defensa necesitan ser desarmados, ni se debe enfrentar todo lo que reside en el inconsciente; pero cuando nuestras defensas se vuelven demasiado rígidas o arraigadas, interfiriendo profundamente con nuestras relaciones, necesitamos desarrollar métodos más conscientes y flexibles para ayudarnos a hacerles frente.

¿Qué Es Un Mecanismo De Defensa Psicológico?

Al igual que la noción de una mente inconsciente, la idea de defensas psicológicas ha ingresado a la corriente principal, coloreando nuestra comprensión de la naturaleza humana. Casi todos entienden qué significa parecer defensivo o reaccionar de forma defensiva. Nosotros utilizamos esas palabras para describir el comportamiento de las personas cuando quieren admitir la verdad de algo dicho sobre ellas.

“¿Te has dado cuenta qué defensivo se vuelve Jeff siempre que tocas el tema de su hermano? Tú sabes que tiene que sentirse culpable por lo que sucedió en su boda.”

Nosotros reconocemos que la persona está intentando repeler algo doloroso o desagradable que él o ella no quiere enfrentar. Nosotros debemos esta comprensión de la actitud defensiva al trabajo más antiguo de Sigmund Freud.

Freud comenzó a escribir sobre el concepto de defensas psicológicas en la década de 1890, más notablemente en su famosa obra temprana, Estudios sobre la Histeria (1895), la cual escribió conjuntamente con José Breuer.^[2] Freud escribió en alemán, por supuesto, y la palabra que utilizó para describir este fenómeno mental fue abwehr, traducido más exactamente como una “repelencia” o “elusión” en lugar de “defensa.”

Estamos estancados con muchas traducciones desafortunadas de la terminología de Freud. Por ejemplo, él utilizó la palabra cotidiana das Ich (el “Yo”) cuando escribía sobre sí mismo y la mente consciente; en lugar de utilizar la misma clase de lengua cotidiana en inglés, sus traductores importaron la palabra ego del latín, otorgándole un sonido más pesado y más “científico”. Como una disciplina joven, a menudo atacada y ridiculizada por la institución médica de sus días, el psicoanálisis deseaba mucho ser tomado seriamente.

La idea de Freud es simple, y no tan del tipo máquina como el desafortunado término en inglés mecanismo de defensa lo hace sonar. Según Freud, a veces, cuando nos enfrentamos con una idea o sentimiento que encontramos demasiado doloroso o moralmente inaceptable, lo repelemos, empujándolo hacia el inconsciente. No es una decisión deliberada; sucede fuera de la consciencia, de maneras que a menudo son automáticas. Freud comenzó a articular esta visión hacia fines del siglo 19.

Actualmente, su visión original de la naturaleza y de la función de las defensas psicológicas es ampliamente aceptada por la mayoría de los pensadores y terapeutas psicodinámicos, aunque muchos otros escritores han contribuido y expandido nuestra comprensión desde que Freud introdujo primero el concepto - Alfred Adler, Ana Freud y Melanie Klein para nombrar solos a algunos. La explicación más simple y menos teórica proviene del psicoanalista británico Donald Meltzer que, a través de su trabajo, sostiene que todos los mecanismos de defensa son esencialmente mentiras que nos decimos a nosotros mismos para evadir el dolor.^[3]

Esta visión de la naturaleza y función de los mecanismos de defensa hace que sea más fácil conectarlos con nuestra experiencia personal. Todos pueden simpatizar con el deseo de evitar el dolor. Todos entendemos qué fácil es engañarse a sí mismos cuándo enfrentar la verdad lastimará gravemente o hará difícil que funcionemos. A veces, nuestros mecanismos de defensa nos ayudan a seguir cuándo enfrentar la verdad completa haría la vida insostenible.

Otras veces, sin embargo, necesitamos enfrentar nuestro dolor; evitar la verdad se siente mejor por el momento, pero solo podría empeorar los problemas a largo plazo. Aquí hay un ejemplo al usar uno de los mecanismos de defensa más comunes, uno que todos entienden: estar en la negación sobre la aventura de su esposo (a pesar de los indicios) pudo ayudarle a evitar sentir el dolor de la traición, pero evita que usted lidie con esta catástrofe en su vida y todo el daño colateral - para sus hijos, sus amistades, sus sentimientos de autoestima.

Los mecanismos de defensa funcionan en el aquí y ahora, sin pensamiento para mañana. Ellos son precipitados y reflexivos; solo tienen como objetivo repeler el dolor en este mismo momento y, al hacerlo, no tomar en cuenta los costes a largo plazo. A veces, nosotros eventualmente “despertamos” y enfrentamos la verdad. A veces, el conocimiento inconsciente se abre camino y nos damos cuenta de lo que se ha estado elaborando inadvertidamente dentro de nosotros durante un largo tiempo. Frecuentemente, nosotros continuamos como estábamos, nuestros mecanismos de defensa en su lugar e inadvertidos. Los seres humanos son criaturas de hábito, y el cambio es difícil.

Este libro tiene como objetivo instigar el cambio ayudándole a identificar sus típicos mecanismos de defensa, desarmarlos y desarrollar maneras más eficaces para lidiar con la verdad en aquellos casos donde hacerlo mejorará su vida y sus relaciones.

Mecanismos de Defensa y Su Personalidad

Siempre que discutamos mecanismos de defensa psicológicos uno por uno, como estrategias individuales, da la impresión engañosa de que son técnicas discretas usadas aisladamente - como si usted estuviese jugando golf con la opción de usar una madera, un palo de hierro o una cucharilla para cualquier tiro en particular. En verdad, nosotros tendemos a desarrollar defensas características o habituales, o grupos de ellas, y esas formas de costumbre de repeler el dolor juegan un rol de formar toda nuestra personalidad.

Wilhelm Reich tomó este tema en su trabajo trascendental, Análisis del Carácter (1933). Mientras que las personas de habla inglesa hoy utilizan el término carácter al hablar de excentricidad o morales - “Él es un personaje,” podríamos decir; o, “Ella es una mujer de carácter fino” - Reich utilizó el término alemán Charakter más en el sentido de “personalidad.” Él creía que la personalidad de alguien o “los rasgos del carácter en su totalidad [eran] un mecanismo de defensa compacto” con el mismo efecto de repelencia que cualquier otra defensa psicológica.^[4] Dicha defensa demuestra “la manera en que uno normalmente se comporta, la manera en que uno habla, camina y hace gestos; y en los hábitos característicos de alguien (cómo alguien sonríe o hace burla… cómo alguien es cortés y cómo alguien es agresivo).”^[5]

Así que, si la gente lo describiera a usted como una persona excepcionalmente agradable que nunca se molesta o enoja, esa descripción probablemente nos diría algo sobre sus mecanismos de defensa característicos. Si usted es una persona asertiva que tiende a dominar una situación, hacer callar a las personas o acosarlas hasta que ellas estén de acuerdo con usted - eso sugeriría un conjunto completamente diferente de defensas. Sus maneras habituales de interactuar con la gente importante en su vida nos dicen mucho sobre los mecanismos de defensa que usted utiliza normalmente.

Estos últimos años, los medios han centrado la atención en los llamados “trastornos de la personalidad,” creando conciencia pública de un tipo de dificultad psicológica tan profundo que define la personalidad de un individuo, formando sus relaciones de maneras reconocibles. Los hombres y las mujeres que sufren de Trastornos de la Personalidad Narcisista^[6] usualmente tienen un sentido excesivo de su propia importancia, carecen de empatía hacia otros y reaccionan a la crítica con ira o vergüenza. Aquellos que sufren de Trastorno Límite de la Personalidad son impulsivos, emocionalmente volátiles y tienen relaciones inestables con otras personas.

Esta clasificación de diagnóstico, basada en la forma en que las dificultades emocionales pueden definir una personalidad, es una versión clínica, codificada del tipo cotidiano de adición psicológica que todos empleamos: nuestra lengua está llena de expresiones que utilizamos para resumir a las personas cuyas personalidades reflejan maneras características de relacionarse. Considere las declaraciones abajo. Éstas son expresiones y maneras de describir a otras personas, de las que la mayoría de nosotros hemos dependido en algún momento u otro. Debido a que estas se refieren a los rasgos del carácter que tienden a causar fricción o dificultad en las relaciones, las personas a menudo quieren decir algo crítico o sentencioso cuando las utilizan:

A es muy dominante.

B siempre me hace sentir como si tuviese que rescatarlo.

C es fácil de tratar mientras las cosas se hagan a su manera.

D es demasiado necesitado para mí.

E es muy antipático.

F se pone histérico por cualquier cosa.

¿Por qué G siempre está tan tenso?

Ese H — ¡qué calentón!

¡J es la reina del drama!

K piensa que es el regalo de Dios para las mujeres.

L es un pequeño ratón tímido.

¿Por qué M siempre es un felpudo en sus relaciones?

Estas descripciones destilan un rasgo o un estilo particular de relacionarse y se utilizan para definir nuestra idea de la personalidad básica de alguien. Aunque menos obvio, también señalan esas áreas donde la persona tiene la mayor parte de la dificultad: (1) hacer frente a la necesidad y a la dependencia de A a D; (2) manejar emociones intensas y a menudo dolorosas de E a H; y (3) temas de autoestima con respecto a otros de J a M.

En el Capítulo Dos, examinaremos cada una de estas áreas detalladamente, explorando a lo que me refiero con preocupaciones psicológicas principales de la vida. Es nuestra dificultad relativa tener paciencia con estos desafíos que, mayormente, determinan qué mecanismos de defensa psicológicos utilizamos.

Cada uno de nosotros desarrolla su constelación individual de defensas para hacer frente a las emociones universales. Las culturas pueden diferir en las maneras que aprueban o condenan ciertos sentimientos, de este modo, formar nuestras personalidades y las maneras en que repelemos emociones socialmente inaceptables, aunque las personas en todos lados luchan con los mismos desafíos básicos inherentes a la experiencia humana:

1. Necesitar o desear contacto con otras personas y depender de ellas para lo que necesitamos; soportar frustración, decepción o desamparo en esas relaciones.
2. Hacer frente a la dificultad, a menudo, emociones dolorosas como el miedo, ansiedad, ira, odio, envidia y celos.
3. Sentirnos bien sobre nosotros mismos y seguros de nuestro valor personal en relación a otros.

Diferentes personas encuentran diferentes temas para ser más complicados; dos personas pueden luchar con el mismo desafío emocional y defenderse contra él de maneras completamente diferentes. Para todos nosotros, los mecanismos de defensa que utilizamos, le darán forma a nuestras personalidades y afectarán profundamente nuestras relaciones interpersonales.

¿Qué Hay Sobre Usted?

En este punto, usted probablemente se estará preguntando, “Entonces, ¿cuáles son estos diferentes mecanismos de defensa psicológicos?” O, quizás, más probablemente: “¿Qué defensas utilizo yo?” El resto de este libro estará dedicado a explicar las defensas típicas que todos empleamos, con ejemplos ilustrados de mi práctica, así como experiencias cotidianas que todos podemos reconocer. Para llevarlo a casa, este y cada uno de los capítulos siguientes en las dos primeras partes, incluirán un conjunto de preguntas/ejercicios que le ayudarán a ver sus propias defensas psicológicas en acción y entender por qué usted está haciendo lo que hace.

Hacer Uso de los Ejercicios de este Libro

Como preludio al primer ejercicio, vuelva atrás y échele otra mirada a las descripciones de la personalidad de A a M de la última sección (Pág. 21). Una o dos de ellas podrían aplicar a usted, posiblemente de una forma menos extrema.

A lo mejor, alguien alguna vez lastimó sus sentimientos describiéndolo solo con esos términos: ¿Por qué tienes que ponerte tan histérico sobre todo? O: ¡Siempre estás muy tenso! ¿No puedes simplemente relajarte? Si es así, usted se pudo haber sentido auto protector - defensivo, en el sentido cotidiano del término. Cuando las personas nos dicen cosas sobre nosotros en un lenguaje crítico, o recurren al asesinato del carácter utilizando palabras como siempre y todo, nosotros naturalmente encontramos difícil escuchar, sin importar cuán exactas puedan ser sus observaciones.

Aun cuando un amigo hace una observación cuidadosa o cariñosa sobre nosotros, nosotros podemos querer rechazarla. A veces, sin importar cuán amablemente se diga, dicha observación nos hará defensivos. Mientras usted revisa esas 12 descripciones de la personalidad de arriba, puede insistir en que ninguna aplica a usted, ni siquiera de una forma menos extrema. O usted puede pensar algo como, Puede haber cierta verdad en eso, pero … Cuando usted recuerda nuestra definición básica de los mecanismos de defensa - mentiras que nos decimos a nosotros mismos para impedir el dolor - dicha reacción puede significar que uno de sus mecanismos de defensa está en ejercicio. El término enfático pero frecuentemente indica eso. Tendemos a volvernos defensivos cuando enfrentamos algo doloroso.

Freud y los muchos terapeutas psicodinámicos que lo han seguido se refieren a este fenómeno como resistencia. Usted probablemente ha escuchado ese término antes; no es un concepto difícil de entender. Si originalmente impedimos sentimientos o hechos demasiado dolorosos de sobrellevar, es decir, recurriendo a un mecanismo de defensa - nosotros naturalmente resistiremos cualquier cosa que nos amenace para revivir ese dolor. A veces, nosotros rechazamos una idea, simplemente porque no suena verdadera para nosotros. Sin embargo, en otras ocasiones nos resistimos a ella porque la encontramos amenazante o dolorosa. En ese último caso, nuestra resistencia a la idea revela el funcionamiento de uno de nuestros mecanismos de defensa.

En mi práctica de psicoterapia, soy testigo de la resistencia de mis clientes a diario; sin ser demasiado controvertido, yo llevo su atención a esa resistencia y amablemente les estimulo para que piensen sobre qué significa. Si usted no está en algún tipo de terapia, tendrá que hacer el trabajo de un psicoterapeuta por sí solo mientras trabaja a lo largo de este libro, tomando nota de su resistencia cuando se presente. Con paciencia, pero también con firmeza, usted tendrá que hacerse las preguntas difíciles:

¿Por qué sigo volviendo a esta idea una y otra vez, insistiendo en que no es verdad?

¿Qué hay sobre el pasaje que me irrita tanto?

¿Por qué no he tomado ese libro de defensas desde que leí el pedacito que me recordó sobre… qué era?

¿Por qué me moví tan rápidamente después de leer ese estudio de caso?

Yo sugiero que, mientras lee este libro, usted tenga un cuaderno o un diario y haga un seguimiento de sus reacciones. Guárdelo en un lugar seguro y asegúrese de que nadie tenga acceso a él. Usted pasará un momento más difícil al registrar esas observaciones vergonzosas o angustiantes si está preocupado porque alguien las pueda leer. Sea tan honesto y no-crítico como pueda. Intente enfocarse simplemente en cuál es - las maneras en que usted realmente se siente, sus reacciones sin editar - en lugar de cómo piensa que debe responder. No se presione a sí mismo hacia el cambio.

Respecto de los ejercicios del final del capítulo: escriba sus respuestas, tomando nota de cualquier reacción particularmente fuerte o inusual que usted pueda tener. Mientras usted progresa hacia los últimos capítulos, ocasionalmente regrese y vuelva a visitar sus respuestas anteriores. Usted puede encontrar que sus miradas y su comprensión cambiarán con el tiempo. Y si usted no desea hacer los ejercicios o responder las preguntas, también tome nota de eso. ¡La resistencia aparece de muchas maneras diferentes!

EJERCICIOS

Como con todos los ejercicios en este libro, registre sus respuestas en su diario. Usted podría hacerlo de una forma narrativa o, en lugar de eso, resumir en breves notas.

1. Cuando usted piensa en alguna de las personas que conoce, ¿usted cree que hay cosas que puede observar e identificar sobre ellas que ellos no ven? ¿Por qué usted piensa que ellos no reconocen este aspecto de sí mismos? ¿De qué manera sería doloroso para ellas admitir la verdad?
2. Al principio del capítulo, yo brindé algunos ejemplos de personas que “se despiertan” ante una emoción que no se habían dado cuenta que sentían de antemano. ¿Alguna vez le ha sucedido eso? ¿Cuál fue la emoción que usted básicamente sintió? ¿Fue desagradable o dolorosa?
3. ¿Alguna vez alguien le ha dicho algo sobre usted que le molestó profundamente, que le hizo ponerse a la “defensiva” en el sentido cotidiano del término? Mirando hacia atrás esa experiencia ahora, ¿hay algún elemento de lo que la persona dijo que pueda ser verdadero?

¿Ahora Qué?

Este simple ejercicio de arriba tiene como objetivo meramente hacerlo pensar sobre la realidad de las defensas, en usted como en las otras personas, y centrarse en las maneras en que todos nosotros intentamos evitar verdades dolorosas. Mañana y durante los días que siguen, fíjese si usted puede divisar alguna “mentira” que, amigos, colegas o familiares se puedan estar diciendo a sí mismos para evadir el dolor. Comience preguntándose a sí mismo, qué verdades desagradables también usted pueda no querer enfrentar.