Es ist ja bekannt, dass sich Männer beim Schauen eines Filmes anders verhalten als Frauen. Während Frauen ganz oft fragen, warum etwas im Film so ist, wie es ist, schauen Männer einfach zu und genießen den Film. Frauen aber haben 2 Eigenarten: Die erste, das wissen wir alle, ist das permanente Fragen. Die 2. Unart ist das Schlechtmachen aller Filme, die der Mann gut findet. Aus einem »Actionfilm« machen sie auch gerne mal einen »Schießfilm«. Liebe Frauen, es gibt keine »Schießfilme«, nur »Actionfilme«!!! Kommen wir erst einmal zu Unart Nummer 1:

1. »Das Fragen«

Dies habe ich am eigenen Leib erfahren, und zwar beim Film »Das Wunder von Bern«. Ein Männer-, aber auch ein Frauenfilm. Für Männer ganz klar, weil es um Fußball und die Weltmeisterschaft geht, für Frauen, weil es sich um Emotionen und Familienglück dreht.

Also, ich schaue mir den Film mit meiner Freundin im Kino an. Der Film fängt an und sofort wird gefragt – und zwar die ganze Zeit: Warum der Mann erst jetzt aus dem Krieg wiederkommt, warum keiner nach ihm gesucht hat, warum, warum, warum ... Manche Dinge sind halt so, wie sie sind, es ist ja schließlich ein Film. Doch der Höhepunkt kam bei der Schlussszene. Da bin ich komplett zusammengebrochen. Alles hätte ich erwartet, aber nicht diese Frage. Für alle, die den Film nicht gesehen haben, hier eine kurze Zusammenfassung:

Ich saß im Kino und hatte – selbst als gestandener Mann – etwas Pipi in den Augen. Alle, die um mich rum saßen, waren gerührt, doch dann kam meine Freundin mit der Frage, die alles kaputt machte.

Sie: »Ähhh, was ist jetzt mit dem blauen Auto?«

»Was?«

Sie: »Na ja, das kleine blaue Auto!?«

»Was für ein Auto? Deutschland ist Weltmeister!«

Sie: »Ja, aber das Auto, mit dem die dahin gefahren sind, das gehört doch einem Freund!?«

»Was für ein Freund? Deutschland ist Weltmeister!«

Sie: »Aber wenn die mit dem Zug zurückfahren, wie kommt dann der Freund an das Auto???«

Ich saß da, völlig geschockt, und sagte nur leicht genervt:

»Das ist doch scheißegal. Der Film heißt doch nicht ›Das kleine blaue Auto‹. Was passiert mit dem Auto??? keine Ahnung ... das wird meistens von der Requisite zurückgefahren!!!«

Das ist nur ein Beispiel. Die schlimmsten Fragen kamen von meiner Freundin bei dem Männerfilm schlechthin: bei »Star Wars«! Ich saß wieder mit ihr im Kino, und die Szene aller Szenen lief auf der riesigen Leinwand mit »7.1-Dolby-Digital-THX-Sound«: Darth Vader kommt ins Bild, man hört das Atemgeräusch durch seine Maske.

Sie: »Warum atmet der denn so???«

»Weil er raucht!!!«

Was sollst du denn jetzt antworten? Willst du ihr wirklich die ganze Geschichte erzählen? Dass Darth Vader einen schweren Unfall hatte und seitdem einen Helm trägt und halb künstlich beatmet wird? Nööö! Dann ging es weiter, der Imperator kommt rein und nennt Darth Vader plötzlich Lord Vader.

Sie: »Häää, was denn jetzt, Darth Vader oder Lord Vader???«

»Er hat einen Doppelnamen, und wenn es nicht mehr läuft, wird er Diplomsozialpädagoge!«

Der Hammer kam aber, als Luke Skywalker mit Darth Vader kämpfte und Darth Vader plötzlich sagte: »Luke, ich bin dein Vater!!!« Da war’s dann bei meiner Freundin völlig vorbei.

Sie: »Häääää, das ist der Vater? Der sieht ja ganz anders aus! Und wo ist die Mutter? Ist der alleinerziehend? Versteh ich nicht!«

Das, liebe Männer, ist der Zeitpunkt, wo man(n) am besten 10-mal tief durchatmet und sich seine Ohrläppchen streichelt, um nicht komplett auszurasten.

Doch die Fragen alleine sind es ja nicht, Frauen haben auch die Begabung, alle Filme schlechtzumachen, die wir uns anschauen. Kommen wir also zur 2. Unart.

2. »Das Schlechtmachen«

Es fing alles zu Hause auf dem Sofa an. Ich saß auf meinem Stammplatz und wollte einfach nur einen Film anschauen. Einen Film, der lustig ist, aber auch etwas Action hat. Ich entschied mich für »Bad Boys II«. Ich habe sogar meine Freundin gefragt, ob sie den Film mitschauen will und ob das okay ist, wenn wir »Bad Boys II« sehen.

Sie: »Ja, kenn ich noch nicht. Können wir ruhig machen!«

Ich habe also den Film eingelegt. Alles war gut bis zu einer Szene, in der Will Smith mit einer Pistole 400-mal auf den Gegner geschossen hat. Meine Freundin atmete plötzlich ganz schwer und sagte nur: »Jaja, das geht ja gar nicht, so viele Kugeln passen gar nicht in ein Magazin.«

Was???
Das ist doch scheißegal! Hauptsache, es knallt und es explodiert. Ist ja schließlich ein »SCHIESSFILM«!

Aber beim »Pferdeflüsterer«, da ist das in Ordnung?! Natürlich, da ist es völlig logisch, dass Robert Redford zu einem Pferd geht und dem ins Ohr flüstert: »Na, hast du was am Rücken? Bandscheibenvorfall? Einfach etwas Mobilat® drauf und ‘ne Fangopackung, dann geht das weg.« Oder bei »Dirty Dancing« der geniale Satz, den jede Frau sich gemerkt hat: »Ich habe eine Wassermelone getragen!«

Nööö, was für ein Satz. Toll!!!

Tipp: Ganz wichtig, liebe Männer, wenn es sich bei dem Film um einen klassischen Frauenfilm handelt, spielt Logik keine Rolle. Wenn es sich aber um einen sogenannten Schießfilm dreht, dann ist die Logik der Freund der Frau und im Endeffekt somit der Feind des ruhigen Filmgenusses.

Ich habe lange überlegt, wie wir Männer uns dafür rächen können. Lange habe ich auf den perfekten Film gewartet – und plötzlich kam er. Der Film, den alle Frauen lieben würden. Der Film, der die Männer zwingen würde, mit den Frauen ins Kino zu gehen. Der Film, der ganz viele Oscars gewinnen würde. Es kam: »TITANIC«.

Als ich gelesen hatte, dass der Film bei uns im Kino läuft, habe ich meine Freundin abends von der Arbeit abgeholt und ihr gesagt, dass wir ins Kino gehen – und zwar in »Titanic«.

Ich muss zugeben, sie war schon leicht irritiert. Wir saßen also im Kino, das Licht ging aus, der Saal verstummte. Alle waren gespannt. Der Film fing an, und ich wartete auf meine Chance. Glücklicherweise musste ich gar nicht so lange warten, wie ich gedacht hatte. Die Szene, die nicht nur den ganzen Film verändern sollte, sondern auch mein komplettes Leben, lief.

Meine Chance war gekommen. Ich saß neben meiner Freundin und fing an, genauso schwer zu atmen wie sie damals bei »Bad Boys II«.

Sie: »Was ist denn?«

»2 Millionen Nadeln??? A: Wo hat der die her? Und B: Wer hat die gezählt?!!!«

Sie schaute mich nur total verwundert, aber auch sehr gereizt an und flüsterte laut:

Sie: »Darum geht es doch gar nicht ...! Er liebt sie ... das kennst DU nicht!!!«

Ich wusste, dass es nicht mehr lange dauern würde und meine Rache wäre perfekt. Ich hatte mich für einen 3-Stufen-Plan entschieden.

Stufe 1: die IRRITATION
Stufe 2: die PENETRANZ
Stufe 3: die ZÜNDUNG

Die erste Stufe war gezündet: die Stufe der Irritation. Nun kam die 2. Stufe: die Stufe der Penetranz. Der Film lief weiter, und meine Freundin war wieder voll im Thema drin. Alles schien sich beruhigt zu haben, die Atmung meiner besseren Hälfte war wieder auf eine ganz normale Frequenz gesunken und das Glück perfekt. Doch dann kam die 2. wichtige Szene.

Ich fing wieder an, schwer zu atmen. Meine Freundin war jetzt schon etwas gereizter, denn sie ahnte langsam, was ich vorhatte.

»Ähhh, das Boot hat voll die Schräglage und die bleiben ganz stabil auf dem Deck stehen, haben die Anti-Rutsch-Socken an?«

Sie: »Waaas?«

»Na ja, verstehe ich alles nicht, das Boot geht unter und die spielen noch fleißig. Warum? Die bezahlt ja gar keiner mehr!!!«

Sie: »Bist du bescheuert?! Das ist ein Film, das ist Romantik, das verstehst du nicht!«

Ich hab mich innerlich wie ein kleiner Junge gefreut. Die Männer, die das jetzt lesen, verstehen genau, was ich meine. Stufe 2 hat perfekt funktioniert. Doch jetzt war es langsam Zeit für Stufe 3, die letzte Stufe. Der Film ging weiter, und ich wartete auf meinen Moment.

Er hängt mit seinem kompletten Körper in dem minus 2 Millionen Grad kalten Wasser und sie jammert, dass ihr zu kalt ist. Nun passierte das, was passieren musste. Er ließ einfach die schwimmende Tür los und sank dem Grund des Ozeans entgegen. Ganz nach dem Motto: Ich kann mir die Scheiße nicht mehr anhören ... von wegen kalt ... ich schaffe das nicht mehr, ich mach Schluss!

Meine Freundin hatte nun schon langsam Pipi in den Augen. Sie war emotional komplett im Film. Ich schaute ab und an zu ihr rüber und wartete auf meine Chance. Die Chance, um mich für all die Filme, die sie mir »kaputt gemacht« hatte, zu rächen. Der Film ging weiter, und gleich war es so weit ...

Doch jetzt geschah genau das, was alle Männer in jedem Film dieser Welt um den Verstand bringt. Es war wie in den Horrorfilmen, in denen die Frau von einem Monster verfolgt wird und nach Hause rennt, das Monster ihr aber ganz dicht auf den Fersen ist. Kurz vor der Haustür – als sie noch eine Chance gehabt hätte – lässt sie die Haustürschlüssel fallen und ist so aufgeregt, dass sie die Schlüssel nicht mehr findet. Ende vom Lied: Das Monster erwischt sie natürlich. Genauso war es nun bei »Titanic«. Sie hatte nur noch eine Chance. Der Rudermann musste sie entdecken und schon wäre sie gerettet. Tut er es nicht, ist alles verloren.

Jetzt kam mein Einsatz. Ich habe meine Freundin angesehen und gesagt:

»Ähhh, warum flüstert die denn so, der kann die doch gar nicht hören?!«

Sie: »Waaaaasss? Mann, lass mich in Ruhe!«

»Na ja, ich mein ja nur, die ganze Zeit brüllt sie im Film rum und jetzt ...«

Sie: »Was willst du von mir???«

»Ich meine ja nur ... logisch ist das nicht ... jetzt, wo es um Leben und Tod geht, kann man doch wenigstens noch einmal aufschreien!«

Sie: »Ich will den Film sehen!«

»Ja, ich ja auch, aber ...«

Sie: »Nichts aber ... hör auf damit ... ich weiß, was du vorhast!«

Doch richtig verschissen hatte ich, als ich mein Traumende erzählt habe. Ich hätte das Ende folgendermaßen gedreht.