Es deia Helena (soñé Helena)

Una altra dinar de diumenge, tota la família reunida. La meva família és molt gran i entre tots els assistents al menjar serem uns trenta, sense comptar els infants. No ha vingut tota la família, només són les meves germanes i germans, cunyats i cunyades, nebots grans, alguns oncles i els avis, els meus pares. Estem a gust. Encara no hem començat el menjar, la meva mare està fent els preparatius per el menjar. Arròs i conill. Què bo està. La meva mare fregeix els trossos trossejats de conill, amb tomàquet. Què bons són els llardons fregits en tomàquet. Agafo algun i m’ho com. La meva mare em dóna una reprimenda, però no gaire seriosament. Tots riem. Som feliços i tots tenim ganes de començar a menjar, l’àvia cuina de collons.

La meva mare posa l’arròs a fregir amb els llardons de conill i li tira l’aigua.

—Vinga, Chacho, no comencis a menjar de todo.-Le implora meva mare al meu pare-No veus que acabo de tirar l’aigua a l’arròs?

Quan la meva mare li trobava l’aigua a l’arròs jo ja sabia que quedava poc per començar a menjar. Que el menjar estigués preparada i llista era qüestió d’uns minuts. Just el temps perquè es consumís l’aigua.

De sobte, un dels meus cunyats em diu que hem de dur entre els dos, ell i jo, un paquet ple de menjar, llaunes de pepsi i altres viandes al tot. Cal tornar. Ajuda’m a portar. Em diu el meu cunyat.

De mala gana li ajudo, queda poc per que comencem a menjar i jo ja m’havia fet a la idea de començar a menjar. Bé, faré l’esforç i ajudaré al meu cunyat en el que em sembla una ximpleria, una activitat sense fust. Per a què portar menjar al tot, quan anem a començar a menjar? No seria més lògic portar just després d’acabar el menjar? És que no volia que comiéramos del menjar que havia comprat? No sé, però sense entendre per què, vaig ajudar al meu cunyat a portar el pesat paquet costa amunt, fins on es trobava el tot. Caminant treballosament costa amunt, m’adono que el paquet és una bossa transparent de plàstic dur, de la mateixa plàstic que porten les ampolles de cervesa quan van empaquetades. Però aquest és molt gran, el just per que li cabés dins un paquet de vint-i-quatre llaunes de pepsi, uns patés i uns formatges. Això és tot el que recordo que portava el paquet.

Una vegada al final de la costa, el meu cunyat agafa el paquet ell sol, amb una mà, no sense certa dificultat i amb l’altra va agafar una mica de formatge i una mica més, i ho va ficar dins del LandRover. Després em fa gest amb la bossa per ajudar-lo, per tornar amb la bossa plena de les mateixes pesades llaunes de pepsi i alguns formatges i patés que no havia deixat al cotxe.

—Però, què cony. Per a què m’has fet pujar amb tot aquest pes? Per a després tornar a baixar? —dic bé cabreado al meu cunyat—. La veritat és que no hi ha qui us entengui.

El sorprenent és que ni el meu cunyat ni ningú comprèn la raó del meu enuig. Serà possible? No entenc res i el pitjor, ningú sembla donar-me la raó, no entén per què m’enfado. Jo estic molt, molt cabreado, però no sento el suport de la meva família i per fi m’he d’empassar l’enrabiada. Per a què m’ha fet pujar aquesta costa amb tot el menjar? Per a deixar tan sols un parell de formatges i una llauna de paté? No hagués estat millor agafar només que volia deixar i estalviar l’esforç de carregar amb tan pesat paquet? No ho entenc. Però a mesura que començo a menjar, sento que el meu enuig no té punt de suport, és més, el meu altre cunyat intenta disculpar-se, dient que no hi ha raó per enfadar, que no ho va fer amb mala intenció. Al final faig cas al meu segon cunyat, em resigna i intento que l’enuig amb el meu primer cunyat s’esvaeixi.

És el final del menjar, el meu primer cunyat, el de la pesada bosseta costa amunt i costa avall, saluda els seus nebots. Tenen pinta molt rara i semblen maricones. Van plens de joies, com els gitanos, però no semblen gitanos, se’ls veu que són maricones. I em miren, em miren amb cara de voler joder amb mi. Me’n vaig a la meva habitació, a masturbarme. Penso lo bo que seria tenir una bona dona al meu costat, però no només per follar, també m’agradaria per fer companyia. Sac dues revistes porno, unes que feia temps que no veia, em resultaven noves. Començo a veure a terra, tombat de cap per avall i començo a tocar. De sobte apareixen els meus nebots i els nebots maricones del meu primer cunyat, i el meu primer cunyat. Comencen a parlar en la meva habitació, a fer comentaris sobre els meus hàbits masturbatorios i em poso a l’armari que hi ha a l’altra habitació i terme el trabajillo. Quan torno no hi ha ningú a la meva habitació i me n’alegro d’estar a soles. Es fa de nit, demà és festa i aquesta nit de diumenge, hi haurà molta marxa a la ciutat.

Em dutxo i em acicalo, em va afaitar la cara, em deixo un bigoti però no m’agrada i també m’ho trec. Parezco molt més jove sense bigoti ni barba, afaitat. Millor, més joves seran les que caiguin. Si cau alguna. De sobte, l’habitació s’omple de gent, l’ambient és molt funky. No sabia el que era funky, però sabia que era quelcom relacionat amb James Brown, el rei del funky. I tots els que estaven a la meva habitació s’assemblaven a James Brown, només que no eren negres. De sobte veig que entren els nebots del meu cunyat, aquesta parella d’homosexuals, amb clares ganes de ligarme.

—Fora d’aquí!, No vull cap maricón al meu costat!

Els dos germans es largan ofesos pel que els he dit, però jo me n’alegro que s’hagin anat. No podia aguantar amb ells dos al meu costat, coqueteando amb mi, sentint incòmode. M’alegro, es van ofesos, que se jodan. Adéu.

Surto a l’entrada de casa meva, que està al costat de la meva habitació i hi ha cosins i primes meus, familiars als que no veig habitualment, me n’alegro que estiguin aquí amb mi. Els salutació i els comento lo feliç que estic de que hagin vingut.

Es van, em torno a quedar sol.

Sobtadament entra una noia que coneixia de vista de la cursa, quan estudiava, apareix a la meva habitació i em saluda. Estava igual de bona, però molt més baixa, Havia minvat!

—Saps qui sóc?

—És clar-Em diu ella dolçament.

—Ets molt més baixa que quan et vaig conèixer.

—Sí, és que he minvat per fumar porros.

Quin per Déu, els porros fan estralls, però em dóna totalment igual que s’hagi quedat més baixa del normal. Ella m’agrada i veig que jo també li gust. Té un marcat accent madrileny que em posa divertit.

La convido a sortir amb mi aquesta nit. Sense esperar apareix una dona gran i el seu marit.

—Som els pares d’aquesta noia.

—Encantat-Dic el més amable que puc.

—Cuida’l, tratala com es mereix la meva filla.

—Sí, ho faré, però no em toqui la picha.

Ràpidament, la mare de la noia retira el dit del meu penis i es va juntament amb el seu marit. Tanquen la porta i ens quedem sols, la bella nana i jo.

—Si anem a sortir, em posaré quelcom modern-Li dic a la noia, estic encantat de tenir amb mi i crec que em vaig enamorar. Busco a l’armari i trobada uns pantalons amb motius de lletres de diaris, els dono la volta i veig que els motius van a l’interior del pantaló, que per fora és d’un vermell xarol, atrevit. I a més no són uns pantalons normals, són de peto. Crec que no em van a entrar, però faig l’esforç. Em els meto i em sorprenc de lo bé que em queden.

—Ens anem?

—Sí-Em diu ella, dolçament.

Pugem a la meva vespa, és curiós, la meva vespa és negra, però és vermella. No havia notat que en el fons la meva moto no era negra, Era vermella! Bé, sé que sóc despistat, no m’hauria fixat, tinc una vespa vermella, no negra. A diferència dels meus pantalons, el vermell de la vespa no era tan viu, era un vermell apagat, el típic vermell de les vespa vermelles. Em poso el casc i pregària per que el casc que tinc li entre bé al cap a la meva parella. És un casc de la talla més petita que hi havia. Ho vaig comprar per que els meus nebots petits poguessin muntar amb mi en la moto. Però sembla que no hi ha problemes, el casc li va a la perfecció en el seu cap, en la seva petita caparró. En realitat havia minvat tot en ella. Arrenca la moto, pujo i després de pujar jo, puja ella. No cal que l’ajudi a pujar a la moto, però es veu certa dificultat en els seus moviments. Una vegada els dos damunt de la vespa, poso primera i ens anem a la ciutat, a la marxa nocturna.

Un cop a la ciutat ens anem de copes. Estem en un bar de disseny, molt modern. És un bar amb aspecte de bar de platja, barres a l’aire lliure i taules a la terrassa. La nit és agradable. Caminem. Passegem al costat del port i arribem a l’estació d’autobusos. Quan em dono la volta veig que la meva bella nana ja no és la meva bella nana, ha crescut. El meu cap no és el meu cap, és com un cap de formiga, molt gran, metàl·lica, blanca. Sembla no importar el meu aspecte, és més, parezco a gust com estic, he recuperat l’olfacte, puc olorar el que havia deixat de olorar quan vaig començar a fumar: La terra mullada, la mar, la primavera. La meva parella està una mica horroritzada amb el meu aspecte, així que parla amb la noia de la caseta d’informació. La noia toca amb la seva mà al braç de la meva parella i el seu braç es converteix en un braç metàl·lic, amb pinces, amb aspecte de robot. El seu braç és del mateix color que el meu cap de formiga metàl·lica: Blanc. Ara sento que a la meva noia no li importa el nostre aspecte i es comença a comportar com jo. Comença a gaudir del seu braç hidràulic i m’agafa suaument de la mà, passegem de tornada a casa. Sense adonar-me, la meva parella es va convertir en llum, una llum molt potent, però no encegadora, i va desaparèixer. En el sòl estava el braç metàl·lic, record d’aquell partit.

De sobte començo a sentir pesat, em comença a fer mal el cap i sento la meva boca humida. Estic cap per avall, adormit, tinc calor. Estic atordit. Obro un ull i penso: Estava adormit. Era un somni.

Me’n recordo d’alguna cosa però no estic ben segur. Era com un robot, i estava Helena. Aoogh!, Badall, miro el rellotge i veig que són les vuit i mitja del matí. Era un malson. Sota les escales fins la cuina i em faig un cafè amb llet. Poso les notícies i veig que han posat una bomba a l’estació d’Atocha. Era un malson.

Uns dies després vaig veure a la tele la cara d’Helena, havia perdut la vida en l’atemptat d’Atocha. Per què m’havia escollit a mi per entrar en el meu somni? Jo que tan sols la coneixia de vista, només coneixia la seva cara, el seu nom. Mai entendera por qué soné amb ella. Jo estava enamorat d’ella, però ella no em coneixia, io sí? Mai vaig tornar a veure-la. Ni en els seus solitaris passejos pels passadissos de la facultat ni en els meus somnis. Helena.

* * *

Tan màgic, mecalatico, majestuós, fastuós, desmesurat, aprenent, però sempre atrapat, en un cos de carn que no val res. A quant esta el preu de la carn de humà?, Depèn del que digui el jutge, o el que estigui estipulat en l’assegurança. No valem res, excepte la nostra ànima, que està atrapada en un cos de carn que no val res. Un cos que és com una armadura, que per uns és més lleuger i còmode, i per a altres és una pesadesa incòmoda. Algú em va dir que quan morim ens portem amb nosaltres la nostra ment i experiències, és a dir, tot allò que hem après en la nostra vida. Què he après jo?, Moltes coses i res. He après que les dependències són una merda, ens fan esclaus. Què aquesta bé i què està malament?, Si ens posem a filosofar ens podem fer un embolic. Tristament, tristament, em entra alegria, em bolcada en el risc i després de pensar, segueixo pensant. De moment no fumo perquè estic escrivint, però si em analitzes, potser ja aquest mort i això poc ja import, o potser no, o sí, què més dóna. Ser un passota, o una persona preocupada per tot. Viure esclavitzat o lliure, o esclavitzat creient que és lliure, o lliure però pensant que s’és esclau. Si poses les coses del revés s’assemblen i si les revuelve ja no saps on tens el cap. Penso, per tant existeixo. Què és existir. Si ens posem a filosofar ens poden donar la quatre o les cinc del matí i tirarnos tota la nit parlant, o cayados sense dir res. Em sap greu, però com més ho saboree més m’agrada, aquí està el problema.

* * *

Retozando en el fum de la meva cigarreta, echo una respiració plena de fum maleït que pot matar, però jo encara no m’he mort. Potser demà trobi una mort agonitzant, potser això pitjor que trobar la mort amb un xut a la boca amb una escopeta de perdigons. Almenys moriria segur, almenys trigaria menys en morir. Qui ven tabac i li molesta el fum, qui ven verí i no vol morir. La mort truca a la porta i no li obro perquè no la sento, així que la busco i em poso el canó de l’escopeta a la boca, i després de carregar amb dos cartutxos plens de perdigons, embolic el gallet i búm! un xut, encara em queden forces per a prémer l’altre gallet, però les ganes em fluixa i se’m van les ganes de morir amb la por a desaparèixer. Si he d’esperar per l’èxit perquè el vegin els meus pares. Ningú m’havia dit que ells havien de marxar perquè jo triomfés, amb ells al meu costat jo sóc un zero a l’esquerra, encara que tingui una coma darrere. Darrere meva no hi ha ningú, ningú que em sàpiga valorar, perquè no sóc més que res, un peu en la nit que no és apreciat pel nas alguna, absorta en el somni, somiant que fa olor de roses, o que vola donant salts de vint-i-cinc metres. La meva ment em saluda mentre els altres em ignoren, o em fan creure que em tenen en compte quan més bé volguessin veure’m plantant enciams o muntant mobles com un bon fill, perquè encara que jo hagi triat una professió en la qual sóc pioner en la meva família, sóc hijodeputa en tots els sentits, més la meva mare no és puta, però jo sóc com a fill d’una. Més voldria la mort que jo no la busqués, perquè com més la busco més em costa trobar-la, com més em enverinats, més tardo a morir. Perquè ningú valora el que faig, fins que hagi mort, potser mort valgui més el que hagi fet en vida, potser viu, no valc més que el meu pes en carn de vaca. Potser viu, no valc més que per anàlisi psiquiàtrics i per receptor de milers de consells efectuats des persones que bé podien seguir, però que prefereixen donar-los abans de tenir el valor d’afrontar els seus propis problemes. Jo ja tinc prou, no veig res de nou, pres en la meva família, la família ho és tot, però estic Arto de tot, ja en tinc prou, jo el que busco és viure la meva vida, sent jo, encara que em mori de fam, encara que no pugui dormir en calent, però la mort no arriba, i ells s’alegren de que jo siga patint, que encara no m’hagi mort per poder seguir parlant de mi, almenys sense aquest respecte del qual es parla dels morts, perquè encara no estic mort, i ara no sóc més que merda embolicada en un sac de carn que respira i fuma tabac d’una estanquera que defensa els drets dels no fumadors, què paradoxal.

* * *

Restriégate, restriega la merda del sòl i llepa els teus dits untats de brutícia, pelussa i àcars de la pols. Treu la llengua per ballar, i pensa que aquest és el teu únic cartutx a disparar. Tens una única vida, i encara que et facis bonus extra, no et donaran una altra més. Aprofita la teva vida, viu feliç, treu la llengua per llepar la mel de la cullera. Tingues en compte que la mel és dolça, però et posa ronca la gola. Sal a la porta i viu la vida, tinc la vida dura, llarga i dura, tocam la vida, però la vida es va en un respir i mig, l’eternitat és ja poc temps.