Quand j'affirme que le biniou carillonne, je catapulte le bouchon sur la rive opposée. En réalité, il ne s'agit pas du bigophone traditionnel, mais de la petite boîte d'or confiée par le marchand de blé à Pantruche-les-Bains. Depuis qu'elle avait résonné entre les doigts de « ma petite fille », elle était restée silencieuse.

Vitement, je l'extrais de mes vêtements sacerdotaux et entreprends de la bistougner frénétiquement, à la recherche d'un quelconque bouton de contact. Ne le trouvant pas, m'affole pour, en deux ex-poires-de-cause, supplier mon lutin personnel de me prêter main, tu sais quoi ? Oui : forte !

Qui dira jamais ce qu'engendre la prière ? A peine ai-je élevé mon âme au-dessus du niveau de la mer qu'il s'opère... Je n'ai pas l'outrecuidance de qualifier cela de miracle, mais, en tout cas ça y ressemble comme mon oigne à l'œil de ton frère borgne.

J'ai pressé fortement l'angle de l'appareil où sont aménagés de minuscules trous et aussitôt une voix a retenti :

- B 28 appelle Z.B.X.

Déterminé, je me pince les narines, kif lorsque Bidendum en craque une.

- Z.B.X., nasillé-je.

Un temps. Quelque part, M. B. 28 réfléchit. Je pressens de la suspicion chez le mystérieux correspondant...

Sa voix métallique jette (je devrais écrire « crache ») :

- Déclinez votre numéro de code, je vous en prie !

Oh ! la vilaine colle !

Je file un regard éperdu à mon brave Vendredi, attendant de lui, sinon le grand secours, du moins une idée. Et, comme chaque fois, ce Noirpiot d'élite me l'apporte sur un plateau à manche de bois. Se saisissant d'une statuette de biscuit brun, il la brise à côté de l'émetteur en hurlant de toutes ses cordes vocales.

Cri terrible, redouté des mères à genoux. Les animaux de la préhistoire devaient en lancer de semblables quand ils étaient en gésine ou qu'on leur marchait sur la queue.

J'interromps sec la communication, laissant l'interlocuteur à sa perplexité. La clameur de mon Blanc (marque de mes stylos, publicité désintéressée) a réveillé le Gros et sa dame de cul.

- Pourquoi tu gosilles ? s'inquiète le membre actif de la riche héritière.

Comme l'interpellé ne répond pas, Alexandre-Benoît morigène :

- T'as fait peur à Dolores !

- Madame porte un bien joli prénom, dis-je galamment.

Le signal sonore de mon bistougnet d'or reprend. Je ne réponds pas. Ça couine façon souris prise au piège. Dur de résister à un appel. Mais il me faut tenir bon si je veux éveiller la curiosité de B. 28. Notre but ? L'inciter à se manifester d'une autre manière, comprends-tu-t-il ?

De l'autre côté de la baie vitrée, le soir descend sur l'eau dolente du lac Okeechobee. Des oiseaux aux larges ailes cendrées effleurent la surface étale.

Je conçois que le roi du blé ait choisi ce coin comme lieu de résidence. Dommage, toutefois, qu'il y ait bâti cette cathédrale de pacotille.

***

Notre divine hôtesse se fait belle pour le dîner (en américain : for the diner). Elle porte une robe en plumes d'oiseaux allant du vert sombre au noir clair. Coiffure élaborée par un merlan pédoque ⁵. Tu verrais cette ruche sur sa tronche ! La Grande Catherine ! Mieux vaut tiare que jamais ! Me suis souvent demandé pourquoi tant de gerces sombrent dans le ridicule le plus achevé en croyant s'embellir. La somme de conneries requises pour en arriver là !

Des personnages singuliers (bien qu'ils soient deux) partagent la vie de la veuve Grey, donc notre dîner : l'artiste capillaire et le castrat.

Le premier, d'origine italienne, est un quinquagénaire soufflé par l'inaction et la bonne vie, à tête de compositeur d'opéra du XIX^e siècle. Longs favoris frisottés, moustache extra-fine, boursouflures intempestives, cheveux longs teints et bouclés au petit fer. Quand il mange, ses joues se gonflent comme pour mimer des pets à haute teneur flageoletique. Signe particulier : il conserve en permanence la goutte au nez. Son regard exprime admirablement sa sottise et sa cupidité. Cet homme aurait pu être dangereux s'il était moins flemmard. Bouffer et faire la sieste sont, à l'évidence, les deux mamelles de sa vie.

Le chanteur éburné, quant à lui, semble issu du croisement d'un Mexicain obèse et d'une sirène des mers chaudes. Figure de lune, totalement imberbe, coiffure « aux enfants des douars », yeux ensevelis derrière des bouffissures de mauvais aloi, il est vêtu d'une chemise à triple jabot, ouverte jusqu'au nombril. Une mèche décolorée barre sa chevelure sombre. Il ne mange pas, mais grignote du bout de ses belles dents immaculées des nourritures apprêtées pour lui seul.

Ces deux croquants (le pommadin et l'écouillé) nous battent froid, n'appréciant pas que des zigmen débarqués d'Europe viennent partager la couche et la table de leur bienfaitrice. Ainsi les chiens se font-ils grise mine à l'heure de la pâtée.

Étant américain, le repas ne saurait être succulent. Des mecs qui lavent les huîtres à grande eau avant de les gober pour n'en conserver que le crachat, ne seront jamais de fins gourmets. Trop habitués à puiser leur nourriture dans des barquettes de carton !

Vaille que vaille, on s'envoie du poulet frit aux cacahuètes fraîches, puis on s'apprête à claper un mouton à la menthe lorsqu'on perçoit des bruits réverbérés par l'ampleur du palais.

Presque aussitôt, le grand Noir chef larbin se pointe, l'œil jaune et les lèvres gonflées tels des pneus de Formule 1. Se penche sur le décolleté de la nouvelle propriétaire, lui chuchote que des policiers viennent d'arriver et la réclament.

Dolores glapit que ces intrus attendront. Elle a du monde et ne peut abandonner ses invités, non mais des fois !

Le serviteur s'en va pour revenir aussitôt avec l'air emmerdé d'un mec qui a paumé le corbillard de sa femme dans un encombrement de la circulation. Déclare que les draupers ne l'entendent pas de cette oreille et exigent une entrevue immédiate.

Lors, l'outarde se dresse, lisse ses plumes, quitte la table en s'excusant, et file le dur au laquais.

Le castrat continue de jaffer. Par contre, le merlan, soucieux de se glisser dans la dépouille du maître de maison, se dresse, virgule sa serviette et disparaît à son tour.

Bérurier ronchonne, la bouche pleine :

- Tu croives qu'y respectent l'heur' d'la bouffe ?

Jéjé et moi attendons, les nerfs tendus comme la braguette de gaziers bourrés de Viagra avant d'aller visiter une alicaire ⁶.

Un moment, le bourdonnement des voix se poursuit, coupé d'interjections de la dame, qui ressemblent à des cris de pintade à l'arrivée d'une rame de métro.

Enfin, le silence revient. Plutôt lourd et, conséquemment pénible.

Retour du coiffeur, blême, le regard plombé...

Il nous considère avec détresse et laisse tomber d'un ton misérable :

- Les types du F.B.I. viennent d'arrêter Dolores.