Fallen und Problemmuster

Es gibt eine Falle, in die Paare oft hineingeraten: Sie versuchen, ihre sexuellen Probleme durch ernsthafte Anstrengungen »in den Griff« zu bekommen. Das ist auf den ersten Blick auch plausibel. Die Probleme sind ernst entstanden, also sind sie auch ernst zu lösen.

Beide Partner bemühen sich. Sie sprechen, grübeln, analysieren. Dabei kommen unvermeidlich Fragen nach den Ursachen auf: »Wie ist es zu deiner Lustlosigkeit gekommen?« »Was habe ich falsch gemacht?« Keine schlechten Fragen. Eigentlich. Aber die Partner kreisen ständig um das Problem, verbohren sich in die Suche nach den Ursachen und nach der Bedeutung, die das Problem für die Beziehung hat. Die Partner merken, dass sie mit viel Energieund Zeitaufwand auf der Stelle treten. Die erotische Langeweile wird nicht kleiner. Das Begehren hebt nicht ab wie gewünscht. Die alten Vorwürfe können bald schon als Refrain gesungen werden: »Du bist zu wenig aufmerksam!«, »Du bist zu wenig rücksichtsvoll!«, »Du bist Neuem gegenüber zu wenig aufgeschlossen!«.

Die »Problemhypnose«

Dabei geraten die Partner leicht in etwas, was Therapeuten eine Problemhypnose nennen. Das Problem erzeugt einen Benebelungszustand. Auch wenn sich hier und da eine kleine Erleuchtung zeigt – es breitet sich ein Zustand der Lähmung oder auch der Gereiztheit aus. Wie in einem tranceartigen Zustand können die Partner an kaum etwas anderes mehr denken als an »ihr« Problem. Die grüblerischen Überlegungen wiederholen sich, die gegenseitigen Vorwürfe auch. Sie haben nicht nur das Problem – im Gegenteil: Das Problem hat sie. Es ist, als ob »das Problem« das Gespräch bestimmt und nicht mehr die Partner.

Wie kann das passieren? Es gehört zu den interessantesten Fragen von Partnerschaften, wie es funktioniert, dass zwei Partner mit bester Absicht ein Problem lösen wollen und es dabei noch schlimmer machen. Um das zu verstehen, muss man zweierlei auseinander halten:

den Auslöser für das Problem, der lange zurückliegen kann

den Mechanismus, wie das Problem aufrecht erhalten wird

Meist spielt der erste Punkt kaum noch eine Rolle, höchstens als Grund, den Partner zu beschuldigen (»Du hast angefangen!«). Viel wichtiger ist der zweite: die Art und Weise, wie Partner ein Problem am Leben halten, obwohl sie es eigentlich loswerden wollen.

Fallbeispiel

Hans möchte gern öfter Sex mit Elvira haben als sie mit ihm. Das ist noch kein Problem, sondern zunächst einfach ein Unterschied. Nun fühlt sich Hans aber abgelehnt, wenn er die Initiative ergreift und Elvira umwirbt, sie aber nicht darauf eingeht. Hans versucht deshalb verstärkt, Elvira zu gewinnen. Elvira empfindet das erst recht als bedrängend und reagiert auf Hans’ verstärktes Bemühen mit verstärkter Ablehnung. Diese verstärkte Ablehnung ist für Hans wiederum der Anstoß, sich noch mehr zu bemühen. So wird unversehens das, was Hans für eine »Lösung« hält – nämlich Elvira durch verstärktes Umwerben doch herumzukriegen –, für Elvira zum Problem. Und umgekehrt wird das, was Elvira für eine Lösung hält – nämlich Hans auf ihre zurückhaltenderen Bedürfnisse hinzuweisen –, für Hans zum Problem. Und so schaukeln sich die beiden hoch: Je mehr Hans drängt, desto mehr weist Elvira ihn zurück – und umgekehrt. Die Lösung des einen ist das Problem des anderen.

Das nennt man ein Problemmuster. Ein Problem wird dadurch am Leben erhalten, dass das Verhalten zweier Partner sich gegenseitig hochschaukelt.

Solche Problemmuster sind jedem geläufig, der sich schon einmal in einem langen Streit verzettelt hat. Das Problem liegt nicht an Hans, weil seine Wünsche zu übertrieben sind. Es liegt auch nicht an Elvira, weil sie zu wenig Lust hat. Und es liegt auch nicht einfach daran, dass sie nicht zusammenpassen. Das Problemmuster entsteht durch den Versuch, etwas zu verändern.

Es ist dabei zum Verständnis des Problemmusters ziemlich belanglos, wie das Ganze angefangen hat. Ob Hans vor vier Jahren einmal angetrunken zu weit gegangen ist. Ob Elvira ihn vor fünf Jahren einmal beleidigt hat. Ob sie sich mit ihrer Figur und ihrer Körperlichkeit schwer tut oder ob er ein Problem damit hat, allein zu sein. Solche Fragen nach den tieferen Ursachen erklären nicht, warum das Problem und der Streit der Partner so lange bestehen bleiben.

Das Verrückte dabei ist, dass das Problem irgendwann von selbst funktioniert – und keiner der Beteiligten hat es gewollt.

Der »Gewinn« durch ein Problemmuster

Warum funktioniert so ein Problemmuster überhaupt, wenn es keiner will? Problemmuster haben eine teuflische Eigenheit: sie bringen den Partnern heimliche Vorteile. Der wichtigste ist, dass Stabilität zwischen den Partnern erzeugt wird. Eine oft quälende Stabilität, aber eine Stabilität: Man kennt sich aus. Problemmuster machen Beziehungen berechenbar, stabil, vorhersagbar, vertraut, gut eingeübt. Man kennt sich aus mit dem typischen Verhalten des Partners. Das stört den anderen zwar, aber er weiß wenigstens Bescheid. So kann man sich auf das Bekannte beziehen: »Das ist typisch für dich.«, »Da sieht man mal wieder, dass du …«. Und im Streit ist man wenigstens mit dem Partner verbunden.

Die Muster solcher Konflikte sind oft durch das Hin- und Herschieben von Verantwortlichkeit gekennzeichnet:

Wenn du den ersten Schritt machst, mache ich auch einen!

Komme auf mich zu, dann komme auch ich auf dich zu!

Du machst nicht das, was ich will, deswegen mache ich nicht, was du willst!

Ich verweigere mich dir, weil du dich mir verweigerst!

Die Grundmelodie des Problemmusters lautet: Weil du (Vorwurf)– deswegen ich (Rechtfertigung). Oder: Erst musst du handeln, dann handle ich auch. Jeder erwartet also in solchen Situationen vom anderen den ersten Schritt. Immer soll der andere in Vorleistung gehen. Das misstrauische Gefühl, für die eigene Vorleistung keinerlei Anerkennung zu erhalten, ist weit verbreitet: »Ich habe schon so viel gegeben. Nun bist wirklich du dran!«

Solche Muster ruinieren regelmäßig die besten Beziehungen und töten die intensivsten Liebesgefühle, die zwei Menschen füreinander hegen können.

Wie sich Problemmuster unterbrechen lassen

Muster lassen sich nur dann unterbrechen, wenn die Partner noch eine gewisse Bereitschaft mitbringen, Neues am Partner zu entdecken und spielerisch auszuprobieren, wie es denn wäre, ein gewohntes Muster einmal nicht auf die gewohnte Weise bis zum meist bitteren Ende auszureizen, sondern bereits inmitten einer harschen Auseinandersetzung bzw. eines routinierten Konfliktes einen anderen Pfad zu betreten. Aber wie geht das?

Sam ist giftig, aber sie hat recht: Die Regel dafür, dass alles so bleibt, wie es ist, lautet: warten, bis der Partner sein Verhalten ändert. Die Regel für das Gelingen ist sehr einfach: selbst mit der Veränderung anfangen.

Und wie geht das? Hier ist der Kreativität keine Grenze gesetzt! Wir kommen gleich zu Übungen, wie Sie sich aus dem Sumpf des Problemmusters ziehen können. Beginnen wir aber mit einem einfachen Tipp: Tue das Gegenteil von dem, was du spontan tätest!

Fallbeispiel

Der Frau ist es ein Anliegen, dass ihr Mann mehr mit ihr spricht. Der Mann findet, er spräche schon genug. Die Frau wirft ihrem Mann vor, sie allein zu lassen, nur den eigenen Gedanken nachzuhängen, sich nicht mitzuteilen. Der Mann sagt, sein Job sei so anstrengend. Zu Hause zu sein, sei für ihn Erholung, die er dringend brauche. Er wirft ihr vor, ihn zu bedrängen, sie wirft ihm vor, dass er sich zurückziehe. Das Problemmuster: Je mehr sie ihn bedrängt, desto mehr zieht er sich zurück.

Wie könnten die Partner das Muster unterbrechen? Was heißt hier: das Gegenteil von dem tun, was man spontan täte?

Die Frau reagiert auf seinen Rückzug fordernd. Das Gegenteil von fordern ist gewähren. Wie könnte das aussehen? Sie könnte sich vornehmen, ihn erst einmal eine Viertelstunde in Ruhe zu lassen, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt. Wenn sie ihn nicht anspricht, kann er sich auch nicht zurückziehen.

Der Mann reagiert auf ihre Erwartung mit Rückzug. Das Gegenteil von Rückzug ist auf sie zugehen. Wie sähe das aus? Er könnte, statt sich vor ihren Gesprächen zu retten, mit einem eigenen Gesprächsanliegen auf sie zugehen und mit ihr über das sprechen, was ihn beschäftigt: seinen Job.

Zu simpel? Gerade bei sehr verhakten Problemmustern sind simple Lösungen oft die besten. Nur weil ein Problem kompliziert ist, muss es die Lösung nicht auch noch sein. Probieren Sie es doch mit den beiden nächsten Beispielen selbst aus!

Übungsfall »Tilmann und Heike«

Heike ärgert sich schon lange darüber, dass Tilmann sich im größten Durcheinander wohl fühlt und deshalb in der Wohnung nie eine Ordnung herrscht, wie Heike sich das vorstellt. »Ich sehe gar nicht, dass es unaufgeräumt ist«, sagt Tilmann. »Wie soll ich dann aufräumen?« Heike kann das nicht verstehen. Sie bittet ihn inständig, doch einfach die Augen aufzumachen und nicht alles liegen und stehen zu lassen. »Alles hat seinen Platz und da gehört es auch hin. Ich möchte nicht im Chaos leben.« Je mehr Heike klagt, desto mehr beteuert er, dass man sich doch auch wohl fühlen könne, wenn ein paar Dinge nicht am Platz lägen. Und je mehr es das beteuert, desto mehr räumt Heike demonstrativ auf, während Tilmann es sich gemütlich machen will.

Übung 16: Musterunterbrechung A

Übungsfall »Albert und Greti«

Albert schläft nach dem Geschlechtsverkehr immer schnell ein, während Greti wach liegen bleibt und enttäuscht ist, dass sie nicht weiter mit ihm in Kontakt bleiben kann. Albert hat sich auch schon bemüht, wach zu bleiben. Greti fand aber seine müde Gegenwart und seinen Kampf gegen den Schlaf auch nicht als das, was sie sich vorgestellt hatte, und ist nicht wirklich einverstanden damit. Als sie darüber sprechen, meint sie, von einer angestrengten Wachheit habe sie auch nichts. Albert kann aber mittlerweile auch nicht mehr guten Gewissens einschlafen. Er möchte es ihr recht machen und hat sich angewöhnt, vor dem Sex noch einen doppelten Espresso zu trinken. Greti findet, er solle machen, was für ihn richtig sei, und nicht ihr zuliebe. Je mehr sie ihn aber zu Echtheit auffordert, desto mehr bemüht er sich, ihren Wünschen zu entsprechen. Beide sind unzufrieden.

Übung 17: Musterunterbrechung B

Der alltägliche Ernst: Vorwurf und Rechtfertigung

Besonders ernst ist es Partnern, wenn sie sich gegenseitig vorwerfen, an der sexuellen Misere schuld zu sein. Beiden haben feste Vorstellungen, warum alles so ist. Und die Lösung liegt beim anderen.

Fallbeispiel »Bernhard und Carla«

Die beiden sind seit 15 Jahren ein Paar und verstricken sich regelmäßig in der Frage, wer das erotische Geschehen einleitet und wer das Tempo bestimmt. Carla hat das Gefühl, bei Bernhards sexuellen Initiativen nicht auf ihre Kosten zu kommen und wirft ihm vor, nicht auf sie einzugehen. Bernhard sieht sich unter dem Druck, sein Verhalten rechtfertigen zu müssen und seine Handlungsfreiheit zu verlieren.

Ein typischer Dialog zwischen ihnen sieht so aus:

Carla: »Du könntest ja mal etwas mehr Geduld haben.«

Bernhard: »Hab ich doch, aber lass mich doch nicht so auflaufen!« Carla: »Immer bestimmst du das Tempo. Und wenn du mich anfasst, dann tust du das, um zu prüfen, ob ich schon feucht bin. Dann vergeht es mir gleich. Es ist dir lästig, dass ich eben meine Zeit brauche.« Bernhard: »Wie ich es mache, ist es nicht recht.«

Und beiden vergeht der Spaß.

Am Ende einer solchen Auseinandersetzung ist Carla enttäuscht. Und Bernhard ist genervt und ratlos. Zwar haben die beiden Sex, aber eben nicht auf eine Weise, dass wirklich beide damit zufrieden sind. Carla hofft seit vielen Jahren auf Bernhards Einsicht. Und er wiederum hofft darauf, dass Carla ihre Ansprüche an ihn zurücknimmt.

Enttäuschte Hoffnung

Paarkonflikte dieser Art entfalten sich nach einem bestimmten Muster. Der eine Partner erwartet etwas (Carla erwartet Rücksicht auf ihr Tempo). Der andere erfüllt die Erwartungen nicht und rechtfertigt sich dafür (Bernhard tut sein Bestes, merkt aber, dass das nicht gut genug ist). Wer die Erwartungen nicht erfüllt, rechtfertigt sich dafür. Der Partner, dessen Erwartungen enttäuscht wurden, beginnt mit Vorwürfen, wenn sich das Ganze wiederholt. Es stellt sich relativ schnell ein Muster von Vorwurf und Rechtfertigung ein: Je mehr der eine Partner Vorwürfe macht, desto mehr verteidigt sich der andere.

Ein wesentliches Merkmal des Vorwurfes ist die enttäuschte Hoffnung. Enttäuschungen sind Hoffnungen, die nicht erfüllt sind, aber noch aufrechterhalten werden. Wer von einem Partner enttäuscht ist, hat den Gedanken noch nicht aufgegeben, der Partner könne die Hoffnung doch noch irgendwann erfüllen. Weil die Hoffnung für Carla auch nach so vielen Jahren noch sehr relevant ist, wird sie weiterhin versuchen, Bernhard zu einer Verhaltensänderung zu bewegen.

Um eine Verhaltensänderung anzuregen, steht einem Partner ein umfangreiches Methodenarsenal zur Verfügung: Verführen, Schmeicheln, Argumentieren. Fruchtet dies nicht, kommt es zu Vorwürfen. Der Vorwurf bringt einen moralischen Dreh in die Erwartung an den Partner. Er suggeriert nämlich: Du kannst, wenn du nur willst. Dabei nimmt der Vorwerfende sein Gegenüber in die moralische Pflicht eines gemeinsamen, höherwertigen Zieles – so wie im beschriebenen Fall ein gemeinsames erotisches Tempo:

Carla geht davon aus, dass Bernhard dieses Ziel mit ihr teilen müsse bzw. dass es Zeiten gegeben habe, in denen Bernhard dieses Ziel mit ihr geteilt habe. Er verfolgt dies aber aus Nachlässigkeit oder Ignoranz nicht mehr. Der Vorwurf beinhaltet also ein Defizit. Dafür ist Bernhard verantwortlich und es ist prinzipiell behebbar. Die Stärke einer solchen Vorwurfsposition besteht darin, die moralisch »bessere« Seite zu besetzen.

Rechtfertigen stärkt den Vorwurf

Bernhard, der Vorwurfsempfänger, akzeptiert nun seinerseits diese Voraussetzung: Im Zuge der formulierten Rechtfertigung führt er einen Grund an, der das Defizit legitimieren soll. Bernhard gibt dem Vorwurf in der Sache Recht. Gleichzeitig lädt er damit dazu ein, den Vorwurf aufrechtzuerhalten. Der Vorwurf: »Du willst nur nicht richtig. Wenn du nur wolltest, wäre alles gut.« Die Rechtfertigung: »Ich würde ja wollen, aber du willst ja genauso wenig.« Vorwurfs- und Rechtfertigungsposition bedingen sich gegenseitig.

So wird genau das zum Problem, was eigentlich als Lösungsversuch gedacht war: Je mehr und je ernsthafter sich das Paar bemüht, den erotischen »Karren aus dem Dreck zu ziehen«, desto tiefer versinkt das Gefährt im Schlamm. Mit durchdrehenden Rädern wühlt sich die Beziehung tiefer in die erotische Krise. Was tun?

Wie man aus dieser Mühle herauskommt

Der Clou ist dieser: Man muss die Ursachen des Problems nicht unbedingt kennen, um sie zu lösen. Diese Überlegung mag auf den ersten Blick überraschend sein. Auf den zweiten Blick aber nicht mehr. Gehen wir zum Bild des im Dreck festgefahrenen Karrens zurück: Man muss nicht wissen, wie der Karren in den Dreck geraten ist, um ihn herauszuziehen. Ob man nicht aufgepasst hat, ob es dunkel war, ob der Kutscher betrunken war, ob die Pferde scheu geworden sind. All das ist für die Lösung des Problems belanglos. Wichtig ist es für etwas anderes: für die Frage nach der Schuld. Deshalb sind wir hier an einer bedeutenden Stelle: Ist es Ihnen wichtiger zu klären, wer an Ihrer sexuellen Unzufriedenheit schuld ist oder wie Sie aus der Unzufriedenheit herauskommen? Diese Frage ist nicht zu unterschätzen. Vorwürfe und Rechtfertigungen, Angriff und Verteidigung sind oft die festen Begleiter sexueller Unzufriedenheit. Und dabei geht es immer um die Schuldfrage: Wer hat angefangen? Wer hat es weitergemacht? Wer hat nicht aufgehört? Viele Paare entfalten eine große Leidenschaft beim Streit um die Schuld. Oft größere Leidenschaft als beim Sex. Das macht es schwer, damit aufzuhören. Deshalb die Frage noch einmal langsam zum Mitdenken: Ist Ihnen wichtiger, wer schuld am Problem hat oder wie Sie aus dem Problem herauskommen?

Fallbeispiel

In einer Therapiestunde stellte ich Horst und Anja diese Frage. Anja hatte sich sexuell zurückgezogen, als sie herausbekam, dass Horst sich ein paar Mal mit einer gemeinsamen Freundin getroffen hatte. Sie nahm ihm ab, dass es bei den Treffen nicht zum Sex gekommen war. Gleichwohl fühlte sich Anja um Horsts Zuwendung betrogen, da er in dieser Zeit kaum sexuelles Interesse an ihr gezeigt hatte. Für Horst war ihre Reaktion zunächst verständlich und er nahm anfangs die Schuld für das Problem auf sich. Als Anja aber verschlossen blieb, begann er sich immer mehr zu ärgern und warf ihr vor, das Problem künstlich zu vergrößern, »obwohl doch gar nichts war«. Er blieb aber ratlos, wie er Anja erotisch wiedergewinnen konnte. Anja suchte nach einer Möglichkeit, sich von ihrer Kränkung zu befreien, die sie mit zwiespältigen Gefühlen beschrieb: »Ich will die Geschichte ja auch hinter mir lassen, aber irgendwas hängt da noch.« Anja und Horst hatten über ihr Problem keinen lauten Streit, sie kamen aber nicht aus den gegenseitigen Vorwürfen heraus, die sie sich – vorsichtig zwar – eben doch machten. So stagnierten sie zunehmend in einer grüblerische Ratlosigkeit, wie das alles hatte kommen können.

In dieser Situation stellte ich die Frage: »Wollen Sie sich weiter damit befassen, wer mehr zum Problem beigetragen hat, wer also – mit anderen Worten – mehr Schuld hat, oder mit der Frage, wie Sie unabhängig von der Ursache zu einer Lösung kommen?«

Für Horst war die Antwort klar: »Vergessen wir die Schuldfrage, suchen wir nach einer Lösung.« Anja tat sich etwas schwerer: »Ich möchte schon nach vorn schauen, aber ich kann das nicht richtig, wenn ich die Ursachen nicht verstehe.« Ich fragte Anja, ob sie sich vorstellen könnte, die Frage nach den Ursachen für eine Zeit ruhen zu lassen, um sich auf mögliche Lösungen zu konzentrieren. Ich schlug vor, zunächst eine Experimentierphase einzulegen. Die Ursachenfrage sei damit ja nicht aufgehoben. Sie könne sie dann wieder aufnehmen, wenn sie merke, dass wir anders nicht weiterkommen. Auf diese Perspektive konnte sich Anja einlassen.

Nicht alle Partner können sich so entscheiden wie Anja. Deshalb wirkt das im Augenblick leichter gesagt als getan. Inmitten Ihrer ernsthaften Versuche, alles besser zu machen, können Sie sich gar nicht mehr vorstellen, wie es eigentlich ist, Spiel und Erotik gemeinsam zu denken. Ein wenig ist Ihnen wahrscheinlich auch die Erinnerung daran abhanden gekommen, wie es einmal war zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Damals, als Sie sich kennen lernten – und kaum anders als spielerisch begannen, einander zu entdecken, einander die erotischen Bedürfnisse abzulauschen und auszuprobieren, was einer mag und was nicht so sehr. Damals konnten Sie auch noch miteinander lachen, wenn Ihnen etwas nicht gelang. Oder Sie nahmen es mit Humor, wenn Sie sich mal missverstanden hatten. Das führte zwar auch damals zu Irritationen. Aber zu jener Zeit waren Sie in der Lage, anders darauf zu reagieren. Angesichts des festgefahrenen erotischen Karrens bleibt Ihnen heute das Lachen im Hals stecken. Sie können all dem nichts Komisches mehr abgewinnen. Sie sehen Ihr gemeinsames erotisches Leben – und damit wohl irgendwann auch Ihr Beziehungsleben insgesamt – ernsthaft gefährdet.

Solche Vorwurfs-Rechtfertigungs-Muster erzeugen Stagnation. Und bitteren, verbitterten Ernst. Ein solcher Ernst kommt ganz von selbst in die Beziehung. Deshalb brauchen wir uns um ihn für eine Weile nicht zu kümmern – um das Spiel schon.

Wenn wir nämlich erotische Spannung spielerisch gestalten, gestatten wir uns, etwas auszuprobieren – und es rückgängig zu machen, wenn es uns nicht passt. Wir lassen offen, was entsteht, und geben uns der Vielfalt der Möglichkeiten hin, die sich bieten.

Ernst und Spiel

Damit sind wir bei einer ganz wichtigen Unterscheidung, die wir brauchen, um von der Problemtrance zu den besseren Alternativen, zu Lösungen zu kommen. Die Unterscheidung zwischen Ernst und Spiel. Problemen kann man sich ernst und spielerisch nähern.

Erinnern Sie sich an die dritte Botschaft: Zu gutem Sex gehört der Mut zum Spiel und eine Haltung der Neugier: Es gibt bei unserem Partner immer noch etwas Neues zu entdecken!

Nicht selten sorgen Einladungen zu Spiel und wieder erwachender Neugier für Verstörung. Ein Partner ist vielleicht irritiert, weil er beispielsweise eine spielerische Inszenierung als unecht erlebt. Spielen will gelernt sein. Aber wie geht das: erotisch spielen?

Erotisch spielen

Das erotische Geschehen ist kreativ und mit Spielregeln verabredet. Das erscheint vielen von uns im Zusammenhang mit Liebesgefühlen befremdlich. Bezogen auf Sex finden wir es sogar oft unnatürlich, wenn erotische Momente geplant und vorhersehbar erzeugt werden. Oder der Partner ist irritiert, weil mit einem Mal der tägliche Trott, die erotische Routine in ein neues Spannungsfeld gerät. Denkbar, dass beim Partner Fragen auftauchen wie: »Was mache ich mit einem solchen Angebot? Gestehe ich ein, dass es mich durcheinander bringt? Oder nutze ich die Chance, einmal etwas Neues zu erleben?« Je nachdem, wie der Partner reagiert, sind wir herausgefordert, das Spiel fortzusetzen – oder uns ein neues auszudenken, wenn der erste Versuch daneben ging.

Handeln auf Probe

Den Begriff »Spiel« verwende ich dabei in einem Sinn, der es dem Paar ermöglicht, auszuprobieren – ohne sich gleich festlegen zu müssen. Rollenspiele, Kommunikationsspiele, Gedankenspiele dienen dazu, neue Denk- und Handlungsmöglichkeiten ins Auge zu fassen, an die keine Verpflichtungen für die weitere Zukunft gekoppelt sind. Zur Unzufriedenheit und Langeweile in der erotischen Beziehung kommt es auch, wenn die Partner aufhören, über Handlungsalternativen nachzudenken. Sie können sich gar nicht mehr vorstellen, sich eventuell auch anders zu verhalten als sie es gewohnt sind. Ihnen fehlt die Spielfreude. Spaß und Mut, es miteinander hinzubekommen, sind dann bereits an ihre Grenze geraten. Der Ernst herrscht. Alles ist festgelegt. Die Problembeschreibungen beider Partner (die voneinander abweichen können) sind oftmals schon so ernst, dass keiner mehr Spaß versteht.

Erektionsschwierigkeiten oder sexuelles Desinteresse werden tragisch erlebt. Sie sind verbunden mit großem Leidensdruck. Hinzu kommen Gefühle des Versagens und der Enttäuschung, oft auch Wut und Empörung über den Partner. Das Verhalten eines Partners, über das der andere sich beschwert, ist fest gefügt. Auch die Wahrnehmung des anderen konzentriert sich auf die Mängel und Defizite, statt auf die Ressourcen zu schauen. In vielen Beziehungen sind die Täter- und Opferrollen fest vergeben: Du bist schuld und ich leide. Dieses enge Korsett zu verlassen, fällt nicht leicht bzw. ist häufig ohne fremde Hilfe kaum möglich.

Wo die Lage so eindeutig ist, gibt es nichts zu lachen. Da kann es nichts zu lachen geben. Das verschärft sich überdies, wenn die beiden Partner uneinig sind in ihrer Problemsicht. Die Übungen in diesem Kapitel haben zum Ziel, den sich unweigerlich einstellenden Krampf etwas zu lockern. Sie sollen der Leichtigkeit eine Chance geben. Das geschieht mit »Handeln auf Probe«.

Das ist in mancher Hinsicht ein kleines Abenteuer. Denn bei den folgenden Übungen kann es passieren, dass Sie nicht nur sich selbst, sondern auch Ihren Partner ganz anders als gewohnt erleben. Möglicherweise denken Sie, Sie wüssten über Ihren Partner schon alles. Sie könnten überrascht werden!

Die Übungen zielen allerdings nicht darauf ab, irgendein sexuelles Verhalten zu proben. Ich habe weder Vor- oder Fesselspiele noch sonstige Spielarten sexuellen Verhaltens in diese Übungen eingebaut. Weil hier im Mittelpunkt steht, die Kommunikation zwischen den Partnern zu beleben, sind spezifische sexuelle Verhaltensweisen von geringerem Interesse.

Lassen Sie sich auf die Übungen ein, werden Sie schnell bemerken, dass die Partner- und die Selbsteinschätzung nicht übereinstimmen müssen. Im Verlauf Ihrer erotischen Wiederentdeckung wundern Sie sich vielleicht über manche Einschätzungen Ihres Partners. Das ist nicht ungewöhnlich: Je länger eine Beziehung dauert, je vertrauter wir uns sind, desto berechenbarer erscheinen wir uns. Wir erwarten Übereinstimmung, wo bei genauerem Hinsehen keine vorhanden ist. Wirklich gut kennen wir unseren Partner nur, wenn sich die Ausgangsbedingungen nicht verändern, wenn uns z. B. nur noch der kleinste gemeinsame erotische Nenner verbindet. Wir inszenieren dann immer wieder das gleiche Drehbuch mit dem immer gleichen Resultat: sexuelle Unzufriedenheit.

Erotische Neugier

Aus dieser Falle kann uns erotische Neugier helfen. Dadurch kann der Partner wieder zum möglichen Objekt des eigenen Begehrens werden: Tatsächlich, so mögen Sie sich fragen, an dem Menschen, mit dem ich seit vielen Jahren das Bett teile, soll es ungeahnte Seiten zu entdecken geben?

»Neugier trotz Bekanntheit« ist das Motto für eine erotisch spannende Liebesbeziehung. Erlauben Sie sich, einander ein wenig fremder zu sein, als Ihnen ansonsten lieb ist. Bei den Übungen und Aufgaben stehen die Vorläufigkeit und die Inszenierung im Vordergrund. Es kommt nicht darauf an, sich das Bekannte zu bestätigen. Viel wichtiger ist die Lust, die Unterschiede zu entdecken, das Unbekannte zu sehen, alt bewährte Sichtweisen zu hinterfragen. Die Übungen unterstützen Sie dabei, wieder neugierig aufeinander zu werden, obwohl Sie sich seit Jahren kennen.

Spiele

Jetzt wird es konkret. Ich schlage Ihnen einige Aktivitäten vor. Sie passen unterschiedlich gut zum erotisch-sexuellen Stand Ihrer Partnerschaft. Da wir hier beim erotischen Spiel sind, sollen Sie sie nicht nacheinander »abarbeiten«. Betrachten Sie die folgenden Übungen als Katalog der Möglichkeiten und »blättern« Sie ihn durch. Wählen Sie und probieren Sie aus! Sie finden nach einer einfachen Startübung interessante Partner-Rollenspiele, paradoxe Übungen und einige erotische Geschenkideen.

Übung 18: Erotischer Tratsch

Auswertung: Die Übung braucht als Aufwärmübung nicht unbedingt ausgewertet zu werden Hauptsache, Sie kommen ins Gespräch. Aber reizvoll kann sein, wenn Sie darüber sprechen, wie Sie sich von der Person absetzen und unterscheiden, über die Sie getrascht haben, was Sie nie im Leben so machen würden oder worin Sie ihr ähnlich sind. Warum finde ich gerade diese Person so interessant – positiv oder negativ?

Partner-Rollenspiele

Am Anfang der Übungen, mit deren Hilfe Sie sich erotisch neu entdecken können, stehen Rollenspiele gemeinsam mit Ihrem Partner. In diesen Spielen geht es darum, sich in verschiedene Rollen hineinzudenken. Das können solche sein, die Sie bereits aus der Vergangenheit kennen (Übung 19, Seite 174 f.). Zum Angebot gehören aber auch Rollenspiele, mit denen Sie ein neues Kapitel in der Partnerschaft aufschlagen können (z. B. Übung 21, Seite 177 f.).

Mit der Inszenierung der Rollenspiele steigen Sie aus der alten Problemroutine aus. Vielen Paaren, die sich sonst gut verstehen, gehen leicht die Ideen aus. Das Rollenspiel schafft einen Raum, in dem Sie sich in neue erotische Situationen begeben. Der Witz dabei ist, dass Sie vorher nicht wissen, wohin das führt.

Dazu dient auch die bewusst künstlich inszenierte Situation. Nichts passiert spontan. Alles ist verabredet. In diesem Rahmen geben Sie sich gegenseitig die Chance, einmal auf Probe zu handeln. Ohne an die unmittelbaren Folgen denken zu müssen, bietet Ihnen das Rollenspiel die Möglichkeit auszuprobieren. Sie müssen sich nicht sicher sein. Sie können alles wieder zurücknehmen. Sie können noch einmal von vorn anfangen. Das Rollenspiel steckt den geschützten Rahmen ab. Sie erleben sich selbst und Ihren Partner anders. Inszenieren Sie eine fiktive Szene für die Zukunft, erleben Sie, wie Sie auf Ihren Partner reagieren werden, was Ihnen behagt und wo Ihnen mulmig zumute ist.

Sie brauchen dafür nicht gleich Spaß oder Lust zu empfinden. Was Sie brauchen, ist lediglich die Entscheidung, das Spiel zu machen. Der Spaß kann beim Spiel kommen. Oder auch nicht! Legen Sie sich nicht vorher auf ein bestimmtes Ergebnis fest! Wenn es Ihnen peinlich oder unangenehm wird, ist der Erkenntniswert womöglich sogar größer.

Die drei Phasen des Rollenspiels

1. Vorbereitung: Hier klären Sie die Szene und verabreden die Rollen.

2. Rollenspiel: Hier spielen Sie das vereinbarte Spiel.

3. Auswertung: Hier erfahren Sie, was Ihr Partner empfunden hat. Sie erzählen, was Sie selbst empfunden haben. Sie teilen sich gegenseitig mit, was Sie beobachtet haben. Was an Ihrem Partner ist Ihnen bis dahin unbekannt geblieben? Wo hat Ihr Partner Sie überrascht? Wo sind Sie bestätigt worden? Sie stellen einander Fragen zum Ablauf und zum Verständnis. Sie schätzen ein, wie hilfreich oder nicht die Übung war.

Mit den Rollenspielen können Sie:

vergessene Erinnerungen wachrufen,

neue Verhaltensweisen erproben,

unbekannte Facetten Ihres Partners sehen,

eigene versteckte Seiten Ihres erotischen Profils ausspielen,

über Slapsticks lachen,

Neues ausprobieren, ohne ernsthafte Folgen zu befürchten.

Ein Rollenspiel kann positive Wirkungen haben, es kann aber durchaus auch schief gehen. Plötzlich tauchen Hemmungen auf, sich auf diese Weise zu inszenieren. Oder Ängste über die Erwartungen des Partners kommen ins Spiel.

Nicht unwichtig ist die Befürchtung vor Peinlichkeiten oder dem Gefühl, sich vor dem Partner lächerlich zu machen.

Diese Schwierigkeiten überwinden Sie am besten, wenn Sie sich gegenseitig zusichern, einander mit Respekt zu behandeln. Außerdem hilft es, sich darüber im Klaren zu sein, dass die künstliche Situation genau dafür da ist, Überraschungen zu erzeugen. Sie spielen Ihre Rollen, weil Sie sich erlauben wollen, auszuprobieren und Neues zu wagen – ohne von vornherein zu wissen, wie das Experiment ausgeht.

Noch einige Hinweise

Es kann sein, dass Sie mitten im Rollenspiel sind und es Ihnen künstlich oder gezwungen, peinlich oder blöd vorkommt. Erzwingen Sie nichts. Steigen Sie aus. Sprechen Sie darüber, was Ihnen unangenehm ist. Und versuchen Sie es noch einmal.

Es kann sein, dass Sie alles derart komisch finden, dass Sie vor lauter Lachen nicht weitermachen können. Lachen Sie sich frei, bis Sie wieder ins Spiel zurückgehen können! Aber verschenken Sie die Chance nicht! Lachen, durchatmen, weitermachen.

Es kann sein, dass Sie während des Rollenspiels unversehens in Ihr altes Problemmuster hineingeraten. Und dass es unangenehm ernst wird. Unterbrechen Sie dann das Spiel. Wahrscheinlich haben Sie einen Regiefehler im Spiel. Oder Sie haben die Rolle verlassen und sind aus Versehen in Ihr echtes Verhalten hineingeraten. Machen Sie einen »Neustart«. Achten Sie besonders drauf, dass Sie der Rolle treu bleiben.

Übung 19: Spielen Sie Ihre erste sexuelle Begegnung nach!

Auswertung: Tauschen Sie sich über Ihre Inszenierung aus. Betrachten Sie das Rollenspiel mit Hilfe dieser Fragen:

Wie gut ist es Ihnen gelungen, die damalige Atmosphäre wieder herzustellen?

Was hat Sie gestört?

Was haben Sie bei sich selbst wahrgenommen?

Was haben Sie bei Ihrem Partner wahrgenommen?

Wie viel erotische Anziehung konnten Sie bemerken?

Welche Unterschiede sind Ihnen aufgefallen? Und welche Gemeinsamkeiten?

Übung 20: Erotische Liebesdienste

Auswertung: Ziehen Sie am Ende der beiden Übungstage Bilanz. Wie haben Sie sich in der Rolle des Bestimmers, wie in der Rolle des Liebesdieners gefühlt? Wie sehr behagte es Ihnen, einen Ihrer Wünsche auf diese Weise erfüllt zu bekommen? Wie war es, sich einmal hundertprozentig nur auf das Nehmen zu konzentrieren. Wie war es, sich das andere Mal hundertprozentig nur auf das Geben zu konzentrieren? Fiel Ihnen das Nehmen oder das Geben leichter?

Übung 21: Gekaufter Sex

Auswertung: Ziehen Sie am Ende der beiden Übungstage Bilanz. Wie haben Sie sich in der Rolle des Kunden, wie in der des Dienstleisters gefühlt? Wie sehr behagte es Ihnen, sexuelle Dienstleistungen einzukaufen? Wie war es, für Sex Geld zu nehmen? Fiel Ihnen das Nehmen oder das Geben leichter? Und fragen Sie sich: »Was mache ich jetzt mit dem Geld?«

Übung 22: Fremdgehen, ohne zu betrügen

Auswertung: Wollen Sie mehr? Oder haben Sie genug davon, mit dem gewünschten Partner zu verkehren? Welche anderen Ideen zum Spielen von Rollen sind Ihnen gekommen? Welche Veränderungen haben Sie an Ihrem Partner bemerkt? Welche Veränderungen haben Sie an sich selbst bemerkt? Was hat Ihnen an Ihrem Partner in der Rolle gefallen? Was hat Sie befremdet?

Kommen Sie über diese und ähnliche Fragen miteinander ins Gespräch. Tauschen Sie Ihre Eindrücke aus.

Übung 23: Blinddate im Internet-Chatroom

Auswertung: Haben Sie sich erkannt? Oder haben Sie Ihre virtuellen Identitäten so gewählt, dass Sie sich nicht entdecken konnten? Setzen Sie sich zusammen und unterhalten Sie sich über Ihre Erfahrungen in der Chat-Umgebung. Wie fremd haben Sie sich gefühlt? Wie neugierig waren Sie, den anderen zu entdecken? Was haben Sie auf der Suche nach Ihrem Partner empfunden? Wie wichtig war es, den Partner zu erkennen? Haben Sie sich auf andere Flirts eingelassen?

Übung 24: Probefantasien – ein Als-ob-Würfelspiel

Das folgende Spiel ist für Sie geeignet, wenn Ihnen das ISS (siehe Seite 133 ff.) zu schwierig ist. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen das Offenlegen Ihres ISS zu riskant ist. Dann können Sie mit dieser Übung ausprobieren, wie Ihr Partner reagieren würde, wenn Sie mit einer neuen Fantasie ankämen. Das ist wichtig: Es geht hier nicht um Ihre tatsächlichen Fantasien. Sie lassen den Zufall auswählen. Also Spiel, nicht Ernst!

Auswertung: Bleiben Sie bei der Fantasie! Es ist nicht Sinn der Übung, jetzt zur Tat zu schreiten. Besprechen Sie stattdessen, welche Fantasie Ihnen eher Unbehagen gemacht hat – und natürlich warum. Und mit welcher Fantasie Sie sich zum allerersten Mal beschäftigen.

Für Fortgeschrittene: Natürlich sind die Antwortalternativen unbegrenzt zu erweitern. Sie können die Tabelle nach Ihrem Geschmack verändern. Sie können schärfere, aber auch mildere Alternativen einbauen.

Spiel paradox!

Nun folgen drei Übungen, die zunächst irgendwie merkwürdig und abstrus, abwegig und verrückt erscheinen. Übungen, die Ihnen genau das auftragen, was Sie eigentlich mit Hilfe dieses Buches hinter sich lassen wollen: schlechten Sex, langweiligen Sex, pflichterfüllenden Sex und Gnadensex.

Doch so widersinnig die Aufgabenstellungen klingen, so viel Chancen bergen sie, wenn Sie sich darauf einlassen. Der eigentliche Sinn der Übungen liegt darin, sich im negativen, unzufriedenen Erlebens- und Verhaltensbereich kundig zu machen. Wer erfährt, wie sich das Unglück herstellen lässt, bekommt auch eine Idee davon, welche Wege es gibt, dem Unglück wieder zu entkommen. Ganz nach dem Motto: »Tue das Schlechte im Dienste des Guten!« Wer weiß, wie es schlecht geht, weiß auch, was er besser bleiben lassen sollte. Und er kann sich überlegen, was er stattdessen machen will.

Übung 25: Machen Sie richtig schlechten Sex!

Auswertung: Kommen Sie anschließend ins Gespräch miteinander! Beschreiben Sie sich gegenseitig, was Sie besonders gelungen schlecht fanden. Erzählen Sie sich, was Ihnen missfallen hat, was Sie aber zur Not tolerieren könnten. Lassen Sie sich von folgenden Fragen leiten:

Wie leicht ist es Ihnen gefallen, schlechten Sex zu machen?

Was haben Sie über Ihren Partner gelernt?

Was haben Sie über sich selbst erfahren?

Entwickeln Sie schließlich aus dem Gespräch heraus jene Kennzeichen von gutem, befriedigendem Sex, wie Sie ihn gern hätten. Bleiben Sie dabei genauso konkret und anschaulich wie beim Inszenieren des schlechten Sex.

Tipp: Die Übung verfehlt ihre Wirkung, wenn Sie sich einfach nur zusammen an den Tisch setzen und aufschreiben, was schlechter Sex ist. Erst das schlechte, praktische Handeln bringt jene Anregungen hervor, die Sie benötigen, um ein positiven Bild Ihres erotischen Lebens zu entwerfen!

Übung 26: Partnerschaftliche Pflichtübung

Auswertung: Sinn dieser Vorschreibung ist es nicht, sie zu umgehen. Es ist nicht beabsichtigt, dass Sie – entgegen der Absprache – »heimlich« lustvoll miteinander umgehen. Die Übung bietet Ihnen stattdessen die Chance, einen Zugang zu Ihrer »Mit-Täterschaft« für mangelnde Erotik in Ihrer Beziehung zu bekommen. Wenn Sie erfahren, wie Sie bei Ihrem Partner die Lust verhindern können, verfügen Sie damit über die Möglichkeit, dieses Verhalten auch zu unterlassen.

Übung 27: Gnadensex

Auswertung: Wenn Sie die Übung gut machen, bekommen Sie sehr gute Hinweise darauf, wie Sie möglicherweise unbeabsichtigt, von oben herab Gnadensex gewährt haben oder ihn – gekränkt – empfangen haben. Und Sie können besprechen, wie Sie das in Zukunft vermeiden.

Übung 28: Sexuelle Auszeit

Tipp: Begehen Sie das Ende der Auszeit mit einem kleinen Ritual, mit einem Glas Prosecco beispielsweise. Tauschen Sie sich darüber aus, was Ihnen in den Sinn gekommen ist.

Einseitige Aktionen: geben, geben, geben

Die bisherigen Spiele waren für beide Partner vorgesehen, was voraussetzte, dass beide mitmachen. Und das braucht ein Minimum an Kooperation und Absprache. Davon sind Sie bei den nächsten Vorschlägen ganz befreit. Diese Aktionen sind einseitig. Einige haben den Charakter von erotischen Geschenken. Sie warten also nicht ab, bis Ihr Partner so weit ist.

Probieren Sie aus, wie es wirkt, wenn Sie ohne Vorabsprachen, ohne Vorbedingungen, ohne Gegenseitigkeit, ohne Erst-du-dann-ich-Gerangel einfach Ihrem Partner etwas geben.

Ganz wichtig: Machen Sie es ohne die Absicht, dass Ihr Partner darauf Hurra ruft, Sie umarmt oder sich bedankt. Sonst laufen Sie in die Enttäuschungsfalle. Sie fahren besser, wenn Sie etwas ohne Erwartung schenken. Geben ohne Vorbedingung und ohne Erwartung bietet Ihnen die Chance, aus der Vorwurfsklemme herauszukommen.

Übung 29: Erotische Gutscheine

Beispiele für erotische Gutscheine

Gutschein für eine erotische Dienstleistung

Einladung zu einem Vortrag über ein erotisches Thema, den Sie halten

Ausflug zum 2500. Tag der Beziehung (oder ein anderes Jubiläum, das in diese Zeit fällt)

ein erotisches Spielzeug

Besuch eines Sex-Shops mit Kaufgutschein

»Ich erzähle dir mein peinlichstes erotisches Erlebnis.«

DVD mit einem erotischen Film

eine erotische Massage

eine Eintrittskarte in ein erotisches Museum oder eine Sexmesse

ein Wochenende im Hotel

Eintrittskarten für eine Fetisch-Party

Vorlesen einer erotischen Geschichte

und 1000 andere Geschenke, die Sie sich alle selbst ausdenken können

Übung 30: Erotische Briefe schreiben

Übung 31: Resignieren

Auswertung: Überlegen Sie, welche Konsequenz das für Ihre Partnerschaft hätte.

Würden Sie sich trennen? »Das wird nichts mehr mit uns!«

Würden Sie sich eine/n Geliebte/n zulegen?

Würden Sie in den sexuellen Ruhestand treten? »Das war’s!«

Würden Sie anfangen, selbst etwas anders zu machen, wenn von Ihrem Partner nichts mehr kommt? Und was?