Scherp schieten

Vorig jaar had ik in de meivakantie een nummer van het Engelse mannenblad GQ gekocht voor de prachtige fotoreportage van Cameron Diaz. Maar nog interessanter dan Camerons fitnessschema bleek het blad zelf: het bood een leerzaam kijkje in de psyche van de moderne man. Ik heb er destijds een hele column aan gewijd, waarbij één vraag uit de probleemrubriek me nog het meest is bijgebleven: welke seksspeeltjes kon je het beste meenemen op vakantie zonder gênante momenten bij de douane? Antwoord: met de fruitschaal op je hotelkamer kun je ook leuke dingen doen. Onbetaalbaar advies. Dus dit jaar heb ik ter lering en vermaak wederom zo’n tijdschrift gekocht. En het stelde niet teleur. Mijn favoriete quote van deze editie: ‘Voorspel is als een hamburger: drie minuten aan elke kant.’ Wat ik overigens wél teleurstellend vond, waren de mannelijke modellen in het blad. Waar zijn de echte kerels gebleven? Het was allemaal type ‘natte kers’ of niet ouder dan zeventien met ongekamd haar en een kippenborst. Zo bezien lijden ook mannen onder een onhaalbaar schoonheidsideaal.

==

Verder is het best leuk om een man te zijn – ze zijn met zulke andere dingen bezig. In vrouwenbladen vind je nuttige informatie over welke mascara je moet kopen: wil je een vibrerend steeltje, een telescopisch borsteltje, een volumineus effect of juist een gepatenteerd precisiekammetje? Handig. GQ daarentegen adviseert de heren welke luchtbuks ze moeten kopen: de BSA Lightning XL (mannen zijn dol op XL) of de Essential 4-12x44AO? En dan nog de kogeltjes. Je kunt kiezen uit Elite hagel waarmee je makkelijker raak schiet, of een doosje Interceptor voor meer killing power. Geen makkelijke keuze. Net als lingeriesetjes kopen; hoe doe je dat eigenlijk? Het blad levert daarvoor drie kleurentabellen, passend bij bruin, rood en blond haar. Leuk bedacht, maar mag ik wat zeggen? Geef je vrouw gewoon een cadeaubon van La Perla. Want lingerie kopen is een mijnenveld. Je kunt een te grote beha kopen (‘Is dit soms een hint?’) of nog erger: een te groot broekje (‘Heb ik zo’n dikke batterij?’). Je kunt het te sexy maken (‘Een kruisloos slipje?’) of juist te braaf (‘Beertje Paddington?!’).

==

Vrouwen zijn nu eenmaal onzeker over hun edele delen – maar mannen ook. Want GQ wijdt twee hele pagina’s aan de opkomst en de ondergang van de penis. Bij twintigers is de penis nog ‘een jonge hond die van de lijn is gelaten,’ maar bij dertigers zet de neergaande lijn al in: warme laptops leggen het zaad lam en werkstress vermindert de productie. Veertigers wordt geadviseerd geen boxershorts meer te dragen, want daar krijg je later hangnoten van. Door het brave gezinsleven en het uitgekeken raken op moeder-de-vrouw is veertig dé leeftijd voor een affaire met de secretaresse. Vijftigers krijgen steeds minder schaamhaar en hun prostaat kan vergroten (‘Maar je bankrekening ook,’ voegt GQ daar monter aan toe) en mocht de buik gaan hangen, dan kan de penis op een champignon gaan lijken. Tegen de zestig gaan bij mannen niet alleen de borsten hangen maar ook de kroonjuwelen, maar dankzij viagra en penispompen blijft de zaak toch nog overeind. Ach gossie. Opeens begrijp ik waarom mannen zo van luchtbuksen houden. Schieten ze toch nog een beetje met scherp.