Galantine de volaille pour dames frivoles San Antonio

C'est mon problème!

Vous travaillez pour qui? Vous n'êtes pas de la police, c'est pas dans les méthodes de la Rousse, vos procédés!

est m˚r, Dunúud. Comme un avocat sous sa cuirasse noir‚tre, bourré

d'une chair qui ressemble à de la merde de bébé et qui en aurait le go˚t sans la vinaigrette dont on l'accompagne.

Moi, visage de bois, mutisme. La grande tactique. Le silence, je t'y dirai jamais suffisamment, fiston : y a que ça! On te cherche des noises, on t'injurie, on veut te faisander, réagis, mais en silence. Les gens te font chier pour que tu leur dises des choses, la plupart du temps. En leur opposant le mépris du mutisme, comment tu les baises, mon pote! Oh! la la!

poursuit, l'apôtre

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GALANTINE DE VOLAILLE

- Vous travaillez pour les Américains, hein?

Tiens, voilà qui commence à devenir intérçssant.

- Ils m'ont filé quand je suis sorti de l'ambassade et ils veulent me piquer le secret sans l‚cher un dollar, ces salauds!

" Bon, je vais vous le refiler, ce secret de merde. Seulement, ensuite, faudra nous foutre la paix! On ne vous a rien fait, la gosse et moi!

Simplement on vous propose un marché. Bon, vous décidez de nous fliquer, O.K., on met les pouces n'étant pas de force! "

Un temps, je regarde ailleurs. L'air perdu dans mes songes de la nuit. Tu sais que je dois être bougrement impressionnant commako. J'aurais jamais cru avoir l'air terrible. Il a foncé bille en tronche dans une brèche qu'il a cru apercevoir, Aubergenville. Probable que d'être ainsi mis sur la touche par une équipe efficace comprenant un Noir, ça l'a branché sur le côté ricain, l'horreur. Hier, il a voulu négocier la découverte et s'est rendu chez les Yankees. «a lui saute aux yeux qu'ils veuillent le baiser en canard, ces malins!

Maintenant, il supplie:

- Bon, je vous le donne, le secret. Tout ce que je sais. qu'est-ce que je peux faire de mieux?

Je me tourne vers King-Kong, immobile, qui écoute de toutes ses oreilles grandes comme ses narines.

- Il y a un bloc sur la table à jeux, note ce que va dire ce type!

Jérémie l‚che sa serviette et obéit. Sa chopine est moins sombre que le reste de son corps et se balance comme une trompe d'éléphant en promenade.

Il s'assoit devant la table de marqueterie o˘ s'étale un jeu de brèmes qui devait servir de passe-temps ànos gredins.

- Voilà, je suis branché, annonce-t-il.

Aubergenville se met à parler en reniflant. Il a l'air POUR DAMES FRIVOLES

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d'un petit malfrat de grande banlieue surpeuplée, soudain.

Une voiture s'arrête rue de la Muette, devant l'immeuble habité par Régalo et Blanche-Fleur: une Renault 11 noire, passablement flétrie des ailes et des pare-chocs qui ont trop pare-choqué.

Un petit mec coiffé d'un bitos style incorruptible, désinvolte, la laisse en double file. Il se nomme Ben Wilby (ça tu l'as déjà pressenti) et il se sent plutôt jubilateur vu la célérité avec laquelle il a su trouver la trace du cave de l'ambassade. Une enquête au bar Le Mazagran, sur les Champs-Elysées. La photo du mec, sortie de sa poche, a porté ses fruits.

Rien de plus marie que Ben Wilby. Personne comme lui pour tirer les vers des nez! Sans en avoir l'air. Une gentillesse exquise, je dis. Pour un peu, quand tu ne sais rien, t'inventerais pour lui faire plaisir. Au bar, un loufiat l'a branché sur un consommateur qui devait connaître le gazier de la photo. A vrai dire, il le connaissait pas personnellement, mais il connaissait le cousin du beau-frère de la bicyclette àJules. Toutes les bonnes opérations policières ou parapolicières en passent par ce genre d'individus, suivent ces mêmes ricochets. Géant comme foot! Du délectable.

L'homme qui avait vu l'homme qui avait vu l'homme qui avait vu l'os, l'a parachuté sur un énième. Bref, dans la soirée, il a abouti au précédent studio du couple, rue Magellan. Manque de bol, l'oiseau s'était tiré la veille.

Mais Ben Wilby, tu ne peux pas t'imaginer combien il est pugnace. Il a les crocs rentrés, comprends-tu? Il voudrait l‚cher sa proie, une fois qu'il y a planté les chaules dedans, il pourrait plus!

Tout de suite, devant l'immeuble de la rue Magellan, il a repéré cette vieille dame paralysée, embusquée devant sa fenêtre, au rez-de-chaussée d'en face. M~~W Bromwski,

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pour ne rien te cacher. Veuve depuis des éternités; soignée par sa fille qui travaille au ministère des Projets. Le matin, avant d'aller au turf, cette dernière installe sa chère moman dans l'embrasure de la croisée. Deux fois par jour, la concierge de l'immeuble qui a la clé s'apporte pour lui faire faire ses menus besoins, ~me Bromwski, et lui donner à boire.

Ben Wilby, directo il a filé chez la vieille paralytique. La fille était rentrée et confectionnait des aubergines frites (arrosées d'une épaisse sauce tomate fortement aillée, je te vous dis que ça!) Avec ses manières délicieuses, le rat d'Amérique les a conquises, ces dames. Au bout de dix minutes, il savait le taxi venu les chercher. Un grand, biscotte le fourbi qu'ils trimbalaient, les gredins. Une Renault Espace, d'après la description.

Pour Wilby, ensuite ç'a été du g‚teau! Deux heures plus tard, il avait retrouvé le chauffeur et savait qu'il avait posé le couple rue de la Muette. Juste il hésitait sur le numéro. Ce qu'il se rappelait bien, par contre, c'est qu'il y avait un écusson de pierre au-dessus du porche, car il s'agissait d'un bel immeuble début de siècle.

Alors il est là, à côté de sa tire mal garée, son drôle de bitos bien d'aplomb sur sa tronche de rongeur, àconsidérer le lieu o˘ se trouve le marchand de secrets.

Il entre dans la maison. La loge de la concierge se tient à droite. Deux marches de marbre, s'il vous plaît, et une porte vitrée que tu en ferais tes beaux dimanches à la campagne pour ta résidence secondaire!

Ben Wilby toque à la vitre du bas. Il aperçoit la gardienne de l'immeuble (concierge, c'est dans les endroits modestes) en train de petit déjeuner.

Elle se néglige pas : chocolat crémeux, toasts beurrés et surconfiturés!

Les calories, bonjour! Pas étonnant qu'elle rondouille, la chérie!

«a la fait rudement chier, cette importunance en pleine savouration! Les gens, suffit que lu soives gardienne

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d'immeuble, se croivent tout permis! Elle ronchonne " Entrez "! Et le mec entre sans seulement ôter son chapeau. Il s'avance vers la table, doucereux. Elle a beau lui lancer des " qu'est-ce que c'est? " pour tenter de freiner sa progression, le tenir à distance de ses tartines, il continue d'approcher, le rustre. Il a un sourire d'ecclésiastique luthérien, plein d'altruisme échevelé.

Il se pointe avec des tinées d'excuses, comme quoi sa confusion, que s'il s'agissait pas d'une chose importante, croiliez bien, chère jolie ,nadame... Il a un accent. Anglais? Elle cherche, la gardienne.

Elle regarde, médusée, le talbin de cinquante raides qui vient tenir compagnie au beurrier sur la nappe. Dis, il espère quoi, ce mec? La baiser, pour ce prix-là? Se faire tailler un petit calumet matinal? Y a des foutraques partout, je vous jure!

Mais non, il expose bien gentiment son problo, le généreux donne à tort.

Voilà! Il exhibe la photo du nouveau locataire du studio. qu'en voilà un, décidément, c'est pas un cadeau! Déjà la police hier soir, avec un inspecteur galantin qui l'a chambrée pendant une plombe, M'~~ Vitruve (je lui donne ce blaze pour faire plaisir à des potes à moi qui me comprendront), au point qu'un moment donné, il lui a risqué une main tombée sur les miches, textuel! Elle a vu l'instant qu'il allait la fourrer toute crue dans la chambre d'à côté. En tout cas, il lui a filé le ranque pour samedi afternoon, au quartier latin. qu'elle se demande si elle ira. Le samedi n'est pas commode car son mari ne travaille pas et sa petite fille ne va pas en classe. Enfin, elle s'arrangera peut-être de les envoyer voir Cendrillon au ciné, le père et l'enfant, car il paraît salingue, le perdreau, et un bon coup de bite, quand tu vas sur la quarantaine, faut pas le laisser perd re.

Elle mate le portrait du " nouveau ". Bien chapitrée par Monestier et redoutant la police, elle secoue la tête.

Connais pas, jamais vu!

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" Mon zob! " pense Ben Wilby en américain. C'est pas à un macaque de son espèce qu'on apprend à faire des grimaces. Les gens qui mentent, il les détecte à l'odeur. «a se voit plus gros que son putain d'immeuble qu'elle le berlure, cette morue. Donc, " le marchand de secrets" habite bien ici.

Il n'insiste pas.

Alors, je me suis trompé, pardonnez-moi, dit-il.

Elle en est confusément chagrinée, M?PW Vitruve. Le bifton jaune-verd‚tre sur la table lui flanque des remords. Elle voudrait en donner au type pour son blé. Au moins jacter un peu avec lui que ça fasse moins triste.

Honnête, elle lui lance quand il est déjà ‚ la porte:

Vous oubliez ça.

«a, c'est le bifton. Il a un geste désinvolte et s'en va.

quand il a tout écrit, Jérémie me tend le bloc pour me donner à vérifier que c'est conforme aux déclarations d'Aubergenville. Je relis le document olographe, arrache les deux feuillets, les plie soigneusement et les insère dans mon portefeuille.

Et d'un! Voilà qui est capital. Nous n'avons pas perdu notre temps. En somme, je pourrais considérer ma mission comme étant terminée n'ai-je pas retrouvé et neutralisé les assassins de Son Excellence Tabît‚ .Hungo˚?

N'ai-je pas récupéré ce qui a motivé les tortures infligées à ce pauvre homme? Tout autre que le chevronné Sana rentrerait dans ses foyers pour y boire le champagne de la victoire.

Mais lui non. Sa devise au commissaire : toujours plus! Il ne suffit pas d'avoir l'essentiel, faut-il encore conquérir le superflu. Et c'est quoi, le superflu, Bazu? Je vais te le dire, Casimir. Le superflu, ici, c'est l'essentiel. C'est-à-dire les " véritables assassins " : úux qui ont commandité le meurtre, engagé le tueur et sa femelle. Aubergenville a été

l'exécuteur. Moi, je veux le

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maître d'oeuvre. C'est pas tellement le maçon qui m'intéresse que l'architecte.

Reb‚illonne ce fumier! enjoins-je à M. Blanc.

L'autre est affolé.

Mais qu'est-ce que vous voulez de plus?

Celui ou ceux qui t'ont payé pour liquider l'ambassadeur, dis-je.

Tu es en mesure de nous en révéler le nom?

Penaud, il secoue négativement la tête.

Alors on va attendre, soupiré-je.

Mais attendre quoi! hurle le sanguinaire.

n'en dit pas davantage car Jérémie le muselle d'importance.

A peine a-t-il achevé que la sonnerie du bigophone retentit.

Je décroche et grommelle un " J'écoute " évasif. C'est la concierge. Nous sommes convenus avec elle qu'elle nous appellerait s'il se produisait quelque chose, n'importe quoi. Jubilatrice, elle me raconte qu'un petit type coiffé d'un drôle de chapeau, avec un accent qu'elle croit anglais, est venu demander après Aubergenville. Il ignorait son blaze mais il avait sa photo. Elle a prétendu ne pas le connaître et il est reparti sans insister.

Je lui réponds qu'elle a bien fait et raccroche. Je prends M. Blanc à

l'écart afin de le mettre au courant. Il ricane:

T'es chié comme commissaire, toi, mon vieux! «a, pour être chié, tu es chié!

Explique!

Tu ne pouvais pas faire planquer un inspecteur chez la pipelette?

Il aurait filé l'homme dont elle parle I

Dix sur dix pour le négro. Il a du chou, l'artiste! Y en a un paxif sous sa toison d'or!

Mais c'est pas le tout: faut que je me sauve la face.

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- C'est ça, Ducon! Et les mecs qui recherchent ce vaurien allaient retapisser notre gars d'emblée et piger qu'on leur tend un piège!

- Tu crois qu'ils l'ont pas déjà compris?

- A quoi?

- Au fait que la concierge ait menti. De deux choses l'une, flic au rabais : ou bien ils l'ont crue et ils vont chercher ailleurs, ou bien ils ne l'ont pas crue et ils savent qu'elle ment sur commande.

- Cette commande a pu être passée par le locataire lui-même, non? N'oublie pas qu'il se planque, ce mec. qu'il arrose la concierge pour qu'elle prétende ne pas le connaître, la chose va de soi!

Mais il n'est pas convaincu.

Pas plus que ma pomme.

C'est dur, tu sais, d'assumer des opérations de ce calibre. Il reste des trous, comme dans le gruyère. Les trous du gruyère, ça va : tu les bouffes avec le reste; et même c'est ce qu'il y a de meilleur. J'ai connu un gonzier plein aux as qui ne mangeait que ça et jetait le reste. Faut être pervers. Pas avoir peur du lendemain avec les révolutions en marche, non?

On est là, chacun dans sa bouderie. Heureusement que j'ai mon instinct pour moi. Ma conscience et mon instinct auront été les deux mamelles de ma carrière.

J'ai confiance. Je sens que des trucs sont en marche; cette concierge vient de m'en donner la confirmation. S'agira de ne pas louper le coche, le moment venu.

Et ça turlute de nouveau.

Je lève l'ancre.

- J'écoute?

C'est le Vieux. En toute majesté. Radieux, briqué, lotionné, sucé à mort.

Dis, il est matinal, le Souverain~ Poncif.

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Des frémissements indiqueraient que nous pouvons escompter du nouveau pour bientôt, réponds-je.

Parfait, parfait. Dites-moi, Antoine, pour ce qui est de la formalité finale qui paraît tellement vous déplaire...

Elle est carrément au-dessus de mes compétences, tranché-je.

Soit, soit! Vous êtes une nature sensible dans le fond. Mais la question est réglée, j'ai là quelqu'un qui se chargera de la... chose.

Grand bien lui fasse!

Je vous le passe afin que vous accordiez vos violons.

Hé dis, qu'est-ce qu'il croit, Pépère? que je vais remettre mes deux assassins à son bourreau, pieds et mains liés? Les conduire en charrette jusqu'à l'échafaud?

Mais avant que j'aie le temps de protester, son combiné a changé de main.

La voix claironnante du Gros me trompette d'AÔda à bout portant le tympan.

Le saisissement me fait bégayer.

Béni! Toi! Tu es guéri?

Cinq sur cinq, répond-il. J'ai resté dans un état comme ma queue (pour comateux, sans doute?) dont au cours duquel je rêvais qu'j'étais toi, mon bougre! J'menais l'enquête, j'rentrais chez ta mère qui m'f' sait des bons frichtis; j'baisais ta bonniche espagote, tout c'qu' tu fais dans la vie courerante, quoi! Les frangines m'sautaient sur l'braque. J'écrivais des conneries; brèfie, j'm'nais ta vie.

Et ça t'a passé?

Hier, en fin d'journée. J'm'ai senti comme avant, nickel, juste un peu fatigué. Les toubibs voulaient m'garder à l'hosto, nez en moins, et y a fallu qu'j'mette cacao un balaize infirmier qui s'prenait pour un costaud avant qu'j' le rencontrasse. Puis, j'sus rentré al home.

Ma Berthe était dans ses mélancolies, c'qui y arrive rar'ment. A m'a dit qu'é s'sentait en manque de tendresse, ce dont j'lu ai compensé. N'ensute on est été au restaurant, chez Finfin, dans l'treizième. L'king du boudin et d'l'andouillette, situ t'souviendras?

" T'sais: y l'a une petite servante un peu d'meurée, Marthe! qu'j'lu file en loucedé un doigt dans la chatte pendant qu'elle sert. On a r'gagné nos pénardes, remis l'couvert et roupillé jusque z'à six heures. M'v'là chez m'sieur l'dirluche, fraise et dix pots. Y m'apprend qu't'as mis la main su'

les mecs qu'ont charcuté et flingué l'ambassadeur. Bravo! S'l'ment, o˘ j'

pige plus, c'est qu'tu r'chignes à liquider ces deux salopards! Tonio, alors que m'sieur le directeur l'demande. T'es en plein ménopause ou quoi-ce? Des tueurs tortureurs, m'sieur vient chipoter! Laisse qu'j'arrive, l'artiss. Moi la loi du talon, j'sus pour. J'ai même un projet pour faire disparaître ces vermines corset bien. Micouille, mon pote à moi, fait du compressement d'vieilles chignoles àla casse. Une Cadillac de quinze mètres, ça d'vient un d'sus d'ch'minée quand é sort d'ses presses! Lorsque ces gens-là aura passé par l'usine de mon copain, on les offrirera à la veuve de Tabît‚ Hungo˚ pour s'en faire des pendentifs. "

la boucle enfin, à court de salive, de mots et d'oxygène.

Tu as une idée de ce qui t'es arrivé, Gros? questionné-je.

Tu veux dire, rapport à c't'état comme ma queue?

Tu n'es pas tombé sur la tête? Tu n'as pas pris du L.S.D.? Aucun sorcier hindou ne t'a envo˚té?

Un court silence.

Rien, mec, je m'ai aperçu d'zob! J'ai fait mon p'tit bigntz et j'ai rentré au burlingue. Et puis, en t'voiliant j'ai plongé dans les vapes, c'est tout ce dont je peux dire.

Tu as bu quelque chose, subi des manoeuvres d'une gonzesse?

que tchi! C't'un mystère.

Bon, alors écoute. j'vais te confier une de ces missions dont tu raffoles venir planquer chez une concierge. N'est-ce pas là ton sport favori?

question turbin, c't'une bonne remise en conditionnement, convient-il. Elle a d'la viande à quoi s'accrocher, ta péronnelle?

Le dénommé Morion avait une particularité: il raffolait de son lit et se levait très tard. il dormit d'autant plus longtemps, ce matin-là, qu'il avait été réveillé au milieu de la nuit par une mauvaise nouvelle assortie de menaces informulées mais obsédantes. Il avait eu du mal, ensuite, une fois ses " dispositions " prises, à retrouver le sommeil.

Avant de décrocher, il regarda l'heure. Sa pendulette électronique à

chiffres rouges indiquait midi zéro huit. Il souleva le combiné.

Gamiani, annonça le correspondant.

Du coup, le gros homme se remonta dans le lit jusqu'à s'asseoir sur son oreiller.

Alors?

«a y est, j'ai cadré votre bonhomme et sa souris.

Morion poussa un immense sourire et lôcha un vent de soulagement. Son immense couche le rassurait. C'était une sorte de vaste et délicate embarcation qui lui permettait de traverser la vie confortablement. Il pensait souvent à elle dans la journée, comme on songé à une récompense méritée, vigilante, qui toujours saura vous guérir de vos efforts. Il s'activait en rêvant à l'abandon du soir dans ce lit de trois mètres, plus large que long (ce qui était un comble I). lndifférent aux choses du sexe, pour lui le lit constituait cependant son unique volupté.

Vous êtes le privé le plus astucieux de France, félicita Morion. Je ne vous demande pas comment vous vous y êtes pris pour agir si rapidement.

Ii vaut mieux pas en effet, je tiens à garder secrètes mes méthodes. Vos oiseaux nichent rue de la Muette, au 319.

Attendez, je prends de quoi écrire.

Morion se leva en geignant. Il était grotesque dans son immense pyjaveste dont les pans lui arrivaient aux genoux. Il s'approcha d'un secrétaire et nota le renseignement. Après quoi, il revint à son correspondant.

quand puis-je passer présenter ma facture? demanda froidement ce dernier. Vous pensez bien que j'ai d˚ mettre sur pied un dispositif tout à

fait exceptionnel pour obtenir le résultat en quelques heures. J'avais six types sur le coup, monsieur Morion, et au tarif de nuit!

Venez quand vous voudrez, mon domestique vous remettra l'enveloppe.

J'y ajouterai même une surprime pour la rapidité.

Merci. Ah! ii faut que je vous signale quelque chose: vous n'êtes pas seul à rechercher ce couple.

Je sais: la police s'intéresse beaucoup ‚ eux.

Je ne vous parie pas de la police, Morion, dont je n'ai pas vu trace; mais d'un type bizarre qui m'avait l'air de travailler à titre privé. Un petit homme avec un chapeau de feutre démodé et un léger accent américain.

Morion eut froid aux miches!

Un accent américain! Est-ce que ce salaud d'Aubergenville aurait effectivement arraché son secret à l'ambassadeur et tenté de le vendre aux Américains? En ce cas, il fallait agir vite! Très vite!

Sa propre peau était en jeu!

Comme il fut convenu, sitôt arrivé chez " notre "gardienne d'immeuble, Béru me téléphone.

- AÔe ‚me on the tas, mec! me dit-il en anglais.

- Bouge pas, j'arrive.

J'ôte ma cravate, dépose mon veston sur un dossier de siège et dégauchis un sac à provisions dans la kitchenette. Ainsi, fais-je vraiment locataire tard éveillé qui va à ses emplettes. Le côté prof célibataire dont c'est le jour de congé ou artiste pédé qui ne travaille qu'au cours de la nuit supplémentaire des années bissextiles.

quand je déboule chez M~ Vitruve, le Gros est en train de s'y installer. La dame se met à renauder ferme, comme quoi elle commence à en avoir sa claque des flics! Envahie à tout bout de champ, merci bien! Surtout par un gros goret dont le premier soin est d'ôter ses godasses et qui fouette des pinceaux comme puent:

une cimenterie, une tannerie et une porcherie réunies dans le même secteur.

Il ne se vexe pas, l'Hénorme. Sourit finement, s˚r de sa victoire finale.

II le sait que, une fois sa grosse queue d'‚ne déballée, la cerbère cerbèrera moins fort. Elle poussera des cris d'effroi au départ, puis se mettra àréfléchir, à combiner des vaselinages, à se lancer des défis. Un chibre d'une telle ampleur, elle voudra vérifier si elle est cap' de l'héberger, juste pour voir. Pas par vice, oh! la la! que non! Par simple curiosité, je te dis. C'est toujours la même amphigouri, Béru. Il les obtient gr‚ce à leurs délirades intimes, ces dames. Au fil des minutes, elles oublient ses pinceaux cradoches, ses ongles en grand deuil, toutes ses malodorances redoutables qui font tourner le milk dans les crémeries!

Son Popaul, c't'une valeur s˚re, Alexandre-Benoît. Un placement garanti, un bateau brise-glace pour les expéditions polaires.

Pour l'heure, avant le grand métinge zobard de Sa Majesté Terriblissime, je calme les vitupérations de la gardienne en lui affirmant qu'elle va avoir droit à un dédommagement en espècès pour sa coopération.

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L'Etat français, il est pas chien. T'as vu le Rainbow Warrior comment qu'on l'a remboursé catch! Et la pension à la veuve du photographe explosé? On déconne, mais on casque, la France! Et même on casque souvent sans avoir déconné, parce que c'est notre nature pigeonne! Une sébile brandie, hop on traverse la rue pour aller donner!

Du coup, à la perspective d'enfouiller de la fraîche, elle met la sourdine, M~C Vitruve; juste à minauder que, pour son époux, c'est délicat de la voir passer ses journées en compagnie d'un homme. Cet homme est flic, souate, mais il n'en reste pas moins homme, non?

Cet hypocrite de Mastar chique les bonzes-apôtres. Un policier, mon bout de chou, c'est comme quasiment un curé qui s'rait prêtre, rassure-t-il. Pas qu'il a fait voeu de chasse tétée, mais il sait se retiendre les désirs. Un gourdin gros commak, et il bronche pas! Y l'cale l'long de sa jambe, quitte à s'I'attacher après, pour pas qu'y bronche.

Alors, les émois de la dame calmés, on s'isole dans la chambre à la Vitruve pour une discussion technique. Il aime bien l'endroit, d'emblée, le Mammouth. Le trouve intime et propice, biscotte le lit large et bas.

- Gros, fais-je, rassemble ce qui peut subsister de souvenirs dans ta grosse tronche pleine de paille d'emballage et raconte-moi tes faits et gestes à partir de l'instant o˘ nous nous sommes quittés, rue Meissonnier, jusqu'à celui o˘ tu as fait cette entrée remarquée dans mon bureau de la Tour Pointue.

Conscient de la gravité des choses, il s'assied sur le plumard o˘, bientôt, j'en prends le pari, se perpétreront des adultères tumultueux. Se prend la trogne dans ses mains en conques et repasse le film au ralenti.

- J'ai frété un bahut pour l'ambassade du Toufoulkan...

Il évoque, lentement, précisant chaque geste. Sa POUR DAMES FRIVOLES

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visite à l'appartement. Il est reçu par la femme de l'ambassadeur. Elle paraît pas bien. La nouvelle la terrasse. Une dame de compagnie se pointe.

Il aide à la reporter à sa chambre. Le premier secrétaire, prévenu d'urgence, intervient... Il pose des questions. On lui répond. Tout le monde paraît atterré par la nouvelle de cet assassinat et n'en saisit point les mobiles. Un homme comme Son Excellence! Ceci, oela... Un presque saint!

Un juste! Voilà ce qui ressortait: un juste.

Et en bas, dans les burlingues, ils lui ont tous resservi le mot.

va l'amblé, le gros bourrin, jusqu'au bout.

Négatif! L'enquête routinière, sans histoire. Le traintrain (de voyageurs) omnibus.

Nulle part tu as bu ou mangé quelque chose? insisté-je.

Non! Je...

se tait.

Ah! si!

Pas qu'une biroute d'éléphant, le Dodu : la mémoire est de même calibre.

Pour être franch'ment franc et tout t'dire, mec, quand t'est-ce j'ai aidé à reconduire l'ambassadeuse dans sa chambre, j'ai croqué une friandise qu'elle avait toute une boîte su' sa table de. notche. T'sais, ces saloperies orientales: des racouloums? Y en a des roses, des verts, des jaunes, c'est gétalineux av'c du sucre en poud' et ça a l'go˚t d'feuilles d'rose; mais j'préfère celles que mistresse Chatemouille m'faisait dans le fion quand t'est-ce j'lu rendais visite à son clandé d'not' chef-lieu.

qu'ent'nous soye dit : la feuille de rose s'perd, mec, j'ai l'regret d'constater. Les frivoles d'aujord'hui n'ont plus l'même coeur à l'ouvrage.

Un'langue dans l'oigne, elles ren‚clent, j'm'demande pourquoi. Pourtant c'tait sympa, non? Et ça n'f'sait d'mal àpersonne. A moins qu'tu soyes chatouilleux, t'éprouvais

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même une certaine régalade. Oh! ça restait des z'hordeuves, videmment, mais l'amour, c't'un tout.

Donc t'as bouffé un loukoum?

C'est pas un crime?

quelqu'un t'a vu opérer?

Non, c'était l'affolance générale. J'v'nais d'leur apprendre une sacrée sale nouvelle.

Je donne mes instructions au Gros et je le quitte, songeur. J'arrive pas à

piger comment il se fait que j'aie eu à souffrir, moi, du transfert de personnalité.

Mmc Vitruve confectionne des spaghetti à la bolognaise.

Votre époux rentre déjeuner? lui demandé-je.

Non, ma fille. Elle dévore à son ‚ge.

M'est avis qu'elle peut rajouter un paquet de Panzani dans l'eau chaude car je sais un ogre qui va s'amener sur la platée avec ses ratiches de sept lieues! Elle ne s'en doute pas, la mère, mais elle va avoir une surprise!

Par mesure de sécurité, j'ai pris la clé du studio avant de descendre.

Prudence, prudence!

A peine viens-je d'ouvrir que j'éprouve une drôle d'impression.

POUR DAMES FRIVOLES

C'était un quartier de Paris o˘ draguait une faune pitoyable composée principalement de jeunes chômeurs gagnés par le " clochardisme ". A bout d'assistance, ils abordaient cette espèce d'antichambre de la déchéance qu'est la vie des sans-logis. Car ces futures épaves connaissaient la vraie misère, celle qui consiste à se chercher chaque soir un abri pour passer la nuit : bouche de métro, porche de maison délabrée, terrain vague, pont. ils se risquaient à faire la manche, maladroitement, avec des regards fuyants, des phrases qui dérapaient.

Depuis longtemps, Morion avait repéré l'endroit et décidé qu'il s'agissait là d'un vivier possible o˘, le cas échéant, l'on pouvait recruter une main-d'oeuvre accessoire.

Il arrêta sa voiture à l'orée de la zone merdique après l'avoir parcourue dans tous les sens. En homme de flair, il avait repéré sa proie: un type de moins de trente ans, aux traits soufflés par un début d'alcoolisme mais dont l'habillement indiquait qu'il n'avait pas complètement abdiqué et qu'il luttait encore pour conserver quelque aspect " civilisé ".

li marcha d'un pas de fl‚neur dans sa direction. Lorsqu'il parvint à la hauteur de l'individu en question,

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celui-ci murmura, très bas:

- Vous ne pourriez pas m'aider? Je suis ‚ la rue!

Morion songea que la société se donnait bonne conscience prématurément et que, tant que des hommes débiteraient ce genre de supplique à d'autres, tout resterait à faire!

Pour l'instant, cette carence l'arrangeait. Il avait espéré être interpellé

par l'homme en perdition, comme un collégien qui espère être racolé par la tapineuse qui le fait fantasmer.

Il s'arrêta, considéra le pauvre bougre avec intérêt. Il n'était pas rasé

de plusieurs jours, avait les cheveux longs dans le cou, d'un ch‚tain tirant sur le roux. Des taches de son criblaient son visage autour des yeux un peu troubles. II portait un jean raide et délavé, un pull de laine grossier dans les tons bruns, et un blouson de toile qui avait été blanc à

l'origine mais était devenu d'un gris éléphant désespérant. La pluie fine qui tombait sans discontinuer assombrissait le tout. Le type puait la crasse mouillée. Il restait du désespoir dans son regard battu, mais bientôt il disparaîtrait pour laisser place à la hideuse acceptation.

- qu'est-ce qui ne va pas? demanda Morion d'un ton compatissant.

L'autre tenait son histoire toute prête. Il l'avait déjà beaucoup récitée et en avait préparé un résumé efficace. La province, il " monte " à Paris avec sa jeune femme. Le chômage. Elle le quitte.

Morion écoutait en hochant la tête.

quand son interlocuteur, encouragé par l'intérêt qu'il lui accordait eut terminé, il lui posa la main sur l'épaule.

- Je vais essayer de faire quelque chose pour vous. Pour commencer, prenez mon imperméable, vous êtes trempé.

Le chômeur parut incrédule.

- Mais, il est tout neuf, m'sieur?

- S'il était usagé, je ne vous le proposerais pas, POUR DAMES FRIVOLES

199

riposta Morion.

se défit du vêtement de pluie et insista pour que l'autre l'enfile.

Je suis plus gros que vous, mais comme vous êtes plus grand que moi, c'est parfait, déclara Morion.

recula d'un pas pour juger de l'effet. L'habit fait bien le moine car, dans cette opulente gabardine, le traîneur de pavés paraissait tout à

coup presque " confortable ".

Et maintenant, voulez-vous gagner cinq cents francs? questionna Morion.

n'attendit pas la réponse.

Ii s'agit simplement d'aller porter une lettre àquelqu'un et de la lui remettre en main propre. Ce quelqu'un la lit, vous donne la réponse et vous venez me la donner car je vous attendrai dans ma voiture au coin de la rue o˘ ii habite.

Emerveillé par cette brusque largesse du destin, l'homme suivit Morion jusqu'à son auto et y prit place. Morion saisit une enveloppe dans la boîte

‚ gants et la tendit au para-clodo.

Sur l'enveloppe, un nom était écrit à la machine:

" Aubergenville ".

Morion démarra.

C'est à la Muette, expliqua-t-ii. Mon comportement peut vous paraître surprenant, sachez que si j'ai besoin d'un messager pour remettre cette lettre, c'est parce que j'ai des problèmes graves avec le destinataire et que je ne tiens pas à le rencontrer de but en blanc. Or, le temps presse...

Mais l'autre s'en foutait. Peu lui importait les problèmes du gros homme chauve, Il ne pensait qu'aux cinq cent.~ francs promis et à ce somptueux imperméable dont il pourrait tirer autant chez un fripier, Il échafaudait d'humbles projets, réalisables gr‚ce à ce pactole inattendu.

200

GALANTINE DE VOLAILLE

La drôle d'impression qui me pète au pif, sitôt la lourde ouverte, c'est une modification dans l'ordonnance du studio.

«a me fulgure dans la rétine. Je me dis, le temps d'une étincelle : "

Aubergenville n'est plus à la même place et Jérémie a disparu. "

Mais c'est tout ce que j'ai le temps de penser car la porte m'échappe de la main, durement claquée par quelqu'un qui se tenait derrière. Je morfle un coup phénoménal sur l'oreille droite. Une myriade d'étoiles de toute beauté

constellationnent mon esprit. Mes cannes se dérobent et je tombe à genoux pour une prière non préméditée, mais la foi, tu sais comme elle te vous biche à I'improviste, parfois?

Un nouveau parpaing! Dans la m‚choire cette fois. Mon regard chavire, mais mon entendement tient bon. Je prends appui sur les pattes de devant. Un troisième gnon, de magnitude mille, m'arrive dans les côtelettes. Plus moyen de respirer. Pourtant, stoÔque, mon entendement reste fidèle au poste.

A travers mes maux et mes angoisses, je pige que ça n'est plus Aubergenville qui est allongé au côté de la donzelle, mais M. Blanc. que le tueur est libre de ses mouvements. qu'il tient un pétard par le canon et que c'est avec sa crosse qu'il m'a turbulé la calebasse.

Ce sont de ces menus coups de thé‚tre, fréquents dans les livres d'action bien charpentés, aussi je gage (comme dit ma bonne) que tu n'en es pas surpris outre mesure.

Si nous autres, auteurs de polars de merde, nous nous cantonnions dans les considérations philosophiques, les appels en faveur de la ligue contre le Sida, ou la description de déjeuners sur l'herbe, on se retrouverait vite à

pomper des noeuds dans des pissotières de grande banlieue.

POUR DAMES FRIVOLES

201

Donc, me rendant à l'évidence et aux nécessités de ma charge, je me mets à

trouver que la carburation est mauvaise pour moi. qu'en est-il de Jérémie?

L'autre l'a-t-il refroidi? Non, puisqu'un r‚le gargouilleur s'échappe de mon malheureux compagnon.

Clic clac!

Tu sais quoi? Aubergenville vient de me passer les menottes que lui avait mises M. Blanc. Je constate parallèlement que c'est " mon " revolver qu'il tient. Et alors, cher ami, malgré cette estime méritée que je me porte, voilà que je m'administre mille et un coups de pompes dans le cul. Comme un sot, un sombre con, un triste cancrelat, un crétin à part entière, j'ai laissé mon veston avec mon arme sur un dossier de siège, non loin du bandit. Un commissaire, moi? Fume! Un héros de légende, Sana? Pouffez, les mecs! Pouffez bien fort! Le roi des glandus, oui! L'empereur des demeurés!

Une imprudence pareille, un homme comme moi! T'as pas un sabre de samouraÔ

que je me fasse hara-kiri? Je suis l'émule de Mishima. que dis-je! Sa tête d'émule!

Ainsi, donc, la situation est inversée. Et nous voici entre les griffes d'un tueur sans foi ni loi et sans guinaire que je te dis que ça! Putain, t'aurais vu de tes yeux vu la pauvre Excellence suspendue au-dessus de la baignoire, chez miss Surcouif, tu saurais quel danger nous courons, que dis-je nous cavalons!

Aubergenville ne marque pas de joie triomphante. Il reste précis, tendu.

D'un geste preste il glisse sa pogne dans la fouille de mon grimpant pour y prendre la clé des menottes entravant sa souris. Ensuite il va la délivrer.

Usant des collants qui les muselaient tous les deux, il me ligote les chevilles.

- Va faire ta toilette, Blanche-Fleur! fait-il à la môme, j'irai après!

C'est vrai qu'ils sont pleins de merde, ces braves!

La gosse est tellement engourdie qu'elle met un temps infini à remuer. Enfin, elle parvient à s'asseoir sur le tapis.

T'es un vrai crac, Régalo! dit-elle à son mec.

Mais lui, le compliment ne lui fait pas d'effet.

Grouille-toi! lance-t-il, on n'est pas encore sortis de l'albergo!

Elle geint pis qu'une vieille barcasse à l'amarre pour se remettre droite.

Boitille en direction de la salle de bains. Avant de sortir, elle lance à

son pote:

Tout à l'heure, on va se régaler avec ces deux viandeurs, tu me promets?

ne répond rien. C'est une épée, ce gusman, dans son genre.

J'imagine ce qui a pu se passer. Sa gonzesse a d˚ mobiliser l'attention de Jérémie avec des simagrées de grand style. Tandis que mon brave bougne se penchait sur elle, l'autre est parvenu à faire tomber mon veston de la chaise et à s'emparer de mon feu. Le reste c'est du g‚teau. Un tueur de ce tonneau, quand il te braque avec un flingue aussi mastar, tu ne peux que lui obéir. Il a eu aisément raison de M. Blanc. Lui a piqué la clé des menottes qui l'entravaient. Ensuite, bon, tu m'as compris? Si en plus faut te faire un schéma, dis-le : je me lancerai directo dans la bande dessinée!

Aubergenville reste debout devant moi. A croiser son regard, je pige très totalement que si une intervention extérieure ne se produit pas dare-dare, on va la sentir passer.

me parle

J'ai vu les fafs de ton pote, alors vous êtes des vrais poulets?

Affirmatif, chef!

quelles manigances avez-vous combinées contre nous, flic? En général, quand un drauper retrouve des assassins, il les interpelle, comme vous dites dans votre jargon. En ce moment, on devrait être chez un juge d'instruction, avec un bavard à côté de nous!

J'explique, volontiers:

En général, oui, mais y a des cas d'exception. quand on refroidit un diplomate, faut tenir compte de certaines imbrications, tu comprends?

Vous attendiez quoi, mes deux gonfles?

Je saute par la brèche.

qu'en haut lieu on ait statué sur votre sort. Nos singes sont pas chauds pour qu'on vous arrête. Ils redoutent des vagues dans certains milieux. Peut-être qu'on va vous foutre simplement dans un avion pour l'Amérique du Sud. On attend.

étudie ma version. Y croit-il? Je ne distingue rien de ses sentiments.

Ce ne serait pas à cause de ce putain de secret de merde? il demande. La France veut se le goinfrer et écraser l'affaire, non?

Possible, admets-je.

Aubergenville pose son pied sur mon visage et appuie de tout son poids. Je sens craquer l'arête de mon blair. Des larmes brouillent ma vue, du sang me dégouline des nasales.

Tu me prends pour un cavillon, flic?

Pourquoi? parviens-je à articuler.

Je vais te dire à quoi rime ton micmac de merde, roussin.

Maintenant que je t'ai refilé le secret, on t'encombre. Ton rêve serait que je me fasse repasser d'une manière ou d'une autre. Comme vous ne pouvez pas me buter sans risquer des retombées un jour ou l'autre, t'espères que les gars qui m'ont commandé le traitement de Tabît‚ Hungo˚ feront le nécessaire pour me clouer le bec. C'est pour ça que tu attends. Tu te dis qu'à la suite des déclarations de la téloche, ça remue chez mes clients.

Pas con, le tueur à gages. Il a tout pigé, le malin.

Tu vas chercher de ces trucs! maugrée-je.

me flanque un coup de saton dans la bouche.

- Pas toi, peut-être?

Là-dessus, la môme revient, sa douche prise. Elle n'est vêtue que d'une grande serviette de bain. Elle s'est aspergée d'eau de toilette et maintenant, elle sent le printemps.

- A toi! dit-elle. C'est dingue ce que tu fouettes! Je m'en rends davantage compte à présent que je suis clean.

Aubergenville lui remet mon feu.

- Tu me surveilles ce perdreau de merde, Blanche-Fleur. S'il bronche, ou bien son pote, n'hésite pas à les zinguer. Tu devrais mettre la télé en grand pour, éventuellement, couvrir le bruit.

- Te fais pas de souci, ricane la greluse; mais ça serait dommage de les nettoyer d'un coup. La nuit que je viens de passer, j'aimerais qu'ils me la remboursent.

Aubergenville passe dans la salle de bains. La môme enclenche la télé.

C'est une émission débile de jeux à la con o˘ tout le monde il peut gagner gros. Les colles sont pour dégénérés ou handicapés mentaux. Citez-nous une capitale de la France, en cinq lettres, qui commence par " P " et finit pas

" s ".

Ouf! M. Blanc vient de se dresser sur un coude et regarde avec ébahissement. Il a une moitié de frime en compote, le pauvre biquet. S'il aurait su, il serait resté balayeur d'élite, dans le quartier SaintSulpice~ o˘ il faisait régner l'hygiène municipale avant qu'on se rencontre les deux.

J'ai déjà vu des boxeurs noirs dans cet état, après des matches " d'une folle intensité " comme on dit dans l'Equipe...

Pour le vigorer, je lui balance un clin d'oeil rassurant. qui ne repose pas sur l'optimisme pourtant.

On entend couler dru la flotte dans la salle de bains. Aubergenville, ragaillardi, se prend même à siffler.

Je considère la fille, laquelle vient de s'asseoir à

califourchon sur une chaise. Elle a laissé quimper la serviette et tu la distingues en toute intimité. Son centre d'accueil est vachement affriolant, d'un rose délicat, fendu impec et entouré d'une charmante pelouse blonde. Moi, n'importe~ la situation ni la propriétaire d'un tel objet, ce genre de vision me fascine.

J'aperçois ça dans une vitrine, aussi sec je rentre demander le prix.

- Tu te rinces l'oeil, mon salaud? elle chuchote.

- Tu fermes les yeux, toi, quand t'as l'occasion d'admirer un coucher de soleil sur les îles Galapagos?

Elle sourit.

- T'es bandant pour un flic.

- Et toi vachement mouillante pour une meurtrière.

Elle devient grave et désachevale de sa chaise pour s'agenouiller près de moi.

- Me dis pas que tu triques! fait-elle.

- Pourquoi te le dirais-je, ça se voit, non?

Elle avance sa menotte salingue vers le siège de mes émois, comme l'écrit

~me Yourcenar dans son dernier article pour " Femmes d'avant-hier ", le magazine du troisième ‚ge.

- Dis donc, c'est pas du toc! fait-elle, flattée. T'as la santé, mon pote à

quelques minutes de te faire aligner tu bandes comme un Turc!

- Les Turcs se mettent à chialer quand ils me voient en action, ma poule!

Elle m'enjambe tout en restant à genoux, si t'es capable d'imaginer. Voilà

que son frifri est à vingt centimètres de moi et me regarde droit dans les yeux.

- «a te plaît, bijou?

- Une féerie, ma grande. La régalade, avec toi, c'est s˚rement mieux qu'une croisière aux CaraÔbes.

D'une lente glissade, elle amène sa coupe des voluptés à mes lèvres. Une sacrée sadique, cette soeur.

Elle se délecte à la pensée qu'elle m'excite avant de me buter.

Moi, pas bégueule, je me dis que carpe diem, ce qui va de soi, voire même de soie. Alors je soulève légèrement ma nuque pour établir des relations plus normalisées.

«a ne lui déplaît pas. A preuve, elle s'installe plus commodément, ce qui m'évite un probable torticolis.

Je perçois la voix altérée de M. Blanc qui renaude

- Alors là. j'aurai tout vu avec ce mec! Pour être chi&il est chié! Faut vraiment avoir perdu toute dignité!

- Ta gueule ou je te plombe! lui lance Elodie Smurgh. Il va me faire déjanter, cet enculé de négro!

Elle se met à trémousser contre ma frite en soupirant:

- Fais-moi bien! Fais-moi vite, flic!

Car elle redoute un retour trop rapide de son mec-ton, lequel n'apprécierait pas trop la figure imposée.

C'est alors qu'il se passe ce pourquoi je prie farouchement le ciel depuis naguère : un coup de sonnette retentit. La gonzesse, c'est comme une décharge électraque. Elle me déchaglatte la menteuse, si vite que j'en reste éberlué à continuer ma tyrolienne dans le vide.

- Une visite! lui confirmé-je.

La télé déconnant à plein bord et sa douche le fouettant impétueusement, Aubergenville n'a pas entendu. La miss s'approche de la porte à pas de louve pour mater par le judas optique. Ensuite elle trotte à la salle de bains et donne des coups dans la lourde.

Le bruit de la douche cesse, la voix du tueur à gages demande:

- qu'est-ce qu'il y a?

- On a sonné! révèle la gonzesse.

Un léger temps, Aubergenville surgit, à loilpé, lui aussi. Il sourcille en apercevant sa gerce en tenue d'Eve, ce qui indique bien qu'il doit être jalmince.

- Tu déballes ton cul aux perdreaux? il demande avant toute chose.

- Ma serviette est tombée, plaide la fille en allant la ramasser.

Le julot, c'est pas un surdoué, question zézette. De l'article de bazar comme t'en trouves dans n'importe quelle braguette de quartier. Je note au passage. «a fait pas avancer la question, mais ça apporte une fugace satisfaction à l'homme avec qui le Seigneur n'a pas lésiné.

Je décompose le mouvement, mais tout se passe serré, tu penses! Dans une pincée de secondes.

Le tueur murmure en désignant la lourde:

- T'as regardé qui c'est?

- Un gars plutôt jeune, un peu cloche, genre paumé. Il tient une enveloppe à la main.

- «a doit être pour les perdreaux. Tu vas ouvrir en laissant la chaîne de s˚reté, moi je resterai derjo avec le feu.

Ils s'organisent vitement cependant que deux autres coups de sonnette annoncent que le visiteur s'impatiente.

La gosse à la chatte délectable tourne le verrou. Dix centimètres d'écartement s'opèrent. Elle demande

- qu'est-ce que c'est?

- Une lettre pour M. Aubergenville, fait une voix de mélécasse.

- De la part?

- J'en sais rien. Paraît qu'y a une réponse.

- Donnez! fait Blanche-Fleur.

Elle happe le rectangle de papier kraft, se retourne et le présente à son hareng. Comme il a pas de poche o˘ fourrer son feu et qu'il est pas partant pour se le

carrer dans l'oigne, Aubergenville dépose mon arme sur le plancher.

- Je pressens un galoup, dit-il à sa souris.

- Ouvre, tu verras bien!

Il se décide. II décachette, mais il voit rien.

Il a glissé l'ongle de son petit doigt au coin du rabat gommé closant l'enveloppe pour le décoller un peu. Lorsque l'ouverture l'a permis, il a enfoncé son index par la fente afinde décacheter en grand. Et c'est à cet instant que la fin du monde nous arrive dans l'immeuble!

Bien que ce soit indescriptible, je vais te la narrer pourtant, gr‚ce à ce don du récit qui m'a valu le premier prix de gymnastique à la communale.

Tu vois, Eloi, il m'est arrivé fréquemment d'être concerné par une explosion. Si tu me lis aussi attentivement que tu le prétends, tu dois te rappeler, et même te souvenir, que, des grenades dans la gueule, des pains de plastic sous les miches, des bagnoles piégées, des maisons qui explosent, c'est monnaie courante chez l'invincible que je suis.

Mais alors là, le badaboum de la rue de la Muette, espère, il restera dans les annales, voire dans les anus!

Tout notre étage est concerné à quatre-vingt-dix pour cent. que c'est à se demander comment les étages supérieurs peuvent encore rester supérieurs.

Mais comment tiennent-ils encore, dis, Hector? Y a plus que des montants de béton, l'escalier et la charpente de l'ascenseur!

Et nous: Jérémie, ma pomme, comment s'y prendon-nous, pour vivre encore?

Parce qu'on était couchés sur le plancher, tu crois? Oui, hein? Y a pas d'autres explicances.

En somme, Aubergenville, en prenant la situasse en pogne, il nous a sauvé

la mise. Sans lui, on serait restés àla verticale, donc on ne serait plus!

Pas plus qu'ils ne

sont, lui et sa morue. Sectionnés de partout, hachés menu. Ah! il a plus de souci à se faire, le Vieux. Comment qu'ils sont rayés de la carte, les deux amoureux! Tu croirais qu'on les a passés à la moulinette géante, M. et Mme Tu Flingues!

Mais ils restent relativement présentables comparés au gonzier qui portait la charge d'explosif dans son imper! Je vois nettement ce qu'il en subsiste par l'immense brèche donnant sur le palier; car il n'y a plus de porte, juste un paquet de bois pour allumer le feu dans la cheminée! Ce mec, je le connaîtrai jamais car il ne reste de lui qu'un tas fumant, de la chair broyée et calcinée, des lambeaux d'imperméable vert et de viande inidentifiable. Un kamikaze? Je pense plus volontiers qu'il s'agissait d'un locdu auquel " les gens ayant commandé la mort de l'Excellence " ont fait mettre des fringues farcies d'un puissant explosif. La lettre contenait le détonateur. En la décachetant, on commandait l'explosion!

- Tu vis toujours? murmure M. Blanc.

- Plus que jamais, réponds-je. Mais tout le monde ne peut pas en dire autant!

Il ricane

- Donc, ce que tu prévoyais s'est produit; mais pas de la manière que tu escomptais!

- J'admets, négro, j'admets. Je pensais pas qu'ils allaient dépêcher à

Aubergenville un messager piégé.

- Maintenant t'es au point zéro, non?

- Presque. Sauf que nous avons le secret et que, par la force des circonstances, les tueurs à gages ont été neutralisés comme k souhaitait notre dirlo bien aimé.

On s'en dit pas plus car y a un sacré zef dans l'immeuble ainsi que dans tout le quartier. On entend hurler, galoper, interpeller, prier, glapir!

Des gens se pointent, d'autres fuient, c'est selon les tempéraments. T'as des couards, des curieux, des téméraires, des torves.

Reusement, celui que j'espérais radine: Béru. II pense aux aminches, lui.

Je le vois se dresser, tel le chevalier Ajax (sauf qu'il lave moins blanc) parmi l'épaisse poussière issue de l'explosion. Les décombres, il n'y prend pas garde. Il se pointe, affolé.

M'apercevant vivant, il a une exclamation embaumante:

T'es vivant, Tonio! Dieu soit loué!

Beau, non? Une vraie réplique de thé‚tre!

Le Mastar promène son regard de vrai faucon sur le sinistre; il découvre les cadavres en charpie, M. Blanc assis en tailleur.

note:

Tiens, le Bougne en a rescapé aussi!

Navré de te décevoir, sac à merde! lui lance Jérémie.

Eux deux, ils perdent pas de temps pour l'empoignade. Faudra bien qu'un jour ils en décousent àpoings nus. Peut-être qu'après s'être mis une rossée de gladiateurs ils deviendront copains? Y a des natures comme ça, qui se cherchent jusqu'à ce qu'elles se trouvent.

Béni me demande:

qu'est-ce y s'est-il passé?

Y avait de l'électricité statique dans la pièce et un messager a sonné un peu fort, fais-je, ça t'ennuierait de nous ôter ces poucettes, Gros?

Les clés sont o˘ sont-elles? questionne le natif de Saint-Locdu-le-Vieux.

Aucune idée dans toutes ces ruines.

Attends, j'ai mon opinel. Depuis l'temps que j'en vends, j'sais comment t'est-ce on ouv' des menottes sans clé.

Fectivement, en moins de temps qu'il n'en faut à un Touareg perdu dans le Sahara pour déguster une glace àla vanille, le Copieux m'a délivré.

Occupe-toi de M. Blanc, dis-je, moi je vais acheter de l'aspirine.

Et je trace, emporté par un de ces vieux instincts sans lesquels le métier de flic ne serait que ce qu'il est.

Ben Wilby était revenu dans la rue de la Muette au volant d'une vieille fourgonnette Renault, cabossée àsouhait et portant sur ses flancs le nom d'une entreprise d'électricité.

Ce véhicule, bricolé selon ses indications, lui servait àplanquer. Il était intérieurement pourvu d'une installation sophistiquée que son apparence ne pouvait laisser deviner. D'abord, il lui était possible de passer de la cabine du conducteur à l'intérieur sans avoir à en descendre, par un jeu de glissière de son dossier servant de trappe verticale. Il profitait de ce qu'il n'y avait personne àl'horizon pour s'accroupir derrière le volant et changer de compartiment.

L'intérieur était pourvu, sur trois faces, de créneaux optiques, invisibles du dehors, permettant une vue panoramique dix fois grossie, à l'arrière et sur les côtés.

Différents engins à l'utilité peu évidente garnissaient la fourgonnette.

Tous étaient dus à l'esprit inventif de Ben Wilby. Cet homme " de bonne volonté " de l'ambassade américaine, espèce de petite C. lA. à lui tout seul, avait appris à agir seul et efficacement. Pour cela il devait disposer d'un matériel des plus perfor,nants.

Assis sur un siège pivotant rivé au plancher de son véhicule, il demeurait des heures sans presque bouger, scrutant les abords de l'immeuble incriminé

avec une acuité d'oiseau de proie. C'était l'homme de toutes les patiences.

Prévoyant, il avait même aménagé dans l'étroit volume mobile un chiotte de caravaning pour ne pas être

212

GALANTINE DE VOLAiLLE

tributaire des exigences de la nature. il disposait également d'une pharmacie comprenant une quantité de produits nouveaux, susceptibles de conjurer la faim et le sommeil lorsqu'il le fallait.

Cela faisait deux heures qu'il guettait à son poste, écoutant de la grande musique que l'insonorisation perfectionnée de la fourgonnette réservait à

ses seuls tympans lorsqu'il vit arriver une voiture qui stoppa àdeux cents mètres de l'immeuble. il s'agissait d'une BMW blanche munie de la radio et du téléphone. Deux hommes se tenaient à son bord. Jusque-là, la chose n

'avait rien d'anormal, mais Ben Wilby tiqua lorsqu'il vit descendre l'un des occupants. L'apparence de cet homme lui parut anachronique. il avait tout du clodo et portait néanmoins une superbe gabardine verte, made in England qui devait être neuve. L'homme s'avança en regardant les numéros des immeubles. Parvenu à la hauteur de celui qui surveillait Ben, il marqua un léger temps et s'y engouffra. Wilby décida de se mettre en état "

d'alerte ". Il sentait les choses. L'homme qui venait d'entrer tenait à

bout de main une enveloppe de papier kraft et c'était exactement le genre de messager que pouvait attendre un tueur à gages terré dans un studio. Ben reporta son attention sur l'occupant de la BMW resté à son volant. Le grossissement lui permettait de distinguer nettement son visage malgré

l'éloignement. il s'agissait d'un individu d'une cinquantaine d'années, gras et chauve, affublé de lunettes à grosse monture d'écaille. Son visage ne " dit rien " à l'Américain, file situa, nonobstant, dans la catégorie des " douteux ".

quelques minutes s'écoulèrent et une formidable déflagration retentit. De toute part des vitres se mirent àpleuvoir. Une fenêtre arrachée pendait par un gond à la façade de l'immeuble et une fumée noire accompagnée de poussière ardente sortit par l'ouverture. Wilby avait àpeine tressailli. On pouvait tirer un coup de feu à vingt

POUR DAMES FRIVOLES

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centimètres de son oreille sans le faire sursauter car il était sur un constant qui-vive qui le préparait à toutes les commotions.

Vivement, il regarda en direction de la BMW, certain de ce qui allait suivre. Effectivement, la voiture blanche déboîtait déjà pour partir. Wilby quitta alors son siège pour s'approcher d'une espèce de tube en acier noir monté sur un pied de métal. Le tube comportait un viseur et une détente, comme une arme de poing. Wilby visa k capot de la BMW et pressa la détente.

Aussitôt, la voiture stoppa alors qu'elle était déjà engagée dans la rue, bloquant celk-ci. Apparemment elle ne souffrait d'aucun impact; seul Ben Wilby savait que son petit canon magnétique venait de faire fondre les vis platinées du delco.

Furieux, le gros conducteur s'acharnait sur sa clé de contact, mais la voiture restait silencieuse.

La rue commençait à grouiller, du fait de l'explosion. Des gens survenaient d'un peu partout et toutes les fenêtres des appartements occupés à cette heure de la journée se peuplaient de faces inquiètes.

Ben Wilby fit coulisser le dossier du siège et se coula àson volant. Dans le tohu-bohu ambiant, ii quitta la fourgonnette sans attirer l'attention.

La foule se rassemblait devant l'immeuble. Alertés par cent coups de fil simultanés, les perdreaux rabattaient dans le secteur et commençaient par le commencement, c'est-à-dire par houspiller ks badauds.

Ben remonta la populace à contre-courant jusqu'à la voiture blanche autour de laquelle s'affairait k gros homme. Morion était un champion du crime, mais au niveau de l'organisation. Les tracasseries de la vie courante k prenaient toujours au dépourvu.

Ben s'approcha de lui.

En panne?

- Ma voiture s'est arrêtée pile au moment o˘ je déboîtais.

- L'allumage, diagnostiqua Wilby. Seulement vous allez devoir dégager la rue : il s'est produit une explosion de gaz un peu plus haut et les pompiers ne vont pas tarder. Mettez-vous au volant, je vais vous pousser.

Morion remercia. Il suait sang et eau, ce secours providentiel le comblait.

il songea que cette chierie d'existence est heureusement jalonnée de connards doués pour le bénévolat et toujours disposés à jouer les gentils scouts.

- Braquez tout! cria Wilby.

Ii s'arc-bouta et parvint à faire reculer la voiture. Un agent qui survenait en rescousse lui prêta main-forte et la BMW retrouva son stationnement initial.

- Merci! dit avec élan le gros conducteur.

- Pas de quoi, répondit Ben.

il fit mine de vouloir donner une ultime impulsion àl'auto en panne en la poussant par un montant de la portière, côté conducteur. Au cours de sa manoeuvre, sa main dérapa et s'abattit sur le cou de Morion.

- Excusez ! fit-il en la retirant.

Morion voulut crier car il venait d'éprouver une piq˚re brève et cuisante comme celle d'une guêpe. Mais, en un éclair, il sentit ses forces s'anéantir et eut du mal à suivre la trajectoire de sa pensée.

Ben Wilby ouvrit sa portière et le prit par le bras.

Morion songea très confusément, au prix d'un effort considérable, que tout cela n'était pas clair, qu'il devait résister. Mais il était aussi flasque de corps que d'esprit.

D'un pas cotonneux, il se mit à suivre son " bon Samaritain ".

- Ma voiture est à quelques mètres, je vais vous reconduire, promit ce dernier.

il guida en le soutenant discrètement, le gros homme jusqu'à la fourgonnette et l'installa côté passager.

La foule grossissait. Il était temps de filer car, d'ici peu, la circulation allait être totalement bloquée rue de la Muette.

Juste comme ii allait se mettre au volant, une voix cria:

- Hé! Wilby! Une seconde, please!

Je dévale l'escalier, malgré qu'il en manque un bon morcif à notre étage.

Saut de cabri (au lait).

Le porche. La concierge médusée, sa culotte aux chevilles (Béru, merci!) est sous le porche, comme une infante mineure violée par des hordes venues d'Asie (également Mineure).

Déjà y a du poulet en uniforme qui s'annonce, que je bouscule. " Hep, pas si vite, o˘ courez-vous est-ce en testiculant de la sorte? " (un sous-brigadier).

Je lui lance : " Commissaire San-Antonio, fais pas chier, esclave républicain. "

Et je débonde dans la strasse, si paisible habituellement.

Galvanisé à mort, ton Antoine chéri! S˚r certain que cet élan n'est pas une berlue; qu'il puise sa source au mont Gerbier-de-Jonc, tout comme la belle et noble Loire (1).

C'est plein de quidams et de quimonsieurs qui se la radinent peureusement, comme mouches à merde myopes sur une affiche de Le Pen. Je stoppe un brin d'instant pour sonder les alentours. Et je vois surviendre deux gus dont l'un me paraît soutiendre l'autre qui serait défaillant des cannes. Mon cerveau, c'est un vrai répertoire. Je dois, avant d'aller plus loin, te préciser que nous tenons parfois des séminaires, nous autres, les (1)

Jamais perdre une occase d'instruire la jeunesse.

grands flics à chevrons. On se bouclarès dans une auberge charmante des environs de Pantruche. Et là, àl'abri des indiscrets de la ville, nous échangeons des renseignements, nous nous passons des films techniques, nous nous montrons des photos.

Moi, le mec qui aide l'autre à arquer et qui paraît l'entraîner d'autor, je suis certain d'avoir eu son portrait en face de moi, projeté en diapo sur un écran pliable. Face et profil. En plan général. Pris dans la rue, tout bien. Et c'est même un gazier de la D.S.T. venu nous faire une conférence, qui commentait sa frimousse. Il disait: " Cet individu se nomme Ben Wilby, sujet américain. Il est attaché à l'ambassade des U.S.A. à Paris pour y faire des besognes marginales. Sans doute appartient-il à la C.I.A. Son rôle reste obscur, mais, d'après nos renseignements, il serait très efficace. Il est une sorte de Père Joseph qui prend en charge les questions délicates : surveillance, protection, filatures, enquêtes sur des citoyens que les Ricains tiennent à l'oeil. Il est bon que vous vous le colliez dans le collimateur afin que vous sachiez à qui vous avez affaire, le cas échéant, si votre route croisait la sienne. "

Ensuite, il nous avait montré d'autres farceurs, le zig de la D.S.T. : des Ruskoffs, des Bulgares, des Cubains, toute une faune bizarre, à la vie cloporteuse. De ces gens issus de la nuit, faits pour y retourner un jour sans tambour ni trompette après avoir manigancé des choses troubles dans des milieux cloaqueux.

Or, donc, pour messire Bibi, le petit photomaton intérieur fonctionne. Je vois ce gars chafouin, avec son bitos pour productions en noir et blanc, illico mon fichier le tire des limbes et je me dis : " Ben Wilby. " Et comme je pense à toute vibure, je pige que les Yankees l'ont mis sur la piste Aubergenville. Il devait faire le pet devant l'immeuble. Il a découvert des louchetés et le

POUR DAMES FRIVOLES

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voilà qui s'embarque un zigus. Pas si vite, my friend. Par-dessus la foule en coagulation, je mugis, pis que

les féroces soldats dont cause notre immortelle Marseillaise.

Hé! Wilby! Une seconde, please!

a perçu mon appel et s'est arrêté. Son compagnon dodeline, comme s'il était premier prix de boisson...

Je les rejoins, radieux.

Heureux de vous connaître, monsieur Wilby. Je suis le commissaire San-Antonio.

renfrogne à vue de nez, cézigo. Pas joyce de se voir interpeller en plein turf.

D'o˘ me connaissez-vous? demande-t-il.

De réputation, fais-je avec un clin d'oeil. Je sais bien que les Français sont des pommes, mais ils se tiennent néanmoins informés de l'activité des gens circulant sur leur hexagonal territoire.

C'est cocasse, ce brusque désarroi emparant un homme comme lui, prêt à tout et au pire, dont la conscience doit ressembler à un pot de chambre plein de merde pas belle.

que me voulez-vous?

A vous rien ; simplement je vous suggère que nous nous occupions de ce gentleman tous les deux; on le partage en camarades. Correct, non? Mais grouillons-nous de filer car la rue sera barrée dès qu'arrivera le corps d'élite de nos pompiers parisiens...

sait faire front, Ben.

Sans piper il s'installe à son volant tandis que j'aide le gros type à grimper et que je prends place à mon tour dans la cabine du véhicule.

Avec peine, il se dégage. Des draupers qui déboulent d'un car grillagé nous barrent la route.

Stop!

Je brandis ma brème par la portière.

Permettez, je leur dis : y a urgence!

Ils saluent et nous ouvrent la voie pour faciliter notre décarrade.

Vous voyez que je sais me rendre utile, monsieur Wilby? Vous ne pouviez pas trouvez un camarade plus précieux que moi pour faire joujou.

C'est dur de trouver un coin paisible à la campagne quand tu es en plein Paris.

Voyant que l'Amerlock pilote fissa en direction de l'autoroute de l'ouest, je lui demande

Vous avez un endroit discret o˘ conduire ce brave monsieur?

J'entendais le questionner dans ma voiture, àl'arrière. Mais pour cela, il me faudrait un coin de bois discret.

Vous comptiez le laisser dans le bois, après cet interrogatoire?

Peut-être.

A la verticale ou à l'horizontale?

Pour qui me prenez-vous?

Je demande à tout hasard: après tout je ne vous connais pas bien.

J'ajoute que vous devez oublier ma qualité d'officier de police. Dans le cas présent, j'agis de manière occulte; un peu comme vous. J'appartiens à

un département assez spécial de la Rousse, mon vieux. Je me permets de gambader en marge quand on le juge utile en haut lieu, vous pigez?

220

GALANTINE DE VOLAILLE

acquiesce, prudent. On dirait un petit racketteur de Chicago. Le genre de porte-coton de caÔd qui passe ramasser la comptée dans les bars ou les blanchisseries

" sous protection ".

questionne:

que s'est-il produit dans l'immeuble?

Ce gros lard blême a envoyé au type que vous surveilliez un mec piégé chargé d'un pli. quand votre client a décacheté la lettre, tout a sauté et ce qui reste de plus gros du messager tiendrait dans votre beau chapeau. J'ignore ce dont il s'est servi comme explosif, mais c'était du concentré.

Et le gars est mort aussi?

De même que sa poule. Si je m'en suis tiré, c'est parce que je gisais sur le plancher.

Vous l'aviez fait parler? s'enquiert Wilby, préoccupé.

Pas mèche : un coriace, mens-je. C'est bien pourquoi on le tenait à

dispose, chez lui. Une fois arrêté, il plongeait dans les rouages judiciaires et adieu Berthe!

Vous croyez que ce gros dégueulasse est au courant?

Ce que je crois, c'est qu'il travaille pour les gens qui détiennent le secret. Il doit être le grand organisateur des coups foireux. Par lui nous devrions remonter jusqu'à eux!

Et ensuite? demande le Ricain.

aime bien voir dans quoi il met les pieds, Céziguemuche, il sait que nos trottoirs parisiens sont jonchés de crottes de clébards.

Vous aimez connaître l'avenir, l'ami! ricané-je. Après? Je vais vous dire, après. Vous usez de vos petites recettes de grand-mère pour faire jacter le gros. Vu l'état dans lequel vous l'avez déjà mis, je suppose que ça ne sera pas difficile. Une fois qu'il s'est allongé, on part à l'attaque. Je dispose de troupes d'élite pour POUR DAMES FRIVOLES

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lancer l'assaut et vous ne pouvez pas en dire autant vu que vous travaillez en solitaire. Si les faquins ayant programmé la mort de l'ambassadeur parlent, eh bien, nous serons deux à connaître ce putain de secret! Ce ne sera pas dramatique, mister Wilby. Après tout, jusqu'à preuve du contraire, la France et l'Amérique sont alliées, non? Et puis dites-vous que les secrets les plus secrets finissent toujours par être connus de tout le monde un jour.

Il sort une cigarette froissée de sa poche, la glisse entre ses lèvres minces, mais oublie de l'allumer.

Alors voilà on dégage de l'autostrada par la seconde bretelle. On tire sur la gauche ensuite. Je connais un aimable boqueteau o˘, voici quelques années, j'allais calcer des petites vendeuses leur jour de congé. J'espère que le bois n'a pas été goinfré par les promoteurs, ces salauds voraces qui te saccagent la planète pour confectionner de la résidence secondaire!

Y a un chemin cavalier qui y mène vu que c'est plein de manèges-à-moi-c'est-toi dans la région, o˘ les gonzesses du seizième vont se martyriser les ovaires avec une bombe sur la tronche. Dieu soit loué: le boqueteau subsiste.

Et, biscotte la vase qui en jette à pleins seaux, nobody ne vient s'éclater dans le secteur, et puis d'ailleurs c'est pas l'heure, tu vois! Ils pinent jamais le midi, j'ai remarqué. quéquefois le morninge, au réveil, tentés par la bandaison matinale; énormément l'aprème; à poltron fait minette aussi; mais midi, c'est un autre sacrement qui les tourmente: celui de la sainte bouffe!

Le gars Wilby enquille un sentier orniéreux qui déjà s'emboue. Nous voici sous les frondaisons dégouli

nantes. Un brin de clairière pour les pique-niques d'été. Avec troncs d'arbres moisissants, bien moussus.

Un écureuil s'envole à tire-d'aile en nous voyant débouler. Comment?

qu'est-ce que tu dis, Henri? «a n'a pas d'ailes, un écureuil? Alors disons qu'il s'envole à tire-pattes, et me fais plus tarter, t'es mesquin.

Tout le monde descend. Le gros reste dans la semoule. Pas exactement: on voit qu'il est conscient, qu'il gamberge et, probablement, qu'il se rend compte de sa f‚cheuse posture, seulement il n'y peut rien, sa volonté est enfoncée dans un tonneau de miel. Il a le caberluche en apesanteur.

Wilby ouvre les portes arrière de sa fourgonnette et nous y grimpons.

J'émets un sifflement appréciateur en découvrant ses aménagements intérieurs. Les Ricains, c'est comme les Teutons, ce qu'ils ont toujours pour eux, c'est le matériel haut de gamme, perfectionné en plein. On sent, au premier regard sur cette espèce de labo mobile que rien n'est superflu et qu'avec tous ces éléments rassemblés, il doit prendre parfois des pieds géants, le rat musqué.

Il installe le gros dans un fauteuil pivotant. L'y fixe par les poignets et les chevilles. Pendant qu'il pratique, j'extirpe le porte-cartes du bonhomme pour faire plus amplement sa connaissance. Ses fafs d'identité

m'apprennent qu'il se nomme Jean-François Morion, négociant, 618, rue de la Pompe; qu'il est né à Oran, Algérie, dix-neuf siècles et quelque chose après Jésus-Christ.

Je montre les papzingues à Wilby.

- Vous saviez à qui vous aviez affaire, Ben?

- Non, avoue-t-il après un rapide regard à la carte.

Et maintenant, il ouvre une armoire à pharmacie dans laquelle des produits sont bien rangés et étiquetés. Il s'empare d'une seringue stérile, déjà

emplie d'un liquide incolore.

- Avec ça, annonce Wilby, il nous racontera toute sa vie depuis sa première branlette.

Et lui, vachement dégagé des préoccupations prophylactiques, d'enfoncerl'aiguille dans le fion de M. Morion à travers son bénouze et son slip.

Pour causer, il cause, le " négociant en meurtres ". Il est absolutely magique, le produit de Mister Ben!

Pas seulement qu'il jacte, le gros, le plus joyeux c'est qu'il parle sans même qu'on l'interroge. Un besoin éperdu de communiquer, tu vois? lite balance tout, depuis l'arrivée du Mayflower sur le continent américain.

T'as juste à orienter son délire. Tu lui pilotes la bavasse comme on tient la barre d'un canot tomobile. " Et ça, m'sieur Morion? " " Oh! oui, ça, c'est comme ça... Nani nanère. " Pour l'enregistreur (car mon nouvel allié

est équipé en conséquence) c'est pas de la tartine! II surchauffe, le pauvre biquet, comme le fignedé de la concierge honorée par Bérurier.

Au bout d'une demi-heure, nous sommes presque épuisés par tant de faconde, Wilby, moi et le magnéto.

Mais nous savons tout!

M. et Mm~J. LEGENDRE

41, rue de la Fontaine Grelot

21.

résidence du Petit Chambrgd GALANTINE DE VOLAiLLE

92340 BOURG LA REINE

Tél. (16-1) 46.61.45.77

Mon ami, le peintre Arman, il te prend un violon normalement constitué et te le découpe en tranches minces comme des tagliatelles; ensuite il colle les tranches sur une toile en laissant un espacement entre chaque morceau et ça te donne une oeuvre d'art vraiment sublime, comme quoi un violon, c'est beau une fois pour toutes : entier ou débité en lamelles. Evidemment, le père Menuhin fait la gueule devant ce qu'il considère comme un sacrilège, et les m‚nes de Stradivanus exécutent des sauts périlleux dans leur tombe. Mais comment affirmer qui, de Menuhin ou d'Arman fait le meilleur emploi de l'instrument? C'est affaire d'appréciation. De sensibilité.

C'est pourtant à Arman que je pense, ce soir-là en pénétrant aux Nuits Moscovites, un cabaret des ChampsElysées pour touristes en goguette.

Ben Wilby m'accompagne. Parce que, dans cette taule, pour ce qui est du violon t'es servi!

Il a changé quelque peu d'accoutrement, le Ricain. Passé un costar de soie sauvage bleu, une limace blanche, mais comme cravate, un noeud pap' à pois, tu mords le style? Et, bien of course, il a conservé son cher bitos. Je ne sais pas ce qu'ils ont, certains, exemple Béru, Pinuche, Ben Wilby à

tellement tenir à leur couvre-chef,

pis que le roi d'Espagne à sa couronne (qu'il ne met jamais pour jouer au tennis ou faire du yachtinge, j'ai remarqué). On jurerait que, pour ces hommes-là, le chapeau constitue un attribut essentiel à leurs fonctions.

Or, donc, Ben et moi, déboulons aux Nuits Moscovites, tout enfanfreluché: velours bleu, dorures, lourds rideaux, toiles de maîtres (ou plutôt de contremaîtres) représentant les fastes de la vieille Russie tsariste dans des cadres moulurés et dorés à la feuille d'automne. Y a des portraits de Catherine la Grande en train de caresser la braguette de son grand chambellan, le comte Harbourg (vieille noblesse allemande, tu parles: Chleue d'origine comme elle était); de Pierre le Grand se faisant tailler une pipe par Cathenne, son épouse; de Staline, revêtu du manteau de vermine qu'il portait le jour de son sacre et tenant un spectre à la main. Bref, tout ça est opulent, du moins de l'opulence telle que la conçoivent un marchand de pétrole texan ou~ un directeur d'usine de D˘sseldorf.

Ben laisse à regret son couvre-chef au vestiaire, vu que la préposée le lui arrache de haute lutte.

Un maître d'hôtel se pointe, saboulé pingouin de cérémonie, nous drive à

une table élevée, car la salle est disposée en gradins et comprend trois niveaux. C'est messire Bibi qui a demandé, talbin dans le creux de la main à l'appui, d'occuper une position chère à Napoléon Pommier: la position dominante.

Le général loufiat empalme mon Pascal comme une autruche gobe un bouton de culotte. Et bon, nous sommes sous une espèce de dais, avec un seau àchampagne emperlé de buée devant nous et des gonzesses qui déjà

trémoussent du prose pour nous aviver l'intérêt.

La journée a été bien remplie. Une fois que le sieur Morion a eu accouché

des trois tomes de ses mémoires voyouses, on l'a reconduit à son auto rue de la Muette.

Après une dernière piquouze, on l'y a abandonné. Wilby est formel : le croquant ne se souviendra plus de rien. Il va reprendre ses esprits à son volant et retrouver sa mémoire à l'instant o˘ il a été en panne. Ses produits. Ben, c'est le top niveau de la chimie ricaine. De plus en plus on invente des drogues qui changent l'homme en marionnette, situ as remarqué?

Ensuite, j'ai mobilisé M. Blanc (retrouvé au bureau), Béni, Pinuche, pour préparer le raid de ce soir. De son côté, Wilby s'est livré à certaines manoeuvres. Mon intime conviction est qu'il va essayer de me biter àl'arrivée. Il fait copain-copain (copain-dopant) pour mieux me beurrer le fion et me l'introduire; et moi je biche car, ce qu'il espère trouver, je le détiens déjà, comprends-tu? On ne bosse pas pour le même objectif: lui cherche l'invention, moi des coupables. Cela dit, on sympathise.

Un serveur fringué comme dans Sissi Impératrice nous débouche la quille de roteuse.

Et ma pomme, depuis mon point culminant, je mate la salle. «a fait lulure que j'ai renouché ce que je suis venu guigner: un petit groupe de personnes à la table principale devant la scène o˘ l'orchestre tsigane, dont les interprètes sont de Pithiviers et de la Tour-du-Pin met toute la vaseline possible dans Le Temps du Muguet. Ce groupe de quatre personnes a pour pôle d'attraction un couple. Lui, un bel homme encore jeune, blond grisonnant, ce qui est toujours très prisé (même quand il est reprisé), très élégamment vêtu à la dernière mode, manches de son veston blanc retroussées et roulées avec celles de la chemise noire qui est dessous, situ peux imaginer? Oui, tu peux? Merci, ça m'arrange. T'as des enfoirés qu'on doit tout leur m

‚cher, bien décrire à la Zola qu'y a rien de plus chiant! Je te jure, faire romancier n'est pas une sinécure mais plutôt une cure de ciné! Il y faut la vocation, quoi!

Maintenant, je te passe à la femme du couple:

superbe! De la bête de race. Loquée admirable : Capot Cabane ou Cecil Saint-Laurent, je peux pas te préciser; mais que ça ne t'empêche pas de dormir!

Tout le monde la regarde. On lui sourit. On la fête. Y a même la gonzesse du bestiaire qui lui a sollicité un orthographe!

C'est elle? questionne Ben qui a suivi mon regard.

Voui.

Very nice, dit-il.

Tiens, il en est o˘, l'agent trouble, question moeurs? C'est quoi, son panard, ce gus? Les négresses, les petits garçons, les chèvres du Tibet?

Vous êtes marié, Ben? je demande négligemment.

Je l'ai été deux fois: c'est un sport incompatible avec ma profession.

Car il appelle " ça " une profession! Faut pas craindre.

Vous vous arrangez comment pour l'extase? Vous vous cognez des pros ou vous faites des levages?

Ni l'un ni l'autre. J'ai la trouille du Sida. Un coup suffit pour attraper cette saloperie.

Me dites pas que vous vous taillez des rassis!

Non: je cultive la chasteté. Tout est question d'éthique. J'ai à

New York une vieille copine de confiance chez qui je vais me mettre à jour de temps àautre; elle est infirmière.

«a doit le rassurer, Ben, que sa greluse ait une blouse blanche. Comme si ça modifiait la physionomie du danger!

J'imagine sa vie grise, uniquement basée sur ses manigances, sans récrés à

deux, sans femme qui l'attende vraiment.

Vous avez des mômes?

Non plus.

Le désert complet, quoi!

On déguste notre Dom Pérignon. Le premier violon de l'orchestre est descendu dans la salle. Penché sur la table du groupe, il joue Fascination.

C'est toujours d'actualité, la nuit, après quelques fl˚tes de brut impérial. Frémissement dans le rectum avec propagation jusqu'à l'os de l'‚me.

Regards noyés, mains qui se cherchent, se tro˘vent et se pressent. Culotte trempée. Pré-extase.

" Et jeu n 'ai rien fait pour chercher rà teu plaireu! "

Tu parles! A nous beurrer les esgourdes comme des coquilles d'escarguinches de Bourgogne (les escargots sont toujours de Bourgogne comme les sosies sont de Lyon (1)). Toujours les mêmes recettes. ils ont trois cents mots pour s'exprimer au cours de leur putain de vie merdique, quatre recettes pour se coller du vague àl'‚me et une seule pour cesser d'exister. Et tu voudrais connaître une autre vie, toi!

«a dure deux heures d'enfilés, cette soirée suave, russo-tsigano-provinciale.

C'est une drôle d'idée pour ces gens que de se réunir dans ce genre de boîtes, murmure Ben Wilby.

Au contraire! «a n'a rien d'une conspiration : ils traitent leur petite affure avec l'accompagnement des sanglots longs des violons. Au vu et su de qui les regarde. Vous savez bien que ce qui se produit au grand jour passe toujours inaperçu.

Vos gars sont s˚rs de ce qu'ils vous ont rapporté?

J'ai la retranscription fidèle des conversations téléphoniques enregistrées. Bien que prudentes, elles sont éloquentes pour qui, comme nous, est au courant de l'affaire.

liche son champ'. On s'en refait une, d'un signe au loufiat vigilant.

Vous avez percé l'identité de l'homme piégé?

Oui : un pauvre bougre de chômeur que Morion a d˚ ramasser sur la bouche de ventilation d'une station de métro.

C'est un malin!

Moi, je dirais un fumier!

Nous avons été timorés de le laisser en vie et en liberté, regrette Wilby.

Rien n'est irréversible, sentencié-je. De plus, il va nous être utile, ce triste sire, maintenant qu'il est sorti de sa taupinière. Vous pensez bien qu'on va le surveiller au microscope, Ben. LI doit avoir en cours d'autres affaires comme celle-là.

Mon compagnon lisse ses cheveux gris‚tres sur ses tempes. C'est vrai que, sans son fameux chapeau, il paraît nu.

Il n'empêche qu'un chargeur dans le ventre n'aurait pas mangé de pain, comme vous dites en France!

A son ton gourmand, je pige confusément qu'il a des roues de secours dans sa garoene de vie, ce teigneux. Son job, c'est pas seulement pour affurer son boeuf. Il s'agit d'une vocation bien enracinée. M'est avis qu'il doit s'en allonger pour les besoins de ses causes délicates. Je sens qu'il aurait été malheureux s'il avait tenu une papeterie-journaux. Lui, c'est le froid défouraillage. Un Colt gros commak à cinquante centimètres d'une poitrine et il balance la purée posément, sans quitter l'intéressé des yeux.

C'est un vrai technicien, votre gars qui a installé un micro à leur table?

Plus qu'un technicien: un orfèvre, Ben! quand nous disparaîtrons, lui et moi, la police française sera veuve et orpheline.

J'imagine Mathias dans la salle du Nuits Moscovites, àbricoler la table réservée au nom du bel homme blond grisonnant. Bien s˚r, ça n'a pas été

tout seul : le gérant

de l'établissement s'est mis à glapir comme toute une horde de loups quand on lui a exposé notre projet. Heureusement que j'avais son pedigree en poche, très exhaustif. quand je lui ai eu démontré quon pouvait encore chanstiquer son parcours, rapport à des petites affaires mal éteintes et qu'en plus on savait qu'il vendait pas seulement du champagne dans son cabaret, il s'est calmé. Nous a donné carte grise mais " qu'il voulait pas le savoir ". qu'entre six et sept y aurait personne dans la crèche et que les clés seraient dans les faux orangers encadrant l'entrée, mais des manières pareilles, c'était pas sa longueur d'onde, et ceci cela encore. La Lituanie habituelle, comme dit Béru.

qu'à propos de Béru, juste le voilà qui dépose ses quatre-vingts kilogrammes de cul sur un fauteuil, derrière nous.

C'est joli ce qu'y vaporisent, ces crincins; tu connais l'tit'

d'útte goualante? murmure-t-il.

L'Adagio d'Albidoni, renseigné-je.

A propos d'adagios, magine toi que la Berthe avait une découverte à

flot' banque. Ces salauds m'ont salé pour c'qu'est des adagios! Ah! les noeuds! Pas surprenant qu'y soient si riches!

O˘ en est-on? questionné-je.

Parés pour la suite, mec.

me tend un paquet de photos. Travail soigné! Et rapide! Un premier cliché représente la tablée sous surveillance, en plan d'ensemble. Les autres sont des agrandissements de chacun des participants.

C'est le photographe de la Maison qui a réalisé ça?

T'es louf! Le Rouquemoute, d'puis la porte des chiches, au téléadjectif. Tu l'as pas aperçu dans son smockinge, l'artiss? Beau comme une bite fraîche! L'a dév'loppé son boulot dans un camion-labo en planque àdeux rues d'ici.

Ben sourit.

Mes méthodes font école, on dirait?

Si tu croives avoir inventé quéqu' chose, l'Ricain, tu t'fourvoyes l'finger dans les mirettes jusqu'à trouer I' fond de ton slip au cas qu't'en porterais n'un. Le nomb' de fois qu'on a pris des planques dans des tires banalisées, moi et Tonio, pas vrai, Grand?

Cité à témoigner, le " Grand " confirme.

Je rends au Mastar le paxif d'épreuves.

Tu vas rejoindre les potes et vous vous répartissez les gonziers à

suivre; à l'exception de la fille que nous nous réservons, monsieur et moi.

Tu m'étonnes! ricane J'Enfoirure vivante. quant est-ce~ y a du linge quéqu' part, il est pour môssieur l'commissaire de mes chères frangines! Bon, j'vas dispositionner. Si j'm'écouterais, j'prendrais le beau mec en blanc.

qui t'en empêche?

Toi, figure de figue. Tu m'dis qu'tu vas t'charger de la souris, or tu penses bien qu'elle va partir av'c le gars, tu voyes pas comme il la chauffe? Y z'arrêtent pas d's'mamourer, les deux. Si ça finit pas par une partie d'tringle, ces simagrées, j'veux bien êt' cocu!

Cher, cher Béru! Fait d'innocence.

Tu sais bien que tu ne le seras jamais! lui dis-je.

repart sans réagir.

Porsche contre Maserati.

Le blond grisonnant a la Porsche, moi la Maserati. Il roule comme un dingue, en jules qui n'a pas trop à se préoccuper des contredanses éventuelles.

Je le suis. Mais il est duraille de se tirer une bourre dans Paris by night sans être retapissé par le suivi.

Alors je fais au mieux. Heureusement, il a un feu arrière cassé donc il est aisément repérable de loin. Notre poursuite ne dure pas lulure. Le mec enquille l'avenue George-Five jusqu'au carrefour de l'Aima. N'après quoi il oblique sur le quai, à droite, en direction de la Maison de la Radio.

C'est dans cette ligne droite qu'il plombe à mort, se jouant des feux. J'en fais autant. On passe devant l'édifice; et puis il vire à droite et c'est un dédale infernal! M'a-t-il repéré et cherche-t-il à me poivrer? Je crois plus simplement qu'il aime se payer des sensations et filer les copeaux à

sa potesse, manière de lui rétrécir le frifri avant usage.

La trouille est un astringent surchoix. Pis que le citron! A deux cents à

l'heure dans les rues de Pantruche, tu refais la virginité d'une mère maquerelle!

Mais cette équipée folle s'achève par un freinage époustouflant devant l'impasse du général Branloche, héros de l'aviation de 14-18 (c'est lui qui, à court de munitions, descendit trois avions ennemis avec un lance-pierres; il visait le réservoir des sens).

L'impasse en question est somptueuse. En réalité, ii s'agit plus exactement d'un petit square o˘ quatre platanes entretiennent une ombre respectueuse sur la stèle dédiée au général Branloche.

Immeubles en pierres, de taille imposante. Doubles portes de fer forgé en arc de cercle. Marbre. Colonnes. Tapis. Bacs à fleurs the classe!

Je me suis rangé devant un panneau d'interdiction de stationner, comme il est obligatoire de le faire à Paris.

Ben me regarde.

- Beau coup de volant, bravo!

- Merci!

Il n'a plus un poil de sec, ce gusman. Lui, c'est l'aventurier un peu pantouflard. H organise ses coups, comme papa, jadis, ses parties de pêche.

Le soir, il préparait des bas de ligne. Son crin trempait dans un bol de flotte afin de l'assouplir. Il t‚tillait pour fixer de minuscules plombs, plus mignards que des têtes d'épingle au fil quasi invisible. Mais auparavant, la grande séance c'était pour attacher l'hameçon microscopique.

J'ai jamais pigé le comment il y parvenait avec ses gros doigts de brave homme, mon vieux. Un magicien! Il essayait de m'apprendre la boucle, les six tours de fil après la tige infime de l'hameçon. Tu parles : tout m~

foirait dans les pinces! J'ai toujours été un branque pour ces questions.

- Tu sais dans quel immeuble ils sont rentrés? me demande Ben.

Voilà qu'il se met à me tutoyer; c'est pourtant pas dans leurs manières, les Anglo-Saxons, avec ce you àtout faire qu'ils se coltinent pour toute intimité.

- Au 8, dis-je.

- Comment en es-tu s˚r?

Je pavane un peu. Pas f‚ché que cet artisan de l'enquête délicate soit épaté par mes prouesses.

- Parce que je connais l'adresse du gars et que c'est chez lui qu'il vient de driver la fille. Je peux même te préciser qu'il pioge au deuxième étage àgauche.

- qu'est-ce qu'on fait?

- On les laisse se dessaper et commencer leur petit steeple-chase. En attendant, je vais tuber à Mathias pour qu'il m'apporte la bande enregistreuse nichée sous leur table.

Je sonne le burlingue depuis ma Maserati, malgré l'heure à ce point tardive qu'elle en devient matinale. C'est le Rouquemoute qui répond. En voilà un qui ne pleure pas sa peine. Sa mégère doit lui faire des scènes à la Shakespeare, biscotte ses découcheries; mais depuis quelques mois, il a pris du poil de la bestiole, l'Enflammé. quelques étreintes fougueuses avec des personnes chaudes du rez-de-chaussée l'ont

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GALANTINE DE VOLAILLE

comme qui dirait affranchi. Il a appris qu'il était cap' de licebroquer sur l'évier, mon Rouquemoute.

Ah! heureux de vous entendre, commissaire.

L'enregistrement était bon?

Il doit l'être, j'arrive, je n'ai pas eu encore le temps de le vérifier.

J'aimerais en prendre connaissance d'urgence.

D'urgence, c'est pas possible, commissaire. Il y a deux heures quarante-huit minutes d'enregistrement. Par contre, j'avais le casque de contrôle et j'ai tout suivi, je suis en mesure de vous dresser un résumé.

Je t'écoute.

Il se recueille un instant, manière de mettre de l'ordre dans ses idées.

D'abord parlons des présents : outre le couple que vous savez, il y avait là l'inventeur et le premier secrétaire de l'ambassade toufouikanaise.

Lui, je l'avais reconnu.

Il a été beaucoup question de l'affaire Aubergenville. Le copain de la fille exultait. II était ravi par la prompte intervention d'un certain Morion qui, d'après ce que j'ai cru comprendre...

Gaze, mec, je sais qui est Morion.

Ils sont convaincus que la situation est déblayée et qu'ils ont le champ libre. Ils veulent faire vite. Un envoyé de l'ambassade soviétique doit se présenter cette nuit chez le gars pour négocier. Ils sont d'accord, les uns et les autres, pour traiter à un million et demi de dollars.

L'inventeur devra percevoir un million, le premier secrétaire cent mille et le couple se partagera les quatre cent mille restants.

Charmante cuisine.

L'inventeur a remis un échantillonnage de son produit sous forme d'une boîte de...

De loukoums, coupé-je.

Mathias rit.

POUR DAMES FRIVOLES

235

Ce qu'il y a de formidable avec vous, commissaire, c'est que quand on vous fait un rapport, vous savez par avance ce que l'on va vous dire.

Pas tout, Rouillé, pas tout, rassure-toi.

Ils ont eu une discussion à propos des " honoraires " payés à

Morion : cinquante b‚tons. Ce litige a alimenté la conversation pendant près d'une heure, ils ne parvenaient pas à se mettre d'accord. L'inventeur alléguait que cette décision de " traiter " Tabît‚ Hungo˚ n'était pas de son fait et qu'il ne voulait pas entrer dans ces considérations. Les autres lui ont démontré qu'elle conditionnait toute l'affaire et qu'il devait en assumer le financement. A la fin il fut convenu qu'il en payerait les deux tiers et que les trois autres se partageraient le tiers restant, ce qui revenait à dire que les " frais " seraient répartis au prorata des " gains

Voilà qui est équitable, plaisanté-je. quoi d'autre d'essentiel, mon vieux Pourprier?

Je crois vous avoir relaté le plus important.

Le messager soviétique doit se présenter à quelle heure?

Cela n'a pas été précisé. C'est le Premier secrétaire qui avait pris le contact. Il a parlé d'une visite très tardive...

Il a un mot de passe, un code quelconque?

Non. Rien de tel n'a été évoqué.

O.K., tu as fait un boulot fantastique, mes compliments. Je vais demander un avancement pour toi. Directeur du labo, ça te dirait? Celui qui te coiffe en ce moment est un mondain ramolli du bulbe qu'on devrait proposer pour la retraite anticipée.

C'est trop, commissaire! Vous n'y pensez pas? s'enroue le Roux.

Va tirer ta rombière et laisse-moi manigancer, grand.

Je raccroche.

Ben-le-mulot ne me pose pas de question vu que mon téléphone de bord arrose copieusement. Si t'es pas sourdingue à cent dix pour cent, t'es forcé de capter les converses.

C'est bien, approuve-t-il. Très bien. Sans vouloir te désobliger, San-Antonio, je ne croyais pas la police française aussi performante.

Tu la croyais coiffée d'un béret basque avec un pain sous le bras?

Plutôt.

Eh bien non, tu vois, on finit par devenir des grands garçons à

force de visionner des feuilletons américains.

Comme c'est décidément Bibi, autrement dit le gars mézigue, qui dirige l'opération, j'organise la suite de la manière suivante Moi, je vais monter chez nos amoureux en me faisant passer pour le " contact " russe. Ben, lui, va se planquer, et guetter l'arrivée du vrai. quand il le verra surgir, il l'interceptera pour lui dire qu'il y a un os dans la noce et que les pourparlers sont remis àdemain.

Ma propose me vaut une moue catégorique.

Sans t'ennuyer, commissaire, je préférerais que nous inversions les rôles c'est moi qui monte et toi qui attends le Ruskoff.

Pas question!

On s'empoigne verbalement. Chacun ferme sur ses positions. Puisqu'on est dans l'impasse (c'est le cas de le dire!) on décide de grimper tous les deux. Wilby a une idée fumante. Comme il sait le russe, il va écrire un mot en caractères acryliques, Béni dixit, qu'on coincera sur le tableau des sonnettes et sur lequel sera écrit

" Rendez-vous remis. " Ainsi le Russe fera-t-il demitour.

rédige sa babille avec mon stylo sur une feuille de mon calepin, on la fiche bien soigneusement dans le

cadre de cuivre entourant les touches d'appel des différents locataires et, délibérément, j'appuie sur la sonnette de notre homme.

Pour deux étages on néglige l'ascenseur. Le gars nous attend sur le seuil de son appartement. Génial, Ben me cause en russe tandis que nous gravissons les marches; ce qui fait vrai à se chier dans les guenilles.

Le blond grisonnant, vu de près, est encore plus beau que vu de loin.

Visage buriné, regard p‚le, menton énergique.

porte un pyjama de soie noire sous une robe de chambre de soie blanche gansée de noir. C'est very harmonieux. Très gigolpince de haut niveau. L'allure, quoi!

Bonjour, messieurs, j'ignorais que vous seriez deux, dit-il.

Je m'incline avec cérémonie.

Monsieur Igor Bouftapine ici présent, maîtrise mal le français, dis-je, il a préféré que je l'accompagne.

Le pseudo Bouftapine serre la main de notre hôte. Ce dernier nous fait entrer dans un salon élégant, le genre de modernisme qu'on peut espérer de ce mec: teintes caramel, canapés rase-mottes, meubles en cuivre et plexiglas, reproductions de Man Ray aux murs.

Puis-je vous offrir une vodka glacée? demande-tOn lui répond qu'il peut. Il nous arrange ça à un coin

bar logé dans un renfoncement de la pièce.

C'est de la polonaise! s'excuse-t-il.

On lui rétorque qu'on n'a rien contre la Pologne, juste ce con de Walesa qui flous pompe un peu l'air avec ses idées libertaires, qu'heureusement le gentil Jaruzelski est là pour lui claquer le bec; qu'un de ces jours, le 238

GALANTINE DE VOLAILLE

Lesch, tu vas voir ses couilles comme garniture de sapin de Noel, le bel effet qu'elles feront!

Toasts muets à nos chers projets.

On boit (dont on fait les fl˚tes).

Je pense que notre ami Kadmir Saabit vous a mis au courant de l'affaire? attaque le blond grisonnant.

Nous opinons à bites rabattues.

Je crois qu'il vous a soumis un échantillon pour tester la chose?

En effet, réponds-je.

Vous avez donc pu mesurer l'ampleur de... du phénomène.

Tout à fait, confirmé-je en connaissance de cause.

Je tiens d'ailleurs un deuxième échantillonnage àvotre disposition, dit le tombeur de charme.

va dans sa chambre et en revient, tenant une petite boîte de loukoums.

Ben va pour s'en saisir, mais, plus preste, je la biche et la glisse in my pocket.

Ne vous donnez pas oette peine, camarade capitaine, je lui fais avec un sourire large comme l'écran d'un drive-in.

Putain, ce regard qu'il me virgule, le raton délavé!

Vous pouvez considérer que nous sommes très imprudents en vous confiant, sans avoir perçu un dollar, un échantillon d'un produit que nous vous proposons, articule le mec, car, partant de lui vous pourriez le reconstituer après avoir défini ses composantes. Je gage d'ailleurs que vos services ont d˚ s'y employer.

rit.

C'est de bonne guerre. Seulement, la particularité de cette denrée c'est que, justement, les éléments qui la composent sont inconnus. Il vous faut donc passer par l'inventeur pour avoir non seulement la formule, mais la source de la matière première. Très particulier comme affaire, non?

POUR DAMES FRIVOLES

239

Il aime jouer au chat et à la souris, à condition de tenir le rôle du chat.

Manoeuvrer des Soviétiques ne lui déplaît pas.

- Ce sera cher, annonce-t-il.

Te dire ce qui me passe par la tronche à cet instant, je saurais pas. Même un congrès de psychanalystes ne parviendrait pas à démêler cette confusance mentale. Tu sais ce que je me mets à débloquer? Je te jure, ça vaut le coup de cidre. Tu vois, je pense qu'il y a un go˚t du thé‚tral dans ma démarche.

Le besoin d'en mettre plein le portrait à ce suffisant, à ce bell‚tre!

- Ecoutez, lui fais-je, moi, je vois les choses de la façon suivante: on vous donne un million et demi de dollars. Vous en remettez un à

l'inventeur; M. Kadmir Saabit prend cent mille en règlement de ses bons offices et vous gardez les quatre cents derniers mille pour vous et votre copine. Correct, non?

Le bouchon est balancé loin, mais franchement, ça valait le détour!

J'ai vu souvent des gens se liquéfier, mais à ce point, encore jamais, mon pote! Lui, il réduit de volume! Il prend cent piges à la seconde! Se racornit. Recroqueville. Il n'est plus grisonnant mais blanc de neige! Ses joues se touchent. Ses yeux te font bye-bye en reculant loin, très loin dans les orbites. Sa bouche entrouverte par un début d'asphyxie contient mal le flot de bile qui lui arrive en droite ligne du foie.

Il est là, scié, paumé, à bout de supportance. Et du temps passe. Ben, qui a accusé la surprise aussi, mais en homme d'action, s'est vite remis et, facétieux dans le fond, profite du spectacle. Je parie qu'il m'approuve d'avoir tout envoyé aux pelosses et sorti cette botte secrète ressemelée de neuf.

Nous demeurons imperturbables et suaves face au gonzier estoqué.

Lui, il rame dans ses méninges. Il voudrait trouver à

dire. Adopter une attitude. Mais rien ne lui vient, c'est le désert complet, le black-out intégral. Peut-être qu'il pisse dans son beau pyjama de Casanova au rabais, tu veux parier? Ce serait quoi alors, cette tache qui s'étale sur la peau de chamois de son fauteuil?

- Dites donc, Léo, finis-je par attaquer, vous manquez singulièrement de réaction. En sortant de taule, vous ne ferez pas de carrière avec un tempérament aussi nouilles aux oeufs. quand on se lance dans des entreprises de ce genre, mon cher sous-secrétaire d'Etat, il faut avoir assez d'envergure pour pouvoir perdre, le cas échéant. Les vrais battants, c'est pas ceux qui savent triompher, mais ceux qui savent échouer. Je parie que la môme aura plus de ressort que vous!

Je me lève pour me rendre dans la chambre voisine. Faut croire que ces pourparlers ne la captivent pas démesurément, la jolie, car elle pionce comme une bienheureuse; ou alors, c'est qu'il l'a vergée jusqu'à

l'évanouissement! Moi, attendri, je m'assois au bord de son plumard, attendant que la lumière et ma présence (les deux se confondent, merci) la réveillent.

C'est beau, une femme qui dort. F˚t-elle la dernière ou l'antépénultième des garces. «a me fait songer à un ruisselet murmurant de haute montagne.

Là que la végétation n'est plus que mousse et joncs. Y en a plein mon enfance de ces " secrets chuchoteurs " que causait le pouète. Je m'agenouillais devant leur eau limpide. J'ignorais que je contemplais la vie.

Eh bien, tu vois, Alicia Surcouif endormie n'est plus qu'une petite fille merveilleuse, autant dire un ruisselet : la source qui se met à marcher.

Ses combines, ses louches connivences, ses abominables complicités, tout cela a disparu pour laisser place àune innocence miraculeusement retrouvée.

Je comprends son succès. Ravissante et comédienne àce point, elle pouvait pas rater le coche. Elle avait tout

pour réussir. que dis-je elle réussissait! Mais ça n'allait pas assez vite; ii lui fallait un tas de billets verts pour se faire une pelouse correspondant à son standinge. qu'est-ce qu'elle espérait, cette connasse?

Deux cent mille dollars, tu vas pas loin de nos jours. Le temps serait venu o˘ on les lui aurait donnés comme cachet f A moins que... Oui, bien s˚r, tout ça, c'était de la frime temporaire. Ils allaient baiser l'inventeur!

Leur discussion de marchands de tapis, aux Nuits Moscovites, c'était pour le mettre en confiance. qui sait si le dénommé Morion n'était-pas chargé de faire " exécuter " un nouveau " contrat "? Pour le coup, ça allait faire du sept cent mille dollars. Et là, ça commençait à bien carburer. Elle était bonnarde pour la Rolis et la résidence secondaire; ou pour le tout bel apparte haut très très haut standinge, avenue Foch, le genre de crèche qui fait chier les confrères et éblouit les producs!

«a y est, la voilà qui péciote dans sa dorme. Son sommeil marche plus que sur trois pattes. Y a une bougie qui donne plus! Elle va respirer fort et déboulonner ses vasistas. Juste! Elle a une amorce de sourire, croyant voir son vrai juiot, le sieur Léo Pauldine, à son côté, partant pour la troussée nocturne. La grande bourrée auvergnate après laquelle il fait tellement bon se rendormir!

Mais, que se passe-t-il, Achille? qui est ce gonzier inconnu qui se permet de poser son dargeot sur ma couche? Attendez voir, Edouard: pas si inconnu que cela! J'ai déjà vu cette belle gueule quelque part. Y a pas longtemps.

Ne bougez pas! Je l'ai sur la langue, comme la bitoune au beau Léo. Ah!

oui. Oh! bon Dieu! Mais c'est le commissaire venu enquêter chez moi, rue Meissonier (peintre français né à Lyon en 1815, Sana s'est gouré en parlant de l'orfèvre, l'orfèvre, faut deux " n " à son blaze).

242

GALANTINE DE VOLAiLLE

La voilà qui se redresse, tout de suite braquée comme un Colt dans la main de John Wayne.

que faites-vous ici, commissaire?

Mon métier, chère vedette.

quelle heure est-il?

Je cligne de l'oeil.

Je vous le concède, il n'est pas l'heure légale pour une interpellation, mais demain, à 9 heures, qui donc pourra le prouver?

CLASS…

Le Vieux, c'est un marathonien dans son genre; sauf que les 42,195

kilomètres, au lieu de les faire sur route, il les parcourt dans son bureau.

D'en plus, le voilà affligé d'un nouveau tic d˚ aux ravages de l'‚ge : il remonte son épaule droite tous les deux pas et la laisse retomber.

Nous sommes réunis au petit complet dans son burlingue: ma pomme, Béru, Mathias, Pinaud, M. Blanc.

Je suis assis à la place passager, face à son burlingue ministre. Mes quatre collaborateurs restent debout derrière moi, immobiles comme des mannequins de la Samar.

Chilou, il jacte en marchant, pour tromper la longueur de la route. Se tenir compagnie.

11 dit

- D'accord, l'invention est étonnante. C'est quoi déjà?

J'adresse un clic à Mathias. A lui de jouer, il est davantage technicé que moi, plus performant pour ce qui est d'expliquer ce genre de truc.

- Un produit dans lequel entrent différents éléments dont les principaux sont ignorés de tout le corps scientifique parce que dérivés d'une plante qui ne

pousse que dans une contrée escarpée du Toufouikan septentrional, monsieur le directeur. Il s'agirait d'une plante de la famille des papavéracées qui...

Mais le Dabe l'interrompt

Mathias! Ne me faites pas chier, mon vieux! Des noms pareils, à

quatre heures du matin! Vous vous foutez du monde. Bon, la drogue en question vous fait changer mentalement d'identité; ça, j'ai saisi. Si j'en bouffe, je peux devenir subconsciemment le président de la République!

quelle horreur! Et de plus, il peut arriver tant le dégagement primo farinolé est intense que le sujet auquel je m'identifie devienne passagèrement moi par contagion subconsciente, j'ai compris. Pourquoi voulez-vous m'expliquer ce qui ne laisse pas le moindre doute dans mon esprit, mon garçon? Il me prend pour un sénile, non?

Là, il nous cite à témoins.

C'est curieux, ce Mathias un type si bien élevé, respectueux et tout, venir se foutre de ma fiole devant tout le monde! Si je m'attendais!

Le Rouquin est à deux secondes et trois millimètres de l'évanouissement. Il r‚le des " Mais, monsieur le directeur " qui feraient frissonner un ouvrier travaillant autour d'un haut fourneau.

Achille reprend sa marche forcée. Déjà 28 km de parcourus! Un pas de chasseur alpin! Mathias reste debout par miracle, avec une clape béante de baleine sans fanons.

Bon. Reprenons, décide le Dabe. Reprenons. Un chercheur natif du Toufouikan, mais ayant fait ses études en Amérique, au cours de vacances au pays natal, a l'idée de travailler sur la plante en question, très connue des autochtones. Il fait la découverte que nous savons.

s'interrompt, me fait front.

Suis-je explicite, Sanantonio? Avez-vous quelque mal à me suivre?

Du tout, monsieur le directeur, c'est d'une grande limpidité.

Heureux de vous l'entendre dire, mon petit. Mais s'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas, n'hésitez pas à m'interrompre; je suis ici pour tout vous expliquer!

Il chie pas la honte, le Birbe! C'est ma pomme qui, au téléphone, lui ai tubé le compte rendu de l'affaire à son domicile! Et voilà qu'il nous la raconte, ce vieux paon!

Le savant en question était un condisciple et un ami de feu Son Excellence Tabît‚ Hungo˚. Comme il voulait recueillir un maximum de profit de sa découverte et qu'il avait confiance en l'ambassadeur, il est venu le trouver à Paris pour le mettre dans la confidence. Aussitôt intéressé, cet éminent diplomate a héroÔquement testé la découverte sur sa propre épouse !

Pas héroÔquement, monsieur le directeur. J'ai appris que son ménage allait mal et que...

Mais le Vioque, faut pas lui glisser des clous de tapissier sous les pneus, il tolère pas.

qu'en savez-vous, commissaire! Faites-moi le plaisir de ne pas discuter ma version. Elle est l'expression de la réalité. Je répète qu'héroÔquement, et je pèse mes mots, l'ambassadeur a testé l'invention sur son épouse. La malheureuse en a perdu la raison. Mais peut-être n'est-ce que provisoire. Passons: la science a besoin de martyrs. S'ensuivit alors un conflit entre l'inventeur et Hungo˚. Terrifié par les conséquences qu'entraînait l'ingestion du produit, Son Excellence refusa d'en négocier la vente avec qui que ce soit et menaça même son ami de représailles s'il s'obstinait àvouloir le commercialiser. On ne badine pas au Tôufoulkan!

En réalité, monsieur le directeur, Hungo˚ enten 246

GALANTINE DE VOLAILLE

dait garder la chose pour son unique profit personnel, ne puis-je me retenir de rectifier.

Comment osez-vous prétendre une telk infamie, San-Antonio! Par quelle aberration mentale?

Mais, les faits, monsieur le...

Silence! Je continue. Ce sacripant d'inventeur, cupide et louche bonhomme, tente alors de s'allier avec le premier secrétaire de l'ambassade, un douteux, un torve, un traître celui-là!

Cette fois, je suis en plein accord avec vous, monsieur le directeur.

Ce qui n'a pas la moindre importance! rebiffe le Déplumé, cinglant.

Ce suppôt de Satan entre alors dans une machination effroyable. Comprenant qu'il n'est pas de taille à négocier seul, il se met en cheville avec un misérable individu fourvoyé dans les arcanes politiciennes de nos chers gouvernants actuels: ce Léo Pauldine, ancien acteur raté, ancien chevalier d'industrie récupéré par d'honnêtes leaders du parti en place dont il a trompé la probité. Alors, c'est carrément la résolution extrême. Son Excellence risque de tout faire capoter? Eh bien, on va la neutraliser complè-te-ment. Il faut avoir le champ libre! Co˚te que co˚te! Vous comprenez bien cela, messieurs? Tous? Oui, SanAntonio à la rigueur, mais Bérurier ne pige rien à rien! Pinaud dort, le Noir est nègre et Mathias est devenu trop insolent pour écouter mon développement avec une parfaite honnêteté. Ah!

c'est dur d'être un chef! quelle abominable solitude!

" N'importe, ne serait-ce que pour moi, je vais jusqu'au bout! On manigance une rencontre de sa chère et noble Excellence avec cette sous-pute d'Alicia Surcouif, prête à brader ses fesses pour une poignée d'or! Elle séduit ce grand honnête époux, le dévoie! Le détourne du lit conjugal! Léo Pauldine qui est un immense voyou en cheville avec la pire lie de notre POUR DAMES FRIVOLES

247

société, paie un imprésario du meurtre pour faire assassiner l'Excellence.

Tout est diabolique chez cet homme. 11 sait bien que, un diplomate tué chez une maîtresse, c'est pas possible pour nos services des Affaires étrangères qui ont tant et tant de difficultés, actuellement. Le meurtre perpétré, découvert par la fille dotée du plus parfait des alibis: on la couronnait meilleure comédienne de l'année! Tu parles !. C'est lui qu'elle allait prévenir. Et lui, ce sale bougre, de faire habilement jouer la raison d'Etat! Tout s'est passé selon ses effroyables visées. Adieu, Excellence!

La voie est libre! Entrons en contact avec les Soviétiques! Heureusement, Achille veillait! Achille était là, dans l'ombre avec ses troupes d'élite!

Achille for ever! "

se tait, tire sa pochette parfumée, en étanche les deux larmes de sublime orgueil qui perlaient à ses paupières fripées.

Nous pouvons être fiers de moi, messieurs, dit-il.

a achevé le parcours imposé. Fatigué, il vient prendre place sur son trône. Dépose ses belles paluches manucurées sur le maroquin repoussé

du sous-main made in Cordoba. Il les contemple avec une infinie tendresse, comme une maman ses deux chérubins endormis.

Bien, chuchote-t-il. O˘ en sommes-nous, SanAntonio?

Le couple Pauldine Surcouif, le savant, le premier secrétaire sont dans la volière, monsieur le directeur, en compagnie de quelques malfrats ou ivrognes tapageurs arrêtés cette nuit. Je n'ai pas voulu prévenir le Parquet avant de vous avoir consulté.

C'est vrai? dit le Fabuleux. Vous n'avez alerté personne? Pas même la presse?

Personne. Nos confrères eux-mêmes ignorent tout du dénouement.

Alors il se passe quelque chose d'admirable. Achille récupère ses mains exposées sur le cuir fauve, les dépose sur les accoudoirs de son fauteuil, s'en sert comme point d'appui, se dresse, marche jusqu'à moi.

Debout! me dit-il.

Je me lève. Il m'étreint.

Je t'aime! me souffle-t-il à l'oreille. Oh! comme celui-là est bien de moi! Comme il est bien sorti des testicules de mon expérience! Oh! comme il me ressemble parfaitement!

s'écarte.

- Il va falloir me rel‚cher ce beau monde, messieurs! Et puis ensuite, l'oublier. Ne jamais plus parler de lui; à personne, vous m'entendez? Pas un mot à vos familles, ni à vos maîtresses! Le silence total! Raison d'Etat. Ne venez pas me dire que c'est immoral. Si le coeur vous en dit, vous pouvez les tuer à titre personnel. Leurs vies m'importent peu.

Honnêtement je les déplore. Mais il n'est pas possible qu'il y ait une instruction, des articles, un procès! J'en frissonne rien que d'y songer!

Allez, messieurs! Faites ce que je vous dis. Et, à l'unisson, oublions cette triste affaire!

Nous gagnons la double porte matelassée, tête basse, avec un go˚t de merde dans la bouche. Et pas de la bonne merde!

Avant de sortir, Béru s'arrête et munnure

- M'sieur l'dirlo, c'que vous nous d'mandez là, après ce dont j'ai souffri, c'est vraiment la goutte d'eau qui met le feu aux poudres. Vous voyeriez-il une inconvénience à c'que j'allasse faire une prom'nade dans un terrain vague de mes relations en compagnie d'ce Pauldine? qu'au moins j'lu cassasse un'dizaine de dents, qu'j'y arrachasse une oreille et une couille; la moind' des choses, quoi; juste pour dire d'faire une p'tite B.A?

Achille magnanime déclare:

- Je n'ai pas entendu votre question, Bérurier; allez POUR DAMES FR1 VOLES

249

donc vous promener o˘ bon vous semble et avec qui vous voudrez.

J'ai envie de cloquer ma démission, moi!

Rel‚cher des criminels que j'ai eu tant de mal àcoffrer! C'est la première fois qu'une chose aussi cuisante m'arrive!

ET PUIS JUSTE «A

Ce matin, il ne pleut plus. Mais circule dans Paris, rapide comme velle.

Le jour se lève lorsque j'arrive devant l'immeuble de Marie-Jeann Une force mystérieuse m'a condu pas quitté ma pensée un instant, ce en moi, comme je porte mon cúui

Y a déjà de la lumière chez elle. lève tellement tôt pour aller gagn frugale.

Alors je monte et frappe à la po Coeur battant, Antoine. Un colt temps qui chante en moi, comme plus quelle goualante à la noix.

Un glissement léger. Sa chère m

- qui est-ce?

- Un grand con de flic! je rép

La porte s'entrouvre. Elle est là minuscule soutien-loloches. Seigrn dessus si je m'écoutais et la bouffe

- Bonjour, chuchote-t-elle, ça

- Succès complet, ma chérie. J'~ tout s'est passé merveilleusement.

ENCORE

une brise mordante une mauvaise nourue de la Glacière, lit là. En fait, elle n'a tte petite. Je la porte C'est vrai qu'elle se Ler sa pauvre cro˚te

rte.

égien! C'est le prinça disait dans j'sais

mue voix demande:

)flds.

en petite culotte et ~ur! Je me jetterais rais toute crue.

va?

252

GALANTINE DE VOLAILLE

Ah bon!

Elle reste plantée dans l'entreb‚illement, sans penser à me faire entrer.

C'est Bibi qui hasarde, désignant l'intérieur:

Je peux?

Elle ne bronche pas, finit par bredouiller:

C'est-à-dire que... j'ai reçu un camarade de la fac, hier, et il est resté.

Putain, cette chute en piqué! Ce baquet d'eau froide! quelle drôle de bouille je dois avoir: épuisé par les événements, la nuit blanche, tout ça...

Oui, oui, je comprends, fais-je. «a n'a aucune importance, j'étais juste monté te demander l'heure. Ma tocante retarde. Pourtant, ces montres Cartier c'est pas de la camelote, hein? Comment tu expliques ça?

Elle me répond qu'elle n'explique pas et qu'il est 5 heures 10.

FIN

Achevé dimprimer en novembre 1987 sur les presses de l'imprimerie Bussière à Saint-A mand (Cher)