NUEVE

Control

 

 

Soy un hombre común, que no desea nada más
que una oportunidad común para vivir exactamente como quiere,
y hacer exactamente lo que quiere

–de La Princesa Prometida (1956)

 

 

Supersticiones

 

El conocido conductivista B.F. Skinner dirigió una vez una serie de experimentos usando palomas hambrientas en una jaula unida a un mecanismo que entregaba automáticamente el alimento en intervalos regulares, sin referencia a lo que hacían las aves de antemano. Skinner encontró que las palomas asociaban la entrega del alimento con lo que sea que hacían en el momento que se entregaba, y que continuaban realizando esas mismas acciones, a menudo extrañas y ritualizadas, como si hubiera una relación causal entre esas acciones y la entrega del alimento. En otras palabras, las palomas creían que con su comportamiento podían influenciar en la llegada del alimento.

Skinner consideró estas acciones análogas a las supersticiones humanas, como los rituales para cambiar su fortuna en las cartas. En culturas tribales, este tipo de superstición es bastante común; muchas religiones panteístas utilizan un comportamiento ritualista, como el sacrificio animal, en un esfuerzo de influenciar sobre la acción divina. En América moderna, los jugadores profesionales de béisbol comúnmente utilizan rituales supersticiosos cuando van a batear. La superstición está en todas partes.

Muchas personas creen que incurrirán en mala suerte si abren un paraguas adentro de algún lugar, caminan debajo de una escalera o se cruzan con un gato negro, así que, evitan esas acciones para evadir la desgracia. Los ancestros alguna vez creyeron que un estornudo causaba que el alma se escapara del cuerpo a través de la nariz, y que pronunciar las palabras apropiadas evitaría que el diablo la agarrara. Hasta el día de hoy, muchos de nosotros todavía decimos “Salud” cuando alguien estornuda.

¿Usted alguna vez ha cruzado los dedos y le ha dicho a sus amigos que le desearan suerte, justo antes de comenzar algo que a usted le importaba profundamente? ¡Como si sus dedos y los deseos de sus amigos tuvieran algún efecto en el resultado!

Las supersticiones representan el anhelo de dominar un mundo impredecible, sentir que tenemos cierto control sobre lo que nos sucede cuando, de hecho, somos bastante indefensos. Puede consolarnos o estimular nuestra confianza si creemos que cruzar dos dedos traerá buena fortuna, pero en verdad, no tiene más efecto causal en los acontecimientos externos que en el comportamiento extraño de las palomas de Skinner en la sincronización de la entrega de su alimento.

 

 

Indefensión y Control

 

La experiencia de indefensión es dolorosa y difícil; hacer un esfuerzo para ganar control sobre nuestras circunstancias para atenuar tal indefensión, es una respuesta natural. En los estados a lo largo del Callejón de los Tornados, las personas comúnmente construyen sótanos para tormentas; los ciudadanos de California con frecuencia tienen equipos de preparación para terremotos en sus hogares; en Luisiana, el cuerpo del Ejército de Ingenieros mantiene diques para controlar las inundaciones. Nosotros hacemos lo que podemos para controlar nuestro entorno imprevisible, pero, en verdad, nosotros somos más vulnerables de lo que nos gusta admitir.

La mayoría de nosotros pasamos un mal momento viviendo con la constante consciencia de ese hecho. Usted no puede pasar cada minuto de su vida consciente de que no está en control, de que es incapaz de predecir qué vendrá después. Es una de las razones por las que caemos en rutinas, de por qué tomamos dicha comodidad de repetir ciertas tradiciones. La rutina y la tradición nos ayudan a sentirnos que tenemos cierta capacidad de predecir qué vendrá después. Vivir una vida ordenada le proporciona cierto consuelo al rostro de un universo errático, incontrolable.

Piense en el orden, la tradición y la rutina como mecanismos de defensa saludables - pequeñas “mentiras” que nos decimos a nosotros mismos para impedir la ansiedad existencial en un mundo ampliamente imprevisible. Llevado a un extremo, sin embargo, estos mecanismos de defensa crean sus propios problemas.

Muchas personas caen en las rutinas tan inmutables y sin vida, que arrancan su experiencia de vitalidad emocional.

Los conocidos “maniáticos del orden” lidian con su ansiedad ejerciendo control masivo sobre su entorno, a menudo llevando a las personas de su entorno a la distracción en el proceso.

La persona que se esfuerza por tener el control a través de rituales compulsivos, a menudo se siente atormentado por ellos.

A veces, es la misma imprevisión de nuestros sentimientos los que encontramos difíciles de sobrellevar - por qué las sentimos, qué los instiga y cuánto tiempo durarán. En el Capítulo Dos hablé de mi clienta Sharon, quien utilizó el atraco y la purga como una manera de librarse de la emoción de una manera ritualizada, altamente controlada. Con el transcurso de los años, también he trabajado con varias mujeres que se autolesionaban: aunque los problemas psicológicos en la autolesión son complejos, todas estas mujeres utilizaban el corte como una manera de ejercer control sobre su dolor.

Si me corto ahora mismo, y en esta ubicación, puedo dictar cuándo sucederá y cómo me hará sentir. Seguirá tanto tiempo como yo quiera.

Como todos los mecanismos de defensa, el control nos puede ayudar a manejar emociones insostenibles, pero cuando se vuelve demasiado extremo o profundamente arraigado, crea un conjunto de problemas completamente nuevos.

 

 

Dependencia y Control

 

Siempre que ingresamos a una relación con alguien más, esa persona comienza a importarnos y, como consecuencia, puede influenciar en las maneras en que nos sentimos. Una vez que me enamore de ti, te otorgo el enorme poder de herirme. Si te conviertes en mi amigo, puedes herir mis sentimientos con tu indiferencia o comportamiento insensible. Incluso las relaciones en el trabajo, como la que existe entre usted y su jefe, tienen el poder de inspirar emociones profundamente dolorosas más allá de su control.

Una de las razones por las que las personas se casan, es para ganar un sentido básico de previsibilidad y control frente a sentimientos aterradores como los celos o el miedo al abandono. Dado el alto índice de divorcios e impermanencia del matrimonio en aumento en el mundo moderno, usted puede discutir que la sensación de previsibilidad es una ilusión, pero la mayoría de las personas todavía parece anhelarla. Otros factores, emocionales y biológicos, por supuesto, influencian sobre el deseo de casarse, pero el deseo de una sensación de conexión permanente frente a la incertidumbre juegan un rol importante.

El deseo de creer que usted puede contar con otra persona - un esposo, amigo o compañero de trabajo - es natural. Sin embargo, llevado a un extremo, el deseo de estar absolutamente seguro conduce a un comportamiento al que comúnmente nos referimos como controlador o posesivo.

El hombre celoso que necesita saber todos y cada uno de los detalles del horario de su pareja.

El micro-gerente en el trabajo, que intenta regular lo que hace cada uno de sus empleados en el trabajo.

El amigo que desea tomar posesión de usted, saber todo sobre su vida y estar involucrado en todo lo que usted hace.

En otras palabras, cuando nuestra necesidad o deseo por otras personas nos hacen sentir insoportablemente indefensos, podemos intentar controlarla. Usted debe recordar a Brian, el cliente que mencioné en el Capítulo Dos, que se casó con una mujer sumisa e instaló secretamente el equipo de vigilancia para monitorear su comportamiento. Al menos, él deseaba contacto e ingresó a una relación, tan controladora y posesiva como resultó ser él. Otras personas encuentran intolerable dicha vulnerabilidad, especialmente, si su primer encuentro con la dependencia - durante la infancia y la niñez temprana - les enseñó que era inseguro ser tan vulnerable. Para evitar esa experiencia, ellos pueden evitar relaciones íntimas por completo, viviendo vidas en el aislamiento.

 

 

Control de Sigilo

 

Mientras todos hemos conocido personas dominantes, que activamente buscan controlar a las otras que están a su alrededor, hay otros tipos de controles menos reconocibles. Particularmente, algunos hombres y mujeres buscan controlar a sus parejas a través del mismo hecho de su propia indefensión. Mientras que pueden parecer extremadamente necesitados e incapaces, ellos a menudo tienen una fantasía no reconocida de controlar a sus parejas; inconscientemente pueden creer que, a través de su comportamiento indefenso, están forzando a la otra persona a asumir el rol de cuidador, y que pueden manipular a la pareja para dar lo se quiere, sea ayuda emocional o financiera.

En otras palabras, la persona que parece extremadamente necesitada e indefensa, a menudo, no tiene más tolerancia para la dependencia real que la persona que intenta controlar a otras personas; ambas se están defendiendo del conocimiento de dependencia pero de manera diferente, una a través del control activo, la otra con un esfuerzo invisible de manipular y, así, ganar control. Hombres y mujeres que parecen indefensos y casi infantiles, inconscientemente pueden creer que manejan todos los hilos, controlando a las personas a su alrededor como si fuesen marionetas.

El estereotipo cultural aquí es el de la mujer desamparada, pero no siempre funciona de esa manera. Al comienzo de mi capacitación, tenía un cliente, un hombre joven a quien llamaré Terry, que sufría de depresión severa y tenía una historia de relaciones con hombres mayores que cuidaban de él económicamente. Yo estaba trabajando en un centro terapéutico de bajo costo en ese momento; aún con nuestra escala móvil, Terry encontraba difícil pagar sus sesiones e intentó manipularme, utilizando mi miedo y ansiedad para su bienestar cuando se convirtió en anoréxico para que le brindara tratamiento gratis.

Cuando él perdió su trabajo y me contó que ya no podía pagar, yo estaba a punto de acordar verlo varias veces por semana sin costo, cuando mi supervisor me ayudó a entender la dinámica de control entre mi cliente y yo. Cuando le informé a Terry que él no obstante tendría que pagar el honorario mínimo de la clínica ($5 por sesión), eventualmente se volvió furioso porque no podía hacerme cuidar de él. Aprendí mucho al trabajar con este cliente, especialmente sobre la ira y el miedo de la dependencia genuina que reposa detrás de dichas formas manipuladoras de indefensión.

Yo me mantuve firme. Terry encontró otro trabajo y lo perdió; con el tiempo, él aprendió a conservarlo y a cuidarse a sí mismo.

En nuestras vidas diarias, muchos de nosotros dictamos la misma clase de drama a una escala menor:

¿Usted “olvida” hacer cosas de la casa, tareas que usted le pudo haber prometido hacer a su pareja, con la esperanza secreta (probablemente no reconocida) de que alguien más la haría por usted? Esta misma dinámica a veces reposa detrás de la postergación, la esperanza de que usted pueda conseguir que alguien más haga su trabajo si usted lo pospone por un largo tiempo.

¿Usted ignora las inminentes dificultades financieras por tanto tiempo que, para el momento en el que usted presta atención, tiene que pedirles a sus padres que lo rescaten?

El hombre que parece no poder mantener su apartamento limpio, a menudo guarda una fantasía de que la mamá siempre estará allí para recoger todo, si solo él pudiera forzarla a hacerlo esperándola. (No estoy hablando del individuo al que realmente no le importa si vive en una pocilga; también he conocido a mujeres desordenadas que inconscientemente desearían que alguien limpiara por ellas.)

Mire hacia atrás, al aparente rol de indefensión, y usualmente encontrará una intolerancia a la necesidad real y fantasías de sigilo de control coactivo.

 

 

Autoestima y Control

 

Siempre que alguien se vuelva importante para nosotros, él o ella también ganan la capacidad de influenciar en cómo nos sentimos sobre nosotros mismos. Si una persona que valoro y respeto da la vuelta y me rechaza, herirá mi autoestima sin importar cuán seguro de mí mismo pueda sentirme en general. Aunque las relaciones humanas nos consolidan de ciertas maneras, también aumentan nuestra vulnerabilidad y ceden a otras personas el poder de influenciar en cómo nos sentimos sobre nosotros mismos.

Debido a que somos animales sociales y expresamos necesariamente nuestras personalidades en relación a otras personas, incluso conocidos ocasionales y extraños pueden tener un efecto en cómo nos sentimos sobre nosotros mismos. Si usted fuese a una primera cita y encontrara interés en una segunda cita que no fuera recíproco, lastimaría hasta cierto punto. Si usted estuviese contando una historia favorita a alguien que usted apenas acaba de conocer en una velada, y la otra persona hiciera claro que la encontró menos que interesante, heriría su autoestima.

En cierto grado, todos intentamos regular de qué manera nos ven las otras personas. Dar una buena impresión significa presentarse de manera que acentúe todas sus fortalezas. En lugar de dejarlo al azar, nosotros intentamos controlar nuestra impresión en otras personas destacando nuestras mejores cualidades. Así es cómo quiero que me veas - observa estas cualidades en particular. Especialmente en situaciones de entrevistas de trabajo donde importa causar una primera buena impresión, intentar tener este tipo de “control” sobre otra persona tiene sentido.

Al encontrar a un nuevo conocido en una fiesta, la mayoría de las personas también intentan causar una buena impresión. Le contaré sobre mi exitosa carrera y las vacaciones europeas que tomé el verano pasado, pero probablemente no mencionaré que mi hija acaba de dejar la universidad y me tiene muy preocupado. Querer verse de la mejor forma posible delante de extraños es entendible, quizás, hasta natural.

Llevarlo a un extremo, queriendo verse de la mejor forma posible se convierte en el esfuerzo intenso de cerciorarse de que otras personas lo admiren y envidien. Puede implicar tanta exageración o distorsión como representar una clase de mentira. En otras palabras, es un mecanismo de defensa psicológico. Presta atención a estas cosas verdaderamente asombrosas sobre mí de modo que tú (y yo) nunca sepamos sobre todas las cosas que no puedo soportar enfrentar sobre mí mismo. Los esfuerzos defensivos para controlar cómo usted se ve, reposan en el corazón del narcisismo.

Volveré a esta dinámica particular en mayor detalle en el Capítulo Once, Defensas contra la Vergüenza.

 

 

Qué Buscar

 

A excepción del tipo clandestino de control que se enmascara como indefensión, este mecanismo de defensa se muestra en rasgos distintivos del carácter no demasiado difíciles de divisar. La mayoría de nosotros en cierto punto intenta ejercer control sobre nuestras experiencias - pero los hombres y mujeres que se apoyan fuertemente en el control como una defensa psicológica, a menudo, son identificados:

 

Ella es realmente mandona.

¿Por qué tienes que ser tan insistente con el detalle?

Eres muy controlador.

Las cosas siempre tienen que hacerse exactamente a su manera… ¡o verás!

¡Qué maniático del orden!

 

La extrema confianza en el control a menudo termina definiendo la personalidad de alguien.

 

Necesidad y Dependencia

 

Algunas personas intentan cerciorarse de nunca sentirse necesitados o dependientes. En un extremo, pueden ser solitarias o evitar completamente la intimidad. Como el Henry Higgins de La Princesa Prometida, haciendo votos de que él “nunca dejará entrar a una mujer en [su] vida,” no dejarán a nadie acercarse lo suficiente para que importen. Ellas continuamente descalifican perspectivas probables, o salen con alguien durante algún tiempo, luego rompen, justo cuando la intimidad amenaza con desarrollarse.

Para tener completo dominio sobre su vida, la persona que depende fuertemente del control nunca se permite depender fuertemente de otra persona, reservando el correcto “vivir exactamente como a él le gusta y hacer exactamente lo que quiere.” Él puede afectar a un tipo de indiferencia para las relaciones humanas, prometiendo nunca casarse, pero, en realidad, él está evitando el miedo de indefensión y dependencia.

No necesito a nadie.

Si usted cree que tiene un “problema con la intimidad,” la manera en que usualmente describimos este problema, puede ser que usted teme la pérdida de control que vendría si usted dejara que alguien más le importara emocionalmente. Usted tiene miedo de que hacerse vulnerable reduzca su capacidad de predecir las maneras en que usted se sentirá. En una forma extrema, esta defensa también puede conducir al distanciamiento de amigos y familiares. Si nadie importa, entonces, nadie tiene el poder de herirlo. Los lectores que se identifiquen mayormente con las declaraciones del Subgrupo 1 y Subgrupo 3 pueden depender de esta defensa.

En el extremo opuesto, algunas personas forman nuevos apegos rápidamente y pronto quieren ejercer control sobre la otra persona. Con una consciencia de sí mismo inusual, una vez un conocido mío me dijo, “yo no hago amigos, yo tomo rehenes.” Usted pudo haber conocido a alguien como este que quería ser su mejor amigo pronto después de conocerlo. Estas personas pueden volverse posesivas y celosas de sus otros amigos. En cierto nivel, quieren poseerlo.

Esta dinámica a menudo aparece en relaciones de familia donde existen temas de separación. Los padres que encuentran difícil dejar crecer a sus niños no pueden sobrellevar los sentimientos que se presentan mientras se separan: la pérdida del acercamiento, el anhelo del contacto cuando el niño desea mudarse, el sentimiento de que usted ya no importa de la manera que alguna vez importó. Para evitar tales sentimientos dolorosos, los padres pueden intentar controlar a sus hijos y prevenir que se separen.

La posesión en las relaciones románticas aparece cuando la persona pasa un momento difícil sobrellevando la separatidad. Puede sentirse tan amenazador ser dependiente y vulnerable, que nosotros intentamos asumir control sobre la otra persona. Si usted es una persona celosa, posesiva, probablemente pasa un mal momento necesitando a otras personas porque lo hace sentir insoportablemente vulnerable, fuera de control. Cuando usted está separado y no tiene idea de qué está haciendo su pareja, puede sentirse profundamente ansioso. Para manejar el sentimiento, usted se esforzará para ejercer cierto control sobre su pareja (Subgrupo 2).

Si su vida parece una serie de trastornos emocionales y a menudo necesita ayuda para manejarlos, si personas importantes en su vida con frecuencia sienten la necesidad de cuidarlo a usted, pueden estar respondiendo a sus esfuerzos para obtener ayuda. Inconscientemente, usted puede estar utilizando su “indefensión” para controlar a otras personas, forzándolas a ir al rescate. En menor escala, si usted a menudo se olvida de hacer cosas que ha prometido hacer y otros alrededor suyo tienen que hacer el trabajo por usted, o si usted posterga enfrentar los problemas hasta que alguien más tiene que meterse, puede estar controlando inconscientemente a las personas de su entorno, forzándolas a hacer frente en su nombre.

 

Emociones

 

Las personas que dependen fuertemente del control para manejar sus emociones pueden parecer de temperamento extremadamente equilibrado o, posiblemente, distantes. Ellos pueden reducir sus vidas a un régimen altamente estructurado virtualmente sin ninguna variación, para creer que pueden saber exactamente qué sentirán y cuándo. Si usted está profundamente unido a sus rutinas y no le gusta el cambio, si usted se enoja fácilmente por los acontecimientos inesperados, probablemente usted depende del control para reducir al mínimo la emoción inesperada en su vida. Esto se aplicará a los lectores que se identificaron con las declaraciones del Subgrupo 3.

Los comportamientos compulsivos se pueden pensar como rutinas ritualizadas y sirven para el mismo propósito, ejercer control sobre una emoción inmanejable y los sentimientos que acompañan la indefensión. La ansiedad que rodea la compulsión señala un terror subyacente de que su experiencia saldrá de control, las emociones intensas lo inundarán y lo abrumarán. La naturaleza de esas sensaciones inconscientes variará, pero la persona compulsiva siempre teme que esos sentimientos sean insostenibles si entran en la consciencia. El resultado temido sería desintegración total - capturado en nuestra lengua cotidiana.

Cuando escuché las noticias, simplemente me partí en pedazos.

Si usted tiene comportamientos compulsivos que se sienten fuera de su control consciente, probablemente está aterrorizado de que algún sentimiento inconsciente se libere del control que usted está ejerciendo con esa compulsión.

 

Autoestima

 

Querer causar una buena impresión es natural; esforzarse continuamente para regular cómo las personas lo ven, es una cuestión completamente diferente. Si usted dedica mucha energía a la impresión que usted causa, ideando maneras de influenciar o impresionar a las personas, entonces, usted depende del control, más probablemente para impedir sentimientos de vergüenza, conscientes e inconscientes. Los lectores que se identificaron mayormente con las declaraciones del Subgrupo 5 casi con certeza recurrirán a este tipo de control.

El individuo crítico de sí mismo, ejerce control de la manera opuesta. El menosprecio de autolesión parece salir con frecuencia, incluso para demandar una contradicción: ¡Eso no es verdad! ¡Te ves maravillosa con ese atuendo! Usted probablemente ha dicho algo similar, preguntándose si la persona solo había criticado su aspecto para recibir un elogio. Ése es a veces el intento consciente, pero, más a menudo, el esfuerzo de controlar su respuesta es inconsciente. Estas personas anhelan tantos elogios y reconocimiento que no pueden esperar a sentarse y esperar a que venga.

Y, a veces, la persona profundamente cargada de vergüenza se menosprecia a sí misma para evitar que cualquier otra persona lo haga, anunciando, en muchas palabras: No me puedes decir que soy un perdedor porque ya lo dije yo mismo. Tan difícilmente como se pueda creer, él no está intentando manipularlo a usted, en realidad, él está tratando de ejercer control sobre una experiencia anticipada que lo devastaría. Él puede odiarse, y habla de sí mismo de maneras degradantes, pero se siente mejor que escuchar el desprecio de la boca de alguien más. Los lectores que se identificaron con las declaraciones del Subgrupo 6 probablemente recurrirán a este tipo de control.

 

 

EJERCICIOS

 

1. ¿Usted es supersticioso? Piénselo bien y responda muy rápido. Usted, ocasionalmente, pudo haber dicho algo como Tengo miedo de hablar sobre esto como cosa segura porque entonces no sucederá. Quizá, usted tiene un número de la suerte cuando compra boletos de lotería. ¿Usted se considera una persona afortunada o desafortunada? Si la respuesta es sí, ¿qué piensa que influye o determina esta clase de suerte?
2. Échele un vistazo a su vida y evalúe la importancia de la rutina. ¿Usted es una criatura de hábitos?
   • ¿Le molesta cuando su rutina es interrumpida?
   • Cuándo usted hace planes, ¿pasa un mal momento ajustándose a él cuando esos planes se cambian a última hora?
3. Si otras personas lo describen como un maniático del orden, aún si usted no siente ser uno, tómese algunos días y deje de ordenar. Deje algunos platos en el fregadero durante la noche; deje sus ropas en el respaldo de una silla en lugar de colgarlas. No haga la cama. Tome nota cuidadosamente de sus reacciones y describa las maneras en que usted se siente. Sostenga el mayor esfuerzo de ordenar mientras pueda.
4. Si usted es la clase de persona que naturalmente se encarga, a quien los familiares normalmente miran para tomar decisiones, intente mantenerse al margen por una semana o más. Si otros le piden que haga una elección por ellos, niéguese a hacerlo. Si usted es el tipo que, en cambio, siempre mira a otros para recibir guía, intente tomar la iniciativa, solamente por algunos días. Fuércese usted mismo a ser más decisivo, aún si no está completamente seguro sobre el mejor procedimiento. En ambos casos, mire cuidadosamente las maneras en que este comportamiento desacostumbrado lo pondrá inquieto. Preste especial atención a cualquier cambio en las maneras en que usted se puede sentir sobre sí mismo y sobres las otras personas involucradas.
5. Piense en una experiencia que lo hizo sentirse completamente indefenso. Intente recordar exactamente cómo se sintió y descríbalo en tanto detalle como sea posible. Si a usted no le ocurre nada, entonces, imagínese en una situación donde usted se sentiría asustado y fuera de control. Escriba el escenario. Sea gráfico.
   • ¿Cómo encontró (o encontraría) comodidad frente a la indefensión?
   • ¿Qué es lo que le ayuda a sentirse menos fuera de control?
6. Examine el rol de control en sus relaciones con amigos, familia y parejas.
   • ¿Quién ejerce el mayor control y cómo lo ejercita? La persona mandona será la más fácil de identificar, pero observe si usted puede identificar algún tipo de comportamiento pasivo, en usted o en otros, que represente una clase de control de sigilo.
   • Si usted está casado o en una relación de pareja, ¿uno de ustedes tiene más control sobre su vida sexual que el otro? ¿Uno tiende a decidir cuándo y con cuánta frecuencia tiene lugar el sexo?
   • Si es así, intente invertir los roles. Si usted tiene más control, intente dejar que su pareja establezca los términos. Si usted tiende a ser pasivo, considere ser más asertivo para iniciar el sexo.

 

 

¿Ahora Qué?

 

Como en el capítulo anterior, los ejercicios aquí lo estimulan a desafiar sus roles típicos y salir de su zona de comodidad. Reconocer un mecanismo de defensa en ejercicio no conducirá a un cambio en sí mismo; usted necesita poner el conocimiento a trabajar y elegir comportarse de manera diferente si quiere crecer. Discutiré la importancia de la elección con más detalle en el Capítulo Trece.

Por ahora, usted puede comenzar echándole un vistazo de cerca a la rutina en su vida y explorando cómo se siente cuando sale de ella. Comience con rutinas pequeñas: si usted come lo mismo para el desayuno todos los días, intente algo diferente. Si usted mira los mismos programas de TV cada semana, vaya a ver una película, lea un libro o, en lugar de eso, salga a caminar. Evite hacer las cosas conocidas que se sienten más cómodas y enfrente lo desconocido. Preste atención a las nuevas maneras en que usted se siente.

Después, tome un paso más grande y haga algo completamente fuera de carácter, algo que lo haga sentir vulnerable y fuera de control (no peligroso, por supuesto). Cuando era joven, salir a comer solo o ir a ver una película por mi cuenta, desencadenó mucha ansiedad. Encuentre algo análogo para usted y sea valiente. Realizar cambios y elegir hacer algo diferente lleva coraje.