JACQUES BERGIER

La única revista de humor realmente moderna, en nuestra civilización científica y técnica, es editada en Israel por Kohn, Lipkin y Rudin. Su dirección es: P.O.B. 19, Ness-Ziona. Su título: The Journal of Irreproducible Results. Sabios del mundo entero colaboran en ella, ya con textos de invención propia, ya señalando, en revistas y comunicados científicos reales, rasgos de humor involuntario.

Vamos, si les parece, a hojear juntos algunos ejemplares de nuestra colección.

EL TURBOENCABULADOR

Estas líneas son ya célebres. Se trata de una parodia del lenguaje técnico, realizada por J. H. Quick. Desde su publicación, la dirección del Periódico recibe a menudo solicitudes de laboratorios e industrias que desearían obtener tan maravilloso aparato:

«El turboencabulador sirve para estudiar las interacciones modiales de la magneto-reluctancia y de la dialectancia capacitiva. Está provisto de un pilofómetro metapolar y un dadoscopio. Permite quesear de forma constante los espándralos bituminosos gracias a un movimiento barescente».

SOBRE LA DILATACIÓN DE LA PUPILA

Les debemos a los colaboradores de este Periódico la creación de más de una docena de nuevas ciencias, entre ellas la bacteriología psicoanalítica, que estudia los microbios aquejados de complejos de inferioridad.

Se les debe asimismo un importante estudio que revela la semi-verdad sobre los semi-conductores. Al término de dicho estudio se demuestra que si algo no marcha en un dispositivo de semi-conductores, es siempre culpa de los electrones.

A continuación reproducimos un trabajo publicado en la respetable Science de 1960, volumen 132, págs. 249-250, sobre la dilatación de la pupila humana cuando el sujeto está vivamente interesado por algo. Según los resultados de dicho trabajo, parece casi seguro que los hombres se interesan por las mujeres parcialmente desnudas, mientras que las mujeres se interesan por los hombres parcialmente vestidos.

COMO CONVERTIRSE EN UN GRAN INVESTIGADOR

1) Elíjase un tema de una simplicidad meridiana, pero complíquese de una forma diabólica. Por ejemplo: publíquese un informe sobre los ladrillos, pero titulándolo: «716 análisis para un informe preliminar sobre los óxidos de silicio determinados por cristalografía, mediante rayos X, en los minerales jurásicos del París Central».

2) Anúnciese a los superiores inminentes resultados sensacionales. Reúnase a los subordinados para comunicarles que los superiores esperan tales resultados con la máxima urgencia.

3) Si uno se llama Zipalewsky o Yusskarin, cámbiese de nombre. Adóptese un seudónimo que empiece por A. Cuando una revista científica recibe dos comunicados sobre el mismo tema, los publica por orden alfabético.

4) Se juzga a los investigadores según el número de sus publicaciones. Redáctese artículos señalando los errores de otros investigadores. Luego, un mes más tarde, envíese a la revista una carta de rectificación, señalando un error en el artículo que señalaba un error. Tras ello, el bombo está garantizado.

ALGUNOS TEMAS PARA EXAMEN

Preocupado por la formación de las élites de mañana, el Periódico de los Resultados Irreproducibles, que se proclama «el órgano exclusivo para la declinación de la ciencia», propone una lista de cuestiones para los alumnos de la sección de Física Teórica:

1) Dada una partícula que obedece a la ley E-^r /R¹², ¿qué ocurre cuando 12 tiende a cero? Demostrar que la solución no tiene nada que ver con la energía de enlace del deuterio.

2) Hacer una lista de las partículas elementales que todavía no han sido descubiertas. Indicar de qué forma habría que modificar la teoría si fueran descubiertas.

3) Relatividad General. Se sitúa un reloj sobre un plano giratorio. Se hace girar el plano lo suficientemente rápido como para que el reloj estalle. ¿Qué edad tiene el experimentador?

4) Teoría de los espacios. Demostrar que si todos los estudiantes de primer curso fueran transferidos a otras dimensiones nos veríamos por fin libres de ellos.

5) Técnica experimental. Describir un método para medir la constante de Planck utilizando el material lo más caro posible.

6) Superconductividad. Dado que los occidentales han publicado una teoría sobre este fenómeno antes que los rusos, modificar la publicación rusa de forma que dé la impresión de haber sido redactada antes que la de los occidentales.

El candidato que supere este examen es considerado apto para el estudio de la nueva ciencia psicodinámica cuántica, que sintetiza la teoría de los quanta y el psicoanálisis. El genial creador de esta disciplina es el profesor Schroedipus, autor de la Mecánica Ondulatoria con las Meretrices. Los temas tratados incluyen, entre otros, la cuantificación del diván de análisis y la aplicación de la teoría de los tres cuerpos al eterno triángulo.

ALGUNOS PEQUEÑOS INVENTOS

El acuario de cristal esmerilado para peces tímidos.

ALPHONSE ALLAIS

El condensador de energía abastecido por la concentración del pensamiento de todos los yoguis de la India y destinado a propulsar una astronave.

GASTÓN LEROUX

El transmutador: máquina alquímica susceptible de transformar el oro en plomo. Para millonarios hastiados.

PHILIPPE CURVAL

El metro de bolsillo, que no mide más que 10 cms.

La bañera con entrada lateral.

La máquina para contar con los demás.

G. DE PAWLOSKI

El cinturón de castidad con cierre de tiempo para seguidoras del método Ogino.

La silla eléctrica de bajo voltaje para condenados masoquistas.

La bola de cristal graduada para videntes miopes.

CARLO FRABETTI

UNA EXPERIENCIA DE PERMEABILIDAD

En diciembre de 1959, dos investigadores vinculados al Periódico, A. Kohn y B. Black, realizaron su gran descubrimiento sobre la permeabilidad de las paredes de vidrio y acero a los organismos pluricelulares. Se sabía con anterioridad que ciertos microbios muy pequeños y la mayor parte de los virus atraviesan la porcelana. Por otra parte, el Nuevo Testamento señala que un camello puede, en ciertos casos, pasar por el orificio de una aguja. Pero Kohn y Black consiguieron demostrar que, si se encierra un gato y un ratón en una caja fuerte de acero o un recipiente de vidrio, al cabo de veinticuatro horas sólo queda el gato. El ratón, por tanto ha atravesado la pared.

Los autores prosiguen actualmente sus investigaciones con elefantes y jirafas. No se ha llegado a conclusiones definitivas. Pero ya han averiguado que si el experimentador absorbe una fuerte dosis de alcohol etílico, las paredes del laboratorio se vuelven permeables a los elefantes rosa.

A lo largo de su paciente labor, hallan consuelo en la palabra de Darwin: «Si la naturaleza encuentra la ocasión de mentirte, la aprovecha».

LAS MARAVILLAS DE LA GENÉTICA

U.R.S.S.

Los soviéticos han logrado cruzar la mazorca de maíz con la máquina de escribir. Cuando se come el maíz así obtenido y se llega al final de una hilera de granos, la mazorca hace ¡ding! y se pasa a la siguiente fila.

U.S.A.

Se ha logrado cruzar la paloma mensajera con el loro. El ave sintética, además de llevar el mensaje, lo transmite oralmente.

FRANCIA

Grandes esfuerzos, pero poco afortunados. Se comunica al Colegio de Francia el cruce de la col con el rábano. Desgraciadamente, la nueva planta tiene del rábano las hojas y de la col las raíces.

UN POCO DE DIETÉTICA

El Periódico ha abordado, por supuesto, el grave problema de la dietética. Cuanto más se come más se engorda, y sin embargo es preciso alimentarse. Hasta ahora, los métodos propuestos eran insuficientes:

—reducir la cantidad de comida deja al paciente hambriento, y se corre el riesgo de que se vuelva sordo;

—suministrarle drogas lo embrutece;

—hacerle hacer ejercicio le aumenta el apetito.

Cuando la comisión del Periódico hubo estudiado a fondo la cuestión, constató que bastaba con dar a los pacientes alimentos previamente enfriados a muy baja temperatura. Por ejemplo, el valor calorífico de un vaso de leche es de 138 calorías. Si se enfría esta leche a 20 °C bajo cero, el organismo tendrá que deducir 27,4 calorías del valor calorífico del vaso de leche para calentarlo hasta la temperatura normal. Si se la enfría a la temperatura del oxígeno líquido utilizado para el lanzamiento de cohetes, la leche ya no tiene ningún valor calorífico; no se puede, por tanto, engordar al absorberla. Si se la enfría a la temperatura del nitrógeno líquido, o, aún más, a la del hidrógeno líquido, la leche absorbe calorías de los otros alimentos ingeridos. Es simple y eficaz. Todos los obesos que han probado este método han muerto rápidamente. Pero éste no es sino el aspecto fáctico del experimento, al margen del cual la teoría se muestra irreprochable.

UNA NUEVA MEDICINA

Siempre deseosos de aportar a la humanidad los beneficios del conocimiento, los encuestadores del Periódico han consagrado largos meses de trabajo al método de los placebos. Como es sabido, los placebos son falsos medicamentos que no contienen más que azúcar en polvo, y cuyo efecto es puramente psicológico. El Periódico ha estudiado por primera vez la influencia del color del placebo, que se presenta generalmente en forma de píldora. Se ha constatado que los placebos rojos y rosa son efectivos con los varones, y los azules con las hembras. Para los homosexuales se recomienda los placebos color añil. Ha sido el equipo de investigaciones del Periódico el que ha puesto a punto el triple test de los placebos. En este triple test, hoy día muy generalizado, el paciente no sabe lo que se le da, la enfermera no sabe lo que administra, y el médico no sabe lo que hace. Este método se conoce con el nombre de nihilismo terapéutico.

Deseamos que estos extractos del Periódico contribuyan a vuestra formación científica y despierten algunas vocaciones. Y nos parece útil, para rematar nuestra obra de información, proponer como tema de meditación para los investigadores del mañana el esclarecedor aforismo del doctor Gordon:

«Si un trabajo no vale la pena de hacerse, tampoco vale la pena hacerlo bien».

Título original:

LE JOURNAL DES RÉSULTATS IMPOSSIBLES A REPRODUIRE

Traducción de C. Frabetti