DU M ME AUTEUR

Dans la même collection

Laissez tomber la fille.

Les souris ont la peau tendre.

Mes hommages à la donzelle.

Du plomb dans les tripes.

Des dragées sans baptême.

Des clientes pour la morgue.

Descendez-le à la prochaine.

Passez-moi la Joconde.

Sérénade pour une souris

défunte.

Rue des Macchabées.

Bas les pattes.

Deuil express.

J'ai bien l'honneur de vous buter.

C'est mort et ça ne sait pas.

Messieurs les hommes.

Du mouron à se faire.

Le fil à couper le beurre.

Fais gaffe à tes os.

A tue... et à toi.

«a tourne au vinaigre.

Les doigts dans le nez.

Au suivant de ces messieurs.

Des gueules d'enterrement.

Les anges se font plumer.

La tombola des voyous.

J'ai peur des mouches.

Le secret de Polichinelle.

Du poulet au menu.

Tu vas trinquer, San-A ntonio.

En long, en large et en travers.

La vérité en salade.

Prenez-en de la graine.

On t'enverra du monde.

San-A ,uonio met le paquet.

Entre la vie et la morgue.

Tout le plaisir est pour moi.

Du sirop pour les guêpes.

Du brut pour les brutes.

J'suis comme ça.

San-A ntonio renvoie la balle.

Berceuse pour Bérurier.

Ne mangez pas la consigne.

La fin des haricots.

Y a bon, San-A ntonio.

De*A "jusqu'd'.Z".

San-A n:onio chez les Mac.

Fleur de nave vinaigrette.

Ménage tes méninges.

Le loup habillé en grand-mère.

San-A ntonio chez les " gones ".

San-Antonio polka.

En peignant la girafe~

Le coup du père FrançoLs.

Le gala des emplumés.

Votez Bérurier.

Bérurier au sérail.

La rate au court-bouillon.

Vas-y Béru!

Tango chinetoque.

Salut, mon pope!

Mange et tais-toi.

Faut être logique.

Y a de l'action!

Béru contre San-A ntonio.

L'archipel des Malotrus.

Zéro pour la question.

Bravo, docteur Béru.

Viva Bertaga.

Un éléphant, ça trompe.

Faut-il vous l'envelopper?

En avant la moujik.

Ma langue au Chah.

«a mange pas de pain.

N'en jetez plus!

Moi, vous me connaissez?

Emballage cadeau.

Appelez-moi, chérie.

Tes beau, tu sais!

«a ne s'invente pas.

J'ai essayé on peut!

Un os dans la noce.

Les prédictions de Nostrabérus.

Mets ton doigt o˘ j'ai mon doigt.

Si, signore.

Maman, les petits bateaux.

La vie privée de Walter Kiozen.

Dis bonjour à la dame.

Certaines l'aiment chauve.

Concerto pour porte-jarretelles.

Sucette boulevard.

Remets ton slip, gondolier.

Chérie, passe-moi tes microbes!

Une banane dans l'oreille.

Hue, dada!

Vol au-dessus d'un lit de cocu.

Si ma tante en avau.

Fais-moi des choses.

Viens avec ton cierge.

Mon culte sur la commode.

Tire-m'en deux, c'est pour offrir.

A prendre ou à lécher.

Baise-bail à La Baule.

Meurs pas, on a du monde.

Tarte à la crème story.

On liquide et on s'en va.

Champagne pour tout le monde!

Réglez-lui son compte!

La pute enchantée.

Bouge ton pied que je voie la mer.

L'année de la moule.

Du bois dont on fait les pipes.

Va donc m'attendre chez Plumeau,

Morpions Circus.

Remouille-moi la compresse.

Si maman me voyait!

Des gonzesses comme s'il en

pleuvait.

Les deux oreilles et la queue.

Pleins feux sur le tutu.

Laissez pousser les asperges.

Poison d'Avril, ou la vie sexuelle

de Lii Pute.

Bacchanale chez la mère Taizi.

Dégustez, gourmandes!

Plein les moustaches.

Après vous s'il en reste, Monsieur

le Président.

Chauds, les lapins!

Alice au pays des merguez.

Fais pas dans le porno...

La fête des paires.

Le casse de l'oncle Tom.

Bons baisers o˘ tu sais.

Le trouillomètre à zéro.

Circulez! Y a rien à voir,

Hors série:

L 'Histoire de France. Le standinge. Béru et ces dames. Les vacances de Bérurier. Béru-Béru.

La sexualité, Les Con.

Les mots en épingle de San -A nlo'rio.

Si " queue.d'dne " m'était conté. Les confessions de l'Ange noir. Y a-t-il un Français dans la salle? Les clés du pouvoir sont dans la boîte à gants.

Les aventures galantes de Béruner.

Faut-il tuer les petits garçons qui ont les mains sur les hanches?

OEuvres complètes:

GA DE

DAME

6, rw

GALLANTINE ET

VOLAILLE

POUR

DAMES FRIVOLES

La loi du 11 mars 1957 n'autorisant, aux termes des alinéas 2 et 3 de l'Article 41, d'une part, que les copies ou reproductions strictement réservées à l'usage privé du copiste et non destinées à une utilisation collective, et, d'autre part, que les analyses et les courtes citations dans un but d'exemple et d'illustration, toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle, faite sans k consentement de l'auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause est illicite (alinéa ~ dc l'Article 40).

Cette représentation ou reproduction par quelque procédé que ce soit, constituerait donc une contrefaçon sanctionnée par les Articles 425 et suivants du Code pénal.

(c) 198'7, " …ditions Fleuve Noir ", Paris, Reproduction et traduction, même partielles, interdites. Tous droits réservés pour tous pays, y compris

l'U.R.S.S. et les pays scandinaves.

ISBN 2-265-03740-O

Je dédie ce livre aux oubliés et aux trop seuls afin de les réchauffer au feu de mes conneries.

San-A.

Le vrai désespoir, c'est de pleurer au soleil.

San-Antonio

Ils ont ficelé sommairemeni serait plus exact.

Une paire de menottes aux

chevilles pour les tenir rappro

Son Excellence est un hom

qui lui débordent de partout, y

trous de nez.

Elle est assise, l'Excellence,

dis pas " sur " le canapé, m~

siège est profond comme u~

pourrait fort bien en devenir t Son Excellence pue parce dans son pyjama de soie blan~

Edmond l'Auverpiot feuille originale de Madame Bovar chez Miche! Lévy Frères, Vivienne, 2 bis, Paris.

1! l'engourdirait volontiers. minces volumes à reliure de cli parce que le Normand évitais pour ne rien dire, Edmond, et même question littérature.

Chochotte, son " assistante

vicelo que tacheté de rousseur

Son Excellence. Entravée

poignets, une ceinture aux chées.

me gris‚tre avec des poils compris des oreilles e: des dans le canapé du salon. Je zis " dedans ", vu que ce i tombeau.

D'ailleurs, il nomentanément un! qu'elle vient de déféquer ~he.

rte avec intérêt une édition y-Moeurs de Province de Libraires-Editeurs, Rue

Il est tenté par les deux ir r‚pé. Il admire Flaubert l'inutile. Il déteste parler pense qu'il doit en être de

", une greluse au minois et aux grands yeux bleus GALANTINE DE VOL¿JLLE

écarquillés par l'innocence (Edmond l'a surnommée " Son et lumière ", because les taches de son et la clarté de ses vasistas) demande en réprimant un b‚illement.

- Bon, tu le zingues, qu'on s'en aillè!

- Mrmr, répond distraitement Edmond.

Il ajoute:

- Flaubert, pour moi, c'est le foot!

Conscient néanmoins de ses responsabilités, il referme à regret le bouquin et le dépose près de son jumeau, le tome 2, sur un rayon de la bibliothèque, laquelle recèle bien d'autres trésors.

11 regarde Son Excellence qui cacate de plus en plus fort, ayant deviné que sa dernière heure s'achemine.

- Je vais aller l'assaisonner dans la salle de bains, décide-t-il, j'ai peur qu'ici ça éclabousse! Je m'en voudrais de balancer une giclée de raisin sur ce de Stael ou ce Delvaux; faut pas déconner avec les chefs-d'oeuvre!

Il se baisse et, d'un geste sec, déboucle la ceinture.

- Venez par ici, Excellence! ordonne-t-il.

Mais le bonhomme paraît prostré. Chochotte se saisit d'un gros briquet d'argent massif posé sur la table basse, le bat et approche la flamme du pif de l'homme.

La br˚lure arrache une plainte au diplomate. 11 se lève. Chochotte s'exclame:

- Je m'en gaffais! Il a bédolé dans son froc!

Edmond tance vertement sa victime:

- Par votre cul, c'est votre pays qui vient de chier, Excellence! Y a pas de quoi pavoiser!

Les narines froncées de dégo˚t, il pousse le malheureux hors du salon.

Comme il a déjà fait le tour du propriétaire, il sait o˘ se tient la chambre et, par conséquent, la salle de bains. Chemin faisant, il le réconforte:

POUR DAMES FRIVOLES

15

-

Je vous promets que vous n'éprouverez rien, Excellence. J'ai ma recette: le cervelet.

Il

dégaine son rigoustin calibré féroce et le montre àl'ambassadeur.,

-

A vec un article pareil, un éléphant éternue son cerveau sans s'en rendre compte!

L'Excellence regarde le feu et s'arrête pour dégueuler sur le Chiraz de la chambre.

-

Vous êtes une vraie poule mouillée! déclare Edmond, écoeuré.

L'autre continue de s'extrapoler la glotte et de restituer le méchant foie gras de l'ambassade du Guatemala o˘ il a dîné ce soir. Et puis le champagne d'une marque plus qu'inconnue : exotique! Dans son job, avant toute autre qualité, il convient d'avoir le foie solide. Justement, le sien commençait à donner de la bande.

A travers ses rafales et ses beurgs, il parvient àbredouiller:

-

Pourquoi voulez-vous m'assassiner?

«a, franchement, je trouve que c'est une bonne question à cent francs.

Edmond hoche la tête.

-

Vous m'en demandez trop, Excellence : j'exécute un contrat, voilà

tout, et j'ignore jusqu'au nom des gens pour qui je travaille.

L'autre remonte ses mains enchaînées jusqu'à sa bouche et essuie maladroitement ses lèvres souillées. Puis il semble prendre une grande décision et, faisant face àEdmond, lui dit:

-

Si vous m'épargnez, je fais votre fortune. quelle que soit la somme qu'on vous donne pour m'abattre, moi je vous ferai gagner des centaines de fois plus!

Ce langage intéresse Edmond. Il flaire un coup bandant.

-

Expliquez-vous, Excellence!

-

Je détiens un secret qui n'a pas de prix.

GALANTINE DE VOLAILLE

-

S'il n'a pas de prix, comment pourrait-on le monnayer? objecte pertinemment le tueur.

-

C'était façon de parler. Vous iriez proposer ça ‚l'ambassade d'U.R.S.S. ou américaine, une fois la première phrase prononcée, on vous donnerait ce que vous voudriez pour que vous disiez le reste!

De causer, ça l'a légèrement rassérénée, l'Excellence. quand tu discutes le bout de gras avec un tueur, il paraît moins dangereux car parler désamorce.

L'espoir lui revient à tire-larigot. Elle veut vivre, Son Excellence! Elle es: mariée, elle a des enfants, une superbe maîtresse et, rentrée dans son pays, elle sera appelée à une destinée plus rutilante encore! Déjà, ambassadeur à 'Paris, tu permets! Les grands postes ternationaux sont: Washington, Londres et Paris, et puis loin derrière, y a le reste avec peut-être bien un paquet de Bonux supplémentaire pour Rome et Bruxelles-pla que-tournante-de-l'Europe.

Edmond continue de se dire qu'il vient de toucher le bon ticket du TacoTac, tu grattes et y a le gros lot qui t'attend!

-

Faut voir, Excellence, murmure-t-il.

qu'il n 'arrive pas à se rassasier du titre de son " client ". «a l'honore, quelque part, cette fine g‚chette, de décerveler un diplomate. il a beaucoup de P.-D. G. àson palmarès, mais c'est la première fois qu'il se lance dans la Carrière. Il a " fait " un ancien ministre, y a déjà lurette, mais c'est toujours les hommes d'affaires qu'on refroidi:, et puis les beaux-pères à héritage. Classique. Là, il a l'impression d'une promotion, l'Auverpiot. Il monte en grade!

L 'ambassadeur réalise qu'il a flouzé dans ses hardes et le respect humain le réempare.

-

Je voudrais me changer, je... j'ai eu un petit accident consécutif à un mets pas très frais.

-

Non, laissez, Excellence, ça n'est pas la peine.

Le gris‚tre n'insiste pas. Il joue sur les sensibles en ce moment. Sa vie ressemble à un mobile de Calder. T'éternues trop fort et ça valdingue!

-

Je vous écoute! déclare Edmond, en s'asseyant sur un pouf garni de velours rose.

L 'emmerdé secoue la tête.

-

Je ne peux pas vous parler sans assurances!

-

quelles assurances? s'étonne le tueur à gages.

-

Voyons, une fois que je vcîus aurai dit, vous me tuerez, c'est évident.

-

Vous proposez quoi? riposte Edmond avec un max de placidité.

Il

reste décontracte, ne se lance pas dans les grandes protestations oiseuses. Parce que c'est vrai que, si le type lui parle, il le refroidira tout de suite après, du moment qu'on l'a payé pour ça et qu'il est à pied d'oeuvre! L'autre n'est pas un enfant, il le sait bien. Seulement il n'existe pas de éompromis possible, situ y réfléchis. On est dans l'impasse. Marché pas exécutable!

Sur ces entrefaites, Chochotte se la radine. Morose.

-

Merde, qu'est-ce vous branlez les deux! J'aimerais bien qu'on aille se zoner, Edmond, j'ai de la petite lessive à faire en rentrant!

-

Hé! dis, ça crame pas! protesfr le tueur, on essaie d'y voir clair, Son Excellence et moi.

En quatre bouts de phrases, il résume la situation ‚sa polka. La soeur gratte son cr‚ne aux cheveux courts. Elle a de vachement beaux yeux, sans vague àl'‚me, ce qui est dommage pour des mirettes d'un tel bleu!

-

Eh ben, moi je sais, fait-elle.

Les deux hommes espèrent en elle et la dévorent,

-

Tu rentres à la maison, Edmond. Moi, je reste avec monsieur. Une fois arrivé chez nous, tu téléphones ici et Son Eminence te dit ce qu'il a à te dire. Si c'est banco, je in 'en vais. Si ça l'est pas, tu reviens 18

GALANTINE DE VOLAILLE

flinguer monsieur puisque je serai là pour t'ouvrir la porte.

-

qui me dit qu'il ne reviendra pas de toute façon? proteste le diplomate.

-

Oui, c'est juste, convient Chochotte, on est vachement en porte à

faux quand la confiance ne règne pas. Cela dit, Edmond, je vois une autre soluce, moi!

Et sans attendre une question de pure politesse de son amant, elle lance:

-

Puisque ça se goupille mal pour lui vendre sa vie, vendons-lui sa mort, chéri. Ce qu'il sait, il va nous le dire pour éviter d'être torturé.

Le prix de son secret, ce sera sa délivrance!

Edmond a un large sourire.

-

Voilà qui me paraît logique, Excellence! Vous voyez bien qu'il existe une solution à tous les problèmes!

POUR DAMES FR1 VOLES

19

s

Dans les hôpitaux, le service de nettoyage entre en action à cinq plombes du matin. Sitôt que la grosse aiguille des pendules électriques vient se poser sur le 12, tu vois surgir une horde de travailleurs émigrés armés d'aspirateurs mastodontes, de balais pour pattemouilles géantes, de seaux, de bonbonnes de lessive, et ce monde courageux se met au charbon dans les couloirs et dans les chambres. Silencieux, actif; aspirant, frottant, rinçant avec frénésie.

Chez nous, à la Grande Taule, cette opération a lieu un peu plus tard, sur les couilles de six plombes. Le corps de balais est moins nombreux et déferle avec une fougue plus mesurée. Faut dire aussi que nos locaux n'ont pas l'éclat d'un hosto neuf. C'est brique et broque, avec des zones vétustes lambris et vieux parquets! Et d'autres vachetement clean, o˘

l'acier et le formica sont rois, sans parler des sols en résine de jus de paf ou je ne sais plus quoi.

quand il m'arrive d'être sur place au moment o˘ les Chevaliers Ajax ammoniaqué font leur entrée, je suis frappé chaque fois par une exquise créature de rêve qui me flanque des extra-systoles. Il s'agit d'une jeune Vietnamienne au corps de petite fille, avec une poitrine à peine plus bombée qu'une paire de lunettes de soleil.

Un visage d'ange j~ne, d'une pureté saisissante. Tu captes juste assez de son regard pour y faire naviguer tes fantasmes. Chaque fois, je m'arrête afin d'admirer ses gestes prestes, sa gr‚ce. Je voudrais lui parler, mais moi le vieux traîneur de couilles, moi la grande gueule camelotienne, je reste coi, impressionné. J'admire en silence cette femme-enfant si délicate. Des élans me bichent. C'est pas l'envie de la fourrer qui me chahute la nervouze. Je n'ai aucun instinct salingue àson endroit, je jure.

Simplement, j'aimerais pouvoir la serrer dans mes bras, Fleur-de-Rêve, lui chuchoter des passions capiteuses. Mordiller sa fine oreille translucide comme une aile de papillon. La crise, quoi! L'homme, il se trimbale toujours des évaseries de ce genre. Faut qu'il cristallise ses envies inavouées. Entre le chien et loup de ses endormements, il a besoin d'un coin en friche o˘ s'ébattre. T'as déjà vu des chiens qu'on sort pour pisser se rouler sur les pelouses? Ils trémoussent, battent l'air de leurs quatre pattes, kif un bébé sur la table o˘ on le lange. On est terriblement chien et bébé, nous autres, les mecs. On a des songeries plus ou moins turpides et des instincts qui nous arrivent de la nuit des temps.

Or, donc, en ce matin o˘ jeté hors de mon lit par un appel quasi nocturne du Vieux je me pointe à la Grande Volière, le service de nettoiement est à

l'oeuvre. Ce qui domine, c'est le Maghrébin, et puis le Noir, ensuite le Portugais à poil ras (chef d'équipe) et y a aussi quelques Annamites; mais eux, j'ai remarqué, ils ne séjournent jamais longtemps dans ce job ingrat.

Ce sont des arrivants qui prennent n'importe quoi, descendus de leur botte pipole, mais qui, très vite, ayant appris cent mots de français, passent à

des t‚ches plus rémunératricés et délicates.

En grimpant à mon burlingue, je cherche " ma "mignonne Asiatique du regard : en vain. Elle a d˚ déjà

se reconvertir. S'engager comme f~nme de service dans un hosto ou serveuse dans un restau viet.

Bon, dommage. C'était ma prime pour m'être levé aux zobes (je veux dire aux aubes, pardon).

Croisant sur mon palier le brigadier Moulakiche (c'est lui qui a remplacé

le brigadier Poilala, le pauvre Corsico tué dans un attentat à la Grande Taule), je lui demande si le Vieux est arrivé. Il me dit qu'il vient d'apercevoir, depuis la fenêtre, sa tire qui se rangeait dans la cour.

Bon, je vais attendre chez moi que le Dabe me carillonne.

J'ouvre la lourde de mon burlingue et, o˘ merveille! j'aperçois ma tendre petite déesse jaune, à croupetons sur le boule-gomme avec une serpillière, à jouer les Cosette, époque Thénardier.

Elle lève la tête à mon entrée, m'adresse un frugal sourire, puis continue sa t‚che.

Mézigue, de relourder lentement et de rester adossé au chambranle. L'exquis petit cul mignon, pommé juste à point, se déplace sur le parquet. qu'une sorte de vaste pitié m'empare. Pourquoi des êtres doivent-ils astiquer ce que nous souillons? Ah! tu sais que moi, je suis de plus en plus traumatisé

par les prestations ancillaires. Tu trouveras jamais plus déférent que ma gueule vis-à-vis des larbins, serveurs, bonnes " à tout faire " (quel qualificatif!). Bien que les " bons usages " le proscrivent, je dis toujours merci au loufiat qui me sert à boire ou qui change mon couvert; et si on se trouve en même temps à la lourde, notre soubrette et moi, je la laisse passer kif ce serait la comtesse de Ségur.

Les domestiques, ça n'existe pas. Ou alors, un domestique, pour moi, c'est le gars qui sollicite une décoration, une promotion honorifique, tout ça.

- Comment vous appelez-vous, mademoiselle? risqué-je.

22

GALANTINE DE VOLAILLE

J'insiste

-

Vous ne voulez pas me le dire?

Alors elle se retourne, surprise.

-

C'est à moi que vous parlez? gazouille-t-elle.

O

l'humble créature qui ne se croyait pas digne de mon verbe! Mais tu l'es même de ma bite, mon oiseau des îles!

-

Je vous demandais votre nom.

-

Marie-Jeanne.

Et moi qui croyais qu'elle se nommait " Fleur-de-Lotus-irisée-par-le-soleil-couchant " ou un machin de ce tonneau.

-

Vous êtes vietnamienne?

-

Non, française. Mais mon père a épousé une Cambodgienne...

Je n'ose lui demander comment il se fait qu'elle se consacre à une t‚che aussi subalternement modeste. Sa maman a vraiment accompli le plus gros du boulot car rien d'occidental ne transparaît chez cet être délicat comme un rameau d'églantier.

-

quel ‚ge avez-vous?

-

Dix-neuf ans.

-

«a vous dirait de déjeuner avec moi?

-

Je ne peux pas, car je serai à Nanterre pendant midi.

-

Vous habitez là-bas?

-

Non, je vais à la fac de lettres.

Mon ahurissement se développe comme un sexe de routier dans un cinéma classé " X ".

-

Et vous travaillez le matin?

-

Pour pouvoir continuer mes études. Ma mère est morte, mon père m'a abandonnée, je dois me débrouiller seule.

Le cher ange! Ah! l'édifiante adolescente! Et courageuse! Et surdouée!

Délicieuse à t'en faire périr d'indigestion.

POUR DAMES FRIVOLES

23

-

Alors, on pourrait dîner ce soir?

-

Le soir je travaille et me couche tôt car je dois me lever à quatre heures!

Mais ça existe donc encore à notre époque des saintes de cette qualité? Tu te rends compte d'une perle rare? Je le savais, vois-tu, que cette fille était un être d'exception!

-

Vous ne fréquentez personne, Marie-Jeanne? Son regard oblique se pose un instant sur moi, puis se dérobe.

-

Pratiquement pas.

-

Il faut absolument que je vous voie, o˘ habitez-vous?

Les Jaunes, on ne sait pas quand ils rougissent. Tout est infiniment secret chez eux.

-

Ce n'est pas la peine, monsieur.

-

Pourquoi?

-

Tant que je n'aurai pas achevé mes études, je ne sortirai pas.

-

Mais votre vie est inhumaine, ma chérie! Comment pouvez-vous, si jeune, ne vous consacrer qu'au travail! Vous vous tuez!

-

Oh! non, ma vie est très bien organisée.

Puis elle murmure:

-

Vous êtes le commissaire San-Antonio, n'est-ce pas?

-

Vous avez donc le temps de savoir qui je suis?

-

C'est écrit sur votre porte. Et d'autre part, je lis les journaux.

Vous êtes un policier célèbre.

-

Marie-Jeanne, je vous conjure de me donner votre adresse.

J'aimerais vous écrire.

-

Mais pour me dire quoi? Nous ne nous connaissons pas!

-

Je vous ai remarquée à plusieurs reprises lorsque je me trouvais dans la maison à l'heure de sa toilette et il se passe quelque chose en moi.

même pas

Elle me tourne 1e dos pour achever son ouvrage. Comme un glandu, je n'ose plus parler. Le biniou intérieur tintinnabule : c'est Achille!

-

Je vous attends, San-Antonio.

-

J'arrive, monsieur le directeur.

Je me tourne vers Marie-Jeanne.

-

Bon, alors, au revoir, Marie-Jeanne.

-

Au revoir, monsieur le commissaire.

C'est con à chialer. Je pars. Elle ne m'a accordé un regard d'adieu.

Faudra que j'écoute la mère Soleil, à 7 heures, savoir comment ça se présente pour le Cancer, aujourd'hui. J'ai idée qu'il doit pas être blanc-bleu, mon thème astragale (comme dit Béru).

*

**

Je lui trouve un air d'arcbivieux, Achille. Il a eu été, quoi! «a me fait comme de revoir à la télé des artistes d'il y a lulure. " La Chance aux Chansons " par exemple! Le~s fossiles sont de retour. Ils viennent chanter avec une canne blanche ou des béquilles, ces braves. Les dadames craquant de partout après leur énième liftinge; le plissé soleil en apothéose! Le geste emprunté. La gaucherie de l'‚ge! Tu peux rien contre! Les bonshommes, eux, leur drame, c'est le bide et les ch‚sses. Ils ont grossi, ils ont picolé. Les' yeux bordés de maigre de jambon (de Parme) et la rétine trouble. Contents de se produire encore une fois, avec le gentil présentateur blond qui leur oint le fion à la bonne pommade! Refourbit leur gloire passée pour un ultime éclat! Il est le Monsieur Propre de la ringarderie. Si bienveillant! On marche, on s'attendrit! Faut pas craindre.

C'est triste pour un vieux de n'être pas grand-père! La Dedion-Bouton for ever! Merci, beau jeune homme, pour le son et lumière!

Le boss, il se biche une frime casse-noisette, comme ceux qu'on te vend dans l'Oberland bernois et qui représentent des tronches de vieux kroums.

Lui aussi, son regard part à dame. Et il a des chiées de nouveaux plis sur les temporaux, avec les paupières gonflées, et puis le cou pendouillard.

légion de fanons! Et pas fanions de la Légion! Ses cols amidonnés, tu dirais des cerceaux autour d'un b‚ton. La vache, ce qu'il a reçu, l'ancêtre! Le Déclin de l'Empire Romain, dis, il baigne en plein dedans, mon Achille! Il est minuit, docteur Schweitzer! On ferme!

«a me frappe, cette arrivée extra-matinale dans son P.C. Les gens, on les constate de temps à autre seulement. A un tournant de vie, on s'aperçoit qu'ils sont en train de couler brie ou calandos à force de s'attarder. que je les reçois cinq sur cinq, Hemingway,

ï Montherlant, consorts, de s'être fait sauter la gueule sur les rives affreuses du Trop-tard. Tu meurs cent fois àtrop durer!

Mais peut-être a-t-il cette bouille défraîchie à cause de l'aube. Sans doute qu'il manque de sommeil, bébé-rose. N'a pas eu son taf, Chilou. C'est une grande cocotte coquette qui, à cause d'un événement grave, n'a pas eu Le temps de se consentir les ravalements quotidiens d'usage. Sa crème antirides de chez Dermabite, ce sera pour domani, voire même tantôt.

Il puise un bonbon mentholé dans une boîte de fer posée sur son sous-main, because son haleine de pingouin.

- Merci d'avoir répondu spontanément à mon appel, mon petit, me fait-il avec solennité.

- Tout naturel, monsieur le directeur.

Un peu de lèche matinale, ça ne mange pas de bred! Jamais hésiter à

remouiller la compresse des supérieurs puisqu'ils aiment.

- Une affaire de merde, San-Antonio! Et je pèse 26

GALANTINE DE VOLA ILLL

mes mots: de merde! J'ai tout de suite songé à vous! C'est gentil de sa part, non? Pour cézigus, merde

égale San-A.!

Il

me désigne le fauteuil en attente de mon cul, de l'autre côté de son burlingue. 11 sent son eau de toilette de toujours, un parfum ambré et opiacé, avec des arrière-pensées de printemps.

-

Cette nuit, on a assassiné l'ambassadeur du Tou~ foulkan (1).

-

O˘ cela, monsieur le directeur?

-

Dans un domicile o˘ il allait prendre du bon temps avec une jeune actrice. C'est cette dernière: Alicia Surcouif, qui a découvert le cadavre en rentrant d'une soirée, sur le coup de 4 heures.

Je passe mentalement l'annuaire du cinoche en revue Alicia Surcouif, je la retapisse très bien. Une bell~ brune au teint mat, avec un regard tellement lango reux qu'il remplace le laxatif dans les cas de constipati rebelle.

C'était elle la vedette de Ma femme est colloque et de Tu me fais pleurer l'Ephêse.

Le Dabe continue en lissant ses pattes-d'oie à de mains, simultanément et dans le sens des aiguilles d'une montre:

-

Le meurtre a été précédé de violences inouÔe Son Excellence Tabît

‚ Hungo˚ a subi d'effroyabl tortures. L'actrice s'est évanouie en découvrant corps. Il va falloir agir avec doigté, mon vieux lapin. U

ambassadeur, c'est un personnage délicat. Le fait qu'on l'ait trucidé dans l'appartement d'une actrice compliq les choses, vous vous en doutez! Ce personnage marié, et plutôt deux fois qu'une. De plus son influen (1)

J'avais mis le vrai nom, mais mon éditeur a pensé qu'on ail avoir des incidents plomatiques, et on peut pas se permettre de foui la barabille entre ce pays et la France.

POUR DAMES FRIVOLES

27

est considérable dans Les milieux diplomatiques o˘ on le considérait un peu comme un arbitre, touchant les conflits du Moyen-Orient.

" qu'il aille se faire occire chez une pétasse réputée la fiche mal. Pas de vagues, mon vieux lapin! Pas de vagues! "

Son vieux lapin assure qu'il " fera de son mieux "avec cette carotte et s'enquiert de l'adresse.

- C'est 84 rue Meissonnier (1), me renseigne Pépère, troisième étage.

En le frimant, Chilou, j'arrive à me demander s'il copule toujours avec la même fougue? Doit se cantonner dans la menteuse, à présent. La fellation, c'est la baisance des vioques, la tyrolienne à crinière, leur chant du cygne.

- Pourquoi me dévisagez-vous de la sorte, SanAntonio? s'inquiète le Vénérable. Vous me trouvez mauvaise mine?

- Bien au contraire! mens-je précipitamment, je me disais que vous étiez de plus en plus fnngant, patron, ce qui doit combler d'aise quelques ravissantes personnes comme vous seul savez en dénicher!

Là là! Ce qu'il mouille! Envoyez les serpillières! Tu peux pas imaginer cadeau plus somptueux pour ce débris de luxe. La p‚moison!

Il rit si grand qu'il faudrait rajouter douze ratiches de mieux à son r

‚telier pour meubler les espaces libres.

De l'index, il me tance.

- Polisson! Toujours des idées frivoles en tête!

- J'ai été à bonne école, monsieur le directeur, riposté-je (en recommandé

avec accusé de réception).

Le bonheur complet.

- Antoine, Antoine! Ne cherchez pas à m'arracher 28

GALANTINE DE VOLAILLE

des confidences, l'heure est trop grave. Sachez seulement que j'ai présentement une " Mademoiselle Zou- f zou " au feu dont vous me direz des nouvelles! Une pouliche de race, mon gamin! Une chatte si délicate qu'on ne la taste que du bout de la langue! Nous ferons un petit dîner fin ensemble, plus tard, quand nous aurons élucidé cette affaire de meurtre.

C'est sur cette radieuse promesse qu'on se sépare. Je sais qu'il a toujours des sujettes de choix, Achille. Je lui ai aimablement calcé toutes celles qu'il a cru devoir me présenter, ce qui a considérablement renforcé

l'estime que je lui porte et également celle qu'il éprouve pour moi, bien qu'il n'en ait jamais rien su. Mais ça crée des ondes, ces échanges galants.

Repassant par mon burlingue, pour un coup de grelot, je découvre un feuillet de bloc au beau mitan de mon sous-main, maintenu par un bel encrier ancien, pur cristal, à couvercle d'argent, cadeau d'une dame fortunée que j'ai eu comblée de mes énergiques faveurs.

Sur le feuillet, je lis:

r

Marie-Janne Montclair, 18 bis rue de la Glacière.

Ainsi s'est~elle ravisée, l'exquise Asiato-Française, et m'a-t-elle laissé

son adresse! Bonheur, délices et orgues de barbarie!

Dis, on dirait que ça s'arrange, côté thème astral. Y a eu un petit cafouillage aux aurores, mais à présent le soleil se lève.

Je dépose un baiser préliminaire sur la ligne d'écriture (souple et racée), plie le faf en quatre et le serre dans mon larfouillet.

A présent, turlutage.

C'est ~me Bérurier qui décroche; encore dans les dormes, donc maigracieuse.

- C'est qui est-ce? interroge la virago.

- San-Antonio, ma belle, vous pouvez me passer votre cradingue?

-

Merde, quelle heure est-elle? fulmine la Baleine.

-

A l'ombre de notre fuseau horaire, nous nous acheminons vers six heures trente, très ravissante amie.

-

qu'est-ce y vous prend d'réveiller l'monde si

-

Le travail commande, il me faudrait votre époux.

Elle grommelle

-

Bon, j'vous l'fais, d'mander. Alfred, tu voudrais-t-il aller app'ler Alexandre-Benoît, j'te prille. Alfred, bordel! Ah! çu-là, l'est pas rital pour rien, quand y s'agite d'le réveiller, faut y fout' un seau d'eau, comme aux chiens collés. Bougez pas, Antoine, j'vais chercher l'Gros. Y roupille su' l'canapé du salon.

-

Merci.

Je constate qu'il n'y a rien de changé sous le soleil béruréen. Leur pote, le merlan, a même droit ouvertement à la couche matrimoniale alors que le cocu se contente du canapé.

-

II va viendre! m'annonce l'Ogresse au bout d'un temps.

-

Vous faites chambre à part, Berthe?

-

Rapport qu'y ronfle d'trop, commissaire. C't'homme, c'est les zuzines Dassault à lui tout seul.

-

Vos rapports conjugaux n'en sont pas perturbés?

-

Pensez-vous: j'les fais av'c Alfred que vous con-j naissez l'tempérament de feu de Dieu?

-

Béni n'y trouve rien à redire?

-

qu'est-ce voudriez-vous qu'il dis‚te, mon cher? Vous coucheriez, vous, av'c un mec qui ronfle à pas qu'on puisse fermer l'oeil?

-

Non, conviens-je, mais le fait est que je ne dors positivement jamais avec des hommes, sauf quand les

nécessités d'hébergement m'y contraignent. Pendantl que je vous tiens, douce amie, laissez-moi vous diret qu'Apollon-Jules se porte comme trente-six charmes.

-quiça?

-

Apollon-Jules, votre fils unique, que ma mère a le grand honneur d'élever.

-

Ah! voui! ronchonne l'inf‚me femme, faites-y un poutou quand t'est-ce vous le verrerez, d'la part d'sa p'tite môman. quel ‚ge ça lu fait, déjà?

-

Bientôt deux ans, ma chère. Il marche et m'appelle papa. Si vous avez l'occasion de le voir avant son retour du service militaire, cet enfant vous surprendra.

-

Est-ce qu'il mange-t-il?

-

Comme (j'allais dire : comme ses parents, mais je me contente du cliché habituel) un ogre!

-

Y boit toujours son vin sucré dans son biberon avant de s'endormir?

-

Toujours, mens-je pour rassurer la mar‚tre.

-

Si ça deviendrait insuffisant, maint'nant qu'y grandit, vous pouvez lui donner du marc d'Bourgogne dans du lait, c'est plus efficace.

-

Je ne manquerai pas de transmettre votre prescription à ma mère, chère puéricultrice.

-

Bon, j'vo˘s passe Ducon, l'v'là, av'c la bite àl'air! Sandre!

Merde, quoi, tu pourrais t'gêner d'Alfred au lieu d'êt' là à bander comme un loupgarou, bordel!

Voix de I'interpellé

-

Dis, Loulette, écrase. Tu viens m'chercher en castatrophe comme quoi l'Tonio m'veut au bigophone! J'prends même pas l'temps d'enfiler mon slip. D'aiieurs, ton pommadin, c'est pas ma chopine d'‚ne qui rixe de l'indigner: il en écrase comme cent marmottes! Allô! Grand? Y a du zef?

-

Rabats-toi dare-dare sur la rue Meissonnier, Alexandre-Benoît. On a zingué un ambassadeur, cette

nuit et le Vioque en pisse dans son fauteuil! Au 84, tu te souviendras?

-

Bédame! Hé, Antoine! Préviens-moi pas ton enfoiré de bougnoule d'enculé de sa soeur, surtout! Ce .Jérémie Blanc, j'peux pas l'souder et quand c'est qu'il participe à une enquête av'c nous, y m'fout de l'eurticaire.

Je raccroche pour alerter M. Blanc.

*

**

C'est un immeuble cossu, avec des moulureries autour des fenêtres, un hall de marbre dans les tons lie-de-vin, un ascenseur garni de velours, lent comme la marche funèbre de Chopin, et de grosses lanternes de verre suspendues dans l'escadrin.

Nonobstant les deux agents qui pied-de-gruent devant le porche, la maison n'a rien perdu de sa dignité bourgeoise et compassée.

Au troisième, la lourde de " l'appartement fatal " est incomplètement fermée et il suffit de pousser son vantail gauche pour entrer.

A l'intérieur, c'est le bousin silencieux des heures qui suivent la découverte d'un crime. Sont réunis céans, le procureur de la Raie publique, le commissaire du quartier, le médecin légiste et deux gonziers de l'identité judiciaire en action; plus une ravissante personne brune encore en robe de soirée en qui je reconnais Alicia Surcouif, l'actrice que je t'ai précédemment causé d'elle.

Elle pourrait nous interpréter le rôle intéressant de la maîtresse éperdue d'amour qui trouve le cadavre de l'amant vénéré sur sa moquette; elle devrait, auquel cas, pleurnicher, déchiqueter un mouchoir à belles dents, se tordre les mains, et autres simagrées de même style; au lieu de ça, elle est parfaite de sobriété. Juste

32

GALANTINE DE VOLAILLE

qu'elle semble emmerdée, oh! la la! tu peux pas savoir comme! Se rend parfaitement compte du sale temps! La pube pas joyce qui va s'ensuivre! Sa liaison étalée au grand jour par les médias qui vont se goinfrer. Et puis merde, un type mort après avoir subi d'odieuses violences chez soi, ça te donne envie de déménager, pas vrai?

Mon arrivée fait sortir les graves personnages de Ieur~ componction silencieuse. Serrements de louches.

Avant toute chose, je demande o˘ est le corps.

- Dans la salle de bains, au fond du couloir! m'annonce le légiste en ponctuant d'une grimace destinée à m'avertir que c'est pas bioutifoul à

contempler.

Je m'y rends.

Et alors là, oui, faut convenir. Le matin, avec pas encore le moindre caoua-croissants dans le cornet, c'est dur à encaisser. Cramponne-toi, Dudule, y a du vent!

Vraiment, c'est un supplicié qui s'offre à mon regard. Il est dans la baignoire, debout, parce que suspendu par un poignet à un tuyau gr‚ce à une paire de menottes au niveau d'une boucle scellée. Tu imagines le tableau?

L'homme porte un pyjama blanc, à fines rayures grises, absolument rouge de sang par-devant. Sa tête penchée du côté opposé au bras levé n'est plus qu'une plaie. Le visage a été criblé de br˚lures de cigarettes très profondes. Il a eu un oeil presque arraché et celui-ci pend sur la joue, encore relié à la tête par une série de nerfs. On a fracassé sa denture avec un marteau qui gît. dans la baignoire et sa bouche n'est plus qu'un informe magma violet, d'o˘ sortent encore d'énormes caillots de sang et des éclats de dents.

On l'a achevé d'une balle en plein coeur, tirée par uni si fort calibre qu'elle a creusé un véritable cratère dansi la poitrine du malheureux ambassadeur. Elle a travers~I le corps de part en part et fait éclater les carreaux

faÔence garnissant le mur au-dessus de la baignoire.

POUR DAMES FRIVOLES

33

-

Joli travail, hé? murmure le légiste qui m'a rejoint.

-

De la Gestapo des grands jours! renchéris-je. Vous pouvez me raconter quoi, doc?

-

Bien entendu, les br˚lures ont été pratiquées avec une cigarette incandescente.

-

Je m'en doutais.

-

L'énucléation partielle a été faite au moyen d'un instrument servant à se couper les cors aux pieds. Il est là, au fond de la baignoire.

Je me penche, regarde alentour et constate que l'ustensile fait partie d'une trousse se trouvant sur la tablette du double lavabo. Son manche de corne blanc, frappé d'un motif doré, est éloquent, puisque semblable à ceux des autres instruments.

-

Ensuite, docteur?

La mort est intervenue entre minuit et deux fleures du matin, je ne pourrai le préciser qu'après l'autopsie. L'homme a déféqué dans son pantalon, la terreur a sans doute causé ce rel‚chement du sphincter. Il a également vomi sur la moquette. Malgré ces tortures, l'ambassadeur n'avait pas perdu conscience. Il est mort de la balle tirée à bout portant. Pour l'instant, je ne vois rien à ajouter.

-

Merci, doc.

Je passe dans la chambre o˘ continuent de s'affairer les deux collègues de l'Identité.

-

Des trouvailles intéressantes, les gars?

Manurier, le plus vieux, que je connais de longue date, renifle. On l'appelle " la perle de rosée " à la Grande Volière parce qu'il a sans cesse la goutte au nez consécutivement à un rhume chronique, inguérissable.

-

ils étaient probablement deux, commissaire. Un couple. Le mégot ayant servi à br˚ler le visage de la victime comporte des traces de rouge à

lèvres.

Il

tire de sa fouille un petit sachet de plastique dans 34

GALANTINE DE VOLAILLE

lequel se trouve une moitié de cigarette.

-

quant à la balle...

Second sachet, pareillement exhibé:

-

Un très fort calibre! De l'outil de tueur professionnel! Vous n'avez pas touché au marteau ni au coupe-cors, commissaire?

-

Tu me prends pour un jobastre ou quoi, Manurier!

-

Nous allons les emporter au labo-histoire de vérifier les empreintes.

-

Faites, mes enfants, faites! Je veux le rapport sur mon burlingue de la Maison Poupoule, le plus rapidement possible.

-

Vous l'aurez dans les heures qui viennent.

Le second mec de l'Identité, un jeunot mal fringué qui pue le bouc négligé, déclare:

-

L'ascenseur est le seul endroit o˘ l'on est certain de repiquer les empreintes des agresseurs, à moins qu'ils soient montés à pince!

-

Pourquoi? fais-je, intéressé.

-

Parce qu'il est à touches digitales. S'ils étaient~ gantés, l'un d'eux a fatalement d˚ ôter son gant pour obtenir le contact. J'ai commencé

par relever les empreintes avant que cent mille personnes ne viennent appuyer dessus.

-

Voilà qui est bien, mon garçon.

Et alors, ça se met à bro˚haher dans le hall, biscotte Sa Majesté Cornard 1~ vient de se pointer et qu'elle commence à déplacer de l'air pire qu'un hélico Alouette au décollage.

-

Mes hommages, m'sieur l'producteur d'la République! clame-t-il, en parfait homme du monde. J'viens pour l'crime. Pourrais-je-t-il voir la victime si ell'serait encore présente?

Je m'empresse de le rejoindre et de l'emballer.

-

Va chez la concierge, Gros, surtout ne la baise pas comme tu as coutume de le faire avec toutes les pipelettes jalonnant ta route de lumière. Demande-lui comment fonctionne l'ouverture de la porte d'entrée et si elle a perçu quelque chose d'anormal cette nuit. Go!

-

Pour la lourde, j'peux t'réponde tout d'sute, Sana : elle est tomatique, à code. T'as pas r'marqué en arrivant?

Un sarcasme perce dans le ton. Ce qu'il y a de chiant àl'extrême, avec les subordonnés, c'est qu'ils vous épient, guettant vos moindres défaillances pour vous les brandir sous le nez.

-

Elle était ouverte, plaidé-je.

-

Elle y est encore, ouverte, malin. N'empêche qu'j'ai noté l'cadran estérieur, av'c des numéros. quand c'est qu't'as le code, tu le tapotes et ça s'ouv'.

Il

se débranche enfin et l'air redevient salubre.

Le procureur me tend trois doigts (ceux du milieu) réservant les deux autres à des usages plus intimes:

l'auriculaire pour se fourbir les cages à miel, le pouce pour se le carrer dans l'oigne, manière de refouler ses hémorroÔdes vagabondes dans leur foyer.

-

Agissez au mieux, commissaire. Surtout, ne pas ébruiter la chose.

Co˚te que co˚te il convient de tenir la presse à distance. Dès que les constatations seront achevées, faites conduire le corps à l'institut médicolégal le plus discrètement possible.

-

Ce sera fait, monsieur le procureur.

Le magistrat nous regarde.

-

S'il se produisait une indiscrétion au niveau policier, soyez assurés que des têtes tomberaient!

Une image pour film d'horreur jaillit dans mon cerveau délirant. J'imagine une haie de flics au garde-àvous en train de se laisser décapiter à coups de yatagan par ce grave personnage. Style bourreau chinois dans une exécution de masse.

Mon chose-frère du quartier murmure

-

Besoin de moi, San-Antonio?

-

Oui, pour le véhicule de Police-Secours. Envoyez-en un d'ici une demi-heure.

-

D'accord. On prévient la famille?

-

Je m'en chargerai.

Il

se tire, pas mécontent d'avoir passé la balle à ses collègues de la Judiciaire. Si bien que je me retrouve seul avec la belle Alicia Surcouif.

-

Il est temps que nous prenions langue, je lui balance; exprès comme ça, parce que ça fait un peu équivoque, cette expression une fille comme elle, un homme comme moi!

Prendre langue! Le mec qu'a inventé ça devait être facétieux!

Avant de la suivre au salon, je passe vérifier l'état de la serrure. A vrai dire, il y en a deux, dites de sécurité. Aucune trace d'effraction.

Une fois dans le salon, nous allons nous installer devant la cheminée de marbre blanc. Deux élégants canapés sont disposés face à face, perpendiculairement à l'‚tre, séparés par une table basse en plexiglas.

On se place part et d'autre. Je croise mes jambes sans trop meurtrir les plis de mon futal. Alicia en fait autant, mais comme elle, est en robe du soir, le gracieux~ mouvement est négatif pour l'homme aux aguets qu'I am.

Circulez, y a rien à voir!

Je lui virgule un léger sourire qui se voudrait gêné.

-

Bon, écoutez, mademoiselle Surcouif, vous vous doutez bien que les questions indiscrètes sont incontournables.

-

Allez-y, je suis prête!

Je tire mon sacré calepin à couvrante de moleskine, on n'en trouve pratiquement plus dans le commerce, des commak. M'man en a un stock qui lui vient de papa, lequel adorait faire des réserves. Il accumulait les trucs les plus insensés, mon vieux : des grosses et des grosses de crayons papier, des caisses de trombones de toutes $ les tailles, des cornes à chaussures, des crochets " X ", des savonnettes Gibbs, des brosses à dents, que sais-je encore? Il avait un côté écureuil, mon dabe. Des marottes lui venaient brusquement. Un besoin de se prémunir contre les vacheries futures de l'existence. II se disait un jour, par exemple, que le temps des calepins allait disparaître et cette perspective lui paraissait intolérable. Alors il fonçait dans une grande papeterie et achetait tout son stock de calepins.

Dommage qu'il ait disparu si tôt, p'pa. On aurait s˚rement eu des choses à

se dire; des connivences somptueuses à établir entre nous, les deux.

L'actrice reste très calme, un peu rassurée par les dispositions prises à

propos du corps. On va lui empaqueter Son Excellence et l'embarquer à la morgue, daredare; ensuite, ne restera plus que du ménage à faire.

-

Parlez-moi de votre liaison avec l'ambassadeur, mademoiselle. O˘.

quand, comment? Tout, quoi!

Elle opine. C'est assez son genre!

-

Nous nous sommes rencontrés à la première de mon film Un Coup de Pied dans le Cube. Je ne sais qui l'avait invité, probablement le producteur qui est levan

~

tin lui aussi. Ma prestation avait d˚ l'impressionner car, F

d'emblée, il s'est fait pressant et m'a harcelée pendant la réception ayant succédé à la projection.

" C'est... Pardon, c'était un homme plutôt laid, plus très jeune, mais qui possédait un charme fou. J'ai accepté un rendez-vous et suis devenue sa maîtresse rapidement. Au lit, c'était un amant éblouissant. "

-

La chose remonte à quand?

F - Nous sommes en juin... C'était fin janvier, début février.

-

Vous vous rencontriez souvent?

-

Plusieurs fois par semaine, disons trois ou quatre, selon nos emplois du temps respectifs.

38

GALANTiNE DE VOLAILLE

-

Toujours la nuit?

-

Oh! non, au contraire. Tabît‚ avait des mondanités presque chaque soir. On se rencontrait beaucoup le matin, voire dans l'après-midi.

-

II possédait les clés de l'appartement?

-

Oui, car dans mon métier je ne puis être exacte àmes rendez-vous.

Ce soir, sa visite était exceptionnelle?

-

Oui, en ce sens qu'il disposait de toute sa nuit. Malheureusement, j'étais prise par la " Nuit des Gaston " o˘, peut-être l'ignorez-vous, j'ai obtenu le prix de la meilleure interprète féminine.

-

Toutes mes félicitations, mademoiselle, je n'ai pas écouté les informations, ce matin.

-

Nous étions convenus, Tabît‚ et moi, qu'il se coucherait et dormirait en m'attendant. Je suis rentrée il était plus de 4 heures. Et je l'ai trouvé...

Elle porte la main à ses yeux, sans chiqué, pour conjurer l'horrible vision.

-

Et alors, qu'avez-vous fait?

-

Mon mouvement de panique surmonté, j'ai décidé d'appeler la police, naturellement. Mais, compte tenu de la personnalité de la victime, il m'a semblé opportun de ne pas appeler Police-Secours.

Dis, elle a du sang-froid, la mère! La tronche sur ses jolies épaules!

-

qu'avez-vous fait?

-

J'ai réveillé mon ami Léo Pauldine, le sous-secrétaire d'Etat à la Para-Culture pour lui signaler ce qui m'arrivait. Nous étions au cours Jacob ensemble, il y a quelques années, c'est un type épatant. II m'a dit qu'il allait faire le nécessaire en prévenant les hautes autorités policières.

Je pige la raison pour laquelle Achille a été affranch de si bonne heure.

C'est à lui que Léo Pauldine téléphoné. Le Vieux a prévenu le procureur de POUR DAMES FRIVOLES

39

République directement, puis le commissaire du quartier et m'a branché

ensuite.

Sage comportement qui évitera peut-être que l'affaire ne fasse de trop hautes vagues.

-

quelqu'un d'autre que l'ambassadeur possède les clés de votre appartement?

-

La femme de ménage.

-

Vous voulez bien me fournir ses coordonnées?

-

Bien s˚r, mais vous savez, c'est une brave Portu~aise que j'ai à

mon service depuis cinq ans et qui n'a Jamais dérobé une épingle!

-

Elle vient souvent?

-

Tous les après-midi, excepté le week-end.

Alicia Surcouff me donne le nom et l'adresse de sa Maria (elles se prénomment toutes Maria, les Portugaises). Elle, c'est Maria-José de Herrédia; domiciliée 8, Impasse des Ternes.

-

Elle est mariée?

-

Oui. Son mari est camionneur. Ils ont un fils qui prépare son bac, c'est paraît-il un sujet brillant.

-

Revenons à ce soir, mademoiselle Surcouif. Votre ami a été torturé

et tué alors qu'il se trouvait en pyjama. II a donc été cueilli au lit par surprise. Ce qui nous amène à conclure que ses meurtriers possédaient les clés.

-

Comment se les seraient-ils procurées?

-

A nous de l'établir. Serait-il concevable qu'ils eussent sonné et que l'ambassadeur soit allé ouvrir en croyant qu'il s'agissait de vous?

-

S˚rement pas! riposte vivement l'actrice.

-

D'o˘ vous vient cette belle certitude?

-

J'ai téléphoné à Tabît‚ dans la soirée, vers onze heures environ.

Il regardait la télé et venait de voir que j'avais obtenu le prix, il était fou de joie. Je lui ai dit que j'allais devoir fêter ça avec les gens de la profession, ce qu'il a parfaitement compris, et je lui ai demandé d'aller 40

GALANTINE DE VOLAILLE

dormir en m'attendant. Je lui ai précisé que j'avais mes clés et que je le réveillerais par une délicatesse dont il raffolait.

Pas bégueule, la star! Elle annonce la couleur. m'imagine de quelle délicatesse il est question et ça me met de l'émoi dans le composteur. Tu la vois, roulée grand luxe, avec des lèvres charnues et un regard qui promet tout, tu t'inscrirais d'autor sur sa liste d'attente, mam'zelle, afin qu'elle t'opère un jour la grande sortie du Petit Chose!

-

Donc, on peut formellement conclure que les assassins avaient les clés de votre appartement.

Elle sursaute

-

H va falloir que je change les serrures! Je n'y avais pas encore pensé.

-

Je ne saurais trop vous le conseiller. quel genre d'homme était-ce, cet ambassadeur, en dehors de ses performances amoureuses?

-

Un être exquis, d'une grande douceur, intelli~ gent, généreux.

-

Vous aurait-il parlé d'éventuels ennemis?

-

Oh! non, bien au contraire, il intervenait dans les litiges.

C'était une espèce de sage dont on sollicitait l'intervention pour le règlement des problèmes délicats.

-

Et sa vie de famille?

-

Je crois savoir que son épouse est du genre terne résigné; c'est une femme maladive sans éclat ni conver sation qu'il montre le moins possible.

-

Mais peut-être pleine de rancoeur? Mais peut être d'une jalousie exacerbée? Mais peut-être br˚lante de haine pour l'époux volage?

Alicia hoche la tête.

-

Selon moi, trop gourdasse pour assumer de tels sentiments.

-

Vous l'avez rencontrée?

POUR DAMES FR1 VULL.S

41

-

Une fois : elle assistait avec son mari à la présentation de mon film.

On sonne en coulisse et je vais ouvrir. C'est Son Importance qui revient de chez la concierge, plutôt égrillard, le bougre! Tu veux parier qu'il a tiré

la dame dans sa loge? Les cerbères l'inspkrent, le Mammouth. Je crois que c'est l'ambiance d'alcôve régnant dans les loges qui lui porte au gros bout, mon pote!

-

Décidément, y a rien à te dire, Gros Dégueu, y a fallu que tu m'empl‚tres cette femme! lancé-je, furax.

Il

me virgule un oeil de boeuf qui pourrait servir d'enseigne aux frères Lissac.

-

Non, mon drôlet, l'était absente; l'est été au docteur pour ses plaies variqueuses. J'sus été reçu par sa fille, une grande bringue de vingt piges. quand j'd~ qu'j'sus été reçu, je m'ai reçu tout seul. Magine-toi que je toque au carreau et ballepeau répond. J'ent'. M'semb' entend' un bruit dans la chambre. Je m'approche, et qu'aspers-je? La grande fifille vachée dans un fauteuil, la chaglate en avant, la culotte z'aux ch'villes, en train de s'bricoler la moniche, façon aidetoi, l'ciel t'aidera! Et mam'zelle s'excitait en regardant une r'vue salopiote qui r'présentait un motard beau

ime un dieu, chibré féroce, qu'une dévergondée lu )mpait l'carburant à tout va!

" La gamine m'aperçoit et s'arrête son manège à moi. L'avait à la caille d'être surprise en flinguant délit. Mais moi, émoustillé comme un pou, j'lu fais " Non, non, arrête-toi pas, ma mignonne; c'est la nature qui cause, faut pas avoir honte de lui tend' l'oreille! Tiens, vise un peu les conséquences que tu me causes! " Et d'lu dégager un pollux qu'en comparaison, çui du motard ressemblait à un'quenelle d'brochet qu'aurait pas pris ou trop attendu. «a l'a laissée sans voix, la môme. A n'savait pas qu'un engin pareil pouvait exister su'c'te terre d'misère. " C't'un vrai? "

qu'é m'a d'mandé.

J'm'ai fendu l'pébroque. " Et comment, poulette, touche pour t'rend' compte que, malgré les app‚ts rances c'est pas du carton pl‚tre! "

" A s'l'est pas faite dire deux fois! Une chose emmenant un'aut', la gosse s'est trouvée embrochée comme une girouette sur son moilieu, pleurnichant qu'j'y f'sais mal. Moi, tu m'connais, Antoine? J'ai un gros zob, mais j'sus le bon bougre, compatissant d'partout! L'a eu droit à une bonne p'tite minette baveuse, histoire d'lu déjuguler la case départ. Après. c'est d'v'nu joyce pour elle comme une promenade en forêt d'Marly. "

Le cher homme s'étire.

-

La crampe du matin, y a que ça pour mettre en train l'pèlerin, proverbise-t-il. T'sais que ça vaut un caoua serré, mec? J'me sens pimpant comme un tank àla r'vue du quatorze Juliet.

Réprimant mon exaspération, je demande:

-

Et pour la question boulot, plein de bites, t'as du nouveau?

-

La gamine a rien entendu. A n'sait même pas qu'on a refroidi un gazier dans I'immeub'. J'ai jamais vu un crime empêtré de façon aussi discrète!

Il

se tait soudain, pétrifié. L'arrivance de M. Blanc motive ce coinçage général. Le Mastar tourne vers moi un regard si lourd de reproches qu'une grue de dépanneuse parviendrait pas à le soulever.

-

Salut, les as! lance Jérémie, jovial.

Il

devient de plus en plus gandinus, l'négro. Le voilà en flanelle grise croisée, chemise blanche, cravate bordeaux, pochette assortie, lunettes Cartier. Il se met àressembler à un chef d'Etat africain.

Il

nous serre la louche.

-

De quoi s'agit-il?

Je lui résume le papier.

-

Tu permets que je jette un oeil sur le défunt?

POUR DAMES FRIVOLES

43

-

Va!

-

Je voye qu't'as plus b'soin d'moi, éclate Bérurier, du coup, j'me rabats à la Grande Taule!

-

Non, mon cher hippopotame, tu te rends d'urgence à l'ambassade du Toufoulkan. Tu demandes àparler aux plus éminents collaborateurs de feu Son Excellence et tu me constitues un dossier surchoix sur la victime : ses activités, ses amis, ses ennemis, ses préoccupations, ses marottes, la couleur de son papier cul, tout! Allez, go!

Il t‚te son pantalon, alerté par un courant d'air sur ses ~ joyeuses, découvre qu'il bée, le clôt.

-

Et toi, pendant c'temps, tu vas faire équipe avec ton chouchou le moricaud?

Je le saisis par le cou.

-

Ne sois pas jaloux, sac-à-vinasse, tu sais bien que je t'aimerai jusqu'à la fin du monde!

Edmond l'Auverpiot dormait nu, en chien de fusil, la tête sur son bras droit qui lui servait d'oreiller. Chochotte qui le contemplait s'aperçut que son homme avait encore du sang sous les ongles et se dit qu'elle devrait le manucurer. Il allait également falloir foutre à l'incinéra-leur leurs fringues de la nuit. Et puis changer d'appartement. C'était la règle.

Après chaque " contrat ", le couple déménageai: et prenait une nouvelle identité. Edmond assurait que, dans leur job, on ne pouvait s'en tirer longtemps que gr‚ce à un excès de prudence. Il ne se permettait jamais la moindre entorse à sa ligne de conduite.

Du soleil éclairait les rideaux tirés de leur coquet studio de la rue Magellan. Chochotte songea qu'elle aimerait prendre un repas dans un restaurant de luxe. Les émotions l'avaient creusée. 11 faut dire que la séance rue Meissonnier avait salement dégénéré. D'ordinaire, les choses s'accomplissaient beaucoup plus proprement; plus brièvement aussi. Mais là, elles s'étaient goupillées différemment. L'Excellence, peu pressée d'écoper d'une bastos dans la tronche, avait ergoté à mort, obligeant Edmond à

sortir le grand jeu. L'homme étant ce qu'il est, l'Auverpio: y avait pris go˚t.

Chochotte regarda la pendulette de voyage posée sur la tablette; celle-ci indiquait dix heures. 11 était temps d'éveiller Edmond car il devait aller toucher " ses honoraires " (il tenait à ce mot).

Elle avança la main vers le sexe de l'homme endormi et se mit à le caresser habilement. Le résultat ne se fit pas attendre. L'Auverpiot sourit aux anges dans son sommeil. " quelle salope tu fais! " chuchota-t-il. C'était parti! Aucun type ne démarrait plus vite que lui. Chochotte en avait déjà

plein la main. Elle repoussa Edmond de manière à ce qu'il se positionne sur le dos et, sans vergogne se mit à le chevaucher. Elle se démena comme une folle et il finit par s'éveiller tout à fait, mais il le regretta car il raffolait de ces sensations fortes enrobées de l'inertie du demi-sommeil.

-

Ceux qui bénissent les meutes! récita Edmond.

Il avait toujours une bribe de poème, voire de chanson, pour saluer sa reprise de conscience.

f li ajouta, pour lui:

-

Ceux qui bénissent l'émeute!

11 sourit de son jeu de mots. Puis il prit l'initiative des opérations, fit basculer sa partenaire, et la saisit àpleines fesses pour un galop éperdu qui fit bientôt hurler Chochotte.

Ils procédèrent en commun à leur toilette dans la salle de bains dont le marbre noir faisait un peu bordel de luxe. Edmond paraissait songeur.

-

Après l'amour l'animal est triste? interrogea Chochotte qui ne manquait pas d'une certaine culture (on ne pouvait guère vivre avec Edmond sans en posséder).

-

Non, répondit le tueur à gages, je pense aux révélations de Son Excellence.

-

Et alors?

-

Je me demande par quel bout on va attraper ça pour obtenir un max.

46

GALANTINE DE VOLAILLE

Pratique, elle objecta:

-

S'agit de savoir qui ça intéresse et qui peut e~ proposer le plus de fric!

-

Peut-être pas ceux qu'on croit, fit Edmond. Je ne voudrais pas commettre une bavure et me planter dans les négociations. C'est jouer avec le feu, comprends-tu? «a peut nous valoir un monceau de dollars comme une balle dans la nuque.

Il

se lavait les dents à l'Email Diamant blanc application car il tenait à l'éclat de sa denture. Autrefois, l'Email Diamant était rouge. On en foutait partout la salle de bains semblait avoir hébergé des hémorra abondantes.

-

De toute façon, on a du temps devant nous, la fille. Pour l'instant, il faut aller palper notre Ensuite, si tu es d'accord, on se cognera un gueuleton dans un restau smart; après quoi nous nagerons. Ce ne sera pas long: nos valises sont faites J'aime bien le nouveau quartier que nous avons choisi la Muette, il fait classe. Le studio est moins élégant q celui-là, mais l'immeuble a davantage d'allure.

Il

l'écoutait distraitement. Les gonzesses finissa toujours par déraper dans des futilités.

A onze heures trente, ils se présentaient au sous-sol Paris-Elysée, un bar élégant sur la célèbre avenue. dame pipi, une vieille ravaudée et platinée comme star du muet, somnolait derrière sa sébile. trouvait ridicule ce cérémonial des chiottes dans maisons dites de standing. Ces personnes au croupissant dans une odeur d'urine et de désinfec:~ des lieux sans aération, lui causaient un obscur sentin de honte.

Il

salua la vieillarde et demanda si quelqu'i~ aurait pas remis une enveloppe au nom de M.

La préposée dit que si, précisément. La chose

POUR DAMES FRiVOLES

47

tait à moins d'une heure. Elle souleva l'assiette garnie de pièces et prit la petite enveloppe pour carte de visite qui se dissimulait dessous.

Edmond laissa tomber un billet de cinquante francs dans l'assiette et s'empara de l'enveloppe sur laquelle on avait écrit le nom de Baumann à la machine à écrire. Elle contenait une clé de consigne portant le numéro 36.

Toujours escorté de Chochotte, il prit un taxi pour la gare de Lyon. La consigne 36 recelait une forte enveloppe de papier kraft. Il l'ouvrit à

l'intérieur du coffre, dans sa hôte d'en vérifier le contenu. Elle contenait quatre énormes liasses de billets de cinq cents francs dont chacune était retenue par une bande de papier entoilé de couleur violette.

Edmond savait que l'ensemble représentait quatre cent mille francs. Plus cent qu'il avait touchés à la commande, le demi-million était bien versé.

Satisfait, il referma l'enveloppe et la fourra dans le grand sac Chanel à

chaînette que Chochotte lui présentait.

GALANTINE DE VOLAILLE

A

Comme il fait un temps éclatant et que l'Impasse des Ternes n'est pas tellement éloignée, nous décidons de nous y rendre à pincebroque, Jérémie et moi.

On arque un bon bout en silence, le caberluche grevé de lourdes pensées.

Police-Secours vient d'évacuer le corps de Son Excellence; nous avons discrètement interrogé les deux voisins de palier d'Alicia Surcouff en prétextant un vol de bijoux. Mais ni le général Conhachier, ni maître Laglotte qui encadrent le lieu du crime n'ont perçu le moindre bruit. Le premier dort tôt et lourdement, le deuxième écoute ses plaidoiries sur cassettes une grande partie de la nuit. En outre, ce sont des êtres qui vivent seuls, le regard résolument braqué sur eux-mêmes, et la vie de leurs semblables, fussent-ils des voisins de palier, les indiffère.

- Il était drôlement salopé, ce pauvre bougre d'ambassadeur, finit par murmurer M. Blanc au bout d'un silence.

Ses narines sont si dilatées qu'on dirait un parachute. Temps à autre, il coule un doigt pareil à une barre de Mars entre son col et son cou pour détendre l'atmosphère. M'est avis qu'il se fait un peu de lard, depuis sa promotion sociale, l'ancien balayeur du quartier SaintSulpice. Les hommes, sitôt qu'ils prennent de l'impor

POUR DAMES FRIVOLES

49

tance, prennent également du poids.

-

Tu penses quoi de cette affaire? demandé-je, sachant combien ce Noirpiot est riche en déductions judicieuses.

-

Une arme de tueur à gages! riposte-t-il sans barguigner.

" Tu as vu cet impact? Y a que les pros pour utiliser de l'artillerie aussi lourde! Un malfrat ordinaire va pas trimbaler une arquebuse pareille dans ses poches! C'est pour du ponctuel, un feu de ce calibre. On le prend pour une opération précise. C'est pas de l'instrument de défense ou d'attaque. "

-

Je le pense également, admets-je, mais ce qui me chicane, ce sont les sévices. Un flingueur patenté exécute, point à la ligne. Ensuite il remise sa rapière et rentre chez lui avec la satisfaction du devoir accompli.

On se parcourt encore une centaine de mètres sans mot dire ni maudire personne.

-

Note, reprends-je, que ça faisait peut-être partie de sa mission, les tortures.

-

Je crois pas.

-

Ah non?

Si le tueur avait projeté de torturer son client, il se serait muni d'un matériel ad hoc; là il a utilisé ce qui lui tombait sous la main: une cigarette, un marteau, un coupe-cors, c'est de la bricole.

quand je te disais qu'il est stupéfiant, M. Blanc. Il possède un chou capable d'inventer la théorie sur la relativité du temps si ce con d'Einstein n'était pas né avant lui!

-

Bon, alors on imagine un tueur qui, avant de buter sa victime désignée, décide de lui infliger un traitement gestapiste par sadisme, ou pour régaler sa copine?

-

Pourquoi pas? Remarque, les tueurs à gages ne vont pas par deux, et surtout pas par couple. Or là, on est presque certain qu'il y avait un homme et une

femme.

-

A cause du rouge à lèvres? Mais la femme était peut-être seule, après tout?

Jérémie fait la moue.

-

Hum, faut de l'énergie pour suspendre un mec par une main avec des menottes.

-

L'énergie, c'est pas ce qui manque aux femmes.

-

Mais la force?

Une terrasse de café me tente. H fait si doux, ce matin, si tendre. quand on vient de quitter un pauvre mec massacré, l'envie vous biche de profiter des joies quotidiennes. La vie de Paris m'a rattrapé: tout àl'heure, y avait pas de trèpe en circule, ou peu. Et voilà que c'est reparti à

grouiller comme des astèques sur une charogne.

-

Viens, je t'offre un pot, j'ai un coup de turlu àdonner.

Il

m'obéit sans rechigner, lui qui d'ordinaire abhorre les bistrots à

cause de sa pruderie héréditaire. Jérémie, les gonzesses le feraient rougir s'il n'était pas black, et il dit pis que pendre de l'alcool, bien qu'il ne soit pas musulman mais catholique-paÔen. Un cas! Par moments, j'ai idée qu'il doit loncher Ramadé, sa gerce, à travers une chemise de nuit à trous, kif les vieux culs-bénits du siècle trépassé.

On commande deux grands noirs, ce qui fait ricaner le regard du loufiat, si je puis dire. N'après quoi, je descends turluter près du réduit o˘ l'on empile les seaux vides et les balais. J'ai plein de numéros mysténous sur mon calepin; ils se trouvent en queue de peloton. Le genre " adresses utiles de tante Marthe ". Je feuillette à la recherche de Paul Akourdidé, un mec des Sommiers qui aura passé sa carrière à roupiller dessus; mais d'un oeil seulement car, de l'autre, il a lu, relu et mémorisé tant de blazes que sa mémoire ressemble au Who's who de la voyoucratie. L'est en retraite depuix six mois, Paulet. Meudon! Une petite b‚tisse utrillienne coincée entre deux chouettes villas. C'est là qu'il existe avec sa fille un peu demeurée et ses cochons d'Inde (il en fait l'élevage et ça pue depuis le bout de sa rue !). Sa dame l'a quitté, jadis, pour faire la vie avec un boxeur arabe qui, par la suite, l'a mise au tapin. A cette heure, si elle vit encore, Froufrou ne doit même plus être apte à pomper un camionneur flamand!

La prostite, c'est beau quand t'es jeune et carrossée Bertone, mais quand t'as morflé ta dose de carats, que t'as des dominos empochables et des miches en goutte d'huile, avec un intervalle de deux mains en haut des cuisses, c'est plus rentable!

Il

met un bout à répondre, Akourdidé. D'origine, il est libanais et, bien que né en Francerie, avec une mother native de Pithiviers, il parle doucereux, tu vois? Genre loukoum, en zézayant légèrement.

-

Oh! cher commissaire, quelle grande joie vous me faites!

-

Tu sais bien que tu es comme les Incorruptibles, Popaul : dans les cas difficiles, on fait appel à toi!

-

que puis-je pour servir votre renommée? demande cet être délicat.

-

Je voudrais te poser une question un peu glauque, amigo: un tueur à

gages qui travaillerait avec gros calibre en compagnie d'une gonzesse; t'aurais ça dans un recoin de tes méninges?

-

Vous ne pouvez pas m'en dire plus, commissaire?

-

C'est tout ce que je tiens à ta disposition, et encore, rien n'est prouvé rigoureusement.

Il

fait un petit bruit de bouche, comme quand t'as bouffé une blanquette de veau et qu'il t'en est resté entre les chaules.

Il

turbine du bulbe, le retraité. Tu penses que ce genre de colle ça lui tient à coeur. Le voilà en pleine surchauffe de la matière gris‚tre!

52

GALANTINE DE VOLAILLE

-

Franchement, je ne vois pas, commissaire. Vous savez, dans les différents compartiments du crime, les tueurs à gages sont les plus difficiles à cadrer. Il n'y a rien de plus prudent, de plus méfiant, de mieux organisé. Ce qui les rend presque invulnérables, c'est qu'ils butent des gens qui n'ont aucun rapport avec eux et qu'ils n'ont jamais vus la plupart du temps.

" De plus, ils opèrent de manière ponctuelle, en espaçant leurs prestations. Il est rare qu'ils frayent avec le mitan; certains ont même un job de couverture. Et puis, surtout, ils sont très peu nombreux. "

-

Justement, ça devrait permettre de les connaître, objecté-je.

-

Ne croyez pas ça, commissaire.

-

Ecoute, Paulet, il faut bien qu'ils aient un point de chute, voire un " imprésario ". Suppose que je sois disposé à faire flinguer ma belle-mère, à qui devrais-je m'adresser?

-

C'est une question de coup de pot.

-

Mais encore? Allez, je te pose la colle : si je cherchais un tueur à gages, comment le recruterais-je?

Un long temps de réflexion, car Akourdidé n'est pas du genre cacatoès qui jacte pour ne rien dire de valable.

Puis:

-

Je suppose qu'il existe une frange interlope o˘ il faut aller grenouiller. Je viens de vous dire qu'un tueur professionnel ne se mêle pas au Milieu; il n'en reste pas moins que c'est par des accointances de mauvais aloi qu'on parvient à trouver la porte o˘ frapper. Vous tentez de rencontrer des gens au pedigree douteux et vous leur glissez dans le tuyau de l'oreille que vous aimeriez trouver un volontaire pour " donner une bonne correction ", moyennant finances, à quelqu'un qui vous désoblige.

Y a qu'Akourdidé pour user d'expressions aussi

53

POUR DAMES FRIVOLES

surannées que " mauvais aloi ", " désobliger " ou " interlope "

-

Et tu penses que le bouche à oreille constitue la seule filière valable?

-

C'est probable, commissaire. Dans l'univers des gorilles retraités, aussi, il doit être porteur. Les tueurs àgages sont parfois d'anciens mercenaires qui se sont carrément mis à leur compte, la guérilla ne payant plus son homme.

-

Y en a bien qui sont tombés?

-

Naturellement, exemple Main-de-cuir, ainsi surnommé parce qu'il portait une prothèse en guise de main gauche. Lui, il avait conservé un côté " tête br˚lée forte en gueule " qui l'a perdu. Il existe aussi~des gars qui croient faire le poids. Des cavillons cruels pour qui un flingue est un fonds de commerce et qui vous surineraient n'importe qui pour une poignée de fèves. Ils sont donnés en moins de jouge par des arcans que leurs exploits défrisent.

-

Je te pose la question antonyme, Popaul: tu as bien eu vent de mecs insaisissables?

-

Certes, mais ce ne sont que des points d'interrogation. On flaire leur participation à des petits airs de parenté entre certaines affaires.

On se dit : le tueur de la rue de Passy doit être le même que celui du Vésinet, l'année dernière. Une manière de loger sa balle dans la nuque de la victime, ou bien d'en grouper deux en plein coeur par sécurité. Certains butent les gens dans leur bagnole, au déboulé de leur garage. D'autres s'introduisent chez eux pour les plomber.

On est là, on bavasse. J'ai l'impression d'interviouver le retraité des Sommiers en vue d'un papier pour France-Soir. On pourrait en dégoiser encore des tinées sans que je me fasse tartocher. L'est intéressant, Akourdidé. Depuis mon recoin, j'aperçois le jeune plongeur de l'établissement, un gentil Nordaf frisotté en train de 54

GALANTINE DE VOLAILLE

lutiner la caissière descendue faire pipi. Il lui explique comme quoi "

Vous êtes une sacrée jolie femme, madame Marthe " et la vioque, garnie de cul et de doudounes surgonflés, coupe à mort dans le madrigal, p‚me comme une vache, trémousse son fion grassouillet. L'Arbi, lui reste plus qu'à se régaler un chouille. Une petite main tombée (préalablement essuyée à son tablier blanc). Un frottis-frotta d'inspiration canine contre le monstre dargeot de la mère. Il a les amygdales enflées, cézigo F Alors il rechigne point trop sur le produit. Avec le tricotin qu'il promène, il bêche pas question carats de la mémé, son poids, ses bas à varices. La fine bouche c'est pour les bande-mou! Le tringleur impétueux, pourvu qu'il trouve un orifice à crinière o˘ caser sa bonne marchandise, il est joyce! C'est pourquoi, quand les hordes soldatesques déferlent, les grands-mères ont droit encore à des coups de rapière, les vieilles chéries. Elles écument le trop-plein des ardeurs érotiques; l'aubaine!

M~ Marthe, elle émoustille, je peux te dire. Dommage qu'elle soit bardée de gaine, culotte renforcée et autres sous-vêtements à armature. Le Maghrébin s'y ébrèche les ongles.

-

Vous êtes toujours en ligne, monsieur le commissaire?

-

Bien s˚r, Paul. Je réfléchissais. T'as rien de plus àme bonnir?

-

Votre problème se présente comment?

La fliquerie lui revient au galop, l'apôtre. La nostalgie est bien toujours ce qu'elle était!

Je lui narre. L'Excellence suspendue par une pattoune dans la baignoire, les sévices affreux, la balle de fin de match, grosse comme un pruneau d'Agen.

-

Bougez pas, s'écrie-t-il, je pense à quelque chose! Dès lors, comme on dit puis en politique, je retiens mon souffle. Mais pas le plongeur nordaf, au fond du

)IIR DAMES FRIVOLES

55

coutoir. La mère Marthe, charitable, lui astique le pollux à tout va. Ce qu'est unique, chez la femme, c'est son abnégation. Pouvant pas se laisser beurrer le trésor ici, voilà que la brave caissière éponge les ardeurs du Nordaf à la mano, 1w décnsper la glandaille, Moktar, qu'il reste opérationnel à son bac. Te le fourbit àl'énergie I que ça gicle ou que ça casse, bongu de bois! Lui il est chibraqué de première. Alors il laisse voguer l'esquif de ses fantasmes, regard perdu, m‚choires crochetées. Et dame Marthe te lui moignonne le Nestor en trombe. C'est que dis : le temps presse. Deux employés absents de leur poste, çà pourrait éveiller les soupçons patronaux.

-

A quoi penses-tu, Paul?

-

Les menottes, vous dites qu'il a été suspendu par des menottes?

-

Yes, mec, pourquoi?

-

Deux ou trois affaires d'assassinats, restées sans solution, mentionnaient l'utilisation de menottes. On en trouvait des traces aux poignets des victimes, car le meurtrier les récupérait avant de partir. Si vous voulez, je peux retourner aux archives faire des recherches?

Il

ne demande que ça, le brave Paulet. Aller renifler encore l'Himalaya de papiers administratifs jaunis, poisseux, pisseux.

-

Tu serais vraiment un pape, mec!

-

J'irai tantôt. Dans le cas présent, votre assassin a donc laissé

les menottes sur place.

-

Peut-être parce qu'il n'y a plus pensé après sa séance de tortures; peut-être aussi parce qu'il n'a pas eu le courage de manipuler le cadavre ensanglanté?

-

Sans doute.

-

Bon, je te rappellerai en fin de journée.

Je raccroche juste au moment o˘ le plongeur, cédant à la belle empoignade de M~C Marthe, éternue ses langueurs. Ma survenance intempestive abasourdit Lie

couple qui ne m'avait pas retapissé dans ma cabine garnie d'isolant.

-

Continuez! Continuez! fais-je à la caissière. Sur. tout ne le laissez pas quimper avant l'arrêt complet des réacteurs, ce serait traumatisant pour lui.

Et puis je monte rejoindre Sa Noirceur Jérémie. Mon café est froid; je l'avale néanmoins.

-

Du nouveau? interroge M. Blanc.

Je lui résume ma converse avec Akourdidé.

-

Peut-être qu'en établissant un rapport avec les autres affaires dont il m'a parlé, on parviendra àconfectionner un bout de brouillon de piste, conclus-je.

Il

acquiesce.

-

Il va falloir travailler sur la paire de menottes pour en découvrir l'origine.

-

Ne t'inquiète pas, les gars du labo sont de première et je te parie un crochet à bottine contre un crochet au menton qu'ils sont déjà dessus.

On se lève d'un presque commun accord. J'adresse, de loin, un signe amitieux à la caissière qui vient de rejoindre sa dunette après s'être lavé

LA main. Elle est digne d'estime, cette non-raciste. Faut que je dise à

Harlem Désir (ou à son homologue tramway) qu'il l'inscrive en tête de ses compagnons du dix-septième, Marthe Plumeau. Elle est l'orgueil de sa profession, de sa religion et de sa race!

-

Pendant que tu téléphonais, j'ai beaucoup réfléchi, annonce Jérémie.

-

C'est la meilleure façon de lutter contre l'engourdissement du cerveau, grand!

-

Le meurtrier avait le code de la porte et les clés de l'appartement, pas vrai?

-

Il a bien fallu.

-

Alors, de deux choses l'une, il était soit de connivence avec l'actrice, soit avec sa femme de

ménage. Il n'existe pas, a priori, de troisième hypothèse possible.

-

A priori, non, confirmé-je.

*

**

-

Policia! s'exclame Maria-José de Herredia après avoir contemplé ma carte. Ma porqué, policia?

-

Une vocation, réponds-je, tout petit, quand on jouait au gendarme et au voleur avec les copains, c'est moi qui faisais le gendarme.

La F.M. (1) est une dame d'une quarante-cinquaine d'années, bien en chair, coiffée court et bouclé, dont la fine moustache donne à penser sur son système pileux privé. Un regard sombre mais limpide d'honnête personne. On la devine travailleuse avec des opinions politiques oscillant entre Mario Soares et Mélanie de Souza.

Elle cesse de fixer ma brème pour plonger dans mes deux grands yeux marqués de roux.

Je lui propose un tendre sourire rassurant.

-

Ne vous inquiétez pas, Maria-José, nous avons seulement besoin de petits renseignements concernant M~ Surcouif.

Bon, du moment que ça n'est pas elle qui est directo en cause, elle retrouve une vitesse de croisière convenable, médème Fado. qu'ouf! elle a eu les jetons! Est-ce que son camionneur d'époux n'aurait-il pas, malencontreusement, écrasé une vieillarde sans le remarquer, ou bien son écolier de fils sniffé de la blanche? L'époque est farceuse, semée d'emb˚ches de Noêl.

-

Vous détenez un jeu de clés de son appartement, n'est-ce pas?

58

GALANTINE DE VOLAILLE

-

Si, porqué?

-

Vous pouvez-vous-t-il me le montrer?

La moustachue ouvre le tiroir de gauche de son buffet de cuisine et y prend un porte-clés en cuir, fermant par une tirette Eclair. Me le présente.

Je l'ouvre et trouve à l'intérieur deux clés coriaces, avec des crénelures rébarbatives, fixées à un anneau.

-

Vous les rangez toujours au même endroit?

-

Touzours.

-

Personne ne vous les aurait demandées, par hasard, ces derniers étangs?

Là, elle insurge, Mémère! Sa dignité professionnelle mise en cause, qu'est-ce à dire? Non, mais dis: elle s'abuse pas, la Portugaise, on piétine sa probité, hein? On conchie son honnêteté, ma parole!

-

Por qui vous mé prenez! elle tonitruie. Vos croyez qué si on mé lé

demandait je lé donnerais?

-

Calmez-vous, belle ‚me! quelqu'un aurait pu venir les chercher de la part de M~ Alicia...

-

Mémé si cé sérait son papa qu'il vienne démander los clédos, jé

réfouserais dé donner!

Nous assistons à un grand moment vigoureux de conscience professionnelle.

M. Blanc, qui ~examine le trousseau (un trousseau, des trous sales), déclare

-

Nous vous confisquons oes clés pour la journée; on vous les rapportera demain.

La damoche rouscaille à mort, on la calme en lui signant une décharge en bonne uniforme.

Une fois dehors, je pose ma dextre sur l'épaule sinistre de Jérémie.

-

Il a repéré quelque chose, le grand Sheriock en négatif? demandé-je.

Il

hoche la tête:

-

Je ne sais pas; ne suis s˚r de rien. Mathias nous le dira.

POUR DAMES FRIVOLES

-

Si une empreinte des clés a été prise. II y a une espèce de molécule rose entre deux dents de l'une d'elles...

11 ajoute:

-

Pourquoi ne lui as-tu rien demandé, à la Portugaise?

-

qu'entends-tu par là, Noirpiot?

-

Tu n'as mentionné que les clés. Pas un mot sur son boulot chez la Surcouif, ni sur ce qu'elle pense de sa patronne; rien sur les habitudes et les fréquentations de celle-ci. C'était voulu?

Drôle de colle qu'il me pose. C'est vrai que j'ai été au-dessous de tout.

Je pourrais biaiser, mentir, jouer au sagace mystérieux; prétendre que ma discrétion fait partie d'un plan. Mais je déteste berlurer mes aminches.

-

Non, grand, ce n'était pas voulu. Il s'est trouvé que j'étais uniquement préoccupé par les clés.

-

Ton subconscient qui a fait une fixation. Et, plus que ton sub : ton instinct. Je suis certain que ces putains de clés vont nous apprendre des choses.

Un temps, il murmure:

-

Tu veux que je te dise? T'es chié! J'en ai rencontré des mecs chiés, mais aussi chiés que toi, jamais!

Et on affrète un taxoche pour se rabattre à la Grande Turne.

Le Mathias, il est en train de décortiquer les fringues d'une vieillarde assassinée dans son pauvre logis. Des crèmes de merde l'ont estourbie à

coups de tisonnier pour lui engourdir sept cents balles! De tout temps, on a vu des mecs tuer les autres pour des nèfles. Note qu'il faut pas sombrer dans le côté " c'est dommage ", car, après tout, buter quelqu'un pour trois francs ou pour trois milliards, c'est du kif!

Les hardes puent la pisse d'octogénaire. Mathias les examine, centimètre par centimètre, le nez chaussé

d'étranges besicles dont chacun des deux verres est une loupe.

Notre silence lui fait relever la tronche. Il doit nous voir gros comme des maisons.

Je le trouve encore plus roux que d'habitude. Tu dirais un lion, ou un écureuil.

-

T'as jamais eu l'idée de te faire teindre les crins? je lui demande. En noir, par exemple?

-

Et mes taches de rousseur, commissaire, qu'en ferais-je?

-

Tu les passerais à l'acide sulfurique pour les déguiser en trous.

Dès lors, tu aurais l'air d'un brun mal remis de la petite vérole.

-

Je suis si laid que cela?

-

Mais non, t'es plus beau qu'un Van Gogh; seulement tu te remarques de loin, comme un incendie de forêt dans le Haut-Var!

M.

Blanc dépose les clés devant le Rouillé.

-

Tu peux les examiner et nous dire si un moulage quelconque a été

pris dernièrement?

Il

est tout de suite partant, le père de famille nombreuse. Il se saisit du trousseau et se retire au fond de son antre. Y a séance de microscope, puis des tests pratiqués à l'aide de drogues mystérieuses.

quand il revient à nous, son sourire le précède.

-

Effectivement, une empreinte a été recueillie au moyen d'une p‚te à

base de poulardium et de corgnolon valvaire décentré.

Jérémie me balance un regard pareil à deux projecteurs de défense antiaérienne. J! avait donc vu juste, mon balayeur surdoué!

-

Impec! fais-je au blondinet, tu nous fais un monstre plaisir, Mathias. Ta dame est enceinte?

-

Comment le savez-vous?

-

Elle, quand elle est pas aux oeufs, elle est au lait! dis-je. «a va vous faire le combientième, fiston?

-

Dix-huit!

-

Le compte est beau, n'y touche plus après ça! Pourquoi t'offrirais pas une boîte de pilules à ta dame pour son anniversaire?

-

Tu viens, au lieu de débloquer? ronchonne Jérémié. T'es chié, avec ta grande gueule de camelot! Tu sais que tu nous pompes l'air, à la longue?

Maussade, ce jour, le m‚churé. La vie parisienne lui reste en travers de la gorge. Je sens qu'il regrette ses cocotiers jolis, mon pote. Et les langueurs du soir qui tombe sur les rives du fleuve Sénégal.

Une fois dans mon burlingue, il rêvasse:

-

Comment s'y est-on pris pour obtenir un moulage des clés sans que la Portugaise le sache?

-

quelqu'un a pu s'introduire à son domicile en son absence, fouiller et trouver les caroubles.

-

Peut-être mais c'était aléatoire. Suppose qu'elle les conserve en permanence dans son sac fourre-tout de ménagère?

Il

a raison, M. Blanc. Toujours! Il possède la science infusée, comme dit le Gros.

-

Raisonnons, reprends-je. Je veux m'approprier les clés de ce logement, sachant que trois personnes les possèdent: la propriétaire, son amant et sa femme de ménage; tout de suite je songe à la femme de ménage; logique?

-

Impeccable.

-

Comment les lui piquer? Si je lui tire son sac dans la rue, la brave dame portera plainte, et sa patronne, apprenant que ses clés ont disparu, fera changer les serrures de l'appartement par mesure de précaution.

-

Logique.

-

Donc, il faut que je les obtienne à son insu... Je dois opérer en douceur. M'introduire chez elle quand il n'y a personne, mais quand elle n'est pas chez elle c'est

62

GALANTINE DE VOLAILLE

parce qu'elle est au boulot, et que, donc, elle a pris les clés.

La porte s'ouvre à la volée, marquant durement la peinture murale, couleur colique d'hépatique colonial, de son loquet.

AchiHe le Majestueux se dresse, tel Superman, dans l'encadrement. Il est flanqué d'une gonzesse dont je ne te dis que ça. Une brune aux tifs frisottés, le regard bleu pervenche, une bouche à pipe surdimensionnée et alors foutue, mon pôvre, qu'oh! la la! qu'est-ce qu'on attend pour être heureux? qu'est-ce qu'on attend pour faire la fête?

Elle porte un tailleur super-classe noir, à revers bleu-Klein. Un clip est piqué au revers, que ça représente la panthère Cartier en brillants.

Saboulée de cette manière dès le morninge, que doit-ce t'être quand elle se rend à une soirée chez Sciclounoif, madoué!

Le Vioque nous fustige de sa prunelle glaciaire.

-

Vous êtes bien s˚r que vous enquêtez, SanAntonio? me lance-t-il, un sultan (pardon : insultant).

-

A perdre haleine, monsieur le directeur!

-

Ici? Dans ce bureau?

-

Je faisais le point.

Il

a un sourire suffisant (et même excédentaire).

-

A quelle heure comptez-vous avoir élucidé le meurtre de Son Excellence? demande-t-il.

Dis, il constipe du bulbe, Chilou! Ou alors il fait sous lui! C'est sa nouvelle mousmé qui lui saccage la boîte à idées?

Moi, du trac au talc, en matant le cadran de ma tocante:

-

Est-ce que dix-huîtres vous conviendrait, monsieur le directeur?

Il

sort un délicat agenda Hermès en peau de saurien, le compulse.

POUR DAMES FRIVOLES

63

-

Ce serait parfait. Disons même dix-huit heures trente dans mon bureau, je ne veux pas vous bousculer.

-

Entendu, monsieur le disjoncteur.

Il

remarque pas la déviation car, dans cette chose infiniment conne qui s'appelle une conversation, les gens ne prêtent attention qu'à

l'intonation. Les mots, ils s'en branlent. On pourrait seulement se les fredonner, si on voulait; les dialogues deviendraient, pour lors, plus harmonieux.

Rasséréné, il fait:

-

On me talonne en haut lieu, comprenez-vous, mon petit?

-

Je m'en doute, monsieur le directeur.

-

Approchez que je vous présente à ~ Zouzou.

" Ma très chère chérie, voilà le fameux commissaire que vous me disiez souhaiter connaître. Le plus doué de mes disciples. Je lui ai tout appris.

"

Le disciple s'incline devant la beauté fatidique qui espérait le rencontrer, presse la main qu'elle lui présente en songeant qu'elle a des seins de force huit sur l'échelle de Playtex, et un dargif auquel il aimerait confectionner un slip avec ses deux mains ferventes.

Je la regarde fortement pour imprimer mon numéro de téléphone dans sa rétine, lui faire comprendre que j'ai pas encore attrapé le S.I.D.A. et que le jour o˘ les fabricants de préservatifs créeront la taille colosse j'essaierai d'en faire un passe-montagne à mon gros chauve à col roulé.

Elle semble enregistrer le tout, m'honore d'un battement de cils qui m'indique les mensurations de sa chattoune, plus un sourire en ivoire poli qui ensorcellerait un diffuseur de p‚te dentifrice.

Message reçu de part et d'autre.

La demoiselle Zouzou dernier modèle avise alors Jérémie, à l'arrière-plan et murmure

-

Monsieur est un de vos collaborateurs?

Le Dabe empresse.

-

Venez, ma chère, nous allons être en retard à la remise du Prix Bitanihair, et comme je fais partie du

jury..

Il

embarque la brune étincelante en chuchotant:

-

Je ne vous ai pas présenté l'autre type car, sans doute ne l'avez-vous pas remarqué, il est noir!

On le regarde s'avancer et on pige tout de suite c'est bien de lui qu'il s'agit.

A cause de sa ressemblance avec sa mère!

Son portrait tout craché! Sauf que l'adolescent, n'a pas de moustache.

Je l'aborde, bille en tronche.

-

Dis voir, gars, tu es bien le fils Herredia?

Frime lombaire, yeux et poils noirs, peau mate, un grain de beauté avec satellites dans la région du menton.

Ses vieux ont d˚ le mettre en garde contre les tantouzes racoleuses, toujours à l'aff˚t d'un chibre de jeune homme, car il se ferme comme une frontière de ('Est.

-

Pourquoi?

Je lui montre ma carte plastifiée, très brièvement, pas en faire un documentaire sur écran large. D'un côté, ça le rassure, de l'autre, ça l'inquiète; comme quoi, dans l'existence, la carburation s'opère jamais parfaitement.

-

Tas deux minutes, grand? On aimerait bavarder

avec toi.

Il

doit avoir dix-huit balais à peine. Il est sympa, avec un regard intelligent.

La présence de M. Blanc le trouble.

-

Bavarder de quoi? demande-t-il. Je n'ai rien à me reprocher.

64

GALANTiNE DE VOLAILLE

*

**

que

lui,

POUR DAMES FRIVOLES

- Parce que tu te figures que nous n'adressons la parole qu'aux gens qui ont mauvaise conscience? pouffé-je.

Au lieu de répondre, ii demande à Jérémie

- Vous avez une carte de police, vous aussi?

Mon pote sort la pièce demandée et la place à trois millimètres et demi du nez de notre jeune client.

- Nègre et flic, dit-il, sarcastique, tu vois, ça existe. Et ça ne fait que commencer, un jour, le pape sera noir, le président des Etats-Unis aussi, et peut-être même le roi d'Angleterre; je ne désespère pas. Tu es content, je peux la remettre dans mon portefeuille?

Le garçon ne répond pas. On se dirige jusqu'à ma bagnole.

- Monte devant, fils!

Il obéit. Je prends place au volant et M. Blanc s'installe à l'arrière.

- quelqu'un de chez moi a eu des ennuis? s'inquiète le môme.

- Non, rassure-toi. quel est ton nom?

- BIaise.

- A l'aise! je rigole.

Pourquoi éprouvé-je cet obscur contentement qui me fait comprendre que je suis sur la bonne voie?

Je m'accoude au cerclo de mon volant et me place face à Biaise.

- Tu sais, attaqué-je, je déteste finasser avec les gens sympathiques. Je pourrais te raconter une histoire de corne-cul, mais je préfère y aller franco de port. Ouvre grand tes cages à miel. quelqu'un qu'on appellera " X

", comme dans tes problèmes d'algèbre, a utilisé les clés de l'appartement de miss Alicia Surcouif, que ta maman détient. De ça, on en est persuadés presque s˚rs et positivement certains.

Je lui montre les clés.

- Tu mords oette minuscule particule ros‚tre? C'est un plastique spécial dont on se sert pour prendre des moulages de haute précision.

Esprit vif, ça l'intéresse. Il regarde. Ii veut piger.

- Oui, et alors, monsieur le commissaire?

Tiens! il a eu le temps de lire mon grade sur ma brème.

- Et alors, comme nous ne suspectons pas ta mère d'avoir confié ses clés à

quiconque, nous sommes amenés à nous dire que quelqu'un s'est probablement introduit chez vous pour prendre leurs empreintes.

Pas besoin de monter le son! Tout de suite je note le changement qui s'est opéré chez le gamin. Il est écarlate. Obligé de garder la bouche entrouverte pour ne pas périr étouffé. Jérémie me file une oeillade grosse comme un gant de boxe. Jubilatoire, mon équipier. Encore une idée à lui, l'interrogatoire du fils Herredia.

Je regarde l'adolescent exactement comme il convient de le faire, parvenu à

ce point de l'action.

- Ce quelqu'un, notre proverbial flair de policiers nous souffle que tu le connais.

Pas joyce joyce, le môme! Il n'aurait pas atteint sa majorité légale, il pisserait dans son froc! Ses lèvres

- l~inférieure principalement - ont un léger tremblement.

Il regarde le vide, là que tout est si plaisant, si accueillant! On sent qu'il aimerait s'y incorporer, s'y fondre comme du sugar dans de l'eau chaude.

Alors, compatissant, je lui pose la main sur l'épaule.

- Ce qu'il y a de positif avec toi, Biaise, c'est que t'as du chou, comme Pascal dont tu portes le prénom. Etant intelligent, tu comprends immédiatement que la meilleure conduite à adopter, c'est de tout nous dire.

Nous, on ne demande que ton bonheur. On n'a pas l'habitude de tourmenter les jeunes gens.

POUR DAMES FRIVOLES

67

Jérémie qui, jusque-là, m'a laissé la pleine initiative de l'interrogatoire, lève son doigt, noir à l'extérieur et café àu lait clair à l'intérieur, afin de solliciter la parole.

Le président des débats la lui accorde (à violon).

Alors il laisse simplement tomber:

- Une simple histoire de cul, pas vrai?

Et là, c'est comme un coup de lancette dans un beau furoncle bon à être vendangé. «a ne coule pas : ça gicle. Il nous balance le bonheur, le gamin, les larmes au bord de ses longs cils portugais. Un jour de la semaine passée, il rentrait du lycée sous des trombes d'eau. Il avait pas d'imper, encore moins de pébroque. Une dame qui sortait d'un porche pour monter dans sa voiture le hèle:

- Mon pauvre garçon! Vous allez o˘? Attendez, je vous ramène.

Une fille superbissime: blonde, avec des lunettes teintées et un parfum qui aurait flanqué la trique à un escargot...

A peine qu'il est à son côté, la voilà-t-elle pas qui se met à le draguer comme une folle! Dès le premier feu rouge, la main sur le genou. Au second, la paluche remontée de 40 centimètres en direction du delta du paf! Et tout ça, sans faire pute. Bonne chique, bon gendre, situ vois? Le coup de la pulsion incoercible. La dadame de trente carats foudroyée par le bel adolescent! Blé en herbe! Et si mystérieuse, la belle amazone! Du maintien, malgré qu'elle lui fourbisse le chipolata. De la gr‚ú. Un savoir-faire éblouissant! 11 en était transporté, le gamin! Le ciel qu'ouvrait à deux battants! Somptueux!

Au bout de peu, elle s'est arrêtée dans un renfoncement, sous les arbres du boulevard. Lui a demandé, après quelques pelles velouteuses s'il avait pas un coin o˘ passer une demi-heure, Biaise. Elle pouvait pas le driver chez elle vu qu'elle habitait Neuilly et que son

mari dentiste occupait les lieux avec sa roulette de merde et tout son bataclan à tortures, le con. Alors, Biaise s'est rappelé qu'on était mardi toute la journée et que, tiens-moi bien, le mardi, sa mère, exceptionnellement, sa mère allait garder la mercerie de M~~w Manu-pied, dont c'était le jour d'amant. Les autres days elle ménageait chez l'actrice et rentrait en même temps que lui au logis; mais pas le mardi, vu que M"~

Manupied allait se faire calcer à Charenton par un vieux zig déplumé qui marchait difficilement d'à la suite d'un accident. Il pouvait piner à mort, Evariste, ça le dérangeait pas, mais marcher, c'était croix et bannière; alors ~ Manupied se rendait au fade sur place. Moyennant quoi, le kroum lui arrangeait ses problèmes fiscaux, tout ça...

Pour m'en revenir, le mardi, il avait deux plombes de battement, seul à la casa, Biaise. Et voilà que son gentil mandrin en pleine apothéose, il se rappelle la chose et propose à madame de venir chez eux, Impasse des Ternes. Simplement, qu'ils n'entrent pas ensemble dans l'immeuble, la mère Foidevin, la pipelette, étant fumière au-delà du possible, toujours à

rapiner sur Pierre, Paul, Biaise, cette salope vivante!

Et donc, ça se fait comme prévu. Ii monte quatre àquatre, change de slip à

la volée, manière d'assurer le coup, pas avoir de f‚cheuses surprises du dernier moment avec un caibar oblitéré.

La dame se pointe. Réagit pas devant la modestie du logement. Se goinfre d'autor le môme. Lui, l'amour, il connaissait par lerchouille. Juste une fois, à une sauterie, il avait éjaculé entre les cuisses d'une rapide, dans la salle de bains des parents absents. Mais c'était de la décharge publique, pas de l'amour en vrai. Là, sa belle rencontre lui a fait le grand jeu : la féerie cinghalaise, la mousse de pied de veau, le cadran des supplices, et d'autres trucs qu'il a oublié le nom, mais qui te font voltiger les sécrétions ésotériques par-dessus le mur du lycée!

- Et ensuite? je lui demande. Elle n'est pas partie comme ça, n'est-ce pas?

Je parie que vous avez causé, les deux?

- Beuh, oui.

Ce qu'ils se sont dit? Il a du mal à s'en souvenir. Il avait les cannes en flanelle, le tempérament essoré àzéro. Oui, pour parler, ils ont parlé...

De ses parents, ça il se le rappelle : papa et son semi-remorque, m'man et ses ménages chez Alicia Surcouif.

- A un moment donné, elle a d˚ te parler des clés, mon grand. Je sais qu'elle a amené la converse sur ce détail. Cherche! T'avais beau avoir les roubinches fanés, tu ne peux pas avoir oublié. Elle a d˚ prendre un détour, le faire à l'allusion, à la confiance que la mère Surcouif accordait à ta daronne ou un machin de ce tonneau, mais vous avez abordé la question des clés. Et cette gentille dame s'y est prise de telle sorte que tu les lui as montrées, vrai ou faux?

H cramoise jusque dans les cheveux, le Biaise. Opine. Un brave petit. Ne cherche pas à m'empailler. II sait que je suis le plus marie et que ses éventuels mensonges, je les démonterais comme des éléments de Légo.

Effectivement, la converse est allée dans la direction que j'indique, à

croire que j'écoutais derrière la porte. La " dame " a dit qu'elle connaissait Alicia Surcouif. que c'était une bonne actrice, mais une fille méfiante. Et lui, le gentil noeud volant, il a déclaré que non, qu'à

preuve, elle confiait ses clés à maman. La dame a chiqué l'incrédulité.

Alors il est allé les chercher dans le tiroir de la cuistance pour les lui montrer. Après, ils ont changé de converse. Sa belle conquête l'a prié

d'aller chercher dans sa tire un petit bocal de cerises à l'eau-devie, pour fêter ça! Elle venait de l'acheter, ainsi que d'autres produits d'épicerie de luxe. Biaise ne se l'est

pas fait répéter. Ils ont bouffé toutes les cerises. Au bout du compte, il était légèrement murgé, le jeune Casanova. Il a voulu remettre le couvert et lui filer une dernière bitée cosaque, mais elle a déclaré qu'elle n'avait plus le temps. Elle est partie sur des promesses de revoyure un peu floues. Depuis lors, il se languit d'elle, le gentil Roméo. L'aimerait faire rebelote! Il se met à dépérir. Ne s'alimente plus. Si je te disais: il a conservé les noyaux des cerises qu'elle a mangées et il les suce, le soir, avant de s'endormir. Fanatisé complet! C'est beau l'adolescence. Y a que ça d'authentique. C'est juste un moment privil~gié de la vie, pendant lequel les individus ne sont pas trop débectants. Y a des lambeaux de poésie tortillés autour de leur bitoune. Mais ça ne dure pas longtemps.

Très vite, ils deviennent dégueulasses comme tout le monde. Bien féroces et bien menteurs, avec des désirs impurs et plus la moindre innocence!

H se fout à chialer.

Intelligent, le mignon Portugais, il pige qu'il a été eu par la " dame ".

que ce n'est pas pour sa frimousse de collégien ni pour sa quéquette de grand garçon qu'elle a fait ça, mais pour des motifs inavouables.

Je le biche par le cou.

-

Pleure pas, grand, tu n'as rien à te reprocher. Ce que tu as vécu là, dans le fond, c'est une belle aventure. Elle t'a bien régalé, la gonzesse. Maintenant tu sais que ça existe. Tu vas en trouver d'autres avec qui tu recommenceras l'opération, mais en y apportant l'amour. Des vraies filles ardentes qui t'aimeront pour de bon. Allez, on n'en parle plus. Deux tombeaux, M. Blanc et moi. Ta mother n'en saura jamais rien, ni elle ni personne; on te le jure!

Il

réconforte. On a un moment entre hommes. Tout baigne. Le courant passe.

-

Par contre, tu vas nous fournir un max de détails POUR DAMES FRIVOLES

sur cette fille, sa voiture, ses fringues, sa couleur d'yeux, de cheveux, de peau, de chatte. Tout! Capital, garçon! Et ne crois pas la trahir en agissant de la sorte.

Je sors mon calepin, mon Bic.

-

Laisse-toi aller, c'est pas une disserte, Biaise. Balance tel que ça te vient! Sache seulement qu'il s'agit d'une dangereuse criminelle et qu'à chaque détail que tu fourniras, tu rendras serviú à la société!

GALANTINE DE VOLAILLE

N

On l'a conduit au quai, le môme, tout de suite après avoir pris sa dépose.

Pas lui faire avoir d'ennuis avec sa vioque, il est allé lui dire qu'il allait réviser les maths chez son pote Rigourdin dont le père travaille aux Pompes Funèbres Générales.

Au bout de deux plombes, on s'est obtenu un portrait robot de sa séductrice. L'image était figée, comme toujours dans oes cas-là, mais on se rendait parfaitement compte qu'il s'agissait d'une mousmé de première classe. Blonde, avec un regard dur et intense et un cou plutôt allongé, à

la Modigliani.

Il

était intéressé, Biaise, par nos techniques. N'en revenait pas. "

C'est terriblement elle! " assurait-ii en tripotant le résultat du puzzle.

Et comme je l'avais mis en confianú, timidement, il a chuchoté:

-

Vous croyez que je pourrais avoir une épreuve?

Malin, va! Pour se taper des rassis devant l'icône, en évoquant les instants capiteux vécus dans le logis de l'Impasse des Ternes!

-

Je te ferai poster un tirage!

-

Hé, non, pas de blague! Ou alors chez mon camarade Rigourdin.

-

O.K., laisse l'adresse.

POUR DAMES FRIVOLES

ii

Ensuite je l'ai fait reconduire dans son quartier. Au fond, il vivait une chouette aventure, tu ne crois pas?

Les éditions spéciales ont annoncé l'assassinat de l'Excellence. Et puis des flashes à la radio et sur les différentes chaînes tévé.

On avait retrouvé le corps mutilé de Tabît‚ Hungo˚, l'ambassadeur du Toufoulkan, dans un terrain vague, Porte de la Chapelle! Commako qu'on écrit l'Histoire!

Le Mastar nous a rejoints à la Cabane Pébroque, pété à mort. So˚l perdu, à

ne plus pouvoir apercevoir ses mains au bout de ses bras! Une caisse pareille, ça faisait des années que je lui en avais pas vu ramasser!

Il a fait une entrée bizarre dans mon burlingue. T'aurais dit une créature du paléolithique moyen. Un être en haute précursion! Il faisait un peu peur. Je l'aurais préféré nu. Là, on l'aurait situé carrément dans la classe animale, mais ses fringues l'apparentaient à la race humaine, comme ces uniformes de groom qu'on mettait aux singes joueurs d'orgues de barbarie les transformaient en espèce de gamins anormaux.

Il a ouvert la lourde et s'est tenu un bon moment dans l'encadrure, vacillant comme un immeuble dynamité dont on filme l'effondrement au ralenti.

Sa tête s'était tassée. Y avait plus que des poils dans du rubicond. A la place du regard, deux glaves de tubard au dernier degré. Ses lèvres ont tenté de remuer, juste une partie de son r‚telier est sortie de sa bouche.

C'est tout ce qu'il parvenait à exprimer, Alexandre-Benoît: son dentier. Il a voulu un geste pour se le rengainer dans la clape, et c'est ce mouvement brusque qui l'a déséquilibré. Son embardée lui a pris la moitié du burlingue qu'au bout de quatre mètres, il a heurté une chaise du genou et s'est catapulté ventre contre terre. Sa hure a sonné contre le montant d'un bureau de métal supportant notre antédi

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GALANTINE DE VOLAILLE

luvienne machine à écrire. Et puis, plus rien : le silence, l'immobilité.

Par acquit de conscience, nous l'avons examiné, M. Blanc et moi, voir s'il n'aurait pas fait une crise cradingue ou s'il se serait pas fracturé la cabêche en tombant. Mais non: souffle régulier, état précomateux, nonobstant. Il avait trop chargé la carriole, le Gros. Il filtrait plus. On a hésité à le faire transporter àl'hosto. Jérémie penchant pour car il n'a pas encore l'habitude de Béru en plein; mais moi qui connais àmort le Seigneur des comptoirs, je savais bien qu'il valait mieux le laisser gésir sur le plancher. On a dégauchi un vieux pardingue moisi dans un placard oublié. Y a toujours des hardes en perdition dans les administrations. Des épaves de fringues. De ces frusques malodorantes et trouées qui furent quelque chose àune époque, sans qu'on sache trop bien quoi. Là, ce devait être un lardeuss, on en aurait juré. C'était long avec deux manches et des poches déchiquetées. Cela avait d˚ appartenir à un suspect tabassé jadis.

Avant l'époque des bavures interdites. On l'a étalé sur le Mastar. On se voulait charitables, malgré notre mépris. Te dire la mansuétude de Jérémie nonobstant son aversion pour Lord Pléonasme, il lui a mis trois-quatre Journaux pliés en quatre sous la nuque.

Ensuite on l'a laissé cuver. Fallait pas tenter de le desso˚ler trop vite.

II avait plus les moyens de refaire surface. L'avait dépassé le stade o˘ un café fort additionné d'ammoniaque te ramène un poivrot. Seul, du temps le guérirait, Dudule! Des heures! Un jour entier peut-être bien, tant il était en perdition.

On s'est cassos, le Noirpiot and me. On avait d'autres chats à fouetter.

Une enquête à faire. Ne restait plus lerche avant l'heure que m'avait fixée le Vieux pour lui amener sur un coussin de velours bleu France la clé de l'énigme.

POUR DAMES FRIVOLES

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On carillonne à une porte de fer toute rouillée, mais le fil de la sonnette n'est plus relié à rien. Il tirebouchonne par-dessus le mur tel un pampre de vigne. Je pousse le vantail posé au-delà des barreaux, il s'ouvre en grinçant, nous dévoilant une sorte de jardin en friche tout en longueur, d'environ quatre mètres de large sur cent de long. Un sentier pelé, causé

par un passage permanent, conduit à l'extrémité du terrain, là que se trouve une bicoque en déliquescence, d'un étage, avec un toit pointu, et qui ressemble à une grande niche àclébard.

Dans l'allée, y a une grande bringue aux tifs rouss‚tres coiffés en nattes, qui fait du tricycle. L'engin est conçu pour un gamin de six ans, aussi la fille qui mesure un mètre soixante-dix est-elle obligée d'écarter à fond ses cannes pour pouvoir pédaler.

Elle ne porte pas de culotte et la selle disparaît presque dans sa chatte.

Je fais jouer le loquet après avoir passé la main àtravers les barreaux et la portelle s'ouvre en grinçant.

Ces masures de la banlieue parisienne m'émeuvent

~

toujours. Elles sont si humbles, si tristes malgré des arrière-pensées prétentieuses. Un jour, un mec sans moyens a voulu se donner l'impression qu'il en avait. Il a acheté à kroum cette pauvre bande de terrain et l'urbanisme de l'époque, encore plus tarte que celui d'aujourd'hui, l'a laissé édifier son clapier.

Et puis tout ça s'est délabré. Et aujourd'hui, mon pote Akourdidé y élève sa fille azimutée et ses cochons d'Inde en se fichant pas mal du décor.

Notre survenance épouvante la gerce au tricycle qui abandonne son bolide en glapissant pintade. Ses bieurlements alertent le retraité et le voilà qui surgit sur son

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GALANTINE DE VOLAILLE

luvienne machine à écrire. Et puis, plus rien : le silence, l'immobilité.

Par acquit de conscience, nous l'avons examiné, M. Blanc et moi, voir s'il n'aurait pas fait une crise cradingue ou s'il se serait pas fracturé la cabêche en tombant. Mais non: souffle régulier, état précomateux, nonobstant. Il avait trop chargé la carriole, le Gros. Il filtrait plus. On a hésité à le faire transporter àl'hosto. Jérémie penchant pour car il n'a pas encore l'habitude de Béru en plein; mais moi qui connais àmort le Seigneur des comptoirs, je savais bien qu'il valait mieux le laisser gésir sur le plancher. On a dégauchi un vieux pardingue moisi dans un placard oublié. Y a toujours des hardes en perdition dans les administrations. Des épaves de fringues. De ces frusques malodorantes et trouées qui furent quelque chose àune époque, sans qu'on sache trop bien quoi. Là, ce devait être un lardeuss, on en aurait juré. C'était long avec deux manches et des poches déchiquetées. Cela avait d˚ appartenir à un suspect tabassé jadis.

Avant l'époque des bavures interdites. On l'a étalé sur le Mastar. On se voulait charitables, malgré notre mépris. Te dire la mansuétude de Jérémie nonobstant son aversion pour Lord Pléonasme, il lui a mis trois-quatre journaux pliés en quatre sous la nuque.

Ensuite on l'a laissé cuver. Fallait pas tenter de le desso˚ler trop vite.

Il avait plus les moyens de refaire surface. L'avait dépassé le stade o˘ un café fort additionné d'ammoniaque te ramène un poivrot. Seul, du temps le guérirait, Dudule! Des heures! Un jour entier peut-être bien, tant il était en perdition.

On s'est cassos, le Noirpiot and me. On avait d'autres chats à fouetter.

Une enquête à faire. Ne restait plus lerche avant l'heure que m'avait fixée le Vieux pour lui amener sur un coussin de velours bleu France la clé de l'énigme.

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On carillonne à une porte de fer toute rouillée, mais le fil de la sonnette n'est plus relié à rien, Il tirebouchonne par-dessus le mur tel un pampre de vigne. Je pousse le vantail posé au-delà des barreaux, il s'ouvre en grinçant, nous dévoilant une sorte de jardin en friche tout en longueur, d'environ quatre mètres de large sur cent de long. Un sentier pelé, causé

par un passage permanent, conduit à l'extrémité du terrain, là que se trouve une bicoque en déliquescence, d'un étage, avec un toit pointu, et qui ressemble à une grande niche àclébard.

Dans l'allée, y a une grande bringue aux tifs rouss‚tres coiffés en nattes, qui fait du tricycle. L'engin est conçu pour un gamin de six ans, aussi la fille qui mesure un mètre soixante-dix est-elle obligée d'écarter à fond ses cannes pour pouvoir pédaler.

Elle ne porte pas de culotte et la selle disparaît presque dans sa chatte.

Je fais jouer le loquet après avoir passé la main àtravers les barreaux et la portelle s'ouvre en grinçant.

Ces masures de la banlieue parisienne m'émeuvent toujours. Elles sont si humbles, si tristes malgré des arrière-pensées prétentieuses. Un jour, un mec sans moyens a voulu se donner l'impression qu'il en avait. Il a acheté

à kroum cette pauvre bande de terrain et l'urbanisme de l'époque, encore plus tarte que celui d'aujourd'hui, l'a laissé édifier son clapier.

Et puis tout ça s'est délabré. Et aujourd'hui, mon pote Akourdidé y élève sa fille azimutée et ses cochons d'Inde en se fichant pas mal du décor.

Notre survenance épouvante la gerce au tricycle qui abandonne son bolide en glapissant pintade. Ses bieurlements alertent le retraité et le voilà qui surgit sur son

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GALANTINE DE VOLAILLE

seuil, comme le petit bonhomme annonciateur de pluie dans les baromètres-chalets.

En nous reconnaissant, il fait un grand geste de bienvenue, puis entreprend de calmer sa grande fille toute simplette.

Il

a sa blouse grise de jadis. Celle qu'il mettait, le vieux rat, pour évoluer dans la poussière des Sommiers. C'est un petit gusman, avec une calvitie en forme de coucourbe, un teint plombé, un bout de ventre malsain au-dessus de jambes maigrelettes. De loin, tu croirais quelque échassier en disgr‚ce, achevant de se déplumer loin des siens.

Il

a expédié sa gosse à l'intérieur de la cahute et s'avance en souriant.

-.

Commissaire! Si je m'attendais! Vous déplacer jusqu'ici en personne!

C'est un modeste que tout impressionne, Akourdidé. Un être diffus, ténu, auquel une poignée de main fait de l'usage. Je lui en vote une, justement, puis lui présente l'inspecteur Blanc lequel lui en accorde une autre pour faire la paire. Des poignées de mains à poignées! Byzance!

-

Entrez, messieurs!

Seigneur! Il a évidé tout le rez-de-chaussée de sa baraque et les murs sont tapissés de cages. En entrant, t'es chaviré par l'odeur. Des centaines de cochons d'Inde bouffent, pissent, forniquent ou se battent, composant un formidable remuement assorti de couinements.

Au centre du local, il y a une table surchargée de nourriture pour les bestioles et, au fond, l'étroit escadrin menant à la partie habitable.

-

Je me permets de vous précéder, il déclare en s'engageant dans l'escalier.

Dans un sens, le haut est pire que le bas. Là encore il se compose d'une seule pièce. Ce bordel! Deux lits de

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fer disposés côte à côte. Un évier et une cuisinière à charbon. Une table de jardin en fer, des chaises également en fer (Akourdidé ne semble pas apprécier le bois). Une théorie d'armoires en toile pourvues de fermetures Eclair. Tout le reste de la place est occupé par des livres empilés jusqu'au plaftard.

La grande bringue demeurée s'est placée dans un angle, nez au mur, comme une élève au piquet.

-

Asseyez-vous, je vous prie! invite Akourdidé.

On lui obéit, en évitant de se regarder, M. Blanc et moi. Lui, dans son antre de nègre, il mène une vie plus normale. Certes, on fait le méchoui àmême le carreau de la cuisine chez Ramadé, son épouse. Ses chiares mènent une bacchanale d'enfer et la lumière ne s'y éteint jamais car il y a toujours un ou plusieurs des occupants en train de bouffer ou d'écouter de la musique; mais ça reste un appartement, avec des chambres, un living, une salle d'eau. Ici, c'est une sorte de roulotte sédentaire. Une niche humaine. T'as envie de pleurer. De demander pardon. Tu te sens concerné par ce mode d'existence.

-

Je ne vous offre rien à boire, car je n'ai rien, déclare notre ex-collaborateur.

Il

ajoute

-

Ma fille et moi ne buvons que de l'eau.

-

Tu es allé au Sommier, tantôt?

-

J'en arrive.

Il

sourit et va chercher une liasse de feuillets sur son traversin.

-

Je vous ai relevé deux affaires non solutionnées dans lesquelles il y a eu assassinat avec utilisation de menottes.

-

Magnifique, Paul!

-

Je ne sais pas si vous pourrez me relire, commissaire?

78

GALANTINE DE VOLAILLE

Il

me présente ses fafs et je constate qu'ils paraissent noircis par des caractères arabes.

-

Effectivement, je ne lis pas le Côran dans le texte, avoué-je en les lui rendant.

Il

rit.

-

Moi non plus, commissaire. C'est du français, mais j'écris mal.

-

En ce cas, j'espère que tu te relis bien?

Il

se met à déchiffrer ses hiéroglyphes, lesquels auraient flanqué la gerbe à Champollion.

-

Le 14 avril 83, au Vésinet, le général Hougredocq est assassiné

d'une balle en plein coeur de calibre II en l'absence de son épouse qui se trouvait à Deauville chez sa soeur. A noter que c'était le jour de congé de la domestique et qu'on a trouvé des traces de menottes aux poignets du général.

Là, Akourdidé avale sa cotonneuse salive, jette un oeil navré à sa pauvre grande fille et reprend

-

Seconde affaire. Elle a eu lieu l'an passé à Paris, dans une luxueuse maison de rendez-vous proche des Champs-Elysées. Un important P.-

D.G. autrichien, Wolfgan Deflanelh, qui dirigeait une usine de produits chimiques, a été abattu d'une balle dans le coeur, de calibre 9, cette fois-ci. On l'avait b‚illonné avec des bandes de sparadrap et attaché à

l'aide de menottes au robinet de vidange du bidet. La balle a été tirée dans le dos. L'arme comportait un silencieux. La victime s'est entamé les paumes des mains dans les efforts qu'elle a produits pour se défaire des cadennes. On présume qu'elle avait été amenée là par une femme. Le lit non défait indique qu'elle fut tuée dès son arrivée dans le baisodrome. Le meurtre n'a été découvert que six heures après qu'il eut été commis.

-

On a eu un signalement de la fille?

-

La préposée à la serviette a prétendu qu'il s'agissait d'une personne d'un certain ‚ge, aux cheveux gris,

79

POUR DAMES FRIVOLES

portant des lunettes à verres teintés et un manteau de fourrure noire. Le meurtre a eu lieu le 24 novembre.

-

La femme s'était camouflée, dis-je.

-

Très probablement, convient Akourdidé. J'ai relevé encore plusieurs affaires non élucidées o˘ le meurtrier a tué d'une balle de gros calibre dans le coeur, mais là, on ne mentionnait pas de traces de menottes. Pour mémoire elles figurent sur mes notes.

-

Donne! Je les transmettrai pour décryptage àMathias qui est quelque peu égyptologue!

Il me rend ses feuillets mystérieux en souriant. quelle drôle d'existence que celle de ce fonctionnaire à la retraite. quelle pauvre vie mutilée, passée entre une enfant demeurée et des douzaines de cochons d'inde dans un taudis biscornu. il attend encore quelque chose, Paul Akourdidé? Il espère confusément, quelque part, tu crois? En qui? En quoi?

-

A mon tour de te confier un document, Paulet, déclaré-je en lui produisant le portrait robot réalisé à partir des indications de Biaise de Herredia. Ce dessin évoque un souvenir dans ta grange à idées?

Il examine l'épreuve avec une acuité d'aigle observant un agnelet téméraire qui s'écarte du troupeau. Cela dure comme tu peux pas savoir. On le croirait en hypnose, Akourdidé; parti à naviguer à bord de chimères fragiles sur des mers CaraÔbes.

M.

Blanc me cligne de l'oeil. On sent qu'il va finir par accoucher d'un oeuf d'autruche, le retraité. Inopportune, sa grande bringue, toujours au piquet, pousse un grand cri désespéré qui vous glace la moelle pépinière dont parle ce so˚lographe de Bérurier

Akourdidé se précipite.

-

Non! Ramona! N'aie pas peur, ma chenille! On va chanter.

Et il se met à fredonner " Il tétait une bergère, Henri le héron, épate à

con. "

La gosse finit par fredonner avec lui. C'est terrible. On regarde en biais cette scène douloureuse, Jérémie et moi. On voudrait mourir de pitié. La fille se calme. Papa lui chuchote d'aller jouer dans le jardin. Elle finit par se ranger à ce conseil. Moi, je me dis que c'est r‚pé, pour le portrait. que mon pote a délesté ; ses recherches mentales, fallait pas les troubler. H travaillait dans le ténu. Se faufilait à travers des montagnes de barbe àpapa.

Mais, contre toute appréhension, il revient à nous et déclare en montrant le potrait robot:

-

L'affaire de La Varenne-Saint-Hilaire, il y a huit ans. Ce vieux veuf qu'on a retrouvé pendu dans sa cave à l'espagnolette du soupirail...

Tu parles d'une encyclopédie du crime, Popaul! J'ai été rudement bien inspiré de le tuber, ce morninge. Moi, ce qui assure mon succès, ce sont mes élans incontrôlés. Pourquoi me suis-je mis à penser à lui en sortant de chez la môme Surcouif? Pourquoi ai-je couru l'appeler dans ce troquet paisible o˘ la caissière pognait le plongeur?

-

Raconte!

-

Un type qui vivait seul dans une grande maison. Son nom, bougez pas, un nom de métier. quelque chose comme " Le Tapissier ou Le Cordonnier

", je me rappelle plus. Un jour, il engage une gamine pour lui faire le ménage. Bien entendu, il la saute sans délai. Son nom à elle... «a va me revenir. Un curieux prénom toujours est-il. Elodie! Voilà : Elodie! Elodie avec un patronyme pas trop français, genre Chmeurgue, Smirgue... Mais je retrouverai. La môme devait avoir dixhuit ans environ. Une pétroleuse! Elle a commencé par se faire offrir un maximum de choses. Et puis, comme ça n'allait pas assez vite, elle a vidé le coffre du vieux. Le bonhomme a porté plainte. On a arrêté Elodie qui a reconnu les faits. Le dabe a alors retiré sa plainte et ils

ont repris la vie commune. Jusqu'au jour o˘, rentrant d'un bal de banlieue, la gosse a trouvé le bonhomme pendu. Elle s'est sauvée, de peur qu'on ne l'accuse. C'est elle qui a prétendu cela par la suite, lorsqu'elle a été

interpellée de nouveau... Le juge d'instruction l'a convaincue de meurtre.

Elle a nié mordicus. Elle est passée aux assiettes tout de même. Son avocat l'a défendue comme un champion, démontrant qu'aucune preuve de sa culpabilité n'avait été apportée. Il a mis l'accent sur la force et le poids du vieux comparé à la fragilité de sa petite amie... Bref, on l'a acquittée. «a y est, son nom me revient, monsieur le commissaire: Elodie Smurgh!

-

Tu es s˚r qu'il s'agit de cette fille?

-

Positivement, adverbise-t-il; je me rappelle un croquis d'audience tout à fait semblable à ce portrait robot.

-

Et qu'est-il advenu de cette souris?

-

Je l'ignore. Je ne crois pas qu'elle ait refait parler d'elle par la suite; soit qu'elle se soit tenue peinarde, soit qu'elle ait acquis trop de chou pour se laisser gauler.

Jérémie s'est emparé du cliché, l'a retourné. Il écrit Elodie sur le papier glacé avec un feutre et demande:

-

«a s'écrit comment, Smurgh?

*

**

Manurier-la-goutte-au-nez s'aborgnise sur un microscope grand comme Michel Jobert, si tu te souviens encore de lui.

Mon entrée ne le fait même pas battre d'un cil.

En pull troué, avec sa limouille cradoche et sa cravate en cuir tressé à

boucle métallique (il l'a achetée pendant des vacances aux Saintes-Marie-de-la-Mer, il y a une quinzaine d'années - pour faire genre - et ne l'a jamais plus posée) il ressemble à un rat de bibliothèque.

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GALANTINE DE VOLAILLE

Une stalactite morvesque pend de son pif pointu. Une goutte finit par s'en détacher, qui choit sur le bord de la lamelle de verre préservant ce qu'il scrute.

-

C'est beau, y a de l'action? lui demandé-je.

Il se relève et masse ses reins endoloris par la position qu'il vient de quitter.

-

Travail de titan! grommelle " La Perle de Rosée "en reniflant quatre de ses dix-huit centimètres de stalactite.

Je me penche et constate qu'il étudie des empreintes.

-

quelque chose?

-

Comment répondre par l'affirmative devant un tel sac de noeuds!

-

Pourquoi tu te moucherais pas, un jour, juste pour voir l'effet que ça fait? suggéré-je. Tu veux mon paquet de Kleenex?

Vexé, il se torche le blair d'un revers de manche (une manche qui, dès lors, essuie des revers).

Son nose à l'extrémité rougeoyante ne tarde pas àfournir une nouvelle sécrétion plus limpide que la précédente.

-

J'en suis aux empreintes sur les boutons d'ascenseur. Je vous le dis tout de suite : il n'y en avait aucune sur le manche du marteau ni sur celui du coupe-cors.

-

Et sur les boutons, oui?

-

Sur celui du troisième, elles fourmillent, ce qui est logique : on trouve celles d'Alicia Surcouff, plus les nôtres et les vôtres, probablement.

" Par contre, je n'ai découvert qu'une infime trace d'index sur le bouton du rez-de-chaussée et il y a gros àpaner qu'elle appartient à l'un des meurtriers. "

-

D'o˘ te vient cette certitude?

-

Réfléchissez: l'actrice est montée, elle a découvert le drame et appelé la police; sont arrivés alors: le procureur, le commissaire de quartier, le légiste, nous et vous. Vous parlez d'un fromage! Tout ça par-dessus

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l'empreinte du criminel! Par contre, comme nous avons relevé les empreintes immédiatement à notre arrivée, aucune des personnes que je viens de citer n'a eu l'opportunité de toucher au bouton du rez-de-chaussée. Il est donc vraisemblable que les dernières empreintes qui s'y trouvent soient celles de l'assassin.

-

Bien dit, mon vieux Manurier! A première vue, s'agit-il d'une empreinte d'homme ou de femme?

Il

me désigne son microscope, comme s'il me suffisait d'y river l'une de mes prunelles pour y lire la réponse.

-

Trace infime, vous dis-je. Je vais devoir procéder à des agrandissements. Mais si j'osais me mouiller, je pencherais pour une empreinte femelle.

-

Peut-être vais-je pouvoir réduire ton travail de titan, vieil enrhumé. Cherche aux Sommiers la fiche d'une dénommée Elodie Smurgh et compare ses empreintes avec le petit brimborion que tu as pu relever.

J'attends ta réponse dans mon burlingue. Bouge-toi le cul car j'ai rencard avec le Dabe dans vingt-cinq minutes!

*

**

Comme il dort bien!

Avec une espèce d'application angélique. De bonne volonté éperdue. Comment, o˘, et avec qui a-t-il ramassé une telle muflée, le gros porc épique ?

Mystère.

qui ne s'éclaircira pas aujourd'hui car, tel qu'il est parti, je lui suppose encore vingt-quatre plombes d'autonomie, au Mastar. C'est du sans escale. Si des besoins naturels lui viennent, il les soulagera sous soi, l'artiste. Tel un cosmonaute qui, prisonnier de sa fusée, ne peut rentrer déféquer à la maison.

Moi, si j'ai fait romancier au lieu de cosmonaute, c'est à cause des chiottes. Bédoler dans ma combinaison spatiale, je m'en sentais pas capable. Les téléspecta

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GALANTINE DE VOLAILLE

teurs, quand on leur montrait le retour sur Terre des vaillants pionniers de l'espace, ils se gaffaient pas que ces héros étaient pleins de merde. Si t'as l'occase, un jour, de passer par Washington, va visiter le Musée de l'Aéronautique. Bon, y a l'avion de Lindbergh, mais ça, ça reste terrestre malgré tout. Ce qui te chancetique, ce sont les premiers engins spatiaux, ces énormes toupies bourrées de fils, de condensateurs, de bidules et de trucmuches avec, à peine discernables dans cet enchevêtrement, deux places pour des hommes. Fallait-il avoir des couilles géantes pour oser prendre place là-dedans et se laisser valdinguer dans l'intersidéral! Ces gonziers qu'on a déjà oublié les blazes, je les salue bas. Ils auront fait du genre humain autre chose qu'un paillasson! Tu crois que sur leurs agendas, ils avaient noté des rencards pour la semaine de leur retour? Probable. La foi!

En Dieu, peut-être? En tout cas en la technique! Moi, ces places réduites qui les obligeaient à se tenir tête-bêche, recroquevillés àl'extrême, je comprenais pas o˘ ils pouvaient loger leurs gigantesques burnes, les focards de l'espace. Et puis ils en sont revenus, ils ont depuis fait des gosses, pris du ventre, regardé Dynastie à la tévé. Sont rentrés dans l'atmosphère glandue, là que le con prolifère, que se développe le vice et qu'on meurt pour de bon, pas plus avancés qu'avant le déluge!

Jérémie visionne le poussah avec répulsion.

-

C'est vraiment un tas de merde, diagnostique-t-il. Je comprends pas. J'ai beau m'efforcer, ça m'échappe.

-

quoi donc, Blanche-Neige?

-

Toi et lui. Votre amitié. Toi, plutôt intello sous tes airs canailles, et lui uniquement organique, pis qu'animal! Tes chié, c'est pas pour dire! Il est gros, sale, puant!

-

Mais fidèle! enchaîné-je. Mais courageux! Mais

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dévoué! Mais bourré de tendresse! Et si reposant! Si totalement en vie, monsieur Blanc!

Mon plaidoyer ne fait qu'exacerber la rogne de Jérémie.

-

Ce type, tu lui confies une mission délicate. Et au lieu de ramener des renseignements. il ramène une cuite phénoménale! Tu parles d'un zélé

collaborateur!

-

Attendons de connaître comment et pourquoi il l'a ramassée, cette pinture!

Il

hausse les épaules.

-

Tu es vraiment touché par la gr‚ce, Antoine! Faut être chié pour défendre l'indéfendable!

A cet instant, un bredouillis bulbeux, caverneux, se fait entendre. «a provient de la masse de chair étalée sur le plancher. Par quel orifice en est-elle sortie?

Je m'agenouille sur la rive de Béru.

-

Tu as parlé, Gros?

Silence. Un borborygme. Re-silence. Puis, une voix indéterminable de ventriloque gavé de cassoulet se produit. Je tends mes baffles. Elle dit:

-

Gaffe! C'y' chier!

-

qu'est-ce qui va chier, Gros?

Mais plus rien ne se manifeste. Il est retombé dans le sirop de goudron intégral. J'ai beau l'exhorter, le secouer, rien ne vient. L'appareil est en rade, panne sèche (si je puis dire !).

-

Je savais, murmuré-je, soucieux, en abandonnant le pachyderme à son inertie.

-

que savais-tu? grogne M. Blanc.

-

qu'il n'avait pas ramassé une muflée de cette ampleur sans raison.

Il a d˚ se produire quelque chose au cours de son enquête. Elle lui a permis de découvrir que " ça allait chier ". Je vais tout de même mander un toubib pour tenter de lui faire retrouver quelque lucidité.

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chypriote plus précisément. Il prend du rond comme un fou, mais c'est le médecin le plus sympa que j'aie jamais rencontré. Tout l'amuse et il amuse tout le monde. Je lui expose mon dilemme et il promet de rabattre chez les draupers avec un matériel ad hoc et des vulnéraires surefficaces.

Ma tocante indique dix-huit heures vingt. Il est temps de grimper chez Achille.

-

Tu vas attendre le toubib et lui prêter aide et assistance!

enjoins-je à Jérémie.

Il

rouscaille comme quoi il s'est engagé comme flic, pas comme infirmier et que, desso˚ler un tas de viande avariée n'entre pas dans ses attributions.

Je le laisse grincher à sa guise et je sors.

Ce faisant, me casse le nez sur " La goutte de rosée "dont le pif pointu ressemble à un tisonnier rougi. Lui, si maussade de nature, montre un visage radieux comme une petite culotte de jeune fille.

-

Bravo, commissaire! il me lance.

Il

serait britiche, il ajouterait: " Congratulation ".

Je réalise alors que tout baigne. Et un hymne confus retentit dans ma chère grande ‚me, à gauche en entrant.

-

Vous avez vu juste, poursuit Manurier, le brin d'empreinte que j'ai relevé coÔncide parfaitement avec celles de la fille Smurgh.

Je lui saisis la main et la baise comme s'il s'agissait d'une dextre épiscopale.

-

Tu es musical, quand tu le veux, Manu, assuré-je. Pour ton anniversaire, je t'offrirai une douzaine de mouchoirs!

POUR DAMES FRIVOLES

Afin de fêter leur installation dans leur nouveau studio de la Muette, ils se firent à chacun un cadeau. Chochotte offrit un magnum de Chivas Regal de vingt ans d'‚ge àEdmond, lequel, en retour, lui apporta une superbe corbeille de fleurs blanches, dont sa compagne raffolait. 11 se mit à

siroter un grand verre de whisky bourré de glaçons tandis qu'elle sortait leurs fringues des valises pour les répartir sur les cintres de la penderie.

-

Tu t'es choisi un nouveau nom? questionna distraitement Edmond.

Car cela faisait partie ~de leur rituel. Après chaque " contrat ", ils abandonnaient leurs pseudonymes pour s'en choisir d'autres. Cette précaution ne rimait pas àgrand-chose, mais ils l'observaient scrupuleusement; elle renforçait cette notion de sécurité qui les obsédait.

Chochotte accrocha une robe d'organdi noir à la tringle qu'elle s'était réservée et se retourna, pensive. Son regard erra sur le studio cossu. Il accrocha la corbeille de fleurs et elle eut le déclic.

-

Pour moi, ce sera Blanche-Fleur, dit-elle.

Il lui sourit.

-

«a t'ira au poil, ma gosse.

-

Ettoi?

A son tour, Edmond étudia le problème. Incité par l'initiative de sa maîtresse qui avait puisé l'inspiration dans les fleurs, il regarda l'énorme bouteille de scotch. Chivas Regal.

-

Régalo / fit-il.

Elle ne contesta pas. Chacun décidait pour son propre compte, sans chercher à influencer l'autre.

-

O.K.

Elle ajouta:

-

Pas mal porté en tout cas : c'est vrai qu'on se régale avec toi, voyou!

Ce genre de compliments flattant toujours l'orgueil d'un m‚le, il coula sa main experte sous les pans de la robe de chambre.

-

J'adore ta touffe! assura Régalo.

-

Bouffe-moi! supplia-t-elle soudain, cédant à une brusque envie de jouir.

Il

ne rechignait jamais. D'un geste calme il déposa son verre sur la table basse placée devant lui, se dégagea du fauteuil et y fit choir Blanche-Fleur. Après quoi, il plaça les jambes de sa compagne sur chacun, des accoudoirs. Le slip constituait un obstacle théorique. Il commença à"

entreprendre " la fille à travers l'étoffe arachnéenne. quand elle fut vraiment " lancée ", Régalo sortit un couteau de sa poche et sectionna l'entrejambe du sous-vêtement.

C'était un de leurs nombreux fantasmes. Elle achetait les culottes par douzaines!

Il

lui prodigua du plaisir pendant près d'une heure, tant il avait une technique éprouvée. quand elle fut rassasiée, il alla reprendre son verre de whisky, y remit des glaçons et s'assit dans le fauteuil d'en face.

-

C'est rudement peinard dans ce quartier, soupira voluptueusement Blanche-Fleur, on n'entend aucun bruit.

Un temps s'écoula. Régalo faisait tinter les nouveaux glaçons contre les parois du verre.

POUR DAMES FRIVOLES

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Il murmura:

-

On ne devrait pas trop attendre, quoi que tu en penses, pour négocier le secret de l'ambassadeur. C'est le genre de valeur qui peut chuter d'un moment à l'autre. Si l'Excellence savait, d'autres savent.

Donc, on n'a pas l'exclusivité.

Elle réfléchit et finit par approuver.

-

Alors, on commence par qui? demanda Régalo.

-

qui dit Amiricain dit dollars, répondit-elle au bout d'un moment.

Elle ajouta en pouffant:

-

Et j'adore les dollars!

GALANTINE DE VOLAILL

M.

et Mmej. LEGENDRE

41, rue de la Fontaine Gr&ot

21, résidence du Pel~t Chambord

92340 BOURG LA REINE

Tél. z (16-1) 46.61.45.77

Il

a voulu lui-même lancer les opérations, Achille au pied léger. Tu l'aurais vu lire les notes que je venais dc lui transmettre. A se faire homme-serpent pour pouvoir se pourlécher l'anus! Ce ton grave, gaullien presque

-

J'ordonne aux unités Scroum, aux brigade Macheprot, à la section Burnecreuse...

Des trémolos! Du phrasé! Une majestueuse concor dance d'étang! Voix de gorge, et puis des aigus là qu'il fallait.

-

La fille Elodie Smurgh, née à Pithiviers...

La tirade des nez dans Cyrano, les stances du Cia, celles à Sophie! II déclamait bien tout: la date de naissance de la fille, ce qu'on connaissait de son pedigree, son dernier point de chute, son signaleme le genre de charges qui pesaient sur elle, et qu'elle devait être la compagne d'un dangereux tueur. Bien se gaffer d'elle, surtout! L'emballer en souplesse.

ramener vivante et sans tapage. Il passait un instant de vrai bonheur, le dirlo. Se goinfrant de prérogatives Imposant sa loi avec une énergie stupéfiante pour son ‚ge!

Derrière lui, se tenait la nouvelle M~ Zouzou. Et ma pomme au côté de cette dernière, lui bricolant la cuisse d'une main experte. Au premier coup d'oeil, j'avais

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décelé le tracé béni d'une jarretelle. Je vérifiai : c'était exact. Je piaffais du zob dans mon Eminence. Elle me laissait l'investiguer en souriant. Cette forte paluche de m‚le ardent qui lui parcourait l'hémisphère sud lui causait une joie sensorielle sans mélange (t'aurais voulu la mélanger avec quoi, malin ?). On était bien. Tu sais, ces brins de félicité qui t'arrivent dessus sans crier gare, comme le font certains malheurs. Heureux, à l'improviste, y a rien de plus jouissif.

Le cérémonial a duré une bonne demi-heure. quand il s'est terminé, on avait sécrété dur, la môme et moi. Fallait qu'on s'achève. Elle a prétexté au Vioque qu'elle devait " se laver les mains ". Puis elle m'a regardé et je l'ai suivie, l'Achille continuait de palabrer avec des " importants "; de ces chefs-chefs qui se branlent la couennasse dans des burlingues sans trop savoir le jour qu'on est ni dans quel sens ils doivent tourner le capuchon de leur stylo pour le dévisser.

Il leur expliquait, Chilou, comment, en moins de jouge, il était parvenu à

identifier l'un des meurtriers de l'ambassadeur. Du beau boulot! Il se félicitait. Personne n'aurait su le faire mieux que lui. Etre félicité par un tiers est moins comblant. Les autres en oublient, même lorsqu'ils sont animés des meilleures intentions du world. Ils laissent des zones d'ombre.

Ils sautent des passages. Au contraire, l'auto-félicitateur, lui, il connaît à mort son sujet. Exhaustif complet! Ne laisse rien dans te schwartz! Il se complimentait minutieusement, le dirluche, pour sa diligence, son efficacité, son flair!

Et moi, pendant ce temps, j'embroquais sa jolie nouvelle Zouzou à fond de couilles dans les cagoinsses. L'endroit manquait de poésie, mais dans les cas d'urgence, le décor n'a plus la moindre importance. Elle s'était déslipée, puis accrochée à mon cou, ses admirables jambes autour de ma taille. Je la promenais ainsi d'un mur à l'autre des toilettes. A un moment donné, le

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GALANTiNE DE VOLAILLE

divisionnaire Bordellacut est entré because sa prostate qui le taraude.

quand il m'a vu en train de bien faire, il a ouvert la bouche pour un cri de surprise qui n'est pas sorti. Par contre, il s'est licebroqué une grande giclette dans le falzoche. Puis, discret, il est ressorti. M~ Zou-zou, elle tentait de ne pas crier, mais lorsque je lui ai eu déposé le bord des fesses sur le lavabo pour pouvoir y aller plein gaz, ç'a été trop intense et elle s'est mise àappeler sa maman sur l'air impérissable de la Marseillaise.

«a faisait la combien-ce que je cuissais, des souris d'Achille? Tout en limant, je tentais de dresser un catalogue raisonné de ces jolies greluses.

Mais y en avait trop! Faut dire, le Dabe, il les choisit toutes à mon go˚t.

Y a comme une obscure connivence dans notre aventure. Il est fidèle à un style de coucheuse, mon Vénérable. Lui, c'est la fille de trente balais à

peu près, roulée classe, saboulée Lady Di, bien ronflante du pétrus et salopiote de bon ton. La môme qui surveille sa taille, ses dessous, son langage et les beaux m‚les d'une assistance. Les pétasses à Chilou, c'est pas dans le bois de Saint-Cucufa que t'as une chance de les culbuter. Trop bien sapées pour les étreintes forestières, ces dadames! Bon, au déboulé, la frénésie étant, tu peux les embourber aux chiches comme je le faisais là, mais c'était exceptionnel. A la rigueur extrême, elles voulaient bien s'encanailler dans un hôtel de passe, histoire d'ajouter des sensations; voire me turluter le Nestor àl'arrière de ma Maserati ; mais elles restaient très mode, la baise haute couture elles pratiquaient, comprends-tu?

Je lui ai flanqué la grande seringuée cosaque, telle qu'on n'en a plus revu depuis la chute des Romanoif. Ses cris sont devenus stridents. J'ai craint qu'Achille n'en f˚t alerté et se point‚t pinément (impossible d'employer inopinément dans cette déliçate circons

POUR DAMES FRiVOLES

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tance !). Mais il courait sur son erre, le vieux dindon. Se balançait les ultimes compliments qu'il venait d'encounr. Posait sur sa calvitie étincelante les derniers lauriers, façon sacre de Napo. Son auditoire en gémissant trop fort d'obséquiosité indicible pour qu'il puisse percevoir le chant du fade de sa nouvelle merveilleuse.

Cette régalade m'a laissé tout con.

Les bourses essorées, mais l'‚me mécontente. Pas que j'éprouvasse le moindre scrupule à encorner Pépère. Ce vieux forban ne baisait plus qu'avec la langue depuis lulure, excepté dans des occases rarissimes, les soirs de gala.

Ses derniers coÔts relevaient de la légitime défense. Il embroquait, après une longue préparation d'artillerie, juste pour se prouver qu'il existait encore. Mais la plupart du temps, on jouait " Le Naufrage du Titanic "dans son alcôve, " La Guerre de mes Trois n'aura pas lieu "! " A l'Ouest rien de nouveau "! Si bien que, ce qui aurait pu passer de ma part pour du cocufiage n'était en réalité que de l'assistance à personne en danger.

Si je me sentais triste, post coÔtum, c'était par insatisfaction sentimentale. La brosse, bravo, mais après? Une fois le désir assouvi, comme on dit puis dans les vrais livres, ne me restait plus qu'une méchante savonnette administrative pour me replacer dans la vie.

De plus en plus, après m'être octroyé une bergère, je ressentais ce vide cacateux, cette petite mort gris‚tre dont on se remet, hélas, mais dans quel état!

- C'était étourdissant, m'a complimenté la belle brune.

Voilà, le salaire de la bite! " Etourdissant! " Le terme était flatteur, mais il me laissait indifférent.

Je lui ai baisé la main avant qu'elle ne réintègre son diabolique slip en dentelle.

- Bonne soirée, mademoiselle!

Et alors je m'en suis allé poursuivre mon destin à

94

GALANTiNE DE VOLAILLE

l'étage au-dessous. Là que le gentil et tout folingue docteur Kopstétos s'occupait activement du Gros.

*

**

-

qu'en pensez-vous, toubib? je lui ai demandé.

Il

était tout enchifrogné, M. Blanc. Au regard d'épagneul breton qui n'a pas su retrouver le canard foudroyé dans l'étang, j'ai pigé que l'enfant se présentait mal.

-

Il faut l'hospitaliser d'urgence! a égosillé la pédale médicale.

Comment avez-vous pu laisser cet homme sur ce plancher pendant des heures, Antoine! Vous êtes devenu fou, ma parole!

J'ai croassé

-

Je le croyais ivre mort, doc!

-

Ivre, mon cul!

Son cul, à Kopstétos, il avait d˚ en voir de dures. Cézig-p‚te, comme suppositoires, il s'enquillait des oeufs d'autruche dans le fignedé!

J'ai pas dérivé sur le propos, ça risquait de nous entraîner trop loin de l'impérieuse réalité.

-

Mais bon Dieu, qu'a-t-il, s'il n'est pas so˚l, docteur?

-

Pour vous le dire, il faut auparavant lui faire une prise de sang et un lavage d'estomac. Vous ne vous apercevez pas qu'il est dans le coma, espèce de folle!

L'espèce de folle est devenu comme un bloc de glace. Je me suis tétanisé, comme on emploie dans les polars; ça toujours, faut pas rater le coche: tous les books d'action, situ lis pas un tétanisé quelque part c'est que l'auteur connaît pas son job! J'en sais qu'on leur a retiré leur licence parce qu'ils avaient publié trois livres sans le mot tétanisé. Alors, moi, tu permets! Pas de ça, Lisette! Je tétanise aussi.

quel crétin je faisais!

Mon Béni titubant, qui s'affale. Et moi de lui placer une harde sur le r‚ble, quelques journaux sous sa hure, et bye-bye.

Alexandre-Benoît! Bonne crève! Mais je suis un criminel, ma parole!

Stetoskop, pardon: Kopstétos, est au bigophone:

-

Hôpital de l'Empétrillère? Service du professeur Le Bézouyeur, je vous prie!

Autoritaire et précis, il explique ce qui se passe àl'interne de service.

Bon, on nous envoie un cardiobus. Lui, en attendant, il va injecter à mon pauvre Gros cinq centilitres de Pétahouche retard.

quand la piquouze est faite, je murmure

-

Pourtant, tout à l'heure, il a pu prononcer quelques mots!

-

Et ça prouve quoi! exclame la doctoresse.

-

S'il était dans le coma, il ne...

-

Taisez-vous donc, Antoinette, vous ne savez pas ce que vous dites!

Si ce type meurt, vous en porterez la responsabilité!

Franchement, il y a des jours o˘ il ferait bon n'avoir jamais existé!

D'ordinaire, je suis au mieux avec le Chypriote. En tout bien tout honneur, naturellement: tu connais ma religion qui est celle de mes aÔeux? Mais là, son côté professionnel l'emporte sur l'amitié et il me boude sauvagement.

Jérémie partage ma culpabilité, encore qu'il e˚t parlé d'hôpital après l'effondrement du Mastar, lui. Mais quoi, nous sommes deux à l'avoir abandonné à

-

ses agonies, Béni. On mérite les assiettes pour un tel ~ forfait!

Nous attendons, en silence, la venue des spécialistes. Ils rabattent presto avec leur brancard pliable. Mais le Mammouth pèse deux tonnes et on les aide à le dévaler jusqu'au cardiobus en s'attelant chacun à un mancheron de la civière. J'ai la tête vide. Je voudrais avoir la force de le coltiner tout seul, mon pote. Dans mes bras, tel un gros bébé rose.

96

GALANTINE DE VOLAILL

*

**

C'est ensuite que nous vient l'énergie. Une fois l'hébétude dissipée et le véhicule sanitaire loin. On se défrime, l'arboricole et moi; pas somptueux, mais déterminés.

-

H faut savoir qui l'a fadé de la sorte, déclare M. Blanc. Tu l'avais envoyé enquêter à l'ambassade du Toufouikan, n'est-ce pas?

-

Exact.

-

Alors, allons draguer là-bas!

-

H est dix-neuf heures trente, tu penses bien que les bureaux sont fermés.

-

Il reste la famille et le personnel de maison, non?

que veux-tu que j'objecte? Il a raison!

Alors, voilà: on se pointe à l'ambassade que je te cause. Va surtout pas imaginer monts et vermeil. «a n'a rien du Trianon Palace! Juste deux étages dans un confortable immeuble moderne du boulevard Machot de Pys (1) dans le dix-septième. Le reste-chaussé (car il ne s'agit pas d'une mosquée) est consacré aux bureaux, le premier laitage constitue les appartements de fonction.

Onc ne répondant à notre carillon du bas, nous gravissons l'escalier garni d'un somptueux tapis rouge pour aller tenter notre chance à la majestueuse porte àdeux battants du premier.

Là, ça usine, et une femme de chambre au teint basané vient nous ouvrir.

Elle a les yeux albinos, consécutivement à son récent et copieux chagrin, car

(1)

Machot de Pys: savant français né à Vatefère (Morbihan) (1850-1789). On lui doit l'invention de la célèbre poudre d'escampette, dont l'armée française fit une si large utilisation en 1940.

POUR DAMES FRIVOLES

97

elle adorait son patron dont il lui arrivait de caresser les testicules avec une plume d'autruche, certains matins, Son Excellence Tabit‚ Hungo˚

raffolant de ce genre d'attouchement, peu pratiqué sur le marché.

Je l'informe que nous sommes de la police, le lui prouve et elle questionne d'un ton pleurard en désignant Jérémie:

-

Lui aussi?

-

Lui aussi, confirme M. Blanc; il est noir comme un nègre, il a le go˚t du nègre, mais c'est un flic!

La fille dit " qu'ah bon, merci " et s'inquiète de l'objet de notre visite.

-

Nous souhaiterions avoir un entretien avec ~me l'ambassadrice.

-

Je ne pense pas qu'elle puisse vous recevoir tout de suite, répond l'ancillaire, elle est en train de pleurer avec des amis.

Et de lever un doigt pour requérir notre attention. Effectivement, nous percevons un bruit étrange, presque mélopesque, qui fait penser à plusieurs bonbonnes d'huile renversées, dont le contenu se répandrait dans un escalier (1). La soubrette ajoute que le sécrétaire d'ambrassade, M. Kadmir Saabit, se trouve là et qu'il va se faire un plaisir de nous recevoir; ce dont j'accepte.

Avant qu'elle n'aille quérir l'intéressé, je me permets de retenir la domestique par le bras.

-

Dites-moi, jeune fille (elle a cinquante-huit ans et quatre dents de devant), vous avez déjà reçu la visite d'un de nos collègues, ce matin, n'est-ce pas?

Elle opine à tout va.

-

Un gros, précisé-je, avec un chapeau?

(1)

C'est son sens des comparaisons qui a fait de San-Antonjo le premier écrivain berjallien de son temps I

Marc PERRY (de l'Académie française par contumace).

98

GALANTINE DE VOLAILLE

-

qui sentait mauvais, complète la bonne à tout te faire.

-

Exactement.

-

Oui, il est venu.

-

qui a-t-il vu, ici?

-

Il a vu Madame.

-

qui d'autre encore?

-

M. Kadmir Saabit.

-

Et puis?

-

Moi.

-

Vous avez eu une conversation ensemble?

-

Si, vous voulez. Au bout de cinq minutes il m'a fait toucher sa grosse affaire. Un engin épouvantable! II voulait me le mettre! C'était de la folie! Il a une affaire, je ne vous mens pas, longue comme ça et grosse comme ça.

-

Je suis au courant, coupé-je: j'ai vu le film en version originale.

Le plus curieux, c'est qu'elle ne s'indigne pas, la chérie. Je me demande même si elle ne déplore pas le surdimensionnement de mon cher Alexandre-Benoît, qui l'a privée de faire plus ample connaissance avec lui.

Elle murmure

-

Dans notre famille, les femmes, nous sommes très étroites, on doit nous opérer avant de nous marier.

-

Et vous êtes restée célibataire?

-

Oui.

-

Pauvre chère petite, vous êtes passée à côté de bien des joies.

-

Je suis abonnée à Nous Deux, me rassure-t-elle.

-

En ce cas votre problème est réglé. En dehors de cet attouchement qui, je le vois, vous a rendue perplexe, quel autre rapport avez-vous eu avec notre confrère?

-

Il voulait savoir si Monsieur avait des ennemis! Vous pensez! Un homme si gentil! Si doux! Si géné

POUR DAMES FR1 VOLES

99

- Lorsqu'il vous a rendu visite, était-il passé par les bureaux du bas?

- Non, je ne crois pas, puisqu'il m'a demandé àquelle heure ils ouvraient.

- Merci, vous êtes très coopérative et je suis convaincu que Son Excellence devait beaucoup vous apprécier.

Elle se met à pleurer, façon exercice d'alerte. Une vraie sirène d'usine!

Autrefois, les usines hululaient pour la rentrée et la sortie du personnel.

Y avait un côté paquebot sédentaire dans ce long cri déchirant. Mais ça faisait partie de la vie. C'était la clameur de la peine des hommes. Zola!

A présent c'est feutré. «a ordinate. Nos manufactures ressemblent à des hôpitaux.

On stagne dans l'antichambre un bout avant que ne s'annonce (apostolique) le secrétaire. C'est un petit homme fiévreux, plein de tics et saboulé à la perfection par un tailleur anglais. Très brun, le nez aussi long que celui de Manurier, portant d'énormes lunettes de vue aux verres surépais, la lèvre inférieure en gouttière, le geste vif, il marche sur nous d'un pas déterminé, kif un huissier hépatique venant saisir ton mobilier.

Congratulations d'usage.

Il sait qu'un assassinat implique des relations répétées avec la police et nous considère comme un mal nécessaire; simplement, il s'abstient de regarder M. Blanc, histoire de marquer son racisme primaire.

Deux vilains poissons exotiques qui, en fait, sont ses yeux, restent en permanence dirigés sur ma personne. Je questionne à br˚le-parfum:

- Vous êtes allé reconnaître le corps à la morgue?

Il opine très vite. Ce mec, un vrai rat dans son genre. Je l'imagine se nourrissant de graines, voire de cro˚tes de fromage.

100

GALANTINE DE VOLAILLE

-

Comment l'avez-vous trouvé?

-

Epouvantablement mutilé.

-

Je ne vous demande pas si vous lui connaissiez des ennemis, je sais que c'était une espèce de sage apprécié de tous.

Il

continue de me regarder. Moi je pense qu'il pourrait nous recevoir ailleurs que dans cette antichambre meublée de deux fauteuils Louis quatorze et d'une tapisserie d'Aubusson-les-Bains que ça représente Diane chiasseresse fléchant un cervidé étonné. Mais dans son patelin, au secrétaire, le poulet n'est pas un mets de choix. II nous accepte, sans plus. Ne lui vient point à l'idée que nous sommes des fonctionnaires, tout comme lui. Alors on continue de se défrimer et de se parler en dansant d'un pied sur l'autre.

-

Son Excellence ne pouvait avoir d'ennemis: il était...

-

Gentil, doux et généreux, je sais : on nous l'a déjà dit. Comment se fait-il en ce cas qu'on l'ait torturé et tué?

-

Un fanatique, sans doute.

-

M. Hungo˚ avait des opinions combattues par des éléments d'opposition?

-

C'était au contraire l'homme de tous les rapprochements, de tous les pardons.

-

Cela suffit parfois pour déclencher la haine, remarque Jérémie.

Mais l'autre fait comme si aucun décibel ne venait d'atteindre son tympan.

H a beau être d'un noir fougueux, mon M. Blanc, on a l'impression qu'il est transparent pour le secrétaire d'ambassade. Insonore et inodore, aussi.

Impalpable, même! Il lui marcherait à travers, tel le passe-muraille franchissant un mur sans s'en rendre compte.

-

Et au plan familial, des problèmes?

-

Le meilleur des époux, le plus choyé des pères.

POUR DAMES FRIVOLES

Bref, un saint! N'empêche que le meilleur des époux se respirait la môme Surcouif, sacrée meilleure (elle aussi!) comédienne de l'année prochaine à

la Nuit des Gaspards. Il découchait, Tabît‚ Hungo˚. Continuait-il pour autant à tirer Bobonne? Juste pour la reconduction de l'espèce?

Hypocrite jusqu'à la moelle, j'interroge

- Vous ne lui connaissiez pas de liaison?

- quelle horreur! Lui! Un tel homme de devoir...

A l'entendre, on aurait d˚ le peindre en doré et le placer dans une niche, l'ambrassadeur.

Moi, carrément, bille en tronche

- Donc, d'après vous, ses relations avec M~ Alicia Surcouif auraient été

platoniques?

Là, les deux poissons exotiques exécutent le tour de leur aquarium avant de me refaire face. Son regard produit un tournicotage d'appareil à sous en action. Et puis, bon, il s'immobilise sans pour autant déclencher le jack-pot. Mais il a accusé le coup. Ernest!

- J'ignore de qui vous parlez, ment-il.

- Puisque nous sommes au chapitre des révélations, cher monsieur Kadmir Saabit, laissez-moi vous révéler que Son Excellente Excellence n'a pas été

tuée dans un terrain plus ou moins vague, mais au domicile de cette admirable actrice qui fut primée la nuit dernière tandis qu'on trucidait M.

Hungo˚ dans sa salle de bains. Le départ de l'enquête indique qu'il aurait été victime d'un tueur à gages. Or ces gens-là travaillent sur commande, pour le compte de quelqu'un. Alors je retrouve ma question initiale : qui pouvait souhaiter la disparition de votre ambassadeur? Ne me répondez pas encore : " un fanatique " car, dans ce cas, son exécution se serait produite différemment.

Tu connais mon sens inné de la psychologie? Moi, je joue des êtres. Menuhin au crincrin, c'est Zavatta comparé à moi à l'‚me humaine!

102

GALANTINE DE VOLAILLE

Une chose me frappe dans l'expression du gars, c'est la stupeur qui a marqué sa physionomie quand je lui ai révélé que l'ambassadeur avait été

tué au domicile de la comédienne. La liaison, il la connaissait, j'en mettrais ta main au cul, mais le lieu du meurtre, nenni.

Un lapsus de temps s'écoule, comme dit mon cher Béru, dont je recommande vivement le salut au Seigneur. On commence à vachement fatiguer, les trois, debout, pareils à des hérons sur une plage à marée basse. Puisqu'il se sait transparent, M. Blanc en profite pour aller déposer son postérieur de nègre entre les bras compatissants d'un des deux fauteuils. qu'ouf, il a de la chance.

- Alors? asticoté-je.

Un léger coup de tisonnier, que le secrétaire se grouille les méninges, merde! Faut pas laisser s'épaissir les silences, sinon ils deviennent des murs.

111e crache, son mensonge, oui ou merde?

- Je ne vois pas.

Bon, il s'abstient de mentir, pour juste bivouaquer dans l'évasif.

- Monsieur Saabit, vous ne pouviez ignorer la liaison de Son Excellence avec Alicia Surcouif. La discrétion fait partie de votre métier, je sais, mais nous sommes dans une position qui oblige tout le monde à jouer cartes sur table; du moins ceux qui ont la conscience nette.

Les deux poissecailles chinois retournent voir ailleurs si j'y suis; ne m'y trouvant pas, ils rappliquent une fois de plus.

- M~ l'ambassadrice non plus ne pouvait ignorer que son époux avait une maîtresse. O˘ en étaient leurs relations matrimoniales?

- Elles paraissaient excellentes, bredouille Kadmir Saabit.

POUR DAMES FRIVOLES

103

Bon, il est trop rompu aux finasseries de la diplomatie pour jacter franco, l'apôtre!

-

A quelle heure l'officier de police Bérurier a-t-il quitté

l'ambassade? attaqué-je, après un croisement de balle.

-

De qui parlez-vous? biaise le foutriquet myope.

-

Du policier qui vous a questionné ce matin.

-

Mais je... je l'ignore.

-

Décidément, ne rien savoir constitue chez vous une règle de conduite! Ou bien une espèce de sport, peut-être?

Il

ne se désunit pas, hausse les épaules.

-

Lorsque j'ignore les réponses à vos questions, je vous réponds que je les ignore. Préféreriez-vous que j'invente?

Son français est très correct, un peu sucré toutefois, avec des bribes de volubilité qu'il calme volontairement, comme s'il craignait de se laisser entraîner. Ce genre de client, situ veux que je te dise, c'est le pire de tous. Du poisson gluant que tu ne parviens jamais à saisir!

-

Mon collaborateur est venu ici, il vous a interrogé, ainsi que l'ambassadrice et la domestique, et puis il est descendu dans la partie fonctionnelle de l'ambassade pour questionner le personnel. Au fait, celui-ci se compose de combien d'éléments? Sans vouloir vous vexer, ça ne doit pas être les bureaux de la Régie Renault, l'ambassade du Toufouikan. Les gens souhaitant s'y rendre ne font pas la queue comme au rayon des soldes des Galeries Lafayette!

-

En dehors de moi, répond Kadmir Saabit, il y a le second secrétaire, une dame chargée des relations culturelles et deux autres femmes pour la réception et le travail de bureau; plus un chauffeur.

-

L'officier de police Bérurier vous a interrogé ici, dès que l'ambassadrice vous e˚t fait appeler, n'est-ce pas? Vous êtes redescendu aussitôt après?

104

GALANTINE DE VOLAiLLE

-

Non, j'avais un rendez-vous à l'extérieur.

-

Si bien que mon collaborateur s'est rendu seul dans les bureaux?

-

C'est probable.

-

Plus tard, dans l'après-midi, vos collaborateurs ont mentionné sa visite?

-

Naturellement! Ils étaient tous atterrés par l'affreuse nouvelle et sanglotaient.

-

Son Excellence aura été très aimée et donc beaucoup pleurée, conclus-je.

Et c'est alors qu'il se produit dans les pièces agaçantes un remue tu sais quoi? Ménage!

Cela ressemble à une échauffourée très fourrée. Y a même des meubles renversés, des cris, des appels en langue étrangement étrangère. La porte principale s'ouvre à toute volée et trois personnes déboulent trois femmes.

L'une est boulotte, très brune, c'est elle qui glapit. Les deux autres se composent de la femme de chambre déjà mentionnée dans la liste des engagés et d'une grande gonzesse anguleuse, type matonne, portant une blouse blanche. Visiblement, la bonne et l'autre bonne femme s'efforcent de contenir la première, laquelle semble hors d'elle-même, et même, après une rapide auscultation, j'ajouterais légèrement pincecornée sur les pourtours.

Le secrétaire a blêmi (il avait tout pour ça au départ, vu son teint semblable aux boulettes de papier journal détrempées puis séchées, que ma grand-maman confectionnait pour allumer son poêle).

Il

se précipite. Barre la porte d'entrée à la sombre boulotte en écriant des choses véhémentes dans son patois national. Une scène confuse s'ensuit. «a gesticule. Jérémie et moi nous nous tenons à l'écart du conflit because quand tu te trouves nez à nez avec une guerre que tu connais pas, garde bien tes pieds au sec au lieu de te jeter dans La mêlée comme la première France

POUR DAMES FRIVOLES

105

venue sitôt qu'une Pologne quelconque gueule au secours! Il est toujours temps d'y être entraîné bon gré mal gré dans la guerre. Plus tu retardes ton entrée, plus t'économises de vies humaines, et point à la ligne!

Aidées du premier secrétaire, les deux juguleuses finissent par avoir le contrôle de la situasse. La boulotte brune change ses piaillements et ses appels en pleurs. Elle s'effondre au sol et, les jambes à l'équerre, la tête basse, arrose le chiraz de ses larmes. D'autres gens sont apparus.

quatre personnes. Un vieil homme chenu, genre roi mage déshydraté, une jeune fille pubère, deux dames de " par là-bas ", loquées à l'orientale.

Suit une période plutôt confuse. Tout le monde jacte avec volubilité, à

l'exception de la fille pubère, laquelle me couve d'un regard qui précède son pucelage. Je pige pas le dialecte, mais il ressort des gestes et expressions que chacun produit son avis sur la conduite à tenir. A la fin, c'est celui du pommier secrétaire qui prévaut car il a grade de prévôt. On force la dame à terre à se relever en la saisissant sous les aisselles. On l'entraîne.

-

Ton avis, docteur Mabuse? je demande à Jérémie.

Manque de bol : il n'est plus là.

Ne l'ai point vu s'éclipser. Est-il parti par la grande porte du salon ou par celle du palier?

Le gars Kadmir Saabit réapparaît essoufflé, plus tiqueux que jamais. «a consiste en un léger haussement d'épaules répété une dizaine de fois à

toute vibure et ponctué par une torsion de la bouche.

Il

est surexcité comme une bite dans la main de la princesse Sarah, la copine rouquemoute à Lady Di, devenue sa belle-soeur par le jeu des partouzes. Son épaule, tu dirais franc un levier de pompe à main un jour d'incendie au village.

-

F‚cheux! fait-il. Navrant! Le chagrin!

-

Il s'agissait de ~me l'ambassadrice, si j'ai bien compris? demandé-je.

GALANTINE DE VOLAILLE

-

En effet. Elle vient d'avoir une crise de nerfs. La mort de Son Excellence lui a provoqué un traumatisme terrible. D'ailleurs j'ai d˚

appeler le docteur...

-

Je comprends, fais-je. Un drame pareil, dans un foyer aussi uni!

Aussi ne vais-je pas vous importuner plus longtemps, monsieur Saabit; donnez-moi les noms et adresses de tous vos collaborateurs et je viderai les lieux.

Il

a un léger temps de surprise.

-

Ah oui?

-

Oh oui!

-

Bon, je vous demande un instant...

Il

sort. Je constate alors que M. Blanc lui, est de retour. Un magicien, ce Noirpiot!

-

Tu pars en croisière sans prévenir! reproché-je.

-

J'ai profité de l'inattention générale pour visiter les lieux.

-

Intéressant?

-

Très.

Il

ajoute, non sans mélancolie

-

Dans le fond, c'est bien d'être noir: même en plein jour, personne ne te remarque!

POUR DAMES FRIVOLES

A

Comme il est l'heure de la croque, que nous sommes en France et que je suis français jusqu'au plus humble poil de ma raie culière, je propose à Jérémie d'aller casser une graine dans un troquet de mon invention.

Comme il est athlétique, doté d'un solide appétit et familiarisé avec cette cuisine occidentale, fleuron de notre chère patrie, il accepte à pieds joints.

Et nous voilà chez Bézuquet, cuisine provençale, pieds et paquets, anchoÔade, p‚tes au pistou, et autres délicieuseries, à écluser un Estandon rosé pour faciliter nos mastications carnassières.

- Allons, fais-je au bout d'un instant, dis-le-moi sans que j'aie à te fouiller!

Je fais bien s˚r allusion à ce qu'il a découvert dans les appartements de l'ambassadeur, et il le comprend très bien puisqu'il répond sans barguigner:

- L'épouse est malade et c'est bien antérieur au décès de son mari. Le système nerveux qui patine, probablement. Tu verrais sa chambre! On se croirait dans une clinique! Il y a même des sangles à son lit; lequel est en fer! Pour une ambassadrice, ça la fiche mal, non? Elle doit piquer des crises sauvages, la mère! Je ne te parle pas de l'armoire à pharmacie bourrée de médicaments! Ce qui rend l'endroit dramatique, c'est GALANTINE DE VOLAILLE

que les murs sont garnis de posters représentant deux enfants d'environ huit et douze ans. Un garçon et une fille! En outre, le lit est empli de peluches diverses qui représentent des nounours, des koalas, des chienchiens et je ne sais quoi encore. Si Tabît‚ Hungo˚ allait se régaler ailleurs, c'est probablement parce que sa bonne dame roule sur la jante. Vu sa position diplomatique, il écrasait le coup. L'une des femmes qui maîtrisaient l'ambassadrice est, de toute évidence, une infirmière attachée à sa personne.

Ces révélations de mon précieux collaborateur ne me surprennent pas outre quiévain, ni outre mesure, comme dit mon tailleur. (Cerruti, l'homme qui fait parler l'homme - publicité rigoureusement gratuite.) Depuis l'intrusion de la mère Hungo˚ dans l'antichambre, j'ai parfaitement réalisé

qu'elle cloquait un peu de la matière grise, Mémère.

-

La femme de chambre a prétendu que Béruner a interrogé

l'ambassadrice, crois-tu que la chose soit possible?

-

Pas trop, même en période de calme elle paraît hors circuit.

-

Donc, la soubrette nous a berlurés?

-

C'est extrêmement probable.

-

Dans quel but?

-

Parce qu'on lui aura demandé de le faire.

-

Le vilain premier secrétaire?

-

Pas exclu.

-

Il fait pas catholique, ce type!

-

Il ne l'est pas.

On attaque les délicieux pieds et paquets de la mère Bézuquet (c'est elle qui est au piano et c'est son g‚tochard qui joue les Von Karajan dans le restau).

Je me sens délicieusement las. Saturé de sentiments contradictoires. Je revois le cadavre mutilé de Son Excellence, le calme comportement d'Alicia Surcouff,

POUR DAMES FRIVOLES

109

primée dans la soirée et veuve de son amant. La mère Herredia et son chiare, le Portugais précoce, qui grimpe déjà les ravissantes tomobilistes à la chatte de braise. Et puis mon brave Paul Akourdidé et sa fille pincecornée, au milieu de ses cochons d'Inde. Le vieux avec sa nouvelle conquête si tant ardente. Et surtout mon Béru, que je tenais pour so˚l perdu et qui était comateux!

En quelques heures, que de périphéries, dirait le Vaillant! Un point positif - ô combien! -: nous avons déterminé l'identité de la tueuse, et ça, crois-moi, c'est un pas de géant.

Le repas s'opère en silence. Nous mastiquons façon ruminants, en pensant à

autre chose.

Après le frometon, comme nous déclinons les desserts, Bézuquet m‚le apporte une grande boutanche pleine d'un liquide p‚le dans lequel macèrent des plantes mystérieuses.

- Le petit alcool maison, commissaire? propose-t-il, engageant.

C'est son arme atroce, ce flacon! Un jour, j'ai commis l'imprudence d'accepter et il en a consécuté un trou large comme une pièce de cinq francs dans mon estomac.

Faut être fou pour filer un machin pareil dans le cornet de gens dont on vient de choyer les papilles gustatives! Il est inconscient, Bézuquet!

quand on refuse, il plaide coupable. Il avoue que c'est sa fabrication à

lui tout seul, Joachim! Un secret de famille transmis sur les lits de mort, de père à fils aîné. Leur vrai testament, aux Bézuquet! Ils en sont plus fiers que Fleming ne l'a été de la pénicilline.

Il prétend, le père gargote mit uns, que le mec qui se cognerait un gorgeon de sa saloperie par jour est assuré de vivre jusqu'à cent balais! C'est peut-être vrai, note bien, seulement les gaziers qui s'y sont essayés sont morts avant! Pas de pot!

-

Tu as eu le temps d'établir un programme, grommelle Jérémie. Comme convive, t'es chié, mon vieux! Claper sans un mot, sans un regard à son vis-à-vis, même Victor Hugo ne se serait pas permis, et le général de Gaulle pas davantage!

Je lui tends la liste des employés de l'ambassade du Toufoulkan que m'a dressée Kadmir Saabit.

-

Tu rends visite à ces gens-là, ma vieille branche de lilas blanc.

Tu cherches à apprendre des choses sur l'enquête de Béru, ce matin. Et aussi, naturellement, sur l'ambassadeur et sa pauvre bonne femme rétamée de la coiffe.

-

quand dois-je les visiter?

-

Tout de suite.

Il

effare des prunelles et ça lui fait des lampions grands comme les phares des Hispano-Suiza du début du siècle.

-

Tu sais qu'il est neuf heures trente?

-

Ma montre est au courant.

-

Ils vont me jeter, ces mecs, en me voyant débouler chez eux à une heure pareille! C'est pas légal! Et puis nègre comme je suis, ça va être ma fête!

-

Jérémie! Tu es beau, intelligent, diplomate, séduisant; nul ne possède autant que toi le sens du contact humain; je suis certain que ce sera un jeu de piste pour mon grand sorcier noir! Fais le maximum, monsieur Blanc, ainsi auras-tu toujours une conscience décrassée avec Ariel double action!

Ayant ciglé la douloureuse, je prends congé.

-

Tu me plantes là?

-

Lis ta liste, la dame chargée des relations culturelles de l'ambassade crèche à deux rues d'ici, balayeur!

-

Et toi, si c'est pas trop indiscret, tu fais quoi?

-

Pas la guerre, ricané-je, surtout pas la guerre! Mais peut-être bien l'amour, qui sait.

*

**

T'expliquer comment ça m'a biché, cette envie, au cours du repas, je serais pas capable. Une pulsion, tu vois, c'est ça: l'idée qui te saute dans la tronche, l'investit, se fout de toutes tes objections et décide.

«a m'a pris en urgence. On m'aurait prévenu que notre pavillon de Saint-Cloud était en flammes, j'aurais pas renoncé à mon projet. Même de savoir Béru à l'hosto n'a rien modifié à ma trajectoire. C'est " l'appel profond

", tu comprends? Le tueur de la peine lune, quand son besoin d'éventrer une pute l'empare, il suit inexorablement son instinct.

Je circule vitement dans un Paris assagi par l'heure. Direction, le l3~!

J'aime bien cet arrondissement~ J'y ai des souvenirs.

J'en aurai encore. Faut toujours préparer les mélancolies de demain. «a se tisse au jour le jour, sans qu'on y prenne trop garde. Tu laisses refroidir, et puis un jour tu repêches dans ta mémoire des bribes d'instants que t'avais à peine remarqués en les vivant; ils te deviennent alors confortables.

La rue de la Glacière est restée peinarde, malgré des constructions neuves.

quand on s'est connus, elle et moi, elle était vieille et moi imberbe. Et puis le temps nous change et le contraire se produit.

Devant le 18 bis, y a pile une place pour ma tire, comme si le destin me l'avait préparée. Je pénètre sous un porche. Des boîtes aux lettres dissemblables sarabandent contre un mur pas frais. L'immeuble ne comporte que deux étages dont le second est déjà mansardé. Je lis, sur l'une des boîtes M.-J. Mont-clair, deuxième gauche écrit à la main sur du brisCombien crois-tu qu'il me faille d'enjambées pour

avoir raison de ces 34 marches? T'as perdu! Moins!

112

GALANTINE DE VOLAILLE

J'ai l'impression d'en consacrer deux par étage, alors tu vois!

Sur la porte de gauche on a collé un ruban de Dymo de couleur noire sur lequel des lettres blanches disent:

" Marie-Jeanne Montclair ". Je tends l'oreille. Une musique classique s'échappe du logement. Je te parie un détroit de Gibraltar contre une de mes deux que c'est du Mozart. Alors je sors le papier sur lequel elle a écrit son nom et son adresse, le glisse sous la lourde et toque doucement au panneau peint d'un vilain marron huileux. Bientôt un glissement s'opère, de l'autre côté de la lourde.

Une voix frêle, inquiète, demande

- qu'est-ce que c'est?

Au même instant, sa propriétaire avise mon papier, le ramasse (froissement léger) puis ouvre.

Elle se tient debout sur fond de lumière jaune, menue dans un tee-shirt qui lui dévale jusqu'aux genoux. Il est blanc avec, en gros sur le devant "

J' (coeur) Paname "en noir et rouge. C'est devenu .un classique, le I love graphique.

Elle est nu-pieds, mais je te parie qu'elle porte une culotte sous le tee-shirt. Le cul nul, c'est pas son look àma frêle Eurasienne.

Elle me sourit.

- quand on vous donne une adresse, vous ne perdez pas de temps! gazouille-t-elle.

- Je peux entrer un instant?

Elle hausse les épaules, comme si la chose n'allait pas de soi!

Je pénètre alors dans un logis modeste certes, mais plein de charme. Il se compose d'une grande pièce avec un coin cuisine et un renfoncement formant alcôve pour le lit-divan. Au centre il y a une table de bistrot croulant sous les livres et les cahiers. Une lampe alimentée par un prolongateur de courant l'éclaire et c'est son abat-DAMES FRIVOLES

jour ocre qui met cette lumière jaune dans l'appartement.

Une boîte de Coca ouverte, une assiette contenant ies miettes de pain.

-

Vous étiez en train de travailler?

-

Oui.

-

Alors je vous importune?

-

J'avais presque terminé.

Elle me désigne une seconde chaise (car il n'en existe que deux chez elle, plus deux tabourets de cuisine peints en blanc)

-

Asseyez-vous. Vous voulez un Coca, je n'ai que ça?

-

Non, merci, je n'ai pas soif.

Je prends place, le dos bien droit, les genoux joints comme une rosière chez M. le curé, les mains posées àplat dessus. Avec émotion, je capte l'ambiance de ce studio vieillot, qu'elle a ravaudé de son mieux. Papier en paille de riz brut (l'hérédité, probable) sur lequel elle a fixé des affiches de voyages, d'autres de concerts ou d'expositions de peinture.

Cest l'antre d'une intello. Les livres s'empilent sur une commode. Il y en a à même le plancher. Seul luxe : une chaîne hi-fi à- prix de promotion et des disques rangés sur un classeur de plastique.

-

La musique ne vous dérange pas?

-

Mais non, puisque c'est la vôtre!

-

La mienne! Mozart! fait-elle en riant.

-

Celle que vous aimez, veux-je dire.

Eh bien voilà, mon Antoine! ELLE est là, ou plutôt te voilà chez ELLE. Ta fringale se calme-t-elle? Tu espères quoi à présent? Lui sauter dessus et aller la prendre sur le plumard couvert d'un ch‚le? Non, n'estce pas?

T'avais besoin d'autre chose. D'autre chose de plus suave. C'est probablement son regard qu'il te fallait, tout connement. Ces yeux obliques, pareils à des

pépins de fruit exotique, avec la brillance des pépins encore " en situation " dans le fruit.

quand je lui réponds que je n'ai pas soif, je mens. Si, j'ai soif! D'elle!

De sa présence. Pourquoi me tourmentait-elle en secret, Marie-Jeanne? Le béguin? Le coup de coeur? Conneries! «a va chercher plus loin. J'ai vécu ça avec Marie-Marie; seulement on se connaissait trop, la Musaraigne et moi; on se trouvait en trop forte familiarité et ça détruisait le mystère. Sans mystère, l'amour n'est rien qu'une couverture chauffante.

C'est quoi, la vie, pour vous? j'articule.

Elle décroche son sourire bienvenant, médite.

-

Je ne sais pas trop : travailler pour essayer de me faire un jour une situation...

-

Et après?

-

Après j'aborderai une vie moins frugale. Je pourrai m'acheter des vêtements convenables, faire quelques voyages, manger des nourritures qui n'auront pas toujours le go˚t du surgelé ou du papier cellophane.

-

C'est le rêve, pour vous?

Elle hausse les épaules.

-

C'est ce qui empêche de penser qu'il n'y a pas de rêve possible; ou plutôt qu'il n'y a que des rêves qui changent continuellement comme le motif d'un kaléidoscope.

-

Le mariage?

-

Si je rencontre un homme qui m'inspire le désir de vivre avec lui, pourquoi pas?

-

J'ai l'impression que vous êtes une fille saine et pleine d'énergie.

-

J'ai des désirs et des faiblesses, comme tout le monde.

-

Vous avez un ami?

-

Non.

-

Pourquoi?

-

Parce que je ne suis pas disponible.

-

Comment pouvez-vous vivre sans amour?

-

Parce que je me fais une très haute idée de l'amour. Je ne veux pas gaspiller un aussi noble sentiment, monsieur le commissaire.

-

Moi, ici, chez vous, à dix heures du soir, cela a une signification pour vous?

-

Un intérêt.

-

Lequel?

-

Eh bien, vous êtes un homme d'expérience et séduisant.

-

Merci.

Elle hausse les épaules; mon " merci " est de trop. 11 est banal, bébête, je n'aurais pas d˚ le sortir.

-

Et alors? insisté-je.

-

que vous vous intéressiez à moi me surprend; je cherche à

comprendre. Bien s˚r, il y a la coucherie que tout homme recherche, mais je pressens que dans le cas présent, c'est une question secondaire pour vous.

Alors, je me dis que, quelque part, il existe dans votre vie une zone de solitude que vous voudriez combler. Vous êtes venu chez moi, 'comme d'autres iraient dans un bar de nuit, feutré, o˘ il y a un pianiste qui joue de la musique à oublier et o˘ l'alcool est de bonne qualité.

-

Demain vous allez vous lever à quelle heure?

-

Cinq heures.

-

Et vous ferez le ménage chez les poulets?

-

Comme tous les matins.

-

Ensuite vous reviendrez vous changer et vous irez à la fac?

-

C'est cela, oui. Pourquoi?

-

«a te rapporte combien, tes prestations matinales?

-

Environ cinq mille francs par mois.

-

Si je te les donnais et que tu dormes, le matin?

-

S˚rement pas.

-

Tu comprends que j'aie envie de te proposer ça?

116

GALANTINE DE VOLAiLLE

-

Oui, il me semble. Mais ça n'est pas possible. Je deviendrais dépendante, quels que soient la sincérité de votre offre et son désintéressement. Ce sont de beaux élans, dont je vous remercie; en les acceptant, je vous décevrais. Pas dans l'immédiat, au contraire vous en seriez très heureux, mais au bout d'un certain temps vous finiriez par me détester.

-

Pour qui me prends-tu?

-

Pour un homme. Et moi aussi, je finirais par vous détester. Cela dit, c'est quand même très formidable que l'idée d'un tel geste vous soit venue. Je ne sais pas si vous êtes réellement un type bien, en tout cas, vous avez envie de le devenir.

Je lui tends la main. Elle y dépose la sienne. Alors j'appuie mon front contre le dos de sa dextre, comme on place un verre glacé sur sa tempe pour la rafraîchir. Et le jeune Mozart continue de nous charmer. Je te disais que j'acquerrais d'autres souvenirs rue de la Glacière; des chouettes, des musicaux.

Je finis par lui rendre sa main. Les femmes, tu leur prends tout : la main, les seins, la bouche, la chatte. Mais t'es forcé de le leur rendre car elles en ont besoin pour continuer. Et c'est là qu'est le dommage!

Voilà, la page de l'enchantement est tournée. Va falloir redevenir des existants à part entière. Des qui ont des besoins, des soucis, des maux.

Elle prend l'initiative de la conversation

-

Vous êtes sur une affaire intéressante en ce moment?

-

Très. Je cherche un couple de tueurs à gages. Pas banal, non? Un couple! Jamais vu ça! Je connais déjà l'identité de la fille...

Marie-Jeanne murmure

-

Drôle d'occupation pour une femme. Sans doute agit-elle par amour pour un homme?

iR DAMES FRIVOLES

Pas s˚r : je suppose qu'elle agit plutôt dtte; peut-être aussi par go˚t du meurtre.

Et alors il me vient une idée. Toute simple, c'est-à-dire une bonne idée.

-

Toi qui es une fille intelligente, tu vas m'aider àgamberger.

Un temps, j'ouvre une parenthèse

-

Cela t'ennuie que je te tutoie?

-

Non, pourvu que vous n'exigiez pas la réciprocité : je serais incapable de vous dire tu.

-

Même si un jour je devenais ton amant?

Elle hausse les épaules.

-

Je ne crois pas que vous deveniez jamais mon amant, monsieur le commissaire. Nous deux, c'est trop bien ainsi.

La déception me flétrit le tempérament. C'est comme un petit coup de chagrin étrange venu d'ailleurs. Et moi, tu sais mon esprit combatif? Dès lors qu'elle me tient ce langage, je décide de la faire mentir.

-

Vous disiez que je peux vous aider? reprend M2ri~'~Jeanne question de psychologie féminine. Suppose tu es une tueuse agissant de concert avec un tueur, quelles précautions prends-tu pour assurer ta sécurité?

Elle hoche la tête.

-

Je ne suis pas une tueuse.

-

Imagine.

-

Il me semble que je changerais souvent d'identité

de domicile.

C'est ce qui te vient en priorité à l'esprit?

Oui.

quoi d'autre?

J'en changerais après chacune des exécutions. Je cnangerais également mon look: ma couleur de cheveux et ma coiffure, mon style de vêtement. Bref, j'aurais le besoin de faire peau neuve. Après une opération pareille, on doit ressentir la nécessité de prendre un bain corporel, de nettoyer toutes les éclaboussures, comprenez-vous?

-

Peut-être que ce couple n'en est un que dans le travail, rêvassé-je.

Marie-Jeanne demande:

-

La fille est jeune?

-

Elle n'a pas trente ans.

-

Alors soyez certain qu'il s'agit d'un vrai couple!

-

Et s'ils possédaient un repaire dans une campagne éloignée et discrète, comme on l'a vu faire à certains couples de terroristes?

Elle étudie mon objection puis fait la moue.

-

Je ne pense pas. La motivation des terroristes n'est pas la même.

Ils ont une certaine idéologie à la base, ils cultivent un certain fanatisme. Des tueurs àgages, comme le nom l'indique, agissent pour gagner du fric, donc pour le dépenser. On ne dépense pas bien son argent dans des provinces lointaines, alors que Paris est là avec toutes ses tentations.

-

Donc, tu les " sens " en ville?

Elle rit.

-

Vous savez, je ne suis pas médium. Je parle en me basant sur ce qui me paraît être une évidence. J'imagine que ces deux criminels font la fête et vivent dans un luxe que leurs origines ne leur avaient probablement pas apporté.

Son langage me paraît limpide comme de l'eau de roche. Tout devient clair et sans faille.

Dans un élan de reconnaissance, je me mets à lui narrer les étranges aventures de la journée. Je ne lui cèle rien, ce qui te prouve la confiance spontanée qu'elle m'inspire. Méthodiquement, je lui décris mes faits et gestes à partir du moment o˘ je l'ai quittée ce matin: l'appartement de la rue Meissonnier, ce que j'y ai trouvé, la visite à la femme de ménage, les confidences

du grand dadais, l'espèce d'empoisonnement dont a été victime mon zélé

Béru, l'étrange climat qui règne au domicile de l'ambassadeur. Tu sais sa réaction?