S’il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerdés parce que l’argent ne fait pas le bonheur, ils n’ont qu’à le dire : on trouvera toujours des pauvres assez cons pour le leur piquer.
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Alors si je comprends bien, il faudrait pas que je dise du mal des Belges, il faudrait pas que je dise du mal des Arabes, il faudrait que je ferme ma gueule à propos de la politique, il faudrait que je raconte des histoires un peu moins dégueulasses et il faudrait pas que je parle la bouche pleine, mais on va jamais me payer à rien foutre !
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À chaque fois que je vois une femme qui me plaît, soit c’est elle qui est mariée, soit c’est moi !
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Je voulais juste dire aux mecs qui téléphonent suite à mon annonce pour me vendre une DS de se calmer sur les prix. Je suis peut-être plus riche qu’eux, mais je suis pas plus con !
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Ce matin dans le journal en page 2 : « La police tue un immigré innocent en lui tirant dans le dos. » Et en page 3 : « Six banques nationalisées impliquées dans une escroquerie de vingt milliards au préjudice de leurs clients. » Que voulez-vous, la police ne peut pas être partout à la fois !
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Le mariage, c’est souvent le coup de foudre. On s’est plu, on s’est plu, on s’est plu, puis à la fin on sait plus !
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Les films pornos on les reconnaît à ce que les acteurs sont filmés sans la tête. Donc pour ceux qui n’en ont jamais vu : mettez la télé plus bas !
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J’ai commencé par être chanteur mais j’ai été plus honnête que ceux qui ont continué, moi j’ai arrêté.
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C’est pas que je voudrais pas être chanteur, mais je me suis habitué au pognon que je gagne !
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C’est un chanteur, dont on ne dira pas le nom, qui sort de scène après avoir été sifflé copieusement et qui dit : « Ah, si on les écoutait on chanterait jamais ! »
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Les oreilles sont les poignées des gosses.
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Voler c’est quand on a trouvé un objet avant qu’il soit perdu.
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On dira ce qu’on voudra mais se moquer de quelqu’un c’est quand même une manière comme une autre de se foutre de sa gueule !
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La météorologie est une science exacte, le problème c’est que les météorologues ne la connaissent pas.
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C’est vrai, je porte des lunettes. Mais c’est pas à cause de la vue. C’est à cause de l’âge.
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On fait pas d’aveugles sans casser des yeux.
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Des nouvelles de la presse. Cette semaine je suis dans Lui. Je préfère quand je suis dans Elle.
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Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu’il fasse beau...
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J’ai vu en photo dans le journal un basketteur de 2 mètres 30. Là je dis, c’est plus du jeu ! Y’a triche ! C’est comme courir le tiercé avec un cheval de 800 mètres de long !
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Aux États-Unis, un ours a avalé 35 kilos de coke. En voilà un qui ne sera pas dur à empailler ! L’ours s’est vendu 600 francs le gramme !
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Une hôtesse de l’air violée sur le périph ! A mon avis les avions volent trop bas !
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Dassault a gagné 12 % en Bourse. Ça va lui faire de grosses bourses ! Il va être obligé de changer de slip !
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Les gens qui disent que je suis grossier ont raison. Je suis exactement grossier, et je me trouve même un peu seul. L’irrespect se perd et on se fout pas assez de la gueule des cons.
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On dit les Blancs, les Noirs... mais sexe, c’est pas forcément un gros mot. Ça dépend beaucoup de la couleur du sexe !
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Il paraît qu’on peut attraper le sida rien qu’en s’inscrivant au Front national ! Non, je déconne, mais faut pas le dire. On peut même si on veut lancer la rumeur !
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Jean-Marie ne sera jamais élu DONC ceux qui votent pour lui votent forcément pour rien !
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Il paraît qu’en entendant une de mes conneries, Jean-Marie s’est fâché tout rouge. Ce qui est pourtant loin de ses idées !
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Conseil politique : achetez du SMIC, c’est ce qui augmente le moins.
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Un conseil pour les chômeurs : le franc flotte, nagez la bouche ouverte !
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Les parcmètres coûtent plus cher à l’État qu’ils ne rapportent. J’ai une solution : qu’on les enlève !
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La Suisse, c’est formidable, tout y est moins cher, même l’argent français !
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Problèmes financiers au Vatican. On annonce une « suppression du personnel inutile ». Ils vont virer tout le monde ?
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Nous organisons un grand concours de chèques à mon nom. Le plus gros a gagné.
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J’ai des revenus qui sont partis aux impôts. Ça va, ça vient...
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À force de me serrer la ceinture, j’ai les bretelles qui n’arrivent plus à joindre les deux bouts.
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Je suis un ancien pauvre, et comme je m’en souviens bien, même avec ce que je paye d’impôts, je gagne encore beaucoup.
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On apprend dans la presse qu’il y a deux inspecteurs des impôts en prison. Je voudrais savoir si c’est deux en tout ou deux de plus !
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Moi qui n’ai que les moyens d’être français, je me retrouve être un Français moyen !
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On a longtemps cherché des idées pour améliorer le sort des hommes. Le socialisme par exemple, c’est une idée qui essaye d’améliorer le sort des hommes. A mon avis il faudrait commencer à chercher une idée pour améliorer les hommes. C’est urgent maintenant !
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L’homme s’est mis en société pour lutter contre l’ennui et depuis il s’emmerde !
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Les hommes politiques, c’est des hommes qui font le même métier que moi sauf qu’ils mettent moins de rouge sur le nez. Mais ça je pense qu’ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.
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Je vais vous expliquer le principe de base de l’économie : « Donne-moi ta montre, et quand tu as besoin de l’heure, moi je te la dis ! »
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En politique, la vérité c’est que Dieu a bien fait les choses : il a fait les mêmes avantages pour les pauvres que pour les riches, seulement comme il y en a qui sont riches, ils profitent mieux des avantages, c’est tout.
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Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ? L’ouvrier c’est celui qui sait comment on travaille, le patron c’est celui qui sait pourquoi on travaille !
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Camarade balayeur, à partir de demain, grâce au syndicalisme, tu seras l’égal du patron ! Mais je te préviens, c’est toujours toi qui ramasseras la merde et tu seras toujours payé moins cher.
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Raymond Barre s’est dit touché par le chômage. Il a dit que pour qu’il y ait moins de chômeurs, il fallait que les gens travaillent plus et qu’on ait davantage le droit de licencier. Donc, si vous voulez, plus on fout de gens à la porte, moins il y aura de chômeurs selon lui. Eh bien j’ai l’impression qu’il y a un des deux cons entre lui et moi qui comprend pas ce qu’on dit. Touché oui, à la tête !
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Le Premier ministre s’inquiète de l’augmentation des dépenses de la Sécurité sociale. Pourquoi, il est malade ?
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Moi je veux bien qu’on n’ait pas le droit de rire, mais faut qu’ils arrêtent de nous chatouiller sous les bras aussi !
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Il faut prendre la misère comme une philosophie et vous dire que l’argent fait sûrement le bonheur. De ceux qui en ont.
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Partant du principe qu’il vaut mieux gâcher sa vie que rien faire du tout, on va continuer nous, qu’est-ce t’en penses ?
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Il faut bien vivre, hein ? Et tant qu’à faire, autant vivre bien, hein !
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Pendant 10 ans avant d’être connu j’étais comédien, je mangeais des sandwichs, parce que j’avais pas de ronds. Puis après j’ai mangé des sandwichs parce que je n’avais plus le temps de becter, ce qui fait que en fait j’ai été nourri entièrement au sandwich.
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Si vous êtes cuistot, venez nous rejoindre aux Restos du cœur ! Enfin bon cuistot, parce qu’il ne faut pas non plus que ça devienne les Restos du haut-le-cœur !
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Je suis la manivelle des pauvres : je leur remonte le moral.
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Voici un communiqué de la sécurité routière : « l’année dernière on a sauvé 30 millions de vies humaines. » C’est malin, maintenant faut les nourrir !
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Hier soir je suis allé bouffer au restau et après j’ai demandé à embrasser le chef. Bah oui, c’était tellement dégueulasse que lui et moi on est sûrs de pas se revoir avant longtemps !
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En photo je rends bien. Après les repas aussi d’ailleurs.
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Le barbecue, en gros, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.
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En France, c’est interdit de parler la bouche pleine En Italie, c’est interdit de parler les mains pleines !
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J’ai été manger chez le pape. Qu’est-ce qu’il est sympa ! Mais alors elle !
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Les grands restaurants ne veulent plus d’Américains. La différence entre le dollar et le franc est tellement importante qu’aujourd’hui il y a des pauvres américains qui arrivent à se payer la Tour d’Argent ! Ce qui fait qu’ils voient arriver des mecs en short avec des coups de soleil sur les bras, l’appareil photo pendu à la ceinture, un chewing-gum plus gros que la bouche et qui disent : « C’est nous on a réservé, on est les Américains ! » Ils pètent à table, ils payent en dollars et ça leur coûte rien !
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L’artichaut, le légume le plus sado-maso : d’abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !
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Prenez donc un éclair, ils sont du tonnerre !
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Les yaourts ont une date de garantie. C’est parce que c’est garanti ou remboursé les yaourts. C’est-à-dire que si vraiment tu meurs de ça, on te rembourse le yaourt.
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Une maxime de crémiers : loin des œufs, loin du beurre.
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Vous savez comment on appelle une frite enceinte ? une pomme de terre sautée.
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Tu sais ce qu’il m’a dit Johnny Hallyday ? Il m’a dit «moi tu vois, je fréquente personne dans le métier », alors je lui ai dit «mais quand même tu connais vachement Carlos », il m’a répondu : « mais il est pas du métier Carlos, c’est un ami. »
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C’est Francis Lalanne qui donne un concert dans un petit village. L’après-midi l’épicier voit arriver un mec qui lui dit :
— Je viens acheter tout votre stock de tomates pourries, tout ce que vous avez !
— Ah ! je comprends, c’est pour aller au gala de Francis Lalanne !
— Non. Je suis Francis Lalanne !
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Régine, je l’ai vue au magasin essayer une robe et le vendeur qui la connaissait lui a dit :
— Alors, on vous donne votre taille tout de suite ou on bousille une fermeture éclair ?
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Vous savez la différence entre Gainsbourg et un chameau ? Le chameau peut travailler huit jours sans boire alors que Gainsbourg peut boire huit jours sans travailler !
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Il y avait déjà des bas-résille, maintenant il y a des bas-Régine. C’est des collants chair, en plastique latex, que tu enfiles de force et ça tient bien la graisse... ça fait moins mou !
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C’est normal qu’il dise du mal de moi, Collaro, qu’est-ce que tu veux qu’il dise ? Il va pas dire du bien de lui quand même !
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Collaro c’est un garçon qui a énormément de courage : tu en ferais, toi, de la radio si tu étais pas doué ?
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J’ai toujours eu l’impression que Collaro en tant que petit gros frisé il s’était dit « c’est con, j’ai pas pensé aux lunettes ! »
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À propos de ringard, j’ai croisé un ancien comique. Il ne m’a pas dit bonjour. Si ça se trouve il a pas la télé !
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Le principe fondamental de notre métier est qu’il ne faut connaître personne, il faut être connu de tout le monde.
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