7. fejezet
Hogyan találjuk meg az eszményi társa(ka)t?
A párképesség tesztje
ADATAI ALAPJÁN. PHILSTEIN ÚR.
EZ LENNE ITT ÖNNEK AZ ESZMÉNYI PARTNER…
Úgy döntöttem, hogy feleségül veszem. Itt már csak formaság az udvarlás. De mit mondjak, mivel kezdjem? „Kérsz rágógumit?" Túl prosztó. „Szia, bébi!" Túl elcsépelt az én leendő hitvesemhez. „Szeretlek! Elégek a szenvedélytől!" Túl tolakodó. „Te légy a gyermekeim anyja!" Túl elhamarkodott. Úgyhogy nem mondtam semmit. Igen,semmit. Csak ültem ott, és nem csináltam semmit. Aztán a busz megállt, ő leszállt, és én nem láttam soha többé.
Hogy kezdődik a legtöbb kapcsolat?
Többségünknél véletlenségből. Bár az ismeretségeket egyre növekvő számban hozzák össze a párkereső ügynökségek és az internet, az embereknek körülbelül a fele a munkahelyén botlik bele a lehetséges társba, a többiek véletlenül találkoznak klubban, kocsmában, bárban, diszkóban, pecsenyesütésnél, vakrandin. A kapcsolatok zöme találomra jön össze, előzetes tervezés nélkül. Aztán csodálkozunk, hogy milyen sok a válás. Ha ön humánerőforrás-menedzser lenne egy vállalatnál, és főosztályvezetőt kellene felfogadnia, ragaszkodna az önéletrajzhoz, az orvosi igazoláshoz, a bankszámlakivonathoz, a korábbi munkahelyekről kapott referenciákhoz. Ha a jelentkező börtönben ült volna sorozatgyilkosságért, ugye, hogy tudni szeretné? Akkor miért akarna új kapcsolatot létesíteni valakivel, akivel most futott össze a bárban vagy a kocsmában, és akiről nem tud semmit? Hát pedig többnyire pontosan így kezdjük: véletlenül. A kapcsolat első évében mindenki a legszebb arcát mutatja, így az emberek sokáig nem tudják meg, milyen is a másik.
A tökéletes társ az, akiről abszolút bizonyossággal tudja, hogy egyértelműen, kétségtelenül és cáfolhatatlanul őt akarja mindörökkön-örökké. Sietni nem szükséges. A kor ma már nem számít, és a legszélesebb választékból lehet szemelgetni.
Minden kapcsolat egy gyakorlatsor
és egy lépőkő a tökéletes társ felé.
Ha hosszabb távra kell párt választani, a józan ész hasznosabb tanácsadó, mint az érzés. Mint már elmondtuk, a korai szerelmet az a hormonális koktél fűti, amelynek célja összehozni az embereket a fajfenntartás idejére. Ilyenkor nem nagyon fontolgatjuk, illik-e hozzánk a másik. Márpedig az életre szóló döntéseket gondosan elő kell készíteni, ha megfelelő társat akarunk. A rossz párválasztás súlyos következményekkel járhat, és megkeserítheti az életünket. Intelligens ember úgy akar élettársat találni, mintha egy nagyon fontos állásinterjúra készülne fel. Miért hagynánk, hogy egy vadidegen megváltoztassa az életünket csak azért, mert nekünk hormontúladagolásunk volt?
A jó társ megtalálása
Mindössze két dologtól függ, hogy jó társunk legyen:
1. Pontosan tudnunk kell, mit várunk el a társunktól.
2. Tudjuk megadni, amit ő vár el cserébe.
Mint már megtanultuk, az ősasszony erőforrásokat várt el a férfitól. Ezért a férfiak igyekeztek szert tenni minél több erőforrásra vagy/ és hatalomra. Az ősemberek a fajfenntartás képességét várták el asszonyaiktól, ezért a nők mindent elkövettek, hogy fiatalnak, egészségesnek és termékenynek tűnjenek. Tudatosan vagy tudat alatt ma is mindenki tisztában van vele, mit akar a másik nem. Ahogy a horgász felcsalizza a horgot a halnak, ugyanúgy teszik meg a szükséges lépéseket a férfiak és a nők, hogy magukhoz vonzzák a lehetséges társat.
A nők a szexszel csalogatnak,
a férfiak az erőforrásokkal.
És itt zavarodtak össze a mai fiatalok. A nőknek addig mosták az agyát, amíg el nem hitték, hogy azért, mert a férfiak és a nők egyenjogúak, már egyformák is lettek, vagyis a férfiak hosszas és regényes találkozásokat akarnak elhúzódó udvarlással, előjátékkal, az érzések hosszadalmas boncolgatásával. Holott a 21. századi férfiak a programozásuk folytán nem is akarhatnak mást, mint ősapáik: annyi szexet, amennyi belefér, jó széles skálán, és minél gyorsabban!
A tapasztalt férfi, aki ismeri a nő alapvető igényeit, belemegy a románcba és az udvarlásba, hogy megkapja, amit akar, de minél magasabb a státusa, annál kevesebb időt hajlandó fordítani a dologra. Brad Pitt valószínűleg a legjobb nőt is megkapná nem egészen fél óra alatt, míg Átlag Joe-nak, aki a bankban könyvel, fél évet kellene udvarolni érte.
Sarkalatos értékek és meggyőződések
Bár az emberi vonzerő kódolt programját a férfi erőforrásai és a nő fiatalsága, egészsége jelentik, minden kutatás, amelyet eddig a kapcsolatok tartósságáról folytattak, arra a következtetésre jutott, hogy az a kapcsolat lesz tartós, ahol a feleknek a sarkalatos dolgokban egyforma az értékrendjük és a meggyőződésük.
Az a párkapcsolat lesz tartós, ahol a teleknek
a sarkalatos dolgokban ugyanaz az értékrendjük
és a meggyőződésük.
Értékrend:
1. A gyereknevelés felelőssége és módja
2. A háztartási munka és a felelősségek megosztása
3. Pénzügyek - hol, mennyit és mire költsünk
4. Tisztaság és életszínvonal
5. Társaság és rokonság - érintkezés gyakorisága, tevékenység
6. Szex és meghittség - kinek mire van szüksége, és megkapja-e?
Meggyőződés:
1. Lelki és vallási
2. Etikai és erkölcsi
3. Politikai és kulturális
Nincs olyan, hogy két ember tökéletesen illeszkedjék egymáshoz. A legtöbb pár nem ért egyet a pénz, a szex, a gyerekek és az id6beosztás kérdésében. A sikeres és tartós kapcsolat a kölcsönös affinitáson, az elvek és az értékrend hasonlóságán és a különbségek kezelésén múlik. Az összeférhetőséget meg kell teremteni. Ne feledjük, a párok többségénél két év után alábbhagy a szerelmi hormonok lángolása, és attól kezdve az értékrend és a meggyőződés hasonlósága tartja össze őket. Ha megismerkedünk valakivel, az illető általában egy évig a legszebb arcát mutatja, úgyhogy időbe telik kinyomozni igazi elveit és értékrendjét.
Íme három egyszerű kérdés, amelyekkel felmérheti a Nagy Ő képességeit a kapcsolat korai szakaszában:
1. Milyen az értékrendje? Hogyan bánik másokkal - barátokkal, rokonokkal, munkatársakkal? Figyelmes-e, tapintatos-e, jószívű-e? Ahogy egy kutyával vagy egy éttermi pincérrel viselkedik, előbb-utóbb úgy fog viselkedni önnel szemben is.
2. Mit árulnak el a tettei? Mondani mindent lehet, de a tettekben nyilatkozik meg az igazi egyéniség. Ha azt állítja, hogy számára ön az egyetlen, de több időt tölt a barátaival, akkor nem mond igazat.
3. Mit gondolnak az ön barátai? Bár végső soron az ön véleménye dönt, a jó barátok olyasmit is meglátnak, amit a hormonoktól elvakított-elbutított szerelmes nem vehet észre. A barátok segíthetnek önnek tárgyilagosabban nézni a valóságot.
Az öt legelterjedtebb hiba az új kapcsolatokban
Sokaknak ismerős lesz, ami most következik, mert a többség valamikor élete során már beleesett ezekbe a hibákba.
1. sz. hiba: a hormonokra bízni a döntést
Ha valaki őrülten szerelmes, az érzelmei döntenek helyette, és nem azt nézi, mennyire illik hozzá a társa. Mint erről már szó volt az első fejezetben, a nemi vágy / szerelem szakaszában a hormonokban fürdő agy a kábítószerfüggőéhez hasonló közérzetet gerjeszt. Ha ön úgy érzi, hogy mindjárt el fogja kötelezni aga valaki mellett, „mert van benne valami delejes, valami varázslatos, amire nincsenek is szavak!", akkor vegyen egy hideg zuhanyt, és olvassa át még egyszer az első fejezetet. Magából a hormonok beszélnek, nem az ész. Persze, élvezze csak ki az izgalmakat és a szórakozást, amellyel az új szerelem kedveskedik, de előre fogadja meg, hogy akárkibe essek bele, kivárja az időt, mielőtt a jövőről döntene.
2. sz. hiba: a problémák letagadása
Hazudhatja magának, hogy nem is lát hibákat a szerelmében bedughatja a lét, ha mások kifogásokkal illetik. Csakis a szépet hajlandó látni benne - azt, amit látni akar. Holott fel kell használnia minden adatot, hogy okosan, megfontoltan dönthessen.
3. sz. hiba: olyat választani, akinek szüksége van ránk
Olyasvalaki találja vonzónak, aki fennen hangoztatja, hogy szüksége van önre, így hát ön minden percét azzal tölti, hogy
„mellette legyen", és folyamatosan igyekszik istápolni társának örökös neurózisát. Aztán egy idő múlva belefárad és más partner után néz. Viszont ha ön az, akinek szüksége v;n a másikra, mert éppen ejtették, kidobták vagy válás után van, adjon magának időt - előző kapcsolata 10%-át -, hogy túl legyen a gyászon, aztán keressen magának valakit, aki önnel akar lenni nem pedig szüksége van önre. '
4. sz. hiba: engedékenynek lenni
Görcsösen óvakodik ellentmondani új szerelmének, igyekszik örömet szerezni neki, nem mond semmit, amivel felzaklathatná . Mindenre csak bólogat, de a fejbólintó jánosokat senki sem tiszteli. Az örökös passzivitásnak és engedékenységnek az lesz a következménye, hogy önben egyre halmozódik a harag és a neheztelés. Társa rá fog jönni, hogy az ön érzelmei vagy hamisak, vagy üresek, ön pedig kiszolgáltatja magát az érzelmi visszaélésnek. Szüksége lesz legalább két-három kiadós veszekedésre vagy vitatkozásra, hogy megtudja, milyen is valójában a szerelme.
5.sz. hiba: olyan társat választani, akiről azt képzeli, hogy megváltoztathatja
„Tudom, halmozta a rossz kapcsolatokat, de mellettem egészen más lesz! Mellettem megváltozik!" Eh, dehogy változik. Akik azt hiszik, hogy megváltoztathatnak valakit, vagy ez a valaki megváltozik a kedvükért, maguknak keresik a b t. S?k nő képzeli azt, hogy a szerelem varázshatalma a szemük láttára teremt újjá egy férfit, ám a valóságban az történik, hogy az új szerető egyszerűen átemeli régi rossz szokásait az új kapcsolatba. Normális esetben erre csak jóval később kerül sor, mert a szerelem hajnalán mindenki a legszebb arcát mutatja, és eltitkolja a rossz szokásait.
2007 -ben átlagosan 12 évig
tartott egy házasság.
A párképességi mutató
Mindenkinek van egy osztályzata, az úgynevezett párképességi mutató, általában nulla és tíz között. Azt mutatja, ki mennyire kívánatos a társkereső tőzsdén. Tudatosan vagy öntudatlanul valamennyien ezzel a mutatóval minősítünk mindenkit, akit látunk vagy ismerünk. Az osztályzat azokon a kívánalmakon alapul, amelyeket férfiak és nők támasztanak a társukkal szemben.
Ha ránézünk egy párra, amelyik az étteremben ül vagy elsétál mellettünk, mindkettőt osztályozzuk egytől tízig, és ennek alapján döntjük el, illenek-e egymáshoz. Felmérjük, hogy kölcsönösen előnyös-e ez a kapcsolat, és hogy a felek megkapják-e benne, amire vágynak - vagyis illenek-e egymáshoz. Értékeljük fellépésüket, vonzerejüket, alakjukat, szimmetriájukat, erőforrásaikat, szépségüket stb.
Brad Pitt és Angelina Jolie, a szuperpár, a legtöbb embertől tízes osztályzatot kapna, hiszen szemmel láthatólag megvan mindenük: pénz, hírnév, kedvesség és befolyás. Egyformán magas minősítésnek örvendenek. Más pároknál viszont nem győzzük csóválni a fejünket, hogy mit esznek egymáson, és egyáltalán mitől működik ez a kapcsolat. „Különbet érdemelne", gondoljuk a férfiról, vagy: „Nagyon el lehet keseredve a nő." Ha közelebbről megismerünk egy párt, akkor vagy javítunk, vagy rontunk a minősítésükön. Ha gazdagok, szórakoztatók, kedvesek vagy értelmesek, jobb osztályzatot adunk nekik, ha komiszak, számítók, unalmasak vagy csórók, lerontjuk a jegyüket.
„A pingvinek egy életre állnak össze, amin nem is
igazán csodálkozom, mert mind egyformák .
Nincs rá esélyük, hogy egy napon összefuthatnak
egy mutatósabb pingvinnel."
ELLEN DEGENERES
Minden vizsgálat egyetért abban, hogy azzal a személlyel van a legnagyobb esélyünk a sikeres és tartós kapcsolatra, akinek ugyanakkora a párképességi mutatója , mint a mienk. Annak, akit hetesre osztályoznak, egy ugyancsak hetes,mi,nősítés személlyel van a legtöbb esélye a sikerre. Lehet ábrándozni Kylie Minogue-ról vagy Brad Pittről, de a végén úgyis kikötünk egy magunkfajta mellett, és ha az ugyanolyan elveket és értékeket vall, mint mi, és az affinitás is rendben van, akkor valószínűleg megtaláltuk a tökéletes társat. A kapcsolati problémák akkor jelentkeznek, ha az egyik fél osztályzata jelentősen megváltozik. Például a férfi megnöveli az erőforrásait, mert előletetik vagy nyer a lottón, és ettől hétről nyolc és félre jut, míg a nő lerontja az osztályzatát azzal, hogy elhagyja magát, meghízik, és ezzel lecsúszik, mondjuk, ötre. Ekkor a férfi bírálni kezdi a nőt, aki viszont agyonkompenzálással próbálja eltüntetni a különbséget.
A párképesség tesztje.
Mennyit érünk a társkereső tőzsdén?
Ennek a tesztnek az a célja, hogy a kérdések segítségével kiszámíthassuk a párképességi mutatónkat - vagyis eldönthessük, mennyire vagyunk érdekesek, vonzók, sőt kívánatosak a másik nem képviselői számára, és/ vagy azok szemében, akik a mienkével ellentétes agyi kódolásúak. Ugyanakkor hasznos lehet mindenkinek, aki valamilyen oknál fogva javítani szeretne az osztályzatán, és eltökélte, hogy felkerül a következő szintre. Hogy miképpen segíthet önnek? Úgy, hogy rávilágít a gyengeségeire, és megmutatja azokat a területeket, ahol ön nem jól teljesít, ahol még bőven van mit fejlődnie. Egyébként mindegy, melyik kategóriába sikerül bejutnia ezzel a teszttel, ha ön jól érzi magát benne, akkor nem szükséges változtatnia. Ha viszont nem érzi jól magát a bőrében, és szilárdan eltökélte, hogy törik-szakad, egy s máson változtatni akar, ez a teszt elvezeti azokra a pontokra, amelyeken önnek okvetlenül javítania kell, már amennyiben azt szeretné, hogy az élete alapvetően megváltozzék. Mivel úgy találtuk, hogy az emberek általában rossz véleménnyel vannak önmagukról, ezért azt javasoljuk, kérje meg egy ismerősét vagy barátját, hogy közösen töltsék ki a kérdőívet. Így ön nemcsak azt tudja meg, milyennek látja saját magát, hanem arról is képet kaphat, hogy másokban milyen benyomás alakult ki önről, ők milyen embernek találják önt. Milyen sokan meglepődnének, ha tudnák, mennyire eltér saját ítéletük a másokétól!
Feleljen minden kérdésre, csak utána nézze meg az érté- kelést. Ennek csak így van értelme.
Pontozás és eredmények
Férfipontszámok: 46-109
Női pontszámok: 34-77
Ez a csoport kapja a legalacsonyabb osztályzatot, ugyanakkor nekik van a legnagyobb esélyük a javításra, hiszen innen csak fölfelé visz az út. Azok, akik az alsó határt közelítik, nem nagyon törődnek a megjelenésükkel, a státusukkal, a megszerezhető erőforrásokkal, az egészségükkel vagy az általános jólétükkel.
Akik ebbe a csoportba tartoznak, ugyanebből a csoportból szereznek maguknak párt, és boldogan beérik osztályrészükkel. Lehetséges társaik nem tartják szükségesnek a változtatást, és vélhetőleg úgysem olvassák el ezt a könyvet.
Az, aki közelebb van a felső határhoz, nagyobb valószínűséggel olvassa el ezt a könyvet, és kész javítani a párképességi mutatóján, mert változtatni akar az életén.
Az ebbe a csoportba tartozó emberek akkor változtathatnak párképességi mutatójukon, ha javítanak azokon a területeken, ahol alacsony pontszámot szereztek. Beiratkozhatnak tanfolyamra, olvashatnak könyveket, eljárhatnak edzőterembe, szemináriumokra stb. Több hitre és bátorításra van szükségük, hogy előreléphessenek. Ha egyszerre csak egy területtel foglalkoznak, céltudatosan tökéletesíthetik magukat.
Férfipontszámok: ll0-215 Női pontszámok: 78-150
Ez a csoport hajlamos föl-le csúszkálni. Lezuhanhatnak az alsó határig, viszont kemény munkával gyorsan elérhetik a felsőt. A legtöbb ember ebbe a csoportba tartozik.
Sokan meg is maradnak benne boldogan, mert itt kínálkozik a legtöbb társ. Egy szinttel följebb lépni kemény munkát igényel, ám ha fel akarnak jutni, megtehetik. A nívósabb társak a magasabb szinten találhatók.
Ha valaki ebben a kategóriában nem elégedett a külsejével, fogadjon személyi edzőt, járjon tanfolyamokra, olvasson, folyamodjon stílustervezőhöz, éljen egészségesebben, lépjen be egy klubba vagy valamilyen egyletbe, amelynek keretében részt vehet közösségi rendezvényeken, tanfolyamokon, kérheti életvezetési tanácsadó segítségét. Ez a tevékenység nemcsak a magánéletre, de a szakmai életre is kihat, ami növeli a jövedelmet és a siker lehetőségét.
Férfipontszámok: 216-258 Női pontszámok: 151-180
Ennek a csoportnak a tagjai magabiztosak és rámenősek. Tudják, mit akarnak az élettől, és rendszerint meg is kapják. Innen ritkán csúsznak le, hacsak nem következik be valamilyen komoly válság, ám ha ez megtörténik velük, kisvártatva tervezni kezdik, miként juthatnának vissza oda, ahol előzőleg voltak. Ha vannak is problémáik, nincsen szükségük rá, hogy más mondja meg nekik, mert valószínűleg maguktól tesznek ellene. Ide leleményes emberek tartoznak. Ezen a szinten élnek a filmsztárok, a milliomosok, a vezető politikusok, a vezérigazgatók, az üzleti vezetők és a legkívánatosabb partnerek.
Összefoglalás
Bárhol legyen is ön a társkereső tőzsde indexén, ez a hely nem állandó. Pozitív szemléletmóddal javíthat a helyezésén, ha olyan célokat tűz maga elé, amelyek fokozzák a kívánatosságát. Hogy kívánatosabbak legyünk mások szemében, ez nem annyira született adottságainkon múlik, sokkal inkább a magatartásunkon: azon, ahogy gondolkozunk, és azon, hogy mit kezdünk magunkkal meg az életünkkel. Ha egyszer rászánja magát, felkapaszkodhat a kívánatosság úgyszólván minden szintjére, ahol ugrásszerűen megnő az elérhető minőségi partnerek száma. Sokan boldogan megmaradnak ott, ahol vannak, de ne feledje, itt csak olyan társakat vonzhat magához, akiknek hasonló a minősítése az önéhez. Ám ha különb társakat akar, olvassa át még egyszer a tesztre adott válaszait és tudni fogja, mi legyen a következő lépése.
Hogyan találjunk igazán klassz társat?
2009-ben 6,744 milliárd volt a Föld népessége, amelynek 50,5 százalékát a férfiak, 49,5%-át a nők alkotják; 3,8 milliárd tartozik a 18-50 éves korcsoportba. Ha feltételezzük, hogy ezeknek a 80%-a a harmadik világ legnyomorultabb országaiban él, börtönben ül, örült vagy tökéletesen hasznavehetetlen, marad 2 x 380 millió normális ember a két nem képviseletében. Becslések szerint minden ötvenedik emberrel vagyunk affinitásba, vagyis 7,6 millió azoknak a személyeknek a száma, akik első látásra képesek megdobogtatni az ön szívét. Ha feltételezzük, hogy ebben a csoportban minden ötödik ember vall hasonló elveket és nézeteket, legalább 1,52 millió tökéletes társ él valahol, akik csak arra várnak, hogy ön rájuk találjon. Tökéletes társat találni olyan, mint az adásvétel: tulajdonképpen számstatisztika. Minél több a lehetséges vevő, annál nagyobb a valószínűsége, hogy lesz üzlet. Az üzletben az 1000 dollár értékű áru jellegzetes viszonyszáma az 5:4:3:1.Vagyis:
5 a lehetséges vevők száma
4 jelentkezik ténylegesen,
|
1 mondja: Igen". '
|
A Nagy ő ritkán található meg a bárokban
vagy a kocsmákban, mert oda nem
a tartós kapcsolat reményében, hanem
alkalmi partnert fogni járnak az emberek.
Válasszon ki valamit, amit szívesen megtanulna - például a könnyűbúvárkodást -, aztán lépjen be egy klubba, és járjon hétvégi kirándulásokra. Elsajátít egy készséget, és sok új emberrel találkozik. Végezzen el egy tanfolyamot valamilyen tárgyban, ami régóta érdekli, de eddig nem jutott hozzá, hogy közelebbről foglalkozzon vele. Megtanulhat festeni, táncolni, fotózni. Akármit, amit szeretne kipróbálni . Emberekkel fog találkozni, akikkel azonnal létrejöhet a kapcsolata, mert hasonló dolgok után érdeklődnek. Ez pedig magában foglalja annak lehetőségét, hogy az értékrendjük és a nézeteik is hasonlítanak. Új barátai révén megismerkedhet az ő egyedülálló barátaikkal is.
Az adásvételhez hasonlóan a párkeresésnél
is a számstatisztika dönt.
Sose lépjen be egy klubba csak azért, hogy társat találjon - de ne is korlátozza a keresgélést. Az a fő, hogy legyen egy terve, és ragaszkodjon hozzá. Minél keményebben dolgozik, annál valószínűbb, hogy megtalálja az eszményi társat.
Hogyan változtassuk meg
a szerelmi életünket örökre?
Most pedig arra kérjük, hogy vegye kézbe szerelmi életének irányítását, és ne hagyja, hogy továbbra is véletlenszerűen adódjanak a kapcsolatai. ,Amit most fog olvasni, örökre megváltoztathatja az életét. Irt már valaha listát a célokról, amelyeket el akart érni? Most valószínűleg azt feleli: „Igen", mert az üzlet nem létezhet írásban lefektetett célkitűzések és tervek nélkül. Ha vannak írott céljai, hirtelen kirajzolódnak a hozzájuk vezető utak. Elhatározza, hogy vásárol egy autót - teszem azt, egy kék Toyota szedánt. Mihelyt pontosan tudta, mit akar, ugye, hogy hirtelen kék Toyota szedánokat kezdett látni mindenütt? Az agy úgy működik, hogy környezetünk eseményeinek csupán 5%-át képes érzékelni a túlterhelődés veszélye nélkül, tehát ha ön akar valamit, az agya az ezzel kapcsolatos adatokat szállítja, és nem vesz tudomást a többiről. Ha ön elhatározza, hogy megtesz vagy megszerez valamit, azonnal felfigyel az ezzel kapcsolatos részletekre az újságokban , a tévében, a magazinokban, mások beszélgetésében. Olyan ez, mint amikor azzal tesszük le az újságot, hogy most aztán kiolvastuk az utolsó betűig, de amikor megkérdi valaki: „Hát azt a cikket olvastad ...?", semmire sem emlékszünk. Megint elővesszük az újságot, és kiderül, hogy egy egész oldalon tárgyalja azt a bizonyos sztorit. Csakhogy nem szerepelt a prioritási listánkon, ezért az agyunk nem vett tudomást róla.
Most tehát írja össze, milyen tulajdonságokat és adottságokat vár el a tökéletes élettárstól. Semmi kompromisszum!
Miért kötne kompromisszumot, amikor világszerte egymilliónál is több partner vár önre? Persze legyen realista - nincs értelme beírni, hogy Brad Pittet vagy Elle MacPhersont akarja, hacsak nem óhajt feltörni arra a szintre, ahol ők is hajlandók lennének kapcsolatra lépni önnel. A szerelem többek közt azért alakult ki, hogy könnyebben találjunk meg valakit, akinek vonzereje, értelme, státusa, párképességi mutatója hasonló a mienkéhez, mert ez megkímél attól, hogy elérhetetlen személyekre kelljen vadásznunk. Megígérhetjük, hogy akármit írjon bele a listájába, az rögtön fel is tűnik, és közeledni fog. Ez halálbiztos.
Hogyan fogott hozzá Robert?
Álljon itt példának Robert, egyik férfi olvasónk listája, amelyet egyik szemináriumunkon állított össze:
Magas, kék szemű, szőke.
Kisportolt, karcsú, érdekli a fitnesz.
Legyen jó humorérzéke.
Vakmerő, vagány.
Nem anyagias.
Figyelmes társ lesz.
Mindig én legyek neki az első.
Az ágyban legyen ribanc.
Így festett Robert eszményi nője. Kissé feszélyezte, hogy listát kell írnia róla, de azért megpróbálta. Szakmai pályáján mindig részletesen fölvázolta a terveit, a magánéletben soha (azért is zuhant egyik rossz kapcsolatból a másikba). Később beszámolt róla, hogy miután összeállította a /1 tökéletes listát", mindenfelé feltűntek a nők, akik megütötték a mértéket - ugyanúgy, mint a kék Toyota szedánnál. Két éven át hurcolta magánál a listát, és többször randevúzott a követelményeknek megfelelő nőkkel. Ha azon a napon nem írja meg, talán sose talál rá a kék szemű szőkére, akivel hat éve él boldog házasságban.
- Egy kávézó pultjánál álltam, amikor belépett Fiona - mesélte Robert. - Elállt a szívverésem, ahogy megláttam, és megbénultam, mikor megszólalt. A zsebembe nyúltam, elővettem a listát. Fionát írtam bele! Elvette a kávéját, leült egy asztalhoz. A torkomban dobogó szívvel odaléptem hozzá, és megkérdeztem: "Megengedné, hogy leüljek ide pár percre? Szeretnék tanácsot kérni." Azt felelte: „Hát persze!" Így kezdődött. Fogalmam sem volt, mit mondjak, mert még sose csináltam ilyet. Elmagyaráztam, hogy részt vettem egy szemináriumon, ahol felszólítottak, hogy írjunk egy listát az eszményi társunkról. Megkértem , hogy véleményezze a listámat. Szerencsére az utolsó tételnél módosítottam a 11ribancot"
„tigrisre", arra az esetre, ha találkoznék az eszménnyel, és megmutatnám neki a listát. Fiona paff lett, ugyanakkor hízelgett neki a dolog. Ha nem írom meg a listát, és nincs nálam azon a napon, sose lett volna bátorságom odamenni hozzá, Fiona pedig ugyanúgy kisétált volna az életemből, ahogy besétált.
„Anyám mondta, hogy a férfit
megtartani egyszerű dolog.
„ A nő legyen a nappaliban szobalány,
a konyhában szakácsnő, és
a hálószobában szajha."
JERRY HALL
Ha ön azt írta a listába, hogy vörös hajú, zöld szemű, szeplős társat akar, akkor ilyenek fognak feltűnni a közelében . A lista működik. Készítse el a magáét, és lépjen ki az „esetleges kapcsolatok klubjából" . Nagyon jó, ha véletlenül találkozik a csodálatos társsal, de ne hagyja, hogy a véletlen irányítsa a párkapcsolatait.
Mit akart Susan?
Susan ilyen „kívánságlistát" írt férfieszményéről:
Magas
Vékony
Sötét haj
Mogyorószínű szem
Sportos
Szeressen szabadban tartózkodni
Cégvezető
Szeresse a gyerekeket
Szeresse a háziállatokat
Nem dohányzó
Romantikus
Törekvő
A listát fölerősítette a hűtőszekrényére, a másolatát a retiküljébe tette, és sokszor megnézte. Ennél is tanácsos azt tenni, mint más terveinknél; nem elég leírni és gyakran elolvasni: a barátainknak is el kell mondani, és attól kezdve ők is látnak hasonló személyeket. A listázás időt és bánatot takarít meg, mert ha pontosan tudjuk, kit keresünk, nem pazaroljuk az időnket olyasvalakire, aki nem felel meg a kívánalmainknak, és nem is reménykedünk abban, hogy majd megváltozik. Ha valaki, teszem azt, 70%-ban eleget tesz a feltételeknek, és ön úgy érzi, hogy tudná nélkülözni azt, ami hiányzik az illetőből, akkor szánja rá az időt, és ismerkedjen meg vele behatóbban. De ha csak 20%-ban tudja felmutatni az ön által keresett tulajdonságokat, akkor felejtse el. Susan beszámolt arról, hogy amióta megírta a listáját, döbbenetes módon a szó szoros értelmében mindenütt találkozott a kívánalmakat megtestesítő férfiakkal: nagyáruházakban, edzőteremben, a tévében, még akkor is, ha átment a zebrán. Agya arra volt programozva, hogy a fontos dolgokat keresse a férfiakban. Ezért működőképes ez az ötlet.
Írja bele a listába mindazt, amit egy tartós kapcsolatban minimálisan elvár. Ha a kívánalmak többségének a másik nem felel meg, keresgéljen másutt.
A lista és a számstatisztika
Graham Steele, A jóból nem árt a sok szerzője virtuóz módon játszott az arányokkal és a számstatisztikával az üzletben. Amikor ötvenévesen ismét egyedülálló lett, úgy döntött, hogy a számstatisztikát a sok ezer internetes társkereső oldalra alkalmazva találja meg eszményi társát.
Eredményei olyan elképesztők voltak, hogy könyvet írt arról, ami történt. Megismerte élete nagy szerelmét. 2009-es interjúnkban megkérdeztük Grahamet, hogyan alkalmazta a számstatisztikát a társkereső tőzsdén, mire ő azt felelte:
„Először is pontosan leírtam, hogy kit keresek. Voltam már házas, voltak kapcsolataim, amelyek nem váltak be, ezért eldöntöttem, hogy a tökéletes társat fogom keresni, sosem érem be a második legjobb találattal."
Így festett a tökéletes nőről írott listája:
25-45 éves
Jó megjelenésű
Kisportolt, egészséges
Gondoskodó, jószívű, figyelmes
Nem dohányzó
Egyetemi végzettségű
Zeneszerető, zenész
Értelmes, művelt
„Miután a lista elkészült, leírtam magamat: igyekeztem a lehető legbecsületesebb lenni, nem túloztam el semmit. Aztán kerestem magamról egy jó fényképet, és elkezdtem feltölteni a részleteket a párkereső weboldalakra. Kisvártatva úgyszólván teljes munkaidős foglalkozásommá vált a válaszok kezelése, de ha meg akartam kapni a kívánt eredményt, rá kellett szánnom magamat. Hamarosan heti hatvan órát töltöttem online csaknem három éven át: elküldtem az adataimat, válaszoltam a levelekre, beszélgettem a neten a nőkkel. Találkoztam rengeteg csodabogárral, néhány kimondott futóbolonddal, és remekül szórakoztam."
Íme Graham tevékenységének összefoglalása:
1. Átnézett több mint 20 OOO portrét és bemutatkozást a társkereső weboldalakon.
2. Ezt leszűkítette nagyjából ezer fényképre és részletes
bemutatkozásra, ami kb. 5%-a az eredetileg átnézett anyagnak.
3. Elküldte a fényképét és az adatait ennek az 1000 nőnek, akik közül kb. 300-an (30%) válaszoltak.
4. A válasz e-mailben Graham megkérdezte, akarnak-e gyerekeket, mire a többség (kb. 285) igennel felelt.
5. Erre ő egyértelműen közölte ezzel a 285 nővel, hogy nem akar több gyereket, mert neki már van három. Így kiesett a nőknek kb. a 60%-a.
6. Maradt kb. 100 nő, akivel Graham kapcsolatot alakíthat ki. 10%-át jelentették annak az 1000-nek, akiket Graham kapcsolatképesnek ítélt.
7. A 100 nő közül, akikkel internetes csevegésben, telefonon és e-mailen át ismerkedett, harmincnyolcan jöttek el hozzá. Ezek a kapcsolatok vagy megerősödtek, vagy elhaltak.
8. A 100 nőből huszonnégyet hívott meg vakációzni külföldről az ausztráliai Brisbane-be azzal a feltétellel, hogy az útiköltséget a nők állják, minden mást ő. A meghívást tizenhatan elfogadták.
9. Ez a tizenhat nem zárta ki a házasság előtti szex lehetőségét sem, hogy ha megvan a kölcsönös affinitás, mindenestől felmérhessék egymás adottságait.
10. Jöttek is a nők mindenfelől (köztük tizenhatan külföldről), és többnyire pompásan érezték magukat. Volt, aki szűzen érkezett, és úgy is távozott („én döntöttem így"). Graham időpocsékolásnak vélte olyasvalakivel foglalkozni, akivel nem érez ösztönösen affinitást.
„Emma már akkor kimagaslott a mezőnyből, mielőtt szemtől szemben találkoztunk volna. Tisztán emlékszem a napra, amikor kapcsolatba lépett velem - húsvéthétfő volt, már nyolc órája tanulmányoztam a nőket a Match.com-on, és száznak válaszoltam azon az egyetlen napon. Abból a csoportból hárman meglátogattak Brisbane-ben, és az egyik megközelítette az eszményemet, kivéve hogy morcos volt, és nagyon úgy nézett ki, sok és kemény munka lenne vele. Ám Emma maga volt a tökély. Ahogy megérkezett Ausztráliába, rögtön kölcsönös vonzalmat éreztünk egymás iránt. Hamarosan eljegyeztük egymást, és a következő évben összeházasodtunk. Ez kilenc éve történt." Mikor Graham megismerkedett Emmával, ő 50 éves ingatlanfejlesztő, gitáros és énekes volt. Emma, a 29 éves, diplomás kínai könyvelő mindenben tökéletesen lefedte Graham listáját. Ő is gitározott, de azóta megtanult zongorázni. Mikor meginterjúvoltuk őket, kilenc éve voltak boldog házasok. Csak annyit mondhatunk róluk, hogy egymásnak születtek.
Megkérdeztük Emmától, milyen érzés megnyerni egy tömeges házasságszerző vetélkedőt. „Graham húszezer nőből választott ki engem - felelte Emma. - Hány asszony mondhatja el ezt magáról? Es én nem kétlem, hogy neki én vagyok a legfontosabb."
„Emma az a nő, akire mindig is vágytam - mondta Graham.
-A legtöbb embernek nincs elég nagy választéka, azért nem engedhetik meg maguknak, hogy olyan finnyásak legyenek, mint én. Csak egy írásos lista kell arról, hogy mit akarunk. A többit rábízhatjuk a számokra."
„Ha egy előre elkészített listára alkalmazzuk
a számstatisztikát, annak meglesz az eredménye.
A hajadon, akit meg kell menteni
a sárkánytól, illetve a pasi a fehér lovon csak a mesékben léteznek."
Némelyek talán extrémnek találják Graham Steele módszerét, mindenesetre azt bizonyítja, hogy ha valaki pontosan tudja, mit vár el a társától, és azt is kereken megmondja, mit kínál cserébe, a számstatisztika ugyanúgy működni fog a szerelemben, mint az üzletben.
Kitől őrizkedjen?
Kerülje azt, aki kétségbeesett, vagy görcsösen akar társat. Ez természetes volt a korábbi nemzedékeknél, és be is vált, mert ők sokkal rövidebb ideig éltek, mint mi. Ma is vannak emberek, akik azért akarnak társat, mert szorítják őket a körülmények, és szeretnének a családjuk kedvére tenni. „Benne vagyok a korban", „Minden barátom megházasodott", „Valószínűleg ideje, hogy megállapodjak", „Úgyse kapok jobbat", „Ha nem veszem feleségül, otthagy", „Lehet, hogy éppen erre a változtatásra van szükségem", „Kell egy kisbaba, amíg nem késő" stb. Bizonyára önök is hallottak már ilyeneket.
Továbbá őrizkedjen a tapadós, pióca típustól, aki megismerszik az ön hollétét firtató, napi húsz üzenetről, az e-mailek és ajándékok pergőtüzéről, aki azt mondja, hogy szüksége van önre, és nagyon rossz a kapcsolata, menekülni akar. Más szavakkal, óvakodjon azoktól, akik önre akarják lőcsölni a felelősséget a boldogságukért. Épp elég felelősség a saját boldogságunk, nem kell vállalnunk még valaki másnak is a problémáit.
Az ilyenek mindent megígérnek, csak hogy meggyőzhessék önt, hogy legmesszebbmenő érdekében áll őket választania. Olyanok, mint azok, akik beszerzik a késő esti tévéreklámban látott hiper-szuper hasizomtrénert - holott a lelkük mélyén tudják, hogy időpazarlás, kidobott pénz az egész, mert a gép úgyis hamarosan átkerül az ágy alatt a feledésbe.
Ne feledjék, nem minden kapcsolat tart örökké. Zömük egyszerűen csak jó mulatság, és egy lépcsőfok nagyobb, különb dolgok felé. Ezen az alapon közeledjen a kapcsolatteremtéshez, ne keresse mindegyikben a tökélyt. Tekintsen minden randevút úgy, mint egy rövid távú szórakozást, amely hosszú távon vagy bejön, vagy nem.
Mr./Ms. Téves árulkodó jelei
A férfiak általában különféle alakú és méretű nőket kedvelnek. Ami a nőket illeti, a férfiak alakja kívánságlistájukon nem az élmezőnyben szerepel. Aki azt akarja, hogy ön olyan legyen, mint a Glamour M agazine vagy a M en's Health címlapja, annak ön hosszú távra nem fog kelleni. Ezek általában szorongó emberek, akiknek a nyilvánosság előtt kell egy retikül, ami ellensúlyozza belső bizonytalanságukat vagy önbecsülésük hiányát. Nem önnel van a baj, hanem velük. Nagyon kevés ember éri el a tízes minősítést a párképességi indexen, és ők hasonló osztályzatú párt keresnek. Az emberek többsége messze áll a tökéletestől, úgyhogy eszményi társunknak is vannak szépséghibái. Ezért találjuk vonzónak és tartós kapcsolatra alkalmasnak azokat, akiknek a párképességi mutatója a mienkéhez hasonló. Ha valaki, teszem azt, hetes ezen a skálán, akkor a heteseket találja vonzónak. Csodálhatják a tízeseket, ácsingózhatnak rájuk, de a többségük olyasvalaki mellett állapodik meg, akit ugyanúgy indexáltak. Hogy nekik is vannak szépséghibáik, ez csak valóságosabbá, emberibbé teszi őket. Miután létrejött a ragaszkodás, csak annál jobban szeretnek minket a gyarlóságaink miatt. Így működik a szeretet. Tehát aki örökké kukacoskodik, és folyton talál valamilyen hibát, az nem lépett át a ragaszkodás szakaszába, és nem önhöz való.
Ha nem működik a kémia
Bella belépett egy új teniszklubba , ahol érdekes társaságot talált . A klub egyik nagy vonzerejét Samnek hívták. Aranyos pofa volt, a társaság lelke. Bella sok időt töltött vele, hogy megismerhesse. Nagyon józan embernek találta, és arra is rájött , hogy sok közös tulajdonságuk van. Egyforma elveket vallottak, szerették a sportos életstílust, remekül szót értettek egymással , sikeres pályafutást mondhattak a magukénak, jól kerestek, és mindketten gyerekeket akartak 30 éves korukra. Ráadásul Sam nagyon jóképű volt , és gyönyörűen mosolygott.
Bella tudta, hogy Sam ugyanolyan vonzónak találja őt mint ő a fér fit, mégse hívta őt randevúra. Mindig másokkal mutatkozott. Ezért Bella elhatározta, hogy Bálint-napon ő fog ja elhívni. Meg is tette, és Sam lelkesen igent mond ott. Bella asztalt foglalt az étteremben, új ruhát vásárolt, és izgatottan várta, hogy kapcsolatuk végre új szakaszba lépjen. A Bálint-na p remekül sikerült, a vacsora nagyon romantikus volt. Az étterem éjfélkor bezárt, de egyikük sem akarta még befejezni a napot. Sam javasolta, hogy igyanak meg a lakásán egy kávét. Bella beleegyezett. Ahogy ültek a díványon, Sam magához ölelte, és szenvedélyesen megcsókolta. De Bella nem érzett semmit. Semmiféle affinitást. Mintha egy tintahallal csókolózott volna. Úgy döntött, ideje távoznia. Míg hazafelé autózott, rájött, hogy Samben megvan minden, amit valaha egy fér fitól elvárt, de akkor sincs közöttük affinitás. Semmi. Szomorú volt, mert azt hitte, hogy Sam lehet az igazi. De nem volt az. Barátok maradtak, d e soha többé nem randevúztak.
Ha nincs kémia, a kapcsolat megmarad a logikusan rendezett alapokon. A tartós szenvedélyt és a vágyat az táplálja, ha képesek vagyunk megteremteni az affinitást. Ebből kétféle van: ösztönös és teremtett. Az ösztönös magától jön, ha működésbe lépnek a kódolt tényezők, mint amilyenek a feromonok vagy szerelmi térképünk ismérvei. A másik válfajnál a partnerek folyamatosan dolgoznak annak a környezetnek a megteremtésén, amelyben nem alszik ki a szenvedély.
A 9%-os törvény
Peter Todd, az indianai egyetem és Geoffrey Miller (A párválasztó agy szerzője), az új-mexikói egyetem fejlődésbiológusai számítógépes szimulációval, matematikailag határozták meg, hogyan választ valaki egy partin, teszem azt, száz lehetséges társ közül. Arra jöttek rá, hogy mire valaki felmér kilencet a helyiségben tartózkodó százból, már el is döntötte, mit akar. Vagyis egy száz lehetséges társsal kecsegtető összejövetelen csak az első kilencet kell tanulmányoznunk választás előtt. Kilencnél kevesebb azt jelenti, hogy nem lesz elég adatunk a választáshoz; kilencnél több esetében valószínűleg elszalasztottunk egy jó lehetőséget. Nem szükséges magyaráznunk ennek az izgalmas kísérletnek az üzenetét: ha korlátozott időnk van, ne keresgéljünk a végtelenségig, mert vagy az időből fogyunk ki, vagy a lehetséges társakból. Ha 9%-ban átvizsgáltuk a felhozatalt, felkészültünk.
Összefoglalás
Legalább egy év és jó néhány parázs veszekedés kell ahhoz, hogy egyáltalán kezdjünk megismerni valakit. Megfelelő társat találni logikus eljárás: ugyanúgy kell eljárni, mint ha üzletvezetőt választanánk magunknak. Sose kötelezzük el magunkat egy kapcsolat kezdetén, amikor őrjöngünk a szerelemtől - valószínűleg csak a hormonok beszélnek belőlünk. Ha bekövetkezik a hormonok apálya, előbukkannak a kemény, rideg tények, amelyekből megállapíthatja, alkalmas-e ez a személy arra, hogy leélje vele az életét. Nem lenne értelme előbb elvégezni ezt az értékelést, mintsem hogy túl messzire mennénk egy új kapcsolatban?
Itt az ön életéről van szó, amelyért ön a felelős. Van egy híres mondás: „Amikor nem keresed, akkor találod meg az igazi szerelmet!" Ez az ócska klisé csak arra jó, hogy megakadályozza az értelmes cselekvésben, úgyhogy felejtse el. Írja össze, mi az a minimum, amit elvár a társától, és ragaszkodjon hozzá. Senkinek ne kötelezze el magát idejekorán, és sose érje be a második legjobb találattal. Azt se tűrje, hogy csak a második lehessen valakinél. Ha úgy érzi, hogy valakiben minden megvan, amit ön egy derűs, kellemes élethez elvár, akkor bátorítsa a kapcsolatot. Ha nincs meg benne, ám ettől függetlenül jól érzik magukat egymással, maradjanak együtt, amíg a jó érzés tart, aztán ki-ki menjen tovább a maga útján. Soha senkit se használjon átmeneti megoldásnak addig, „amíg nem jön az igazi". Több fájdalommal jár, mint amennyi örömmel, és megakadályozza , hogy ön arra összpontosíthasson, ami fontos, ráadásul megalázza a másik személyt.
Készítsen részletes listát arról, hogy pontosan mit vár el az eszményi társától, utána éljen társasági életet, hogy minél több emberrel ismerkedhessen meg. Alkalmazza a számstatisztikát. Miért érné be a második legjobb találattal, amikor világszerte most is kb. 1,52 millió lehetséges társ vár önre? Ehhez azonban cselekednie kell, oda kell mennie közéjük. Ne várja, hogy ők fedezzék fel magát!
Sok csúf békát kell végigpuszilgatnia, mire megtalálja a királyfiját vagy a királykisasszonyát. Komolyan kell vennie álmának megvalósítását, és ehhez kemény munkára van szükség. Ne késlekedjék, írja meg azt a listát!
Sokan hiszik, hogy él valahol
egy tökéletes társ, aki csak rájuk vár.
Igazság szerint mindenkire több
mint 1,52 millió tökéletes társ várakozik.
• Számítsa ki párképességi mutatóját, és keressen társakat, akiknek az osztályzata megegyezik az önével!
• Határozza el, hogy megtalálja az igazi társat. Készítsen egy listát, és ragaszkodjon hozzá!
• Ha nincs kémia, lépjen tovább.
• Ne adja fel! Rengeteg ember létezik, aki tökéletes társa lehet önnek.