zátartozik, hogy nem érezzük kötelezőnek, kényszernek,

Mennyire más lenne ez a történet, ha a nőnek lett volna

hogy minden kérést teljesítsünk. Szabad meggondolnunk,

belső önbecsülése is!

hogy egy kérésre igent mondunk vagy nemet. Szabadok va-

gyunk arra, hogy azt mondjuk: sajnálom, ez most nem fér

bele. Milyen megterhelő, amikor valaki nem tud nemet mon-

408

409

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

dani! Mindenki rajong érte, díszpolgár, tiszteletbeli elnök,

csakhogy az időt, az energiát otthonról, a feleségével való

is milyen fölszabadító, megnyugtató. Tehát szabad lennem,

kapcsolatától, a családjától vonta el. Holott azt mondhatná,

szabad itt és most így lennem, ahogy vagyok. Szabad kér-

hogy ne haragudj, a feleségemnek megígértem, hogy a kerí-

nem, kérdeznem. Szabad cselekednem, szabad megvéde-

tést fogom lefesteni, ezért nem érek rá. Ez nagy férfiúi erény.

nem magamat.

Tehát szabad nemet mondani. Szabad nem magyarázkodni,

nem érvelni. És a legszebb: amikor a szükségleteink előke-

6. Ismerem és elfogadom a saját korlátaimat. Tudok a saját

rülnek, szabad nem logikusnak is lenni. „Jólesne, tedd meg

hiányosságaimról, gyöngeségeimről, egyoldalúságaimról,

a kedvemért!" Ez kimondható, kifejezhető. Nem szükséges,

de ezek az önbecsülésemet nem veszélyeztetik, nem kérdő-

hogy logikus legyen, még csak az értelmét sem kell látnunk.

jelezik meg. A korlátaimhoz az is hozzátartozik, hogy így,

Betöltöttél már olyan vágyat, amit megmosolyogtatónak tar-

tökéletlenül is szabad lennem. Igent tudok mondani a saját

tottál? Költöttéi már „felesleges" dologra? Töltöttél már el

életemre. Szabad cselekednem önmagamért. Miután sok, sú-

időt haszontalanul? Megnyugodtam...

lyos lelki betegséggel élő emberrel beszélgettem már, egyre

Nemrég meghívtak egy külföldi előadásra, és hotelben

jobban megtanultam becsülni azt, hogy mindenki rendelke-

szálltam meg. A recepciós hölgy megkérdezte: milyen le-

zik egy nagyon finom, életet igenlő belső érzékkel, amellyel

gyen a szoba, zuhanyzós vagy kádas? Már a kérdés is jól-

megtanult élni, életben maradni, egyensúlyt találni, önmagát

esett! Választhatok is! Elgondoltam, hogy ha este hazaérek,

szervezni. Ezeket a megnyilvánulásokat sokan pótcselekvé-

mi fog nekem jólesni.

seknek látják, nevezik, pedig nem azok. Inkább meg kellene

becsülnünk azt, amire nehéz helyzetekben képesek voltunk,

5. Egészséges önérvényesítés. Jogom van a nyugalomhoz és

vagyunk. Ám ha alacsony az önbecsülésünk, éppen hogy ne-

a pihenéshez. Szabad néha semmit sem csinálnom. Nézni,

vetségesnek érezhetjük magunkat miattuk.

ahogy a rügyek fakadnak. Tudsz-e elég nyugodt és szabad

Amikor kezdtem tudatosan is fölvenni a kapcsolatot a

lenni mások társaságában? A belső önbecsülésnek ez fontos

bennem élő sebzett, elhanyagolt gyerkőccel, először is vásá-

ismérve. Hogy nem érzel késztetést, hogy produkáld magad,

roltam magamnak két nagyon puha, finom párnát. Az egyik

folyton beszélj, középpontban legyél, teljesíts és megfelelj -

a fejem alatt van, a másik az arcomat simogatja. Nemrég vet-

de el sem kell bújnod, nem kell szoronganod, szabadon, nyu-

tem egy meleg, puha paplant is, mesésen alszom alatta. Az-

godtan lehetsz mások között. Ez egész kevésnek tűnik, még-

tán készíttettem magamnak matracot. 8 centi kókuszrost és

összesen 2 centi szivacs - érzékeny a derekam, és a kemény

410

411

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

matrac az igazán kényelmes számomra. így alszom. A két-

juk magunkat. Akinek bevett szokása önmaga ringatása, va-

dugós fürdésről már ne is beszéljünk. Magas vagyok, a ká-

lószínűleg oka van rá: ezzel is hozzájárul az egyensúlya

dakat nem az én méretemre tervezték. Van egy pici fürdő-

fenntartásához

szobám, benne egy épphogy elférő káddal. Igen ám, de ha én

Szabad hibáznom. Szabad tévednem. Főleg akkor lehet

benne vagyok, hogyan fér el a víz? Szerencsére két lyuk van

nagyon fölszabadító ennek a tudata, ha valaki igyekszik.

a kádon. (Jó, van egy harmadik is, az a nagy, ahol beszállsz,

A trehányság, a nemtörődömség és az igénytelenség ugyan-

de én azt inkább nyílásnak tekintem.) Föltaláltam tehát a két-

is nem azonos a tévedéssel. Szabad tökéletlennek lennem.

dugós fürdést. Az egyik dugót le, a másikat a túlfolyóba!

Szabad magam meggondolnom. 21 évesek voltunk, elter-

Máris van elég víz.

veztük, hogy hárman kiveszünk egy kétszobás albérletet.

Mit szerettem volna ezzel érzékeltetni? Szabad önma-

Már mindent lebeszéltünk, minden készen állt, csak a szer-

gunkért cselekedni! Egy sebzett, alacsony önbecsülésű em-

ződést nem írtuk még alá, amikor a barátom azt mondta:

bernek azonban sok minden, amit megtehetne magáért,

„Feri, rájöttem, hogy mégsem." Emlékszem, milyen dühös

eszébe sem jut. Ha mégis, akkor azt mondja, ugyan, nevet-

voltam rá, hogy az utolsó pillanatban meggondolta magát.

séges, gyerekes - pedig ezek nagyszerű dolgok! Olyan sok-

Mostanában tanultam meg őt ezért becsülni.

féle cselekvési lehetőségünk van, érdemes nem lebecsülni,

Szabad valamihez nem értenem. Olyan jólesik elmenni az

minősíteni, kicikizni ezeket!

autószerelőhöz, és azt mondani: fogalmam sincs, mi hogyan

Az önszabályozásnak, belső egyensúlytartásnak számta-

működik, de vezetni nagyon szeretem. Ennek okán szabad

lan egyszerű, magunk számára sem tudatos lehetőségével,

kérdeznem - ha egyszer nem értek hozzá! Sokan, hogy a bel-

módjával élünk, élhetünk. Óbudán, az egyik idősek ottho-

ső bizonytalanságukat palástolják, akkor sem kérdeznek, ha

nában él egy néni, akihez rendszeresen jártam. Ötven plüss-

szükségük volna rá. Inkább szoronganak, hogy ki ne derül-

macskája van. Élőt már nem tart, de úgy alszik, hogy akár-

jön, és baj ne legyen belőle.

merre fordul, mindenhol talál egy plüsscicát. Fekhetne egy

Szabad valamit nem tudnom. Volt egy nagyszerű taná-

rideg, lomtalanításból megmentett, molyrágta falvédő alatt

runk. Előbb elmondott valamit, aminek a felét sem értettem,

is, ezzel szemben rápillant a macskákra, és jó kedve lesz tő-

a másik rész felét elfelejtettem, és a negyedből próbáltam

lük.

összerakni, hogy miről is van szó. Az előadás után azonban

Az egyik legtermészetesebb önstabilizáló cselekvésünk,

azt mondta: Nem kell még tudni! Próbáljuk ki! Kezdjük el

ha szorongunk, hogy hintáztatjuk, más kifejezéssel: ringat-

gyakorolni! Ez volt a szavajárása. Megtanított valamit - de

412

413

A belső önbecsülés jellemzői

Pál Ferenc

A külső önbecsülés jellemzői:

most még nem kell érteni hozzá, nem kell még tudni! Ezzel

kedvet adott nekünk ahhoz, hogy csináljuk. Azt mondta-

1. Képes vagyok reális, a képességeimnek megfelelő célo-

majd fél év múlva elég, ha tudják! És mire tudni kellett, már

kat kitűzni. Csíkszentmihályi Mihály kutatásai óta egyér-

tudta mindenki. Mert addig gyakoroltuk, hogy végül már

telműen tudjuk, hogy az önbecsüléshez az is hozzátartozik,

tudtuk is, értettük is.

hogy olyan célokat tűzünk ki magunk elé, amelyek elérésé-

Szabad válságba kerülnöm. A krízis normális és termé-

hez a részünkről valódi erőfeszítésre van szükség. Nem ad-

szetes. Mikor meghallom azt a mondatot, hogy azért jutottál

ják könnyen, nem adják ingyen, sőt, a bukásnak a lehetősé-

válságba, mert gyönge a hited, égnek mered az összes szőr-

ge is benne van. Éppen akkor tudunk önfeledten boldogok

szálam. A hit nem kiemel az emberségből, hanem bátorít,

lenni, ha olyan tevékenységek vannak az életünkben, ame-

hogy benne legyünk.

lyek összpontosítást, odafigyelést, önátadást igényelnek.

Mindezek okán is szabad segítséget kérnem. A segítség-

Ezért aztán koncentrálnunk kell, beleadni magunkat, lelke-

kérés a magas belső önbecsülésű embert nem gyöngíti és

sedni, mert ha nem így teszünk, akár kudarcot is szenved-

nem is érzi magára nézve fenyegetőnek.

hetünk. Ezért, akinek van külső önbecsülése, az olyan célo-

Tehát a korlátainkat ismerhetjük és elfogadhatjuk az ön-

kat tűz ki maga elé, amelyek se alul, se fölül nem múlják a

becsülésünk sérelme nélkül.

reális teljesítőképességét. A túl alacsonyra tett célok a fejlő-

dés megrekedéséhez és unalomhoz, a túl magasra tett elvá-

rások pedig kudarchoz vezetnek.

2. Igényes vagyok önmagammal és másokkal szemben.

Elias Schwartz cipész. Alacsony, kövérkés, kopasz, nőtlen

zsidó. - Régi vágású foltozóvarga vagyok - mondogatja -,

se több, se kevesebb. Én viszont biztosan tudom, hogy a

Haiho láma 145. reinkarnációja. A Haiho láma 1937-ben halt

meg, és a Sa-skya kolostor szerzetesei negyven éven át hiá-

ba keresték reinkarnációját. Tavaly nyáron hozta a történe-

tet a New York Times. A cikk szerint onnan lehet megis-

415

414

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

merni a lámát, hogy jártában titokzatosan bölcs dolgokat be-

4. Képes vagyok felelősséget vállalni. Elemi élményem,

szél és művel, és hogy Isten akaratát teljesíti anélkül, hogy

hogy amikor elhangzik az a kérdés, hogy ki vállalja, akkor az

tudná, miért. Az égi váltópályaudvar hihetetlen tévedése

emberek nem tülekednek a lehetőségért. A XX. század egyik

folytán a Haiho láma Elias Schwartz személyében született

polgárjogi aktivistája mondta, hogy nem vagy felelős azért,

újjá. Akkor kezdtem gyanakodni, amikor öreg Bass papucs-

hogy a földre kerültél, de felelős vagy azért, hogy fölállj.

cipőmet vittem hozzá megjavíttatni. Elias Schwartz figyel-

mesen szemügyre vette a lábbeliket. Hangjába bánat vegyült,

5. Rendelkezem kompetenciatudattal. Alkalmas vagyok az

amikor kijelentette, hogy javításra már nem érdemesek. El-

életre. Egy hírműsorban hallottam, hogy néhány évvel ez-

fogadtam a kedvezőtlen ítéletet. Aztán fogta a cipőket, és

előtt Franciaországban bűnelkövetők túszul ejtettek egy óvo-

eltűnt az üzlet hátsó traktusában. Meglepetten várakoztam.

dáscsoportot és az óvónőjüket. Két nap múlva tudták őket

Egy barna papírzacskóba csomagolva hozta vissza, gondol-

kiszabadítani, az óvónő pedig, aki mindössze egy éve volt a

tam azért, hogy haza tudjam vinni. Amikor otthon este ki-

szakmájában, állami kitüntetést kapott, mert végig a helyzet

nyitottam a zacskót, két ajándékot és egy cédulát találtam

magaslatán volt: a kétnapos túszejtési dráma közben folya-

benne. A cipőkben egy-egy papírba csomagolt csokoládés

matosan játszott a gyerekekkel.

keksz volt, a cédulán pedig ez állt: „Ha nem is érdemes meg-

csinálni valamit, azért érdemes jól nem megcsinálni." Elias

7. Képes vagyok teljesíteni. Az elismerés, dicséret megerő-

Schwartz.

sít, örömet okoz és további ösztönzést jelent.

A Haiho láma újra támad. A szerzetesek pedig kereshet-

nek tovább. Én ugyanis sohasem fogom elárulni, amit tudok.

8. Képes vagyok és akarok is befolyást gyakorolni, hatni

Minden egyes lámára szükségünk van. (Róbert Fulghum:

az életemre, a környezetemre. Kigyógyulhatok a tanult te-

Már az óvodában megtanultam mindent, amit tudni érde-

hetetlenségemből .

mes.)

Egy kutatásban azt vizsgálták, hogy a pozitív életesemé-

3. Képes vagyok a legjobbat kihozni magamból. Meg tu-

nyek milyen egészségügyi változásokat hoznak létre az em-

dom tenni, amire tényleg képes vagyok. A klasszis sportolók

berben. Tudjátok, mi derült ki? Ahol van belső önbecsülés,

egyik legnagyobb erénye. Sérülten is megveri az ellenfelét.

ott egy nagy teljesítmény, egy siker vagy akár csak egy jó há-

Gyöngébb autóval is előrébb végez.

zastársi beszélgetés is erősíti az immunrendszert, pozitívan

416

417

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

hat a fizikai egészségre. Ahol nincsen belső önbecsülés, a si-

annál inkább problémát okozna, ha a vasárnapi szentmisé-

ker stresszfaktor, amely hosszabb távon az egészség ellené-

ken gyönge beszédeket tartanék, és erre kapnék negatív

ben is hathat. Ha valakinek nincs belső önbecsülése, és eléri

visszajelzéseket. Ebédelek egy nyilvános helyen, és valaki

azt, amit akar, lehet, hogy egyre betegebb lesz. Tehát meg-

már messziről kiabál, aztán leül az asztalomhoz: „Feri atya!

történhet, hogy az önbecsülés hiányában vágyott dolgok, ér-

Annyira köszönöm, ott voltunk a lelkigyakorlaton, amit

tékek túl nagy stresszt jelentenek, veszélyeztetve a stabilitá-

nagyböjtben tartottál - hogy az milyen nagyszerű volt! Kép-

sunkat, és egyensúlyunkat kikezdi a siker, az eredmény, a

zeld, a feleségem egy hétig jól volt tőle!" Na, ez az! Értitek?

győzelem vagy a hírnév.

Egy hétig...

Egy másik kutatásból az derült ki, hogy az önbecsülés,

adott esetben az önértékelés lehet irreálisan pozitív is. A re-

álistól pozitív irányba eltérő önértékelés vagy önbecsülés,

még ha nem is illeszkedik éppen a helyzethez, megfelelőbb

lehet annak kezeléséhez, mint a negatív. Tehát, ha valami-

lyen irányba érdemes eltolódni, akkor az a pozitív irány. De

ebbe az irányba is csak egy picit, mert ha túlhaladunk egy

mértéket, akkor már realitásvesztéssel számolhatunk. A po-

zitív önértékelés felé való elhajlás, még ha nem is teljesen

reális a helyzetre vonatkozóan, a megoldás szempontjából

lehet előremutató, hatékony, vagyis megfelelő. Alkalma-

sabb, mint a negatív. Mert ez a pozitív elmozdulás segíthet

az első lépések megtételében, a cselekvőképesség fönntartá-

sában.

Az, hogy mit tekintek az önbecsülésem külső forrásának,

nagyon személyfüggő. Az önbecsülésemet ugyanis elsősor-

ban az érinti, amit én fontosnak tartok ebből a szempontból.

Tehát például a külsőm hibái és az erre vonatkozó kritikák

az önbecsülésembe nem különösebben szólnak bele, az már

418

419

Önbecsülés és társkapcsolat

Pál Ferenc

kezdeményezni. Akiben nincs belső önbecsülés, abban egy

Önbecsülés és társkapcsolat

elutasítás fájdalma hihetetlenül mélyre tud hatolni. A kuta-

tások megerősítik, hogy a fiatal férfiak ma sokkal jobban szo-

Amikor valakinek nincs belső önbecsülése, az komoly ter-

ronganak az elutasítástól, sőt magától a kapcsolattól és a má-

het ró a kapcsolataira is, hiszen ha a társa egy kicsit elfárad,

sik nemtől is, mint régebben. A nők ezért hiába várják, hogy

egy kicsit szomorú vagy éppen dühös, akkor azt ő rögtön

majd a férfi kezdeményez. Ha pedig ők teszik meg az első lé-

magára veszi, és úgy értelmezi, hogy vele van valami baj.

pést, az a férfiak gyönge önbecsülését tovább rontja.

Már nem vagyok szép, nem vagyok szerethető, nem vagyok

Naivitás azt gondolni, hogy ha intimitásra vágyom, akkor

jó - most kiderült! Eddig tartott! A társa így sohasem lehet

egyszerűen csak találnom kell valakit, akivel természet-

gyenge, nem pihenhet egy picit, mert akkor hova lesz az ér-

szerűen meghitt, bensőséges viszonyban tudok majd lenni,

zelmi melléállás, a társtámogatás...? A belső önbecsülést nél-

és az élet egy csapásra csodaszéppé válik. Hogyan is volna

külöző ember a társa fáradtságát, mélypontjait is önmagára

lehetséges valakivel tartósan meghitt kapcsolatban lenni

vonatkoztatja. A kapcsolat természetes nehézségeit is ma-

anélkül, hogy magammal meghitt kapcsolatban tudnék len-

gára veszi, és úgy gondolja, annak is ő az oka. Sőt, a külső

ni? Előbb-utóbb a másikkal való bensőséges kapcsolatnak

környezet változásaiért, válságaiért is magát teheti felelős-

akadályává válik az önmagammal való meghitt kapcsolat

sé. így folyamatosan instabil a belső egyensúlya, ezért meg-

töredékessége. A belső hiányaim, sebzettségeim meg fognak

próbál kapaszkodni, amivel persze a környezetét még job-

jelenni a kapcsolatban is. Nehéz tartósan, boldogan együtt

ban megterheli. Amikor pedig természetes módon

lenni valakivel, miközben a magammal való együttlét nem

visszautasításokat kap, ezek is a sémáját erősítik.

okoz örömet, nem jelent biztonságot, nem hoz jó érzéseket és

Akinél nincs belső forrása az önbecsülésnek, nagyon

nem tölt el elégedettséggel.

könnyen egyensúlyvesztett állapotba kerül, ezért számára a

Az önbecsülés hiánya megterheli a kapcsolatainkat, meg-

kapcsolat élet-halál kérdés, mert abból kap megerősítést, bá-

nehezíti az élettel való megküzdésünket, konfliktuskezelé-

torítást - de közben fenyegető is, mert ezek elmaradása bi-

sünket. Egy nő, aki eleve nem látja magát szépnek és szeret-

zonytalanná teszi. Ha azonban megkapja a pozitív önbecsü-

hetőnek, nem szereti a testét, és ezzel együtt problémásán

léshez szükséges muníciót, abból nem tud eléggé felöltődni.

éli meg a szexualitását is, ha megszületik a gyereke, az inti-

A belső önbecsülés a kockázatvállalásra is alkalmasabbá

niitásszükségletét a baba felé viheti. Hiszen kevésbé tűnik

tesz, ami a kapcsolatok szempontjából nagyon fontos, hiszen

fárasztónak, mint egy férfival bajlódni, miközben van simo-

aki annyira szorong attól, hogy elutasítják, az nem is mer

421

420

Önbecsülés és társkapcsolat

Pál Ferenc

holni a férjből. A nászéjszaka fontos esemény egy lánynál.

Asszonnyá avatják; másrészt minden asszony vágya, hogy

gatás, érintés, kapcsolat és sok-sok oxitocin. A baba mindig

akarják őt, és csak őt akarják. Egy érzelmileg túláradó, kü-

kéznél van. Amikor a nő lopva, magáról is megfeledkezve

lönleges jelentőségű helyzet.

néha belenéz a tükörbe, azt mondja: „Jaj, még nem mentek

Megkérdeztem, mit gondol arról a bókról, amit a férje

le a kilók! Ez a vágás a hasamon, a mellem... Jaj! És mi lett a

adott. Meghökkent, mert éppen fordítva gondolta. Elma-

csípőmmel? Te jó ég! A legjobb nadrágok szűkek lettek! Biz-

gyaráztam: »Nos, a fiút nyilvánvalóan érzelmileg teljesen el-

tos, hogy a férjemnek nem vagyok így kívánatos. Az lehe-

sodorta az ön testének a csodálatossága. Teljesen elárasztot-

tetlen, hogy vonzó legyek számára. Most éppen fényévekre

ta, maga alá temette. Félreérti, ha azt gondolja, hogy ez a fiú

vagyok a szexitől." Ezért, ha a férfi kezdeményez, a nő el-

részéről valamilyen hozzá nem értés. Azért nem tudott tel-

utasítja. Ezért nem áll helyre köztük vagy akadozik a szexu-

jesíteni, mert felfogta, hogy az ő kapacitása milyen kicsi az

ális kapcsolat, ami problémákat és zavarokat hoz magával

ön testének szépségéhez mérten. Most fáradjon át a másik

az élet más területein is.

rendelőbe, és gondolkozzon ezen.«

A következő történet Ericksontól származik. „Az egyik

Behívtam a férjet; ő is elmondta az elmúlt keserves hetek

orvostanhallgatóm egy nagyon szép lánnyal esküdött; az es-

történetét. Azután neki is elmondtam ugyanazt, amit a lány-

küvő éjszakáján nem volt használható merevedése. Egyéb-

nak. Rámutattam, hogy mindez egy óriási bók a feleségének.

ként rámenős városi vagány volt, minden csajt lefektetett,

A korábbi nőügyei miatt komoly bűntudata lehet, és éppen

aki az útjába akadt. Most viszont már eltelt két hét, és még

ez a kapacitásbeli zavar bizonyíthatja neki, hogy valóban

mindig semmi. Mindenfélét kipróbált, de csak maszturbá-

megtalálta az igazi, elsöprő, fantasztikus nőt.

lással ért el egyszer merevedést. A komor nászút után né-

Együtt autóztak haza, de már útközben megálltak szeret-

hány nappal a felesége a házasság érvénytelenítéséről ta-

kezni, és attól fogva sikeresek voltak."

nácskozott egy ügyvéddel.

Kapcsolatainkban és önmagunkban egyensúlyra törek-

A medikus fiú hozzám fordult a bajával. Azt javasoltam,

szünk. Egy családban, egy társkapcsolatban és önmagunk-

hívja fel néhány barátját, akik ismerték a feleségét, és azok

ban is létre tudunk hozni kóros egyensúlyt, de mert egyen-

beszéljék rá, hogy eljöjjön hozzám. Amikor eljöttek, a fiút ki-

súly, ragaszkodunk hozzá. Mondjuk, társkapcsolatban él

küldtem, és négyszemközt beszéltem a lánnyal. Rendkívül

egy vállalkozó kedvű, kreatív, spontaneitásra kész, újdon-

keserű volt; hagytam, hogy elmondja az egész kiábrándító

ságokat kedvelő, csinos nő, és egy precíz, megfontolt, előre-

történetet. Azt gondolta magáról - joggal -, hogy vonzó nő,

és mégis teljesen meztelenül sem volt képes szerelmet csi-

423

422

Pál Ferenc

Önbecsülés és társkapcsolat

látó, rendszerető, stabil és megbízható férfi. Igyekeznek har-

Sokaknak nehezére esik érzelmileg megterhelő, számukra

monikusan együtt lenni. Természetes, hogy valamilyen kap-

túl nagy stresszt jelentő helyzetben az egészséges belső és

csolati egyensúlyra fognak törekedni, ha akarnak, ha nem

kapcsolati egyensúlyt fönntartó magatartásformákat válasz-

A nő leül a barátnőjével, és azt mondja: „Ez a Lajos olyan

tani. Miközben az egyikért tesznek, az veszélyezteti a mási-

rendes férfi, olyan megbízható! Jól választottam. De annyi-

kat, és fordítva.

ra lassú! Szeretem őt, de rettenetes, hogy mindent ötször

Következzen most egy történet a belső és a kapcsolati

megfontol. Tudod, mit szeretnék? Hogy egyszer azt mond-

egyensúlyról A rendkívüli Milton Erickson című könyvből.

ja nekem este kilenckor: Gyere, menjünk bele az éjszakába!

„Egyszer küldtek hozzám egy fiatal nőt, mert egy éve a

Te meg én! Ha csak egyszer ezt mondaná!" Miután azonban

jobb kézfejében önkéntelen remegés és rázó mozgások ala-

a férje nem változik, a nő kezd még bohókásabb lenni, még

kultak ki. Akkor kiterjedt és drága neurológiai vizsgálato-

spontánabb, még kreatívabb. A férfi ezt érzékeli, ezért még

kon ment keresztül, azzal a végső következtetéssel, hogy ez

megfontoltabbá, még körültekintőbbé válik, hogy a kapcso-

hisztériás tünet. Hat hónapnyi pszichoterápiás kezelés mel-

lett a kézremegés tovább romlott. Már az fenyegetett, hogy

lati egyensúly fennmaradjon. Fenn is marad, de látjuk, hogy

emiatt elveszíti a munkáját. Arra kértek, hogy valamilyen

az egyensúlynak nemcsak kapcsolati szinten van árnyéka,

gyors módon enyhítsem a tünetet, ha lehetséges. (Néhány

hanem a belső egyensúlyra nézve is. Ahogy Lajos egyre me-

percet igénylő hipnotikus megközelítés fölfedte, hogy a resz-

revebbé válik, tulajdonképpen a belső egyensúlyát is egyre

ketés az egyik kézről átvihető a másikra. Ez megerősítette a

jobban elveszíti. És mi történik a feleségével? Ugyanez.

dolog pszichés eredetét. Persze a gyógyítás kérdése még hát-

A személyisége nemhogy árnyaltabbá, gazdagabbá, integ-

ravolt.) A fiatalasszonyt addig kezelő terapeuta azt a témát

ráltabbá válna, hanem pont fordítva. A kapcsolat és ők ma-

feszegette, hogy miután a kliens sok tekintetben hasonló

guk külön-külön is egyre instabilabbakká válnak.

helyzetben él, mint sok más fiatal nő, valami az ő személyi-

Akkor tudunk jó kapcsolati egyensúlyt létrehozni, és be

ségével lehet hogy nincsen rendben. Ám egy más néző-

lül is őrizni az egyensúlyunkat, ha rugalmasak vagyunk,

pontból az tűnik föl, hogy nemrég ment férjhez, és a tünet

mert van belső forrású önbecsülésünk. Ha nincs, akkor is az

kevéssel az esküvő után alakult ki. Összehoztam a fiatal párt

egyensúly felé indulunk el, és ahhoz ragaszkodunk, amire

egy beszélgetésre, amelyben nyilvánvalóvá lett, hogy a fér-

képesek vagyunk. Sokszor egészen addig kitartunk kóros

je meglehetősen gyámoltalan fiatalember, míg a feleség ki-

belső és kapcsolati egyensúlyunk mellett, ameddig valame-

fejezetten ügyes volt. Amikor összeházasodtak, a fiú még a

lyik tönkre nem megy: vagy a kapcsolat, vagy mi magunk.

424

425

Önbecsülés és társkapcsolat

Pál Ferenc

deklődött, mikor érkezik már meg. Arra a közlésre pedig,

hogy ő ezentúl férjes és a férje mellett van a helye, az anya

haditengerészetnél szolgált, annak minden ragyogásával

azt mondta: akkor ez volt az utolsó hívásom. De másnap is-

együtt. A leszereléssel azonban csak egy munkanélküli ci-

mét felhívta, és biztosította, hogy a szobája mindig meglesz

villé vált. Nem tudott dönteni, hogy visszamenjen-e tanulni

a számára. Aktuálisan az a helyzet alakult ki, hogy az anya

vagy keressen munkát, hiszen fiatal ember volt még. Ettől a

rendszeresen felhívta a lányát, előadta kifogásait a fiatal férj

dilemmától azonban megbénult, és egyik irányban sem lé-

alkalmatlanságával kapcsolatban, és kifejezte, hogy a lánya

pett. A fiatal felesége tartotta el, és tartotta benne a lelket.

bármikor hazamehet. A férfi döntésképtelensége a jövőről

Ebből a látószögből a tünet funkcióként szolgált a házasság-

részben azzal függött össze, hogyan tudná elfogadtatni ma-

ban. Nyilvánvaló lett, amikor megkérdeztem őt, mi történne,

gát a felesége ellenséges családjával. Ebben az összefüggés-

ha a tünete rosszabbodna. Azt válaszolta, elveszíteném a

ben a feleség tünete egy tágabb családi konfliktusnak is jele,

és jelzi a lány leválása és önállósulása körüli nehézségeket.

munkámat. És akkor mi lenne? A férjemnek el kellene men-

A korábbi terápiát is belevehetjük ebbe az összefüggésbe,

nie dolgozni. Vagyis a tünetének az a pozitív funkciója volt,

ugyanis mind a neurológiai vizsgálatok költségeit, mind az

hogy a házasságukat egy normálisabb állapot irányába vi-

egyéni terápiát a lány szülei állták. A lány kiadásokba verte

gye. Erre alapozva a férjre és a házasságra fordítottam a te-

a szüleit, cserében a leválása támasztotta nehézségekért. A

rápia fókuszát."

szülők pedig az anyagiakat is fölhozták annak bizonyításá-

A nő hajlandó az egyéni egyensúlyát elveszíteni a kap-

ra, hogy a házasság hiba volt, és pszichiátriai kezelést igé-

csolati egyensúly fönnmaradása érdekében. A nem tudatos

nyel. A kezelés gyakran válik, mint ebben az esetben is, mu-

kézremegéssel a férjét igyekszik döntési helyzetbe hozni,

nícióvá a családi harcban. Amiről az egyéni terapeutáknak

ami a kapcsolatuk továbbélése szempontjából nélkülözhe-

gyakran kevés sejtésük van, vagy nem érdekli őket a viszo-

tetlen. Egy újabb kiterjesztett nézőpont azonban már nem-

nyoknak ez a sokfajta vetülete. Ebben az esetben a fiatal fe-

csak a férjet, hanem kettejük származási családját is befogja.

leség várandós lett, ami átrendezte az egész összefüggés-

Ebben a történetben minden benne lesz, amiről beszélünk.

rendszert. A munkája feladása a közelgő baba miatt lett

„A nő szülei ellenezték a házasságát ezzel a fiatalember-

szükséges, és ez a férjét döntésre kényszerítette. A szülők

rel. Sőt, valójában megtiltották. O döntött úgy, hogy akár-

addig azt akarták a lányuktól, hogy térjen vissza hozzájuk,

hogyan is, de hozzámegy, arra számítva, ha a frigy sikerül,

de azt már nem, hogy egy babával. így az ő álláspontjuk is

a szülei előbb-utóbb majd csak elfogadják azt. Ám amikor a

fiatalok az anyakönyvi hivatalból az újonnan bérelt laká-

sukba mentek, és nem haza, az anya felhívta a lányát, és ér-

427

426

Pál Ferenc

megváltozott, és kezdték inkább támogatni, mint ellenezni a

Önbecsülés és társkapcsolat

házasságot, amelyben már ott volt az unoka ígérete. A ter-

mészet oldotta fel a problémát azzal, hogy a fiatal párt át-

v a n , amit elrejtenek, amit nem hoznak szóba, amit nem mu-

lökte a családfejlődés következő szakaszába, a gyerekek vi-

tatnak és nem élnek meg, amivel nem akarnak szembenéz-

lágra hozásába és felnevelésébe. A tünet eltűnt, és mind a

ni. Ezzel tulajdonképpen az önbecsülésüket igyekeznek

fiatal nő, mind a férje érettebbnek és magabiztosabbnak kez-

megőrizni.

dett mutatkozni."

Nemegyszer éppen azért nehéz meghittségben lenni egy-

Ezzel talán érzékeltetni tudtam, milyen árnyalt rendszer-

mással, mert szeretnénk megőrizni azt a töredékes önbecsü-

ről van itt szó. Tudjátok, milyen gyomorszorító az, amikor

lésünket, amivel rendelkezünk. Természetes, ha valakinek

valaki eljön hozzám egy egyéni beszélgetésre, és az a be-

nincs belső forrású önbecsülése, akkor a külső források felé

nyomásom: azért jön, hogy bebizonyítsa a férjének, a felesé-

fordul, és hova máshova, mint a legfontosabb emberi kap-

gének, az anyjának, a bárkijének, hogy ő még ezt is megteszi,

csolataihoz. Paradox módon azonban épp a legfontosabb

de valójában nem akar változni? Amikor valaki elmegy pár-

emberi kapcsolataiban nem engedheti meg magának, hogy

terápiára, hogy azt mondhassa: ezt is megcsináltuk, és ez se

olyan dolgokat tárjon fel, amelyek a szégyenéhez, a negatív

segített? Valódi belső és külső önbecsülés hiányában ugyan-

önbecsüléséhez kapcsolódnak. Ez azt jelenti, hogy pont ott,

is hajlamosak vagyunk olyan dolgokat tenni, amelyek épp

ahol a leginkább vágyna egy bensőséges, meleg világra, ott

az ellenkező irányba hatnak, mint amire igazán vágyunk. I

engedheti meg a legkevésbé magának a nyíltságot és őszin-

Meghitten, boldogan és tartósan együtt lenni valakivel a

teséget. Ez egyrészt a kapcsolat, az intimitás ellen hat, más-

belső önbecsülésű ember képes, aki merhet a kapcsolatban is

részt pedig belső feszültséget hoz, szorongást szül. Egyszer-

kockáztatni. Ennek nagy jelentősége van, mert azt lehet lát-

re szeretné megmutatni, hogy ilyen vagyok, és szeress úgy,

ni, hogy miközben sokan vágynak az intimitásra, a vele járó

ahogy vagyok, de nem meri megmutatni, hogy milyen is,

kockázatot nem vállalják. De miért nem vállalják, ha egyszer

mert az kockázatos, és ha nem szereti a másik, akkor úgy

ez a meghittség egyik feltétele? Mert azt nem kockáztathat-

érzi, vége van.

ják, hogy valami föltárul belőlük, ami a negatív önbecsülé-

sükhöz tapad, ami kikezdheti az egyébként is törékeny

egyensúlyukat, fölerősíti a csökkentértékűségükről, alkal-

matlanságukról alkotott hiedelmünket. Tehát csomó minden

428

429

1

A belső önbecsülés jellemzői

Pál Ferenc

kenésével. Ismeritek a mondást? Amikor születtél, te sírtál,

amikor meghalsz, mások sírjanak. Vagyis, amikor távozunk

Az önbecsülés jellemzői

innen, tudhassuk, hogy több lett általunk a világ.

1. Értékes vagyok. Számítok. A világ jobbá válik általam, mi-

2. Bízom saját alkalmasságomban, életrevalóságomban, rá-

közben képes vagyok meglátni a hibáimat és gyengéimet is.

termettségemben, de tudom, hogy másokra is szükségem

Az érett ember önértékelése nem a másik lenézése árán való-

van. Moreno, a pszichodráma atyja azt mondja: ha az egyes

sul meg. Nem azáltal erősödöm meg, hogy téged magamnál

embert le akarjuk írni, akkor erre a legjobb kifejezés az úgy-

kevesebbnek tartalak. Nem az összehasonlítás az alapja annak,

nevezett szociális atom. Ez a legkisebb egység, amelyben lá-

hogy magamat értékesnek tudjam látni. Az alá-fölé rendelő,

tom magamat és a hozzám kapcsolódó, számomra fontos

az egyes embert a középpontba állító, a versengésen alapuló

személyeket. Vagyis a számomra fontos emberekkel együtt

kultúrában az önbecsülés forrásait keresve gyakran mások le-

alkotom magamat. Moreno azt mondja, ha az ember körül

győzése, leértékelése révén igyekeznek az önértékelésükben

eltűnnek azok a fontos személyek, akikhez kapcsolódhat, ak-

megerősödni, miközben az együttműködést elhanyagolják.

kor bekövetkezik a szociális halál. A modern szociálpszi-

Ha valaki helyes önbecsüléssel rendelkezik, akkor képes

chológiai kutatások és elméletek mindezt megerősítik, hi-

a rugalmasságra: tud és mer is változni. Nem ragaszkodik

szen az énképhez, az önazonossághoz természetszerűen

görcsösen a maga igazához. Nem követel túl sokat a kör-

hozzátartoznak a számunkra jelentős személyek, sőt élőlé-

nyezetétől, se legyőzni nem akar másokat, se arra nem vá-

nyek, tárgyak és tájak is! Amikor meghal egy szerettünk,

gyik, hogy a környezete folyamatosan őt dicsérje. Ennek kö-

akár a kedvenc állatunk, a gyászban nemcsak az ő elveszté-

vetkezményeként mernek benne bízni, és ő is szabadon

sével kell megbirkóznunk, hanem azzal is, hogy az önma-

adhatja bizalmát, mert nem érzi kiszolgáltatottnak magát. Ez

gunkról alkotott képünk is megváltozik, mi sem leszünk töb-

azt jelenti, hogy a bizalom arányában növekedhet a szeretet

bé az a valaki, aki eddig voltunk. A honvágyban azért is

és csökkenhet a félelem. Miután nem rettegünk egymástól,

szenvedünk, mert egy hozzánk tartozó vidéket, tájat, otthont

kiszélesedik az együttműködés tere. Ha pedig könnyebbé vá-

is elhagytunk, így már nem lehetünk ugyanazok, akiknek

lik az együttműködés, akkor önmagunk és a másik megis-

addig tartottuk magunkat.

merése is elmélyülhet. Elgondolkodtató, hogy Virginia Satir

Tehát bízom saját alkalmasságomban, de tudom, hogy

az önbecsüléstől eljut az együttműködésig! Tehát a helyes ön-

másokra is szükségem van. Ez azt jelenti, hogy az önbizal-

becsülés éppen hogy megerősíti az együttműködést, mert an-

nak az alapjait teremti meg a bizalommal és a félelem csök-

431

430

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

mam nem a hierarchikus, alá-fölé rendelő szemléletet erő-

síti, hanem a kapcsolati készségeket. Az önbizalom nem

mindig jó döntéseket hozok, hanem azt, hogy szabad va-

nagyképűség, főleg pedig nem a másik lenézése. Minél

gyok arra, hogy döntéseket hozzak, ha pedig tévedek, azzal

egészségesebben bízom magamban, annál árnyaltabb, gaz-

is meg tudok birkózni. Mivel kompetens vagyok, a döntése-

dagabb, együttműködőbb kapcsolatokra vagyok kész, al-

im általában jók, vagy hamar be tudom látni, ha helyesbíte-

kalmas és motivált. Az érett ember önbizalma és az önérté-

nem kell. Sebzett és bizonytalan önbecsülésű emberek ne-

kelése tehát nem az elhatárolódás vagy mások lekicsinylése

hezen, nemritkán egyáltalán nem kérnek segítséget, mert

révén valósul meg. Csoportdinamikai kutatásokból ismer-

úgy ítélik meg, hogy az még jobban megerősíti az alkalmat-

hetjük azt a szabályszerűséget, hogy a csoport összetartó ere-

lanságukról kialakított képüket. Nagyon hosszú utat járhat-

jét nagyon megerősíti a közös ellenség iránti gyűlölet. A kü-

nak be, mire mernek segítséget kérni.

lönböző iskolákban számtalanszor láthatjuk, hogy van egy

klikkesedő, egymással ellenségeskedő, széthúzó osztály, de

1. Megvettem ezt a könyvet, hátha van benne néhány új-

amikor elmegy a szeretett osztályfőnök, és jön egy másik,

donság.

esetleg kevésbé rátermett pedagógus, a diákok egységessé

2. Van egy-két érdekes gondolata, de szerintem másképp

válnak a tanár utálatában, és rácsodálkoznak: mégis csak van

van.

valami közös bennünk, valami összetart minket! A család-

3. Egyik-másik kijelentése találó, még jó, hogy nem vo-

ban a fekete bárány, az országokban a kisebbségek vagy a

natkozik rám.

nemzetiségek, népek között egymás megvetése mindannyi-

4. Milyen sok sérült ember van, szerencse, hogy nem tar-

unk számára ismert jelenségek. A közös ellenségek szerepe a

tozom közéjük.

csoportok összetartó erejében, azonosságuk megszilárdításá-

5. Sokkal könnyebb lehetne az életem, ha mások normáli-

ban nagyon ősi gyökerű, az egyes ember esetében pedig a

sabbak lennének.

még éretlen személyiségre jellemző. Érett és reálisan pozitív

6. Kétségkívül van egy-két nehézségem, de megoldom.

önbecsülésű embereknek nincs szükségük mások utálatára,

7. Tulajdonképpen elég erős vagyok, hiszen a problémá-

kirekesztésére, megvetésére, az ellenségkép fönntartására.

im ellenére is viszem az életem.

8. Biztos, hogy nem csak rajtam múlik.

3. Bízom a döntéseimben, de merek, tudok segítséget is

9. Mégsem jó ez így, de majd összeszedem magam.

kérni. A döntéseim iránti bizalom, nem azt jelenti, hogy

10. Miért nincs senki, aki végre valami használhatót tudna

mondani?!

432

433

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

11. Mi lenne, ha segítséget kérnék?

Mifelénk a pénz az egyik legnagyobb tabu! Kutatások-

12. Az ember oldja meg az életét maga!

ból kiderült, hogy Magyarországon a szexualitás témájával

13. Úgysem lehet igazán bízni másokban.

vetekedő tabu, hogy ki mennyit keres, azt mivel keresi és

14. Nem érzem jól magam.

abból hogy él meg. Van egy nagyszerű csoport, akikkel már

15. Mások miért nem látják be a hibáikat?! .-.-mm

sok éve fejlődünk együtt, tehát kifejezetten bizalmi a lég-

16. Lehet, hogy tényleg segítséget kéne kérnem?

kör, nagy az összetartás. Többször előkerült a pénztéma is,

17

de mielőtt belementünk volna a dolog személyes vonatko-

zásaiba, a csoport úgy döntött, hogy azt azért ne kelljen el-

Kutatók Törökországban és Németországban is feltették

mondani, hogy ki mennyit keres. Van köztünk valaki, aki

ugyanazt a kérdést: „Mit szólna ahhoz, ha időskorára rá-

egyszer állásajánlatot kapott egy multinacionális cégtől, és

szorulna a gyerekei gondoskodó, anyagilag is biztonságot

azon tűnődött, érdemes-e neki sokgyermekes szülőként el-

adó törődésére?" Mire a török felnőttek - főleg, amikor egy

fogadnia azt, vállalva az ezzel járó sokkal több munkát.

falusi, tradicionális kultúrában kérdezték ezt - fölháborod-

Ezért azt kérte a többiektől, hogy ha nem is mondják el

tak, hogyan merülhet fel egyáltalán ennek a nyugati kérde-

nyíltan, ki mennyit keres, megtennék-e, hogy mindenki fel-

zőnek a fejében, hogy a gyerekeik nem fogják őket eltarta-

írja ezt egy kis papírra, hogy be tudja tájolni, a tárgyaláson

ni? Mit képzel, hogyan nevelik ők a gyerekeiket? Magától

milyen összeget kérjen. Tehát még egy ilyen bizalmi cso-

értetődő és természetes, hogy időskorban, amikor kiszolgál-

portban is anonim módon mondták el a tagok egymásnak,

tatottak vagyunk és a gyerekeinkre szorulunk, ők eltartanak

hogy mennyit keresnek, félve attól, hogy az alacsonyabb

minket. Ugyanezen a kérdésen a németek is felháborodtak,

jövedelem a személyüket negatívan minősítő jelleget hor-

csak más okból. A kérdező hogyan feltételezheti, hogy ők

doz.

majd nem tudnak megállni a saját lábukon? Természetes,

Amennyiben a férj kevesebbet keres, mint a felesége, az a

hogy úgy alakítják az életüket, hogy ne szoruljanak rá anya-

mi kultúránkban rettenetesen rombolja a férfiak önértékelé-

gilag a gyerekeikre! Tehát a különböző kultúrákban egy-

sét, és gyakran a párkapcsolat megromlásához, alkoholiz-

mással ellentétes jelenségek válhatnak a szégyenkezés ki-

mushoz, depresszióhoz vezet. Ha egy férfi arról számol be,

váltó okaivá. A mi világunkban rászorulni, segítséget kérni

hogy a felesége többet keres mint ő, akkor föltételezem, hogy

vagy kapni, az önmagunkról alkotott pozitív képet, az ön-

nehéz helyzetben van. A kiszolgáltatottság, a segítségre szo-

értékelésünket megkérdőjelező helyzetté válhatnak.

rultság nem ellentétes önmagában az önbecsüléssel, ameny-

434

435

A belső önbecsülés jellemzői

Pál Ferenc

Amennyiben becsülöm önmagam, jól is bánok magam-

nyiben rendelkezik valaki az emberi méltóságának a biztos

mal, aligha fogom megengedni, hogy te rosszul bánj velem,

és elérhető forrásával.

és nem fogok félni attól, ha magamat szükség szerint meg

kell védenem. A helyes önbecsülés segít, hogy ne bántal-

4. Becsülöm a saját értékeimet, ugyanakkor tisztelem má-

mazzanak, de abban is, hogy ne váljunk bántalmazóvá.

sokéit is. Minél kevésbé becsülöm saját magam, annál inkább

Fontos, hogy az önbecsülésünkbe beletartozzon minden

akarhatom - esetleg görcsösen -, hogy másvalaki becsüljön

részünk. Itt is tudunk kirekesztőek lenni. Azt mondjuk, hogy

engem, ezzel pedig számtalan elvárást támaszthatok a kör-

vannak jó részeink és rossz részeink, az önbecsülést pedig

nyezetem felé. Gyakori, hogy a társkapcsolatban az egyik fél

úgy értelmezzük, hogy a jó részeinket becsüljük, a rosszakat

azt mondja: „Annyira szeretek veled lenni, mert amikor

megvetjük. Miközben a „rossz" részeink sokszor a fejlődé-

együtt vagyunk, olyan színes, boldog, értékes és értelmes az

sünk kulcsai. Amit teszünk, ahhoz hasonlít, mintha a lázas

élet!" Nélküle nem az? Sokan nem törődnek a szükségleteik-

ember azt mondaná: ha a láz nem lenne, akkor egészséges

kel, de másoktól elvárják, hogy észrevegyék és betöltsék azo-

volnék! El a lázzal! A láz rossz! Ez a hozzáállás hova vezet?

kat. Önbecsülés hiányában hatalmas kiszolgáltatottságban

A betegség súlyosbodásához. A láz csak teszi a dolgát, és

tartják magukat, akár másokat felelőssé téve a saját jóllétü-

hírt ad az egyensúlyvesztésről. Gyöngeségeink kincsesbá-

kért. Nem tisztelik a többiek szükségleteit, értékeit megfele-

nyát jelentenek arra nézve, hogy meglássuk, hol és hogyan

lően, hiszen a látásmódjuk az ő jóllétük szempontjából hasz-

veszítettünk egyensúlyt, és mivel kellene foglalkoznunk, mi-

nos tulajdonságokra, magatartásformákra szűkül. Óriási

ben gyógyulhatnánk, fejlődhetnénk. A munka világából

hiány támad ilyenkor a magát is, a másikat is, a kapcsolato-

származik az a tapasztalati bölcsesség, hogy a dolgozókat a

kat is világosan látó felnőttből, mert szinte mindent beár-

szakmai hozzáértésük miatt veszik föl, és az emberi alkal-

nyékol a gyerek-szülő dinamika. Másfelől pedig lehetséges,

matlanságuk okán bocsátják el. Tehát a gyöngébb részeink

hogy nem elvárásokat fogalmaz meg a környezete felé, ha-

fokozott törődést igényelnek, és miközben az önértékelé-

nem szinte minden erejével igyekszik megfelelni, hogy má-

sünkben kifejezhetjük nemtetszésünket, az önbecsülésünk-

sok elismerése, szeretete révén önbecsülésmorzsákhoz jusson.

ben mondhatunk igent magunkra.

Önmagunk helyett nem érdemes másokat szeretnünk.

Ugyanis a másik embert nem magam helyett kellene szeret-

5. Nem korlátozzuk az érzelmeinket szabályokkal, de tud-

nem, hanem önmagáért. Ha én magam helyett szeretlek té-

juk, nem szükséges az érzelmeink szerint cselekednünk.

ged, akkor abból mi következik?

437

436

Pál Ferenc

Az önbecsülés jellemzői

Pál Ferenc

Az önbecsülés jellemzői

Merhetjük megélni az érzelmeinket, de nem érdemes hagy-

így dühbe gurulni? Mi ennek a háttere? Miért olyan fontos,

ni, hogy gátlástalanul uralkodjanak fölöttünk. Miközben

Merhetjük megélni az érzelmeinket, de nem

hogy

érdeme a

s haragoma

hagy-

t kifejezzem? Miért nem veszem tekintetbe

így dühbe gurulni? Mi ennek a háttere? Miért olyan fontos,

megélünk egy érzést, fönntarthatjuk a szabadságunkat, hogy

ni, hogy gátlástalanul uralkodjanak fölöttünk a

. feleségem

Miközben érzékenységét? Miért gondolom, hogy fenyege-

hogy a haragomat kifejezzem? Miért nem veszem tekintetbe

miképp fejezzük ki, és milyen cselekvés irányába visszük

megélünk egy érzést, fönntarthatjuk a szabads tő rám

águnkat, néz

hog v

y e, ha ő az én haragommal nem tud mit kezdeni?

a feleségem érzékenységét? Miért gondolom, hogy fenyege-

Vagyis engedélyezhetünk magunknak mindenféle érzést és

miképp fejezzük ki, és milyen cselekvés

Megtaláltam-

irányába visszük e a harag kifejezésének kapcsolatot nem ve-

tő rám nézve, ha ő az én haragommal nem tud mit kezdeni?

érzelmet, mert akkor legalább szembe tudunk velük nézni.

Vagyis engedélyezhetünk magunknak

szélyeztet

mindenféle érzést ő

é

s formáit? A nő pedig fölteheti a kérdést, hogy tu-

Megtaláltam-e a harag kifejezésének kapcsolatot nem ve-

Például, ha ki tudjuk mondani, hogy mitől félünk vagy mi-

érzelmet, mert akkor legalább szembe tudunk lajdonképpe

velük nézni. n miért vagyok így megrettenve? Miért zavar

szélyeztető formáit? A nő pedig fölteheti a kérdést, hogy tu-

ért aggódunk, a félelem általában enyhülni kezd. i ^ H

Például, ha ki tudjuk mondani, hogy mitől

engem

félünk vag ,

y ha

mi a

- férjem hangos vagy kiabál? Miért nem nyugtat

lajdonképpen miért vagyok így megrettenve? Miért zavar

Persze ütközhetünk nehézségekbe. Megtörténhet, hogy

ért aggódunk, a félelem általában enyhülni kezdmeg

.

, hog

i y

^ a

H férjem soha nem bánt, és nem is velem kiabál,

engem, ha a férjem hangos vagy kiabál? Miért nem nyugtat

egy kapcsolatban a férfi nagy erénye, hogy nyílt tud lenni,

Persze ütközhetünk nehézségekbe.

hane

Megtörténhet m

, csa

hog k

y dühösködik? Mitől félek, amikor látom, hogy

meg, hogy a férjem soha nem bánt, és nem is velem kiabál,

hogy képes kifejezni az érzelmeit, így a haragját is valami-

egy kapcsolatban a férfi nagy erénye, hogy nyíl haragszik

t tud

?

lenni Honna

,

n ismerős számomra ez a helyzet és a fé-

hanem csak dühösködik? Mitől félek, amikor látom, hogy

lyen megfelelő formában, ám a feleség ezektől az indulatok-

hogy képes kifejezni az érzelmeit, így a haragjátle

i lsem? Tehá

valami- t az segíthet, ha újból és újból rátalálunk az ön-

haragszik? Honnan ismerős számomra ez a helyzet és a fé-

tól megriad, visszahúzódik, elkezd rettegni. Mi lehet ennek

magunkkal való munkának a terére. Ha nincs közös metszet,

lyen megfelelő formában, ám a feleség ezektől az indulatok-

lelem? Tehát az segíthet, ha újból és újból rátalálunk az ön-

a helyzetnek a megoldása? Van-e a két körnek metszete?

nagyobb önismereti körökre és ahhoz kapcsolódó hatéko-

tól megriad, visszahúzódik, elkezd rettegni. Mi lehet ennek

magunkkal való munkának a terére. Ha nincs közös metszet,

A közös metszetet úgy szoktuk hívni: kompromisszum.

nyabb cselekvésmódokra lehet szükség.

a helyzetnek a megoldása? Van-e a két körnek metszete?

nagyobb önismereti körökre és ahhoz kapcsolódó hatéko-

A társkapcsolatban sok helyzet nem oldható meg kompro-

A közös metszetet úgy szoktuk hívni:

Végezte

kompromisszum k

. egy nemzetközi

nyab kutatás

b

t arra nézv

cselekvésmódokr e

a , hog

lehety mi-

szükség.

misszummal. A férfi azt mondja: ha tilos a haragomat kife-

A társkapcsolatban sok helyzet nem oldható me lye

g n hatássa

kompro- l van a szülő-gyerek kapcsolatra, ha a szülő há-

Végeztek egy nemzetközi kutatást arra nézve, hogy mi-

jeznem, akkor az nekem rossz, ráadásul irreális. A nő így

misszummal. A férfi azt mondja: ha tilos a

lát

haragomvá

at r a

kife gyerekétől

-

. Az derült ki, hogy minél tradicionáli-

lyen hatással van a szülő-gyerek kapcsolatra, ha a szülő há-

szól: ha kifejezed a haragodat, az meg nekem rossz, és a fé-

jeznem, akkor az nekem rossz, ráadásul irreális.sab

A b eg

nő y

íg kultúr

y

a és a családnak a szerkezete, minél nagyobb

lát vár a gyerekétől. Az derült ki, hogy minél tradicionáli-

lelmem is szubjektív realitás. Hol van itt a közös metszet?

szól: ha kifejezed a haragodat, az meg nekem

a gazdaság

rossz, és a fé- i kényszer, a szülők annál inkább hálát várnak a

sabb egy kultúra és a családnak a szerkezete, minél nagyobb

Ilyenkor arra lehet szükségük, hogy mindketten elkezdjenek

lelmem is szubjektív realitás. Hol van itt a közö gyerekeiktől

s metszet? , és annál kevésbé érdekeltek abban, hogy a gye-

a gazdasági kényszer, a szülők annál inkább hálát várnak a

saját magukon, a személyiségük érettségén dolgozni, vagyis

rekeik autonómak legyenek, és az érzéseiket szabadon meg-

Ilyenkor arra lehet szükségük, hogy mindketten elkezdjenek

gyerekeiktől, és annál kevésbé érdekeltek abban, hogy a gye-

nem a két kört kellene egymás felé tolni, mert ez nem vezet

éljék és kifejezzék. Ám azokban a kultúrákban, ahol a szülő

saját magukon, a személyiségük érettségén dolgozni, vagyis

rekeik autonómak legyenek, és az érzéseiket szabadon meg-

eredményre, hanem arra törekedni, hogy a körök nagyob-

kevésbé várja el a hálát a gyerekétől, a kapcsolat meghitteb-

nem a két kört kellene egymás felé tolni, mert ez nem vezet

éljék és kifejezzék. Ám azokban a kultúrákban, ahol a szülő

bak legyenek, és akkor lesz metszetük. A köröket önismere-

bé válhat. Mélyen elgondolkodtató! Vagyis, ahol az érzése-

eredményre, hanem arra törekedni, hogy a körök nagyob-

kevésbé várja el a hálát a gyerekétől, a kapcsolat meghitteb-

ti munkával lehet megnövelni. A férfi elkezdhet azon töp-

ket és érzelmeket korlátozzuk, ott a kapcsolat szoros ma-

bak legyenek, és akkor lesz metszetük. A köröket önismere-

bé válhat. Mélyen elgondolkodtató! Vagyis, ahol az érzése-

rengeni, hogy miért vagyok ennyire haragos? Mitől tudok

radhat, de kevésbé lesz bensőséges. Ahol azonban fordítva

ti munkával lehet megnövelni. A férfi elkezdhet azon töp-

ket és érzelmeket korlátozzuk, ott a kapcsolat szoros ma-

rengeni, hogy miért vagyok ennyire haragos? Mitől tudok

radhat, de kevésbé lesz bensőséges. Ahol azonban fordítva

438

439

438

439

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

van, vagyis megengedem, hogy érezz, legyél olyan, amilyen

az kockázattal jár, de nagyobb az esély arra, hogy a kapcso-

retném a te hitedet! Annyira vonzó, ami belőled árad: biza-

lat meghittebbé váljon.

lom, szeretet, békesség... Tudnál értem valamit tenni?" Mire

a hölgy nem azt válaszolta, hogy én nem vagyok a 12 apos-

6. Tudunk és merünk dönteni és cselekedni, de tekintetbe

tol egyike, csak egy beteg asszony, mit is tehetnék érted, ha-

vesszük a másikat, a kapcsolatot és azt a helyzetet, kör-

nem: „Persze hogy tudok! Majd imádkozom érted a Jóisten-

nyezetet, amelyben élünk. Miközben hatékonyan hozunk

hez!" Másnap reggel ez a mélyponton lévő fiatal nő odament

döntéseket, és célratörően cselekszünk, irányulhatunk má-

az ágyszomszédjához, hogy megfésülje őt, mire a református

sok, a kapcsolataink vagy a környezetünk javára. Mindez

asszony azt mondta neki: „Tedd most le a fésűt egy kicsit,

nem jelenti önmagunk leértékelését, elárulását. Sőt. Emlé-

mert megimádkoztam ezt a kérdést, hogy te hitet akarsz, és

keztek, mit mondott Gandhi? Aközött, amit meg tudnánk

mondom a választ! Isten azt üzente, tied is lehet ez a hit! De

tenni, és aközött, amit megteszünk, ég és föld a különbség!

ne örülj még! Mert üzent mást is. Tied is lehet ez a hit, de az

életed attól nem lesz könnyebb. Most fésülhetsz." Azóta az

7. Néha teljesen kimerülünk és tehetetlennek érezzük ma-

élete valóban nem lett könnyebb, hanem élhetőbb. Sokat je-

gunkat, de tudjuk, hogy ezek átmeneti mélypontok. Vagy-

lenthet, ha a nehéz időszakokban tudatosítjuk magunkban,

is teljesen normális, hogy egy megfelelő önbecsüléssel ren-

hogy voltunk már jól és leszünk is jól, tehát amit most át-

delkező embernek is vannak krízisei, mélypontjai, egy ilyen

élünk, az egy szakasza az életünknek, még ha nehezen vi-

ember is lehet összezavarodott, tehetetlen. Szó sincs arról,

selhető is.

hogy a helyes önbecsülés védettséget adna mindezzel szem-

Egy férfi, miután hosszan, de reálisan elmondta, milyen

ben.

terheket hordoz az utóbbi időben, és mennyire nem látja a

Egy fiatal nő kórházba került, és nemcsak fizikailag, de

következő lépést, egyszer csak így szólt: „Nem tudom, mit

lelkileg is mélyponton volt. A mellette lévő ágyon egy har-

fogok csinálni, de meg fogom tenni."

mincas évei elején járó, többgyermekes református hölgy fe-

küdt, aki a fejét tudta mozgatni, de amúgy minden más test-

8. Belátom, ha hibáztam, de arra használom a tapasztala-

része bénult volt. A fiatal nő azt vette észre, hogy a

taimat, hogy tanuljak belőlük. Egy kutatás azzal foglalko-

tehetetlen, mozgásképtelen ágyszomszédjából sugárzik egy-

zott, hogy a fiatalkorú bűnelkövetők későbbi visszaesésének

fajta derű, ezért egy idő után megszólította: „Én annyira sze-

valószínűsége mivel mutat összefüggést. Az előzetes hipo-

tézisek a következők voltak: nyilvánvalóan a családi háttér-

440

441

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

rel, a szociális viszonyokkal, a kortárscsoport hatásával. Ez

bert Isten szereti, és mert saját képmására teremtette. Ez ki-

tűnt magától értetődőnek. Elvégezték a fölmérést, aminek

kezdhetetlen forrása az emberi méltóságnak, amely így nem

keretében figyelemmel kísérték néhány évig ezeket a fiata-

kapcsolódik semmilyen föltételhez. Ezt nevezem spirituális

lokat - és kiderült, hogy nem így van. Képzeljétek el, a leg-

alapnak. Ez azt jelenti, hogy akármit is teszek, akármi is tör-

határozottabb összefüggésben azzal, hogy valaki képes volt

ténik velem, akármilyen hátrányos helyzettel születek, akár-

a bűnelkövető magatartásformáival fölhagyni, az önbecsülés

milyen bűnt követek el, akárhogyan romlik is meg az egész-

állt. Ugyanis azok a fiatalok estek vissza a legkevésbé, akik-

ségem, akármennyire a képességeim töredékeit vagyok

nek szilárd önbecsülésük volt, mert az akár a kortárs csoport

képes csak használni, ezek az adottságok akkor is állandóak

nyomásával szemben is tartást, erőforrást jelentett számuk-

és biztosak. Semmilyen föltételhez nem kapcsolódnak, ha-

ra. A leginkább veszélyeztetettnek azok bizonyultak, akik

nem vannak. Mindezt jól fejezi ki az, hogy az ember Isten

gyönge önértékeléssel, önbecsüléssel rendelkeztek, miköz-

gyermeke, vagyis megmásíthatatlan, fölbonthatatlan, meg-

ben a családi hátterük, a kortárscsoport összetétele és a szo-

változtathatatlan kapcsolat van közöttük.

ciális helyzetük jobb volt, mint az előbbieknek. A kutatók

Olvastam egy érdekes tanulmányt az internethasználat-

nem akartak hinni ennek az eredménynek, azt mondták, ezt

ról. Az derült ki belőle, hogy az emberek egyre fiatalabb kor-

a kísérletet újból el kell végezni, mert ami kijött, az ellent-

ban tudják a világhálót egyre hatékonyabban használni.

mond minden eddigi feltételezésnek. Az önbecsülést, mint

Akár már négy-öt évesen is. A másik oldalon pedig az mu-

faktort ugyanis utólag, szinte véletlenül tették be a listába, és

tatkozott meg, hogy a bizonytalanság abban, hogy mi az,

kiderült, hogy az bizonyult a legfontosabb szempontnak. El-

ami fontos az ember számára, és mi az, ami nem, az inter-

végeztek tehát egy hasonló kutatást, és bár nem annyira

nethasználat elterjedésével elmélyült. Tehát ott ül a gyerek a

markánsan, de hasonló eredmény született.

számítógép mellett, profin megtalál mindent, amit keres, de

Vajon mennyire szilárdak az önbecsülésem alapjai? Ez

nem tudja, mire talált rá, és hogy amit fölfedezett, az kell-e

nagy kérdés! Virginia Satir szerint az önbecsülésnek spiritu-

neki vagy sem, fontos-e vagy nem. Rendelkeznek technikai

ális alapjai vannak. Ugyanis, ha az önbecsülésnek nincsenek

biztonsággal, és közben nő bennük a bizonytalanság, hogy

kikezdhetetlen spirituális alapjai, akkor nincsenek kikezd-

mi az, ami jó nekem? Erre van szükségem? Mi kell nekem

hetetlen alapjai. A keresztény spiritualitás szemléletmódja

valójában? Mert akármire képes vagyok rátalálni, de gőzöm

szerint az ember azáltal értékes, hogy az életének föltétel

sincs, hogy mit érdemes meglelnem.

nélkül van értelme, mert Isten feladatot bízott ránk, az em-

442

443

Pál Ferenc

Eszembe jut egy piarista tanár, aki a következőt mesélte-

A belső önbecsülés jellemzői

„16 évesen láttam először a tengert. Maradandó élmény volt

a lélegzetem elállt a gyönyörűségtől. Tavaly elvittem a gye-

amikor nem fog sikerülni, de attól még a helyes irányt ne ad-

rekeket Rómába, és ahogy átkeltünk a hegyeken, végül elér-

játok föl.

tük a tengert. Én fönnmaradtam a dombon, hogy vigyázzak

Tehát vannak szabályok, de rugalmasan kezelem őket.

a kerékpárokra, és engedtem, hogy a gyerekek lemenjenek,

Például azért, amiért C. G. Jung megállapítja: az emberi

és átéljék ezt a lenyűgöző élményt. Jöttek vissza, lógó orral:

lelket illetően minden igaz, és annak az ellenkezője is.

»Atya, a tenger tök béna. Sós. Algás. Medúzás. Pfuj!« Nem

Hányszor előfordult már, hogy valakinek nagy bölcsen

könnyű a mai fiataloknak."

megvilágítjuk, mit érdemes tennie, ám ő pont fordítva csi-

A szilárdan álló, megfelelő önbecsülés, a reális önértéke-

nálja, és úgy lesz a jó. Olyan döntést hoz, ami minden sza-

lés elég szabadságot és bátorságot adhat, hogy merjem meg-

bályszerűség ellenében van - és az a jó döntés, az viszi őt

látni a gyöngeségeimet, árnyékomat, képes legyek beismer-

előre!

ni azokat, és a fejlődéshez, növekedéshez használjam

Bosco János a XIX. század vége felé a nevelőintézetből fiú-

mindazt, ami jellemez engem. Azt mondják, a buta a maga,

kat vitt el hétvégente kirándulni, minden komolyabb fel-

az okos más kárán tanul. A tapasztalat inkább azt mutatja,

ügyelet nélkül. Megtiltották neki. Egészen a miniszterig

hogy az okos a maga kárán, a buta semmiből sem tanul.

ment, hogy engedélyt kérjen rá. Soha egyetlen fiatal nem

szökött el tőle, mindannyian visszatértek az intézetbe.

9. Vannak szabályok, amelyeket használok, de rugalma-

A Szovjetunióban egy bentlakásos intézményben az egyik

san kezelem őket. Együttérzéssel, megértéssel. Sokan sze-

fiút lopáson érték. A tantestület javaslata az volt, hogy tá-

retik a Legyetek jók, ha tudtok című filmet. Ez a cím nagyon volítsák el az intézményből. Az igazgató behívatta a fiatal-kifejező. Legyetek jók - ez a szabály. Ha tudtok - ez a hozzá

embert, és közölte vele, hogy rábízza a páncélszekrény kul-

való rugalmasság. Azért is tetszhetett annyi embernek ez a

csát, mert őt tartja a legalkalmasabbnak rá. Ettől a fiú egész

film, mert ilyen a lelkülete. Azzal, hogy legyetek jók, ha tud-

élete megváltozott. Végül egy történet Milton H. Erickson

tok, nem azt mondjuk, hogy nem kell komolyan venni, hogy

pszichiáter életéből.

legyetek jók. Nem azt mondjuk, hogy úgyse tudtok jók len-

„Egy 21 éves nő hívta fel, terápiás segítséget kérve, de

ni! Hanem, hogy legyetek jók, erre képesek vagytok, ezt ti is

mindjárt azzal kezdte, biztos abban, hogy Erickson nem

tudjátok magatokról - és bizony lesznek olyan helyzetek,

akarja majd fogadni. Amikor megérkezett a rendelőbe, ez-

zel kezdte: »Amint mondtam, azonnal jöttem. Az apám ha-

lott, az anyám halott, a nővérem halott, minden és minden-

444

445

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

ki elhagyott.« Erickson a problémát a következőképpen ke-

visszataszítóan alacsony. Amellett borzas, fésületlen. És a

zelte:

ruha, amit hord, ezzel a milliónyi pettyel. Tehát még az öl-

Sürgősen leültettem, és nagyon gyorsan rájöttem, hogy

tözködésben sincs ízlése. Széttaposott, koszos cipők. Rövi-

ezzel a nővel a kommunikálás egyetlen lehetséges módja a

den és velősen - ön egy visszataszító alak. De segítségre van

barátságtalanság és a brutalitás. A brutalitást arra kellene

szüksége, és én hajlandó vagyok erre a segítségre. Azt gon-

használnom, hogy meggyőzzem őt az őszinteségemről. Bár-

dolom, most már tudja, hogy én nem habozok kimondani

milyen kedvességet félreértelmezne, az udvarias szavakat

az igazságot. Tudnia kell az igazságot önmagáról, mielőtt

nem hinné el. Minden kétséget kizárva meg kell győznöm,

bármi olyasmit megtanulhatna, amivel segíthet magának

hogy értem és megértem a problémáját, és nem félek nyíl-

[...]

tan, szabadon, szenvedélymentesen és hitelesen beszélni.

Azóta tizenöt év telt el, van három jól sikerült gyerekük.

Röviden átvettem a történetét, azután feltettem két fontos

Gátlás nélkül beszél a terápiájáról, mindenre emlékszik ab-

kérdést: »Milyen magas ön, és mennyit nyom?« Nagyon el-

ból, amiket mondtam neki. Fel szokta emlegetni: »Amikor

gyötörten válaszolt: »148 centi vagyok. A súlyom pedig 113

azokat a szörnyű dolgokat a fejemhez vágta, teljesen igaza

és 117 kiló között ingadozik. Egy szimpla kövér fajankó va-

volt. Tudtam, hogy a teljes igazságot mondja.«"

gyok. Csak undorral néznek rám.«

Ez a megjegyzés adta az alkalmas megnyitást. Azt mond-

10. Nem hibáztatjuk magunkat a helytelen tetteinkért, de

tam: »Nem mondja el az igazságot. Én kész vagyok nyíltan

felelősséget vállalunk értük és a változásért, elfogadva a

köntörfalazás nélkül közölni azt, hogy megtudja és megért-

következményeket. A tetteimért én vagyok a felelős. Rette-

se magáról, amit nekem mondanom kell önnek. Ön nem egy

netesen fájdalmas, ha valaki azt mondja: „Ezt és ezt csinál-

szimpla kövér, undorító fajankó. Ön a legkövérebb, legje-

tam, de nem tehettem másképp!" Akkor minek róla beszél-

lentéktelenebb, legundorítóbb zsírvödör, amit valaha láttam.

ni? Ugyanis, ha nem tehettem valamit másképp, akkor nincs

Ijesztő önre még ránézni is. Elvégezte a középiskolát. Tehát

szabad akarat, nincs felelősség és nincs vétek sem. Bizony,

vannak ismeretei. Mégis itt van ezzel az alig másfél méteré-

hogy tehetjük másképpen is! Tehetjük, csak nem bírjuk vagy

vel és több mint egy mázsájával. Majdnem kétszer olyan szé-

nem akarjuk, képtelennek érezzük rá magunkat, vagy nem

les, mint magas. Mindehhez jön még ez az arc. Az orrát ép-

látjuk, hogyan lehetne, esetleg rettegünk tőle. Ha valaki azt

pen csak odakenték az arca közepébe. A fogai összevisszák-

mondja, hogy nem tehettem másképp, akkor hogyan fog fe-

Az alsó állkapcsa nem illeszkedik a felsőhöz. A homloka

lelősséget vállalni a következményekért? Hiszen, ha nem ő

446

447

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

a felelős, ha nem tehetett másképp, ha ennek így kellett tör-

ha valaki a bűneivel vagy a hibáival nem tud mit kezdeni, és

ténnie, akkor felelősségről sem beszélhetünk.

azokért nem vállal felelősséget, akkor megeshet, hogy ön-

Egy asszony azon szenvedett, hogy nem képes erre sem,

sorsrontó lesz. Érdemes a felelősséget vállalni, a következ-

arra sem, nem tudja megcsinálni, amit szeretne, mígnem vá-

ményeket elfogadni, és utána boldogan élni.

ratlanul ez a mondat hagyta el a száját: azt hiszem, eldön-

töttem, hogy ezentúl többször fogom megtenni azt, amit

11. Tudom, hogy idősödve nehezebben tanulok, de azt is

meg tudok tenni.

tudom, hogy van rá lehetőségem. Amikor egyik állomáshe-

Az, hogy vállalom a tetteimért a felelősséget, nagyon

lyemre kerültem, megkérdeztem az idősebbektől, mit szól-

gyakran nem jelent mást, minthogy előrefelé teszem jóvá azt,

nak ahhoz, hogy én nem a tizenegy órai misét fogom mon-

amit visszafelé már nem lehet. Ezalatt azt értem, hogy pél-

dani, hanem az este hat órait? Akkor kihúzta magát az egyik

dául, amikor a gyerekeimet neveltem, sok mindent elron-

idős hölgy, és azt mondta: „Nem vagyunk még olyan öre-

tottam, és erre utólag jövök rá. A legjobban csináltam, ahogy

gek, hogy ne tudnánk átszokni!" Úgy is lett.

csak tudtam, de ennyi tellett tőlem. Ennek a nagy részét visz-

Jött hozzám, mint lelki vezetőhöz egy közel nyolcvanéves

szafelé már nem tudom jóvátenni, mert a nevelés következ-

bácsi, aki iszonyatos történeteket mesélt az életéből - volt

ményei adott esetben egy életre szólóan meghatározzák a

abban minden, börtön, ÁVO, Andrássy út 60., és amit csak

gyerekeim életét. Előrefelé azonban lehetséges a jóvátétel.

el tudtok képzelni. Azt mondta:

Például az unokáim felé. Az unokák éppen olyan nagyira

- Tudod, Feri, azt gondoltam, mire ennyi idős leszek, va-

vagy nagypapára vágynak, aki fölismerte, mit szúrt el a gye-

lahogy rám köszönt a lelki béke. De ahogy öregszem, csak

rekeinél. Ezzel szemben az áll, amikor valaki állandóan si-

egyre nyugtalanabb, egyre feszültebb vagyok. Már nem tu-

ránkozik és önmagát szidalmazza, de a tettei következmé-

dok aludni. Visszatérnek a múlt emlékei. Mit csináljak ez-

nyeiért nem vállalja a felelősséget. Jaj, de hülye voltam, jaj,

zel?

de béna voltam! Ki ér vele bármit is, ha te elemészted magad

- Tulajdonképpen mi fáj neked a legjobban? - kérdeztem

azért, mert valamit rosszul tettél? Kinek jó ez? Sokan tudat-

tőle.

talanul mégis ezt az utat választják. Minden emberben él az

- Az, hogy Istenért vállaltam mindezt, és amikor ott ül-

ösztönös igazságérzet, az erkölcsi érzék és a normatisztelet.

tem a börtönben, a kutya se törődött velem. Ez nagyon fáj.

Ezzel a hárommal mindenki föl van vértezve, de nem biz-

Na, gondoltam, ebből lehet valami!

tos, hogy eléggé tudatosak, kimunkáltak, kulturáltak. Ezért,

- El tudom képzelni, hogy az is nagyon fájhatott neked,

448

449

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

hogy te kiálltai Isten mellett, Isten azonban nem állt ki mel-

Újabb öt perc.

letted.

- Talán úgy hívják, hogy Szentlélek.

A bácsi ekkor öt percig némán ült. Majd rám nézett, és azt

Ez körülbelül 60 percbe bele is fért. A bácsi elment, azt

mondta:

mondta:

- Feri, szabad ilyet mondani?

- Nem is kérek új időpontot, majd jelentkezem, ha baj

- Nekem szabad, csak az a kérdés, hogy neked szabad-e.

van.

Ujabb öt perc. Megint rám nézett:

Három hét múlva jött.

- Ha most úgy döntök, hogy nekem is szabad, akkor az

- Tudod, első éjszaka nem aludtam, azóta tudok aludni,

egész életemet újra kell gondolnom. Lesz nekem erre erőm?

de ha ébren vagyok, akkor csak sírok. Három hete reggel sí-

- Erre te tudnál leginkább válaszolni, de szerintem lesz.

rok, délelőtt sírok, délben sírok, délután sírok, este sírok,

Ujabb öt perc. Rám néz:

néha éjszaka fölébredek, akkor is sírok. Akármitől elsírom

- Mi az első lépés?

magam. Órákig sírok. Baj ez?

Még csak 40 perce beszélgettünk - de 80 évről volt szó! 40

- Nem.

perc alatt eldöntötte, hogy hajlandó az Istenről való képze-

- Köszönöm. Ha baj lesz, szólok.

teit, az életét radikálisan átvilágítani. 80 évesen! Azt mond-

80 évesen. Virginia Satir tehát nem optimista volt, amikor

tam neki:

megfogalmazta a gondolatait, hanem tudta, hogy vannak

- Nézd, amíg harcolsz, és beolvasol ennek a régi Isten-

ilyen bácsik a világon.

nek, aki mellett kiálltai, de ő nem állt ki melletted, kereshet-

nénk egy másikat is.

12. Egyszerre méltányolom az egyediségemet és a mások-

Ujabb öt perc.

kal való azonosságomat, hasonlóságaimat. Nemigen érde-

- Nem találok.

mes magunkat másokkal összehasonlítgatni, mert mi jön ki

- Vissza tudsz emlékezni valamilyen mély, megerősítő

ebből? Vagy arra jövök rá, hogy én sokkal jobb vagyok mint

tapasztalatodra, ami pozitív volt?

te, vagy azt sikerül kitalálnom, hogy te vagy nálam sokkal

- Amikor a legnagyobb nyugtalanságban vagyok, néha

jobb. Ennek mi értelme van? Se így, se úgy nem sokra jutunk

elfog valamiféle melegség itt a szívemnél. Ilyesmire gondoltál?

vele, hiszen az egység akkor szép, ha te lehetsz olyan, ami-

- Igen, és hogy hívnád ezt a másik Istent, aki a melegsé-

lyen vagy, és én is lehetek olyan, amilyen vagyok. Abban

get adja?

nem látok semmi egységet, semmi szépséget, hogy egyfor-

450

451

A belső önbecsülés jellemzői

Pál Ferenc

méltányolni, mert ő még nem tudja, hogy nélküle nincsen

teljes élet. Ez tetszik.

mák vagyunk, vagy hogy a különböző színárnyalatainkat

Fiatalon sok időt töltöttem mozgássérült, légzésbénult,

beszürkítjük. Az a szép, hogy te lehetsz ilyen én meg olyan

vastüdős emberek között, akikkel közeli és szoros kapcsola-

közben pedig képesek vagyunk együtt lenni, együttműködni

tom alakult ki. Joli, kérdeztem egyiküket, ha nem volnál eb-

A gyerekeket is megkérdeztem erről: „Mondjátok, ha nem

ben a helyzetben, milyen életet álmodnál magadnak? Mivel

volnának különbözőségek, milyen lenne a világ?" Érdeke-

foglalkoznál? Pontosan tudom, válaszolta, de ne nevess ki

seket mondtak, föl is írtam, úgyhogy most megosztom vele-

érte. Illatszerboltban szeretnék eladó lenni. Amennyire

tek. A válaszadók 3 és 10 év közöttiek. „Ha nem volnának

vágyhatunk arra, hogy egyediek, rendkívüliek legyünk, any-

különbözőségek, akkor nagyon unatkoznék." „Akkor nem

nyira fontos lehet, hogy hadd lehessünk olyanok, mint min-

lennének viccek, mert mindenki tudná a poént." „Nem vol-

denki más. Hadd hasonlíthassunk a többiekre.

na értelme leülni sakkozni, vagy mindig világos nyerne."

„Nem létezne egyetlen találós kérdés sem." „Nem volna ér-

13. Naprakész vagyok magammal. Azt kértem a gyerekek-

demes versenysportolni." „Nem volna érdemes múzeumba

től, tegye fel a kezét az, aki magáról azt gondolja, hogy rossz!

járni, mert minden falon ugyanazok a képek lógnának." Az-

A gyerekek fele feltette a kezét. Láttam, némelyek ingadoz-

tán jött az okos fiú, a kis professzor, tízéves: „Ha nem len-

tak... mindaddig, amíg nem találkozott tekintetük a papé-

nének különbözőségek, nem élvezném a diákmisét, mert ak-

val, akkor gyorsan fölrakták a kezüket. Akármiért is jelent-

kor én is tudnám azt, amit te."

keztek, ez mindenképpen szívfacsaró. Mert vagy azért emeli

Persze nagy kihívás, hogy tudunk-e a különbözőségekkel

föl a kezét, mert azt gondolja, hogy ő rossz, vagy azért, mert

együtt élni. Elég mély alapokon nyugszik-e bennünk, hogy

azt gondolja, hogy ez a jó válasz. Akkor elmondtam nekik:

egyek vagyunk egymással? Pál apostolnak van egy gyö-

tudjátok, ahogy most a templomban körbenézek, nem lá-

nyörű képe, azt mondja: a testnek is különböző tagjai van-

tok egyetlen rossz gyereket se. Egyet se! És egyetlen rossz

nak, és ezek különböző értéket képviselnek. Van, amelyik

felnőttet se. Egy szálat se! Mindannyian teszünk néha rosz-

előkelőbb, például a fej, és van, amelyiket alávalóbbnak tart-

szat, de nem vagyunk rosszak. Ahogy ezt kimondtam, a

juk. A nagyobb tisztesség azoknak a részeknek jár, amelye-

gyerekek kezdtek fölemelkedni, a szülők meg összemenni.

ket kisebb becsben tartunk, mert ezeknek inkább s z ü k s é g ü k j

Aztán megkérdeztem a gyerekeket: mondjátok csak, mi-

van rá. Tehát a gyöngébb részeket kellene jobban becsülni,

lyen érzés az, amikor ti rossznak tartjátok magatokat? Egy

mert ami eleve jó helyzetben van, az úgyis tudja, hogy ő ér-

tékes. A magát kevésbé értékesnek tartó részt kellene inkább

453

452

Pál Ferenc

A belső önbecsülés jellemzői

3-4 év körüli kislány rögtön válaszolt: olyankor szomorú a

lelkem.

Ezek a meggyőződések, melyek az önbecsüléssel rendelkező

Az önbecsülésünk alapja az, hogy jók vagyunk, miközben

ember sajátjai, kialakulhatnak a személyiségfejlődés ter-

néha rosszat teszünk. De azt, hogy jók vagyunk, egyetlen

mészetes következményeként, ahogy a szimbolikus 12 lépés

tettünkkel sem tudjuk megváltoztatni. Legföljebb az történ-

során elérhetővé válnak, megfogalmazódnak és kikristá-

het, hogy meghasonlunk önmagunkkal. Ez előfordulhat, de

lyosodnak. A szorongó, sebzett ember pedig az önismereti

rosszá magunkat nem tudjuk alakítani. Az erkölcsiség és a

munkája során dolgozhatja ki őket, és teheti alapvető élet-

spiritualitás szintje két különböző szint. Van összefüggés a

szemléletévé, magatartásmódjává.

kettő között, de az erkölcsi gyöngeségeink a spirituális ala-

pokat, vagyis azt, hogy értékesek vagyunk, nem tudják ki-

A személyiségfejlődés 12 szimbolikus állomása

kezdeni, mert az a létezésünkhöz, és nem a tetteinkhez kap-

és a belőlük fakadó spirituális meggyőződések

csolódik.

Virginia Satir öt nappal a halála előtt ezt írta: „Minden ba-

1. Az anyához

Az élet tud jót adni nekem, amit

rátomnak, munkatársamnak és a családomnak! Szeretetet

közeledve

elfogad hatok és befogadhatok.

Élni jó. Az életem érték, melyet képes

küldök Nektek. Kérlek, támogassatok, amikor az új életbe

vagyok megbecsülni.

térek. Nincs más módom arra, hogy köszönetet mondjak

Megélhetem és kifejezhetem magam.

Nektek, csak így. Fontos szerepet játszottatok a szeretetem

2. Az anyánál

Amit kaptam az élettől, maradandó,

kifejlődésében. Ennek eredményeként gazdag és teljes életet

kimeríthetetlen erőforrás. A világban

éltem, így nagyon hálásan távozom."

lehetek otthon. Van oltalom.

Szerethető vagyok, és tudok szeretni.

3. Az anyától

Ráébredek, hogy nemcsak én várok

távolodva

és kapok valamit az

élettől, hanem az élet is vár tőlem

valamit. Van valami dolgom az

életben. Tudok adni, képes vagyok

az önátadásra.

4. Az apához

Meg tudom találni a helyemet az

közeledve

életben és a világban.

Tudok növekedni.

454

455

Pál Ferenc

A belső önbecsülés fejlesztése

5. Az apánál

Alkalmas vagyok az életre, és képes

A belső önbecsülés

vagyok tenni magamért és másokért.

fejlesztése

Tudok jelen lenni.

6. Az apától

Válhatok valakivé. Áldott ember

1. Rátalálok a valódi önmagamra és hiteles vagyok a kap-

távolodva

vagyok. Az életet és az áldást is

továbbadhatom. Az élet szép.

csolataimban. Például merhetem azt mondani valamiről,

amit gondolok. Ha pedig kiderül, hogy mások gondolatai

7. A testvérhez

Az életet érdemes megosztani, érdemes

közeledve

kapcsolatban lenni. A kapcsolataim által

sokkal megalapozottabbak - akkor is szabad volt nekem er-

leszek önmagam. Közöm van minden

ről ezt gondolnom, hozzátéve, hogy most már mennyivel ár-

emberhez, és részesülök a közös

nyaltabban látom a kérdést!

emberi sorsból.

Kérsz vacsorát? - kérdi tőlünk valaki. Gyakran azt vála-

8. A testvérnél

Kaptam egy részt az életből, amiért én

szoljuk, hogy köszönöm, nem vagyok éhes. De nem ez volt

vagyok felelős. Egyedi és rendkívüli

a kérdés! A válasz erre a kérdésre az lenne, hogy köszönöm,

vagyok. Van saját életem.

nem kérek. A legtöbb kérdésre nem szoktunk válaszolni,

9. A testvértől

Van annyi szabadságom, amennyi

még a legegyszerűbbekre sem.

távolodva

az élethez kell, élhetem a saját életemet,

miközben tartozom valahová, valakihez.

- Szeljek kenyeret?

Tudok közel és távol lenni.

- Köszönöm, nem szeretem.

10. Önmagamhoz Fontos vagyok, számítok, az életemnek

Nem ez volt a kérdés, hanem hogy szeljek vagy ne szeljek!

közeledve

van értelme. Tökéletlenül is élhetek

Hitelesnek lenni és maradni egy kapcsolatban azt is jelenti,

teljes életet. Élhetek értelmes életet,

hogy szabad megmutatnom azt, ami bennem van, akkor is,

ha nem is értek mindent.

ha az a másiknak esetleg fájni fog. Miközben az is a hiteles-

11. Önmagamnál Annyira nem vagyok fontos, hogy csak

séghez tartozik, hogy kifejezhetem, hogy a másik mit jelent

magamért éljek. Érdemes másokért is

nekem, hogy fontos számomra az összetartozás, és amit

élni. Képes vagyok az önfelülmúlásra.

mondok vagy csinálok, azt nem ellene teszem. Vagyis az

Van nálam több, ami előtt leborulhatok.

önazonosság abban nyilvánul meg, hogy képes vagyok az

12. Önmagamtól Az életemnek van iránya és távlata, van

individuális énemben és a társas énemben is lenni.

távol

rendje, amit követhetek. Bepillantást

nyertem az élet és a valóság egészébe.

„A gyerekek az »Óriások, varázslók, törpék« nevű játékok

Része vagyok Isten életének.

játszották.

456

457

Pál Ferenc

A belső önbecsülés fejlesztése

Mintegy nyolcvan, 7-10 év közötti gyerek volt a felügye-

letemre bízva, szüleik felnőttdolgaik után jártak. A templom

2. Elfogadom a testemet. Ennek következtében megerősö-

klubszobájába terelgettem nyájamat, és elmagyaráztam a já-

dik testtudatosság is. Ha tudom, hogy a testem értékes, az

ték szabályait. A Szikla, papír, olló nagyobb szabású válto-

már egy nagy lépés abba az irányba, hogy azt mondhassam:

zata ez, játékához némi ész sem árt; valódi célja azonban,

én is értékes vagyok. A testemhez pedig hozzátartoznak a

hogy minél nagyobb zajt és zűrzavart keltsünk, míg végül

szükségleteim is - és azok is rendben vannak! Lehetek szom-

már senki sem tudja, ki ellen játszik.

jas, éhes vagy fázhatok!

Nem könnyű feladat egy szobányi besózott kisiskolást két

Amikor valaki sebzett, előfordulhat, hogy bizonyos test-

csapatba osztani, elmagyarázni a legfontosabbakat, tisztáz-

részeit úgy tekinti, mintha azok nem is hozzá tartoznának,

ni, ki kivel van, de elszántak voltunk, úgyhogy végül sike-

ezért elhanyagolja őket. Érdemes végiggondolni, van-e

rült, és minden készen állt a kezdéshez.

olyan testrészünk, amiről azt gondoljuk, hogy elfogadhatat-

A kergetőzés izgalma a tetőfokára hágott. Elkiáltottam

lan. A sport, a mozgás, a tánc azért nagyszerű lehetőség,

magam: most mindenki döntse el, mi akar lenni: ÓRIÁS,

mert két dolgot egyszerre mélyít el bennünk. Az egyik, hogy

VARÁZSLÓ vagy TÖRPE!

tudatosabbak leszünk a testünkkel kapcsolatban, ezért az-

Miközben az összebújt csoportok lázasan sutyorogtak, va-

tán figyelünk rá és értékeljük azt. A másik, hogy munkára

laki megcibálta a nadrágszáramat. Lenézek, egy kislány áll

fogjuk. Örömteli érzés megtapasztalni, hogy mi mindent tud

ott, és vékony, aggodalmas hangon kérdezi: - És hová állja-

a testünk! Mennyi mindenre alkalmas! Egy sportoló nem ké-

nak a sellők?

nyezteti a testét, hanem figyel rá, nagyon megbecsüli, és köz-

Hosszú csend. Hosszú, hosszú csend. - Hogy hová állja-

ben munkára fogja. Ez egy jó összeállítás. Nem elkényeztet-

nak a sellők? - kérdeztem.

ni és nem elhanyagolni. Szomorú, ha valaki úgy tekint a

- Igen. Tudod, én sellő vagyok.

testére, mint magasztos céljai útjában álló rettenetes aka-

- De olyan nincs, hogy sellő.

dályra! Ha becsülöm magam, akkor elutasítom a rossz bá-

- Dehogynincs. Én is az vagyok."

násmódot a testemre vonatkozóan is, és a saját testemmel is

(Róbert Fulghum: Már az óvodában megtanultam min-

jól bánok. A testtudatossághoz az is hozzátartozik, hogy ér-

dent, amit tudni érdemes)

zékelem, mikor vagyok éhes, és akkor eszem, ha valóban

szükségem van rá. Sokan éhségként észlelnek másfajta hiá-

nyokat is, ezért akkor is esznek, ha feszültek, ha magányos-

458

459

Pál Ferenc

A belső önbecsülés fejlesztése

nak érzik magukat, ha dühösek, ha csalódottak, ha izgulnak

érzésre, legyen pártatlan, elfogadó, lássa át a helyzeteket.

ha tanácstalanok, ha unatkoznak...

A tapasztalt terapeuta azt válaszolta: „Igen, természetesen

Kétszer annyi depressziós nő él a világon, mint férfi. Ren-

ezek mind szükségesek - később! De ami nélkülözhetetlen:

geteg, a témára vonatkozó kutatási eredmény birtokában, a

legyen magukban őszinte kíváncsiság és érdeklődés. Ne-

különbségre vonatkozóan, Martin Seligman három kézen-

hogy két mondat után már azt gondolják, tudják, miről van

fekvő magyarázattal szolgál. Az első a tanult tehetetlenség,

szó!" A legtöbb ember addig kíváncsi, amíg egy modellt, el-

amely a fiúk és a lányok eltérő szocializációjából fakad, és a

méletet, saját tapasztalatát rá nem tudja húzni arra, ami ép-

nőket hátrányos helyzetbe hozza, a második a tépelődés, rá-

pen történik. Óriási teljesítmény, hogy képesek vagyunk rá-

gódás a nehézségekkel kapcsolatban, a gondolkodás előtér-

csodálkozni, mi mindent gondoltunk korábban valakiről,

be helyezése a cselekvés helyett, és a harmadik a karcsú test-

valamiről, ami csak egy töredéke az egésznek, és milyen

alkat bálványozása, és a sokak számára elérhetetlen,

döbbenetesen sok felfedeznivalónk van még. Az őszinte ér-

ideálisnak tartott méretek utáni reménytelen hajsza. A fo-

deklődés és kíváncsiság is messzemenőkig segít, hogy ké-

gyókúrázással kapcsolatos kudarcok, és hogy nem képesek

pesek legyünk a jelenben maradni.

önmagukat szépnek, kívánatosnak tartani.

Zimbardo tanulmányai és munkássága révén egyre töb-

bet tudunk arról, hogy kiből válik hős. A legtöbben úgy vé-

3. A jelenben maradok. A testtudatosság is segít abban,

lik, hogy a rendkívüli emberekből. Nincs így. Hős az olyan

hogy a jelenben tudjak élni. Ha arra a kérdésre válaszolok,

hétköznapi emberből lesz, aki rendkívülit képes tenni.

ami elhangzik, az is nagyon hasznos, mert állandóan merhe-

A hőst a többiektől két tulajdonság különbözteti meg. Az

tem tudatosítani, hogy itt és most mi van velem. Az ember-

egyik, hogy ott is, akkor is képes a hatékony cselekvésre,

ek jelentős része vagy a múltja miatt kesereg és szégyenkezik,

amikor a többiek már nem. A másik pedig, hogy akkor is ké-

vagy a jövő miatt aggódik és szorong - tulajdonképpen alig-

pes másokra figyelni, amikor a többség már csak magával

alig él a jelenben.

törődik. Tehát a hős jelen tud maradni olyan helyzetekben is,

Amikor családsegítést tanultam, azt kérdezte tőlünk az Ír-

amikor mások leginkább arra vágynak, hogy bárcsak ne len-

országból érkezett, idős családterapeuta: „Mit gondolnak,

nének ott. Vagyis megőrzi a lélekjelenlétét.

melyik az a legfontosabb tulajdonság, amellyel a segítőnek

rendelkeznie kell, hogy valóban képes legyen segíteni?" Sok

4. Felelősséget vállalok. Nagyon erősíti a belső önbecsülést,

mindent mondtunk: tudjon hallgatni, legyen képes az együtt-

ha valamiért, valakiért felelősséget vállalok. Tárgyak, növé-

460

461

Pál Ferenc

A belső önbecsülés fejlesztése

nyek, állatok, emberek. Mekkora ereje van annak, hogy azt

- Egy nemzet boldogságszintje arányosságban van a bi-

mondom, én ezt vállalom, és megcsinálom, ahogy csak tu-

zalommal, a közbizalommal. Tehát arra kellene töreked-

dom! A felelősségvállalás önmagamért, a fejlődésemért, az

nünk, hogy megbízhatóak legyünk. Ugyanis, ha mindenki

életemért megerősít a létezésemben, szilárdabbá tesz, és erő-

igyekszik felelősséget vállalni a saját megbízhatóságáért, ak-

forrást jelent. Gyógyító ránk nézve is, amikor sebzetten és

kor egyre inkább reális alapja lesz a bizalomnak. Tehát a

nyomorultan is elkezdünk másokért dolgozni, másoknak ja-

megbízhatóságunkat kéne növelni, az pedig természetessé

vára lenni. Egy terapeuta azt mondta: kétségkívül azt látom,

és reálissá tenné a bizalmat.

hogy minél több gyereke van valakinek, annál nagyobb lesz

- Minél több civil szervezet van egy társadalomban, és

a súlya. A legtöbb emberen meglátszik, hogy gyereke van, a

minél aktívabban részt veszünk azok életében, annál maga-

szónak a legjobb értelmében, mert egy kicsit másképpen lát,

sabb a megelégedettség. Az önmagunkért és másokért való

másképpen gondolkozik. Az a felelősség, amit a gyerekei-

felelősségvállalás ugyanis kompetenciatudatot ad, és segít

vel vállal, tartást ad neki.

kilátnunk abból a tévképzetből, hogy béna vagyok, szeren-

Kutatások kimutatták, hogy társadalmi méretekben hat

csétlen vagyok, semmire se vagyok jó, miközben értékek

tényező 80%-os összefüggésben van a lakosság boldogságá-

bontakoznak ki általunk.

val, elégedettségével. Vagyis 80%-ban ennek a hat tényező-

- Egy nemzet boldogságszintje arányosságban van a

nek a következménye az, hogy egy nemzet tagjai boldognak

kormányzat minőségével, azzal, hogy a politikusok fele-

tartják-e magukat vagy sem. Ezek a tényezők összefüggést

lősséget vállalnak-e a rájuk bízott feladatokért, állampol-

mutatnak a felelősségvállalással.

gárokért.

- Egy nemzet boldogságszintje kapcsolatot mutat a válá-

- Egy nemzet boldogságszintje összefüggésben van a hí-

sok számával. Tehát érdemes felelősséget vállalnom a kap-

vők arányával. Minél több a hívő ember, annál boldogabb a

csolataimért, beleértve a házastársi kapcsolatomat is.

társadalom. Szabad felelősséget vállalni Isten ügyéért is.

- Egy nemzet boldogságszintje összefüggésben van a

A legtöbb ember előszeretettel kér Istentől, miközben időről

munkanélküliséggel. A kutatások szerint a munkanélküli-

időre megtudakolhatná, hogy Istennek van-e valamire szük-

séggel arányosan nő az elégedetlen és boldogtalan emberek

sége.

száma. Ezért nagyon megbecsülhetjük mindazokat, akik ma-

sokat foglalkoztatnak, munkahelyeket teremtenek és törőd-

5. Rátalálok a saját döntéseimre. Például fölismerem, hogy

nek a munkavállalók jóllétével is.

dönthetek arról, mely gondolataimat viszem tovább. Leál-

462

463

A belső önbecsülés fejlesztése

Pál Ferenc

A férfi felegyenesedett, a nagyobbik fia szemébe nézett

(aki úgy kilenc-tíz éves lehetett), két keze közé fogta a fiú ar-

líthatok egy lehetetlen, terméketlen gondolatfolyamot

cát, és a következő szavakkal üdvözölte:

amelynek keretében napokig csak őrlődöm vagy sajnáltatom

- Már egészen felnőtt vagy. Nagyon szeretlek, Zach.

magam. Szabad vagyok abban, hogy ezt a folyamatot leál-

Újabb hosszú, gyengéd ölelés következett.

lítsam. A túlzott önkritikámat is felfüggeszthetem. Ez olyan

Közben egy egészen pici lány (talán egy- vagy másfél

felszabadító! A szabadságomhoz az is hozzátartozik, hogy

éves) izgatottan fészkelődött az anyja karján, és egy pilla-

az önbecsülésemnek mely területeit tartom fontosnak, és a

natra sem vette le a tekintetét érkező apjáról. Az apa most

véleményemet újra is értékelhetem. Dönthetek arról, hogy

őt is üdvözölte:

mely tapasztalataim alapján akarom élni az életemet. Egé-

- Szervusz, kicsi lány!

szen biztos, hogy találkoztam már valakivel, aki értékelt,

Majd szeretettel átvette őt az anyja karjaiból. Gyorsan vé-

szeretett, megbecsült engem, ezért elhatározhatom, hogy

gigcsókolta az arcát, azután a mellére vonta, és ringatni

neki hiszek és nem magamnak, amennyiben sebzett az ön-

kezdte őt. A kislány azonnal megnyugodott, és boldog meg-

becsülésem. v | H

elégedéssel fektette arcát az apja vállára.

„Egy barátomra vártam az Oregon állambeli portiandi

Hosszú pillanatokig maradtak így, majd az apa a na-

reptéren, amikor olyan életre szóló élményben volt részem,

gyobbik fiúnak adta át a kislányt, és így szólt:

amilyet általában csak mások elmeséléséből ismer az ember

- A legjobbat hagytam utoljára!

- váratlanul ért egy óvatlan pillanatban. Mindössze fél mé-

A feleségéhez lépett, és leírhatatlan szenvedéllyel, hosz-

terre tőlem zajlott.

szan csókolta. Másodpercekig csodálattal nézett az asszony

A nyakamat nyújtogatva kerestem a barátomat a kifelé

szemébe, majd suttogva azt mondta:

áramló utasok között, amikor észrevettem egy felém tartó

- Annyira szeretlek!

férfit két könnyű kézitáskával. Éppen mellettem állt meg,

Alig tudtak betelni egymással, sugárzó tekintettel itták

hogy köszöntse családját.

magukba egymás látványát, és közben fogták egymás kezét.

Először a kisebbik fiához fordult (talán hatéves lehetett),

Egy pillanatig úgy tűnt, ifjú házasok, de a gyerekek korából

amint letette a táskáit. Hosszan megölelték egymást. Miután

ítélve tudtam, hogy ez lehetetlen. Pár másodpercig eltöp-

szétváltak, és egymás szemébe néztek, az apa így szólt:

rengtem a dolgon, azután eszembe villant, mennyire magá-

- Örülök, hogy újra látlak, fiam. Nagyon hiányoztál.

val ragadott a feltétel nélküli szeretet eme röpke drámája,

A gyerek félénken mosolygott, elfordította a tekintetét.

- Te is nekem, apa - felelte halkan.

465

464

Pál Ferenc

A belső önbecsülés fejlesztése

mely mindössze egy karnyújtásnyira tőlem játszódott le

6. Kockázatot vállalok. Kudarckerülő magatartásból az ön-

Hirtelen zavarba estem tőle, mintha avatatlanul léptem vol-

becsülés nehezen épül föl. Ezért összegyűjthetem a bátorsá-

na be egy szentélybe, ugyanakkor döbbenten hallottam a sa-

gomat az élethez.

ját hangomat, amint izgatottan azt mondja:

Erickson azt mondta Haroldnak: Tudja mit, magának gya-

- Ez aztán a valami! Mióta házasok?

korolnia kéne az olvasást, iratkozzon be a könyvtárba, és ol-

- Összesen tizennégy éve vagyunk együtt, de csak tizen-

vasgasson ezt-azt. így vette rá, hogy olvasson. Aztán azt

két éve élünk házasságban - felelte a férfi, miközben egy

mondta neki: Iratkozzon be egy főiskolára, úgysincs veszte-

percre sem vette le a szemét szeretett felesége arcáról.

nivalója. Ezért jelentkezett a főiskolára, és láss csodát, félév-

- És mennyi ideig volt távol? - kérdeztem.

kor hármasokkal átment, végül diplomát szerzett. Jó állásba

A férfi végre felém fordult, és rám nézett. A szeméből még

került, majd egy még jobba. Megtanult énekelni. Mikor már

mindig sugárzott a boldogság.

tudott énekelni, Erickson azt mondta neki: ha már tud éne-

- Két teljes napig.

kelni, miből állna egy kicsit táncolgatni? Tudja mit, magá-

Két napig? Meg voltam döbbenve. Az üdvözlés hevessé-

nak annyira mindegy, kérje fel a legcsúnyább nőket! Jó, azt

géből arra következtettem, hogy legalábbis hetekről van szó,

lehet. Tehát megtanult táncolni. Egyszer csak Harold szom-

ha nem hónapokról. Tudtam, hogy az arckifejezésem elárul.

szédságából egy nő szemet vetett rá, beállított hozzá, főzött

Szinte foghegyről vetettem oda, remélve, hogy némi ele-

neki vacsorát. Ha már ott volt, akkor egy kicsit borozgattak,

ganciával szállhatok ki a kellemetlen helyzetből (és tovább

és elkezdtek énekelni. Miután már tudott énekelni, a hölgy-

kereshetem a barátomat a tömegben):

től elismerést kapott. Harold egyszer csak fölállt, és fölkérte

- Remélem, az én házasságom is ilyen szenvedélyes lesz

egy táncra, hiszen akkor már gyakorlott táncos volt. Szere-

tizenkét év múltán.

lem szövődött köztük. Hogyan jutott el idáig? Úgy, hogy

A férfi arcáról hirtelen eltűnt a mosoly. Mélyen a sze-

Erickson megtalálta annak a módját, hogy Harold új készsé-

membe nézett, és hangjának határozottsága mindörökre be-

geket tanuljon, új kompetenciákra tegyen szert, új tehetsé-

leégett a lelkembe, amikor válaszolt:

geket bontakoztasson ki - bátran cselekedjen a hiedelmei el-

- Ne reménykedj, barátom... dönts!"

lenére.

(Michael Hargrove: Ne reménykedj barátom... dönts!)

7. Érdemes megtanulnom egyedül lenni. A papnevelő in-

tézetben minden évben a lelkigyakorlat alatt egy hétig

466

467

Pál Ferenc

A belső önbecsülés fejlesztése

csöndben kellett lenni, nem volt szabad beszélgetni. Ezt min-

denkinek ki kellene legalább egyszer próbálnia. Amikor el-

pedig megadhatja neki, amit kér. A sebzett önbecsülésünk

megyek nyaralni, ma is ezt teszem. Két-három hétig nem be-

és szégyenkezésünk azáltal is gyógyítható, hogy a felnőtt és

szélek, és amikor először megszólalok, alig jön ki hang a

a gondoskodó szülő együttműködik a sebzett gyerkőccel, és

torkomon. Sokaknak azért is nehéz egyedül lenniük, mert

fordítva.

önbecsülés hiányában él bennünk egy szégyenkező, nyo-

Említettem már? Az ágyammal szemben egy hatalmas

morult, elutasított és szorongó kisgyerek, aki gondoskodás-

Snoopys-poszter van - a bennem élő gyerek kérte, és a gon-

ra vágyik. Bennünk pedig lakik egy egészséges, értelmes, jó-

doskodó szülő megvásárolta neki, miután a felnőtt megnéz-

zan felnőtt is, aki tud magára reflektálni, és megállapítja,

te, hogy hol kapható. Snoopy alszik a kutyaól tetején, felette

hogy igen, azt hiszem, most éppen a csökkentértékűség hi-

a hold. Amikor lekapcsolom a lámpát, Snoopy foszforesz-

edelemvilágát tapasztalom. Ráadásul mindenkiben lakik

kál. A hold is! 46 éves vagyok, 16 éve szenteltek pappá, ezért

egy gondoskodó, megértő, együttérző szülő is. Tehát ami-

semmi akadálya, hogy törődjek a bennem élő gyerkőccel.

kor egyedül vagyok, akkor is legalább hárman vagyunk -

Ráadásul az alvászavart hírből sem ismerem!

máris az a probléma, hogy ki beszéljen!

Hazamész, és a benned élő gyerek megszólal: Jaj, de egye-

8. Megértem a saját érzéseimet, érzelmeimet, lelkiállapo-

dül vagyok! Mire a felnőtt: Igen. Most viszont eldöntheted,

taimat, tetteimet, életutamat. A jelenben indokolatlan, pa-

hogy mit akarsz csinálni. Gyerek: Boldogtalan vagyok! Fel-

razita érzéseimet is elkezdhetem megérteni! Képes lehetek

nőtt: Hallom, úgy döntöttél, hogy ma boldogtalan leszel. Na-

együttérző lenni magammal. Nem szidom magam, hanem

gyon érdekes döntés. Gyerek: Tudnék máshogy is dönteni?

belátom, hogy az egykori lehetetlen élethelyzeteim követ-

Felnőtt: Persze hogy tudnál. Gyerek: De hogy? Felnőtt: Pél-

keztében reagálok így. Rosszul vagyok, de jól működöm.

dául úgy, hogy valami olyat csinálsz, amitől jobban érzed

Legalább már értem. Ezek az érzések, gondolatok, testi tü-

majd magad. Gyerek: Igen, de nem tudom, azt hogy kell. Fel-

netek valamikor indokoltak voltak. Megfelelően tükrözik

nőtt: Kérdezd meg anyut vagy aput! Gondoskodó

azokat a helyzeteket, amikor kiszolgáltatott és védtelen vol-

s z ü l ő :

Gyere, először is együnk egy jó vacsorát, és közben el-

tam, ezért megsebződtem, és a lenyomatukat máig hordo-

mondhatod, mire vágysz.

zom.

Amikor tehát azt mondod, hogy egyedül vagy,

Azt is megtanulhatom, hogy amikor jön egy érzés vagy

l e g a l á b b

hárman vagytok, és a felnőtt a gyereket bátoríthatja, a

egy érzelem, arra figyeljek, azt igyekezzek megfejteni, mit

s z ü l ő

árul el rólam. A legtöbb ember ugyanis, amikor az indulatai,

468

469

Pál Ferenc

A belső önbecsülés fejlesztése

érzelmei elragadják őt, rögtön azt mondja: ne dühíts már feli

Vagyis, ha nem a kudarckerüléssel töltöm az időm, ha-

Persze hogy ideges vagyok, ha egyszer nem vagy képes idő-

nem merek kockáztatni, mert bizalmat szavaztam valami jó-

ben elindulni! Vagyis valójában inkább a helyzetet kezdjük

nak, akkor ez azt jelenti, hogy néha vereséget is fogok szen-

el értelmezni és nem a saját érzéseinket megérteni. Nem a

vedni. Természetesen fogok rossz döntéseket is hozni.

saját érzéseinkkel foglalkozunk, hanem azokat rögtön ösz-

Normális, hogy elrontom! Sőt, nemegyszer éppen a félresi-

szefüggésbe hozzuk más dolgokkal és személyekkel, és ak-

került dolgainkból értjük meg azt, amit igazán érdemes meg-

kor már azokról beszélünk. Beszélj magadról!

tanulni az életben. A vereség a győzelem része. A kudarc a

siker része.

9. A humor. Gyökössy Endre írta, hogy aki képes derülni

A sérült emberekből kiváló segítő válhat, ha meggyó-

magán, a nevetésnek kifogyhatatlan forrását találta meg. Az

gyultak - vagy ha nem is gyógyultak meg, legalább gon-

ellenségtől mentes, nem a másik kárán kuncogó nevetésről

dozzák, karbantartják a sebeiket. Előbb-utóbb a sebzett em-

van szó. A gyógyító nevetésről.

ber arra is rájöhet, hogy minden sebünkre nem látunk rá.

A leggennyesebb sebeinket nem is látjuk, csak mások sza-

10. Elfogadom az ember voltomat gyarlóságaimmal, töké-

golják. Büszkén kihúzzuk magunkat, hogy velünk minden

letlenségemmel együtt. Egy fiatalember nagyon hamar az

rendben van, megyünk segíteni, és a fenekünkön hatalmas

igazgatói székbe kerül, és elég normális ahhoz, hogy meg-

kelés dudorodik. Nem látunk rá. A sebzettség tehát nem

ijedjen ettől. Ezért elmegy az idős mesterhez, hogy megkér-

akadály a segítésben, de a kezeletlen sebeink és elakadásaink

dezze, hogyan álljon helyt ebben a nagyon megtisztelő, ám

nagy problémát okoznak a munkában is. Az a felelősségünk,

fölöttébb nehéz helyzetben. Az idős mester annyit mond: jó

hogy megengedjük, hogy valaki ránk lásson, és elbírjuk an-

döntések. Fölcsillan a szeme a fiatalembernek, de utána el is

nak a terhét. Ne akarjon az segíteni, aki nem bírja annak a

szürkül az arca: hogyan hozzak ilyen fiatalon jó döntéseket?

súlyát, hogy ő tökéletlen. Egy magyar kutatás során meg-

A mester válasza: tapasztalat. A fiatalember megint kezd fel-

kérdezték a pedagógusoktól, fontos-e az önismeret. Döntő

derülni, de aztán egészen elkomorul. Mester, épp az a ne-

többségük igent ikszelt. A következő kérdés: fontos-e a pe-

hézségem, hogy harmincegy éves vagyok, tehát nem ren-

dagógusoknak az önismeret? Erre már jóval kevesebben vá-

delkezem azzal az élettapasztalattal, amiből érett döntéseket

laszoltak igennel. Harmadik kérdés: fontos lenne-e önnek,

lehetne hozni. Bólogat a mester, és azt mondja: rossz dönté-

hogy fejlődjön az önismeretében? Elenyésző kisebbség gon-

sek.

dolta úgy, hogy igen. Ebből is látszik, hogy okosakat tudunk

470

471

Pál Ferenc

A belső önbecsülés fejlesztése

gondolni elméletben és másokról, amikor azonban rólunk

van szó, akkor mindjárt más a helyzet!

helyzetemre. Ezzel kezdetét veheti egy pár éves munka. Ma-

gától ugyanis nem szokott a külső forrásból a belső forrás

11. A külsó' önbecsülésem és annak elemei, forrásai is se-

megszületni. Tehát elkezdek érte dolgozni, nagyon tudato-

gítségemre lehetnek a belső önbecsülésem kimunkálásá-

san reflektálok magamra egy évig, három évig, öt évig. Nem

ban. Vagyis, amikor azt gondolom magamról, hogy egy sen-

magamnak hiszek, hanem azoknak, akik azt mondják, hogy

ki vagyok, egy értéktelen nulla, úgyse sikerül semmi,

jó volt, hogy szerethető vagyok. Ezt sokszor úgy élhetem

egyszer csak valaki, aki nekem fontos, azt mondja: „Hiszen

meg, mint ugrást a semmibe, hiszen úgy vélem, nincs iga-

ez jó volt! Szerintem ezt ügyesen csináltad!" Ebből fakadhat

zuk, rosszul látnak engem, elfogultak, vagy nem látnak még

a külső önbecsülésem. Ha tehát vannak külső forrásaim, ak-

eléggé, mert ha látnának, nem ezt mondanák - de nem baj,

kor dönthetek úgy is, hogy bizalmat szavazok annak, amit

ha nincs igazuk, akkor is beléjük vetem a hitemet! Ameny-

mások mondtak nekem, vagyis, hogy amit csináltam, az jó.

nyiben ezt következetesen teszem, megjelennek az eredmé-

Tehát bízom magamban, de nem hiszek magamnak, annak,

nyek. Azonnali változást nem érdemes várni, időre van

aki idebent leértékel engem. Inkább hiszek azoknak, azok-

szükség, hogy a valódi önmagam megerősödhessen. Most

ban, akik szeretnek és becsülnek engem.

még hordozom magam, viselem magam, terhes vagyok ma-

Ez a folyamat tehát úgy kezdődik, hogy kívülről ér egy

gam számára, de nemsokára világra jövök.

pozitív behatás, és miután már tudom, hogy az önbecsülé-

sem sebzett, megtanulok távolságot tartani a téves gondola-

taimtól, parazita érzelmeimtől. Ezért tudatosan bizalmat

adok az elismerő mondatnak, visszajelzésnek vagy annak a

személynek, aki megbecsül, jó esetben mind a kettőnek, és

igyekszem ebből a tapasztalatomból újraépíteni az életemet.

Amikor pedig átélem, hogy a csökkentértékűség hiedelme

megint kezdene hatalmába keríteni, és jönnek az abból fa-

kadó gondolatok, vagy késztetésem támad másokat lenéz-

ni, kritizálni, bántani, akkor azt mondom magamnak: tu-

dom, hogy elakadtam, de már képes vagyok rálátni a

472

473

Felhasznált irodalom

Isidor Baumgartner: Pasztorálpszichológia

Böszörményi-Nagy Iván: Kapcsolatok kiegyensúlyozásá-

nak dialógusa

Csíkszentmihályi Mihály: Élni jó

Életesemények lelki zavarai I—III. (SOTE)

Feldmár András: A tudatállapotok szivárványa

Feldmár András: Apró részletekben

Frenkl Sylvia: Életesemények a fejlődéslélektan tükrében

Jay Haley: A rendkívüli Milton H. Erickson

Karén Horney: A neurotikus személyiség napjainkban

Játszmák nélkül (Helikon)

Maarit Johnson: Önbecsülés és alkalmazkodás

C. G. Jung: A lélektani típusok

C. G. Jung: A szellem szimbolikája

C. G. Jung: Álom és lelkiismeret

C. G. Jung: Analitikus pszichológia

475

Pál Ferenc

Felhasznált irodalom

C. G. Jung: Az ember és szimbólumai

Virginia Satir: A család együttélésének művészete

C. G. Jung: Gondolatok a jóról és a rosszról

Virginia Satir: A Satir-modell

C. G. Jung: Gondolatok a látszatról és a létezésről

Szociálpszichológia

C. G. Jung: Gondolatok a szenvedésről és a gyógyításról

Ram Tzu: Úttalan utakon

C. G. Jung: Gondolatok a szexualitásról és a szerelemről

Young, Klosko, Weishaar: Sématerápia

C. G. Jung: Gondolatok a természetről

C. G. Jung: Gondolatok a vallásról és kereszténységről

C. G. Jung: Gondolatok az álomról és az önismeretről

C. G. Jung: Gondolatok az apáról, anyáról és a gyermekről

C. G. Jung: Gondolatok az életről és a halálról

C. G. Jung: Gondolatok az értelemről és a tébolyról

C. G. Jung: Lélekgyógyászat

C. G. Jung: Mélységeink ösvényein

Kerner Tibor: Sziklaszilárd önbecsülés

Gael Lindenfield: Önbecsülés

Elisabeth Lukas: Spirituális lélektan

Elisabeth Lukas: Szabadság és identitás

Abraham Maslow: A lét pszichológiája felé

Mérő László: Új észjárások

Alice Miller: A nevelés kritikája

Alice Miller: A tehetséges gyermek drámája és az igazi én

felkutatása

Örkény István: Egyperces novellák

Pál Ferenc: Természetes spiritualitás

Richárd Rohr: Emelkedő zuhanás

Röhrig Géza: A rebbe tolla tépett papagája

Martin Seligman: Amin változtathatsz és amin nem

476

477