0 : 45 bis 2 : 04 Uhr

Geh bitte ran, ich bin nicht dicht!

0 : 45

Erzähle mir jetzt bitte nicht, dass du um kurz vor 1 schon nicht mehr in der Lage bist ’ne SMS zu schreiben.

0 : 45

Wer ist so da?

0 : 48

til hella kerstin tobi ludwig til ludwig kerstin tobi max jonas hella tobi kerstin eva und ich.

0 : 49

Du siehst ja nicht nur doppelt, du schreibst ja auch doppelt!

0 : 46

Können die restlichen Bewohner der Wohnung jetzt auch mal schlafen?

0 : 48

Ja, fertig (-;

0 : 49

Das ist unüberhörbar!!!

0 : 48

Du hast mein Leben zerstört!

2 : 20

Hast du doch nicht. Entschuldige!

0 : 48

wo bist du auf einmal hin? :-( naja, hat mich jedenfalls gefreut, dich wal wieder zu sehen.

0 : 57

Greenpeace hat mich gefunden und verschleppt. Befinde mich gerade auf dem Seeweg nach Indien. Grüße, der Wal

0 : 48

Ich bin schon wieder sooo kurz davor, dir eine SMS zu schreiben.

0 : 48

Hilf uns! Waschbecken ist verstopft! Jemand hat gekotzt. Wie macht man das wieder ganz? Ohne Tümpel, oder wie man das nennt. Schnell. Cola hilft nicht.

0 : 52

Bin mit J. zusammen los, wunder dich nicht. Ich weiß, jaaa, er Arsch, ich dumm. Aber er auch verdammt scharf, ich betrunken und ohne Gewissen. Meld mich dann morgen.

0 : 53

Mmh, ist wohl wirklich kein Spinnenbiss in meinem Gesicht. Hab grad versucht, Netze aus den Handgelenken abzufeuern. Hat nicht geklappt.

0 : 55

Schildkröten beißen sich bei der Paarung ins Bein, um den Partner am Davonlaufen zu hindern.

1 : 12

War das ne Anmache? ;-)

0 : 57

Ey, stell dir mal vor, du bist ’n Elefant ohne Rüssel! Wie scheiße ….

0 : 58

Ich glaub, ich lass mir ’nen 3. Arm implantieren. Nur so ’nen kleinen, irgendwo am Oberkörper. Dann kann ich essen und zocken gleichzeitig. Oder zocken und masturbieren. Oder masturbieren und essen. Nein, warte das wäre unhygienisch. Obwohl mir bei einem schönen Schnitzel schon manchmal danach ist.

0 : 58

Haben Salzstangen und Kastanien gefunden. Bauen nun Tiere. Eröffnen Zoo.

1 : 38

Bin jetzt Zoodirektor. Arche Noah ist soeben eingetroffen. Elefanten mögen kein Bier. Papageien wohl.

2 : 29

Haben Noah mit den Wuffis Bier kaufen geschickt. Fahren nun mit der Arche weg. Haben Bacardi. Und Holz. Machen nun Feuer. Dann schlafen. Warm. Katze flauschig.

1 : 00

Meld dich bitte, wenn L. wieder da ist.

3 : 37

L. angekommen. Zustand: undefinierbar.

1 : 00

Das Mauselochprinzip: Bist du kleiner als dein Verfolger kannst du dich leichter verstecken.

1 : 06

Ich werde es mir merken, falls mich mal wieder ein T-Rex verfolgt. Und jetzt: Geh schlafen!

1 : 00

Ich gebe dir 100 €, wenn du es schaffst, mit T9 TÜV zu schreiben. Aber wenn du es nicht schaffst, putzt du für 1 Jahr meine Wohnung.

1 : 05

Um wie viel Uhr soll ich kommen?

1 : 02

Sag mal, bist du das da draußen auf unserem Gartenstuhl?

1 : 04

huhu, Überraschung!!

1 : 02

Du findest mich erfroren vorm Dom. Du erbst meine Waschmaschine.

1 : 03

:-) stark

1 : 03

K. steht schon wieder mit P. an der Bar!

1 : 05

Wenn die zwei sich mal nüchtern sehen, trifft sie der Schlag …

1 : 03

Bitte komm sofort in den Tower und bring mir Unterwäsche mit. J. ist hier und ich trag ’ne Snoopy-Unterhose. Ich wusste, dass das die falsche Wahl war :-/

1 : 03

Fernsehschauen ist genauso kurzweilig, spannend und sinnfrei, wie der eigenen Mutter mittels einer aus dem Japanischen ins Deutsche übersetzten Bedienungsanleitung die Funktionsweise eines Kernspinthomographen per Scharade zu erklären.

1 : 05

Was geht denn mit dir? Nimmst du Drogen?

1 : 11

Drogen sind genauso sinnvoll, wie eine 14-seitige Integralrechnung rückwärts auf aramäisch mit den Zehen in Ziegenblut auf Papyrus zu schreiben.

1 : 04

Mal ernsthaft, was soll passieren? Soll eine Fee kommen und ihn zu ’nem guten Menschen machen, der urplötzlich um dich kämpft? Eine schwule Fee … eine schwule nackte Fee … eine schwule nackte rothaarige Fee … hahaha!

1 : 05

Was würd ich bloß ohne dich machen :-D

1 : 05

Jippie Yay :-) Ich hab’s mir grad selber erklärt!

1 : 08

Das ist ja perfekt :-D Sowas will ich auch können

1 : 09

Ich hab’s einfach 10 Minuten angestarrt und dann kam die Erleuchtung.

1 : 07

Saß grad mit P. an der Klippe, total romantisch mit im Mondschein und allem drum und dran, dann haben wir uns fast geküsst …

1 : 11

Und dann?

1 : 13

… hab ich gekotzt :-(

1 : 08

Sie so: «Hey.» Und ich so: «Hrglmpf.» Und ich dachte noch so: «Scheiß Antwort …» Aber sie lacht :-D

1 : 09

Das darfste keinem erzählen, bin eben beim Türsteher abgeblitzt :-(

1 : 14

Sei froh! Wer weiß, wer dich im Club alles hätte abblitzen lassen :-)

1 : 09

Geh bitte ran. Ich bin nicht dicht!

1 : 09

*dich in die Seite knuff* :-)

1 : 24

*dir ins Gesicht box* :X

1 : 10

Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker!

1 : 12

Was?

1 : 10

Vielleicht sollten wir unsere Ansprüche weiter runterschrauben?

1 : 15

Wenn wir unsere Ansprüche noch weiter runterkurbeln, bleibt nur noch die Kategorie «Säugetier» übrig …

1 : 11

Ich hab versuhdt das einhornb mit karoztten zu locken aber es sagt dasd es ncuht bestechbar ist und jetzt weitre in mejnem bett schlafeb will. Nocb ejn anderer vorschlag?’

1 : 12

Hey, kannst du mich mal abholen? Bin noch bei C. im Schlafzimmer und er pennt neben mir.

1 : 14

Wieso brauchst mich denn zum Abholen?!

1 : 16

Musst mir hier helfen! Lieg noch im Bett, aber kann nicht weg, hab Handschellen um …

1 : 12

Wusstest du, dass Handys aussehen wie Sternschnuppen, wenn sie aus dem 3. Stock den Balkon herunterfallen?

1 : 12

Weil ich gab eh weil nich mehr was ich raiffo wollte

1 : 14

Okay, und jetzt nochmal Klartext …

1 : 25

Okay, eh ich joen übermorgak wider udn freu mici auf dich.. Kuss kein ahnung wie des smile geht

1 : 15

Bring mich rein oder das Bier raus!

1 : 17

Ich wünschte, ich wäre lesbisch!

1 : 24

Dann würdest du aber auch auf ihn stehen: Er ist eine Pussy, sieh’s ein!

1 : 17

Du bist so tot, Mann! Solche Haufen Scheiße wie dich ess ich zum Frühstück! Wart’s ab …

1 : 31

Du isst Scheiße zum Frühstück?!

1 : 17

Ruf mal an, muss dir unbedingt was erzählen!

1 : 20

Wählst du in Zeitlupe oder wieso dauert das so lang?

1 : 22

Ich hab grad festgestellt, dass Eisbergsalat und Zwiebel von der gleichen Gattung Gemüse sind. Die haben beide mehrere Schichten!

1 : 31

Herzlichen Glückwunsch!

1 : 23

Er hat gesagt, ich wär die Richtige <3

1 : 42

Er muss es wissen. Hat ja genug Vergleichsmaterial gesammelt …

1 : 23

Wenn das eh klar war … Warum ist es dir dann nicht klar? Oder bist du so anders?

1 : 23

Wenn ich behaupten würde, ich wäre anders, dann wäre ich doch wie jeder andere. Also sage ich, ich sei wie jeder andere, damit ich anders bin.

1 : 26

Ich binde mir manchmal ein kleines weißes Tuch um meinen Penis und stelle mir vor, er wäre ein Geist :-)

1 : 27

Alter, was ist verkehrt bei dir?!

1 : 29

Fuck, falschen Empfänger ausgewählt …

1 : 27

Schreibe sogar schon mit D., aber der ist in Hamburg. Auf M. keine Lust. B. nicht online. J. ist unterwegs. R. in Kanada. A. fährt Ski. C. ist in Österreich … Meine Ressourcen sind vorerst aufgebraucht! Mies.

1 : 27

Heute auf Weiberjagd?

1 : 32

Geladen und entsichert.

1 : 29

Ich find dich doof, weil ich dich toll find.

1 : 30

Ich wette mit dir um 5 €, dass du schon schläfst :-)

1 : 32

Wann bekomm ich mein Geld? :-)

1 : 33

Ach Mann, sonst schläfst du doch auch immer :-(

1 : 30

Ich nin rotzbolly!

1 : 35

Du bist rotzevoll?

1 : 37

jaaaaaaa!!!!

1 : 31

Bin hier auf der endgeilen Flatrateparty und da kommt so ’ne Perle an, die ich kenne, und meint so: «Sach ma’, würdest du es ausnutzen, wenn ich besoffen bin?» Ich nur: «Hm, lass mich überlegen … ja das würde ich!» und sie dann total trocken: «Ok, sei mal um halb 3 bei mir» :-D … Ich habs einfach nur drauf!

1 : 32

Vor mir streiten sich zwei dicke Busfahrer um ein Snickers … :-D

1 : 32

Wie lieb hast du mich? ;-)

1 : 34

Nicht so lieb, dass ich dir mitten in der Nacht in Jogginghose und völlig ungeschminkt die Tür aufmachen würde.

1 : 32

zahn leicht abgebrochen! is cool, kann karotten schälen!

1 : 33

Typ, wo bleibst du?!

1 : 55

Würde ich pünktlich kommen, wärt ihr doch eh alle nur verwirrt.

1 : 34

Hab Super Mario endlich durch … der kriegt im Abspann einen Kuss auf die Nase … ich schlag mir hier drei Tage lang die Nächte um die Ohren und das alles für ’nen KUSS AUF DIE NASE???

1 : 36

Was haste erwartet? Schnitzel und Blowjob, oder was?

1 : 38

Das wär mal ’n Abspann nach meinem Geschmack! Das Spiel würd ich häufiger zocken :-D

1 : 34

Ich sitze hier schwer zerstört aussehend in Unterhose und Kapuzenpulli in eine Sofadecke gewickelt. Das kommt dem Bettgefühl schon sehr nahe :o)

1 : 46

Joa, geht doch klar. Sieht dich ja keiner, bist ja zu Hause <3

1 : 50

Nee, bei M. auf der Garagenparty …

1 : 36

sry bin shon weg. sthe an er bushatestle

1 : 38

Ok warte, wir kommen nach. Dein Kumpel muss ja mit zu dir. Welche Haltestelle?

1 : 48

parksheinautomaat

1 : 36

Ich hab voll Kopfweh :-(

1 : 42

Ich auch. Ich glaube, wenn wir miteinander schlafen würden, sollte das Problem gelöst sein :-)

1 : 37

Alter, ich hab grad kurzzeitig mein linkes Ei nicht mehr gefunden. Da ging mir aber kurz die Düse, Mann! Aber jetzt isses wieder da!

1 : 37

ach, wenn du ehrlich bist … wir brauchen keine kerle, wir brauchen nur wein :-D

1 : 48

es heißt ja: DER wein. Der Rotwein, Der Roséwein, Der Weißwein … :-D

1 : 51

ganz genau. das ist die richtige einstellung!

1 : 37

Hauptsache, meine Katze und ich bekommen beide mitten in der Nacht plötzlich Appetit auf kalten Fisch …

1 : 39

Hey Baby. Immer, wenn ich an deiner Wohnung vorbeifahre, muss ich an die geile Zeit denken, die ich mit deiner Mitbewohnerin hatte.

1 : 42

Bin daheim.

1 : 43

Wir haben dich auch gerade nach Hause gefahren :-D

1 : 47

Cool, danke.

1 : 45

Der Typ, den ich gerade abgeschleppt habe, sitzt neben mir im Taxi und fragt seine Eltern per SMS, ob er über Nacht wegbleiben darf. Kein Scheiß.

1 : 48

Du fischst definitiv in den falschen Teichen.

1 : 47

Hab gerade die Klopapierrolle von Aldi gezählt. Da sind doch tatsächlich nur 199 Blätter drauf anstatt 200! Diese Schweine, ich verklag die!

2 : 04

Mist, verzählt. Sind doch 200.

1 : 47

Schatz, ich vermisse dich. Vor allem deinen Bauch, der sich so anhört, als wenn sich zwei Walrosse unterhalten, die Wellen im Hintergrund schlagen. Kann nicht schlafen :-(

2 : 00

Ich liebe dich auch … und danke fürs Wecken. Und nein, ich rufe jetzt nicht an und halte das Telefon an meinen Bauch!

2 : 02

Du kennst mich zu gut. Schade :-(

1 : 49

Wenn du dich morgen fragst, wer deinen Wecker gestellt, die Lichter und den Fernseher ausgemacht hat und wer die Kondome weggeschmissen hat … ich war’s und ja, ich bin die beste, beste Freundin, die es gibt! Schlaf gut!

1 : 50

… oh Mann, bin ohne Schuhe los!

1 : 51

Ziehen müssen, wir jetzt unbedingt aufstehen?

6 : 10

Hä?

6 : 42

Maus, das verstehe ich auch nicht :-D Ich glaube ich habe geträumt und dir dabei geschrieben.

1 : 53

Wir frauen sind mukikastingfähig!!

1 : 55

Süße, wo bist du? Du hast noch meine Schlüssel! Ich bin müde und will nach Hause.

2 : 15

Hab ’nen Erasmustypen aufgerissen. Gehn jetzt zu dir. Sorry, wasche morgen deine Bettwäsche! Danke für’s Verständnis, bist die Beste!! :*))

1 : 55

Krass. Trinke mit dem Barkeeper um die Wette und lass mir Tipps geben, wie man Mädels anmacht. Wenn das so weiter geht, bin ich morgen der Held des Tages!

2 : 20

Und, schon Erfolge?

3 : 49

Mit Handschellen an den Barkeeper gekettet. Bin jetzt schwul, ist einfacher!

1 : 55

Waren des jetzt Schwestern?

2 : 03

Nö, einfach nur gleich hässlich.

1 : 57

Boah ey, ich zoff mich grad extrem mit meinem Freund. Ist voll der Mädchenkrieg hier … ich warte nur drauf, dass er mich mit einer Tasche von Gucci haut und dann mit seinen Pradaschuhen davonstöckelt!

1 : 58

Hab den Schlüssel einfach vor die Tür unter ein Blatt gelegt!

1 : 58

Hab grad mit A. rumgemacht und immer, wenn ich meine Augen aufgemacht hab, dacht ich, er sieht irgendwie komisch aus und hab sie besser wieder zu gemacht …

2 : 00

Weine nicht, weil es vorbei ist, sondern lächle, weil es schön war. Okay?

2 : 06

Ich lächle, weil es vorbei ist!

2 : 00

Hallo Mama, habe jemanden kennengelernt. Kümmere dich doch bitte darum, dass meine Sachen bis Morgen nach Tunesien geschickt werden. Melde mich, sobald du Oma wirst!

2 : 01

Löschst du meine Nummer jetzt?

2 : 07

Nein, die lösche ich nicht. Ich will doch wissen, von wem der Anruf kommt, bevor ich ablehne.

2 : 02

Sind wir jetzt eigentlich zusammen?

2 : 30

Kannste dir aussuchen

2 : 04

Kann ich nach der Party heute bei dir pennen?

2 : 06

Klar, hast eh noch einmal Kotzen bei mir gut! ;-)