6 : 06 bis 9 : 49 Uhr

Ich seh noch zu gut aus zum Schlafengehn

6 : 06

Fuck, ich wollte eigentlich nur ins Kino und jetzt hab ich mich verliebt!

6 : 08

Ich hab heute Nacht von deiner Party geträumt … Ich will dich nicht beunruhigen, aber sollte es unwahrscheinlicherweise doch eine Art Vorahnung sein: Nimm dich vor Falltüren in Acht!

6 : 14

Wenn du mir vor einem Jahr erzählt hättest, dass ich mit ihm im Bett lande, ich hätte dich ausgelacht.

6 : 26

Ja, ich dich auch.

6 : 23

Hier ist’s warm und ich hab ’ne Familienpackung Duplo :-)

6 : 24

Ich hab doch die zwei Kondome von dir mitgenommen, bevor wir feiern gegangen sind. Bin gerade nach Hause gekommen, mache meine Taschen leer, was finde ich da? 3 Kondome!

12 : 53

Tja, dann hatten die Kondome mehr Sex als du.

6 : 34

Hey, ich hab vorhin einen Kerl kennengelernt, der mich bat diese Nummer zu wählen, weil er kein Netz hatte. Sein Name war K. aus Stuttgart. Wir haben uns dann verabschiedet und ich hab seine Nummer nicht. Kannst du sie mir bitte schicken? Wäre wirklich voll lieb, er war mir super sympathisch … Danke!

8 : 55

Nö.

6 : 34

so ’ne ausnüchterungszelle ist eigentlich gar nicht so schlecht. einzig die bettpfanne ist ein bisschen unhygienisch …

6 : 38

Guten Morgen, die Dame! Sollten sie blaue Flecken und Schmerzen in ihrer rechten Seite verspüren, liegt es wohl an der letzten Nacht, da sie trotz mehrfacher Aufforderung nicht rübergerutscht sind. :-D

6 : 41

es kann jetzt ein wenig kitschig klingen, aber ich vermiss dich jetzt schon ein wenig! hoffentlich sehe ich dich morgen! xx

6 : 50

ja, das klingt ziemlich kitschig, weil wir uns vor etwa einer stunde kennengelernt haben und ich vor etwa 10 min gegangen bin und du völlig besoffen bist.

6 : 42

Sie waren wie Bruder und Schwester in einem für mich, und jetzt? Sind sie weg! Es ist so traurig, meine Kopfhörer sind kaputt, ich höre nichts mehr. Dir ist dasselbe passiert, systematisches Zerstören? Müssen wir um unser Leben bangen?

7 : 19

Wenn man bangen als bängen liest, bekommt die SMS einen ganz neuen Sinn! :-D

6 : 46

Restalkohol (Y)

7 : 09

Ich bin gerade aus der Dusche gefallen. Wird ein super Tag.

6 : 51

Lebst du noch?

9 : 21

Alles gut, aber was zum Teufel war gestern? Wo bin ich, wer bin ich und welche Version erzähl ich meinem Freund?!

7 : 00

Machen wir noch was? Seh noch viel zu gut aus, um schlafen zu gehn!

7 : 16

Hasimausi bitte sag mir, dass du bei ’nem Sexgott im Bett liegst und nicht erfroren auf ’ner Bank. Wenn ersteres der Fall sein sollte: Soll ich deinen Unikram mitbringen oder kommst du noch mal nach Hause?

7 : 17

In 10 Minuten bin ich da. Der Sexgott heißt Couch und er hat seine Freundin die Kuscheldecke auf’n Dreier eingeladen – war ’ne absolut heiße Nacht ;-)

7 : 23

Ich habe geträumt, dass ich einen Dildo als Haustier habe. Er konnte bellen.

7 : 26

Ey, ich hab wieder ’nen Ohrwurm von diesem komischen Lied hier: laalaaa lalaaa mhhh mhh lalalaaaa

7 : 32

Das Lied ist der Hammer! :-D Toll, jetzt hab ich auch einen

7 : 27

Du sag mal, wieso bin ich nackt auf deinem Balkon und mir tut alles weh? Könntest du mir vielleicht die Tür aufmachen und mir sagen, wo ich meine Klamotten finde?

7 : 30

Ja, das ist ’ne lustige Geschichte, die ich dir in einer ruhigen Minute erzähle, aber ich kann verstehen, dass du dich nicht mehr dran erinnerst. Deine Klamotten findest du auf dem Rückweg im Treppenhaus. Ich bin gleich da!

7 : 29

Hast du mein Feuerzeug?

7 : 32

Das hast du mir gestern für 5 Kippen verkauft!

7 : 35

Hab ich sowas wie ’ne Garantie?

7 : 30

ich stehe in der kälte und warte auf den bus, aber er kommt nicht. ich komme also wohl zu spät zu mathe. wie immer. scheiße!

7 : 38

nix los hier. bus immer noch nicht da.

7 : 49

Das ist jetzt nicht dein Ernst …? Wir haben Sonntag, Junge!

7 : 43

Ich glaub ich war mit dem Typen, der mir grad in der U-Bahn gegenüber sitzt, schon mal im Bett. Bin mir aber einfach nicht sicher …

7 : 45

Da musst du ja ganz schön voll gewesen sein, wenn du es nicht mehr weißt. Frag ihn doch einfach.

7 : 50

Schon klar, ich sag in der voll besetzten Bahn «Entschuldige bitte, aber haben wir nicht letztens gevögelt?»

7 : 43

Ich kann dir auch noch ’ne Zahnspange machen lassen von den Abdrücken auf meinem Arm.

7 : 44

Wer kam eigentlich auf die glorreiche Idee, dass ich es alleine nach Hause schaffe?

7 : 58

Scheiße! Ich bin in einer fremden Wohnung mit einem fremden Typen, in einem fremden Bett! Und wir haben nur unsere Unterwäsche an! Kein Wort zu S. bitte, ich muss ihm das irgendwie selber sagen, dass ich ’nen One-Night-Stand hatte! Scheiße, Mann!

8 : 01

Haha Süße, keine Sorge! Das ist T. und zwischen euch war nichts, sondern zwischen ihm und mir ;-) Hatte dich ausgezogen, weil du dich vollgespuckt hast! Und ich lag zwischen euch! Komm her, bin in der Küche und rauche eine …

8 : 00

Was macht deine Hose in meinem Briefkasten??

8 : 00

der kölner nikolaus ist ein arschloch! anstatt heute nacht meine socken zu füllen, nimmt der doch glatt mein fahrrad mit!

8 : 03

Krasser Abend gestern! Wie hast du es noch heim geschafft?

8 : 05

Ich lieg bei dir im Keller …

8 : 03

Ich steh heute morgen auf, will duschen gehn, und was sitzt da in meiner Dusche? ’Ne dicke fette grün-schwarze Raupe! Ich hab weder Besuch noch ’n Badfenster, also wie kommt dieses Ding in meine Dusche?!

8 : 05

Alles Liebe zum Geburtstag, Süße! Drück dich fest! Na, bin ich die Erste, die gratuliert? ;-)

8 : 15

Nein, du bist die Letzte, ich hatte gestern Geburtstag!

8 : 05

Alter! Neuer Rekord: 15 Minuten vor Beginn der Vorlesung aufgestanden und trotzdem pünktlich gewesen.

8 : 10

Hey, wir haben ein neues Spiel im Bus: Wenn uns jemand überholt, müssen wir einen Schluck trinken, wenn wir jemand überholen, müssen wir exen! Was geht bei euch so?

8 : 14

Hol mich hier raus! Auf den Sitzen um mich herum machen die ein Lateinvokabelquiz! Wieso sitz ich nicht in euerm Bus?

8 : 20

Haha, man sieht sich nachher in Konstanz … PS: Biernot!

8 : 10

ihr seid genau nichts die nichts können … die genau nichs können die

8 : 12

Falls du irgendwelche Stories über mich von gestern Abend hörst sag einfach: «Was? Echt …? Aber sie ist doch so vernünftig!»

8 : 21

Ich bin jetzt am Flughafen und fliege in zwei Stunden. Wenn du es dir doch noch anders überlegt hast, dann halte mich auf …

11 : 00

Scheiße, scheiße, scheiße! Ich bin eben erst aufgewacht, du bist schon weg, oder?

11 : 33

Nein, ich steh vor deiner Haustür … :-)

8 : 25

Krass! Wusstest du, dass man die gelben Fahrbahnstreifen aufrollen kann? :-)

8 : 27

Denk nicht mal dran!!!

8 : 47

Ich bring mal einen mit. Gelbe Streifen kann man immer gebrauchen!

8 : 28

noh ss!w!

8 : 30

Haste dich auf dein Handy gesetzt?

8 : 31

Lies es mal auf dem Kopf <3

8 : 28

Auto offen. Habe Kopf. Gehe Bett. Nimm einfach LG, bis später mal …

8 : 30

Wir bauen eine Brücke nach Holland und haben das Monopol!

8 : 35

Bitte was?

8 : 37

Ich weiß auch nicht. Ich dachte, du könntest mir das erklären, das hast du gestern Nacht im Schlaf gesagt :-)

8 : 34

Hab grad die mieseste Geschäftsidee bekommen! Wir produzieren Kotzeimer, auf denen «Nicht werfen» steht! Frag nicht, warum! Bin wischen!

8 : 34

Sorry wegen dem, was gestern passiert ist. Was ist eigentlich gestern passiert?

8 : 37

Hey, rasier dich mal. F. kommt mit!

8 : 40

Daaanke! Sowas macht nur ’ne beste Freundin.

8 : 37

Hey Süsse, wenn du jetzt wahrscheinlich gleich irgendwann aufwachst, wirst du merken, dass dein BH an deinem Kleid festgetackert ist und ich deinen Slip an deine Beine geklebt habe. Reine Vorsichtsmaßnahme! Wenn du dich nicht mehr erinnern kannst, ist’s wahrscheinlich besser so.

8 : 39

Wie war der Männerabend?

11 : 14

Dr gwünschte Smspartner is zur zeit nich zu erreiche

11 : 17

Schatz, schreib das nächste mal einfach «besoffen», dann brauchst dich nicht mit einem Satz abmühen ;-) liebe dich

8 : 39

Ihr habt meinen Tisch kaputtgevögelt! Oma hat gerade gefragt, was da denn bitte draufstand, nachdem sie sich an den Tisch gelehnt hat und er daraufhin zusammengebrochen ist!

8 : 44

J., übersetz mal bitte auf Deutsch: Die Verengung der Handlungsspielräume, derer die Ausgestaltung der Basiskompromisse bedurfte, transformierte die sozioökonomische Strukturkrise zur Destabilisierung des politischen und sozialen Systems der Republik.

8 : 50

Die hatten Probleme. Mehr versteh ich auch nicht.

8 : 45

Habt ihr auf eurem Dachboden ’ne Schreibmaschinensammlung?

8 : 56

Ja, warum weckst du mich wegen so einem Scheiß?

8 : 57

Kannst du mich hier bitte runterholen und mir was zum Anziehen mit hochbringen?! Am besten gleich von allem etwas :-/

8 : 45

Wofür hat man bitteschön einen Namen mit 3 Buchstaben, wenn man ihn nicht in den Schnee pinkeln kann?!

8 : 47

Haha, C. hat heute bei mir übernachtet … Sie war grad voll im Tiefschlaf, auf einmal springt sie auf und schreit «Schützt die Hundewelpen»  :-D

8 : 50

Stell nie wieder die Haargeltube neben die Zahnpasta!

8 : 52

Meine Brusthaare sind grün, der Abend muss gut gewesen sein?

8 : 53

Stehen jetzt schon 20 Minuten und warten bei -14 °C auf den Zug. Ich merke meinen Körper nicht mehr und … würdest du mich auch ohne Zehen lieben?

8 : 56

Klar. Sieht nur scheiße aus in High Heels.

8 : 58

Ich bin ein Zombie.

8 : 59

Ich schau, ob ich auf dem Weg Dosenhirn finde, ja?

9 : 00

Hey B., geile Party gestern! Wenn du meine Boxershorts findest, klingel mal durch. Müsste noch irgendwo im Garten liegen.

9 : 15

Hab sie gefunden. Sie lag direkt neben deiner Würde.

9 : 00

Ich hab ein Problem!

9 : 03

Ist er wach?

9 : 00

Wer zur Hölle ist G. und woher hat er meine Nummer?!

10 : 05

Süße, du wolltest ihn gestern Abend noch heiraten, weil er Pink von Rosa unterscheiden kann …

9 : 00

Uiii … 4 große Bier, 3 Mojitos und diverse Schnäpse. Jetzt hab ich’n Kopp. Immerhin hab ich gezählt.

9 : 05

«Diverse Schnäpse» ist nicht zählen!

9 : 02

Hey, hast du zufällig meine Jacke? Ich hab deine.

9 : 03

Nee, aber ich hab ’ne Garderobenmarke gefunden. Die könnte von deiner sein. Ich komm nachher und wir tauschen.

9 : 04

Alles klar. Ich geh dann erst mal mein Auto suchen. Das ist auch irgendwie weg :-/

9 : 02

Hey, Bock rüber zu kommen und mit mir zu frühstücken? Habe Brötchen mitgebracht.

9 : 05

Alter, seit wann stehst du denn Sonntag morgens um diese Uhrzeit auf?

9 : 07

Wer redet denn von Aufstehen? Ich war noch gar nicht im Bett …

9 : 03

Wer bist du?! 10 Anrufe von dir in Abwesenheit?!

9 : 13

Ich weiß nicht, wer du bist. Hast mich geweckt. Hab dich unter Kartoffel eingespeichert?!

9 : 07

Moin, Herr Kollege! Oh shit, war das eine fiese Nacht … Ich habe nach der Hotelbar noch die Minibar leer gemacht und im Suff rappelvoll die Seminarleiterin angerufen.

9 : 08

Sag mal, bist du etwa immer noch im Hotel? Jetzt gib mal Gas und beeil dich, das fängt in 20 min an hier!

9 : 10

Glaub mir, das fängt definitiv erst etwas später an! Irgendwas sagt mir, dass die Leiterin auch zu spät kommt ;-)

9 : 11

Ey, wo sind meine 20 € hin?

9 : 15

Die hast du der Kellnerin gegeben, damit sie deinen Namen rülpst.

9 : 12

Hey S., falls dein Freund sein Handy sucht: Ich hab’s ihm gestern abgenommen, weil er es das Klo runterspülen wollte :-D Er kann sich’s bei mir holen.

9 : 45

«Danke, danke, danke, danke!» soll ich dir von ihm sagen und du bekommst einen Kasten Bier :-D

9 : 12

Gerade in der U-Bahn spricht mich eine ältere Dame an: «Junger Mann, ihnen rutscht da was aus dem Hosenbein.» Dann fing sie laut an zu lachen. Ich gucke runter auf die Hose, schaut da tatsächlich der String meiner Freundin raus. Die ganze U-Bahn hat mich ausgelacht! O.o.

9 : 13

Morgen! Wollt nur danke sagen, dass ich bei dir pennen durfte. Wollt dich nicht wecken. Hab ein supergeiles Frühstück von deiner Mutter bekommen. Die ist so cool! Die hat mich zum Abschied noch gefistet. Deine Mutter ist die Beste!

12 : 33

ALTER …???

12 : 39

Oh fuck! Ich hab’s grad gegoogelt. Das meinte ich definitiv nicht! Ich meinte so Faust an Faust hauen. Sorry für den Schock!!

9 : 13

Kann es sein, dass man vom Saufen dicke Eier bekommt?

11 : 45

Wenn die Leberkapazität erschöpft ist, wird das Zeug in den Eiern eingelagert (für schlechte Zeiten).

9 : 14

Steht mein Auto noch bei dir vor der Haustür?

9 : 16

Ja. Und blockiert die Ausfahrt.

9 : 16

Mach mal hinten links die Tür auf. Ist Kindersicherung drin. Ich komm nimma raus :-/

9 : 17

Da war ein Strohhalm in einer halbleeren Spüliflasche. Wer von euch hat sich gestern mit Spüli besoffen?

9 : 21

Yeah, Nerven liegen blank - ;-

11 : 34

Ist das ein indisches Grummelsmiley?

9 : 21

Der Prof sagt, wir dürfen in Produktdesign keine Entwürfe für den Dildo der Zukunft machen :-(

9 : 22

Ich komme mir vor wie ’ne ungekochte Weißwurst zwischen lauter servierfähigen Steaks :-D Kann es sein, dass ich die einzige Deutsche bin, die sich vor dem Strandurlaub nicht im Solarium grillt?

9 : 23

Würdest du mir das nächste Mal bitte sagen, dass jemand im Haus ist? Dann muss ich die Putzfrau nicht wieder nackt begrüßen :-*

9 : 23

Hab ’ne gute und ’ne schlechte Nachricht: die gute ist, ich habe sowohl ’ne Bank als auch ’nen Kiosk gefunden und Frühstück für dich gekauft und bin in ca. 20 min am Zelt. Die schlechte ist, ich hatte unterwegs Hunger und hab es selbst gegessen.

9 : 29

Hallo Schatz! Ich bin jetzt in der Uni. Putz dir bitte die Zähne, wenn du aufstehst. Es roch eben als hättest du Flora und Fauna im Mund!

9 : 30

Hallo Kind, bitte sei vorsichtig bei Facebook – da ist momentan ein sehr aggressiver Virus unterwegs! Schönen Tag noch, Papa

9 : 32

Na du Strolch, wo bist du hin? Wir müssen gleich auschecken. Außerdem hast du Arsch einen Zimmerschüssel einstecken. Zum Glück war schon jemand im Hotel. Dein Bus fährt übrigens um eins.

9 : 38

Keine Ahnung. Hübsch hier, nicht nur die Wohnung ;-) Glaub irgendwo in Friedrichshain. Bus schaff ich, Hotel nicht … Nehmt mein Zeug mit und sagt denen, ich schick den Schlüssel zu. Ich putz mich dann in der Uni auf irgendeinem Klo.

9 : 42

Ungenutzt gebuchtes Hotelzimmer: 60 €, BVG-Ticket für die Fahrt zum One-Night-Stand: 2,30 € . Freunde, die einem am nächsten Morgen die Klamotten hinterhertragen: unbezahlbar.

9 : 36

Mein betrunkenes Ich ist das beste! Bin zwar im Flur auf’m Boden aufgewacht. Aber neben mir stand ’ne Flasche Wasser und ’ne Packung Kekse :-)

9 : 38

Mäuschen, geht’s dir gut?

10 : 23

mama, auf einer skala von 1 bis 10 … wie sauer wärst du, wenn ich grad in amsterdam wäre und nicht in frankfurt?

9 : 40

Wie werde ich sie los?!

9 : 47

Mach ihr ’nen Coffee-to-go! ;-)

9 : 40

Verwirrend, wie ich um diese unmögliche Uhrzeit schon wach sein und noch nicht einmal den kleinsten Kater haben kann! Ich liebe meinen Körper, der steckt ALLES weg!

9 : 44

Ich bin jetzt 23, das Jahr, in dem die Frauen ausflippen!

9 : 45

Ja, nur langsam müsste den Meeresbewohnern halt mal tierisches Fett beigefügt werden.

9 : 50

Was???

9 : 55

Butter bei die Fische!

9 : 45

Ich wünsch mir echt dich wiederzusehen!

10 : 01

Und ich wünsch mir Superkräfte zum Geburtstag, aber ich denke, wir wissen beide, dass das nicht passieren wird.

9 : 46

Habe grad den Ausweis von einer Kundin verlangt. Die war 39! War die geschmeichelt!

12 : 11

Du bist aber misstrauisch. Solltest als Türsteher arbeiten! ;-)

12 : 33

Na, dann hättet ihr immerhin viel Platz zum Tanzen :-D

9 : 47

Ich sitz in einem Kreis von 7 Omas im Wartezimmer, voll akzeptiert, eine hat sogar ihre Tasche vom Stuhl genommen, damit ich neben ihr sitze. Und jede neue Oma, die reinkommt, wird erst mal misstrauisch begutachtet. Wir sind eine verschworene Gesellschaft, eine Einheit. Praktisch VIPs!

9 : 49

hey leute, weiß nicht, wo ich bin … kennt ihr jemanden, der ’nen roten kühlschrank hat?

9 : 52

meiner ist rot! warte, ich guck mal, ob du in der küche liegst :-D