9 : 50 bis 12 : 29 Uhr

2 Striche Empfang, hier bleib ich

9 : 50

Wäh, bin grad unter M. auf ’nem Twister-Spielfeld aufgewacht!

9 : 56

Und, gestern noch an der Stange getanzt?

10 : 02

Keine Ahnung, aber wenn ja, kann es so schlecht nicht gewesen sein. Bin mit 20 Euro mehr nach Hause gekommen, als ich ursprünglich dabei hatte!

9 : 56

Warum liege ich in deinem Bett? Und wo bist du?! Ich hab mich noch nicht getraut in den Spiegel zu sehen, aus Angst davor, wir könnten Körper getauscht haben und müssten nun das Leben des anderen führen …

9 : 59

Brauche deine BH-Größe und die Adresse von deinem Freund. Kuss, Mama

10 : 00

Ich hab ein paar Gedächtnislücken vom gestrigen Abend, kannst du mir weiterhelfen?

10 : 01

Klar, sofern es nicht dieselben Lücken wie bei mir sind …

10 : 01

Ich bin gestern Nacht noch mit dem Typen aus’m Club an die Tankstelle, Kondome kaufen … und hab da meine Mutter getroffen!

10 : 03

Was macht deine Mutter denn nachts um 4 an der Tankstelle?

10 : 04

Kondome kaufen …

10 : 01

Sorry, bin ’n paar Minuten später. Mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen hab.

10 : 02

Bin gerade aufgestanden … Es wäre okay gewesen, wenn ihr meinen Kühlschrank leer gefressen hättet, aber ihr hättet ihn echt nicht mitnehmen müssen!

10 : 03

Hey Süße, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich bin wieder aus dem Urlaub zurück, hab aber heute keine Zeit für dich.

10 : 07

Und welche davon ist jetzt die gute und welche die schlechte?!

10 : 03

Wenn man Gerüche versenden könnte, wärst du jetzt tot!

10 : 06

Ich hab gestern nur 10 Euro ausgegeben und trotzdem ’nen Kater! 1-A-Preis-Leistung!

10 : 09

Hey S., gehst du heut zu Finanzmathe? :-)

10 : 26

Nee

10 : 26

Alter, geht denn niemand? Wenn das so weiter geht, muss ich selber gehen, um die Aufschriebe zu haben. Soweit kommt’s noch!

10 : 09

Hab grad ’nen Zehner mit deiner Nummer in meinem BH gefunden. Kennen wir uns?

10 : 10

Ey, habt ihr mein Bett mitgenommen?! Mein Bett ist weg!!!

10 : 12

Was habt ihr eigentlich mit dem Kerl gemacht, der nicht mehr wusste, wer er ist und wo er hingehört?

10 : 20

Hab ihn Basti getauft und mit heimgenommen. Er schläft noch seinen Rausch aus. Kommst du vorbei angucken?

10 : 17

du kannst stolz auf mich sein. ich bin gerade aufgewacht und niemand hat neben, unter oder auf mir gelegen!

10 : 22

vergiss die sms, ich nehme alles zurück. habe eben das schlafzimmer verlassen …

10 : 19

Was war gestern los? Weißt du noch was war?

10 : 21

Nee, hab mich gewundert, dass ich bei dir gepennt hab … Hab Hunger … Sitz grad im Wohnzimmer und fütter eure Katze …

10 : 22

Wir haben keine Katze o.O.

10 : 19

Weißt du, was das Coolste an der Weihnachtszeit ist? Wenn man morgens besoffen heim kommt und direkt schon das nächste Türchen am Adventskalender aufmachen kann ;-)

10 : 23

Wieso hab ich ’nen Penis auf meiner Glatze … WIESO HAB ICH EINE GLATZE?

10 : 26

Frag mich, warum mein Handy Beamtengeschnetzeltes kennt. Was ist das?

10 : 30

Gestern ordentlich einen gehabt, was? Biste schon fit?

10 : 38

… wie ein junges Reh … noch etwas wacklig auf den Beinen …

10 : 31

Der Osterhase hat mir Bundeswertpapiere gebracht! Die Sau will wohl einen auf erwachsen machen!

10 : 32

Erklärung?

10 : 39

Ich konnte dir einfach nicht widerstehen :-)

10 : 40

Willst du mich jetzt immer, wenn wir betrunken sind, abschleppen, flachlegen und dann wieder am nächsten Tag so mega schüchtern sein? Junge ich brauche klare Fakten. Ich habe keine Lust auf Wirrwarr. Entweder haste Eier oder eben keine.

10 : 32

Mein Kopf fühlt sich an wie die Straßen in Bratislava. Egal. Gehen wir heute wieder steil, wenn meine Zarte in der Oper ist?

10 : 32

Ich bin heute Morgen mit dem perfekten Plan aufgewacht: Ich date ab jetzt ständig Männer und lasse keinen einzigen zum Zuge kommen. Das ist die Rache für all die Frauen, die flachgelegt und nie wieder angerufen wurden.

10 : 33

Na, Tiger!? Wie war dein Date?

11 : 04

Also optisch war sie Viva, intellektuell noch gerade RTL II. Aber im Bett war sie sooo ZDF …

10 : 37

Krass! Ich bin im falschen Film … der Bus kommt sechs Minuten zu früh! Die Fahrerin jagt über den Deich und fragt allen Ernstes, wer wo aussteigen will und fährt erst mal ’ne Abkürzung. Ich versteh hier grad nix … merkwürdig alles hier.

10 : 40

Tztztzzzz Cathy, du meldest dich einfach nicht mehr. Denkst dir wahrscheinlich auch grade, wer schreibt dir denn da? Na der Typ von der Bushalte, der dir noch 1 € gegeben hat (haha). Na, alles ok so weit?

10 : 44

Ich werde mit K geschrieben.

10 : 52

Aufwachen, Engel. Es ist Zeit, um sich an gestern zu erinnern und sich zu schämen.

10 : 53

Hat er immer noch blaue Augen oder spiegelte sich in seinen Augen nur dein Zustand wider?

10 : 56

Ich habe 440 Freunde bei Facebook! Glaubst du, auch nur einer von denen hilft mir beim Renovieren?!

10 : 57

Warum bin ich nicht von der Treppe gefallen? Mann, sind die Rettungstypen heiß.

10 : 59

Hast du irgendwie sexuellen Notstand oder warum fährst du auf alles ab, was nur ansatzweise einen Lörres hat?

10 : 58

Hey, wo bleibst du? Ich dachte, du wolltest nach dem One-Night-Stand heute wieder hier sein?

11 : 10

Dachte ich auch. Als ich aufstehen wollte sah ich, die Frau hat ’ne PS3 mit Battlefield!! Ich glaub sie ist die Richtige.

11 : 00

Scheiße! Wie konnte es passieren, dass ich die Einzige bin, die gestern einen Typen abgeschleppt hat, obwohl es MEIN Junggesellinnenabschied war?

11 : 01

Ich bin doch tatsächlich in der Besprechung mit meinen 15 Kollegen eingeschlafen … auf einmal höre ich nur «Attacke!» und werde von allen mit Papierkugeln beworfen :-/

11 : 02

Du solltest niemals deinen Ersatzschlüssel Kumpels geben, die gerade ihr Abi bestanden haben :-D Wie ist es in Prag?

11 : 07

Oh Gott, ich ahne Schreckliches. Steht die Wohnung noch?

11 : 43

Keine Sorge, die Kotze ist mittlerweile weg. Um die zerbrochene Scheibe und das Eichhörnchen kümmern wir uns noch!

11 : 02

Boah, schon mal versucht rohe Eier im Klo runter zu spülen? Die kommen immer wieder hoch!

11 : 04

Okay, wer von euch Deppen hat gestern ein Foto von meinem nackten Arsch gemacht und an alle gesendet?!

11 : 05

Du.

11 : 04

Und, wie lief’s mit der Frau? ;-)

11 : 09

Bin schon in der Vorrunde ausgeschieden, scheiß Abend. Bei dir?

11 : 11

Bin im Finale rausgeflogen. Scheiß Abend.

11 : 07

Ich glaub, ich hab gestern irgendwo mein Auto vergessen … Weißt du zufällig, wo es sein könnte?

11 : 15

Aldaa, ich weiß noch nicht mal, wo ich bin :-/Wenn du dein Auto gefunden hast, komm mich suchen!

11 : 10

Wer von euch hat G. wie ’ne Katze angemalt? Es geht nicht ab und sieht super aus.

11 : 30

Keine Ahnung, wer das war :-D Was sagt er denn dazu?

11 : 32

Er ist schwer begeistert und glaubt, der Style hätte seine Flirtchancen gestern erhöht!

11 : 10

Ja, es war sehr schön gestern Nacht. Wenn er im Schlaf nur nicht so mit seinen Zähnen knirschen würde. Das ist echt laut. Habe kaum geschlafen. Im Internet steht, das kommt davon, weil er im Gehirn so viel verarbeitet.

11 : 20

Aber wir waren uns doch einig, dass das Gehirn bei denen weiter unten liegen muss :-D

11 : 12

Wenn du das nächste Mal bei mir einbrichst und Kaffee kochst, nimm die Kaffeebohnen statt meinem Knuspermüsli!

11 : 15

Gehst du mit mir Vorhänge kaufen? Mir haben grade drei alte, bärtige Bauarbeiter zugewunken, als ich meinen BH angezogen hab!

11 : 15

Ehrlich, wenn man dein Sexleben mit Bienchen und Blümchen vergleicht, bist du ’ne Venusfliegenfalle!

11 : 16

Bin um 12 Uhr in der Mensa essen. Wenn du essen auch cool findest, komm doch vorbei!

11 : 35

Ich denke schon, dass essen cool ist, könnte sich durchsetzen …

11 : 37

Es braucht nur Trendsetter wie uns. Einfach Trends spotten, checken, kicken und damit Uniqueness bei den Targets catchen. Ist ja alles keine Rocket-Science!

11 : 17

Alter du solltest auf meinem Sofa schlafen, nicht mit meinem Sofa!!!

11 : 17

Wo sind meine 70 Euro, ich such überall :-(

11 : 20

Die hast du gestern Abend inner Kneipe versoffen!

11 : 22

Puh gut, ich dacht, ich hab sie verloren.

11 : 17

Alles klar, Frühstücken mit der Schwester meines One-Night-Stands ist nicht so mein Ding.

11 : 20

Hey meine Süße, schade dass ich schon fahren musste, aber das war ein total schönes Wochenende mit dir. Ich liebe dich einfach für jedes Lachen und alles, was du machst!

12 : 04

Alter, Schatz. Manchmal denk ich, dass ich der Kerl bin in unserer Beziehung.

11 : 21

Mama, kannst du mir ’ne Aspirin ans Bett bringen?

11 : 35

Kannst du mir noch eine bringen? Hab die andere grad in den Papierkorb gekotzt.

11 : 23

Ich fühle mich wie eine Erdbeere, die in Wodka eingelegt wurde.

11 : 35

Und wie fühlt sich so eine Erdbeere?

12 : 02

Betrunken und gleichzeitig matschig … :-D

11 : 26

nachts schlafen is mir eindeutig zu mainstream

11 : 27

Ihr Schweine, auf meinem Herd steht ein großer Topf mit allem, was in meinem Kühlschrank war: Brotaufstrich, Aufschnitt, Bier … sogar die Anisbutter! Und das ganze schön verrührt! Wer von euch Pennern lädt mich jetzt zum Frühstück ein?

11 : 30

Immer wenn du denkst, dass dich nichts mehr schocken kann, pisst dir ’ne besoffene Perle in den Mülleimer.

11 : 34

Hey! Wo warst du gestern Abend? Wir wollten uns um 20 Uhr treffen. Meld dich mal, wenn du noch lebst.

12 : 05

Bin im Krankenhaus. Größte Ironie meines Lebens: Hab ’ne Platzwunde am Kopf und ’ne leichte Gehirnerschütterung, weil ich gegen den Erste-Hilfe-Kasten gerannt bin.

11 : 34

Wolltet ihr gestern nicht noch vorbeischauen?

11 : 41

Nachdem du mir am Telefon erst das Ohr vollgelallt hast, dann «Fick dich» gesagt und schlussendlich einfach aufgelegt hast, hatte ich dann auch keine Lust mehr zu dir zu fahren!

11 : 42

Wir haben telefoniert?

11 : 36

Wieso hast du gestern auf der Party mein ganzes Klopapier von der Toilette geklaut???

12 : 05

boah junge! es ist noch voll früh, die mumie ist noch nicht erwacht und will weiterschlafen!

11 : 36

Samstags aufzustehen ohne einen Kater zu haben ist schon was Feines.

11 : 36

Alter, heute ist Sonntag :-D

11 : 38

Ich bin bei meiner Oma auf dem Land und hier gibt es kein Internet und ich hab keinen Handyempfang :-( Wie soll ich das nur überleben??? Stolpere grade im Garten herum, um Empfang zu suchen …

4 : 26

Grade deine SMS bekommen. Lebst du noch?

10 : 00

Hab im Garten übernachtet. Liege in einer Grube. Mein Handy zeigt 2 Striche Empfang an. Hier bleib ich.

11 : 40

Du benutzt dein gebrochenes Bein, um Frauen anzubaggern! Das ist echt gestört!

11 : 44

Das sagt mir jemand, der mal erzählt hat, dass die Frau auf seinem Handy seine tote Schwester ist, damit die, die er gerade angräbt, nicht merkt, dass er seine Freundin betrügt …

11 : 47

Ok, 1 : 1

11 : 40

Du wirst mit nackten Füßen steerbeeeen! Ich hab alle deine Socken geklaut :-D

11 : 43

Boah, Mensch … war ich gestern besoffen … ich weiß gar nichts mehr. Gut, dass du auf mich aufgepasst hast. Hab ich wieder versucht mit jemandem zu schlafen?

11 : 45

Jaha … mit mir! Sry, konnte dich nicht aufhalten :-D

11 : 43

Verdammt, der sexy Po ist heute nicht in der Uni!

11 : 44

Mein Körper ist total besoffen, aber mein Kopf ist nüchtern … Yeah!

11 : 45

Mir geht’s gut. Mein Bett riecht noch nach dir. Muss Duft voll auskosten. Kann nicht aufstehen zum Telefonieren, da ich sonst Wind erzeuge und Duft weg ist. Ich liebe dich!

11 : 46

Guten Morgen! Lass mich raten, anstatt in der Vorlesung zu hocken, liegst du noch im Bett – Rollos unten, Glotze an und du überlegst grade, ob du die Chips oder die Erdnüsse zum Frühstück isst.

11 : 48

Alles richtig, außer dass ich mich schon für die Erdnüsse entschieden hab :-)

11 : 48

Bin gestern nach 7 Zombies mit Anlauf über so ’ne Kette zwischen 2 Pfosten gesprungen und mit dem Fuß hängen geblieben :-(

11 : 49

Du bist was? Zombies??!!

11 : 49

Wer hat gestern Abend oder heute Morgen nach der Party seinen Freund bei mir vergessen? Braune Haare, blaues Shirt, knapp 1,90 groß und eine Art Dreieck auf’m Arsch tätowiert.

11 : 50

Beim Film gucken einschlafen und dann erwarten ohne aufgemalten Penis im Gesicht aufzuwachen? Ich hab die Regeln nicht gemacht, Oma!

11 : 51

Ich muss grillen und Bier trinken und wahrscheinlich das Geburtstagskind vögeln … Was ein Stress ;-)

11 : 53

Und? Sag schon! Lief gestern mit deiner Eroberung noch was?

12 : 07

Ja und wie. Sie fragte, ob ich noch auf einen Kaffee mit raufkommen möchte. Blöde Frage, klar wollte ich! Und dann … ja, dann gab es tatsächlich nur Kaffee und das war dann auch noch eine megadünne Plörre. Bin nach 1 Tasse gegangen und habe ihre Nummer gelöscht.

11 : 58

Und, wie war’s mit deiner Affäre?

12 : 12

Nix Affäre. Hatte nur Oralverkehr mit einem Müsli und ’nem Toastbrot.

12 : 01

Ich hab mir gerade gedacht, es wäre so cool, wenn man nicht nur den Bauch, sondern auch das Doppelkinn einziehen könnte.

12 : 02

Er riecht so gut! Wie ein überdimensionaler Duftbaum … haaach, ich liebe ihn!

12 : 04

Mittagspause :-D

12 : 05

Feierabend :-D

12 : 05

Sitz im Zug. Eine heiße und eine fette. Die Heiße ist genervt, weil die Fette sie einengt und penetrant Pizza futtert. Herrlich!

12 : 06

Sag, du kannst nicht rückwärts fahren, damit die Fette mit dir Plätze tauscht!

12 : 30

Na toll, das Ende vom Lied war: ich saß neben der Fetten!

12 : 06

Hey. Mein One-Night-Stand hat mich doch nicht bestohlen. Hab meinen Geldbeutel in ’ne Schublade gepackt und es vergessen. Welch toller Tag ;-)

12 : 10

Mannomann, ich muss meinen Klingelton ändern. Ein Typ hat gerade gedacht, ich hätte ihm hinterhergepfiffen …

12 : 15

OK, die Klügere gibt nach … ;-)

12 : 16

Weil ich somit mal die Rangordnung klargestellt habe.

12 : 17

Ach, wenn das so ist, diskutieren wir weiter!

12 : 15

Ey, wehe du vernaschst mich heute Abend nicht. Da kauf ich mir extra für dich rote Unterwäsche und dann ist der BH sau unbequem …

12 : 18

Hey du, als ich heute Morgen aufgewacht bin, ging’s mir richtig schlecht und ich wusste gar nix mehr von gestern Nacht. Und dann hab ich ein langes blondes Haar in meiner Unterhose gefunden und mich wieder an dich erinnert xD

12 : 19

Ich sitz auf dem Klo und liebe dich. So schreib ich dir schlicht vom Klo ein Gedicht!

12 : 19

Wir sollten das von gestern Nacht vergessen … hab ein extrem schlechtes Gewissen gegenüber meinem Freund.

12 : 21

Hab ich schon lang vergessen, so gut fand ich dich nun auch wieder nicht.

12 : 21

Wie sieht deine Formel genau aus?

13 : 02

Ich nehme die Zahl der Geschlechtspartner vom letzten Jahr, teile sie durch den reellen Anteil der Frauen, die im Schnitt pro Woche von mir angemacht wurden auf das Jahr hochgerechnet, und multipliziere das Ergebnis mit Hundert um den Prozentsatz für meinen Erfolg zu erhalten.

12 : 23

Wenn ihr bei meiner Party kotzt: Ok. Wenn was kaputt geht: Ok, kann passieren. Wenn ihr rumgrölt, dass die Nachbarn mit der Polizei drohen: Ok. Aber wer von euch Vollpfosten hat MEIN AQUARIUM IN DIE BADEWANNE GELEERT?! UND WO IST DAS AQUARIUM???

12 : 23

Stell dir vor ich würde auf deinem Bett liegen. Was würdest du mit mir machen?

12 : 24

Ich würde dich runterprügeln. Das ist grade frisch bezogen.

12 : 27

Dann liege ich auf dem Boden. Was würdest du dann mit mir machen? ;-)

12 : 24

Ich hab am Freitag Glitzer-Ouzo getrunken!

12 : 25

Cool, ich will auch!

12 : 26

Du bist die Erste, die nicht nach meinem Stuhlgang gefragt hat :-D

12 : 24

Und? Hast du sie gestern mit heim genommen?

12 : 27

Erst muss ich sie davon abhalten, den DJ anzupöbeln, dann von einer Horde Verehrer losreißen, dann bei mir fällt sie prompt in den Dornröschenschlaf. Nichts gelaufen, gar nichts! Und nach 4 Stunden Schlaf terrorisiert mich die Frau zum Bahnhof. Du kannst sie gerne haben … viel Spaß!

12 : 27

Oh je … ich hab dich grad als meine Freundin bezeichnet … und von dir erzählt … oh je! Es nimmt komische Dimensionen an … tut mir leid

12 : 29

Habe 17 Joghurts, die übermorgen ablaufen. Joghurtparty bei mir?