Capítulo 25

   La clásica “diferencia de dos años” puede ser complicada. Vuestro retoño todavía no sabe compartir sus juguetes, y mucho menos vuestra atención. Por supuesto, de ello no se deduce que vayáis a tener un montón de berrinches y dificultades, pero es prudente mentalizarse de que habrá algunos.

   Tener hijos de edades parecidas puede tener su recompensa más adelante. Cuidar de dos (o más) peques a la vez es un trabajo muy duro, pero si podéis esforzaros por imaginar que dentro de unos años serán historia los montones de pañales, juguetes y ropa sucia, veréis que estáis criando a una nidada de niños lo suficientemente cercanos en edad para disfrutar del mismo tipo de cosas. Y esto, los padres de niños de edades más separadas solo pueden soñarlo, ya que arrastran a peques aburridos en visitas a museos y a aburridos preadolescentes hasta los columpios del parque.

   Tener un hermano toca las narices. Independientemente de la nariz y de la edad del niño al que pertenezca. Vuestro primogénito no “hace cosas de bebé” porque se siente contrariado; hace lo normal.

   Leedle libros sobre recién nacidos. Evitad las historias repelentes en que “todo es de color de rosa”. Buscad libros divertidos, pero reales, que presenten ideas como mamá va al hospital para tener al bebé, un bebé que llora y necesita mimos, y mamá y papá están muy cansados. Describir una imagen sincera de lo que espera en el futuro siempre es la mejor política.

   Mostradle las ecografías. Entender que dentro de la gran barriga de mamá hay un bebé es más fácil cuando se puede ver una “foto” del mismo. Los niños mayores disfrutarán llevando la fotografía al colegio para “enseñarlo y contárselo” a sus compañeros.

   Señalad a otros bebés. Donde quiera que vayáis. Ayuda a integrar la idea de que hay otros muchos niños con hermanitos y hermanitas. Observar a otros bebés es una buena oportunidad para no despertar falsas esperanzas, pues algunos niños piensan que conseguirán un compañero de juegos instantáneo. Ayudadles mostrándoles que los recién nacidos no hacen más que dormir, llorar y comer.

   Preparaos para las preguntas de investigación. Preguntas del tipo: “¿Quién ha puesto al bebé en la barriga de mamá? ¿Papá?”. O: “¿Cómo va a salir el bebé, mamá?”. Sed sinceros y directos al hablar sobre los hechos naturales de la vida, pero no deis más detalles de los que os pidan. Por ejemplo, a los 3 años no es necesario saber nada sobre el número de espermatozoides ni la dilatación del cuello uterino.

   Involucradlo. Haced que todo parezca más real pidiendo al niño que os ayude con los preparativos para la llegada del bebé. ¿Le gustaría hacerse una foto para el cuarto del bebé? ¿Puede ayudaros a ordenar la ropita? ¿Qué pondría en la lista de nombres para el bebé? (esto no vale para los más pequeños, ¡u os veréis obligados a escribir Pocoyó en el certificado de nacimiento!).

   Dejad que exprese sus sentimientos y temores. Ante la expresión de vuestra obvia (y comprensible) alegría por el bebé, para vuestro hijo puede ser difícil deciros lo asustado, preocupado o enfadado que se siente en esta situación. Si no le dais la oportunidad de dejar que afloren esos sentimientos, saldrán de otros modos. Por ejemplo, con mal comportamiento. Enseñadle a entender cómo se siente (algunos niños se preocupan porque creen que su papá no tendrá mucho tiempo para jugar con ellos cuando nazca el bebé) y dadle tiempo para responder. Después, ofrecedle el consuelo que busca: “Si alguna vez te sientes así, ven y dímelo, y buscaré tiempo para jugar”.

   No os fiéis de la sobreexcitación. Algunos niños mayores se emocionan a más no poder ante la idea de tener un hermanito o hermanita, y cuentan las semanas que faltan para el nacimiento con una impaciencia adorable. Es maravilloso, pero puede desembocar en una realidad con muchos sobresaltos cuando nazca el bebé. Así que controlad esa emoción (un poco) explicándole que la vida con un recién nacido no es un mundo de luz y color, sino que puede provocar que todos los miembros de la familia estén muy cansados y susceptibles durante una temporada.

   Tenéis a mano alguien que se quede con él. Preved quién se encargará del niño el día (o la noche) en que nazca el bebé. Como estas cosas son imprevisibles, mejor que aviséis a varios amigos o familiares, pero aseguraos de que vuestro hijo se siente realmente a gusto en compañía de todas las personas de la lista.

   Cambiáis los muebles de sitio. ¿Podréis la cuna del bebé en la habitación de vuestro primer hijo? Planificad el traslado a una “cama de niño mayor” meses antes de que llegue el bebé (para información completa sobre este tema, consultad el capítulo 14). Pero, por supuesto, no deis la impresión de que estáis echando a vuestro primer hijo para dejar espacio al bebé (aunque sea así).

   Cambiáis los hábitos. ¿Estáis pensando en empezar a llevar a vuestro primer hijo a la guardería o al parvulario? ¿O en cambiar su cuidado y atención? Ponedlo todo en marcha mucho antes de la fecha probable del parto. Vuestro hijo experimentará bastantes turbulencias en su vida como para que, además, y de repente, le impongáis nuevos y grandes cambios en sus costumbres diarias.

Si tu hijo ya va al cole (o empezará pronto), no olvides decirle a su profesor que está a punto de convertirse en un hermano mayor. A partir de aquí, podéis unir fuerzas para gestionar cualquier consecuencia emocional.

   Pensáis en su cochecito. Si vuestro hijo tiene menos de 2 años es probable que, durante una temporada, necesitéis una sillita doble. Vais a tener que elegir entre el tipo tándem (un asiento delante de otro, engorroso para maniobrar arriba y abajo en las aceras de la ciudad) o dos asientos lado a lado (aseguraos de que no es demasiado ancho para pasar por la puerta de casa y, si pasa, de que el asiento es lo suficientemente amplio para el mayor). Si vuestro hijo es mayor, pero todavía no va caminando a todas partes, comprad una de esas plataformas o sillines que se acoplan a la parte posterior del cochecito para que, cuando llegue el “llévame en brazos” pueda ir sobre él de pie o sentado. Mucho más barato que una sillita doble ¡y mucho más divertido!

   Mantened los brazos libres. Trata de no tener al bebé en brazos cuando vuestro niño mayor vaya a visitaros después del nacimiento. ¡Debéis prestarle toda vuestra atención y darle un fuerte abrazo, como habéis hecho hasta ahora!

   Dejad que vuestro hijo “descubra” al bebé. Reprimid el impulso de alzar en brazos al recién nacido para que vuestro hijo se maraville. Mantened la atención en vuestro primogénito y esperad a que él localice al bebé. Es una técnica que deberéis repetir cuando volváis del hospital: no crucéis la puerta de casa hasta que el bebé no se haya dormido (normalmente, el traqueteo del coche hará el trabajo) y dejadlo en el cuco junto a la puerta mientras saludáis efusivamente a vuestro primogénito. Hablad un rato con él hasta que pregunte dónde está el bebé o hasta que (más probable) el bebé se revuelva y vosotros digáis: “Venga, vamos a coger al bebé entre los dos, ¿vale?”.

   Preparad un regalo que el bebé le traerá a su hermano. Todavía recuerdo la emoción que sentí al mirar la cunita de mi nueva hermana y encontrar una bolsa de caramelos de fruta con mi nombre dentro. ¡De repente, las hermanitas pasaron a ser algo bastante agradable!

   Ayudad a las visitas a tener tacto. No hay nada peor que quedarse plantado como un palo mientras las personas que antes se desvivían por ti ahora se desviven por otro. Avisad a las visitas de que vuestro hijo mayor está un poco sensible y, si aun así las expresiones “gú-gú” y “cuchi-cuchi” son demasiado efusivas, desviad la conversación sobre el bebé durante un rato.

Asignadle a vuestro hijo la tarea de abrir todos los regalos que traiga la gente e intentad que os acompañe él, y no el bebé, a abrir la puerta; así conseguirá un poco de atención exclusiva en el primer momento.

   Sed tolerantes. No seáis demasiado duros con su comportamiento pueril, aunque sea maravilloso no tener que soportarlo en ese momento. Si le dais demasiada importancia, conseguiréis que dure más. No hagáis comentarios sobre el lenguaje infantil o los pantalones mojados (desahogaos por dentro); ofrecedle un biberón o, la mamá, un pecho si no es excesiva molestia, y, en caso contrario, distraedlo con otro capricho. Por ejemplo, un zumo “especial”. Y repetíos constantemente: “Esto también pasará”.

   Multiplicad los abrazos por dos. Dadle muchas muestras físicas de que él sigue siendo adorable y especial para vosotros.

   Indicadle con tacto las ventajas de no ser un bebé. Comer helados, tener juguetes, ir a los columpios... Que sepa la gran suerte que tiene de ser mayor y de hacer cosas que su hermanito no puede porque es un renacuajo.

   Mantened la calma. Los bebés son más resistentes de lo que imagináis. Apretad los dientes y reprimid el impulso de frenar los torpes pinchazos de vuestro hijo mayor. Lo último que queréis es un niño que piense que el modo más rápido de atraer la atención de un padre es meter el dedo en el ojo de su hermanita.

   Mostradle un lugar seguro para acariciar sin peligro. Explicadle que a los bebés hay que darles palmaditas en la barriga, no en la cabeza.

   No os alejéis. Una cosa es mantener la calma cuando la mano de vuestro hijo mayor se restriega sobre la cara del bebé y otra muy distinta es darse la vuelta y dejar que le haga un daño grave. Manteneos siempre cerca mirando por el rabillo del ojo.

   Pasar por alto las cosas poco importantes. No es momento de ponerse pesado repitiendo que no hay que comer con los dedos ni dejar los juguetes en el suelo. Guardad la energía para lidiar con las travesuras importantes y, al menos durante una temporada, haced la vista gorda al resto.

   Crear un tiempo especial “entre tú y él”. Reservad una parte de cada día para proporcionarle la atención que está pidiendo a gritos. Tampoco tenéis que hacer gran cosa para reforzar ese lazo especial que teníais antes de que llegara el bebé: en la mayoría de casos, leer un cuento, charlar un rato o jugar a un juego de mesa suele ser suficiente.

   No esperéis que dure. El niño puede estar bien con el bebé ahora, pero puede cambiar cuando pase la novedad, o más adelante, cuando su hermano tenga la edad suficiente para arrebatarle sus juguetes o romperle sus cosas. Tratad de ser tan tolerantes con una reacción tardía como seríais con otra más precoz.

   Animadle a hablar. Enseñadle que es sano expresar sus sentimientos sobre el bebé, tal vez admitiendo algunos de los vuestros (“No es muy divertido cuando el bebé llora mucho, ¿verdad?”). Decidle que, a veces, estar molesto o triste por el bebé es normal, y que eso no hará que vosotros le queráis menos.

   Pasar un rato lejos del bebé. Mientras su barriga esté llena y sus pañales secos, tu bebé estará divinamente en su moisés o en brazos de otra persona durante un rato. Aprovecha ese tiempo para concentrarte en tu otro niño: después de pasar un rato él y tú a solas, tus sentimientos “poco amables” se evaporarán y volverá a establecerse vuestra antigua conexión.

   Dar un paseo en trío. Con el bebé acurrucado en el cochecito, puedes hablar con tu hijo mayor sin distracciones. Y no hay nada como el aire fresco para disipar las emociones negativas.

   Te convences de que todo ha cambiado. Si corres como una posesa tratando de hacerlo absolutamente todo como antes (o mejor), solo conseguirás agotarte ahora que, además, llevas al bebé a cuestas. Sí, tu hijo mayor necesita y merece estímulos y orden en su día a día, pero él también se está ajustando a los cambios y le haría bien tomarse la vida con más calma durante un tiempo.

   Te concentras en lo que el niño está ganando. Tener un hermano conlleva bastantes inconvenientes, sin duda, pero por cada uno de ellos hay un montón de ventajas. Hazme caso, ¡no tardarán mucho esos dos diablillos en confabularse para urdir mil maquinaciones en tu contra!

   Resérvate un “tiempo de silencio” cada día. Si tu hijo mayor todavía duerme la siesta, utiliza ese tiempo para no hacer nada más que sentarte tranquilamente con tu bebé y descansar. Si la siesta es imposible, reserva más o menos una hora todos los días para sentarte en el sofá con tu hijo mayor sin hacer demasiado. Podéis mirar libros, escuchar canciones o un cuento, ver un DVD, cualquier cosa que os permita acurrucaros uno junto a otro y relajaros.

   Da un toque de atención a las personas de tu entorno. Incluso los amigos y parientes más encantadores tienden a pensar que, como para ti es la segunda vez, no necesitarás su ayuda. Con el mayor tacto posible, sácales del error y anímales a darte un pequeño respiro de vez en cuando.

   Alegrándote de sus diferencias. Probablemente te facilitaría la vida durante las primeras semanas, pero a largo plazo sería muy aburrido si todos tus hijos fueran iguales. Parte de la alegría de la paternidad proviene de ver que tus niños añaden un carácter distinto al repertorio familiar.

   Siendo flexible. Que hacer las cosas de un modo te funcionara con tu primogénito no significa que sirva con el segundo. En esta ocasión quizá debas encontrar métodos distintos.

   Rebajad vuestros estándares. La perfección paterna o materna puede alcanzarse cuando solo se tiene un hijo (aunque, personalmente, yo nunca he estado cerca de ella), pero no vale la pena planteársela cuando acaba de llegar a casa otro vástago. No es el fin del mundo si vuestro primogénito mira la tele durante 45 minutos seguidos o si le dais de cenar croquetas cinco días seguidos. Sacrificad la calidad en pos de recuperar energía. No podéis ser el padre o madre que os gustaría cuando estáis estresados.

   Solucionar la logística. Si ambos niños tienen hambre, ¿a cuál alimentaréis primero? ¿Es razonable guardar los pañales en el dormitorio del primer piso si eso significa que dejaréis a un niño pequeño solo en la planta de abajo cada vez que el bebé necesite un cambio de pañal? Tratad de anticiparos a los aspectos prácticos de la vida diaria ahora que pueden complicarse porque hay más humanos implicados, y buscad una solución libre de estrés.

   Boxead con la cabeza. No presionéis a vuestro hijo mayor para que “quiera” al nuevo bebé; en lugar de eso, involucradlo poco a poco en la vida de su hermano pidiéndole su opinión. Cuando el bebé llora, preguntadle: “¿Por qué crees que llora? ¿Le damos un poco de leche?”. Y no os olvidéis de “resaltar” pequeños signos de que el bebé le quiere: “Mira cómo mueve las piernas cuando le sonríes!”.

   Mantened vuestros hábitos. Si lo demás funciona, tanto vosotros como vuestro primer hijo funcionaréis mejor en vuestro ritmo cotidiano familiar.

   Dad preferencia a vuestro primogénito. Si alguien os ofrece ayuda, ponedle el cochecito (con el bebé dentro) en las manos y, muy agradecidos, indicadle dónde queda el parque. Aunque instintivamente queráis mantener al bebé cerca de vosotros, en este momento sus necesidades son bastante básicas y no es obligatorio que mamá o papá siempre estén ahí para cubrirlas. Pero las necesidades actuales de vuestro primogénito son más complicadas y solo pueden satisfacerlas sus padres. Cada momento de atención exclusiva que podáis arañar para él vale su peso en oro.