-1-
Histoires de moutons
Cher peuple, avant d’écouter le discours national de son excellence
le Mister Président de la C. I. V. (Comité Internationale du Vol,
du Viol, et de la Vertu) nous vous conseillons formellement de
prendre extra garde lors de l’ouverture de votre tête, car votre
cerveau a dû surement bouger un peu durant tout le temps que vous
avez payé des taxes et des impôts à votre nation qui à son tour
utilisa cet argent pour élever des palais pour le président ;
et des prisons 5 étoiles pour le peuple. Sans oublier les machines
à guillotiner et les chaises électriques qu’on a importées de
l’étranger exclusivement pour bien vous traiter. Nous vous
conseillons également d’utiliser Javel La Croix ou Tide deux en un
pour bien laver vos idées afin de ne laisser aucune tache
impérialiste capitaliste sur votre pensée.
Ceux-ci sont les conseils du ministère national de la santé du
peuple ; passons maintenant, au discours national.
Le Discours National
Cher peuple, (que j’aime beaucoup d’ailleurs, je vous aime un après
l’un, et une après l’autre). Chers enfants de la patrie, j’ai
l’honneur de vous annoncer que j’ai enfin décidé au nom de la
constitution nationale de la révolution victorieuse de notre peuple
glorieux, de réaliser une recherche scientifique philosophique
génétique chimique biologique, qui résultera ensuite d’une carte
génétique généalogique des cellules nerveuses de mon papa; car mon
prof d’histoire venait de m’indiquer dans le cours de l’éducation
civique nationale du peuple, que dans la réalité virtuelle : «
maman toujours papa peut-être » . C’est pourquoi je mène ce combat
glorieux du peuple qui me guidera vers le bonheur spirituel de
l’existence humaine.
Car voyez-vous chers compatriotes, cela m’est très important, parce
que je veux être sûr que mon papa à moi est vraiment mon papa à
moi. Cela vient en effet du fait que mon papa à moi m’a toujours
dit que j’étais « une faute » dans sa vie ; et que ma maman
est une mauvaise bonne femme… Mais quand j’ai grandi un peu j’ai
compris qu’il était le fou et non pas ma maman.
Après que j’eusse raconté ce joli conte de fée à ma gentille prof
de français, elle me demanda où pourrais-je employer le pronom
relatif philosophique francophone « que ». Je répondis dès lors
avec une innocence incomparable d’un gosse de 16 ans, que je
l’aurais surement engagé et recruté dans le supermarché de mon
papa, un supermarché à moutons. Oui, un supermarché, de moutons… On
y vend des moutons : des beurres, des camemberts, des
caoutchoucs ; on y vend tous les genres de moutons ! Et
après les avoir vendus, on envoie notre technicien pour les
égorger. Mais voyez-vous, notre réputation est très bonne dans le
monde de l’égorgement à cause de deux causes principales : l’une
est que l’on offre un service « prêt-à-porter », l’autre est qu’on
égorge nos moutons selon la méthode islamique.
Figurez-vous, il existe plusieurs méthodes d’égorgement sur terre.
La méthode bouddhiste consiste à tuer le mouton, puis le manger. La
méthode communiste consiste à tuer le mouton, puis le manger. La
méthode du RPR (sous la direction de Mme. Brigitte Bardot, la
grande combattante de et pour la liberté des animaux) consiste à
tuer le mouton, puis le manger. Cependant, nous, les concepteurs de
la méthode islamique, notre style d’égorgement est plus cool. Il
consiste à tuer le mouton, puis le manger. La seule différence est
qu’après l’avoir mangé, on en prend un autre, tout en disant merci
Tonton Abraham pour avoir égorgé un mouton au lieu de ton
fiston.
Mais enfin, enfin entre nous, cher peuple, toutes les méthodes du
monde terrestre consistent à éliminer les moutons du troupeau de
moutons qui est nous, oui ! Nous, chers camarades carnivores,
nous sommes et avec toute la fierté de la dignité humaine, nous
sommes et sans aucune honte, des moutons, qui mangent, appliquent
le théorème de la satisfaction des besoins humains, et qui dorment
ensuite dans un sommeil éternel de la saleté sociale. (Dieu merci,
je suis le berger !)
C’est vrai qu’on se divise en deux sexes (l’un est plus con que
l’autre) et c’est vrai qu’on a des moutons plus intelligents que
d’autres ; comme Saddam, Staline, Hitler ou Pétain, et
d’autres moins cultivés comme Freud, Einstein ou Marx ; mais
même et après tout, on reste toujours con. Néanmoins, (dans mon
opinion personnelle toujours), je pense qu’il existe une exception,
qui est le mouton numéro 865000 : Monsieur Kim El Song, (un des
plus gros moutons coréens) qui même après avoir tué tout son
peuple, se réveille chaque matin pour entendre ses moutons qui
crient : « on t’aime Kim, on t’aime Kim, plus tu nous tue et plus
on t’aime ! ». Et après s’être acclamé par le troupeau, il
l’emmène à la Ferme Nationale de la Famine… (La FNF…)
Vous me demanderez pourquoi reste-t-on toujours con, même en ayant
des figures si brillantes, si intelligentes comme celles que je
viens de vous citer…? Je vous répondrai alors que c’est à cause du
problème. Le problème est très profond. Le problème est très
philosophique. Le problème est très gros. Le problème pèse
approximativement 300 kilos. Le problème est une question de vie ou
de mort. Le problème est une question de moutons. Le problème… le
problème est que je ne sais pas où est le problème ! Ca fait
cinq ans que je vois des psys de tous les genres: des beurres, des
fromages, des tomates, des carottes, puis qui me disent tous que je
suis un petit enfant merveilleux mais qui a malheureusement un
petit problème mental dû aux quantités non modérées d’alcool qu’il
consomme. Mais au fond, je suis un mec bien ; même si Créance
ou Clémence a eu trop peur de danser un slow avec un mec
plus-que-parfait comme moi… !
Bien sûr, chers frères moutons, les capacités mentales de ma pauvre
prof de français ne lui ont pas permis de piger ce que j’étais
entrain de lui kiffer, alors elle me donna l’ordre de me barrer et
de me virer, de prendre la direction de la PDG, qui me demanda à
son tour de me présenter, parce qu’elle en voit des centaines de
cas comme moi par jour attardés désespérés, alors je lui ai encore
causé la même histoire des milles et quarante treize nuits : chère
madame, je suis un mec moche, triste, pessimiste, un peu fou,
personne ne comprend mon sens d’humour, (c’est un sens interdit),
j’ai pas de GSM ni de BM, et je cherche un mouton fou du sexe
opposé qui m’acceptera comme je suis.
-2-
Stupidités de grosses vaches
Mesdames et messieurs, aujourd’hui, (et pour une fois), j’ai de
bonnes nouvelles pour vous. Oui. Il nous a enfin été confirmé par
le Ministère du Commerce que les prix du Gasoil et de l’Essence ont
augmenté de plus de 50%, c’est-à-dire le double. Le Ministère des
Biens Publics vient aussi de nous affirmer une autre bonne nouvelle
: les prix de l’eau, de l’électricité et du pain vont aussi
augmenté de 50%, c’est-à-dire le double. Eh oui, c’est la
vie ! C’est beau la vie, non ? Il faut toujours voir le
bon côté des choses, il faut être optimiste comme moi. Il nous a
aussi été confirmé par le Ministère de l’Emploi que le taux de
chômage est le plus florissant que jamais, car il venait
d’atteindre les 100% hier soir après la démission du ministre du
travail. C’est pourquoi je vous donne ce bon conseil pour votre
mort professionnelle et personnelle : trafiquez au plus vite vos
papiers et cassez-vous en Espagne. Et dès que vous arrivez là-bas,
demandez un traducteur, chialez un peu, et tout ira bien.
Croyez-moi. Je ne mens pas. Je ne mens jamais, moi. Passons
maintenant aux nouvelles en bref. Eh oui les nouvelles en bref du
jour sont aussi très bonnes. Car il vient aussi de nous être
affirmé par le Palais Royal que les 25 milliards de dollars que la
Banque Internationale a prêté à notre pays comme aides économiques,
ont été utilisées inconsciemment par Sa Majesté le Roi défunt (que
Dieu le mette et le garde surtout au fond de ses paradis
splendides), pour inaugurer de nouvelles fermes de cannabis au nord
du pays, ce qui représente une grande démarche économique pour
notre nation, car de nombreux paysans illettrés y seront exploités
afin de participer au grand développement agraire de leur patrie.
Ne partez pas loin car il nous reste encore d’autres bonnes
nouvelles à vous annoncer. Eh oui, il parait, d’après des sources
confidentielles, que les prix de Spécial Flag et des meufs de Salé
vont eux aussi augmenter de 50%, c’est-à-dire le double, autrement
décrit 14 balles la canette de bière et 40 balles la nuit !
Passons maintenant au reportage du jour.
« …Il est 6 heures du soir à l’auberge des jeunes délinquants de
notre capitale économique… Les jeunes malades viennent de s’enfuir
du foyer après l’avoir fracassé et brulé… Ceci est un simple
exemple de la violence perpétuelle qui agite les jeunes de notre
pays… Tristement la question se pose : sont-ils des jeunes ou des
criminels ? Mounir el-Kambou pour Radio et Télévision de la
Méditerranée internationale… »
Merci Mounir el-Kambou pour ce joli reportage… Eh oui, nos jeunes
sont-ils des criminels ou est-ce juste de simples crises
d’adolescence ? Mais la vraie question serait, je pense :
pourquoi nos jeunes deviennent-ils comme ça ? Qu’est-ce qui
les pousse au monde de la criminalité quand tout leur est
disponible et offert par notre Etat honnête ? Ils ont la
drogue, l’alcool et les prostituées, que veulent-ils encore ?
Que leur offre la violence ou la criminalité de plus ? En
parlant de criminalité… Il parait et d’après notre police
corrompue, qu’il y a une légère progression dans le monde de la
criminalité. Eh oui, à présent l’âge moyen d’agression est de 7
ans, c’est-à-dire : un gosse des bidonvilles vous agresse à 7 ans,
vous viole à 13 ans et vous enterre à 15 ans. (S’il ne l’a pas fait
après vous avoir violé bien sûr). Puff… Vraiment… Les jeunes
d’aujourd’hui… ! Passons maintenant aux nouvelles royales. Eh
oui… Après son tour du monde privé, Sa Majesté le Roi de la
Méditerranée vient de retourner aujourd’hui à notre pays glorieux
où il fut accueilli par son nouveau Premier Ministre M. Propre
(ancien Ministre de l’Intérieur), et par les autres ministres de
son Etat. Il eut ensuite un entretien amical avec le Ministre
israélien des Affaires Etrangères au Palais Royal, où ils
discutèrent ensemble à propos de l’avenir des relations économiques
des deux pays, et sur le processus de paix au Moyen-Orient. Sa
Majesté le Roi rappela au Ministre israélien sa position claire
vis-à-vis du problème palestinien, qui est que le Royaume de la
Méditerranée soutient une solution pacifique pour le problème des
palestiniens d’origine israélienne, et qu’il fera de son mieux pour
les convaincre de libérer la terre qu’ils ont occupée (la Palestine
a été occupée par les palestiniens en 58 Avant Jésus Christ) et de
partir quelque part de loin.
L’Amazonie semble s’imposer comme solution finale.
On arrive malheureusement à la fin de notre journal télévisé. Notre
chaine tient à vous rappeler que le film de la soirée “L’honneur de
la fille est comme des allumettes” sera remplacé comme prévu par
les publicités électorales. Bonne Soirée.
Publicité
Ceci est une publicité électorale de haut voltage. N’essayez pas ça
chez vous. Attention à vos enfants. Permission parentale
souhaitable. N’essayez pas ça chez vous. « Hassan Arazi, ici
présent devant vous, politicien issu de la Coalition du Bien
Absolu, se présente au nom du Parti des Roses Optimistes au combat
des élections ministérielles. Ses promesses qu’il tiendra surement
après que vous l’auriez élu, sont : l’égalité de la femme envers
l’homme, le port de minijupe obligatoire, 10 joints pour chaque
citoyen, la légalisation de la prostitution, subventions et aides
économiques aux magazines culturels philosophiques féministes,
comme Petite Biche, Sexy Gonzesse, Sexe à 13 ans, Lolita, Fans de
Britney, Tendance Gay, etc. Plus l’arrestation de tous les hommes
qui ne bandent pas, ou qui rencontrent des problèmes sexuels les
empêchant de satisfaire leurs femmes. Confier la grossesse et ses
conséquences aux hommes (les femmes ont beaucoup d’autres choses
plus importantes à faire que de s’occuper de leurs enfants, comme
par exemple faire les magasins, ou passer une après-midi à Yves
Rocher). Aide aux chanteurs féministes comme Sandra qui chante «
Allo, allô ! habibi ! je t’aime ». Soutien financier aux
artistes féministes qui foutent trois lignes sur une feuille et
l’appellent la souffrance métaphysique de la femme violée. Aides
aux poètes féministes soutenant la liberté de la femme avec leurs
poèmes magnifiques, comme le grand poète méditerranéen ‘Bouras
Bouqala’ qui nous laissa ces vers inoubliables avant de se suicider
:
Je l’ai violée dans la forêt
A cause de ses cris mon cœur s’est brisé
C’est pourquoi, et sans savoir pourquoi, je l’ai tuée
Je l’ai jetée au fond de la rivière, et je me suis suicidé
Mesdames et messieurs, avec le Parti des Roses Optimistes, sous la
direction de Hassan Arazi, le futur se promet d’être très brillant
et très ensoleillé. Si tu aimes les gros zizis, vote pour Hassan
Arazi ! ». Nous vous répétons que ceci est une publicité
électorale de haute tension. N’essayez pas ça chez vous.
Journal Télévisé
Chers téléspectateurs, nous venons d’apprendre que la jeunesse
Araziste (composée majoritairement de militants roses optimistes)
prépare une révolution pour s’emparer du pouvoir de notre pays. Je
donne la parole maintenant à notre envoyé spécial, en direct du
palais déloyal. « …Eh oui, les forces de la jeunesse Arazinienne
s’approchent du palais royal et du Ministère de la Défense et celui
des télécommunications et notamment notre télévision nationale. Je
les vois à cet instant même aux portes du palais, j’entends des
cris, des coups de feux, oh mon dieu, ils ont franchi les gardes,
mais que font-ils ? Oh mon Allah ! Ils sont entrain de
baisser le drapeau de notre royaume et mettent à sa place un
drapeau rose avec la photo de leur idole Mme Britney Spears…
Retournons au studio… ! ». C’était notre envoyé spécial du
palais royal, euh, je veux dire du palais bocal rose, en ce qui me
concerne je vous quitte parce qu’on vient de me dire que notre
bâtiment s’est fait envahir par la jeunesse Araziste… J’entends moi
aussi des cris et des coups de feu, et je sens qu’ils sont juste à
côté, ah, les voilà… « Euh… Bonjour… Mesdames et messieurs, je vous
félicite pour cet acte révolutionnaire que vous venez de faire…
Cela va marquer l’histoire glorieuse de notre pays… Les générations
à venir profiteront surement des grands exploits de notre
génération… ». Traitre de la nation ! Corrompu de la
monarchie ! Agent du sionisme ! Espion de
l’impérialisme ! « Aaaaaahhhhhh ». Sans transition… Mesdames
et messieurs, nous sommes très désolés pour cette nouvelle triste,
mais nous venons d’apprendre que le présentateur du journal s’est
suicidé… On a fait tout ce qu’on pouvait pour le sauver mais
malheureusement, il s’est éteint avant qu’on ne puisse l’allumer.
Nous allons maintenant au palais royal pour couvrir le discours de
notre nouveau président, M. Hassan Arazi et sa femme Mme Britney
Spears.
« Cher peuple,
Ce jour, ce jour est un jour nouveau, plus ensoleillé, ce jour, ce
jour est un jour rose, et optimiste. C’est le jour du peuple et des
femmes. C’est le jour de toutes mes sœurs bohémiennes, pauvres,
droguées, prostituées, violées, déchirées et sans domicile fixé. Je
pense ici à mes camarades dans la Révolution et le combat
National ; comme Mme. Najla, Tagma, Soukaïna et les autres,
qui ont toutes combattu et donné tout ce qu’elles avaient de
créativité pour que les générations à venir profitent du grand
développement et de la grande démocratie et laïcité de notre
génération. Et aujourd’hui, et grâce à moi et ma révolution
victorieuse, la Femme, la femme méditerranéenne a enfin, ses
droits. Et les hommes vont devoir payer pour toutes ces longues
années de souffrance et de torture contre les femelles. Nous allons
interdire tout match de foot ou de boxe sur nos chaines nationales,
et les remplaceront par des séries culturelles et philosophiques
comme « Alerte à Malibu » et « Dallas » ainsi que des défilés de
mode. Nous allons aussi formaliser toutes les lois familiales
concernant l’usage du préservatif et le divorce et l’avortement…
Nous allons créer des centres de planning familial ou vous pourrez
avorter facilement et gratuitement. Le préservatif et le viagra
seront distribués au peuple entier avec des tickets de rationnement
et aux enfants dans les écoles. Nous allons exterminer les
réactionnaires islamistes. Oui, je le dis, aujourd’hui, devant
vous. Nous allons les envoyer au Paradis, comme ils le demandent et
le souhaitent. Nous les enverrons en charter de luxe et en première
classe au Paradis. Baisez, chers compatriotes. Baisez et baisez
jusqu’en mourir. C’est le seul moyen que nous avons pour vaincre la
tyrannie ».
Bouras Bouqala : le père de la tête à la
bosse.
Mounir el-Kambou : le con lumineux, le con qui éclaire.
-3-
Cochons, cochonnets et banalités
On arrive à la fin de notre programme Cochons, cochonnets et
banalités, mais avant de vous quitter, je voudrais vous rappeler
les points les plus importants dont on a discuté aujourd’hui avec
M. Hassan Arazi.
M. Hassan Arazi vous dit qu’il s’en fout totalement de ce que vous
pensez de lui ou de ses idées, et que vous pouvez vous jeter à la
mer si vous n’aimez pas ce qu’il raconte. Anarchique, il l’est, et
il le reste. Il vous déteste tous et son rêve dans la vie est de
vous tuer et boire de votre sang.
M. Arazi pense également que vous êtes tous des hypocrites, des
menteurs, et des traitres qui ont vendu leur pays à l’Occident. De
même, il a une certitude complète que vous êtes tous des agents de
la C.I.A et que vos pays sont des états américains.
Il pense aussi que vous êtes des attardés, des gens vides, idiots
et stupides. Et vous ne savez rien faire à part bouffer, dormir et
chier. Il en mare du monde et pense que la faute la plus grave
qu’il a commise dans sa vie est qu’il ne s’est pas encore
suicidé.
Il se doute de ses capacités mentales et pense qu’il est un peu
zinzin (taré…). Mais même et après tout, il possède les capacités
mentales qui lui permettent de vous dire que vous êtes des sales
voleurs, des sales bourgeois, des sales corrompus et des sales
lâches qui voient leurs frères mourir de faim et les regardent en
souriant – lui inclus bien sûr, il est de vous; comme vous, et pour
vous.
Et pour en finir, et une fois pour toute, il vous annonce gentiment
et calmement, qu’il démolit la famille, la religion et les
traditions, et qu’il vous démolit avec.
Et après ?