Fussnoten 

 

1 Wie ich dieses markerschütternde HALLO hasse, das vermag ich mit Worten gar nicht auszudrücken!

 

2 Ein einsichtiger Mensch hat einmal behauptet: „So wie man in den Wald hineinträllert, so kommt’s wieder zu einem zurück!“ Heißt gedolmetscht: „Sei nett und höflich zu deinem Gegenüber und es wird dich ebenso formgewandt behandeln!“

 

3 Für gewöhnlich hasse ich ja das Wort „Lebensabschnittspartner“, aber bei diesem Idioten bin ich froh, dass ich ihn nun so schimpfen kann!

 

4 Nur zur Abklärung: Ich spreche hier ausschließlich vom Privatleben und nicht von unseren Kaffeehaustanten!

 

5 Ich persönlich bevorzuge bei der Man-Underwear Shorts oder Pants. Die sehen doch super sexy aus! Ein Tanga ist dagegen ein absolutes No-go! Viele Frauen stehen hingegen auf diese Art Dessous! Für mich völlig unverständlich, aber bitte: Jeder das Ihre!

 

6 Ich finde beim besten Willen keine Erklärung für dieses Kuriosum! Anscheinend kann das „Starke Geschlecht“ nicht ohne Pritscheln duschen! MANN fühlt sich offenbar nicht wohl, wenn er den unmittelbaren Bereich der Dusche nicht mindestens zwei Zentimeter unter Wasser setzen kann! Da leisten sie ganze Arbeit! Alle!

 

7 Das kennen wir Weibchen zu Genüge, oder? Die Tube stets nur ganz vorn am Ansatz ausdrücken und ja nicht von rückwärts aufrollen ... ganz ähnlich sieht es übrigens bei der Mayonnaise aus!

 

8 Diesbezüglich will uns Alex leider wirklich keine Auskunft erteilen, auch ein „Vorstellungstermin“ ihres gegenwärtigen Lovers ist nicht geplant und somit tappen wir vollkommen im Dunklen! Ich hoffe ja nur, dass er ihr nicht einmal mitten unterm Liebesspiel wegstirbt! Von dannen gegangen! – Tja, schön für ihn, schlecht für sie!

 

9 Aber nur, wenn Alex Lust und Laune dazu hat. Sie kommt und geht, wie es ihr in den Kram passt und er stört sich nicht an diesem legeren Arrangement.

 

10 Diese ist sogar nach vier Jahren noch annähernd jungfräulich! Frei nach dem Motto: Nicht benutzt, wird nicht geputzt! – außer Mikrowelle und Nespresso!

 

11 Tja, man kann schließlich nicht alles im Leben haben! Ohropax und Funkkopfhörer gleichen diesen Disput jedoch zur Gänze wieder aus.

 

12 …Der mir die Türe öffnen, mir in den Mantel hilft und mir den Stuhl im Restaurant zurechtrückt – ganz nach der alten Schule. Leider kennen diese formgewandten Lektionen nur noch die ääälteren Herren und nicht die durchwegs Knackigen und Jungen!

 

13 Nun, ich bin seit dem Augenblick der Ernüchterung durch die Ziffern sechs und drei durchaus sportlich unterwegs. Ich fahre jetzt beispielsweise nicht mehr in den Supermarkt, sondern gehe zu Fuß dorthin - außer ich kaufe fürs Wochenende ein oder aber ich hab’s extrem eilig, dann mache ich gelegentlich eine klitzekleine und gar nicht der Rede werten Ausnahme.

 

14 Ich bin mir jedoch nicht sicher, ob ausgerechnet Riccardo für eine derartige Analyse qualifiziert ist …

 

15 Zwei so simple Wörter und dennoch fahren alle Männer vollkommen darauf ab!

 

16 Ich konnte bei Marcel – Beiname: Elender Heuchler - nie hohe Hacken tragen, da ich ansonst unverzüglich auf ihn hinabgeblickt hätte, was ihn allseits verstimmt hat. Darüber hinaus war sein Betragen am Ende unserer Lovestory mit Jähzorn und Gehässigkeit gespickt – diese misslichen Launen hatte ich demzufolge auf seine nicht gerade ansehnliche Körpergröße zurückgeführt.

 

17 Typ: Italienerverschnitt! Manko hierbei: Diese Mannsbilder sind durchwegs leider nur in der nicht erstrebenswerten Körpergröße zu haben!

 

18 Ich will nicht sexistisch klingen, aber eine Solche sollte nun mal her! Einer der vielen Vorteile den „Mann“ für sich verbuchen kann: Selbst im Laufe der Jahre werden diese speziellen Muskelpartien zumeist nicht schlaff, währenddessen sich bei uns Frauen die Erdanziehungskraft schon ab mädchenhaften achtzehn Lenzen bemerkbar macht.

 

19 Natürlich ist hier nur ein Mann ohne Ringbeschwerung gefragt! Sicherheitshalber bitte ebenfalls auf Halskettchen achten, denn auch hier finden sich mitunter diese „Ich bin eigentlich vergeben“ – Zeichen ein!

 

20 Man achte bei dem Punkt einfach bei der Rechnungsbegleichung im Restaurant auf die unten eingefügte Tippzeile für die Bedienung! Daran lässt sich zumeist die Großzügigkeit des vermeintlichen Gentlemans erkennen!

 

21 Ich stehe auf „Non Smoker“! Ich habe wirklich keine Lust einen Aschenbecher zu küssen! Igitt! … Ansonsten, falls Typ wirklich unwiderstehlich, Kaugummi bereithalten!

 

22 Anmerkung: Einige von ihnen sind bereits wieder geschieden und fristen nun ihr Dasein als Alleinerzieherinnen! Andere hingegen sind noch im Hafen der Ehe gefangen, aber glücklich wirken sie trotzdem nicht auf mich!

 

23 Da kommt mir die Radiosendung, die kurz nach Weihnachten ausgestrahlt wird, in den Sinn. Da kann man erfreulicherweise den ganzen albernen Plunder, den man ausschließlich als gedankenlos gekauften Krempel verbuchen kann, wieder umtauschen.

 

 

24 „Mise en place ist das halbe Leben!“ - soll heißen: Vorbereitungsarbeiten vor dem großen Ansturm erledigen, das erspart danach viel Zeit und – in diesem Fall – meine Nerven!

 

 

25 Unser Coffeeshop-Kampfgeschwader besteht heute aus Tina, Bernadette, Iris, Gina, Sandra, Isabella und der lieben Amelie! (Elvira hat heute frei! – Sauerei!)

 

 

26 Dies betone ich vehement, damit die Herrschaft ringsum den Wink mit dem Zaunpfahl auch tatsächlich kapiert!

 

 

27 Gerhard hält zwei große V&B-Teller in Händen. Zum einen den Tafelspitz mit Cremespinat, Röstkartoffeln und Semmelkren und zum anderen das Hühnchen mit Basmatireis!

 

28 Dieser ist für die Lagerhaltung, die Bestellungen und die Lieferungen des Hotels zuständig!

 

 

29 Was - Wäre - Wenn!

 

30 Ein Jeder, der unseren Coffeeshop zumindest zweimal im Jahr mit seiner kulanten Anwesenheit beehrt, fühlt sich automatisch allezeit gleich als hochoffizieller und überaus gewichtiger Stammgast!

 

31 Sprich Iris, unsere Abteilungsleiterin.

 

32 Die erhabene K&K Konditorei Schabernack: Offizielle Konkurrenz von uns ... dies behauptet zumindest unser eingeschworenes Klientel!

 

33 Oh nein, bitte nicht!

 

34 Einer der Anzugtypen von heute Morgen!!

 

35 Hilfe, Hilfe, Hilfe! Meine Alarmsirenen heulen bei dieser offensichtlichen Randbemerkung laut schallend auf!!!

 

36 Was so weit? Soll ich jetzt auch noch Kinder kriegen oder was!!!

 

37 Ach, sie spricht NUR von unserer, meiner Hochzeit!

 

38 Eins, ...

 

39 Zwei, ...

 

40 Drei, ...

 

41 Da ist diese vertraute Stimme schon wieder. Ich glaube, ich habe einen Verfolger, eine Wahnvorstellung! Vier, ...

 

42 Schön langsam sollte ich aufwachen!!! Fünf, ...

 

43 Oh, fallen in Albträumen Namen? Ich glaube nicht! Sechs, ...

 

44 Da ist dieses entsetzlich unwahre Wort ja schon wieder!

 

45 Bedeutet im Frauenjargon: Wage es bloß nicht hier zu bleiben! (Eigentlich sind wir Weiblein ja ein offenes Buch für Männer, sie müssen nur die Anzeichen und Vorwarnungen richtig deuten und danach handeln!)

 

46 Kripobeamten!!! Shit, Shit, Shit! Das kann doch wohl nicht wahr sein! Nein, das muss ein Missverständnis sein, welches schnellstens aufgeklärt gehört. Und außerdem: Caro bezeichnet dieses Scheusal als „sympathisch“!!! Entweder ist meine Freundin betrunken oder eingeraucht oder sie ist auf Drogen - oder aber Garfield gehört zu einem ganz anderen Herrchen als von mir angenommen (... was ich eigentlich wieder kategorisch ausschließe!).

 

47 Affektierte, arrogante Person! Was bildet die sich ein!