Konflikte, unterschiedliche Standpunkte, Meinungen und Sichtweisen gehören zum Alltag. Nicht nur beruflich, sondern auch privat. Wenn es zu einem Konflikt kommt, dann wird ganz klar erkennbar, dass es nicht nur einen Blick auf eine Situation gibt, sondern mehrere. Diese verschiedenen Ansichten können Sie als Bedrohung oder als Bereicherung erleben. Auch bei Konflikten gibt es das halbleere oder halbvolle Glas. Die gute Seite bei diesen anstrengenden Reibereien ist: Konflikte sind ein Merkmal dafür, dass eine Einrichtung, ein Team »lebt«. Das heißt, es entwickelt sich weiter und stagniert nicht, denn im Konfliktfall tauschen sich Menschen aus und rangeln um Standpunkte und verschiedene Positionen.

Konflikte können ein Motor für die Weiterentwicklung und Veränderung nicht nur eines Menschen sein, sondern für alle, die an der »Betriebsstörung« beteiligt sind.

Wir sind alle so verschieden, aber oft genug wollen wir das nicht wahrhaben. Erlauben wir uns das Wissen, dass wir nichts oder nur wenig vom anderen wissen?

In einen Konflikt kann vieles mit hineinspielen, was vielleicht wenig oder gar nichts mit der akuten Situation zu tun hat. Das Bild oben zeigt, wie unterschiedlich und vielfältig die Aspekte sein können, die unser Gegenüber ebenso wie uns selbst aus der Tiefe heraus beeinflussen.

Manchmal kann allein die Erkenntnis, dass wir alle einen riesigen »unsichtbaren Eisberg« mit uns durch die Welt schieben, dazu beitragen, dass wir mit etwas mehr Gelassenheit, Humor und Mitgefühl für alle Beteiligten auf eine spannungsreiche Situation schauen.

Als Erzieherin, ich will es mal salopp ausdrücken, schmoren Sie mit Ihren Kolleginnen ein wenig im eigenen Saft, kann das sein? Ich kenne viele Teams, in denen manche Kolleginnen schon seit Jahrzehnten zusammenarbeiten. Einerseits kennt man sich, andererseits ist es ein wenig so wie mit der Familie: Gelegentlich wäre man sich auch gerne mal wieder »los«. Die Strukturen sind eingefahren, neue Kolleginnen bringen »Unruhe« mit, vielleicht sogar Besserwisserei.

Ich selbst habe immer sehr viel von Weiterbildungen profitiert und dann darauf geachtet, dass die Teilnehmergruppen (wenn möglich) hälftig aus Männern und Frauen bestanden. In der Weiterbildung bekomme ich einerseits eine gehörige Prise frischen Wind um die Nase und kann andererseits auch einmal von der männlichen Sicht auf Konflikte und Situationen profitieren.

Wenn wir bereits beschreiben können, wie ein Mensch ist, ohne dass er bislang viel gesagt hat, ist er in einer unserer inneren Schubladen gelandet. Tatsächlich sind Schubladen zunächst wichtig, um sich von einer Situation ein Bild zu machen. Ist die Schublade aber tendenziell negativ und damit unflexibel, hat Ihre Kollegin in Konflikten kaum mehr eine Chance.

Übrigens: Nicht nur einzelne Kolleginnen, auch ganze Kindergartengruppen kann man in Schubladen pressen. Dann ist eine Gruppe »immer laut« und eine andere »sehr kreativ« und mit der nächsten »ist nichts anzufangen«.

Es gibt viele erprobte und sehr hilfreiche Tools, die Teams in der Weiterentwicklung und Konfliktlösung unterstützen und die gleichzeitig für Sie selbst eine persönliche Bereicherung sein werden. Wenn Sie eine Lösung finden, dann wird diese nie allein nur für Ihre Arbeit als Erzieherin hilfreich sein, sondern Sie werden sie auch in persönlichen Kontexten verwenden. Insofern ist gerade das Lösen von Konflikten ganzheitlich wirksam und sehr wertvoll.

Je differenzierter und sachlicher Sie bei einem Konflikt werden, desto hilfreicher ist es für die Lösung. Folgen Sie bloß einer Stimmung, einem Gefühl oder können Sie einen ganz konkreten Fall benennen? »Konkret« bedeutet, dass Sie nachprüfbare Fakten ansprechen.

Schon von der ersten Formulierung kann abhängen, ob sich ein Problem relativ schnell beheben lässt oder ob ein Streit vom Zaun bricht. Sicher hören Sie den Unterschied selbst:

Verallgemeinerungen provozieren Rechtfertigungen und Gegenangriffe. Zu einer sachlichen Lösung (»Wie wollen wir in Zukunft sicherstellen, dass die Tür verschlossen ist?«) kommen Sie leichter, wenn Sie sich an schlichte Tatsachen ohne weitere »Ausschmückungen« halten.

Wie sieht Ihre Kollegin den Konflikt? Welche Gründe könnte sie anbringen? Denken Sie sich diesmal in andere Köpfe und versuchen Sie zu formulieren, was darin vorgehen könnte und welche Argumente Ihre Kollegin vorbringen würde, wäre sie jetzt gefragt. Möglicherweise können Sie sogar etwas spüren. Wir interpretieren oft, dass unser Gegenüber in einem Konflikt stark, sicher und unnahbar ist. Spüren wir dann hin, so fühlen wir, dass auch Kollegen nur Menschen sind, die Unsicherheiten und Ängste haben.

In der Fachliteratur finden Sie viel über Ich-Botschaften. Diese sind in der Tat gerade bei einem Konflikt sehr hilfreich. Wenn Sie etwas sagen möchten, dann vermeiden Sie Schuldzuweisungen, sondern erzählen Sie von sich.

Es kann sein, dass Sie noch mal nachdenken müssen. Etwas in Ihnen wird Ihnen signalisieren, wenn es für Sie für ein Fazit noch zu früh ist. Das verfrühte »Beenden« eines Konfliktes (»Ja, schon in Ordnung, wir können es auch dabei belassen«) kann einen neuen provozieren. Etwas brodelt dann weiter und nach kurzer Zeit fängt man schon wieder damit an. »Ich dachte, es wäre gut!«, sagt unsere Kollegin dann vorwurfsvoll. Nein, es war eben noch nicht gut und der vorwurfsvolle Blick bringt Sie jetzt vermutlich erneut auf die Palme. Sie können diese Situationen vermeiden und Ihre eigenen Nerven schonen, wenn Sie sich gleich noch etwas Zeit ausbedingen. »Bitte lass mich noch eine Nacht drüber schlafen. Können wir morgen den Faden aufgreifen? Ich habe das Gefühl, dass ich vorab noch etwas für mich klären will, was für die Lösung hilfreich ist.«

Wenn es etwas gibt, das Sie stört, dann bleiben Sie sachlich und am Thema. Nörgeleien sind oft persönlich. Etwas »gefällt« uns nicht am anderen. Wir können aber die Struktur unseres Gegenübers nicht verändern und entsprechende Versuche wirken eher übergriffig als unterstützend. Fremdes Verhalten liegt nicht in unserer Macht. Was wir jedoch können, ist

Das hilft, damit wir nicht unter (eigenen oder fremden) Druck geraten.

Es ist nahezu unmöglich, einen Konflikt fruchtbar zu beenden, wenn wir ausschließlich Gefühle als Auslöser benennen.

All das sind Aussagen, bei denen wir zwar eine Stimmung erahnen können, aber ändern können wir daran nichts. Ihr Gegenüber kann nicken oder den Kopf schütteln, aber dazu sagen kann er eigentlich nichts, denn es ist ja Ihr Gefühl. Gut möglich, dass er ein ganz anderes hat. Bei Gefühlen gibt es kein »Ich habe Recht!« oder »Nein, ich!«. Gefühle haben immer Recht und zwar für den, der sie fühlt und verbalisiert. Besser ist es, Sie beschreiben, welche Sicht Sie auf den Konflikt haben und was Sie sich wünschen würden.

Das ist nicht immer leicht, denn dafür müssen wir manchmal auch über unseren eigenen Schatten springen oder erkennen, dass wir einer Kollegin gar kein Feedback geben wollten, sondern ein »Fiesback«. Auch Sie sind nur ein Mensch und es kann auch Ihnen passieren, dass Sie ganz einfach eine Sauwut auf eine Kollegin haben und sich mal richtig Luft verschaffen wollen. Leider bringt zerschlagenes Porzellan weder Sie noch ein Team weiter. Es gibt nur Ärger mit den Scherben.

Es kann vorkommen, dass Sie - egal ob ein Konflikt klein oder groß ist - das Gefühl beschleicht, »mit Ihrem Latein am Ende zu sein«. Sie wissen, was allein falsch zugeschraubte Zahnpastatuben in Beziehungen anrichten können, es ist daher kein Wunder, dass sich auch im Beruf Konflikte so massiv anfühlen können, dass Versöhnung unvorstellbar scheint.

»Weil du früher gehen willst, darf ich mal wieder länger bleiben!«

»Du bist schuld!«

»Weil du auch immer...!«

»Lass nur... Ich mach die Küche halt.«

»Ich kenn es ja nicht anders.«

»Ich hätte es ja gemacht, wenn ich da gewesen wäre!«

»Wenn mein Wecker nicht klingelt, dann klingelt er nicht!«

»Moment mal, das hing an den Eltern, dass der Abend nicht klappte.«

»Die Mutter hatte mich abgelenkt!«

»Hab ich dich grad etwas gefragt?«

»Halt die Klappe!«

»Hast du Probleme daheim, oder warum nörgelst du an mir herum?«

»Kümmere dich erst mal um dein Gewicht.«

»Also, ich sag jetzt mal, wie wir das machen.«

»Jetzt seid ihr mal alle ruhig!«

Es gibt nicht die eine Wahrheit. Auch wenn wir sie zu gerne hätten. Besonders in Konflikten mit anderen Menschen. Wenn zwei sich streiten, dann haben meistens beide Recht, weil beide Menschen gute Gründe für ihr Handeln haben. Streit ist Energie. Wenn die noch vorhanden ist, lässt sich etwas verändern. Ist die Leidenschaft gestorben, stagniert ein Team. Deswegen sind Konflikte zwar lästig, tun aber gut.