6. fejezet
Viszonyok és
hűtlenkedés
Colin és Jill öt éve házasodtak össze. A mézeshetek után "egyszerűen hihetetlen" volt a szexuális életük: éjjel-nappal "azt" csinálták, mint a nyulak". Akkor kezdtek elromlani a dolgok, amikor
|
Tartós kapcsolatban élő emberek egyik legnagyobb félelme, hogy a társuk viszonyt kezd valakivel, noha kevesen értik igazán, miért kezdődnek el az ilyen viszonyok. Colin és Jill szakításában megmutatkozik az ördögi kör, amelybe már sokan keveredtek bele. Colin nem értette meg, hogy egy nőnek hangulatra van szüksége a szexhez, azonkívül olyan férfi kell neki, aki türelemmel meghallgatja, gyengéden meg is simogatja, ha a nő az érzelmeiről akar beszélni - márpedig mindezeket a dolgokat kihagyták a férfiagy programozásából. Jill problémáit elmérgesítették a hormonális változások, és az önképe súlyosan sérült, mert kövérnek és lomposnak látta magát, gát. Nem értette meg, hogy a férfiak a szex eszközével fejezik ki az érzelmeiket, és a férfiagy képes elválasztani a szexet a szerelemtől. A férfiak számára a szerelem az szerelem, a szex az szex, és a kettő olykor egybeesik. Ennek következtében Jill érzéketlenséggel és közönnyel vádolta a férjét. Colin viszont azt hányta a szemére, hogy frigid, és szexuálisan manipulálni akarja őt. Egyhamar szokás lett a következőből: Colin eleve azt várta, hogy a felesége elutasítja a közeledését, Jill eleve azt várta, hogy a férje közönyösen és érzéketlenül fog viselkedni.
Holott igazság szerint Colin magányosnak és kirekesztettnek, Jill csúnyának és bizonytalannak érezte magát. Félni kezdett a szextől, és kerülte Colint, aki attól tartott, hogy visszautasítják, ezért nem is szorgalmazta a szexet. Egyikük sem értette meg a másik lelkiállapotát, .és így ért véget az egyébként tökéletesen életképes kapcsolat.
Mi a viszony?
Ebben a fejezetben „házasságnak" azt a kapcsolatot nevezzük, amelynél két ember megegyezik, hogy hűek lesznek egymáshoz. Technikai értelemben a nemi vágy szakaszából átléptek a szerelembe vagy a tartós kapcsolatba, amikor megváltozik az agy kémiája.
Az alkalmi szex lényege a nemi vágy. Mint az első fejezetben kifejtettük, a nemi vágy két agytartományt aktivizál fokozott mértékben : a hipotalamuszt (ösztönök) és az amigdalát (nemi izgalom) . A nemi vágytól beindul a dopamin és a tesztoszteron kiválasztása, ami előidézi a szexuális stimulációt. Ha egy futó kaland átlép a következő szakaszba - a szerelemébe -, elkezdődik a viszony. A nőknél a nucleus caudalis aktiválódik: ettől megnő a tesztoszteronszint és a nemi vágy.
A férfiban más agytartományok aktiválódnak, köztük a látás kéregállománya. Megnő az oxitocinszint, amitől a férfi szelídebb, hízelgősebb lesz. Ezek az átmeneti kémiai reakciók keltik azt a benyomást két emberben, hogy őket egymásnak teremtette a sors. Nők és férfiak között az a legnagyobb különbség, hogy a férfiak általában tovább megmaradnak a nemi vágy szakaszában; tehát a férfi még javában hajt a szexre, amikor a nő már továbblépett a következő szakaszba.
Ha a férfiakat megkérik, hogy határozzák meg, mi a viszony, általában úgy jellemzik, mintha alkalmi kalandról lenne szó: huzamosabb szex, érzelmekkel vagy érzelmek nélkül. A férfiak testi kötődésnek látják a viszonyt, amelyhez nem szükségszerűen társulnak érzelmek.
Ám a nők - szexszel vagy szex nélkül - érzelmes dolognak látják a viszonyt, amelyet gyakran neveznek „érzelmi ügynek". Ehhez hozzátartoznak a telefonbeszélgetések, a titkos e-mailek, a rendszeres közös ebédelés vagy kávézás stb. Az „érzelmi ügy" két olyan ember összeköttetése, akik nem házastársak vagy szeretők, és mély hatással van a házasság meghittségére, érzelmi töltésére, egyensúlyára. A hűtlen házasfél kifogásolhatóan vagy túlságosan sok időt tölthet valakivel, aki a másik (vagy ugyanazon) nemhez tartozik, vagyis megrövidíti hűséges társát érzelmi energiában és gondoskodásban; bizalmasabb új „barátjához", mint állandó partneréhez, bensőségesebb érzelmeket és titkokat oszthat meg vele. Ez a kapcsolattípus nem feltétlenül kezdődik testiséggel, de úgyszólván elkerülhetetlenül ahhoz vezet. A nők számára mindenképpen viszonyt jelent. A szex csak növeli a szenvedést, mert megmutatja az érzelmi ügy mélységét.
A férfiak többsége úgy
gondolja, hogy amíg nem
szexel egy másik nővel,
nem követ el semmi rosszat.
A hűtlenség statisztikája
A felmérés szerint, amelyet 2006-ban végeztek 150 kultúra alapján, a hűtlenség volt a válás leggyakoribb oka. Senki se tudja, mennyire csalfák igazából az emberek, mert aki hazudik a társának, az nemigen mond igazat a kérdezőbiztosnak se. 2007-ben a coloradói egyetem és a texasi A&M egyetem kutatói 4884 férjes asszony reakcióit vizsgálták személyes interjúkban és névtelen számítógépes kérdőívekkel. A személyes beszélgetésekben csak az asszonyok 1%-a vallotta be, hogy az előző évben megcsalta a férjét; ugyanebből a csoportból a számítógépes kérdezésnél a nők 6%-a ismerte el hűtlenségét.
A legmegbízhatóbb adatok a chicagói egyetem nemzeti tudományos alapítványától származnak, amely 1972 óta kíséri figyelemmel az amerikaiak véleményét és magatartását. A felmérés szerint évente a házasemberek kb. 10%-a - a férfiak 12, a nők 7%-a - ismeri el, hogy házasságon kívül szexelt. A nyugati és európai országok többségében a férfiak 50-603-a csalt meg legalább egyszer a házastársát. Franciaországban és Svédországban ez a szám
70--80%-ra nő. Ezeknek a viszonyoknak kb. a 40%-a lelepleződik, a többiek vélhetőleg megússzák. A férjes asszonyok kb. 40%-a ugyancsak járja a vízszintes népi táncot, de csak 15%-ban buknak le. Franciaország az egyetlen hely, ahol a nők lefőzik a férfiakat. A francia nők 87%-a ismerte el, hogy felszarvazta a társát vagy egy régi, vagy egy létező viszonnyal. Minden korcsoportban nő a hűtlenek aránya. 1998-ban az Egyesült Államokban 20%-kal lettek többen a 60 évnél idősebb férfiak, és 1,5%-kal lettek többen az ugyanezen korosztályhoz tartozó nők között. Ugyan mitől szilajodtak neki a szépkorúak ilyen példátlanul? Először is ebbe a csoportba tartozik a bébibumm nemzedéke, amely megtagadta a viktoriánus erkölcsöket, és nem hajlandó tudomásul venni az öregedést - szerintük 60 év ma annyit jelent, hogy 45 -, másodszor a mostani öregeknek olyan eszközök állnak a rendelkezésére, amelyeknek a korábbi nemzedékek nem örülhettek: viagra, hormonpótlás, gyógymódok a merevedési zavarokra. A 40-60 éves korosztály képviseli a bébibumm utolsó hullámát, akik - főleg a nők - sutba vágják múltjuk fojtogató szexuális gátlásait.
Negyvenen alul is nő a hűtlenkedések száma. Ezt gerjeszti a széles körben hozzáférhető internetes pornó, amely megváltoztatja a korcsoport által „normálisnak" tartott szexuális viselkedés fogalmát. Az előző nemzedékek még csak nem is hallottak olyat, hogy fisting vagy kakaszex. 2002-ben Raymond Bergner és Ana Bridges pszichológusok mutatták ki elsőnek, hogy az internetes pornó feltűnően negatív hatással van a tartós kapcsolatokra. Megállapították, hogy az internetes pornó által okozott érzelmi elidegenültség és a virtuális viszonyok ugyanolyan károsak lehetnek egy tartós kapcsolatra nézve, mint a valóságos hűtlenkedés.
„Olyan depressziós vagyok! Az. orvosom
nem hajlandó felírni a Viagrát! Azt mondta,
olyan lenne, mint új zászlórudat állítani
a bontásra kijelölt ház elé."
GEORGE BURNS
Dr. David Schmitt, az illinoisi Bradley Egyetem munkatársa 48 országból gyűjtött adatokat a férfiak és a nők szexuális szokásairól, és úgy találta, hogy a férfiak a húszas éveik végén zavarják be a leggyakrabban a macit a málnásba. Ez az a szakasz, amikor a tesztoszterontermelés eléri a csúcsot, aztán hanyatlani kezd. A nők inkább a harmincas éveikben csaponganak, mert ahogy csökken a termékenységük, ketyegni kezd bennük a biológiai óra. A harmincas éveik közepén vagy végén érik el a csúcsot, mert ekkor emelkedik meg a tesztoszteronszintjük. A természet így figyelmezteti őket, hogy addig szaporodjanak, amíg van idő.
A hűtlenségi felméréseket elemezve arra a következtetésre jutunk, hogy a férfiaknak kb. 50%-a és a nőknek kb. 30%-a valószínűleg legalább egyszer félrelépett, amikor a társa éppen nem nézett oda. Ez pedig sok. De azért ne feledjük, ugyanezek a statisztikák azt is jelentik, hogy a többség többnyire még mindig hű.
Egy embernek hat gyereke volt, amitől olyan
büszke lett magára, hogy elkezdte
„hat gyermek anyjának" szólítani a feleségét,
aki hasztalanul tiltakozott. Egy este egy
étteremben torkaszakadtából elbődült:
- Hát akkor hazamegyünk, hat gyermek anyja?
A feleség annyira felháborodott ezen
a tapintatlanságon, hogy ugyancsak teljes hangerővel válaszolt:
- Ha akarod, négy gyermek apja!
Miért vannak viszonyok?
Egy 2008-as felmérés szerint, melyet angol válóperes ügyvédek ügyfeleinek körében végeztek, a férfiak az alábbi tíz fő okkal magyarázták félrelépéseiket:
1. Nemi vágy.
2. A feleség/partner megkopott vonzereje.
3. Szexproblémák - több szexet akarnak, változatosabb szexet akarnak vagy szexmániások.
4. A feleséget beszippantotta a családi élet és a gyerekek igényei.
5. Másik nő agresszív csábítása.
6. A társ híján van az agresszív csábításnak.
7. A vadászat izgalma.
8. Nyaggatás.
9. A partnerrel nem lehet megbeszélni a problémákat.
10. Férfiúi önkép - szexepil, öregedés, az önérzet könnyű feltupírozásának lehetősége.
Viszont amit a nők többsége keres, az jobban hasonlít egy testen kívüli élményre. Ki akarnak bújni a feleség, az anya, a leány vagy az alkalmazott bőréből. Olyasvalakivel akarnak lenni, akinek más igényei is vannak velük szemben, mint:
„Vidd el az öltönyömet a vegytisztítóba!" „Csomagoltál uzsonnát?" „Lesz egy tiszta ingem a megbeszélésre?" Még olyan nők is érezhetik úgy, hogy otthon nem becsülik meg őket eléggé, akik nem maradtak meg háztartásbelinek, hanem sikeres karriert futottak be, és köztiszteletnek örvendenek a munkahelyükön.
Egyes nők egyszerűen csak annyit szeretnének, hogy a férjük figyeljen oda rájuk: vissza akarják téríteni a kezdetek romantikájához, emlékeztetni akarják, hogy ők nem csak egyszerű házvezetőnők, vagy éppen meg akarnak fizettetni velük valamilyen hűtlenséget. Meg szeretnék támogatni a saját önérzetüket; kívánatosnak akarják érezni magukat, olyannak, akiért a férfinak megéri vállalni a kockázatot, aki megérdemli az előjátékra fordított időt stb. A nőnek, aki megcsalja a társát, a szex nem hajtóerő, hanem érzelmi táplálék.
„A férfiak kiegészítik a házasságukat
a házasságon kívüli szexszel; a nők feljavítják
a házasságukat egy kis extra érzelmi táplálékkal,
amelyhez a szex is hozzátartozik."
DEBBIE THEN
A nők az alábbi tíz fő indokot sorolták fel, amikor meg kellett magyarázni a viszonyukat:
1. Magány (a háziasszonyok legáltalánosabb problémája).
2. A partnerrel nem lehet megbeszélni a problémákat.
3. Nem érezte elég kívánatosnak magát.
4. A férj nem méltányolja.
5. A férj csak magával törődik, és mindenen kiakad.
6. Romantika és izgalom hiánya az ágyban.
7. Menekülés az élet taposómalmából.
8. Ugyanolyan erősnek akarta érezni magát a családban, mint a munkában.
9. Unta az egyhangúságot.
10. Kellő időben kínálkozott az alkalom.
Megtörténhet minden szinten
Mindenki látott már híres vagy nagyhatalmú embereket, akiknek megvolt mindenük, mégis kockára tették egy látszólag értelmetlen, futó numeráért. Gondoljunk csak Hugh Grantre, az istenített színészre, akinek a világ egyik legkívánatosabb nője, Elizabeth Hurley volt az élettársa, erre mindent odadobott egy prostituáltért, akivel egy rossz hírű mellékutcában furulyáztatott magának. Nem is szólva a tenisz csillagáról, akit akkor kaptak rajta egy londoni japán étterem takarítószekrényében, amikor éppen nyalókára vette az egyik pincérnő.
A közvélemény csak hápogott, amikor Bill Clinton, a világ egyik leghatalmasabb embere a jelentéktelen Monica Lewinskyval akart hatalmaskodni. Valaki, akinek megvan mindene, mitől lesz ennyire ostoba, hogy ilyen hányaveti nemtörődömséggel hívja ki az amerikai nép dühét? Ezzel ellentétben a híres férfifaló asszonyok többsége - Marilyn Monroe, Janis Joplin,Anna Nicole Smith, hogy csak néhányat említsünk - magányos lélek, és olyasmit látszik keresni, amivel egyetlen kapcsolat sem ajándékozhatja meg. Ezeknek az embereknek a viselkedése értelmetlennek tűnhet, amíg meg nem nézzük az indokokat, amelyeket az előző oldalakon hoztak fel viszonyaik magyarázatára.
Meryl Streep csodálatosan alakította a Madison megye hídjaiban az elcsábuló átlagnőt, aki magányos, unja élete sivárságát, amelyben a Clint Eastwood játszotta, színleg szabad szellemű idegen izgalmas változatosságot kínál. A nő kapott az alkalmon, amit sikerült eltitkolnia. Ám amikor Bill Clinton azt mondta: „Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a nővel!", és a kamerára szögezte az ujját, a néző tudhatta, hogy az elnök most intézte el magát. Az egész világ feltételezte róla, hogy bűnös, akármennyire állította is az elnökné, hogy ő nem tud semmiről.
„Clinton hazudott. Egy férfi elfelejtheti,
hogy hol parkol vagy hol lakik, de sosem felejti el
az orális szexet, még a legrosszabbat sem."
BARBARA BUSH, EGYKORI FIRST LADY
Miért lépnek félre a nők kevesebbszer, mint a férfiak?
A vicc a férfiakról, hogy mivel gondolkoznak valójában, nem is áll olyan távol az igazságtól. A legtöbb nőnek van annyi tehetsége a tervezéshez, hogy megússza a lebukást - a férfiaknak nincs, és ritkán ússzák meg. Az a legnagyobb bajuk, hogy olyan helyzetekben, amikor a szex dominál, képtelenek az ésszerű gondolkodásra . A legtöbb férfi általában nem terveli ki a viszonyt, az csak úgy jön. A nőknél valószínűbb, hogy a viszonyuk kivitelezés előtt töltött bizonyos időt a tervezőasztalon . A nők általában kevesebbszer lépnek félre, mint a férfiak. Ezen belül a bizonyítékokból ítélve a fiatalabb nők több férfit fogyasztanak el, mint az idősebbek. Michelle Langley, a Női hűtlenség szerzője évtizedes kutatás alapján állítja, hogy a nők, különösen a fiatalabbak, ugyanolyan sokszor csalják meg a társukat, mint a férfiak. Ám a nők természetüknél fogva jobban hajlanak a gondoskodásra, mint a férfiak, kevesebb bennük a tesztoszteron, a szex hormonja, több jutott nekik az oxitocinból, a gyengédség hormonjából, ezért kevésbé fűti őket a tisztán fizikai kaland vágya . Azonkívül többségük egy életen át hiszi, hogy mert számára a férfi a legfontosabb, ő is az első helyen áll a társa világában.
Sok nő mindenről lemond, csak hogy támogassa a férjét, felnevelje a gyerekeit, vezesse a háztartását, és hű legyen hozzá tűzön-vízen át. Zömüknél ez a szexre is vonatkozik: elképzelhetetlennek tartják, hogy más férfi akár csak megérintse őket. A naivak elvárják, hogy a férjük ugyanezt érezze. Ha tanfolyamon oktatnák a férfiak és a nők közötti különbséget, sok leendő asszony szeme felnyílna, és sok házasság megmenekülne a válástól, amivel jelenleg több mint 50%-uk végződik. Sajnálatos módon a férfiak attól kezdve nem szabadulnak a szexuális ösztökétől, hogy a serdülőkorban bekattannak a hormonjaik, és ez így tart, amíg élnek; bár igaz, a korral az elme olyasmiket is kitervelhet, amit a test már képtelen végrehajtani. Lehet, hogy idővel halkul az ösztönök noszogatása, de a férfiak agya csak nagyon ritka időszakokra szabadulhat meg a témától.
A házasságnak megvan a jó oldala.
Hűségre, elnézésre, türelemre, önfegyelemre
és más értékes erényekre tanít, amelyekre
nem lenne szükségünk, ha megmaradtunk
volna szinglinek.
A hűtlenkedés hat közkeletű mítosza
1. sz. mítosz: főleg a férfiak rúgnak ki a hámból
A bébibummhoz tartozó, vagyis az 1962 előtt született férfiak kétszer annyit lépnek félre, mint a nők. A legújabb kutatások szerint a húszas-harmincas nőknek nagyjából ugyanannyi viszonya van, mint a velük egykorú férfiaknak. Ebben a korcsoportban több nő dolgozik, nagyobb anyagi függetlenséget élvez, így nagyobb valószínűséggel kockáztatja a kapcsolatát. A viszonyok kb. 50%-ának alanya egy munkatárs.
2. sz. mítosz: a csaló egy külön típus
Megfelelő feltételek mellett mindenkiből lehet csaló. Mindennapos jelenség, hogy valaki, aki korábban sose gondolt hűtlenkedésre, hirtelen nyakig ül egy viszonyban. Talán az elveivel sem egyeztethető össze, mégis kísértésbe eshet, ha kedvez az idő, a hely, és kínálkozik a lehetőség. Lehet, hogy egy kolléga éppen egy otthoni veszekedés után kezdeményez az üzleti megbeszélésen. Talán a kedves kertész éppen akkor mond egy bókot, amikor szét akar robbanni a fejünk a stressztől. Sokan mégis elhiszik, hogy külön karakter kell a csaláshoz, ennélfogva oktalan módon áltatják magukat a biztonsággal. Csakugyan vannak notórius kicsapongók, de a viszony bárkinél becsúszhat. A férfiaknak többnyire az alkalom hozza a viszonyt. A nők általában kitervelik. Ne áltassa magát azzal, hogy önnek sohasem lesz viszonya. Inkább gondolja át, milyen helyzetek vagy körülmények hozhatnák kísértésbe, és gondosan kerülje azokat.
3. sz. mítosz: a tartós egyhangúság eredményezi a viszonyt
Sokaknak házasságuk első két évében több viszonyuk van, mint egyébként. Ez az az időszak, amikor a nők felteszik maguknak a kérdést, hogy jól választottak-e, és nem lennének-e boldogabbak valaki mással. Ahhoz, hogy valakit igazán megismerjünk, legalább két évig együtt kell lakni vele. Ha egy férfi a házassága előtt nagykanállal ette a nőket, gyaníthatóan ebben a korai időszakban sem tartóztatja meg magát. A szoknyavadászoknál általában a magasabb tesztoszteronszint szövetkezik a gyerekkori élményekkel, amelyek meghatározzák felnőttkori felfogását a kapcsolatokról.
4. sz. mítosz: a férfi akkor hűtlenkedik, ha nem boldog otthon
2007-ben Shirley Glass, a hűtlenség neves kutatója, a NEM
„csak barátok" szerzője úgy találta, hogy emberek, akik sose akartak hűtlenkedni, egyszer csak tüzes kapcsolatokban találták magukat, mielőtt még észbe kaptak volna, hogy átlépték a vonalat a plátói barátság és a szerelem között. A férfiaknak csak úgy kínálkozott a lehetőség, és feldobta őket a kalandozással együtt járó kémiai részegség. A nők azt mondták, hogy a viszony előtt egy teljes éven át lebegtek az érzelmi űrben. Azt is hozzátették, hogy ennek az évnek a nagy részében az aktuális viszonyukat tervezgették.
Tanulság: minél jobban elidegenedünk érzelmileg a társunktól, annál valószínűbb, hogy viszonyt kezdünk valakivel. A viszony elkerülésének legbiztosabb módja, ha nyíltan megbeszéljük kapcsolatunk problémáit.
5. sz. mítosz: másodszor már jól fogom csinálni!
Azok, akik úgy döntenek, hogy állandóra összekötik magukat viszonyuk tárgyával, gyakran azért teszik, mert: „Ezúttal jól akarom csinálni!" Sok csapodár embert beugrattak már az agyban lejátszódó kémiai változások: elhitették velük, hogy mostantól boldogan élhetnek, míg meg nem halnak. A statisztika azt mutatja, hogy ez csak 25%-ban érvényes azokra, akik összeházasodnak a szeretőjükkel - 75% előbb-utóbb elválik -, de az újraházasodók többsége meg van győződve róla, hogy ők ahhoz a 25%-hoz fognak tartozni. Akinek viszonya van, az valami drogosan lebegő álomvilágban él, ahol nem kell számlákat fizetni és vécét takarítani. Az új autó mindig részegítő illattal kábítja a lehetséges vásárlókat, ám egy év múlva is hetenkénti mosást, rendszeres karbantartást igényel, pedig akkor már olyan érzés beleülni, mint egy használt kocsiba.
6. sz. mítosz: az ember megérzi, ha a társa csapodár
A többség egy ideig nem vesz tudomást társának félrelépéséről, mert olyan kapcsolatban él, amely a kölcsönös hűségbe vetett bizalmon alapul, ezért nem keresnek áruló jeleket. Ha már nem lehet nem észrevenni őket, némelyek akkor is inkább hazudnak önmaguknak, semmint hogy vállalják a leleplezéssel járó viharokat. A nők jobban felismerik ezeket a jeleket, ezért a kapcsolatok 80%-ának ők vetnek véget. A testbeszéd enciklopédiája című könyvünkben megmagyaráztuk, miért nem olyan szemfülesek a férfiak, mint a nők: a férfi agyából hiányzik a képesség, amely felismeri az ellentmondásokat a szó és a tett között. Ezért hat sokkolóan számos férfira a felismerés, hogy a feleségük csalta őket.
A viszony kilenc típusa
Ha kapcsolatában hibák jelentkeznek, és nem tudja, miként javíthatná ki őket, akkor ön megérett a viszonyra, amely átmeneti menekülést kínálhat a problémáktól. Most felsoroljuk, milyen viszonytípusokba bocsátkozhatnak az emberek.
1. A kelendő vagyok-e még? viszony
Talán úgy érzi, hogy partnere elhidegült vagy nem tölt elég időt önnel - esetleg fiatalon, tapasztalatlanul házasodott. Akárhogyan is, most szeretné tudni, elkelne-e még a párosodási piacon. Hiányérzete van, és haragszik, mert a társa nem vesz tudomást az igényeiről. Nem tudja, lehet-e még vonzó a másik nem szemében, vagy úgy érzi, kimaradt valamiből. Azért van szüksége erre a viszonyra, mert gyógyírt akar a bizonytalanságára, vagy egyszerűen csak szabadulni szeretne tőle. Amint tisztázódott a piaci értéke, valószínűleg le is zárja a viszonyt. Ha sikerül kivédenie a káros következményeket, otthon általában jobbra fordul a helyzet.
2. A kapuzárási viszony
Élete delén foglalkoztatni kezdi, mi értelme az egész létezésnek. Nem maradt ki valamiből? És ha eltékozolta az egész életét? Azonos korú, sőt fiatalabb barátok különböző betegségekbe esnek vagy meghalnak, és az ön szemrevalóságánál is erősebbnek bizonyul a nehézkedési erő. Kevésbé érdekli a szex. A láthatáron ott sötétlik a vég, úgyhogy most okvetlenül tennie kell valami fontosat vagy emlékezeteset. A pánik berúgja az ajtót, és önnek „valami őrültséggel" kell igazolnia a létezését. Tulajdonképpen nem viszonyra van szüksége, hanem lelki tanácsadásra a közeledő öregséggel kapcsolatban, hogy új és érdekes célokat tűzhessen ki maga elé.
3. A viszonyítási viszony
Mindennapos eset a házasság első éveiben vagy egy új, tartós kapcsolatban. A viszony alanyának gyötrő kételyei vannak, hogy jól döntött-e. Nem lenne-e boldogabb valaki mással, nem szűnnének-e meg a jelenlegi kapcsolat problémái egy másik viszonyban? Ha ön egy ilyen viszonyba keveredett, keresse meg, hogy kapcsolatának melyik elemére szeretne orvosságot, aztán pedig tegyen valamit, amivel jobbíthat rajta. Ehhez nem igazán van szüksége viszonyra. Ha rájött arra, amit tudnia kell, szálljon ki a viszonyból, és térjen vissza a való élethez.
4. Az időzített bomba viszony
Ennek a viszonynak az az oka, hogy ön nem akar odaállni a társa elé, és nem akarja a szemébe mondani, hogy elég volt. Még azt sem tudja biztosan, mire van szüksége, vagy mi hiányzik a házasságából; azt gondolja, hogy ha felrobbantja, majd össze tudja állítani úgy, hogy jobb lesz, mint eredetileg. Minthogy nincs bátorsága az egyenes beszédhez, nem fukarkodik az árulkodó jelekkel, amelyekből a társa rájöhet, hogy ön megcsalja. Semmi szüksége erre a viszonyra: önnek az kell, hogy végre kitálaljon a társának. Ez kevésbé kínos módszer, mint a viszony, és olcsóbb is. Az időzített bomba viszonyt könnyű kiútnak tekintik, de nem az.
5. A szemet szemért viszony
Társa megcsalta önt, most tehát visszacsalja, hogy egálban legyenek, és megmutassa neki, hogy ez mennyire fáj. Nem érzelmi vagy szexuális élményt akar: a gyűlölet viszi bele ebbe a viszonyba. Bűntudat, önutálat lesz belőle, tulajdonképpen lealacsonyítja vele magát, és azt is, akivel viszonya van (hacsak nem férfi, mert az hálás lesz a szexért). Ne feledje, a bosszúállás vitte bele ebbe a viszonyba: nehogy belebonyolódjék érzelmileg, mert önre üthet vissza. Forduljon pszichológushoz, és tanulja meg legyőzni a dühét.
6. A zokogni akarok viszony
Az ilyen viszonyban a szexnél jóval több idő fordítódik arra, hogy ön kiöntse a szívét. Tulajdonképpen a szex, legyen mégoly fantasztikus is, csak mellékszál ennek a viszonynak a legfőbb előnyéhez, az ingyenes terápiához képest. Úgy érzi, hogy ez az ember megérti, bátorítja, támogatja önt. Ez megint egy olyan viszony, amelyre nincs is szüksége. Önnek hivatásos terapeuta kell. Az olcsóbb.
7. A nekem jobb jár viszony
Ilyen viszonyt akkor kezd, ha felmegy a piaci értéke, mert jobb állást kapott, lefogyott, javított a külsején, diplomát szerzett, vagy pedig társának értékelése zuhant, mert elengedte magát vagy belekényelmesedett a kapcsolatba. Házasságkötése idején a társa volt a legkülönb, akit megkaphatott. Most, hogy idősebb, tapasztaltabb, szélesebb rálátása van az emberi kapcsolatokra, úgy gondolja, jobbat is tudna választani. Beszélje meg társával elbizonytalanodását, tűzzenek ki közösen célokat, amelyek ismét azonos szintre hozzák önöket. Kapcsolatuknak talán csak egy alapos tavaszi nagytakarításra és tatarozásra van szüksége.
8. Az otthon ezt nem kapom meg viszony
Társa nem hajlandó valamire, amire önnek igazán olyan nagy szüksége van - legyen az érzelmi közösség, őszinte beszéd, orális szex, anális szex, szex a hullámvasúton, vagy akármi. Ön tehát egész kapcsolatát kockára teszi, hogy másutt szerezhesse be, ami hiányzik. Egy jó szexológus segíthet a megfelelő stratégia kidolgozásában. Bár azt is érezheti, hogy szükségletei fontosabbak az egész kapcsolatnál. Ebben az esetben csakugyan jobb lehet, ha távozik.
9. A véletlen viszony
Mint már említettük, ha az idő, a hely és a körülmények megfelelők, szinte mindenki belekeveredhet valamilyen viszonyba. Magunk se tudjuk, hogy miért pottyantunk bele, de piszok jó érzés! Nem tudjuk, hogy lesz vége, kínoz a szorongás és a bűntudat. Miért teszem ezt? - kérdezi önmagától, és nincsen rá válasza. A véletlen viszony arra világít rá, hogy valami hiányzik a kapcsolatukból, és ön vagy a társa letagadta ennek a hiánynak a létezését. Derítse ki, mire van szüksége, és vessen véget a viszonynak.
Miért álom a „tökéletes viszony"?
Eszményi viszony nem létezik. A viszonyt hazugságokkal, mellébeszéléssel takargatni kell, és meg kell birkózni a vele járó bűntudattal, haraggal. A félrelépőt sokszor annyira emészti a lelkifurdalás, hogy szóban vagy tettleg ki kell töltenie az indulatát a társán. Ha önnek van viszonya, adjon magára, és becsülje meg a partnerét. Menjenek el párkapcsolati tanácsadásra vagy szálljon ki a viszonyból.
A tanácsadó kiküldte a veszekedő párt
a hátsó kertbe, hogy találják ki problémáikra
a legjobb megoldást. Volt a hátsó kertben
egy bűvös kút. A feleség a kút fölé hajolt,
kívánt valamit, és a vízbe dobott egy aprópénzt.
A férj úgy döntött , hogy ő is kíván valamit,
de túlságosan előrehajolt, beleesett a kútba,
és a vízbe fulladt.
A feleség egy darabig hüledezett, de aztán
elmosolyodott, és azt mormolta: „Működik!"
Hallottam, hogy azt pletykálják ...
A gyanú, hogy a társunk összeszűri a levet valakivel, szörnyűbb lehet az igazságnál. Sok nő a tagadáshoz menekül, míg a férfiak általában bizonyítékot keresnek, és biztosat akarnak tudni. Nagyon ritkán van úgy, mint a televízióban: kevesen érik tetten a társukat, még akkor is, ha a férfiak igen nagy hányada a hitvesi nyoszolyát választja a hetyegéshez . A megcsalt fél olykor a pletykából értesül megcsalatásáról. Barátoknak sokszor igen keserves eldönteni, figyelmeztessenek-e valakit, hogy a társa átlépett a kerékvágáson, ugyanis nagyon reális a félelem, hogy „elsőnek mindig a hírnököt lövik agyon", és léteznek úgynevezett barátok, akiket cseppet sem a jó szándék vezérli, amikor elkotyogják a hírt. Sok nő mégis a figyelmeztetésre szavaz, mert attól félnek, ők is kerülhetnek hasonló helyzetbe, és hisznek abban, hogy akkor majd nekik is jól jön egy barát, aki felvilágosítja őket.
A tudás legközönségesebb útja az írásos bizonyíték. Ez lehet hotelszámla, amely leleplezi a hűtlent, hogy ott járt, ahol nem kellett volna, lehet elismervény megmagyarázhatatlan ajándékokról vagy virágokról, mobiltelefon-napló, bankszámlakivonat, e-mail vagy papírfecnire firkantott telefonszám.
A csalás nyolc klasszikus jele
Bombabiztos bizonyíték, kotnyeles barát vagy magánnyomozó felbérelésére elegendő pénz híján hagyatkozhatunk az univerzális árulkodó jelekre, amelyek azt sejtetik, hogy esetleg érdemes lehet ezt-azt kérdezni. Készüljön fel arra, hogy el kell viselnie a társa dühöngését, aki magából kikelve igyekszik bebizonyítani a gyanú alaptalanságát, de nem árt lélekben a következményekre is felvérteznie magát, ha a válasz épp az lesz, amit nem akart hallani.
Egy férfi hazajött, és ágyban találta
a feleségét a legjobb barátjával, mire lelőtte
az asszonyt, és megkegyelmezett a kutyának.
A szerelmes félrelépés izgalma fokozza az agy hormontevékenységét, az pedig megváltoztatja a viselkedést. Alig észrevehető változások következhetnek be a mindennapokban, vagy a hűtlen fél új szokásokat vehet fel.
Változások a rutinban. A házasság hétköznapjaiban megjelenő minden változás külső erőre utalhat. A férj mosni kezd magára; a karosszékéhez hozzánőtt tévéfüggő bérletet vált az edzőterembe; a házastárs nem viseli a karikagyűrűjét vagy zárni kezdi a fiókjait ...
Változások a szexben. Meglehet, csak árnyalatnyiak a horizontális hulahopp gyakoriságában vagy stílusában, de azért ajánlatos figyelni rájuk. Ha a társa olyasmiket akar kipróbálni, amiket még sose, kívülállótól vehet magánórákat, más csinálhat neki étvágyat újító kísérletekhez. Az is lehet, hogy váratlanul elmegy a kedve mindenféle szexeléstől.
Változások a megjelenésben. Fogyókúra, új ruha, zuhanyozás a hazaérkezést követően, a férfi naponta kétszer borotválkozik, a nő új frizurát csináltat vagy levágatja a haját.
Üzleti utak. Számuk megnő, a szokottnál több éjszakát tölt el házon kívül, önt nem hívja meg az üzleti rendezvényekre, pontatlan vagy semmiféle tájékoztatást nem ad a programról, nem közöl adatokat az utazásról vagy a szállodáról, nincs ott, ahol lennie kellene. Rákap a túlórázásra, és ön észreveszi, hogy társának kollégái kínosan feszengenek az ön jelenlétében.
Ideges reagálás. Ha megszólal a telefon, vagy ön szóba hozza társának valamelyik kollégáját. Tanácsos figyelni arra is, hogy beszél-e álmában, fokozottabban kritizálja-e önt, és vannak-e szélsőséges kedélyhullámzásai.
Változások a beszélgetésben. Ha társának egyik kollégájával van viszonya, valaki, aki korábban csak érintőlegesen került szóba, többször szerepel majd a napi beszámolókban: „Együtt ebédeltem X. Y.-nal" vagy „Ma arról dumáltunk X. Y.-nal...", vagy ellenkezőleg, megszűnik téma lenni. A férfi gyakran elismétli ugyanazokat a sztorikat, mert elfelejti, kinek beszélt már róla.
Technológiai változások. Feltűnik önnek, hogy a társa mostanában inkább e-mailt küld telefonálás helyett. Ha mégis telefonál, rövidre fogja, kurtán-furcsán befejezi, és suttogva bonyolítja le a beszélgetést - csupa olyan jel, amiből arra lehet következtetni, hogy van ott valaki más is. Ha együtt vannak, társa nem fogad bizonyos hívásokat. Állandóan online van, még az ön jelenlétében is, figyeli az e-maileket, és ha ön közelebb megy hozzá, azonnal bezárja az ablakot. A notebookját sohasem hagyja olyan helyen, ahol ön megláthatja . Számítógépéhez és telefonjához egyszeriben csak jelszóval lehet hozzáférni.
Új barátok. A munkahelyen új haverokat szerez, akikkel önnek valahogy sohasem sikerül találkoznia. Időről időre felhívják, de mindig csak röviden: azt mondják, hogy majd később telefonálnak, vagy hogy pillanatnyilag nincsen információjuk. Ha ön rájön, hogy ezek a barátok csalják a társukat, akkor lehet, hogy itt a cinkosok összeesküvése forog fent. Kutya kutyával barátkozik.
Az itt felsorolt áruló jelek gyakrabban figyelhetők meg férfiaknál, mint nőknél. A nők sokkal agyafúrtabbak az álcázásban, a férfiak általában kevésbé értenek a jelek megfejtéséhez (mint erről már volt szó A testbeszéd enciklopédiájaban) . Igencsak elcsodálkozna, ha tudná, milyen sok férfi nem figyel fel még olyan jelekre sem, amelyeket egy vak kutya is meglátna . Például a feleség teljesen kihűl érzelmileg, javasolja a férjének, hogy nyugodtan utazzon csak el a hétvégére, óvszert is csomagol neki, magába zárkózik, és a férjén kívül minden foglalkoztatja. A nők, akiknek viszonyuk van, hajlamosak elfordulni a férjüktől, és kiiktatni házasságukból a szexet, mert nehezebben tudják kezelni a hűtlenséget. A nők többségét olyanná formálta az evolúció, hogy egyszerre csak egy férfit tudnak szeretni.
A már említett okokból a férfi gyakran úgy dönt, hogy házaséletét megfűszerezi egy kis kalanddal, és mivel a férfiagy el tudja választani a szexet a szerelemtől, nem esik nehezére egyszerre két vagy több nőt futtatni párhuzamosan.
Miért kaptak a férfiak nagyobb agyat a kutyáknál?
Hogy ne a nők lábát izéljék meg a koktélpartikon.
Hogyan kezeljük a csalót?
Azon az estén, amikor Károly herceg híres tévéinterjújában bevallotta, hogy házassága alatt folyamatosan viszonya volt Camilla Parker-Bowlesszal, Diana hercegnő fölvette legszexibb fekete ruháját, és bűbájosan illegette magát egy előkelő összejövetelen . Nem lehetett neki könnyű - mindenesetre elviselhetőbb volt, mint otthon gubbasztani egy doboz papír zsebkendővel. A férfiak kevésbé szenvedik meg a megcsalatást, mert többségüknél a harag és a sértett büszkeség jelenti az első és maradandó érzést, ezek pedig agresszív indulatok. A férfiak érzelmileg megnyílnak a barátok előtt, kibeszélik magukból a fájdalmakat és a félelmeket.
A nők több szakaszon mennek át. A folyamat a haraggal és a sértettséggel kezdődik, de a maradandó következmények sokkal mélyebbre vájnak. A nő magabiztossága, önbecsülése meginog; a gyerekeihez menekül, még jobban védelmezi őket, ugyanakkor kényszernek érzékeli a család összetartásának terhét. Bizonyos értelemben valószínűleg felelősnek is tartja magát azért, hogy a párja más nővel szűrte össze a levet. A csalás legáltalánosabb hatása a nőknél a depresszió és a betegségek, mert a fokozott stressz kikezdi az immunrendszert , így kiszolgáltatja a szervezetet a fertőzéseknek és a betegségeknek. A nő megkap mindent a gyerekei náthájától kezdve az ízületi gyulladásokon át a hátfájásig, amit a napi 24 órás, görcsös feszültség okoz.
Sok nő, a tagadási tünetcsoport keretében, a másik nőt hibáztatja férje hűtlenségéért. Képtelenek elhinni, hogy a férfi, akit szeretnek, aki az életük fundamentuma, képes legyen így megbántani és cserbenhagyni őket. Gyakran férjük sorozatos egy éjszakás kalandjai után is fenntartják a házasságot; sokan eltűrik a tartós kapcsolatokat, hiszen a férfi megígéri, hogy le fogja zárni őket; sőt néhányan évekig elviselik a gyors numerákkal váltogatott hosszú távú szeretőket.
Vannak, akik úgy vélik, hogy a kerítés
másik oldalán mindig zöldebb a fű. Milyen igaz!
Ott fut a szennyvízcsatorna.
Számos okuk van rá. Szeretik a férfit; szeretik a gyerekeiket; szeretik a családi életet és az anyai ranggal járó respektust. Ami nagyon fontos: nem akarják elveszíteni erőforrásaikat, az otthont és a jövedelmet. Önbecsülésük olyan mélyre zuhan, hogy azt képzelik, őket már senki sem szeretheti, ezért egyes asszonyok úgy döntenek, a férfi félrelépéseit le lehet nyelni, cserébe a szép házért, a jövedelemért, a nívós életstílusért - más szavakkal az erőforrások benn tartják őket a házasságban. Ám a maradás nagyon sokat kivesz a nőből, érzelmileg és testileg egyaránt, és nincs rá semmi garancia, hogy a férfi ennek ellenére el ne hagyja. Nagy ritkaság, hogy a férfi a boldogtalansága miatt lépjen ki egy kapcsolatból. Azért marad, mert nem kapott jobb ajánlatot. Az egy éjszakás kalandból is lehet szerelem vagy tartós kapcsolat, ha a férfi úgy dönt, hogy az új nő megéri a szenvedést, amellyel az aktuális kapcsolat felrúgása jár.
A férfi nagyobb valószínűséggel tart ki a hűtlen feleség mellett, ha az ügy titokban marad, és senki sem szerez tudomást a házasságtörésről. A férfi büszkeségén mély sebet ejt az asszony félrelépése. Rossz fényt vet rá, és rossz érzés, ha erről mások is tudnak. A férfi ösztönösen kételkedni kezd az apaságában. Valószínű, hogy így is megmarad a házasságban, feltéve ha nem kap jobb ajánlatot, és megpróbálja elsimítani a dolgaikat - hacsak az asszony nem dönt úgy, hogy kirúgja. Maradni és elviselni a hétköznapokat nehezebb, mint kiszállni a buliból, és új életet kezdeni. Nagyon kevesen képesek szublimálni a bennük felhalmozódott dühöt és agresszivitást, mialatt leplezni próbálják sértettségüket, és maguk előtt is letagadják, hogy megcsalták őket. A haragot és a sértettséget az igazi vétkesen - a félrelépő társon - kellene kitölteni, nem pedig azon, akivel félrelépett.
„Két választásod van: maradhatsz szingli,
és lehetsz boldogtalan, vagy pedig megházasodsz,
és azt kívánod, bár haltál volna meg!"
BOB HOPE
Azok, akik felelősségre vonják hűtlen társukat, még az önutálattól is szenvedni fognak, amiért odáig süllyedtek, hogy úgy viselkedjenek, mint más elhagyott szeretők: ordítanak az utcán, verekszenek, autókat vernek szét, betörik az ablakot téglával, gyűlöletblogot nyitnak az interneten vagy levagdossák a ruhák ujját. Vannak, akik a bosszút tekintik az egyetlen megoldásnak, pedig az csúnyán visszaüthet. Az elején a viszony nagyon feldobja az önérzetet, de ezt szakítás követheti, amitől a szenvedő alany kétszeresen kihasználtnak és megbántottnak érezheti magát. Különben is, a bosszúból kezdeményezett viszonnyal ugyanarra a szintre süllyed, mint a társa, aki megcsalta.
Megoldás és tisztázás
A notórius hűtlenkedő alkalmatlan a házasságra, pszichiáterhez kell fordulnia, ha olyan tartós kapcsolatot akar, amelynek lesz valamilyen értelme. Társa pedig jobban teszi, ha új életet kezd, és nem egy csapodár alak mellett akarja megtalálni a boldogságát. Senki sem kötné össze az életét egy bűnözővel vagy egy szélhámossal; akkor minek hajtani olyasvalakire, aki nem bír a vérével?
Azt, aki hosszas viszonyt folytat, rá kell kényszeríteni a választásra. Betegségen és depresszión kívül semmire se számítson az, aki megmarad az őt nyakra-főre megcsaló társ mellett. Ha a helyzetet nem tisztázzák, csak boldogtalanság lehet a vége, és minden fél nagy árat fizet érte.
Azoknak, akik meg akarják oldani problémáikat, és fel akarják támasztani kapcsolatukat, kétségtelenül az a legnehezebb feladatuk, hogy át kell lépniük a roncsokon, és újabb, jobb kapcsolatot kell felépíteniük.
Útmutató gyógyuláshoz viszony után
1. Kommunikáció. Ha nem beszélik meg, mi miért és hogyan történt, sohasem léphetnek tovább. Legyenek őszinték, merjenek kérdezni, még akkor is, ha nemszeretem a válasz. Csak ezek a válaszok adhatnak kulcsot a jövőhöz.
2. Őszinte beszéd. Ha önnek volt viszonya, ismerje el, hogy hibázott, és jelentse ki, hogy komolyan meg akarja menteni a kapcsolatát. Talán fél a következményektől, de a vallomás sokkal nagyobb esélyt ad a dolgok tisztázására, mint ha a társa egy kívülállótól tudná meg, mi történt. Merítsen bátorságot a tényből, hogy gyakran épp a viszony őszinte beismerése szükséges egy betegeskedő házasság gyógyulásához, mert ez az a sokk, amely rábírja az embereket, hogy álljanak le, tartsanak önvizsgálatot, és javuljanak meg.
3. Ne hibáztassák egymást azért, amit tettek vagy nem tettek.
Ez negatív megközelítés, nem segít feltárni és megszüntetni a problémákat, amelyek a viszonyhoz vezettek.
4. Ne döntsenek elhamarkodottan! Hagyjanak rá időt, hogy a sokk elmúljon: így körültekintően, józanabbul mérhetik föl a helyzetet. Egy hét elteltével, sokkal higgadtabbak lesznek; így megalapozottabban hozhatnak fontos döntéseket kapcsolatuk jövőjéről.
5. Adjanak teret a gyásznak! Az a kapcsolat, amelyet ismertek, elmúlt, és sohasem tér vissza. A világ előtt mutathatnak ugyan „normális" arcot, de ezzel még nem győzhetik meg önmagukat arról, hogy minden úgy megy tovább, mintha mi sem történt volna.
6. Ha nem bírja kimondani, írja le! Ez nagyon hasznosnak bizonyult azoknál a férfiaknál, akik nehezen bírják közölni érzéseiket és félelmeiket. A beszéd nem erős oldala a férfiaknak, úgyhogy mellőzzék az utólagos boncolgatást, és ragaszkodjanak a lényeghez.
7. Készítsenek listát! Okos ötlet listát készíteni azokról a dolgokról, amelyek a kapcsolat javítása érdekében változtatást vagy figyelmet igényelnek. Az ilyen listákon olykor meghökkentően egyszerű dolgok szoktak szerepelni. Érthetetlen, miért nem szúrtak szemet már a viszony előtt. Az a baj velük, hogy eltemeti őket a hétköznapok lavinája.
8. Legyenek kíméletesek önmagukhoz! Szabadságolják magukat abból a fárasztó aprómunkából, amelyet tulajdonképpen nem kellene olyan gyakran, vagy egyáltalán nem kellene megcsinálni, hiszen lerontja az egymással töltendő idő minőségét.
9. Dolgozzanak közösen az önbecsülésükön! Egy viszony után csak azt a házasságot lehet megmenteni, ahol mindkét fél érez egy egészséges adag lelkifurdalást - ezzel együtt ne engedjék elhatalmasodni magukban a bűntudatot! Próbáljanak pozitív eredményt kifacsarni belőle. A legjobban úgy szabadulhatnak meg tőle, ha elismerik, hogy kölcsönösen felelősek a kínos helyzetért. Ha jóváteszik, amit hibáztak, örökre megszabadulnak az önvádtól.
Négy alapvető stratégia
a félrelépések megakadályozására
1. Mindig a társuk legyen a legfontosabb! Az olyan kapcsolatoknál, amelyekben az egyik fél vagy mindkettő számára a karrier,az üzlet vagy a gyerekek a fontosabbak, erősen megnő a viszony kockázata. Az előbbiekben felsoroltak is fontosak, de sose engedjék, hogy az első helyet foglalják el az életükben.
2. Legyenek olyan dolgok, amelyekró1kizárólag ketten tudnak! Ne avassanak be másokat olyan magánügyekbe, amelyeket nem beszéltek meg a társukkal.
3. Naponta beszéljenek egymással! Azokban a párkapcsolatokban, ahol a felek időt szakítanak rá, hogy naponta beszélgessenek, nagy biztonság uralkodik, és kicsi az esély a hűtlenkedésre.
4. Kerüljék azokat a helyzeteket, amelyeknek viszony lehet a vége! Óvakodjanak minden olyan körülménytől, amely átmenetileg felkeltheti érdeklődésüket valaki más iránt. Ez nem azt jelenti, hogy gond van a kapcsolatukkal, amit el kell titkolni; csupán arról van szó, hogy tartózkodniuk kell a kísértő helyzetektől.
Összefoglalás
Minden ember számára, aki kapcsolatban él, a hűtlenség a legfélelmetesebb veszély, ám mindig vannak árulkodó jelek, amelyek figyelmeztetnek, ha valamelyik fél boldogtalan, és szeretne kikacsingatni a kapcsolatból. Ha a felek megbeszélik érzéseiket, félelmeiket, és nem engedik el egymás kezét, sáncot építhetnek a hűtlenség ellen.
„Ha a férfi feleségül veszi a szeretőjét,
megüresedik egy pozíció."
OSCAR WILDE
A viszony ritkán oldja meg a gondokat, viszont mindig új gondok keletkeznek belőle. A színre lépő személy új követelésekkel áll elő, és minél nagyobb a korkülönbség, annál jobban elmérgesedhetnek ezek a problémák. A legtöbb hűtlenkedő összetéveszti a nemi vágyat és a lebukás veszélyének fűszerét a szerelemmel. A viszony tökéletesen önző, egocentrikus időtöltés olyasvalakivel, akivel nem beszéljük meg a való élet tényeit: például hogy ki vásárol be, ki fuvarozza el a zongoraórára a srácokat vagy ki viszi le a szemetet. Még ha valaki össze is házasodik a szeretőjével, az emberek 90%-ában 12-24 hónap után megcsappannak a hormonok, amelyek egymáshoz űzték őket, elpárolog a felfedezés izgalma, és az élet visszaszürkül a régi kerékvágásba.
A rajtakapottak a válással elveszítik kapcsolataik és erőforrásaik 50%-át vagy még többet, és örökké zsonglőrködni lesznek kénytelenek az új szerelemmel, a gyerekekkel, a testvérekkel, a rokonokkal, a volt feleséggel és a kollégákkal, akik közül némelyek nem fogadják majd el az új kapcsolatot.
A Relate, a legtekintélyesebb angol párkapcsolati tanácsadó cég megállapította, hogy a tartós kapcsolatot felbontó emberek 50%-a megbánja döntését. A viszony nem feltétlenül jelenti egy kapcsolat végét, viszont felfogható ébresztő trombitaszónak, hogy valami baj van, amit addig mindkét fél letagadott. A férfi és a nő hűtlenségének egyaránt az az oka, hogy a kapcsolat valamilyen változtatásra szorul.
A rendszeres párkapcsolati tanácsadás kiküszöbölheti ama problémák többségét, amelyek viszonnyá fajulhatnak.
• A viszony mindenkivel, minden kapcsolatban megtörténhet.
• A viszony nem oldja meg a gondokat, csak újakat teremt.
• Ugorjanak neki a problémának - menjenek párkapcsolati tanácsadásra!