- Et pris par une enquête aussi passionnante vous avez trouvé le moyen de me rendre visite! s'écrie-telle.

Oh! la belle ‚me!

Si peu jalonnent notre route. Je savais bien qu'elle était digne d'intérêt, oette presque enfant!

Ne peux me retenir de saisir son doux visage à deux mains, comme au thé‚tre tu saisis la coupe ciselée contenant le philtre d'amour, mon vieux! Elle n'a aucun mouvement de recul. Elle sait parfaitement qu'il s'agit là d'un élan du coeur. Je pose mes lèvres sur les siennes. Juste un chaste baiser, un peu appuyé mais qui, contrairement à l'Hexomédine, n'est pas pénétrant.

Et puis je la l‚che, rouvre mes yeux, un instant clos souS l'effet de l'intense émotion qui m'a saisi. Sa peau de pêche irradiée me chauffe le visage.

- Ma belle rencontre! soupiré-je.

Elle garde son air d'enfant sage, à peine troublée par ce contact de ma bouche.

Un nouveau sourire.

- Votre métier est passionnant, dit-elle, j'espère que vous ne vous en lassez pas?

- Pour moi, il est toujours neuf!

- Tant mieux. C'est stimulant pour l'intelligence d'avoir à débrouiller ce genre de mystère. Il faut interpréter chaque détail, faire des hypothèses, tirer des conclusions, suivre des pistes. Je crois que j'aimerais ça.

ï

- Eh bien, entre dans la police, mon ange!

Je ne lui précise pas que j'ai déjà recruté un balayeur sénégalais qui fait merveille.

- Non, ça reste encore un métier d'homme. Une femme qui brandit un revolverfait rire tout le monde.

120

GALANTINE DE VOLAILLt

Elle se met à gamberger.

-

Il est clair que quelque chose s'est produit, au dernier moment, entre l'ambassadeur et ses meurtriers.

Je relève la tête.

-

Tu le penses?

Marrant que, spontanément, elle rejoigne mon propre sentiment. Faut croire que je roulais dans la bonne direction.

-

Bien s˚r. Ce couple est venu tuer le diplomate. Seulement le tuer.

Et puis il a été amené à lui faire avouer un secret.

-

Comment auraient-ils appris que cet homme en détenait un?

-

Mais parce qu'il le leur a dit, bien s˚r! répond Marie-Jeanne étonnée par ma question. quand il a compris qu'ils allaient l'assassiner, le pauvre homme a tenté de faire dévier le cours de son destin en négociant avec eux. Il leur aura proposé de leur révéler une chose qui doit représenter une grande valeur en échange de sa vie, ce qui est une réaction humaine. Mais le couple n'a pas marché à fond dans la proposition et ces deux misérables ont voulu s'approprier le beurre et l'argent du beurre; alors ils se sont mis à le torturer jusqu'à ce qu'il parle; après quoi, ils l'ont achevé! C'est horrible!

Ecoute, c'est pas pile ce que je te disais, rue Meissonnier en considérant le marteau, le coupe-cors, le mégot de cigarette ? Tu sais qu'elle a du chou, ma jolie Asiate?

-

Côté gamberge, tu as tout ce qu'il te faut, admiré-je. Voilà qui est raisonné de première!

Elle ne s'attarde pas sur ce compliment

-

Je suis convaincue que c'est à cause de ce secret qu'on a décidé de faire mourir votre ambassadeur. Du coup, ceux qui ont payé pour que s'accomplisse cette exécution en sont pour leurs frais puisque le diplomate a confié ce qu'il savait à ses bourreaux!

-

Peut-être n'a-t-il pas parlé?

POUR DAMES FRIVOLES

121

Elle me regarde d'un air incrédule.

-

J'espère que vous ne le pensez pas! S'il a eu la faiblesse de vouloir négocier, il n'a pu avoir la force de résister aux tortures!

-

En conclusion, d'après toi, il y a en ce moment dans Paris un couple de meurtriers qui détient le secret ayant causé la mort de Tabît

‚ Hungo˚?

-

S˚r!

Elle porte à sa bouche sa boîte de Coca. Le breuvage doit être tiédasse.

Je la regarde boire en me disant que je suis là àempiéter sur son sommeil.

Elle dispose de si peu d'heures de repos, la gentille!

-

Et tu dis qu'ils ont déménagé aujourd'hui?

-

Si ce n'est aujourd'hui, ú sera demain. Et ils ne fréquentent pas des hôtels, j'en suis convaincue beaucoup trop dangereux. Tout le monde est pratiquement fiché dans un hôtel. Ils doivent louer des studios meublés.

J'attrape sa menotte.

-

Sais-tu ce que c'est que le parfilage, MarieJeanne?

-

Oui : c'est l'art de retirer les fils d'or ou d'argent d'une étoffe précieuse.

-

Bravo pour ta culture! Eh bien! tu es une parfileuse surdouée, ma chérie!

Elle hausse les épaules.

-

Tout ça est élémentaire, mon cher San-Antonio! A mon tour, je peux vous poser une question?

-

Toutes celles qui te viennent à l'esprit!

-

Ces tueurs ont été engagés par qui, selon vous?

-

Si tu me le disais, je te prendrais un abonnement de cent ans au Petit Echo de la Mode!

122

GALANTINE DE VOLAILLE

-

quand vous aurez retrouvé les tueurs, vous les arrêterez?

-

Tu voudrais que je les propose pour une prochaine promotion dans l'ordre de la Légion d'honneur?

-

Ils ne pourront pas vous apprendre l'identité de celui qui les a engagés pour trucider l'ambassadeur.

-

Pourquoi?

-

Parce qu'ils l'ignorent!

-

qu'en sais-tu?

-

On m'a toujours dit que l'abc du métier (si j'ose dire) de tueur à

gages c'est d'être coupé de son sponsor (toujours si j'ose dire!).

Voilà qu'à présent elle me déballe les principes de Paul Akourdidé! Mais elle sent tout, cette gamine! Je vais me mettre à complexer sérieusement, moi!

-

Il y a bien un intermédiaire, puisqu'il y a marché!

-

Bien s˚r, mais cela doit rester très " occulte ". S'opérer d'une façon tellement subtile que l'anonymat des deux parties est préservé.

Comprenant qu'elle me donne un cours de criminologie, elle s'empresse de balbutier, confuse:

-

Du moins, c'est ainsi que j'imagine les choses. Et mézigue p‚te, dindon dindonnant, de balancer avec une suffisance badine:

-

Tu imagines juste, ma petite fille! Pauvre con! Je lui viens pas à

la cheville, MarieJeanne!

Mais quand une idée la mène, cette greluse, pour la lui faire l‚cher!

Morpionne, la bougresse!

-

Alors, vous savez ce que vous ferez pour essayer d'avoir les "

commentaires " des tueurs, le jour o˘ vous arrêterez ceux-ci?

Est-ce de la transmission de pensée?

Toujours est-il que le déclic s'opère sous ma bigoudaine.

POUR DAMES FRIVOLES

123

Bon, elle est contente comme ça? Oui, elle l'est, àpreuve elle acquiesce avec un sourire ravi.

Je me lève et murmure:

- Pardon dc vous avoir importunée, mademoiselle Montclair. Vous croyez que je pourrai revenir?

- Oui, je crois, répond-elle.

Bon, je me retire avec la bite sous le bras!

GALANTINE DE VOLAJL

ils attendent les dernières infos à la téloche. Régalo se pinte une bibine, une jambe passée sur l'accoudoir du fauteuil. Blanche-Fleur croque des amandes enrobées de caramel, comme on en vend dans les fêtes foraines.

Malgré le fric qu'ils affurent et les endroits huppés qu'ils habitent, ils sont demeurés très populo tous les deux!

Pourtant, Régalo a acquis une certaine culture. Il a beaucoup lu en taule.

La prison est un bon moyen de se meubler l'esprit. il a englouti tous les bouquins de la bibliothèque. L'art, surtout, l'a intéressé. quand il était moujingue, il dessinait bien. il aurait voulu " faire peintre ". Et puis tu vois, la vie, comme c'est traître: le voilà tueur à gages à c't'heure!

L 'émission sur la reproduction du crabe à pince monseigneur s'achève enfin, et une frangine au sourire de commande annonce le dernier baveux télévisé. Edition de la nuit! Les amants cessent qui de boire, qui de mastiquer. Le brave père Joseph, un type que toute la France aimerait avoir pour grand-père, montre sa bouille de surgé bienveillant dans la lucarne d'Y en a qu'une. Il balance les titres pour débuter. Des chieries avec l'iran, et puis, illico after, l'assassinat de l'ambassadeur du Toufouikan.

On voit la frime de sa pauvre Excellence, en grand habit de ceci-cela, passant des troupes évasives en

DAMES FRiVOLES 125

en gardant son chapeau haut de forme contre son r, style américain.

Après quoi, un flash sur sa tête torturée. Et puis ici le récit du meurtre.

Régalo et Blanche-Fleur écoutent, médusés. N'en croient pas leurs oreilles!

On leur raconte un tu suces de mensonges. Lorsque la fable est achevée, avec des précisions à la mords-moi le noeud, ils ferment le poste et se détronchent. Blanche-Fleur est un peu p‚lotte.

-

«a veut dire quoi? bredouille-t-elle.

Régalo renifle à deux ou trois reprises, bien que ses voies respiratoires, soient aussi dégagées que les artères de Tirana (Albanie).

-

Mensonge diplomatique, assure-t-il, perspicace; ça l'aurait fichu mal qu'un ambassadeur soit liquidé chez une actrice!

Elle acquiesce, quelque peu soulagée par l'explication de son jules; mais pas entièrement rassurée pour autant. Elle se dit que, quand la police se met à mentir au public, c'est que ça cache quelque chose (lapalissade!).

Femme, elle a des pressentiments. Au fur et à mesure que la journée s'écoulait, un obscur traczir s'est emparé d'elle, lui g‚chant la joie du pognon engrangé et de la fortune potentielle qu'ils détiennent..

Elle dit:

-

Pour le secret, si tu veux m'en croire, il faut faire prompto. Et si on ramasse un max, on devrait se casser à l'étranger. Prendre une année sabbatique, comme ils disent, manière de se faire oublier.

-

On ne peut oublier que les gens qu'on connaît, objecte Régalo, nous deux, tout le monde nous ignore!

-

Pas tout le monde!

-

C'est tout comme.

-

Non, c'est pas tout comme, et même c'est ça qui fait toute la différence!

In petto, il convient qu'elle n'a pas tort d'avoir raison. Partir serait en effet une sage précaution.

-

O˘ irions-nous, ma puce?

La puce réfléchit.

-

Ne tombons pas dans la facilité des pays de soleil o˘ se précipitent tous les glandus qui ont les foies. Caracas, Rio et même l'Amérique du Sud tout entière c'est un piège à cons. Des coins truffés de mouchards professionnels qui dénoncent à tout va! Tu sais, courir après le soleil, je trouve ça tarte, à force.

" Y a pas qu'à partir de trente degrés à l'ombre qu'on se sent bien. Par nature, je préfère le tempéré, et même le froid. Je nous vois en Finlande, dans un grand chalet de bois au bord d'un lac. On pêcherait, on se baladerait en forêt... "

Mais il renaude:

-

Et on boufferait du renne et de l'élan en s'écrasant des moustiques sur la gueule! Paraît que c'en est bourré, là-bas!

ils continuent de discutailler. A la fin, ils se mettent d'accord pour Londres. C'est pas loin, le dépaysement est garanti et on y trouve autant de thé‚tres qu'il y a de bistrots à Paris I Et puis ils apprendraient l'anglais, ce qui est indispensable dans la vie d'aujourd'hui.

-

Je te préviens que demain je vais prendre des billets annonce-t-elle.

-

Pour quand?

-

Pour après-demain!

-

Tu te figures que je vais pouvoir traiter " l'affaire "en vingt-

quatre heures, Blanche-Fleur?

-

Tu peux très bien la commencer ici et la conclure en Angleterre, non?

Il en convient.

N

Ramadé Blanc porte une très jolie robe mauve, avec des fleurs de bégonia imprimées. Tu dirais une mare au crépuscule, garnie de nénuphars.

Je suis surpris de trouver le couple de Noirs au chevet de Béruner lorsque je pénètre dans la chambre de ce dernier; mais je me souviens que Ramadé, fille de sorcier, détient des recettes magiques pour guérir n'importe qui de n'importe quoi et qu'elle a déjà eu l'occasion d'exercer ses dons sur la personne même d'Alexandre-Benoît, dans l'un de mes polars à succès (merci) dont j'ai oublié le titre; parce que moi, la littérature, je la licebroque.

Elle coule à jet continu et tu ne vas pas mettre un titre à chaque pissat que tu émets; ou en tout cas, te rappeler de chacun! Le jour que ça ne me dégoulinera plus, je serai soit dans un lardeuss de sapin (j'ai des go˚ts simples), soit dans une petite charrette, donc inapte ou inepte à tout jamais. Détritus à balancer aux orties après usage. Kif les rasoirs Gillette. Sauf que moi, j'aurai rasé le monde de moins près!

La scène à laquelle j'assiste est très belle dans son anachronisme. Tu as, d'une part le patient, perfusé àbloc, raidard sur son pieu, avec une frime bleu drapeau; de l'autre Ramadé, debout sur le lit, les bras rigoureuse-128

GALANTINE DE VOLAILLE

ment en croix dans la posture du Corcovado de Rio, psalmodiant un truc étrange qui, phonétiquement, donne à peu près ceci: Akou yéyé.

Akouyé rabattu.

Akou yéyé.

Akouyé rabattu.

Ad libitum, comme disait Pline le jeune.

Jérémie, très grave, comme s'il assistait à un office religieux célébré par un prince de l'Eglise, s'arrache à ses dévotions pour me saisir le bras.

-

Viens, me chuchote-t-il, il ne faut pas troubler ma chère épouse, d'autant que le moment est proche o˘ elle va pisser sur la figure de Bérurier.

On gagne le couloir.

Je m'efforce de garder mon sérieux, car je risque d'être en rupture de stock.

-

Il serait dommage qu'un médecin ou une infirmière entr‚t, fais-je.

-

D'autant qu'ils ne comprendraient pas. Elle lui fait l'incantation du Chariva Rî qui est très efficace.

Je le regarde.

-

C'est étrange, murmuré-je, tu es pourtant le contraire d'un con, Jérémie.

-

C'est ce qui nous différencie, coupe-t-il, toi tu en es le synonyme!

Et, avec ‚preté, il commente

-

Pour toi, l'intelligence consiste avant tout ànier le surnaturel.

Là est la bêtise, mon vieux. Car tu réputes comme étant surnaturelles des pratiques que tu ne comprends pas et dont tu ne veux même pas admettre l'efficacité! Une fois déjà, elle te l'a guéri, ton sac à soupe, mais tu n'as été stupéfié que trente secondes. Tout de suite ton esprit cartésien de con de Blanc de merde a repris le dessus.

POUR DAMES FRIVOLES

129

11 a raison. Je fais amant d'Honorable. Puis, pour bifurquer:

-

Tu méprises et détestes le Gros, pourtant, sitôt qu'il est en danger tu lui apportes ta bergère pour qu'elle le soigne au cabalistique!

-

quand une personne est en danger, je ne lui demande, avant de la sauver, ni sa nationalité, ni son

0.1.

En outre, je pense que ton pachyderme a eu connaissance d'une chose très sérieuse. N'a-t-il pas murmuré, du fond de son coma, que " ça allait chier "?

-

Si fait. Donc, tu veux le ranimer pour qu'il puisse parler?

-

Je veux le sauver, et ensuite qu'il parle! T'es chié, mon vieux!

Vous êtes tous chiés, les Blancs, avec votre incrédulité et votre mauvais esprit! Vous marchez à côté de la vie à force de vouloir la contrôler. «a vous ferait vachement du bien, un siècle ou deux d'asservissement! Si un jour les Noirs prennent le pouvoir sur cette planète à la con, tu verras ce travail!

-

On grimpera après les pylônes, dis-je, et pour se téléphoner au lieu d'utiliser des télécartes, on tapera sur des lessiveuses!

Un grand cri, comme seules les meilleures forêts vierges en répercutent, retentit. Il provient de la chambre du Gros.

Nous y fonçons.

Ramadé est prostrée, en boule sur les jambes du Graduche; elle est haletante. Le Mastar, lui, a le visage détrempé par les soins de ~me Blanc.

Mais ses yeux sont ouverts. Il regarde autour de lui avec curiosité. Il paraît tout à fait bien. Dispos. De son avant-bras dans lequel est fichée la forte aiguille de la perfusion, il essuie ses yeux et sa bouche ruisselants.

-

Putain, ça pue l'asperge! déclare-t-il. qu'est-ce on clape à midi?

-

Alors, l'esprit fort? m'interroge Jérémie.

130

GALANTINE DE VOLAILLE

Convaincu? Jusqu'à cet après-midi, hein, ensuite tu diras que ce gros con s'est tout bonnement réveillé!

Au lieu de répondre, je m'approche de Sa Majesté compissée.

-

«a boume, Gros?

Il

me regarde, paraît réfléchir, ce qui, chez lui, est toujours troublant. Rien de plus dérangeant qu'un chien qui te contemple avec l'air de penser.

-

On se connaît, non? me demande-t-il.

-

Tu fais joujou ou tu es encore dans le coltar? lui dis-je-t-il.

Mais il ne s'émeut pas.

-

J'sais! exulte Annibal: c'est vous le patron du bureau d'tabaque d'l'avenue Dumaine.

Alors je sollicite Ramadé:

-

Chère madame Blanc, puisque vous faites des miracles, vous voulez bien rendre la mémoire à ce veau?

Mais Ramadé hoche le chef:

-

«a, je ne peux, déplore-t-elle, parce que dans la tête c'est gouzi, comprendez-vous? Pas dans la tête, c'est gouza. Alors, gouza, ça oui, je peux. Mais pas quand c'est gouzi!

Eclairé jusque dans les moindres recoins de mon anus, j'acquiesce. Puisque je ne puis compter sur elle, je risque une nouvelle tentative:

-

Est-ce que Berthe a été prévenue de ton hospitalisation, Gros?

Alexandre-Benoît fronce les sourcils.

-

qui c'est que vous dites? Berthe? quelle Berthe?

-

Ton épouse!

Alors là, il se marre.

-

Elle est raide comme bite, celle-là! Mais j'sus pas marié, mon pauv' gars! Pas si con! J'vis av'c ma mère, àSaint-Cloud; question gonzesse je me farcis toutes celles dont elles passent à ma portée.

POUR DAMES FRIVOLES

Je crois rêver. Je regarde M. Blanc. Jérémie chuchote

-

On aura tout entendu!

Et moi de demander à Béru

-

Elle se prénomme comment, ta maman?

-

Félicie, dit-il. C'est la vioque la plus choucarde dont tu pourrais imaginer, l'aminche! Un qu'oserait toucher à elle, j'l'éventrererais!

-

Je peux savoir ton nom? fais-je, pour un ultime test.

-

Santonio, dit-il, dis-moi pas qu'tu m'reconnais pas, l'aminche.

J'sus flic numbère ouane de France. Plus célèb' qu'moi, y a qu'd'Gaulle et p't'êt' Pasteur; pointe à la ligneu.

Pas de doute possible : il fait un transfert d'identité, le Mammouth, et se prend pour moi.

M.

Blanc place une question ambiguè:

-

Alexandre-Benoît Bérurier, tu connais?

Sa Majesté rugit

-

Non mais qu'est-ce y permet à c'niacouais d'mes fesses de m'tutoilier, bordel! Y m'cherche z'ou quoi, l'Noircicot! T'sais qu'j'vais l'signaler aux équipes de nettoyement à Le Pen, moi! Tu vas voir, Nonoeil, comment t'est-ce il lui apprendra la politesse à c'sac d'suie. Laisse qu'y va prend' l'manche, l'Breton! Putain, ces coups d'balai! T'as vu sa gonzesse qui lui faisait du contrecarre, c'qui lui est arrivé? Des ménages dans Plaies et Bosses, mon pote! Recta! Et j'dirais aussi rectal! Y

plaisante pas, le blondinet!

-

J'peux m'en aller, maintenant? sollicite dame Ramadé. Il faut que je prépare un méchoui, ta soeur, Cadillac V 12, vient manger avec son fiancé.

Magnanime, Jérémie autorise. Le pouvoir marital est intact chez les Blanc.

D'ailleurs, nous vidons les lieux tous les trois, ne pouvant plus rien pour Sa Majesté délirante. Avant de sortir, je sonne l'infirmière afin de lui montrer " le miracle ". C'est précisément une petite Noire délurée, au sourire grand comme le dentier d'Elizabeth II. Elle n'est pas stupéfaite.

Simplement, elle murmure en désignant les Blanc

-

quelqu'un lui a fait les incantations du Chariva Rî, je parie!

*

**

On dépose Ramadé à son domicile, n'ensuite de quoi je demande à mon collaborateur ce qu'il en est de ses visites tardives de la veille. Il déballe son rapport en termes concis et même circoncis.

Des quatre personnes interrogées, il appert (de quenouilles) que Béru leur a posé à toutes les mêmes questions concernant feu Son Excellence : ses fréquentations, ses habitudes, ses ennemis envisageables. Unanimement, on lui a répondu que l'ambassadeur n'avait que des amis, que c'était le plus charmant des hommes et le plus dévoué des maris. Notre confrère est reparti seul de l'ambassade.

Donc, rien à signaler de notoire.

-

Ton sentiment sur le personnel, Noirpiot?

Comme il met un temps infini à répondre, j'en déduis que, distrait, il n'a pas perçu ma question et je la réitère. Alors, M. Blanc déclare:

-

Ecoute, commissaire de merde: on ne va pas continuer comme ça jusqu'à la Saint-Trou-du-cul qui est ta fête à toi. La prochaine fois que tu m'appelles Noirpiot, je te plante là, ainsi que ta police faisandée!

Faut-il avoir perdu tout sens de la dignité humaine pour se permettre de telles pauvretés!

-

Je ne voulais pas te vexer, m'excusé-je : dans ma bouche, c'est un terme affectueux.

-

O.K., alors moi, je vais t'appeler Blanch‚tre, ou Cadavérique, décide Jérémie.

-

Mais tant que tu veux, Noirpiot! Tant que tu veux!

Bon, de Théophile en anguille, on finit par en rigoler, comme après chaque crise qu'il pique lorsqu'on fait allusion à sa couleur. Et, en fin de compte, il répond àma question. Le second secrétaire, un nommé Ch‚lafour Partouh, est un garçon jeune, plutôt beau gosse et sympa. Rien à dire sur les deux dactylos qu'il a trouvées d'une banalité éperdue. L'une a du carat et vit dans un pavillon de meulière, à Sainte-Geneviève-des-Bois; l'autre, plus jeune, divorcée, élève deux enfants en bas ‚ge. Par contre, il est perplexe quant à la chargée des Affaires culturelles, une fille " belle à

couper le souffle d'un goret lubrique de ton espèce, Blanch‚tre ". L'oeil insolent, " mais peut-être, parce que je suis un pauvre dégénéré d'esclave noir " à qui elle marquait son mépris? vit dans une suite du Royal Castro,

" trop luxueuse pour que la fille soit honnête ", prétend le schwartzman.

Elle l'a chambré, je suppose. Il est englué de ressentiments, Jérémie. Sans doute s'est-elle payé sa tronche.

-

Je l'ai faite en dernier, déclare-t-il, il était minuit passé. Elle bambochait avec des gens que je n'ai pas vus et, pour me parler, m'a reçu dans sa chambre. J'entendais rire et plaisanter en anglais dans le salon voisin. Elle portait une robe de soie ouverte sur le côté plus haut que son cul que je pouvais voir comme je te vois. Lorsque j'ai parlé de Béru, elle a pouffé de rire. M'a dit que ce gros flic dégueulasse avait essayé de la peloter et qu'elle lui avait mis une baffe dans la gueule, ce qui, soit dit confidentiellement, n'était pas volé. Vexé, le Gros est parti en claquant la porte. Tu sais que si cet empaffé se met à sauter sur toutes les femmes qu'il approche au cours d'une enquête, il faudra le mettre à la retraite anticipée ou le gaver de bromure!

-

Donc, résumé-je, opération blanche en ú qui

concerne le cas Bérurier?

- Absolument.

- On piétine, mec. On piétine.

- quels sont tes projets?

- Passer à la Grande Taule voir si les services compétents ont du nouveau concernant la fille Smurgh.

On s'y rend, on s'informe. Mais c'est ballepeau. Le néant; à croire que la môme s'est désintégrée après l'histoire du rentier pendu.

Le gars Jérémie fulmine.

- Routine, routine! «a ronronne, mon vieux! Ah! ils sont chiés, tes archers! Des fonctionnaires! Et qui ne fonctionnent pas!

- O.K., lui dis-je, aussi nous allons changer de tactique. Viens!

Près de mon bureau, à la Maison Perdreaux Futés, il en est un autre, encore plus sinistros, plus exigu, cradingue et malodorant, qui est celui que se partagent Béru et Pinaud.

«a sent les pieds de fantassins à l'issue d'une marche forcée, le vin répandu, le clope froid, la guenille, le saucisson rance et les pets jamais ventilés.

J'en pousse doucement la lourde. Et ce que je cherche est là, tassé dans un fauteuil métallique, le bitos plongeant, les mains décharnées croisées sur une braguette flasque.

Pinuche!

On ne le dérange plus guère, le Débris. Les choses étant ce caleçon et la vie archisalope, on le laisse stagner dans ses vétustés. Il finit sa

'vaillante carrière en marmotte, pionçant dans ses hardes, son éternel mégot vissé dans sa bouche décolorée. De temps à autre, on se rappelle qu'il existe et qu'il aura été sans aucun doute l'un des cinq ou six meilleurs flics de la République. Alors on va le réveiller et on lui confie une mission dont il s'acquitte impeccablement. N'après quoi, il te raconte les toutes dernières maladies de sa vieille et se rendort, pelotonné dans son éternité.

Je m'avance à pas de loup. Saisis son chapeau par la F coiffe et le lui replace droit sur la tête.

Il

se réveille. Son sourire produit un léger bruit pareil à celui d'une enveloppe que tu décachettes sans la déchirer.

-

Oh! c'est toi, Antoine.

-

Pardonne-moi de te réveiller en sursaut après seulement trois mois de sommeil, mon bon César, mais j'ai une mission délicate et urgentissime à

te confier.

Le cher homme réitère son sourire béat d'homme se sachant promis tôt ou tard à la canonisation.

-

Voici des photos anciennes, un portrait robot récent et l'identité

d'une fille qui vit en compagnie d'un tueur à gages. Tu trouveras également sur cette fiche son pedigree; du moins le peu qu'on en connaît. Je suis fondé à supposer que la femelle en question change fréquemment de domicile et qu'elle habite des studios meublés; mais, je te le répète, il s'agit de pures suppositions. Si elles sont exactes, la donzelle viendrait d'emménager de nouveau. Connaissant ton flair surpuissant, je te charge de la retrouver. Mais, comme dirait le Vieux, rien ne presse, et si tu me la retrouves avant l'heure du déjeuner ça ira!

Il

rit moite.

-

Compte sur moi, j'ai besoin de me dépenser, je me rouillais.

Altruiste jusqu'entre les orteils des pieds, je risque la question qui lui procure toujours le plus de délectation.

-

Comment se porte ton épouse?

Et alors, tu sais quoi? Tu veux que je te raconte? I Tiens-toi bien à la rambarde. Contre toute appréhension et, pour la première fois depuis qu'on se pratique. Baderne-Baderne me répond:

-

Elle va très bien, je te remercie!

Le monde bascule, les gars! Le monde bascule. Ou alors j'ai plus le pied marin ni la douceur angevine.

*

**

On ne peut pas être au fourré et au moulin! La phrase me tracasse le grenier à conneries.

On marche à grandes enjambées dans les rues,

M.

Blanc et moi. Je te dirais bien qu'il me suit " comme mon ombre ", mais on va encore dire que je fais du racisme primaire, à trois dollars le pot de boutade.

J'entre dans un troquet, vais m'accouder au bar. Le mastroquet, style vieux cocu chauve à varices et tricot de corps renouvelable en début d'année par taciturne reconduction, demande d'une voix préenregistrée et vachement sempiternelle

-

Et pour monsieur ce sera?

-

Un grand beaujolais villages! réponds-je.

-

Du vin rouge, le matin? s'étonne M. Blanc. T'as pas peur de ta journée!

-

qu'est-ce t'as à la ram'ner, Niacouais de mes fesses! l'envoyé-je rebondir.

Il

me fixe, indécis, au bord de l'explosion, puis se calme.

-

J'vais m'occuper de ta chargée culturelle du Toufouikan, décidé-je.

Celle qui fait d'l'épate au Royal Castro.

-

Je ne crois pas que tu obtiennes davantage d'elle que je n'en ai obtenu, rétroque-t-il, pincé.

-

«a, c'est mon affaire, Blanche-Neige! T'as pas la science infusée, et mes dons d'enquêteur sont majeurs et vaccinés alors qu'les tiens vagissent encore dans leur berceau!

Il

paraît soucieux, Jérémie, avec son verre de limonade-citron entre les doigts. J'veux bien que la vie ne soit qu'une longue attente indécise débouchant sur la

mort, mais y a pas lieu de s'en formaliser à ce point. A le voir, t'as l'impression qu'il a déposé une bombe dans l'immeuble d'en face et qu'il attend qu'elle crache son venin.

- Tu te sens bien? murmure-t-il.

- quelle idée grenue! Si je m'sentais pas bien, j'me ferais sentir par quéqu'un d'aut', mon pote!

- Tu as l'air bizarre!

- O˘ qu't'as pris ça, mec? J'me porte comme un hêtre, un saule ou un charme!

Et voilà que je pouffe d'un inextinguible rire.

- Une aut', gargotier de l'enfer! lancé-je au bougnat.

Lui, qu'on l'appelle commak ou Ducon, il s'en formalise pas; ce qui lui importe, c'est son tiroir-caisse qu'il couve de sa bonbonne d'hydropique.

- Je te jure que tu n'es plus pareil, ce matin, murmure M. Blanc. D'abord tu es tout congestionné, tu as même des valises sous les yeux. Et puis, je m'excuse de te le dire, mais t'as l'air con.

Alors là, je fais front. D'une poigne d'airain je cramponne le revers de son prince-de-galles.

- Tu sais à qui qu'tu causes, mec? C'est pas un enviandé de nègre qui va m'insulter dans un lieu public, j'aim'rais qu'tu le suces! qu'tu soyes le chouchou et protégé personnel à Sana te confrère pas des droits spéciaux, l'ami! C'est pas parce que l'homme descend d'toi qu'y faut qu'tu t'permisses des primautés, bordel! Maint'nant casse-toi rapidos avant qu'je pique ma crise des grands jours!

Il lui vient des larmes plein ses gros yeux, le M‚churé.

- Putain, ce qui arrive! bredouille-t-il. «a, alors, c'est chié! J'en ai vu des cas chiés, mais aussi chiés que celui-là, jamais! Putain! Mais comment on va pouvoir arranger un coup pareil?

138

GALANTINE DE VOLAILLE

-

Je t'ai déjà dit de disparaître, Vendredi! Va tailler des pipes à

Robinson!

Je me marre de plus rechef! A perdre haleine! que mes cerceaux s'en voilent! Tu lookerais sa bouille, àBamboula! Un masque de caoutchouc, t'sais, comme dans les vitrines des magasins de farces et attrapes! Avec les big lotos qui s'agitent kif les boules des sphères de la Loterie Nationalisable.

Comme il m'agace de trop, ce viandeux, je lui propulse mon beaujolais villages tout neuf dans la poire! «a lui dégouline sur le tarbouif qu'il a large comme la hotte d'une cheminée Louis XIII. Misteur Black, et sa limouille bleu ciel en a morflé méchamment, et puis ses revers de veston.

N'a plus qu'à courir se changer, le Cannibale! C'te fois, y n'nt plus. Ses grandes chaules à bouffer du missionnaire restent planquouzées derrière les deux gants d'boxe lui servant d'lèvres. L'v'là qui pleure à chaude lance à

travers la vinasse.

-

Viens, on va retourner à l'hosto, grand, balbutie-t-il, y a comme un problème!

-

Si tu te tires pas immédiately, macaque, dans trente secondes tu seras à quat' pattes pour ramasser tes ratiches, n'en faire un collier à ta rombiasse; allez, du vent, j't'ai qu'trop vu!

Il

s'évacue enfin.

Le taulier me dit:

-

Voilà comment il faut parler à ces gens! Vous, au moins, vous ne vous laissez pas envahir!

*

**

Le concierge du Royal Castro me regarde sans lunettes ni aménité. J'ai l'impression qu'il m'aime pas; peut-être à cause de l'énorme rot parfumé au beaujolpif à Dubúuf que je lui ai bazooké dans les trous de nez à

POUR DAMES FRIVOLES

139

l'instant.

-

C'est de la part de qui? s'inquiète-t-il.

-

Officier d'police Alexandre-Benoît Bérurier, l‚ché-je, et à présent grouille-toi d'm'annoncer si tu voudrais pas qu'j'me mette à licebroquer cont' ta belle banque d'acajou.

-

Non, mais dites donc!

-

Allô! j'écoute? le crucifié-je, dardant sur sa personne p‚lichonne un regard à guérir les dépressions nerveuses de tous les lions de l'Atlas.

II

ouvre la bouche, la referme, la rouvre, la referme encore et finit par débonder son bigophone.

-

Miss Lamouha? articule-t-il de sa voix de baryton échancré; il y a là un indivi...

Mon regard devient vitrioleur.

-

Un monsieur, rectifie l'esclave en uniforme, qui se prétend...

Nouveau jet de venin.

-

qui est policier et demande à vous voir! termine le gus.

Ouf! «'a été laborieux.

Mais c'est venu!

Je le récompense en virgulant un pet kif un coup de tromblon dans une cathédrale!

Un couple de vieux Angliches en sursaille, une pareille incongruité en un lieu aussi sélect. Je leur vote un sourire désarmant.

-

Very bioutifoul pet, no? lui fais-je (au couple), c'est ni à

Vouestminster abeille, ni à Buquinguegam pelisse que vous en esgourderez de pareil, ladies and gentelmant.

Ulcéré, le con le plus cierge de l'hostellerie parisienne me jette que je peux monter au quatrième, chambre 422.

-

Vingt-deux, v'là les flics! rigolé-je (de bon matin, car il faut toujours rigoler tôt !).

140

GALANTINE DE VOLAILLE

Je me pointe devant la porte indiquée. La locateuse l'a déjà entreb‚illée, si bien qu'elle s'ouvre lorsque j'y toctoque.

Miss Maité Lamouah est nue dans un peignoir de bain noir qui souligne sa bruneur (on dit bien blondeur, non ?).

Elle va et vient dans sa chambre, occupée qu'elle est àfaire ses valoches : deux superbes Louis Vuitton posées ouvertes sur le lit.

Elle me coule un regard hautement indifférent, sans cesser d'affairer.

- Salut, beauté! lui balancé-je, joyeusement. Clouée par ma familiarité, elle m'accorde quatre secondes de regard réprobateur. Les pans du peignoir se sont écartés et je distingue une cuisse longue comme le Ni!, avec une ombre frisée dans le haut ainsi qu'une amorce de loloches très fréquentables.

- qu'est-ce qui vous prend? elle bée.

Au lieu de partir en parlotes fumeuses, j'entre dans le gras:

- Vous décambutez, ma poule? demandé-je-t-il en désignant les valoches.

Du coup, elle fout ses poings mignons sur ses hanches violoncelliques.

- Non, mais vous êtes vraiment policier?

- De bas en haut, ma chérie!

- Montrez-moi votre carte!

Je la lui déballe. Elle regarde.

- C'est pas le nom que m'a annoncé le concierge, note la jolie môme.

- Parce que ce loufiat de mes fesses est con àmanger du paf en salade, ma gosse!

Et moi, en reprenant ma brème, de sentir sa tiédeur, si proche, si tentante, j'avance la main entre les pans du peignoir pour contrôler cette merveille de tastu.

Là, c'est l'égosillage.

POUR DAMES FRIVOLES

141

- Non, mais qu'est-ce qui prend à cette police française d'employer des nègres et des sadiques! Sortez immédiatement, bougre de dégo˚tant personnage!

- Tu veux que je sorte quoi, gamine? «a?

Et d'un coup de zip, je lui déballe la mère Coquette, en pleine turgescion, pimpante, altière, brillante comme un casque de pompier au soleil.

Bel objet, calibre travailleur de force! Tout ce qui convient aux dames pour les dimanches pluvieux à la campagne et les soirées sans électricité.

Elle renouche.

- Mais c'est du viol! hurle-t-elle.

- Pas encore, poupée, mais ça pourrait en devenir!

Elle fonce dans le couloir en criant au secours. Un vieux valeton à gilet rayé, espingo à ne plus en pouvoir, flanqué d'une lingère obèse qui doit être sa femme vu les poils qu'elle a sous les bras, se pointent.

Voient!

Rameutent!

S'ensuit un zef terrific. Radinent tour à tour : le mec de la sécurité de l'hôtel, ancien para reconverti dans la literie de grand luxe, un sous-

dirluche saboulé de noir, un balayeur d'étage arbi, un réparateur d'ascenseur, un pasteur mormon venu assister à un congrès, l'équipe de tir à l'arc du Zimbabwe en déplacement à Paris, un diplomate turc fort comme un Français, un abonné au gaz, et deux ou trois personnes sur lesquelles je ne possède pas de renseignements précis.

Je n'ai eu que le temps de me rebraguetter. La fille raconte mes voies de fait. Je nie. Produis ma carte. «a crée l'indécision. N'à la fin, de criailleries et déconnades, le sous-directeur me prie de déguerpir.

Comprenant que je m'en tire à bon compte, j'obtempère. Comme ces gueux m'ont fait une

142

GALANTINE DE VOLAiLLE

conduite de Grenoble jusqu'à la porte tambour, me laisse fourrer dans un taxi auquel, piteusement, je balbutie mon adresse.

Putain, faudra que je me calme un peu, les mecs! Je ne sais pas ce qui m'arrive, depuis quelque temps, mais je suis en rut constant. Une gonzesse comestible me passe à portée, faut que je l'entreprende! C'est plus fort que moi. quéqu'fois, ça débouche sur la toute belle partie de jambons; mais à d'aut' ça cagate et j'me rends bien compte que t'à l'heure, par exemple, ça a failli mal tourner pour ma pomme. Si le Vioque apprend que j'attaque les soeurs bite en main, il va monter su' ses grands bourrins et c'est pas mon pote Sana qui pourra ouvrir le pébroque pou' m'mett' à l'abri.

Bon, le bahut me déballe en bas d'chez moi et je grimpe l'escadrin en rônant de première. Elle m'a drôlement astiqué les ardeurs, la fille brune.

Si elle aurait pas bêché comm' une pimbêche, t'aurais vu l'coup d'rapière émérite qu'elle se payait, miss Lamouah!

C'est ben pour dire combien les gonzesses sont connes, par instants: ell'

préfèrent passer à côté d'une bitée à grand spectac' just' pour préserver les conv'nances sociables! Comme si un monstre coup de guiseau pouvait s'

rattraper! Comme s'il s'rait pas préférab' à toutes les chichiteries mondaines, bordel!

M'v'là à tome. Merde! j'ai pas mes clés! Celles dont j'ai dans ma fouille coÔncident pas av'c la serrure. Y a eu gourerie quéqu'part. Alors, je sonne.

Un moment s'écroule, et puis ma Berthe vient déponner. L'est pile comm'j'

la préfère : en p'tite culotte mauve à dentelle noire et garde-fou d'avalanche d' même métal.

M'apercevant, elle rit large comme une corbeille àpain.

-

Par exemple! elle gazouille, la bonne surprise!

POUR DAMES FRIVOLES

143

Et moi, sans perd' de temps, d'lui montrer av'c les deux pognes conjuguées d'sus l'ampleur de mon émoi.

- La v'là la surprise, ma poule! T'es seul‚bre, j'espère?

- Non, y a la mère Safran, la femme d'ménage; mais j'me gêne pas d'elle!

Je lourde d'un coup d'talon et on fonce dans not' chamb' comme des Auleblaques qui montent à l'essai! Justement, la mère Safran est en train de faire not' lit. Elle s'applique à tendre l'drap du d'sus.

Elle boite, la mère Safran, consécutivement à son opération de l'arthrose qu'a pas déroulé dans de bonnes conditions. C't'une p'tite dame pas belle, avec des ch'veux teints à la six-quatre-deux, couleur queue de vache; un cul extrêmement large et une poitrine qui chute dans la poche ventrale d'son tablier. C'qui est l'plus moche, chez elle, c'est ses verrues qu'elle fait l'élevage, on dirait! Plein sa bouille ingrate! Façon tarte aux mirabelles! Certaines ont des aigrettes de maharadjah.

Berthe lui crie

- Laissez, laissez, m‚me Safran, on a b'soin du lit immédiatement; mais vous pouvez passer l'aspirateur pas perd' d'temps, ça nous dérange pas.

Ma gravosse, elle est superbe quand elle éprouve d'la passion! La frénésie du fion, chez une personne comme elle, c'est féerique dans son genre! On dirait qu'é fume comme une merde en hiver!

- Vite, vite, voyou! m'implore-t-elle. Dépoile-toi pas, c'est pas la peine.

Arrache-moi mon slip av'c les dents, beau bandit, que j'aye l'impression qu'tu me violes! Moui! Mouiii! Comme ça! Oh! qu'y l'est terrib', ce monstre! V'v' rendez compte d'un tendeur, m‚me Safran! qui m'aurait dit qu'y s'pointerait àl'improvisation, sans crier garce! J'étais là, à

m'habilier, ma toilette faite, quand on sonne. J'vais~ouvrir, croiliant au facteur, et qu'est-ce j'trouve-t-il su' l'paillasson?

Môssieur, avec un pantalon comme l'capot d'une Ferrari! Oh! mais c'est qu'y laisse pas l'temps de me remett' de mes surprises, le goulu! Faut dire qu'av'c un chibre aussi conséquent, t'as plus l'humeur à patienter! Vous avez vu le panais de ce seigneur, m‚me Safran? Faites-moi pas croire qu'vot bonhomme se trimbale un goumi aussi féroce! Dans les ch'mins de fer, y z'ont pas des zobs d'Cosaqqe! qu'est-ce y veut? qu'est-ce y cherche? Le petit? Ah! non! c'est pas qu'j'rechigne àprend' du rond ~ l'occasion, mais s'lement avec des messieurs raisonnab'ment montés! Oh! mais il insiste, le mignon dégueulasse! Y déprave à mort, aujord'hui! qu'est-ce y a pris, tout soudain, de monter m'faire la cour, lui qui n'fait pas attention à moi d'ordinairement? Vous pensez qu'ça vient du temps, m‚me Safran? L'baromèt'

qu'est en'n'hausse et qu'excite? Oh! Oh! la la! Mais y va m'démolir l'frigounet, le gueux! Ah! charogne! Tu la veux, ta gosse! Vas-y, grande brute! Y m'tuera, c'mec! Et la mère Safran qui peut plus résister! La v'là

qui s'fait un doigt d'cour et s'joue un solo de banjo au lieu d'passer l'aspirateur! Faudra pas m'marquer cette branlette su' vos heures, m‚me Safran : j'serais pas d'accord!

" Oh! la crapule! C't'un marteau-pilon! V's'avez déjà pris un' tringlée pareille, m‚me Safran? Dites, y a pas qu'l'désir faut la force, et la souplesse! C'est du dix noeuds seconde qu'il me pratique là! On bat des records, sans s'rend' compte!

" J'ai déjà relui dans ma bon Dieu d'existence, m‚me Safran, mais relui à

c'point, jamais! C'est d'la folie! Y m'entraîne dans les évanouissages, l'gredin! Oh! là. Oh! la la! J'sentais bien qu'y l'avait du tempérament, ce monstre! V'savez qu'y va me faire mourir! V's'rez témouine, m‚me Safran!

Mais qu'est-ce vous faites! L'embout d'l'aspirateur, çui pour aller faire chier la poussière dans les coins! Les sens vous emportent, m‚me Safran! J'eusse jamais soupçonné, une femme comme vous, boiteuse et mal fichue, presque vieille, dévergonder du trésor à c'point, c'est maladif! Dites, sous vos airs prudes, j'parie qu'vous en épongez en douce, des bonshommes! «a y est! La v'là qui s'met àbieurler comme une fouine prise z'au piège! «a va ameuter les voisins! Y vont s'imaginer qu'on partouze! Toujours prêts à dauber, ces saligauds! quand c'est qu'on est passé par leur bave, nos pédigrees ressemb' àdes murs de chiottes! Un peu d'tenue, m‚me Safran, quoi, bordel! V'là qu'é nous joue Intervilles à elle tout' seule, c'te morue! Ah! les eaux dormantes, j'm'en rappellerai! Tu la cigles sossante francs d'l'heure et tout c'qu'elle fait c'est d'se carrer l'aspirateur dans la moniche en poussant des cris d'or frais! Mais elle'

m'gêne les transports à gosiller d'la sorte, c'te peau! Une boiteuse, merde! On dirait qu'é s'fait chibrer par Julot Iglésias. M‚me Safran, restez av'c nous, bougre d'charognerie! Misère! V'là qu'é fait dégoder ce fripon! Au s'cours! Il déjante! Fermez votre putain d'clapet, la vieille, v'voiliez pas qu'môssieur déclare forfait! Y s'met à mollusquer, le pauvre!

Ah! non, alors! J'veux qu'y va m'finir! Rester en rideau, àc'moment d'la pièce, j'sus pas d'accord! J'peux plus m'permett'! J'ai franchi le point d'non-retour, moi! Laisse-toi pas impressionner par cette vieille gamelle, mon chéri! Oublille-la! J'eusse d˚ l'envoyer éplucher des patates pour mon gratin dauphinois d'à midi! On serait été plus tranquilles, les deux.

J't'en conjure, dégode pas, Chouchou! Pense à des choses friponnes! Tu veux qu'je vais mett' un film porno su' la vidéo? «a t'remontera les ardeurs! «a y est! Il est nase! Complèt'ment à plat! Y m'quitte! Y pend! C'est r‚pé!

Archifoutu! Une tringlée pareille qui capote, misère du Ciel! Mais qu'est-ce j'espie pour viv' une chose aussi terrib'! «a m'arrache les sens! J'vais être bonne pour la

camisole d'force! J'agonise! Passez-moi ce putain d'aspirateur, m‚me Safran, avant qu'j'soye tout à fait morte! "

*

**

Tu sais ce que c'est qu'un cauchemar?

T'en as fait, comme tout le monde, bien s˚r!

T'es là, en plein drame ésotérique, et soudain, une monstre basculade s'opère dans ton esprit, voire dans tout ton être. Tu es en sueur, haletant, affolé. Tu regardes autour de toi. Tu nè piges pas. Et puis ça se réinstalle dans ta tronche. Mais il subsiste une sorte de traumatisme bizarre.

Moi, je titube dans la salle de bains innommable des Bérurier. Me fourbis à

grande eau, malgré l'écoeurement que me cause une savonnette ros‚tre, pleine de poils de différentes provenances. Ensuite je me passe la tête sous le robinet l'autre, la vraie.

Je rajuste...

Le couloir qui pue le graillon en permanence. Des plaintes et des soupirs partent de la chambre. Je gagne le palier, dévale l'escalier en cognant les murs, genre Raskolnikoft après qu'il eut refroidi la logeuse. Le porche o˘

des poubelles vides continuent de malodorer. Le jour, la rue! Une grande ombre. Tu sais qui? M. Blanc. il se tient adossé au deuxième vantail.

Il me regarde surviendre de ses grands yeux pareils àdes sulfures.

Nos regards se prennent. Je lis une rassurance progressive dans le sien. Un léger mais bon sourire éclaire sa bouille négrotte.

Sans un mot on se met à marcher jusqu'à sa 2 CV remisée à la diable un peu plus loin. Nous y prenons place.

- Comment se fait-il que tu sois ici, Jérémie?

Il

hoche la tête

-

Je savais que je t'y trouverais.

-

Pourquoi?

-

«a s'inscrivait dans la logique du phénomène.

-

quel phénomène?

-

Tu le sais bien.

Je vais pour dire, mais rien ne me sort; du moins qui vaille la peine d'être énoncé. Je pense flou. Blessé quelque part dans mon subconscient.

Lui, prend l'initiative

-

Il y a eu permutation momentanée de personnalités, Antoine. Pendant quelques heures, tu es devenu Béni et Béru est devenu toi; d'accord?

J'acquiesce.

-

Je me suis embourbé la Grosse! révélé-je; pas jusqu'au bout, mais l'essentiel a été perpétré. Je voudrais pouvoir me trancher la bite et la donner à bouffer àun goret.

Il

soupire

-

Relaxe, Max! C'est pas TOI qui as grimpé la Baleine, mais SON MARI!

-

Pour elle, la nuance n'était pas perceptible.

-

Peu importe; elle est fondamentale en ce qui te concerne. Au moment de l'inf‚me coÔt, tu ne " t'appartenais " plus.

Il

parle péremptoire, l'amigo. Je suis gagné par sa certitude, sachant bien " qu'il a raison ".

-

Il n'en reste pas moins, poursuit le Noirpiot, que ton gros lard et toi avez vécu une expérience révolutionnaire.

-

Tu crois?

-

Réfléchis : c'est inouÔ ce qui peut découler d'un tel pouvoir!

Reagan devenant Gorbatchev et Gorbatchev devenant Reagan! Pas triste!

-

Comment expliques-tu le phénomène?

-

Je n'explique rien, comment le pourrais-je? Je

148

GALANTINE DE VOLA J

considère les faits et en tire conclusion. Hier, Bérurier au cours de ses investigations, a rencontré quelqu'un qw l'a gravement médicamenté. Gr‚ce aux soins de ma chère Ramadé, il s'en est remis, mais à l'issue de sa guérison, il se croyait San-Antonio, ce qui t'a époustouflé sur l'instant.

Néanmoins, un peu plus tard, tu t'es cru Bérurier et comporté comme tel!

Phé-no-mé-nal! Il faut aller parler de ça à Mathias, tu ne penses pas? Un esprit scientifique comme le sien aura peut-être des solutions à nous proposer?

II

actionne son démarreur.

«a, ça se passe le lendemain du lendemain.

Ii fait un temps à mettre tout le monde dehors, y compris le nez de Cléopôtre.

Dans son bac en zinc de l'institut médico légal, Son Excellence commence à

être un peu moins raide que la justice de Berne. D'ici quelques heures, on va lui faire toilette, la ravauder, la pomponner pour, ensuite, la transporter à l'ambassade o˘ le corps diplodocus viendra lui rendre les honneurs.

*

**

Régalo (ex-Edmond l'Auverpiot), est à la fenêtre de son studio. Il fait, tu devineras jamais quoi? 11 arrose un pot de réséda acquis la veille. Poète.

Tueur, mais des sensibilités d'adolescente. Il aime voir éclore les fleurs, se multiplier les pousses, s'élargir les feuilles. Le mystère de la germination l'émeut.

Un jour, si Dieu donne le feu vert, il aura une belle propriété avec un coin pour ses jardineries à lui. I! lit toujours avec intérêt les intéressantes chroniques de Daniel Gélin, ce Vilmorin de l'art dramatique.

Ayant accordé ses soins attentifs au réséda, il jette un regard dans la rue de la Muette. Il voit radiner Blanche-150

GALANTiNE DE VOLAILLE

Fleur (ex-Chochotte). Elle tient des sacs en papier dont les anses de cordonnet donnent à penser qu'ils sortent d'une bonne maison.

il

admire la démarche féline de sa compagne. Blanche-Fleur l'excite, simplement en se mouvant. On croirait toujours qu'elle fait l'amour ou s'y prépare.

Bon, elle traverse la chaussée sagement, dans le passage clouté, et s'engage dans leur immeuble. Régalo guette son pas. Compte les secondes, lui en accordant une par marche. Elle s'abstient de prendre l'ascenseur afin de ne pas négliger cet exercice supplémentaire bon pour sa chère ligne. Elle a la clé et ouvre. Régalo continue de regarder la rue.

Lorsqu'elle parvient derrière lui, à la croisée, posant ses deux mains sur les yeux du tueur, il se dégage assez brusquement, ce qui n'est pas dans ses habitudes. Au contraire, chaque attouchement de la jeune femme est prétexte à batifolages.

-

qu'est-ce qu'il y a? demande Blanche-Fleur.

Régalo lui désigne une silhouette bizarre qui s'éloigne.

-

Tu vois ce vieux type, là-bas?

-

Celui qui a un chapeau et un imper pourri?

-

J'ai eu l'impression qu'il te suivait.

Elle a un léger frémissement.

-

Tu crois?

-

il se tenait derrière toi, et quand tu as traversé la rue, il a failli en faire autant. Et puis il s'est ravisé et il est resté planté un instant au bord du trottoir, regardant l'immeuble. Il a vu que je l'observais, alors il est reparti.

Elle suit des yeux la silhouette presque cocasse.

-

qu'est-ce que tu crois?

-

Je ne sais pas. Ce type a l'air bien trop vieux pour être flic.

Peut-être qu'il admirait ton cul, tout simplement. quand tu marches, on a envie de dégainer sa bue!

POUR DAMES FRIVOLES

151

-

Plus ils sont vioques, plus ils sont lubriques, assure Régalo avec le mépris assuré de sa jeunesse.

«a y est: le type a disparu.

lIs se mettent séance tenante à l'oublier.

-

Tu as pris les billets pour Londres? demande le tueur à gages.

-

Oui, mais pas pour demain, à cause de la grève des aiguilleurs du ciel.

-

Pour quand, alors?

-

Dans trois jours.

Il n 'est pas contrariant, Régalo. Lui, ici ou ailleurs...

-

J'irai voir l'exposition Magriue qui débute après-demain, décide-t-il, satisfait.

Elle le considère avec une admiration pensive:

-

C'est marrant que ru sois passionné de peinture.

-

Pourquoi?

-

On ne s'imagine pas un homme comme toifréquentant des galeries ou des musées.

-

Parce que les gens sont bourrés d'idées reçues. Sous prétexte que je gagne mon boeuf en tuant des gens, je devrais être un type inculte, dénué de tout sens artistique!

Il hausse les épaules et retourne à la croisée. Le vieux type, genre M. la Souris, s'est gommé du paysage bourgeois.

-

T'as des projets pour aujourd'hui? questionne Blanche-Fleur.

11 réfléchit un instant, supputant des possibilités.

-

Je vais prendre contact avec l'ambassade U. S., décide Régalo.

«a amuse sa compagne.

-

Toi, depuis que tu as mis le pied dans la diplomatie, tu n'en sors plus!

Ils se marrent.

lis ont raison car ça ne durera pas!

T

Après cette mésaventure surprenante qui m'a conduit au monstrueux coÔt évoqué avant et dont je ne demande pas pardon aux pudiques, aux mal torchés, aux chétifs de l'‚me, aux rabougris de toutes sortes que tant j'emmerde éperdument, dénie, conchie, refuse, il m'en suit une sorte de grand épuisement m'obligeant àrentrer chez moi pour m'y reposer. Je prétexte un début de grippe pour m'man alarmée. Elle veut appeler le docteur Purgon, un nouveau toubib frais installé dans les grands immeubles (de haut standinge) qui nous cernent, mais je refuse.

Seulement besoin de me reposer. Avant toute chose, bien me laver! Alors bain chaud, douche froide. Et puis dormir! Alors cachet de Ténébral. C'est comme une répulsion intense de l'existence. Un besoin de mutation.

Chrysalide-papillon! La bestiole doit connaître ce que je ressens. Le plus cocon des deux n'est pas celui qu'on panse (comme disait une jolie infirmière que j'ai beaucoup baisée).

Je pionce pendant cinq heures, pas davantage. Mais avec une rare application.

N'après quoi je me lève en forme, un peu patochard du bulbe because le cacheton; un bon caoua de ma Félicie me remettra la pensarde à l'heure J'appelle le bureau.

Tombe sur Jérémie.

Il est jubileur tout plein, le M‚churé! Si Mathias n'a rien de nouveau à

propos du phénomène dont nous f˚mes victimes, Alexandre-Benoît et moi, par contre la vieille Pinoche a retrouvé la fille! quand je te le disais qu'il était irremplaçable dans certains domaines, mon vieux César branlant!

- Tu es capable de t'annoncer, demande M. Blanc, ou bien devons-nous prendre nous-mêmes des décisions?

- Pauvre con! lancé-je en raccrochant.

Prendre des décisions eux-mêmes, ces pafs volants! Non, mais ils rêvent!

Je me saboule en énarque, dans les teintes sérieuses. Pas de négligeries surtout, comme ils y sont enclins tous les jeunastres d'à présent. quand je les renouche, je crois rêver. C'est le blouson de faux cuir cradingue, le jean dégueu, plein de pisse par-devant, le tee-shirt Mickey avec des trous de cigarette et des taches abjectes, sans parler des baskets, naturellement, sales et informes, qu'onc clodo n'irait repêcher dans une poubelle!

Cet accoutrement leur est devenu un uniforme. Se croiraient déshonorés s'ils étaient vus en veston avec une vraie chemise et une cravate, des pompes de cuir, la gueule rasée!

Pour ça, le Vieux aura été un exemple pour ma pomme. Sans être, comme lui, tiré à quatorze épingles, j'ai toujours eu le souci de ma mise. L'homme bien loqué jouit d'un capital crédit (si je puis dire). Au départ, il est reçu et écouté.

quarante minutes plus tard, me voici dans le palais des draupers, s˚r de moi et dominateur.

Mon bureau est en état de siège, biscotte le père La Renifle majestueux, dans mon fauteuil pivotant, un

mégot rallumé au bec, le bitos à l'horizontale. Vingt collègues sont là qui le harcèlent de questions. Et lui, le Desperados de la Rousse, il en jette comme un diamant entre les flotteurs de la mère Taylor. Son sourire est celui de ces statues de saints très recommandables qu'on trouve dans les églises d'Italie. Y a du céleste là-dedans, de l'infinie mansuétude, une prodigieuse acceptation de tout et du reste!

Comme c'est un subalterne très conscient de sa subalternité, il se lève à

mon entrée pour me restituer mon siège. Mais moi, magnanime, je le lui consacre d'un geste si plein de noblesse qu'en le voyant, le bon roi saint Louis aurait déféqué dans son froc.

J'ai mon air des grandes occasions. Il produit un effet taureau (l'effet boeuf, c'est pas mon style) sur l'assistance. Les inspecteurs rassemblés vont se plàquer contre les murs, mués d'instinct en cariatides. Juste Jérémie demeure soi-même, les mains dans les vagues, fredonnant un air Banania de ses contrées bambou.

Je promène sur l'assistance un regard circulaire, décrivant sur mes talons un 360 degrés dont je ne te dis que ça. C'est une étrange faculté de l'homme que de chercher à se guérir de ses souillures par une démonstration de son autorité. Je cède pourtant à cette f‚cheuse et conne réaction, si pauvre vraiment, pas besoin de purification, oui, comprenne qui peut!

Sentant confusément qu'en mettant le pied sur la scène de la bêtise universelle, je renonce délibérément à mon statut d'homme intelligent afin de faire amende honorable. Je m'abaisse pour me réprouver moi-même. Con volontaire, je peux mieux endosser la flétrissure de ce sombre coÔt avec la mère Bérurier. C'est un cilice chargé de mortifier ce qu'il y a de noble en moi.

Alors, va, Sana. Joue les grands chefs minables, soucieux de leur autorité, juchés sur la pyramide fragile de leurs prérogatives. Fais Le con, mon con!

Et peut-

être, par grande gr‚ce divine, deviendras-tu con à ton tour, enfin incorporé; délivré des inutiles branchies qui te permettaient, Gribouille gribouilleur, de te croire poisson parmi les gorets.

Amen!

Il s'est fait un grand silence, ignifugé et parfaitement étanche.

Je dépose alors dix-huit centimètres carrés de ma fesse gauche sur l'angle du bureau et dis simplement, m'adressant à Pinocchio:

- Alors?

11 tète voluptueusement son mégot en papier maÔs, d'un jaune de devant de vieux slip. Une certaine combustion s'opère, grésillante. Le vieux expulse une légère bouffée qui le fait larmoyer de son mauvais oeil (l'autre n'est que " pas très bon ").

- Je l'ai retrouvée en cinq heures quarante minutes, déclare-t-il.

Sa voix s'en étrangle d'émotion. Comme il est fier de cet exploit, le devin divin! Et à juste titre, comme disent les courtiers en Bourse. Chéri, va!

- Comment t'y es-tu pris, noble vieillard dont le nom sera inscrit au fronton de tous les édicules publics, afin de rappeler aux prostatiques de France qui tu fus?

- Je dois reconnaître que la chance m'a beaucoup aidé, déclare loyalement le rat d'égout fumeur. Un vieux dicton assure que, dans notre métier...

Mais je l'interromps gentiment

- César, mon biquet joli, tu rassembles tous tes vieux dictons, tu les roules serré et tu te les bourres dans le rectum après avoir enduit celui-ci de vaseline. Maintenant, aux faits, l'ancêtre!

Il retire sa relique de clope, prend l'assistance àtémoin et jubile en me désignant:

- Il ne changera jamais! C'est le garçon le plus facétieux que j'aie connu dans la police. A mes débuts,

le brigadier Brizardin n'était pas mal non plus; il se montrait particulièrement doué pour les jeux de mots et les contrepèteries. C'est lui qui, je crois bien, a inventé celui avec " Madame Vigée-Lebrun ", qui se traduit par : " Madame, j'ai le vit brun " (rire pinulcien, aigrelet comme le tintement d'une sonnette fêlée).

-

Procède avec tes souvenirs comme je t'ai conseillé de faire avec tes vieux dictons, Pinaud, coupé-je, le temps presse.

Il

devient grave. quelques neurones nazes venant de péter dans son disjoncteur, il murmure, penaud:

-

De quoi parlions-nous?

-

De la tueuse que tu as su retrouver en cinq heures et quarante minutes.

-

Oh! oui. Je m'étais tenu le raisonnement suivant: si cette fille change fréquemment de studio meublé, elle doit être en cheville avec une agence de location, au lieu de chaque fois se présenter chez d'autres et devoir y établir un nouveau dossier. Alors, mes amis, j'ai pris le Bottin. Il existe plusieurs pages d'agences locatives, vous vous en doutez. Sans me décourager, j'ai commencé par la première. Et j'ai entrepris de téléphoner aux directeurs de chacune d'elles. A tous, j'ai sorti le même baratin : " Ici la Préfecture de police. Nous recherchons une jeune femme d'une trentaine d'années qui loue fréquemment des studios meublés. Cette fille vient ànouveau d'en louer un. " Etc. Je notais les agences qui prétendaient avoir ce genre de cliente. quand je les ai eu toutes appelées, je disposais d'une liste d'une vingtaine de noms et je me suis mis alors à leur rendre visite. A la seconde o˘ je suis allé, j'ai mis le doigt dessus. Les gens qui y travaillent ont parfaitement reconnu la fille Smurgh sur les photographies que je leur soumettais.

Il

me tend un faf.

-

Voici l'adresse de l'agence en question, Tonio. Au verso tu trouveras celle du studio qu'habite la fille depuis hier, à la Muette. Elle se fait appeler Hildegarde Staube, se pretend allemande, née à

Cologne, et a déclaré comme profession: secrétaire à la Frankfurt Bank, agence de Paris, je ne te réponds pas de l'orthographe car j'ignore l'allemand.

Le vieux constate qu'au cours de ses explications, son clope s'est éteint.

Il souffle sur son extrémité pour tenter de le ranimer, mais autant souffler sur sa bitounette pour la faire bander! Alors, il soupire et sort d'une de ses poches sans fond un vieux briquet que son papa lui a ramené de la guerre de 14 : un truc de cuivre sans couleur, avec une mèche, et qui tire un feu d'artifice lorsque tu en actionnes la molette avant de proposer une flamme de lampe à souder.

L'opération rallumage est si périlleuse que tout le monde retient son souffle. La Fine approche la torche de son visage que cet afflux de lumière sublimise.

Il

a beau avancer ses lèvres un max, ça se met à puer les poils du nez carbonisés et le bord de chapeau de feutre roussi. Ayant triomphé dans son entreprise, il rabat le couvercle du briquet, mais la flamme continue de s'échapper, refusant de mourir. Pour éteindre son chalumeau, il est contraint de l'envelopper de son mouchoir. Dernière odeur de br˚lé, tout rentre dans l'ordre.

-

Je voudrais ajouter encore ceci, déclare Pinaud. Etant allé repérer l'adresse de la fille Smurgh, je l'ai vue qui sortait de l'immeuble. Par un réflexe professionnel que tous, ici présents, comprendrez aisément, je l'ai suivie. Elle s'est rendue pour commencer dans une agence de voyages à la Muette, puis elle a acheté des denrées alimentaires dans un magasin de luxe. Lorsqu'elle est revenue à son domicile, un homme jeune se tenait à la fenêtre. Je parierais qu'il s'agissait de son compagnon, à la manière dont il la suivait du regard.

158

GALANTINE DE VOLAILLE

J'ai l'impression qu'il m'a repéré. Sentiment très fugace. J'ai poursuivi ma route mine de rien, mais il est préférable que je ne me montre plus dans le secteur.

Un élan de gratitude me fait lui tendre la main. Il y dépose une demi-livre de viande froide avec os que je presse comme si c'était appétissant.

- Bravo, César!

Et, me tournant vers les cradingues mal fagotés qui nous cernent

- que cet homme vous soit un exemple, messieurs! Il est l'‚me de notre ingrat métier!

Pinaud pleure.

Je lui concède une minute d'émotion. N'après quoi je fais front aux troupes rassemblées. Un dur combat se livre en moi. Partagé entre ce que m'a dit Marie-Jeanne, la chère surdouée de bonne rencontre et la bonne vieille tactique policière, j'hésite. Si je fais cerner l'immeuble et saute le couple, comme la logique le commande, je risque de ne pouvoir remonter à la source. Si je laisse les deux meurtriers en liberté surveillée, ils peuvent, à la faveur d'une couillerie imprévisible, se tirer et me laisser marron.

Ah! combien il est difficile de décider.

Et ma perplexité ne doit pas s'éterniser, car elle dessert mon prestige.

Les. subalternes ne croient plus aux chefs indécis. Ils ont besoin d'avoir à leur tête des hommes qui tranchent infailliblement.

Un temps mort, ça oui, ça fait même bien dans le paysage, ça montre que le king coordonne ses idées. Mais pas bivouaquer dans le flou, bordel! «a, neyer! Au grand neyer!

J'interpelle muettement mon petit lutin à gages.

" qu'est-ce qu'on décide, Futé? "

Il me chuchote une propose que mai, franchement, je trouve bath comme un bouquet de violettes.

Un flot br˚lant embrase alors mes veines.

POUR DAMES FR1 VOLES

159

-

Mes amis, dis-je, je vous mijote une opération comme vous n'en avez encore jamais vu!

En piste!

*

**

-

Tu ne crois pas qu'il est un peu tard pour un emménagement? murmure Jérémie, assis contre moi àl'intérieur du camion.

-

Les jours sont longs, objecté-je, et puis notre bidule comporte des plaques néerlandaises. Lorsqu'on vient de loin, on arrive quand on peut!

-

La concierge n'est pas prévenue, elle va faire du suif?

-

Monestier va s'occuper d'elle; c'est un homme très persuasif.

D'après les renseignements que j'ai pu obtenir, son mari travaille chez Renault à Funs; il est justement de l'équipe du soir, en ce moment.

Mathias, qui se tient blotti entre un piano droit et une bergère Louis Trucmuche, assis sur sa marmotte d'ouvrier du Tour de France, murmure:

-

Tout ira très vite.

Le lourd camion de déménagement " Transports Internationaux Hièronymus VAN

AEKEN, BOSCH, Pays-Bas " roule pesamment dans le calme seizième. Par un oeilleton, je vois défiler un Paname que je connais bien et qui glisse en cette fin de journée dans une langueur bourgeoise. Dans la vaste cabine avant se tiennent quatre inspecteurs vêtus de combinaisons bleues. Aucun ne jacte. Ils sont tendus par l'imminence de l'action. Tu dirais les membres d'un commando chargé de faire sauter le palais de Buckingham.

Je les ai soigneusement choisis. Chacun sait ce qu'il a à faire et s'y prépare. Leur gravité me plaît. A l'exception de Monestier qui a dépassé la quarantaine (il faut un flic qui fasse sérieux pour " s'occuper " de la 160

GALANTINE DE VOLAILLE

pipelette, je les ai pris jeunots et costauds : bédame, des déménageurs!

Blonds, aussi: rebédame, des Bataves!

Voilà, on vire dans la rue de la Muette. Le gros zinzin ralentit. Il se range devant l'immeuble des tueurs. Prépusse, un novice, saute du lourd bahut, une chiée de feuillets multicolores à la main, et se met à "

vérifier " le numéro de l'immeuble. Tout ça bien ouvertement. Si nos "

clients " sont aux aguets, il faut les mettre en confiance, pas qu'ils redoutent un instant un coup tordu, ou que, s'ils le craignent, ils soient vite rassurés par notre comportement.

Prépusse adresse un large acquiescement à ses acolytes. Le chauffeur met le clignotant de panne. Monestier descend à son tour et engouffre l'immeuble pour aller charmer la cerbère. Les deux autres passent àl'arrière du camion dont ils déverrouillent les portes arrière. Le jour poudré d'or, car il décline déjà, nous fait ciller. On devenait hiboux, nous trois autres, au fond de cette putain de caisse. Nous demeurons à notre poste. Prépusse est entré dans la crèche à son tour et, selon un plan convenu, grimpe à l'étage au-dessus du studio. Il sonne à la porte de M. Vergustin, ancien officier des douanes en retraite, que nous avons contacté téléphoniquement et qui est d'accord pour assister la police. Le jeune inspecteur parle allemand.

Il dit, en un français choucrouteux comme quoi c'est le déménagement de Hollande qui est là. qu'ils ont eu du retard à cause de ces chieries de douanes (gueule de ce bon M. Vergustin !). Mais bon, est-ce qu'il est d'accord pour que l'emménagement ait lieu tout de suite, comme ça ils gêneront moins la circulation. Tout cela est aboyé à la teuton. Le retraité

répond que " Mais bien s˚r, après une journée d'attente dans un appartement vide, c'est la moindre des choses ". Et ça boume!

Moi, je biche comme une puce en apercevant dans l'immense réflecteur extérieur du camion, convenable-POUR DAMES FRiVOLES

161

ment orienté, le couple à la fenêtre. " Merde, me dis-je familièrement, on les tient! «a n'aura pas été long ". Après ce bout d'enquête décousue, o˘

ça tiraillait à hue et à dia! Je suis content de moi! Des autres aussi. De Pinuche surtout, et puis d'Akourdidé qui aura allumé la lanterne. Et de la mignonne Eurasienne si futée qui, elle aussi, m'aura aidé à y voir clair.

Content du fils de la femme de ménage portugaise, brave petit baisouilleur précoce.

Le couple ne demeure pas longtemps à la fenêtre : la fille ne tarde pas à

s'en retirer. Le type reste encore un moment. Il ne semble pas inquiet.

Faut dire qu'il y a déjà tout un bordel sur le trottoir. Une grande glace àtrumeau, une armoire hollandaise, des fauteuils de cuir, une machine à

laver, des sommiers enveloppés de toile de jute. On fourmille. Les inspecteurs entreprennent de grimper les meubles chez le pauvre père Vergustin, soixante-dix-sept ans, mais tout son chou. Veuf. Une fille religieuse. Des semis dans des petits bacs. Il fait pousser des mousses bizarres, c'est sa marotte, l'ancêtre, comme si lui-même n'était pas suffisamment moisi comme ça! Mais non : des mômes, tous, patriarches ou pas. Le hobby! Lui, c'est les lichens du Grand Nord, là que les cormorans ne vont même plus déféquer. que juste tu peux y trouver, en fait de vie animale, des infusoires rampants, et encore!

L'emménagement commence. La tactique est simple : créer un barrage de meubles au-dessus de studio, et un autre au-dessous, de façon à ce que toute retraite soit coupée aux tueurs.

Prépusse vient prendre un petit bonheur-du-jour dans le camion.

-

Opération A terminée, dit-il, à vous de jouer!

Je mate le grand rétro : nobody à la fenêtre des lascars : donc ils ne peuvent nous voir. Nous sautons du bahut.

162

GALANTINE DE VOLAILLE

Le porche. Regard dans la loge. Monestier fait du gringue à la concierge : une petite boulotte pas désagréable à boulotter le jour o˘ ta maîtresse de banlieue a raté le durpour venir te faire étinceler.

Note que lui ça ne va pas loin. Le côté : " Vous savez que vous n'êtes pas mal du tout dans votre genre? "Voire encore : " Je donnerais bien mon treizième mois de salaire pour être à la place de votre mari! "Galantine de volaille, quoi! De garçons de bains comme on disait jadis, au temps o˘ l'on s'en allait laver, le samedi dans des établissements conçus pour.

Savonnette et serviette en sus, comme à l'hôtel Mon Bijou.

Sous le porche, on s'attrape un canapé d'au moins trois mètres cinquante de long, M. Blanc, Mathias, Prépusse et ma pomme. Et on n'est pas trop de quatre pour escalader ce catafalque dans les étages. Arrivé sur le palier des brigands, le jeune Prépusse me désigne leur porte. Alors, bon, ayant bien combiné notre truc, on s'arrange de manière à bloquer le canapé. Il heurte leur lourde. On sacre, on lance des " Mein Go:, mein Go: " àla noix, vu que seul Mathias qui est polygone jacte le néerlandais. L'effet ne tarde pas à porter ses fruits. L'huis finit par s'écarter légèrement, juste ce que permet la chaîne de sécurité. On défrime un coin de visage femelle. Une voix lance, mauvaise

-

Mais qu'est-ce qui se passe, bon Dieu!

Mathias explique en hollandais que ce putain de canapé ne parvient pas à

passer par I'escadrin. La fille nous répond en allemand, car elle est alsaco d'origine et le langage choucroute, ses vieux ont d˚ le lui apprendre par osmose. Prépusse lui relaie dans la langue de Schiller les explicances bataves du Rouquin. Tout ça fait vrai à ne plus en pouvoir.

Mathias balance quelque chose à Prépusse. Prépusse répond que " ja ja " et traduit à la gonzesse

-

Si c'était possible qu'elle ouvre sa porte afin qu'on POUR DAMES FRIVOLES

163

puisse engager juste l'angle du canapé chez elle manière à pouvoir prendre le virage.

Là-dessus, le mec de la gonzesse ramène sa fraise:

- qu'est-ce qu'ils veulent, ces branques?

- qu'on ouvre pour qu'ils arrivent à virer avec leur monument!

Le type ricane:

- Tu parles de déménageurs de mes deux! Ils n'ont qu'à le placer à la verticale, ce canapé!

Et puis il n'en casse pas plus vu que Mathias vient d'usiner prompto en vaporisant, presque à bout portant, l'un de ses chers gaz dont il a le secret et qui nous furent si tellement utiles à Harlem dans mon booksif précédent.

Tu verrais si c'est fait de main de maître! Juste un éclair. Sa main brandie tenant une cartouche métallique " Pchiiiiiiittt, cher ange ". Poum!

Les deux ont quelques halètements à la désespérée. Puis s'écroulent. D'un coup d'épaule je fais sauter la chaîne. Pas diff, il suffit pour ça de ramener la lourde à soi et d'y aller franco.

Mathias se place un petit masque sur le nez et pénètre le premier dans le studio dont il va ouvrir les deux fenêtres en grand, ainsi que le fenestron de la salle de bains, manière d'établir un courant d'air purgeur.

Il revient peu après.

Attendez quelques minutes avant d'entrer, conseille-t-il.

Je donne des ordres à mon équipe:

- Remportez le matériel, les mecs, mission réussie cinq sur cinq. On arrosera l'exploit demain.

Dociles, ils opèrent en sens inverse. Jérémie, le Rouquemoute et Bibi, prenons possession des lieux. On commence à préparer le réveil des tueurs en leur passant les menottes (c'est bien à leur tour d'y avoir droit!).

Ensuite nous les traînons dans le studio même, un coin coquet o˘ il doit faire bon tirer une frangine opérationnelle.

-

Sur la lancée, mes chéris, entravez-leur également les pinceaux!

recommandé-je.

J'entreprends une perquise très technique de l'appartement.

J'y déniche deux pétards gros comme ma cuisse, deux paires de menottes, un tas d'osier que je renonce àcompter et une trousse de monte-en-l'air sophistiquée.

Ces formalités accomplies, je désigne le couple àMathias.

-

Ils en ont pour longtemps avant de se réveiller?

-

Cela dépend de leur organisme. La fille dormira s˚rement plus longtemps que l'homme. Disons une bonne heure.

Je m'approche de l'appareil téléphonique pour tuber au Vieux. Il exulte.

-

Bravo, mon cher petit. Et sans effusion de sang!

Un temps, il baisse la voix:

-

Justement, à propos de sang...

Je pressens du cacateux en préparation.

Comme il tarde à répondre, je risque un

-

Je vous écoute, monsieur le directeur?

«a doit pas être joyce ce qu'il a à me dire. Déplaisant à outrance, même, je le devine à ses raclements de gorge embarrassés.

-

Cette affaire touche au milieu diplomatique, SanAntonio. Vous êtes seul?

-

Moi, non, mais mon tympan, oui, vous pouvez parler.

Il

se ramone le conduit à grumelances.

-

Je viens de tenir un conseil de guerre avec les plus hautes instances... Tout à fait les plus hautes instances, San-Antonio. Il en résulte que, de l'avis unanime, il ne doit pas y avoir de... heu... procès des assassins; pas de... heu... d'instruction non plus, comprenez-vous?

Je chique les étourneaux

-

Alors, il faut les remettre en liberté après leur avoir fait promettre de ne plus recommencer, monsieur le directeur?

Il

s'emberluche, le Vioque! Son ton devient ‚pre.

-

Vous ne me comprenez pas, San-Antonio. Il convient de...

d'interroger ces gens au maximum. Vous comprenez ce que je veux dire? Au maximum. Et ensuite de les faire disparaître sans tapage. Les accidents de voiture ne sont pas faits pour les chiens.

-

En somme, ricané-je, il faut que je trouve des tueurs à gages pour supprimer ces tueurs à gages?

Le Vieux éclate d'un rire qui sonne aussi faux que de la monnaie de plomb!

-

Ce que c'est farce! quel esprit vous avez, mon petit. Eh bien !...

heu... vous venez en effet de résumer les voeux de notre gouvernement.

-

Voeux informulés, bien entendu? insisté-je.

-

Naturellement. Tout à fait informulés!

-

Puis-je vous poser une question, patron?

-

Toutes celles que vous voudrez, mon enfant, mon bambin, mon mignon.

-

Pour qui me prenez-vous? laissé-je tomber, juste avant le combiné

sur sa fourche.

Alexander Branlbitt, premier attaché (d'en faire autant) à l'ambassade U.S.

de Paris, appuya sur son parlophone à moustache centrifugée.

-

Faites entrer Ben Wilby! jeta-t-il brièvement.

C'était un grand quinquagénaire couperosé, d'un blond presque roux, aux yeux délavés, avec plein de rides au front comme un qui est aux chiches et vachement constipé.

Un drapeau américain, inouisement décoratif dans son porte-parapluies, parachevait l'ameublement fonctionnel de la pièce.

Celui qui entra ressemblait à un représentant en repas en sachets (t'en vides un dans un demi-litre d'eau chaude et t'obtiens un savoureux canard à

l'orange, ou un couscous avec tous ses ingrédients). il avait un côté à la fois r‚pé et fouille-merde qui déconcertait. Son complet léger avait l'air d'avoir passé seize nuits dans le transsibérien et sa chemise à col ouvert d'avoir fait l'aller-retour.

il portait un chapeau de feutre comme en avaient les " Incorruptibles "

dans la série des Eliott Ness. il ne pensa à l'ôter que lorsqu'il fut assis dans le burlingue, face à son terlocuteur.

-

Une urgence, Dick? demanda-t-il.

Si les rats parlaient, il aurait eu une voix de rat. «a couinait au lieu de nasiller, il fixait l'attaché d'un air détaché, mais son regard était si ardent qu'il incommodait malgré tout son vis-à-vis.

Au bout d'un peu, il n'avait plus l'air d'un représentant en fausse bouffe, mais d'un truand ou d'un flic newF .yorkais négligé.

-

Un truc bizarre, Ben.

En homme dont le temps est précieux, Alexander Branlbitt entra dans le vif du sujet:

-

Hier j'ai reçu la visite d'un homme, un Français, qui me proposait de me vendre un secret.

-

Dans votre job, ça ne doit pas être rare, objecta le visiteur.

-

Plus que vous ne k pensez. Les gens d'envergure vont frapper aux bonnes portes, pas à celles des wnbassades.

-

Ce qui signifierait que votre loustic n'est pas un champion?

-

Drôle de gars. On a vite froid dans k dos quand on cherche à le regarder au fond des yeux. Ce garçon tuerait s˚rement père et mère pour une boîte de bière quand il a soif! Il prétendait détenir un secret faramineux qui, selon lui, vaut un paquet de papiers grand comme ça. Le dollar n'est plus ce qu'il était, mais il continue d'exciter les appétits...

-

Un folingue, non? émit Ben Wilby.

-

Non. Parce que je vais vous dire, vieux: après en avoir référé en haut lieu, il appert que nos sphères occultes avaient eu vent de l'existence d'un tel secret et qu'il les intéresse au-delà de tout ce que vous pouvez imaginer. Nos chères " têtes pensantes " ont même jugé

miraculeuse l'intervention de ce type. Elles se sont mises àphosphorer comme des allumettes et me chargent d'aller plus loin dans les pourparlers avec le gars. il se peut que ce soit un fumiste, mais il se peut aussi que non. L'Histoire a prouvé que, bien souvent, des petits bons-GALANTINE DE VOLAILLE

hommes à la manque étaient détenteurs de choses susceptibles de modifier le sort du monde et que certains gouvernements furent mal inspirés de ne pas les prendre au sérieux. Et puis, imagine-t-on un bougre assez culotté pour vouloir vendre du vent dans une ambassade comme la nôtre? D'autant que mon visiteur avait l'air malin comme cent singes.

-

Bon, alors tout baigne, remarqua Ben; qu'est-ce que je viens faire dans votre conte de fées, Dick?

-

Attendez. Tout ne baigne pas, justement. J'avais pris rendez-vous avec l'hom~ne pour neuf heures du soir dans un bar des Champs-Elysées afin d'aller plus avant dans les tractations; or, il n'est pas venu. La chose est d'autant plus surprenante que c'est lui qui a insisté sur l'urgence du marché. Lui qui a voulu cette rencontre. Je l'ai attendu jusqu'à dix heures et demie du soir : en vain. J'espérais avoir de ses nouvelles à

l'ambassade, ce matin, mais rien.

-

Donc, si je devine bien, vous comptez sur moi pour retrouver l'olibrius?

-

Affirmatif! répondit Alexander Branlbitt qui raffolait du langage boy-scout.

-

Je démarre sur quoi?

-

Trois éléments dont l'un est sans aucun doute bidon: je veux parler de son nom. 11 a dit s'appeler Régalo; mais ça pue son pseudonyme.

Néanmoins rien n'est à négliger. Second élément : le bar o˘ il m'avait fixé

rendez-vous: Le Mazagran, on peut imaginer qu'il le fréquente plus ou moins, non?

-

Pas s˚r, répondit prudemment Ben Wilby. Et le troisième élément?

Un sourire radieux de vainqueur olympique baissant la tête sur la plus haute marche du podium pour recevoir sa médaille éclaira la couperose du diplomate.

-

Sa photo! répondit-il en ouvrant un tiroir. Vous ne k saviez peut-

être pas, mais dans chaque bureau de

POUR DAMES FRIVOLES

169

l'ambassade un astucieux dispositif permet de filmer et d'enregistrer nos visiteurs.

11 tendit un portrait de format 13 X 18 à son vis-à-vis. Wilby se mit à le scruter intensément.

-

Vous avez raison, murmura-t-il, cet homme est une vermine de la pire espèce.

-

Peu m'importe, s'il est en mesure de nous vendre ce qu'il m'a proposé.

-

Il est hors de question que je sache de quoi il retourne? demanda négligemment Wilby.

Alexander réfléchit.

-

Après tout, non, et ça pourra peut-être vous aider dans vos recherches. Il s'agit d'un truc capable d'opérer des transferts de personnalités.

L'autre fronça les sourcils.

-

qu'entendez-vous par là, Dick? Du diable si je pige quelque chose à

votre gadget.

-

Je comprends votre stupeur, Ben. Il paraît qu'il s'agit de...

disons d'une chose qui fait permuter le " moi profond " de deux individus.

Ainsi, si nous servions de cobayes, il serait possible que vous héritiez de mon comportement et moi du vôtre!

-

C'est dingue, non?

-

Complètement. Mais vous voyez de là les implications quand on peut manoeuvrer le... la chose?

Ils restèrent un instant songeurs. Et puis Wilby s'arracha de son siège et s'empressa de recoiffer son bitos de film B.

-

J'aimerais pouvoir visionner et écouter l'enregistrement de cette étrange visite, déclara-t-il.

-

O.K. : adressez-vous à Pamela Curtis, elle va vous arranger ça.

Ils se séparèrent.

GALANTINE DE VOLAILLE

o

La nuit a été crémeuse. Avec des malodorances, des bruits de corps, des longueries à n'en plus finir.

Le couple n'a pas très bien réalisé la situasse. Ce qu'ils pigent pas, les deux, c'est pourquoi, après les avoir découverts et neutralisés, on les enchriste pas.

«a les inquiète vachement, M. et Mmc les flingueurs àgages.

D'autant qu'on leur cause pas. Aucune question, pas une broque. Ils sont abandonnés sur le tapis du studio, ench‚înés.

Au bout d'une plombe, la fille a voulu la ramener:

- Mais enfin, bon Dieu, qui êtes-vous et que voulez-vous?

- Ta gueule! j'ai fait, caimos; l'air lointain comme un qui cherche et qui est sur le point de trouver.

Comme elle piaillait, j'ai ordonné à Jérémie de la b‚illonner. Il sait bien faire, se servant d'un collant de la môme trouvé dans un tiroir de la commode. lita force àouvrir la bouche en lui pinçant le nez et il place le collant préalablement torsadé dans sa gueule jolie; un tour derrière la tête, qu'ensuite il serre fort sur le devant. Impec! On organiserait les Internationaux du b‚illon, il décrocherait la coupe, M. Blanc!

Avant de s'en aller, mes " déménageurs " m'ont POUR DAMES FRIVOLES

171

apporté une grande cantine de fer bourrée de nourriture et de boissons.

Selon l'expression : on peut tenir un siège!

Mathias a pris des photos du gonzier avant qu'il ne se réveille ainsi que ses empreintes de gitane, comme dit le Gros, et s'en est allé vaquer. Une plombe plus tard, l'identité du tueur tombait et il me la téléphonait:

" Jean-Jacques Aubergenville, né à Clermont-Ferrand. Tout le papier: ses débuts. Au départ fils de commerçant, études plutôt brillantes, mais de sales instincts. Il a àmoitié défoncé le cr‚ne d'un condisciple au cours d'une bagarre et il a été placé en maison de correction. A compter de ça, c'est le tournant de son match. Au sortir de la maison de correction, il va à Lyon, s'acoquine avec des malfrats, participe à un braquage de banque et se fait poirer. quatre piges de gnouf! Faut croire qu'en taule il se forge une philosophie nouvelle car, une fois sa peine purgée, il disparaît dans la nature et ne fait plus parler de lui. Il a pigé que le mitan n'était pas fait pour sa pomme. C'est un individualiste. il devient tueur à gages.

J'écoute le papier que m'en fait Mathias, tout en regardant l'homme couché

à mes pieds. Lui aussi me défrime. Putain, ce qu'il a l'air mauvais, ce mec! Sa cruauté naturelle est atténuée par l'incompréhension qui le taraude. Il se pose des questions et n'ose nous les transmettre. Trop fier.

II s'en veut de s'être fait gauler comme un con. Son orgueil en a pris un vieux coup! Comme il est intelligent, il a de l'instinct. Il a compris que ça pue mauvais pour eux deux. Mon plan est sans faille. Sitôt que tout ce circus sera achevé, je retournerai chez Marie-Jeanne. Elle me hante, oette petite fleur jaune!

Jérémie s'ouvre une boîte de coke et la gloute.

-

T'as pas soif? me demande-t-il.

-

Non, mais tu devrais nous préparer un bouffement, fils.

Il

explore nos victuailles.

172

GALANTINE DE VOLAILLE

-

P‚té, poulet froid, fromage?

-

Banco.

-

Et naturellement, tu prendras du vin?

-

Naturellement! Du rouge.

-

Y a que du rouge puisque c'est toi qui as fait la liste et que tu n'aimes pas le blanc! rechigne le schwartz mec.

-

Toi tu ne prends pas de vin du tout, n'est-ce pas? laissé-je tomber.

-

Je m'en voudrais!

-

Alors qu'est-ce que ça peut bien te foutre qt!'il n'y ait pas de blanc?

Bon, on se rend compte de l'oiseuseté de notre converse. On est là, on monte un grand coup biscornu et on se chicane comme deux écoliers qui se tirent une bourre rapport à la couleur de leurs sucettes!

Pendant la clape, on branche la télé pour le baveux de vingt plombes. Je veux savoir s'ils passent mon communiqué. Oui! Ils l'étalent même en seconde position, tout de suite après les chines iraniennes. " Du nouveau dans l'assassinat de l'ambassadeur du Toufouikan : la police a l'intime conviction que M. Tabît‚ Hungo˚ a été tué parce qu'il détenait un secret d'une importance capitale. Elle a la presque certitude que ce secret lui a été arraché sous l'effet de la torture par son meurtrier et que celui-ci aurait déjà pris des contacts afin d'en négocier la vente... "

Je lorgne le couple pendant ce blabla qu'il écoute comme je te vois, vu que le poste usine plein tube catholique (comme dit Béru). Instinctif, le regard qu'ils s'échangent. La môme Smurgh a illico tourné sa frime b

‚illonnée vers son jules. On lit un certain effarement sur ce qui lui reste de visage. Aubergenville, quant à lui, a les traits tirés tout soudain.

Nous deux, M. Blanc, on continue de mastéguer le poulet. Il préfère les ailes, ce qui tombe bien vu que j'ai

POUR DAMES FRIVOLES

173

une dilection pour les cuisses (là comme ailleurs, on ne se refait pas).

que nous demeurions imperturbables, ça crée une ambiance terrible pour le couple infernal.

quand on a clapé la moitié du calandos surchoix, " fait à coeur ", comme disent les fromagers, je me recule un peu, satisfait de ce bien-manger.

- Et bien s˚r, c'est le nègre qui doit desservir? demande M. Blanc, aigre.

- Non, dis-je, le pauvre nègre va se mettre dans le fauteuil et regarder Columbo à la télé pendant que le grand salaud de blanc fera le boy.

Voilà que je joue les petites femmes d'intérieur: portant nos assiettes, nos verres et couverts sur l'évier o˘ je pratique une vaisselle sommaire. Il y a bien une machine à laver dans la kitchenette, mais ça vaut pas le coup de la brancher pour si peu et, d'ailleurs, je ne sais pas m'en servir.

- J'ai besoin d'aller aux toilettes! fait tout à coup Aubergenville.

Nous ne lui répondons pas.

Il monte le ton:

- Vous entendez, les deux? Faut que je chie!

Je reviens dans le studio, les mains roses et humides du Mir suractivé dont j'ai probablement forcé la dose.

- Défèque! lui dis-je. qui est-ce qui t'en empêche: t'as un trou du cul que je sache?

C'est ça, et pas autre chose, qui met un comble àsa stupeur!

Je vais m'asseoir dans le canapé, non loin de Jérémie.

L'autre se met à gronder:

- Vous n'allez pas me laisser flouzer dans mon froc!

174

GALANTINE DE VOLAiLLE

-

Jérémie, muselle-le aussi, j'ai pas envie qu'il nous casse les oreilles avec ses problèmes intestinaux!

M.

Blanc obéit, gr‚ce à une seconde paire de collants. La fille en a toute une flopée.

On visionne la télé jusqu'aux toutes dernières nouvelles o˘ ça répète ce qui fut dit au baveux de vingt plombes. Après quoi. on sç dispose pour la noye.

Vérification des liens et des b‚illons. Je note que la fille s'est fait pipi dessous, comme on dit puis chez moi. Là est pour nous la mise en condition. Des êtres auxquels on n'accorde ni le manger ni le chier sont vite àfond de déprime. Je ne ressens ni compassion ni regret pour le couple. Il me suffit d'évoquer le cadavre supplicié de sa malheureuse Excellence pour chasser de mon coeur toute pitié. Ces deux êtres sont des bourreaux sadiques, dénués de tout sens commun. Bien que n'étant pas un forcené de la loi du talion (Béru dit : du tabellion), je trouve juste qu'ils en bavent à leur tour. Toutefois, quand je songe que le Vieux m'ordonne de les " neutraliser " complètement, de sa voix tranquille, pas ému le moindre, exactement comme s'il m'annonçait qu'il n'aime pas les anchois dans la salade niçoise, je suffoque de l'‚me! que vais-je bien pouvoir fiche de ces deux horribles, une fois ma mission conduite à bien?

Mystère. Faudra que le père Achille trouve d'autres équarrisseurs!

M.

Blanc dort le premier. On a décidé d'une deminoye chacun. Il va en écraser de minuit à quatre, moi ensuite de quatre à huit, si toutefois le jour ne me tire pas des toiles plus tôt.

Je mets les loupiotes en veilleuse, que juste une petite lampette juponnée suffit à éclairer la pièce. Veste tombée, godasses ôtées, bien carré dans le fauteuil, j'entreprends un rêve éveillé tout ce qu'il y a de choucard, au cours duquel je pars en voyage dans un

POUR DAMES FR1 VOLES

175

pays de soleil avec la petite Marie-Jeanne. Je lui achète des robes légères comme des pétales de rose trémière, et on fait l'amour dans une chambre climatisée dont les fenêtres donnent sur une mer bleue.

quand tu as une frangine dans le cr‚ne, c'est plus pire que si tu l'as dans la peau. Tu te passes des chiées de bouts de film au ralenti. Chacun diffère peu de l'autre. Mais il y a progression. Une fois elle est sur le plumard, en " Y " tout ce qu'il y a de grec, et toi agenouillé dans la fourche délectable. D'autre fois, tu t'es allongé parallèlement à elle, tu lui soulèves la jambe droite et lui glisses délicatement Pollux dans la frigounette. Ou bien encore... Mais merde, je vais pas te réinventer le Kama Sutra! L'amour, c'est une perpétuelle invention, sinon y a rien de plus affligeant. Et les heures passent...

L'homme dormait dans un lit large d'au moins trois mètres, garni de draps brodés somptueux. La sonnerie quasi mélodieuse de son téléphone l'éveilla.

Cela devait carillonner depuis longtemps cari! venait de faire un rêve à

épisodes, ayant pour cadre une cathédrale o˘ se déroulait un mariage de princes, voire peut-être un couronnement royal? Tout n'était que chants et musique, avec une ampleur solennelle.

Il soupira et bougea ses lèvres avant que d'ouvrir les yeux. D'un geste infaillible, il saisit le commutateur volant, à la tête du lit. Une " poire

" à l'ancienne en acajou cerclé d'ivoire.

La lumière rose de sa lampe de chevet acheva de lui rendre sa lucidité.

Sans hôte il décrocha le téléphone posé près de la lampe.

Il reconnut tout de suite la voix. Voix d'homme, dure et froide.

- Je vous réveille? questionna-t-elle directement, sans 176

GALANTINE DE VOLAILLE

-

«a ne fait rien, répondit-il.

-

Avez-vous regardé les informations télévisées hier soir?

-

Non, fit l'homme. quelle heure est-il?

-

Près de deux heures.

A l'autre bout du fil, l'interlocuteur nocturne reprit:

-

Je crains que nous n'ayons des problèmes avec le type qui s'est chargé de l'opération que vous savez.

Du coup, le ci-devant dormeur fut pleinement éveillé et d'une lucidité

acérée.

-

quel genre de problème?

-

Il aurait fait parler son client avant de le traiter. «a ne me surprend pas: quand j'ai su que le bonhomme avait été terriblement chahuté, j'ai eu un pressentiment. La chose n'entrait pas dans le cadre de ce qu'on lui demandait. Elle était gratuite. Or, je ne crois pas beaucoup aux actes gratuits. Surtout de cette nature.

-

Mais il ne pouvait pas prévoir que...

-

Je suppose que l'autre a eu la frousse et lui a proposé un marché; mais votre copain ne pouvait en conclure un, alors il a employé la manière forte.

-

Ce type n'est pas mon copain ! se rebiffa l'homme. Votre valet de chambre est-il votre ami?

Il n'eut pas de réponse. Il sentait gronder la colère de son correspondant et la redoutait.

-

Vous êtes certain de ce que vous avancez? demanda-t-il.

-

Ce sont les hypothèses de la police.

-

Une hypothèse, comme son nom l'indique, peut-être très éloignée de la réalité.

-

Ce serait souhaitable, néanmoins nous devons prendre d'urgence les précautions qui s'imposent.

-

C'est-à-dire?

-

Empêcher le type en question de parler. Vous savez o˘ le joindre?

L'interpellé eut une bouffée de chaleur.

177

POUR DAMES FR1 VOLES

-

Pas pour le moment. C'est un fin renard qui a pour règle de changer de domicile après chaque affaire traitée.

-

Comment faites-vous en ce cas pour le contacter?

-

Au bout d'un certain temps, ii m'indique son nouveau point de chute.

-

Si bien que vous voilà coupé de lui?

-

Pendant une certaine période, oui, convint k bonhomme du lit.

-

Période laissée à son bon plaisir! grinça l'autre. Vous savez, Morion, c'est une chose qu'il faut régler sans tarder. Vous devez bien avoir d'autres... techniciens comme lui dans vos cartons, je suppose?

-

Comme lui, peut-être pas, car c'est un vrai professionnel.

-

En ce cas trouvez un amateur capable d'éclaircir la situation, ou chargez-vous-en vous-même. Il paraît que vous êtes l'homme le plus compétent de France en certaines matières?

il

y eut un nouveau siknce chargé de méditations moroses. L'homme qui téléphonait reprit:

-

Bon, comme dans la vieille histoire, c'est maintenant moi qui vais dormir et vous qui allez gamberger, Morion! Salut!

Il raccrocha.

Morion en fit autant. Il se leva pour aller gober quelques cachets dans la salle de bains. Le miroir du lavabo lui renvoya une gueule pas bandante qu'il se força néanmoins de contempler. Il avait encore pris du poids, perdu des cheveux et ses poches sous les yeux avaient gonflé. il faudrait qu'il retourne faire teindre ses longs favoris sous peu car ils se remettaient à grisonner au bout de huit jours à peine.

A quatre plombes, comme je n'ai toujours pas sommeil et que mon rêve continue d'être chouette, je

178

GALANTINE DE VOLAILLE

décide de laisser dormir Jérémie, lequel, par contre, usine à pleins naseaux.

Avec des éteignoirs de cierge de ce calibre, ronfler est un devoir. Son pif, M. Blanc, me rappelle une gigantesque hotte de cheminée en tôle noircie dans un hôtel de ~2ourchevel (je sais plus lequel, mais tu peux pas te tromper: il est près d'une piste).

De sales odeurs s'échappent du couple. Cette fois, le temps ayant passé, ils y sont alLés de leur voyage, ces deux fumelards. Et moi, je biche, parce que le pauvre père Hungo˚, lui aussi il avait bédolé plein son pyje, le pauvret, tant tellement ils lui ont fait peur, et mal et tout, ces misérables.

Un jour p‚lot se met bientôt à rôdailler derrière les persiennes. Il y a un bruit de grains agités dans un tamis (je vous ai à l'oeil, mon petit tamis !) et il me faut un bout pour comprendre que c'est la pluie qui fait ça. Today, le mahomed nous dit merde et se réserve pour les grands Jets qui flottent au-dessus des cumulus, nimbus, petrus, amen! C'est la lance d'été

sur Paname. J'aime assez. Paris sous la pluie, c'est une poésie de Verlaine, moi je trouve.

Mes songeries éparses cessent d'appartenir au rêve pour devenir sensations délicates. Est-ce l'odeur pestilentielle du couple? Mais je commence à me sentir pas net, moi aussi. Un corps est vachement endommagé par une nuit de veille, crois-moi. quelle fragile boutiquerie! On se croit, et puis tu vois, en quelques heures on malodore, on devient déliquescent dans ses hardes.

J'ignore s'ils ont dormi un peu, les amants terribles, ne m'étant point trop inquiété d'eux. Je calcule le comment me débarrasser d'eux, une fois obtenu ce que j'espère~ Les raisons d'Etat, y a rien de plus terrifiant. «a amène les hommes à prendre les pires décisions. qu'après, rendus à la vie courante, les seigneurs gouvernants, comment s'arrangent-ils avec leur conscience?

POUR DAMES FRIVOLES

179

M'objecte pas qu'ils en sont privés: tout le monde en trimbale une. J'ai idée que, pour certains, elles doivent remonter à la surface, les "

saloperies d'Etat ". Tarabuster quelque chose en eux. Les empêcher de mourir sainement. que moi, déjà, je vois l'à quel point elles me tracassent, mes saloperies de bipède pas trop pensant. " Les erreurs de jeunesse " que causent les vieilles gens : larcins, mensonges, filles engrossées, arnaques, insultes, toute la lyre! Tout le paquet de linge sale que t'arrives jamais à laver en entier, ni convenablement. Persil, 0mo, Ajax, mon cul! C'est la sale petite tache de sang indélébile sur la clé de la penderie à Barbe Bleue! Fourbi, le passé, mon pleutre! Rachète-toi une innocence! Sois bon apôtre, chrétien surchoix, il restera toujours ta glace pour t'obliger à baisser les yeux!

Cinq heures, puis six...

La rue s'éveille, comme chantait le bon Dutronc.

Le quartier prend sa vitesse de croisière.

A sept heures, je réveille le ail black. Il fait un bruit d'avion dont on actionne les aérofreins et deux boules blanches, grosses comme des balises de plage, affléurent sa face sombre.

Il visionne le plaftard, se dresse sur un coude.

- C'est mon tour? il murmure avec la voix d'Armstrong chantant Hello Dolly sur la fin de ses jours.

- Je l'ai assumé, ton tour, blondinet!

Il s'aperçoit que le jour est là avec plein de pluie pour le rendre moins gai. Regard professionnel au couple.

- Ces messieurs-dames se sont tenus peinards?

- Je vois pas comment ils auraient pu faire les foutraques!

Jérémie pompe dix mètres cube d'air avec son aérateur géant.

- Dis, mon vieux, ça pue, ici!

- Parce que nos clients se sont abandonnés.

- «a va être gai!

180

GALANTINE DE VOLAILLE

-

T'auras qu'à te foutre un oreiller dans chaque narine, ça tombe bien il y en a deux!

Il

b‚ille, profite de ce qu'il a la gueule béante pour me l‚cher, en fin de parcours

-

T'es chié, mon vieux! Le café est prêt?

-

Là, il me semble que tu en veux trop; t'aimerais peut-être que j'aille acheter des croissants?

-

Non, le matin je prends des figues arrosées d'huile d'olive.

L'huile d'olive, c'est le secret de la santé!

Il

se rend aux chiches, puis, du temps qu'il se trouve dans la salle de bains, s'offre une douche. Lui, c'est carrément " Nuit de Prince ", qu'il joue chez l'ami Aubergenville! J'irais bien préparer le caoua pendant que le négro s'ablutionne, mais je me méfie des deux voyous.

Alors je reste dans mon fauteuil, les reins endoloris, le regard cuisant de veille (1).

La môme Elodie, je constate nettement qu'elle parvient au bout de son rouleau. Voilà un moment qu'elle trémousse, pousse des petites plaintes, me balance des ~regards éperdus. Faut pas longtemps, dans le fond, pour amener les méchants à merci.

Peu à peu, ses plaintes se muent en un cri continu. Son regard chavire dans une semi-folie. Elle va y aller d'une crise de nerfs, Poupette!

M.

Blanc se pointe, nu dans une serviette de bain bleu ciel couleur épinard.

-

C'est la gonzesse qui fait ce foin?

-

Elle a ses nerfs! dis-je paisiblement. Pas la peine de te relinger tout de suite, Tarzan, on peut

(1)

Je pense pas que l'expression soit du bon français, mais alors là, si tu savais ce que j'en ai à cirer, t'enlèverais ton dentier pour rire plus large!

POUR DAMES FR1 VOLES

181

préparer du café à poil, je le sais : j'ai essayé un matin, chez une dame dont la bonne avait congé.

Vu que je lui ai accordé une pleine noye de dorme, il passe dans la kitchenette sans rechigner.

La fille Smurgh poursuit son concerto. Son julot la défrime avec inquiétude, t‚chant à l'exhorter du regard, mais elle, fume! Elle craque, un point c'est tout.

Je m'approche d'Aubergenville.

-

Si ton brancard continue de la ramener, on va lui bricoler une piquouze, annoncé-je.

J'ajoute:

-

Une vraie, comme celle qu'on administre aux clébards insoignables, tu vois o˘ je veux en venir?

Il

acquiesce.

-

Je t'enlève ta muselière, calme-la. Inutile de gueuler, tu serais mort avant la fin de ton cri.

Je retire le collant qui lui sert de mors. Il l'a haché de ses ratiches voraces et c'est tout gluant de bave.

-

Ecoutez, lance-t-il, un chouÔe pathétique, si vous voulez quelque chose, dites-le! Vous attendez quoi?

-