Terminal Masurai

por Jaime Rosal del Castillo

Nos detenemos porque el cenizo de Walthie se ha pillado el amarre del traje subG en el pasamanos rodante de la escalera mecánica. Está completamente colocado, se mueve como una nave a la deriva. Las Speedcolas que se tomó durante el viaje lo mantienen a una velocidad subjetivamente superior a la nuestra. Ya se lo advertimos: cuando se ha de arreglar un asunto, nada de cola. Pero él, que si quieres; como los viajes por el sub están exentos de impuestos en las consumiciones hechas a bordo, el muy imbécil se ha forrado de colas y ahora está como está: con unos cientos de créditos menos en el bolsillo y moviéndose con una aparente lentitud que evidencia el viaje que se está pegando.

En la fila hay varios tipos que empiezan a gritar diciendo que no interrumpamos el paso. Pero yo no puedo dejar a Walthie ahí anclado, así que me vuelvo para pedir ayuda a Dimitri, que se ha quedado como un provinciano leyendo las noticias que aparecen en el instantpress.

Me acerco a Dimitri y le digo que el pol del control de pasaportes nos está mirando, así que me ayude. Entre los dos forcejeamos hasta que el amarre acaba desgarrando el traje subG de Walthie. Por suerte el pol no se ha dado cuenta, si no nos cae un registro y eso hay que evitarlo a toda costa porque no estamos limpios. Dimitri coge el equipaje de mano de Walthie que es donde está el material, mientras los tipos de la cola nos adelantan. Hemos puesto el material allí porque Walthie es lo suficientemente fuerte como para cargar con las herramientas y todo lo demás, sin que el peso le delate. Esa es otra, que con tanto peso tuvimos que pagar exceso de equipaje al embarcarnos en Reunión.

La cinta rodante nos deja frente al control de pasaportes. El pol tiene una jeta de comemuertos que me recuerda a un sargento que tuve en la Armada. Se llamaba Deseomortal Drang y usaba una prótesis dental, dos colmillos mutantes que le daban aspecto de chupasangres de celuloide rancio. Utilizaba los colmillos para acojonar a los reclutas. A los pols los escogen así para que den un susto al miedo, para que los niños malos se caguen en los pantalones sólo de pensar lo que esas máquinas asesinas son capaces de hacer con ellos si no los encuentran limpios. Todos los pols tienen la misma jeta de comemuertos, corpulentos (eso se consigue a base de hombreras de rollerball), de estatura elevada (les ponen botas con tacones altos y plataformas internas) y llenos de chatarra por los cuatro costados (chalecos blindados contra proyectiles tradicionales, espinilleras, manoplas de acero y cascos de desintoglass). El disfraz es aterrador y forma parte del carnaval del miedo que mina la conciencia de los que no están limpios.

El pol tira de la anilla de seguridad de su spray tranquilizante y nos mira con cara de pocos amigos. Es una advertencia. Tras sus gafas blindadas se distinguen sus ojos de acero de ave de presa. El pol hace seña a un oficial que está parapetado tras un montón de sacos de arena (medidas de protección rutinarias). El oficial quita el seguro de una enorme ametralladora de pie. Es una Thompson bastante antigua, seguramente adaptada para proyectiles sónicos, pero la carrocería también forma parte del carnaval. Las ametralladoras modernas parecen más inofensivas y claro, hay que cuidar los detalles hasta en los aspectos más insignificantes. Pienso en lo que le ocurrió al Chino cuando quiso introducir un kilo de mercancía en Petroria. Los del control se pusieron nerviosos, tiraron de gatillo y organizaron una escabechina digna de las épocas del mítico Al Capone. Luego, el instantpress dijo lo de siempre, que un grupo de incontrolados había entrado a saco en el espaciopuerto para secuestrar una nave, y a cargarles el muerto a los activistas políticos que nunca se enteran de nada. No me gusta nada, el trozo más grande que quedó del Chino no sirvió ni para que le hicieran la correspondiente clonación. Claro que nadie hubiera pagado el proceso.

Tampoco me gusta lo que le hicieron a Big-Pig Manfre cuando lo trincaron en Cartago; ahora el pobre está demolido, se le notan las cicatrices de la lobotomía que le practicaron en el hospital general para volverlo al recto sendero. No me gustaría que me hicieran la lobo, que me limpiasen, estoy bien como estoy, con mi escasa personalidad y mis bienaventurados instintos criminales que me han ayudado a sobrevivir en este mundo de mierda.

El vestíbulo del espaciopuerto es muy amplio, monumental como todas las edificaciones del organicismo imperial, en él hay un gran número de controles pol, también eso es muy propio del organicismo: controles en proporción a las dimensiones del local, que ni un metro cuadrado del espaciopuerto quede exento de vigilancia. Al fondo hay un gran cartel que dice Estar armado es ser libre. El letrero está descolorido pues hace años que los Armeros Independientes de Isher quebraron, mejor dicho, los hicieron quebrar. Ahora estar armado equivale a no estar limpio, lo que significa que si te cogen te hacen una lobo en toda regla o, en el mejor de los casos, diez años bajo el control de los tutores en un nido, y no sé por qué demonios digo en el mejor de los casos, pues si caes en manos de los tutores estás listo.

Sí, estar armado es una cosa antisocial, como tomar sinopsol, porque el sinopsol no está bajo el control gubernamental como la Speed-cola. Y nosotros vamos armados y con dos kilos de sinopsol refinado en la maleta de Walthie. No somos limpios, somos antisociales, y eso puede costamos un disgusto si el jefe no se ha preocupado de ablandar a los pols según convinimos antes de salir de Reunión.

Ahí está otra vez el maldito pol, parece que el tío sospecha algo. Bueno, sin paranoias, no vaya a caer en la trampa y me delate. Lo que ocurre es que ahora, frente al control, me parece una tontería haber venido a Masurai, pese a que, según el jefe, aquí nos larguen por los dos kilos cerca de los tres millones de créditos. Pero si nos trincan, ¡yo me llevo a alguien por delante! A mí no me hacen la lobo, a mí no me envían a los tutores, ¿estamos?

Ahora el oficial del control, acorazado como un destructor de la Armada, se acerca a Dimitri con un papel en la mano. Es una estereofoto, tal vez una identificación. Desde aquí, aguantando a Walthie para que no se caiga (el tío va de bajada en el ciclo), observo cómo el oficial y Dimitri señalan la estereofoto. Dimitri le entrega al oficial los pasaportes y con ellos el sobre con la pasta. El contacto no ha fallado. ¡Bendito sea el jefe!

Walthie empieza a moverse a toda velocidad, se ha recuperado de la bajada y comienza otro ciclo. Me está poniendo nervioso, llama demasiado la atención, y el que un oficial esté comprado no quiere decir que todos los pols del espaciopuerto lo estén. El oficial se dirige al pol y le dice algo al oído. El pol, para demostrar que no va a meterse con nosotros, vuelve a poner el seguro de su spray tranquilizante. Pasamos frente a él y el tío raja su jeta con una sonrisa llena de colmillos mutantes que quiere decir algo así como «no os preocupéis». Luego nos sella los pasaportes sin decir nada, y a mí me parece que tras sus gafas blindadas el pol nos ha guiñado un ojo. Ahora pasamos frente a la Thompson, despacito, sin ponernos nerviosos. Observo la calle tras los cristales blindados de las puertas de acceso.

Me detengo, nos detenemos, el oficial ha corrido desde su parapeto para decirnos no sé qué de un nuevo control que hay a la salida del estacionamiento de levacars. Señala una habitación y dice que más vale que esperemos en el cuarto. Esperar, ¿qué?

Entramos en el cuartito, deslumbrados por los flashes de los fotógrafos. En mis oídos suena el zumbido intermitente característico de los boletines de urgencia de…