A szorongástól az önbecsülésig Pál Ferenc

Prev Next

ségét vonultatta föl, miközben én semmit sem tettem. Volt

Tehát a többieket tesszük felelőssé a saját érzéseinkért és az

egy levél, ami arról szólt, hogy vegyem el feleségül, ő már

ezekből fakadó tetteinkért. Ez a felelősség áttolásának egyik

mindent eltervezett, minden elő van készítve, júliusban há-

legbegyakoroltabb módja.

zasságkötés, már a gyerekekkel is megbeszélte, hova me-

gyünk nászútra. Még azt is pontosan megadta, hogy mennyi

spórolt pénze van rá, tehát nekem mennyit kell majd hozzá-

Én vagyok a felelős mások érzéseiért. Az előző párja. Ha én

tennem, hogy az új családommal el tudjunk utazni. Egy hét

vagyok felelős a te érzéseidért, akkor állandóan azt kell fi-

múlva jött az újabb levél, amely arról tudósított, hogy én egy

gyelnem, hogy benned éppen mi zajlik. Ha pedig olyan ér-

aljas senkiházi vagyok, ővele még senki ilyen piszok nem

zéseket mutatsz, amelyek bennem félelmet keltenek, mert

volt, és ne is álmodozzak arról, hogy velem oltár elé lép.

azt gondolom, hogy azoknak én vagyok az oka, akkor eze-

A következő levélben arról számolt be, hogy ő most nagyon

ket az érzéseket megtiltom neked. A nők gyakran megtiltják

gyönge. Rájött, hogy nem tesz jót a gyerekeivel, ha nincsen

a férfiaknak, hogy haragudjanak, a férfiak megtiltják a nők-

férje. A gyerekeinek nagy szüksége van egy apukára, tehát

nek, hogy szomorúak legyenek. Sokan annál szorongatóbb

szedjem már össze magam! Elteltek hónapok úgy, hogy sem-

érzést nehezen tudnak elképzelni, hogy a férjük haragszik

milyen reakciót nem adtam, míg ő tovább fantáziálta a mi

rájuk, mások önérzetét meg az kezdi ki, ha a feleségük szo-

özös történetünket. Élt a maga világában, és az előadásai-

morú. Ezért is vagyok nagyon gyanakvó azzal a törekvés-

on elmondottakat, templomi beszédeimet a kettőnk úgy-

sel, amikor valaki boldoggá akarja tenni a társát. Nagyon

nevezett „kapcsolatára" vonatkoztatta. Volt idő, amikor

szép, ha arra törekszem, hogy boldog lehess mellettem, de

hogy az vagy-e, az már túlmutat az én hatáskörömön.

Pál Ferenc

Szeretetéhség vagy szeretetmohóság?

mindez nagyon zavart, aztán rájöttem, hogy számára még

Szeretetéhség

talán ez a legjobb megoldás. Valami miatt képtelen megöl,

vagy szeretetmohóság?

dani a férfikérdést az életében. Ott kering benne egy sereg

érzés, így inkább kitalál magának engem. Ezzel számtalan

j^i a különbség a szeretetéhség és a szeretetmohóság között?

vágyát és érzelmét képes olyan irányba vinni, hogy azzal ne

H a d d hozzak egy példát. Visszaemlékezhetünk gyermek-

terhelje agyon a gyerekeit. Talán éppen olyasvalakit válasz-

k o r u n k nyaraira, amikor érett a nagy szemű fekete cseresz-

tott, még ha nem is tudatosan, akivel kapcsolatban bizton-

nye, mi pedig fára másztunk, és egy egész napot eltöltöttünk

ságban van, mert tudja, hogy ebből a kapcsolatból úgyse lesz

ott Estig le se jöttünk, hiszen volt gyümölcs, finom lédús,

semmi. Vagyis a lehető legszabadabban megélhet minden

tehát inni se kellett, rá lehetett feküdni egy enyhe dőlésű

érzést, vágyat és ösztönkésztetést, ami benne munkál, hiszen

ágra - egyszerűen minden kéznél volt! Persze, ha sokat et-

én nem zavarom. Ezért az ő szempontjából ez a megoldás

tünk, fájt egy kicsit a gyomrunk - de megérte. Ha voltatok

kifejezetten logikus volt. Nemcsak érthető, hanem nagyon

gyerekek, tudjátok, hogy megérte. Ez a szeretetéhség képe:

sok előnnyel járó. Akkor értettem meg, hogy az, ha nem te-

eszem a cseresznyét, jóllakom és jól vagyok, élvezem az éle-

szek semmit, csak elfogadom és elviselem, hogy ő fantáziál-

tet, és meg tudok elégedni azzal, amit ad, az árát pedig meg-

jon rólam és küldözgesse a leveleket, az ő gyerekeinek nagy

fizetem.

segítség lehet. Amikor ez leszűrődött bennem, arra jutottam,

A szeretetmohóság ezzel szemben olyan, mintha üldöz-

hogy tegye, ha akarja.

nének, ezért rémülten felkapaszkodnék egy fára. Története-

Egyébként sebzettségünkben mi sem vagyunk nagyon

sen cseresznyefára, de ez nem számít, hiszen felmásznék

másmilyenek, mert a többiekre gyakran úgy tekintünk, mint

bármi másra is, póznára, másik ember hátára, csak megme-

statisztákra. Az érzéseknek, a vágyaknak, a hiedelmeknek, a

nekülhessek, mert szorongok, félek, rettegek. Csak jussak

gondolatoknak, a sémáinknak teljes skáláját átéljük egyedül

egy kis biztonságérzethez. Távolról mit lehet látni? Az egyik

is, a másik ember pedig epizódszereplője a mi monodrá-

cseresznyefán is ül egy ember, a másikon is. A két történet

mánknak.

között azonban döntő különbség van, tudniillik nem mind-

egy, hogyan és miért másztam oda föl, mi történik ott ben-

em és velem és mit várok. Az egyik esetben szeretnék jól-

lakni, egymás után szedegetem le a szemeket, mindig egyre

esebbet találok, és hallatlanul jól vagyok. Ismerem ezt a

Pál Ferenc

Szeretetéhség vagy szeretetmohóság?

cseresznyefát, ahova holnap is eljöhetek

cseresznyefát, . Ez a

ahova z éhség

holnap, maj

is d

eljöhetek. Ez es

az i elfogadásra

éhség, majd , hogy ez a párkapcsola

esi

t eg

elfogadásra, y kicsi

hogy e tz róla

m is

párkapcsolat egy kicsit rólam is

a jóllakottság. A másik esetbe

n szó sinc

jóllakottság. s

A örömről

másik , boldog

esetben ,

szó sincs szóljon!

örömről Hisze

boldog , én csak érte

sz d

ól élek

jon! , és úg

Hiszen y

é szer

etné

csak k

érteeg

d y ki-

élek, és úgy szeretnék egy ki-

ságról, elégedettségről, jóllétről

ságról , legfeljeb

elégedet b pillanatny

tségről,

i meg

jóllétről, -

legfeljebb csit visszakapni

pillanatnyi meg !- Nagyon kevésse

csit

l is beérem

visszakapni!

! Helyzeté

Nagyon

t szim

kevéssel -is beérem! Helyzetét szim-

nyugvásról, megmenekülésről, ném

nyugvásról i, biztonságérzetről.

megmenekülésről S

, i-

némi

bolikusan úg

biztonságérzetről. y

Siképzeljü

k el, hogy

bolikusa a

n trikójá

úgy n elöl

képzeljü a

k z

el, felira

hogy t

a trikóján elöl az a felirat

került valamit megúszni, túlélni

került . A ma

valamit i na

me po

g n

ús i

z s

ni valahog

, túlélniy

. A mai na va

po nn hog

is y kevésre

valahogy van szükségem,

van a

hogházasságköté

y kevésre van s után azon

szükségem, a -házasságkötés után azon-

túljutottunk, néhány szemet elcsíptün

túljutottunk, k - és főle

néhány s g

z ne

e m

met esett

elcsíptünk - és ban

főleg nem esett

megfordul, és láthatóvá

ba válik

, mi va

megfordul, n

é a

s hátára írva

láthatóvá

: fo-

válik, mi van a hátára írva: fo-

nagy bajunk, de már szorong

nag v

y a tekintün

bajunk, d k

e a következ

már szor

ong na

va p

tekintünk a lyamatosan

következ és

ő mindig.

nap

lyamatosan és mindig.

felé. Ez a mohóság.

A sebzett és ezért mohó embe

r gyöngéne

sebzett és

ezért és

m kiszolgálta

ohó ember -

gyöngének és kiszolgálta-

Miért olyan nehéz a helyzetem

Miért , h

ol ay szeretetmoh

an nehéz a ó vagyok?

helyzetem, ha

tottnak

szeretetmoh érz

ó i magát

vagyok? , amit a társána

tottnak k me

érzi g kellen

magát, e értenie

amit a

. Eg

társánay

k meg kellene értenie. Egy

Azért, mert ha csak éhes lenné

Azért,k a szeretetre

mert ha csa ,

k akko

éhes r miut

lenné á

k n

alkoh

szeretetre,

olist

akkor a

m játszmába

iután

n ez példáu

alkoh l íg

olista y fogalmazódha

játszmában ez t meg

példáu :

l így fogalmazódhat meg:

azt megkaptam, jóllaknék.

a Á

zt m minél mohóbba

megkaptam, jóllakn vágyo

ék. Á m

m a

minél

Felőled

mohóbban én akár

vágyom meg

a is dögölhetek, neked

Felőled én mindegy!

akár meg i Tehá

t nagyo

dögölhetek,

neked mindegy! Tehát nagyon

szeretetre, annál inkább hatalma

szerete t rées, ellenőrzés

annál

inkáb akaro

k gya

hatalmat- és

kevese

ellenőrzést t ké

akaro rk a másiktól

gya-

. Nagyon-nagyo

keveset kér a n keveset

másiktól. . Csak azt,

Nagyon-nagyon keveset. Csak azt,

korolni mások felett, és ez a

k n

ornoáll kevésb

ni máso é

k teszi

felett ,le

é h

s e

ető

z v

a én, hog

nál y

kevésbé teszhog

i le yh eötve

tővén, éve

hog n

y keresztül viselj

hogy e el

ötve ,

n hog

éve y

n iszik. Amiko

keresztül

r pe

viselje -el, hogy iszik. Amikor pe-

szeressenek, vagy hogy megengedhesse

szeressenek, m

vag magamnak

y hogy

, hogy

megengedhessem dig a társána

magamnak, k

hog eleg

e lesz belőle

dig a , akkor

társána jö

k n ez

eleg :e Csak

lesz nem vagy

belőle, akkor jön ez: Csak nem vagy

szeressek. Ezért még rosszabbul érze

szeressek. m maga

Ezért mé m

g a bőrömben

rosszabbul ,

érzem

képes

magam a most

elhagyni,

bőrömben, amikor ennyire

képes nyomorult

most

vagyok?!

elhagyni, amikor Mivel

ennyire a

nyomorult vagyok?! Mivel a

még tehetetlenebb vagyok,

m mé

ég g jobban szorongok

tehetetlenebb

, é

vagyok, s mé

még g

jobban

maga módjá

szorongok, és n a

mé társ

a is benne

mag v

a an a játszmában

módján a társa i ,s a szívéhe

benne va z

n a játszmában, a szívéhez

inkább uralkodni vágyom vag

inkáb y

b alávetni magam

uralkodni

vágyo Próbálo

m vagy k

alávetni

kap, hog

magam. y tényleg

Próbálok , hogyank lehe

ap, t ennyir

hogy

e sz

tényleg e

, retetle

hogya n? Pedi

lehet g

ennyire szeretetlen? Pedig

megfelelni mindenkinek, de közbe

megfelelni n legyen minde

mindenkinek, n

d úgy

közben legyennemegysz

minde e

n r ez

úgy a

, z egyetlen

n megoldás

emegyszer , hog

ez az y valaki

egyetle a

n játsz-

megoldás, hogy valaki a játsz-

ahogy én akarom. Szeretnék l

ahog ev

y á

é ln

n i a társamról

akarom.

, mer

Szeretnékt

lutá

ev -álni a

mábó

társamról l, kiszálljon

mert utá- . Azt mondani

mábó (bármilye

l kiszálljonn

. durvá

Azt

n is hang

mondani

(bármilyen durván is hang-

lom ezt a kóros függőséget

lo, d

m e re

ezt tteg

kó k

ro a

s z egyedülléttől

függőséget, de, és

rettegek az zik): drága barátom

egyedülléttől, és

, nagyon

zik): szere

drág t

a lek, ezért

barátom, szabadságo

nagyon szet retlek, ezért szabadságot

sóvárgok az után, hogy szeressen

sóvárgo engem

k az

, hog

után,

hog tör

y ődjön ve

szeresse -

n engem,

hog o

y kt neked

örődjö ,n hog

ve- y akár tönkr

ad e

o i

k s tedd

neked magad

, hogy , h

aká ar azt akarod

tönkre is t .

edd magad, ha azt akarod.

lem. Végül pedig padlót fogok

lem. , mer

Végü tl ne

p m

edi meg

y a

padló kett

ő e

fogok,gy-

mert nem

Mer

megy t

a amíg

kett a

ő p

egya-rtner benne mara

Mert

amí a

g játszmába

a partner n -

bennaz

e alko

mara -d a játszmában - az alko-

szerre.

holizmus itt csak példa, bármilyen játszmába

holizmus itt csak n -, a

példa,ddig mind

bármilyen -

játszmában -, addig mind-

A mohó ember általában ne

A m tudj

mohó a mag

embe á

r r

áóll,

ta hog

lába y

n az

ne. Az

m t

tudja magár kette

ól, n veszítenek

hogy az. Azt . (Némi játszmabél

ketten

i nyereségekkel

veszítenek. (Némi , amelyek

játszmabéli nyereségekkel, amelyek

mondja: én csak arra vágyom, hog

mondja: y

é valak

n csak i eg

arr y

a kicsit szeres

vágyom,

hogy valaki P°n

egy t arr

kicsi a

t elegendők

szeres-

, hogy a

P°nt játszmá

arra

t továb

elegendőkb, foly

hog ta

y s

asák.)

játszmát tovább folytassák.)

sen! E mögött persze azt óhajtja

sen! E , hogy

mögöt mindenk

t persze ai é

zt s nagyo

óhajtja,n

hogy

mindenk moh

i és nóa embe

gyon r hol azt közvetít

moh a

ó társa

embe felé

r hol, hog

azt y „én jó

közvetíti a társa felé, hogy „én jó

De ezt így fejezi ki: csak eg

D y

e kics

ezt i

íg megértésr

y fejezi ki: e vágyom

csak egy , egy

kicsi megértésr agyo

k és

vágyom,csa

eg k jó

y t akarok", ho

agyo l

k pedi

és g

csa azt

k jó,

t hogy „nagyo

akarok", hol n

pedig azt, hogy „nagyon

100

101

Pál Ferenc

Szeretetéhség vagy szeretetmohóság?

gyönge és rossz vagyok, nem is értem, miért szeretsz!". Be-

A szeretetmohóság szorosan összefügg a tehetetlenséggel, a

lül pedig azt gondolja: „Mindenért te vagy a hibás! (Vagy az

szorongással, hiányérzettel, a csökkentértékűség hiedelmé-

anyukám, apukám, a gyerekkorom, a génjeim, a világ.) De

vel, vagyis hogy nem vagyunk szerethetők, és azzal a ta-

én aztán nem! Ezért neked kell megváltoznod." Valójában a

pasztalattal - amit nem szívesen ismerünk be magunknak -,

mohó ember mindig azt gondolja, hogy őt kihasználják.

hogy nem is szeretünk annyira, mint ahogyan gondoljuk

Amikor nagy ritkán hajlandó szeretni, akkor rögtön felmerül

magunkról.

benne a gyanú: nem használnak most is ki? Lelke mélyén

A szeretetmohó ember természetes emberi indíttatásként

úgy érzi, őt senki sem szereti igazán, mert belőle hiányzik

éli és határozza meg a vágyát, amit és ahogy érez, ha pedig

valami fontos, csak fogalma sincs, hogy micsoda. De az biz-

arról kap visszajelzést, hogy nála talán nem csak éhségről

tos, hogy valaki mástól kell megkapnia!

van szó, azt támadásként, a személye elutasításaként érté-

Hogyan áll össze mindez egy folyamattá? Szorongok, de

keli, egy olyan történésként, amiből megint az derül ki, hogy

haragszom rád. Ellenséges vagyok veled, de bizalmatlan is.

őt nem szeretik, nem értékelik, nem értik, ki is ő valójában,

Szeretetre vágyom, de nem hiszek abban, hogy szerethető

és mire vágyik igazán. Az életesemények minduntalan ön-

vagyok. Képtelen vagyok a nélkül a szeretet nélkül élni, ami-

védelemre késztetik, nehogy be kelljen ismernie, hogy való-

re vágyom, de amiben ugyanakkor nem hiszek. Közben azt

jában nem is szeretetvágyról van szó, hanem mohóságról.

gondolom, te nem is tudsz engem szeretni, vagy ha szeretsz,

Az önvédelmének négy jellegzetes módja van.

azzal be is tudsz csapni. Ezért eltávolodom tőled, de közben

szükségem van rád.

1. Pozitív érzések és érzelmek szerzése és átélése

Milyen különbség van még a szeretetéhség és a szeretet-

Mottó: Ha szeretsz, akkor nem fogsz bántani.

mohóság között? A szeretetéhség teljesen természetes és

könnyen érthető jelenség. Ha éhesek vagyunk, akkor eszünk,

„Mindenképpen ki akarom sajtolni belőled, hogy pozitív ér-

jóllakunk és megfelelően érezzük magunkat. A szeretetéhsé-

zésekhez juttass engem, mert ha ezt megkapom tőled, akkor

get azonban könnyű összekeverni a szeretetmohósággal. Sze-

biztonságban tudom magam. Ez az érzelmi megküzdési

retetmohóság az, amikor valaki a másik szeretetére görcsö-

stratégiám. Pozitív érzelemhez jutni bármi áron, mert az

sen, szorongva, mohón vágyakozik. A szeretetmohóság a

hozza a megnyugvást. Valójában azonban nem az a célom,

sebzett ember szeretetéhsége, mert a mohóság éppen annak

hogy szeress. A szeretet csak eszköz. Nem az a célom, hogy

a tünete, hogy valami nehézségünk adódott a szeretettel.

megfürödjek a szeretetedben, és utána jól legyek, hanem az,

102

103

Pál Ferenc

Szeretetéhség vagy szeretetmohóság?

hogy a szeretet által pozitív érzésekhez jussak, és egy kis le

A h a t a l o m h o z tartozik a siker, a birtoklás, a hírnév, a nép-

vegőt kapjak - valójában azonban a kiszolgáltatottságomon

szerűség és az intellektuális fölény is.

és a tehetetlenségemen ez mit sem változtat. Szomjhalál szé-

I g y e k s z e m uralkodni fölötted, hogy a tehetetlenségemet

lén álló embernek egy korty víz. Ennyit ér. Közben a szívem

és a kiszolgáltatottságomat ellensúlyozzam. Törekszem az

mélyén nem is hiszek a szeretetben. Sem abban, hogy te sze-

elismertségre és a hírnévre, hogy ne kelljen a megalázottsá-

retsz engem, sem abban, hogy én téged - de valahogy élet-

got átélnem. A birtoklással pedig a hiányaimat próbálom be-

ben kell maradni."

tölteni. A nehézség csak annyi, hogy ez a stratégia fölszá-

Tehát együtt él a társával, de a kapcsolatuk kevésbé szól

molja annak a lehetőségét, hogy tényleg szeressük egymást.

a szeretetről, inkább a szorongásról, a félelemről, a hiá-

nyokról, a tehetetlenség és kiszolgáltatottság nyomásáról és

4. Visszahúzódás

annak csillapításáról a pozitív érzelmek révén.

Mottó: Ha visszahúzódom, nem érhet bánt ódás.

2. Önalávetés

„A távolságtartás megóv attól, hogy bánthass engem. A sze-

Mottó: Ha beadom a derekamat, nem fogsz bántani.

retetedet arra használom, hogy életben maradjak, de amikor

meghittségbe kerülhetnénk egymással, akkor ellöklek ma-

„ígérem, jó leszek, csak nehogy bajom essék! Mondd meg,

gamtól, mert megnő bennem a fenyegetettség érzése. Maga-

te mit tartasz jónak, és majd én alkalmazkodom, igazodom!

mat nem tartom szerethetőnek, tehát azt sem hiszem el,

Igyekszem szinte mindenáron megfelelni és jó lenni neked."

hogy te szeretsz."

Tehát valójában itt sem a szeretetről van szó, hanem a fé-

Vagyis minél jobban szereti őt a másik, az számára annál

lelmeim, szorongásaim oldásáról. A szeretet és a társ mind-

fenyegetőbb és szorongáskeltőbb. Nagyon sokan mohón

ehhez csak eszköz.

vagynak a szeretetre, de a csalódásaik és a szeretetbe vetett

hitük megrendülése nem engedi őket mélyebben belemenni

3. Hatalomszerzés

az e m b eri kapcsolatokba. Sokan félnek az intimitástól, mi-

Mottó: Ha hatalmam van, senki sem bánthat.

közben szükségük is volna rá, és ez különféle félmegoldá-

sokat, játszmákat, kihasználósdit, uralkodósdit, veszeke-

„Ha sikerül fölénybe kerülnöm veled szemben, akkor nem

d°sdit, áldozatosdit hozhat magával.

fogsz tudni bántani."

104

105

Ami megfér a szeretetben

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

nyúan megalázták. Nem azt éli meg, hogy a társa arra kér-

te, valamin változtassanak, hanem azt, hogy katasztrófa tör-

1. A szeretettől nem idegen, hogy miközben szeretek vala-

tént, ami őt sárba tiporja, és romba dönti az önbecsülését.

kit, időnként lehetnek erős negatív érzéseim és indulataim

Ha egy szeretetmohó ember azt tapasztalja, hogy a part-

is vele szemben. Valakit szerethetek, de pillanatokra gyűlöl-

nere nem tökéletes, az benne félelmet kelt, mert csak egy tö-

hetem, megharagudhatok rá, lehetek rá féltékeny, akár fél-

kéletes társ mellett érezhetné azt, hogy biztonságban van.

hetek is tőle. Ez mind belefér, nem mond ellent a szeretet-

Ezért olyan elvárásokkal nyomorgatja a másikat, amelyek

nek. Viszont aki mohó, állandóan fenyegetve érzi magát,

megvalósíthatatlanok.

ezért folyton védekezik vagy támad, és önmagát igazolja. Ha

a társa valaki mással is törődik, akkor az úgy tűnik föl előt-

2. A szeretettől nem idegen, hogy a másik hozzájárul a

te, hogy elhanyagolja őt. „Hogy vagy képes engem itt hagy-

szükségleteim betöltéséhez. így sok jót kaphatok a kapcso-

ni?! Öt hónap után el akarsz menni sörözni a barátaiddal -

lattól, sok vágyam beteljesedhet. Ha valaki csak adni akar, az

hát nem látod, mennyire magányos vagyok?! Hogyan töl-

nem az egészséges viszonyulásnak a jele, a szeretetben

töm én el ezt az estét egyedül? Pont ma, amikor semmi jó

ugyanis kapunk és el is fogadunk, kölcsönösség jellemez

film nincs a tévében!"

minket. A szeretetmohó ember azonban a szeretetet és a tár-

sát eszköznek használja, hogy a vágyait ezáltal kielégítse.

A társkapcsolatban természetes, hogy kölcsönös igényeink

Nem elégszik meg azzal, hogy fönt van a cseresznyefán, és

vannak egymás felé. Ha azonban egy szeretetmohó ember

eheti a gyümölcsöt, hiszen az egész csak arra jó neki, hogy

felé igényeket támaszt a társa, akkor a sebzett félben köny-

megmeneküljön a kutya elől. A szeretet végül is csak eszköz

nyen fölmerülhet, hogy ez nem fog jóra vezetni. „Ma még

számára. A társ meg pláne. Ő az eszköz eszköze. Ha pedig

csak azt kéred, hogy húzzam le a WC-t magam után - így

az eszköz nem jól működik, vagyis nem ad, akkor ő is ha-

kezdődik. Holnap már a WC-deszka fölhajtását is. Harmad-

mar megvonja a szeretetét. A szeretetmohó ember egyik leg-

napra pedig talán fel is kell mosnom a WC-t! Jobb, ha az ele-

markánsabb jellemzője, hogy ha a másik olyasmit tesz, ami

jén fékezünk, mert ezek valójában az uralom m e g s z e r z é s é -

neki nem jó, akkor azt azonnal visszaadja, minimális ideig

nek trükkös manőverei! Most kell résen lenni, mert ha az

sem képes előlegezni, késleltetni. Ha a másik csúnyát mond,

elején elszaladnak a lovak, utána már... rohanhatsz utánuk!"

0 máris felveszi a kesztyűt. Nem figyel rá a társa?! A válasz

Ha valamivel kapcsolatban a társa jelzi, hogy ez neki így

az- hogy akkor ő sem figyel! Rögtön, nem tudatosan. Föl sem

nem jó, akkor a szeretetmohó ember úgy érzi, hogy iszo-

106

107

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

merül az, hogy egy hétig ingyen adjon, hanem jön a vá-

bonyolódni abba, hogy mindenki csak a magáét mondja

laszcsapás. Sőt, sokszor megelőző csapást mér a társra, hi-

már, akár órákon keresztül, folyamatosan. A legkisebb jelét

szen az a béke legjobb biztosítéka, nem?

nem látni annak, hogy miután beszéltek, figyelnének a tár-

A szeretetre való képesség egyik leghatékonyabb bizo-

sukra is, és próbálnák őt megérteni. Az értő figyelem kima-

nyítéka, hogy képes vagyok a saját szükségleteimet késlel-

rad a folyamatból. Csak mondják a magukét. Akkor vala-

tetni. Lehet, hogy a feleségemből órákon keresztül dől a szó,

melyikük egyszer csak megkérdezi: miért muszáj, hogy az

és bár nekem is lenne mondanivalóm, ma este nem kerül

utolsó szó mindig a tiéd legyen? Dehogy muszáj, látod, most

rám sor. Az a kérdés, hogy ennek tudatában hogyan fekszem

is a tiéd volt az utolsó szó, ezzel bizonyítottad be, hogy min-

le, hogyan alszom el és hogyan kelek föl. Ha valakinek ennyi

dig a tiéd! Hát nem veszed észre, hogy megint te mondtad

elég, hogy kibillenjen az egyensúlyából, akkor ebből tud-

az utolsó mondatot...? Kapjál már észhez, éppen te beszélsz!

hatja, hogy ő nem annyira szeretetéhes, mint inkább mohó.

Dehogy én beszélek, hát te beszélsz!

A szükségleteink késleltetése - beleértve elemi, alapvető

A háttérben az is állhat, amit nehezen ismerünk be: hogy

szükségleteinket is - a szeretetre való képességünk jele, ezért

nem köteleződ tünk el a másik személye felé. Szerződést kö-

a fentebb leírtakkal akár tesztelhetjük is magunkat.

töttünk arra, hogy a szeretetmohóságunkat valaki kielégítse,

de ha ezt nem kapjuk meg, akkor fel is út, le is út. Ha a tár-

3. A szeretettől nem idegen az, hogy az ember valamit akar

sunk átmenetileg nem elégíti ki a szükségleteinket, és ennek

a másiktól. Elsősorban persze őt magát, azonképpen, ahogy

hatására a pozitív érzelmeink hihetetlenül gyorsan eltűnnek,

van. Az éhséget lehet csillapítani. Eszem, és köszönöm szé-

és tartósan nem térnek vissza, akkor tudhatjuk, hogy szere-

pen, jól vagyok. Látlak, és ez jó érzésekkel tölt el, amiből ké-

tetmohóságról van szó. Egészséges esetben lehetséges, hogy

pes vagyok táplálkozni. Aki azonban mohó, hiába eszik, rög-

te már hetek óta rossz passzban vagy, és sokkal kevesebbet

tön éhes lesz megint. Legföljebb pillanatnyi enyhületet

kapok tőled, mint amennyi jólesne, azonban a pozitív érzé-

szerez, valójában azonban nem mélyül el benne az öröm, és

seim nem szűnnek meg irántad. Időnként hiányérzetem van,

a kapcsolatnak nem lesz következménye a boldogság. Be-

néha szomorú vagyok és dühös, de a szeretet nem tűnik el

szélgetések vonalvezetése árulkodhat erről. Elmondom én,

belőlem. Egyszerűen csak éhes vagyok, és várom, hogy mi-

elmondod te. Elmondom én, és amikor mondanád te, az már

kor kaphatok enni. Ha valakiben ilyenkor semmi más nem

nekem sok. Hallgatom, aztán beleszólok. Ha két perccel to-

^arad, csak indulat és szorongás, akkor gyaníthatjuk, hogy

vább mondod, már feszült leszek. Házastársak tudnak bele-

egy mohó emberrel találkoztunk.

108

109

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

4. A szeretettől nem idegen, hogy magamat is fontosnak és

n é z e m a gesztusaimat, mögöttük olyan szándékok rejlenek,

értékesnek tartom. A mohóságban azonban ez nem valósul

a m e l y e k ellehetetlenítik a szeretetkapcsolatot. A mohó em-

meg, ezért a bennem levő űrt neked kell betöltened. Akár

ber igenis kap szeretetet, de az alig gazdagítja vagy növesz-

odáig is juthatok, hogy tulajdonképpen alig veszlek ember-

ti őt, nem tud vele élni, néha nem is képes elfogadni. Van,

számba. A te szükségleteiddel egyáltalán nem törődöm, és

hogy kifejezetten el is utasítja. Az élete mindenesetre nem

közben azt élem meg, hogy még mindig keveset kapok tő-

válik örömteljessé. Tünet: amíg kapok, jól vagyok, de abban

led. Hiszen bennem olyan nagy hiányok vannak, és annyira

a pillanatban, mikor a másik nem ad, rosszul leszek. Ismerős

vágyom arra, hogy szeress! Nem jut se idő, se figyelem rád,

ez? Szerintem találkoztunk már vele. Főleg azokban a kap-

hiszen én még mindig nem vagyok boldog, még mindig nem

csolatainkban, amelyek megpiszkálják a sebzettségünket.

éltem át azt, hogy önfeledten örülhetek! Ezért neked kell ad-

Tehát valószínűleg a legfontosabbakban.

nod nekem, és nem fordítva. Közben a helyzetünk irrealitá-

Egyszer kimentettem a Tiszából egy fuldoklót. Még gim-

sa nem tudatosul bennem. Amikor először merek szembe-

nazista koromban elmentünk páran fürdőzni egy hétvégé-

sülni azzal, hogy irreális vagyok, az már a gyógyulás első

re, és mivel tizenévesek voltunk, sok barátom élvezettel iszo-

lépése.

gatta közben az alkoholt is. Ezért aztán sört sör, bort bor

A mohó ember gyakran, mert ő egy sebzett valaki, meg-

követett, majd pedig ebben a hevületben úgy döntöttek,

vetést, lenézést, közönyt és irigységet él át, de ezt nem isme-

hogy egy jót fürdenek. Én szokásom szerint nem ittam, már-

ri be, és talán nem is tudatosul benne. Például a feleség azt éli

mint alkoholt. Egy híján mind rendben kimásztak a vízből,

át, hogy szereti a férjét, de közben a férje azt tapasztalja, hogy

de volt valaki, aki talán többet ivott, mint a többiek, és kép-

a felesége általában neheztel rá, panaszkodik, kimerült, sér-

telen volt fölmérni a helyzetét, hogy nem fog tudni a folyó

tődött, elégedetlen, fáradt, és megvalósíthatatlan követelései

erős sodrásával szemben visszaúszni. Egyvalamit kellett

vannak. A feleség úgy gondolja, hogy mindent belead, csak

volna tennie: hagyni, hogy a sodrás kivigye valahol a part-

valami baj van a kapcsolattal, rosszabb esetben a férjével.

ra, és aztán fölsétálni. Csakhogy nem volt abban az állapot-

A mohó ember fél felismerni az alapdilemmát, hogy mi-

ban, hogy ezt átgondolhatta volna. A többiekkel együtt lu-

közben csillapíthatatlanul és kielégíthetetlenül vágyik a sze-

bickolva egyszer csak megláttam az arcán az erőlködést,

retetre, ő maga tulajdonképpen alig szeret, csak folyton-

r^ajd a kétségbeesést. Gyorsan odaúsztam hozzá - és majd-

folyvást a szükségletei körül kering, amelyek azonban

nem megfulladtunk mind a ketten. Nekem ugyanis akkor

betölthetetlenek. Tulajdonképpen önmagát áltatja. Ha meg-

^ég semmiféle tapasztalatom nem volt arról, hogyan kel-

110

l l l

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

lene kimenteni valakit a vízből. Szemben odaúsztam tehát

1944-ben a vasúti pályaudvar peronján tíz év körüli kisfiú

hozzá, és próbáltam őt átölelni - de mit csinál az, aki élni

áll riadtan a tömegben. Elszakították az édesanyjától, aki az

akar és pánikban van? Úgy belecsimpaszkodott a nyakam-

utolsó mozdulatával a családjuknak hozott hatalmas cipó-

ba, hogy majd megfulladtam, közben pedig semmit nem tett

val teli tarisznyát a gyereke nyakába akasztja. Ő a legkisebb.

azért, hogy kiússzunk, hiszen végre volt valaki, akiben meg-

A következő esemény az emberek marhavagonokba terelé-

kapaszkodhatott. Őt egy dolog érdekelte, hogy megmene-

se lesz. A kisfiú, bár nem érti, hogy mi történik, érzi a fe-

küljön, így aztán kezdtünk belefulladni a Tiszába. Ilyen a

nyegetettséget, és elhatározza, hogy megszökik. Élni akar.

mohóság. Az volt a szerencsém, hogy az elemi életösztön

Csakhogy a kenyér túl nagy, akadályozni fogja a futásban, a

dolgozott bennem, és elkezdtem őt rugdosni... mintha addig

vagonok közötti átbújásban. Rettenetes dilemma, hiszen az

nem lett volna más baja szegénynek. Emlékszem, sikerült fo-

anyukájától kapott kenyérrel fönntarthatná magát egy ideig.

gást váltani, elkaptam a nyakát, és valahogy kilábtempóz-

Döntsön az otthonról kapott világgal szemben? Lassan, ész-

tunk. Aztán ültünk a stégen nem is tudom mennyi ideig, és

revétlenül kibújik a tarisznya szorításából, engedi a földre

meredtünk magunk elé... Számomra azóta ez a szeretetmo-

csúszni, majd amikor az őrök figyelme máshová terelődik,

hóság egyik képe. Persze érthető volt a viselkedése, hiszen ő

futásnak ered. Lőnek utána, de sikerül kereket oldania. Az

élethalálharcot vívott, és majdnem ez lett a veszte.

életet választotta.

Az úgynevezett megélhetési bűnözés mintájára: a ma em-

Milyen módon igyekszik rávenni egy szeretetmohó em-

bere, aki szeretetmohóságban vergődik, életben maradási

ber másokat arra, hogy a mohóságát megpróbálják kielégí-

bűnözést követ el - a szónak természetesen nem jogi értel-

teni? Ennek négy jellemző útja van, és egy igazi tehetség

mében. Megfojtjuk egymást! Hihetetlenül sok kárt okozunk

mind a négyet gyakorolja, miközben általában nem tudato-

egymásnak a mohóságunkból adódóan! Ha ezen változtatni

san, de törekszik megtalálni a másik gyönge pontjait.

szeretnénk, először is el kellene ismernünk, hogy a sebzett-

A szeretetmohó ember minden természetes elutasítást

ségünkből adódóan úgy éljük meg számtalan élethelyze-

nagyon fenyegetően él meg. Számára nem elegendő az,

tünket, a szeretetvágyunkat, mintha az életben maradásért

hogy a környezete egyszerűen egy érzelmileg biztos, elfo-

küzdenénk. Érthető tehát, hogy minduntalan visszakozunk,

gadó légkört teremt számára. Neki a megfelelő helyzet ke-

és gyakran tovább erőltetjük az életünket tönkretevő maga-

vés - ez az egyik nagy tragédiája. Vagyis, hogy éppen azok

tartásformákat. Nem az életet választjuk, hanem csak vala-

a helyzetek, amik gyógyíthatnák, elégtelennek tűnnek fel

hogy igyekszünk fönntartani magunkat.

Számára. Kevésnek, szűkösnek, hidegnek, langyosnak, nem

112

113

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

elég biztonságosnak. Ezért is él többek között a fenyegetés

retni. Tegye fel a kezét az, aki arról ábrándozott kislányko-

eszközével, ami számára az önvédelem egy lehetséges

rában, hogy egy szegény, hátrányos helyzetű, segítségre szo-

módja.

ruló családból való férfiúba lesz szerelmes. A nők számára

A szeretetmohó ember önvédelmének módjai:

az egyik legjobb lehetőség tehát az volt, hogy szeressenek

egy férfit, és általa megkapják azt a biztonságérzetet és azo-

1. Érzelmi zsarolás

kat a javakat, amikre szükségük volt.

Mottó: Én nagyon szeretlek, de viszonzásul neked is

A szeretetre való hivatkozás mögött ilyenkor valós tények

nagyon kell szeretned engem!

is állhatnak, és ezek elfedik a nő elől, hogy felismerje, itt mo-

hóságról és érzelmi zsarolásról van szó. A nő valóban sze-

Igen ám, de ezt leginkább azzal tudod bebizonyítani, hogy

retheti a férfit, valamennyire. Tényleg vannak irányában

rajtam kívül nem szeretsz senki mást. A szeretetmohóság

gesztusai. Ám ezek a tettek azt a célt szolgálják, hogy iga-

ezen tünete talán jellemzőbb a nőkre, mint a férfiakra. Egy-

zolhassa önmaga előtt is, hogy miért zsarolja a társát, és mi-

szerűen azért, mert a nők az utóbbi néhány évezredben - ki-

ért próbálja kikényszeríteni belőle a szeretetet. Ilyenkor tehát

véve az utolsó néhány évtizedet - olyan kulturális utat jár-

a szeretet és a gesztusok igazolják a mohóságot, ezért a hely-

tak be, amelyben elsősorban a szeretet, gondoskodás,

zetet nem könnyű fölismerni.

odaadás által juthattak azokhoz az előnyökhöz, amelyek a

Lehetséges az is, hogy megértelek, támogatlak, segítelek,

létfenntartásukhoz szükségesek voltak vagy a mohóságukat

gondoskodom rólad, cserében szeretned kell engem. Ilyen-

betölthették. A nők évezredeken át alávetett szerepben vol-

kor nem a szeretet igazolja a mohóságomat, hanem a gon-

tak a kultúránkban, tehát azt tanulták meg, hogy miután

doskodás, segítés. Minden olyan gesztus, amelyben úgy ál-

közvetlen módon alig tudnak előrejutni, a kerülő utat kell

lok magam előtt, hogy most tettem valamit a férjemért, a

választaniuk. Milyen a klasszikus kerülő út? Szeretek egy

gyerekekért, az anyámért, az apámért, a közösségért vagy

férfit, és rajta keresztül megkapom azt, amire szükségem

bárkiért, igazolja önmagam előtt azt a magatartásomat,

van. Vagy közvetlenül tőle, vagy rajta keresztül a világtói-

amelynek a hátterében valójában a mohóság áll. Tehát a sze-

Mert ha valaki egy gazdag férfit szeret, akkor nemcsak őt

ntet, segítés, gondoskodás ragyogóan igazolhatja a mohó-

kapja meg, hanem jó esetben a hozzá tartozó javakat és elő-

ságot.

nyöket is! Ezért aztán érdemes nem közvetlenül b e l e m e n n i

A szeretetmohóság kielégítésének összes többi útjánál is

a létért folytatott küzdelembe, hanem egy jómódú férfit sze-

azt fogjuk látni, hogy mindaz, ami a mohóságot igazolja,

114

115

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

egytől egyig értékes és fontos. Mások ezért elborzadhatnak

zikai tünetei is vannak, és amit már leletként is lehet mutat-

tőlünk, mert amit képesek vagyunk szeretetként igazolni ön-

ni. Mert ha csak fáj a fejed, az nem bizonyítható, de ha van

egytől egyig értékes és fontos. Mások ezért elborzadhatnak

magunk előtt, az kívülről ordítóan és látványosan zikai tünete

mutatja

i is vannak, és amit már leletként is lehet mutat-

róla papír, ha már vannak elváltozások, az mindjárt más. Ezt

tőlünk, mert amit képesek vagyunk szeretetként igazolni ön-

az érzelmi zsarolás képét. Mégis lépre csalhatjuk ni. Mer

egymást t, ha csak fáj a fejed, az nem bizonyítható, de ha van

egyszerre mondom éllel és együttérzéssel, mert az olyan em-

magunk előtt, az kívülről ordítóan és látványosan mutatja

mert az értékekre való hivatkozásnak nehéz

róla papír

ellentmondani. , ha már vannak elváltozások, az mindjárt más. Ezt

ber, aki ezt a stratégiát űzi - nem rosszindulatból, hanem

az érzelmi zsarolás képét. Mégis lépre csalhatjuk egymást,

egyszerre mondom éllel és együttérzéssel, mert az olyan em-

sebzettségből fakadó mohóságból - tényleg beteg, csakhogy

mert az értékekre való hivatkozásnak nehéz ellentmondani.

2. A szánalom felkeltése

ber, aki ezt a stratégiát űzi - nem rosszindulatból, hanem

ezen keresztül nyereséget remél. Mert a szenvedése, a be-

Mottó: Szeretnetek kell, mert szenvedek,

sebzettségből fakadó mohóságból - tényleg beteg, csakhogy

tegsége önmaga számára is igazolható módja annak, hogy a

2. A szánalom felkeltése

és tehetetlen vagyok!

ezen keresztül nyereséget remél. Mert a szenvedése, a be-

szeretetet kizsarolja, és a mohóságát igazolja a másik előtt.

Mottó: Szeretnetek kell, mert szenvedek,

tegsége önmaga számára is igazolható módja annak, hogy a

Ezért neki muszáj, muszáj rosszul lennie! Sajnos nem min-

és tehetetlen vagyok!

szeretetet kizsarolja, és a mohóságát igazolja a másik előtt.

Neki gondolkodás nélkül segíteni kell, hiszen bajban van!

den beteg akar meggyógyulni, például ezért nem.

Ezért neki muszáj, muszáj rosszul lennie! Sajnos nem min-

Persze úgy kell segíteni, ahogy ő akarja. Tehát az alkoholis-

Kórosan működő családokban a betegségek gyakran a

Neki gondolkodás nélkül segíteni kell, hiszen bajban van!

den beteg akar meggyógyulni, például ezért nem.

ta még inni akar, a narkós még egy kis anyagot óhajt, és ha

család működésmódjának a zavarára utalnak, főleg, ha na-

Persze úgy kell segíteni, ahogy ő akarja. Tehát az alkoholis-

nem kapja meg, akkor máris robban: „Hát nem látod, Kórosa

hogy n működő családokban a betegségek gyakran a

gyon gyakoriak, és a tünetek bizonyos helyzetekben, adott

ta még inni akar, a narkós még egy kis anyagot óhajt, és ha

szenvedek?!" Mi az, ami ebben az esetben igazolja csalá

önm d

ag működésmódjána

k a zavarára utalnak, főleg, ha na-

eseményekhez kapcsolódva jönnek elő, vagy mindig ilyen-

nem kapja meg, akkor máris robban: „Hát nem látod, hogy

és a másik előtt a mohóságot? Maga a szenvedés. gyo

Had n

d gyakoriak

te-

, és a tünetek bizonyos helyzetekben, adott

kor súlyosbodik a tünethordozó családtag állapota. Meg-

szenvedek?!" Mi az, ami ebben az esetben igazolja önmaga

gyek ide egy lábjegyzetet: a kereszténységben a

eseményekhe

szenvedés

z kapcsolódva jönnek elő, vagy mindig ilyen-

mutatkozhat abban is, hogy az illetővel mindig történik

és a másik előtt a mohóságot? Maga a szenvedés. Hadd te-

sosem volt önmagában érték. Egy torz,

embertelenn ré súlyosbodi

lett

k a tünethordozó családtag állapota. Meg-

valami baj. Ismertek ilyen élettörténetet? Mikor épp kezde-

gyek ide egy lábjegyzetet: a kereszténységben a szenvedés

kultúrformájában lehet, hogy a szenvedés

mutatkozha

önmagában ér-

t abban is, hogy az illetővel mindig történik

nének jóra fordulni a dolgok, akkor valahogy elszakad a bo-

sosem volt önmagában érték. Egy torz, embertelenné lett

ték, egyébként nem. A szenvedés persze egyrészt valam

lehet i

ki baj

. Ismertek ilyen élettörténetet? Mikor épp kezde-

kaszalagja, vagy elcsúszik a jégen, vagy elüti egy autó, vagy

kultúrformájában lehet, hogy a szenvedés önmagában ér-

kerülhetetlen vagy értelmes, másrészt lehet az

néne

egyetlen k jór

le- a fordulni a dolgok, akkor valahogy elszakad a bo-

epp az utolsó vizsgája nem sikerül, vagy lekési a gépet, ami

ték, egyébként nem. A szenvedés persze egyrészt lehet ki-

hetőség arra, hogy valamilyen jó célt el tudjak

kaszalagja

érni. De a , vagy elcsúszik a jégen, vagy elüti egy autó, vagy

a boldogság felé vitte volna őt. Valahogy, véletlenül. Ezek a

kerülhetetlen vagy értelmes, másrészt lehet az egyetlen le-

szenvedés önmagában nem érték - ezért nem volna epp az

szaba u

d tolsó vizsgája nem sikerül, vagy lekési a gépet, ami

véletlenek ordító jelek lehetnek! Persze ha valaki bedolgoz-

hetőség arra, hogy valamilyen jó célt el tudjak érni. De a

idealizálni vagy fölöslegesen okozni, eltűrni, nem a boldogsá

enyhíte-

g felé vitte volna őt. Valahogy, véletlenül. Ezek a

ta magát egy efféle működésmódba, föltételezhetjük, hogy

szenvedés önmagában nem érték - ezért nem volna szabad

ni rajta.

véletlenek ordító jeleke lehetnek! Persze ha valaki bedolgoz-

zt tudatosság nélkül tette. Vajon miért lépett úgy az autó

idealizálni vagy fölöslegesen okozni, eltűrni, nem enyhíte-

ta magát egy efféle működésmódba

, föltételezhetjük, hogy

Aki ezen az úton jár, előszeretettel választja tudatosan

lé, hogy az ne tudjon megállni? Az ilyen baleset a lehető

ni rajta.

ezt tudatosság nélkül tette. Vajon miért lépett úgy az autó

vagy tudattalanul a betegséget - leginkább olyat, aminek 6-

^gjobb megoldás, mert igazolhatjuk magunkat mások és ön-

Aki ezen az úton jár, előszeretettel választja tudatosan

elé, hogy az ne tudjon megállni? Az ilyen baleset a lehető

vagy tudattalanul a betegséget - leginkább olyat, aminek 6-

^gjobb megoldás, mert igazolhatjuk magunkat mások és ön-

116

117

116

117

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

magunk előtt, hiszen pillanatnyi figyelemzavar bárkivel elő-

miért várhatok tőled viszonzás nélküli szeretetet. Ez a jelen-

fordulhat! Egyébként, ha van humorérzékük, zseniálisan

ség előfordulhat például az anya-gyermek kapcsolatban,

tudják elmesélni a maguk szerencsétlenségét. A történeteik

amikor az anyuka folyton-folyvást azokra az áldozatokra hi-

nemegyszer annyira szórakoztatóak, hogy a térdünket csap-

vatkozik, amelyeket (egyébként tényleg, természetes mó-

kodjuk nevettünkben, és azt mondjuk, hogy ez tényleg nem

don) meghozott a gyerekéért. De a férjek is tehetik a felesé-

lehet igaz, aztán egyesek sajátos következtetéseket vonnak le

geikkel szemben, és fordítva. „Én 25 órát dolgozom a

sorsról, végzetről, átokról, rontásról és mágiáról - miközben

bányában nap mint nap - kiért is?! Érted!" „Én meg egy föl-

valami egészen másról van szó.

ívelő karriert lappasztottam le a házasságunk miatt! Előttem

Van, aki újra meg újra kiszolgáltatottá teszi magát, hogy

egy fényes jövő állt! És te mit tettél értem?!"

segítséghez és gondoskodáshoz jusson, mert meggyőződése,

Ez az adok, hogy adj elve. Ad, ad, de közben minden fi-

hogy azt másképpen nem kapja meg, illetve, hogy anélkül

gyelme arra irányul, hogy mikor kap már. Aztán jön a csa-

nem tudja az életét fönntartani: például mindig elveszíti a

lódottság, ha nem kap. Pontosabban: először csak csalódott.

lakását, az állását. Az egész folyamat azt célozza, hogy me-

Aztán dühös. Aztán ezt szégyelli. Emiatt ideges. Azt igyek-

gint kiszolgáltatott legyen, mert ha az, akkor felelőssé tehet

szik tompítani. Ettől szorong. Ezért boldogtalan. Ezért vá-

másokat az életéért. Mindez rettenetes helyzetekbe is tor-

gyik a szeretetre. Ezért mohó. Ezért zsarol. Könyvelést ve-

kollhat, egészen a hajléktalanságig. Amikor kéregető em-

zet a fejében. Adok-kapok. Hoppá, ott egy kis lyuk! A ki-

berekkel találkozom, gyakran jut eszembe, hogy a helyze-

adási oldal jól látszik, de a bevételi oldal üres! Nyuszóka,

tüknek lehet egy olyan értelmezése, hogy „én most rászoruló

mit találtam - hogy is van ez...? És máris jön egy elvárás.

és kiszolgáltatott vagyok, te pedig gondoskodj rólam, és re-

Az is lehetséges, hogy eljut oda, hogy már csak a saját jó-

agálj a szükségleteimre, ahogy a szüleimnek kellett volna an-

tetteit látja. Van pár személyes tapasztalatom arról, hogy

nak idején, de nem tették meg".

amikor megkérdezek tíz-húsz éve együtt élő házastársakat,

hogy szerinted mit tesz érted a másik, egyiküknek se jut

3. Az igazságérzetre való hatás

semmi sem az eszébe. Van, hogy percekig nem történik sem-

Mottó: Én ezt teszem érted - és te mit teszel értem ?

mi, mert a gondolataik tele vannak mindazzal, amit ők ad-

nak, és azzal, amit még nem kaptak meg. Olyan listát pedig

Mi az, ami önmaga és a másik előtt igazolja a m o h ó s á g o t ?

nem vezetnek, hogy ma mit kaptam a férjemtől, feleségem-

Az áldozathozatal. Mindenféle áldozatom igazolja, hogy

ül, gyerekemtől, anyámtól, barátaimtól...

118

119

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

Ez a struktúra egyre terheltebbé válhat, mert idővel az a

zolni tudjuk. Te ezt tetted velem, én bezzeg... Én ezt mindig

benyomása támad, hogy jobban szereti a másikat, mint for-

megtettem neked, te bezzeg... Ennek a struktúrának is ren-

dítva. Ezért elkezd félni: jaj, ez egy egyenlőtlen viszony! Két-

geteg „előnye" van ránk nézve. A hátránya az, hogy tönk-

szer annyit adok, mint te! Akkor vegyünk vissza! Közben

retesz minket.

amiatt aggódik, hogy egészen kiszolgáltatott lett ebben a

kapcsolatban!

4. A fenyegetés

Vagy:

Mottó: Ha nem szeretsz, baj lesz!

- Ha én a te helyedben lennék, akkor biztos megtenném

neked azt, hogy... Vagyis nem kérek többet, csak annyit,

Ha nem szeretsz, boldogtalan leszek. Ha nem szeretsz, meg-

amennyit én is megtennék fordított helyzetben. Itt tehát nem

ölöm magam. Ha nem szeretsz, újra inni kezdek. Ha nem

az áldozathozatal igazolja a mohóságot, hanem az adás.

szeretsz... Sosem felejtem el, kezdő papnövendék koromban

Vagyis, hogy én is adnék neked, ha...

lelki gyakorlatot tartott nekünk egy sokat megélt atya. Va-

Azután:

laki azt kérdezte tőle, mit kell tenni, ha az egyszeri paphoz

- Ártottál nekem, miattad szenvedek, ezért kötelességed

becsönget valaki, és azt mondja neki: atya, ha nem segít, ak-

szeretni engem! Ez a struktúra is nagyon jól működik, akár

kor én fölgyújtom magam! A pap elgondolkozott, és azt

életfogytiglan. Azért hatékony, mert természetesen nem tud-

mondta: ilyen esetben a hozzánk fordulónak azt kell mon-

juk elkerülni, hogy néha rosszat tegyünk a másiknak, fáj-

dani: „Szerencsére van itthon kislapát, seprű, a hamvakat

dalmat okozzunk neki, bűnt kövessünk el ellene. El lehet ezt

össze tudom söpörni, és van kuka is, ahova ki tudom szór-

kerülni egy hosszú távú kapcsolatban? Házasságban? Lehe-

ni." Először nagyon meghökkentem - aztán megértettem.

tetlen. Tehát mindkét félnek lesz egy olyan listája, amire

Ettől az atyától egy életre megtanultam, hogy ha engedünk

szükség esetén hivatkozhat. Ezért ezt a rendszert kifulladá-

az ilyen fenyegetésnek, azzal se magunknak nem teszünk

sig lehet működtetni, arra való hivatkozással, hogy te ezt és

Jót, se annak, aki fenyeget. Mert akkor újabb játéktere nyílik

ezt tetted velem! Ezt aztán megerősíthetjük a szenvedé-

egy olyan életre, amelyből éppen az fakad, hogy ilyen esz-

sünkkel. Itt az az igazságtalanság igazolja a mohóságot, amit

közökkel próbál kontrollt gyakorolni mások felett. Ha azt

velem szemben elkövettél. Márpedig ilyen mindig lesz. Az

akarom, hogy a gyógyulás útjára lépjen, akkor érdemes ha-

igazságtalanságra való hivatkozás azért is nagyon jó mód-

tározottnak lennem. Beszélgettem már életemben nemegy-

szer, mert ezzel saját igaz voltunkat is közvetett módon iga-

szer olyanokkal, akik öngyilkossággal fenyegetőztek, és en-

120

121

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

nek az atyának az útmutatása mindig nagy segítségemre

felelős? Vagy nem csak te? Hogy neki is megvan a maga ré-

nek az atyának az útmutatása mindig nagy segítségemre

felelős? Vagy nem csak te? Hogy neki is megvan a maga ré-

volt. Természetesen kötelességünk komolyan venni azt, aki

sze? Ez megint egy nagyon érzékeny pont lehet. „Szedd ösz-

volt. Természetesen kötelességünk komolyan venni azt, aki

sze? Ez megint egy nagyon érzékeny pont lehet. „Szedd ösz-

ilyet mond, mert nyilvánvalóan nagy bajban van; ha komo-

sze magad, nem bírom elviselni, hogy boldogtalannak lás-

ilyet mond, mert nyilvánvalóan nagy bajban van; ha komo-

sze magad, nem bírom elviselni, hogy boldogtalannak lás-

lyan gondolja, azért, ha nem, akkor pedig azért - csak nem

salak!" Miért is nem? Bizony, néha tudnunk kéne elviselni,

lyan gondolja, azért, ha nem, akkor pedig azért - csak nem

salak!" Miért is nem? Bizony, néha tudnunk kéne elviselni,

mindegy, hogyan segítek neki. Lehet, hogy elég azt monda-

ha látjuk, hogy a másik szomorú. Ha reális oka van rá, akkor

mindegy, hogyan segítek neki. Lehet, hogy elég azt monda-

ha látjuk, hogy a másik szomorú. Ha reális oka van rá, akkor

ni: „Nézd, szíved joga, hogy mit teszel magaddal, én azon-

éppen azt éli át, amire szüksége van.

ni: „Nézd, szíved joga, hogy mit teszel magaddal, én azon-

éppen azt éli át, amire szüksége van.

ban jobb megoldásnak tartom azt, hogy ha este nagyon rosz-

A szeretetéhség és a szeretetmohóság lényegileg térnek el

ban jobb megoldásnak tartom azt, hogy ha este nagyon rosz-

A szeretetéhség és a szeretetmohóság lényegileg térnek el

szul vagy, fölhívhatsz telefonon, és beszélgethetünk. Holnap

egymástól. A szeretetmohóság mögött sebzettség húzódik

szul vagy, fölhívhatsz telefonon, és beszélgethetünk. Holnap

egymástól. A szeretetmohóság mögött sebzettség húzódik

pedig gyere el, délután ráérek." De a játszmába nem megyek

meg, ami önvédelemre késztet. A cél az, hogy enyhítsük a

pedig gyere el, délután ráérek." De a játszmába nem megyek

meg, ami önvédelemre késztet. A cél az, hogy enyhítsük a

bele.

rosszullétünket. A szeretetmohóságban vergődő embernek

bele.

rosszullétünket. A szeretetmohóságban vergődő embernek

Hasonló fenyegetéssel másféleképpen is elő tudunk állni,

csillapíthatatlan és teljesíthetetlen vágyai és követelései van-

Hasonló fenyegetéssel másféleképpen is elő tudunk állni,

csillapíthatatlan és teljesíthetetlen vágyai és követelései van-

nem feltétlenül közvetlenül az életre vonatkozóan. Közve-

nak. Eközben önmagát úgy éli meg, hogy keveset akar, ke-

nem feltétlenül közvetlenül az életre vonatkozóan. Közve-

nak. Eközben önmagát úgy éli meg, hogy keveset akar, ke-

tett módon. Például a boldogtalanságra történő hivatkozás-

véssel is beérné, amit azonban megtagadnak tőle. Ezért má-

tett módon. Például a boldogtalanságra történő hivatkozás-

véssel is beérné, amit azonban megtagadnak tőle. Ezért má-

sal vagy az erre utaló magatartással. Ugyanis, ha az lenne a

sokat hibáztat és tesz felelőssé az életéért, azt gondolva, hogy

sal vagy az erre utaló magatartással. Ugyanis, ha az lenne a

sokat hibáztat és tesz felelőssé az életéért, azt gondolva, hogy

házasságodnak a célja, hogy a házastársadat boldoggá tedd,

általában kihasználják, nem szeretik, nem becsülik. Közben

házasságodnak a célja, hogy a házastársadat boldoggá tedd,

általában kihasználják, nem szeretik, nem becsülik. Közben

akkor máris csapdába kerültél. Mert akkor könnyen azt

fél attól, hogy talán belőle hiányzik valami. Szorong, de ha-

akkor máris csapdába kerültél. Mert akkor könnyen azt

fél attól, hogy talán belőle hiányzik valami. Szorong, de ha-

mondhatod: jaj, az egész életem azon áll vagy bukik, hogy a

ragszik, ellenséges és bizalmatlan, miközben szeretetre vá-

mondhatod: jaj, az egész életem azon áll vagy bukik, hogy a

ragszik, ellenséges és bizalmatlan, miközben szeretetre vá-

házastársam boldog-e vagy sem! Úgy tűnik, az ő boldogsá-

gyik, de nem hisz abban, hogy meg fogja kapni, miközben

házastársam boldog-e vagy sem! Úgy tűnik, az ő boldogsá-

gyik, de nem hisz abban, hogy meg fogja kapni, miközben

ga az én kizárólagos felelősségem! Most mondta, hogy raj-

úgy gondolja, hogy képtelen anélkül élni, és fél, hogy nem

ga az én kizárólagos felelősségem! Most mondta, hogy raj-

úgy gondolja, hogy képtelen anélkül élni, és fél, hogy nem

tam múlik! Ez aztán a fenyegető. Ezért, ha egy jegyespártól

elég jó, de akkor is szü

e ksége van mások kitüntetett figyel-

tam múlik! Ez aztán a fenyegető. Ezért, ha egy jegyespártól

lég jó, de akkor is szüksége van mások kitüntetett figyel-

azt hallom, hogy az a célom, hogy a társamat boldoggá te-

mére. Ezért is igyekszik mohón biztosítani maga számára

azt hallom, hogy az a célom, hogy a társamat boldoggá te-

mére. Ezért is igyekszik mohón biztosítani maga számára

gyem, akkor rá szoktam kérdezni: mi ennek a mondatnak a

mások szeretetét, de igazolni is önmaga és mások előtt is a

gyem, akkor rá szoktam kérdezni: mi ennek a mondatnak a

mások szeretetét, de igazolni is önmaga és mások előtt is a

tartalma? Mit értesz alatta? Mit fogsz akkor csinálni, ha a há-

mohóságát, sebzettségét. Önbecsülés hiánya, szorongás és

tartalma? Mit értesz alatta? Mit fogsz akkor csinálni, ha a há-

mohóságát, sebzettségét. Önbecsülés hiánya, szorongás és

zastársad egyszer depresszióba esik, és mondjuk egy éven

szégyenkezés, bizalmatlanság, és mindezek elrejtésére tett,

zastársad egyszer depresszióba esik, és mondjuk egy éven

szégyenkezés, bizalmatlanság, és mindezek elrejtésére tett,

keresztül olyan boldogtalan lesz, amilyen csak egy depresz-

gyakran nem is tudatos erőfeszítés jellemzi.

keresztül olyan boldogtalan lesz, amilyen csak egy depresz-

gyakran nem is tudatos erőfeszítés jellemzi.

sziós ember lehet? Akkor mit fogsz gondolni magadról?

A szeretetmohó ember tehát sokat szenved, erőtlen és

sziós ember lehet? Akkor mit fogsz gondolni magadról?

A szeretetmohó ember tehát sokat szenved, erőtlen és

Nem lehet, hogy ezért a boldogtalanságért nem te leszel a

nemegyszer nincs kedve élni. A helyzete, szorongása elől

Nem lehet, hogy ezért a boldogtalanságért nem te leszel a

nemegyszer nincs kedve élni. A helyzete, szorongása elől

122

123

122

123

Pál Ferenc

Ami megfér a szeretetben

igyekszik elszökni. Azokra vonatkozó, ésszerűnek tűnő ma-

gyarázatokkal próbálhatja letagadni vagy távol tartani

vált működésmód, életforma feladásával, hogy igazán hősi-

magát a negatív érzelmeket kiváltó helyzetektől, végül töre-

es küzdelemre volna szükség ahhoz, hogy attól valaki meg-

kedhet valamiféle bódultsággal enyhületet találni. Alkohol-

szabaduljon. Hiszen először általában nem a nyereségek ér-

lal, munkával, függőségekkel. Környezetével - még a leg-

keznek, hanem a veszteségek, és van egy pont, amikor úgy

szorosabb kapcsolataival is - gyakran ellenséges, hiszen

érzed, még semmit nem nyertél ezzel a folyamattal, viszont

bizonytalannak, tehetetlennek, kiszolgáltatottnak és fenye-

máris rengeteget veszítettél. Olyan ez, mint gumikötéllel

getettnek éli meg magát. Ezért a kapcsolataiban gyakran ka-

megkötve lenni: minél nagyobb erővel igyekszel távolodni a

paszkodik másokba, és túlkövetel, miközben ő maga nehe-

kényelmetlen helyzetedből, annál jobban érzed, hogy vala-

zen és alig-alig képes a szeretetre, de ennek nincsen

mi visszahúz. Ilyenkor érdemes volna továbbmenni, egészen

tudatában. A másokra irányuló szeretetének gyöngesége és

addig, hogy a kötél végre elszakadjon. Arra is számíthatsz,

elégtelensége elmélyíti benne azt a meggyőződést, hogy őt

hogy amikor már majdnem elszakadt, akkor érzed a legna-

nem lehet szeretni. Ezért is vágyik olyan irreális módon an-

gyobb vonzást, hogy felhagyj a szabadulásért tett erőfeszí-

nak bizonyítékaira és biztosítékaira, hogy feltétel nélkül sze-

téssel, és visszarohanj vagy visszarántódj.

ressék. Amikor pedig valóban szeretik, és azt kifejezik felé,

Egy ismerősömet arra kértem, találjon egy képet, amit az

ez nem teszi boldoggá, tartósan nem lesz jól tőle. Az ideig-

eszébe idézhet, amikor föladná, és segítségére lehetne ab-

óráig tartó pozitív érzései egy pillanat alatt, akár egy sem-

ban, hogy fölismerje, hol van, hol tart. így fogalmazott:

miségtől is szerte tudnak foszlani. Ha tehetné, megszaba-

„Amikor kezdek kitörni ebből a mohóságból, akkor egyszer

dulna önmagától, szívesebben, minthogy igyekezzen

csak fölfedezem, hogy milyen csodálatos dolgok vannak kö-

gyógyulni és fejlődni, mert a változással járó fájdalom és

rülöttem. Körbenézek, és egy gyönyörű erdőt látok, ahol ma-

szenvedés riasztóan hat rá. Ezért inkább a begyakorolt bol-

darak csiripelnek. Az első néhány lépés úgy tűnik föl előt-

dogtalanságot választja.

tem, hogy ez maga a szabadság. Egy hatalmas kaland vár,

egy egész, felfedezésre váró világ! Egyre nagyobb a vágy

Összefoglalva, a szeretetmohóságról azt is e l m o n d h a t j u k ,

bennem, hogy továbbmenjek. Igen ám, de ahogy teszem a

hogy általában súlyosbodik. Az esetek nagy többségében az

lépéseket a gyógyulás felé, kezd beszűkülni ez a világ, és el-

ember egyre rosszabbul lesz, mert sokáig nem érdekelt a vál-

fog

toztatásban. Sajnos. A szeretetmohóságról való lemondás

a félelem. Lassan már semmi mást nem látok magam

előtt, csak az utat. A szép dolgok eltűnnek, már a madarakat

sok veszteséggel jár, és egy annyira begyakorolt, sajátunkká

Se hallom, már a napsugárzásnak azt a jó, meleg, a bőrömet

124

125

Pál Ferenc

A sebzettségvezérelt élet jellemzői

érintő simogatását se érzem, már csak az utat kémlelem. Egy

A sebzettségvezérelt élet jellemzői

idő után már nem látok előre sem, csak lefelé nézek, a kötél

pedig húz visszafelé. Amikor pedig az utolsó lépést kéne

Azok az emberek, akik már arról is lemondtak, hogy a kap-

megtenni, akkor annyira megijedek, hogy mint egy kivert

csolataikon keresztül próbálják megkapni azt, amire szük-

kutya, visszarohanok a kutyaólba, és csak azt várom, hogy

ségük van, talán még sebzettebbek, mint azok, akik szere-

jöjjön a gazdi, és megsimogassa a maromat."

tetmohóságban élnek. Ők azt mondják: ha már nem

A szeretetmohóság csapdája és a belső szabadság között

kaphatom meg, amit akarok, és szenvedés az osztályrészem,

pontosan ez a különbség. Egy kutyaól és az aggodalom, a

akkor nem is próbálom meghittebbé tenni a kapcsolataimat,

szorongás, hogy a gazdi megsimogat-e - vagy megyek az er-

hanem éppen hogy lazítok rajtuk. Annak pedig, hogy ne

dőben, körülöttem az egész világ, és én otthon vagyok ön-

függjünk másoktól, és a figyelmünket eltereljük a szoron-

magammal. Csak az a rohadt gumikötél ne volna...

gásról, a mi kultúránkban három közkedvelt útja van: a hír-

Ezt a témát Karén Horney A neurotikus személyiség napjaink-

név, a birtoklás és a hatalom. Nagyszerű önbecsüléspótlékok.

ban című könyvében bőségesen kifejti - érdemes lapozgatni.

Amikor valaki tudatosan vagy nem tudatosan úgy dönt,

hogy inkább ebbe az irányba indul, akkor talán maga sincs

tisztában azzal, hogy meghozott egy másik döntést is: hogy

nemet mond a bensőséges emberi kapcsolatokra. Sajnos sok

házasság is ennek esik áldozatául. Ha egy párkapcsolatnak

az a belső dinamikája, hogy muszáj, hogy én győzzek, hogy

én legyek a jobb, az erősebb, vagy hogy szükségem van arra,

hogy bebizonyítsam, hogy te vagy a rosszabb, akkor ez min-

denképpen az intimitás ellen fog hatni. Ha a párkapcsolat

harc, akkor az embernek nem célja hitelesnek lenni, önma-

gát, az érzéseit megmutatni, őszintének lenni, megérteni a

társát vagy rendelkezésére állni.

Sokakat megkísért, hogy ezen a módon kárpótolják ma-

gukat, ha a szeretetet nem kapják meg, és nem találják az ön-

becsülésük biztos alapját. A mi kultúránkban például sok nő

126

227

Pál Ferenc

A sebzettségvezérelt élet jellemzői

dilemmája, hogy biztonságra vágyik, mert a háttérben sok

másokat. Esetleg kifelé tiszteletet mutat, belül pedig keresi a

félelme, szorongása van, de nem egy meghitt, bizalmi vi-

másik hibáit. Mondjuk, itt ül valaki, és azt mondja: ez az

szonyt keres ezek feloldására, hanem a hatalmat és annak

előadás egész jó, tetszik nekem! Közben meg figyeli azokat

megtestesülését: egy erős pasit. Legyen gazdag, jó pozíciójú,

a mondatokat, amikbe belekapaszkodhat, és azt mondhatja:

hírneves, ráhajt! Ennek a helyzetnek az óriási csapdája, hogy

no, ezt jól eltolta! De béna volt! Amikor pedig megéli ezeket

az a hírneves, erős, gazdag pasi vele szemben is meg akarja

a pillanatokat, akkor egy kicsit kihúzza magát. Érdemes volt

őrizni a fölényét. Azt meg nem szereti - sőt arra vágyik,

eljönni! Hogy beégett! Persze, később akár el is szégyellheti

hogy úgy történjen minden, ahogy ő kívánja. Ez a kettő pe-

magát emiatt, ami csak növeli a szorongását, de nem oldja

dig kizárja egymást. Esetleg mindent elkövet azért, hogy a

meg az alaphelyzetét.

társa papucs legyen, de ha sikerül, szerencsétlennek érzi ma-

A harmadik népszerű út pedig a birtoklás, amikor az em-

gát. Vagy pedig megpróbálja a férfit megőrizni erősnek, ha-

ber mindig többet akar, ezért aztán egész életében güriznie

talmasnak és sikeresnek, de akkor attól szenved egy életen

kell. Vagy csalnia, lopnia, hazudnia, de akkor az a veszély fe-

keresztül, hogy hozzá képest vesztesnek érzi magát, és azt se

nyegeti, hogy egyszer lebukik, ez pedig a szorongását erősí-

bírja elviselni.

ti. Az ilyen ember belső késztetést él át arra vonatkozóan,

A sebzettségvezérelt ember számára az egyenrangú kap-

hogy másokat kifosszon. Ennek a magatartásformának meg-

csolatok veszélyt jelentenek, ezért állandóan azt keresi, ho-

vannak a maga kulturálisan bevett és legitim formái. Példá-

gyan lehetne a másik fölébe kerülni. Vagy behódol, ha az ér-

ul, ha valaki állandóan azt figyeli, hogy melyik nagyáru-

dekei úgy kívánják, de azzal a titkos vággyal, hogy lesz ez

házban adnak valamit olyan olcsón, ami nekik már biztos

még másképp is! Azért hódol be, hogy ebből minden előnyt

hogy nem éri meg. Amikor megneszeli, hogy az előállítási

megszerezzen, és ha eljön a varázslatos pillanat, akkor le-

árnál olcsóbban lehet valamit megvenni, akkor elmegy, és

győzze a másikat. Kétféle késztetés űzi-hajtja: az uralkodási

kéjes örömmel vásárol. Sok olyan formája van a kifosztás-

vágy és a félelem, hogy alávetettnek kell lennie.

nak, ami legitim a mi világunkban. Ilyen lehet az is, ha sike-

A sebzettségvezérelt élet másik alternatívája a hírnév - le-

rül úgy kárt tennie, hogy azért ne kelljen felelnie. Autóstár-

hetőség arra, hogy elismerjék és csodálják. Az olyan ember,

sadalom. Az a félelemmel vegyes kéjes öröm, ahogy

aki ezt az utat választja, gyakran attól szorong, hogy meg-

meghúzod a másik kocsiját, és látod, hogy nem fogsz lebuk-

alázottá válik, hogy kiderül az értéktelensége - így aztán lesz

ni- Körbenézel, nincs itt senki, meg tudod úszni. Otthagyod,

benne egy határozott hajlam, hogy leértékeljen, m e g v e s s e n

nem mondod el senkinek. Úgy állsz ki az autóddal, hogy ki-

128

129

Pál Ferenc

A sebzettségvezérelt élet jellemzői

csit nekimész a másiknak hátulról. Recseg a rendszámtábla,

tétlen a hiány kínja, hogy beéri egy kicsit gyöngébbel is. Az

a műanyag keret összetört. O tehet róla - miért állt olyan kö-

elégedetlenség ilyenkor borítékolva van, mert mindig lát a

zel?! Elölről nem mész neki, mert ott a te rendszámtáblád

társánál jobbat. Csalódottan él. Azt mondja, tulajdonképpen

van. Amilyen óvatosan mész előre, annyira lazán tolatsz hát-

bejön nekem a feleségem, csak az orra... A Rozi orra viszont

ra. Az ilyen ember élete tulajdonképpen folyamatos irigy-

pont olyan, amilyet szeretnék! Ezért a Rozit szeretném meg-

kedés, és ha egy kis bajt okoz másoknak, miért szánná? Meg-

hódítani. Kell nekem a Rozi orra, de csak az orrát nem tudom

érdemlik.

megkapni, ezért kell az egész Rozi. Meg aztán... a feleségem

A mi világunkban a versengés fontos dolog. De nem

öregszik is. Már van két ránca. Igaz, még csak akkor, ha mo-

mindegy, hogyan versengünk. A sebzett ember ugyanis úgy

solyog vagy sír, de már van. Hűha! Akkor keresni kell egy

verseng, hogy folyamatosan veszít. O állandóan másokhoz

olyan nőt, akinek nincs akkor se, ha nevet! Csak az a problé-

méri magát, és csak a győzelem elfogadható számára. Ezért

ma, hogy ilyen nő nincs, vagy ha mégis van, akkor gumiból.

mindig veszít, mert mindig lesznek nála jobbak. Ezért is lesz

egyre rosszabbul. A versengés módjai:

2. Csak ő lehet a győztes, más nem! Annál, hogy győzzön,

jobban akarhatja, hogy a másik veszítsen. Ha igazán őszin-

1. Mindig kivételes és különleges akar lenni. Például a pár-

te, akkor be kell látnia: tetszik neki a másik veresége. Jólesik választásban arra vágyik, hogy a legjobbat kapja meg. A leg-neki. IDuplán szüretel. Egy kicsit örül a győzelmének, és mér-

nagyszerűbb pasit vagy a legfantasztikusabb nőt. Ezért bi-

hetetlenül örül annak, hogy mások veszítenek. Ennek a hoz-

zonyos életkor felett egyre nő benne a szorongás, de még

záállásnak is vannak nagyon finom formái, például amikor

mindig vár az igazira. Harminc, sőt negyven fölött is ra-

valakiről rosszat mond. Valakinek rossz hírét kelti. Valakit

gaszkodik a jól elképzelt, részletes és kidolgozott képhez az

bemocskol - egy kicsit jobban, mint amennyire magát pisz-

igaziról. Esetében az igazi nem pusztán azt jelenti, hogy szá-

kosnak érzi. Nem is a győzelem a legfontosabb, hanem az,

mára legyen a legmegfelelőbb - neki valóban a legjobbnak

hogy te veszíts, és akkor már egész jól érzi magát.

kell lennie, hogy ha valaki meglátja mellette az utcán, az jus-

son eszébe, hogy az enyém rosszabb. Ezért az igazinak szex-

3- Ha döntenie kell a kapcsolat és a győzelem között, akkor

szimbólumnak kell lennie, de közben nagyon okosnak, si-

a győzelmet választja. Inkább győz, és menjen tönkre a kap-

keresnek és szolgálatkésznek is. És ennek rögtön ki kell

csolat - majd talál valaki mást. A kapcsolatnál sokkal fonto-

derülnie. Az utcán is. Mindig. Aztán persze olyan elviselhe-

Sabb számára az, hogy igaza legyen.

130

131

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

Kulturális nehézségek

tétlenül a miénk legyen az utolsó szó. Hogy ma az történ-

hessen, amit a társunk kér. Hogy egy hétig elsősorban az tör-

A kultúránkat és a sebzettségünket nézve fölismerhetünk

ténjen, amit a társunk szeretne. Hogy egy időszakon ke-

néhány nagyon gyakori ellentmondást, dilemmát, amelyek-

resztül az történjen, ami a társunknak jobb, és közben

ből sok, feloldásra váró feszültség származhat. Példaképpen

elégedettnek maradni az élettel. Ezt megnehezíti az a meg-

lássunk néhányat.

győződés, hogy ami az én sikerem, az a másik kudarca, és

fordítva. Nagyszerű, ha képes vagyok úgy törekedni a si-

1. Kultúránkban óriási érték a versengés és a siker - ha va-

kerre, hogy az a társamnak ne legyen kudarc - hiszen a pár-laki kiszáll a mókuskerékből, az megnézheti magát. Nem-

kapcsolat alaplogikája, hogy miként tudunk együtt nyerni.

csak az önértékelése szempontjából, hanem azért is, mert

nem jut hozzá az élete fönntartásához szükséges alapvető ja-

2. A vágyainkat a mai kultúra hihetetlenül fölfokozza.

vakhoz. Igen ám, de miközben hatalmas értéknek tekintjük,

A reklámok kifejezetten azt a célt szolgálják, hogy minél in-

hogy megálljuk a helyünket, sikeresek vagyunk, képesek az

kább fölbátorítsanak minket, hogy mindenféle, akár felesle-

érdekeinket érvényesíteni, vágyunk valakit szeretni is, vala-

ges dolog után is vágyakozzunk. Közben pedig minél erő-

hol, valakinél megpihenni, akitől viszonzást kapunk. Leg-

sebbek a vágyaink, annál jobban tapasztaljuk, hogy sok

alább néha nem küzdeni és harcolni. Legalább egyetlen

mindent nem tudunk elérni. Ez föloldhatatlan feszültséget

olyan valakit, aki mellett nem kell attól félnünk, hogy ha el-

jelent a ma emberének. Minél jobban beleereszkedem abba,

engedjük magunkat, legyőz. A két vágy között azonban a mi

hogy ez is kell, az is kell, meg amaz is kell, és miért nincs ne-világunkban óriási feszültség húzódik. Mindkettővel kap-

kem, ha a másiknak van, annál nagyobb lesz a veszteségtu-

csolatban az a benyomásunk, hogy ha kicsúszik a kezünk-

datom. Ha azonban lemondok arról, hogy vágyakozzam az

ből, akkor valami súlyos veszteség ér. Ezért ember legyen a

után, ami után mások is, akkor is vesztes vagyok, mert nem

talpán, aki meg tudja tenni, hogy élete bizonyos területein

rendelkezem majd sok mindennel, amivel mások igen. Nem

verseng, harcol és küzd, más területein pedig lemond erről,

akarok lemondani egyikről sem. Akarom azt, amit mindenki

sőt biztonságot teremt maga körül, és nem fenyeget máso-

más is akar, de nem akarom a veszteségélményt, ami a lehe-

kat. Ehhez érett személyiségnek kéne lenni, és elég erős én-

tőségeim korlátaiból fakad. Ráadásul előszeretettel hasonlí-

nel rendelkezni. Bírni és merni veszíteni is. Tudni, mit jelent

tom magam össze olyanokkal, akiknek jobb vagy több jutott

a csatavesztés képessége. Elviselni, hogy egy vitában ne föl-

mmt nekem. Úgy látom, ma ettől nagyon sok ember szenved.

132

233

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

Az utóbbi évtizedben lényegre törően föltárták a kutatá-

mat során átélt negatív érzéseink. Mindazok a dolgok, érté-

sok a választási szabadságunk és a megnövekedett igénye-

kek, amiket nem választottunk vagy lemondtunk róluk,

ink, a felfokozott vágyaink és a boldogságunk, jóllétünk kö-

költségként kezdenek jelentkezni, megemelik a választá-

zötti összefüggést. Elsőre gondolhatnánk, hogy a kiszélesedő

sunk árát. Hamar eljuthatunk oda, hogy azt gondoljuk, így

lehetőségek nagyobb elégedettséget hoztak magukkal, ám

már túl sokat fizettünk érte, ráadásul nem is tökéletes.

éppen az ellenkezője történt. Ma legalább már azt is tudjuk,

A szabad választás terének a kitágulása a felelősség növe-

hogy miért. A szabadság és a választási alternatívák gyara-

kedését is magával hozta. Vagyis könnyen elégedetlenné

podása ugyanis az elvárásainkat is megsokszorozta. Érvé-

válhatunk magunkkal is, hiszen mi hoztuk a döntést, mást

nyes ez a tárgyak, de a személyek világában is. Természetes-

sokkal nehezebben hibáztathatunk érte mint korábban,

sé vált, hogy van jobb, újabb, tökéletesebb. Az igényszintünk

vagyis a tévedési lehetőségeink is megnőttek. A magas el-

megemelkedett, az elvárásaink növekedtek, a sok lehetsé-

várások tehát természetes következményként fokozódó csa-

gesből a legjobbat, az „igazit" akarjuk. Amit választunk,

lódással és a veszteségből fakadó elégedetlenségérzéssel pá-

azonban sosem tökéletes, hamar lesz jobb és újabb, ami egy-

rosulnak. Hogyan enyhíthetnénk ezen a nyomáson? Venni

felől elrontja az örömünket, másfelől a tökéletlenségből ere-

kéne valamit, vagy minél jobban kitalálni, minek kéne tör-

dő veszteségérzésre irányítja a figyelmünket. Ráadásul, ha

ténnie, hogy boldogabbnak érezzük magunkat. A kör itt be

valami vagy akár valaki olyan is, mint ahogy szerettük vol-

is zárul, minden kezdődik elölről. Talán most már világo-

na, nem történik semmi izgalmas vagy lelkesítő, hiszen leg-

sabban látjuk, miért van az, hogy jobban élünk, de rosz-

följebb azt kaptuk, amit elvártunk, a legtöbb, ami történhet,

szabbul vagyunk, mint elődeink, illetve, hogy a kevesebb

hogy megfelel nekünk. Arról már nem is beszélve, hogy a

hogyan lehet több. A túl sok választási lehetőség sajátos szo-

jóhoz hamar hozzászokunk. Legjobb esetben is csak az va-

rongást idéz elő. A lehetőségek folyamatos mérlegelése pe-

lósul meg, amire számítunk. Ami azonban ezzel párhuza-

dig zavarodottságot és kimerültséget szül, hiszen minden

mosan egyre hatalmasabbra nő, az a nem választott, nem

döntésünkhöz nagyobb erőfeszítésre van szükségünk. Ér-

birtokolt tárgyak, személyek, értékek jó tulajdonságainak el-

dekes és elgondolkodtató, hogy akik a tökéletesre törekedve

vesztése fölötti szomorúság, csalódottság. Ráadásul a bi-

hozzák meg a döntéseiket, akiknek csak a legjobb elég jó, ke-

zonytalanság is fönnmarad, hiszen lehet, hogy választhat-

vesbé boldogok, optimisták, és depresszióra hajlamosabbak,

tunk volna jobbat, jobban is, és akkor talán elégedettebbek

mint akik kevesebbel is megelégednek. Ráadásul, ha el is

lehetnénk. Ezt a gondolatunkat igazolni látszanak a folya-

érik, meg is szerzik, amit akartak, nem föltétlenül lesznek

134

135

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

tőle boldogok, az életminőségük nem javul úgy, ahogy azt

inkább szabadnak tartjuk magunkat, annál inkább szembe-

várták.

sülünk azzal, hogy van egy sereg föloldhatatlan korlátunk.

Néhány évvel ezelőtt beszélgettem valakivel, aki el-

Mert megöregszünk, mert betegek leszünk, mert a sikerhez

mondta, milyen hihetetlen ellentmondás van a szülei élet-

szerencse is kell, mert az se mindegy, milyen családba szü-

formája és az ő vágyai között. Mert őt a szülei egy szoba-

lettünk, hiszen elég csak néhány tíz kilométerrel arrébb nap-

konyhában nevelték, és most visszagondolva azt mondja,

világot látni, és máris sokkal kevesebb esélyünk van. Hogy

hogy tulajdonképpen számára ez az élet jó volt, boldog gye-

az esélyegyenlőségnek, a szabadságnak, a sikernek, az

rekkora volt. Ezzel együtt ő nem egy kis lyukban szeretne

egészségnek és a boldogságnak számtalan korlátja is van,

családot alapítani, hanem az a minimum, hogy minden gye-

többek között a személyiségünk gyöngeségei és sebzettsége,

reknek legyen külön szobája. A ma embere állandó veszte-

és ezek a realitáshoz tartoznak. A dilemma az, hogy minél

ségtudatban él, mert be akarja teljesíteni mindazokat a vá-

inkább elfogadom ezeket a korlátokat, látszólag annál ke-

gyakat és igényeket, amelyeket a kultúra eléje hoz, abban a

vésbé tudom magamat megvalósítani. Mert akkor elisme-

hiszemben, hogy ezáltal boldogabb lesz, miközben egyre ér-

rem azt, hogy vannak dolgok, amiket valószínűleg sosem

tetlenebből tapasztalja, hogy boldogtalanabb lett.

érek el, sosem valósítok meg, sosem sikerül beteljesítenem.

Természetesen, ha fölfokozott vágyaink vannak, akkor

Sebzett emberi természetünk miatt nemegyszer éppen arra

tudhatjuk: rengeteg kudarc fog bennünket érni. Ez szoron-

lenne szükségünk, hogy ne higgyünk magunknak, mert a ta-

gással tölthet el bennünket, és nem szívesen látjuk be, hogy

pasztalataink, érzéseink, gondolataink egyaránt félrevisznek

kudarcra ítéltük magunkat. A boldogság kulcsa ugyanis az

bennünket, hiszen inkább a sebzettségeinket tükrözik vissza,

alacsony elvárás, a kevesebbel való megelégedés, a válasz-

mintsem a valóságot. Tehát sokszor azt kéne mondanunk,

tási szabadságunk önmagunk általi tudatos korlátozása, a

hogy bízom magamban, de nem hiszek magamnak.

döntéseink melletti elköteleződés, a jelenlegi életünk meg-

becsülése, és a hála amiatt, ami már a miénk. Tehát pont az

4. Szintén általános kulturális dilemma az önátadás kont-

ellenkezője annak, ami felé általában törekszünk.

ra önmegvalósítás problémája. Ez talán az egyik legégetőbb

ma, ugyanis alig van elfogadott kultúrformája a mi vilá-

3. Kultúránk hatalmas erővel hirdeti, hogy légy független

gunkban annak, hogy valaki önfeledten átadja magát vala-

és autonóm! Valósítsd meg az életedet! Higgy magadban!

minek, valakinek, akár életre szólóan, és ez ne jelentsen va-

Ezzel szemben mi áll? A korlátok. A realitás. Az, hogy minél

lamiféle függőséget. Ma úgy tűnik föl, hogy ha valaki átadja

136

137

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

magát valaminek, valakinek, akkor lemondott arról, hogy

Van egy másik történetem is. Jegyesekkel beszélgettem,

valaki legyen. Még az a nő is, aki képes önfeledten boldog

és a férfi egész váratlanul azt mondta, hogy neki tulajdon-

lenni abban, hogy ő „csak" édesanya. Ez ma egyébként egy-

képpen az a legnagyobb vágya, hogy boldog családapa le-

re ritkább, mert az anyaság mint kulturális szerep nem hor-

gyen. Mit gondoltok, a leendő felesége örült ennek? Egyál-

dozza a beteljesülésnek azt az ígéretét, hogy nyugodtan, ön-

talán nem örült! Kifejtette, hogy szerinte a férje kicsit

feledten éld meg, és ezáltal boldog leszel. Sőt, az önátadás

tutyimutyi, béna fickó, és sokkal jobban szeretne egy olyan

sajátosan kulturális kirekesztéssel is járhat. Ha például egy

férfit, aki sikeres is. Kevés munkával. Azért legyen sokat ott-

ötgyerekes anyuka utazik a metrón, akkor nem tud úgy el-

hon is. Ti, nőként megelégednétek-e egy olyan férfival, aki

jutni a Széli Kálmán tértől az Örs vezér térig, hogy legalább

egyszerűen szeret otthon lenni és a gyerekekkel játszani?

egyvalaki ne szóljon oda neki. De mondhatnám azt is, hogy

ha valaki pap, arról sokan azt gondolják, hogy nem teljesen

Elég lenne-e nektek egy ilyen valaki? „Inkább keressen töb-

normális, esetleg valami csalódás vitte erre az útra, vagy

bet, ne a gyerekszobában vasutazzon! Amikor lemegyek a

egyszerűen élhetetlen.

játszótérre, miről számoljak be a többi anyukának? Hogy föl-

újítottuk a terepasztalt? Hogy képzeld, a férjem kitalálta,

Van egy döbbenetes élményem a kulturális sebzettsé-

hogy öt centivel fúrjuk lejjebb az előszobában a fogast, mert

günkkel kapcsolatban. Magához hívatott egy haldokló, aki

az sokkal esztétikusabb? Hogy hétvégén azt mondta: drá-

éppen készült elmenni ebből a világból. Mit gondoltok, mi-

gám, te csak tévézz, én majd kiporszívózok?" Amíg a férfi

ről beszélgettünk egy órán keresztül ahelyett, hogy őróla

porszívózik, ti néznétek a szappanoperákat, amelyekben

lett volna szó? Arról, hogy azért mi, papok lehetnénk egy ki-

macsók motoroznak.

csit őszintébbek, és kimondhatnánk, hogy ez miért éri meg

nekünk. Mert így ám nehéz bennünk megbízni! Mondta a

5. A szeretettől nem idegen az a meggyőződés, hogy sze-

haldokló. Nem viccelek: végig kellett hallgatnom a kritikáját,

retetre méltó vagyok, és képes szeretni. A mohó ember

hogy egyáltalán eljussunk őhozzá. Ma, ha valaki olyan élet-

azonban ezt nem így éli meg. O a szíve legmélyén úgy érzi,

utat választ, mint például a papság, nem hiszünk neki, mert

hogy nem szerethető, azonban ezzel nem tud megbékélni,

kultúránkban az önértékelés nagyban az önmegvalósítás-

es mindig a környezetétől várja, hogy bizonyítsa az ellen-

hoz kapcsolódik. Az önmegvalósítás pedig elsősorban az

kezőjét. Sebzettsége azonban gyakran olyan mély, hogy a

önkifejezéshez, és alig az önátadáshoz vagy az önfelülmú-

másik minden szeretete is kevés, hogy a meggyőződése át-

láshoz.

alakuljon.

138

139

Pál Ferenc

Aki valóban képes szeretni, az tudja, hogy ő is szerethető.

A szeretetmohó ember retteg attól, hogy őt valaki igazán

szem el! Sokszor végül maga az asszony is azt gondolhatja,

szeretni fogja, mert ez olyan kihívás, aminek, azt gondolja,

hogy vele van valami baj, hiszen ha a férje mindenki szerint

nem tud eleget tenni, hiszen akkor őneki is szeretnie kéne,

annyira aranyos, akkor lehet, hogy neki vannak túlzó igényei?

miközben annak félelmét hordozza, hogy képtelen rá. Ezért

Akiben természetes szeretetéhség lakik, tudja, hogy érté-

is irreális elvárásokkal fordul a másik felé, hogy azt mon-

kes és szerethető, ezért másokra irányuló életet él. A sebzett

dassa: te nem szeretsz engem!

ember retteg attól, hogy kiderül, nem értékes, nem szeret-

A szeretetéhségben természetes, hogy azt akarom, valaki

hető, ezért önmagára irányuló életet él, és ezt a környezeté-

szeressen. A mohóságban azonban tulajdonképpen arra vá-

től is elvárja.

gyom, hogy mindenki mindenkor engem szeressen, úgy,

ahogy én akarom. Persze ennek a kívánságnak különböző

6. A szeretettől nem idegen az önátadás és az áldozatkész-

hangsúlyai lehetségesek - kinek a mindenkor, kinek a min-

ség. Már hogyan is volna az? A szeretetmohóságban azon-

denki, kinek az engem vagy az úgy a legfontosabb. Ez a vi-ban azért hozok áldozatot, hogy te azt viszonozd, és hogy

szonyulás akkor válik világossá, amikor egy nap, mondjuk,

ezzel igazoljam az összes feléd irányuló igényemet, elvárá-

tizenöt emberrel találkozom, akik közül tizennégyen nagyon

somat, neheztelésemet, panaszomat, dühömet és csalódáso-

kedvesek velem, de ezt úgy élem át, hogy épp csak nem hal-

mat. A legsajátosabb formája az, amikor tényleg csak érted

tam éhen - aztán a tizenötödik mond vagy tesz valamit, ami-

élek, és ezzel jogosultnak tekintem magam arra, hogy akár-

vel megbánt, és ebben a pillanatban úgy érzem, hogy az

mit elvárhassak tőled. Anyák sodródhatnak ilyen viszonyba

egész napom maga volt a pokol.

a gyerekeikkel. „Hiszen én hordoztalak a szívem alatt! Amíg

Az is előfordulhat, hogy a szeretetmohóság egy konkrét

apád a karrierjét építette, én mindent feladtam, és körülötted

személyre összpontosul. Például vannak férfiak, akik hal-

forgott az egész életem! Akkor az a minimum, hogy te..."

latlanul kedvesek, szolgálatkészek, bátorítóak, együttérző-

Es előkerül a kívánságlista. Az áldozatok és a lemondás ilyen

ek mindenkivel - csak egyetlen ember nem kap ebből: a fe-

esetekben valójában eszközök, bizonyos értelemben pedig

leségük. A sebzettségük ebben a kapcsolatban mutatkozik

provokáció annak elérésére, hogy szeress engem. Tulajdon-

meg. A feleségnek ezért senki nem akarja elhinni, hogy a

képpen minél inkább szeretlek, annál kevésbé élem meg ál-

férje így bánik vele. Mi...? Az a drága ember...? Aki csodá-

dozatként, amit érted teszek, de minél kevésbé szeretlek, an-

latosan rendbe rakta a kerítést? Ez lehetetlen! Nem is hi-

nál inkább tartom hatalmas áldozatnak magam és amit

csinálok.

140

141

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

A másik megoldás, ha azt mondom: nem akarok még egy-

„nő Szeretsz?

szer csalódni, inkább távol tartom magam az emberi kap-

férfi Igen, szeretlek.

csolatoktól, és arra fogok törekedni, hogy minél függetle-

nő Mindennél jobban?

nebb legyek másoktól. Ennek van három klasszikus formája,

férfi Igen, mindennél jobban.

amelyeket a mi kultúránk sajnos meg is erősít: presztízs-hír-

nő Az egész világnál?

név, hatalom, birtoklás. Ezek a királyi útjai annak, hogy töb-

férfi Igen, az egész világnál.

bé-kevésbé sikerüljön függetlenednem az emberektől, és ne

nő Szeretsz itt lenni velem?

derüljön ki, hogy sebzett vagyok. Ha valakiben csillapítha-

férfi Igen, szeretek itt lenni veled.

tatlan a hatalomvágy, a hírnév utáni ácsingózás, vagy egy-

nő Szeretsz rám nézni?

szerűen nem elég neki semmi, ott gyakran a szeretet sebző-

férfi Igen, szeretek rád nézni.

déseire gondolhatunk.

nő Butának tartasz?

férfi Nem, nem tartalak butának.

7. A szeretettől nem idegen az a vágy, hogy a szeretetem be-

nő Vonzónak tartasz?

teljesedjen és a vágyaim kielégüljenek. Azonban a mohó-

férfi Igen, vonzónak tartalak.

ságban azt gondolom, hogy ha csak ennyit kapok, az nekem

nő Untatlak?

nem elég. Számtalan mese szól arról, hogy a királykisasszony

férfi Nem, nem untatsz.

szívét kérők ostromolják, neki pedig az a dilemmája, hogy

nő Szereted a szemöldökömet?

melyikük az igazi. Ekkor jönnek a megpróbáltatások. A mesék

férfi Igen, szeretem a szemöldöködet.

hihetetlen élesen tudják ábrázolni azt, hogy a nyomorult ké-

nő Nagyon?

rők a neurotikus királykisasszony feneketlen szorongásait a

férfi Nagyon.

maguk keze, feje, lába, nyelve, zsigerei által csillapítják. Csak-

nő A kettő közül melyiket mégis jobban?

hogy nem kell ahhoz koronát hordani, hogy magunkat titkon

férfi Ha az egyiket mondom, a másik féltékeny lesz.

ilyen királykisasszonynak képzeljük, és a kérőket gyötörjük.

nő Azért csak mondd!

Ilyen értelemben kérő lehet az az egy szem férfi is, aki valami-

férfi Egyik gyönyörűbb, mint a másik.

kor azt mondta, holtomiglan-holtodiglan - csakhogy amiatt

nő És a szemhéjam tetszik?

szorongok, hogy biztos-e? Fölmerült-e már bennetek efféle ko-

férfi Igen-igen, tetszik.

sza, de távozni nem akaró félelem a társatokkal kapcsolatban?

nő Ez minden?

242

143

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

férfi A szemhéjad gyönyörű.

Lehet, hogy a feleségem szeret, de az nekem egyszerűen

nő Szereted az illatomat?

nem elég, ezért elkezdek hódítani. Ez a nő nem azért fog sze-

férfi Igen, szeretem az illatodat.

retni, mert neki viszem haza a pénzt! O talán valóban ön-

nő Gondolod, jó ízlésem van?

magamért. A nők meg elkezdenek flörtölni: őt is egy kicsit

férfi Gondolom, jó ízlésed van.

meghódítom, a másik is a lábaim előtt hever! A férjem,

nő Gondolod, tehetséges vagyok?

ugyan! Hát ő kivel akarjon szeretkezni, ha nem velem? Mert

férfi Gondolom, tehetséges vagy.

neki én vagyok csak. Ez nekem nem elég! Valaki, aki lehet-

nő Szeretsz hozzám érni?

ne mással is, és mégis velem akar lenni, az az igazi! Mert ő

férfi Igen, szeretek hozzád érni.

akkor tényleg engem akar! Tényleg engem akar...? De miért

nő Szórakoztatónak tartasz?

van felesége...? Hát akkor az a minimum, hogy akarjon el-

férfi A szó legjobb értelmében.

válni! Ha nem válik el, akkor nem is szeret!

nő Szoktál nevetni rajtam?

férfi Nem, nem szoktam nevetni rajtad.

8. A szeretettől nem idegen a kölcsönös függés. Az egy-

nő Tényleg szeretsz?

másra szorultság, a társunkra utaltság. Az elmélyült szeretet

férfi Tényleg szeretlek.

mindenképpen egyfajta függést is jelent. Szabadon vállalt

nő Mondd, »szeretlek«!

függést. Tehát szó sincs arról, hogy ha egy kicsit is függő

férfi Szeretlek.

helyzetben vagyok, az ártalmas, és ha valakivel kölcsönösen

nő És minden rendben?

számítunk egymásra, az a gyöngeség jele. Dehogyis!

férfi Minden rendben.

A szeretettől nem idegen a szeretett személy elvesztésé-

nő Meg tudsz esküdni rá, hogy sose hagysz el?

től való félelem. A mohóságban azonban nem erről van szó,

férfi Megesküszöm rá, hogy sosem hagylak el,

mert ott a függés már túlzott. Azért nevezhetjük függőség-

két kezem a szívemre, és így haljak meg

nek, mert a társához és önmagához fűződő viszonyából hi-

ha hazudnék.

ányzik a kellő szabadság, és láthatjuk a görcsös igyekezetet

(csend)

a függőség kialakítására és megőrzésére. Tehát elsősorban

nő Tényleg szeretsz?"

nem a kapcsolatot, hanem a függőséget akarja fenntartani.

(J. D. Laing: Tényleg szeretsz?)

144

145

Kulturális nehézségek

Pál Ferenc

mohóságban fellépő féltékenység azonban olyan természetű,

9. A szeretettől nem idegen, hogy a kapcsolatunk egyedi

hogy nem csillapodik. Semmit sem lehet vele kezdeni. Racio-

és fölcserélhetetlen legyen. Például, ha egy gyereknek kis-

nális érvelésre meg sem rezdül. Hiába magyarázza a másik,

testvére születik, akkor ő, a nagyobb, könnyen féltékennyé

hogy ha a szeretetemből adok másnak is, az nem azt jelenti,

válhat, és ez egészen természetes. Nemrég két, már felnőtt

hogy téged nem szeretlek. A féltékenység ilyenkor az egek-

ember elmesélte nekem, hogy mit mondtak, amikor meg-

be csap, és csillapíthatatlan. A szeretetmohóság egyik tüne-

született a testvérük. Az egyikük ötéves fiúként néhány hét

te, hogy nem tud és nem is akar osztozni. Nem elég számá-

után így szólt az anyukájához: „Na, most már térjen vissza

ra az, hogy a társa kimutatja és bizonyítja, hogy úgy szereti

minden a rendes kerékvágásba!" Vagyis küldjük haza ezt a

őt, mint senki mást, hűséges és elkötelezett felé. Ha már más-

kis porontyot, nem is tudom, hogy került ide, lőjük ki az

sal is osztozni kell a szeretetén, az fenyegetettséget jelent. Az

egérrel együtt a Marsra, és menjen minden úgy tovább,

a szeretet már nem az igazi, de mindenképpen kevés. Egy

ahogy eddig volt! A másikuk két és fél éves kislányként oda-

gyerek esetében az előbb elmondottak alapján a reakció tel-

állt a szülei elé, akik éppen ringatták a picit, és a következőt

jesen egészséges, egy felnőttnél pedig a sebzettség jele.

mondta: „Akkor most már szeressétek őt, én elmegyek!" El

is indult kifelé, nemcsak a szobából, hanem a házból is, csak

nem nagyon érte fel a kilincset. Két és fél évesen! Szomorú,

10. A szeretettől nem idegen a feltétel nélküliség vágya és

ha szülőként az a reakciónk, hogy csúnyán megszidjuk őt:

akarása. Azt hiszem, ez a szempont lehet a legfájóbb és a leg-

„Mi azt gondoltuk, szeretni fogod a kisöcsédet! Olyan kis

provokatívabb. Ugyanis a mostani kultúránkban a feltétel

védtelen, hát nem látod?!" Magunkban pedig: „Jaj, mi egy

nélküli szeretet méltán nagy megbecsülésnek örvend. Ha va-

rendes család vagyunk, és ilyen kis kígyót melengetünk a

laki bizonyos értelemben kételyeit vagy fönntartásait fejezi

keblünkön! Két és fél éves, és már érzelmi zsarolásba fog!"

ki a föltétel nélküli szeretetre vonatkozóan, az könnyen úgy

Szó sincs erről! A kislány természetes választ adott arra a

tűnhet föl, mint egy alapérték elleni kritika, sőt támadás. Ér-

kérdésre, ami a félelméből fakadóan tört föl benne - mi lesz

demes azonban árnyaltabban látni. A szeretettől ugyanis

most ezután, lehet, hogy elveszítem a szüleim szeretetét? Hi-

nem idegen az, hogy igényeket támasztok veled szemben.

szen eddig minden idő az enyém volt, most pedig jött ez a

Képzeljünk el egy olyan házasságot, amelyben nincsenek

kis krampusz, és vele egyszeriben többet foglalkoznak mint

természetes elvárások! Arra egyszerűen azt lehetne monda-

velem. Érthető, ha a megváltozott helyzet szorongást, így ha-

ni, hogy nem házasság - de még partnerkapcsolatnak sem

ragot idéz elő, hiszen a gyerek kiszolgáltatott. A

nagyon nevezhető. A házasság keretein belül az elvárás így

s z e r e t e t -

147

146

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

fogalmazódhat meg: elvárom tőled azt, hogy hűséges akarj

egyes tagjainak nem kell állandóan szerepkonfliktusban él-

lenni. Elvárom, hogy a kapcsolatunkat egyetlennek, kizáró-

niük, ki lehet osztani a szerepeket. Érdemes engedni, elfo-

lagosnak és maradandónak tekintsd. Ezen a kereten belül

gadni, hogy ki-ki betöltse a maga szerepét! Megterheli a kap-

tájékozódj, és keressük közösen a megoldásokat, ha valami

csolatot, ha például az apuka nehezményezi, hogy a gyerek

nehézség adódik. Ha úgy kötünk házasságot, hogy az alap-

az anyukánál oltalmat találhat. Csak találjon! De az is, ha az

elvárásokat nem tisztáztuk, az később komoly bonyodal-

anya az oltalomkeresést a gyereke részéről kihasználja a fér-

makhoz vezet. Ha a szerelem vagy a szeretet nevében elhi-

jével szemben, és föladva a társa iránti lojalitását, a vele való

tetjük egymással, hogy a kapcsolatunkban egyáltalán

szövetségét, azt mondja: „Látod, rám számíthatsz, az apád

nincsenek elvárásaink, akkor sajnos ámítjuk a másikat és ön-

meg milyen rideg!"

magunkat is. A szeretetmohóságban látványosan azt képvi-

A mohóságban a feltétel nélküli szeretet igénye torzult

seljük, hogy „azért szeress, aki vagyok, ne azért, amit te-

formában mutatkozik meg:

szek", mindez azonban csak ideológiai hátteret biztosít a

mértéktelen és kielégíthetetlen szeretetkövetelésünknek, mi-

- Szeress annak ellenére is, hogy támadlak, visszautasítlak

közben a kölcsönösség alig-alig valósul meg.

vagy állandóan védekezem! Szeress akkor is, ha undok va-

A szeretetkapcsolattól ugyanis nem idegen az, hogy elvá-

gyok, ha piszkoskodom veled! E jelenség mögött egy sebzett

rások is vannak benne, de közben - bár ez egy paradoxon -

meggyőződés áll, amely így szól: könnyű azt szeretni, aki

lehet ezzel együtt föltétel nélküli is. A kettő egyszerre van

kedves, aki jó, akivel minden rendben van! Ha csak azt sze-

jelen. A szeretetemnek lehet, hogy nincs föltétele, de a kap-

reted, aki maga is szeret téged, az nem szeretet, hanem affé-

csolatnak van. Hogy egy kapcsolat lényegileg az lehessen,

le adok-kapok viszony. Azzal tudod bizonyítani a feltétel

ami, vagyis házastársi kapcsolat, társkapcsolat, szeretetkap-

nélküli szeretetedet, hogy akkor is szeretsz, ha én nem sze-

csolat, ahhoz bizonyos föltételeknek teljesülniük kell. Ha a

retlek! Ez a meggyőződés nagyon súlyos problémákat okoz

kapcsolat föltételeit kölcsönösen megteremtettük, lehetősé-

az emberi kapcsolatainkban. Amikor valakire rátör a féle-

get biztosítottunk a feltétel nélküli szeretethez. Egy család-

lem, a szorongás, a bizonytalanság, a bizalmatlanság, akkor

ban a hagyományos felállásban az anya inkább a feltétel nél-

ahelyett, hogy a másik pozitív magatartását segítené azzal,

küli szeretetet közvetíti a gyerekek felé, az apa pedig

hogy szeretetet bátorítóan viselkedik, éppen az ellenkezőjét

határozottabban az elvárásokat, igényeket, követelménye-

teszi. Na, bizonyítsd be, hogy így is szeretsz! Ha szeretsz,

ket. A család azért is lehet jól működő rendszer, mert az

akkor ezt ki kell bírnod! Ki kell tartanod, hogy megmutasd,

148

149

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

akármilyen nehéz is most, mégis szeretsz! Mindezzel nap

van e mögött? Félelem és szorongás, hogy mi lesz, ha szem-

mint nap találkozhatunk. Nagyon jó, ha valaki ráébred arra,

be kell néznem azzal, hogy amit az irántad való szeretetnek

hogy mindez tőle sem idegen. Ha például a társa jelzi, hogy

gondoltam, az talán nem is az. Vagy nem mindig az. Vagy

„ilyenkor nem könnyíted meg a dolgom, hogy szeresselek",

nem teljesen az. Miközben természetes, hogy nem tudunk

akkor ezt a szeretetmohó ember kritikának, sértésnek, hán-

minden pillanatban önfeledten/önátadottan szeretni vala-

tásnak, támadásnak veszi. Persze ha van benne egy pici re-

kit, az ezzel való szembenézés a sebzett emberben mégis fé-

alitásérzék, akkor a szíve mélyén tudja, hogy ebben van

lelmet kelt, és nem realitásként hat.

igazság.

Most elérkeztünk egy kulcsgondolathoz. Ha rájövök arra,

- Szeress úgy, hogy abból ne származzon semmiféle előnyöd!

hogy egy adott helyzetben nem arról van szó, hogy te nem

Mert ha neked is megéri, az már nem igazi szeretet. Akkor

szeretsz, hanem arról, hogy nekem kellene változtatnom,

valószínű, hogy csak azért szeretsz, mert azt te is élvezed.

változnom, az nagyon fenyegetőnek tűnik. Éppen ezért meg-

Akkor hiszem el, hogy igazán önzetlenül teszel értem vala-

próbálunk kitartani amellett, hogy azért nem vagyok bol-

mit és valóban fontos vagyok neked, ha látom, hogy szen-

dog, mert a másik még mindig nem hajlandó megtenni a

vedsz. Mert akkor teszed igazán értem. Esetleg nem kérek

kedvemért, amit annyira szépen kérek, pedig csak egy kis

segítséget olyanoktól, akikről tudom, hogy azt szívesen meg-

megértésre, odafigyelésre, szeretetre vágyom. Egy társkap-

tennék. Furcsa, nem? Mégis megtörténik. Nem adom oda

csolat eljuthat oda, hogy szinte már semmi másról nem szól,

magam neki, hogy még élvezze is azt, hogy segíthet rajtam!

mint arról, hogy mi az, amit a felek nem kapnak meg a tár-

Közben félek, és azt gondolom, nem is vagyok igazán érde-

suktól. Az örök kérdés: ha szeret, akkor azt a pici lépést, azt

kes, fontos neked. Lehet, hogy most szeretsz, de félek, hogy

a nyamvadt gesztust miért nem teszi meg értem?! Néha köl-

ez csak ideig-óráig tart.

csönösen így érzik, és ez egészen tönkreteszi a kapcsolatot.

Mert mindkettejük meggyőződése az, hogy ha igazán sze-

- Szeress áldozatok árán! Az igazi mély szeretetnek a jele

retnél, akkor nem nekem kéne megváltoznom, hanem neked!

az, hogy szenvedsz, hogy áldozatot hozol. Az a szeretet, ami

kölcsönös önfeledségben lubickol, nem is igazi szeretet! Bez-

- Szeress viszonzás nélkül! Fogadj el, és fogadd el, hogy én

zeg, amikor látom, hogy most te is elsírtad magad, te is pad-

nem tudlak és néha nem is akarlak téged szeretni! Ha nem

tót fogtál, akkor egy kicsit megnyugszom. Akkor jöhet egy

szeretsz viszonzás nélkül is, akkor nem szeretsz igazán! Mi

kis szerepcsere - és én vigasztallak téged. Nem is értem, mi-

150

151

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

ért sírsz! Nem kell az életet olyan komolyan venni! Látod,

k a d ó jelenségekkel, amelyek látszólag ugyanazt jelentik, va-

egymásba kapaszkodunk, és szeretjük egymást! Mi egy-

lójában a sebzettségünk tünetei.

másnak vagyunk! Amíg én itt vagyok, addig jó neked!

Hogy is írta Szabó Lőrinc?

Ennek a jelenségnek a mélyén azt találjuk, hogy csak ak-

kor szeretsz engem, ha minden áldozatot meghozol értem.

Semmiért egészen

Azt pedig, hogy egy-egy helyzetben mi az a „minden", majd

én eldöntöm. Állj mellettem, de mértéken felül! Akkor győ-

Hogy rettenetes, elhiszem,

ződöm meg arról, hogy igazán szeretsz, ha mértéket veszí-

De így igaz.

tesz. Tehát ha kezdesz fölmorzsolódni ebben a szeretetben,

Ha szeretsz, életed legyen

ha már kezdesz te is rosszul lenni - akkor minden rendben

Öngyilkosság, vagy majdnem az.

van. Akkor tényleg szeretsz. Végül is azt akarom, hogy ál-

Mit bánom én, hogy a modernek

dozd fel értem magad, de ne várj cserébe semmit.

Vagy a törvény mit követelnek;

Persze, a feltétel nélküli szeretetben benne van az is, hogy

Bent maga ura, aki rab

viszonzás nélkül is adok, hogy sokszor nem kérek cserében

Volt odakint,

semmit, hogy hajlandó vagyok áldozatot hozni, hogy akkor

Én nem tudok örülni csak

is megteszek valamit a kedvedért, ha nekem nem származik

A magam törvénye szerint.

belőle előnyöm. De ennek állandó elvárása egy kapcsolat-

ban, az erre való hivatkozással együtt nem a feltétel nélküli

Nem vagy enyém, míg magadé vagy:

szeretetről szól, hanem valami egészen másról. Kulturális

Még nem szeretsz.

értékeink érvként szolgálhatnak, hogy a szeretetmohóságo-

Míg cserébe a magadénak

mat eltüntessem magam elől, és igazoljam előtted, hogy mi-

Szeretnél, teher is lehetsz.

ért természetes, hogy ilyen igényeim vannak. Valójában

Alku, ha szent is, alku; nékem

ennek nem sok köze van az önzetlenséghez vagy nagyvo-

Más kell már: Semmiért Egészen!

nalúsághoz, de a határvonal annyira finom, hogy összemo-

Két önzés titkos párbaja

sódhat bennünk a kettő, és nem értjük, miért nem működik

Minden egyéb;

a kapcsolat. Ne mossuk tehát össze az önzetlen szeretetet és

Én többet kérek: azt, hogy a

az arra való hivatkozást azokkal a szeretetmohóságból fa"

Sorsomnak alkatrésze légy.

152

153

Pál Ferenc

Kulturális nehézségek

Félek mindenkitől, beteg

Ne élj, mikor nem akarom;

S fáradt vagyok;

Ne szólj, ne sírj, e bonthatatlan

Kívánlak így is, meglehet,

Börtönt ne lásd;

De a hitem rég elhagyott.

Es én majd elvégzem magamban,

Hogy minden irtózó gyanakvást

Hogy zsarnokságom megbocsásd.

Elcsittithass, már nem tudok mást:

Mutasd meg a teljes alázat

Es áldozat

Örömét és hogy a világnak

Kedvemért ellentéte vagy.

Mert míg kell csak egy árva perc,

Külön; neked,

Míg magadra gondolni mersz,

Míg sajnálod az életed,

Míg nem vagy, mint egy tárgy, olyan

Halott és akarattalan:

Addig nem vagy a többieknél

Se jobb, se több,

Addig idegen is lehetnél,

Addig énhozzám nincs közöd.

Kit törvény véd, felebarátnak

Még jó lehet;

Törvényen kívül, mint az állat,

Olyan légy, hogy szeresselek.

Mint lámpa, ha lecsavarom,

154

155

Pál Ferenc

A sebzettségvezérelt élet előzményei

A sebzettségvezérelt élet

erre nincs tovább, inkább megyek egy másik irányba. Az

előzményei

ugyan nem oda vezet, ahová indultam, de legalább lehet raj-

ta haladni. Menet közben tehát ráébredünk, hogy éppen-

Személyiségfejlődésünk során több kihívással és nehézség-

séggel azok az adottságok és készségek is a hiányaink listá-

gel találkozunk, amelyek természetes velejárói a növekedé-

ján szerepelnek, amelyek ahhoz kellenének, hogy a jelen

sünknek, gyógyulásunknak. Az egyik, hogy előbb-utóbb

helyzetünkkel elboldoguljunk. Ezért is érthető, hogy sokan

bekopogtatnak hozzánk azok a rendezetlenségeink, gyó-

ezt a munkát már nem vállalják. Azt mondják, ha nincs út,

gyulatlanságaink, egyoldalúságaink, sebeink, zavaraink,

akkor nincs út! Hiába látom a megfelelő irányt, úgy tűnik,

amelyeket akár életünk kezdete óta magunkkal hordozunk.

nem lehet célba érni. Én már ilyen vagyok, és ilyen is mara-

A másik, hogy a leélt életutunknak is megvan a maga fel-

dok - most vénségemre változzak meg?

adata és terhe, már mi magunk is sok mindent elhibáztunk.

Amikor elakadunk, a lélektani, érzelmi munkán kívül két

Tehát egyszerre két világot is kézbe kellene vennünk. Egy-

tényező nagy segítségünkre lehet. Az egyik az erkölcsi tar-

részt azt a sebzett világot, amit örökségül kaptunk, és ami-

tás, a másik az eleven spirituális. Például van valaki, aki nem

vel még nem tudtunk érdemben mit kezdeni, másrészt

tud biztonságosan kötődni - Magyarországon minden má-

mindazt, amit már mi követtünk vagy mulasztottunk el.

sodik felnőtt ilyen. Belép egy társkapcsolatba, de ha akarna

A rendezetlen, gyógyulatlan belső tartalmaink pedig aka-

se tudna stabilan kötődni a másikhoz, mert sebzett - tehát

dályt jelentenek a további fejlődésünk útján.

könnyebben kibillenthető, elragadható, elcsábítható. Főleg,

A harmadik nehézségünk az, hogy rádöbbenünk: bizo-

ha hiányérzete támad, ilyenkor ugyanis nem azt ismeri fel,

nyos tulajdonságokra, értékekre, adottságokra, készségekre,

hogy amit kap, azért kevés neki, mert nem kötődik eléggé a

erényekre volna szükségünk, hogy a jelenben felismert ne-

másikhoz, hanem azt, hogy a társa nem ad neki eleget. Mi az,

hézségeinkkel bánni tudjunk. Ám most megértjük, hogy ép-

ami ilyenkor segíthet? Az erkölcsi tartás. Az a tapasztala-

pen ezekkel az eszközökkel nem rendelkezünk. Arra jövünk

tom, hogy sokak életében az erkölcsi megközelítés egy ide-

rá, hogy utat kellene építenünk. Eddig azt gondoltuk, út az

!g számottevő, majd a nehézségek állandósulása miatt át-

van, csak végig kell rajta menni, néha fárasztó, legrosszabb

lépnek rajta. Az erkölcsi igényességünk tartást ad, és

esetben pedig eltévedhetünk. Valójában ennél többről van

mutathatja a helyes irányt, de nem pótol készségeket, adott-

szó. Mégpedig arról, hogy sokszor azért tévedünk el, mert

ságokat, nem oldja meg a személyiségfejlődésünkben fel-

egy ponton elfogy az út, és ilyenkor azt mondjuk, hogy ha

derülő nehézségeket, nem gyógyít be minden sebet. Ezért

156

157

Pál Ferenc

A sebzettségvezérelt élet előzményei

vannak számosan, akik kiábrándulnak belőle, mert a morá-

személyiségfejlődésben nélkülözhetetlen, lépésről lépésre

lis elkötelezettségüktől várnak olyan gyümölcsöket, ame-

haladó belső érzelmi munkát, erőfeszítést. Abban ellenben

lyeket az nem teremhet meg. Például, hogy a kitartásukból,

segítségünkre van, hogy egy problémát meghaladjunk, ki-

hűségükből elégedettség, boldogság teremjen. Miközben az

nőjünk. A sebzettségeink azonban érinthetik az erkölcsi, de

elköteleződés a boldogságnak csak az egyik föltétele, és nem

a spirituális világunkat is. Ezért bizonyulhat gyöngének a

pótolhat más összetevőket. Nem ugyanazokra a készségek-

hitünk éppen akkor, amikor a legnagyobb szükségünk len-

re van szükségünk, hogy a megfelelő irányban maradjunk

ne rá. A lélektani, morális, spirituális elakadásaink megerő-

vagy haladjunk.

sítik bennünk azt a fölismerést, hogy a saját korlátainkba üt-

A másik, segítséget adó tényező a spiritualitás. A saját seb-

köztünk, változásra, fejlődésre van szükségünk.

zettségünkre és tökéletlenségünkre, a társunk gyöngeségére

Mindezen belátásokat nélkülözve hiánymotivált és seb-

és tökéletlenségére, arra, hogy a másik nem tud minket elég

zettségvezérelt életet élünk. A sebzettségvezérelt életútra

jól szeretni, hogy kiderült, mi sem vagyunk képesek megfe-

egyetlen példát szeretnék hozni, mégpedig azt, amikor az

lelően szeretni a másikat, ránézhetünk spirituális szem-

óvodáskorban, a személyiségfejlődés ödipális helyzetében,

pontból is. Ekkor elindulhat egy megújulási folyamat. Rá-

szakaszában történik sérülés, majd túlzottan is ez a sebző-

ébredhetünk, hogy senkit se szeretnek úgy, ahogy arra neki

dés alakítja és formálja a további sorsunkat. Szinte vezérel

szüksége volna. Ha ezt el tudjuk fogadni, az segít bennünket

minket.

abban, hogy a társunkkal együtt tudjunk élni. Különben re-

Óvodáskorú kisfiúként rajongva nézek anyukámra, de át

pülhetünk, mint a méhecske, egyik virágról a másikra, hogy

kell élnem, hogy ő már foglalt. Ez nagy fájdalmat okoz, mert

valaki éppen úgy szeressen minket, ahogyan arra vágyunk.

magzati kortól kezdve úgy tűnhetett, hogy csak az enyém,

Kimondhatjuk, hogy belátom, tökéletlen vagyok, és ezen

de most, hogy nyiladozik az értelmem, rácsodálkozom, hogy

semmi sem változtat, nem leszek soha tökéletes, és tőled se

nem egészen így áll a dolog, és indulatok ébrednek bennem

várom már ezt. Rádöbbenhetünk, hogy az élet senkinek sem

az apám irányában. Rivalizálok vele, sőt le akarom győzni,

ad meg mindent. Ezek a kapuk a spiritualitás felé nyitnak

a halálát is kívánva. Az indulataim - hiszen szeretem is őt és

meg bennünket, segítve abban, hogy a sebzettségvezérelt-

félek az elveszítésétől - bűntudatot, szorongást és feszültsé-

ség útjáról le tudjunk lépni. A spiritualitásunk gyakran nem

get keltenek bennem. A szorult helyzetből való szabadulás

megold, hanem élhetővé, értelmessé tesz nehéz élethelyze-

kulcsa a szüleim megfelelő magatartása, valamennyi énerő,

teket. A spiritualitás hatalmas erőforrás, de nem váltja ki a

és annak elfogadása, hogy le kell mondanom az ellenkező

158

159

Pál Ferenc

A sebzettségvezérelt élet előzményei

nemű szülőről, mint társról. Közben rájövök, hogy lehetnék

jánál, és el sem tud jönni tőle. Miközben boldogtalannak

én is olyan, mint apu, tehát létrejön a hasonulás, és egyre in-

érezheti magát, és nem érti, mi történik vele.

kább szeretnék olyanná válni, mint az azonos nemű szülőm.

Az azonosulás révén pedig kialakul a lelkiismeret és az éni-

2. A második lehetőség, hogy az apja gyöngének bizonyul

deál. Kezd kifejlődni az ösztönkorlátozás képessége. A vágy-

vele szemben. Sajátos katasztrófát jelent egy gyerek számá-

ak és tettek közé pedig beépül a gondolkodás. Ez egy ter-

ra, ha sikerül uralkodnia az apja fölött, ha olyan helyzet ala-

mészetes személyiségfejlődési szakasz, és mire 7-8 éves

kul ki, hogy az anyának sokkal fontosabb a fia, mint a férje.

leszek, anyukámon túljutva már egy korombeli kislány után

Például azért, mert éppen akkor történik a válás, vagy már

vágyakozom. Megy tovább az élet. Mi történik akkor, ha a

nincsenek jóban egymással, ezért az intimitás szükségletét a

folyamatban elakadok?

fiával való kapcsolatában éli meg. A gyerek azt tapasztalja,

az apám gyöngébb nálam. Ezért pedig később súlyos árat fi-

1. Ottrekedhetek anyunál, mondjuk, mert a szüleim elvál-

zethet. Például egy realitásvesztett, beképzelt, fölfuvalko-

tak, apu alkoholbeteg. Ilyenkor az anya és a gyerek között

dott ember válhat belőle, aki abban él, hogy az apját legyőz-

különös szövetség alakulhat ki, a gyerekben pedig egy ér-

te ötévesen, övé a világ, fütyülhet mindenkire.

zés, amit föl sem ismer: anya csak az enyém. Felnőve esetleg

Most fordítsuk meg ezt a helyzetet, és képzeljünk el egy

nem házasodik meg, mert tovább éli, hogy én és anya itt va-

nőt, aki azt tapasztalta, hogy ő lett a legfontosabb az apjá-

gyunk egymásnak. Persze a kapcsolatnak a színezete válto-

nak. A szülők között a kapcsolat megromlott, az apa vele be-

zik. Felnőttként már lehetséges, hogy dühös az anyjára, már

szélte meg az ügyes-bajos dolgait, őt szerette a legjobban.

csak kéthavonta látogatja meg vagy soha, mert egy másik

Ennek a sebzettségnek a következménye lehet az, hogy a

földrészre költözik, belül azonban a kötelék fönnmarad, és

lány huszonévesen keres egy hasonló helyzetet - vagyis egy

sebzettségvezérelten viszi tovább az életét. Van, aki hűséges

házas férfit. Hiszen ezzel ismétli meg azt a mintát, amit kis-

az anyjához, és tényleg kitart mellette. Van, aki úgy hűséges

lányként megélt. A legérdekesebb az, hogy akinek az ödi-

hozzá, hogy közben vannak kapcsolatai, de nem házasodik

pális korszakban való elakadása olyan jellegű, hogy sikerült

meg. E kettőt különválasztja. Anyám sose értené meg, ha en-

legyőznie az ellentétes nemű szülőjét, könnyedén elszeret-

gem az oltárnál látna egy másik nővel, boldogtalan lenne -

het valakit egy kapcsolatból, miközben alig vagy egyáltalán

de a kaland belefér. Azt nem látja. Nem is beszélünk róla-

nincs is bűntudata. Számára ez a természetes világ, amelybe

Tehát az első lehetőség, hogy legbelül ottreked az édesany-

belenőtt, és most egy másik helyzetben megismétli azt. Az is-

160

161

Pál Ferenc

A sebzettségvezérelt élet előzményei

métlésnek pedig része lehet a még kialakulatlan lelkiisme-

alapélmény ilyenkor kislányként az, hogy az apa, a férfi

ret és az elégtelen önreflexió.

néha van, néha nincs. Inkább nincs. Ha van, akkor nagyon

szeret, de aztán eltűnik. Ezért aztán szeretői helyzetbe ke-

3. A harmadik lehetőség, hogy valaki nem ragad ott az any-

rülni az ő alapmintájának éppenséggel meg is felel. Józan

jánál, nem is győzi le az apját, hanem elindul, de nem ta-

ésszel nehéz elképzelni, hogy egy intelligens nő hogyan hi-

lál senkit. Például, mert a szülei között a kapcsolat annyira

het a szeretőjének, ha az már tizenkét éve mondja, hogy a

megromlott, hogy az apa már nem érhető el, és egyszerűen

válás a küszöbön áll. De ha az alapdinamikát, a struktúrát

nem talál egy olyan férfit a gyerekvilágában, akivel azono-

nézzük, akkor kérdezni se kell, máris értjük, mert az ő alap-

sulni tudna. Vagy talál valakit, de nem tudja eldönteni, hogy

tapasztalatával mindez összhangban van, hiszen az apja sose

most ő az igazi vagy sem, vagy létezik ilyen személy, vagy

jött vissza, sose mondta azt, hogy rájöttem, veletek akarok

nem? Ilyenkor is fölmerülhet az a kérdésföltevés, hogy az

maradni, a tiétek vagyok! Ez nem történt meg. Gondolatkí-

eszemre hallgassak vagy a szívemre? Mert amikor az eszem-

sérletként mégis képzeljük el, hogy a férfi egyszer csak el-

mel döntöttem, az nem jött be, nem volt elég szenvedély.

válik a feleségétől, és odaköltözik hozzá. Mi történik? Lehet,

Amikor meg szenvedélyből választottam, abban a kapcso-

hogy nem tud vele élni. Ez a lépés nincs kidolgozva. Fogal-

latban nem tudtam élni. Akkor hogyan kell ezt csinálni?

ma sincs, hogy mit kell kezdeni egy férfival, aki ott van. Az-

Milyen nagy dolog az, ha valaki a személyiségfejlődése

zal a férfival tud mit kezdeni, aki nincs ott. Szereti is, vágyik

okán rádöbben arra, hogy ő ezen a területen megsérült, nem

is utána, jó is vele, de aztán elmegy. Ha hozzá jön haza, az is-

tudott eljutni az anyától az apáig. Amikor a párkapcsolata

meretlen helyzet számára.

egy válságos szakaszban van, kimondhatja, hogy való-

színűleg lehetnék akárkivel, akkor is így érezném magam.

5. Az ötödik lehetőség, amikor éppenséggel van férfi, de

Ha most otthagyom a családomat, mert jön a szerelem, egy-

nem megfelelő, az azonosulás azonban megtörténik. Tehát

két évig minden jónak tűnik majd, de feltehetően az első

egy apa, aki például bántalmazza a családtagokat, vagy akit

mélypontnál ugyanúgy fogom érezni magam, mint most.

valami miatt a nagy család kirekeszt, bűnbakká tesz. Ilyen-

kor az anyától és az apától el tud szakadni a lány, de hol van

4. A negyedik lehetőség, hogy el tudtam jönni anyától, ta-

a társ? Mert akit talál, azt nem lehet a szívébe zárni, amire rá-

láltam is valakit, nem is győztem le, de ő néha van, néha

talál, az nem élhető. Ekkor látunk egy nőt, aki újból és újból

nincs. Az elvált szülők lányainak klasszikus élethelyzete. Az

bántalmazó férfiakhoz megy hozzá. Ez a sebzettségvezérelt

162

163

Pál Ferenc

A sebzettségvezérelt élet előzményei

élet. Ha őt magát megkérdezzük, miért teszi ezt, nem tud rá

zett önmagunkat, aki azért lett ilyen, mert valahogy életben

válaszolni. De ha megnézzük azt az élethelyzetet, amelyben

akart maradni, és így tudott. Nagyon hasznos, ha ezt meg-

óvodáskorban volt, akkor már kérdezni se kell, mert jól ért-

tesszük. Nagyképűségből azonban nem fakad önbecsülés.

jük, miért történik így.

Amikor találkozunk az árnyékunkkal, a kezeletlen se-

Ezt a modellt szándékosan leegyszerűsítettem, ok-oko-

beinkkel, és szembenézünk az eddig megtett életutunkkal,

zatszerűen állítottam be. Annál természetesen szabadabbak

az örömet és fájdalmat egyaránt hoz. Amikor az igazsággal

vagyunk, hogy a korai életszakaszok teljesen meghatároz-

Prev Next