6 Het vinden en koesteren van intuïtieve liefde

Een relatie is net een haai, hij moet voortdurend in beweging blijven om in leven te blijven. -Woody Allen

Ken goede relatie hebben is een geweldig gevoel dat met niets op aarde te vergelijken is. Het betekent dat je een maatje hebt, een 'betere helft', iemand die jou door dik en dun steunt. Vaak lijkt het of je intuïtief met elkaar bent verbonden: je partner begint iets te zeggen en het is precies wat jij net zat te denken; of de ander belt je op hetzelfde moment dat jij wilde bellen. Omgekeerd voelt een slechte relatie aan als de hel op aarde. Er is geen echte communicatie; je intuïtie waarschuwt je dat je uit elkaar aan het groeien bent. Je zit niet op dezelfde golflengte. Je voelt je geblokkeerd en gedwarsboomd op een levensgebied dat ooit een bron van vreugde was. Als het leven een school is en wij hier op aarde zijn om te leren, zijn relaties de lessen voor 'gevorderden'. Relaties zijn als vergrootglazen: ze onthullen onze goede en minder goede kanten. Ze geven ons meer en eisen meer van ons dan enig ander aspect van ons leven. Om de dichteres Emily Dickinson te parafraseren zijn ze alles wat we van tic hemel weten en meer dan we nodig hebben van de hel. We gaan relaties aan omdat we daarvoor gemaakt zijn. We zijn geboren om ons met anderen te verbinden en van hen te houden. Relaties herinneren ons aan onze ware aard en verbinden ons met de universele liefde die de substantie is waaruit alles en iedereen is opgebouwd. In relaties werken liefde en intuïtie hand in hand, het een versterkt het ander. De liefde die we voelen voor onze partner, onze familie, onze vrienden, ja zelfs voor onze huisdieren kan groeien zodat onze intuïtieve band met hen zich verdiept. En onze intuïtie kan ons helpen om met onze dierbaren te communiceren, ongeacht plaats of tijd, zelfs voorbij de grens van leven en dood. Hier op aarde kunnen we diezelfde energie aanspreken om een geschikte partner aan te trekken, mensen te vermijden die niet bij ons passen, onze relaties met de mensen in ons leven te verdiepen, of misschien met iemand in romantisch of emotioneel opzicht een karmische bestemming te vervullen. We kunnen onze intuïtie 'fijn-afstemmen' om de signalen van aantrekking en/of gevaar die naar ons toe komen te kunnen lezen; we kunnen de energie die onze geliefden uitstralen leren opvangen en interpreteren, zodat we aan hun behoeften tegemoet kunnen komen. Ook kunnen we intuïtie gebruiken om actuele of toekomstige problemen op het spoor te komen, gevoel te krijgen voor onuitgesproken bronnen van problemen. Tot slot kunnen we herkennen wanneer onze intuïtie ons vertelt dat het tijd is om een punt achter een relatie te zetten en verder te gaan. 

Is dit de ware voor mij?

Als we onze partnerkeuze alleen op logica en gezond verstand zouden baseren, zouden we alleen iemand kunnen vinden met behulp van het soort vragenlijsten dat mensen invullen wanneer ze gebruikmaken van een partnerbemiddelingsbureau. Gelukkig zijn de meesten van ons geneigd om hun instinct en intuïtie erbij te halen om te bepalen of de persoon in kwestie bij ons past. Sommigen van ons hebben het geluk dat het meteen raak is: liefde op het eerste gezicht. Voor de rest begint het vinden van de ware Jacob of Jacoba met een zoektocht naar eenmogelijkeJacob of Jacoba, en een groot deel van die zoektocht begint met het voelen van energie.

Zo kunnen we als we op straat lopen makkelijk de energie voelen van de mensen die we tegenkomen. Vaak kunnen we bij een eerste ontmoeting al zeggen of iemand 'potentieel' heeft, zoals een van mijn vriendinnen het noemt. Op andere momenten ontwikkelt dat gevoel van potentieel zich zodra we de ander beter hebben leren kennen en onder het oppervlak de mogelijkheid van een verbinding voelen.

Ook al kunnen we het misschien niet helder verwoorden, we weten allemaal wanneer iemands energie aantrekkelijk voor ons is - behalve wanneer eerdere ervaringen onze intuïtie in de weg zitten. Veel mensen kunnen op relationeel gebied energieblokkades ontwikkelen. Deze blokkades zijn vaak van eigen makelij en vaak liet gevolg van disfunctionele gewoonten die voortkomen uit ervaringen met ouders, broers en zussen, geliefden, of zelfs relaties uit vorige levens. In een van de patronen die ik bij veel cliënten zie, hebben mensen van een van hun ouders geen goedkeuring of aandacht gekregen. Om die leegte te vullen trekken ze partners aan die dezelfde energie hebben als de ouder die hen verwaarloosde, waarna de disfunctionele relatie zich keer op keer herhaalt. Waar ze ook vandaan komen, energieblokkades kunnen het moeilijk maken om potentiële relaties op te merken, ook al zit je er zo ongeveer met je neus bovenop.

Soms kunnen ook onze huidige levensomstandigheden ons blind maken voor nieuwe mogelijkheden. Misschien heb je net een slechte relatie achter de rug en heb je tijd nodig om daarvan te bekomen. Misschien word je in beslag genomen door de zorg voor kinderen of ouders, of je werkt tachtig uur per week aan je carrière. Je kunt wel zeggen: 'Ik wil een relatie, maar ik schijn niemand tegen te komen, maar het universum gaat echt niet iemand op je pad zetten alshet erin zit dat je de ander zult afwijzen omdat je het te druk hebt! Om een potentiële partner aan te trekken met behulp van je intuïtie, moet je klaar zijn voor een relatie. Dat betekent dat je afrekent met eventuele oude of huidige blokkades en oude, pijnlijke relaties verwerkt. Heb je ooit iemand gekend die van de ene slechte relatie in de volgende stapte? Als je de les de eerste keer niet leerde, zul je waarschijnlijk gedoemd zijn dezelfde 'slechte relatie'-klas over te doen tot het muntje valt. Maak het jezelf wat makkelijker: probeer na een slechte relatie de les te trekken, zodat je de volgende keer kunt 'promoveren' naar een betere partner. Een vorm van psychologische begeleiding kan soms ook nuttig zijn. Ik ben een warm voorstander van therapie; het is een goede manier om mentaal en emotioneel helderheid te krijgen, zodat onze intuïtie helder kan stromen en we gelukkiger kunnen leven. Ik raad cliënten vaak een vorm van therapie aan als ik energieblokkades bespeur die het gevolg zijn van disfunctionele relatiepatronen.

Gelukkig komen veel mensen die we aantrekken voor ons hogere goed in ons leven, inclusief mensen tot wie we ons in romantisch opzicht aangetrokken voelen. De ware Jacob of Jacoba loopt ergens rond; ik geloof zelfs dat er voor elk van ons veel ware Jacobs en Jacobas kunnen zijn, afhankelijk van onze omstandigheden, levensfase en de lessen die we geacht worden te leren. De beste voorbereiding op je eigen ware Jacob of Jacoba is tevreden zijn met wie je bent. Het ergste wat je kunt doen is een energie van wanhoop of hunkering uitstralen. Sommige mensen kunnen gewoon niet alleen zijn en hebben het gevoel dat ze niet buiten een relatie kunnen. Maar om een gezonde relatie te vinden moet je eerst je eigen leven op orde brengen en tevreden zijn met jezelf. Om liefde aan te trekken moet je beginnen met liefde voor jezelf. Je moet je eigen compleetheid erkennen voordat je dezelfde energie in je leven aantrekt. Wanneer je echt openstaat voor een nieuwe relatie, wanneer je je emotionele blokkades opruimt, ophoudt excuses te verzinnen en het onderwerp 'relatie' hoger op je prioriteitenlijst zet, zul je opkijken hoeveel meer kandidaten zullen opduiken. En als je energie eenmaal helder is, kun je je intuïtie gebruiken om je af te stemmen op de energie die anderen uitstralen, zodat je potentiële partners kunt beoordelen en minder veelbelovende kunt vermijden. Veel van mijn cliënten stellen me vragen over hun relaties. 'Is dit de man of vrouw voor mij?' vragen ze. Meestal antwoord ik dan: 'Wat zegt jeeigen gevoel? Wat is je spontane gevoel bij deze persoon?' Mensen kunnen veel intuïtiever voor zichzelf zijn dan ik ooit kan zijn, als ze de tijd nemen om zich goed af te stemmen.

Wanneer je verliefd wordt, moet je de ware bedoelingen van de ander kennen; je moet hem helder zien en hij jou ook. Vergeet niet dat uiterlijke zaken gaandeweg onbelangrijker worden, terwijl de ziel en de aard van je partner je leven zullen blijven vormgeven. Sla acht op je eerste gevoel of ingeving wanneer je in de loop van je dagelijks leven iemand ontmoet. Wees je bewust van je reacties op mensen die je al om je heen hebt, want het is best mogelijk dat er al enige tijd een potentiële partner in je levenssfeer is en dat het contact gewoon niet opbloeide omdat je het niet opmerkte of er nog niet klaar voor was.

De meeste vragen die mij over relaties worden gesteld gaan over zielsverwanten. 'Is hij/zij mijn zielsverwant?' 'Zal ik ooit mijn zielsverwant ontmoeten?' 'Wat als mijn zielsverwant opduikt en ik hem/haar niet herken?' Zielsverwanten worden niet per se in elk leven geboren als onze romantische partner. Je kunt een zielsverwant hebben die je kind, broer of zuster, ouder, beste vriend of vriendin is. Een zielsverwant kan iedereen zijn die de groei van je ziel bevordert. Zoals auteur en medisch helderziende Carolyn Myss leert, kunnen zielsverwanten je zowel gelukkig maken als je de gordijnen in jagen. Zielsverwanten zijn hier om ons te helpen lessen te leren, en die lessen kunnen evengoed aangenaam als minder aangenaam zijn.

Zielsverwanten bestaan wel degelijk; sommige verbindingen zijn zo sterk dat ze één leven overstijgen en over het graf heen voortbestaan. Vorig jaar gaf ik een reading voor de families van een tienerstel dat was omgekomen bij een auto-ongeluk. Ik vertelde de families dat deze jonge mensen ondanks hun verdriet om wie ze achter hadden gelaten, blij waren dat ze samen waren. 'Ze zeggen dat als een van hen was gestorven en de ander niet, ze zich ellendig hadden gevoeld, omdat ze echte zielsvrienden waren, ze wilden voor altijd bij elkaar blijven, ' zei ik. 'Ze willen dat jullie niet onnodig bedroefd om hen zijn, want ze zijn gelukkig. ' Ik heb veel relaties gezien die voorbestemd leken. Patty Geneste, mijn agent in Nederland, was achter in de dertig; ze had een relatie achter de rug die tien jaar had geduurd en ze had nooit willen trouwen. Maar bij haar eerste afspraakje met Carl ging ze mee op zijn boot in de grachten van Amsterdam. Ze stopten om te tanken en Patty's hond uit te laten. Terwijl ze langs de kant van de gracht liep, keek ze om naar Carl, die met de boot in de weer was, en ze dacht ineens: Dus zo ziet mijn echtgenoot eruit. Het overviel haar compleet; maar kort daarna verloofden Patty en Carl zich. Toen ik Patty een paar maanden voor haar huwelijk een reading gaf, liet de geest van haar grootmoeder mij steeds weer rode rozen zien. 'Waar gaat dat over?' vroeg ik. Patty vertelde me dat haar verloofde haar elke week één rode roos had gegeven, en dat ze als onderdeel van hun trouwerij van plan was haar verloofde te vragen: 'Wil je met me trouwen?' en hem dan een rode roos overhandigen. Patty zei dat haar grootmoeder haar had aangeraden nooit te trouwen, en dus had ze het gevoel dat de rode roos de zegen van haar grootmoeder symboliseerde.

Een andere cliënt verloor zijn eerste vrouw na een lang en gelukkig huwelijk. Hij dacht er niet over opnieuw te trouwen en was niet op zoek naar een tweede vrouw, maar hij ontmoette iemand in een chatroom op het internet. De relatie bloeide op en nu zijn ze heel gelukkig getrouwd. Was dat gewoon de energie van zijn eenzaamheid die uitreikte, of een karmische band? Ik weet het niet. Karmische banden kunnen allerlei soorten mensen in ons leven brengen.

Heb je ooit iemand ontmoet die je eerst niet mocht, maar die uiteindelijk je beste vriend/vriendin of romantisch partner werd? In dergelijke gevallen geloof ik dat jij en die persoon misschien een vorig leven hebben gedeeld waarin er iets fout is gegaan, en dat hij/zij nu in je leven is gekomen om de relatie te helen. Afgezien van de vraag of het op karma of vorige levens of een zielsverwantschap berust, kan er meer dan één ware Jacob of Jacoba voor ons rondlopen, omdat onze ziel op verschillende momenten verschillende dingen nodig heeft om te groeien. Het is onze verantwoordelijkheid (1) ons intuïtief af te stemmen op onze partners wanneer ze in ons leven komen, om ons ervan te overtuigen dat ze de juiste voor ons zijn, en (2) onze innerlijke wijsheid te blijven gebruiken terwijl de relatie zich ontwikkelt.

Natuurlijk kunnen we soms verkeerd interpreteren wat onze intuïtie ons over de ware Jacob of Jacoba vertelt. Ik heb eens een reading gedaan voor iemand die me vertelde dat ze verkering had met een man die Mike heette en dat ze het sterke gevoel had dat het met hem iets zou worden. Welnu, hij was niet klaar voor een relatie, dus gingen ze uit elkaar. Ze trouwde met de volgende man met wie ze verkering kreeg, ook een Mike! Haar intuïtie over de naam was juist geweest, maar onjuist over de man en beslist fout over het tijdstip. Maar toen de volgende Mike verscheen, gebruikte deze vrouw haar intuïtie om te besluiten of dit de duurzame band was waarop ze had gewacht. Haar innerlijke 'ja' was sterk, en werd gesteund door het aanzoek van de tweede Mike.

Soms berust ons idee van de juiste partner gewoon op wensdenken. We worden verliefd op een fantasie, ons ideaal bij deze persoon in plaats van wie hij of zij werkelijk is. We worden aangetrokken door een bepaalde eigenschap of door iets gemeenschappelijks, of misschien worden we gewoon aangetrokken door de energie die ze uitstralen en negeren we andere karaktertrekken of zwakheden. We dragen oogkleppen, we zien alleen de weg vóór ons en missen de rest van het landschap. (Je kent vast wel de uitdrukking 'Liefde is blind'. ) Maar het relationele pad met oogkleppen bewandelen is niet alleen dom, het is ook gevaarlijk. Hoeveel vrouwen en mannen zijn niet in rampzalige relaties beland omdat ze hun ogen sloten voor de waarschuwingssignalen? Hoeveel gescheiden vrienden en vriendinnen hebben je verteld: 'Hij was gewoon niet wie ik dacht dat hij was' of 'Ze was heel anders dan ik me had voorgesteld'? Om een duurzame relatie te vinden moeten we onze oogkleppen afzetten en voortdurend te rade gaan bij onze innerlijke wijsheid. Onthoud dat liefde vele vormen en gedaanten heeft en op allerlei manieren wordt uitgedrukt. Romantiek is daar maar één van. Voor ieder van ons lopen bosjes mogelijke partners rond. Of je volgende (of huidige) partner nu wel of niet je zielsverwant is, hij of zij dient een universele bedoeling in je leven. Toen ik in Nederland een reading deed voor tv-persoonlijkheid Irene van der Laar, kreeg ik iets door over een relatie waar ze pas aan begonnen was. 'Ik krijg het gevoel dat deze relatie veel potentieel heeft als jullie er allebei aan werken, ' vertelde ik haar. 'De beste relaties zijn relaties die groeien naarmate we de ander beter leren kennen. Niet alles is voorbestemd; we scheppen zelf een groot deel van onze bestemming, vooral op relationeel gebied. ' Of iemand nu je zielsverwant is of niet, wat er in een relatie gebeurt is een rechtstreeks gevolg van de keuzes die jullie beiden maken.

Wanneer je voelt dat je eraan toe bent je serieus te binden, is het heel belangrijk je intuïtie, logica en gezond verstand erbij te betrekken. Dikwijls kunnen deze drie informatiebronnen echter met elkaar in strijd lijken. Ons hart vertelt ons één ding en ons hoofd een ander, en dan is het niet eenvoudig om erachter te komen waaraan je het grootste gewicht moet toekennen. Soms kiezen mensen een romantische partner puur op basis van persoonlijke chemie. Wanneer ze de ander beter leren kennen, ontdekken ze dat ze niets gemeen hebben. En in westerse culturen wordt het idee van partnerkeuze op basis van logica, of wat lichamelijk 'goed voelt' op dat moment, of wat er alleen op papier goed uitziet, nogal kil gevonden. De beste relaties zijn die waarbij sprake is van een lange vriendschap waarin je elkaar werkelijk leert kennen. Ik raad je aan de drie pijlers van innerlijke wijsheid te gebruiken om verder te kijken dan de aantrekkingskracht en een goed beeld te krijgen van de persoon met wie je je leven wilt gaan delen. Het gaat er niet om de aantrekking of je gezond verstand te negeren; het gaat erom dat jealle bronnen van wijsheid gebruikt die tot je beschikking staan, Laat me je een paar voorbeelden geven van intuïtie, logica en gezond verstand in relaties. We hebben allemaal mensen met wie we veel tijd doorbrengen, op het werk, in sociaal verband, enz. Dit zijn de mensen die in aanmerking komen voor de ontwikkeling van een relatie. Of misschien proberen je vrienden en familie je wel aan iemand te koppelen. In deze gevallen zal je intuïtie je kunnen vertellen of een relatie met een van deze kandidaten tot de mogelijkheden behoort. Stel, je voelt je aangetrokken tot iemand die twintig jaar jonger is: wel, als je uit bent op vastigheid, kun je de relatie maar beter van de praktische kant bekijken (de kans dat jij eerder overlijdt is bijvoorbeeld groot, dus daar moet je je plannen op afstemmen). Of wellicht doet je nieuwe liefde geheimzinnig over zijn of haar financiën of verleden: gezond verstand vertelt je dan dat je meer over je partner moet weten voordat je je blijvend bindt. In wezen gaan relaties over de energetische wisselwerking tussen twee mensen, en de pret begint wanneer je die gaat verkennen. Relaties zijn ook onze meest betrouwbare spiegel. Ze tonen ons wat we in onszelf en onze partner waarderen, wat we niet prettig vinden en waar we hoorndol van worden. De dingen die je aan de ander ergeren, kunnen iets zijn dat je afwijst in jezelf. Waar |e van houdt in je partner is een kwaliteit die je in jezelf herkent en waardeert. Ga regelmatig te rade bij je innerlijke wijsheid. Wat voor gevoel geeft deze relatie je? Natuurlijk heeft elke relatie zijn ups en downs, maar voel je je over het geheel genomen energieker en gesteund door deze relatie? Of heb je het gevoel dat je leegloopt? Wat gebeurt er als jullie samen zijn? Heb je het gevoel dat jullie op elkaar lijken qua visie, smaak en energie? Of vult je partner je juist aan en draagt hij of zij kwaliteiten aan die jij mist? Wat is je eerste gevoel of gedachte wanneer je je voorstelt dat je de rest van je leven met deze persoon zult doorbrengen? Bedenk dat onze verbindingen met mensen een gevolg kunnen zijn van banden uit vorige levens en dat je de hogere bedoeling van de relatie verkeerd kunt interpreteren. Het is mogelijk dat deze persoon bedoeld is om je beste vriend te worden, of misschien was hij in een vorig leven je geliefde of je kind en voel je de karmische verbinding. Je moet eerst jezelf goed kennen om te kunnen begrijpen waar het in de relatie echt om draait. Dus gebruik je innerlijke wijsheid; kies op basis van intuïtie, logica en gezond verstand; wees bereid eerlijk te kijken naar je potentiële partners (en naar jezelf) wanneer het gaat om de kenmerken en kwaliteiten die je in een relatie wilt; en ga er dan voor, creëer je bestemming zoals je haar wilt. 

Je eerste en 'tweede' familie

Sommige van onze belangrijkste relaties zijn niet romantisch van aard, maar betreffen onze contacten en banden met vrienden en familie. En zoals onze romantische partners ons levenslessen voorschotelen, zo doen onze familie en vrienden dat ook. Ik geloof dat we voordat we op aarde komen onze ouders uitkiezen, dat we ervoor kiezen om in een bepaalde familie geboren te worden omdat er relaties uit vorige levens moeten worden uitgewerkt en we lessen te leren hebben met deze mensen.

Elke relatie is in beweging en we moeten oog hebben voor de veranderingen die zich voltrekken in onze opgroeiende kinderen en ouder wordende ouders. Als kind krijgen we onze eerste relatielessen van onze ouders en andere volwassenen die we om ons heen zien. In ons latere leven passen we die lessen toe in onze andere relaties. Het probleem is echter dat die lessen niet altijd de goede waren. Ik vind dat er op de wereld veel disfunctioneel opvoedwerk plaatsvindt, en dit kan voor moeilijkheden zorgen wanneer kinderen opgroeien. Mensen zoeken naar de liefde die ze niet van hun moeders en vaders hebben gekregen en blijven de disfunctionele patronen die ze thuis hebben opgedaan herhalen. Onlangs deed ik een reading voor een jong stel waarbij ik snel het gevoel kreeg dat de jongeman problemen had met zijn vader, die de zoon nooit goedkeuring had gegeven en heel hard tegen hem was. Er was een energieblokkade in de relatie van het jonge stel, die voortkwam uit de wisselwerking tussen vader en zoon. 'Dat hij je pa is betekent nog niet dat hij gelijk heeft, ' zei ik. 'Je laat deze relatie te veel beïnvloeden door de negativiteit van je vader, en dat is een vergissing. De ouders van je verloofde houden van je en zullen jullie helpen om een stabiel, liefdevol gezinsleven te scheppen. Maar je moet ophouden je pa macht over je relatie te geven. Hij is het gewoon niet waard. ' Zowel de zoon als zijn verloofde was dankbaar voor dit advies en ze vertrokken met de belofte dat ze samen een nieuw, liefdevol gezinsleven zouden scheppen. Mijn zuster Alicia, die als psychotherapeut veel met familieproblemen werkt, kan meepraten over de invloed van onze ouders op de manier waarop we in relaties staan. Ook zij vindt het essentieel dat we klaarheid krijgen over de patronen die we van onze ouders oppikken; dat hoort bij jezelf leren kennen en je voorbereiden op gezonde relaties in je volwassen leven. Met behulp van gezond verstand, logica en intuïtie kunnen we de manieren waarop we met anderen omgaan aan een onderzoek onderwerpen en nagaan of het ineffectieve patronen zijn die we als kinderen hebben opgedaan. Zijn we 'behagers'? Zijn we bazig of teruggetrokken, veeleisend of kil? Hebben we moeite om anderen dichtbij te laten komen? Zijn we geneigd onszelf in een relatie onder te dompelen en ieder gevoel van persoonlijke eigenheid te verliezen? Herinnert een of meer van deze trekken ons aan ouders, stiefouders, grootouders, tantes, ooms of een andere volwassene die in onze jeugd wellicht een invloed op ons heeft gehad? Nog belangrijker: zijn we bereid ons te ontdoen van deze patronen en nieuwe te ontwikkelen, die ons in onze huidige relaties gelukkiger zullen maken? Soms is inzien waar een patroon vandaan komt al genoeg om het los te laten. Op andere momenten hebben we misschien professionele hulp nodig om verder te kunnen. Maar het is onze verantwoordelijkheid als volwassenen om het beste van onze ouders te behouden en de rest achter ons te laten.

Ook onze band met zusters en/of broers schept een levenslange wisselwerking die ons veel over liefde kan leren. Iemand zei ooit: 'Ouders zullen sterven en vrienden en geliefden komen en gaan, maar broers en zussen blijven, je leven lang. ' We zijn zowel hun leerling als leraar; qua leeftijd staan ze zowel in onze jeugd als in de rest van ons leven het dichtst bij ons. Maar het is geen toeval dat een van de oudste verhalen in de bijbel over rivaliteit tussen kinderen gaat, in dit geval broers: Kaïn en Abel. Onze sterke verbinding met broers en/of zussen kan zowel sterke banden smeden als diepe wonden slaan. We moeten de balans vinden tussen liefde voor onze broers en/of zussen en hen zien voor wie ze zijn, met al hun sterke en zwakke punten.

Ik heb erg geboft met mijn relatie met mijn twee zussen, Alicia en Elaine; we hebben elkaar altijd heel na gestaan. Intuïtief zitten we vaak op dezelfde golflengte: we bellen elkaar tegelijk, krijgen hetzelfde 'gevoel' over een persoon of situatie, enz. Alicia (die afgestudeerd psycholoog is) en ik werken vaak samen om mensen te helpen met hun problemen. Van veel mensen hoor ik dat ze zich sterk verbonden voelen met de andere kinderen uit het gezin waarin ze zijn opgegroeid. Jammer genoeg kunnen diezelfde sterke banden ook veel pijn opleveren. Een vrouw die inbelde toen ik te gast was in The Larry King Show, begon te huilen toen ik met de naam van haar zuster, Barbara, kwam. Barbara was altijd jaloers op haar zuster geweest en had haar uit haar familie verstoten. Ik raadde deze vrouw aan in therapie te gaan en op te houden haar zuster macht over haar te geven. Soms moet je, zelfs wanneer je het anders wilt, een relatie gewoon loslaten omdat hij te destructief is. Onze zussen en broers zijn deel van ons leven geweest, maar in hoeverre ze dat blijven is aan ons.

Vrienden zijn de familie die we kiezen: het kan om zielsverwanten gaan, de vrucht van karma uit vorige levens, zelfs om onze persoonlijke engelen op aarde. Vrienden kunnen ons zowel helpen om te groeien en te bloeien, als ons aanmoedigen in onze slechte gewoonten en gedragingen. Daarom is het zo belangrijk dat je je vrienden, mannelijke en vrouwelijke, met zorg uitkiest en je innerlijke wijsheid gebruikt om de vriendschappen die je hebt tegen het licht te houden. Hebben je vrienden het beste met je voor? Voel je je gesteund of eerder omlaag getrokken wanneer je bij hen bent? Zijn ze met je meegegroeid en jij met hen? Zoals elke relatie in je leven behoren je vrienden je te steunen, je liefde te geven en je te helpen je levenslessen te leren. Zorg dat je je met de juiste vrienden omringt en dat je zelf de juiste soort vriend(in) bent voor anderen. Ik zou geen hoofdstuk over relaties kunnen schrijven zonder huisdieren te noemen. Voor velen van ons behoren onze huisdieren tot de dierbaarste relaties die we hebben. Voor de wereld mag je een van de velen zijn, maar voor je huisdier kun je de wereld betekenen. In mijn readings komen heel vaak overleden huisdieren naar voren, tot verrukking van hun vroegere baasjes. Onze huisdieren kunnen ons ook waarschuwen wanneer onze overleden geliefden dichtbij zijn. Ik deed een reading voor een jonge vrouw, Annelika, wier verloofde Donald als piloot was omgekomen bij een vliegtuigongeluk. Donald kwam naar voren en vertelde haar dat hij altijd van haar zou houden en dichtbij haar zou blijven. Vervolgens toonde hij me iets dat op een huisdier leek. Ik vroeg Annelika of ze een hond of een kat had, en toen zei ze dat ze na Donalds overlijden een hond had gekregen. 'Zie je de hond ooit opkijken en naar iets blaffen, al is er niemand in de buurt?' vroeg ik. 'Ja, ' antwoordde ze. 'Ik heb de hond gevraagd me te laten weten of Donald aanwezig is. ' De liefde van huisdieren is onvoorwaardelijk en ongecompliceerd. Zowel hier als in de andere wereld kunnen onze huisdieren ons diepe lessen leren over geven en zorgen, ontvangen en er helemaal zijn. 

Als je eenmaal een vaste partner hebt, zit je gebakken, nietwaar? Fout - zoals iedereen weet die ooit een vaste relatie heeft gehad, is het niet eenvoudig om een relatie van dag tot dag levend te houden en te laten groeien. Relaties maken fasen door; soms gaat het geweldig en soms zit het tegen. We houden van onze partner en soms kunnen we hem of haar wel schieten, maar dan communiceren we en gaan we alleen maar meer van de ander houden. Elke relatie vraagt tijd, werk, begrip en geduld. In de loop van elke relatie zul je wel eens haat voelen, je vervelen, je benauwd voelen, je belangstelling verliezen, boos, gefrustreerd of geschokt zijn, misschien wel allemaal in dezelfde week! Bovendien lijkt het soms of je partner van je verwacht dat je niet alleen je intuïtie gebruikt, maar ook nog gedachten kunt lezen. Mijn complimenten aan iedereen die zijn relatie tot een succes maakt, want het is niet eenvoudig! Mijn zusters en zwagers zijn fantastisch - ze zijn respectievelijk 49 jaar en 30 jaar getrouwd. Ze werken al jaren aan hun relatie en zijn nog steeds gelukkig met elkaar.

Als emoties als liefde, respect, eerlijkheid, dankbaarheid en compassie het fundament van een goede relatie vormen, zullen empathie, intuïtie en goede communicatie de band verder versterken. In relaties zijn emoties vaak meer verpakt dan dat ze worden uitgesproken. We vertellen onze partner niet elke dag voortdurend

hoe we hem of haar ervaren; we verwachten dat ze onze emoties uit onze manier van doen afleiden. En we vertrouwen er ook op dat onze partners voldoende empathisch en intuïtief zijn om onze emoties aan te voelen, zodat we ze niet hardop hoeven uit te spreken. We 'weten' dat ze van ons houden, zeggen we dan, of ze ons dat nu wel of niet elke dag vertellen of tonen. We verwachten dat die intuïtieve 'hotline' deel uitmaakt van onze intieme relaties. Soms worden we onzeker en verwachten we dat onze partner gedachten kan lezen; we willen dat hij of zij 'Ik hou van je' zegt zonder dat we erom hoeven te vragen. Maar dat is niet realistisch of zinvol voor het opbouwen van een hechte band. Zelfs ik weet niet altijd voortdurend wat de mensen die me lief zijn bezighoudt. Maar we kunnen onze antenne voor de gevoelens van anderen en de fluctuaties in hun energie wel schoonhouden en afstellen. Een groot deel van wat mensen bezighoudt blijft onder de oppervlakte, dus moet je iets doen om je op hen af te stemmen. Neem de tijd om de energie van de ander te voelen. Als je spontaan een gevoel of ingeving krijgt dat er iets niet helemaal goed is, vraag dan: 'Is er iets?' of 'Heb ik iets verkeerd gezegd?' of 'Waarom voel je je zo?' Wanneer je iemands energie opvangt, kun je zijn emoties voelen. En door jezelf afgestemd te houden op je partner, zul je meer van die magische momenten van stilte ervaren waarin je elkaar tegelijk aankijkt en met je ogen zegt dat je van elkaar houdt. In hartzaken moet je zowel je eigen hart als dat van de ander koesteren. Liefde is breekbaar en vraagt om respect en zorg. En denk na voordat je iets zegt. Mijn vriend Bob zegt: 'Woorden zijn net stenen, als je ze gooit, kun je ze nooit terugnemen. ' In de loop der jaren kan ons intuïtieve gevoel voor onze levenspartner sterker worden. We kunnen ons zelfs sterker verbonden gaan voelen op diepere lagen. Natuurlijk is de energie van elke relatie aan verandering onderhevig terwijl we groeien en ons ontwikkelen, ken deel van de vreugde van een relatie ligt in dit gezamenlijke leer- en groeiproces, en als je een relatie wilt die blijvend is, doe je er goed aan je gevoel omtrent deze persoon steeds fris te houden. Zolang je opmerkzaam blijft, kan je intuïtie je helpen om afgestemd te blijven en met elkaar mee te groeien. Maar dan moet je ook echt opmerkzaam blijven. Het probleem is niet zozeer dat vertrouwdheid minachting kweekt, zoals de uitdrukking wil, maar eerder dat het sleur kweekt, en door sleur kunnen we de neiging krijgen de subtiele veranderingen in energie te negeren die onze intuïtie kan opvangen. Vertrouwdheid kan het makkelijker maken om te voelen wat er bij je partner speelt, maar het kan je ook blind maken voor problemen. Het is bijna alsof we onze intuïtie uitschakelen omdat we denken dat we die niet meer nodig hebben nu we de ander zo goed menen te kennen. Zodra je je intuïtie uitschakelt, verlies je een van de meest intieme verbindingen die je met een partner kunt hebben. Wanneer die onuitgesproken verbinding wegvalt, kun je ongemerkt uit elkaar groeien. Wanneer mensen elkaar als vanzelfsprekend gaan beschouwen, heeft dat veel grotere negatieve gevolgen dan je misschien denkt. Herinner je je nog de experimenten met rijst die de Japanse wetenschapper Masaru Emoto beschreef, waarin een gezin drie potten ongekookte rijst in huis zette? Elke dag zeiden ze tegen een van de potten 'dank je wel', tegen een tweede 'idioot' en de derde negeerden ze volkomen. De rijst die genegeerd werd rotte sneller dan de rijst waartegen 'idioot' werd gezegd. Als we onze partner negeren en hem of haar vanzelfsprekend gaan vinden, kan dat verderfelijker voor een relatie zijn dan actieve haat. Dan kunnen partners zich uit de relatie gaan terugtrekken omdat ze het gevoel hebben dat ze niet de liefde en aandacht krijgen die ze nodig hebben, en die elders gaan zoeken.

Maak tijd om je op alle niveaus met je partner te verbinden. Dit omvat zowel verbale als non-verbale communicatie. Hoe vaak kom je thuis van je werk en wil je alleen maar je hoofd uitzetten? Communicatie is het laatste waar je aan denkt. Misschien voel je wel dat er iets niet helemaal goed zit bij je partner, maar je wilt er nu 'gewoon niet op ingaan', dus zak je onderuit voor de tv, of je eet in stilte, of je richt je op het huiswerk van je kinderen, in plaats van je eerste gevoel te volgen dat je partner je nodig heeft. En je partner zegt niets of laat je misschien in je eigen sop gaarkoken. Je denkt: O, dat betekent dat ze een rotdag heeft gehad. Maar voor hetzelfde geld heeft een collega een versierpoging gedaan, of heeft ze zich aangetrokken gevoeld tot iemand anders. Of misschien denkt ze: 'Je waardeert me niet meer; wanneer hebben we voor het laatst over iets anders gepraat dan over de kinderen?' We worden lui en moe en slaan geen acht op onze gedachten. Je intuïtie heeft je gewaarschuwd, maar als je er niets mee doet, kan je relatie er ernstig onder lijden. Doe wat extra moeite, het loont echt de moeite. Relatieproblemen komen op tal van manieren naar voren. De persoon die je als partner hebt uitgekozen lijkt misschien zo op je dat je hem of haar minder boeiend begint te vinden. Of de ander is je tegenpool, en hoewel je haar nog steeds stimulerend vindt, raak je vaak gefrustreerd over haar andere benadering van het dagelijks leven. Of de 'liefde van je leven' vergeet steeds weer de dop op de tube van de tandpasta te doen, of hij laat altijd de wc-bril omhoog staan of geeft te veel geld uit aan koffie, en die kleine ergernissen worden je te veel. Of misschien heb je gewoon het gevoel dat de vonk weg is tussen jullie; het gevoel dat je niet langer op dezelfde golflengte zit.

In al deze situaties geloof ik dat intuïtie een vaardigheid kan zijn die de relatie kan redden. Het kan je helpen om over irritatie en sleur heen te stappen en uit te zoeken wat er echt aan de hand is. Het kan je ook helpen je van iets bewust te worden dat je liever niet onder ogen ziet. Ik krijg regelmatig cliënten die zeggen: 'Ik weet 't niet, ik voel dat er iets aan de hand is, maar ik kan mijn vinger er niet op leggen. ' In een reading tijdens The Larry King Show kreeg ik bij een vrouw een L door, toen een M, een Mario. Ik had het gevoel dat er problemen waren rond deze man, en ik vroeg of ze met hem wilde breken omdat ze dacht dat hij haar bedroog. Dat beaamde ze, en ze zei dat de L de vrouw was met wie Mario volgens haar iets had. 'Breek met hem, ' raadde ik haar aan. 'Je zult iemand anders vinden die beter voor je is. ' Mijn zuster Alicia, de psychotherapeut, is ook heel goed in het aanvoelen wat er speelt in de relaties van haar patiënten. Ze kreeg een man op haar spreekuur die zei: 'Ik moet toch eens wat aardiger gaan worden. Ik ben voortdurend prikkelbaar en chagrijnig, ik ben gewoon niet de man die ik wil zijn. ' Alicia antwoordde: 'Uw vrouw is boos op u, nietwaar? Ze is een lieve vrouw, heel geduldig en aardig, maar ze heeft haar geduld met u verloren. ' De man stond versteld. 'U hebt mijn vrouw nooit ontmoet, maar u hebt helemaal gelijk. Het is zelfs zo dat ze het huis uit is gegaan. ' Alicia zegt dat ze vaak 'gewoon weet' wat er aan de hand is in de relaties van haar patiënten, zonder dat ze er iets over vertellen. (Mijn zuster is een bijzonder intuïtieve therapeut. ) Als je een probleem niet voelt en niemand wijst je erop, zal het universum je vaak met de neus op de feiten drukken. Een vrouw kan bijvoorbeeld voelen dat er iets aan de hand is met haar man, maar die gedachte blijven ontkennen - tot ze op een dag toevallig de herhaalknop van de telefoon indrukt en een andere vrouw aan de lijn krijgt. Of een man gaat tussen de middag bij de winkel van zijn vrouw langs en treft haar daar niet aan, maar ziet haar het volgende moment arm in arm met een man van haar lunch terugkeren. Mijn vriend, de helderziende Malcolm Mills, deed een reading voor een vrouw die van slag was omdat haar vriend zich anders dan anders gedroeg. Malcolm vertelde haar dat zijn intuïtie hem zei dat haar vriend homoseksueel was. De vrouw werd heel kwaad, noemde Malcolm een bedrieger en stormde naar buiten. Drie weken later belde ze hem berouwvol op, ze had haar vriend betrapt met een andere man.

Het doel van intuïtie is natuurlijk om gevoelig te zijn voor de gevoelens van de ander, ook al zien we hem of haar dagelijks. We mogen dan de neiging hebben om onze partners vanzelfsprekend te gaan vinden, maar we moeten die intimiteit, dat vertrouwen, die band nooit beschamen. Je intuïtie gebruiken is geen garantie dat je geen problemen zult hebben, maar het kan je helpen om te ontdekken wat er werkelijk speelt, zodat je vervolgens op een diep niveau met je partner kunt gaan communiceren. We hebben er belang bij om mogelijke toekomstige relatieproblemen voor te zijn, zodat er iets mee gedaan kan worden, misschien relatietherapie, misschien individuele therapie, misschien een vakantie of gewoon een gesprek over wat er onder tafel is gebleven. Een probleem is een signaal dat er iets is dat om aandacht vraagt; het kan een aanwijzing zijn dat er groei nodig is op dit vlak van je relatie of je leven. Het is mogelijk dat er patronen uit eerdere disfunctionele relaties opspelen, en dan moet je daar iets mee doen en nieuwe manieren ontwikkelen om met elkaar om te gaan. Onthoud dat pijn en problemen niet per se een teken zijn dat de relatie zijn tijd heeft gehad; het kunnen gewoon 'groeipijnen' zijn die je moet ervaren om het volgende niveau in je liefde voor elkaar te bereiken. Heel veel stellen vertellen me over de verschrikkelijke dingen die ze hebben moeten doormaken tragische ongevallen, de dood van kinderen of andere dierbaren, faillissementen, ernstige ziekte, en dat het hen alleen maar dichter bij elkaar heeft gebracht.

Ik heb vaak het gevoel dat mensen het te snel opgeven in hun relaties. Wees niet zo iemand die te snel de benen neemt. Gebruik je innerlijke wijsheid - logica, gezond verstand en intuïtie - om je problemen tegen het licht te houden. Doe je best om zowel intuitief als verbaal met je partner te communiceren. Vergeet niet dat er aan elk verhaal drie kanten zitten: de kant van de ander, jouw kant en de waarheid! Leer te vergeven. Leer excuses te aanvaarden van jezelf en van anderen. Ik kan je niet zeggen hoe vaak er in mijn readings overledenen doorkomen om hun excuses te maken aan de geliefden die ze achter hebben gelaten. Vergeving is een van de belangrijkste lessen die we van onze relaties behoren te leren, dus oefen je erin zolang je partner nog hier is.

Een goede relatie is niet 'jij de ene helft, ik de andere helft'; zowel jij als je partner moet er alles aan geven wat je in je hebt. En als een relatie tweerichtingsverkeer is, moet je zorgen dat jij de eerste bent die naar je partners kant van de weg oversteekt. Maar als je 110 procent geeft en je bent nog steeds niet gelukkig, dan is het wellicht tijd om er een punt achter te zetten. Er zijn veel redenen waarom er een eind komt aan relaties: we zijn in een ander tempo gegroeid dan onze partner; we hebben niet aan de behoeften van de ander voldaan; wellicht zijn we er zojuist achter gekomen dat het contact dat we als een intieme relatie beschouwden beter in een vriendschap kan worden omgebogen. Soms blijven mensen in een relatie nadat die is veranderd om de kinderen een stabiele thuissituatie te blijven bieden. Relaties zijn bedoeld om ons te transformeren, of we nu willen of niet, en wanneer wij transformeren, moet onze energie mee transformeren.

Soms zouden mensen uit een relatie moeten stappen omdat die slecht voor hen is. Ik heb een cliënt wiens vrouw zijn volstrekte tegenpool was: hij was creatief en zachtaardig, zij chaotisch en destructief. Het was een relatie waar de vonken vanaf vlogen, maar na een tijdje begon ze zijn bedrijf kapot te maken. Ze stal van hem; ze stal van zijn bedrijf; ze manipuleerde en loog. Deze goede, liefhebbende man was gedwongen zijn intuïtie te ontwikkelen om haar valstrikken en manipulaties te vermijden. Uiteindelijk lukte het hem zich uit de relatie te bevrijden en verder te gaan. In mijn ogen betekent liefde niet dat je iemands destructieve gedrag tolereert. Als iemand van wie je houdt zichzelf kapotmaakt, ga je hem niet een handje helpen! Je moet allebei wakker worden. Zoals zangeres Naomi Judd het stelt: 'Je bent maar één keer slachtoffer, daarna ben je vrijwilliger. '

Je kunt wel of niet een signaal krijgen dat het tijd is om een punt achter de relatie te zetten. In sommige gevallen heb je de hulp van anderen nodig om je op de correcte gedragskoers te wijzen. Ik heb regelmatig cliënten die weigeren om de tekens te zien dat de relatie zijn tijd heeft gehad. Ze schuiven met dekstoelen op de Titanic terwijl het schip naar de kelder gaat. Als ze me vragen stellen over hun relatie, ga ik niet voor God spelen; ik probeer beide kanten te belichten, maar ik moet ook waarachtig zijn. Ik vertelde een vrouw: 'U bent de vierde echtgenote van deze man en hij heeft drie andere vrouwen bedrogen. Zelf hebt u hem in deze relatie op ontrouw betrapt. Waarom zou hij het niet nog eens doen? Het is zijn manier, zijn patroon. Dus als u bij hem wilt blijven, kunt u maar beter accepteren dat dit de man is met wie u getrouwd bent en waar u om gevraagd hebt. ' Het is zo triest wanneer mensen door een bevlieging hun gezond verstand, logica en intuïtie negeren. In deze gevallen voel ik het als mijn taak om hen op hun blinde vlekken te wijzen en hen te helpen hun lessen zo snel mogelijk te leren, zodat ze hopelijk uit de relatie kunnen stappen en door kunnen gaan naar iets beters. Mijn helderziende vriend Malcolm is het daarmee eens. Hij zegt: 'Ik hoor mijn cliënten voortdurend zeggen: "Ik had nooit met die-of-die in zee moeten gaan, het was verschrikkelijk, afschuwelijk. Hoe heb ik me zo voor de gek kunnen laten houden?" Dat is precies het punt: je moest jezelf voor de gek laten houden om te leren daarmee op te houden. Als je uit de relatie hebt gekregen wat de bedoeling was, kun je zeggen: "Dank je wel voor alles wat je me hebt gegeven, maar nu is het tijd om verder te gaan. '" Zoals mijn vriend Bob zegt: het leven is als een bus en jij bent de bestuurder. Sommige mensen zullen instappen, anderen zullen uitstappen en weer instappen. Sommige mensen blijven en anderen vertrekken om nooit terug te keren. Wees niet te bedroefd dat een relatie voorbij is. Wees dankbaar voor de ervaring. Relaties komen in ons leven om ons te helpen: om te leren en te groeien, en bij dat leren kan horen dat je het eind van het samenzijn accepteert. Het feit dat onze relaties eindigen hoort bij de onvermijdelijke cyclus van geboorte-groei-dood. Geen enkel verlies is ooit gemakkelijk. Het is onvermijdelijk dat we pijn en smart voelen om het verlies van een relatie, ongeacht hoe zij eindigde. Zoals Malcolm zegt: 'Niets duurt voor eeuwig. Het leven niet, niemand niet, en elk leven kent meer dan één kleine dood. En dat is oké, zo hoort het; het is wijding, geen kwaad. ' Als we het einde van een relatie kunnen benaderen met oog voor de lessen die er voor ons in zitten, als we kunnen zien dat dit een zoveelste fase in de grote cyclus van het leven is, als we de pijn volledig kunnen ervaren terwijl we de mogelijkheid erkennen dat dit verlies wellicht de opening is waardoor het universum iets nog beters in ons leven zal brengen, dan gebruiken we relaties zoals ze bedoeld zijn, als een pad naar groei en als een herinnering aan de kracht van de liefde. 

Liefde sterft nooit

Op een van mijn eerste trips naar Nederland werd me gevraagd een reading te doen voor een vrouw genaamd Tosca, die anderhalf jaar daarvoor haar man had verloren. De twee waren als een Siamese tweeling geweest, ze hadden alles samen gedaan, en nu was het, zei ze, alsof haar benen waren geamputeerd. Sinds zijn dood had ze niet meer gewerkt. Haar kinderen, vrienden en buren maakten zich grote zorgen. Haar man had het huis waar ze twintig jaar hadden gewoond, gebouwd en ingericht en ze had het te koop aangeboden, al had ze er geen prettig gevoel bij. Maar het deed haar zo veel pijn om in het huis te blijven dat haar man had gebouwd en ingericht dat ze nauwelijks kon functioneren.

In de reading kwam Tosca's man helder door. 'Hij heeft je al veel tekenen van zijn aanwezigheid gegeven, ' vertelde ik haar. 'Vertel me over de bloemen. ' Tosca zei dat toen haar man stierf, zij en haar kinderen zijn as naar Portugal hadden gebracht omdat hij dol was op dat deel van de wereld. Toen ze weer thuiskwamen troffen ze zijn lievelingsbloem, die hij zelf in de tuin had geplant, in volle bloei aan - een bloem die normaal in mei of juni uitkomt had gebloeid in februari.

Tosca en haar man hadden twee auto's gehad, een grote Renault en een kleine, die ze beide besloot in te ruilen voor een model uit de middenklasse. Toen ze de auto kwam ophalen, zei de verkoper: 'We geven onze klanten altijd bloemen wanneer ze een auto bij ons kopen. Normaal gesproken zijn het tulpen, maar die zijn op. We hopen dat u deze ook mooi vindt', en hij gaf haar een groot boeket met de lievelingsbloemen van haar man. In het vervolg van de reading zag ik de as van de man in de woonkamer van het huis staan. 'U hebt zijn as een paar weken in huis bewaard en hij bleef zich verplaatsen, nietwaar?' vroeg ik. Tosca stond versteld - hoewel de kinderen zwoeren dat ze de urn niet hadden aangeraakt, was de as plotseling in de badkamer opgedoken. 'Weet u waarom? Hij heeft het hele huis opgeknapt, behalve de badkamer. Hij laat u weten dat hij wil dat u het huis naar uw smaakt verandert, ' vertelde ik haar.

Aan het einde van de reading keek Tosca heel anders uit haar ogen. Ze was blijer, lichter, vrediger. Ze ging naar huis en sliep tien uur achtereen, sinds haar man overleden was had ze niet meer zo lang geslapen. Ze was weer in staat om te werken. Haar kinderen waren verrukt over de verandering in hun moeder. Ze besloot ook in haar huis te blijven wonen. Toen ze het bordje 'Te Koop' weghaalde, organiseerden de buren een feestje voor haar. Liefde is de krachtigste energie die bestaat. Na dertig jaar ervaring als brug tussen deze wereld en de volgende kan ik getuigen dat de energie van liefde nooit sterft en dat onze relaties met de mensen om wie we geven na de dood zullen voortduren. In feite is liefde de brug naar de geestelijke wereld. De geesten die via mij spreken doen dat omdat ze door liefde verbonden zijn met hen die nog steeds hier zijn. Hoe sterker de liefdesband, hoe krachtiger de verbinding. Er komen zo veel echtgenoten, moeders, vaders, vrienden door vanaf gene zijde. Ze willen de mensen die hier zijn laten weten dat hun liefde onveranderd en eeuwig is, en dat zij onze liefde voor hen nog even sterk voelen als voorheen. Ze wachten tot wij ons bij hen voegen, en zullen klaarstaan om ons te verwelkomen wanneer het onze beurt is om over te gaan. Zoals ik tegen een jong meisje zei wier grootmoeder een maand eerder was gestorven: 'Je grootvader heette Peter, niet waar? Welnu, net als Petrus bij de hemelpoort heeft Peter je grootmoeder opgewacht en haar omhelsd toen ze overging. '

De energie van liefde is krachtig en helend, zowel in het spirituele domein als hier op aarde. We kunnen dierbare overledenen onze liefde en genezende energie blijven toesturen, eenvoudig door liefdevol aan hen te denken. Maar wacht daarmee alsjeblieft niet tot je beminden zijn overgegaan. Zeg 'Ik hou van je' terwijl ze nog in leven zijn. Omhels hen voordat ze het aardse plan verlaten. Wanneer ze gaan zul je je elke omhelzing, elke uitdrukking van liefde herinneren, en zij ook. Deze momenten van gedeelde liefde zijn de echte schatten, die nooit roesten of vergaan; ze zijn het enige wat we mee kunnen nemen wanneer we sterven. Bouw je schatten op aarde op, maak vrienden, door liefde te geven en te delen. Gebruik je innerlijke wijsheid om liefdevolle verbindingen met anderen aan te trekken, te kiezen en te voeden. Geef 110 procent van je liefde en genegenheid en sta jezelf toe hetzelfde te ontvangen. Kom voor jezelf op wanneer dat nodig is en gebruik je intuïtie om de lessen uit je relaties te trekken die je zullen helpen je vermogen tot liefhebben te vergroten. Bescherm jezelf tegen destructieve relaties en mensen die alleen liefde nemen zonder haar te beantwoorden. Laat relatieproblemen niet onbehandeld doorzweren; ga in therapie en doe er iets mee. Laat relaties zo nodig met gratie los en wees open voor de liefde die het universum je altijd wil toesturen. En weet dat je liefde voor vrienden, familie en geliefden na de dood zal voortduren en een brug zal vormen die je voor altijd met hen verbindt.