Доктор, все идет из детства? [Психология воспитания и терпения] [litres] Юрий Робертович Вагин

Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети. И как тогда правильно воспитывать детей, чтобы не перегнуть палку излишней опекой, как контролировать и регулировать их поведение, как помочь им стать счастливыми, если сами вы не всегда счастливы? В этой книге: – мы поговорим о том, обязательно ли нужно понюхать каждую детскую пеленку, чтобы разобраться в проблемах нашей взрослой жизни; – узнаем о различных формах воспитания и их последствиях; – порассуждаем о настоящей и об убийственной родительской любви; о любви, которая стимулирует, и о любви, которая порождает мутантов; – обсудим ожидания родителей и потенциал детей; – затронем вопросы нормального и отклоняющегося детского и подросткового поведения: агрессивность, лень, зависимость от гаджетов; – поговорим о материальном стимулировании обучения, авторитете родителей; – и о многом другом. Не будьте слишком строги и требовательны к себе и своим детям. Если вам кажется, что ваши дети мало уделяют вам внимания, слишком много времени проводят в изучении мира, который их окружает, слишком счастливы без вас – не огорчайтесь, не обижайтесь и не ругайте себя и их. Это значит, что вы – хорошие родители. Вы всегда у них за спиной. Вы всегда в их сердце.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Юрий Вагин

Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения

* * *

Юрий Вагин – врач-психотерапевт со стажем работы более 30 лет, кандидат медицинских наук, директор «Психологтческого центра доктора Вагина», автор 8 монографий и более 50 научных статей, создатель тифоаналитической терапии. Человек, который может научить, что нужно делать в любой жизненной ситуации.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Что общего между помойкой и комнатой детского психолога

Много лет тому назад я прочитал книгу замечательного детского психолога Марии Владимировны Осориной «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых», и книга помогла мне понять, как мало я понимаю в мире детей.

Прошло много лет, но мне почему-то больше всего запомнилась глава: «Чем привлекательна для детей свалка». Мария Владимировна так точно описала чувства и мысли ребенка на помойке, словно заглянула мне (маленькому мальчику) в голову.

Помойка и свалка для большинства детей – место очень притягательное. Но почему? Во-первых, потому что это место запретное и является изнанкой взрослого мира. Взрослый мир старается повернуться к ребенку своей лицевой стороной. Но чем старше становится ребенок, тем чаще он начинает подозревать за этим фасадом теневую часть жизни. И помойка здорово помогает увидеть то, что прячется взрослыми в обычной жизни.

Во-вторых, помойка позволяет легко выплеснуть наружу агрессивность и деструктивность. Все те предметы, вещи, игрушки, которые в обычной жизни нужно беречь и хранить, здесь можно безнаказанно бить, ломать и уничтожать.

Этим очень часто пользуются дети с эмоциональными проблемами. Заметив у ребенка избыточную страсть к разрушению «ничейных» предметов, родителям важно обратить на это внимание и обратиться за советом к психологу.

Комната хорошего психолога – эта та же помойка и свалка сотен разнообразных предметов, которые можно свободно трогать, брать, играть и иногда даже ломать. Для проработки внутренних проблем, обид, злости, агрессивности имеются так называемые «неструктурированные материалы» – глина, песок, вода. Их можно мять, давить, бросать, плескать – они легко принимают на себя даже самые грубые воздействия ребенка.

Мария Владимировна правильно замечает, что даже взрослые люди в семейной жизни, чтобы случайно кого-нибудь не убить, часто начинают стирать, строгать или пилить что-нибудь, чтобы не пилить кого-нибудь.

Мне так удивительно было читать ее волшебно точное сравнение помойки и детского кабинета психолога, что я на всю жизнь полюбил Марию Владимировну Осорину, чего и вам желаю.

– ДОКТОР, А У ПСИХОЛОГОВ БЫВАЮТ ПРОБЛЕМЫ?

– ДА.

– И НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ КОРНЯМИ УХОДЯТ В ДЕТСТВО?

– ДА.

– Я ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ВСЕ ПСИХОЛОГИ – СУМАСШЕДШИЕ! ЗАЧЕМ ТОГДА К ВАМ ХОДИТЬ? САМИ ЛЕЧИТЕСЬ!

Патологическая привязанность

Однажды психологи провели один очень интересный полевой эксперимент. В центре цветочной лужайки они посадили мать с годовалым ребенком. Мать сидела на специальном люке, который мог быстро уходить под землю и полностью скрывать ее от глаз ребенка.

Что происходило дальше? Ребенок осторожно осматривается. Затем так же осторожно отпускает мать и начинает с интересом исследовать окружающий мир. В это время психологи быстро прячут мать под землю, и ребенок, обернувшись в очередной раз, не обнаруживает ее на месте. В ту же секунду он полностью теряет интерес к окружающему миру и стремительно мчится туда, где только что была мать. Ее быстро поднимают, ребенок прижимается к матери и полчаса не отпускает ее.

Спустя какое-то время он снова осторожно отпускает ее и, постоянно оглядываясь, начинает исследовать окружающий мир: листочки, цветочки, бабочек. Мать снова прячут. Ребенок с воем и воплями несется к месту, где она только что была, мать поднимают и (!) после второго раза психологам не удалось дождаться момента, когда ребенок снова бы решился отпустить свою мать и начать исследовать окружающий мир.

И к чему это я вспомнил? А к тому, что этот эксперимент позволил психологам заподозрить, что если человек патологически привязан к матери, близким, работе, месту, – это не означает, что его мать или работа, или местожительство такие уж прекрасные. Это может означать как раз обратное. Патологическая привязанность у людей чаще всего наблюдается к нестабильным, ненадежным объектам. Именно этим объясняется загадка патологической влюбленности многих женщин в вечно исчезающих мужей и многих детей в вечно исчезающих родителей. Знаете, кто больше всего любит своих матерей? Детишки в детских домах.

Поэтому мой совет сегодня не прост: если вам кажется, что ваши дети мало уделяют вам внимания, слишком много времени проводят в изучении мира, который их окружает, слишком счастливы без вас – не огорчайтесь. Это значит, что вы – хорошие родители. Вы просто всегда за спиной своего ребенка, вы всегда в его сердце, он настолько уверен в вас, что ему не нужно постоянно оглядываться на вас, ему не нужно быть рядом с вами. Вы выполнили свой родительский долг. Это не плохо. Это хорошо. Но немного, конечно, грустно.

Кто кому должен?

Родители должны заботиться о своих детях, а дети должны заботиться о родителях. Конституция. Семейный кодекс. Этика. Мораль. Долг.

Но почему должны? Кто кому должен? Что есть забота о детях и о родителях: долг, обязанность, обуза, тяжкий труд, повинность или радость и удовольствие, тепло и свет, смысл жизни и счастье?

Представьте, что вы пытаетесь засунуть охапку соломы под капот своего автомобиля только потому, что так поступали многие поколения предков по отношению к своему единственному транспортному средству: лошади. Нелепо? Нелепо.

Мир изменился. Изменилась форма отношений людей с миром. Изменилась форма отношений людей друг с другом. Огромное количество людей всю жизнь обходится без лошади (и даже никогда не видело ее), пользуется газовой или электрической плитой и (!) может позволить себе иметь детей не для того, чтобы выгодно продать их замуж или использовать как бесплатную рабочую силу, или как страховой вклад в обеспечение своей старости, а… просто так, себе на радость (а не на старость), потому что дети – это самая большая радость, и растить их – это радость, и заботиться о них – радость. И поэтому, если это так, то наши дети нам ничего не должны. Мои дети и внуки мне ничего не должны. Ибо они: а) уже подарили нам (мне) такое количество радости, что кто кому должен – это большой вопрос; и б) во многих цивилизованных странах старики социально и материально защищены лучше, чем молодежь.

Это – объективная реальность. Правда, законодательная база не успевает за изменениями в современном мире. По закону дети все еще должны своим родителям. Согласно 38 статье Конституции: «Трудоспособные дети, достигшие 18 лет, должны заботиться о нетрудоспособных родителях», а согласно Семейному кодексу при невыполнении со стороны детей своих обязательств по моральной и материальной поддержке недееспособных родителей суд может принудить их к этому. Это – факт, но мы разбираем не юридические вопросы, а психологические.

Имеют ли не юридическое, а психологическое основание современные родители предъявлять претензии своим детям: «Я тебе жизнь подарила, я тебя вырастила, я тебя выкормила, я ночей не спала, я тебе… я тебя…»? И должны ли дети в ответ на это, испытывая чувство вины, жертвовать своей личной жизнью, своей работой, своим будущим ради выполнения так называемого «сыновнего долга»?

Мне кажется, что мы не имеем права требовать это, мы не имеем права жертвовать будущим детей ради материального и психологического обеспечения собственной старости. И дети не должны испытывать при этом чувство вины. В современном мире есть все инструменты, чтобы самому позаботиться о своей старости.

Сегодня можно позволить себе любить своих детей просто так. Бескорыстно. Не вымогая из них обратную заботу и любовь.

Правильное воспитание

У меня когда-то был клиент. Профессиональный вор. Поскольку он был вором-профессионалом, а не любителем, его ни разу в жизни не поймали. За исключением одного случая.

Однажды, когда он был маленьким, в детском саду ему приглянулась машинка, которую принес из дома другой мальчик. Мой клиент эту машинку незаметно спрятал в свои вещи, а вечером унес домой и играл ею весь вечер. Удобно? Удобно.

Вечером с работы пришел папа и спросил: откуда взялась эта незнакомая машинка? И это еще не худший случай. Многие папы настолько оторваны от жизни семьи, что могут легко спросить: откуда взялся этот незнакомый мальчик? Этот папа хотя бы игрушки сына знал.

Так вот. Сын попытался что-то соврать, но был выведен на чистую воду. И здесь папа совершил грубейшую ошибку, которую я вам советую не совершать. Он очень устал после работы, поэтому просто поругал сына, рассказал ему, как плохо воровать и взял с него слово, что утром он отнесет машинку назад. Довольный папа стал смотреть телевизор, а довольный сын продолжил играть машинкой.

Папа верил, что сын получил урок, что воровать нельзя, а сын на самом деле получил первый в своей жизни урок, что воровать можно, но только так, чтобы папа об этом не знал. И всю дальнейшую жизнь он совершенствовал это искусство.

А что же делать, чтобы ребенок на самом деле получил урок, что воровать нельзя?

В подобных ситуациях родители просто обязаны засунуть всю свою усталость себе куда подальше и в десять вечера, в одиннадцать вечера ехать с сыном (дочерью) назад в детский сад и отдавать ворованную игрушку сторожу ли, оставлять ее на крылечке ли. Не обязательно сдавать сына на следующий день перед всей группой, но и нельзя позволять ему спокойно весь вечер наслаждаться ворованной добычей. Его мозг запомнит, что это – выгодно. Ехать со злобным папой ночью в детский сад – невыгодно. И воровать при таком раскладе – тоже.

Про сказки

«Юрик, ты уже большой мальчик, хватит читать сказки», – говорила мне мама в детстве. Не помогло…

Есть замечательный английский писатель Нил Гейман, автор романов «Американские боги» (по которому снят неплохой сериал) и «Звездная пыль», а также про девочку Коралину и ее маму с глазами-пуговками (по этой книге тоже снят чудесный мультфильм).

Нил Гейман – заметная фигура в мире так называемой высокой фантастики – фантастики, которую можно отнести к большой литературе. Правда, моя любимая Урсула Ле Гуин (другой всемирно известный фантаст) незадолго до своей смерти критиковала Нила Геймана за поверхностность, но это она любя.

Так вот, недавно Нил Гейман прочитал лекцию о природе и пользе чтения. Она большая, но меня больше всего зацепил один момент. Нила Геймана пригласили в 2007 году в Китай на первый одобренный коммунистической партией Китая симпозиум по научной фантастике и фэнтези. И Гейман спросил у одного из официальных представителей власти: что это вдруг? Ведь научная фантастика не одобрялась долгое время в Китае. Что изменилось?

«А все просто, – ответил чиновник, – всем известно, что китайцы создают великолепные вещи, если им принести готовые схемы. Но они ничего не улучшали и не придумывали сами уже много лет. Они ничего не изобретают. Как изобрели бумагу с порохом – так и успокоились».

И поэтому – рассказал в лекции Нил Гейман – китайцы послали специальную делегацию в Apple, Microsoft, Google и расспросили людей, которые придумывают будущее, о них самих. И обнаружили, что все эти люди читали научную фантастику и фэнтези, когда были мальчиками и девочками. «Ага!» – сказали китайцы, и теперь побуждают детей читать научную фантастику и фэнтези, чтобы, когда те подрастут, тоже могли строить новое будущее.

Поэтому мой совет: когда увидите, что дети вместо полезной (с вашей точки зрения) русской и зарубежной классики читают сказки и фэнтези, не ругайтесь, не говорите им, что они бегут от реальности, это не совсем так. Да, они бегут от реальности, но они бегут от вашей унылой, серой сегодняшней реальности, и бегут они в свою завтрашнюю лучшую реальность. Ваши дети готовятся строить будущее ваших внуков. Отстаньте!

Не забывайте, что (как говорил великий сказочник XX века Джон Толкин) единственные люди, которые протестуют против побега, – это тюремщики. Не будьте ими для своих детей.

В СКАЗКАХ ТЯГА К БЕССМЕРТИЮ ХАРАКТЕРНА ДЛЯ УДИВИТЕЛЬНЫХ ГАДОВ. ИНТЕРЕСНО, А В ЖИЗНИ КАК?

На природе или на экскурсии

Когда я был маленький, мы с братом часто отдыхали вместе с родителями – ездили в лес, рыбачили, путешествовали по Каме, ходили за грибами, ягодами… У меня было счастливое детство, но несколько раз родители брали нас с собой в путешествие по городам России. Мы плавали по Каме и Волге на теплоходе «Вильгельм Пик», ходили на экскурсии, посещали Мамаев курган в Волгограде, и знаете, что я хочу вам сказать: не нужно брать с собой детей в путешествия по городам и весям. (Веси – в старославянском языке означали маленькие поселки и селения.) Путешествуйте с детьми по лесам и полям, по рекам и озерам, по морям и горам.

Я помню каждую излучину Камы, где мы плавали, каждое озеро, на котором мы отдыхали, Уральские горы, субтропические сады Сочи, дно Черного моря, каждое дерево, на которое я залезал, и каждый костер, который учил меня разжигать отец.

Я не помню ни одного музея ни в одном городе, который мы посещали, помню только вечную жуткую усталость от экскурсий, жажду и свой стресс от слез матери на Мамаевом кургане. Я, будучи, маленьким мальчиком, не понимал, почему она плачет, меня это шокировало, и я долго думал, что сделал что-то не так.

Когда дети вырастут, у них самих появится интерес и к истории, и к культуре, и к архитектуре. Ожидать этот интерес в 10–15 лет наивно. Том Сойер и Гекльберри Финн органично смотрятся на реке и в лесу, на дереве или заборе, но не в большом историческом музее или среди достопримечательностей Праги.

Поэтому мой совет: пожалейте детей. Вспомните себя в детстве. Собираясь в отпуск, организуйте его так, чтобы провести с детьми время на природе, а со взрослыми – среди культурных достопримечательностей.

Как правильно орать на ребенка

Я уверен, что вы согласитесь с тем, что орать на людей в целом и на детей в частности нехорошо. Хотя, может быть, и не все, потому что в последние годы стала очень популярна теория недержания эмоций, мол, сдерживание эмоций приводит к психосоматическим заболеваниям, и поэтому не следует себя сдерживать, а нужно уметь позволять себе орать.

Если вы в лесу увидите человека, который обнимает дерево и при этом истошно орет – это не местный сумасшедший на прогулке, это тот, кто тренинг эмоционального раскрепощения прошел: заземляется с деревом и разряжается в космос. Загляните в Интернет, и вы обнаружите ряд статей психологов, которые пишут, что орать на детей можно и нужно. Мол, если мать не орет на ребенка – это какая-то неправильная совершенная мать, а совершенство, оно – вредно.

Я, как та Баба-яга, конечно, против таких теорий и хочу сказать почему. Если мать или отец орет на ребенка, с моей точки зрения, это означает не только дефект их эмоциональной сферы (неспособность контролировать свои эмоции), но и дефект их интеллектуальной сферы (банальную неспособность просчитать поведение своих детей).

Чем вреден ор? Каждый раз, когда мы орем на ребенка, даже если он виноват, сам факт нашего ора сильно обесценивает воспитательный эффект. Ребенок обижается на ор, и его чувство вины обнуляется чувством обиды на нас. Хуже того. Прооравшись, мы сами начинаем испытывать чувство вины перед ребенком и стараемся как можно быстрее его загладить. Ребенок сделал что-то не так, вы проорались, потом обнялись, мирись-мирись, больше не дерись, сходили за мороженкой, и ребенок на всю жизнь запомнил: можно делать что попало, потом нужно ненадолго заткнуть ухо пальчиком, пока мама орет, потом маме будет стыдно и потом будет счастье. Жизнь удалась. У ребенка, но ненадолго. А у вас – не удалась и надолго. Чего я вам не советую.

ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ НУЖНА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УРАВНОВЕСИТЬ ЖЕЛАНИЕ ИХ УБИТЬ.

Безусловная любовь к ребенку

Дорогие родители, скажите, пожалуйста, как долго дети должны получать нашу безусловную любовь и поддержку?

Я часто задаю этот вопрос. И знаете, что мне обычно отвечают? «Всю жизнь. Всю жизнь дети должны получать безусловную любовь и поддержку родителей».

Вы знаете, это – катастрофа. Потому, что это категорически не так. Потому, что если вы будете безусловно (то есть без всяких условий) любить своего ребенка, вы у него даже навыков опрятности не сформируете. А зачем ребенку их формировать? Пописал в штаны – тебя любят, пописал папе на подушку – тоже любят. Безусловно, то есть без условий. Зачем ему учиться писать в горшок, в эту холодную белую кружку? Что он там забыл? И если вы думаете, что все это – чисто теоретические рассуждения, то это не так. Я недавно консультировал женщину, у сына которой навыки опрятности не сформировались в 12 лет. Она его им не учила, она думала, что они сами должны сформироваться, она в книжке прочитала, что навыки опрятности формируются к двум годам, и ждала, ничего для этого не делая.

А отец другого подростка открытым текстом заявил мне, что будет любить своего сына даже в том случае, если тот изнасилует и убьет соседскую девочку. «Это же мой сын, и я должен любить его».

Мой совет: безусловная любовь способна породить монстров, достойных ваших худших кошмаров, и лишь условная любовь, когда мы любим и ценим наших детей за их достижения, помогает им становиться лучше, а нам – радоваться и гордиться ими.

Иной путь

Пять лет каждое утро я вел на телевидении рубрику «Людям о людях». На запись передачи ездил на такси. Мне так было легче. Хуже того, я заранее заказывал такси по телефону, а не бегал по улице с поднятой рукой, пытаясь поймать свободную машину. Мне так было легче. Не наказуемо?

А теперь скажите мне, товарищи взрослые, нормально ли для человека поступать так, как легче, и так, как удобнее? Вы ночью спите на полу или на кровати? Из квартиры выходите через дверь или через окно? Платье надеваете через голову или через ноги? Вы стараетесь поступать так, как легче, или так, как труднее? Как легче? То есть спите на кровати, выходите через дверь, суп едите ложкой, а макароны вилкой. Это хорошо. Вы молодцы.

Тогда на каком основании вы вечно обвиняете своих детей в том, что они «ищут легких путей»? «Вечно ты ищешь самый легкий путь!» – говорим мы, когда дети что-то не сделали, сделали плохо или по-своему. И звучит это именно как обвинение. Мы обвиняем детей в том, что они ищут легкий путь в жизни.

Если вы зайдете в Интернет и наберете в поисковой системе словосочетание «легкий путь», то первое, что выпадет: «Легкий путь – в чем его опасность». То есть легкий путь опасен? Почему? Давайте еще раз. Я приехал на запись на такси. Мог прийти пешком за два часа, мог идти на четвереньках день, мог ползти два дня, мог ползти вперед ногами четыре дня. Что еще? Мог ползти с закрытыми глазами всю жизнь. Это – трудные пути. Мне нужно было выбрать их? Я выбрал легкий путь – такси. И все нормальные люди в жизни выбирают легкие пути. И ваши дети выбирают легкий путь и вы – тоже. Доказать?

Когда мы обвиняем наших детей в том, что они выбирают легкий путь? Тогда и только тогда, когда мы сами выбираем легкий путь. Мы не проверяем домашнее задание, потому что верим, что дети и сами должны понимать, и все такое. Нам так легче. Нам легче поверить, что у ребенка должна быть какая-то врожденная тяга к знаниям и школа ее пробудит, чем регулярно контролировать его учебу. Это трудно. Но и ребенок при таком подходе тоже начинает вести себя так, как легче. Мы не наказываем детей за проступки или прощаем через пять минут – потому что так легче. «Знаете, доктор, как тяжело сердиться на своего ребенка долго». Знаю. Очень тяжело. Руки тянутся погладить по голове и скорее помириться и простить. Но нельзя.

При таком подходе не обижайтесь, что и дети будут вести себя как легче. Не будут учиться, убирать в комнате, кормить кошку. Это нормально. Чтобы дети вели себя как тяжелее – хорошо учились, выполняли домашние задания, помогали по дому, мы, взрослые, должны вести себя как тяжелее: контролировать учебу, не забывать кто и что должен делать по дому, не позволять себе и своей маме убирать в комнате ребенка. Я понимаю, что легче убрать самому, но не обвиняйте детей после этого в том, что они учатся у вас жить легче.

ПСИХИЧЕСКАЯ АКТИВНОСТЬ КАК ВОДА – ТЕЧЕТ ВВЕРХ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ИНОГО ПУТИ НЕТ.

Метод нулевой толерантности

По моим наблюдениям, метод нулевой толерантности является одним из самых эффективных способов профилактики и блокады зависимого поведения у подростков.

Метод нулевой толерантности должен предусматривать крайне жесткое психологическое отношение к подростку в том случае, если он начинает использовать наркотические препараты. Только в тех случаях, когда у родителей хватает мужества на самые жесткие меры, связанные с началом и продолжением употребления наркотиков, мне удавалось видеть реальные результаты. В тех случаях, когда родители идут на поводу у детей, пытаясь использовать методы уговоров, призывы к «здравому смыслу», бесконечное количество раз оплачивают дорогостоящее лечение и все возрастающие долги – эффект близок к нулю.

Подросток, использующий наркотическую модель поведения и получающий финансовую поддержку со стороны родителей, не только ничего не теряет в конечном счете, а, как это ни парадоксально, только приобретает. Он получает удовольствие и от употребления наркотических препаратов, и от возможности постоянно быть в центре внимания, вызывая у окружающих чувство озабоченности и какую-то патологическую гипертрофированную любовь. Многие родители никогда в жизни не обращали на своих детей столько внимания, сколько после начала употребления ими наркотиков.

Примером верного отношения к злоупотреблению наркотиками может служить женщина, два старших сына которой несколько лет «сидели у нее на шее», а она безуспешно пыталась наставить их на путь истинный, поднимая при этом еще и младшую дочь. В конце концов, когда она почувствовала, что физические и психологические силы оставляют ее, она заявила сыновьям, что вырастила их, выкормила, и возможности заботиться о них дальше у нее нет. «У меня еще есть дочь, и ее нужно поднимать, а вы идите на все четыре стороны и делайте, что хотите, – твердо сказала она им. – Если голодные приползете к моим дверям, то я вынесу вам в подъезд тарелку супа, а на большее не рассчитывайте». В течение полугода оба сына прекратили употребление наркотиков, один устроился на работу, а другой возобновил учебу в институте, которую давно забросил.

Помогая многим наркоманам и видя, как родители нежно заботятся о них, я всегда с горькой усмешкой говорю им, что мне самому, глядя на все это безобразие, хочется стать наркоманом, чтобы обо мне кто-нибудь так заботился.

Родители боятся, что, оттолкнув своего ребенка, они тем самым погубят его. Шанс теоретически есть – это нужно честно признать (хотя реально с такими примерами я не встречался). Подросток, предоставленный самому себе, без средств к существованию, может опуститься на социальное дно, и есть шанс, что он оттуда не «вынырнет». Только нужно помнить, что наркотики погубят ребенка в сто крат вернее. Предоставив подростку право самому отвечать за все последствия, родители дают ему шанс самому встать на ноги, а продолжая нести его по жизни на руках, полностью лишают такого шанса, потому что чем дольше продолжается такая псевдогуманная поддержка, тем меньше шансов у подростка когда-нибудь самостоятельно выжить без поддержки родителей и наркотиков.

Если родители заметили, что подросток начал употреблять наркотики, метод нулевой толерантности предусматривает полную блокаду какой-либо психологической, материальной и социальной поддержки. Для младших подростков: возможность переночевать, необходимая одежда и еда – и полное невмешательство в возможные негативные последствия, связанные с употреблением наркотиков. Необходимо много мужества, чтобы выдержать все это, но аппендицит нельзя вылечить терапевтически, поглаживая больное место и приговаривая: «Потерпи, может быть, все обойдется». Наркотики – это психологический рак, и требуют экстренных жестких мер терапии.

Как только подросток в достаточной степени столкнется с проблемами, связанными с его аддиктивным поведением, он сам обратится за помощью. Многие подростки месяцами и годами на родительские деньги злоупотребляют психоактивными веществами, даже не подозревая о своей зависимости от них, так как у них всегда есть средства для покупки новой дозы. Только лишение родительской поддержки зачастую впервые дает им возможность осознать, насколько серьезны их проблемы, и самим обратиться за помощью. Ни один врач не может вылечить наркомана или алкоголика, если этого хотят его мать, отец, жена, муж или друзья, но не желает он сам. Если подросток сам попросит о помощи, необходимо ему эту помощь оказать, чего бы это ни стоило, но смысл такая помощь будет иметь только в одном случае, если подросток и, что самое главное, родители будут твердо знать: эта помощь – последняя. Если подросток интуитивно, «нюхом» почувствует, что родителей можно будет «раскручивать» и дальше, единственное, чего можно добиться, это согласия пройти курс лечения за их счет, чтобы «омолодиться», понизить дозу вещества, необходимую для достижения желаемого эффекта, и начать все сначала, в твердой уверенности, что, когда снова станет плохо, родители опять помогут.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ КАК РАДИАЦИЯ: В МАЛЫХ ДОЗАХ СТИМУЛИРУЕТ, В БОЛЬШИХ – ПОРОЖДАЕТ МУТАНТОВ.

Ужасы психологии

Бедных психологов часто подозревают в любви к различным бесчеловечным экспериментам на людях, и часто напрасно. Но вот вопрос: так ли мы безгрешны? Если честно, то нет. И лучше, чем придумывать всякие ужасы, давайте я расскажу вам сам.

Были. Были эксперименты. Например, в 1939 году Уэнделл Джонсон, ученый из университета Айовы, и его аспирантка провели небольшой эксперимент по исследованию речевого развития у детей. Ученых заинтересовал вопрос: можно ли искусственным образом сформировать заикание? 22 приютских ребенка они разделили случайным образом на две группы. Сирот в одной группе постоянно хвалили и подбадривали, а в другой группе постоянно высмеивали и унижали. В результате эксперимента большинство сирот из второй группы перестали идти на контакт и на всю жизнь остались заиками.

До начала XXI века эксперимент удавалось хранить в тайне. Когда факты выплыли наружу, журналисты назвали его «кошмарным исследованием» (the monster study). Университету были поданы многомиллионные иски. Вероятность проведения подобных экспериментов в настоящее время практически сведена к нулю, но они были. Давно, но были.

Поэтому давайте оставим эти ужасы в прошлом психологии, но не забудем вывод: если на детей орать и унижать их – ничего хорошего никогда не выйдет, а если хвалить и поддерживать, то ребенок сможет справиться даже с уже имеющимися проблемами.

Надеюсь, что вы об этом знаете и без меня.

КОГДА ТЫ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ, ТО ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ ПОЧЕМУ-ТО КАЖУТСЯ ВРЕДНЫМИ, НО ПОТОМ, К СТАРОСТИ, С ПОЯВЛЕНИЕМ ВНУКОВ, У НИХ ЭТО ПРОХОДИТ.

Клички

Одна из серьезных проблем в жизни наших детей – это клички. У кого-то веселые, а у кого-то и обидные. У меня, например, в школе была кличка «Вагон», по аналогии с фамилией. Обидная кличка может не только серьезно осложнить жизнь ребенка в школьном коллективе, но и наложить отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Поэтому наша задача – помочь ребенку.

Но как? Ведь психологи часто советуют прямо противоположное. Например, сказать ребенку, что обижаться и показывать сверстникам, что тебя это зацепило, не стоит (легко сказать!). Наоборот, нужно воспринимать это, как будто это тебя вовсе и не задевает. Такой своеобразный буддизм в десять лет.

Другие советуют действовать. Я отношусь к последней категории. Феномен кличек специально изучался детскими психологами. Доказано, что негативные, обидные, оскорбительные клички приклеиваются только к тем детям, которые внутренне согласны их терпеть.

Мой совет: предлагайте ребенку использовать принцип «нулевой толерантности»: то есть не терпеть никогда. Каждый раз, когда ребенка кто-то обзывает, он должен подойти к человеку и спросить: «Почему ты меня так называешь? Ты хочешь меня оскорбить, у тебя есть какие-то проблемы? Давай договоримся, что ты так больше не будешь поступать». В 9 случаях из 10 это помогает. Если это сразу же не помогает, нужно исключить человека из круга своего общения и не вступать с ним в контакт до того момента, пока он не изменит свое поведение.

А после всего этого стоит вместе с ребенком задуматься: не лежат ли в основе клички какие-то реальные проблемы. Например, не стоит ли «жиртресту» немного похудеть?

Детское вранье

Товарищи родители, вы не узнаете от меня ничего нового, если я скажу, что наши дети иногда нам врут.

Я не знаю, хорошо это или плохо, но вот английские психологи выяснили, что чем раньше ребенок начинает врать, тем выше у него в дальнейшем интеллект. Но я не об этом. Я о том, что количество вранья у наших детей обратно пропорционально количеству ума у нас. Для тех умных родителей, которые не помнят словосочетания «обратно пропорционально», я поясняю: обратно пропорционально – это когда чем больше, тем меньше, и чем меньше, тем больше. А если ближе к нашей теме, то чем больше наши дети врут, тем меньше ума у нас. И наоборот. Вот каким умом нужно обладать, чтобы месяцами, целыми четвертями верить: «Мамочка, нам ничего не задали», «Мамочка, нам сегодня ко второму уроку». Ага, к пятому. «Мамочка, у нас сегодня собрали дневники», «Я забыл тебе сказать, что вчера было собрание» и высокая классика: «Я выучил все уроки».

Потом эти горе-родители сидят на приеме у детских психологов и рассказывают: «Вы знаете, у нашего мальчика такая низкая учебная мотивация, мы только сегодня узнали, что он последние два месяца не ходил в школу, вы представляете?» Я не представляю. Это как нужно было два месяца прожить вместе со своим сыном, чтобы не заметить, что он не ходит в школу. Это либо святая наивность, либо святая простота, либо еще что похуже.

Своей наивностью мы просто поощряем детей к вранью. Неужели трудно периодически проводить выборочные проверки выполнения домашних заданий, звонить друзьям детей, интересоваться у учителей, что и как они задают, где и как это можно проверить, приплачивать, в конце концов, учителям за то, чтобы они дублировали вам лично домашние задания.

Мой совет: когда дети поймут, что обмануть родителей не удается, – будет вам и выполнение домашних заданий, и хорошая учеба, и спокойная жизнь.

Экономическая целесообразность детского вранья

Детское вранье – это абсолютная норма. Все дети врут. Врал я. Врали вы. И врут ваши дети. Это нормально. Вопрос: зачем?

А затем, что вранье зачастую экономически целесообразно. Ты что-то сделал неправильно, и тебя за это могут наказать. Ты соврал, не сказал, и наказания не последовало. Вы говорите, что все тайное рано или поздно становится явным? Вы сами в это верите? Если да, то вы – наивнее, чем ваши дети.

Дети хорошо знают, что если у них наивные и доверчивые родители, то не все тайное становится явным, а только половина. То есть в половине случаев ты делаешь все, что хочешь, врешь, и тебе за это ничего не будет (прокатило). А во второй половине случаев не повезло (не прокатило), тебя вывели на чистую воду, отругали, устыдили, наорали, потом сами устыдились своего поведения, извинились, помирились и пошли кушать пирожное в кафе, чтобы никогда больше не врать и не ругаться.

И так до бесконечности. При таком раскладе вранье – выгодно для ребенка.

А как бороться? Только не разговорами и не попытками усовестить. Мол, с ребенком нужно разговаривать, нужно донести до него, что так вести себя нехорошо. Ребенок должен услышать. Он услышит. Как Васька. А Васька слушает, да ест. То есть – врет.

Бороться нужно экономическими мерами. Нужно сделать так, чтобы вранье для ребенка стало экономически невыгодным, нецелесообразным, бессмысленным. Нужно, чтобы ни один эпизод вранья не проходил незамеченным. Нельзя ничему верить. Если вы поймали ребенка на вранье, как правило, это означает, что он вам врет уже давно и что он собирается врать и дальше. Он уже вкусил радость безнаказанного вранья, и так просто (только с помощью ваших разговоров) он от него не откажется.

Поэтому нужно временно удвоить, утроить и удесятерить свою подозрительность. Мама должна на время стать параноиком, а папа – Шерлоком Холмсом. Ребенок должен десять, 20, 30 раз убедиться, что ложь не пройдет. Тогда эта модель поведения естественным образом угаснет за ненадобностью.

И запомните (я это уже говорил): если ребенок успешно врет своим родителям – это означает, что его интеллект просто выше, чем интеллект родителей.

Почему дети кусаются

Меня часто спрашивают: почему дети кусаются и что с этим делать?

Отвечаю: нет ничего более нормального, чем желание укусить другого человека. Конечно, укусить не просто так, а в ответ на причиняемые тебе неприятности. Психологи считают, что уже грудные младенцы кусают материнскую грудь за то, что она (грудь) позволяет себе долго где-то ходить и не оказывается у них во рту по первому требованию. Далее навыки кусания отрабатываются на детских площадках, в яслях, садиках и школах.

– Дай совочек!

– Не дам.

Кус-кус. Вау-вау. И совочек в руках, и песочница свободна. Красота.

Проблема здесь не в том, почему дети кусаются, а в том, почему они кусаться перестают. И причина только одна: большинству детей с детства прививают жестокое знание, что любая попытка решить проблему таким способом приведет к еще более серьезным проблемам.

У тебя не только отберут совочек и отдадут его покусанному, но еще и отдадут ему твою машинку, и в песочницу ты потом целый день не попадешь, и мама на тебя будет косо смотреть. У большинства детей этот процесс воспитания приводит к тому, что уже в 3–4 года они перестают кусаться, осознав невыгодность этой модели поведения.

У отдельных детей, которым не повезло с мамой (мамы любили их за любое поведение), этот навык торможения кусачего поведения не выработался, они остались «плохо воспитанными» и «некультурными».

В свои десять, 20, 30 и 40 лет они продолжают кусать мешающих им людей, не чистят зубы и искренне уверены, что мир устроен так, что он просто обязан вращаться вокруг их «я».

Поэтому мой совет: дайте ребенку свободу выбора. Или не кусаемся – и песочница, добрая мама, или кусаемся, – но уже без песочницы и доброй мамы. Поверьте, ребенок обязательно выберет добрую маму.

Проступок и наказание

Была у меня знакомая журналистка, которая мне когда-то нравилась (как журналистка). Было это давно, и теперь она мне (как журналистка) не нравится. Но осталась у меня от нее одна фраза, и я ее (фразу) люблю до сих пор.

Фраза эта звучит так: «Качество любой системы характеризуют не ее ошибки, а реакция системы на ошибки». Любая система, в том числе система нашей психики, семейная система, школьная, образовательная, рано или поздно совершает ошибки. Ошибки совершают психологи, врачи, родители и дети. Это неизбежно. Главное не это. Главное – как система реагирует на свои ошибки. Должна реагировать хорошо. Но так бывает не всегда.

Как-то была на консультации женщина, у которой сын-подросток совершил серьезный поведенческий проступок. Не смертельный, но серьезный. И она сказала, что, к сожалению, не может его наказать, потому что у него завтра день рождения, а, как известно, «к сожалению, день рождения только раз в году», и она никак не может испортить сыну этот праздник.

Любые мои попытки вразумить женщину натыкались на стену непонимания: мол, ничего страшного, я его потом накажу. Во-первых, не накажет, а во-вторых, живые организмы очень плохо реагируют, когда между проступком и наказанием проходит большое время. Мозг не может автоматически связать одно с другим. Мозг мальчика запомнит, что ошибки совершать можно, главное, чтобы маме потом было жалко его наказывать. И рано или поздно маме будет уже поздно его наказывать.

С другой стороны сотни и сотни очень приличных, очень успешных, очень порядочных людей рассказывали мне, что в подростковом возрасте совершили достаточно серьезные проступки. И что они до сих пор с ужасом вспоминают, какую ужасную реакцию это вызвало в их семье. Они это помнят десятилетиями и не повторяют.

Любой подросток может совершить ошибку. Это не страшно. Страшно, если ошибку совершите вы, вовремя адекватно не отреагировав на ошибки своих детей просто потому, что вы устали, потому что вам некогда, потому, что пусть муж это делает или жена или потому, что у него случайно именно сегодня день рождения.

День рождения раз в году – только при хорошем поведении. При плохом поведении – день рождения раз в два года или вообще ни разу.

ЕСЛИ РЕБЕНОК СПРАШИВАЕТ, ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЕГО, РАССЛАБЬТЕСЬ, ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕГО МАЛО ЛЮБИТЕ, ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОН ТОЛЬКО ЧТО «НАКОСЯЧИЛ» И ПРОВЕРЯЕТ, ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ОБ ЭТОМ.

Януш Корчак и право ребенка на смерть

Давно хотел написать о Януше Корчаке – польском педагоге с еврейскими корнями, авторе замечательных книг для детей и взрослых.

В 1942 году немцы предложили ему оставить подопечных детей и не ехать с ними в концлагерь. Януш Корчак отказался и потом вместе с детьми зашел в газовую камеру.

Но сегодня не об этом. Хотя о таких вещах нужно и знать, и помнить. Корчак всю свою жизнь посвятил детям и отдал ее ради детей. Ему можно верить. Но есть в его творчестве один момент, который мало кто из педагогов и психологов понимает. В ряде советских изданий его работ этот трудный момент даже убирали, чтобы не смущать читателей. Но мне он кажется важным, и я его понимаю.

В книге «Как любить ребенка» Корчак пишет, что каждый ребенок имеет три права:

1) право на смерть,

2) право на сегодняшний день,

3) право быть тем, кто он есть.

И вот это самое право ребенка на смерть многих смущает. Как это так? Какое такое право на смерть имеет ребенок?

Януш Корчак объясняет, что избыточная забота о здоровье и жизни ребенка, отсутствие у него права быть самим собой, быть живым, лишает его самой жизни: дверь – прищемит палец, косточка – подавишься, палочка – глаз выколет, нож – порежешься, руку сломаешь, машина задавит, собака укусит. «В страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить».

Я с чувством глубокой благодарности вспоминаю своих мудрых родителей, которые никогда не мешали нам с братом расти так, как нам удобно. Мы часто ездили семьей в лес, и я пятилетним мальчиком мог залезть на вершину 30-метровой ели или кедра и с самой макушки рассматривать бесконечный уральский лес. Мне никто не запрещал. Мог ли я упасть? Да – мог. И мои родители оставляли мне это право на мою смерть.

Надеюсь, что и я немного научился у них этой мудрости. Моя младшая дочь много лет ходила на ипподром. Бывают ли там несчастные случаи? Постоянно. Бывают ли совсем несчастные случаи? Бывают. Я думал об этом? Да. Мне хотелось запретить ей туда ходить? Да, хотелось. Но я не сделал этого, потому что уже в шесть лет это было ее право, ее выбор, ее жизнь, и мне казалось, что я не имею права лишать дочь ее жизни только ради того, чтобы мне было спокойно.

Именно об этих простых и понятных вещах и пишет Януш Корчак, когда говорит о праве ребенка на смерть. И в этом нет ничего страшного, потому что, на самом деле, он таким образом просто говорит о праве ребенка на жизнь.

ЕСЛИ БЫ ВЫ, КАК Я, ЗНАЛИ, КАК МНОГО ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ СПЯТ СО СВОИМИ ДЕТСКИМИ ИГРУШКАМИ, ВЫ БЫ ЛУЧШЕ ОТНОСИЛИСЬ К ЛЮДЯМ.

Границы дозволенного

Родители пишут мне, что знают, что подростки ищут и тестируют границы дозволенного поведения, а некоторые совершают запрещенные или опасные поступки, и спрашивают: есть ли средство помочь им расти в доверии и пройти подростковый период, не совершая рискованных поступков?

Я отвечу так: пройти подростковый возраст, не совершая рискованных поступков, нельзя, но вот помочь его пройти можно. И я думаю, что это можно сделать лучше, чем это делают даже сейчас во многих примитивных племенах. Там, зная, что мальчикам нужно для определения своей мужественности обязательно пройти через некие опасные испытания и не желая пускать этот процесс на самотек (там тоже, видимо, есть заботливые родители), они выбирают высокую пальму, собирают всех мальчиков-подростков, привязывают к верхушке пальмы длинную веревку, за другой конец привязывают за ноги подростка и вниз головой сбрасывают его с вершины пальмы. Веревка натягивается перед самой землей. Периодически веревка рвется. Все мальчики это знают. Часть мальчиков погибает. Но не все.

Вам это ничего не напоминает? Да, это прообраз современной тарзанки. Когда я учился в 8-м классе школы номер 9 города Перми, учитель географии однажды чуть не получила сердечный приступ, когда обнаружила, что мы – мальчики, повадились ходить по узкому карнизу на четвертом этаже из одного окна в другое. Она заходит в класс, а тут в окно вхожу я. Скандал.

Что сделали наши родители? Они срочно собрали штаб, выяснили, кто из родителей близок к туризму, альпинизму и спелеологии, и быстро организовали нас в походы по горам, пещерам и рекам.

Удовольствие для нас было максимальное, а риск минимальный. Самые светлые воспоминания об этом периоде.

Поэтому совсем без риска нельзя, а помочь его минимизировать можно. Все в горы. Остальные в пещеры.

Сумасшедший дом

Бабушка пришла навестить внучку в краевой психиатрической больнице.

Внучка довыпендривалась – попала в психиатрическое отделение. Дома привыкла за много лет крутить бабушку и маму вокруг пальца, не учиться, шантажировать, совершать демонстративные псевдосуицидальные попытки.

– Как ты? – спрашивает ее бабушка.

– Хорошо, – отвечает вменяемая, адекватная, свежевлюбленная в бабушку внучка.

– Мне все хорошо объяснили: ведешь себя хорошо – хорошая палата, прогулки, свидания, ведешь себя плохо – палата для буйных, полный контроль и режим.

– И что? – спрашивает бабушка.

– Веду себя хорошо. Я дура, что ли? – отвечает стремительно помудревшая внучка.

И вот вы думаете, что мы в больнице лекарствами лечим? Нет! Просто сумасшедший дом в России – это последнее место, где к людям нормально относятся.

А в семьях творится такое, что сумасшедший дом отдыхает.

Папино воспитание

Однажды мне написала подруга детства, с которой мы ходили в один детский сад, в одну школу, в один класс, в один институт, жили в одном подъезде, и родители наши дружили.

Она написала, что я не изменился и что с радостью вспоминает те времена, когда из-за меня она в основном играла в солдатики и машинки.

Она тоже не изменилась. Просто стала знаменитым кардиологом, доктором медицинских наук, профессором, заведующей кафедрой.

И я вспомнил одну ситуацию, когда мы после десятого класса готовились к вступительным экзаменам в медицинскую академию. Это была одна из самых страшных ночей в моей жизни. Мы оба жутко боялись экзаменов и готовились сутки напролет, а тут последняя ночь перед экзаменом, сил уже нет, а выучено еще не все. И мы в эту ночь спали по очереди по часу, потом будили друг друга и учили час, потом менялись, и так до утра. А мои родители спокойно смотрели, как мы трясемся и мучаемся.

А в чем необычность этой, казалось бы, банальной ситуации, и почему я ее вспомнил? А в том, что мой отец в то время возглавлял всю систему здравоохранения и образования в Пермском крае. И угадайте: какова была вероятность у нас не поступить? Угадали.

Но (!) мой отец (и здесь я снимаю шляпу перед его гениальностью) так организовал систему нашего воспитания, что ни мне, ни Наташе даже в голову не приходило, что у нас может быть какой-то блат, что мы можем спокойно спать, не напрягаться и что нас все равно внесут в медицинскую академию по одному звонку папы, и даже без звонка. Да, и кстати, ректор медицинской академии был его старинным другом. Мы просто не могли не поступить.

И вот теперь, когда перед моими глазами прошли десятки тысяч человеческих историй и судеб, я знаю, что со стороны отца и мамы это было реально круто. Ни разу даже глазом не моргнуть своему сыну и дочери ближайшего друга: ребята, расслабьтесь, если что, немного помогу.

Пропедевтический кед

В одной семье старшая сестра случайно обнаружила, что младший брат ворует у нее деньги, которые она заработала тяжелым трудом, подрабатывая летом в ресторане. У нее пропали с полочки пять тысяч рублей, которые она тут же обнаружила у брата в кармане. На эти деньги он хотел ехать к другу.

Брат рыдал и говорил, что лучше наказать его розгами, чем рассказать родителям.

И девушка спрашивает: как быть? Что-то подсказывает ей, что лучше выпороть брата, чем ябедничать родителям, и брат на это согласен, но вроде бы все говорят, что телесные наказания недопустимы. Как им быть?

Рассказываю. В 14 лет я провел все лето в спортивном лагере секции дзюдо. Рядом была река, и тренер Сан Саныч Поздеев по-хорошему просил нас не заплывать далеко. Я не послушался и чуть не утонул. Меня едва успели спасти. Тренер собрал нас в зале на татами и предложил мне два варианта: или я собираю вещи и уматываю из лагеря и из секции, или он пропишет мне пропедевтический кед.

Я выбрал кед. Я лег на мат, друзья собрали мне кожаную складку, которую я зажал в зубах, тренер снял свой резиновый кед, объяснил, что наказывает за то, что я мог подставить и его, и всех ребят, и с оттяжкой десять раз отлупил меня по пятой точке. Было больно. Было очень больно. Нет, не так как вы подумали, а еще больнее.

И вот уже почти 40 лет я помню этот бесценный урок, суть которого заключалась в том, что тренер дал мне возможность самому выбрать себе наказание: телесное или социальное. Я выбрал телесное и не жалею об этом до сих пор.

Поэтому я бы дал ребятам в данной ситуации совет прислушаться к своей интуиции и дать брату возможность самому выбрать наказание: или розги, или родители, и он с чувством глубокой благодарности пронесет этот урок с собой по жизни.

Вы спрашиваете, допускаю ли я телесное наказание для детей? Да, я допускаю телесное наказание, но считаю, что у ребенка должен быть свободный выбор наказания: телесного или социального. И телесное наказание иногда полезнее и, между прочим, менее болезненно, чем наказание социальное.

Замечания о поведении чужих детей.

Однажды к детскому психологу в наш центр мама привела маленького мальчика. Она оставила его заниматься, а сама ушла. Занятие закончилось, а мама немного опоздала, всего на пару минут. Он сидел, как на иголках, а когда мама, наконец, пришла, мальчик напустился на нее: «Ты что, совсем дура, что ли? Я голодный, сижу здесь, тебя жду. Я есть хочу! Пошли быстро!». Мама стушевалась, быстро и виновато стала одевать мальчика, и они ушли. У нас просто рот открылся от удивления.

Скажите, а вы часто попадали в ситуации, когда на ваших глазах чужие дети совершенно по-хамски ведут себя по отношению к своим родителям? Часто?

И что делать? Имеем ли мы право в подобных ситуациях делать замечания, давать советы, комментировать как-либо происходящее?

Понятно, что имеем. Каждый может публично комментировать все что угодно, но только один и на расстоянии не менее 50 метров от другого, что-либо комментирующего. Никто не может отобрать у нас право комментировать происходящие вокруг события (я о поведении детей!), но стоит ли это делать?

Мне кажется, что нет. Если ребенок хамски ведет себя по отношению к взрослым, это означает только то, что взрослые позволяют ему так себя вести. Вы уверены, что ваших педагогических возможностей хватит на то, чтобы перевоспитать за пять минут целую семью? Я – нет.

Поэтому мой совет: если вам не нравится хамское поведение чужого ребенка по отношению к его родителям, не стоит делать замечания. В результате вы только познакомитесь с еще более хамским поведением его родителей. Если вам не нравится порядок в чужой семье, еда в чужой семье, нормы поведения в чужой семье, не стоит им об этом говорить. Лучше уйти туда, где тебе нравится больше. Есть ситуации, которые невозможно решить. Из них можно только бежать.

Нехорошие мысли в голове школьника

Однажды мама позвонила мне вечером по телефону и несколько напряженным голосом сказала, что у них в гостях была моя младшая дочь (их внучка), которая тогда училась в 5-м классе, и как бы невзначай обмолвилась бабушке с дедушкой: «Что-то мне кажется иногда, что родители меня любят только в зависимости от того, насколько хорошо я учусь, мне и жить-то даже иногда не хочется…»

Бабушка с дедушкой тихонечко взялись за сердце и стали звонить мне.

Я им, конечно, все объяснил, и они быстро успокоились, но, судя по количеству обращений с этой проблемой за последнее время – тема беспокоит не только моих родителей.

Поэтому объясняю. Нехорошие мысли, а особенно высказывания, могут возникнуть в голове любого нормального человека, в том числе и подростка. Вот Роскомнадзор что-то запрещает все время. Так им нужно обратиться ко мне за помощью. У меня есть целая коллекция советских детских мультфильмов, в которых доходчиво показано, что и как нужно делать. Про попугая Кешу, про влюбчивую ворону, «Жил-был пес» и так далее. Как говорится, все не запретите. Не стоит тащить к психиатру каждого ребенка, который, придя домой, заявляет: «Товарищи родители, нам столько задали, что застрелиться можно».

А в последнее время хитрые дети, тонко уловив тревожные родительские настроения, принялись радостно их эксплуатировать, пугая бедных мам, пап, бабушек и дедушек своими высказываниями о смысле жизни и особенно о его потере.

Настоящую опасность для подростка, впрочем, как и для взрослых, представляют не трудные ситуации, а ситуации, из которых нет выхода. Безнадежность – вот настоящая почва для нехороших мыслей. Когда тебе задают много уроков – это ситуация трудная, но не безнадежная, не безвыходная. Их можно сесть и выучить.

Учеба в школе – штука трудная, но абсолютно посильная для любого ребенка, если он, конечно, не сидит целыми днями за компьютером.

Мой совет: не доводите ситуацию до того, когда родители, испугавшись шантажно-манипулятивных высказываний детей, позволяют им полностью расслабиться и запустить учебу до такой степени, что нагнать уже невозможно.

Выносимая тяжесть бытия

Ниже реальное сочинение 13-летнего подростка, родители которого пообщались со злым доктором, научились плохому и немного помахали шашкой дома. Вот результат. Читайте и запоминайте, как нужно правильно воспитывать детей.

P.S. «Один мой друг» – это, конечно, он.

«Бывают разные наказания. Суровость наказания зависит от родителей и от проступка. Если ты не сделал уроки – забирают на неделю телефон. Это не очень страшно. Но если ты получил “2” за год, то можешь попрощаться с гаджетами до конца лета и поехать к бабушке на дачу. И это в лучшем случае. Ведь если родители суровые, то ты можешь вдобавок ко всему еще и решить все 3500 примеров из сборника или написать все диктанты из учебника. Мне кажется, это правильно.

Да, я тоже обижаюсь, когда меня наказывают. Но потом, все обдумав и поняв, что был не прав, перестаешь обижаться. Мне кажется, наказания должны быть разнообразными. Потому что тогда ребенок не знает, как его накажут, и старается не делать ничего плохого. А если наказание известно, то можно морально к нему подготовиться.

Расскажу одну историю. Мой друг, кстати, очень хороший парень, решил покурить электронную сигарету. И нет, чтобы тайком в темном уголке! Он решил выделиться и покурил прямо на уроке истории. Удивительно, о чем думают подростки, когда совершают подобные поступки?! Как вы догадываетесь, маму вызвали в школу.

Дома состоялся разговор с родителями. Мой друг был очень удивлен, когда узнал, что родители не знают, что курение электронной сигареты не вредно. Но мы-то с вами знаем, что это не так. Парня наказали на полгода. Ему запретили смотреть телевизор, играть в видеоигры, гулять с друзьями и отобрали телефон. К чему же привело столь суровое наказание? Он стал читать книги и понял, что это интересно. Начал играть в настольные игры с братом.

В этом случае наказание было правильным, и я сомневаюсь, что мой друг еще будет курить. Я считаю, что курить вредно и лучше заниматься физкультурой».

РЕБЕНОК, СТОЯЩИЙ В УГЛУ, ЯВЛЯЕТСЯ УГОЛОВНИКОМ И ПО СУТИ, И ПО МЕСТУ.

Детская агрессия

«Моему сыну девочка в школе ткнула пальцем в глаз (судя по всему, ей это показалось веселым), а сын в ответ ее пнул, – написала мне одна женщина. – Девочка в слезах убежала жаловаться. Сыну пришлось идти к врачу и целую неделю закапывать капли в глаз. На следующий день было собрание, и классный руководитель попросила меня объяснить ребенку, что девочек бить нельзя. А мальчиков, получается, можно. Я так и не смогла объяснить это сыну. Потому что не знаю, что делать мальчику, когда девочка его пальцем в глаз тычет? Если честно, я бы тоже пнула. И многие знакомые мои не знают, что в таких случаях делать. Драться нельзя, жаловаться тоже. А как ребенку защищаться?»

Давайте разберем ситуацию. Причины детской агрессивности в школе психологи изучали неоднократно. Можно считать установленным, что связана она с серьезными дефектами воспитания ребенка в семье. Причем эти дефекты воспитания особенно выражены у девочек. Девочка ведет себя так, потому что ее родители не могут или не хотят научить ее управлять своим поведением.

Но что делать родителям пострадавших детей?

Чтобы помочь своему ребенку, не нужно учить его направлять свою агрессивность на сумасшедших девочек (учительница в данном случае права). Нужно направлять свою агрессивность на родителей девочки. Им нужно тыкать пальцем в глаз. Не в буквальном, конечно, смысле, а в переносном, и тыкать до тех пор, пока они не поймут, что выгоднее немного заняться воспитанием своей дочери, чем постоянно подвергаться вашей агрессии и потом закапывать психологические капли в свои истыканные вами мозги. Нужно тыкать пальцем в глаз учительнице, которая должна предотвращать агрессию не только со стороны мальчиков, но и со стороны девочек (о чем учителя почему-то забывают), и которая тоже вместе с вами должна тыкать пальцем в глаз родителям девочки.

Мой совет: сыновей нужно научить держаться подальше от агрессивных девочек.

Подростковая агрессивность

Многие взрослые задают себе один и тот же вопрос: что лежит в основе агрессивного поведения подростков? Должен признаться, что я не специализировался на подростковом агрессивном поведении, я специализировался на аутоагрессивном, саморазрушающем поведении, но еще Фрейд писал, что любая агрессия, направленная на себя, – это подавленная агрессия, направленная на других.

Поэтому, чтобы квалифицированно ответить на ваш вопрос, я не стал опираться только на свой опыт, а обратился к опыту своего давнего знакомого, известного белорусского психотерапевта, профессора Сергея Игумнова. Недавно он в соавторстве выпустил отличное учебное пособие «Расстройство поведения у подростков», и я его крайне рекомендую всем специалистам.

Сергей Александрович считает, что главную роль в агрессивном поведении подростков играет все-таки семья. Жестокое поведение отца, суровые наказания, молчаливое одобрение агрессивного поведения приводят к тому, что агрессивное поведение с детства закладывается как приемлемое для подростка, а внешние факторы – обиды, унижения, неудачи в дальнейшем лишь провоцируют выход агрессивного поведения на поверхность.

Поэтому мой совет прост. Не нужно смотреть с тревогой на своих детей. Посмотрите на себя и свою семью. Если крайняя форма вашей агрессивности проявляется в том, что вы можете в сердцах сказать «трам-пам-пам», то очень маловероятно, что ваши дети когда-нибудь будут бегать по улице с ножом в руках. Можно расслабиться. Но если вы систематически, видя по телевизору людей, которые вам не нравятся, при детях рассказываете, что с ними нужно сделать, то… лучше этого больше не делать.

Стелить ли соломку

Я часто сталкиваюсь с одним парадоксом. Я называю его парадоксом человека, падающего с 16-го этажа.

В чем суть парадокса? Есть анекдот про человека, который падает с 16-го этажа.

Пролетая мимо окна, он спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, какой этаж?.

– Восьмой, – отвечают ему.

– О, пока все идет нормально, – говорит он.

Парадокс заключается в том, что если человек, который выпрыгнул с 16-го этажа, утверждает, что он придумал самый быстрый способ выйти из дома и хитро смеется над теми, кто медленно спускается вниз по лестнице, то, как это ни парадоксально, его невозможно убедить в том, что он не прав. Потому что пока он летит, по факту он прав (он на самом деле спускается из дома быстрее всех), но, когда он прилетит – объяснять уже будет поздно и некому.

Дети часто убеждают нас: то, что они делают – это совершенно правильно, а мы с вами – просто глупые ретрограды, потому что все делаем медленно и по старинке. И их невозможно переубедить. Если ваш сын не платит за квартиру (потому что так удобнее), то, пока он за нее не платит – для него жизнь хороша и прекрасна, а когда его из квартиры будут выселять – будет уже поздно. Если ваша дочь не желает учиться, потому что ее и так красивую замуж возьмут, то пока ей 20 лет, ей трудно что-либо доказать, а когда ей будет 40, и ни мужа, ни образования, то как-то уже поздно что-либо доказывать. И если ваш муж вкладывает деньги в пирамиду, то пока он пару месяцев получает проценты, его невозможно убедить в том, что его поведение неразумно, а когда проценты выплачивать перестанут и деньги не вернут – уже поздно что-либо доказывать.

Что делать? Если честно, то я не знаю. Или так: я не всегда знаю, как помочь этим людям и их родственникам. Но я заметил одну вещь. Люди, которые страдают таким поведением в зрелом возрасте, всегда страдали им и в детстве, и в юности. Такое поведение не возникает на ровном месте. Там (в детстве и юности) всегда находились псевдозаботливые родные, которые спешили «подстелить соломку», когда чадушко прыгало сначала с первого, потом со второго, третьего этажа – и далее по списку.

Поэтому мой совет: чем раньше вы перестанете ловить своих бесшабашных детей, тем больше шансов, что они только ушибутся, а не убьются о твердый асфальт жизни.

Точка зрения

Не самый простой вопрос: имеем ли мы, взрослые, право перекладывать груз ответственности за сложности нашей взрослой жизни детей? Потому что есть две точки зрения.

Конкретный пример: ребенок приходит из школы домой, сидит вечером у себя в комнате, учит уроки, мечтает о новом телефоне и слышит, как на кухне родители обсуждают финансовые проблемы: ипотеку платить нечем, на бензин не хватает, продукты дорожают, денег нет. А после этого они же вечером изображают во время ужина веселые выражения грустных лиц и спрашивают ребенка: «А какой подарок ты хочешь получить на Новый год?». «А никакой», – отвечает ребенок, старается поменьше класть еды в тарелку и не говорит им, что вообще-то на Новый год весь класс едет в Санкт-Петербург.

Хорошо ли это? Да, поведение ребенка хорошее. Он – молодец. А мы с вами? Молодцы ли мы? Мне кажется, что не молодцы. Не нужно перекладывать на детей эмоциональный груз ответственности за финансовую ситуацию в семье. Не нужно им слышать наши скандалы и разборки на эти темы. Я уже молчу о том, что и скандалов-то не должно быть. А как же формировать у детей чувство ответственности за материальные ценности? А я вам скажу как, и мне кажется, что это неплохой путь.

Мои родители никогда не говорили нам с братом, за сколько и что они купили нам в подарок, но они могли легко сказать это в том случае, если мы это ломали. Например, мама купила мне новые лыжи, а я их сломал в первый же день, потому что – почему бы и нет. Я думал, что завтра мне купят новые, а мама всплакнула и сказала, что копила на них два месяца. Я помню это сорок лет. И весь учебный год я катался на лыжах, которые брал в прокат.

А еще я помню своего дядю (его тоже звали Юра). Он водил нас с двоюродной сестрой в «Лунапарк» на чешские аттракционы. Я помню его мужественное лицо. Когда мы с сестрой умоляли его: «Ну, дядя, ну еще один аттракцион!», у него был такой несчастный вид, но он нам не отказал, и потом мы счастливые шли через весь Питер домой пешком два часа. У него просто не было больше денег. Но он нам не сказал об этом ни слова. Он отдал последние. Он – молодец.

Мне кажется, что наши дети должны хорошо учиться, а мы, взрослые, должны хорошо работать; и не нужно путать – не нужно учить уроки за детей и не нужно заставлять их подсчитывать каждую копейку семейного бюджета и экономить на себе.

Хотя есть и другая точка зрения: дети должны знать жизнь такой, какая она есть, с самого начала.

– ПАПА, А ЕСЛИ ВОДКА ПОДОРОЖАЕТ, ТЫ БУДЕШЬ МЕНЬШЕ ПИТЬ?

– НЕТ, ДЕТИ, ВЫ БУДЕТЕ МЕНЬШЕ ЕСТЬ…

Жажда мамы

Это была удивительная девочка, или девушка, или молодая женщина. Ей было лет двадцать. У нее несколько раз в жизни появлялись парни, или она появлялась в их жизни. Они какое-то время жили вместе. Потом она пыталась умереть.

Умирала она отчаянно. В общей сложности она совершила то ли шесть, то ли семь суицидальных попыток. Причем именно суицидальных. Можно ли, например, назвать демонстративной попыткой стремительный разбег с плоской крыши пятиэтажного дома, короткий полет и слишком близкое знакомство с жесткой землей каждой косточки ее худого тела? Многие из косточек ломались.

Она лежала в реанимации. Потом в палате. В это время сердобольные врачи пускали к ней побыть мать-алкоголичку, даже выделяли ей койку в палате и питание. Счастливая мать спала в тепле на простыне и засыпала сытой. А девочка плакала по ночам от счастья: мама рядом. Потом мать отсыпалась, отъедалась, воровала деньги у больных и исчезала. Девочку выписывали. Она устраивалась на работу, в ее жизни появлялись парни, или она появлялась в их жизни. Но ее космическую жажду любви не могла утолить их незамысловатая дружба с периодическими зуботычинами, сексом и незлобливым матом.

Она прыгала с крыши два раза, травилась (по-честному) два раза, бросалась под машину один раз, резала вены два раза. Животное внутри нее не хотело умирать. А у человека внутри нее не было более счастливых часов в жизни, чем когда трезвая мать спала с ней в больничной палате.

Мне всегда казалось, что счастье для нее это вечная реанимация и мама в палате с ней. Другого счастья она себе даже и представить не могла. И если она сейчас в раю, то ее рай примерно такой.

Я ее вспоминаю, когда пересматриваю «Искусственный разум». Она мне напоминает Дэвида. Я напоминаю себе робота Джо (которого играл Джуд Лоу). И она меня постоянно спрашивает: есть ли в этом мире Голубая фея?

Убийственная любовь

Если вы сейчас едите, то можно, я кому-нибудь из вас испорчу аппетит? Потому что недавно ко мне за советом пришла женщина, у которой есть девятилетний сын. Вместе они весят 230 килограммов. Женщина 160 килограммов и девятилетний мальчик 70.

Женщине начало казаться (!), что у них обоих с весом какая-то проблема. И она попросила совета: не пора ли ей обратить внимание на вес сына, потому что она не знает, что делать. Родственники, соседи, учителя ее ругают, а она не понимает, что она может сделать: «Я ведь мать и люблю своего мальчика, а он любит покушать. Не могу ведь я совсем лишать его еды».

Я, естественно, поинтересовался, нельзя ли между «совсем лишать еды» и «позволением есть все, что не приколочено» найти разумный компромисс. Она спросила, как? Я сказал, что так, как вам советует диетолог. Она сказала, что пробовала, но сын страдает, и ее материнское сердце не может видеть, как мальчик голодным ложиться спать.

Я спросил, а как она будет смотреть на то, как через пару-тройку лет ее сын не сможет адаптироваться в среде подростков и выстраивать отношения с девочками? Она сказала, что надеется, что все пройдет само собой.

Я первым делом подумал о пользе принудительного лишения родительских прав. Потом подумал: «А вот что здесь делать на самом деле?» И понял, что практически бессилен. Родительская любовь – она как радиация: в малых дозах стимулирует, в больших – порождает мутантов. Но потом я подумал: «Но ведь она все-таки пришла ко мне? Почему?». А пришла она потому, что «ее осуждали родственники, учителя и соседи». И я ее осуждал и художественно рассказывал, чем все это закончится.

Даст ли это рано или поздно результат? Не знаю. Но советую вам в подобных случаях поступать так же.

Когда вы видите, как ваши родные, близкие и знакомые своей любовью убивают своих детей – не молчите, не отводите глаза, осуждайте! И это может реально рано или поздно помочь, потому что каждый шаг вперед есть следствие пинка в зад.

Коррекция поведения

Итак, вопрос, имеющий отношение к подростковому поведению (нам важен даже не сам вопрос, а алгоритм, по которому подобные вопросы должны решаться).

Девочка приходит из школы и говорит, что мальчики запирают дверь в кабинет, чтобы девочки не могли войти на урок. Уговоры на них не действуют. Родители не знают, что сказать дочери и как решить проблему поведения одноклассников.

Теперь алгоритм. В случае плохого поведения любых людей всегда возникает два вопроса:

1) почему человек так себя ведет?

2) как это прекратить?

Ответ на первый вопрос очень прост. Любой человек ведет себя определенным образом потому, что получает от этого удовольствие. Без вариантов.

Как это прекратить? Сказать, что так делать нельзя. Правильно? Нет, неправильно. Не работает никогда. Тогда как? Есть только один способ. Чтобы человек перестал делать то, что ему приятно, нужно, чтобы его поведение автоматически, вагончиком вслед за удовольствием приводило к чему-то очень неприятному, неприятному настолько, чтобы неудовольствие от этого перевешивало удовольствие от поведения.

Например. Мальчики закрывают дверь и не пускают девочек, потому что получают от этого удовольствие. Что нужно сделать? Здесь уже, простите, на помощь должна прийти ваша фантазия. Но нужно как-то им после этого отравить жизнь, чтобы им надолго расхотелось еще раз закрывать эту несчастную дверь.

Если бы я был школьным психологом, после каждого подобного эпизода я бы оставлял мальчиков после урока и нудным-нудным голосом читал бы им полчаса какой-нибудь нудный-нудный текст «Об уважении девочек». И так после каждого эпизода закрывания дверей. Сработало бы после второго раза.

И это так, навскидку.

ДОУЧИЛИСЬ: ОБЕЗЬЯНЫ НЕ МОГУТ НОРМАЛЬНО РАЗМНОЖАТЬСЯ БЕЗ ОБУЧЕНИЯ, А ЛЮДИ ТЕПЕРЬ НЕ МОГУТ НОРМАЛЬНО РАЗМНОЖАТЬСЯ ПОСЛЕ ОБУЧЕНИЯ.

Летний лагерь

Перед летом мне всегда начинают задавать вопрос: летний лагерь – это хорошо? Отвечаю: летний лагерь – это хорошо. Это не просто хорошо, это трижды хорошо.

Во-первых, он дает возможность нам (взрослым) на некоторое время переложить груз воспитания, кормления и развлечения своих детей на чужие плечи и с чистой совестью предаться собственному отдыху (что, с точки зрения психологии, очень важно для любой семьи).

Во-вторых, несколько недель нахождения в условиях замкнутой социальной среды дают ребенку и подростку ничем не заменимый опыт социальной адаптации, который он сможет использовать на протяжении всей жизни.

В-третьих, вне зависимости от качества семьи летний лагерь дает ребенку плюсы следующего характера: 1) если семья некачественная (а такое, к сожалению, бывает), ребенку в лагере будет лучше, чем в семье, лагерь для него окажется единственным светлым пятном на фоне ужасов семейной жизни; 2) если семья качественная (бывает и такое), ребенок в лагере сможет это по-настоящему оценить.

Что касается тех фантастических ужасов, которые рисует наше воспаленное телевизором родительское сознание, то они иллюзорны. Несчастные случаи, конфликты, драки и (о, ужас!) сексуальные домогательства в этом мире существуют. Существуют ли они в детском лагере? Существуют. Больше ли их в детском лагере, нежели в мире за его стенами? Не больше. Их меньше. Но если подобные вещи происходят в обычной среде – они редко становятся достоянием гласности, а если в детском лагере (именно в силу своей противоестественности) – всегда приобретают огласку и создают иллюзию массовости. Это как с падением самолетов. Все знают, что в автокатастрофах людей погибает больше, чем авиакатастрофах, но про автокатастрофы никто не пишет, а про единичные авиакатастрофы сразу сообщают все средства массовой информации. Зная все это, мы не боимся ездить на машинах, но боимся летать на самолетах.

Поэтому мой совет человека, прошедшего не один пионерский лагерь временного содержания: летний лагерь – это хорошо.

Ребенок не хочет в летний лагерь

Мы уже сошлись на том, что летний лагерь – это хорошо. Но осталась маленькая проблема, но серьезная. И проблема эта стоит прямо перед вами и смотрит осуждающим взглядом. Дело в том, что сами дети и подростки часто без особого удовольствия встречают идею провести лето в лагере. Они уже запланировали себе три месяца счастья перед компьютером, и вопрос «Не хочешь ли ты поехать в лагерь?» никакого энтузиазма у них не вызывает. И чтобы отъезд в летний лагерь прошел без скандалов и истерик, нужно, чтобы ребенок чувствовал безальтернативность своего временного расставания с любимым компьютером (простите, семьей). Вы ведь знаете, что у большинства детей не возникает проблем с походом в первый класс. Но, поверьте мне, если бы дети знали, что есть альтернатива походу в школу первого сентября, то уверяю, половина детей предпочла бы остаться в садике, к которому они уже привыкли. А поскольку альтернативы нет (и дети это чувствуют), переход из дошкольных учреждений в школьные происходит достаточно безболезненно.

Поэтому мой совет: во избежание лишних конфликтов нужно с самого начала создать у детей твердую уверенность в том, что лагерь неизбежен так же, как приход лета. У него не должно возникнуть даже намека на то, что возможны варианты.

Дети и их право на ошибки

Практически любая женщина готова ради своего ребенка на большие жертвы. Можно привести немало примеров, когда мать, особенно если она одна воспитывает ребенка, и в школе за него заступается, и из милиции вытаскивает, и кормит, и поит. Но заканчивается все драматически: либо алкоголь, либо наркотики, в лучшем случае сын начинает тихо ненавидеть мать. Почему такая несправедливость?

Здесь нет несправедливости. Если вы будете решать за ребенка в школе все задачи по математике, вы ведь не удивитесь тому, что он сам не сможет решить ни одной? Если вы будете решать за ребенка все житейские проблемы – не удивляйтесь, что он сам не сможет решить ни одной.

Что такое настоящая материнская жертва, я могу привести на примере своей матери. Когда в подростковом возрасте я периодически сбегал из дома, мои родители никогда не искали меня.

И я знаю, чего им это стоило. Однажды я ночевал в доме напротив своего и примерно в четыре часа увидел, как моя мать стоит у окна и смотрит в ночь. Я думаю, что она так стояла каждую ночь, но она ни тогда, ни после, никогда не говорила мне об этом. При этом она в любой момент могла сказать отцу, и если бы отец дал команду – меня нашли бы в течение 12 часов, принесли домой и поставили перед дверью. Но мои родители, к счастью, так никогда не поступали. Они понимали, что я имею право на свою жизнь и свои ошибки. И лучше их совершить в 14 лет, чем в 24, 34 или 44 года.

Мой совет: запомните, что ваши дети имеют право сами отвечать за свои ошибки. Не отбирайте это право у них.

Игроман

Я часто рассказываю об опасности компьютерной зависимости у подростков, о том, что ребенок или подросток может полностью уйти в виртуальный мир игр, и он заменит ему реальную жизнь.

И вот однажды старенькая бабушка привела ко мне за руку внука – молодого парня лет восемнадцати – на лечение от игромании. Они зашли в кабинет, сели и бабушка нажаловалась, что любимый внук постоянно сидит за компьютером, не гуляет, друзей нет и в последнее время совсем сошел с ума – разговаривает с компьютером и смеется, когда находится в комнате один. Мол, поговорите с ним, чтобы он так больше не делал.

Как только бабушка вышла, молодой человек спокойным и деловым тоном сказал: «Значит так, доктор, давайте вы будете делать вид, что вы меня лечите, а я буду делать вид, что лечусь – моей бабушке так будет спокойнее, а я ее очень люблю. Она у меня темная и в компьютерах ничего не понимает».

Далее молодой человек рассказал, что он уже несколько лет возглавляет российскую команду по одному из направлений компьютерных игр. Это дает ему ежемесячный доход в несколько… (большой доход), и недавно его пригласили тренировать американскую команду за… (много) долларов в месяц, и ему приходится не только учиться, но и много времени проводить за компьютером, что окончательно вывело бабушку из себя. Разговаривает и смеется он, конечно, с друзьями в Сети, но бабушка отказывается это понимать, потому что, с ее точки зрения, это ненормально.

«Доктор, мне бы еще месяц продержаться, чтобы закончить тренировки американской команды. Скажите бабушке, что у меня такая тяжелая зависимость, что из нее нельзя выходить сразу. А там я деньги получу и как-нибудь с бабушкой сам справлюсь. Давайте лучше поговорим о Фрейде».

Я до сих пор со слезами на глазах вспоминаю этого молодого, умного и совершенно необразованного молодого человека. Почему необразованного? Потому что он говорил, что в его вузе разные старые дедушки лет сорока учат их тому, что в мире программирования давно уже стало антиквариатом.

Я это к тому, что жизнь всегда сложнее, чем любые наши представления о ней.

Тектонический сдвиг

А вот и не очень хорошая новость. Стала появляться информация, которая заставляет нас (специалистов) несколько по-другому взглянуть на проблему подростковой компьютерной зависимости.

Что случилось? Рассказываю. До настоящего момента психологи и психотерапевты смотрели на проблему подростковой компьютерной зависимости как на явление часто встречающееся, распространенное, но все же как на краевое, маргинальное и временное.

Мы предполагали, что есть основная масса подростков, которые живут обычной жизнью, общаются с людьми, занимаются спортом, учатся, чтобы потом работать и участвовать в процессе созидания чего-то нового. И есть незначительная часть, которая отклоняется от нормального жизненного пути (такое поведение так и называется – отклоняющееся или девиантное), и наша задача вернуть их на нормальный путь к нормальной жизни.

Все вроде бы было понятно. Раньше. Но ситуация, похоже, стремительно меняется прямо на глазах. Есть основания предполагать, что в ближайшее время (речь идет о десяти – двадцати годах) жизнь подростков и молодежи перевернется с ног на голову.

Основная часть подростков и молодых людей будет невостребована в производстве материальных ценностей и услуг. Найти себя хоть в какой-нибудь профессии и получить возможность хоть что-то делать в реальной жизни сможет лишь меньшинство. Работа станет редкостью и дефицитом. То, что пока воспринимается нами как социальная проблема – безработица, станет нормой жизни. Наоборот, работающий человек будет восприниматься как такая же редкость и диковинка, как космонавт или скульптор.

При этом подобная ситуация не приведет к социальной незащищенности подростков и молодежи, отсутствию у них средств к существованию и голоду. Они будут жить на безусловное гарантированное пособие, им будет где жить и что есть. Но чем-то другим, нежели виртуальная реальность, заполнить свою пустую, как пластиковая бутылка, жизнь им будет нечем.

Основная часть молодежи в ближайшем будущем обречена на жизнь в мире виртуальной реальности. Они, собственно говоря, не очень и возражают. Это мы, по старинке, пытаемся оторвать их от компьютера и выгнать на улицу. Но они уже задают нам вопрос: что им там делать, у них все есть?

В скором времени для того, чтобы получить возможность хоть что-то делать в реальном мире, нашим детям придется не просто хорошо учиться, а дважды хорошо учиться, и при этом еще и как-то извернуться, чтобы доказать свою полезность для невиртуальной жизни. И возникает вопрос: а им это надо?

Психологи пока затрудняются спрогнозировать последствия подобного тектонического социального сдвига. Представьте себе жизнь, где учить уроки не обязательно, ходить в школу можно как в кружок по моделированию, книги и фильмы – отстой, можно с утра до вечера играть в приставку, слушать музыку, общаться в чате. Папа вечером приходит домой, сажает вас за компьютер и говорит: «Поиграй еще сынок в “Контрстрайк”, тебе нужно готовиться к взрослой жизни».

Возможно, мы ошибались, предполагая, что подростков нужно просто оторвать от компьютера, слегка подтолкнуть их к реальной жизни, а, попав туда, понюхав ее, попробовав, они уже сами там зацепятся. Все намного сложнее. Чтобы наши дети закрепились в «старой» реальной жизни, их теперь нужно готовить к ней с удвоенной силой (как космонавтов).

И есть еще вторая проблема. Возникает вопрос: а стоит ли вообще это делать? Не превратимся ли мы в этом случае в какое-то подобие патриархальных сельских жителей, которые, наблюдая, как их дети, молодежь уходят «от земли» в город, ворчат и противятся этому, не понимая, что в этом «городе» может быть хорошего.

Нюхальщики

В далеком 1994 году в Новосибирске я защитил кандидатскую диссертацию под руководством профессора Цезаря Петровича Короленко. Это удивительный человек. Цезарь Петрович – основатель отечественной аддиктологии, науки о зависимостях. Аддикшен – тяга, стремление. Я помню, как к Цезарю Петровичу прилетали студенты из США и Канады и гуськом ходили за ним на кафедре, пока он задумчиво на отличном английском языке рассказывал о том, что лежит в основе саморазрушающего поведения подростков.

Диссертация моя была посвящена «нюхальщикам». Подростки тогда массового повадились нюхать всякую гадость из кулечков, и задача диссертации заключалась в том, чтобы ответить на вопрос… Нет, не почему они это делают – это было к тому времени уже хорошо известно. Задача заключалась в том, чтобы ответить на вопрос: почему не все подростки нюхают всякую гадость, которую им не составляло никакого труда достать.

Ученые думали, что, может быть, не все подростки об этом знают. Нет. Обследовали детей разного возраста в нескольких школах – обнаружили только одну девочку, которая не слышала про эти вещества. Тогда почему не все подростки дышат всякими веществами? Боятся за свое здоровье, боятся наказания, родителей, больницы, зависимости? Нет. Все боятся, все знают.

Достоверное различие было найдено только по одному показателю. И я считаю, что вам как родителям об этом важно знать. Подростки, которые не нюхали летучие вещества, очень боялись осуждения со стороны друзей (не модно), а подростки, которые нюхали – совершенно не боялись, потому что уже были включены в группы подростков, в которых такое поведение не осуждалось.

После этого стал понятен механизм профилактики этого поведения: бесполезно рассказывать подросткам о вреде психоактивных веществ, зависимости, пугать их наказанием – они это и так знают. Необходимо срочно извлекать подростка из группы, в которой практикуется та или иная форма неадекватного поведения, и уже потом работать с ним индивидуально.

Поэтому мой совет сегодня прост: внимательно следите за теми социальными группами, в которых находится ваш ребенок, потому что именно группа определяет, какие модели поведения (положительные или отрицательные) усваивает в подростковом возрасте ваш ребенок. В более старшем возрасте, конечно, все может поменяться, но жалко, если наши дети потратят очень важный период жизни на активное знакомство с психоактивными веществами.

Опасность марихуаны

Товарищи родители, вы слышали про траву под названием конопля или марихуана? Слышали. А вы знаете о том вреде, который она причиняет растущему организму? По моему опыту – не знаете. И поэтому то, что вы пытаетесь рассказать детям о вреде «легких» наркотиков, вызывает у них закономерный смех. Так вот, запоминайте. Дети будут рассказывать вам сказки по поводу абсолютной безопасности марихуаны, но это не так. Марихуана представляет огромную опасность, но она состоит не в возникновении зависимости, не в ее токсичности и не в риске перехода на более сильные наркотики. Опасность в другом.

Марихуана вызывает очень мощный амотивационный синдром. То есть она лишает мотивации. Она расслабляет, снимает напряжение, «тупит» и тем самым полностью лишает человека той движущей силы, которая побуждает его чего-либо добиваться в жизни. А зачем? Покурил – и все хорошо.

Трезвые сверстники в это время изучают английский, программирование, профессионально растут, создают бизнес, а наш «травокур» невозмутимо смотрит, как жизнь проходит мимо него. И, очнувшись однажды от травяного дурмана, он обнаружит, что жизнь ушла так далеко, что ее не догнать.

Поэтому мой совет: не дайте детям убедить вас в безопасности травы. Но и не рассказывайте им всякие глупости. Объясните им, в чем ее настоящая опасность.

Лучший фильм для подростков

Кино – это великолепный инструмент для воздействия на мышление и поведение другого человека. Зная, в какой ситуации и какое кино показать тому или иному человеку, можно за полтора часа добиться бо́льших результатов, чем за 10 часов психотерапии или 100 часов домашнего «выноса мозга». Нужно только знать что, когда и кому показать. Где искать эту информацию? Не буду оригинальным: в Интернете есть все. И я не буду на этом останавливаться.

Я просто хочу поделится своим опытом кинотерапии. Скажем, самым лучшим фильмом для подростков, которые переживают переходный возраст (знаете, наверное, как невосприимчивы подростки к любым словам и нотациям близких людей?!), я считаю старый французский фильм «Бум» 1980 года (то есть ему уже 40 лет). Их, кстати, два: «Бум 1» и «Бум 2». С юной Софи Марсо и волшебной музыкой. И простите меня за подростковый сленг, эти фильмы «оба лучше».

Фильмы, как камертон, настраивают подростковое сознание на то, чтобы максимально легко, с минимальными потерями пережить трудный переходный возраст. Они снимают жуткое эмоциональное напряжение, связанное с тем, что подросткам кажется, что их переживания совершенно уникальны, что никто и никогда этого еще не переживал и не сможет их понять, и они совершенно не знают, что с этими переживаниями делать.

Фильм показывает жизнь сразу трех поколений: прародителей, родителей и детей. Показывает точно, с юмором и совершенно ненавязчиво. И как пишут потом подростки в своих чатах: «Фильм заставил меня задуматься о многом и поменять отношение к жизни, к близким людям, привел к переоценке ценностей. Спасибо всем, кто снимал картину».

А через двадцать лет уже взрослый ребенок скажет спасибо вам, вовремя подсунувшим этот фильм ему. Ну и, конечно, сами не забудьте посмотреть, если не смотрели.

Опасный спорт

Родители иногда спрашивают меня: что делать, если ребенок просит записать его в спортивную секцию, где он может столкнуться с ситуациями, опасными для его жизни и здоровья? Альпинизм, прыжки с парашютом, прыжки с трамплина, горные лыжи, конный спорт…

Моя младшая дочка с шести лет занимается конным спортом, и девочки периодически на полном скаку падают с лошади, и хорошо, если вбок или назад, но иногда они падают вперед, и тогда еще и лошадь норовит пробежать по ним. И девочки погибают.

Пустить, нельзя запретить? Или пустить нельзя, запретить?

Моя точка зрения, как вы можете догадаться, – пустить, нельзя запретить. Трагические события случаются не только в спортивных секциях. Но и просто на улице. И я знаю родителей, которые просто не выпускают детей до восемнадцати лет даже на улицу. Но ведь трагические события случаются и дома. А ребенок, который всю жизнь просидел дома, – это уже трагическое событие.

Мне кажется, что защищая ребенка от всех внешних опасностей, мы, может быть, и повысим вероятность того, что он не разобьет нос и не сломает руку, но психику свою он покалечит точно. Помните, как Майкл Джексон одно время жил в изолированном от внешнего мира помещении, воздух в котором специальным образом очищался от микробов? И что? Это сделало его счастливым и помогло прожить долгую и счастливую жизнь? Нет.

Мне кажется, что занятия теми видами спорта, которые сопряжены с опасностью для жизни и здоровья, лишь незначительно увеличивают этот риск, но при этом со страшной силой увеличивают жизнеспособность и жизнелюбие наших детей.

И еще, я заметил, что дети, которые занимаются подобными видами спорта, намного больше умеют ценить друг друга, ценить поддержку, дружбу и в целом любить жизнь.

Поэтому не отнимайте у своих детей право жить своей собственной жизнью. Не закатывайте их в консервную банку квартиры. Отпустите.

О нехватке любви

Я буквально на днях рассказывал, что происходит с маленькими детишками в том случае, когда они полностью лишены материнской любви, ласки и заботы. Они просто не могут жить. Но так бывает очень редко.

А вот что бывает в том случае, если ребенок недополучает материнской ласки, любви и заботы? Она есть, но ее просто мало. Так происходит намного чаще. По наблюдениям ученых, у детишек, выросших в условиях подобной эмоциональной депривации (это такое научное слово, означающее нехватку) материнской и родительской любви, наблюдается два отличительных момента: во-первых, они вырастают слишком «правильными», они слушаются старших, убирают за собой игрушки, моют руки, самостоятельно учат уроки и вообще хорошо учатся. Они быстро соображают, какие виды поведения ценят взрослые, и пытаются обменять свое примерное поведение на любовь взрослых. «Мамочка, смотри, как я себя хорошо веду. Разве я не заслуживаю за это немножко больше твоей любви?!». Как правило, такой обмен не очень удачен. Во-вторых, во взрослом возрасте у таких детишек наблюдается еще одна очень опасная черта характера: они постоянно ищут безусловную любовь, как бы всегда и во всех ищут свою маму и никогда не могут ее найти.

И, к сожалению, такой мамой для них очень часто становится алкоголь. Знаете, как называется алкоголь на языке глубинной психологии? «Суррогатная мать». Он любит нас ни за что. Купил, выпил, и хорошо.

Поэтому я вам это рассказал, чтобы вы еще раз убедились, насколько для ребенка в раннем детстве важна материнская любовь, и ничто и никогда в нашей жизни ее не заменит. Как бы трудно ни было в условиях кризиса, товарищи женщины, не спешите выходить раньше времени на работу. Не нужно оставлять ребенка без внимания и заботы ни в три, ни в шесть месяцев. Только к году-полутора у ребенка формируется способность к временному автономному существованию без своей матери.

Да, и если ваш ребенок немного балбес, не спешит убирать свои игрушки, учить уроки и вести себя так, как вам бы хотелось, – это, скорее всего, означает, что ему хватает вашей любви. Можно иногда и убавить.

Новый год

Мне приходилось общаться с большим количеством людей, которые отрицательно относятся к такому празднику как Новый год. Почему, спрашивается? «Настроения нет, все не очень хорошо, даже думать о празднике не хочется».

Я не собираюсь говорить, что так думать нельзя, что это – неправильно, плохо и так далее. Такие мысли и такие настроения есть. Это – факт. Но давайте поговорим, что с этим делать.

Уверяю вас, что если вы на фоне временных житейских неприятностей еще и лишите себя праздника – настроение ваше от этого не поднимется. Почитайте воспоминания фронтовиков: насколько остро они переживали радость маленьких праздников даже во время войны. Описаны случаи, когда воины по обе стороны фронта объединялись, чтобы вместе отпраздновать Новый год.

Мне в прошлом году подарили замечательную книгу «История елочных игрушек», в которой описано, как сразу же после войны в России встала острая задача развивать производство елочных игрушек. Уже в 1947 году выпускалось 2000 наименований игрушек. Знаменитый академик Арбузов и его ученики создавали стеклянные елочные игрушки в стеклодувной мастерской при своей химической лаборатории. Вы думаете, им было легко? Но уже в 1954 году елку в Большом Кремлевском дворце украшало 20 тысяч различных игрушек. Это был праздник.

Самые светлые воспоминания из моего детства и, может быть, вашего, связаны с Новым годом, елкой, подарками.

Писатель Александр Куприн справедливо замечал, что, готовя детям елку, взрослые получают своеобразное, наивное, детское удовольствие, причем не меньшее, чем сами дети.

Целиком и полностью с ним согласен.

Поэтому мой совет: товарищи взрослые, в какое бы трудное время мы ни жили, какое бы ни было у нас настроение, помните, что Новый год это в первую очередь не наш праздник, а праздник наших детей и внуков. И мы не имеем права отравить им его своим плохим настроением.

Совет родителям

Представьте, что вы звоните детям по телефону, а им вечно некогда с вами поговорить, а иногда они даже могут нагрубить. Вас это обижает до слез. На ваши замечания дети реагируют агрессивно, бросают трубки и не перезванивают. Попытка что-либо объяснить приводит к конфликту. Вы не понимаете, почему? Почему, если вы все делаете для своих детей и готовы оказать им помощь в любой момент, почему они не могут найти хотя бы минуту, чтобы поговорить с вами по телефону?

Сказать, почему? Думаете, потому что они плохо относятся к вам? Совершенно не обязательно. Они могут хорошо, даже очень хорошо относиться к вам. Но! На самых дурных психологических тренингах чтобы ответить на этот вопрос часто проводят один и тот же эксперимент – аудитории предлагают ответить на простой вопрос:

– Скажите, – говорит ведущий, обращаясь к слушателям, – что для вас самое важное в том помещении, где вы находитесь? Без чего вы не сможете прожить и трех минут?

А вы догадались? Нет? Это воздух. Но про воздух никто никогда не думает, не потому, что он не важен или мы его не любим, а потому, что он есть всегда, и зачем о нем думать, когда он есть.

Точно так же и мы в жизни наших детей. Когда мы есть, когда мы решаем все проблемы наших детей, они о нас не думают и нас не замечают, так же, как мы не замечаем воздух.

Мой совет: хотите, чтобы вас заметили, хотите, чтобы вас ценили, хотите, чтобы вами интересовались? Исчезните из жизни своих детей на минуту, или на день, или на месяц.

Дочки-сыночки

Те, которые в юбках, и те, которые в штанах

Высокая классика. Средняя школа. Мальчики и девочки. Начало полового созревания. Мальчики в штанах. Девочки в юбках. Те, которые в штанах, неожиданно и бурно начинают интересоваться тем, что у тех, которые в юбках, под юбками.

Незначительное интеллектуальное усилие позволяет тем, которые в штанах, сообразить, что для удовлетворения своего любопытства нужно подбежать сзади к той, которая в юбке, и двумя руками поднять юбку вверх.

Удовольствие тройное: во-первых, можно что-то успеть увидеть, во-вторых, та, которая в юбке, начитает различными забавными (с точки зрения тех, которые в штанах) способами проявлять свое недовольство и, в-третьих, те, которые в штанах, начинают различными способами проявлять свое одобрение содеянному.

Что же делать тем, которые в юбках? Способов решить проблему много, но больше всего мне нравится самый эффективный, описанный однажды моей клиенткой. Думаю, не она изобрела этот способ, но хуже он от этого не стал.

Итак, подбегает к ней сзади одноклассник и радостно задирает юбку вверх. После чего быстро убегает. Она не бежит за ним, ибо унизительно, а дожидается начала урока, когда все стоят в проходе, подходит к мальчику, хватает его за яйца в штанах, сильно сжимает и спокойно говорит: «Не нужно мне больше юбку задирать».

Осуждения учительницы бояться не нужно, потому что его заглушат истошные вопли жертвы.

Двадцать лет жизни за игру в доктора

Много лет назад ко мне за помощью обратилась молодая женщина по поводу проблем брата. Родители были против того, чтобы он шел к психологам, но сестре казалось, что брату это нужно, поэтому на разведку пришла она.

И как-то мы незаметно с проблем брата перешли на ее проблемы, но я столкнулся с сопротивлением с ее стороны. Она, с одной стороны, не отрицала проблем в своей жизни, но с другой – не хотела о них говорить, потому что «говорить здесь не о чем, сделать ничего уже нельзя, и помочь ей невозможно».

Понятно, что меня одолело профессиональное любопытство, я начал это сопротивление обходить, и, наконец, она призналась. И здесь я чуть не упал с кресла. Она рассказала, что уже двадцать лет живет «как по стенке», старается ни в чем не участвовать, ни к кому не привязываться, в школе всегда держалась в сторонке, в институте – тоже, что она – моральный урод, недостойный не только нормальной жизни, но и, возможно, жизни вообще. Она была уверена, что никогда не выйдет замуж и не родит детей. И говорить о ее загубленной жизни нет смысла.

Почему? Потому что, когда ей было пять лет, к ней в гости пришел двоюродный брат. Брату было шесть лет, и они играли в больницу и изучали анатомическое устройство друг друга. За этим полезным и приятным занятием их «застукала» мама девочки. Она пришла в дикий ужас, орала, называла ее всякими разными словами, рассказывала, кто она такая, кем вырастет и что с ней будет. И девочка поверила, и запомнила, и двадцать лет жила «как по стенке». Я хорошо запомнил эти ее слова – «как по стенке».

Нужно ли объяснять, что то, чем занимались эти двое ребят, – это абсолютная норма. То, как вела себя эта мама – повод для лишения родительских прав. И из-за такой реакции бедная девочка спустила в унитаз двадцать лет своей жизни.

О разврате

Кто о чем, а я – о бане. Знакомые спрашивают: с какого возраста разнополых детей нужно начинать раздельно водить в баню, купать в ванной и вообще. Мол, дочке семь лет, сыну – два, и мы не готовы отвечать на трудные вопросы дочки, что это там такое у братика между ног.

А что отвечать на такие вопросы? Если вы не готовы объяснять детям анатомическую разницу полов, то даже и не знаю, что вам посоветовать: рожайте только однополых детей, или только одного ребенка, или, как Крастер в «Игре престолов», всех мальчиков или девочек отдавайте Белым ходокам. Но ведь это бред!

Есть две модели отношения к половому воспитанию детей. Открытая – когда нагота человеческого тела (детского или взрослого) не воспринимается как преступление, как нечто запретное и постыдное, и закрытая – с максимальной маскировкой всего, что только можно. Какую форму выберете лично вы – зависит не от моего совета, а от той культуры, к которой вы принадлежите. И та и другая модели имеют место быть. Какая из них лучше – нельзя ответить однозначно, потому что все определяется культурой.

Если вы в Европе пойдете в сауну в купальнике – это будет выглядеть странно. В России же народ парится в бане в купальниках, и это нормально. Мне кажется, что чем выше уровень культуры, тем свободнее люди относятся к наготе. Есть люди, которые поколениями никогда ничего не скрывали от детей, и опытным путем давно доказано, что никакой катастрофы с этими детьми не произошло. Их развитие идет нормальным путем.

В глубоком советском детстве мы запоем читали книжку Яна Ларри «Необыкновенные приключения Карика и Вали». В ней брат и сестра случайно уменьшились в размерах и потерялись на зеленой полянке. Когда они уменьшились, то, простите, с них спала вся одежда, но ничего страшного не произошло, они даже не обратили на это внимание; и даже мы, советские дети, тоже как-то на это совсем не обращали внимание. На это обратили внимание современные родители, мои клиенты, которые воспитывают сына в строгих пуританских нравах. Когда их сын читал эту книгу, то он спросил родителей: как же так, они же стали голые, почему не грянул гром и земля не разверзлась? Это я утрирую. И родители (отобрав у сына книгу) возмущались: как только могут открыто выпускать и продавать такие развратные книги?! Безобразие.

И что я здесь могу сказать? Ничего. Такие вот родители. Бедный ребенок. Не читать ему больше «Приключений Карика и Вали», не смотреть «Голубую лагуну», не ходить в Лувр и Эрмитаж любоваться удивительной красотой человеческого тела. Не знаю, как вам, а мне его жалко.

НИЧТО ТАК НЕ ОБУЧАЕТ ИСКУССТВУ ВЕСТИ БЕСЕДУ, КАК ГРУППА СТУДЕНТОВ, КОТОРАЯ ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ОТВЕТОВ.

Что делать парню?

«Мне 17 лет (нет, не пугайтесь, на самом деле мне уже 55 лет, это я письмо цитирую). Моя девушка только что сообщила, что беременна. Что делать? Мне страшно…»

Думаю, что у тысяч людей в свое время была приятная возможность написать подобное письмо. Давайте попробуем на него ответить.

Что делать парню? Мы разберем, конечно, ситуацию в самых общих чертах, потому что понятно, что поведение отличается, если девушке 15 лет или 35. Но это уже детали.

Итак, девушка сообщила, что беременна от вас. Начнем с того, что не нужно делать ни при каких условиях: не нужно спрашивать: «А ты уверена, что ребенок от меня?» Это личностное самоубийство с контрольным выстрелом в голову. Девушки такое не прощают никогда.

Второе: не нужно паниковать. У вас всего лишь, возможно, будет ребенок, а не крокодил. Почему возможно? Потому что многие девушки, не будучи беременными, любят проверять молодых людей на прочность подобными радостными сообщениями, резонно полагая, что по реакции можно проверить силу любви. Не попадитесь на эту удочку.

Мне кажется, что лучшая реакция в подобной ситуации – честная. Если ты рад – то так и сказать: «Я рад». Если счастлив, то «Я счастлив». Если для вас это неожиданность, то так и скажите: «Для меня это неожиданность». Если не знаете, как на это реагировать, так и говорите: «Я не знаю пока, как на это реагировать». Если не знаете что сказать, так и говорите: не знаю, что сказать. Главное, не нужно врать – потому что это очень хорошо видно. Девушек у вас, возможно, будет еще много, а за свое трусливое поведение перед самим собой будет стыдно всю жизнь. Как сказала бы Фаина Раневская в подобной ситуации, «Страх пройдет, а позор останется».

Дальше нужно принимать какое-то решение, и рассмотрим худший вариант: у вас совсем нет рядом взрослых, с которыми можно было бы посоветоваться. Что делать? Идите к психологам – они именно для таких ситуаций и предназначены. Только, как вы догадываетесь, лучше выбрать психолога постарше и с большим не только профессиональным, но и жизненным опытом. Психолог легко распишет вам все варианты поведения, и вы сможете выбрать из них оптимальный для вас. И главное, психолог не будет падать в обморок, орать на вас и обвинять в содеянном.

Поэтому мой совет: идите за советом. К психологам. К авторитетным для вас взрослым. Это тот самый момент, когда без них не обойтись. Иначе можете наломать дров. А дрова не нужно ломать. Их нужно рубить.

Скамейка запасных

Родители молодого человека спрашивают, что им делать и как помочь сыну? Их сын полгода влюблен в девушку, они встречались, девушка была вхожа в семью, активно общалась с родителями, вела приветливые беседы за обедом и ужином. Соответственно, в свой день рождения сын ждал от нее каких-то теплых слов, поздравлений… Но девушка не позвонила и не написала, а за час до полуночи прислала длинное письмо, в котором попросила прощения за все и выразила надежду, что другая девушка, которая появится в его жизни, даст ему все, что она не смогла.

Парень, мягко скажем, расстроился. Родители – тоже. И теперь не знают, что делать. У них складывается впечатление, что девушка все это время держала сына как запасной вариант, а парень этого не видел и теперь страдает.

А что я могу сказать? Родители правы. Судя по всему, так все и есть. Но вот вопрос: виновата ли в этом девушка? Стоит ли ее обвинять? Мне кажется, что нет. Я сам был в юности в подобной ситуации и хорошо ее знаю. 40 лет назад я ухаживал за девушкой. Звездочку с неба ей пытался достать, но чем больше я ей давал, тем чаще она исчезала, и я находил ее встречающейся с кем-то еще. Как только я, взбешенный, высказывал свое «фи» и начинал встречаться с другими девушками, она тут же появлялась – любовь-морковь и все такое. Но, как только я всех бросал и бежал к ней назад, все повторялось. Пока я однажды не сбежал и больше не вернулся.

Через много-много лет, когда я уже стал врачом-психотерапевтом, я ей позвонил и сказал:

– Слушай, у меня к тебе профессиональный вопрос, можно я забегу на 10 минут на чай?

– Заежай, – говорит она.

Я заехал.

– Слушай, – говорю я, – у меня чисто профессиональное любопытство, а что я делал не так?

И она мне честно ответила. Все объяснила. И я в очередной раз понял, что я – идиот.

И мне бы хотелось поделиться с вами ее мудрыми словами. Она сказала:

– Юр, то, что ты был в меня по уши влюблен, было видно невооруженным глазом. Я понимала, что ты у меня уже есть, дай, думаю, поищу себе пока кого-нибудь получше. Вдруг найду? А не найду – и ты сгодишься.

Разумно? Абсолютно. Как только я клялся ей, что буду всю жизнь играть только в ее команде, она отсылала меня на скамейку запасных и искала кого-нибудь получше. Ненаказуемо. Это нормальный подход. Я ее понял.

Но что делать парню и как себя вести? А когда моя любимая возвращалась ко мне вся такая влюбленная и наша любовь разгоралась вновь? Вспомнили? Правильно, как только я отдалялся от нее и у меня кто-то появлялся. Поэтому на месте родителей я дал бы парню совет срочно завести новые отношения еще с парой девушек… Нет, с тремя. Не хочется? Так нужно объяснить ему, что это не для удовольствия. Это для лечения, как лекарство.

Получается беспроигрышная ситуация (а я их очень люблю): или вернет прежнюю любовь, или найдет еще лучшие отношения. Или того лучше: найдет новую любовь и вернет старые отношения. Короче, со всех сторон хорошо и просто праздник.

Как правильно драться

Вопрос: «Как правильно объяснить ребенку (школьнику), что нужно давать сдачу, если тебя ударили, и при этом не бояться?»

Великолепный вопрос. Важный и актуальный. И я не шучу. Он трудный. При определенных условиях даже неразрешимый, так как в самом вопросе есть подвох. Какой? Отвечаю.

Объяснять ребенку, что нужно давать сдачу, когда тебя ударили, обычно, согласитесь, не нужно – он и сам это понимает, если, конечно, не полный пацифист. Он знает, что сдачу давать нужно. Но сдачу давать страшно. И в этом и кроется подвох. Потому что подросток (а иногда и вы) наивно думает, что нужно сначала избавиться от страха, а уже потом давать сдачу.

И ваша задача объяснить ему, что это не так. Не нужно пытаться избавиться от страха, не нужно ждать, когда он пройдет, не нужно его даже скрывать. Нужно бояться, трястись, потеть от ужаса, ноги ватные, руки как плети, но все равно нужно давать сдачу и драться.

Да, первые десять раз тебе крепко достанется. Ну и что? Зато ты не сдался, не убежал, и это – главное. Уверяю вас, попробовав, подросток с первого же раза поймет, какой это кайф прийти домой избитым, но не сбежавшим и не отступившим. Это ни с чем не сравнимый кайф.

Дальше – вопрос времени и техники. Техника драки со временем придет, а страх – уйдет. Но уйдет со временем, а не сразу – обратите на это внимание своих детей. Сначала боимся и даем сдачу, а потом даем сдачу и уже не боимся. Никогда не ждем, когда же мы не будем бояться, чтобы начать давать сдачу. Так это не работает. Никогда.

Кстати, все это касается и мальчиков, и девочек.

Еще раз про любовь

Вы не представляете, какими жуткими способами подростки умудряются признаваться в любви! И если вы думаете, что высокая классика – написать на асфальте под окном метровыми буквами «Маша, я тебя люблю» – это самое нелепое, то вовсе нет.

Мой клиент, взрослый мужчина, попросил проконсультировать девушку своего сына. Приходит чудесная барышня, удивительно разумная для своих лет, и рассказывает, что она дружит с парнем (сыном моего клиента), что он – хороший, и она к нему все лучше и лучше относится и, может быть, даже уже почти любит, но он пугает ее своим неуправляемым поведением.

Сначала он написал на асфальте все как полагается: «Маша, я тебя люблю». Надпись быстро стерлась, и она ему ничего не сказала, хотя ей было неприятно. Соседи смеялись.

Тогда он написал «Маша, я тебя люблю» на двери подъезда. Девушке это не понравилось еще больше, она серьезно поговорила с парнем и за свои деньги покрасила дверь. Но как умный человек она была не уверена, что он понял.

Мы договорились, что я его приглашу и тактично постараюсь объяснить ситуацию, ибо нет пророка в своем отечестве. Пригласил. Пришел парень, тоже вполне разумный, как мне показалось, и я ему долго рассказывал, что личные отношения не обязательно выносить на всеобщее обозрение, что это не всегда вызывает восторг у девушек, если они не законченные истерички. Рассказал, что испытывает нормальная девушка, когда над ней смеется весь подъезд, пока она красит дверь. Он внимательно меня выслушал, сказал, что все понял, и ушел.

На следующий день пришел его отец и рассказал, что после беседы со мной сын в подъезде своей девушки исписал признаниями в любви все стены на нескольких этажах.

Девушка послала его к черту.

Я усомнился в своей адекватности как психотерапевта. И долго думал, почему он так поступил. Неразумно? Факт. Но ведь поступил. Значит, в основе его поведения лежит что-то более глубокое, чем рассудок. Но что?

Как ведут себя животные в брачный период? Всеми возможными способами демонстрируют кто рога, кто хвост, кто, простите, как павианы, красную попу. То есть мотивы поведения понятны. Но делать-то что? Как вернуть мозг подростка на место?

Есть способ. Не я его придумал. Девушка. Что она сделала? Она покрасила заново весь подъезд и не общалась с парнем месяц. Через месяц позвонила и сказала, что если он еще раз несанкционированно попытается не то чтобы написать, а даже поцеловать ее под окнами ее дома, он не увидит ее два месяца, еще раз – три месяца, и четвертого раза не будет. Это подействовало лучше, чем все мои психотерапевтические разъяснения.

Вывод из этого прост, свеж и оригинален. Хотите изменить поведение другого человека: меньше слов – больше дела.

О приоритетах

Разговаривал на днях с женщиной. Она была очень расстроена. У сына случился день рождения, и она заранее запланировала, как всегда, с утра приготовить семейный завтрак, потом что-то еще, потом семейный деньрожденский ужин, встала утром и, к удивлению, обнаружила, что сын уже шуршит в ванной, прихорашивается и куда-то собирается. Ты куда? Так к девушке своей. Мы вечером идем в театр. Как! Какой театр! Скандал. Обиды. Возмущение. Разве девушка не понимает, что у ее сына сегодня день рождения и он должен быть с семьей? Ну хорошо, она глупая, но ее мать должна была понимать и сказать ей… И так далее, и тому подобное.

Я вспомнил другую свою клиентку, которая сидела много лет назад передо мной и у нее слезы лились даже не вертикально, а горизонтально и она тоже жаловалась на своего сына:

– Я, – говорила она, – позволила ему жениться, а вчера, доктор, я узнала, что я – мать, не еду с сыном в свадебное путешествие, а какая-то малознакомая нашей семье женщина (его жена) едет с моим сыном в свадебное путешествие.

Моя клиентка не заметила, что сыну исполнилось 16 лет, и мне пришлось ей напоминать, напомню и вам, что всегда во все времена между родителями и своим мужчиной или женщиной человек выбирает своего мужчину или женщину – это даже в Библии прописано. Между своими детьми и мужчиной или женщиной мы выбираем своих детей, между мальчиком и девочкой выбираем девочку и между старшими и младшими выбираем младших. Это всегда так было и будет, и обижаться здесь совершенно нечего. Правильно поступил ее сын, и ничего обидного в его поведении нет. Так я своей клиентке и объяснил, и вам вот теперь тоже объясняю.

Странности отношения к себе

Не родись красивой, а родись счастливой. Вот уж точно. Мне недавно показали письмо, которое 15-летняя девушка написала в газету. Она пишет: «Моя подруга мне завидует. Когда мы знакомимся с парнями, они разговаривают только со мной, смотрят только на меня. А на следующий день я слышу от своей подруги: “Почему все парни заглядываются на тебя? Чем я хуже?” Она высокая, симпатичная, правда, любит употреблять мат. Мне стыдно ей в глаза смотреть, так и хочется испортить себя, чтобы вернуть былые отношения».

Странное, на первый взгляд, желание, не правда ли? Но не редкое. Желание изуродовать себя наблюдается не только у женщин, но и у мужчин. У женщин оно просто более заметно по контрасту с тем вниманием, которое они уделяют своей внешности.

Даже если дело не доходит до нанесения себе физических повреждений, женщины, страдающие подобной проблемой, не любят, когда мужчины обращают внимание на их внешнюю привлекательность и не интересуются их «душевными качествами». Они признаются, что хотели бы обезобразить и изуродовать свое лицо, чтобы «наверняка знать, что интересуют мужчину не только физически, но и духовно». Они говорят: «Если бы я была безобразна, я бы не испытывала унижение, когда на меня смотрят только как на красивую куклу».

Откуда берется такое странное отношение к себе и что с ним делать?

Сбой, как это и видно из письма, происходит в подростковом возрасте на этапе перехода дружеских отношений в романтические. Кто-то очень значимый для подростка (подруга, сестра, иногда мать) внушают (часто из зависти), что внешняя красота опасна и может привести к негативным последствиям.

И для того, чтобы сохранить значимые отношения с подругой, сестрой, матерью девочки вынуждены принимать их точку зрения, верить в это.

Такое поведение напоминает известный в психиатрии индуцированный, или наведенный, бред. Индуцированный бред возникает тогда, когда один человек (ребенок, подросток) повторяет нелепые высказывания значимого для него человека.

И знаете, какое самое лучшее лечение индуцированного бреда? Срочное выявление и устранение его источника. Устранение, разумеется, не физическое. Помните сказку «Гадкий утенок»? Ничего не хочу сказать плохого про скотный двор, но лебедю там не место, иначе, не дай бог, рано или поздно он попытается сделать себя похожим на какого-нибудь индюка.

Мой совет: если ваш симпатичный ребенок вдруг стал обращать внимание на свою привлекательность и она его не радует, ищите рядом завистливую подругу и… что-нибудь делайте с ней.

О переубеждении

Скажите, можно ли переубедить другого человека? А если можно, то как? И нужно ли?

С моей точки зрения, последний вопрос «Нужно ли?» – самый главный. Пишет мне 16-летняя девушка, у которой есть парень, с которым она встречается уже три года. Все эти три года ее мама против этих отношений. Семьи девушки и парня знакомы друг с другом, девушке нравится семья ее молодого человека – простые, веселые, доброжелательные люди, но мама девочки постоянно что-то придумывает, что, наверное, они пьют, что парень пьет, что он садист, при этом никаких фактов привести не может. Маму постоянно раздражает, когда они идут гулять, переписываются в социальных сетях, общаются по телефону. Девушка думала, что, может быть, дело в социальном статусе, но мама сама из простой семьи. Пытается расспросить маму, что конкретно ее не устраивает. Мама ей конкретно говорит: все. Есть, правда, у нее одно предположение. Маме нравится другой мальчик, который когда-то ухаживал за дочерью, из очень обеспеченной семьи, с одиннадцати лет сам зарабатывает деньги и все такое. Но он не нравится дочери, и дочь спрашивает меня: «Можно ли как-то переубедить мать?».

Исходите из худшего: переубедить не удастся. В этом нет ничего страшного. Вот, например, мои родители всегда считали, что приличные молодые люди идут учится на экономистов, инженеров, юристов, строителей, в конце концов, и только не совсем здоровые дети учатся на врачей – учишься много, работаешь много, получаешь мало. Когда я пошел учится на врача, они смирились и решили, что и среди врачей есть приличные люди: терапевты, хирурги, окулисты, педиатры, но… не психиатры же?! Когда я сказал, что собираюсь стать психиатром, они сказали, что в психиатры идут или уже не совсем нормальные, любо в процессе работы быстро «догоняются», и долго с опаской посматривали на меня: я уже «того» или нет? Скажите, как мне было их переубедить? Никак. Только жизнью. То же самое было и с личной жизнью. На то, чтобы убедить родителей, что мой выбор правилен, у меня уходило 5–10 лет. При этом у меня замечательные родители, но они имеют право на свою точку зрения. Не нужно их переубеждать. Нужно идти своим путем.

Поэтому, что бы я посоветовал девочке? Встречаться со своим парнем. Не пытаться переубедить маму. Не ссорится с ней из-за этого. Не обижаться на то, что она имеет свою точку зрения. Но и не отказываться при этом от своей точки зрения.

На свете существует много точек зрения и все они живут рядом. Желательно мирно.

– И ВОТ СКАЖИТЕ, ГДЕ МОЕЙ ДОЧЕРИ МОГУТ ПРИГОДИТЬСЯ В ЖИЗНИ ЭТИ ДУРАЦКИЕ УРАВНЕНИЯ С ДВУМЯ ИЛИ ТРЕМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ?

– В ЖЕНСКОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ.

Импринтинг

Однажды знаменитый зоолог и основатель этологии Конрад Лоренц, изучая поведение серых гусей, заметил, что у вылупившихся гусят есть очень интересная особенность – они начинают топать гуськом за первым движущимся объектом, который попал в их поле зрения. Лоренц случайно прошел перед гусятами в своих полосатых брюках, и они дружно последовали за ним, не обращая больше никакого внимания на свою родную биологическую мать.

Ученый обратил на это свое внимание и описал особый промежуточный вид памяти – импринтинг, или одномоментное запечатление. Для гусенка первый движущийся объект – это мама, и он будет всегда следовать за ним, чтобы ни случилось. Если прокатить перед гусятами мячик, они будут следовать только за мячиком, и если вы думаете, что это весело, то нет. Такие гусята рано или поздно погибнут. Мячик – это не мама.

У людей тоже описан подобный тип импринтинга. Например, у девушек или юношей в период полового созревания часто происходит одномоментный импринтинг, или запечатление, первого попавшегося (иногда просто проходящего мимо) объекта. И это очень опасно. Потому что хорошо, если подростку повезло и это приличный объект, а не грязный и дырявый мячик (в смысле кошмарный мальчик или девочка).

Именно импринтингом можно объяснить патологическую влюбленность подростков в совершенно жуткий, неподходящий ни с какой точки зрения для любви объект. Вы в шоке. Объяснить что-либо подросткам так же трудно, как объяснить утятам, что мячик – это не мама. Это плохая новость.

Но у меня есть и хорошая новость. Все-таки мы не утята, и не все так безнадежно. Человек, к счастью, способен преодолеть свои импринтинговые запечатления. Единственное, что для этого нужно, – это либо время, либо профессиональная помощь психолога.

И мой совет: профессиональная помощь психолога всегда лучше.

Секс и удовольствие

Я очень хорошо отношусь к религии как культурному явлению. Особенно в Лувре. Моя дочь в католическом лицее учится. Я, когда у меня война в мозге, Лосева читаю. Я понимаю, что религия теперь – наше российское все, духовые скрепы, православие головного мозга, перегибы на местах и все такое, но вот дети, дети-то за что страдают? Детей жалко.

Рассказываю. Одни очень высокодуховные, глубоко воцерковленные родители однажды в отрочестве вынуждены были объяснить своей дочери (потому что спросила), что да, секс имеет место в жизни быть, но он грязен, порочен и необходим исключительно в целях деторождения. Иное – разврат, блуд, похоть и путь в геенну огненную. И все было неплохо до 15 лет. Девочка училась в школе, была хорошо социализирована, спокойно общалась со сверстниками, мысленно готовилась к духовному подвигу супружества, детям и… как к жестокой необходимости – к сексу. Ее неискушенная психика начала потихоньку выбирать в окружении потенциальных партнеров для платонической любви, но тут случилась засада. Один за другим ее одноклассники, друзья и подруги стали на глазах отпадать в геенну огненную, то есть в секс, так как: 1) удовольствие бессовестно получали и 2) детей не хотели (пока).

Было тяжело, но в этом море подросткового разврата у девочки оставался остров спасения – семья, папа и мама, которые годами рассказывали, как нужно правильно жить, чтобы спасти свою душу и заслужить царство небесное и вечную жизнь. Но тут опять случилась засада. Однажды девочка услышала, как папа с мамой делают ей ночью братика или сестричку. Ничего страшного, подумала она, через что только не приходится пройти взрослым людям, чтобы иметь детей.

Но прошло шесть месяцев, а мама не поправилась ни на сантиметр. Девочка была продвинутая, все заранее прочитала и про беременность, и про секс и даже систематически смотрела порноролики, чтобы быть готовой к страшному. Поэтому что-то явно пошло не так. Она не знала тогда, что не каждый секс приводит к беременности (это как-то выпало из ее внимания), поэтому она однозначно рассмотрела поведение родителей как духовное предательство и думала о самоубийстве (хоть и грех!).

Она очень тяжело пережила это, никогда не говорила об этом родителям, не ходила к психотерапевтам и психологам, не рассказывала на исповеди (не смогла объяснить почему), но прожила много страшных лет в состоянии полного психологического одиночества, и это были очень тяжелые годы. И вот я, как Муму, не понимаю: за что?

У Роджерса[1] (при всем моем неприятии гуманистической психологии) есть хорошее сравнение: «Фермер не может заставить росток развиваться и прорастать из семени, он только может создать такие условия для его роста, которые позволят семени проявить свои собственные скрытые возможности. Так же обстоит дело и с творчеством». Это хорошее напоминание тем педагогам, которые считают, что креативность – это та волшебная жидкость, которой они поливают детей и которая обладает магической способностью из каждой «землянички» вырастить «клубничку». Еще Гельвеций по этому поводу говорил, что посредством воспитания можно заставить плясать медведей, но нельзя создать гениального человека.

Педагогам бы решить проблему, как не тормозить психическое развитие ребенка и подростка, чтобы не выступать в роли психических компрачикосов[2], а уж кому и насколько дано вырасти духовно и интеллектуально, природа решит сама. Не нужно ее подправлять. Как писал основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз: «Не нужно толкать реку, пусть она течет сама».

Все, что требуется от родителей, воспитателей и учителей, это обеспечить свободный доступ ребенка к информационному потоку в широком смысле этого слова, и он впитает в себя ровно столько, сколько позволят ему его собственные возможности.

Не нужно толкать реку, пусть она течет сама.

Трудные вопросы – простые ответы

Хорошая-плохая грудь

Недавно мы вспоминали женщин-психологов, которые внесли огромный вклад в понимание того, как работает наша голова (или не работает). И я обещал рассказать про гениальную теорию плохой и хорошей груди Мелани Кляйн.

Я понимаю, что совершаю научное хулиганство, но попытаюсь объяснить эту теорию за две минуты. Мелани Кляйн меня простит.

Готовы? Мы все знаем, что все проблемы идут из детства. Это уже прописная истина. Еще бы понимать, из какой части детства они идут. Так вот, Мелани Кляйн предположила, что большая часть наших взрослых проблем идет из нашего отношения к материнской груди в первый год жизни.

В чем же проблема? Мать и материнская грудь для младенца средоточие всех радостей жизни: и еда, и тепло, и забота. И это – хорошо. Но (!) трагедия ребенка заключается в том, что эта грудь не принадлежит ему полностью. Она нахально позволяет себе где-то сама по себе существовать и не всегда по его первому требованию (крику) появляется у него во рту. И здесь ребенок сталкивается с глубочайшей жизненной проблемой: один и тот же объект и хороший (он кормит), и плохой (он не принадлежит безоговорочно). Ребенок не может это понять и кусает плохую грудь, но, кусая плохую грудь, он теряет грудь хорошую, потому что на самом деле это одна и та же грудь – и плохая и хорошая одновременно.

И мудрость Мелани Кляйн в том, что она доказала: задача всей нашей с вами жизни принять эту простую житейскую мудрость – любой человек, любая ситуация, любой объект совмещает в себе и хорошие и плохие стороны. Не у всех эти процессы совмещения картинки завершаются в детстве. Часто мы продолжаем делить мир на добро и зло, а людей – на хороших и плохих. Ждем от людей только хорошего и больно кусаем их за то, что они плохие, и бесконечно, бесконечно грустим, что мир несовершенен.

Помните, у Экзюпери Лис спрашивает Маленького принца, есть ли на его планете охотники?

– Нет, – отвечает принц.

– Как интересно! А куры там есть?

– Нет.

– Нет в мире совершенства!

СОВЕРШЕНСТВА В МИРЕ НЕТ, НО ОН ВСЕ РАВНО ПРЕКРАСЕН, ЕСЛИ ГЛЯДЯ НА ЕГО СВЕТЛУЮ СТОРОНУ, НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАТЬ О ЕГО ТЕМНОЙ.

Детское нытье

Однажды во время лекции мужчина задал мне вопрос: что делать, если сын в детском мире начинает стонать: «Папа, купи мне игрушку, папа, купи мне игрушку, ну, папа, купи мне игрушку».

Мужчина сказал, что в таких ситуациях ему проще уже купить игрушку, чтобы не слушать весь этот «гундеж». «А что еще делать в таких ситуациях?» – спросил он.

«В таких ситуациях, – сказал я, – нужно родителей лишать родительских прав и отдавать ребенка на воспитание родственникам, знакомым, в детский дом, куда угодно, потому что так у ребенка будут какие-то шансы вырасти нормальным человеком. В ситуации, когда ребенок своими стонами, нытьем и истериками вынуждает родителей купить ему все что угодно, шансов у него вырасти нормальным человеком просто нет. Ни одного».

Все дети (100 %) пытаются использовать «нытье» как модель поведения для того, чтобы получать желаемое. Но не у всех детей эта модель поведения закрепляется. Почему? Вы думаете, дети разные. Нет, все дети одинаковые. Не верите? Обратите внимание на поведение одного и того же ребенка в присутствии разных людей. Тысячи маленьких монстров мгновенно превращаются в нежных ангелов, как только папа вечером приходит с работы домой.

Дело в нас. Да, да, опять виноваты родители. Ребенок будет использовать ту или иную модель поведения до тех пор, пока она работает. До тех пор, пока папе будет проще купить игрушку, чем слушать стоны ребенка, ребенок будет стонать. Что делать?

Мой совет: нужно терпеть и мстить, или наказывать, если вам так проще это воспринять. Каждый эпизод нытья и стонов должен наказываться еще более мощным нытьем и стонами родителей. Каким образом? А таким. – Папа, пойдем в «Детский мир!» – Ну нет, ты там опять будешь стонать, будешь приставать – «Купи игрушку, купи игрушку»… Нет, не пойдем…

Барьер перед садиком

Родители часто задают вопрос: можно ли преодолеть у ребенка барьер по отношению к саду.

Можно. Вы, собственно, его и так преодолеваете без всяких моих советов. Правда, с ревом, криками, истерикой, нервотрепкой и испорченным настроением. Потому вопрос не в преодолении, а в том, как этот барьер убрать вообще.

Во-первых, это очень сложно. Скажите, товарищи взрослые, а у вас есть барьер перед походом на работу? Утром в понедельник, особенно после праздников? Есть? Есть. Тогда что вы хотите от своих детей?

Лучше скажите, почему вы по утрам не ревете, не истерите и не кричите: «Не пойду на работу»? Надеюсь, не кричите. Почему? Потому что не поможет. Любая истерика работает, пока есть зрители. Если ребенок год, два «истерит» в одной и той же ситуации, простите меня, но это означает только одно – это работает. Я не знаю, как в вашем конкретном случае, но какую-то выгоду он своими истериками получает. Не можете понять сами – какую, обратитесь к детскому психологу.

Потому что это во-первых, а во-вторых, не у каждого ребенка не перед каждым детским садиком барьер нужно преодолевать. Бывают дети, которым в садик лучше не ходить, и бывают в садиках группы, в которые детям тоже лучше не ходить. Не забывайте и об этом, пожалуйста.

Родной отец

Беременность иногда наступает раньше, чем понимание, кто в этом поспособствовал. Не в том смысле, что вообще не понятно от кого (хотя и такое бывает), а в том, что не успела разобраться, что за мужчина рядом с тобой.

Особенно это касается ядерных психопатов, у которых прекрасный метро- и ламберсексуальный фасад личности тщательно скрывает потайные комнаты с замученными ранее женщинами.

Я уже писал, что самое лучшее первое впечатление производят психопаты и маньяки.

И, короче, ты залетела дважды. И беременность – это еще не самый страшный залет. Самое страшное, что ты залетела в его жизнь. Потому что витрина магазина заканчивается за его порогом, а цветастый фасад ядерного психопата – за порогом ЗАГСа.

Дальше – ад. Ты, ребенок и муж-садист. И дальше муки ада и терпение, потому что стыдно, потому что страшно и потому что не поверят.

И дальше побег (в лучшем случае), но я сейчас совсем не об этом. Я о том, что даже в этом случае остается ребенок и остается муж-садист, который быстро соображает, что ребенок – это единственный оставшийся инструмент издевательства над сбежавшей женой.

И здесь мне не жалко женщину – сама вляпалась. Хочет бежать – помогу. Мне жалко детей. Потому что страх, надежда и гребаная вера, что у ребенка должен быть отец, толкает мать на то, чтобы позволять ребенку видеться с отцом и «не говорить ему ничего плохого про отца».

Вчера мне рассказали, что у знакомых четырехлетний ребенок в подобном положении попросил у мамы в церкви купить свечку, зажег ее и сам поставил в подсвечник.

– Ты за что свечку поставил, сынок? – спросила мама.

– Чтобы папа умер, – ответил четырехлетний ребенок.

Всех верующих в то, что у ребенка должен быть отец и неважно – какой, поубивал бы.

Должен ли у ребенка быть отец

Когда заблуждения ограничивают, обедняют или сокращают жизнь человека – это печально, но не катастрофично, если сам человек при этом вполне себе счастлив. Вот не работают евреи в субботу, даже квартиру убирать запрещено, вдевать шнурки в обувь и отрывать в туалете бумагу по линии перфорации, и ничего, находят в этом своеобразное удовольствие. Так сказать, принудительный отдых и полное неучастие в Творении. Христиане любят поститься, в чем тоже можно увидеть пользу: диета, снижение веса и все такое. Никому не плохо. Свидетели Карла Маркса и Фридриха Энгельса (коммунисты с комсомольцами) половину своей жизни убили на целину и БАМ, и ничего, не жалуются, даже гордятся этим. Свидетели Иеговы не любят переливать кровь, что не совсем хорошо с медицинской точки зрения, однако имеют право не любить. Равно как государственная медицина той страны, где они живут, имеет право и обязанность эту кровь переливать в случае необходимости.

Но есть заблуждения, которые, с одной стороны, ограничивают, обедняют и, прямо скажем, портят жизнь человека, а с другой – не дают ни радости, ни пользы, ни смысла. К таким заблуждениям я отношу распространенный (особенно среди женщин) предрассудок, что семья должна быть полной, а у ребенка должен быть отец (имеется в виду родной биологический).

Это заблуждение приводит к двум крайне неприятным последствиям. Во-первых, многие женщины остаются совсем одни, если в силу обстоятельств не удалось найти подходящего для создания семьи мужчину. Они отказываются беременеть и рожать детей даже в том случае, когда есть подходящий для этого (для беременности) мужчина и возможность вырастить ребенка одной. «Я не хочу, чтобы ребенок рос без отца», – говорят такие женщины. «Я сама выросла без отца и хочу, чтобы у моего ребенка он был». Аргумент, что если бы их мама исходила из того же принципа, их самих не было бы на свете, не убеждает. Аргумент, что в неполных семьях вырастают замечательные дети – не слышится.

Во-вторых, многие женщины, найдя себе мужчину, создав семью, родив детей, и, к сожалению, убедившиеся со временем, что жестоко ошиблись в выборе мужчины, тем не менее продолжают сохранять семью «ради детей», «потому что у детей должен быть родной отец» и «потому что семья должна быть полной». Не важно, что этот законный «муж» и биологический «отец» уже много лет приходит с работы, выпивает бутылку водки, засыпает, просыпается утром и снова уходит на работу, главное, что он есть – вот, лежит пьяный на диване.

Для меня всегда неразрешимая загадка: какую даже гипотетическую пользу могут получить дети в семье, где им приходится постоянно наблюдать за вечно пьяным, матерящимся и дерущимся отцом? Какой опыт может получить мальчик в такой семье? Как нужно «правильно» жить и что такое «настоящий мужик»? А какой опыт может получить девочка? Что такое «настоящая женская доля» и что женщина в семье должна все терпеть, потому что «муж должен быть», а женщина должна быть замужем? Я бы никому не пожелал такого опыта. Правильно говорит Михаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет выйти замуж».

Наличие полной семьи для полноценного развития ребенка – желательное, но не обязательное условие. Ребенок в неполной семье может вырасти замечательным человеком независимо от того, что один из родителей не принимает непосредственного участия в его воспитании. Сколько семей в годы Второй мировой войны лишились мужей и отцов? И что? Наши бабушки и дедушки, отцы и матери – неполноценные люди только потому, что у них не было полной семьи? Бред.

Я давно вывел для себя простое правило и рекомендую его вам: хорошая неполная семья лучше, чем плохая полная, а хороший неродной отец (или мать) лучше, чем плохие родные. И попробуйте меня в этом переубедить.

В полных семьях тоже иногда рождаются совершенные моральные уроды. Тот депутат, что предложил лишать матерей-одиночек денежного пособия для ребенка, родился, вероятно, в полной семье, но это не помешало ему ответственно заявить: «Абсолютно точно, что рождение случайных детей происходит после дискотек, каких-то междусобойчиков, корпоративчиков и еще чего-нибудь».

Милые женщины, мой совет: не слушайте вы всяких мерзавцев, моральных уродов и идиотов. Если вы хотите и можете позволить себе родить и воспитать ребенка – рожайте и воспитывайте на радость себе и своим близким. Встретится в дальнейшем мужчина, с которым будет хорошо вам и вашим детям, – замечательно. Не встретится – вообще не проблема. Не переживайте из-за этого. Не стоит оно того.

Дети от предыдущих браков

Как это ни печально, но иногда семьи распадаются. Хуже того, по статистике распадается большая часть семей. Это – плохо. Или хорошо. По-разному. Затем создаются новые семьи – и это хорошо. Но есть проблема. Дети. Как правильно выстраивать отношения в новой семье с детьми из прежней семьи? Вот несколько основных правил.

Во-первых, запомните, что ребенок от предыдущих отношений всегда будет для вашего партнера важнее, чем вы. Это – нормально. Даже не пытайтесь конкурировать. Лучше сразу же сдавайтесь. Потому что любой нормальный человек (мужчина ли, женщина ли) в ситуации выбора («Или я, или твой ребенок») выберет ребенка. И не нужно ревновать, потому что здесь не к кому ревновать.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя ожидать от нового партнера по отношениям безумной любви к твоим детям от предыдущих отношений. И тем более требовать этой любви. Самое большее, на что можно рассчитывать – это нейтральное отношение: минус от того, что это не мои дети, уравновешивается плюсом, что это дети моего любимого человека. В итоге минус на плюс равен нулю. Не переживайте из-за этого.

И последнее. Не старайтесь лезть из кожи, чтобы доказать детям от предыдущих отношений, что вы – самая лучшая или самый лучший. Это очень трудно по ряду понятных причин и приводит к разочарованиям и конфликтам.

У меня много лет назад была клиентка, которая загремела в отделение неврозов после того, как пыталась год доказать детям мужа, что она лучшая мать. А потом однажды услышала, как дети во время завтрака говорят друг другу: «Смотри, овца-то наша как сегодня расстаралась».

Мой совет: не нужно строить иллюзий. Можно ли завоевать любовь и уважение детей от первого брака? Можно, но для этого нужно очень много времени, и это ни в коем случае нельзя делать насильно.

Семейный треугольник

Давайте рассмотрим непростую ситуацию. Дано: вроде бы самая обычная семья – мама, папа и ребенок. Но, как говорится, есть нюанс.

К ребенку в гости часто ходит один дядя – вполне себе симпатичный и добрый. Он хорошо относится к ребенку, дарит ему подарки, гуляет с ним, водит в кино, в парк и на батут. Ребенок зовет дядю по имени и хорошо к нему относится. Папа ребенка (тот, который дома) к дяде относится… по-разному.

Внимание, вопрос: в каком возрасте и как можно сказать ребенку, что дядя, который часто ходит к нему в гости и дарит подарки, – на самом деле и есть его родной папа (как вы уже, скорее всего, и сами без меня догадались)?

Чтобы понять, как вести себя в этом случае (и вообще – в подобных случаях), нам нужно помнить, что у детей нет никаких врожденных и унаследованных схем и представлений, каким должен быть мир. Все социальные стереотипы (семья должна быть полной, отец должен быть родной, у ребенка должны быть папа и мама, а не мама и мама или папа и папа, как это сейчас принято во многих странах) – это наши социальные стереотипы. Ребенку о них ничего не известно. Он воспринимает мир таким, каким застал его при рождении. Для него главное, чтобы этот мир был доброжелателен и заботлив. Кто о нем заботится: мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, две тети, три дяди – ребенку не важно. Лишь бы любили.

Поэтому для ребенка любая ситуация, в которой он растет – естественна. Он не напрягается. Это вы напрягаетесь, господа родители. И здесь мой совет прост: не нужно напрягаться. Не нужно переживать – в каком возрасте сказать ребенку, что у него есть еще один папа. Когда спросит, тогда и скажите. Так честно и скажите: ты знаешь, ребенок, а у тебя два папы, и оба тебя любят. Два так два. Два – это лучше, чем один, и еще лучше, чем ни одного.

Здесь самое главное: самим не пугаться и не напрягаться, потому что если вас эта ситуация смущает, то ребенок это эмоциональное напряжение «считает», но не сможет в силу возраста понять его причину: у меня два замечательных папы, но мама почему-то испугана и напряжена. Его маленький мозг начнет интенсивно думать, а вот что он там себе надумает – это большой вопрос. Нам это нужно? Нам это не нужно.

Дорога в дурдом

Я много раз признавался, что ни в одном месте не гуманист, и хочу признаться в этом еще раз. Я искренне считаю, что мужчин, которые позволяют себе бить женщин, нужно топить в ближайшем водоеме, причем медленно. Ничего путного из них не получится.

Понятно, что моим мечтам осуществиться не дано, но что делать? Простите, господа взрослые, вы, конечно, живите как хотите и делайте что хотите, но ваши дети спрашивают меня, что делать им. Ваши дети рассказывают: «Я знаю, что папа по ночам бьет маму и утром мама плачет. А я не знаю, что делать и мне очень плохо. Я боюсь сойти с ума». А я знаю, что этот страх имеет под собой основания.

Однажды очень давно мой учитель психиатрии посоветовал не воспринимать шизофрению как неизлечимую наследственную болезнь, а постараться найти ее причины в жизни самого человека, понять, почему произошло расщепление психики («френ» – ум, «шизис» – расщепление, и шизофрения – это расщепление психики).

И был у меня тогда как раз молодой пациент с шизофренией, и мы начали с ним шаг за шагом, день за днем разбираться, как он жил, как развивалась его болезнь, с чего все началось и как. И постепенно он рассказал, что все началось в подростковом возрасте, когда он однажды пошел погулять, что-то забыл и вернулся за этим домой.

Когда он открыл дверь ключом, то услышал, как пьяный отец в комнате матом орет на мать, жестоко избивает ее, а мать страшно кричит от ужаса и боли.

Мальчик десять минут простоял в ступоре в коридоре, дико желая защитить мать и безумно боясь отца. Мозг подростка оказался смертельно зажат между жалостью и страхом. Нечеловеческое напряжение нарастало. Он повернулся, осторожно закрыл дверь, вышел в подъезд, на улицу, долго гулял во дворе и к вечеру сошел с ума. Когда я его лечил, ему уже было больше тридцати лет. Из них более десяти он провел в психиатрической больнице.

Невеселая история.

И мой первый совет – мужчинам, которые бьют своих женщин: утопитесь сами. Второй совет – женщинам, которых бьют их мужчины: если у вас нет детей, то это ваша жизнь, развлекайтесь, как хотите, БДСМ, не наказуемо, ваше право и так далее, но если у вас есть дети, то подумайте о них. И третий совет – детям: всем детям, вне зависимости от возраста и пола: защищайте своих матерей как можете и чем можете, всегда, везде и без вариантов. Не сидите под одеялом. Не закрывайте глаза. Не выходите на улицу. Не прячьте голову в песок. Здоровой вы ее оттуда не достанете. Идите в комнату и защищайте маму.

ЛУЧШЕ ВСЮ ЖИЗНЬ НЕ ДРУЖИТЬ СО СВОИМ ОТЦОМ, ЧЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ НЕ ДРУЖИТЬ СО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ. ПОВЕРЬТЕ МНЕ КАК ПСИХИАТРУ.

Сколько нужно?

Как-то позвонила клиентка из одной далекой страны и спрашивает: «Доктор, что делать? Сыну уже 10 лет, а он все еще спит со мной в моей кровати, хотя у него есть своя детская комната, но поскольку муж после тяжелой аварии спит плохо, стонет во сне, и поэтому последние годы спит отдельно, то сын как-то перебрался ко мне и прижился. Что делать? Я с ним разговариваю, но не помогает».

Я еще месяц назад советовал ей не разговаривать, а просто директивно отселить сына в детскую, что она и сделала, и это почти сработало. Сын неделю спал у себя, но потом стал приходить среди ночи часа в три. Она один раз проявила слабость и позволила ему остаться, потому что не хотела просыпаться. Естественно, сын стал приходить каждую ночь.

И женщина меня спрашивает: «Я уже десять дней отправляю его назад, но он опять приходит. Сколько это может продолжаться?»

А я по опыту знаю, что подобные ситуации возникают не только у родителей той далекой страны, но и у многих российских родителей. Сколько нужно заставлять ребенка чистить зубы, чтобы он уже делал это сам? Сколько нужно приучать убирать за собой посуду, делать уроки и так далее и тому подобное? Как довести какой-нибудь полезный навык до автоматизма?

Совет у меня здесь для всех один. Мне его 40 лет назад дала бабушка. Когда я был маленький, бабушка часто просила помочь ей взбить сливки в пластмассовой емкости с крышкой, в которую были встроены крутящиеся вилки. Я не очень любил эту процедуру и всегда спрашивал бабушку: «Бабушка, сколько мне еще крутить?», а бабушка мне всегда мудро отвечала: «Не сколько, Юрик, а до каких пор? Крути, пока не взобьется».

Так вот. В ситуациях, подобных той, о которой я рассказал, нужно вести себя так же: не спрашивать, сколько дней, а отводить сына назад в детскую до тех пор, пока он не перестанет приходить ночью, то есть до достижения результата.

Помню, младшую дочь чистить зубы мы приучали несколько лет. И как мы веселились, когда однажды, собираясь в путешествие, складывали вещи и вдруг мимо пробегает дочь с криком: «Я забыла свою зубную щетку». «Заработало!» – кричали и смеялись мы. И десяти лет не прошло. «Что заработало?» – подозрительно спросила дочь. Привычка заработала.

Поэтому не спрашивайте ни меня, ни себя, ни детей: сколько нужно? Сколько нужно, столько и нужно. Пилите.

Наказание в процессе

Милые женщины, вы когда-нибудь варили борщ? Если да, то вы знаете, что для борща необходимы не только определенный набор продуктов и вода, но еще и время, в течение которого все эти продукты должны в этой воде вариться. Если вы будете включать газ на пять минут, а потом давать воде остыть, а потом опять включать газ и снова выключать – вы не сварите борщ никогда.

К чему этот пример? А к тому, что в процессе воспитания детей (кстати, по секрету скажу вам, что все это имеет отношение и к 40-, и к 70-летним детям) огромное значение имеют не только воспитательные техники, но и время их экспозиции. Наказание для своей эффективности ДОЛЖНО продолжаться определенное время. И в этом я вижу главную причину отсутствия успеха у многих родителей.

Ребенок напроказничал. Вы знаете, за что его наказать, вы знаете, как его наказать, но вы не знаете, как долго нужно его наказывать, и время наказания в подавляющем большинстве случаев намного короче, чем необходимо для того, чтобы получить результат, чтобы наказание подействовало, чтобы борщ сварился.

Отсутствие результата рождает у вас мысли о патологической неисправимости и особой зловредности вашего потомства, отчаяние и чувство безысходности, но на самом деле – это не так, и отсутствие результата – это не их, а наша вина.

И я знаю случаи, когда эффект достижим только в результате многомесячной, а иногда и многолетней, экспозиции. Так что иногда, проснувшись утром, когда ваш ребенок прибежал к вам сказать: «Мама, посмотри какое солнышко!», полезно ответить ему: «Солнышко, конечно, прекрасно, но моя цепочка, которую ты порвал три дня назад, тоже была ничего, и я все еще расстраиваюсь…»

Поэтому мой совет: не забывайте, что важно не только то, как наказать, но и как долго должно длиться это наказание.

Нормы поведения подростков

Родители спрашивают меня: существуют ли в психологии ребенка и подростка нормы его поведения? Правильно ли считать отклонением только то, что делает ребенка несчастным и затрудняет развитие? И на основании чего специалисты решают, что хорошо, а что плохо для детей? Как можно узнать, что нужно ребенку до года? Он ведь даже не умеет говорить. Как правильно взаимодействовать с такими малышами с точки зрения психологии? И каковы критерии измерения правильности рекомендаций психологов?

Отвечаю. Все рекомендации специалистов – не предположения. Психологии развития уже более 130 лет. Она возникла в 1882 году. Ее появление связано с выходом книги выдающегося немецкого физиолога и психолога Вильгельма Прейера «Душа ребенка». Представляете, сколько поколений детей выросло за эти годы на глазах ученых, которые пристально наблюдали за детьми и их родителями и сопоставляли различные воспитательные методы с их результатами?!

Современные рекомендации психологов опираются на этот опыт. Только вот есть одна проблема: не все психологи, называющие себя психологами, этот 130-летний опыт считают нужным усвоить, переработать и использовать в работе. Увы.

А теперь очень вредный совет. Как это проверить? Очень просто. Заходите в Интернет, набираете в поисковике «Возрастная психология», находите несколько основных фамилий ученых, внесших вклад в развитие возрастной психологии, и на консультации у психолога тихонечко спрашиваете: «Скажите, уважаемый, а как вы относитесь к эпигенетической теории Эриксона?»

И если вы не получите внятный ответ, то мой совет – уносите от них ноги.

Да простят меня эти горе-психологи.

ВСЕ СПРАШИВАЮТ, МОЖНО ЛИ ДЕТЯМ СОВАТЬ СПИЦЫ В РОЗЕТКУ. НИКТО НЕ СПРАШИВАЕТ, МОЖНО ЛИ ДЕТЯМ ХОДИТЬ ПО КВАРТИРЕ СО СПИЦАМИ.

О страхах

Сначала о себе. Драться я научился довольно поздно – лет в 12. Я часто ходил домой через двор музыкальной школы, где меня периодически ловила группа ребят, отнимали деньги (я сам отдавал), пинали чуть ниже спины, и я грустно плелся домой, мечтая, как запишусь в секцию карате, выучусь там всему, и что я с ними потом сделаю. Мечтал, засыпал и, понятно, ни в какую секцию не шел.

Спустя время меня опять ловили, отнимали деньги, пинали чуть ниже спины, я шел, страдал, мечтал и засыпал. И в какой-то момент мне это надоело. Когда меня в очередной раз поймали, я сказал, что деньги не отдам. Меня аж потряхивало от страха. Ноги были ватными, руки – потными. Я неловко поднял правую руку и кого-то несильно и, наверное, очень смешно ударил.

Меня знатно отлупили, отобрали деньги, но я на всю жизнь запомнил, каким счастливым я шел домой по улице. Мир был прекрасен. Я не отдал деньги сам. Я не отступил. Я понял, что уже теперь никогда не отступлю. И только после этого я записался в секцию дзюдо и по гроб жизни благодарен моему тренеру Сан Санычу Поздееву. Как он нас гонял! Вторую часть фильма «Убить Билла», где Ума Турман учится кунг-фу у старичка-китайца, я смотрю не как художественный фильм, а как документальный.

А теперь – история из моей врачебной практики. На прием обратился молодой человек по поводу трусости. Все по тексту: ловят во дворе, отнимают деньги, пинают чуть пониже спины, холодеют ноги, руки, и он не может дать сдачи даже подросткам младше и слабее себя.

Но маленький нюанс (!): в отличие от меня и таких же мечтателей и фантазеров как я, он записался в секцию карате и у него был черный пояс. И это ему не помогло!

На ринге он мог положить любого. На ринге, но не на улице. Во дворе все его навыки каратиста будто бы испарялись, и никакой черный пояс не помогал ему избавиться от страха и дать сдачу.

Поэтому, пожалуйста, объясните своим детям, что сначала даем сдачу, а потом учимся драться во дворе, в секции дзюдо, карате, кунг-фу, да где угодно. Сначала 1) боимся, потом 2) боимся и даем сдачу, потом 3) учимся драться, а потом, очень сильно потом 4) перестаем бояться.

И никак иначе. Не перепутайте, пожалуйста.

Как научить ребенка осторожности

Мама двенадцатилетней девочки спросила меня, как можно научить дочь быть более бдительной и осторожной в городе? Со слов матери, девочка полностью самостоятельная, совершенно бесстрашная и бесшабашная. Мать иногда думает, что чувство страха у дочери вообще отсутствует. Гуляет допоздна, в одиночку уезжает на другой конец города, не задумываясь, заводит друзей, дает свои данные первому встречному, ездит с огромной скоростью на велосипеде по городу.

Женщина пишет, что знает, что у подростков может отсутствовать чувство страха, но всему же есть предел, и хочется просто предостеречь дочь, потому что сама такая же была в ее возрасте, и, к сожалению, это бесстрашие не всегда было ей на пользу.

Я легко ответил бы этой женщине на ее вопрос, если бы она в свою очередь ответила мне на мой вопрос: «Как можно научить годовалого ребенка ползать по подоконнику открытого окна на шестом этаже и не вывалиться из него?». А как научить двухлетнего ребенка самому контролировать количество съеденных конфет? Не знаете? Я тоже не знаю. Моя средняя дочь в семь лет в летнем лагере выиграла в карты 24 шоколадки. Это очень плохо для нее закончилось.

Я знаю другое: годовалого ребенка не нужно учить ползать по подоконнику открытого окна на шестом этаже, ему нужно не позволять это делать. Двухлетнего ребенка не нужно учить контролировать количество съеденных конфет и шоколада. Его просто не нужно оставлять одного наедине с неограниченным количеством конфет. Семилетним детям не нужно позволять играть в азартные игры. Двенадцатилетнюю девочку не нужно учить как бдительно и аккуратно гулять допоздна, как правильно одной ездить на другой конец города, особенно на велосипеде с огромной скоростью. Не нужно ее этому учить. Ей просто нужно это все не позволять, что, судя по письму, мать не делает, надеясь либо на разумность дочери, либо на какие-то волшебные психологические техники ее вразумления. Нет таких техник.

И, еще скажу, что это видимо, какая-то общероссийская проблема, потому что в 2009 году пришлось принимать специальный закон, запрещающий подросткам младше определенного возраста находиться поздно вечером на улице без сопровождения родителей. И закон этот наказывает не детей, а родителей.

Поэтому совет здесь прост: не нужно объяснять. Нужно запрещать. И в данном конкретном случае это будет правильно.

Побег из курятника

Родители подростков спрашивают меня: «Как спасти подростка от одиночества? Как научить общению со сверстниками, показать другой мир, если какая-то группа сверстников его отвергает?».

И сами подростки задают вопросы: «Что делать, если общение со сверстниками не интересно, если не интересны темы, которые они обсуждают? Опускаться до их уровня? Жить в одиночестве? Как лучше поступить? Что выбрать?».

Вопросы эти, если вы обратили внимание, об одном и том же: как найти социальную среду, в которой подростку было бы комфортно?

Мой первый совет и родителям, и подросткам: не верьте распространенному среди психологов и педагогов мнению, что нельзя бегать от проблем и что нужно уметь адаптироваться к любой ситуации и находить язык с любыми людьми. Мол, от себя не убежишь. Я не согласен.

Перечитайте сказку «Гадкий утенок» и скажите, должен ли был Гадкий утенок адаптироваться к тому скотному двору, на котором он в силу обстоятельств родился? Мог ли адаптироваться? Да, наверное, мог. Но должен ли был? Мне кажется, что нет.

Второй совет – родителям. Этот совет (и он же ответ) содержится в самом вопросе, который вы ставите: «Как показать подростку другой мир, если мир, который его окружает, отвергает его?».

Ответ: а как хотите, так и показывайте. Не важно – как, главное показывайте. Вы же взрослые. Вы знаете массу миров. Ребенок – нет. Вы – да. Показывайте эти миры ему. Не ждите, пока он найдет их сам. Он даже может не представлять, что они есть.

Один клиент как-то рассказал мне, как он благодарен папе своей девушки, который показал ему, сколько в этом мире возможностей для отдыха, для различных форм работы, бизнеса. Он сам никогда бы даже не догадался о них, если бы его не взяли за шиворот и не сказали: «Вот так можно жить».

Поэтому не нужно говорить детям: «В жизни столько прекрасного, что ты сидишь за компьютером, подними попу, мир прекрасен». Нужно перерубить провод, взять подростка за шиворот и окунуть с головой в свою живую жизнь, в жизнь друзей, в жизнь друзей друзей. Где-то, что-то, когда-то да выстрелит. Что-то заинтересует. Даже не вопрос.

Действуйте. Не говорите.

Держаться во что бы то ни стало!

Дорогие мои, сколько бы я ни приводил примеры того, что в любой конфликтной ситуации договориться по-хорошему можно только в одном случае – если по-плохому будет еще хуже, вы мне все равно не верите и продолжаете прислушиваться к мнению людей, которые говорят, что нужно всегда договариваться по-хорошему, нельзя давить, нельзя лишать, нельзя наказывать, нельзя молчать, нельзя никому делать плохо. Нужно всем делать хорошо, и рано или поздно люди это оценят и ответят вам взаимностью. Дружите с тремя сестричками: Верой, Надеждой и Любовью, и рано или поздно они вас заметят.

Оценят и заметят. Когда вам это будет уже не важно. Так прямо и скажут: какой чудесный человек был, он нам делал столько хорошего, и вдруг его не стало. Спи спокойно, дорогой товарищ, анонимка не подтвердилась.

В доказательство противоположной точки зрения – что каждый шаг вперед есть следствие пинка в зад – я приведу взгляд, так сказать, с противоположной стороны. Со стороны подростка, который участвует в конфликте с родителями, которые ведут себя (судя по тому, что он пишет) совершенно правильно – не как буддисты, а так, как я вас всегда учу.

Итак, подросток пишет: «Меня зовут так-то, мне столько-то лет, у меня возникла проблема. Как-то летом, будучи безбашенным идиотом (оцените какая самокритика! – Ю. В.), я совершил глупость: поссорился с родителями. Отец психанул и разбил мышь от компьютера. А вскоре они и вовсе увезли компьютер (наши люди! – Ю. В.). Я стараюсь его как-то вернуть, но ничто не помогает, так как в этом триместре у меня много троек, вообще я учусь хорошо, и в моей репутации это просто прочерк (очевидно, что родители не зря всполошились. – Ю. В.). Теперь они отключили Интернет в телефоне и не хотят платить абонентскую плату. Удалось договориться, что ни одной двойки в табеле – и компьютер мой. А если это не сработает? Что делать? Подскажите, доктор!».

Давайте посмотрим, что произошло с подростком на фоне совершенно грамотного поведения родителей. Решил ли подросток, что его родители – сволочи и ему не повезло в этой жизни? Нет! Подросток в кои веки понял, что он «безбашенный идиот», который из-за компьютера запустил учебу. Что дальше? Дальше он задумался: что делать? И быстро сам и сообразил – учиться без двоек. И переживает: а вдруг не получится? А когда подростки начинают переживать за учебу, вы знаете, у них, как правило, все получается.

А какая здесь наша задача, товарищи родители? Только одна: отвечать за свои слова. Держаться во что бы то ни стало. И если будет хотя бы одна двойка – не отдавать компьютер. Это очень сложно. Я знаю. Не нужно мне об этом рассказывать. Но еще я знаю, что работает только это.

ОГРАНИЧЕННОСТЬ СОБСТВЕННОГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ ЛУЧШЕ ВСЕГО ВЫЯВЛЯЕТСЯ ПРИ ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ И АСТРОНОМАМИ.

Ищите и обрящете

Вам нравятся сериалы про Шерлока Холмса и доктора Ватсона? Нравятся? Напоминаю, что по законам психологии в фильмах нам всегда нравится то, чего не хватает в реальной жизни: кому любви, кому приключений, кому фантастики. Как вы думаете: я хожу на мелодрамы? После десяти консультаций сижу и думаю вечером – что-то не хватило мне за день, пойду еще в кино посмотрю… Нет, не хожу.

А вот фильмы про Шерлока Холмса нравятся всем (кроме следователей, наверное). Почему? Потому что там любой самый запутанный вопрос всегда рано или поздно получает гарантированный ответ. Совсем не так, как в жизни. В жизни так много загадок и так мало ответов. В том числе и в поведении детей, особенно подростков. Как их понять? Как разобраться? Что им надо?

Давайте обратимся к детективам и Шерлоку Холмсу. Чему они нас учат? Они нас учат тому, что чудес не бывает, любое странное поведение имеет причины, их можно найти, нужно только внимательно наблюдать, то есть следить, нужны логика и дедукция.

Например, недавно родители спросили меня, почему их сын боится рассказать им о проблеме со своим здоровьем? У него несколько недель щелкает челюсть и плохо открывается рот. Отношения в семье хорошие. Врачей не боится. Но молчал. Чего он боится? В чем причина страха?

Включаем логику. Дано. Родителей подросток не боится. То, что челюсть щелкает и рот плохо открывается – ненаказуемо. Врачей не боится. При этом все равно молчит, скрывает и страдает несколько недель. Почему? Где тут логика?

А мы помним, что чудес нет, а логика обязательно есть. Какой момент мы упустили из виду? О чем не подумали родители? Еще раз: щелкает сустав – неприятно, но нестрашно, поход к врачу – нестрашен. А все равно боится. Чего? Что осталось вне нашего наблюдения? Причина! Осталась причина. Что нужно было сделать со своим ртом, чтобы свернуть челюсть? И должен вам сказать, что много чего можно было сделать, причем именно такого, о чем рассказывать совершенно не хочется (например, подраться, например, с младшей сестрой, и получить хук в челюсть). И он молчит. И гордо страдает.

Поэтому еще раз напоминаю: чудес не бывает. Любые необычные изменения в поведении наших близких всегда имеют причины. Ищите, наблюдайте, думайте. И вы обязательно найдете все ответы. Да, и заодно превратите свою жизнь в настоящий детектив. И не останавливайтесь на детях и супругах. Не забывайте про соседей. Их тоже нельзя оставлять без внимания.

Благие намерения

Дорогие родители, поделюсь-ка я с вами маленькой тайной, которую мне открывают иногда очень неглупые подростки, страдающие зависимостью от алкоголя или наркотиков. Понятно, что для меня это секрет Полишинеля, потому что я-то эту тайну знаю и так, но, может быть, вы ее не знаете.

Умные подростки, открывающие мне этот секрет, очень хотят избавиться от своей зависимости, и у них (в отличие от вас) хватает ума понять, что то, о чем я вам сейчас расскажу, мешает их выздоровлению.

Заинтриговал? Хорошо, рассказываю. Итак, подростки честно признаются, что им невыгодно излечиваться от своей зависимости от алкоголя или наркотиков. «Вы знаете, доктор, – рассказывают они мне, – никогда родители не уделяют мне столько внимания, как тогда, когда я нахожусь в употреблении. Если я бросаю пить или принимать наркотики – это воспринимается как само собой разумеющееся, и на меня сразу же сваливается куча проблем и обязанностей: учиться, работать, отдавать долги, искупать вину… Но если я пью, то все сразу начинают помогать, разговаривать, уговаривать и, вообще, переживать за меня».

Как сказал один молодой человек: я много лет просил у родителей машину – бесполезно, но стоило мне запить – ее сразу же купили. Это было много лет тому назад, но я помню этих родителей. Они спустя какое-то время пришли ко мне и сказали: «Знаете, доктор, мы такие глупые, любимому сыну купили “Жигули”, чтобы он не пил, так он ее в первый же день разбил на наших дорогах. Надо же, какие глупые! Мы ему сегодня идем покупать “Джип”».

«И зачем мне бросать пить, доктор?» – спрашивает меня потом этот молодой человек.

Другому юноше, чтобы он бросил пить, одумался и начал заниматься каким-то бизнесом, родители подарили на день рождения миллион рублей. Начал заниматься бизнесом? Пропил, конечно.

Дорогие родители, запомните, пожалуйста, если у ваших детей возникла проблема с зависимостью – это никак не связано с тем, что у них мало денег, нечем заняться или (о ужас!) не хватает вашей любви. Не нужно для выздоровления заваливать их всеми радостями жизни, чтобы они поняли, как прекрасна жизнь и бросили пить. Так это не работает. Никогда.

Как это работает – уже другой вопрос. Подобные благотворительность и псевдозабота работают только в обратную сторону, и даже сами подростки это понимают. Мне бы хотелось, чтобы и вы это даже если и не поняли, то хотя бы запомнили.

Соцсети

Один из частых вопросов, которые задают психологам: имеют ли право родители интересоваться, узнавать и следить, что происходит в социальных сетях их детей.

Ответ на этот вопрос и простой и сложный. Простой ответ – формальный. Да, родители имеют право до момента достижения совершеннолетия контролировать жизнь своих детей, так как они эту жизнь обеспечивают и несут за нее юридическую ответственность.

Сложный ответ связан с психологическими и моральными аспектами. Имеем ли мы право нарушать границы личного пространства своих детей? Не приведет ли это к конфликту, к обидам и отчуждению? И не скажется ли на отношениях между родителями и детьми?

Давайте посмотрим на проблему с медицинской точки зрения. Итак, имеют ли моральное право родители, которые видят очевидное физическое неблагополучие своего ребенка, вмешаться в его жизнь, обследовать, потребовать и добиться сдачи анализов, грубо вмешаться в сугубо интимный процесс похода в туалет? Да, имеют. Повлияют ли на их поведение нежелание ребенка обследоваться и лечиться, слезы, обиды и гнев? Нет. Если это нормальные родители.

То же самое и в случае социальной жизни. Если в поведении ребенка и подростка все хорошо, он учится, участвует в жизни семьи, у него хорошее настроение, он адекватен, мы не будем избыточно вмешиваться в его личную жизнь. Если мы видим резкие изменения в настроении, поведении, учебе – мы просто обязаны до тех пор вмешиваться в его личную жизнь, пока не выясним причины этих изменений в его поведении.

Поэтому мое мнение: родители имеют право следить за жизнью подростков в Сети, особенно если жизнь в Сети приводит к нежелательным изменениям жизни вне Сети.

И последний момент. У меня три дочери. И если бы у любой из них в подростковом возрасте возникли проблемы с поведением, я бы обязательно вмешался в их личное пространство, выявил причину и устранил ее. И если бы они никогда меня не простили, я бы все равно пошел на это, потому что для меня физическое и психологическое благополучие моих детей важнее, чем то, как они относятся ко мне. Пусть злятся. Потом скажут спасибо. Или не скажут. Это уже второй вопрос.

ДЛЯ ПОДРОСТКОВ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ГРУППА СМЕРТИ – СЕМЬЯ. СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ПРИЧИНОЙ ПОДРОСТКОВОГО САМОУБИЙСТВА, А ФАКТОРОМ, ЗАМЕДЛЯЮЩИМ ЕГО.

Сражение с гидрой

Однажды я провел небольшой конкурс на лучший вопрос по подростковой проблематике с обещанием призов за три лучших вопроса.

Конкурс закончился. Победили три вопроса: «Зачем учить строение гидры?», «Влияет ли порядок рождения на характер ребенка?» и «Что нужно подростку, когда ему ничего не нужно?»

Первый вопрос: «Зачем учить строение гидры?». Понятно, что строение гидры может быть строением атома, географией Африки, жизнью Наполеона и баснями Лафонтена. Но вопрос всегда один и тот же «За что?», то есть «Зачем?».

Что ответить? Товарищи родители, у меня большая просьба – не говорите детям то, что вы говорите обычно. Что человек должен быть всесторонне образован, что никто не знает, какие знания пригодятся в дальнейшей жизни и тому подобное. Не нужно подставляться и пытаться мучительно сообразить, где и когда нормальному человеку в практической жизни может пригодиться строение гидры. Вы знаете хоть одного человека, которому пригодилось в жизни знание строения гидры? Я – не знаю. Тогда зачем?

А затем, что в изучении строения гидры ни бедная гидра, ни ее строение не имеют особого значения. Главное значение имеет не гидра, а формирование навыков учебы, запоминания и понимания. И что для этого изучать: строение гидры или строение прямой кишки – не имеет никакого значения.

Объясните детям, что для формирования красивого тела не важно, где отжиматься и приседать: на полу, асфальте или земле: главное – заниматься. В спортзале мы поднимаем сотни раз гантельку не для того, чтобы подготовиться к реальной жизненной ситуации, где нам придется понимать гантели, а чтобы накачать мышцы, которые всегда пригодятся. И для этого подойдут не только гантели, но и кирпичи, мешочки с песком и даже камни.

Так же и учеба. Гидры, бассейны с втекающей и вытекающей водой, дети, которым нужно купить в магазине пять печенек и три пряника, причем два пряника стоят как восемь печенек, Центральная Африка и Наполеон Бонапарт тренируют наш мозг. И не знаю, как строение гидры, а работающий мозг в жизни всем точно пригодится.

ГОРШОК – ЭТО ИНСТРУМЕНТ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОГО ПРИВИВАЕТСЯ МУДРОСТЬ, ЧТО НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТАКИМ КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ.

Порядок рождения и характер

А теперь следующий вопрос: как влияет порядок рождения на характер ребенка?

Порядок рождения на характер ребенка не влияет никак, если смотреть на это с биологической точки зрения. Но на характер ребенка влияет отношение к нему в семье. А вот оно может различаться в зависимости от порядка рождения.

Здесь есть закономерности. Каждый последующий ребенок (второй, третий, четвертый) рождается и растет в более сложной социальной среде – народу все больше. Приходится делить любовь и заботу родителей с все большим количеством братьев и сестер, что в целом крайне положительно сказывается на его характере и дальнейшей жизни.

Почему? Потому что родительская любовь – как радиация. В малых дозах стимулирует. В больших – порождает мутантов. В большой семье старшие дети защищают собой младших от избытка родительской любви. Берут основную дозу радиации на себя. Часто не без последствий для себя. И спасибо им за это. Именно поэтому у младших больше шансов вырасти более адаптированными к реальной жизни. Напомните мне, кстати, кто в русских народных сказках из трех братьев всегда оказывается в итоге в выигрыше? Старший, средний или младший? Что-то я забыл. Какой? Правильно, младший.

Имеет значение и пол каждого следующего ребенка. Этот вопрос мало изучен, но мне кажется, что если после мальчика рождается мальчик, то ситуация отличается, по сравнению с тем, когда после мальчика рождается девочка. И еще больше разница, если после шести девочек подряд седьмым ребенком рождается мальчик. Согласитесь, что здесь на характер седьмого ребенка его пол и порядок рождения (седьмой) окажет существенное влияние. Но, повторюсь, этот вопрос очень мало изучен, что приятно – есть еще чем заняться психологам.

Че нужно?

Итак, третий вопрос: «Что нужно подростку, когда ему ничего не нужно?». Вопрос хорош по двум причинам: во-первых, он часто задается, а во-вторых, потому что, несмотря на его кажущуюся сложность, он имеет простой ответ.

Есть старинный анекдот про мальчика, который в шесть лет все еще не говорил. Родители все волосы себе повыдергивали от отчаяния, ко всем специалистам водили – никто не может помочь. И вот как-то сидят всей семьей, завтракают, и мальчик совершенно спокойно говорит посреди завтрака: «Омлет недосолен». Родители, понятно, в обмороке. Пришли в себя. Спрашивают: «А что же ты раньше-то молчал?». «А соли хватало», – отвечает мальчик.

К чему это я? А к тому, как быть с подростком, которому ничего не нужно. Нужно ему немного недосолить омлет. Чтобы жизнь ему медом не казалась. Тогда, глядишь, появится и то, что ему нужно, и то, что ему не нужно, и интерес к жизни и, вы не поверите мне, но даже такие страшные вещи, как любовь и уважение к родителям, без которых, оказывается, в этой жизни многое недоступно.

Солонку придержите немного в своих избыточно заботливых руках.

Только дети, которые сильно недополучили чего-то в детстве, способны многого добиться в этой жизни.

Договор о намерениях

Вы когда-нибудь слышали такое чудесное словосочетание как «договор о намерениях»? Когда люди собираются что-либо вместе делать, они сначала договариваются о том, что будут делать, как будут делать, зачем они будут это делать и о распределении своих ролей. Так вот, обратите внимание, что опытные люди, когда договариваются о чем-либо «на берегу», составляют письменное соглашение не только о том, что они будут делать, но даже о том, что они еще только делать собираются.

Зачем? А затем, что когда проходит время что-либо выполнять, а особенно когда все уже выполнено, происходит удивительное искажение памяти: у каждого участника договоренностей возникает стопроцентное убеждение, что изначально договаривались, что «делать все буду не я, а получать все буду я». С вытекающими отсюда конфликтами и разрывами отношений.

Это я к тому, что и в семье существует такое понятие, как распределение обязанностей по дому. Кто-то моет пылесос, кто-то подметает холодильник, а кто-то выносит кота. Пока мы об этом устно договариваемся – все понятно. Когда доходит до дела, выясняется, что один понял, что он – только гладит кота, другой – что он пылесосит, когда у него есть настроение, а третий вообще не помнит «чтобы мы об этом договаривались».

Поэтому мой совет. Вернее, это не мой совет, а совет опытных бизнесменов.

Фиксируйте все свои предварительные договоренности по распределению обязанностей по дому. Составляйте так называемый «договор о намерениях». Это поможет избежать дальнейших выяснений отношений и конфликтов в семье.

Операционализация воспитания детей

Операционализация – страшное, сложное, длинное и умное слово. Если вы спросите знакомых: «Насколько у вас операционализирована система воспитания детей?», они встанут и будут страшно гордиться знакомством с вами.

Что такое операционализация?

Слово «операционализация» зародилось в чреве физики сто лет тому назад (после того как Эйнштейн вывернул наизнанку половину базовых понятий), было подхвачено бабушкой философией и вынянчено сварливой тетушкой методологией. Операционализация – это четкое, недвусмысленное, проверяемое и измеряемое описание всего вокруг. Вы описываете пальто, и по этому описанию пальто можно и должно определить среди всех предметов окружающего мира как пальто, а не как плащ, куртку или пиджак. Каждое понятие должно быть ясным, понятным и недвусмысленным.

Карл Густав Юнг предупреждал, что «мы обязательно должны определять, что имеем в виду, когда употребляем тот или иной термин, иначе мы будем говорить на непонятном языке; и психология особенно страдает от этого». Педагогика и воспитание страдают от этого так, что жалко смотреть.

Моя клиентка час орала на своих детей, потому что они (маленькие негодяи) не выполняют свои обязанности, которые она им не только изложила русским языком, но даже на холодильнике написала!

И что она там написала?

Ваши обязанности:

1. Выносить мусор.

2. Заправлять кровати.

3. Мыть посуду.

4. Чистую одежду вешать в шкаф, грязную – в стирку.

5. Все должно быть на своих местах.

Особенно меня порадовал последний пятый пункт. Он прекрасен. Интересно, с чьей точки зрения все должно быть на своих местах? С точки зрения матери? Отца? Сына? Дочери? А если с точки зрения сына, место мусору под столом, использованной посуде – на столе, грязным вещам – в шкафу, а чистым – под вечно незаправленной кроватью? И как часто нужно выносить мусор? Заправлять кровать? Мыть посуду? А как отличить грязную одежду от чистой?

Более неопределенные благостные пожелания я видел лишь в книге по искусству средневековой Японии. Там были две репродукции прекрасной старинной каллиграфии – размашистые, летящие сверху вниз иероглифы. На одной было написано: «Делай добро». На второй – «Не делай зла».

Я посоветовал клиентке повесить эти две каллиграфии над кроватями детей и ждать чудесных результатов. Она надулась.

Не надо дуться. Если вы хотите поорать – советуйте детям делать добро и не делать зла, если хотите положительных результатов – нужно не только прописать договоренности на холодильнике, но и операционализировать их. Каждый пункт должен быть четко прописан: кто, когда, сколько раз, в какой последовательности и во сколько.

После этого можно спрашивать. В противном случае дети будут смотреть на вас ангельскими глазами и рассказывать, что они думали, что мусор нужно выносить, когда он начнет пахнуть, а посуду мыть, только когда уже есть не из чего.

Что дети?! Я сам такой же. У меня есть внутренняя договоренность выполнять определенные планы на день. Не выполнил – штраф. Было у меня как-то запланировано сходить в бассейн. Утром и днем не успел, а мой абонемент до пяти часов. Что я сделал? Я сел на велосипед, доехал до бассейна, зашел туда, вышел, сел на велосипед и поехал назад. Сходил? Сходил. Не было ведь договоренности еще и плавать. Была договоренность сходить. Сходил. Что еще надо? Штраф можно не платить.

Теперь я всегда договариваюсь с собой сходить в бассейн и проплыть минимум полкилометра. Операционализировал.

Это я – взрослый дяденька. А не забывайте, что дети еще умнее нас.

Поэтому операционализируйте, господа! Мелкого шрифта в договоре с детьми должно быть не меньше, чем в договоре с банком.

Дефицит уравновешенности

В детстве мы строим пирамидки из всего, что попадет под руку, чаще из кубиков.

Нам нравится наблюдать, как акробаты ездят на велосипедах по канату или карабкаются на пять стульев, поставленных друг на друга. Вот еще вариант народного творчества на набережной Лиссабона: пирамидки из камней.

И поскольку нам всегда нравится то, чего остро не хватает в жизни, то приходится признать, что нам не хватает уравновешенности.

А тому, у кого руки чешутся эти пирамидки разрушить, не хватает в жизни хаоса и беспорядка!

Если сын варвар, значит, мама моет пол в квартире каждый день. Про военных я вообще молчу.

Отсюда вывод: чтобы дети не стремились к вандализму, нужно превратить их жизнь в кошмар и хаос. В хорошем смысле. Потому что самые страшные вандалы растут в порядочных и в очень упорядоченных семьях.

Кот-балбес, или Кто балбес?

У меня есть кот. Его зовут Басик. На самом деле его зовут Калебас, но мы все зовем его Басик. Так вот, когда я оставляю на ночь колбасу на столе, то каждый раз вечером говорю Басику: «Басик, это моя колбаса, я оставил ее на столе не для тебя, пожалуйста не ешь ее». Басик очень внимательно смотрит на меня, слушает и каждую ночь съедает мою оставленную на столе колбасу, мясо и сосиски.

Скажите мне, разве он не балбес? Или все-таки балбес я? Вы тоже считаете, что не нужно разговаривать вечером с Басиком, а нужно просто колбасу на ночь в холодильник прятать? Какие вы скучные!

Но, простите, если вы считаете, что Басик не виноват, зачем тогда вы часами орете на своих детей, наказываете их, ведете к психологам и психотерапевтам, требуете от нас, чтобы мы строгим голосом сказали вашим детям: «Дети, нельзя при включенном на весь дом Wi-Fi, наличии у вас в комнате включенного компьютера и мощного смартфона под подушкой с постоянным выходом в Интернет играть в компьютерные игрушки до утра и сидеть в соцсетях».

Зачем вы задаете мне вопрос: «Что с ними делать?». Вы лучше задайте вопрос себе: «Что делать с собой?». Потому что до определенного возраста ребенок и подросток не может сам правильно контролировать свое поведение. Это можете сделать только вы. И вы можете это сделать. Хуже того, не сочтите за нотацию, но вы должны это сделать. Это ваш родительский долг.

Истерика, которую устроит вам ребенок, забудется. А бездарно отданная контрстрайку и майнкрафту юность – никогда. Поэтому все за воспитательную работу. Прямо сейчас набиваем в поисковике «Как установить родительский контроль».

ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – ЭТО ПЛОХО. КНИГИ – ЭТО ХОРОШО.

КНИГИ – ЭТО ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. И ЗДЕСЬ НУЖНО КАК-ТО ОПРЕДЕЛИТЬСЯ.

Когда кончилось варенье

Получил как-то поздравление с Новым годом от своей хорошей знакомой из другой страны с благодарностью. У них была проблема с сыном, и после моего совета за неделю все стало хорошо.

…На уроке по основам безопасности жизнедеятельности учитель как-то сказал, что человеку важно спать не менее восьми часов в день, и если этого не делать, то… Что уж там сказал учитель, теперь никогда уже не выяснить, сколько бы моя знакомая ни ходила в школу… Но парень понял, что произойдет повреждение мозга. После этого он стал очень плохо засыпать из-за этого, начал страшно переживать, что его мозг повредится. Стала нарастать тревога, постоянно звал мать, чтобы она посидела с ним, и ему очень важно было ночью знать, что не спит не только он, но и его родители. «Мама, папа, вы спите?» – раздавалось из его комнаты каждые пятнадцать минут. Для работающих родителей, как вы сами понимаете, удовольствие ниже среднего. Никакие уговоры и разговоры не помогали. Приходилось по два часа лежать с ним, есть фрукты и читать книги, пока он не засыпал в час-два, и то не всегда.

Что я им посоветовал? Я им посоветовал срочно прекратить все эти ночные «посиделки» (то есть «полежалки») с фруктами и книгами, ликвидировать все доступные радости жизни у парня (в первую очередь компьютер) со словами: «Дорогой, из-за угрозы повреждения мозга, которой ты боишься, хотя мы знаем, что это невозможно, и плохого сна, мы считаем, что пока нельзя подвергать на всякий случай твой мозг дополнительной нагрузке».

Они так и поступили. И вот что мне написала в поздравлении знакомая. «По поводу сына. Следовали вашим инструкциям, и все стало хорошо! Даже лучше, чем ожидали. Сын никого не будит и спит как убитый».

Поэтому запомните простую психологическую мудрость: любое невротическое поведение (хоть у взрослых, хоть у детей) всегда содержит элемент условной выгоды. Вспомните Карлсона: самым больным в мире человеком приятно быть ровно до тех пор, пока не кончилось варенье.

Миф о плохой компании

Дождик, наконец, смыл остатки снега и грязи с улиц, и молодежь, пересидев зиму у компьютера, потянулась на улицу. Родители, которые всю зиму переживали и сетовали, что ребенок никуда не ходит и сидит целый день дома, теперь начали переживать, что ребенок куда-то все ходит и ходит, скорее всего, куда-то «не туда, куда надо» и «в плохую компанию».

Запомните: то, что хороший мальчик из хорошей семьи может попасть в плохую компанию и плохая компания научит хорошего мальчика всему плохому – это миф. Плохая компания хорошего мальчика ничему новому научить не может. Он и сам давно все знает. За свою жизнь я видел сотни наркоманов, и среди них не было ни одного, который получил бы зависимость от нечего делать и только потому, что попал в плохую компанию.

Почему подростки на самом деле «подсаживаются» на всякую дрянь, мне объяснил много лет назад пациент-наркоман. Он два года лечился от героиновой зависимости и спустя полгода как-то зашел в гости, достал с порога из кармана фотографию и радостно заявил: «Доктор, я понял, почему я стал наркоманом!». Во время уборки он случайно нашел старую семейную фотографию, на которой он с родителями в Сочи, и вспомнил, что даже тогда, в пять лет, он уже жил «как на цыпочках»: «Что скажет мама? Что подумает папа? А как отнесется дедушка?». И он всегда так жил. И только в 16 лет, когда попробовал наркотик, впервые почувствовал, что «никому и ничего не должен».

А я тогда понял, что подросток вынужден себя химически расслаблять тогда, когда жизнь его не по-детски напрягает, и у него нет возможностей расслабиться, а не тогда, когда он вышел на улицу погулять и попал в плохую компанию.

Есть такое хорошее высказывание: «Каждая сложная проблема имеет много простых неправильных решений». «Плохая компания» как причина проблем ваших детей – это простое, но неправильное решение.

Мой совет: дорогие родители, не заставляйте своих детей жить на цыпочках, не требуйте от них больше, чем позволяют их возможности, вы будете видеть в их глазах свет естественной жизни, а не адский блеск искусственного химического рая.

Гаджеты и дети

Дорогие родители, я должен сказать вам одну неприятную вещь. Это касается ваших детей, электронных гаджетов и Интернета. То, что я сегодня вижу, – это настоящая катастрофа. Недавно ко мне обратилась женщина, сын которой пошел в первый класс. Сын на машине с водителем приехал утром в школу, отдал водителю букет, сказал: «Иди, училке веник отдай, а я тут поиграю», и погрузился в компьютерную стрелялку. Женщина расстроилась.

Запоздалые попытки как-то организовать отношения подростка с компьютером приводят к скандалам, истерикам, дракам и угрозам покончить с собой со стороны ребенка. Поэтому давайте я напомню еще раз. В том случае, если подросток хорошо учится, выполняет все взятые на себя семейные обязательства (моет пол, гуляет с собакой и выносит мусор), он может два-три часа в неделю спокойно погружаться в одиночество в Сети, играть в компьютерные игрушки и общаться в чатах. Два-три часа в неделю! Не в день. И это не только мой совет. Так вел себя по отношению к своим детям создатель современных компьютеров Стив Джобс. Так ведут себя по отношению к своим детям родители в цивилизованных странах.

Телефон с выходом в Интернет в школе так же неприемлем, как пачка сигарет, бутылка пива или колода карт.

Поэтому мой совет: если вы уже исчерпали все методы борьбы со своим ребенком, и компьютер с интернетом вас давно победил, обращайтесь за помощью к психологам, вы не одиноки в своей борьбе, не ждите, пока вашему ребенку исполнится 30 лет и он радостно сообщит вам, что он боевой эльф 58-го уровня. С эльфом будет работать уже психиатр. И с вами тоже.

Аватарки

Много лет тому назад моя хорошая знакомая провела в школе, где работала, небольшой социальный эксперимент: на родительском собрании она попросила родителей написать на листочке имена всех друзей своих детей.

Результаты получились потрясающие. Она до сих пор уверена, что способность назвать по имени всех друзей ребенка – лучший тест на реальный, а не показной интерес к жизни своих детей (проверьте, кстати, себя на досуге и своего супруга тоже, и пусть он после этого не говорит, что искренне интересуется жизнью сына или дочери).

Так вот, жизнь меняется, и недавно моя знакомая провела еще один эксперимент в своей школе (ее точно скоро выгонят!). Она попросила родителей указать, какую аватарку используют их дети в социальных сетях. И если вы думаете, что на первое место вышел ответ: «Кто такая аватарка?», то вы ошибаетесь. Современные родители достаточно продвинуты и знают, кто такая аватарка.

Если кто-то не знает, то аватарка – это графическое представление человека в социальных сетях и играх. Это слово заимствовано из индуизма и означает различные воплощения Бога. Таким образом, можно утверждать, что в социальных сетях образовалась новая монотеистическая религия, все пользователи – различные аватары некой единой божественной интернет-сущности.

Но это лирика. К чему я здесь вспомнил об аватарках? А к тому, что нужно знать и внимательно относиться к аватаркам детей и знакомых.

Я не смогу перечислить все возможные варианты встречающихся аватарок и тем более рассказать, что каждая из них обозначает, но я хочу подчеркнуть, что каждая аватарка что-то да обозначает и имеет некое символическое значение. Ее смысл можно понять, и этот смысл поможет вам увидеть в человеке то, что не видно воочию.

Мой совет и совет Маленького принца: «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь». Поэтому задержите взгляд на аватарках своих детей. Они что-то хотят вам или себе ими сказать. И было бы неплохо это понять.

Суицидальные мысли у подростков

Многих родителей волнует проблема, как определить, не поселились ли всякие суицидальные мысли в головах их детей.

Во-первых, сомневаетесь – поговорите. Уже давно доказано, что откровенный разговор с человеком на предмет того, не хочет ли он умереть, не может спровоцировать его на подобные мысли, а наоборот, может помочь подобные мысли высказать и облегчить как состояние, так и возможность оказания дальнейшей помощи.

Во-вторых, даже если подросток скрывает свои нехорошие мысли, есть старый и простой тест Бека, который позволяет это определить.

Нужно вагончиком, друг за другом задать подростку два вопроса.

Первый: «А не хочешь ли ты умереть?».

И второй: «А почему?».

Если подросток не скрывает желания – он так и скажет: «Да, хочу», и можно будет об этом поговорить.

Если подросток не хочет умереть или скрывает это – он скажет в обоих случаях: «Нет, не хочу».

И здесь задается второй вопрос: «А почему?».

И если подросток на самом деле не хочет, он без труда ответит: «Да что я – больной, я жить хочу. А на кого я вас оставлю? Я еще “Игру престолов” не досмотрел» и т. п.

А вот если подросток на самом деле уже хочет умереть, то он после второго вопроса «зависает», потому что ему нечего ответить, у него нет ответа на вопрос, почему он не хочет умереть.

В этом случае мой совет: можно и нужно насторожиться и начать искать помощь специалистов.

Какое по счету счастье наглость?

Одну мою знакомую сын-подросток спросил:

– Мама, говорят, что наглость – это второе счастье, а какое счастье – первое?

– А я даже не нашлась что ему ответить, – сказала знакомая.

Если вы не знаете и вам тоже интересно, какое счастье – первое, то отвечаю. Тем более что счастье – это моя тема. Но сначала немного истории. В 2005 году я проводил небольшое исследование школьников с 6-го по 11-й класс на предмет их удовлетворенности жизнью, «счастливости» и отсутствия всяких нехороших суицидальных мыслей и суицидального поведения. Было обследовано две тысячи школьников.

Важным моментом исследования была оценка того, насколько хорошо школьники умеют добиваться и брать (в хорошем смысле) от жизни то, что им нужно, и насколько хорошо они умеют отказываться от того, что им не нужно.

Школьникам предлагалось оценить такие высказывания, как: «Если мне что-то непонятно на уроке, мне несложно переспросить учителя еще раз», «Если мне скучно в гостях, я могу встать и уйти домой», «Я слишком долго терплю людей, которые мне неприятны», «Мне трудно отказать человеку в просьбе» и тому подобные. По тому, как подростки отвечали на эти вопросы, с помощью факторного анализа они разделились на две «кучки»: те, кто умели это делать хорошо (примерно 15 %), и я их условно назвал «нахалами», и те, кто не умели ни добиваться того, что хотели, ни отказываться от того, что не хотели, и я их условно назвал «скромники». «Скромников» примерно 85 %, то есть большинство.

Дальше я посмотрел, как соотносятся такие характеристики как общая удовлетворенность жизнью, настроение, тревожность, депрессивность и суицидальные мысли с группами «нахалов» и «скромников».

Теперь угадайте с одного раза, какая группа детей была более счастливой, удовлетворенной жизнью, не испытывала тревоги, депрессии, имела планы на будущее, хотела учиться, завести семью, зарабатывать деньги и жить полной грудью? Какая? Правильно. «Нахалы». «Скромники» не видели в жизни смысла, она их напрягала, расстраивала, тревожила, утомляла, они не хотели иметь семью, заводить детей и боялись людей.

А К ЧЕМУ Я ЭТО ВСПОМНИЛ? А К ТОМУ, ЧТО БОЛЕЕ ДЕСЯТИ ЛЕТ ТОМУ НАЗАД ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ МНЕ УДАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ, ЧТО НАГЛОСТЬ – ЭТО НЕ ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ. НАГЛОСТЬ (В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ СЛОВА) – ЭТО САМОЕ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ПЕРВОЕ СЧАСТЬЕ.

Раскол психики

Случалась ли с вами хоть раз в жизни ситуация, когда вечером, ложась спать, вы давали себе твердое обещание встать пораньше и заняться чем-нибудь полезным, а потом, проснувшись утром по будильнику, нажимали на кнопочку и спали спокойно дальше, объяснив себе, что вчера это было неправильное решение, а правильное решение сегодня – еще поспать.

Бывало? Бывало. А теперь усильте эту проблему в десять, в 100 раз и поймите, что алкоголь и наркотики вызывают у подростков тяжелейшее психологическое расстройство: они как бы раскалывают психику на две никак не связанные между собой части.

Люди, имеющие дело с подростками, зависимыми от алкоголя и наркотиков, хорошо знают эту особенность. С подростком можно вести многочасовые беседы о вреде наркотиков, они будут искренне убеждать вас в том, что «все поняли», давать самые немыслимые клятвы, что «это больше никогда не повторится», и причем самое парадоксальное, что ведь видно, что не врут, что в тот момент, когда они обещают, они сами в это верят. Но стоит им только выйти из дома – тут же происходит срыв. Родители начинают проклинать все на свете и в первую очередь своего ребенка, наркотики и тех, кто допускает их распространение. Проклинать бесполезно.

Я зачем привел в самом начале пример с вашими обещаниями? Чтобы вы поняли, что проблема эта – наша общая, а алкоголь и наркотики лишь многократно усиливают ее. И чтобы решить ее, недостаточно разговоров, нужно день за днем, месяц за месяцем, год за годом восстанавливать у подростка простую, но очень важную для здоровой жизни способность выполнять взятые на себя обязательства.

Не можете справиться даже с собой? Тогда не надейтесь, что получится справиться с другим человеком. Лучше доверьте это специалистам. Кстати, и самим неплохо бы полечится, если утром ваша голова нагло отказывается выполнять то, что вы ей приказали с вчера.

И будут вам тогда, может быть, и нелегкое (вставать придется), но доброе утро; и самое главное – добрый день и еще более добрый вечер.

АЛКОГОЛЬ, НАРКОТИКИ И ПЛОХАЯ МАТЬ ЛЮБЯТ ТЕБЯ ЛЮБЫМ.

Как реагировать на секс

Знаете старый анекдот про то, как родители торжественно усаживают своего десятилетнего сына перед собой, собираются с духом и говорят ему: «Сын, сегодня мы хотели бы поговорить с тобой о сексе». «Спрашивайте, родители, что бы вы хотели узнать о нем?» – весело отвечает им сын.

Анекдот, между прочим, вполне себе актуальный. Отлично помню, как родители в 14 лет торжественно вручили мне книгу «Пол. Брак. Семья» какого-то болгарского автора. Она была тогда в каждой приличной советской семье. Я, еле сдерживая смех, торжественно взял ее и постарался изобразить на лице подобие любопытства. Понятно, что я нашел ее еще лет в 12 и к 14 годам выучил наизусть. Особенно местами.

К чему это я? А к тому, что современные родители все еще спрашивают, что делать, если смотришь с ребенком-подростком фильм или сериал, а там – раз, и внезапно показывают откровенную сексуальную сцену?

Что делать? Что делать? Как в том анекдоте, спрашивать ребенка-подростка: «А что это такое показывают?», и он вам объяснит. Это я шучу. Если серьезно, то понятно, что ничего делать не нужно. Даже если вы по причинам советских комплексов нервничаете в такие моменты, старайтесь хотя бы не показывать это детям, потому что дети, особенно маленькие, очень тонко реагируют на эмоциональное поведение родителей.

И проблема не в том, что ваши неадекватные реакции пробудят нездоровый интерес у детей, а в том, что нормальная информация о сексуальной жизни по телевизору будет ассоциироваться у них с вашей негативной ответной эмоциональной реакцией, и мозг ребенка может записать на всю жизнь: «Секс – это плохо». Он же не поймет, что ваша реакция связана не с сексом, а с тем, что он это видит. И что потом делать вашему ребенку, когда он рано или поздно заподозрит, что и вы сами иногда занимаетесь «плохими» вещами? Хорошие мама и папа занимаются плохими вещами. Кто его потом будет лечить от расщепления психики? Я?

Поэтому, если по телевизору показывают сексуальную сцену, а вы ее смотрите вместе с ребенком, то не надо на это никак реагировать: закрывать ему глаза, переключать программу и кидать в телевизор тарелкой.

О подростковом мате

Родителей, которые иногда имеют привычку подглядывать за детьми в социальных сетях или подслушивать их телефонные разговоры, или которым просто случайно пришлось стать свидетелями разговоров детей между собой, ужасает, что подростки разговаривают друг с другом таким пошлым матом, что у взрослого человека после этого уши краснеют от стыда. В обычной жизни это подростки вежливые, приветливые и добрые мальчики и девочки.

Есть такой факт. И всегда был. Когда мне было 14 лет, мы с друзьями стояли поздно вечером летом около моего дома и разговаривали о чем-то своем, подростковом. Мой папа в это время стоял на лоджии шестого этажа и курил. Мы не сообразили, что ночь, лето, тишина, и что все, о чем мы говорили, – слышно на сто метров вокруг. Короче, мой папа все слышал. И нужно сказать вам по секрету, что мой любимый папа в то время отвечал за все места лишения свободы в крае и всю милицию. Когда я поднялся домой, папа стоял в коридоре, держась за сердце:

– Я, – сказал он, – на зоне, на строгом режиме, среди закоренелых уголовников, бандитов, убийц и насильников не слышал такого отборного мата. Скажи спасибо, что я твой голос различить не мог.

Сейчас мне уже больше пятидесяти. Кто меня знает, не дадут соврать – я могу, но крайне редко разговариваю матом. Никакой катастрофы не произошло. И с вашими детьми ничего страшного не случится.

Если бы я теперь со всеми своими знаниями вернулся назад к тому разговору с папой, я бы ему сказал:

– Папа, вы с мамой постоянно твердите мне, что человек должен быть всесторонне развит. Когда я спрашиваю вас: зачем мне музыка, вы говорите, что никто не знает когда и что ему пригодится.

Так и с матом. Рано или поздно все дети и подростки сталкиваются с матом. Для них это просто новый интересный пласт жизни, который хочется изучить, понять и достичь в нем совершенства ну и, конечно, похвастаться успехами друг перед другом. Ничего страшного в этом нет. Пройдет.

Борьба с матом

«Здравствуйте, Юрий, – спрашивает меня один из читателей. – Вы не могли бы осветить вопрос: как действовать, если подростки, например, на детской площадке нецензурно выражаются, а когда им делают замечания, то могут и послать тебя куда подальше? Что говорить им в случаях, когда они хамят? Существует какой-нибудь алгоритм действий взрослого?»

Алгоритм существует. Рассказываю. Исходя из определения, предполагается, что взрослому, который находится на детской площадке, не нравится, что подростки ругаются. Давайте теперь усугубим ситуацию и начнем с худшего варианта: подростков много, а взрослый один, и этот взрослый – женщина, например мать малыша, который играет в песочнице, и она не хотела бы, чтобы ее сын слышал весь этот мат.

Что делать? Мой совет – воспользоваться против подростков их же подростковым оружием. Достать сотовый телефон, спокойно включить видеозапись, и очень вежливо обратиться к подросткам со словами: «Ребята, вы находитесь на детской площадке, я гуляю здесь с малышом, и нам неприятно слышать то, как вы разговариваете. Вы можете разговаривать так, как вам удобно, это ваше право, но, пожалуйста, делайте это за пределами детской площадки. В противном случае эту видеозапись, которую я сделала, я отнесу в отделение полиции, и она будет в дальнейшем предоставлена вашим родителям».

Вероятность того, что подростки в этом случае перейдут к откровенно уголовным действиям (отнимут телефон, разобьют его) очень мала, но даже если это произойдет, нужно спокойно собираться и уходить с площадки. Эти подростки представляют прямую опасность вам и вашему малышу. Обратитесь в полицию. В дальнейшем, в течение пары месяцев, собираясь на детскую площадку, нужно иметь возможность сделать тревожный звонок мужу, брату, дяде, другу, соседу, чтобы они в экстренной ситуации быстро приехали, пришли и силовым методом решили вашу ситуацию.

Когда на площадке кроме вас кто-то есть, действовать проще, но алгоритм тот же.

Можно ли отпускать ночевать?

Как вы думаете, можно ли отпускать детей и подростков до 14 лет ночевать к их друзьям и знакомым? Подростки часто задают вопрос: «Мама, папа, можно я сегодня останусь у подруги или друга переночевать?». Что им отвечать?

Вы, как правило, отвечаете им вопросом на вопрос: «Зачем?»

Зачем, это я вам отвечу. В первую очередь, чтобы просто выйти за границы привычной семейной жизни, своей спальни, квартиры, расширить рамки своей детской жизни. В этом есть что-то плохое? Нет, в этом нет ничего плохого. Более того, я вам скажу, что если у ребенка после 12, 13 и 14 лет не возникает такое желание, если он не любит покидать комфортные границы своей детской комнаты, не любит ночевать не дома, не хочет оставаться ночевать в гостях даже у близких родственников и друзей – это не совсем нормально.

Расширение границ своей жизни – это главное. Все остальное: желание поболтать с друзьями, поиграть, поучить уроки (это уже для совсем наивных родителей) – второстепенно.

А теперь вопрос: отпускать или нет? Мой ответ – да, но при двух условиях. Первое условие: вы должны лично знать всех людей, с которыми ваш ребенок будет проводить время вне вашего поля зрения. Вы должны лично знать родителей друзей ребенка, у которых он будет ночевать, и лично знать всех тех детей и подростков, с которыми он будет ночевать.

По моему опыту, подавляющее большинство проблем возникает только тогда, когда ребенок или подросток попадает в компанию, в которой находятся незнакомые ему и вам дети и подростки. В этом случае вы смело можете отказать подростку, честно и прямо сославшись на то, что вы не знаете, куда и к кому вы его отпускаете.

Второе условие: предыдущий опыт отпускания должен быть положительный. Как-то моя младшая семнадцатилетняя дочь оставалась ночевать у подруги. Они не спали до трех утра, встали в шесть, домой она пришла, как и обещала, в восемь, трезвая, адекватная и веселая. Как вы думаете, отпущу ли я ее в следующий раз? Да, отпущу.

Просыпаетесь спокойно утром. Дверь открывается. Заходит трезвый и счастливый ребенок и говорит вам: «С добрым утром». Только так и никак иначе.

Два простых правила: 1) вы должны знать, куда и к кому отпускаете ребенка, 2) ночевка у друзей не должна привести ни к каким негативным последствиям ни для учебы, ни для отношений. И пусть себе ночует.

Потенциал ребенка и ожидания родителей

В наше время многие матери, являясь либо успешными бизнес-леди, либо просто сильными личностями, относятся к детям как к своего рода бизнес-проекту. Сначала вкладывают деньги, причем немалые, в элитные школы, вузы, репетиторов, поездки за границу и т. д., и потом жаждут получить результат. А его-то и нет. А между тем какой-нибудь мальчик из провинции, который все студенческие годы сидел впроголодь и подрабатывал грузчиком, делает серьезную карьеру. Ну не обидно ли?

Одна из моих любимых фраз: «Ребенок должен много недополучить в своей жизни, чтобы иметь шанс чего-либо в этой жизни добиться». Я не против предоставления ребенку оптимальных условий для получения образования. Нужно только не забывать, что каждый ребенок имеет свой собственный потенциал – больший или меньший. И в этом нет ничего плохого. Земляничка не хуже клубнички, и она не должна стать клубникой. Создайте ребенку оптимальные условия для развития потенциала, но не пытайтесь его искусственно увеличить – это невозможно. Дети с высоким потенциалом на самом деле могут добиться большего в плане образования, карьеры, денег, но ведь ничто из вышеперечисленного не имеет отношения к счастливой жизни.

Мой совет: сначала определитесь, что вы хотите для ребенка – счастливой жизни или золотую медаль, красный диплом, престижную работу. Плакать в «Мерседесе», может быть, и лучше, чем плакать на улице, но все-таки хуже, чем смеяться от счастья неважно где.

La pause

Мне бы хотелось рассказать о том, как засыпают французские малыши. Вы не поверите, но французские малыши, начиная с двух (в крайнем случае – шести) месяцев спокойно спят отдельно от родителей всю ночь и не отравляют им жизнь. Как французы этого добиваются? Они свято верят в необходимость так называемых La pause – пауз. В первые месяцы жизни ребенок часто просыпается, и в это время он может ворочаться, стонать и даже плакать. Французы убеждены, что всегда нужна пауза, чтобы понять, что нужно ребенку. Зачастую ему нужно всего лишь время, чтобы связать одну фазу сна с другой. Ребенок как бы учится спать, и если ему в этом не мешать, подбегая на каждый плач, он быстро научится искусству сна. А если подскакивать то и дело, ребенок будет окончательно просыпаться, и система сна полностью нарушится.

Нет, ребенок может, конечно, проснуться потому, что у него что-то болит или он хочет есть, но для того, чтобы это понять, и нужна La pause – пауза. Никто из французских родителей никогда не будет пытаться приучить ребенка спать, намеренно игнорируя его крик и давая ему «прокричаться». Французы подождут, понаблюдают, и если плач не прекратился, то они обязательно подойдут и попытаются понять, чего не хватает ребенку.

Такая система приводит к тому, что француженка, у которой ребенок научился спать самостоятельно в четыре месяца, рассказывает об этом, краснея и смущаясь, – слишком поздно. А вот мои клиентки в России говорят, что у них мысль приучить ребенка к самостоятельному сну в детской комнате часто приходит к началу учебы в школе или тогда, когда муж, чье место в постели жены безнадежно занято ребенком, научился спать на работе. Или не на работе…

Поэтому мой совет: каждый раз, когда ребенок просыпается ночью, возьмите паузу, дайте ему шанс сначала самому разобраться, что происходит.

И еще про La pause

В этой связи я вспомнил еще одну поучительную историю из своей жизни. Много лет тому назад я отправил своих дочерей в летний лагерь. Я посадил их в автобус, и они уехали. Вечером раздался телефонный звонок, и дочери с дрожью в голосе и со слезами на глазах заявили, что они голодны, им холодно, страшно и вообще – «куда ты нас отправил» и «папочка, забери нас отсюдова». У меня в этот момент не было под рукой машины, иначе бы я помчался спасать своих детей. Я в ужасе позвонил своей маме (мудрейшему человеку) и спросил, не может ли племянник сейчас же отвезти меня в область спасать дочерей.

– Спокойно, – сказала мама, – до утра никто не умрет, завтра найдешь машину и съездишь.

– И в самом деле, – подумал я, и, хотя и не успокоился, но согласился.

Утром я нашел машину, к обеду приехал в лагерь и… Итог, я думаю, уже понятен: сначала я долго искал своих дочерей, потом через час нашел их сплавляющимися по реке на плоту вместе со всеми детьми, еще через полчаса они на берегу нагло поинтересовались у меня, зачем я приехал так рано, и через 5 минут заявили, что им некогда, потому что они бегут играть в футбол. Поцеловали меня и унеслись. Я чувствовал себя идиотом.

Не забывайте давать детям паузу для возможности самим справиться с проблемами. Не душите их свободу в ваших псевдозаботливых объятиях.

Илья Муромец и меч-кладенец

А вот случай из недавней практики (вы чуть позже поймете, что я это делаю не для саморекламы, тем более что я ничем не смог помочь женщине, которая ко мне обратилась).

Ко мне с другого конца страны прилетела женщина с сыном. Отчаявшиеся люди мечутся по всей стране со своими детьми в поисках чудо-доктора, который спасет их детей. А мы ничего не можем сделать. Проблема у всех как под трафарет. Одинокая мать. Единственный сын. Сыну 20–25–30 лет, он не учится, не работает. Сидит в компьютере целыми днями дома на шее у матери и не собирается ничего менять в жизни. Мать в ужасе. Сын многого не требует. Играет, ест, спит, на улицу практически не выходит. И женщины говорят, что не у них одних подобная проблема. И у соседки то же самое, и у подруги.

И все эти женщины идут за помощью к психологам и психотерапевтам и ведут своих взрослых детей за руку, и сажают их перед нами и просят: «Доктор, скажите ему, что так жить нельзя. Он меня не слышит».

Все они искренне верят, что сын что-то не понимает, что есть какая-то волшебная вода, какие-то волшебные слова, которые знает доктор, и он как волхв произнесет их сыну, и сын очнется, как Илья Муромец в 33 года, слезет с печи, достанет из-под камня меч-кладенец, доспехи и коня и поскачет на службу к князю Владимиру.

Товарищи родители, можно я скажу за всех. Нет у нас ни волшебной воды, ни волшебных слов. Вы уж нас простите. И врать мы плохо умеем. Как мы можем сказать вашим детям, что так жить нельзя? Живут же. Живут. И в 20, и в 30 и в 40 лет. За чей счет? За ваш.

И я знаю, что говорят про меня и про моих коллег родители, выходя от нас. Они говорят: вы знаете, мне показалось, что этот доктор намекает, что мы виноваты в проблемах наших детей, что это мы их сами своей любовью побуждаем к паразитизму. И что я вам сегодня хочу сказать? Я не намекаю, я открытым текстом говорю: да, товарищи родители, если ваш здоровый выросший ребенок в 20, 30, 40 лет живет за ваш счет и ничего не делает – это ваша вина. Не его нужно вести к нам, а себя. С себя начинать, и что-то может получиться. И что-то получается.

Вылечитесь сами – вылечатся и ваши дети. Если не опоздаете.

Это конец!

О том, что в школах прозвенел последний звонок и прошли выпускные, я догадываюсь по увеличившемуся потоку расстроенных родителей. Они умудряются огорчаться не только по поводу того, что бессовестные дети не собираются соответствовать их ожиданиям и поступать учиться туда, куда они (родители) уже давно придумали и перемечтали сто раз, но и некоторые особенно бессовестные дети вообще никуда не думают поступать. Они планируют стать компьютерными гениями, заняться музыкой, живописью, свободным творчеством и путешествиями по миру с друзьями. Родители в шоке. Они спрашивают, что делать?

Что делать, что делать? Расслабиться. Себя вспомнить. Перестать относиться к своим детям, которые уже давно не дети, как к детям. Юноши и девушки имеют право (конституционное) идти по жизни своим путем. Мы можем им предложить путь, который кажется нам разумным, можем попытаться объяснить, почему мы считаем этот путь разумным, можем обещать им моральную и финансовую поддержку в случае, если они пойдут по нашему пути, но мы (родители) не имеем права от них это требовать. Никто и никогда не может в момент выбора сказать, кто прав, а кто не прав. Только время это может показать. Иосиф Бродский вообще бросил школу и пошел работать фрезеровщиком на «Арсенал» и санитаром в морг; и это не помешало ему стать нобелевским лауреатом.

Мои родители по окончании десятого класса сказали мне, что приличные люди после школы идут учиться на юристов, экономистов или, в крайнем случае, инженеров или строителей. Я, как человек разумный, внимательно выслушал их и после окончания школы пошел учиться в медицинскую академию, потому что… И вот вы думаете, что я сейчас скажу, что всегда мечтал стать врачом? Ни разу не мечтал. Потому что туда поступала девушка, в которую я был влюблен. Это было «гениальное» по своей обдуманности решение. Но это было мое решение. И я за него сам отвечал.

Потом родители смирились, ибо и среди врачей много приличных профессий: хирурги, терапевты, педиатры, окулисты, акушеры-гинекологи, но я пошел в психиатры. «Не задался у нас младший сын», – подумали родители. Однако ж вот как-то все случилось, и мне кажется, что у меня замечательная профессия, и даже родители через тридцать лет с этим смирились. Чего и вам желаю.

Не ссорьтесь со своими детьми после окончания школы из-за их выбора, который не устраивает вас. Кто знает, чем все кончится и кто прав, а кто нет.

Формула выбора профессии

Давайте поговорим еще о выборе профессии. Родители выпускников школ при выборе будущей профессии детей совершают несколько распространенных ошибок. Одна из самых распространенных – выбор из соображений «престижа». Отправляя ребенка учиться на престижную профессию, мы забываем, что так же поступают и другие родители, и через 5–10 лет о представителях вчерашних престижных профессий будут пренебрежительно говорить «развелось как собак нерезаных». Не о юристах, экономистах и психологах будь сказано.

Часто профессия выбирается «за компанию». Лучше, чем ничего, но тоже опасно. Компания распадется, а профессия уже приклеится. Как, например, в моем случае.

Иногда на ошибку в выборе профессии толкают любимые учителя. Интерес к преподавателю и его предмету отождествляется с будущей профессией, и мы рискуем ошибиться. Школьные годы пройдут, любимого учителя рядом не будет, а дело, которое виделось таким привлекательным в свете личности учителя, может оказаться чужим.

Еще чаще интерес к профессии возникает под влиянием прочитанной книги или увиденного фильма. В середине прошлого века на экраны вышел фильм «Светлый путь» о ткачихах с Любовью Орловой в главной роли. Тысячи девчонок ринулись в легкую промышленность. Их ждало разочарование – оказалось, что работа в цехе совсем не похожа на киношную сказку. Зато легкая промышленность была на долгие годы обеспечена рабочей силой. Потом будут фильмы о строителях, физиках, офицерах, полярниках, целинниках. Государство быстро уловило пользу от психологического воздействия кинематографа.

И в настоящее время ситуация не поменялась. Сериалы «Скорая помощь», «Я лечу» подняли конкурс в медицинские институты. «Менты», «Каменская» и «Улицы разбитых фонарей» направили подростков в правоохранительные органы. А после «Дальнобойщиков» даже некоторые девушки захотели стать водителями грузовых машин. Сегодня многие юноши и девушки, насмотревшись сериала «Солдаты», вообще не хотят учиться, а хотят в армию.

А к чему это я? А к тому, что один вовремя или не вовремя просмотренный сериал или фильм, или книга, могут серьезно изменить жизнь вашего ребенка на долгие годы. И если вы хотите повлиять на выбор своих детей, можно использовать этот инструмент.

Формула выбора профессии очень проста: для выбора профессии нужно умело сочетать три фактора: способности самого ребенка, вашу помощь (чем вы можете помочь) и возможности окружающей среды (куда можно поступить там, где вы живете).

Выбор работы

Существует убежденность в том, что человек должен любить свою работу. И эта наивная вера может подтолкнуть к совершению серьезных ошибок в начале жизненного пути.

Во-первых, после окончания школы в момент выбора будущей профессии молодые люди (поощряемые наивными взрослым) стремятся выбрать себе ту, которая им нравится. И это считается нормальным. Ведь человек якобы должен заниматься делом, которое он любит. Работа должна приносить удовольствие.

Через несколько лет, когда выбранная «любимая» профессия не обеспечивает достойный уровень существования и в жизни наступают разруха и разочарование, начинаются бесплодные обвинения «партии и правительства» в том, что «у нас» не платят за «любимую» работу. Собственно, и правильно делают, что не платят. Зачем платить за то, что делать и так приятно? За право заниматься любимым делом нужно не зарплату просить, а самому приплачивать. Разве не так?

Во-вторых, многие люди, имеющие нормальную работу, которую они хорошо делают и которая приносит им замечательный доход, тем не менее мечтают от нее избавиться и найти другую! Почему? А по причине той же убежденности, что настоящая работа должна приносить удовольствие сама по себе, а не только от того дохода, который она дает.

Когда я это говорю, мои знакомые часто спрашивают:

– Ты что, хочешь сказать, что не любишь свою работу?

– Конечно, нет, – честно отвечаю я.

Я люблю своих родных, близких, друзей, люблю путешествовать, люблю заниматься сотнями приятных мне пустяков. За это мне денег почему-то не платят. Все это, наоборот, требует денег, которые мне приходится зарабатывать. Я хорошо делаю свою работу, которую я умею делать, и я не должен ее любить. Мне за это платят деньги. Если завтра за продажу ночных горшков на центральном колхозном рынке мне будут платить больше, чем я зарабатываю сейчас, решая проблемы людей, завтра я буду на центральном колхозном рынке продавать ночные горшки.

Я убежден, что самая лучшая профессия и работа – та, которая позволяет нашим детям, опираясь на их способности, как можно меньше работать, как можно больше зарабатывать и как можно чаще быть с семьей, детьми, друзьями и, может быть, и на нас, родителей, останется немного времени.

Ура!

КАК ПРАВИЛЬНО ОТМЕТИТЬ СЕМНАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДОЧЕРИ?

ОТПРАВИТЬ ЕЕ В ШКОЛУ. САМИМ ОТПРАВИТЬСЯ В АМЕРИКАНСКИЙ РЕСТОРАН.

МЕДЛЕННО ЕСТЬ СТЕЙКИ И ДОЛГО ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО ДЕТИ —

ЭТО ТАКАЯ РАДОСТЬ ЖИЗНИ (КОГДА ОНИ В ШКОЛЕ, А ТЫ В РЕСТОРАНЕ).

Здравствуй, школа!

Сентябрь. Достать чернил и плакать!

Первое сентября. Родители пошли в школу учиться. Дети пошли в школу общаться. Моя внучка пошла в первый класс посмотреть, что это такое. Хорошо, что учителя об этом пока не знают. Внучка уверена, что сможет их многому научить за десять лет.

Мы все пережили лето. И теперь нужно, чтобы дети, которым было хорошо дома, на улице и в компьютере, не испортили нам праздник жизни и хроническую радость от их походов в школу.

Как это можно сделать и что для этого нужно сделать? Многое. Я не смогу рассказать все, что нужно сделать взрослым, чтобы ребенок ходил в школу и учился хорошо. Расскажу сейчас только одно, очень важное, с моей точки зрения.

По моим наблюдениям, проблемы с учебой у многих детей возникают потому, что их наивные родители убеждены, что потребность учиться у ребенка является врожденной. Что ребенок девять месяцев развивается, рождается, врожденно хочет дышать, есть, пить, играть, а по достижению семи лет у ребенка должно якобы проявиться врожденное желание учиться, которое у некоторых детей почему-то не проявляется. И родители бесконечно ходят по психологам, педагогам и психотерапевтам с вопросом: «Как пробудить у ребенка желание учиться?», подразумевая, что это желание у него есть, оно просто спит, не раскрылось, его нужно разбудить, растормошить, и малыш, как ужаленный, побежит в школу и получит среднее (для себя), а потом высшее (для родителей), и потом еще одно высшее (для соседей) образование.

Товарищи родители, запомните, нет у человека никакого врожденного желания учиться. Желание кушать есть, желание пить есть, обратные производные желания тоже есть, а желания учиться – нет. Любое желание учиться всегда вторично. Когда хочется кушать, а кушать нечего, возникает желание научиться что-то делать, чтобы было что покушать. Когда холодно, возникает желание научиться что-то делать, чтобы было тепло. Нужда – лучший учитель в мире. А нуждающийся – лучший ученик.

А если у ребенка дома и в жизни все хорошо, нужды нет, он сыт, обут, обласкан и зацелован, если вы любите его (это страшное слово) безусловно, то зачем ему учиться? У него все хорошо, жизнь удалась, омлет досолен.

Поэтому еще раз повторю: врожденного желания учиться нет. Желание учиться – это вторичное желание, возникающее тогда, когда ребенок не теоретически, а очень даже практически понимает, что если он хорошо учится, то в его жизни все хорошо: и добрая мама, и добрый папа, и дедушка с бабушкой, и игры, и компьютер, а если он учится плохо, то мама похожа на Бабу-ягу, папа – на Кощея Бессмертного, держат они тебя в плену и к бабушке с дедушкой не пускают.

А где то волшебное зелье которое из Бабы-яги делает маму, из Кощея Бессмертного папу, а из эфира Wi-Fi? Где? Правильно, в школе, за партой, в учебниках и в дневнике. И это наша задача, товарищи взрослые, чтобы ребенок это понял не головой, а тем местом, которое совсем с противоположной стороны от головы.

С первым сентября!

Последний день детей

Рано или поздно все дети, кроме одного (Питера Пэна) вырастают и идут в школу. В школе преподают много разных предметов. Какие-то предметы будут детям нравиться, а какие-то – нет. Это совершенно нормально и не страшно.

Страшно другое. Страшно, если детям удастся уговорить вас, что предметы, которые им не интересны, можно не учить. Что можно не учить химию, потому что «я не собираюсь быть химиком», можно не заниматься рисованием, потому что «я – не Пикассо», можно не учить английский, потому что «мне и на родине хорошо».

Никто не требует от детей становиться Лавуазье, Бойлем или Менделеевым. Не хотят стать Пикассо – не нужно. Хотя, если бы дети знали биографию Пикассо, они бы поменяли точку зрения. Но это я так. Товарищи дети и взрослые, разнообразие предметов в школе существует не для того, чтобы ребенок выбрал из них те, которые ему интересны, и перестал учить все остальные. Предметы в школе подобраны как станки в фитнес-клубе таким образом, чтобы разносторонне, не однобоко развивать личность ребенка. Главная задача школы – дать сам навык учебы, навык усвоения разных знаний и разных умений. Получив их, молодой человек дальше будет сам решать, в каком направлении он намерен развиваться. Не получив навыка усвоения знаний, ему будет трудно проявить себя в интересующей его сфере.

Слышали про детей-вундеркиндов, которым с детства все дается без труда, и они не вырабатывают в начальных классах навыки систематического усвоения знаний? Что с ними потом бывает? Правильно. К старшим классам обычные дети их догоняют и перегоняют. А я потом работаю с этими вундеркиндами, которые потенциально очень умные, только ум у них как дорогой «Мерседес» на колесах без покрышек, не может ни идти, ни ехать, потому что лопается от любого напряжения.

Поэтому, товарищи дети и родители, если вам какой-то предмет не нравится – радуйтесь. Значит, он для вас труден. Это хорошее испытание для ваших развивающихся мозгов. Дерзайте. Не привыкайте с детства откладывать в сторону то, что сразу не получается.

Хорошая одежда определяется по тому, как у нее отделаны внутренние швы. Хороший ум определяется по тому, как человек относится к тому, что ему не очень интересно. Мозолистый ум поможет избежать мозолистых рук и ног.

Дурная наследственность

Моя внучка успешно сдала экзамены для поступления в первый класс средней школы, что само по себе (с моей точки зрения) уже звучит смешно, хотя многие это так не воспринимают.

Как радостно сообщила нам учительница, внучка завалилась только на одном вопросе. Она неправильно ответила на вопрос: «Зачем ты хочешь пойти в школу?».

Внучка (умная девочка) ответила, что она хочет пойти в школу, чтобы получить знания, которые она сможет потом использовать в жизни.

Учительница подробно объяснила нам, что это – неправильный ответ. Правильный ответ: «Я хочу пойти в школу, потому что хочу учиться». С точки зрения учительницы, нормальному ребенку следует иметь «чистую» мотивацию к процессу учебы безотносительно к ее утилитарной полезности. Учиться нужно, чтобы учиться, работать, чтобы работать, разговаривать, чтобы разговаривать, движение – все, цель – ничто.

И самое страшное, что учителям иногда удается за десять лет убедить в этом детей. Друг мне рассказал, что он был свидетелем, как меня долго обсуждали (и осуждали) в одном врачебном коллективе, где достаточно взрослые дяденьки и тетеньки с ужасом говорили, что я работаю ради денег. Они, понятно, работают исключительно из любви к профессии, а зарплату получают с отвращением и неохотой.

В свое время моя старшая дочь (мама внучки) тоже засыпалась только на одном вопросе, поступая в лицей. Она не смогла ответить на вопрос «Кто Президент Российской Федерации?», и я долго гордился ею, потому что не должен нормальный ребенок в семь лет знать, кто президент страны. Он такого слова, как «президент», не должен знать. Он должен знать, кто такие Винни-Пух, Малыш и Карлсон и Муми-тролль.

Теперь я буду гордиться еще и своей внучкой. По крайней мере, в мотивации учебного процесса она в семь лет уже разбирается лучше, чем учительница и психолог. Быть может, за десять лет еще чему полезному их научит…

– ДЕДУШКА, ТЕБЕ НЕ СТЫДНО НА КАРУСЕЛИ СО МНОЙ КАТАТЬСЯ?

– НЕТ.

– А МНЕ НЕМНОГО СТЫДНО. Я ВЕДЬ УЖЕ БОЛЬШАЯ.

Жирафики и жирафы

Мой любимый психолог Эрик Эриксон выделил в жизни человека восемь стадий: от рождения и до самой смерти. Пока я медленно подбираюсь к восьмой стадии, моя внучка отправилась в первый класс и с первым звонком вступила в четвертую стадию. Очень важную. Она называется стадией «умелости».

Ребенок в этот период должен научиться делать вещи хорошо. Если раньше он мог нарисовать что-то и сказать, что это – жирафик, и вы восторженно махали руками и хвалили его, судорожно пытаясь понять «где тут у нас у жирафика шея, а где ноги», то теперь ребенок должен научиться писать, рисовать, считать и делать все не так, как ему нравится, а так, как это должно, так, как правильно. И он будет получать за это оценки.

И очень важно, чтобы ребенок научился делать все хорошо, потому что только тогда у него сформируется базовое чувство уверенности в себе. В противном случае это грозит ему формированием комплекса неполноценности. А с ним связаны два нехороших варианта поведения: либо избегание ситуаций, в которых нужно проявить свою умелость, либо сверхкомпенсация, когда 35-летние, 45-летние мальчик или девочка все еще работают не за зарплату, а за то, чтобы дяденька начальник погладил по голове и сказал: «Хороший мальчик (девочка), работаешь за троих», и про себя добавил бы: «А получаешь за одного».

Поэтому, запомните, начальная школа это не просто этап в жизни ребенка, который нужно пережить, это важнейшая четвертая стадия жизни, которая называется «стадией умелости», за которой последуют не менее важные пятая, шестая, седьмая и восьмая стадии, и следите, чтобы ваши дети на этой ступени не поскользнулись на вашей наивной убежденности, что «жизнь потом сама всему научит» и «пусть дитятко еще поиграет чуть-чуть в детство».

Жирафики кончились. Начались жирафы. С шеей верху, четырьмя ногами внизу, ушами и рожками. Узнаваемые.

БАБУШКА В ДЕТСТВЕ СКАЗАЛА МНЕ: «ЗАПОМНИ, ЮРИК, ЛЕГКО БЫТЬ ХОРОШИМ, КОГДА ВСЕ ХОРОШО, ТЫ ПОПРОБУЙ БЫТЬ ХОРОШИМ, КОГДА ВСЕ ПЛОХО».

Как усилить мотивацию к учебе

Много лет тому назад я ходил в детский сад, и там нас учили считать до 10. Мы быстро этому научились, самые продвинутые даже сообразили, что есть еще что-то и за пределами 10 чисел. Мы просили наших воспитателей научить нас считать дальше, но (!) воспитатели говорили нам: «Нет». Они говорили: «Вот пойдете в школу, и там вас научат считать больше 10».

Как мы хотели в школу! Как мы мечтали попасть в то волшебное место, в котором мы сможем сосчитать, сколько пальцев у нас на ногах и руках одновременно!

А что сейчас? К первому классу ребенок должен не только свободно считать в пределах ста и читать не менее 60 знаков в минуту, но и неплохо разбираться в политике.

И вот меня постоянно спрашивают, как усилить учебную мотивацию ребенка? А просто. Как усилить пищевую мотивацию и сделать так, чтобы ребенок сам захотел есть? Проголодаться ему нужно дать. А мы что делаем? Стремимся, начиняя с рождения, напичкать ребенка всеми возможными и невозможными знаниями, напоминая ту непомерно заботливую мать, которая стремится накормить ребенка не только за него, но и за папу, за маму, за бабушку и дедушку, и которая вызывает у ребенка не только стремительное падение интереса к пище, но и противоположную активность – рвотную, и стойкое отвращение к пище.

В 1970-х годах была очень популярна семья, в которой родители посвятили всю жизнь интеллектуальному развитию своих детей. С утра до вечера детей накачивали знаниями. Когда дети выросли, они сказали журналистам, что никогда, никогда не будут так издеваться над своими детьми.

Мой совет: помните, что, насильно пичкая ребенка знаниями, вы рискуете вызвать у него не желание учиться, а стойкое отвращение к учебе.

Материальное стимулирование учебы

Моя знакомая в прошлом году назначила сыну-подростку награду в 50 рублей за каждую полученную пятерку. В этом году она спросила меня, правильно ли поступила, потому что прочитала, что ребенок должен получать радость от самого факта учебы, и нельзя стимулировать его дополнительными бонусами, особенно денежными.

Несмотря на то что большинство отечественных педагогов и психологов считаю практику материальной стимуляции неприемлемой, я думаю, что денежное поощрение подростков за отличную учебу – это хорошая практика. Она решает сразу три проблемы: проблему стимуляции к учебе, проблему карманных денег и проблему самоорганизации. Подросток привыкает к тому, что качество его жизни зависит не от настроения родителей (дали денег – не дали денег), а от него самого.

В некоторых развитых странах материальное поощрение учащихся проводится на государственном уровне. В школах Нью-Йорка в течение года учащимся предлагают выполнять тесты, за результаты которых дети получают от 5 до 50 долларов в зависимости от качества ответов. Школьники получают возможность заработать до 50 долларов в неделю и до 1800 долларов в год.

Моя младшая дочь во Франции за каждую контрольную, написанную на 20 баллов (это максимальная оценка, и получить ее очень сложно), получает 20 евро. Таким образом за год она накопила сама на гитару, на конное обмундирование и начала копить на лошадь.

Мой совет: не бойтесь материально стимулировать своих детей за хорошую учебу. Это их не испортит. Вас ведь не портит материальная стимуляция за хорошую работу!

Еще о материальных стимулах

Первый и главный довод сторонников материального стимулирования: «Учеба для ребенка как работа для взрослого, а труд должен оплачиваться». Эта формула справедливо критикуется, потому что звучит не совсем верно. Должна оплачиваться и премироваться не сама учеба (мы ведь не станем с вами платить ребенку за сам факт похода в школу), а максимально качественная, отличная учеба.

Второй довод: ребенок научится обращаться с деньгами. Поощряя материально отличную учебу, вы стимулируете школьника учиться считать деньги, планировать расходы, экономить. Ребенок поймет, что родителям приходится прикладывать усилия, чтобы заработать, начнет ценить подаренные игрушки и книжки.

И третий довод: деньги – эффективный стимул. Деньги – действительно эффективный стимул, интересный современным детям. После введения оплаты за оценки ребенок реально начинает учиться лучше, но (!) контраргументом здесь является то, что якобы большинство детей начинают хитрить, пририсовывая себе хорошие оценки и стирая плохие. Но, с другой стороны, контрконтраргументом является то, что так ведут себя практически все дети, и эта проблема решается просто более пристальным контролем со стороны родителей. Если дети вас обманывают, это не проблема детей, это проблема наивных родителей.

Мой совет: стимулировать учебу деньгами можно. Но материально нужно стимулировать не сам факт учебы, а факт отличной учебы.

Ищите учителя!

Когда я был молод, то был, как и все, наивен и глуп. Мне казалось, что мир просто счастлив моему появлению на свет и горит желанием научить меня всему тому, что мне так хотелось знать. Я окончил медицинскую академию и поступил в ординатуру, чтобы стать психиатром, и приготовился, что теперь вся кафедра будет меня два года учить премудростям психиатрии.

Как бы не так. Все на кафедре занимались своими делами, и всем на меня было ровным делом начихать. Я ходил как неприкаянный с учебником под мышкой и пытался найти своего Учителя с большой буквы и стать лучшим Учеником. Учитель не находился.

С подобной проблемой сталкивается практически каждый молодой человек, который чего-то хочет добиться в этой жизни. И многие впадают при этом в отчаяние, разочаровываются в жизни, людях и в себе.

А что нужно делать?

Погоревав немного, я выбрал на кафедре трех лучших специалистов, у которых было чему поучиться. И я обманул их. Я сказал, что у моего больного есть сауна, куда можно бесплатно раз в неделю ходить, и предложил им это. На самом деле за сауну платил я. Они, конечно, согласились, и не могли не взять меня с собой, так как вроде бы неудобно.

Так помимо их желания я стал слушать их разговоры, выпытывать из них знания, книги, советы. Через полгода они привыкли ко мне. Через год начали учить по-настоящему, через два что-то разрешать делать самому.

И все, что я умею теперь, я умею благодаря им. Это мои учителя: замечательные пермские психиатры: Иван Федорович Обросов, Лев Зиновьевич Трегубов, Николай Антонович Шивирев. Низкий вам всем поклон.

Поэтому мой совет прост: неправда, что Учитель всегда сам ищет своего Ученика. Ученик ищет своего Учителя. И чтобы заслужить право на учебу, кто-то моет несколько лет кисточки у мастера, кто-то (как я) печатает экспертизы на машинке, ваши дети и внуки будут делать что-то свое. Главное, объясните им, что это нормально, чтобы они не потерялись в этом непростом мире, где сами по себе мы мало кому нужны. И у них все получится.

Развивающее обучение и школа

Вы знаете, дорогие родители, что на сегодняшний день разработаны методики развивающего обучения не только 6-, 5-, 4- и 3-летних детей, но и новорожденных.

Предлагается устанавливать слева и справа от кроватки младенца лампочку и звоночек и различными комбинациями сигналов вырабатывать у ребенка нужные реакции. Более того, беременным мамам предлагают слушать Моцарта и лекции по теории вероятности.

К чему это приводит? Рассказываю.

В этом году британские ученые завершили сравнительное исследование детей, которых в раннем возрасте подвергали развивающему обучению, и детей, у которых было нормальное счастливое детство. Результаты исследования показали, что в младших классах дети, развиваемые в дошкольном возрасте, на самом деле опережают своих малоразвитых сверстников, но (!) в средних классах они выравниваются, и (!) вот парадокс: выяснилось, что в старших классах дети, которых развивали в дошкольном возрасте, начинают отставать в общем уровне развития. Почему – пока не известно.

Поэтому не нужно толкать скрипкой, как автоматом Калашникова, трехлетнего ребенка на занятия по китайскому языку мимо счастливых сверстников, которые по старинке играют совочком в песочнице. Это может привести к тому, что, когда ваш ребенок вырастет, ему снова придется играть в песочнице, только уже в кабинете у психотерапевта.

Мой совет: осторожно подходите к развивающему обучению своих детей в раннем возрасте. Не нужно отрываться на своих детях только потому, что вы сами плохо учились в школе.

Еще о развивающем обучении

Какой у человека средний рост? Где-то 160 см? Правильно. А есть люди, рост которых более 200 см. Это не патология, это – отклонение от нормы. Крайний вариант. Скажите, кому-то придет в голову рассматривать людей с двухметровым ростом как «полностью выросших», а всех остальных как «не полностью выросших»? Вы представляете, если бы учителя в школе смотрели на мои жалкие 170 сантиметров, вздыхали и говорили: «Да, печаль, вот Сережка Проенко уже метр девяносто, а Вагин что-то не растет!» Как бы я себя чувствовал?

А можно ли разработать методики, которые позволили бы основной массе населения увеличить свой рост? Какой-нибудь аппарат Елизарова? Можно. Но зачем? Для баскетбольных команд отбирают людей с естественно высоким ростом, а не вытягивают подростков на специальных станках.

А теперь, товарищи родители, вопрос: что происходит в школе в отношении проблемы личностного роста? Чем, если не «вытягиванием за уши», можно назвать знаменитое «развивающее обучение»? Вы ведь готовы платить огромные деньги, лишь бы погрузить своего ребенка в систему максимального информационного нагнетания, лишь бы втиснуть в него всю мыслимую и немыслимую информацию, совершенно не учитывая его индивидуальные особенности. Это насилие. И вы потом удивляетесь: что это дети жить не хотят?

А что делают психологи? Они описывают реальных людей с выдающимися творческими и интеллектуальными способностями и заявляют: вот до чего может вырасти человек и вот к чему нужно всем стремиться. В каждом ребенке – Эйнштейн, в крайнем случае – Моцарт. Давайте его искать. Простите, но это – вранье. Вот нет во мне ни Моцарта, ни 190 сантиметров. Хоть ты тресни. Есть я, такой, какой я есть, и, как говорил основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз: «Не нужно толкать реку, пусть она течет сама».

Так же и дети.

Мы все разные, и вот почему-то в цивилизованном мире уже все давно понимают, что дети с ограниченными возможностями ничуть не хуже детей с выдающимися возможностями, и только у нас все развивают детей и развивают, развивают и развивают. И есть ли результаты? Есть. Они все в кабинете у психотерапевта. В лучшем случае. В худшем случае сказать, где? Или сами догадаетесь?

Мой совет: развивающее обучение – это не живительная влага, которой поливают детей, чтобы из каждой «землянички» вырастить «клубничку». Земляничка не хуже клубнички и не должна ею стать.

Элитные школы и хроническая тревога

Мы все знаем, сколько усилий тратят родители на то, чтобы определить ребенка в элитную школу. И чем это сопровождается – догадываемся. Не только тратой денег, но и нервов. Слышали про весеннее и осеннее обострение психических расстройств у населения? Так вот, мне кажется, что они не в последнюю очередь связаны с тем, что осенью наши дети идут в школу, а весной – из школы. А родители в это время массово сходят с ума. Однако, господа родители, честное слово, было бы из-за чего страдать.

Лет 20 тому назад замечательный ученый, ведущий специалист по учебной активности Андрей Александрович Волочков по очень большому спектру характеристик провел сравнительное исследование психики у детей, обучающихся в разных типах школ: в «элитных» с большим разнообразием развивающих методик, средних школах, предоставляющих ученикам стандартный набор знаний, и так называемых «слабых», которые тоже есть в каждом городе.

Так вот, товарищи родители, достоверные различия были получены лишь по одному фактору: у детей, которые учатся в элитных школах, выше уровень тревожности. Остальные характеристики – интеллект, активность, социализация – были примерно равными.

Кстати, лет десять назад я заметил, что многие родители, которые заботятся о детях, а не о своих амбициях, ищут для детей и внуков не элитные, а крепкие «обычные», «середнячковые», школы. И, может быть, это – мудро.

Поэтому мой совет: если ваш ребенок не попал в элитную школу – не переживайте, это не катастрофа (как раз наоборот), а вот если попал, то следите за его эмоциональным состоянием, потому что хроническая тревожность – основа всех детских психосоматических заболеваний.

Индивидуальное образование

Индивидуальное и групповое (массовое) образование все время шли рука об руку. Мы даже не можем сказать, какое из них древнее. Какие-то знания передавались индивидуально, какие-то группе учеников, какие-то девочкам, какие-то мальчикам, какие-то – и тем и другим.

Мы можем лишь утверждать, что к процессу передачи знаний люди всегда относились очень серьезно. Во что в первую очередь нужно вкладывать силы и средства? В образование. В чье? Своих детей. Утрата всех накопленных человечеством знаний – любимый сюжет фильмов-катастроф.

А вот вопрос «Какое образование лучше, индивидуальное или групповое?» оказывается на повестке дня все чаще.

Ответ, с моей точки зрения, достаточно прост: любое индивидуальное образование всегда лучше группового. Вопрос: для какого ребенка индивидуальное образование больше подходит? Ответ: для любого. Есть ли у индивидуального образования отрицательные стороны? Есть. Цена. Индивидуальное образование дорого. Массовое образование тоже дорого, но здесь расходы на себя берет государство, и по количеству этих расходов мы оцениваем уровень его развития. Расходы на индивидуальное образование берет на себя семья, и по тому, сколько она тратит на индивидуальное обучение своих детей, мы можем судить об уровне этой семьи.

Массовое школьное обучение в основном ориентировано на детей, уровень интеллекта которых чуть ниже среднего. Это нормальное условие для обучения большого количества детей одновременно. Здесь нельзя ориентироваться на самых слабых (как в походе), мы ориентируемся на уровень чуть ниже среднего, но при этом совсем слабых учеников система образования либо «несет на себе», «тащит», либо, опять же, занимается с ними индивидуально (иногда с привлечением более сильных учеников). Обучение в подобных условиях не может «задушить» талант (если он есть), но развитию его точно не способствует.

В специализированных школах обучение ориентировано на детей со способностями чуть выше среднего. Но, опять же, при групповом подходе ученик со средними способностями здесь может оказаться в «отстающих», а ученики с очень высокими способностями будут бесполезно тратить время, скучать и терять интерес к учебе.

Самое большое преимущество индивидуального обучения – индивидуальный подход. Это – штучная работа, и стоит она очень дорого. Но и результаты можно получить впечатляющие. При этом уровень одаренности ребенка не имеет значения для выбора индивидуального образования. Любая индивидуальная работа сможет продвинуть ребенка в лучшую сторону.

Особо нуждаются в индивидуальном обучении дети с высокими способностями. Здесь как в спорте, даже если подросток начинает заниматься в группе, после того, как он показывает выдающиеся результаты, за работу принимается индивидуальный тренер. Если я занимался дзюдо, то наш тренер Сан Саныч Поздеев сначала занимался с нами со всеми, а потом отдельно с Костей Философенко, который показывал самые лучшие результаты. Я приобрел здоровье. Костя стал призером российских и международных чемпионатов, тренером России.

В учебе, спорте, искусстве, науке нет ничего выше индивидуального обучения. Система репетиторства лишь частично компенсирует дефекты массового образования. У репетитора, как правило, нет задачи максимально развить способности ребенка, у него есть задача быстро адаптировать уровень знаний к формально заданному учебным заведением.

Может ли помешать индивидуальное образование нормальной социализации? Нет, не может. Вернее, может, но в той же степени, что и массовое образование. Здесь дело не в типе образования, а в его качестве. Плохое массовое образование даст вам такую социализацию, которой вы потом будете не рады. Хорошее индивидуальное образование не помешает хорошей социализации. Собственно, у образования и нет задачи социализации. Образование – это система передачи знаний. То, что оно обычно сопровождается процессом социализации, не следствие образования.

Родители боятся, что индивидуальное образование лишит ребенка элемента конкуренции, который якобы присущ массовому образованию. Это – миф. Во-первых, элемент конкуренции проявляется в значительной степени в момент полового созревания, то есть достаточно поздно относительно процесса образования. Во-вторых, конкуренция старшего подросткового возраста редко реализуется на ниве учебы. Недавно мне клиентка рассказала историю из своей жизни, когда она переходила в 9-м классе из одной школы в другую, и учительница в новом классе объявила: «Сейчас к нам придет отличница, она вам всем задаст жару». Учительница надеялась таким образом стимулировать класс к лучшей учебе. Единственное, к чему она его стимулировала, – это к издевательствам над новенькой все два года оставшейся учебы. Конкуренция и социализация.

И вообще, в отношении конкуренции родители не должны забывать, что самая лучшая конкуренция – это конкуренция с самим собой. И грамотный наставник сможет этот процесс грамотно организовать. Стать сегодня лучше себя вчерашнего, стать как учитель, стать лучше учителя. И этому индивидуальное образование не мешает, а способствует.

Отношение к индивидуальному обучению в России сильно пахнет «совком»: коммунизация, коллективизация, колхозизация и пр. Общество – все, индивид – ничто, «наши люди на такси в булочную не ездят». Помню время, когда иметь машину было неприличным. Потом считалось непозволительной роскошью иметь свой компьютер. Характерно, что до советского периода индивидуальное образование в России было очень распространено. Огромное количество детей учились дома индивидуально, потому что их семьи могли себе это позволить. И опытным путем было уже доказано, что из этих детей получилось что-то хорошее, и никаких проблем с социализацией у них не было (если не считать проблемой социализации сложные попытки выжить в государстве победившего пролетариата).

Скрепя сердце

Ситуация. В течение учебного года родители клятвенно обещали ребенку, что если он хорошо окончит год, то будет ему счастье, а если (в зависимости от перфекционизма родителей) он окончит год с четверками, тройками или двойками, то будет ему вторая серия фильма «Вспомнить все» и роман Толстого «Война и мир», в котором мир для ребенка будет забыт, а дома будет сплошная война.

Теперь представьте себе, как ребенок грустно в конце учебного года приходит домой, достает дневник и говорит: «Ну не шмогла я». Далее следует дружная, совместная и синхронная реакция и папы, и мамы. Бабушки молча переживают в стороне с валидолом. Затем случается, как в футболе, стандарт. Спустя короткое время папа настаивает, что ребенок должен в наказание все лето заниматься, а мама переживает, что ребенку следует отдохнуть и нужно его простить. В семье назревает конфликт. И родители задают вопрос: как им найти компромисс?

Отвечаю. В описанной ситуации нет места ни конфликту, ни компромиссу. Отматываем пленку назад. Родители вместе принимали решение о том, что, если школьник не окончит год с определенными результатами, он не получит каких-то радостей жизни? Вместе. Разногласия на этом этапе были? Не было.

Конфликт мог бы быть, если бы папа считал, что ребенка нужно наказывать за плохую учебу, мама – что нет, а сумасшедшая бабушка утверждала, что ребенка нужно любить, каким бы он ни был. Это – реальный конфликт, и в этом случае можно и нужно искать компромисс.

Не с бабушкой, конечно.

В нашей ситуации нет конфликта: папа с мамой были едины в момент принятия решения. Конфликт начал назревать в момент необходимости приведения приговора в исполнение. И здесь у мамы случились приступ жалости, сердечная недостаточность и острое недержание нежности.

Где конфликт? Нет конфликта! Есть попытка грубейшего, бессовестного и беспринципного нарушения договорных отношений, нежелание отвечать за свои слова и попытка со стороны матери показать ребенку выдающийся пример безответственного поведения. Смотри, маленький, как мама тебе что-то обещает и не выполняет свои обещания! Учись и делай всегда как мама. Мама – хорошая. Папа – плохой. Мама тебе все всегда простит. А сумасшедшая бабушка тебя вообще любит всегда.

И скажите мне на милость, какой компромисс здесь возможен со стороны папы? Только один: постараться назидательной беседой вернуть маму в ум, не лишать ее через суд дееспособности и опытным путем научить обоих – и маму, и ребенка, что за свои слова и дела нужно отвечать. Сумасшедшей бабушке дать пустырник. И будет всем счастье: в следующем учебном году.

ПОСЛЕ СЛОВ МАТЕРИ: «Я СДЕЛАЮ ВСЕ, ЧТО В МОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК НИКОГДА НИ В ЧЕМ НЕ НУЖДАЛСЯ. Я ДАМ ЕМУ ВСЕ, ЧТО ТОЛЬКО СМОГУ», – МАТЬ НУЖНО СРАЗУ ЖЕ ЛИШАТЬ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ.

Про стрекозу и муравья

Помните басню Крылова «Стрекоза и муравей»? Что говорит Муравей Стрекозе в ответ? А муравей говорит стрекозе в ответ: «Ты все пела? Это дело: / Так пойди же, попляши!»

Правильно ли поступил муравей? Этот вопрос как-то задала одна учительница одному мальчику в одной школе. И мальчик ответил:

– Нет, неправильно.

– Как это, неправильно? – возмутилась учительница.

На что мальчик спокойно объяснил:

– Конечно, неправильно. Нужно было заставить стрекозу всю зиму работать, подметать дорожки, убирать в доме, мыть посуду, научить ее работать и за это кормить.

– Садись, два, – сказала учительница.

Мальчик расстроился. Родители мальчика тоже. Бабушка порывалась идти в школу с тяжелым томиком Крылова в руках разбираться с учительницей.

Мне кажется, что здесь не нужно разбираться. С учительницей все понятно. Учительнице однозначно «двойка». Мальчику однозначно «пятерка». И я думаю, что до тех пор, пока в нашей стране растут такие мудрые мальчики, у нас может быть светлое будущее, и все будет хорошо.

Согласитесь, что это был гениальный ответ.

О настойчивости

Не так давно я общался с одной очень сильной, умной, красивой и успешной женщиной. Мы много говорили о ее жизни, и она рассказала, что в основе ее характера и вообще отношения к жизни лежит одно незначительное, но очень важное событие.

В пятом классе они писали контрольную работу по математике. Она все решила, как ей казалось, правильно, но получила лишь тройку, расстроилась и ничего не хотела рассказывать матери. Но мама заметила ее настроение, и она рассказала. Вместе проверили контрольную. Все верно. За что тройка – непонятно. Мама сказала, что дочка должна на следующий день подойти к учительнице и спросить, за что она получила такую низкую оценку. Девочка не хотела этого делать, но мама настояла.

На следующий день, преодолевая смущение, она подошла к учительнице и спросила, почему она получила за контрольную тройку. Учительница разозлилась, ответила, что ничего объяснять не будет, но раз ее не устраивает тройка, она может поставить и четверку, что и сделала. Девочка обрадовалась и пошла домой.

Однако мама совсем не обрадовалась результату и спросила:

– Объяснила ли учительница, за что она снизила оценку?

– Нет, – ответила девочка, – не объяснила.

– Завтра снова спроси, – настояла мама.

Девочке очень не хотелось, но она не могла ослушаться маму. Она опять подошла к учительнице и попросила объяснить, почему и за какие ошибки ей была снижена оценка. Учительница еще больше разозлилась и сказала, что она и так уже из жалости повысила ей оценку и что не нужно изображать из себя самую умную. Девочка смутилась и ушла домой.

Дома мама спросила, узнала ли она, почему ей снизили оценку.

– Нет, – ответила девочка.

– Завтра спроси, – сказала мама.

Назавтра девочка в третий раз подошла к учительнице и спросила, что она сделала неправильно и где ошибка. Учительница просто взбесилась от злости, нервно взяла ее работу и стала проверять. Ошибки не было. Учительница смутилась. Проверила еще раз. Ошибки не было. Учительница объяснила.

Оказалось, что она не проверяла работу девочки. Она взяла за образец правильного решения работу отличницы, которая в этот раз ошиблась, и всем в классе, у кого ответ не соответствовал ответу отличницы – снизила оценку. Кстати, отдадим должное учителю – она смогла честно признать ошибку и даже объяснила ее. Молодец. А девочка на всю жизнь запомнила, что нужно доверять себе и отстаивать свое мнение, невзирая ни на что. Это очень помогло ей в жизни. И обратите внимание – этому невозможно научить ни детей, ни взрослых теоретически. Только на практике. И она – практика отстаивать свое мнение – очень пригодится всем в жизни.

ДЕТИ С ПОЗИТИВНЫМ МЫШЛЕНИЕМ, НАПИСАВ ДИКТАНТ, ЛЮБУЮТСЯ МЕСТАМИ, ГДЕ НЕТ ОШИБОК, И ВЕРЯТ, ЧТО У НИХ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ДЕТИ С НЕГАТИВНЫМ МЫШЛЕНИЕМ ИЩУТ В ДИКТАНТЕ ОШИБКИ, И У НИХ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. (КАСАЕТСЯ И ВЗРОСЛЫХ.)

О пользе уроков рисования

Можно я немного об учителях школьных рисования замолвлю слово (почти как у Гомера гекзаметр получился). Как вы можете догадаться, я замолвлю слово не с точки зрения педагогики, и уж точно не с точки зрения эстетики или живописи, а с точки зрения психологии.

Товарищи родители, давайте я вам объясню, а вы объясните своим детям, что тройка по рисованию – это плохо. И все ваши «отмазы», что мой ребенок – не Пикассо и даже не Айвазовский, и что у него якобы нет художественного таланта, и что рисование ему «никогда в жизни не пригодится» не стоят ни тюбика с засохшей краской, ни ломаной кисточки.

Господа родители, рисование – это формирование важного навыка увидев что-либо в окружающем мире, зафиксировать эту информацию в голове, затем передать эту информацию из головы в руку и заставить эту руку совершить ряд движений, позволяющих отразить в движении руки только что увиденное. Вот и все. И не важно, что это: ваза ли, яблоко ли, античная статуя или любой кошмар на стуле, сооруженный учителем рисования. Мне как-то одна мама жаловалась, что сына в школе иконы заставляют срисовывать. Да хоть святые мощи. Не это главное.

Глаз – мозг – рука. Это главное. Вы что думаете, этот навык не пригодится вашему ребенку, когда он сядет за руль машины? Глаз видит дорогу, мозг обрабатывает информацию, руки реагируют. И желательно точно. И желательно быстро. Глаз – мозг – рука.

С точки зрения психологии и процесс рисования, и процесс управления машиной имеют один и тот же психомоторный механизм. И если ваш ребенок рисует на тройку и вам «все равно», я не думаю, что вам будет так же все равно, когда он с нетренированной системой «глаз – мозг – рука» сядет за руль машины. Поэтому пусть ваши дети рисуют и не «пикассят», в смысле не «моросят», в смысле не выступают.

О необходимых навыках

Родители часто жалуются мне, что в школе ребенку несправедливо снижают оценки за «неправильное количество клеточек между строчками», «не тот порядок разбора действий», «выход за поля», использование гелевой ручки вместо шариковой, подчеркивание карандашом вместо «зеленой пасты», за «неаккуратность», за то, что координаты точек на прямой написал в скобках, а не под буквой «как на доске», за решение примеров в уме, а не в столбик, за то, что собирает робота не по инструкции, а втрое сложнее – и так далее, и тому подобное. Примеры вы можете множить и без меня.

Справедливо ли это?

В детстве у меня был друг. После школы он ушел в армию, а когда вернулся, сказал, что его два года учили в армии «носить круглое и катать квадратное», и я про себя возмущался подобной глупостью. На самом деле глуп был я.

Когда я стал изучать военную психологию, я понял, насколько важно в армии отучить людей принимать самостоятельные решения и научить выполнять приказы, какими бы нелепыми они ни казались. Без этого не победить.

Один из моих самых любимых психологов – Эрик Эриксон. И я рекомендую почитать его книги всем родителям. Эриксон пишет, что на четвертой стадии психосоциального развития основная задача ребенка в возрасте 6–12 лет (это период начальной школы) – научиться выполнять вещи так, как это должно. Не так, как это ему хочется, нравится и удобно, а именно так, как это должно, так, как показывают, точно скопировать, точно воспроизвести. Это главное. На это направлены все усилия учителей.

Дома можно делать все что угодно. Я приходил домой и для всех букв придумывал новые обозначения, исписывал целые страницы своей абракадаброй. И что? Мои родители и учителя должны были этому умилиться, выучить мою азбуку и следовать ей? А в классе тридцать учеников.

Поэтому в данном случае я психологически могу понять возмущение родителей, но они неправы.

Каждый великий поэт, прежде чем создать оригинальное произведение, должен уметь воспроизвести в своем творчестве созданное до него.

Мой совет: каждый ребенок должен овладеть теми навыками, которые от него требуют в школе, и лишь потом, овладев ими, создавать что-то свое.

Формирование грамотности

На днях мы с друзьями вспоминали добрым словом ушедшую пару лет назад из жизни замечательного логопеда, педагога и репетитора. Она поставила речь и грамотное письмо огромному числу детишек. И я как-то поделился с друзьями одним из ее секретов, с помощью которого она обучала детей (и взрослых) грамотно писать. Может быть, это и не ее секрет, но он просто гениален! И я очень хочу, чтобы вы его знали.

Она железно приучала детей проверять написанный текст не с начала, а с конца: читать его наоборот. Потому что, когда читаешь текст с конца, исчезает его смысл (разрушается так называемый смысловой гештальт текста), и четко, как на ладони, проявляются все ошибки.

С точки зрения психологии все совершенно верно. Когда ты читаешь текст с начала, для мозга непроизвольно главной задачей становится понимание смысла, и он автоматически не замечает мелкие ошибки и неточности в словах.

Мой совет: читайте и проверяйте текст с конца, тогда вы увидите и слова, и буквы, и все ошибки. Грамотность письма при использовании этой маленькой хитрости возрастает на порядок.

Помогать ли ребенку с домашним заданием

Родители часто задают мне вопрос: помогать или не помогать детям делать дома уроки? Многие даже ссылаются на различные рекомендации педагогов. Причем, со слов родителей, это рекомендации часто прямо противоположные: от предоставления ребенку самому возможности организовать подготовку домашних заданий до откровенных намеков на то, что современные домашние задания таковы, что просто подразумевают их выполнение всей семьей. Например, ужас и кошмар презентаций.

Что делать?

Мне кажется, что в этом вопросе есть два психологических аспекта. Первый – организационный. Родители не должны выполнять за ребенка домашнее задание, но им следует обеспечить его выполнение. Контроль. До определенного возраста дети не могут сами себя контролировать так же, как ни один ребенок не может самостоятельно научиться писать в горшок или чистить зубы. Лишь убедившись в том, что навык выполнения домашних заданий вошел в привычку, можно немного расслабиться.

Второй аспект – помощь в выполнении домашних заданий. Всем понятно, что нельзя учиться за ребенка, но можно помочь ему разобраться в сложном задании, подтолкнуть его мысль в нужном направлении.

Поэтому мой совет здесь, как у дедушки Ленина: свобода – это осознанная необходимость. Как только ребенок осознает необходимость учить уроки – он свободен.

Мудрый совет (не мой, понятно)

Очередной учебный год у детей закончился, и нужно как-то быстро их восстановить, откормить, оздоровить и вылечить к следующему учебному году, чтобы они продержались хотя бы до Нового года и не болели.

То, что наши дети умеют бессознательно реагировать на учебные нагрузки болезнями, уже понятно не только медикам, но и родителям. И поскольку как оздоравливать детей в условиях «лета» не совсем понятно, я расскажу, что можно сделать в течение следующего учебного года (который не за горами), чтобы дети меньше болели.

Это совет одной очень умной мамы, а я, как врач, готов под ним подписаться и рекомендовать вам. Итак, недавно одна мама в комментарии написала мне, что ее дети в младших классах часто болели. Как у многих. Сначала она их просто лечила, но без особого успеха.

Тогда мама заинтересовалась психосоматикой, то есть влиянием психологических процессов на соматические, то есть телесные. Разобравшись, как взаимосвязаны психика и тело, мама сказала своим детям: «Дети мои, как только вы почувствуете что сильно устали, скажите мне, и мы сами устроим каникулы только для себя, индивидуальные, обещаю». Дети удивились, но перестали болеть. У них улучшилось настроение. В школу заставлять ходить больше не нужно было, потому что сами подходили к этому вопросу ответственно. Успеваемость стала лучше, хотя она и не требовала жестко от детей только хороших оценок. Мама исходила из принципа, что главное – это не дать системе образования убить в ребенке желание учиться, а то, что ребенку интересно, он будет изучать сам.

Почему я могу вам это посоветовать? Потому что этот домашний эксперимент успешно закончился: обе ее дочки уже учатся в университете. А то, о чем пишет женщина, соответствует замеченному психологами факту: эффективность деятельности зависит от того, кто ее организует: сам человек или его окружение. Например, если бы ваши соседи по даче составили вам жесткое расписание, когда, что и сколько вы должны делать на своем участке, вы бы получили от работы меньше удовольствия, чем когда вы сами по доброй воле в семь утра вместо того, чтобы спать, уже бегаете по участку и поливаете кабачки. Разве не так? Наши дети такие же.

Дайте им немного свободы самим принимать решение, сколько учиться, и им не нужно будет прятаться за свои болезни.

Злой папа

Как только психологи говорят родителям детей, которые целый день сидят в компьютере и постепенно выпадают из жизни, что нужно ограничить им доступ к Интернету, родители возражают: «Это невозможно, потому что наш ребенок говорит, что сейчас все домашние задания в Интернете, а многие предметы вообще скоро будут на планшете». И вы часто им верите.

Поскольку я – человек глубоко неверующий, то позвонил директору одной из элитных школ и спросил: сколько времени нужно проводить ребенку старших классов в Интернете, чтобы получить все домашние задания и необходимые материалы для них. «Максимум полчаса, – ответила она мне, – и далеко не каждый день. Полчаса! Скажите, вы можете полчаса не каждый день (!) побыть рядом со своим ребенком и его компьютером, пока он скачивает необходимые материалы? Можете! И не говорите, что не можете. В остальное время – пароль и родительский контроль.

Я совсем недавно привез в Пермь из Франции ноутбук, который, как мне сказали французские мастера, невозможно починить никогда. Пермские мастера починили его за час, позвонили и спрашивают: «Юрий Робертович, какой пароль, мы хотим проверить, как он работает». Я им сказал. Они долго смеялись. Потому что, знаете, какой пароль стоит на учебном ноутбуке моей дочери (надеюсь, она меня не читает)? ZLOYPAPA латинскими буквами.

Слышали такое выражение: «Благими намерениями выложена дорога в ад»? Слышали. Тогда запомните и другое: «Дорога в рай для детей выложена „злыми“ папами и „злыми“ мамами». Злыми, конечно, в кавычках. Потому что защита детей от злоупотребления Интернетом – на самом деле добро, а не зло.

– ДОКТОР, У МЕНЯ СЫН ДЕСЯТЫЙ ГОД СИДИТ В ИНТЕРНЕТЕ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

– А ВЫ НЕ ДУМАЛИ О ТОМ, ЧТОБЫ ОТКЛЮЧИТЬ ИНТЕРНЕТ?

– ДУМАЛА, НО МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО СЛИШКОМ ПРОСТО…

Подготовка к школе

Наверное, счастливы те дети, которым довелось с первого по последний класс учиться в одной и той же школе, в одном и том же классе, особенно если школа была хорошей, а класс дружным. Я, как и многие из вас, не знаю этого счастья, потому что после окончания 5-го класса отца перевели на работу в другой город, и семья, естественно, переехала вместе с ним. Я пошел в новую школу и попал в совершенно новый коллектив.

И мне хотелось бы родителям детей, которые меняют школу или класс, дать один совет. В свое время я не получил этот совет от своих родителей, и ничего страшного не случилось, но если бы мне его кто-то дал, моя адаптация в новом коллективе прошла бы намного проще.

Так что это за совет? Он очень простой. Чтобы было проще понять его ценность, я часто привожу такой пример: представьте, что вы идете по улице, неожиданно к вам подходит человек и стукает вам в ухо. Ваша реакция? Разная. А теперь представьте, что вы идете по улице и знаете, что в любой момент к вам может кто-то подойти и стукнуть в ухо. Вполне вероятно, что ему это даже не удастся, так как вы будете готовы.

Так вот, при переходе ребенка из школы в школу нужно его просто предупредить, что со стороны новых одноклассников возможны различные варианты негативного, провокационного, подначивающего поведения. К этому нужно просто быть готовым, и адаптационный период пройдет намного проще. А если вы совсем умные родители и хорошо знаете жизнь, то вы еще и подготовите ребенка к тому, что такое же поведение возможно со стороны некоторых учителей, которые часто хлеще детей. Таким учителям обязательно нужно утвердиться за счет учеников по принципу «А давай-ка проверим, чему это тебя научили в другой школе» и обязательно доказать, что ничему хорошему.

Такие вещи случаются в нашей жизни. В них нет ничего особо страшного и опасного, если быть к этому готовым.

ЧТО ТАКОЕ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ, КОГДА ОН НАЧИНАЕТСЯ, СКОЛЬКО ПРОДОЛЖАЕТСЯ, КТО, ОТКУДА И КУДА ПЕРЕХОДИТ? Я, КОНЕЧНО, МОГУ СКАЗАТЬ, НО ВАМ МОЙ ОТВЕТ НЕ ПОНРАВИТСЯ.

Верх лицемерия

Директоры с крашеными волосами не пускают в школу детей с крашеными волосами.

Лет семь тому назад я участвовал в конференции по саморазрушающему поведению. После того, как главный психиатр области сказал с трибуны, что всех, кто хоть как-то деформирует свое тело, он бы лечил в закрытых психиатрических стационарах, я задал ему простой вопрос: «У вашей жены есть сережки?».

Больше он со мной не разговаривал. Теперь и директора некоторых школ не будут.

Вопрос «Можно ли детям красить волосы в школе» не психологический, а юридический. Волосы красить можно. Потому что, в соответствии с частью 1 статьи 38 Федерального закона от 29 декабря 2012 года № 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» организации, осуществляющие образовательную деятельность, вправе устанавливать требования к одежде.

Волосы – это не одежда. Точка.

Вопрос поведения руководства некоторых школ тоже не психологический. Он – психиатрический.

Смысл учебы

Учась в медицинской академии, я был старостой психиатрического кружка и занимался наукой. Научный руководитель постоянно предлагал мне писать статьи, а я только отмахивался, потому что мне это было не интересно. Изучать что-то интересно, а писать статьи – нет.

Когда я окончил академию и решил учиться дальше в ординатуре, выяснилось, что можно остаться в ординатуре в Перми или поступить в Екатеринбург. Но для поступления в Екатеринбург нужно иметь две опубликованные статьи. А у меня их не было. Не потому, что я не мог их написать, а потому, что мне никто не объяснил значимость (!) их написания.

А к чему я это рассказываю? А к тому, что очень часто наши дети не понимают, какой смысл хорошо учиться в 8-м, 9-м, 10-м классе. Вот, когда будет 11-й класс, тогда я и буду хорошо учиться и готовиться к ЕГЭ. Потом они не понимают, зачем хорошо учиться на первых курсах в институте или университете, главное ведь получить диплом, а вот когда я устроюсь на работу – тогда и покажу себя во всей красе.

Они не знают (потому что им никто об этом не сказал), что уважающие себя организации начинают отслеживать будущие кадры не после сдачи госэкзаменов и получения дипломов, а на первом-втором курсе, а уже на третьем-четвертом представители этих организаций тихонечко делают на ушко заинтересовавшим их студентам предложения, от которых невозможно отказаться.

И мне кажется, что очень полезно вовремя объяснить своим детям, что для солидных организаций важен не только результат, который ты показываешь на выпускных экзаменах, но и фоновая работоспособность, способность показывать устойчиво хорошие результаты на протяжении длительного времени.

Поэтому мой совет: объясните детям, что никому не интересно, смогут ли они быстро и качественно пробежать последние 50 метров экзаменов. Интересно, смогут ли они качественно пробежать 50 километров сложной и долгой учебы в вузе и не задохнуться при этом. И поверьте, наши дети могут сделать многое, если понимают, зачем.

Вредные мысли

Достаточно изучить основные сюжетные линии всех произведений мирового искусства, чтобы понять, каких объектов для удовлетворения каких потребностей не хватало у людей, которые эти произведения создавали, и каких объектов не хватает у людей, которые эти произведения искусства потребляют. Психически здоровые и удовлетворенные жизнью люди произведения искусства не создают (они живут просто или просто живут) и произведения искусства не потребляют (они потребляют саму жизнь, а не ее суррогаты). Созерцать натюрморт на сытый желудок, равно как и писать стихи в объятиях любимого человека – занятия крайне малопривлекательные.

На протяжении десятка лет учителя в школе часто обучают нас ценить не жизнь, а ее суррогаты. Ученики часами обсуждают на уроках литературы умозрительные взаимоотношения литературных персонажей – суррогатных продуктов психики того или иного писателя, вместо того, чтобы обсуждать с живыми людьми взаимоотношения живых людей – товарищей, учителей.

Нормальные дети, кстати, именно этим (обсуждением личной жизни друзей, родителей и учителей) на задней парте и занимаются. За это им часто ставят двойки, но это не страшно, потому что школа – это еще не вся жизнь, а жизнь позднее поставит им пятерки как раз за то, за что в школе ставили двойки.

Мне же всю жизнь предстоит работать с тем бесконечным потоком школьных отличников (соответственно – двоечников в жизни), которые будут сидеть передо мной после очередной суицидальной попытки, плакать и спрашивать: «Доктор, почему он меня бросил и ушел к этой, с восемью классами образования? Я ему по ночам Пастернака читала. Может, ему Пастернак не нравится? Может, мне ему нужно было Мандельштама читать?».

О самом страшном

В начале сентября мы не раз вспоминаем о страшном: наши дети пошли в школу. Но есть и самое страшное: многие дети вышли из школы и пошли в институт. И мы переживаем, потому что формально ребенку исполнилось восемнадцать, он поступил в высшее учебное заведение, у него появились новые друзья, девочки и мальчики, началась студенческая жизнь, общежития, вечеринки, поездки за город.

Дети о нас думают плохо и уверены, что мы – «чайники», и такие слова как «сториз», «директ», «паблик» не знаем. Но мы с вами – продвинутые родители и, движимые исключительно заботой о детях, овладели Инстаграмом, Ютубканалом и Телеграмом. А там легко можно подсмотреть фото детей с их вечеринок и, как бы это сказать помягче, даже от этих фото пахнет алкоголем (в лучшем случае).

При этом ребенок удивительным образом возвращается домой трезвым, веселым, претензий к поведению нет, к учебе тоже. Что делать с этим знанием? Не представляет ли «все это» опасность?

Нет, не представляет. Еще и еще раз повторю, что дети и подростки не становятся алкоголиками и наркоманами, потому что попали в плохую компанию. Серьезные проблемы с алкоголем и наркотиками – это вторичная проблема по отношению к другим, более ранним, проблемам в жизни. Могут ли у молодых людей и девушек возникать разовые, эпизодические проблемы с передозировкой чего-то? Могут. У вас возникали в молодости? Возникали.

Пока нет проблем с учебой, вы не имеете права вмешиваться во взрослую жизнь своих взрослых детей. Это их жизнь. Не ваша. Придерживайтесь принципа моих мудрых родителей. В 14 лет мы заключил пакт о ненападении: они не лезут в мою личную жизнь и позволяют мне читать ночью столько, сколько я хочу, а у меня нет ни одной тройки в четверти. И вот уже 40 лет мы более или менее мирно с ними сосуществуем, чего и вам желаю.

Я ЗНАЮ ДВЕ РАВНО СМЕШНЫХ ИДЕИ: ПЛОХАЯ КОМПАНИЯ ИСПОРТИЛА ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА И ПЛОХОЙ ТЕЛЕВИЗОР ИСПОРТИЛ ХОРОШИХ РОССИЯН. МОЖНО СМЕЯТЬСЯ.

Хроническое неиспользование мозгов

Однажды родители привели ко мне сына-студента, чтобы повысить у него мотивацию к учебе. Сын учился в университете, и все было ничего, но случилась неожиданная засада.

Еще в школе сын учился ни шатко ни валко. Голова у него была хорошая, и в старших классах он практически перестал готовиться к урокам, довольствуясь тем, что успевал запомнить в школе. Домашние задания он просто покупал у одноклассников. В критических ситуациях в школу выдвигалась мама, и все проблемы решались сами собой. В особо критических ситуациях в школу выдвигался папа, и все проблемы решались не только у сына, но и у всей школы вместе взятой, причем на два года вперед.

В университете продолжилось то же самое. Ничто не предвещало беды. Но на втором курсе произошла, как я уже сказал, засада. Сын не сдал экзамен.

Выдвинулась мама. Нулевой результат. Выдвинулся папа. И (!) здесь нужно всем встать и снять шляпу перед преподавателем университета: о таких людях нужно снимать фильмы и такими людьми следует гордиться. Преподаватель университета отказался от взятки в 250 тысяч рублей за тройку на экзамене, а это было ряд лет тому назад, и это были совсем другие деньги.

И вот студент передо мной. Нужно замотивировать к учебе. Замотивировал. Идет. Не сдает. Замотивировал второй раз. Идет. Не сдает. Стал разбираться: в чем дело? И к своему ужасу, выясняю страшную вещь. Я даже не ожидал, что такое бывает. Помните анекдот: студента спрашивают, сможет ли он выучить японский язык, а студент отвечает: «Это смотря во сколько завтра экзамен!»

У моего студента было на подготовку 5 дней. 50 вопросов. 10 вопросов в день. Если один час на вопрос, то всего 10 часов учебы в день. 5 дней – 50 вопросов готово. Какие проблемы? Тем более что умный мальчик.

Но оказалось, что у умного мальчика за несколько лет безделья настолько атрофировалась способность к учебе, что он физически и психически не мог учиться более одного часа в день.

Поэтому мой совет прост: не доводите своих детей до такого состояния. Даже очень умные мозги от систематического простоя атрофируются. Причем за ваши же деньги!

Тройка тоже оценка?

Совсем молодой парень. Жил в коммуналке, в комнате 12 метров с мамой. Мама работала в ночном киоске, торговала фруктами. В детстве, бывало, спал в киоске ночью на ящиках, потому что дома был пьяный отец, и не один.

В первом классе учился плохо. Во втором мама сказала, что за каждую пятерку будет давать ему маленькую денежку, а за каждую двойку будет забирать.

К третьему классу стал круглым отличником. В пятом заработал расклейкой объявлений себе на учебники по английскому языку и гордился, что маме не нужно тратиться.

Увлекся компьютером. Сам накопил и купил себе первый компьютер. Научился программировать.

Теперь – человек мира. Живет, где хочет. Работает на Microsoft. И вот хочется встать и гордиться такими парнями. Руку пожать.

В третьем классе он отказался от маминой денежки. Сказал: «Мам, слишком много денег получается. Не нужно».

Тройка – тоже оценка, говорите? Ну, ну…

P. S. Сколько раз написали о нем средства массовой информации? Ни разу.

ПРИЯТНО, КОГДА ОКРУЖАЮЩИЕ ГОВОРЯТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПОСТУПАЕШЬ ХОРОШО? ПРИЯТНО, ЕСЛИ НЕ ЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ОНИ ПРОСТО НЕ ЖДАЛИ ОТ ТЕБЯ ТАКОГО ПОВЕДЕНИЯ.

Культ высшего образования

Мужчина и просит знакомого пристроить сына на завод.

– Есть хорошее место. Тридцать тысяч в месяц, – говорит знакомый.

– Тридцать много, – говорит отец, – для начала хватит и десяти.

– На десять не могу, – отвечает приятель, – для таких денег высшее образование нужно…

Считается, что высшее образование – это хорошо. Оно должно быть. Оно – надежный фундамент успешной жизни и обязательная часть культурного багажа человека. Дать своим детям высшее образование – программа-минимум для большинства родителей. Это не обсуждается, потому что предполагается, что это – несомненный факт.

Простите, но это – не факт. И позвольте добавить свои пять копеек сомнений. Клинический опыт заставляет меня предположить иное. Я предполагаю, что в современной России ключевая роль высшего образования в жизни человека – не есть факт реальной объективной жизни, а есть факт веры, миф, иллюзия и самообман (что не самое страшное), еще и обман собственных детей (а это уже страшнее). Потому что дети своими жизнями вынуждены дорого платить за иллюзии родителей.

Давайте задумаемся. Вас не удивляет размах купли-продажи дипломов о высшем образовании? И мы не обсуждаем здесь морально-этические аспекты этой проблемы. Мы лишь констатируем факт. Не удивляет? Вас не удивляет стремление получить два, три и, уже не редкость, четыре высших образования? Вас не удивляет, что в России растет доля людей, имеющих высшее образование, но не работающих по специальности? Более того, что растет доля людей, которые никогда и не планируют работать по специальности? Когда я преподавал в институте психологии, я спрашивал студентов: кто из них планирует в дальнейшем работать по специальности. Руку поднимало всегда меньше половины студентов. Девушки скромно говорили, что психологическое образование хорошо котируется на рынке невест, и густо краснели…

Высшее образование в России сегодня перестало быть частью культуры, оно перестало быть частью профессиональной культуры, оно стало частью культа, и назовем его Культом высшего образования. Культура и культ отличаются друг от друга. Но что такое культ? Какова культовая роль высшего образования в современной России? Помните сакраментальный вопрос Высоцкого: «Но почему аборигены съели Кука? / За что? Неясно, молчит наука…». Наука не молчит. Съели потому, что верили, что, съев Кука, будут такими же умными, смелыми и добрыми. У аборигенов был вопрос выбора: или всю жизнь работать над собой, чтобы стать таким же, как Кук (это культура), или быстро съесть его печень или сердце и… нет проблем (это культ). Приятность культа заключается в том, что сам факт веры в какое-либо действие магическим образом гарантирует все недостающие жизненные блага. Гарантирует, правда, только в мечтах, ибо не помогла аборигенам печень Кука. Видимо, готовили неверно. Молчит кулинария. Со времен капитана Кука мало что изменилось в этом мире. Какие только культы не возникали за последние столетия. Кто-то метелочкой подметает дорогу перед собой, чтобы не раздавить случайно чью-то жизнь, кто-то носит кусочек рога носорога для улучшения потенции, кто-то строит в тропиках макеты самолетов из соломы (культ карго), чтобы предки снова прилетели и привезли с собой замечательную одежду, инструменты и еду.

Культ высшего образования в России очень напоминает мне культ карго, образовавшийся во время Второй мировой войны на глазах у изумленных антропологов. В период Тихоокеанской кампании против Японской империи огромное количество грузов было десантировано на острова Меланезии. Одежда, консервы, палатки, оружие и другие полезные вещи в больших количествах завозились на острова для обеспечения армии, и значительная их часть перепадала островитянам, которые были гостеприимными хозяевами и проводниками военных. В конце войны воздушные базы были заброшены, и груз (карго) перестал прибывать.

Островитяне, привыкшие к бесплатным «дарам небес», не могли понять, почему все прекратилось. Чтобы увидеть летящие самолеты и опускающиеся парашюты с любимым карго, они стали имитировать действия иноземных солдат. Они делали из дерева наушники и прикладывали их к ушам, строили «контрольно-диспетчерские вышки», изображали сигналы посадки, зажигали факелы на пустых взлетно-посадочных полосах, строили из дерева самолеты в натуральную величину и танцевали вокруг них. В конце концов они настолько погрузились в новый культ, что полностью отказались от прежних религиозных воззрений и стали поклоняться аэродромам и самолетам.

Эти события происходили в середине XX века на Гаити и островах Меланезии.

Культ высшего образования заключается в магической убежденности российского населения в полезности высшего образования. Магическая она именно потому, что подавляющее большинство российских граждан не может внятно ответить на вопрос: каким образом высшее образование может повысить качество жизни их самих и их детей? Наоборот, большинство высказывалось в том смысле, что в современной России нет прямой параллели между качеством жизни и фактом наличия или отсутствия высшего образования. Что совершенно не мешало настаивать на том, что высшее образование полезно. Верую, ибо абсурдно.

В результате доля людей с высшим образованием в России сегодня выше, чем в Англии, Франции, Германии, Швейцарии, Испании и других развитых странах. Один известный комик утверждает, что 90 % россиян имеют высшее образование. Это, конечно, не так, но это – часть примитивного мифа о том, что «съев» высшее образование, ты автоматически станешь частью культурного мира и прикоснешься к вершинам человеческой экзистенции (вредное влияние на мой язык Венечки Ерофеева). И никакие реальные факты, что современное российское высшее образование ничего человеку не дает, никем за пределами России не признается и никому в этом мире не нужно – не позволяют разрушить великий культ. Именно потому, что высшее образование в России часть культа, а не часть культуры, его можно не получать, а покупать.

И бессчетное число родителей продолжает приносить в жертву жадному и бесплодному богу российского высшего образования своих несчастных детей. Лишь малую толику их покалеченных судеб мне удается восстановить…

В МОЕЙ БИОГРАФИИ БУДЕТ НАПИСАНО: «УМЕР В ДЕТСТВЕ».

Ох уж эти детки!

Сложные детские вопросы

Не так давно группа исследователей из Великобритании составила рейтинг детских вопросов, которых больше всего боятся родители. В опросе приняли участие более двух тысяч родителей с детьми в возрасте от 5 до 16 лет. Более половины родителей испытывают беспокойство и недовольство собой, когда дети не могут получить от них ответ на вопрос.

Самым сложным оказался вопрос «Почему Луна иногда показывается днем?» За ним следуют «Почему небо голубое?» и «Встретим ли мы когда-нибудь инопланетян?».

В пятерку самых головоломных вопросов вошли «Сколько весит наша планета?» и «Почему самолеты висят в воздухе?». Шестое место занял вопрос «Почему вода мокрая?», а седьмым оказался вопрос «Как делить в столбик?».

В десятку вошли «Куда зимой деваются пчелы и птицы?», «Откуда берется радуга?» и «Почему на земле существуют разные временные зоны?».

Но самое печальное, что большинство из родителей признались: для ответов на вопросы своих детей им не хватает знаний по математике и естествознанию, полученных в школьные годы.

Мой совет: если, вы, уважаемые родители, бабушки и дедушки, запомнили хотя бы часть наиболее распространенных вопросов своих детей и внуков и не знаете на них ответы – не поленитесь, найдите их заранее, и будет вам почет и уважение, или, как сейчас говорят наши дети, «респект и уважуха».

Мораль и дети

Вы, я полагаю, знаете, что маленькие дети не очень хорошо разбираются в вопросах морали, этики и стыда. Они не понимают, почему нельзя ходить голенькими, и совершенно не стесняются своей наготы.

До определенного возраста взрослые, испорченные культурой, терпят это, но когда в один прекрасный момент ребенок выходит без штанов в гостиную и показывает всем гостям, какая замечательная штучка у него есть, гости радостно смеются, родители жутко краснеют, быстро уносят ребенка в детскую и там, сделав страшное лицо, сообщают мальчику, что если он еще раз выйдет без штанов к гостям и покажет всем свою штучку, они ему точно ее оторвут.

Родители в этот момент не понимают, какую жуткую психологическую травму они наносят ребенку. Ребенок, как правило, уже ходит в ясли или садик, он там уже видел мальчиков, которые допоказывали гостям свои штучки, и родители им их оторвали. Подчистую. Под корень. Совсем ничего не осталось. Ребенок еще не знает, что этих мальчиков зовут девочки, и никто им ничего не отрывал, он просто воспринимает ситуацию с точки зрения своей наивной детской психологии.

Есть много полезных книг об особенностях детского восприятия мира, и неплохо бы парочку из них прочитать, чтобы не совершать подобных ошибок. В XX веке все знали, что такое эдипов и кастрационный комплексы. В XXI об этом постепенно стали забывать.

Мой совет: нужно учитывать наивную детскую психологию. В противном случае у ребенка может сформироваться такой ужас перед родителями, что он на всю жизнь затормозит не только половое, но и все психическое развитие.

О сказках

Хотя я часто подшучиваю над филологами из-за их оторванности от жизни, на самом деле я отношусь к ним с огромным уважением. Ведь именно благодаря филологам психологам и психотерапевтам удалось многое увидеть и понять в устройстве человеческой психики.

Особенно мы благодарны филологам за помощь в изучении глубинных пластов психики. В конце XIX – начале XX века филологи в целом закончили сбор сказок, мифов, преданий и легенд всех народов мира. Собрав все вместе, они посмотрели и воскликнули: боже мой, насколько же все они похожи друг на друга – как под копирку. Герои сказок разных стран именуются по-разному, кто-то борется со снегом, кто-то – с песком; но то, что они делают, как живут, как чувствуют и что переживают, – едино во всем мире.

И филологи сделали единственно разумный вывод: это не может быть случайностью. То общее, что мы видим в свободном творчестве народов мира, – это отражение общего, единого устройства нашей психики.

В сказках, мифах, легендах заключены тысячелетние история и мудрость человечества. Более того, она в них содержится в форме, которая без труда воспринимается даже ребенком.

Это я к тому, что часто, когда я пытаюсь объяснить клиентам, что происходит в их жизни, я привожу наглядные примеры из сказок, мифов, легенд и преданий. Клиенты с большим интересом слушают и говорят: «Как интересно, доктор, как все понятно, неужели у всех так? Как жаль, что в детстве мы не читали сказок».

И я тоже помню, как в детстве мама мне говорила: «Юрик, ты уже большой мальчик, тебе уже десять лет, хватит читать сказки». Я ее не послушал. И не жалею об этом. И теперь я, который в детстве читал много сказок, лечу людей, которые в детстве читали мало сказок.

А какой из этого вывод? Срочно все в магазин за сказками, и читаем их каждый вечер детям и внукам. И себе! Читаем, а не смотрим мультики по телевизору.

Одно из лучших моих воспоминаний: мы лежим со средней дочкой на кровати, и я читаю ей Туве Янссон «Волшебную зиму». «Папа, я спать уже хочу», – говорит мне дочка. «Подожди, подожди, не засыпай, тут так интересно, давай еще пять минут почитаем». «Папа, ты себе или мне читаешь?»

Что может быть хуже умных детей?

– ПАПА, Я ХОЧУ ДОМ, ЛОШАДЬ, ПОСУДОМОЕЧНУЮ МАШИНУ, ШВЕЙНУЮ МАШИНКУ «ЗИНГЕР» И ТРИ ПИРОЖЕНКИ В БУЛОЧНОЙ У ФОНТАНА.

– ?!

– ХОРОШО, ТОГДА ХОТЯ БЫ ТРИ ПИРОЖЕНКИ.

Следите за руками, или Разница между естественно-научной и гуманистической психологией

Перед входом в парижский Венсенский зоопарк стоит мать с двумя детьми: мальчик лет шести и девочка лет четырех. Девочка в левой руке держит большой бургер с котлетой. Мать дает мальчику маленькую конфету. Мальчик разворачивает фантик, смотрит на нее, потом на сестру, и левой рукой протягивает конфету сестре.

На этом гуманистическая психология заканчивается. Зрители плачут от умиления.

Естественно-научная психология продолжает наблюдать.

Протягивая левой рукой конфету сестре, наш маленький гуманист правой рукой незаметно тянется к бургеру, который сестра держит в левой руке. В этот момент сестра ловким движением убирает левую руку с бургером за спину и молниеносно отправляет конфету в рот правой рукой.

Лица детей в этот момент достойны описания лучшего, чем мое. Житейская мудрость четырехлетней девочки парила над наивностью шестилетнего мальчика как орел над черепахой.

Ум нужно скрывать

Много лет тому назад я первого сентября провожал Машу, старшую дочь, «в первый раз в первый класс». Идем по улице, и я говорю дочке: «Маша, ты умная девочка, скрывай это». Маша молча шла квартал, потом повернула голову, посмотрела мне в глаза и сказала: «Хорошо, папа».

Она целый квартал думала, сканируя свой жизненный опыт и сопоставляя его с моими словами, нашла много точек совпадений – и согласилась.

Засада

Сын-разгильдяй. Я научил родителей, как взять его в «ежовые рукавицы». Взяли. Поведение сына категорически улучшилось. Пришли бабушки и заявили: «Что же вы делаете?! Поведение сына категорически улучшилось, а вы взяли его в ежовые рукавицы!»

Рационализация

Водил однажды свою хорошую знакомую и ее дочку в Лувр.

Идем по огромной длинной галерее, примыкающей к залу Моны Лизы. По обе стороны прекрасные картины Леонардо, Рафаэля, Караваджо.

Девочка говорит маме: «Ты смотри налево, а я направо. Потом друг другу расскажем».

«Закрой рот, дедушка!»

Как-то осенью я шел по улице. Моросил мелкий дождик. Навстречу мне шла живописная пара. Высокий, статный благородный дедушка вел за руку маленькую внучку. Дедушка что-то увлеченно рассказывал, а внучка, подняв голову, внимательно слушала его.

И вот, когда они поравнялись со мной, я услышал, как маленькая девочка говорит своему спутнику: «Закрой рот, дедушка».

Я был поражен. Как вы можете догадаться, в моей голове быстро проскочили мысли и про современное поколение, и про нашу способность очаровываться и разочаровываться.

Я в ужасе оглянулся, чтобы еще раз посмотреть на девочку, и услышал окончание фразы: «Водичка попадет». То есть вся фраза звучала так: «Закрой рот, дедушка, водичка попадет». Я понял, что на самом деле внучка просто заботилась о дедушке, который в дождик много говорил, и водичка могла попасть ему в рот.

И вот угадайте теперь с одного раза, о чем я думал дальше? Правильно!

Мой совет: не следует никогда делать поспешных выводов о людях, и всегда нужно давать человеку возможность высказаться до конца.

Маленькие дети и домашние животные

У меня есть внучка. Мы очень любим друг друга. Когда мы видимся, она всегда разбегается со всей силы и прыгает мне в объятия. Всегда.

Но вот однажды я зашел в квартиру, зная, что она дома, но никто не выбежал мне навстречу. Я удивился. Я снял обувь, прошел на кухню и вижу: у кухонного стола стоит внучка и как завороженная смотрит на лежащий на столе прозрачный полиэтиленовый кулек с водой. Выражение лица у нее при этом одновременно гордое и счастливое.

– Дедушка, – говорит она мне, показывая на кулек водой, – это друг! Это мой друг!

– Рыбка, – подумал я.

– Улитка, – говорит внучка.

В воде сидело что-то маленькое, в полсантиметра, скорее всего, действительно улитка. Неважно.

А важно что? Важно, что в этот момент я подумал: сколько маленьких детей просят своих родителей завести им домашнее животное! Просят безнадежно и безответно. Потому что родители сразу же представляют себе собаку, кошку или, в лучшем случае, морскую свинку или мышку в совокупности с их запахами, шерстью и какашками.

Но ведь улитка – это тоже животное, а улитка, которая живет у тебя дома, это домашнее животное. Она не пахнет, у нее нет шерсти и… какашки есть, но их нужно долго искать.

Поэтому мой совет: маленьким детям очень важно иметь дома домашнее животное, о котором они могли бы заботиться. Это животное играет роль переходного объекта, который помогает ребенку войти во взрослую жизнь. Кто будет этим животным: слон, шиншилла, собачка, кошка или улитка – неважно. Важно, чтобы они были.

Подарите ребенку собаку

Зачем ребенку нужна собака? Маленькому человеку нужна привязанность. Видели, как цепко держатся детеныши обезьян за шерсть на материнской груди? Новорожденный ребенок тоже может долго висеть, ухватившись ручками за палец взрослого. Только с возрастом формируется способность «отлипать» и вести автономный образ жизни. Что трудно. И многие вместо того, чтобы взрослеть, остаются в мире детства, в мире иллюзий и фантазий. Мы мечтаем, что однажды произойдет чудо и появится человек, который поймет и примет нас такими, какие мы есть, даст нам все, о чем мы мечтали, будет таким, каким мы его себе представляли, и «я тебя ждала всю жизнь», и «продолжение в 286-й серии».

Может ли хоть один человек на Земле дать то же чувство абсолютной любви, заботы и привязанности, которое дает мать в первые месяцы нашей жизни? Нет. Как же быть? Кто может дать нам все это? Про кого говорят: «собачья верность» и «предан, как собака»?

Если ребенку трудно преодолеть зависимость от матери и он не удовлетворяется теми отношениями, которые предлагает взрослая жизнь, собака может стать тем абсолютно преданным и верным существом, которое в какой-то степени компенсирует боль одиночества. У собаки только рефлексы условные. Любовь у нее безусловная. Она обладает уникальной способностью удовлетворять голод по абсолютной верности и абсолютному принятию. Собаки служат великолепным решением личностных проблем, которые могли бы очень болезненно отразиться на ребенке. Собака – не только друг человека, но и помощник психотерапевта, а может быть, тот единственный психотерапевт, который никогда не смотрит на часы.

Мой самый простой совет: заведите ребенку собаку. На всякий случай.

Дед Мороз и дети

Большинство детей с возрастом понимают, что Дед Мороз – это дедушка или папа. В моем случае все произошло наоборот. Моя внучка поняла, что не Дед Мороз – это я, а наоборот, что я – это Дед Мороз.

Перед Новым годом внучка «попросила» у Деда Мороза костюм Золушки. Я его нашел и привез. Поскольку «елки» в садике начинаются до Нового года, я предложил подарить ребенку костюм раньше, чтобы она в нем уже и пошла. Подарил. Примерили. Все счастливы. После этого внучка очень осторожно меня обнимает и как-то по-новому на меня смотрит.

Потом она подходит к моей дочери и говорит ей на ушко:

– Мама, я поняла: наш дедушка – Дед Мороз.

– Почему?

– Я платье просила у Деда Мороза, а привез его дедушка. Значит, дедушка – Дед Мороз.

Логика, однако.

ВНУЧКА ПОПРОСИЛА ПОДАРИТЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СКЕЙТ И ПОЛНУЮ ЭКИПИРОВКУ. «ЙОД, БИНТЫ, ГИПС И КОСТЫЛИ?» – УТОЧНИЛ Я.

Письма Деду Морозу

Очередной Новый год не за горами. Дети опять напишут письма Деду Морозу, а родители выпьют валидол, потому что просьбы иногда невыполнимы. Например, ребенок просит лошадку за 200 тысяч или хотя бы маленького щеночка. Он ведь не знает, что его маленький щеночек стоит 50 тысяч, травмировать ребенка не хочется, и его веру в Деда Мороза не хочется разрушить. А маленькие хитрецы постарше еще и намекают, что вот я сейчас, мол, закажу дорогую игрушку, и посмотрим: если получу, значит, Дед Мороз есть, а если нет, то, значит – нет, потому что у вас на нее денег не хватит. И хитро смотрят. Что делать?

Вы знаете, мне кажется, что наши дети намного умнее, чем мы о них думаем. Когда ребенок рассказывает вам о подарке, который он бы хотел получить на Новый год, он все равно где-то в глубине души понимает, что вы имеете какое-то отношение к этим подаркам, и оценивает вашу реакцию на свои просьбы. И если вы мягко скажете ребенку, что Дедушке Морозу сложно будет подарить настоящий вертолет, ребенок способен оценить ваши трудности и попросить что-то менее затратное.

Мой совет и маленькая хитрость: пишите письма Деду Морозу вместе со своими детьми, чтобы по выражению ваших лиц дети могли заранее оценить степень затруднений Деда Мороза. Не пускайте этот процесс на самотек.

Жестокая игра

В детстве у меня была жестокая игра. Я брал стержень от ручки, привязывал к нему ниткой иголку так, чтобы получалось подобие копья, отходил подальше от папиного огромного стеллажа с книгами, закрывал глаза и кидал стержень наугад.

Игра заключалась в том, чтобы прочитать книгу, в которую попал, от корки до корки, что бы ни попалось.

Я помню три самых страшных момента в этой игре.

1. Я попал (в буквальном и переносном смысле) в «Войну и мир». Она была такая толстая, зараза. Помню, мое детское воображение поразила фраза о том, что в ложе сидела «голая Элен и одинаково всем улыбалась». Я пошел к старшему брату и спросил, что делала в театре голая Элен? Он объяснил, что имеется в виду декольте. Я еще походил и снова пошел к брату спросить, что такое декольте? Короче, благодаря Льву Николаевичу Толстому и брату я много узнал про женщин.

2. Однажды я попал в «Наполеона Бонапарта» Манфреда. Черт! Черт! Черт! Я читал ее по 50 страниц и умирал от занудства автора.

3. И самое страшное. Однажды я попал в «Диалектический материализм» Руткевича. Читать диалектический материализм в детстве – это очень-очень плохо. После этого в детском мозгу на всю жизнь не остается места для веры, и дети становятся психиатрами.

Тяга к знаниям у детей есть, но она, как тяга в печке, возникает только при определенных, правильно созданных условиях: на трубе нужно прикрепить Wi-Fi, а у поддувала повесить ремень.

Герои ненашего времени

В одном старом анекдоте учительница литературы спрашивает Вовочку:

– Ты Толстого знаешь?

– Нет.

– А Гоголя?

– Нет, не знаю.

– А Лермонтова?.

– Нет, не знаю, – обиженно говорит Вовочка. – А Вы, Мариванна, Петьку косого знаете? Нет? А Борьку-кувалду? Тоже нет? А Митьку-спортсмена с Заречья? Не знаете? Так что вы после этого меня своими «старшаками» пугаете?

Есть у нас, взрослых, плохая привычка удивляться, пугаться и возмущаться, когда наши дети не знают каких-то элементарных (с нашей точки зрения) персонажей типа Обломова, Пьера Безухова, Графа Монте-Кристо, Д’Артаньяна, Чичикова. Владимира Ильича Ленина уже не все знают.

Обнаружив, что эти фамилии для 12–13-летних подростков ни о чем не говорят и ни с чем в их памяти не резонируют, родители впадают в панику и начинают делать неадекватные выводы об умственных способностях своих детей. Поверьте мне, психологу и психотерапевту, отношение к собеседнику как к врожденному идиоту никогда не способствует установлению контакта, взаимопонимания и доверия.

И вот непростой совет. Если вы – взрослые – решили по каким-то причинам, что ваши дети и внуки должны знать все дорогие вашему сердцу фамилии персонажей книг прошлого и позапрошлого веков, то потрудитесь для начала разобраться в тех персонажах и кумирах, которые олицетворяют живую современную жизнь ваших детей и внуков. Чтобы говорить на равных.

Это сложно. Я вас понимаю. Знаете, как трудно было мне для адекватного общения с внучкой понять и запомнить кто такой Губка Боб Квадратные Штаны, Свинка Пеппа, феи Винкс и Фиксики.

И вот вам экспресс-тест на знание подростковой культуры. Если вы знаете хотя бы трех из пяти персонажей, которых я назову, то ваши знания удовлетворительны, и вам есть о чем поговорить со своими детьми, если вы знаете только двух или одного, или вообще никого – то «два» вам и «кол», и «бублик». Садитесь за парту и знакомьтесь с современным миром. Не хочется? Тогда и не лезьте к детям со своим прошлым веком, с которым им тоже не хочется знакомиться.

Итак, я сейчас назову пять кумиров современной молодежи. Попробуйте сказать, кто это. И если сможете, то вы имеете право приставать к своим детям, а если не знаете, то и простите. Готовы? Слушайте: Милли Бобби Браун, Кайли Дженнер, Демна Гвасалия, Гоша Рубчинский, Канье Уэст.

Послушали? Устыдились? Прослезились? Так-то. А то мы все: Чацкий, Онегин, Каренина. А они нам: Амиран Сардаров, Мел Оттенберг, Настя Ивлеева, Элджей и Лотта Волкова.

ДЕТЯМ НРАВИТСЯ, КОГДА В КОМНАТЕ ПОРЯДОК, КОГДА ВСЕ ВЕЩИ ЛЕЖАТ ТАМ, КУДА ИХ И ПОЛОЖИЛИ. ТО, ЧТО ВЫ НАЗЫВАЕТЕ ЭТО «БАРДАКОМ», СУГУБО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ.

Детская улыбка

Надеюсь, что зубы сегодня с утра почистили все. Это хорошо. Чистка зубов сохраняет зубы белыми и здоровыми. Но есть небольшая проблема. 9 детей из 10 имеют дефекты расположения зубов. То есть зубки у них не очень ровные. Связано это с различными причинами, на которых мы не будем останавливаться, потому что на большинство из них мы не можем повлиять.

Но мы можем повлиять на сами зубки, которые в силу независимых от нас причин выросли у детей неровно. Зубы в костной ткани не закреплены неподвижно. Их корни держатся волокнами соединительной ткани, и если на стенку зубной лунки оказать давление, костная ткань в этом месте постепенно рассосется, и зуб сможет медленно двигаться в нужном направлении. Но образуется новая костная ткань, подпирающая двигающийся зуб, которая не даст ему вернуться обратно. Это свойство используется ортодонтами («ортодонт» – буквально переводится как «ровные зубы», и не нужно путать ортодонтов с ортопедами, потому что ортодонты обижаются).

Так вот, ортодонтическая коррекция зубов – очень важный элемент нормального психологического созревания современного подростка. Раньше, когда возможности ортопедии были ограничены, зубки были кривыми практически у всех, и это было не так обидно.

Но сегодня, когда имеется множество возможностей ортодонтической коррекции, подросток с неровными зубами чувствует себя психологически очень некомфортно, что мешает общению со сверстниками. Сначала подросток непроизвольно блокируют естественную потребность улыбаться, а отсутствие улыбки приводит к тому, что окружающие неверно истолковывают его отношение к ним («наверно, мы ему неинтересны или не нравимся»). В результате ребята начинают избегать общения с таким подростком.

Ограничение общения приводит к замкнутости и замедлению социального развития. Замкнутость и замедление социального развития приводят к нарушению общения окружающими. Уменьшение общения с окружающими… И так до бесконечности по замкнутому дурному кругу.

Мой совет: важно не только научить каждое утро чистить зубы, но и вовремя исправить неровно выросшие зубы своих детей. Желательно до 12–13 лет – до того момента, когда отношения друг с другом (особенно противоположным полом) выйдут у детей на первое место в системе жизненных ценностей.

Подростковый кризис и авторитет родителей

Можно ли преодолеть кризис подросткового возраста, избежать отрицания со стороны ребенка авторитета родителей? И если можно, то каким способом и какой тактикой поведения?

Можно. Рассказываю. Для этого нужно с раннего детства вогнать ребенка в состояние хронической выученной беспомощности, постоянно доказывать ему, что он без вас никто, что без вас он ничего не может, и что только вечная жизнь с вами спасет его от ужасов окружающего мира. В этом случае не будет ни кризиса подросткового возраста, ни отрицания авторитета родителей. Единственная проблема заключается в том, что, если я или кто-то узнает, что вы так поступаете по отношению к собственным детям, мы приложим все усилия, чтобы лишить вас родительских прав.

Кризис переходного возраста и отрицание авторитета родителей – это такой же нормальный процесс, как отрицание тела матери рождающимся ребенком. Слышали про две пуповины: физиологическую – при родах, и психологическую – при высвобождении ребенка от психологического родительского тела в переходном возрасте.

То есть избежать нельзя. Но может ли все пройти максимально безболезненно для всех? Может. Как это сделать? Запоминайте.

Если во время подросткового кризиса переходного возраста вместе со своим авторитетом ненадолго, на пару-тройку лет, отойти от подростка и оставить его в покое, то ему, по факту, в связи с отсутствием вашего авторитета, нечего будет отрицать. Нет авторитета – нет отрицания.

Приучите себя на какое-то время к страшным словам: «мне кажется, сын», «не уверена, что права, дочь, но я думаю…», «ты, наверное прав, хотя я не понимаю», «не знаю, что делать, но уверена, что ты справишься» и «в наше время таких проблем не было, и я не знаю, что делать».

Словом, уберите свой авторитет, и исчезнет отрицание. А дальше – только время. Помните: подростковый возраст всегда проходит, а ваш авторитет, если вы его вовремя не уберете из-под удара, может надолго пострадать.

Особенность французского воспитания

Однажды во Франции я стал свидетелем интересной ситуации. Дело было вечером, все отмечали какой-то праздник, на улицу были вынесены столы и составлены буквой «Г». За длинной частью сидели взрослые, за короткой – дети и подростки. Средняя продолжительность ужина во Франции часа два, праздничного – часов шесть. И вот ближе к концу ужина я заметил на лицах взрослых некоторое тревожное напряжение. Они таинственно переговаривались, кто-то уходил, кто-то возвращался – явно что-то произошло. Оказывается, родители обнаружили, что дети раздобыли где-то бутылку виски и тихонечко под столом ее уговорили.

Я ожидал скандала, громкого разбирательства и неминуемой кары. Но ничего подобного. Родители спокойно, с улыбкой, организовали график дежурств и поочередно до утра издалека следили за перемещениями детей по территории городка. «Убитые» алкоголем подростки бережно подбирались, относились в ближайший дом и, когда все бандформирование было разнесено по домам, родители спокойно пошли спать. Без скандалов и истерик. Ни драм, ни трагедий. Взрослые спокойно наблюдали, как подростки неумело встраиваются во взрослую жизнь, совершая ошибки, ненавязчиво помогали их осознать.

Поэтому утром взрослые были миролюбивы, спокойны и счастливы, дети – болели, страдали, проклинали виски и пытались при виде завтрака сохранить внутри себя остатки ужина. Взрослые незлобиво подтрунивали над ними.

Эту особенность французского воспитания отмечают многие, переехавшие во Францию из других стран. Мне кажется, что в этой системе есть много плюсов.

Профессиональное ориентирование

Однажды знакомая попросила меня поговорить со своим внуком на предмет выбора профессии. «Я хочу, чтобы ты убедил его стать врачом», – сказала она мне. «Попробую!» – согласился я.

Мы поговорили, и в процессе беседы выяснилось, что парень с детства отличается удивительной (для мальчика) чистоплотностью, аккуратностью, терпеть не может грязь, кровь и другие продукты жизнедеятельности. Его ботинки блестели так, что пыль в моей комнате стеснялась падать на них. Я сопоставил особенности его характера с тем, с чем ему придется столкнуться в медицинской академии и сказал совершенно искренне: «Никогда, никогда, не поступай в медицинскую академию! Она не для тебя. Так и передай бабушке. И пусть она от тебя отстанет». И забыл о нем.

Каково было мое удивление, когда я узнал, что после общения со мной парень из вредности и подросткового чувства протеста поступил назло врагам в медицинскую академию, учится на отлично, скоро успешно ее закончит, и, говорят, из него выйдет замечательный врач. Бабушка теперь всем говорит, что я – гений, но вы-то теперь знаете, что я – жалкий дилетант в профессиональном ориентировании. Так ошибиться! И думаете, я один так ошибаюсь?

Поэтому, если вы хотите ребенку провести профессионально ориентированное психологическое тестирование – проводите, но доверять ему на сто процентов не советую. Наши дети и внуки намного тоньше и сложнее, чем любой психологический тест или мнение любого суперквалифицированного специалиста.

В связи с этим я всегда вспоминаю историю двух друзей: писателя Эмиля Золя и художника Поля Сезанна. Они вместе учились в Коллеж Бурбон, недалеко от Марселя. Учителя всегда ставили Золя двойки по письму и литературе, а Сезанну – двойки по рисованию. Из первого вырос великий французский писатель, а из второго не менее великий живописец. А гениальный русский поэт Иосиф Бродский вообще окончил 8 классов и работал фрезеровщиком на питерском заводе «Арсенал», и это не помешало ему стать лауреатом Нобелевской премии по литературе.

НАШИ ДЕТИ ВСЕГДА МОГУТ ПО-ХОРОШЕМУ УДИВИТЬ НАС, ОСОБЕННО ЕСЛИ МЫ ЭТОГО ОТ НИХ НЕ ЖДЕМ.

Почему дети врут

Открою вам секрет. Иногда люди врут. И я тоже иногда вру. Это настолько очевидно, что в психологических опросниках часто присутствует шкала лжи, по которой определяют, насколько человек искренне отвечает на вопросы. В эту шкалу включают несколько фраз, на которые любой человек может ответить искренне только однозначно, если он отвечает по-другому – значит, он лжет. И одно из таких скрытых высказываний: «Иногда я говорю неправду». Предполагается, что любой нормальный человек, честно отвечающий на вопросы, на это высказывание ответит «да». Если отвечает «нет» – значит, врет.

Кстати, замечу, что все тесты несовершенны (вы, конечно, это и без меня знали). Например, в шкалу лжи часто входит фраза: «Когда я остаюсь один, иногда я пою». Предполагается, что все люди, когда остаются одни, иногда поют. Я не пою никогда. Честно. И если я честно отвечу на этот вопрос, все равно получится, что лгу.

Но почему врут дети? Как сделать так, чтобы они не врали? Плохо ли это, что люди врут? И тому подобное.

Начнем с последнего вопроса: плохо или хорошо? Смотря кому. Тому, кто врет, – всегда хорошо. Тому, кому врут, – плохо. Отсюда и ответ на основной вопрос: почему люди врут? Потому, что это выгодно. Вранье всегда выгодно. «Но, как же так? – спросите вы. – Ведь все тайное рано или поздно становится явным. Правда всегда победит». А я отвечу, что это не так.

Например, ребенок получил двойку и скрыл это. В результате он провел чудесный вечер, спокойно играл, смотрел телевизор… Через неделю вы случайно эту двойку обнаружили, а он ее уже исправил и вроде бы ничего страшного, и за что уже ругать? И ребенок на всю жизнь запоминает, что врать – выгодно. А вы ведь можете ее еще и не обнаружить. Вспомните, сколько ваших проказ так никогда и не всплыли на поверхность, так и лежат на дне вашей совести.

По тем же причинам родители никак не могут понять, почему дети, задерживаясь где-то, никогда не звонят, чтобы сказать: «Мы задерживаемся». А не звонят, потому что это выгодно. Представьте себе: звонит вам подросток в двенадцать ночи и говорит:

– Мама, папа, я у друзей задержусь еще пару часов, мы выпили, и к нам пришли девчонки, поэтому буду к двум-трем ночи.

А вы ему:

– Ну, конечно, дорогой, без проблем, хорошо, что предупредил, не забудь про презерватив.

Так все будет? Нет, не так. Вы ведь весь мозг ему вынесете и все настроение испортите. И зачем тогда звонить? Чтобы все это в очередной раз выслушать? Его и так отругают, только уже потом.

И еще по секрету, англичане недавно определили, что чем раньше ребенок начинает врать, тем выше у него интеллект. И совсем уже по секрету: если ребенок вам успешно врет, это значит, что его интеллект просто выше вашего.

Поэтому мой совет: хотите, чтобы ребенок не врал, сделайте так, чтобы ему это было не выгодно, и не спрашивайте его, почему он врет. Он врет не потому, что плохой, а потому, что выгодно. И это не его, а ваша проблема.

Вместо заключения

И вот вам вместо заключения пятнадцать книг, которые, как мне кажется, помогут не потерять мудрость детства во взрослой суете.

1. Алан Милн. «Винни-Пух и все-все-все».

2. Астрид Линдгрен. «Малыш и Карлсон, который живет на крыше».

3. Джоан Роулинг. Книги о Гарри Поттере.

4. Джон Толкин. «Властелин колец».

5. Лаймен Баум. «Волшебник страны Оз».

6. Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране Чудес».

7. Клайв Льюис. «Хроники Нарнии».

8. Туве Янссон. Книги про Муми-троллей.

9. Урсула Ле Гуин. «Волшебник Земноморья».

10. Филип Пулман. «Темные начала».

11. Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький принц».

12. Джеймс Барри. «Питер Пэн».

13. Редьярд Киплинг. «Книга Джунглей».

14. Марк Твен. «Приключения Тома Сойера».

15. Александр Грин. «Алые паруса».

Юрий Вагин Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения