Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии Издательство АСТ М. 2015 978-5-17-092137-9, 978-5-17-093330-3

Ирина Анатольевна Гаврилова-Демпси

15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

© Гаврилова-Демпси И., 2015

© ООО «Издательство АСТ», 2015

* * *

Прочитала уже с десяток книг о женском счастье. И не то чтобы я чувствовала себя несчастной, но всегда хочется большего. К своему удивлению и радости книга Ирины оказалась на голову выше подобной литературы. С первых строк понимаешь, что в книгу вложена душа автора, – так все проникновенно сказано, так понятно и глубоко.

Василиса, Москва

Книга заставила меня переосмыслить мои отношения с мужем. Оказывается, именно то, на что я внимания не обращала, – чуть ли не самое главное в семейной жизни. Благодаря бесценным советам Ирины удалось сохранить семью и вновь воскресить былые чувства.

Ольга, Ставрополь

Так уж принято у нас: решать проблему, когда она уже есть. Я прежде поступала точно так же, и в результате столько обманутых надежд и ожиданий! Потом сказала твердое «нет» себе страдающей, взяла в руки прекрасную книгу и стала читать. До чего все правильно сказано, каждое слово! Я в восторге!

Инна, Краснодар

Полезную книгу найти не так-то просто. Эта – самая полезная! Если хотите избавиться от страданий и переживаний из-за мужчин, лучшего «учебника» не найдете!

Валентина, Тверь

Эх, попадись мне эта книга лет 20 назад, наверное, не было бы трех браков за спиной и разочарований в мужчинах. Но Ирина подарила надежду снова почувствовать себя счастливой. Спасибо.

Анна, Саратов

Благодарности

Хочу выразить свою глубокую благодарность моему дорогому мужу Майклу Демпси за то, что всегда вдохновляет меня и помогает мне в работе.

Моему восхитительному сыну, Гаврилову Денису, который поддерживает меня и проявляет искренний интерес ко всему, что я делаю.

Моему аналитику, Соколову С. Е., за то, что помог мне пройти мои кармические уроки.

Благодарю своего брата Пергаева Виталия и его жену Пергаеву Розу за то, что они есть в моей жизни.

Хочу сказать спасибо своим друзьям, Олесе Ландри, Елене Ивасенко, Елене Титовой, Марине Никуловой за помощь, любовь и доброту.

Посвящается моей любимой мамочке Григорьевой Тамаре и моему удивительному отцу Григорьеву Анатолию

Введение

Боже! Дай мне разум и душевный покой

Принять то, что я не в силах изменить,

Мужество изменить то, что я могу,

И мудрость отличить одно от другого.

Мы не можем обрести радость и покой в жизни часто потому, что пытаемся изменить то, что изменить не в силах. И часто опускаем руки и ничего не делаем там, где можно что-то поменять.

В женщине заключена огромная сила, способная менять и преобразовывать пространство вокруг себя.

Эта сила преобразования находится в наших глубинах, поэтому очень важно заботиться о своем внутреннем состоянии.

У каждой из нас своя история и свой путь, но именно это и объединяет нас всех.

Мы испокон веков стремимся к счастью, нам очень важно реализоваться в любви. Каждая женщина хочет быть любимой и единственной для своего мужа. Но путь к любви непрост. Много страхов, сомнений встречает женщина на этой дороге. И как иногда важно получить совет, знания, подсказку, поддержку, помощь, чтобы иметь силы двигаться дальше.

Эта книга о любви, о том, как прийти к ней, и о тех препятствиях, которые встречаются на пути к любви и счастью, приносящим большую радость в жизнь каждого из нас. Но часто внутренние страхи и нерешенные проблемы превращают радость любви в страдания и каждодневные ссоры, выяснения отношений и во взаимные упреки.

Где любовь, там часто бывает измена, эта книга поможет вам пережить измену и снова стать счастливой. Я поделюсь не только моим 15-летним опытом работы, но и, конечно же, своим личным опытом. Эта книга поможет обрести женскую мудрость, покой и гармонию.

Чтобы быть мудрой женщиной, надо прежде всего научиться любить себя и заботиться о себе.

Если хотите привязать к себе мужчину, старайтесь не быть привязанной к нему. Парадоксально, но удерживать мужчину нужно отпуская.

Способность отпускать – это роскошь, которая приходит с любовью к себе. Если внутри вас царит гармония, порядок, и вы знаете, для чего живете на этой Земле, то рядом с мужчиной будете становиться еще краше и счастливее.

Мужчина, как ни странно, любит не женщину, а свое состояние рядом с ней. Его любовь зависит от того, КАКИМ он себя ощущает рядом с избранницей.

Если он чувствует себя МУЖЧИНОЙ рядом с вами, то будет стараться делать все, что в его силах. Ему очень важно быть ЛУЧШИМ в ваших глазах. И с таким с МУЖЧИНОЙ вы будете чувствовать себя настоящей ЖЕНЩИНОЙ.

Женщина ждет встречи с таким мужчиной, забывая, что сначала нужно принять в себе женщину, прежде в лице своей матери. Только после этого в вашу жизнь придет мужчина, которого вы сможете любить, и самое главное – уважать. Находясь в конфликте с матерью, вы конфликтуете со своей женской природой. Видеть МУЖЧИНУ в своем мужчине – это ваша ответственность. Если глубоко в бессознательном вы не уважаете мужчину, и в вашем внутреннем мире он уже обесценен, то как бы вы ни старались быть счастливой, у вас это будет плохо получаться. А в своих несчастиях вы будете обвинять мужа, задавая себе вопросы: почему одни и те же ситуации регулярно приходят в мою жизнь? Почему отношения с мужчинами развиваются по повторяющемуся сценарию?

Ничего не изменится до тех пор, пока вы не осознаете своего вклада во все свои же страдания и во все, что происходит в ваших отношениях.

Кармические уроки приходят в вашу жизнь не с целью наказать, а с целью показать ошибки, дать возможность исправить их, получить исцеление и найти в себе силы изменить то, что вы можете изменить. А изменить вы можете только себя.

Пока не поймете своих уроков, постоянных ваших спутников в разных обличиях, до тех пор вы будете жить страдая.

Часто женщины не понимают глубокого смысла своих страданий.

Столкнувшись с изменой и предательством мужа, они проводят много времени в борьбе с соперницей, в надежде вернуть мужчину, и после живут много лет с обидой и злостью на мужа. Обида не отпускает, даже если он остался в семье.

Женщина не понимает, что муж – это ее кармический учитель.

Простить измену невозможно, можно забыть, вытеснить из памяти, но боль предательства долгие годы будет глухо отзываться в вашем сердце, пока вы не увидите в измене нечто большее, чем просто предательство.

В процессе понимания и освоения этого урока вы будете менять свое отношение к произошедшему, увидите в вашей семейной жизни повторяющуюся драму вашего детства. И только тогда, поняв и осознав, что нет виноватых или виноваты все, вы найдете в себе силы для понимания и настоящего прощения, которое приведет вас не только к исцелению, но и к духовному росту и внутренним изменениям. К другому восприятию мира, отношений и себя.

Целью написания этой книги послужило мое большое желание помочь вам изменить свой взгляд на какие-то события жизни, помочь понять, какие проблемы вам нужно решить. Помочь прийти к любви и счастью, к душевному покою и гармонии.

Глава 1

Кармические уроки жизни

В отношениях с мужчиной женщина проходит свои кармические уроки:

1. Случайных людей не бывает.

2. Любить и нуждаться в любви – это разные вещи.

3. Как убеждения влияют на отношения.

4. Любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Случайных людей в нашей жизни не бывает

Несмотря на переживания, у женщины есть удивительная возможность исцелиться. За годы своей работы я выслушала много разных женских историй. И, к сожалению, всегда грустных, наполненных болью и страданиями.

Счастливые женщины ко мне не приходят… Они вообще редко ходят к психологам – счастье не принято «лечить».

Вы знаете, что у нас есть сознание, а есть нечто бессознательное, и сценарии ваших отношений уже существуют в глубинах этого бессознательного. Встречая мужчину, вы только воспроизводите запись отношений, которая была сделана в детстве.

Бессознательное – огромная часть психики, доступ к которой закрыт для сознания.

Сознательное живет своей жизнью, бессознательное – своей. Действия и мотивы бессознательного нам неведомы, но они ничуть не меньше влияют на нашу жизнь и отношения. Мы не замечаем этого влияния, но чувствуем его.

Замечали ли вы, что очень часто ваши сознательные желания никак не могут реализоваться?

Вы хотите замуж, но по каким-то причинам не можете выйти.

Вы опасаетесь предательства, но мужчина предает вас.

Вы хотите любви и тепла, а живете с закрытым и недушевным человеком.

И вы не понимаете: почему? Так же вы не понимаете: почему муж изменил?

Вы не находите ответы на свои вопросы, потому что ответы лежат в бессознательном, и искать их нужно там.

Попасть в бессознательное нелегко, психика тщательно уберегает вас от проникновения в ваши глубины.

Путь к себе – это дорога в бессознательное. Познание себя – это путешествие по его лабиринтам.

Медитации и работа с образами – это прямая дорога к тому, что скрыто в ваших глубинах.

Хотите увидеть и понять, какой сценарий взаимоотношений записан в вашем бессознательном?

Медитация «Луг и дерево»

Закройте глаза. Сядьте поудобнее. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха.

Представьте, что вы находитесь на лугу. Это может быть летний, весенний, осенний или зимний луг. Большой или маленький, может быть, он существует только в вашем воображении, а может быть, вы когда-то были на нем.

Рассмотрите луг. Опишите его. Какая растительность? Погода? Прислушайтесь к своим ощущениям. Какие они? Что вы чувствуете? Чего хотите? Какие у вас желания? Время принадлежит вам, вы можете там делать все, что хочется.

А теперь представьте дерево, одно. Рассмотрите его. Какие чувства оно вызывает? Что вы чувствуете к нему? Какие появились желания?

Следуйте за собой и своими желаниями.

Если бы дерево могло думать и чувствовать, как оно относилось бы к вам, к вашему присутствию? Слушайте себя.

Чувствуете ли вы с ним контакт? Эмоциональную связь? Какое-то время наблюдайте, что будет происходить. Наблюдайте за своим взаимодействием с деревом.

А теперь проанализируйте, какие были отношения с деревом? Какое было взаимодействие? Что вы чувствовали? Кого вам напомнило дерево? Похоже ли оно на кого-то в реальной жизни? На кого? Напомнило ли оно кого-то из ваших родителей?

Если вы внимательно проанализируете все, что происходило с деревом, то получите ответ на вопрос: какие же сценарии отношений существуют в вашем бессознательном и какие проблемы мешают быть счастливой.

Измениться можно тогда, когда вы понимаете и знаете себя, а знания приходят как из бессознательного, так и из сознательного.

В бессознательном живут все страхи, болезненные чувства и переживания, вся ваша боль детства. Психика ребенка не в состоянии справиться с сильными чувствами, и они вытесняются. На удержании их в бессознательном расходуется большое количество энергии, той, которая могла бы пойти на другие вещи в вашей жизни.

Вытесненная боль является магнитом для ситуаций и событий, которые все время воспроизводят ее. Боль стремится к повторению с целью получить новый опыт. Но из-за отсутствия положительного опыта это делает невозможным другой исход в развитии отношений.

Так создается порочный круг, выйти из которого можно только соприкоснувшись с бессознательным. Распознав вытесненную информацию, прожив все болезненные чувства, вы сможете изменить существующие программы. Информация в бессознательном является вашим личным опытом и опытом вашего рода. Поэтому уроки вашей жизни – это уроки вашего рода, кармические уроки.

Все в нашей жизни относительно. Нет ничего абсолютно хорошего или плохого.

Миром и нами правит закон дуальности. Свет – тьма, добро – зло, жадность – щедрость, божественное – дьявольское.

Любое наше качество имеет свою противоположность внутри нас. Все качества и черты характера – это качели. Обладая одним, мы обязательно имеем и другое, противоположное. Наши достоинства являются продолжением наших недостатков. В человеке нет ничего 100-процентно плохого, как и 100-процентно хорошего.

Как правило, противоположные качества существуют вне нашего сознания. Поэтому, например, считая себя щедрым человеком, к которому жадность не имеет никакого отношения, вы глубоко заблуждаетесь. В своем сознании – вы щедрый, но в бессознательном скрывается жадность, и что самое удивительное, вас очень сильно будет раздражать это качество в других. Именно по раздражению мы можем судить о том, что имеет прямое отношение к нам.

В отношениях с мужчиной женщина часто испытывает боль и страдания, которые, как ей кажется, не должны были случиться с ней. Она думает о том, как мир несправедлив. Сталкиваясь с душевными переживаниями и страданиями, мы не понимаем, за что они выпали на нашу долю, и верим в несправедливость жизни и событий. Легче обвинить в несправедливости мир, чем искать причины в себе.

Очень многие из нас не хотят видеть взаимосвязь между настоящим, прошлым и будущим. Вы должны понимать, что в отношениях с мужчиной, а особенно если они приносят вам страдания, вы проходите уроки.

В близких отношениях все мы встречаемся с теми своими вытесненными частями, которые наблюдаем в своем избраннике. Отношения с человеком пробуждают наши детские травмы, болезненные чувства и страхи.

Мужчина, пришедший в вашу жизнь, не случаен.

В каждом человеке присутствует несколько разных частей, зачастую очень противоречивых. Какие-то из них живут в сознании, и мы видим их, а какие-то находятся в глубине бессознательного, и, как правило, нами не замечаются.

Люди, приходящие в вашу жизнь, с которыми у вас завязываются близкие отношения, отражают как раз эти скрытые части, поэтому справедливо выражение «случайных людей в вашей жизни не бывает».

Из-за того, что эти части находятся в глубинах бессознательного, поведение и поступки других людей кажутся вам чуждыми, и вы не можете принять их – потому что вы не можете принять их в себе.

Одна женщина, пришедшая ко мне на консультацию, жаловалась на предательство близкой подруги, которая использовала их дружбу в корыстных целях.

С точки зрения моей клиентки, она относилась к подруге очень хорошо, с открытым сердцем, и не понимала, как та могла так с ней поступить.

В ходе нашей работы мы нашли ее бессознательную часть, очень похожую на эту подругу, которая точно так же старалась получить выгоду от встреченных людей. Да, моя клиентка, возможно, очень искренне относилась к своей подруге, но та была отражением ее самой. Только через боль, которую ей причинила подруга, у этой женщины есть шанс понять свою проблему.

Другая моя клиентка очень сильно хотела детей. Долгое время она не могла забеременеть, а позже, когда смогла, ее второй муж сказал, что ребенок ему не нужен.

Ее муж был точной копией ее бессознательной части, которая не желала детей или не могла их иметь по своим, известным только ей, причинам.

Клиентка, которая очень сильно хотела замуж, была расстроена потому, что мужчина, который был рядом с ней, не горел желанием создать семью и был очень закрыт в эмоциональном плане. При работе с ней прояснилось, что в глубине ее бессознательного была часть, очень похожая на этого мужчину, и она давала о себе знать и в предыдущих отношениях с другими мужчинами.

Молодая кроткая дама, на первый взгляд обладающая огромным терпением, жалуется на то, что ее муж обращается с ней очень жестко, позволяет произносить в ее адрес грубые слова и фразы. При нашей совместной работе выяснилось, что внутри нее ничуть не меньше злости и агрессии, чем у ее мужа.

Молодая женщина в возрасте 25 лет приняла мусульманство со всеми положенными обычаями. Она обратилась ко мне по поводу измен мужа.

При работе с ней выяснилось, что принятие мусульманства было для нее способом подавить в себе сексуальные желания по отношению к другим мужчинам.

Эти примеры я привела вам только с одной целью – показать, что бессознательное существует. Вы знаете только то, что находится в сознании, но вам неведомы собственные глубины.

Вы глубоко заблуждаетесь, когда обвиняете человека, с которым живете, в плохом отношении к вам.

Люди, которые приходят в вашу жизнь не случайны, они являются отражением ваших внутренних частей.

Нелегко принять этот факт, потому что мы не можем видеть эти части и очень часто даже их не ощущаем.

Они живут в глубинах бессознательного, создавая нашу реальность и притягивая к нам соответствующих людей.

Изучая людей из нашей жизни, можно получить огромную информацию о себе и о содержимом нашего бессознательного.

Познавать себя можно не только в кабинете у психолога, это можно делать, наблюдая за отношением и поведением близких и значимых нам людей.

Надеюсь, теперь более понятно, что мужчина, с которым вы находитесь в близких отношениях, не может быть случайным в вашей жизни, не может попасть в нее по ошибке. Он играет свою роль в вашем внутреннем спектакле: он – и герой вашего жизненного театра, и одна из ваших внутренних частей.

Разыгрывающиеся сценарии и конфликты в отношениях с мужчиной отражают ваши внутренние драмы.

Если вы оглянетесь на свою жизнь, то увидите, что одна и та же боль к вам приходит неоднократно.

Разные люди в разных событиях причиняют вам похожую боль. В вашу жизнь приходят только те страдания, которые вы не смогли трансформировать в свой опыт, та боль, которая не была вами когда-то прожита по-настоящему.

Психика, как поцарапанная пластинка, ее все время заедает на царапине, что причиняет вам повторяющуюся боль. И душевная боль причиняет страдания, но и указывает на вашу проблему.

Страдание подобно физической болезни, когда тело начинает болеть, чтобы подать вам сигнал о некоей проблеме в организме. Когда болит душа, это говорит о том, что есть какие-то психологические проблемы, которые нуждаются в решении.

Отношения с мужчиной – это рентген вашего бессознательного, но часто, не имея знаний, вы не можете расшифровать все послания, которые получаете в отношениях. Не можете увидеть, какие участки вашей души поражены.

Когда вы поймете, в чем проблема, и осознаете глубокую суть страданий, у вас появятся все шансы исцелиться, обрести свою женскую силу, мудрость, терпение, понимание, прийти к прощению и принятию. Если вы воспринимаете страдания как направленную на вас несправедливость и ничего кроме этого не видите, то такой подход не способствует глубоким внутренним изменениям и духовному росту.

Все мы приходим на Землю, чтобы обрести определенный опыт и пройти урок. С нами могут случаться беды, мы можем болеть, попадать в какие-то неприятные истории, терять деньги, встречать не тех мужчин или, наоборот, встречая тех, не понимать этого, пока не потеряем.

Все, что с нами происходит – это наши кармические уроки. Если у вашей мамы были проблемы во взаимоотношениях с ее мамой, то эти глубокие конфликты вошли в бессознательное вашей матери, и они передадутся вам.

Вы в свою очередь передадите их своим детям. Так это и будет продолжаться, пока узел не затянется слишком туго, пока степень страдания не достигнет своего пика. Это не просто жизненные, это кармические уроки, которые пришли в вашу жизнь от многих поколений.

Когда вы сталкиваетесь с болью, вам кажется, что Вселенная хочет вас наказать. Это не так – Вселенная хочет, чтобы вы задумались о своей жизни и о себе.

Отношения и все, что с ними связано, – это открытый урок, где обнажается вся суть вашего внутреннего конфликта, где выходят на сцену все ваши вытесненные части внутреннего театра, где видны все сценарии, которые были написаны вами в глубоком детстве.

Вам кажется, что отношения, мужчина рядом с вами делают вас несчастливой. Вы видите то, что можете видеть своим поверхностным восприятием и зрением. Вы пока не понимаете, что вы – режиссер своего спектакля, и если в сюжет заложены страдания, сцены измены, предательства, то вы будете проигрывать жизненную пьесу, подбирая соответствующих героев, со всеми вытекающими переживаниями.

Если вы долгое время взаимодействуете с людьми, то они становятся частью вашего внутреннего мира. Мама, отец, сестры, братья – все это отражения ваших внутренних частей.

Родители, мужья, дети посылаются для того, чтобы вы через призму их поступков увидели свое собственное поведение и себя. Трудно поверить в то, что мама, вызывающая раздражение, недовольство, отец, который не был любящим и нежным с вами, ненавистная сестра или вызывающий зависть брат – все это части вас самих. Ведь вам кажется, что вы совершенно не похожи ни на одного из них…

Вполне возможно, что во внешних проявлениях вы не замечаете этого и, наоборот, обладаете совершенно противоположными качествами. Но это говорит лишь о том, что качества родителей вытеснились в бессознательное, а в сознании произошла подмена на их полную противоположность.

Если девочка конфликтует с матерью, даже если внешне все выглядит прилично, то в глубине существует недовольство и неприятие определенных черт и сторон в отношениях. В этом случае у нее будут определенные проблемы в отношениях с мужчинами. Она может быть достаточно успешна в жизни, но личная жизнь всегда будет полна конфликтов, страданий и недовольства.

Все внешние конфликты отражают внутренние конфликты. Улаживая отношения с окружающими вас людьми, вы решаете свои внутренние конфликты, и наоборот, урегулировав внутренние конфликты, вы перестаете конфликтовать в реальности.

Любой конфликт всегда полярен: психика научилась справляться с внутренними конфликтами, вытесняя противоположную сторону. При сближении людей друг с другом полярная сторона конфликта начинает оказывать свое влияние на отношения.

По-настоящему разрешить свои внутренние конфликты невозможно, не увидев два полюса. А в этих полюсах, при детальном рассмотрении, вы увидите близких вам людей из своего детства и из своих настоящих отношений. Только ясно осознав все стороны противоречивых желаний, вы сможете примирить свои конфликтующие части. В этом и состоит суть разрешения конфликта, и возможность построения здоровых, приносящих счастье отношений.

Вы даже не подозреваете, сколько разных частей и героев пытаются ужиться в вас. Это как большая коммунальная квартира с разными людьми, где каждый считает себя хозяином и старается навязать свои правила жизни на общей кухне. Говорят, что нет ни ада, ни рая после смерти, ад и рай существуют в душе каждого при жизни.

Отношения с мужчиной – это возможность заглянуть внутрь своей большой коммунальной квартиры и увидеть в лицо всех хозяев из разных комнат. Любые отношения по мере сближения начинают прорастать вширь и вглубь, увеличивают степень близости людей друг к другу, и ведут вас вглубь, пробуждая страхи, непрожитую боль, окуная вас в забытые страдания.

По мере развития отношений вы встречаете все те свои части, от которых пытались спрятаться, которые вам не нравятся и не приняты вами. В бессознательном вашего избранника тоже просыпаются его вытесненные части, которые не нравятся ни ему, ни тем более вам.

При встрече с ними вам начинает казаться, что мужчина вас обманул, что он скрывал свои настоящие качества.

Чем дальше в лес, тем больше дров. При сближении мужчины и женщины просыпается все, что годами дремало в бессознательном. В вашем пространстве, кроме вас двоих, в диалоги вступают ваши родители. И часто вы отвечаете не мужу, а своей маме. Ваша близость позволяет вам соприкасаться с глубинами друг друга.

В настоящей близости обнажается то, что каждый из вас тщательно старался спрятать не только от другого, но иногда и от себя самого. Вам предстоит встреча не только с тем, что пробуждается в ваших глубинах, но и в бессознательном вашего партнера. Его поведение и черты зеркалят ваши, ведь по каким-то причинам именно этот мужчина пришел в вашу жизнь. Вы чувствуете с ним связь, которая возникла достаточно быстро, отсюда и ощущение – это мой человек.

И если в детстве вы переживали одиночество, чувствовали остро недостаток любви, ревность, предательство, свою ненужность, унижения, то в отношениях с мужчиной вы будете заново воспроизводить все это.

Если вам удастся изменить фокус зрения на существующие проблемы и страдания в отношениях, увидеть действия другого человека в ином свете, то ваша реакция на события и действия изменится, а значит и реальность тоже. Ваши вытесненные страдания и боль в глубинах бессознательного перестанут формировать реальность.

Сталкиваясь со страданиями в отношениях и болью, вы пытаетесь убежать от болезненных чувств, изменить мужчину, объяснить ему, что он должен перестать делать, чтобы не причинять вам боль. Так вы вступаете на ложный путь, обрекая себя на еще большие страдания.

Вы пытаетесь изменить человека, чтобы почувствовать себя счастливой. У вас может это получиться на какое-то время, пространство даст всем шанс, но если вы не задумываетесь над своим поведением, действиями и продолжаете жить с больной душой, то страдания и боль неизбежны.

Неусвоенные уроки не уходят из вашей жизни; они могут на время быть отложены, но не забыты.

Обрекая себя на борьбу в отношениях, вы не проходите уроки, а прогуливаете их – расстаетесь, эмоционально отгораживаетесь, уходите в работу, окружаете себя большим количеством людей, заедаете свои переживания, окунаетесь в новые романы…

Если вы не направляете фокус внимания со своего партнера на себя, вы сбегаете с урока.

Вы боитесь остаться со своей болью наедине, боитесь одиночества, вам кажется невыносимым просто позволить боли быть. Однако ваш душевный контейнер боли очень мал, его размеры соответствуют возрасту ребенка. Поэтому, почувствовав боль, вы не можете выдержать ее, спешите сразу же выплеснуть ее на обидчика.

Способность переживать боль и страдания увеличивается после расширения внутреннего пространства в результате духовного роста, где ваше «Я» обретает силу. И вы обнаруживаете, что пережить боль тяжело, но возможно, и тогда она не будет повторяться в вашей жизни.

Только в этом случае появляется способность через страдания шагнуть на другие витки спирали духовного развития, прийти к глубоким и качественным изменениям внутри себя.

В отношениях с мужчиной, по мере развития и продвижения отношений, просыпается ненасытность и голод в любви, порождающие зависимость и привязанность к нему, заявляет о себе потребность в любви, внимании, нежности, заботе и тепле.

А еще большая потребность – это быть единственным значимым объектом в жизни мужчины. Взрослая самодостаточная женщина превращается в голодного маленького ребенка, которому сколько ни дай, вскоре опять нужны новые доказательства и проявления любви.

Любить и нуждаться в любви – это разные вещи

Каждый человек рождается на Земле со своими потребностями. Самые первые и главные – это потребность в безопасности и любви, затем появляются другие – потребность в своей нужности и значимости, в принадлежности к семье, уважении, самореализации, признании, красоте…

Если самые ранние потребности остались неудовлетворенными, то они будут держать вас в плену. Вы не сможете любить мужчину по-настоящему, вы будете искать в отношениях только любовь к себе. Мужчина вам будет необходим для удовлетворения своих потребностей.

В жизни каждой женщины, да и мужчины, важна любовь, и многие путают подлинную способность любить с потребностью в любви.

Вступая в отношения, каждый хочет чувствовать себя любимым и нужным. Для получения любви и надевается маска: «видишь, как я тебя люблю!» А по большому счету в таких отношениях люди просто-напросто используют друг друга. Хотя это мало кто замечает, но стоит кому-то из партнеров не оправдать ожиданий, как любовь быстро переходит в злость. А спрашивается, почему? Разве человек стал другим?

Нет, он все тот же, просто повел себя не так, как другой ожидал. За заботой, жалостью, терпением и добротой часто скрываются другие неосознаваемые желания – подчинить человека, привязать к себе, установить контроль.

Когда вы недоумеваете, почему вас покинул партнер, хотя вы так сильно любили, то могу заверить вас, что от любви еще ни один человек не уходил. Уходят от недостатка любви, который может прикрываться любовью.

Только решая свои внутренние конфликты, вы откроете в себе истинную способность к любви и перестанете быть зависимым от любви. Иначе мужчина для вас будет всегда представлять объект для удовлетворения ваших потребностей.

Никакой мужчина не в состоянии справиться с детскими потребностями женщины. Если бы она еще оставалась безобидным ребенком, то, возможно, и были бы шансы получить желаемое, но ведь эти потребности тщательно скрываются или обретают форму настойчивых требований.

Жизнь так устроена, что желания всегда будут превышать возможности их удовлетворения. Только через разочарование и боль вы сможете прийти к принятию реальности. Пока в вас живет надежда получить желаемое любой ценой, вы будете обречены на страдания.

Отношения с мужчиной воспроизводят ваш болезненный не пройденный урок, как попытку через повторение обрести опыт, вырасти внутри и исцелиться.

Сталкиваясь с неудовлетворением своих потребностей, вы, как правило, испытываете злость, вас охватывает почти неконтролируемый гнев, и вы теряете способность управлять чувствами и эмоциями.

Обычно это происходит тогда, когда вы душевно сближаетесь с мужчиной.

Если отношения поверхностны, мужчина не вошел к вам в душу, то у вас удачно получается сохранять безопасную эмоциональную дистанцию, вам удается контролировать себя и свои чувства.

Только по мере сближения в отношениях контроль ослабевает, и негативные чувства вырываются наружу.

Это чувства негодующего и ненавидящего своих родителей ребенка за то невнимание и нелюбовь, которые он чувствует. Вот почему близость так пугает. Внутренний ребенок, не контролирующий свои чувства, вызывает вину и стыд, брезгливость и отвращение, непринятие и осуждение. Трудно принять эту часть и полюбить.

В отношениях с мужчиной голод и ненасытность в любви, страх выползают наружу.

Ваши чувства и поведение в точности копируют маленькую девочку, которую, может быть, вы даже не помните.

По этой причине вы вообще мало что помните из своего детства.

Ваши потребности растут по мере развития отношений. Ваш внутренний ребенок все сильнее и сильнее прорывается наружу, и в поведении мужчины вы получаете то, что не получали в близких отношениях своего детства.

Ваш мужчина не может удовлетворить потребности вашего ребенка. Он отражает одну из ваших вытесненных частей, а значит, является героем вашего внутреннего театра.

Внутренний ребенок не получает желаемого не только от мужчины, но он также не может найти удовлетворения и в вашем внутреннем мире.

Через отношения с мужчиной вы можете начать знакомиться со своими вытесненными частями, понимать их, и через понимание проникаться сочувствием, открывать силы к прощению и принятию.

Теперь вы понимаете, что происходит в отношениях? Почему вам открывается возможность проходить уроки?

Части, которые были забыты в далеких детских отношениях, в любви и близости просыпаются, и предстают пред вами во всем своем ужасе, вызывая отвращение, брезгливость и стыд. Если вы научитесь быть внимательными и наблюдательными, вы увидите в них всех близких людей из вашего детства.

В отношениях с мужчиной у вас появляется возможность опять попасть в прошлое и пережить то, что не было прожито.

Переживая боль, которая была вытеснена, осознавая ее причины, вы позволяете взрослеть своему ребенку и менять отношения с близкими людьми.

Вы и мужчина – это ваш собственный внутренний мир с разными его частями. Это разные стороны одной и той же медали.

В мужчине вас раздражает то, что спрятано внутри вас. Он пришел в вашу жизнь только для того, чтобы вы взглянули на себя.

Только для того, чтобы вы через свою боль в отношениях, через конфликты, смогли понять свои внутренние противоречия, познакомиться со своими вытесненными разными, подчас противоположными, частями.

Боль и страдания, полученные в детстве, вытесняются. Вы не помните о них, но они внутри вас, и будут всегда притягивать ситуации, которые пробуждают их.

Проживая свою боль, вы в то же время должны понимать, что и вы причиняли или причиняете точно такую же боль другим. Самая большая трудность состоит как раз в том, чтобы увидеть это.

Вы не подозреваете, какие страдания вы причиняете другим, потому что если бы понимали, вы бы перестали это делать, а значит, изменились бы, вернее одна из ваших частей перестала бы так поступать с другими.

Убегая от боли, вы лишаете себя возможности прожить ее и прочувствовать до конца, поэтому вы не способны чувствовать боль другого и понимать страдания. Только через свою боль, вы можете осознать последствия своих действий.

Вы притягиваете в свою жизнь людей в чем-то похожих на вас, хотя внешне это может выглядеть как притяжение противоположностей. Отношение – это ваше пробуждение, возвращение к забытым и вытесненным чувствам, частям, возможность изменить свой сценарий. Это возвращение к себе.

Мужчина – это принц, который, пробравшись через колючие заросли кустарников, будит вас своим прикосновением к вашей душе. Прикосновение к бессознательному весьма неприятно, но очень полезно.

Отношения, развивающиеся вглубь, пробуждают вас ото сна. Мужчина и страдания, связанные с ним, заставляют увидеть все, что вы так тщательно прячете внутри себя.

Отношения с мужчиной – это и есть ваш урок, путь вашего духовного развития. Через пробуждение всех ваших частей, через осознанное проживание всех болезненных и неприятных моментов вашей жизни, через соприкосновение со всеми деструктивными и негативными чувствами вы найдете путь к себе, откроете истинную способность любить себя и других, управлять чувствами и собой. Эти способности рождаются в результате встречи со своей болью и ее осознанного проживания.

Отношения – это катализатор для всех психологических процессов. Это обоюдный процесс, который может закончиться очередной болью и разочарованием или взаимной трансформацией.

Многие женщины меня спрашивают: «Зачем нужен мужчина в жизни женщины, когда мы так можем хорошо обходиться без него?» Теперь понимаете зачем?

Чтобы прожить свои кармические уроки, чтобы прийти к себе, чтобы открыть женскую силу и способность любить, любить той женской любовью, которая принимает и прощает, которая свершает чудеса.

В детстве вы получаете травмы души. С этими травмами вы живете всю свою жизнь, то отдавая полученную боль, то получая ее. Травма, как монета, поворачивается то одной, то другой стороной к вам.

Травма – это болезненные ощущения, переживаемые в душе и сердце. Это боль души.

Самые болезненные переживания – это чувство отверженности, покинутости, ненужности, чувство унижения, несправедливости, предательство, одиночество.

Не всегда эти переживания связаны с реальными событиями в детстве.

Родители могут не бросать в прямом смысле ребенка, но большая занятость мамы может порождать чувство покинутости и ненужности у ребенка. Ребенок воспринимает реальность по-другому, что для взрослого лишь неприятность, для ребенка может обретать масштабы катастрофы.

Если какое-то чувство в детстве было сильным, долгим или неоднократно повторяющимся, то в течение жизни оно будет стремиться к своему повторению.

Например, вы будете сталкиваться с чувством покинутости много раз. Вас будут бросать, и вы сами будете оставлять кого-то. Только вы не всегда понимаете, что другой чувствует себя покинутым.

Через свою боль вы можете прийти к состраданию к тем, кто страдал от ваших действий. Через ваши болезненные ощущения и чувства Вселенная учит вас чувствовать и понимать других людей, которым вы причиняете подобные страдания. Учит бережному отношению к чувствам и душе другого.

Вселенная воспитывает вас, и у вас есть возможность изменить только себя. А вы, скорее всего, тратите свои силы, чтобы изменить мужа. Это невозможно. Важно помнить: он – часть вашего внутреннего мира, только отыскав и изменив эту часть, вы измените того, кто рядом с вами, или он просто исчезнет из вашей жизни.

Проблема вся в том, что вы понимаете свои чувства и видите действия других людей, но не осознаете, что вы делаете с чувствами других людей. Обижаясь на холодность мужа, вы не заметили, как до этого почувствовали раздражение или усталость, может, захотелось побыть одной. Это могло только пронестись внутри вас, но пространство считало эту информацию и передало ее мужу. Его реакция – ответ на полученную информацию.

Это как один из вариантов влияния бессознательного на вашу жизнь. Не говорю о том, что бессознательное вашего мужа также провоцирует вас на какие-то действия.

Вы не видите связи между своим внутренним состоянием и действием мужа.

Попробуйте после ссоры детально вспомнить свои мысли, чувства – хотя бы за несколько часов до ссоры. Что происходит с вами до начала конфликта? Многие мои клиентки рассказывают, что мужья начинают раздражать их без всяких причин, а вскоре случается скандал, причем иногда они пребывают в полной уверенности, что его спровоцировал муж, а иногда понимают, что сами затеяли ссору без явных на то причин.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что только вы виноваты в ссорах. Конечно же, нет, вы уже знаете, что ваш муж не по ошибке оказался с вами.

Ваши страхи играют немалую роль в ваших отношениях.

Страх испытать боль формирует защиты, и часто, защищаясь, вы, сами того не замечая, провоцируете другого человека сделать то, чего вы боитесь. Возможно, вы провоцируете другого человека на действия, или же находите того, кто непременно поступит так, как вы и опасаетесь.

«Наши страхи прокладывают дорогу к действию других людей» – этот механизм едва уловимый, его трудно осознать и увидеть.

В индивидуальной терапии может уйти больше года на то, чтобы увидеть, как ваши действия приводят к самому нежелательному для вас результату.

Спровоцировать в другом человеке можно только то, что есть внутри вас. До тех пор пока вы не осознаете механизм своего поведения и выстроенных защит, вам не удастся изменить существующее положение вещей.

Откажитесь от обвинений в адрес других, перестаньте чувствовать себя жертвой их отношения к вам. Вы должны понимать, что человек делает то, на что вы его бессознательно провоцируете.

Так реакция и поведение мужчины отражает ваши глубоко вытесненные чувства и желания. Если ваш муж вам изменил, то глубоко внутри вы не считали его достойным себя и иногда думали, что вам не место с ним. Ну, вот вам и ответ на вопрос «Почему в его жизни появилась другая женщина?».

Думая, что он не герой вашего романа, разве вы не изменяли и не предавали его таким образом? Не сравнивали его с другими?

Только теперь, представляя и сравнивая себя с соперницей, вы понимаете, как это больно. Я не хочу причинить вам боль своими словами, я хочу, чтобы вы увидели, что реальность отражает ваш внутренний мир. Понимаете, что я хочу вам сказать? Только то, что ваш муж поступил с вами точно так же, как вы поступали с ним, или с кем-то другим.

Задайте себе вопросы: «Какой кармический урок вам посылает Вселенная с этим человеком?», «Что вы должны увидеть в себе и чему должны научиться?» И ожидайте ответов. Они приходят, правда, не всегда так быстро, как бы хотелось.

Через действия и поступки другого человека у вас есть возможность рассмотреть себя под увеличительным стеклом.

Всегда спрашивайте себя: какой я внесла вклад в происходящее?

Только когда вы откажетесь от борьбы с мужчиной, от надежды получить желаемое в отношениях, через разочарование и боль вы сможете духовно вырасти.

Когда вы сместите фокус только на себя и через призму своего участия будете находить объяснения событиям, только тогда вы обретете способность к подлинной любви.

Женщина, прежде всего, черпает силу в духовности, и если ей повезло, то эта сила передается матерью, женским родом, а если нет, то женщине предстоит развивать ее самостоятельно, проходя уроки в отношениях с мужчиной или в одиночестве.

В отношениях с мужчиной женщина проходит свои уроки, и это ей помогает в обретении ее Женской силы.

Каждый из нас пребывает на своем этапе духовного развития, и мы притягиваем людей соответствующего уровня. Можно сказать по-другому: у каждого есть внутри свои проблемы, и, как правило, мужчина в вашей жизни будет отражать их.

Если вы считаете, что ваш мужчина гораздо хуже вас, слабее, глупее, вы не понимаете, как вообще он мог войти в вашу жизнь, то это говорит только о том, что вы не знаете себя настоящую.

Вы создали свой образ, надели маску, за которой умело прячется ваша сущность, прежде всего, от вас самих. В глубине вашей души живет точно такая же часть, с проблемами, страхами, как и у вашего мужа.

Ваш мужчина напоминает вам о какой-то вашей вытесненной части. Знаю, как нелегко увидеть в мужчине и его действиях себя, потому что это вытесненные аспекты.

Женская сила заключается, прежде всего, в способности женщины любить, а в эту способность включены многие другие женские качества: терпение, мудрость, уважение, понимание, сочувствие, сострадание, принятие, прощение, гибкость, верность и преданность себе.

Любовь может рождаться только тогда, когда женщина достигает определенного уровня духовного развития. Любовь – это вибрации, которые создаются на высоком уровне души и сознания.

В здании духовности несколько этажей.

На первых этажах располагаются простые жизненные радости – еды, секса и комфорта, они исходят от самых низших потребностей человека.

Потребности этого уровня минимальны – обеспечить себе удобные условия проживания, безопасность, вкусную еду, секс, отдых, приятное времяпрепровождение выходных дней.

Большинство душ живут именно на этом этаже, поэтому человеку так трудно отказываться от комфорта.

Сколько женщин готовы терпеть плохое обращение с собой – грубость, унижения – только потому, что рядом с мужчиной, пусть даже таким, ей более комфортно, чем без него. Потому что с его исчезновением из ее жизни ей придется думать о многих бытовых вещах.

Ее душа рвется куда-то, но определенные удобства удерживают рядом с мужчиной.

На средних этажах здания потребности меняются, и появляется потребность в любви, уважении и признании.

Только по мере развития отношений женская душа способна переходить на верхние этажи духовного развития, и через подлинную близость со временем будет рождаться любовь.

Духовные потребности – это любовь, воля, интуиция — находятся на верхних этажах здания духовности и рождаются после удовлетворения потребностей нижних этажей.

Благодаря отношениям этот путь сокращается в разы. Ведь другой человек помогает нам понять и осознать свои ошибки, неправильные убеждения, изменить сценарии. Только открывая в себе способность к любви, женщина раскрывается как женщина.

Как убеждения влияют на отношения

Удивительно, но это факт: если вы ставите своей единственной целью в отношениях получить любовь, то ваши шансы равны нулю. Для этого нужно уметь ее давать, вернее, нужно просто уметь любить. Если вам кажется, что вы умеете любить, то вы заблуждаетесь, иначе бы не было такой проблемы поиска любви в отношениях.

Если есть любовь внутри вас, то ее незачем искать в отношениях. Отсутствие способности любить делает невозможным и принятие любви. В вашей жизни бывают только короткие периоды, когда вы наслаждаетесь этим чувством, а потом радость сменяется разочарованием.

Когда вы были ребенком, ваша потребность в любви не была удовлетворена, и в бессознательном работает негативная программа. Глубоко внутри себя вы не верите во взаимную и долгую любовь, потому что у вас не было такого опыта. Стремление к любви всегда живет рядом с невозможностью ее получить.

Детский опыт близких отношений с родителями формируют ваши убеждения. Убеждение – это мировоззрение и собственный взгляд на мир, людей и отношения.

Убеждения, сформированные в детстве, затрагивают все сферы вашей жизни. Они формируются не быстро, не после какого-то конкретного события, а, как жемчужина, постепенно покрывается слоем за слоем в течение долгого времени.

Вы родились у своих родителей, и это тоже не случайно, как и мужчины, приходящие в вашу жизнь. Уже при рождении вам и вашим родителям был уготован урок. В каждой семье своя атмосфера, и вы, еще ребенком, делаете свои умозаключения, иногда даже построенные на детских фантазиях, а потом следуете им всю жизнь. Их-то вам и предстоит изменить, опустившись в глубины бессознательного.

Приведу пример дневника 13-летней девочки, где очень хорошо видно, как формируются убеждения, и как они влияют на жизнь: «Любовь – это страдание. Не нужно любить. Когда ты любишь, ты становишься пластилином в руках того, кого ты любишь, и он лепит из тебя все, что хочет, а потом, наигравшись, выбрасывает тебя из окна 7-го этажа. Стране нужна сталь, а не пластилин. Нужно быть жесткой и твердой».

Сейчас – это женщина 45-ти лет, за плечами два неудачных брака и много связей с мужчинами, которые кроме разочарований и страданий ей ничего не приносили. Понимаете теперь, почему?

Потому что, еще подростком, она твердо знала, что если она полюбит, то другой человек будет пользоваться ею, не будет беречь открытую и ранимую душу. Она усвоила с детства, что любовь делает людей слабыми, и они, теряя себя в любви, становятся жертвой плохого отношения, образно говоря, они превращаются в куклу в руках другого.

И все бы ничего, пусть лепит куклу, играет с ней. Устраивает даже быть пластилином, лишь бы играл. Трагедия в том, что, наигравшись, выбрасывают!

Всякий раз, увлекаясь и влюбляясь в мужчину, она выкладывалась по полной, вся ее жизнь начинала крутиться только вокруг него, она старалась предугадывать его желания, угодить ему. Она делала все, чтоб ему с ней было интересно, старалась нравиться, заслужить любовь, внимание и заботу. А мужчина себя вел соответственно ее убеждениям, сценарию – изменил, когда она наскучила и стала неинтересной.

Видите, как сформированные убеждения влияют на поведение, выбор партнера, отношения и жизнь в целом. Разве у этой женщины есть шанс найти мужчину, способного любить ее? В ее сценарии мужчина переключается на другие, более интересные «игрушки».

Если у вас есть убеждение, что любовь – это страдание, вы будете страдать.

Если для вас любовь – это предательство, вас будут предавать.

Чтобы что-то изменилось в отношениях, нужно осознать свои ошибочные убеждения.

И если в отношениях с мужчиной вы страдаете, испытываете боль, то только потому, что у вас так записано.

Если в отношениях с мужчиной вы хотите быть только любимой им, то, скорее всего, он окажется неспособным любить вас долгое время. В вашем бессознательном нет опыта долгой любви со счастливым концом. Как только вы почувствуете, что человек открыт и готов любить вас, вы бессознательно разрушите эти отношения.

Ваши страхи, подозрительность, тревожность будут создавать внутреннее напряжение, что не позволит вам наслаждаться идиллией, возникшей на короткий промежуток времени. И партнер будет вести себя точно так же: как только почувствует вашу любовь, он будет разрушать отношения, иногда самыми изощренными способами.

Вы, наверное, думаете, почему вам не везет с мужчинами и почему они так себя ведут, когда вы готовы дарить им свою любовь. Только потому, что вы похожи на них своей другой частью. Вы не способны принимать любовь, не способны любить, хотя, как вам кажется, вы очень открытый, добрый человек и можете даже жертвовать ради любви.

Для получения любви у каждой женщины свои способы. Кто-то растворяется в партнере, забывая обо всем, кто-то подчиняется полностью воле другого, кто-то начинает жертвовать собой. А кто-то настолько боится своей зависимости, что никогда не позволяет отношениям развиваться в глубину.

Так создается порочный круг любви: стремление к любви приобретает болезненный характер, негативный опыт ранних близких отношений порождает неверие и страх опять столкнуться с болью и страданием, а это препятствует получению любви.

В желании и жажде любви лежит глубокое убеждение, что тебя не любят. Это ощущение порождает внутреннюю тревогу, которая обостряется по мере развития отношений. В этой тревожности женщина, стремясь к мужчине, одновременно отталкивает его своим поведением, и когда партнер уходит, ваше внутреннее убеждение о невозможности счастья находит свое подтверждение.

Женщины часто неразборчивы в мужчинах, они стремятся уменьшить свою тревогу, присутствие мужчины в их жизни приносит им успокоение, с одной стороны, но и является постоянным источником страхов – с другой. В итоге женщина лишена возможности быть счастливой.

За жаждой любви скрывается тревожность, которая не позволяет получать и отдавать любовь, быть расслабленной, не напрягаться. Там, где есть тревога, нет способности любить.

Тревога лишает женщину гибкости, спонтанности, расслабления, – по сути, ее женских качеств. Любовь становится для женщины жизненно необходимой, как еда, которая должна удовлетворять ежедневные потребности.

На самом деле любовь к мужчине должна быть роскошью, дополнительным, а не единственным источником вашей силы и удовольствия.

Чтобы обрести эту роскошь, нужно духовно развиваться в своих отношениях с мужчиной, не обвинять его, перестать его изменять, ведь он пришел, чтобы показать вам что-то и научить чему-то.

Любовь к мужчине начинается с любви к себе

Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. Как полюбить себя? Вроде бы, такие понятные слова, но что стоит за ними на самом деле? С чего начинается любовь к себе?

Нужно начать ухаживать за собой? Похудеть наконец-то? Заняться спортом? Изменить прическу? Цвет волос? Стиль одежды? Ставить цели и добиваться их? Избавиться от вредных привычек и нежелательных качеств? Взять свою жизнь под контроль? Что еще нужно сделать, чтобы полюбить себя?

Правда же, все мы стремимся к идеальному образу, чтобы в конце концов полюбить себя, такую совершенную, а там, глядишь, и другие потянутся к тебе, и им захочется тебя любить. Неужели только приближение к идеалу позволяет нам стать уверенной в себе, обрести женское достоинство, знать себе цену?

Из своего опыта работы могу сказать вам, что идеальная во всех отношениях женщина может абсолютно себя не любить, и наоборот, полненькая и далекая от идеала женщина бывает счастлива и любима мужем. Почему?

Возможно, ей повезло с родителями; видимо, они дали ей все и в нужном количестве. Она не страдала от недостатка внимания и дефицита любви. У нее не было младших сестер или братьев, с которыми все время нужно было бы конкурировать за любовь родителей, или у родителей были достаточно большие сердца, любви которых хватало на всех.

А что же делать тем, кто недополучил любовь, чья уверенность в своих силах была подорвана, кому приходилось постоянно заслуживать любовь и жить в постоянном страхе ее потерять? Как полюбить себя, если в самом начале этой любви никогда не хватало?

Как избавиться от мучительной потребности БЫТЬ ЛЮБИМОЙ? За счет чего напитать свою душу и сердце любовью? Как, пребывая в одиночестве, открыть в себе важную способность к любви?

Интернет просто кишит советами о любви к себе: о чем бы мы ни читали, везде говорится о важности этой любви, о том, как начать себя любить. Большая часть советов касается улучшения себя: становитесь лучше, и вы начнете уважать и любить себя – основной принцип всех рекомендаций.

Именно на этом месте я хотела бы остановиться. Для хороших, здоровых, счастливых отношений, все мы знаем, необходимы любовь и уважение. Настоящая любовь не разграничивает эти понятия, но на самом деле разница, тонкая, существует.

Любовь бывает условной и безусловной.

Любовь безусловная – от матери, женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, просто принимаешь человека, любя. Это и есть любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.

Любовь условная – от отца, мужская любовь, когда для любви нужны условия и ее нужно добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Это тоже любовь, но исходящая из разума и головы. Когда вы становитесь на путь улучшения себя, вы тем самым пробуждаете в себе условную любовь – любовь за что-то. Похудела – молодец, тебе мой «респект» (уважение), получила должность – умничка, окончила институт и нашла престижную работу – слов нет…

Я думаю, в стремлении к совершенству вы повторяете ошибку родом из детства.

«Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители? Но! Позвольте, если все проблемы из-за того, что вы не получили достаточно любви от них и не чувствовали безусловного принятия, то почему вы, став взрослой, продолжаете этот же стиль отношений, но уже сами с собой?

Вы давно уже стали самостоятельной женщиной, живете отдельно от мамы, никак от нее не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой так же. Как же вы будете способны любить кого-то, если себя не можете полюбить безусловной любовью – только за то, что вы есть! Не важно, что у вас есть, как вы выглядите, чего добились. Трудно?

Посмотрите, с каким отвращением вы смотрите на себя, если набрали лишние 3–5 кг, как ругаете себя, если валяетесь целый день, ничего не делая, как тяжело переживаете неудачи. Никто не говорит, что не нужно стремиться к лучшему, но не надо забывать, что гармония рождается от взаимовлияния женского и мужского. А значит, и условная любовь должна переплетаться с безусловной.

Ребенок рождается в системе «мать – дитя», и он, прежде всего, нуждается в безусловном принятии и любви. Он ничем на данном этапе не отличается от других младенцев, у него нет никаких достижений и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.

Все советы о любви к себе исходят из условной любви, берущей начало от мужской энергии. А не задумывались ли вы над тем, как легко любить идеального и совершенного человека? Да… таким трудно стать, но возможно, проявив некоторую волю. Как легко будет любить себя идеального…

У всех у нас есть образ идеального партнера, и только соответствие образу может сделать вас счастливой? А если не так, то вы обречены на страдания и разочарования?

Мы прекрасно знаем, что идеальных людей нет, как, впрочем, и все в природе далеко от идеала. Создавая идеальный образ, мы создаем фантом, совершенно упуская из виду человеческую природу.

Создавая идеальный образ партнера, конечно, нужно соответствовать этому идеальному образу себя тоже – не можете же вы требовать от пространства идеала, не являясь идеальной. Так вы создаете условия для условной любви, которой и так было достаточно в вашем детстве.

Совершенствуя себя, не подкармливаете ли вы тем самым свою гордыню, достигая успеха в каком-то деле, не пытаетесь ли вы возвыситься над другими и за счет этого ставить себе плюсы в личное дело.

– Ой, посмотри какая толстая, что, не может взять себя в руки и перестать есть? Я-то вот могу…

– Столько лет, а ничего не добилась.

Корректируя себя и свои качества, мы начинаем, конечно же, уважать себя и любить условной любовью, которая не открывает сердце для принятия людей, сострадания, сочувствия, понимания, терпения, а самое главное, для принятия себя такой, какая вы на самом деле.

Если вы расположены к полноте, но ежедневными физическими упражнениями поддерживаете хорошую форму, это здорово! Но что будет с вами, если однажды вы перестанете заниматься фитнесом? Вы сильно поправитесь? А не говорит ли это о том, что проблема лишнего веса спрятана где-то внутри. Какая-то часть вас пребывает в стрессе и тревоге, ей чего-то не хватает.

Условную любовь не интересуют проблемы этой части, и она не хочет ее понимать и слышать. Только безусловная любовь способна на принятие, и тогда беспокойная и тревожная ваша часть не будет расположена к полноте. И не нужно будет изнурять себя спортом и диетами. Из любви к себе и для своего удовольствия вы будете заботиться о себе.

Проблема еще в том, что вы и не хотите узнать себя настоящую, вас не интересует собственный внутренний мир и то, что в глубинах вашего бессознательного.

Родители никогда не обращали внимания на ваши желания, склонности и способности. У них было свое представление о том, какими вы должны быть. Вас стругали, как Буратино из полена, лишая контакта со своей собственной душой.

А потом к 30–40 годам вы задумываетесь и не понимаете, для чего вы живете, чем бы вы хотели заниматься, что могло бы вам принести радость, в чем ваше предназначение и призвание.

Мужская энергия всегда целеустремленна, активна, деятельна. Мужская энергия не может быть без женской, женская – без мужской, единство рождается в тесном их переплетении.

Условная любовь без безусловной порождает гордыню и эгоизм, такая любовь строга к себе, она не терпит недостатков и отсутствия совершенства в других, не позволяет принимать полностью человека и себя. Все, что вы делаете, чтобы полюбить себя, улучшая внешнее, включает мужскую энергию.

Однако красота спасет мир, а значит миром правит, по сути, женская энергия, энергия безусловной любви.

Это фундамент, то, с чего начинается строительство дома. Сосредоточиваясь на условной любви к себе, вы, наоборот, создаете проблемы, препятствующие принятию других людей с их недостатками. И в самую первую очередь СЕБЯ – такой, какая вы на самом деле, без всяких приукрашиваний.

Любовь к себе, прежде всего, должна быть безусловной. Принять себя такой, какая вы на самом деле – вот искусство и великий труд, который не каждому под силу.

Первый шаг к настоящей любви к себе лежит через подлинное знакомство с собой, с признанием всех своих недостатков и слабостей и порой некрасивого поведения. Только увидев себя настоящего в столь нелицеприятном виде, можно открыть путь к настоящей любви к себе. Любить себя, когда вы успешны, стройны и энергичны – легко, но это не открывает настоящего источника любви.

А вот любить и спокойно принимать себя, когда вы в «полной заднице», растолстели, потеряли контроль над собой и жизнью, на это способно только по-настоящему любящее и доброе сердце. Оно откроется для подлинного сочувствия и сострадания к самому себе, а через это к прощению и принятию себя.

Как можно познать себя настоящего? Только опускаясь в области своего бессознательного. Соприкоснуться с бессознательным можно, наблюдая за собой, принимая и не осуждая. Заниматься медитациями, любыми техниками, открывающими путь к внутренним глубинам. В областях бессознательного скрыты все чувства и переживания, связанные с близкими людьми – родителями. Исследуя свои отношения с ними, вы изучаете себя.

Если в отношениях с близкими есть место вашему раздражению, обидам и другим эмоциям, не позволяющим вам получать удовольствие и радость, значит, именно здесь начало вашего пути.

Когда мы встречаем мужчину и «влюбляемся», то это далеко не любовь. Мы видим его маску, которую он тщательно создавал, и которая является его частью, но не им самим. Любовь начинается тогда, когда маски снимаются, мужчина и женщина начинают настоящее знакомство с самими собой.

Если оба знают себя, для них не будет неприятным сюрпризом их собственное поведение. Зная себя, мы намного терпимее начинаем относиться к другим людям.

Но в жизни часто женщина впервые встречается со своими вытесненными частями в отношениях с мужчиной.

И она не сможет полюбить мужчину, пока в этом знакомстве не состоится ее собственное знакомство с собой.

Мы и родители

Очень часто я слышу, как трудно, и порой даже невозможно, простить своих родителей и принять их такими, какие они есть. Согласна. Многие из вас пытаются это сделать, и даже иногда возникает иллюзия, что все получилось, но потом что-то происходит, ссора или недопонимание, и опять вы чувствуете что-то не то в вашей душе. И заново приходится себя настраивать на то, что вы должны любить родителей, простить их и хорошо к ним относиться.

Вот именно «должны», и вы, может, даже стараетесь делать все правильно и хорошо, но умом. Сердце ваше молчит. Не чувствуете вы искренние порывы обнять свою маму и отца. Рядом с ними не возникает у вас желание взять мамины руки в свои, не чувствуете вы нежность и тепло рядом с ней.

На расстоянии, да, вы понимаете, что любите ее и даже прокручиваете добрые и ласковые слова для нее, но оказываясь рядом, вы чувствуете невидимую стену, не позволяющую вам быть естественной в проявлении своей любви.

Родители становятся внутренними нашими объектами при глубоком взаимодействии с людьми, и если какие-то их качества вызывают наше непринятие и раздражение, мы обижаемся на них, это значит, что мы не принимаем не только наших родителей, но и свои внутренние объекты.

Через понимание своих родителей вы открываете путь к принятию себя, такими, какими вы являетесь на самом деле. Хотите вы того или нет, но в вас всегда будут жить ваши внутренние родители, конфликтуя с ними, вы конфликтуете с собой.

Мы не можем понять других людей, не понимая себя.

Как только вы обнаружите внутри себя присутствие своей мамы, вот тогда вы начнете понимать ее. Соприкасаясь с бессознательным, однажды вы обнаружите, что говорите, как мама, ваше выражение лица – ее копия. Вы, испытывая неприязнь, постараетесь все эти наблюдения запрятать подальше. Не понимая, что это путь от СЕБЯ.

В этот момент просто задумайтесь, а почему вы так ответили, почему так изменилось ваше лицо. Что вы чувствуете? Злость? А что за злостью? Идите глубже.

Злость – это чувство, которое возникает в ответ на другие чувства, более болезненные. Как только дойдете до своих глубоких ощущений, вы поймете, почему была такая реакция. Вы постепенно осознаете, почему мама так себя вела. Это понимание придет не из головы, а из ваших глубин. Вы через свои ощущения и чувства начните, может быть, впервые, по-настоящему чувствовать мамину боль. Понимая, принимая и прощая себя, вы открываетесь для настоящего принятия и прощения своих родителей. Только так вы открываете любовь к себе, а через нее любовь к другим.

Только через свой внутренний мир вы сможете понять своих родителей, увидеть за всеми их действиями обыкновенную живую человеческую душу, которая так же, как и вы, страдает и испытывает боль.

Также вы не знаете, что творится в душе вашего мужа, вы только видите и чувствуете свою боль и свои обиды. Так и живете, страдая и не зная, как помочь друг другу.

Только через знакомство с собой вы сможете открыть в себе способность видеть больше, чем просто действия, слышать больше, чем слова. У вас откроется способность за грубостью видеть страдания, за ненавистью – боль.

И, кстати, ваши дети, как и ваш муж, отражают части вашего внутреннего мира. Отношения с ними помогают вам двигаться вглубь себя.

Не сетуйте на несчастливые отношения, не обвиняйте мужчину в своих несчастиях, а начинайте исследовать себя. Тогда вы с удивлением обнаружите, что ваши отношения стали другими, или другие мужчины стали приходить в вашу жизнь. Вы откроете в себе такую гармонию и спокойствие, что не будете чувствовать себя несчастливой без мужчины.

Путь к душе

Путь к своей душе и духовности тернист. Женщины могут достигать определенных успехов в бизнесе и карьере, но они всякий раз терпят фиаско в любви.

Вам и мужчине надо иметь достаточно смелости, чтобы идти в глубины самих себя, не отшатнуться друг от друга при неприятных и неожиданных открытиях.

В отношениях вы обрекаете себя на страдания и одиночество потому, что видите только одну задачу – изменить мужчину. Вы пытаетесь объяснить ему, как ему нужно с вами обращаться, и что нужно делать, как ему нужно себя вести, каким он должен быть, чтобы у вас было желание его любить.

Смысл отношений сводится к требованиям и ожиданиям от мужчины удовлетворения ваших насущных потребностей. Перед вами не стоит вопрос о вашем духовном развитии в отношениях.

Отношения и мужчина нужны вам для счастья, вы с ним не для того, чтобы вам было плохо, а чтобы ваша жизнь стала лучше. Но если это настоящие и глубокие отношения, они не могут быть постоянным источником удовольствий.

Знаю точно, что многие из вас тратят большое количество времени на духовное развитие. И при этом вы избегаете отношений и любви, или настолько погружаетесь в изучение неправильного поведения мужчины и его проблем, которые приводят к такому поведению, что совершенно забываете о себе.

Вы не думаете о мужчине как о части собственного внутреннего мира. Сосредоточившись на своих обидах и своих потребностях, вы забываете о смысле отношений – прийти к любви.

Для многих смысл отношений – получить любовь. Отсюда и вечное недовольство, разочарования, злость, обиды, раздражительность, капризы, перепады настроения, депрессии, болезни. Такая женщина всегда будет эмоционально подавлена и неспособна создать здоровую атмосферу в семье.

Иногда только боль и страдания, причиненные мужчиной, способны пробудить женщину от ее спячки и возвратить ее взор к своей душе. В этом случае только боль может оживить заснувшие чувства и пробудить женскую душу.

Только духовное развитие вернет вам женскую силу. И если не получилось пройти со своими родителями все уроки, которые вы должны были пройти, придя на эту Землю, то как раз ваш мужчина предоставляет вам вновь такую возможность.

Отношения – это возможность вернуться в прошлое и в настоящем исправить ошибки, переписать сценарий. В отношениях вам предстоит встретиться не только со своими теневыми сторонами, но также и с теневыми сторонами своего избранника. С его скелетами в шкафу, и вы должны быть готовы к этому.

Всю свою жизнь человек только и делает, что избегает встречи со своей тенью. И отношения, а вернее мужчина, подталкивает вас к запретной двери, за которой предстоит встреча с вашими теневыми сторонами. Это неприятные встречи, и иногда в вашей душе могут появляться сомнения: тот ли это мужчина. Вам начинает казаться, что вы ошиблись в своем выборе, это разочаровывает и отчасти пугает. Может возникнуть даже желание расстаться.

Вы обнаруживаете, что ваши желания и потребности остаются неудовлетворенными, и помимо этого вы открываете в избраннике то, что ускользало от вашего взора вначале. Вы начинаете отчетливее видеть не только своего спутника, но и себя, хотя этого даже не осознаете.

Наверное, вам кажется, что он – не ваш мужчина, но ведь вначале вы так не считали. Что-то в нем притянуло вас. А значит, что этот человек уже не случаен.

Он пришел в вашу жизнь познакомить вас с собой. Обнаруживая его недостатки, вы не сможете легко и быстро расстаться, потому что уже успели привязаться к нему.

Привязанность и зависимость – это невидимые нити, которые, несмотря на все ваши страдания, продолжают удерживать вас в отношениях.

Поэтому в отношениях с мужчиной вы не только знакомитесь со своими внутренними частями, но вам также предстоит решить самую главную проблему – освободиться от своей зависимости от любви. По сути, привязанность и обрекает вас на страдания – и так жить не хотите, и расстаться не можете.

Я знаю, как многие из вас не могут расстаться с мужчиной, отпустить его, даже физически расставшись, вы продолжаете быть с ним в невидимом контакте. Мысленно общаетесь, что-то доказываете, выходите замуж назло ему, что-то делаете – и всегда в мысленном диалоге с ним. Физическое расставание ничего не значит: если вы внутри себя не оборвали связь, то вы не избавились от своей зависимости.

А значит, вы продолжаете жить с уже бывшим мужчиной, держа его в своем внутреннем мире, заполняя им свое пространство. Он живет внутри вас и невидимым образом оказывает влияние на вашу жизнь. Поэтому вам трудно стать вновь счастливой.

Всю свою силу вы направляете на борьбу с мужчиной, пытаясь получить от него желаемое, но не понимая, что нужно найти проекцию этого мужчины в своем внутреннем мире, он там существует, иначе его бы не было в вашей реальности.

Увидев его в своем внутреннем театре, вы многое поймете. И менять нужно не мужчину в реальной вашей жизни, а того, кто живет в вашем бессознательном. Изменив его, вы меняетесь сами, а значит и мужчина в реальной жизни становится другим.

Самое трудное – найти мужчину, с которым вы сейчас вместе, в своих собственных завалах бессознательного. До тех пор пока вы не обнаружите его у себя внутри, вы не сможете ничего изменить, невозможно менять то, что скрыто от глаз. Пытаясь же изменить мужа, вы попадаете в замкнутый круг, тратите силы на борьбу с собой и им.

Оставаться привязанной к мужчине, который недостоин вас (как вы считаете), и не иметь в себе внутренних сил расстаться с ним, разве это не урок, который вам нужно усвоить? Разве этот мужчина, чувства, испытываемые к нему, не напоминают вам об отношениях с родителями, а чаще всего с мамой, когда степень раздражения на нее велика, но и сил расстаться нет, потому что неперерезанная пуповина крепко связывает с ней. Как говорится, и бросить нельзя, и нести сил нет.

Если вы читаете эту книгу, то уверяю вас, вы находитесь в плену той самой болезненной привязанности в отношениях, когда вам трудно (или почти невозможно) расстаться с мужчиной, и, несмотря на его дурное обращение с вами или измену, вы остаетесь с ним.

Понимаете, почему именно этот мужчина пришел в вашу жизнь, – только такой мог пробудить вашу зависимость, то, чего боится каждая из нас. Знаю, многие не подозревают об этом, но сути это не меняет.

Зависимость и потеря причиняют самые большие страдания и боль

В таких мучительных отношениях вам и предстоит повзрослеть, духовно вырасти. Тогда вы обретете способность принимать и отпускать по-настоящему, прощая от чистого сердца. Только после этого вы освободитесь от мужчины, предоставляя возможность пустоте заполниться чем-то новым и приятным для вас.

Знакомство с собой, проживание болезненных чувств делает возможным освобождение от зависимости и болезненной привязанности. Обрести подлинную независимость можно, только прожив свою зависимость. Благодаря своей зрелости вы сможете строить отношения с реальным мужчиной, а не живущим в ваших фантазиях. Вы сможете принять теневые стороны своего партнера, не испугаться их, не отшатнуться в отвращении, а простить все, с чем вы столкнетесь.

Принять и простить – это не значит остаться с этим мужчиной. Принять и простить – это означает увидеть и принять свою тень, обнаружить свои вытесненные аспекты, узнать себя и принять себя полностью, такой, какая вы есть на самом деле. И в этом вам помогает мужчина, который находится рядом с вами.

В отношениях у вас появляется возможность открыть в себе свою женскую силу и прийти к женскому счастью. Знаю, как нелегко трансформировать себя, как иногда трудно понять глубокий смысл отношений и данного мужчины в своей жизни.

Бессознательное старается удерживать информацию в своих недрах, а ваши защиты в этом помогают. Раздражение, которое возникает в ответ на что-то – это способ защитить вас от неприятных открытий; чувствуя раздражение, вы пытаетесь освободиться от раздражителя, считая, что дело в нем, но вы не хотите идти вглубь, размышляя о причинах.

Какое отношение к вам имеет причина вашего раздражения? Трудно ответить на этот вопрос, вернее, ответ всегда отрицательный: «Ко мне? Что вы, никакого!» И вы не лукавите, вы просто не видите свое бессознательное. Получить информацию из него не так просто. Она приходит, но всегда в зашифрованном виде. Медитация, сны, работа с образами, рисование помогают получать информацию, она приходит по крупицам. И ее нужно собирать, как пазлы, чтоб потом сложить в одну картину.

Вот что значит открыть любовь к себе. Не спешите закрывать книгу существующих отношений, учитесь извлекать из них свои уроки и свою силу, женскую силу и мудрость. Помните, в отношениях с мужчиной женщина проходит уроки, открывающие ее настоящую силу, способную менять существующую реальность, у нее появляется способность к безусловной любви и принятию, прежде всего, Себя. Возлюби ближнего, как самого себя. А значит, любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Глава 2

Измена и предательство

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

Предательство и его корни

Один из самых болезненных и часто встречающихся уроков в жизни женщины – предательства и измены. Это самая распространенная ситуация, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.

Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.

Другая часть моих клиенток приходят с другими проблемами в отношениях, но, рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях – как раз в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах. Например, муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака). Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами. Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.

Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает.

У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов. Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.

Любовь к матери

Сначала все дети, независимо от пола, привязываются к матери, становятся очень чувствительными к ее любви, вниманию, настроению. Грудной ребенок не понимает, что настроение мамы не всегда зависит от него, она может быть расстроена из-за работы, обиды на мужа, да мало ли из-за чего. Но для него ее плохое настроение всегда воспринимается связанным с ним. Если маленький ребенок пришел на Землю, чтобы пройти урок предательства, то его родители также проходят этот урок.

Если родители не решили эту задачу и не «выучили» свой урок, то ребенку придется проходить его. И этот урок будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то его не «выучит». Как же может начинаться этот урок в младенчестве?

Люди, склонные к предательству, как правило, зависимые люди, а значит, имеют особенность вовлекаться в свои чувства, эмоции и переживания настолько сильно, что окружающие и мир для них перестают существовать.

Если мама относится к этой категории людей, то очень часто ее мысли и чувства далеки от ребенка. Если она накануне поругалась с мужем, то целый день она эмоционально включена в эту ссору. Кормя ребенка и общаясь с ним, она не может переключиться на него. Она делает все, что нужно, но ее мысли, душа и чувства не здесь.

Она эмоциональна отстранена от него. Ребенок это чувствует. Так начинает формироваться зависимость от внимания и любви, потому что ее не хватает. И в бессознательном начинает зарождаться ощущение предательства – мама не со мной, она не принадлежит мне.

Любовь к отцу

Вступая в Эдипову фазу (4–7 лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.

Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.

С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.

Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников).

Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает? Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.

Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме.

Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.

Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом. Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.

Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз.

Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.

В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя. С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.

Урок предательства – это кармический урок. Ребенок попадает к родителям, живя с которыми, он испытает болезненные ощущения.

Не получая от матери желаемого, девочка и с отцом может не обрести того, в чем нуждается.

Много существует вариантов развития событий.

Отец может быть поглощен воспитанием своей дочери, уделять ей много внимания, но при этом находиться в эмоционально холодных отношениях с женой. Устанавливая тесный контакт с ребенком, он таким образом как бы компенсирует отсутствие отношений с женой. Девочка получает любовь и внимание от отца, но в ее внутреннем мире не складывается картина отношений мужчины и женщины. В ее бессознательном в любом случае записывается модель отношений родителей, а там она не видит теплых отношений.

Отец может быть отстраненным, вечно занятым, отсутствующим, что подтверждает представление девочки об отношениях, полученное от мамы. Если отец слабее жены и находится в подчиняющейся позиции, то это не оставляет девочке шанса избежать в нем разочарования и усомниться в его мужской силе. С таким отцом она не чувствует себя в безопасности, не ощущает, что он может защитить ее. Как бы ни складывалась ситуация в семье, замечает ли девочка знаки внимания отца к матери или другим женщинам, или просто видит отсутствие интереса к ней – все это сильно бьет по ее самооценке, по ощущению своей привлекательности.

Непринятие матери из-за обиды, что она не дала тепла и любви, закрепившиеся убеждения, полученные в общении с отцом, что она не привлекательна и не интересна, девочка бессознательно отвергает и считает ущербной свою женскую часть, что без всяких сомнений приводит к проблемам в отношениях с мужчиной.

Если к вам пришел урок предательства, то, видимо, он передается в вашем роду по женской линии. Взрослея, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Для кого-то этот страх является настолько сильным, что некоторые предпочитают вообще не вступать в отношения с мужчиной. Ну а кто-то не осознает этого страха внутри себя, живет спокойно с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена.

Измена, как кислота, попадает на давно забытую боль предательства и начинает до «мяса и костей» разъедать душу. Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это – ваш урок, который пришел в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, он повторяется.

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Это уроки гордыни, где расщепление в «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное порождает много проблем в самом начале отношений.

При выборе партнера вы останавливаетесь на мужчине, не очень достойном вас, с вашей точки зрения, а потом, в совместной жизни, из-за вашего неуважительного отношения к нему зачастую и случаются измены. С достойным вы по определению жить не можете, с ним вы чувствуете свою ущербность.

Урок предательства берет начало в зависимости, поэтому при его прохождении вам непременно придется избавляться от болезненной зависимости в отношениях, которая делает невозможным принять другого человека таким, какой он есть, и отпустить его с миром и добром.

Ваша зависимость обрекает вас на мучительную борьбу с партнером. Цель этой борьбы – получить то, что вам необходимо, удовлетворить свои желания.

Проходя уроки зависимости, нельзя проигнорировать страх одиночества. В уроке предательства также есть момент ненужной жалости в любви, которая веревками держит вас там, где вам не нужно быть, и лишает права на собственную жизнь.

Чтобы понять смысл урока предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по лабиринтам бессознательного.

Этот урок причиняет невыносимую боль, он бьет по гордыни – избранница лучше.

Оживают детские ощущения – ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули.

Просыпаются страхи – одиночества, за будущее.

Исчезает самое главное чувство – чувство безопасности.

С уходом мужчины нарушается собственная целостность.

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что ваша душа заражена предательством, и боль, с которой вы встретились при измене мужа, пришла к вам, чтобы вы вернулись к своей душе и увидели собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, которые нужно решать. Обвиняя мужчину, вы не исцелите душу от страданий.

Безусловно, измена, предательство – это всегда горе и боль. Не всегда следует искать глубокие причины боли, иногда ее нужно просто пережить. Но если боль продолжается, и вы не можете долгое время начать жить счастливой жизнью; если вы вступаете в новые отношения только для того, чтобы убежать от боли; если вы не можете отпустить и простить мужа; если обида и злость разъедают вашу душу и вы постоянно ведете с ним внутренний диалог, – в этом случае посмотрите на боль по-другому. Поймите, что длительная боль и страдания приходят не от кого-то, они рождаются внутри вас и живут там, указывают на очаги болезни в вашей душе.

Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру.

Как только вы поймете, что ваш муж совершенно ни при чем, что это вы притянули предательство в свою жизнь – это будет огромным шагом в прохождении урока предательства.

«Мы прожили с мужем восемнадцать лет, и я всегда была уверена, что уж мой-то никогда мне не изменит. Да, если честно, я и не думала даже об этом. Слушая истории разных женщин у себя на работе, о том, что у мужа появилась другая, я не примеряла эту ситуацию на себя. Если уж быть до конца откровенной, то я думала, что на моего мужа никто и не поглядит.

Мы жили спокойной, тихой семейной жизнью, нельзя сказать, что мы были сильно счастливы, но все было обыкновенно, как у всех; растили детей, строили дачу, обустраивали нашу жизнь, как могли. Единственное, что последние 2–3 года мы перестали спать вместе, в одной постели. Мой муж любил задерживаться у телевизора, а я не любила просыпаться, когда он приходил в комнату. Да и сон стал каким-то чутким – просыпаюсь от каждого звука. Муж стал похрапывать и посапывать по ночам, и когда он предложил перейти спать в другую комнату, я даже в глубине душе обрадовалась, хотя и обида проскользнула в моем сердце.

Потом он стал задерживаться после работы. Сначала на 30–40 минут, потом подольше. Говорил, что после работы ему хочется прогуляться, подышать свежим воздухом.

Я не придавала этому значения. Однажды я позвонила ему на работу сразу же после окончания его отпуска, а мне сказали, что он еще в отпуске. Я, конечно, заволновалась, но вечером он дал мне вполне разумные объяснения, и я опять успокоилась.

Потом он пожаловался на бессонницу и сказал, что хочет еще и перед сном выходить на свежий воздух. Позже я стала замечать, что он всегда берет с собой телефон. Мы стали ссориться, и он все чаще и чаще во время ссор стал уходить из дома, и однажды не пришел ночевать.

Потом стали появляться командировки…

Не буду рассказывать всего того, что было перед тем, как я узнала, что у него другая. Несмотря на все знаки, которые приходили – это был гром среди ясного неба. Я не могла поверить, что у моего мужа есть другая женщина, что он общается с ней, откровенничает и даже обсуждает меня и наши с ним отношения. Я не могла поверить, что они вместе проводят время, он обнимает ее, как когда-то обнимал меня, и занимается с ней сексом. От всех этих мыслей мне становилось настолько дурно, что я не находила себе места. Меня охватывала то паника, то злость на него. Я то кричала на него, обвиняя в предательстве, то пыталась вернуть, обещая стать другой.

Мне кажется, я перепробовала все, я была какая-то одержимая мыслью, что его нужно вернуть любой ценой.

Периодами мне хотелось, чтобы он навсегда исчез из моей жизни, а иногда я начинала сильно скучать по нему. То я не представляла свою жизнь без него, то, наоборот, не видела нашей совместной жизни.

Желание к нему и нежные чувства чередовались с ненавистью и злостью. Я то отдалялась от него, закрываясь в своей раковине, то опять выходила наружу. Мне хотелось, чтобы он что-то сделал, чтобы я забыла свою боль и обиду.

Мне казалось, он должен молить меня о прощении и делать все возможное, чтобы успокоить меня. Он-то старался, но не особо, и это злило меня ужасно. Мне казалось, что все, что со мной происходит, – это сон. Я была в каком-то душевном кошмаре, я не могла спать, я потеряла аппетит.

Но это были цветочки… Настоящий кошмар меня ждал впереди. Нашей старшей дочери исполнилось семнадцать, и она попала в аварию, у нее было несколько переломов, а ведь это – ее последний год в школе. Муж утром рано, когда я опаздывала в больницу и на работу, заговорил со мной о разводе. Вечером я попросила его не разводиться сейчас, подождать, пока дочь выздоровеет и поступит в институт. Но он, после очередной моей истерики и обидных слов в его адрес, сказал: „Я для тебя умер“, и ушел.

Я не могла поверить, что он мог так со мной поступить, что он может оставить не только меня, но и нашу дочь в трудный момент. Он не просто изменил, а он по-настоящему предал нас.

Я не могу понять, за что и почему мой муж так поступил со мной. Я не могу простить его. Уже прошло пять лет, у меня были романы с другими мужчинами, но мне кажется не было дня, чтобы я не вспоминала его со злостью и обидой. Я не понимаю, как можно простить такое».

Это одно письмо из огромного количества писем, полученных мною, в которых женщины изливают свою боль, испытываемую при измене. Кто-то сразу же решает порвать отношения с мужем, понимая, что не сможет его простить. Кто-то, не представляя своей жизни без мужа, предпринимает всевозможные шаги для его возвращения в семью. Кто-то знает о другой женщине в жизни мужа, но предпочитает молчать и ничего ему не говорить.

Сколько женщин, столько способов поведения. Но есть одно, что объединяет всех этих женщин, – боль, невероятная боль, с которой они встретились, узнав, что у мужа другая. Душевная боль настолько сильная, что иногда кажется, что с ней невозможно справиться. Женщина чувствует себя преданной, униженной, ощущение, что она больше не нужна мужу, жжет ее сердце раскаленным железом.

Чувство, что тебя оставили, вгоняет в непомерную тоску и уныние, а мысль, что ему сейчас хорошо с другою, просто невыносима. Хочется выть от боли, а самое главное – от безысходности. И самое мучительное то, что ни на что нельзя повлиять, ничего нельзя изменить. И от своей беспомощности становится еще хуже.

Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена – это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря мужу.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь и жизнь ваших детей. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Я не хочу сказать, что измена – это хорошо, и ваш муж поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Почему в вашу жизнь пришел этот мужчина? Вы не догадывались о его чертах характера? Ничего в период знакомства и ухаживания не говорило о том, что он может так поступить?

Не поверю. Вы, где-то в подсознании, видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

А как вы обращались с ним в браке? Уважали его слова и мнение? Или считали его каким-то недоделанным, неудачником, никчемным, неспособным ничего добиться?

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого мужчину. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, мужчина здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и мужчина пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя мужчину, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе. Перестаньте винить мужа. Ваша душа нуждается в исцелении и прощении, и только вы можете ей помочь.

Единственный путь прийти к прощению – понять смысл того, что случилось. Увидеть измену со всех сторон.

В обиде и злости вы видите только одну грань происшедшего. От вас скрыты другие смыслы измены.

Слова «предательство» и «преданный» имеют общий корень, только смысл противоположный, хотя предает тот, кто был когда-то преданным или дал надежду поверить в свою преданность.

Что значит предать? Это перестать быть преданным кому-то, чему-то, своему слову, обещанию, себе…

Измена мужа и его предательство – это маленькая часть вашего урока, это только одна глава. На самом деле предательство в вашей жизни, как паутина, оплело всю вас, вы просто этого не замечаете, но если начать детально рассматривать свою жизнь, то вы увидите, как нити этих паутин тянутся от ваших родителей, от вас и от других близких вам людей.

Мы очень остро переживаем предательство в отношении себя и, соответственно, обвиняем того, кто нас предал. Задавая себе вопрос «почему меня предали?», вы долго мучаетесь в поисках ответа, не понимая, за что с вами так поступили. Ведь вы любили, старались как могли. А он перестал вас любить, перестал в вас нуждаться…

Если глубоко задуматься, измена, с которой вы столкнулись, – это кульминация вашей боли. Это ключевая сцена в вашем внутреннем спектакле, но если вы еще внимательнее присмотритесь к своей жизни, вы поймете, что не один раз вы сталкивались с предательством.

Предательство можно пережить не только с мужчиной. Разве когда дети улетают из вашего гнезда и перестают вам звонить, забывают поздравить с днем рождения, вы не воспринимаете это как предательство? А подруги вас не предавали? А если идти еще дальше и глубже, то и в своем детстве вы найдете моменты предательства.

Может быть, ваш отец отказался от вас, когда вы еще были в утробе матери? А, возможно, родители развелись в вашем раннем детстве, и отец не сильно стремился принимать участие в вашем воспитании. Может, родители жили вместе, и по сей день живут, но у отца постоянно были другие женщины, а разве для вас это не было предательством? А, вероятно, и не было других женщин, но он часто разочаровывал вас, обманывал ваши ожидания, не сдерживал своих обещаний, или его любовь проявлялась налетами. А может, вас постоянно предавала мать, увлекаясь очередным мужчиной.

Или она так была занята на работе и озабочена зарабатыванием денег, что не замечала вас, отмахивалась от вас, не успевая завершать свои дела.

Как правило, урок измены и предательства мы проходим с родителем противоположного пола.

Предательство соседствует рядом с нежной привязанностью и влюбленностью. Дети от 3–4 лет до 6–7 лет испытывают самые нежные чувства и влечение к родителю противоположного пола.

Девочки влюбляются в собственных отцов, и поэтому именно с отцами, мужчинами, девочка познает предательство, хотя мать также предавала ее по-своему.

Урок предательства для женщины начинается в ее детстве. Проанализируйте свои отношения с отцом. Было ли в них место предательству? Не обязательно явное. Предательство надевает порой неузнаваемые маски. Навряд ли вы будете помнить свои детские ощущения, они вытеснялись, потому что было больно. Настолько больно, что вы, будучи ребенком, не смогли пережить это, и психика, уберегая вас от боли, поместила боль предательства глубоко в бессознательное.

Очень много девочек из-за отсутствия отца нежно привязываются к матери. Если вы испытываете к ней самые теплые и нежные чувства, разве не будете принимать за ее предательство ее любовь и привязанность к младшей сестре или брату? А разве мать, которая кормит младенца, а все ее мысли заняты тем, почему ее муж перестал уделять ей внимание, не предает малыша, лишая его эмоциональной вовлеченности и тепла? Даже если мама играет с вами, но, услышав телефонный звонок, переключает полностью свое внимание на разговор, забывая о вас, разве она не предает вас?

Или ее мысли далеко, она не вовлечена в общение с вами, она хорошо выполняет свои функции и обязанности, но ее душа и сердце закрыты для вас. Она холодна и отстранена. Вполне вероятно, что это тоже может быть воспринято как предательство.

Видите, сколько оттенков и граней имеет предательство. Не кажется ли вам, что зависимость, привязанность и чрезмерная сосредоточенность на человеке, вовлеченность в чувства дает благодатную почву для прорастания семян предательства?

Вернее, эти семена иногда могут существовать только в вашем восприятии.

Тот, кто предал, становится частью вашего внутреннего мира и героем вашего спектакля. Так работает наша психика – родители из внешних объектов превращаются в наших внутренних героев. Поэтому всегда в вашей жизни вы будете чувствовать влияние и вашей матери, и вашего отца, они – части, живущие внутри вас.

В детстве формируется сценарий отношений, и если оба родителя предавали вас, то в вашем бессознательном живет ребенок, которого предают, и часть, представляющая родителя, который способен на предательство. Эти части обязательно проявятся в вашей жизни. Вы будете предавать, и вас будут предавать.

Измена – это неизбежный момент в вашей внутренней драме.

Существующие сценарии в ваших отношениях лишают вас выбора, вам обязательно нужен герой для вашего спектакля, и вы просто вынуждены бессознательно искать мужчину, который способен на предательство и которого вы будете предавать.

Вы уже, наверное, поняли, что предавать – это не обязательно изменять. Бывает так, что вы заведомо находите предателя, а иногда вы провоцируете человека на предательство. Хотя невозможно спровоцировать то, чего нет внутри.

Вашему мужчине роль уже уготована, у него, как и у вас, нет выбора. Он обязательно по вашему сюжету должен стать предателем. Ваше поведение, бессознательные страхи будут провоцировать его на измену.

Мы уже говорили с вами, что внешние герои – это и герои вашего внутреннего театра, а значит, одна из вашей частей – такой же предатель. Подумайте, когда и с кем вы поступали точно так же. Кого и когда вы предавали?

Предательство очень многолико и не заключается только в физической измене. Ваш урок состоит в том, чтобы самой перестать быть предательницей. Если ваш муж вас предал, то показал вам ваше же лицо, он пришел в вашу жизнь, чтобы вы через свою боль поняли, как и какую боль вы причиняли другим людям.

Боль в нашу жизнь приходит только с одной целью – показать наши слабые места, чтобы мы обратили внимание на свою душу.

В отношениях существует много других вариантов предательства. Вот только самые распространенные примеры скрытого предательства.

Когда вы не видите в своем муже сильного и достойного человека, но продолжаете быть с ним.

Когда обесцениваете его и сравниваете с другими мужчинами, когда говорите о нем плохо своим подругам, маме.

Когда забываете про детей, увлекаясь очередным мужчиной.

Когда не держите своего слова только потому, что вам перехотелось или испортилось настроение.

Когда не выносите одиночества и ищете утешения с другими. Когда быстро вычеркиваете человека из своей жизни, не оставляя ему шансов на исправления.

Когда плюете на родителей и поступаете по-своему, причиняя им боль. Когда забываете о них.

Когда втайне мечтаете о другом мужчине.

Список поступков, которые можно отнести к предательству, огромен. Если вы глубоко задумаетесь, то поймете, что вы, собственно говоря, мало чем отличаетесь от своего мужа. Конечно, вы другая, но и такая тоже.

Он изменил с другой женщиной, но в ваших отношениях предательство было постоянно – тонкое, незаметное для обоих.

Вам нужно вспомнить все моменты предательства с вашей стороны. Да, конечно, с вашей позиции это не будет выглядеть как предательство, но вы же не знаете, что другой чувствует. Вам же больно, что муж думает о другой, а ему каково, когда вы думаете, что он не достоин вас.

Вы скажете, что он-то не знает ваших мыслей, но для души это не имеет значения, уроки проходит душа, а не тело. Поэтому, с этой точки зрения, нет разницы, думаете вы о другом или спите с ним. Только отыскав внутри себя своего предателя, вы делаете еще один шаг к прощению и очищению.

Теперь нужно проанализировать все те чувства, которые руководили вами, когда вы предавали. Вы же видите, что никакого злого умысла у вас не было. Теперь попробуйте через призму взгляда на себя понять, что другого человека толкает на предательство. Он-то, как ни странно, тоже чувствует себя преданным вами, он чувствует, что не нужен вам, что вы не счастливы с ним и не больно-то довольны им и вашей жизнью.

Предают те, к кому вы испытываете большую привязанность и близость. Предательство вы чувствуете оттого, что обмануты, не оправданы ваши ожидания.

Ваши ожидания начинаются с первых встреч. Встречаясь с мужчиной, вы создаете иллюзию идеальных отношений, а главное – иллюзию его отношения к вам. Это приятная сказка, которая вначале обещает быть бесконечной.

Зачастую вы боитесь посмотреть правде в глаза и взглянуть на реального человека ясным взором. А потом, сталкиваясь с реальностью, вы утверждаете, что вас предали. Ваш мужчина не помогает своей старой матери, он не хочет знать своих детей от предыдущего брака, а вы сокрушаетесь, когда узнаете, что он вам изменил.

Не предавал он вас, просто он живет так, как ему хочется, не утруждая себя чувством долга и обязательствами, он таким был и в момент вашего знакомства. Вы не хотели видеть реальность. Вы потянулись к его любви к вам, а в ответ на его любовь и начало рождаться ваше чувство. Вы не хотели видеть человека таким, какой он. Единственно важным критерием для вас было – его отношение к вам.

Если вы сталкиваетесь с предательством в своей жизни неоднократно, то первое, что нужно сделать – это задуматься над повторениями в своей жизни одних и тех же переживаний. Посмотрите на свои отношения с мужем, начиная с момента вашего знакомства. Измена – это конец хвоста, который начал расти задолго до измены.

Пересмотрите свои ожидания относительно людей в вашей жизни и свое отношение к ним. Вы увидите, что мужчина вам нужен только для удовлетворения ваших потребностей.

От мужчины вы ожидаете то, чего не получили в своем детстве. Вам предстоит пережить разочарование относительно любви и ваших ожиданий, вам нужно будет проститься со своими детскими иллюзиями, перестать хотеть получить безусловную любовь и принятие от мужчины. Положительный детский опыт и состоит в том, чтобы отказаться от своего сильного желания обладать объектом. Принять ситуацию невозможности всецело завладеть одним из родителей.

Непрохождение этого опыта, полученные травмы и боль фиксируют вас на травме, и вы, не имея возможности и сил принять существующее положение вещей, воспроизводите свой болезненный опыт в отношениях с мужчиной, не в силах отказаться от своих надежд.

С ним вы можете переосмыслить происходящее и выйти из своего сценария, в котором вы подчиняете себя и свою жизнь удовлетворению своей потребности в любви, становясь зависимой от этого. Вам кажется, что вы теряете себя и подчиняетесь мужчине – нет, вы подчиняетесь своим желаниям получить любовь. В этом желании и прячется предательство.

Я уже писала о дуальности мира.

Преданность всегда «ходит» вместе с предательством.

Невозможно быть 100-процентно преданным.

И что такое быть преданным?

Человек не может уподобиться собаке и принадлежать хозяину – у любого из нас есть свои интересы, желания.

Быть преданным – это физически не изменять, а что касается души…

Что означает предать человека?

Многие женщины, желая быть верной и преданной подругой своему мужчине, отказываются от своих желаний и целей. Забывают о том, что пришли на Землю не только для любви, но и чтобы реализовать свой потенциал. Многие готовы пожертвовать собой, как им кажется, ради мужчины. Но они жертвуют ради надежды, что мужчина будет поступать так же, что он тоже будет жертвовать.

Женщина не следует своим желаниям и голосу своего сердца часто потому, что боится этой свободы, боится, что мужчина тоже воспользуется этим для получения свободы для себя. А ее это пугает безумно, потому что она не уверена, что он вернется к ней, что будет любить ее. Поэтому она предпочитает не встречаться с подругами, не посвящать много времени работе, так как боится оставлять мужчину без своего внимания. Она боится, что он не выдержит и покинет ее, заскучает, и она связывает себя с ним прочными веревками.

Они оба создают взаимную тюрьму друг для друга, где каждый начинает тихо ненавидеть партнера, мечтая лишь об отдыхе от него.

Женщина порой боится предать мужчину, не осознавая, что предает себя, свои желания и свои цели, а потом страдает от того, что посвятила себя и свою жизнь ему. А он оказался последним подлецом.

Женщина не понимает, что сама начинает копить раздражение на мужчину и усталость от него, ее бессознательное транслирует информацию в пространство, и не нужно удивляться измене. Она может надевать маску любящей и нежной женщины, но мужская душа восприимчива к ее внутреннему состоянию.

Структура психики женщин, которых предали, имеет полярность. С одной стороны, она не нуждается в мужчине, устает от него, раздражается, а с другой – не может быть одна, без мужчины. Женщина начинает разрушать отношения, не осознавая, когда у нее закрадываются сомнения в мужской любви. Обида приводит к раздражению, недовольству.

Люди, которые более других склонны к предательству – это, как правило, соблазняющие люди.

Они могут подарить надежду на получение желаемого, могут проникнуть в сознание другого человека и впустить его в себя, даря ощущение, что так будет продолжаться вечно.

Склонные к предательству любят само состояние влюбленности, а не человека, на него им плевать, он ценен как объект, поддерживающий состояние любовной неги, не более того. Как только теряется первое тепло и привлекающий свет влюбленности, то и смысл быть с этим человеком теряется тоже.

«А зачем он мне нужен?» Вот оно – предательство – поиск удовольствий, влюбленности, а может быть, желание жить так, как хочется – жизнь-то одна??? Где грань между правом на собственную жизнь и предательством?

Предательство мы всегда ощущаем спиной – это удар в спину. Душа живет в груди и сердце, открывая свою душу и сердце, мы становимся уязвимы со стороны спины, страдает место, откуда растут крылья, дарящие нам свободу и чувство полета. Боясь предательства, вы ограничиваете свою свободу и в любви всегда опасаетесь потери, отсюда и возникает необходимость контролировать.

Сталкиваясь с изменой, вы делаете вывод, что не стоит открывать свою душу и сердце. Нет никакой гарантии, что вас опять не предадут. Однако в любви не может быть никакой гарантии. В отношениях, где возможно предательство, оба партнера стремятся к максимальной близости. Вы максимально обнажаете свою душу, не оставляя ни одного неизученного места.

Если бы мы не носили одежды, думаете, обнаженное тело было бы таким притягательным? У вас должно быть свое личное пространство, которое принадлежит только вам. Слияние и отсутствие собственных границ приводит к зависимости, а любая зависимость лишает человека свободы, а значит, его спина всегда притягивает удар.

Не чувствуя вовлеченности мужчины в вашу жизнь, вы не можете быть счастливой в отношениях. Любое несоответствие вашим представлениям и желаниям воспринимается как предательство, а иногда другой человек просто живет своей жизнью, в которой не все ниши заполнены исключительно вами. Женщина же хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ во всех смыслах этого слова, а если не так – то значит мужчина предал.

Душа, которая сталкивается с предательством, пришла на Землю, чтобы исцелиться от этого. Предательство живет в незрелой и слабой душе, через проживание боли душа вырастает и становится сильнее. Все предательства совершаются от слабости характера.

Ваше исцеление начинается с родителей. Мама, которая находится в ссоре с мужчиной или которой просто одиноко, начинает сближаться с ребенком, не выдерживая одиночества и возникающей тревоги, напряжения, предает мужа. Она предает и ребенка, которого использует для удовлетворения своих потребностей. Все это приводит к тому, что люди, пришедшие на Землю, чтобы пройти урок предательства, чувствуют себя использованными в отношениях. Им кажется, что их не любят, что другому просто удобно быть с ними. Родители часто использовали вас в своих интересах и целях.

Но эти же родители – это ваши внутренние части, а значит, и вы будете использовать людей. Причем использование часто прикрывают за заботой. Когда вы заботитесь о корове, то вам до нее нет совершенно никакого дела, вы заинтересованы получить как можно больше молока, ради этого и ухаживаете за ней.

Человек, склонный к предательству, не переносит одиночества, ему обязательно нужен другой, чтобы ощущать себя. Без связи с другим он теряет себя и смысл жизни. Без другого ничто не может принести радость в жизнь, даже хорошие события блекнут в одиночестве.

Вы можете обнаружить, что члены вашей семьи постоянно предавали друг друга. Помирившись с мужем и душевно переключаясь на него, мама совершает предательство по отношению к ребенку. В ее душе как будто не хватает места всем – мужу, ребенку или нескольким детям. Душа предателей мала, она вмещает кого-то одного, выпихивая при этом другого. Другой всегда это чувствует, что порождает боль в его душе.

Я слышала много рассказов о том, как в семьях, где двое детей, мама не может одинаково любить обоих. К одному из своих детей она будет привязана сильнее. Как будто ее душа и сердце не вмещают двоих, троих. Многие по этой причине боятся и не хотят рожать второго ребенка, не понимая, как можно любить всех одинаково. В душе нет свободного места, потому что любви хватает только на одного. Вовлеченность в эмоциональные переживания с одним объектом отрезает вас от других.

Когда мама эмоционально вовлечена во что-то (работу, мужчину, увлечения) и ее душевного тепла на ребенка не хватает, то с ее точки зрения она не предает никого, но с позиции ребенка – это предательство. Обещая ребенку поход в кино в выходные, а потом, чувствуя усталость и желание поваляться в постели, и отказываясь идти, не предаете ли вы его, не выполняя свое обещание?

Раньше я не могла понять, на что обижаются мои друзья из Питера, где я училась. Они все как один обвиняли меня в том, что как только я уезжаю из Петербурга, я перестаю с ними общаться. И это было правдой. Приезжая в свой город, я не находила места в моей жизни этим людям. Я думала, что это так логично: когда я в Питере, мы дружим там, а когда я у себя дома, то дружу с другими людьми. Я действительно не понимала, что я делаю не так.

Позднее, в другой стране, мне открылся глубокий смысл моего поведения, и через проживания своих чувств я смогла понять, на что обижались мои друзья, и прочувствовать их ощущения.

Предательство всегда проявлено, когда человек не выносит эмоционального одиночества, он физически может быть один, но ему всегда нужно чувствовать, что кто-то рядом. Увлекаясь то одним, то другим, вы создаете иллюзию отношений, моделируя момент влюбленности.

Предательство возникает там, где есть зависимость в отношениях. Алкоголизм, как одно из проявлений зависимого поведения, – часто запойное явление. В запоях алкоголика можно увидеть динамику скачков эмоциональной жизни зависимых людей, способных на предательство и измену.

В любви людей, склонных к предательству, всегда можно заметить определенную цикличность.

Они быстро загораются и так же быстро могут перегорать. В отношениях у них всегда достаточно ярко выражены волны так называемой любви и охлаждения.

Они любят и живут приливами и отливами. То они видят в партнере самого лучшего и удивительного человека на свете, то прямую противоположность этому. Они то прилипают, то отшатываются, то любят, то не любят, то хотят жить вместе, то нет. То хотят прилепиться, то побыть в одиночестве. То дарят партнеру ощущение его нужности, то вовсе не заботятся о его чувствах.

Для людей, склонных к предательству, самое трудное – долго быть постоянными. Они не могут длительное время пребывать в ровных отношениях, выполнять какую-то работу, достигать каких-то серьезных целей. Начиная новое дело, сливаясь с ним, испытывая интерес, они не могут долго продолжать начатое. Им быстро становится скучно, неинтересно, или что-то вмешивается в процесс, уводя в сторону. И разве начиная что-то и быстро теряя интерес, вы не предаете начатое дело?

Самое распространенное чувство – это скука или усталость, которая уводит вас от продолжения начатого. В отношениях происходит то же самое: то вы расположены к мужчине и окутываете его негой вашей любви, то устаете от него и желаете одиночества. Вы не понимаете своей внутренней программы волн в отношениях, и часто вам кажется, что это мужчина ведет себя так. Возможно, он так себя и ведет, а, вероятно, вы провоцируете его на это. Ваш мужчина обладает схожей с вами структурой, это можно видеть явно, или схожесть есть в вашем или его бессознательном.

Не является ли иногда ваше поведение душевной проституцией, когда вы используете людей для удовлетворения своих потребностей? Бежите туда, где проще и легче, где не надо решать проблемы.

Может быть, читая эти строки, вы думаете о своем муже. Но присмотритесь внимательно к себе, не относятся ли эти слова и к вам?

Не вынося одиночества, вы спешите заполнить пустоту – с кем, не имеет значения, теряя кого-то, вы спешите увлечься работой, начинаете новые отношения, вспоминаете забытых друзей.

Вы предаете, прежде всего, себя. Боясь остаться в пустоте, вы отворачиваетесь и убегаете от себя. Не предаете ли вы себя, ругая и не принимая свои же стороны?

Предательство всегда оживает тогда, когда вы думаете, что вы – самый главный человек в жизни другого, когда вы хотите быть единственной Вселенной для него.

У многих преданность ассоциируется с полным растворением в другом и полном растворении другого в вас.

Не напоминает ли вам это отношения матери и ребенка в первый год жизни? В этом состоянии вы похожи на младенца, для которого весь мир замыкается только на маме. Быть ненужным и покинутым – это одно из самых горьких чувств, с которым сталкиваются в отношениях те, кто пришел на Землю, чтобы пройти урок измены и предательства.

Прохождение этого урока предательства заключается, прежде всего, в том, что вы осознаете его.

Вы перестаете поступать с другими так, как вы бы не хотели, чтобы поступали с вами.

Перестаньте сами предавать близких вам людей.

Перестаньте предавать себя в первую очередь, забывая о своих желаниях, интересах, своей жизни ради других.

Перестаньте предавать свои слова, не выполняя обещания, перестаньте относиться к людям с позиции полезности и неполезности.

Перестаньте использовать людей для удовлетворения своих потребностей, искусно заворачивая свои потребительские желания в дружбу и преданность.

Предательство – многогранно. Один и тот же поступок для вас может быть предательством, а для другого – свободой выбора, и наоборот. По сути для вас предательство наступает тогда, когда другой человек поступает согласно своим желаниям, которые не связаны с вами и, более того, идут вразрез с вашими желаниями.

Сталкиваясь с предательством в своей жизни, попробуйте задуматься, почему вас предают? Обвиняя же другого, вы не принесете пользы себе, вы не продвинетесь в решении своей проблемы, а будете ходить по кругу, встречая людей, которые будут вас предавать.

Чтобы исцелиться и освободиться от своей боли, вам нужно перестать обвинять других, как бы больно вам ни было. Вы должны увидеть свою предательскую часть души и попробовать установить с ней диалог.

Попробуйте понять, почему одна из ваших частей предавала других. Что заставляло вас так поступать? Непонимание той боли, которую вы причиняете? Ощущение своей ненужности? Желание быть любимой? Только осознав масштаб измены, увидев всю картину целиком, прожив боль, вы сможете понять, принять и простить своего внутреннего предателя, а через это придет прощение тех, кто предал вас в жизни.

Как это ни покажется вам странным, но испытывая боль от измены, вы по сути испытываете боль, которую причинили своему мужу или другому человеку. Вы можете отрицать это и говорить, что ничего подобного вы не делали. Но это не так, к вам не придет боль, если она изначально не исходила от вас.

Предавать можно в мыслях, душе. Если вы сильно к кому-то привязаны и полны ожиданий получить любовь, то любое несоответствие будет оставлять в вашей душе боль предательства, лишая вас способности к прощению, пониманию и любви. Сталкиваясь с болью и убегая от нее, вы не замечаете, как причиняете боль другому и предаете его.

Болезненная привязанность рождает категоричность в отношениях, негибкость. Страх получить удар в спину будет вынуждать вас контролировать все. Вы всегда будете стараться быть начеку. Привязываясь к человеку, вы будете ощущать уязвимость, и, соответственно, единственным способом себя защитить от неожиданных ударов будет контроль. Как только женщина сталкивается с вероятностью измены, она начинает везде и во всем контролировать своего мужа.

Проходя урок измены и предательства, вам много от чего предстоит избавиться.

Нужно избавиться от своей зависимости и болезненной привязанности.

Нужно научиться расслабляться и доверять. Невозможно все держать под контролем, есть вещи, которые находятся вне его.

Нужно обрести терпение и способность к принятию. Принятие и терпение «ходят» рядом.

Нужно, прожив боль, стать способным выносить ее.

Пройти урок предательства означает избавиться от страха одиночества, научиться любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле, не создавая себе иллюзий и ожиданий относительно них.

Это означает позволить другому жить так, как ему хочется, не обижаясь на него за это и не требуя, чтобы он жил так, как видите вы. Его жизнь не принадлежит вам, и пытаясь завладеть чужой душой, вы будете всегда оставаться у разбитого корыта, обвиняя других в предательстве.

Сталкивая вас с предательством, пространство хочет исцелить вас от боли. Вам только нужно сместить фокус своего внимания с других людей на себя. Разберитесь со своими представлениями об отношениях – нет ли в них излишней категоричности, ослепленности и зацикленности на другом? Можете ли вы принять человека как отделенного от вас, с правом на свои желания и даже на свою личную жизнь? Или быть с другим для вас означает установление полного контроля над его жизнью и даже мыслями?

Испытывая душевную боль, подумайте, может, ваша душа как-то не так росла и развивалась и нуждается в лечении? Боль – это сигнал о том, что нужно задуматься о своей душе. Она не пришла к вам с изменой, она живет у вас внутри, она всегда с вами и притягивает события и людей в вашу жизнь.

В своей жизни вы постоянно будете сталкиваться с предательством, только потому, что жизнь хочет обратить ваше внимание на эту проблему, чтобы вы поразмышляли над ней. Это ваша травма, и она случилась с вами не просто так. Вас предают, но изначально и ваша душа грешна предательством.

Для души, способной к предательству, не существует таких понятий, как долг, обязательства. Предатели живут по велению сердца. Из-за этого они редко достигают своих целей. Собственный комфорт всегда на первом месте. Предавать можно и себя, забывая о своих целях и желаниях. Прохождение урока заключается в принятии и прощении того, кто вас предал, в глубоком понимании этой проблемы в вашей жизни. Говоря о прощении, мы, прежде всего, настраиваем себя на прощение мужа, но это неправильно. К прощению нужно еще только прийти. Невозможно простить мужчину, не поняв его поступок, не раскрыв его смысл, не обнаружив такие же черты характера у себя.

Треугольники в отношениях

Предательство и измена всегда возникают тогда, когда нарушаются отношения двоих, когда появляется третий. Любимая геометрическая фигура предательства – треугольник, где один периодически чувствует себя ненужным, за бортом корабля, на котором находятся двое других, которым интересно и хорошо друг с другом. Для предательства всегда нужен третий.

Корень этой травмы находится в отношениях, в которых не было удачного и положительного опыта разрешения проблем в существующем треугольнике. Это неустойчивая фигура, положение, позиция; чувства и ощущения всех участников постоянно меняются.

Положительный опыт разрешения тругольника отношений – это обретение большой устойчивости и пространства, превращение в квадрат.

Я выражаюсь несколько символично и, может быть, непонятно сейчас, но по мере чтения вы сможете уловить нить моих объяснений.

Мы говорили с вами о том, что предательство всегда возникает там, где два человека преданы друг другу, где существует союз только двоих, где двое соединяются, чтобы удовлетворить свою потребность в любви и друг в друге.

Если говорить на языке фигур, то предательство всегда начинает рождаться в круге, где двое переплетены между собой. Круг в этом случае является прообразом матки, где развивается ребенок.

Предательство рождается там, где стремление к абсолютной близости и слиянию не допускает появление в пространстве третьего. В круге двоих ему нет места, с появлением третьего круг разрушается, и образуется треугольник, и в этой фигуре кто-то один чувствует себя преданным.

Разрушение пространства двоих и оставляет ощущение предательства. Не только предательства – с разрушением символичного круга теряется чувство безопасности, нехватка любви и заботы от партнера причиняет не только боль и страдания, но и несет в себе большую разрушающую силу, угрожающую исчезновением собственного «Я».

Ощущение покинутости и ненужности невыносимы для переживания. Но появление другого неизбежно, когда я говорю о другом, я не имею в виду другую женщину или мужчину. Это символичный другой, который всегда появляется, чтобы разрушить иллюзию и идиллию двоих, и неважно, кто этот символичный другой – женщина, работа, дети, друзья, хобби – не имеет значения, но символичный третий как бы отнимает у вас того, с кем была близость.

С появлением третьего кокон отношений двоих дает трещину. В уроке предательства и измены – появление другой женщины – это самое последнее, с чем вы сталкиваетесь, и самое болезненное. Но и до ее появления символичный третий приходил неоднократно.

Ваша неспособность отказаться от обладания человеком, невозможность принять его свободу и дать себе право на свою свободу толкают вас на борьбу с третьим. В этот момент вы идете против природы развития отношений, вы сопротивляетесь своему взрослению, вы хотите остановить время и всегда оставаться ребенком в отношениях, когда другой жизненно необходим. Вы сопротивляетесь естественному процессу и своему духовному росту.

С момента рождения каждый из нас должен примириться с невозможностью всегда оставаться в желаемых отношениях, как в утробе матери. Как ребенок не может быть вечно внутри матери, так и вы не можете постоянно пребывать в близости, в которой нет места другим. Неспроста период влюбленности длится 1–2 года.

Роды – неизбежный процесс. Ребенок рождается в системе «мать-дитя» (по Винникоту), в первые месяцы жизни слияние матери с ребенком как продолжение внутриутробной жизни – обязательный процесс для нормального его развития.

По мере взросления должен происходить медленный и естественный процесс сепарации (отделения). Через обретение собственной свободы и признания свободы другого (матери), через расширения границ своего внутреннего пространства происходит развитие.

Урок предательства состоит в том, чтобы вы научились впускать в свое пространство двоих других людей или просто что-то другое. Вам предстоит перерезать пуповину ваших отношений с мужем и позволить друг другу развиваться, а не душить крепкими веревками зависимости.

Треугольник в семье – распространенное явление там, где партнеры склонны к зависимости и предательству. У вашего мужа с символичным третьим всегда существуют определенные отношения. Вы занимаете позицию борьбы с третьим, а если точнее, начинаете играть роль спасателя. В этой борьбе и заключена причина ваших страданий.

В предательстве всегда существует треугольник, который начинает формироваться в отношениях задолго до измены. Символичный третий в течение жизни может меняться.

Роли в треугольнике распределены:

Жертва – Преследователь – Спасатель.

Вы примеряете все эти роли.

Например, когда муж изменяет и отстраняется от вас, то вы чувствуете себя очень плохо, потому что он по вашему сценарию должен был жалеть вас, просить прощения за измену, всячески пытаться заглаживать свою вину. И если он не играет эту роль, то вам просто жизненно необходимо найти спасателя, того, кто будет вас понимать, поддерживать и сочувствовать.

После того как вы найдете спасателя, вам становится чуть легче дышать. Треугольники периодически возникают в жизни. Если вы покопаетесь в своей памяти, то вспомните их.

В вашем внутреннем сценарии уже заложен сюжет борьбы за любовь с символичным третьем. Борьба за любовь – действие из вашего сценария, написанного в детстве. По всей видимости, в вашей детской семье существовали семейные треугольники. Кто-то постоянно с кем-то объединялся, было что-то, из-за чего в доме возникали скандалы между родителями.

Например, муж увлечен работой до такой степени, что совершенно не замечает жены, детей. Все его мысли не дома. Его жену сильно раздражает не столько его увлеченность работой, сколько полная поглощенность ею, когда нет места для нее и детей. Работа становится причиной скандалов в доме, обид жены и недовольства. Она остро переживает чувство одиночества, покинутости и ненужности.

Если бы так было постоянно, изо дня в день, из года в год, то, наверное, уже эти отношения распались бы. Но вы-то уже знаете, что предатель не может быть долгое время преданным, неважно кому – и работе тоже.

Когда у него наступают периоды усталости и разочарования в работе, он с удовольствием «возвращается» в семью. Эти «возвращения» и удерживают отношения, питая надежду. Правда, нарастающие обиды жены приводят к тому, что все меньше и меньше остается удовольствия при возвращении, от чего желание возвращаться к жене пропадает, и через несколько лет он находит другую женщину.

Предатели очень привязаны к комфорту, особенно к эмоциональному. Им трудно выносить эмоциональную холодность и отчуждение. Фактически, эмоционально муж этой женщины начал уходить из семьи еще задолго до появления другой женщины. Перед появлением соперницы всегда появляется символичный третий, как знак, предупреждающий, что нужно менять свое отношение к мужу и дистанции в семье, к своим границам. Не нужно обижаться, что у мужа есть увлечения, что-то помимо вас, самое время задуматься о своих интересах в жизни.

Наличие интересов – это нормально, но не означает, что при этом можно не замечать семьи, жены. В отношениях не должно быть крайностей – то близко, то далеко, а если они есть в связи с вашей природой, то они не должны обижать другого, ранить его. Постарайтесь найти разумную дистанцию в отношениях, когда каждый может чувствовать себя свободным, но не одиноким.

Если вы проходите урок предательства и измены, вам нужно понимать, что это ваш сценарий, и в ваших отношениях с мужчиной всегда будет появляться нечто, что вы должны принять. Ваше принятие от всей души будет означать, что вы перестали рассматривать своего избранника как свою собственность, будет означать отказ от права обладания другим человеком. Вы принимаете его право быть собой, право на личную жизнь и личное пространство. Давая ему свободу, вы тем самым увеличиваете ваше пространство двоих, и отношения перестают душить и напрягать вас обоих.

Конечно, вы почувствуете определенную пустоту в увеличившемся пространстве, но пустота всегда имеет способность заполняться. В образовавшейся пустоте вы в скором времени найдете интересы помимо отношений и любви.

Позволить расшириться пространству и чуть отдалиться партнеру – это самое трудное. В этом движении друг от друга часто люди закрываются эмоционально, в их душах поселяется обида. При появлении других интересов у избранника многие чувствуют свою ненужность. Защищая себя от этих болезненных переживаний, вы закрываете свое сердце, обрывая душевную связь друг с другом.

Если вы хотите изменить сценарий, то вам нужно начать процесс сепарации с мужчиной. За этим процессом стоит ваша неразрешенная проблема разделения в отношениях с мамой. Что вы начнете делать в начале – отделяться от мужчины, с которым вы живете, или от мамы, это не имеет значения, потому что проблема одна, и заложена она в ваших отношениях с матерью.

С появлением символичного третьего вам нужно отказаться от борьбы с ним.

Когда вы были маленькой девочкой, вам приходилось все время бороться сначала за мамину любовь, а потом, с еще большей силой, за любовь и внимание отца. Вы так привыкли бороться, что это стало почти вашим постоянным состоянием. Вам как будто все время надо защищать свое пространство от чьего-то посягательства. Вы не готовы делить своего мужа с кем-то или чем-то, вы хотите, чтобы он принадлежал только вам и жил только вами и для вас, вашими интересами.

Треугольник всегда создает благодатную почву для борьбы.

Чтобы решить эту проблему, нужно перестать бороться и расширить треугольник до квадрата, то есть найти себе символичного четвертого. Тогда в пространстве установится желаемое равновесие и не будет повода для борьбы.

Вы уже поняли, что я говорю не об измене, а о символичном третьем, что предшествует измене.

После периода влюбленности и остывания чувств мужчина начинает находить себе занятия по душе, возвращается к старому образу жизни, в сфере его внимания опять появляются близкие ему люди (дети от предыдущего брака, родственники). Вы в этот момент чувствуете, что он вас предает, и начинаете бороться с обстоятельствами и людьми, которые мешают вашей идиллии.

Вы не можете примириться, что в вашем пространстве появляется что-то или кто-то. Вы не можете принять мысль, что мужчина вам не принадлежит, что у него может быть собственная жизнь и интересы помимо вас. Вы же настолько привыкли все контролировать, что не допускаете свободных действий с его стороны. Все его решения, желания и действия должны проходить через вашу проверку и ваше разрешение. Так вот, ваш урок начинается в момент появления символичного третьего.

Вам нужно понять, что мужчина – не ваша часть, вы – не одно целое, вы – два разных человека, и каждый должен иметь свою территорию, свое пространство.

С приходом понимания неизбежно появляется грусть и даже разочарование, наступает ощущение пустоты. Не бойтесь приходящей пустоты. У нее есть одно замечательное свойство – заполняться.

Появление символичного третьего нужно принять, научиться жить вместе, находя для себя другие интересы в жизни помимо мужчины, это и будет означать появление символичного четвертого, превращение треугольника в квадрат.

Только после глубокого осознания права другого на личную жизнь, после прекращения борьбы за внимание и любовь к себе, вы начнете исцелять свою душу и освобождаться от влияния прошлого на вашу жизнь.

Вам нужно обязательно расширить свое личное пространство, впустить туда что-то другое. Впустить, а не заменить мужчину. Очень часто женщина, замыкаясь на обиде на мужчину, отказывается от него и отдаляется: «Раз ты так, то и я так. Раз ты меня не любишь, и я тебе не нужна, то и я тебя не люблю, и ты мне не нужен».

Впустить что-то и заменить этим мужчину – совершенно разные вещи. Предатели по натуре не умеют впускать, они не умеют быть в отношениях, где их любовь и тепло будут поровну распределяться между всеми.

Расширить внутреннее пространство и впустить другого не означает закрыться от мужчины и вытолкнуть его со своей территории, это подразумевает впустить другие увлечения в свою жизнь.

Перестать быть зацикленной только на семье и мужчине. Жизнь удивительна и многообразна. В ней очень много интересного, не нужно ограничивать ее только мужчиной.

Вам нужно найти то, чем вы будете заинтересованы, что будет вам приносить удовольствие, и перестать бороться с увлечениями мужа (я не о женщине; женщина – это конечная станция в вашем уроке). Нужно увеличить ваше пространство и впустить туда другие вещи. И самое главное при этом сохранить любовь к мужу.

Треугольники жизни

Подумайте о треугольниках в своей жизни – начиналось все в детстве. Вершиной треугольника может быть мама и родившийся или старший брат, или сестра, может, это мама и ее любовники, или ваш отец, ваши подруги, когда вы были третьей или третий пытался разбить вашу дружбу, а может, это ваш муж и его мама или его дети, друзья, работа, или алкоголь.

Если вы глубоко проанализируете свою жизнь, то вы найдете в ней очень много треугольников. Вы, будучи ребенком, также чувствовали вторжение третьего в ваши отношения с одним из родителей или обоими. Символичный третий всегда покушался и отнимал внимание и любовь. Именно с его появлением вы чувствовали себя преданным. Одна из проблем, которую вам предстоит решить – это впустить в свое пространство третьего и научиться жить с этим и радоваться.

Вспомните свои отношения с подругами в садике, школе, институте. Была ли у вас одна близкая подруга? Если вы проходите урок предательства, то, по всей вероятности, у вас была одна близкая подруга, с которой вы были не разлей вода.

Вы ей могли доверить все свои сокровенные тайны и все свое свободное время проводили вместе. Но вполне возможно, у вас было много приятельниц, но близких и доверительных отношений ни с одной из них и не сложилось. Или вы вообще были одиноки и не помните, чтобы у вас были друзья. Все зависит от степени боли, с которой вы столкнулись.

Если боль была невыносимой, то вряд ли ваши защиты позволят вам быть в близких отношениях с кем-то.

Страх предательства будет оберегать вас от близких отношений.

Если вам близко и знакомо все, о чем я пишу, то, скорее всего, вы не способны быть в близких отношениях со многими людьми, ваше пространство сонастроено на кого-то одного. Вы можете находиться в глубокой близости с кем-то одним, если это мужчина, в которого вы влюблены, то про всех остальных вы на время забываете, вам никто не нужен.

Иногда даже собственный ребенок как будто мешает вам. Вы психологически неспособны поддерживать ровные отношения со всеми близкими вам людьми.

С появлением символичного третьего или уже реального, вы ощущаете свою ненужность, чувствуете, что вы «третий лишний».

Если мать начинает сближаться с ребенком, устанавливая с ним нежные и близкие отношения, при этом муж часто ощущает свою ненужность и чувствует себя лишним в вашей семье. Как правило, муж неосознанно ревнует жену к ребенку, и из-за этого у него могут не складываться отношения с детьми.

Близость с кем-то одним периодически меняется. Предатели не могут быть постоянными. Сегодня женщина в хороших отношениях с мужем, у нее нет свободного места для ребенка, завтра она поругалась с мужем, и она возвращается к близости с ребенком.

Часто дети бессознательно используются родителями, чтобы досадить друг другу, перетягивая детей каждый на свою сторону, образуя союз вдвоем. Многие мамы говорят о себе и ребенке «мы», а о муже «он»: «мы» и «он».

Часто обижаясь на мужа, женщина начинает делиться с ребенком своей обидой и переживаниями, закладывая и формируя негативное отношение к отцу, создавая себе группу поддержки. Иногда таким человеком в жизни женщины вместо ребенка становится подруга, мама или еще кто-то из близких ей людей. Действуя таким образом, женщина закладывает фундамент нездоровых отношений с мужем.

Обсуждая недостатки мужа и обиды на него, она тем самым каждый раз предает его. Отношения с ним не могут быть прочными. Однажды муж предаст ее. И она не будет понимать, почему, и будет чувствовать себя жертвой его предательства.

Если у вашего мужа не очень хорошие отношения с ребенком, то это только показывает ваше отношение к нему. На каком-то тонком плане, бессознательно, вы не любите его глубоко, вы не впускаете этого мужчину в свое пространство и не хотите и не готовы делиться с ним своей любовью и нежностью. Вы желаете получать от него все эти чувства и за это готовы платить той же монетой ему.

Как ребенок относится к отцу – это зеркало вашего отношения к мужу, сознательного или бессознательного. То, как ваш ребенок отзывается об отце – это ваши глубинные слова, которые вы постоянно говорите о своем муже, это ваши мысли о нем.

Конфликты между супругами решаются с использованием детей, когда каждый из родителей старается перетянуть детей на свою сторону и стать ближе с ними. Вырастая в таких отношениях, в дальнейшем люди очень часто испытывают чувства, что их используют. «Меня использовали, а потом выкинули…». Они не замечают, как часто используют других.

Теперь вы понимаете, что измена имеет очень много глубоких корней и проблем, другая женщина, любовница пришла в вашу жизнь, чтобы показать клубок проблем, который вам предстоит распутать, если вы хотите избавиться от страданий.

Что делать, если муж встречается с другой женщиной

Когда в семейную размеренную привычную жизнь приходит известие о том, что у мужа появилась другая женщина, конечно, это гром среди ясного неба. Для некоторых – это не столь неожиданная информация, в глубине душе вы чувствовали это, но боялись узнать правду.

Столкнувшись с изменой, многие из вас мечтают о том, чтобы вернуть мужа в семью. И, возможно, в этот период вы впервые обратились к психологу, чтобы получить знания о том, как вернуть мужа.

Измена – это потеря, а любая потеря – это маленькая смерть. Переживая измену, вы пройдете закономерные этапы проживания горя.

Пять стадий переживания утраты (потери) близкого человека

Этап 1. Отрицание

«Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!». Вы слышали подобные истории, но вам трудно поверить, что это случилось с вами. Вы не ожидали, что ваш муж может так с вами поступить. Страх разлуки и предстоящего одиночества пугает настолько, что вы не понимаете, как же жить дальше.

Этап 2. Гнев

«Как он мог так со мной поступить? Я не заслужила такого отношения». Печаль превращается в ярость, и вы иногда пугаетесь количества ненависти, проявляющейся в вас.

От обиды и горечи вы действительно чувствуете сильнейшую ненависть к мужчине. В этот период вы начинаете обвинять, упрекать его в несправедливом отношении к вам.

Этап 3. Активность

После вспышки ярости, обвинений и угроз вы начинаете понимать, что другая женщина существует, и по мановению палочки она не исчезнет из вашей жизни. Вы неожиданно для себя испытываете прилив любви к мужу, вы готовы все простить и забыть, готовы измениться, чтобы вернуть его.

Вы допускаете мысль, что ваше поведение привело к его измене, и вы уверены, что стоит изменить свое отношение и поведение, и все быстро вернется на круги своя. Вы начинаете использовать все варианты для избавления от боли и изменения ситуации. Вы чувствуете прилив энергии и активности. Вы становитесь изобретательны и любыми способами ищете возможности восстановить отношения.

Многие как раз в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. Некоторые начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая все, что угодно, если отношения восстановятся. А кто-то обращается к всевозможным гадалкам и ясновидящим.

Если в итоге приложенных усилий вы не получили желаемого результата, муж ушел к другой или продолжает встречаться с ней, то вас ожидает следующая стадия проживания горя.

Если на этом этапе муж возвращается, то можно сказать, вы избежали острой боли, но это не означает, что вы можете расслабиться. Измена – это сигнал о том, что вы делаете что-то не так в своей жизни. Самое время задуматься о своей жизни и себе. Не расслабляйтесь, если не хотите пережить всю боль в полной мере.

Этап 4. Депрессия, одиночество. Путешествие внутрь себя

После подъема и эмоционального всплеска, когда вы не получили желаемого результата или даже если муж остался в семье, наступает глубокое разочарование и сильный энергетический спад. Глубокое чувство потери, печаль и общая усталость от мира – вот что чувствует женщина на этом этапе. Она с трудом встает по утрам, чтобы пойти на работу или заняться домашними делами.

Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, нежелание кого-либо видеть или с кем-то общаться, слезы, бессонница или, наоборот, постоянная сонливость. Депрессия – закономерный этап проживания измены.

Этап 5. Принятие и желание выбраться из этого состояния

Находясь в состоянии апатии и депрессии, чувствуя, как каждая клеточка уже устала от страданий, и понимая, что так не может продолжаться вечно, женщина начинает искать выход из сложившейся ситуации. Она уже хочет не вернуть мужа, а вернуть свое хорошее эмоциональное состояние. Она начинает понимать, что ей нужно что-то предпринимать, чтобы выбраться из создавшегося положения.

Сильное желание исцелиться приводит вас к глубокой работе над собой.

Вы начинаете анализировать свои отношения, свою жизнь, себя. Возникает естественный вопрос: «Почему все это случилось со мной?» Вы начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое и всех простить, воссоединиться со своей самостью (сутью) и найди покой в душе.

Это заключительный шаг, который позволяет вам двигаться дальше – от развода в новую счастливую жизнь.

Очень часто женщины боятся впасть в депрессию и всячески стараются убежать от этого состояния. Это неправильно, нужно спокойно пережить все закономерные этапы, обдумывая и размышляя, только так вы будете внутренне развиваться и отпускать прошлое, открывая дорогу для будущего.

Когда женщина переживает стадию активности, то она всеми силами пытается вернуть мужа. Причем измена удивительным образом меняет женское восприятие этого мужчины. Если до измены она уже могла практически забыть о том, что муж – мужчина, она потеряла к нему всяческий интерес, он был удобным дополнением к ее жизни, то узнав о другой женщине, она как будто пробуждается и понимает, что не хочет терять мужа. Здесь нужно быть очень аккуратной.

Часто факт измены на короткое время меняет отношение к мужчине. Но не более того, через несколько месяцев ваше прежнее отношение к нему вернется, плюс появится обида и злость за измену.

Для начала вы должны избавиться от паники, успокоиться и разумно все взвесить. Далеко не всех мужей надо возвращать. Нужно не спеша, внимательно проанализировать свою жизнь с мужем.

Действительно ли он был хорошим мужем для вас? Есть ли у вас желание провести с ним всю оставшуюся жизнь? Планируете ли вы с ним встретить старость? Видите ли вы себя с ним? Считаете ли вы его подходящим мужчиной? Уважаете ли вы его? Цените?

Честно ответьте на эти вопросы. Может быть, вы хотите вернуть мужа, потому что любите его, а возможно, потому что не представляете, как жить одной. Может, вами движет задетое самолюбие, нежелание что-либо менять в своей устоявшейся жизни?

В любом случае вам нужно очень серьезно разобраться в себе. И пока вы будете разбираться, вы должны нажать на тормоза. Не нужно на этой стадии предпринимать всевозможные попытки вернуть мужчину или оттолкнуть от себя.

Самое первое – возьмите паузу. Она вам просто необходима, чтобы понять, осмыслить произошедшее, понять, чего вы хотите.

Категорически запрещается устраивать скандалы, сцены ревности, хотя иногда, в редких случаях, именно прорвавшиеся чувства помогают наладить отношения.

Здесь нет рецептов. Если вы были эмоционально сдержанны в отношениях, то, может быть, проявив неконтролируемые эмоции, вы сможете сблизиться с мужем. Если вы всегда были несдержанны, то постарайтесь, наоборот, проявить выдержку и хладнокровие.

Любое поведение, несвойственное вам, принесет только пользу.

Не нужно ставить мужчину перед выбором: или я, или она. Это можно делать тогда, когда вы готовы к разрыву отношений и уверены, что если он выберет соперницу, вы примете этот выбор.

Все другие ваши действия будут бессмысленными и часто бесполезными до тех пор, пока вы по-настоящему не проживете символическое расставание с мужем. Чем быстрее вы примете факт, что он уже больше вам не принадлежит; чем быстрее в своей душе расстанетесь с ним, приняв ситуацию и его чувства к другой женщине, тем быстрее вы исцелитесь от боли. Ваш муж нашел другую женщину потому, что его не устраивают отношения с вами, вернее, ваше отношение к нему. Он не принимает того, что происходит между вами. А значит до тех пор, пока вы внутренне не измените своего отношения к нему и к мужчинам в целом, о его возвращении не может быть и речи.

Если вы решили заняться своим духовным развитием с единственной целью – вернуть мужа, то это бесполезная трата сил и времени. Значит, вы просто не готовы к глубоким изменениям внутри себя. Ну что ж, всему свое время. Время разбрасывать камни… И время их собирать.

Если в семье произошла измена, то это событие, как острая зубная боль, говорит о существовавшей проблеме внутри вас и в ваших отношениях с мужем.

Измена не случается просто так – я не говорю сейчас о мужчинах, которые всегда изменяют женам и не считают это изменой. Сейчас речь идет о тех мужчинах, которые не склонны к многочисленным связям на стороне, которые стараются быть хорошими мужьями.

Первое, с чего нужно начать – это принять факт измены, понять, что измена произошла не просто так.

Не пытайтесь вернуть мужа сразу. Не начинайте в панике судорожно цепляться за него, быстро менять свое поведение. Поверьте, ваш запал быстро закончится.

Хорошо, если его связь только началась, и он еще не успел влюбиться, тогда, вполне возможно, встряска поможет. А если нет, если муж уже с головой окунулся в новые отношения и ваши попытки его вернуть не принесут ожидаемого результата, то вы испытаете большое разочарование.

Измены случаются тогда, когда люди чувствуют свое одиночество, когда исчезает душевная связь.

Скорее всего, ваш муж задолго до измены перестал вас волновать и интересовать как мужчина. А может быть, вы всегда относились к нему свысока, считая, что он не дотягивает до вас. Вам было неинтересно и скучно с ним жить, вы не чувствовали себя женщиной. Так что вы хотите вернуть?

Не спешите. Ваша задача сейчас – ничего не рушить и ничего не строить.

Не паникуйте. Помните: удержать можно, только отпуская. Не хватайтесь мертвой хваткой за мужчину. Физическое тело, может быть, вы и вернете, но любовь – вряд ли.

Чтобы вернуть былые чувства и отношения, надо, прежде всего, измениться самой и пересмотреть свои жизненные позиции. Пересмотреть свое отношение к мужу.

Когда муж находит другую женщину, и вы об этом узнаете, наступает тяжелый и трудный период в вашей жизни. Как ни покажется вам странным, но вам нужно понять: любовница – не ваш враг, она – ваша спасительница. Она, если вы узнали об этом быстро, пришла спасти ваш брак и заставить вас задуматься о том, что вы делаете не так. А если не удается спасти брак, значит, она пришла лечить вашу душу.

Говорят, проблемы в семье начинаются тогда, когда у одного из супругов появляется мысль, что вторая половина никому не нужна и никуда не денется. Когда исчезает страх потерять человека, когда люди расслабляются не в лучшем смысле этого слова.

С появлением другой женщины ни у одного мужчины не возникает мысль о том, что он может покинуть жену и детей. Когда жена не догадывается, а любовница не наседает, мужчина чувствует себя превосходно.

Привычная, отлаженная жизнь с женой, яркие чувства и ощущение, что ты – самый лучший, испытываемое с любовницей, дают мужчине ощущение полноты жизни. В этот период мужчина испытывает прилив сил и энергии. И он готов продолжать пребывать в этом блаженном раю вечно…

Но все тайное становится явным, мужчина начинает терять свою бдительность, любовница находит различные ухищрения, чтобы его задерживать подольше. Хочу заметить, что у любовницы, как правило, сначала нет никаких претензий к мужчине, ее все устраивает и не смущает наличие жены.

Но женщины так устроены, что они в скором времени начинают привязываться к мужчине, и собственнические чувства начинают вить свою паутину.

Любовница мало чем отличается от вас, чем дольше она встречается с мужчиной, тем сильнее она к нему привязывается. Тем больше она пускает в ход своих ухищрений, чтобы разрушить ваш брак. А может, и нет никаких ухищрений – по мере развития отношений она сильнее влюбляется в мужчину и крепче привязывается, тем самым привязывая его к себе. Вот об этом и нужно помнить.

Ваши скандалы, истерики, слезы, упреки, обвинения на фоне ее спокойствия и любви оказывают прямо противоположный эффект. Ваш муж с каждым вашим скандалом укрепляется в мысли, что с вами жить больше нельзя, вы стали невыносимы.

Поэтому, как бы ни хотелось устроить скандалы, постарайтесь избегать их. Тем более скандалов, когда вы обвиняете мужа. Мужчины не выносят критики, да и не только они. Кто любит обвинения в свой адрес?

Очень трудно удержаться – боль и обида не дают возможности оставаться даже внешне спокойной. Это невероятно тяжело, измена мужа бередит старую незаживающую с детства рану, и вы соприкасаетесь со своим внутренним ребенком, которому очень больно, но он бессилен что-либо изменить.

Ваши реакции и поведение часто напоминают поведение маленького ребенка. Крики, истерики – это детский способ добиться разрядки сильного напряжения. Вам нужно установить контакт с вашим внутренним ребенком.

Проделайте медитацию.

Медитация «Внутренний ребенок»

Закройте глаза. Представьте себя сидящей на веранде на берегу моря. Почувствуйте приятное солнечное тепло, ощутите легкий ветерок и вдохните морской воздух.

Вы видите, как в калитку входит ребенок не старше 5 лет. Рассмотрите его.

Как он одет? Какая на нем обувь? А какие волосы?

Подойдите к нему и сядьте на корточки, посмотрите на него. Возьмите его ладони в свои. Наблюдайте.

А потом крепко-крепко прижмите его к себе.

Слушайте себя… Это время принадлежит только вам.

Общайтесь с ребенком. Говорите ласковые, нежные слова о его красоте, уме. Перечислите все его таланты. Обнимайте и прижимайте его к себе. Целуйте в лицо. Подарите ему всю свою любовь и нежность.

Проведите с ребенком столько времени, сколько вам нужно.

Эту медитацию нужно делать 2 раза в день в течение недели и 1 раз в день последующие 3 недели.

Знаю, как вам тяжело, как ни на минуту не можете перестать думать о случившемся, как не находите себе места. Чтобы вы ни делали, думая о мужчине, вы ничего не меняете. Вам нужно переключить фокус внимания на себя.

Поймите, в вашу жизнь не приходит ничего нового. Вы проживаете уже давно известную вам боль, но забытую. Настоящая боль переплетается с болью прошлого, поэтому вам очень и очень больно. Постарайтесь идти вглубь этой боли, пытайтесь сфокусироваться на своих ощущениях и прислушиваться к себе. Что вы чувствуете и ощущаете?

Старайтесь погружать свой взгляд только внутрь себя. Любые мысли о муже и о его поступке уводят вас от ваших чувств и ощущений. И вдобавок ваши бесконечные мысли о нем создают еще более сильную энергетическую связь. Думая о муже, вы сильнее к нему привязываетесь и становитесь уязвимее.

Мысли о мужчине, эмоции, которые вы испытываете, поступки ради него создают энергетический поток от вас к нему. По сути, вы теряете энергию, которая вам нужна для того, чтобы проживать боль и исцеляться. Не растрачивайте напрасно свои силы и энергию.

Упражнение для сохранения энергии

Когда вы думаете о мужчине, заботитесь о нем, вспоминаете приятные минуты близости, вы поддерживаете энергетическую связь с ним, и по этим каналам ваша энергия уходит от вас. Нужно прервать отток вашей энергии, ваши мысли абсолютно бессмысленны и бесполезны в плане прохождения этого урока, и они не помогут вернуть мужа, зато вас порядком могут истощить, и сил ни на что не останется вообще.

Когда начинаете думать о мужчине, закройте глаза, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание и мысленно из «третьего глаза» – точки между бровями – выпустите голубой луч, соединяющий вас с ним (вам нужно как можно ярче представить мужа), и на выдохе правой рукой отсеките этот луч от себя, мысленно перережьте пуповину.

То же самое проделайте со своим сердечным центром. Сделав глубокий вдох, задержите дыхание, представьте зеленый луч, исходящий из вашего сердца и соединяющий вас с мужем (ярко представляйте его образ). На выдохе перережьте сердечную эту пуповину.

Теперь выпустите луч желтого цвета, соединяющий вас с мужчиной в области солнечного сплетения. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание. Представьте ярко образ мужа и на глубоком выдохе отсеките соединяющий вас луч.

И последнее – это пуповина, соединяющая центр вашей страсти, область вашей матки с мужем. Все проделайте точно так же. Сделав глубокий вдох, представьте исходящий из центра страсти красный луч, соединяющий вас с мужчиной (его представляйте ярко). Перережьте пуповину на глубоком выдохе.

Эти упражнения могут сильно облегчить тяжелые состояния в первые дни, когда вы узнали об измене. Проделывайте эти упражнение по несколько раз в день.

Упражнение «Приведи свои чувства в порядок»

Теперь берем листок бумаги, карандаш и гуашь. Рисуем круг простым карандашом, отмечаем центр в этом круге и рисуем гуашью любую геометрическую фигуру.

Фигура – это отправная точка. А теперь прислушивайтесь к себе и рисуйте все, что вам захочется.

Два условия, которые нужно соблюдать: не выходить за границы круга, и рисунок вам должен нравиться.

Когда закончите рисовать, отложите рисунок от себя, дальше, чем расстояние вытянутой руки, и несколько минут (2–3) смотрите на него молча.

Рисунок должен нравиться. Притом, что глаза могут обманывать, а вот тело – нет.

Прислушайтесь к ощущениям в теле. Комфортно ли ему?

Если чувствуете дискомфорт, постарайтесь понять, что нужно изменить в рисунке, чтобы дискомфорт исчез.

Меняйте, дорисовывайте то, что хочется.

Вам нужно добиться комфорта в теле и того, чтобы рисунок вам нравился.

После этого поверните рисунок по часовой стрелке, поменяв нижнюю сторону листа. Смотрите на рисунок также 2–3 минуты.

Пусть вас не смущает, что рисунок «на боку», даже если вы рисовали что-то прямо.

Это неважно. Главное – вы ощущаете, что он вам нравится.

Прислушайтесь к своим телесным ощущениям. Если чувствуете где-то дискомфорт, то постарайтесь понять, с чем на рисунке он связан. Что нужно изменить?

Берите гуашь и меняйте.

В итоге рисунок должен нравиться и на этой стороне, а телу должно быть комфортно.

Потом снова поверните рисунок по часовой стрелке, на следующую сторону листка бумаги.

Точно так же в течение 2–3 минут рассматривайте его на расстоянии чуть больше вытянутой руки.

Прислушайтесь к телу.

Если чувствуете дискомфорт, дорисовывайте на этой стороне так, чтобы было приятно для тела и глаз.

Потом по часовой стрелке поверните рисунок на последнюю, четвертую сторону листка, и проделайте все вышеописанные действия.

И последний раз поверните рисунок на исходную сторону.

Смысл этой работы – рисунок должен со всех четырех сторон вам нравиться.

Работа может занять несколько часов или даже не один день. Брать другой лист нельзя. Все нужно исправить и дорисовать на одном.

Не спешите. В результате этой работы вы приведете свои растрепанные чувства в порядок, успокоитесь и сможете собраться с мыслями.

Проделайте также упражнение: «Выходим из эмоциональной воронки», описанное в главе 4 «Зависимость».

Знаю, как женщинам бывает трудно общаться с мужем, как обида, боль, пострадавшее самолюбие не позволяют делать это в нормальной манере. Очень больно осознавать тот факт, что муж любит другую. Как хочется съязвить, подколоть или устроить откровенный скандал.

Нелегко сдерживать слезы, взять себя в руки. Это начинает раздражать мужчину, потому что он не знает, как реагировать на такое проявление эмоций. Ощущение своей беспомощности выливается в его раздражение. От чего женская боль становится еще более нетерпимой.

Женщина в отчаянии ищет помощь и поддержку у мужчины, но он не может ей ее дать. Ей очень важно в этот момент, чтобы он осознал свою вину и то, какую боль он причинил. Но часто мужчина ведет себя совершенно противоположным образом и вместо покаяний просто замыкается в себе, обижая женщину еще сильнее.

Иногда мужчина просто уверен в своей правоте и не считает измену предательством. Наоборот, он еще и обижен на жену за ее отношение к нему и считает свою измену закономерным следствием сложившихся отношений. Иногда мужчина искренное не понимает, за что он должен просить прощения.

Порой, чувствуя вину, он не может ее признать из-за своего детского упрямства. Чем духовнее мужчина, тем лучше он будет понимать женские чувства. Чем более духовно развита женщина, тем ей понятнее мужские реакции. Поэтому каждому нужно искать путь к развитию духовности.

Иногда мужчина, правда, не знает, как исправить ситуацию, а бывает, просто не хочет. Встречается и другое поведение: ваш муж будет вести задушевные разговоры с вами, клясться, что на стороне все кончено, но, переступив порог дома, будет продолжать поступать по-прежнему.

А иногда, из-за эмоциональной вовлеченности в отношения, муж делится с женой своими чувствами и переживаниями, причиняя жене невероятные страдания. Такие отношения могут продолжаться годами. Муж будет пытаться порвать связь с любовницей, возвращаясь к жене, а потом опять мириться с новой пассией. Жена будет до последнего держать надежду в своей душе, что все может наладиться. Она будет цепляться за каждую мелочь, выискивая слабые доказательства любви к себе.

Если ваш муж после выяснения отношений и разговоров продолжает параллельную связь, то вряд ли она закончится. Она будет продолжаться ровно до тех пор, пока у одной из женщин не лопнет терпение. Кто кого пересидит – это так называется. Мужчина не всегда способен на принятие решения. Он предпочитает, чтобы эти решения принимали женщины.

Вы не сразу отступитесь от борьбы, будете предпринимать попытки вернуть мужа, но если вы видите, что у вас не получается, значит нужно найти в себе силы отказаться от соперничества. Совсем перестать бороться будет тяжело, но попробуйте хотя бы временно остановиться. Начните с себя, своего развития, и скажите себе, что вы потом подумаете, как вам поступить.

Не бойтесь, что, отказавшись от борьбы, вы потеряете мужа. Вы его потеряете быстрее, если начнете активно соперничать.

Отказаться от борьбы – не значит выгнать мужа, имеется в виду перестать внутри себя бороться за его любовь.

Если вы прилагаете титанические усилия, чтобы во всем угодить мужчине, стараетесь быть лучше его любовницы, это в конце концов приведет к тому, что вы, не получая результата, потеряете терпение и устроите скандал, который сведет на ноль все ваши предшествующие старания.

Перестаньте бороться с соперницей за мужчину, за отношения. Постарайтесь отпустить ситуацию, доверьтесь пространству, хотя это сделать труднее всего. Вы должны понять, что сделав все для того, чтобы он оставил другую женщину, вы не сможете заставить замолчать его чувства, вы бессильны в этом.

Получив его физическое присутствие, разве вы будете счастливы от этого? Конечно, нет, вам ведь не он нужен, а его любовь, уважение. Даже если муж живет с вами, этот факт мало утешает вас.

Принять свое бессилие, беспомощность – это огромный шаг на пути к СЕБЕ. Отказаться от мысли, что все должно быть по-вашему, очень трудно. Отпустить контроль – невыносимо.

Многие думают, что принять что-то, это значит смириться, а смирение – это покорное пассивное принятие, связанное со страданием. Никто не говорит, что вам нужно принять любовницу и согласиться на измены мужа. Принять – это означает принятие факта, что у мужа есть другая женщина и, возможно, он любит ее.

Нужно понимать грань между равнодушием и борьбой. Совсем отказываться от мужа не стоит, речь не об этом.

Не обращать на него внимания и занять позицию «делай что хочешь» – неправильно, если вам дорог этот человек, он может понять это как ваше нежелание быть с ним. Но и начать душить его вдруг неожиданно проснувшейся любовью только потому, что у него есть другая, тоже ни к чему.

Так вы обеспечите себе череду нервных срывов, если ваши ожидания не удовлетворятся немедленно.

Ко мне иногда на прием приходят женщины, у которых в жизни измена случилась несколько лет назад, и уже второй ребенок родился, и муж прекрасно относится к жене и старается многое делать для нее, чувствуя свою вину, но боль и обида, как занозы, не позволяют наслаждаться семейной жизнью.

Простить по-настоящему – это увидеть проекцию мужа внутри себя, и только через свой внутренний мир возможно прийти к понимаю его поступка и к прощению. Отмахнуться от измены и думать, что после возвращения мужа жизнь станет радужной, означает находиться в заблуждении.

Не думайте, что дорога к счастливым отношениям легкая. Только с внутренними изменениями, осмыслением можно продолжать счастливую семейную жизнь.

Для поддержания вашего спокойствия предлагаю вам еще одно упражнение.

Упражнение «Нарисуйте цветок»

Нарисуйте цветок и на расстоянии вытянутой руки смотрите на него в течение 1–2 минут. Молча.

А теперь представьте, что цветок живой, имеет душу, умеет чувствовать и думать. Опишите, пожалуйста, что он чувствует. Лучше, если вы все это напишете на бумаге.

Теперь ответьте на вопрос: что ему хочется? Есть ли у него желание? Чего ему не хватает?

Запишите ответы.

Если возникло желание что-то подрисовать или изменить в рисунке, сделайте это.

Каждый день смотрите на нарисованный цветок и задавайте те же самые вопросы. Подрисовывайте, добавляйте, перерисовывайте столько раз, сколько нужно.

Если все хорошо, то просто убеждайтесь в этом каждый день.

Было бы замечательно, если бы вы записались в психологическую группу, где могли бы общаться с другими женщинами. Это очень помогает пережить измену и начать внутренне меняться.

Страх и само сбегание причиняют страдания тоже. Вы пытаетесь бороться с болью. А с ней не надо бороться – просто однажды надо пережить ее до конца, не ища средства для облегчения, просто войти в ее глубину и, стиснув зубы, пережить, чувствуя всю ее остроту.

Постарайтесь не отвлекать себя и не занимать чем-то, не ищите замену своему мужчине, пытаясь сделать что-то ему назло. Остановитесь и дайте этой невероятной боли выходить наружу, переживая и чувствуя ее каждой своей клеточкой, иногда ее не выдерживает даже тело, скрючиваясь или переживая обострения каких-то болезней.

Наконец, вы выходите изменившейся из этой боли, а значит способной строить другие отношения с мужчиной и быть в них счастливее, чем ранее.

Таким мужчиной может оказаться и ваш собственный муж. Пути Господни неисповедимы.

Вам понадобится много терпения, а оно зависит от уверенности и самооценки. Поэтому – срочно заниматься собой!

Мужчина, как правило, очень трудно и долго принимает решения, а в этом случае предпочитает вообще их не принимать. Его устраивает треугольник в отношениях, он действительно счастлив, имея и жену, и любовницу, если бы они только периодически не припирали его к стенке.

Помните, ставя мужчину перед выбором, вы должны отдавать себе отчет в том и быть готовой к тому, что не обязательно выбор будет в вашу пользу.

Если это трюк из области «сейчас он испугается и никуда не денется», то нужно помнить, что не всегда тут есть страховка. Вы должны быть готовы его потерять и расстаться с ним. Если не готовы, то лучше этого не делать.

В любом случае вам надо успокоиться, перестать паниковать. Если вы будете проделывать в течение месяца все упражнения, описанные выше, то через месяц к вам придет понимание того, что и как вам нужно делать.

Помните золотое правило: если не знаешь, что нужно делать, лучше ничего не делай.

Ваша цель – пройдя предательство и измену, стать счастливой, исцелить и очистить свою душу, освободиться от прошлого и восстановиться в настоящем.

Неважно, получится ли у вас сохранить семью, или нет. Ваше счастье и радость не должны зависеть от этого.

Хотя первое время вам определенно будет не до радости, но если вы поставите себе цель избавиться от страданий, исцелиться, выйти на другие витки своего духовного развития, то у вас все получится.

Прекратите изматывать себя! Откажитесь от борьбы «кто лучше». Если ваш муж полюбил другую женщину и говорит вам об этом – ОТПУСТИТЕ его и ситуацию, отпустите, но не выгоняйте. Если это не любовь, а влюбленность, увлечение, то он скоро вернется к вам, а если любовь, то тут вы бессильны.

Наметьте внутри себя срок, который вы будете жить с надеждой на его возвращение, ну а потом, если муж продолжает вести двойную жизнь, просто скажите себе честно, что так будет если не всегда, то долго.

Готовы вы жить так годами? Если да, то пожалуйста, но вы должны это понимать. Если нет, то не надо тешить себя надеждой, что завтра все будет по-другому.

Когда я говорю своим клиенткам о реальных сроках глубокой терапии – 3–5 лет, некоторые удивляются и спрашивают, почему так долго. Но не замечают, как тратят на бесполезные страдания и ненужные надежды не меньшее количество времени.

В любых отношениях обязательно нужно символично расстаться, чтобы найти себя, а уже потом снова встретиться.

Вам нужно понимать, что с появлением другой женщины отношения, которые были между вами и мужем, закончились в любом случае. Вам заново придется их строить. И если вы не изменитесь, то вы построите то же самое. Вам, как это ни больно, нужно в любом случае пережить реальное или символичное расставание.

Проживая символичную потерю, вы, во-первых, внутренне взрослеете; а во-вторых, даете шанс для появления нового дыхания в отношениях. Вы прощаетесь не только со старыми отношениями, но и с прежней собой, с прежним мужем. Невозможно войти дважды в одну реку, и невозможно оставаться прежней после измены.

Символически расстаться – очень трудно, но это единственный путь к вашему исцелению и серьезным изменениям.

Отпустив мужа в своей душе и расставшись с ним, вы получаете гораздо больше шансов вернуть его. Только здесь важно быть честной с собой.

Если вы готовы расстаться с ним, чтобы только его вернуть, то это обман. Нужно по-настоящему принять мысль, что он любит другую женщину, что вы его потеряли.

Не бойтесь отпускать, все ваше всегда останется с вами, а не ваше уйдет в любом в случае.

Но как же расстаться? С чего начать?

У вас, конечно же, в течение жизни с мужем накопились претензии и обиды, вам есть, что ему сказать.

Проделайте медитацию.

Медитация «Встреча на поляне» (с мужем)

Закройте глаза. Представьте себя на поляне. Раннее летнее утро. Свежий воздух. Прохладно. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Сейчас вам предстоит встреча с вашим мужем.

Вы должны сказать ему все, что хотите. Можете плакать, ругаться, высказывать обиды, претензии, просить прощение.

Представьте, что через какое-то время на поляну садится вертолет, и вам нужно улетать. У вас есть только эта единственная возможность высказать все и послушать мужа. Можете задать ему какие-то вопросы.

Используйте свой шанс поговорить с ним, а главное помните, что вам рано или поздно нужно будет улететь на вертолете без него, а он останется на поляне.

Проведите с ним столько времени, сколько нужно, а потом вы поднимаетесь в вертолет и улетате. После откройте глаза.

После медитации напишите мужу письмо, все те слова, что вы говорили ему, а может быть, что-то еще.

Эту медитацию нужно делать до тех пор, пока не почувствуете, что выговорились, и не поймете, что настала минута прощания.

Не торопите события. Это долгая душевная работа, и за один день ее не проделаешь. Может, у вас уйдет на это несколько месяцев.

Медитируя и работая с образами, вы запускаете процесс в бессознательном, и работа начинается. Не удивляйтесь, если вам начнут сниться сны, в которых вам муж изменяет или уходит от вас. Вы можете чувствовать боль и одиночество. Так и должно быть. Не пугайтесь этих чувств, не убегайте от них, попробуйте их пережить. Только тогда вы по-настоящему освободитесь от страха остаться одной.

После того как вы написали мужу письмо и выговорились, вам предстоит дальше погрузиться в свою боль.

Проделайте другую медитацию.

Медитация «Прощание с мужем»

Теперь вам предстоит самое трудное – отпустить мужчину с другой женщиной.

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Вдох должен быть максимально глубоким, вбирайте как можно больше воздуха. Перед выдохом задерживайте дыхание на секунду.

Представьте себя сидящей на берегу, перед вами море, позади лес. Недалеко от берега стоит корабль, вы слышите музыку и понимаете, как хорошо и весело на корабле. Но этот праздник не для вас. Там ваш муж с другой женщиной, и им хорошо вдвоем. Корабль привязан к причалу.

Прочувствуйте всю свою боль.

Вам нужно отвязать веревку и отпустить корабль в открытое море.

А потом просто наблюдайте за своими ощущениями.

Расставаясь с мужем в своем воображении, переживая боль утраты и потери, входите в состояние как можно глубже.

Если к вам приходят подобные сны, не старайтесь их забыть. Это вытесненная боль прорывается наружу, вам нужно пережить ее, как бы больно ни было. Это очень тяжело, трудно и больно.

Ярко представляя сцены, где ваш муж с другой женщиной, вы переживаете вытесненную боль предательства, освобождаетесь от нее.

Представьте свою жизнь без мужа, прочувствуйте все моменты своей жизни без него. И если вы были в каких-то вопросах зависимы, постарайтесь найти решение сами. Спланируйте в своем воображении свою жизнь без него.

После проделанной неоднократно медитации «Прощание с мужем» подождите несколько месяцев. Медитации работают очень медленно, и необходимо время, чтобы процессы расставания запустились внутри вас. Дайте себе 3–6 месяцев, а затем, приняв факт, что ваш муж любит другую, можете переходить к следующей стадии.

В эти месяцы также постарайтесь найти свою внутреннюю часть, способную на предательство. Проанализируйте все свои обвинения в адрес мужа и подумайте, а мог ли кто-то предъявить такие же обвинения вам. Поступали ли вы так же с другими людьми? Что вами руководило? Лишь через призму собственных чувств вы сможете понять, что двигало вашим мужем.

Только после того, как вы в своей душе простились с ним, отпустили его, прожили всю боль измены и своего предполагаемого одиночества, можете приступать к написанию реального письма.

В этом письме вам нужно будет принять его позицию и вспомнить все, в чем он вас обвинял. Согласитесь с его словами, попросите у него за все прощение, выразите сожаление, что оказались недостаточно хорошей женой для него, и что он заслуживает быть счастливым. Вам плохо без него, но вы надеетесь, что со временем боль утихнет, и вы через какое-то время сможете найти свое счастье тоже.

Приведу пример одного такого письма.

Дорогой Сережа! Я очень хотела, чтобы у нас была хорошая семья, и хотела быть счастливой. Наверное, в этом и заключалась моя самая большая ошибка. Я хотела быть счастливой и почему-то думала, что это входит в твою обязанность – делать меня счастливой. Я ни разу не подумала о том, что я могу сделать для тебя, чтобы ты со мной был счастлив. Как-то меня не интересовали эти вопросы.

Думала, одно лишь то, что ты живешь со мной, делает тебя счастливым. Я не пыталась понять, чего тебе не хватает со мной, как бы ты хотел, чтобы мы жили.

Я думала только себе. Теперь я понимаю, как ты чувствовал себя ненужным, тебе было одиноко, и ты был уверен, что я не понимаю тебя.

Я часто была настолько увлечена собой и своими делами, что не замечала твоего настроения. Может быть, отталкивала тебя, не понимая, что тебе нужна моя любовь, тепло и нежность.

Я прошу у тебя прощение за то, что не понимала этого, и поэтому не могла сделать тебя счастливым.

Как ни больно мне говорить об этом, но я искренно желаю тебе быть счастливым. Говорят, время лечит, и я очень надеюсь, что со временем боль утихнет, и я тоже смогу стать счастливой.

Спасибо за совместно прожитые годы.

Скажу сразу, если вы пишете письмо в надежде, что произойдет чудо, и муж вернется, то лучше этого не делайте. Письмо надо писать только после того, как проделаете все, что написано выше.

Вы должны понимать, что все, о чем я писала, относится как к ситуациям и когда муж уходит, и когда он продолжает жить с вами.

Боль, обида, злость будут мешать вам идти своей дорогой. Но только так вы сможете пройти урок предательства, внутренне вырасти и перейти на новые витки своих отношений.

* * *

Давайте подведем итоги.

Что же нужно делать, чтобы вернуть свою любовь и любовь мужа к себе?

1. Первая реакция – злость, хочется скандалить, ругаться, говорить гадости, обвинять. Надо найти другой источник для выхода своей злости, но не на мужа, хотя он является причиной.

2. Необходимо успокоиться, проделать все упражнения и медитации в течение 1,5 месяцев, а потом начинать думать, что делать дальше. Главное – не спешите. На это могут уйти дни и недели.

3. Когда успокоились, начинайте думать и честно анализировать свое поведение, поступки. Заглядывайте в свои потаенные глубины и ищите причины, которые породили вашу боль (в себе, конечно). Эта книга вам также в этом поможет.

4. Ни в коем случае не ставьте цель вернуть мужа. Сильное желание работает в обратном направлении. Займитесь собой, прежде всего, своим духовным миром. Очень полезно устроить себе так называемый собственный пост. Перейти на правильное питание, начать пить воду, совершать пешие прогулки, медитировать каждый день. Все это поможет вам соприкоснуться с вашим бессознательным. Найдите себе любимые занятия, вспомните, чем вам хотелось заниматься в детстве.

5. Символично расстаньтесь с вашим мужем. Научитесь жить без него. Делайте постоянно в течение полутора месяцев упражнение для сохранения энергии, медитации «Встреча на поляне» (с мужем), «Прощание с мужем», описанные в этой главе. Проделайте также упражнение «Выходим из эмоциональной воронки», описанное в главе 4 «Зависимость».

6. Когда душевное равновесие относительно восстановлено (делайте упражнения «Нарисуйте цветок», «Приведи свои чувства в порядок»), вы проанализировали свою жизнь, многое поняли и осознали и действительно нашли какие-то новые интересы, то самое время написать письмо, о котором речь шла выше. Можно, конечно, начать общаться с мужем под каким-то предлогом, но во время разговора будет гораздо труднее сохранять спокойствие.

Если все же выбираете общение, то никаких романтических вечеров и секса. Если хотите стать желанной, то муж должен прикладывать усилия, чтобы вас снова завоевать. Поговорите с ним о том, что произошло, можете признать свои ошибки, но не просите его вернуться. В принципе разговор должен быть примерной копией письма.

7. После письма или разговора не ждите мгновенной реакции. Дайте мужу еще несколько месяцев. Но не живите надеждой на его возвращение. Продолжайте прощаться с ним и переживать свое расставание. Продолжайте свою внутреннюю работу. Не останавливайтесь!!!

Если вы ждете его и любите светлой любовью, что наполняет вас и не разрушает, так ради бога. Но если ваши страдания отнимают у вас силу и энергию, не затягивайте их.

8. Занимайтесь своим духовным развитием. Любовь возможно вернуть только тогда, когда вы сами полюбите себя. Это огромный труд, но он того стоит, даже если ваш муж не вернется.

Помните: на пути к успеху всегда бывают неудачи, которые показывают нам наши слабые стороны. Может быть, измена – это как раз ступенька к ДРУГИМ отношениям и другой вам.

Возвращать мужа или развестись?

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина 34–36 лет с необычной просьбой – не помочь вернуть мужа, а помочь ей понять, любит ли она его, или нет. Она узнала из переписки в социальной сети, что ее муж уже больше года встречается с другой женщиной.

«Первой моей мыслью было развестись, – рассказывала она. – Но позже я уже не думала о разводе, а наоборот, стала думать, как вернуть мужа. А сегодня я не знаю, что мне делать. С одной стороны, я понимаю, он – не лучший вариант, с другой стороны, не хочу быть одна. А где сейчас нормального мужика найдешь? Все женаты, а кто не женат, так не лучше мужа, а может, и хуже».

Я предложила сделать несколько медитаций.

Медитация «Мои идеальные отношения»

Закройте глаза. Вы попадаете в темный, узкий туннель. Быстро перемещаетесь по нему. В конце туннеля вы видите свет. Вы стремитесь к выходу.

Выйдя из туннеля, вы попадаете в свои мечты. Перед вами открывается место, где бы вы хотели быть со своим идеальным мужем. Очень подробно опишите это место. Рассмотрите детали. Прислушайтесь к звукам, запахам.

И сейчас вам предстоит ваше первое знакомство со своим мужем, с человеком, о котором вы всегда мечтали. Внимательно рассмотрите его. Как он выглядит? Как одет? Какое у него выражение лица? Какие черты лица? Какое выражение глаз? Какое впечатление он производит? Какая у него фигура?

Рассматривая его, дайте ему психологическую характеристику. Какими чертами характера он обладает? Какой он человек? Какие у него положительные черты характера? Какие отрицательные? Чем он занимается в жизни? Какие у него ценности? Как он любит проводить свободное время? Какие у него увлечения? Какие у него отношения с родителями? Кто они? Какие у него друзья? Как он будет относиться к жене и детям?

А теперь представьте себя рядом с ним. Внимательно рассмотрите себя. Какая вы? Как одеты? Как выглядите? Во что одеты? Какими чертами характерами обладаете? Какой вы человек? Какие у вас положительные черты характера? Какие отрицательные? Чем занимаетесь в жизни? Какие у вас ценности? Как вы любите проводить свободное время? Какие у вас увлечения?

Почувствуйте себя рядом с этим мужчиной, проживите в своем воображении несколько дней с ним.

После этого можете спокойно возвращаться, открывайте глаза.

Теперь проанализируйте, как вы себя чувствовали рядом с этим мужчиной? Какой вам нужно быть рядом с ним? Отличается тот образ от вас настоящей? Что вам надо изменить в себе, чтобы стать такой? Напишите подробный список! Вы можете стать такой? Если да, то становитесь.

Сравните этого мужчину с вашим мужем. Сильно различаются? Если мужчина не сильно отличается от мужа, а вам не составит труда стать такой, какой вы себя видели в медитации, то меняйтесь, и ваш муж за вами подтянется.

Если вам не под силу стать такой, какой вы себя видели, и мужчина отличается от вашего мужа, то перестаньте мечтать об идеальном. Научитесь любить мужа таким, какой он есть, или меняйтесь до своего образа идеального «Я», чтобы притянуть в свою жизнь идеального мужчину.

Когда моя клиентка, звали ее Светой, проделала эту медитацию, и мы с ней подробно обсудили каждую деталь, то она вскоре поняла, то никогда не любила мужа. Оказывается, всегда в своей душе она сравнивала его с идеальным образом мужчины. Муж был полной его противоположностью.

Себя же Света увидела не сильно отличающейся от реальности, нужно было только сбросить несколько килограммов, вернуться к своему прежнему стилю одежды. А вот с внутренним миром дела обстояли сложнее. Она поняла, что не дотягивает до своего идеального партнера. Ей нужно было научиться терпению, сдержанности, уметь контролировать свои чувства. Она не видела в этих изменениях ничего невозможного, хотя на тот момент еще не понимала, какую огромную работу предстоит проделать, чтобы она смогла стать такой, какой хотела себя видеть.

Когда выяснилось, что она не любит мужа, и он – не ее мужчина, она смогла, хотя и с трудом, его отпустить. А вернуть она его хотела только потому, что было задето ее женское самолюбие. Очень хорошо, что мы разобрались в этом, и ей не надо было тратить драгоценное время и силы на возвращение мужчины, к которому любви уже давно не было. Это время лучше потратить на раскрытие собственных сил и ресурсов.

Предлагаю вам еще одно упражнение.

Упражнение «Нарисуйте свою жизнь сейчас»

Возьмите лист бумаги и напишите на нем: «Моя жизнь сейчас».

Рисуйте все, что захочется, что придет в голову. (Для рисования постарайтесь использовать гуашь.)

Возьмите другой лист и напишите: «Жизнь, которую я хочу». Нарисуйте ее.

Теперь внимательно рассмотрите свои рисунки и напишите все, что нужно изменить в первом листе, чтобы он стал похож на второй.

Подумайте над каждым написанным вами пунктом. Что это означает в реальности?

Отличия одного рисунка от другого – символичные подсказки, что вам нужно изменить в себе и своей жизни. Так вы получите ответ на вопрос, что нужно вам для того, чтобы стать счастливой.

Как эти изменения связаны с вашим мужем? Возможно ли с ним прийти к тому, что вы хотите? Есть ли он в вашей жизни?

Чтобы понять, нужен ли вам ваш муж, давайте сделаем с вами еще одну медитацию.

Все упражнения и медитации лучше делать с перерывом в 3–4 дня, чтобы полученная информация обрабатывалась вашим сознанием, и к вам приходили правдивые ответы на ваши вопросы.

Медитация «Моя старость с моим мужем»

Закройте глаза. Вы попадаете в темный, узкий туннель. Быстро перемещаетесь по нему. В конце туннеля вы видите свет. Вы стремитесь к выходу.

Выйдя из туннеля, вы попадаете в свое далекое будущее со своим мужем. Вы видите свою старость с ним.

Рассмотрите все детали. Какой ваш муж? Чем он занимается? Какая вы? Чем вы занимаетесь? Что это за место, которое вы видите? Кто рядом с вами?

Побудьте в этом месте, понаблюдайте за происходящим. Что вы чувствуете? Вам нравится ваша старость с вашим мужем?

Как только получите ответ, открывайте глаза.

Думаю, вы теперь сами сможете ответить себе на вопрос, возвращать мужа или развестись. Самое главное – не спешите принимать решение. Нужно действительно понять, что движет вами. Задетое женское самолюбие? Страх одиночества? Сложившиеся стереотипы, что от хороших не уходят? Или действительно глубокое чувство любви к этому человеку?

Нужно понять, что же привело к измене. Действительно ли вы расслабились и перестали обращать внимание на мужа, стали требовательной к нему, у вас появилось много причин для вашего недовольства им? А может, вы настолько привыкли к нему, что перестали его воспринимать как отдельную личность с желаниями и потребностями? Или глубоко в своей душе вы всегда считали, что вам нужен другой мужчина, что нынешний муж недостоин такой женщины, как вы, и вы устали от его несостоятельности и много другого?

Необходимо время, чтобы разобраться со всеми этими вопросами. Проанализируйте свою совместную жизнь и правдиво оцените ее. Каким был ваш муж – ласковым, заботливым, любящим, несущим ответственность за свою семью? Вы чувствовали его присутствие в вашей жизни, у вас была душевная и духовная близость?

Или вы никогда не задавались вопросом, ваш ли это мужчина, и никогда в тайных мечтаниях не мечтали о другом? А может быть, находясь рядом с ним, вы не ценили его и все, что он для вас делал, всегда замечали недостатки и не видели его достоинств, а сейчас, почти потеряв его, вдруг поняли, как вы его любите и хотите быть только с ним?

Если в ходе своих размышлений вы действительно пришли к выводу, что вам нужен ваш муж, вы хотите быть только с ним и ни с кем другим, даже если очередь поклонников стоит и ждет, когда вы станете наконец свободной, то только в этом случае можно попробовать вернуть любовь мужа. Попробовать! Это значит одними внешними изменениями вам не обойтись. Прочитав эту книгу до конца, вы будете четко знать, что вам надо делать.

Если же вами движет все что угодно, только не любовь, то лучше пережить боль, и дать себе возможность быть счастливой. Вы не были счастливы с этим мужчиной, вы не могли дать ему то, чего он хотел или ждал от вас, вы не получали от него того, что вам было нужно. Так зачем же пытаться вернуть отношения, в которых вы не были счастливы? Зачем делать несчастным своего мужа? Хотя я понимаю, вам, наверное, и дела нет до его несчастий.

Судьба вам дает шанс выйти из несчастливых отношений, а вы упорно хотите их вернуть. Ну не парадокс ли это? Ни вершина ли женской глупости? Зачем цепляться за страдания и несчастливую жизнь? Неужели вы достойны только этого? Жизнь многогранна, и никто не может знать, какие сюрпризы вас ожидают. Только нужно позволить этим сюрпризам войти в вашу жизнь. Позволить, но не ожидать!!

Если нет любви, то возвращения ничем хорошим не заканчиваются. Либо мужья возвращаются, но при этом радость и смех покидают дом навсегда, либо мужчины остаются с другими женщинами, ранив вас еще больше после неудачных попыток воссоединения.

Итак, вы решили вернуть мужа, вернее не его, а его ЛЮБОВЬ к вам. Именно на возвращении Любви и нужно сосредоточиться. Никакой физический возврат не сделает вас счастливой, эйфория от вашей победы над соперницей продлится недолго, а позднее ваша душа захочет любви и тепла. Если хотите вернуть любовь мужа, то вам нужно настроиться на серьезную и нелегкую работу.

Если у мужа появилась другая, значит, его чувства к вам притупились. Важно понять, почему? И опять надо анализировать, что в ваших отношениях происходило в последнее время?

Вспомните период, когда вы были влюблены друг в друга. В деталях вспомните себя тогда, когда встретили своего мужа. Какой вы были? Вспомните все подробности: внешний вид, стиль одежды, обувь, прическу, цвет волос. И самое главное – вспомните свое внутреннее состояние и настроение. Как вы вели себя с ним? Что кроме него было в вашей жизни? Какая работа? Какие увлечения? Какие друзья?

Вспомнили свой образ? Сильно он отличается от нынешнего? Уловите разницу в вашем внутреннем состоянии сейчас и тогда? Именно вы Та привлекли внимание своего мужа, и он влюбился в вас. Постарайтесь понять, за что ваш муж полюбил вас? Можете вы это ему дать сейчас или быть такой?

Понятно, время идет, и муж, и вы изменились. Положение, статусы, материальное состояние, внешность. Меняется все, все, кроме души. Она изменениям не подвержена. Она только уходит с годами глубоко-глубоко внутрь вас. Любовь возникает, когда люди общаются душами. Большинство измен происходит тогда, когда люди перестают общаться своими душами. Именно поэтому и возникает ощущение одиночества.

С годами и за время семейной жизни вы забыли про свою душу и себя. Для того чтобы вернуть любовь мужа, вы, прежде всего, должны вернуть свою душу, вернуть любовь к себе. Вы не его любовь потеряли. Вы себя потеряли и любовь к себе.

Хочу подвести небольшой итог написанному. Вся эта книга посвящена тому, чтобы помочь вам пережить измену. На что же нужно обратить внимание в этой главе?

Итоги

1. Постарайтесь перестать обвинять мужчину и понять, что это вы притянули предательство в свою жизнь. Если у вас получится сместить фокус с мужчины и направить его на себя, то это будет большим шагом в прохождении урока предательства.

2. Отыщите внутри себя своего предателя – это еще один шаг к прощению и очищению.

3. Оцените свои ожидания от мужчины, напишите их на листке бумаги и с позиции наблюдателя просмотрите их. Может, стоит пересмотреть свои ожидания?

4. Расширьте свое пространство с мужем, впустите туда других людей и вообще жизнь. Позвольте друг другу заниматься тем, к чему лежит душа. Помогайте друг другу развить ваши способности и найти свое предназначение в жизни. Не зацикливайтесь друг на друге, подпитывая нездоровую привязанность и зависимость.

5. «Разлепитесь» с мужем через символичное расставание, обретите свободу в отношениях.

6. Позвольте мужу быть свободным, заниматься тем, чем ему хочется. Перестаньте относиться к нему как к своей собственности.

7. Научитесь УВАЖАТЬ мужа, соблюдая дистанцию в отношениях и границы.

Глава 3

Гордыня

Однажды вы поймете, что ваше истинное величие начинается там, где заканчивается ваша гордыня.

Аму Мом

Симптомы тщеславия, этого начального греха: нетерпение упреков, жажда похвал, искание легких путей, непрерывное ориентирование на других – что они скажут? Как это покажется? Что подумают? Тщеславие издали видит приближающегося зрителя и гневливых делает ласковыми, легкомысленных – серьезными, рассеянных – сосредоточенными, обжорливых – воздержанными, и т. д. – все это, пока есть зрители. Той же ориентировкой на зрителя объясняется грех самооправдания, который часто вкрадывается незаметно даже в нашу исповедь: «грешен, как и все… только мелкие грехи… никого не убил, не украл».

Часто это – так называемый «темпераментный» человек, увлекающийся, страстный, талантливый. Это – своего рода извергающийся гейзер, своей непрерывной активностью мешающий и Богу, и людям подойти к нему. Он полон, поглощен, упоен собой. Он ничего не видит и не чувствует, кроме своего горения, таланта, которым наслаждается, от которого получает полное счастье и удовлетворение. Едва ли можно сделать что-нибудь с такими людьми, пока они сами не выдохнутся, пока вулкан не погаснет. В этом опасность всякой одаренности, всякого таланта. Эти качества должны быть уравновешены полной, глубокой духовностью.

В случаях обратных, в переживаниях горя – тот же результат: человек «поглощен» своим горем, окружающий мир тускнеет и меркнет в его глазах; он ни о чем не может ни думать, ни говорить, кроме как о своем горе; он живет им, он держится за него, в конце концов, как за единственное, что у него осталось, как за единственный смысл своей жизни.

Итак, сосредоточенность на себе уводит человека от мира и от Бога; он, так сказать, отщепляется от общего ствола мировоззрения и обращается в стружку, завитую вокруг пустого места.

Священник Александр Ельчанинов. «Демонская твердыня» (О гордости)

Зацикленность на себе и своих переживаниях создает стену между людьми, и другой человек просто исчезает из вашего пространства. Поглощенность собой заполняет все свободное пространство вокруг вас, не оставляя другим места.

Отчего они чувствуют себя ненужными и не существующими для вас. Вы общаетесь, как будто проходя сквозь людей, не имея никакого желания проникать в глубины их внутреннего мира. Другие для вас неинтересны, вы неспособны проявить искреннюю заинтересованность их жизнью. Они просто нужны вам для поддержания вашего ощущения себя.

Гордыня – это маска. Ее влияние на ваши отношения с мужчиной

Казалось бы, как гордыня может быть связана с предательством? Еще как связана. Уж коли мы с вами решили проходить свои уроки, то нужно знать про себя все до конца. Выбирая мужчину, вы хотите найти в отношениях то, чего вам не хватало в детстве.

Что такое гордыня, и как она может влиять на ваши отношения?

Гордыня – это маска, которую человек надевает в обществе людей. Юнг называл эту часть персоной: «Персона – это социальная роль, которую человек играет, выполняя требования, обращенные к нему со стороны общества, родителей. Она прячет истинную суть личности человека».

Гордыня – это представление человека о себе. Оно складывается в детстве и диктует вам, какими вы должны быть. Если родители все время подчеркивают достоинства других людей – в образовании, достижениях, богатстве, то у ребенка формируется убеждение, что нужно быть таким, и он стремится к этому. В сравнениях уже заложена губительная информация. Когда при вас говорят о достижениях кого-то, вы получаете информацию: «Я хочу, чтобы ты был таким! Ты не такой, ты явно не дотягиваешь!» Сравнения, с одной стороны, показывают, куда нужно двигаться, но с другой – подрывают силы и уверенность, необходимые для движения.

Сила и уверенность приходят со словами: «Молодец, ты это сделал хорошо! Здорово! Продолжай, и ты добьешься того, что хочешь!» Сравнивать кого-то с другими людьми, значит, в завуалированной форме говорить: «А она (он) лучше тебя! Лучше, богаче, успешнее, умнее».

Подорванная вера в себя не дает возможности достигать успехов, но стремление приносит определенные плоды. Так постепенно у человека из сравнительных прилагательных, произносимых при нем, формируется образ себя. Но внутри, в глубине, находит себе приют совершенно противоположное. Так создается внутреннее напряжение между совершенно разными частями. Одна кричит: «Я могу! Я хочу! Я буду такой!» А другая твердит: «Я не могу! Мне это не по силам! Я недостойна этого! Я не такая! Другие лучше!» Гордыня очень уязвима в том, кем вы являетесь, и насколько в глазах других вы ценны.

Для начала предлагаю вам сделать медитацию.

Медитация «Дом»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Сосредоточьтесь несколько минут только на дыхании.

А теперь представьте дом. Начните медленно и не спеша его рассматривать.

В каком месте он находится? Какой он? Большой или маленький? Сколько этажей? Из какого материала сделан?

Есть ли окна, двери? Какое он впечатление производит на вас? Если бы это был человек, как бы вы его описали? Какой он?

Давайте аккуратно зайдем в дом. Прислушайтесь к своим чувствам.

Впечатления снаружи и внутри совпадают? Начните исследовать дом. Сколько в нем комнат? Какие? Какой пол? Какой потолок, а стены? Какая мебель? Какая цветовая гамма? Есть ли украшения, картины, предметы интерьера? Какие окна? Есть ли ванная? Кухня? Свет? Как готовить еду?

Очень внимательно все рассмотрите, не упуская ни одну деталь. Есть ли у вас желание что-либо изменить? Что именно?

Проделайте медитацию несколько раз с перерывом в несколько дней. Вы видите тот же дом или это разные дома?

Например, в одной медитации это был роскошный, богатый дворец, а в другой – маленький, заброшенный домик в лесу.

Вспомните свои впечатления о доме снаружи и внутри. Была ли разница? Нравился ли вам дом? Было ли ощущение, что это ваш дом? Чего не хватало? Что вам хотелось изменить?

Отвечая на все эти вопросы, вы получаете информацию о себе, вернее о том, как вы к себе относитесь.

Как воспринимаете себя. Чем вы недовольны. Дом – это вы.

Место, где находится дом, – это ваше ощущение своей жизни среди окружающих людей, представление о мире.

Как рождается гордыня?

У каждого человека есть свое представление о себе, так называемое «Я». У людей, не зараженных недугом гордыни, «Я» целостное и сильное. При получении установки «Ты должен быть таким, и ты не можешь», «Я» не в состоянии оставаться целым, оно раскалывается на две противоположные части.

Горделивые люди отличаются хрупким «Я». На одном полюсе «Я» у них имеется представление о себе как о великом (гордыня): «Как ты можешь так со мной разговаривать?» А на другом – представление о себе как об униженном и недостойном, неумелом и неспособным ни на что человеке: «У меня не получится!»

Прохождение урока измены и предательства предполагает встречу со своей гордыней. Из вашей жизни не уйдут страдания, боль и одиночество, если вы не избавитесь от гордыни.

Самая благоприятная почва для прорастания гордыни – от 1 до 3 лет, и начинается все с критики родителей. Они тоже заражены этим недугом. Это кармическая болезнь, и исцеляться от нее непросто.

Родители с самого начала не воспринимают рождение ребенка как рождение новой жизни. Они рассматривают его как свой проект, мечтают, что их ребенок сможет в жизни сделать то, что не удалось им. Еще задолго до его рождения они знают, кем и каким он будет. У них в голове уже складывается его образ.

Не правда ли, похоже на то, как вы поступаете с мужчиной? Знакомясь, вы особо не озадачиваетесь тем, чтобы узнать его, у вас уже есть представления, каким вы хотите его видеть. И вы совершенно уверены, что немного поработав с ним и повоспитывав его, вы получите то, что вам нужно. Да плюс еще любовь делает чудеса – как вы надеетесь.

Будущая мама не желает узнать ребенка, она точно знает, каким она хочет его видеть. Она мечтает об успешном и выдающемся сыне или дочери, хочет гордиться своими детьми, хочет, чтобы все вокруг восхищались ими и втайне завидовали. У нее уже есть свои планы относительно них.

Родителям хочется за счет детей получить некоторое превосходство перед другими: раз у них не получилось чем-то выделиться, то хоть дети в этом плане наверстают упущенное. У них всегда существовали и существуют свои ожидания относительно ребенка. И если они не оправдываются, как бывает чаще всего, то их ждет разочарование.

Мать, воспитывая ребенка согласно своим представлениям, не считается с тем, чем наделила его природа, не замечает способностей, предпочтений, и если ребенок не соответствует ее ожиданиям, то он получает информацию о том, что он недостаточно хорош.

Быть любимым – это единственное желание ребенка, и родительское разочарование в нем лишает его самого главного – уверенности, что тебя принимают и любят, несмотря ни на что.

Дети очень болезненно воспринимают факт, что не смогли порадовать своих родителей, не смогли стать такими, какими те хотели их видеть. Они изо всех сил стараются достичь того, о чем мечтают мама и папа. Так происходит подмена настоящих желаний родительскими. Однако при этом теряется самое важное – удовлетворение и радость от того, что делаешь.

Поэтому неудивительно, что гордыня всегда соседствует с чувством, что вас использовали. Потому что если вас не интересует человек и его желания, то вы просто используете его для удовлетворения своих потребностей.

Если вы в отношениях с людьми часто испытываете ощущение «использованности», то знайте, вы заражены гордыней. Вполне возможно, что вы не замечаете того, как вы используете людей, и я уверена, что ваши близкие люди аналогично ощущают себя в отношениях с вами. Использовать и быть использованной – это две грани одного кристалла.

Мы уже говорили, что сравнение – характерная черта гордыни. Замечаете вы или нет, но вы всегда сравниваете себя с другими и очень болезненно переживаете факт превосходства других, вас ранят чужие достижения и вызывают зависть. В общении с людьми у вас всегда задним планом присутствует оценка людей по внешности, материальному положению, достигнутым успехам и многому другому.

При выборе мужчины вам обязательно надо, чтобы ваш мужчина в глазах окружающих был лучшим и соответствовал идеалу.

Очень часто женщины, выйдя замуж не за того, о ком мечтали, начинают «украшать» мужчину: покупают ему красивую модную одежду, меняют его стиль, заставляют устроиться на престижную и высокооплачиваемую работу. И все это только для того, чтобы подруги позавидовали. Ведь вы достойны самого лучшего. Ни один раз вы слышали от мамы, что достойны богатого и умного мужчины, и, конечно же, ваш избранник не дотягивает до вас.

В общении вы всегда сознательно или бессознательно пытаетесь найти у других слабые и уязвимые места, чтобы на их фоне чувствовать свое превосходство. От рассказа о чьих-то проблемах на душе у вас становится легче. Вы стараетесь заводить знакомства с успешными людьми и очень гордитесь таким общением, ощущая от этого и свою важность.

Самый ваш сильный страх – это испытать чувство стыда. Поэтому вам очень трудно говорить о себе, о своих чувствах. Многие из вас даже не подозревают о такой возможности – рассказывать открыто и прямо о себе. Поэтому появляется привычка говорить намеками. А мужчины намеков не понимают – в результате обиды: он меня не любит.

Корни страха перед стыдом начинают расти в возрасте от 1 до 3 лет, когда мама постоянно озабочена тем, чтобы не испытать стыд за вас. Она все время делала вам замечания, по поводу и без, она критиковала ваше поведение, если вы были очень шумными, начинали плакать, баловаться или проявлять агрессию. Ей было стыдно за все: когда вы были грязными или неопрятными, громко смеялись, проявляли спонтанно свои эмоции, были нескромной, вели себя не так, говорили не так.

Она часто сравнивала вас с другими детьми, это могли быть и родные братья и сестры: кто на ее взгляд послушнее, умнее, опрятнее, усидчивее. Вы постоянно испытывали страх сделать что-то не так или сказать что-то лишнее. Вот откуда у вас столько страхов во взрослой жизни. Страх – это внутреннее состояние, не имеющее ничего общего с реальными событиями и жизнью (речь не о крайностях). У вас все время был страх расстроить маму, разозлить или вызвать ее недовольство, а недовольство было постоянным.

Ваш внутренний ребенок стал настолько запуганным, что единственным способом выжить и как-то соответствовать маминым ожиданиям – было забыть о своих желаниях и потребностях, и понять, чего же хочет мама. Страх становился вашим постоянным гостем, постепенно превращаясь в хозяина.

Такие дети обычно много чего боятся – темноты, людей, животных. Это внутренний страх, стремясь наружу, искал объекты, через которые можно было бы проявить себя. В такой атмосфере неизбежно формируется мнение о себе как о нехорошей, недостойной, ничтожной, беспомощной, ущербной и слабой. А неусыпный контроль вашей мамы привел вас к робости и застенчивости.

Чтобы как-то скрыть внутри себя этого ущербного ребенка, вы не принимаете его, как не принимала его ваша мама. Жить с ним невыносимо, потому что его никто не любит, а это самое ужасное наказание. Желание быть таким, каким вас хочет видеть мама, подталкивает к развитию противоположных качеств – гордыни, высокомерия, тщеславия. Поэтому вы очень быстро научились сравнивать себя с другими – они, как маяки в ночи, показывают вам, куда плыть. Вам важно не просто быть, как они, вы всегда хотите быть лучше.

Однако видя лучших, вы сразу пытаетесь обратить их качества в недостатки, потому что признать, что кто-то лучше, удачливее и успешнее вас, просто невыносимо. Отсюда растут корни защитного механизма – обесценивания.

Так развиваются два разных ощущения – гордыня и униженность (ущербность). Эта двойственность очень ярко проявляется в отношениях. Ощущение ущербности, страх предательства, одиночества, потребность в любви и внимании, желание держать все под контролем приводят к выбору не лучшего, не достойного (вы же достойны лучшего), с вашей точки зрения, мужчины, что в итоге ведет к его обесцениванию.

Собственная неуверенность и ощущение униженности не позволяют вам быть с достойным. А представление о достойности формируется вокруг болезненного полюса вашей гордыни. С не очень достойным вы чувствуете свое превосходство, а с достойным, наоборот, ощущаете ущербность и не можете расслабиться и быть счастливой.

Люди, пораженные гордыней, практически не умеют чувствовать своих желаний и потребностей, или чувствуя их, совершенно не умеют говорить о них прямо и открыто, не стыдясь.

Любое искреннее проявление чувств вызывает у вас стыд. Вам бывает гораздо легче оттолкнуть мужчину, чем признаться в том, что нуждаетесь в нем. Очень часто мои клиентки после откровенных разговоров чувствуют себя так, как будто они оказались голыми на улице, им хочется спрятаться где-нибудь под теплое одеяло и остаться в одиночестве.

Гордыня всегда проецирует наружу свою независимость и свободу, но если заглянуть под маску, то там тщательно скрывается зависимость и привязанность.

В отношениях вы практически всегда пытаетесь скрыть свою привязанность к мужчине. Внутри вас сидит глубокое чувство стыда за свои чувства и желания, внутренняя брезгливость и отвращение к настоящим чувствам делает вас неспособной любить.

Вы стараетесь скрывать от людей свои проблемы, для вас невыносимо обращаться за помощью, если вы это делаете, то вас не покидает чувство, что вы надоедаете или навязываетесь человеку, что ваша просьба неуместна и неважна. Вы очень долго приходите в себя после падений и очень сильно переживаете из-за них. Признаться в проблемах и неудачах для вас равносильно смерти. Страх осуждения и стыд за себя обрекает вас на одиночество.

Ваше представление о свободе весьма искаженное. Один из ваших родителей, чаще всего мама, был достаточно властной и контролирующей фигурой, ни о какой вашей свободе речи не могло быть. Родительское давление, желание видеть своего ребенка самым лучшим принимали удушающий характер. Очень часто в ходе терапии я наблюдаю физические реакции у клиенток, которые очень ярко передают характер удушения. Когда тело включается в эти переживания, то действительно возникает чувство, что нечем или тяжело дышать.

Впоследствии, став взрослой, вы будете очень чувствительны к любому давлению, жесткому расписанию и ко всякого рода ограничениям, которые, как вам кажется, окружающие пытаются установить в отношениях с вами.

Вы не терпите контроля над собой, но не представляете, что можно не контролировать других (своего мужа, детей).

С одной стороны, вы сопротивляетесь всяческому давлению, с другой стороны, создаете все условия для того, чтобы лишить себя свободы. Свобода привлекает и пугает вас, вы не знаете, что с ней делать. Она обостряет ваше чувство одиночества, беспомощности, покинутости и ненужности. Вы, устав от мужчины, хотите освободиться от него, но как только он соберется последовать вашему желанию, вы пугаетесь.

В отношениях с мужчиной вы стремитесь к контролю, и поэтому вам приходится во многом себя ограничивать. Вы не пойдете на встречу с подругами только потому, что глубоко в душе не хотите отпускать мужа к друзьям или не хотите обидеть его. Разрешая что-то себе, вы автоматически должны будете разрешать это и мужу, но вы не готовы его отпустить от себя и предоставить ему свободу.

Стремясь к независимости, вы часто будете встречать людей, покушающихся на вашу свободу. В отношениях с людьми вы склонны к слиянию (помните, я писала о стремлении быть вдвоем и непринятии символичного третьего). А потом сами же начинаете задыхаться от этих отношений. Гордыня, со своей полярностью, создает все условия для таких противоречивых тенденций. Ваш ущербный, неуверенный в себе ребенок стремится прилипнуть к мужчине, а ваша другая часть не нуждается в нем, желая свободы и независимости.

Женская сила заключена в способности любить безусловной любовью, принимать человека таким, какой он есть, не сравнивая, не оценивая, не осуждая. Если же гордыня коснулась вашей души, вам неведома такая любовь. Гордая женщина отворачивается от своей женской природы.

Вы стремитесь к любви, но в вашем внутреннем мире нет опыта хороших, здоровых, взрослых отношений. Вы застряли в своем детстве и своей потребности быть любимой. Мужчины в вашу жизнь приходят такие же – неспособные любить. Даже если и происходит чудо, и мужчина хочет и может любить вас, то вы не можете принять это. Для вашей любви обязательно должны быть условия. И когда вы не получаете реальных результатов от своего мужчины, вы и не понимаете, за что его любить.

Вы не можете показать партнеру свою ущербную часть, и, стыдясь этой части, вы, не осознавая, разрушаете отношения. Если вдруг со временем вы обнаруживаете присутствие похожей части у своего партнера, то это также является большим препятствием для вас в отношениях.

Выбирая заведомо ущербного и слабого (с вашей точки зрения) мужчину, вы не оставляете ему выбора и подталкиваете его к измене.

При измене гордыня страдает от того, что муж предпочел другую. Значит, она лучше, а что еще может ранить гордыню сильнее, как не ощущение превосходства какой-то женщины над вами. Часто приходит ощущение, что муж использовал вас. Вы остро переживаете свою ненужность. Для женщин, пораженных гордыней, пережить предательство гораздо сложнее, чем пережить смерть.

Давайте же рассмотрим, какие проблемы возникают в отношениях, если вы страдаете гордыней.

Бессознательное обесценивание мужчины женщинами

Обесценивание – неизбежное следствие гордыни. Откликаясь на интерес мужчины к себе, вы, волей или неволей, закрываете глаза на его слабые стороны.

На выбор мужчины оказывает большое влияние его отношение к вам. Мужчина вам нужен, чтобы поддерживать ощущение вашей нужности, важности и великолепия. Вам надо, чтобы мужчина вас боготворил. Отношение мужчины к вам является единственным критерием, который имеет значение. Вам нужна его любовь, а вернее, ее проявления.

Каждой женщине важно чувствовать любовь мужчины и свою нужность, но разница в интенсивности этой потребности. Для вас – это не одна из составляющих отношений, для вас – это единственный критерий. Вас несильно интересуют его качества и какой он человек. Если ради вас он перестает общаться с друзьями и близкими людьми, то это большой плюс для него. Вы находите в этом доказательство его любви к вам. Единственное, что является важным для вас – это ЕГО ОТНОШЕНИЕ к вам.

Вы совершенно не видите человека с его реальным характером, желаниями и потребностями. Ваше настроение, самочувствие зависит от того, как мужчина относится к вам. Если мужчина в какой-то момент перестает проявлять свою любовь, уходит в себя, начинает заниматься своими делами, то вас охватывает паника, и вы начинаете прикладывать все усилия, чтобы вернуть прежнее отношение к себе. Или в своей обиде отталкиваете партнера, замыкаетесь в себе, эмоционально отгораживаясь. Если вы еще не успели привязаться, то разрываете отношения, особенно не задумываясь.

Найдите себе занятия – погрузитесь в работу, воспитание детей или что-то другое, особо не обращая внимания на мужчину.

Для вас невыносимы моменты фрустрации (когда вы не можете получить желаемое), и когда мужчина не оправдывает ваших ожиданий, вам трудно выдерживать близость, сохранять любовь к нему, быть открытой и доверять. Разве это не использование мужчины в своих интересах? Не потребительское отношение к нему? В таких парах очень развиты рыночные отношения «ты мне – я тебе».

Мужчина любит, слушается вас, делает все, как положено, с вашей точки зрения, – хороший муж, люблю. Не делает – любовь сразу же сменяется ненавистью.

Вы знаете, как у детей быстро меняются чувства и эмоции, от любви до ненависти у них действительно один шаг. Чуть что не так – злость, истерика, плач, обиды.

Теперь понимаете, в каком возрасте вы находитесь в отношениях с мужчиной? Только, в отличие от вас, дети умеют прощать очень быстро и искренно, вы же свои обиды носите годами.

Попробовав на вкус мужское внимание, заботу, вы попадаете в зависимость от них. Вам постоянно или периодически нужно чувствовать, что мужчина любит вас. Вы уже привязались к нему, и вас начинает пугать то, что вы не всегда можете получить, что хотите. Ваша злость и недовольство включают защитный механизм – обесценивание мужчины. Вы обесцениваете его по многим причинам – бессознательная зависть к успехам других, страх его потерять, страх привязаться и попасть в зависимость.

Обесценивание происходит еще и потому, что мужские качества даже в начале знакомства не вызывали ваше восхищение и уважение, но вы старались не замечать этого. Когда проходит период влюбленности, мужчина остывает, и тогда он теряет для вас свою привлекательность, потому что вас привлекло только его отношение к вам.

Такие мужчины вас привлекают потому, что они с легкостью могут говорить о своих чувствах, демонстрировать свою любовь, они открыты, и вы убеждаетесь, что, оказывается, проявлять свои чувства не стыдно. Но где-то в душе такое проявление чувств для вас связано со слабостью.

Эмоции и чувства отличаются друг от друга. Эмоции всегда поверхностны, чувства же живут в глубине, они прячутся за эмоциями. Можно бурно проявлять свои эмоции, но совершенно не понимать, что скрыто за ними внутри.

Эмоции всегда стремятся наружу, их сложно сдержать. Чувства же не требуют зрителей и интенсивного выражения.

В вашем детстве у одного из родителей или у обоих было достаточно негативное отношение к проявлению чувств. Излишняя чувствительность или сентиментальность считались в вашей семье признаком слабости и ничего, кроме брезгливости и отвращения, не вызывали. Выражение «телячьи нежности» – отображает именно такое восприятие. Теперь же вы копируете одного из своих родителей.

Желая угодить родителем, вы довольно рано научились прятать свои настоящие чувства, чего не скажешь об эмоциях.

Если вы, находясь в состоянии злости и раздражения, сможете заглянуть в свою глубину, то поймете, что за этими эмоциями скрыты чувства ненужности, покинутости, униженности. Злость – это защитная реакция от встречи с ними.

В детстве вы испытывали вину за свою злость из-за того, что не могли оправдать ожиданий родителей, чувствовали зависть к детям, обладающим качествами, которые хотели бы видеть ваши родители у вас. Поэтому вы не можете позволить мужчине, который с вами, быть лучше и успешнее вас, вы бессознательно стремитесь разрушить его успехи.

Находясь в плену сценария предательства и измены, вы страшно боитесь, что вас оставят. Вы боитесь, что, став успешным, мужчина может потерять интерес к вам, поэтому его куда спокойнее держать под своим каблуком. Вы не можете позволить, чтобы ваш муж достиг каких-то высот, потому что вы не хотите на его фоне чувствовать свою ущербность и несостоятельность.

Таким женщинам практически невозможно вступить в близкие отношения с мужчиной, который во многом преуспел в сравнении с ней. Бессознательно, встретив сильного мужчину, женщина будет прикладывать все усилия, чтобы скинуть его с пьедестала, или не даст ему на него взобраться.

Я знаю из своего опыта работы, как подобные женщины, встретив не очень успешного мужчину, прикладывали массу усилий, чтобы он стал успешным.

Но как только он доходил до определенного уровня, женщина бессознательно, пугаясь его нарастающей силы, в страхе начинала опять возвращать его «на место». Каких бы высот мужчина ни добивался, он не станет королем в глазах собственной жены, и такое положение часто приводит к изменам.

Женщина, которая боится, что дела у мужчины пойдут в гору, бессознательно создает все условия, чтобы удерживать его в положении неудачника. Это как мать, которая не хочет отпустить своего ребенка и опекает его, удерживая возле себя.

Слабый мужчина вызывает большую жалость, помогая ему, жена чувствует свою необходимость.

Жалея мужчину и обесценивая, вы бессознательно кастрируете мужчину и тем самым обретает власть над ним. Сильный и уверенный мужчина находится вне зоны вашего контроля. Ваш страх, что он может вас оставить, настолько велик, что вы не можете допустить, чтобы мужчина был успешным.

У каждой из нас в бессознательном есть информация о том, каким должен быть мужчина. В сознании же у вас присутствует другой образ. Вы уже получили представление о нем, когда делали медитацию: «Мои идеальные отношения» (глава 2).

В следующей медитации вы сможете увидеть свои глубинные установки.

Медитация «Внутренний мужчина и внутренняя женщина»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха. Представьте, что вы находитесь на поляне. Солнечное летнее утро.

Тихо и спокойно. Вы слышите пение птиц, чувствуете запах травы. Вам хорошо и спокойно. Поляна окружена лесом.

Сейчас вам предстоит встретиться с вашим внутренним мужчиной. И вы видите, как из леса, справа от вас, выходит ваш мужчина. Рассмотрите его внимательно. Как он одет? Как выглядит? Что делает? Опишите его. Дайте ему психологическую характеристику. Понаблюдай за ним какое-то время.

А теперь вам предстоит встреча с вашей внутренней женщиной. Она выходит из лесу слева от вас. Точно так же рассмотрите ее. Как она выглядит? Как одета? Опишите ее. Какая она? Какой у нее характер? Понаблюдайте за ней какое-то время.

Затем посмотрите, как будут вести себя мужчина и женщина на поляне. Ничего не делайте, просто смотрите.

Теперь проанализируйте все, что вы увидели. Обратите внимание, какими были в этот момент мужчина и женщина. Видели ли они друг друга? Разговаривали? Как? Какие отношения между ними могли бы быть? На кого в реальности похож ваш внутренний мужчина? А женщина? Какая модель отношений сложилась между ними?

Вспомните образ своего идеального мужчины. Есть разница? В чем? Какое отношение образы из медитации имеют к вам?

В вашем бессознательном уже сформировано отношение к мужчине. Вы повторяете программу своего женского рода.

Почему вы обесцениваете мужчину?

1. Боитесь своей зависимости от него. Гораздо легче оставить плохого мужчину, никчемного.

2. Бессознательная зависть к успехам других людей не позволит вам жить с мужчиной, который умнее, успешнее вас. На бессознательном уровне вы будете его успех обращать в неуспех.

3. Глубокая неуверенность в себе не позволяет вам расслабиться в отношениях с сильным мужчиной. Страх потерять его приводит к его обесцениванию.

4. Отношение к мужчинам передается вам по женской линии вашего рода и приводит к тому, что вы не можете уважать мужа.

5. Находясь в плену своего сценария предательства и измены, вы страшно боитесь, что вас оставят. А успешный мужчина всегда будет находиться вне вашего контроля.

6. Вы не сможете бессознательно позволить, чтобы ваш муж достиг каких-то высот, потому что вы не хотите на его фоне чувствовать свою ущербность и несостоятельность.

Чтобы восстановить уважение в семье, нужно начать с восстановления ваших личностных границ, вы должны четко осознавать свою территорию и свои желания, а также личное пространство других членов семьи. У очень многих людей нарушены границы личного пространства. Со временем мы начинаем воспринимать другого человека как свою собственность. Зависимые люди мечтают о слиянии, но оно и пугает их. Поднимаются страхи.

Это приятно и пугающе одновременно. Кажется, что другой – это продолжение вас. Но другой не вы, и, следовательно, вы не можете управлять им и подчинять его своим желаниям и требованиям.

Помните, границы личностного пространства определяют вашу территорию, где вы, и только вы определяете, кто и когда может нарушить ваше личное пространство.

Медитация «Посмотрите на свои границы»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя в любом месте. Это может быть открытое пространство или помещение. Неважно. Вы можете сидеть, стоять, лежать.

Осознайте себя там. Теперь обозначьте границу своего личного пространства.

Что это?

А теперь понаблюдайте за тем, что будет происходить. Почувствуйте свои границы. Вам комфортно?

Границы должны быть удобными для вас, и помните, только вы решаете, кто и когда их пересекает.

С восстановлением своих границ позвольте и мужу иметь свое личное пространство. Учитесь уважать его границы, поймите, что вы не можете врываться туда без его позволения.

Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции. Разрешите своему любимому быть таким, каким ему хочется, а если вам это не нравится, так расстаньтесь. Почему вы думаете, что у вас есть право диктовать кому-то, как жить?

Второй шаг к уважению, после восстановления границ, – это поиск того, за что можно и нужно уважать мужа. Посмотрите на него со стороны. Найдите в нем то, что может понравиться другим женщинам или вам.

Упражнение «Восстанавливаем уважение к мужу»

Будет замечательно, если вы поставите для себя цель каждый день, на протяжении двух меяцев, находить в своем мужчине привлекательные черты характера, что-то хорошее.

Записывайте свои «открытия» на листе бумаги. В день – одно качество. Это важно, так в течение дня вы будете видеть проявление именно этой черты. Сначала вам будет легко найти одно качество, но потом станет сложнее. Тогда находите одно качество в течение трех дней. Потом в течение пяти дней.

Потом в течение шести. Необходимо, чтобы вы стали внимательно присматриваться к мужу и наконец увидели в нем то, что раньше не замечали. Если вы в течение двух месяцев будете внимательно наблюдать за мужем, то по истечении срока вас ждет наиприятнейший сюрприз. А если вы не смогли написать ничего хорошего, так расставайтесь.

Если вы сможете в муже снова увидеть мужчину, то вы почувствуете, как изменятся ваши ощущения себя.

Что делать, если я люблю, но не уважаю своего мужа?

Отстранитесь немного эмоционально от отношений. Посмотрите на мужа со стороны. Может быть, вы увидите, что очень хорошо дополняете друг друга. Что-то у вас получается лучше, а что-то – у него. А возможно, вы удивитесь: что вы делаете рядом с этим мужчиной? И если вы обнаружите, что лично вам не за что его уважать, так и не держитесь за него. Может, другая женщина найдет в нем многое, за что будет испытывать уважение к нему. А вы встретите другого, кого будете уважать и любить.

Как исцелиться от гордыни?

Путь исцеления начинается с того, что вы признаете у себя наличие гордыни. И не просто говорите: «Да, описание, как про меня». Такое признание не поможет вам. Вы на глубоком уровне, внутри себя, обнаруживаете все признаки и проявления гордыни.

Нужно идти вглубь этого признания и открытия. Постоянно наблюдать за собой с особым вниманием, замечать любые проявления гордыни в течение дня. Признаки и слабые места этой болезни вы уже знаете, и в этой главе я напишу, что нужно делать, чтобы исцелиться.

Но вы не сможете начать это делать сразу. Нужно из всего списка выбрать одно качество, над которым вы будете работать. Например, неумение просить. И каждый день отмечайте моменты, когда вам трудно просить, просто наблюдайте за собой, за своими чувствами, за тем, что происходит с вами.

Чего вы боитесь? Только не нужно отвечать из головы: «Ничего». Страх внутри вас. Попробуйте дойти до глубины ваших переживаний и пофантазировать, что же может произойти, если вы попросите, отпустите воображение. Позвольте страху и стыду выходить наружу.

Каждый день наблюдая, вы будете погружаться все глубже и глубже. Не нужно ругать себя, осуждать. Ваша задача – наблюдать! Нужно принять свое поведение и свои мысли. После того как глубоко проработали свою проблему, начинайте просить в мелочах.

Вы привыкли жить по определенной траектории движения, каждый день вы совершаете одни и те же действия, одинаково реагируете, шаблонно ведете себя. Привычка обладает большой силой. Даже если вы увидите свою проблему в полном масштабе, вы не сможете за один день измениться.

Ключ к исцелению от гордыни находится:

1. В умении просить искренно, открыто. Если вы не способны просить, то надо понять причины – что мешает обратиться за помощью? Страх отказа, страх быть навязчивой, испытать унижение? Начните просить.

2. В способности искренне благодарить. Не дежурное и вежливое «спасибо», а именно искренняя благодарность. Когда вы так делали в последний раз? Когда чувствовали, что благодарность переполняет вас? Начните говорить «спасибо».

3. В умении говорить прямо, без намеков, о своих желаниях, чувствах и потребностях, не стыдиться себя и своих настоящих чувств. Для этого очень важно слышать и понимать себя. Иногда женщина сама не знает, чего хочет. Научитесь слышать себя, прислушиваясь к своим желаниям ежедневно. Начните говорить о них, если они связаны с другими людьми.

4. В способности получать удовольствие от общения с людьми. То есть общаться не тогда, когда надо, когда грустно, скучно, одиноко, а получать удовольствие от процесса. Учитесь искренне сопереживать, сочувствовать и радоваться. Попробуйте начать общаться с людьми просто так. Искренно интересуйтесь их жизнью.

5. Откажитесь от привычки сравнивать себя с другими, позвольте себе быть такой, какая вы есть. Перестаньте в душе всех осуждать, критиковать и выискивать недостатки и слабые стороны. Учитесь принимать человека целиком во всех его проявлениях. Перестаньте, прежде всего, критиковать и осуждать себя. Примите свои недостатки, тогда вы будете гораздо терпимее относиться к недостаткам других людей.

6. Меняйте свое отношение к неудачам. Люди, страдающие гордыней, очень тяжело их переживают. Наблюдайте за собой.

Медитация «Гора»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Представьте, что вы находитесь в долине, окруженной горами. Посмотрите на одну из гор. Какая у нее поверхность?

Подойдите к ней. Начните подниматься в гору. Это воображение, поэтому возможно все. Если вам нужны какие-то вспомогательные средства, то воспользуйтесь ими. Помните, вам нужно подняться.

Очень внимательно наблюдайте за своим восхождением. Как вы поднимаетесь? Следите за своими чувствами.

Вы оказались на вершине. Посмотрите вокруг. Прислушайтесь к своим ощущениям. Как вы себя ощущаете на вершине?

Раскиньте руки в сторону и сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Почувствуйте, как свежий, прохладный воздух наполняет каждую вашу клеточку. Побудьте на вершине столько, сколько вам нужно.

Потом медленно начинайте спускаться. Наблюдайте за собой. Что вы чувствуете? Гора – это ваше отношение к достижениям в жизни. Вершина горы – это цель. Путь к вершине – это ваша дорога к достижениям и целям. Спуск – ваше отношение к неудачам.

Проанализируйте ощущения, возникавшие во время медитации, и вы поймете, как относитесь к достижению цели и неудачам. Подъем на гору – это шаги к цели. Спуск – отношение к неудачам.

Пробуждая в себе женские качества, вы исцеляетесь от гордыни.

В заключение этой главы хочу поговорить с вами о женственности. Когда она просыпается в женщине, то гордыня уходит, ей не остается места.

Женственность проявляется во многом, но, прежде всего, в способности отдавать.

Отдавать – это не значит жертвовать собой, своим здоровьем, интересами или удовлетворять чьи-то потребности, не оставляя времени и сил на себя. Я говорю о той отдаче, которая наполняет женщину и придает ей сил.

Представьте себе, что у вас хорошее настроение, в вашей душе весна. Вы выходите из дома в самом благостном состоянии, на лице сияет улыбка, и вам так хочется поделиться этим состоянием со всеми.

Вы знакомым и незнакомым людям говорите «привет» и желаете что-то приятное. И с каждым пожеланием вам становится теплее и лучше на душе.

Вы это делаете просто так, ничего не ожидая взамен, потому что вас переполняет радость и благость. Вы дарите свое состояние, не истощаясь, а, наоборот, наполняясь.

Я говорю о такой отдаче, когда женщина настолько полна внутри себя, что ей просто необходимо с кем-то поделиться.

Наполниться женщина может только за счет внутренних источников, которые открываются тогда, когда вы избавляетесь от прошлых обид.

Вы приготовили вкусный ужин, процесс вам доставил сказочное удовольствие. В этом случае так ли уж будет важна благодарность? Благодарностью будет уже то, что ваше блюдо съели.

Если женщине нечего отдавать, то она несчастна. Только способная к отдаче женщина пребывает в покое и расслабленности.

Задачей женщины является выбор мужчины – кому она будет отдавать себя, а главное – у нее будет желание отдавать свою энергию именно ЕМУ.

Если женщина зависима от мужской любви и внимания, то она будет отдавать себя кому ни попадя, разрушаясь на тонком плане. Обязательно должен происходить взаимообмен благами, женщина должна и возвращать энергию себе.

Если вы готовите ужин мужу из последних сил, то эта еда уже заведомо «отравлена» – приготовленная пища впитывает вашу энергию и настроение. Через ваши руки, а главное мысли, с которыми вы готовите еду, передается ваша энергия.

Старайтесь домашние дела не превращать для себя в работу. Лучше пусть какое-то время будет пыль на мебели, чем вы будете измотанной и уставшей.

Женская природа – это желание что-то делать для других, доброта. Если вы не чувствуете в себе желания отдавать, а вам хочется только получать, то самое время задуматься. Нет обмена энергией – нет жизни.

Дорога к женственности лежит через отказ от борьбы

Женщина создана для любви, наслаждения, гармонии. Когда мы начинаем бороться, мы питаем свою мужскую часть, а значит, теряем женственность. Женщина от природы наделена способностью принимать все, что приходит в ее жизнь.

Как только женщина пытается подчинить мужчину или обстоятельства своей воле и желанию, она многое теряет. Вступая в борьбу с мужчиной и подчиняя его себе, она рубит сук, на котором сидит. Ее выигрыш – временная победа, за которую она расплачивается одиночеством, усталостью, отсутствием радости.

Женская сила – в ее слабости. Иногда нужно просто признать факт своего бессилия что-либо изменить во внешнем мире, но вы можете изменить многое внутри себя.

Дорога к женственности заключена в силе доверия.

Женственная женщина всегда расслаблена, она не тревожится, не суетится, она просто доверяет жизни. Внутри нее есть глубокое убеждение, что ничего плохого с ней не произойдет. Она просто в этом уверена. В этом проявляется ее доверие к жизни и пространству.

Дорога к женственности проходит через мудрость, осмысление и осознание. Чтобы ни происходило, вы должны всегда спрашивать себя: «Почему это произошло со мной?» И искать ответ.

Когда вы научитесь находить смысл в происходящем, тогда и придут в вашу жизнь желаемые перемены. Где есть страхи и гордыня, там не остается места для женственности.

Дорога к женственности лежит через умение принимать.

Принятие – это одна из способностей настоящей женщины, но и самая трудная в обретении. Для этого нужно обрести доверие к миру, жизни и людям. Если вы будете доверять пространству, то вы будете уверены, что все, что приходит в вашу жизнь, – вам во благо. Даже страдание и боль приходят с целью вашего исцеления.

Если вы постоянно все пытаетесь контролировать, то любые события или действия других людей, не вписывающиеся в ваши представления, будут выводить вас из равновесия. Принимать – это значит спокойно относиться ко всему, что происходит в вашей жизни. Это терпимое отношение к людям, возможность переживать боль, страдания.

Женственность, прежде всего, связана с мудростью и терпением, но эти качества находятся на самом дне вашего бессознательного, и дорога к ним нелегка. Только через проживание боли вы сможете пройти свой путь и открыть в себе Женщину. Стать Женственной – значит стать счастливой Женщиной.

Глава 4

Зависимость

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.

Ирвин Ялом

Если вы поссорились, расстались с мужчиной, то вы настолько уходите в себя и свои переживания, что другие перестают существовать для вас, как будто боль не оставляет места для любви к другим людям. Вы сосредоточены только на нем, ничто другое вам не интересно. Ваша эмоциональная вовлеченность изолирует вас от окружающего мира. Совершенно не имеет значение, хорошо с ним было или плохо, вы постоянно думаете о нем… Ваш мир сужается настолько, чтобы там было место только ЕМУ. Он везде… Он полностью поглотил вас…

Зависимость и привязанность рождают предательство

Боль предательства приходит не с целью наказать вас, а в надежде на исцеление.

В предыдущей главе мы говорили о гордыни. Теперь настал черед поговорить о зависимости и привязанности в любви.

Какое имеет отношение зависимость к уроку предательства? Самое прямое. Если гордыня через ваше обесценивание мужчины подталкивает его к предательству, то зависимость рождает предательство. Там, где есть зависимые отношения, всегда будет заявлять о себе предательство.

С предательством приходит не только невыносимая боль потери, но и страдает самолюбие, задета гордыня, появляется чувство использованности, причиняя невероятные страдания.

«…Когда тобой наиграются, как с куклой, то тебя вышвырнут с верхнего этажа, за ненадобностью…». «…Сердце вырывается из груди, и без всякого там наркоза…» – это записи из дневников моих клиенток, которые обращались ко мне со своей проблемой зависимости.

Зависимость – это одна из самых трудноизлечимых душевных болезней. Ее корни уходят глубоко в детство, поэтому излечиться от нее не так-то просто. Повреждены очень ранние структуры психики, а проблемы зависимого поведения – излишний вес, алкоголизм, наркомания – это проблемы номер один в мире. И не придуманы еще средства, которые могли бы раз и навсегда избавить человека от зависимого поведения. Зависимость от мужчины или любви – это такая же зависимость, как и любая другая.

Привязываясь к мужчине, вы стремитесь сохранить эмоциональную близость.

Ребенок находится в утробе матери девять месяцев, через год он начинает делать первые шаги, а через 6–7 лет идет в школу, в подростковом возрасте большое значение приобретают друзья. Все развитие ребенка состоит из ряда последовательных шагов по обретению самостоятельности.

Зависимость и привязанность проявляются в том, что психика хочет сохранить состояние привязанность периода с момента рождения до одного года. В первый год жизни единственной потребностью ребенка является ощущение безопасности, которое можно достичь, только при слиянии с матерью.

Этот период похож на этап влюбленности, который непременно сменяется другим этапом.

Процесс сепарации – естественный процесс развития отношений. Через потерю себя в отношениях вам предстоит обрести себя снова. Если ваша душа травмирована ранним предательством, то естественный процесс будет восприниматься вами болезненно, и вы будете чувствовать себя преданным.

Предательство и преданность – большие друзья. Кто предан вам, тот может и предать. В глубине души каждый хочет найти в другом 100 % преданность. Но ее можно встретить только у собак. Не зря говорят, собачья преданность.

Беспомощность и полная зависимость создает все условия для того, чтобы быть преданным по-собачьи. Действительно, поведение собаки мы воспринимаем как наивысшую преданность своему хозяину.

Но кроме него, у собаки никого и ничего нет. Даже если у животного и возникнет желание пойти куда-то одному, оно все равно вернется, потому что не выживет без человека.

Очень часто в отношениях, где есть потенциальная угроза предательства, один делает все возможное, чтобы другой был зависим от него, неважно как – морально, материально. Но вы не сможете быть преданным кому-то по-собачьи, и другой не сможет быть преданным вам таким же образом.

Невозможно дать определение преданности. Для каждого возраста и положения будут свои оттенки.

Для 3-летнего ребенка, для 14-летнего, для человека 20– и 40-летнего – понятие преданности будет разным.

Суть предательства состоит не столько в поступке, сколько в том, как вы это воспринимаете и чувствуете. Привязанность рождает желание обладать объектом своей любви. Желания перерастают в ожидания. Неоправданные ожидания рождают чувство, что вас предали.

Люди, склонные к предательству, умеют привязать к себе людей. Они способны как-то по-особому раствориться в человеке, окутать его любовью и тем самым дать надежду на получение абсолютной любви. Но, как вы помните, предатели не способны долго поддерживать состояние так называемой любви, поэтому переключение внимания с объекта любви и рождает чувство предательства.

Сформировать привязанность не так уж и трудно, достаточно быть необходимым человеку, решать за него все проблемы, стать для него единственным, отгородив от мира и общества людей, вовремя удовлетворять его потребности – обычно этого бывает достаточно.

«Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом?» – «А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру – тоже нет».

Привязанность всегда связана с определенным комфортом или кратковременным удовлетворением своих потребностей. С исчезновением человека из вашей жизни вы теряете еще и определенный комфорт.

В итоге обостряется чувство, что вас предали, оставили в трудной ситуации со своими проблемами наедине.

Так, возвращая мужа, вы стараетесь убежать от боли, хотя вы даже до конца не понимаете, любите ли вы его, нужен ли он вам по-настоящему, хотели бы вы быть с ним до конца ваших дней… Конечно же, такие вопросы не приходят в момент острой боли.

Да и глупо, наверное, больному, страдающему от зубной боли, говорить о профилактике кариеса…

Вы должны понимать, что страдания, пришедшие в вашу жизнь, помогают вам обратить внимание на себя, на свои душевные проблемы.

Как зависимость влияет на ваши отношения

Психологическая или эмоциональная привязанность проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, в осознании себя одним целым с другим человеком. Партнер нужен как опора, источник поддержки. С его исчезновением теряется самое главное – чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силен страх при мысли о расставании с мужем.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв. На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда, что все еще может наладиться, удерживает ее. Она не может разорвать связь, чаще всего, из-за материальной зависимости, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она все еще терпит плохое отношение к себе.

Мне иногда кажется, что женщина сама создает условия, в которых она попадает в зависимость от мужчины. Как будто ей для самой себя всегда нужны оправдания, почему она с ним.

Причины, удерживающие ее в отношениях, как правило (как ей кажется), находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жилье, рядом нет других мужчин, одной совсем плохо, и многое другое. Рассказывая о своем муже-негодяе, она сожалеет о своей невозможности уйти от него, сетует на судьбу. Внешние обстоятельства отражают глубокое нежелание расставаться с мужчиной.

Многие мои клиентки рассказывают, что как только они собираются всерьез разорвать отношения, то мужья начинают предпринимать все возможное, чтобы вернуть их. И это действительно так. Для зависимых отношений свойственны частые сцены расставания и примирения. Можно даже услышать от женщины, как она говорит: «Он меня не отпускает». Не отпускают тех, кто не хочет быть отпущенным.

А самое главное – когда один из партнеров прикладывает усилия, чтобы вернуть другого, то тот, другой, получает проявление любви, в котором он так сильно нуждается. Иногда женщина специально разыгрывает свои уходы, преследуя единственную цель – получить доказательства любви. Женщина, зависимая от отношений, обречена на страдания с мужчиной.

В таких отношениях женщина может подвергаться физическому и моральному насилию. Оскорбления и унижения часто являются нормой при ссорах, причем оскорбления взаимные. Женщина и мужчина не отличаются терпением и спокойствием. Они могут выходить из себя, открыто проявляя агрессию или, боясь ее проявления, погружаться в долгие периоды молчания. А иногда мужчина (или вы) просто уходите, закрывая за собой дверь или обрывая телефонный разговор на полуслове.

Бывает ли так, что иногда после сцен грубого и неуважительного отношения вы продолжаете испытывать нежные чувства к мужчине? Находите оправдания мужскому поведению? Или начинаете искать в себе недостатки, которые привели к столь некрасивому с вами обращению?

Многие женщины говорят, что их недолго обижает грубость мужа. Если после оскорблений он готов просить прощения, проявлять любовь и нежность, то они быстро все забывают. Минуты любви и внимания после унижений и оскорблений являются тем наркотиком, от которого трудно отказаться. Такие женщины часто находят агрессивных и грубых партнеров. Как правило, это женщины, подвергшиеся физическому или моральному насилию в детстве.

Зависимость делает вас уязвимой, и, наоборот, уязвимость и чувствительность делают вас зависимой.

Типы зависимых женщин

Зависимых женщин условно можно разделить на несколько типов.

Жена

В жизни таких женщин все их достижения ничего не значат, если нет партнера (мужа). Жизнь теряет радость и смысл, если партнер не проявляет должного внимания и уважения. Поругавшись с мужчиной, женщины-жены не могут чувствовать себя счастливыми, спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все их мысли поглощены ожиданием, когда же он позвонит или помирится.

Они тяжело переносят ссоры, а расставание – тем более. В своей жизни они очень часто страдают от действий и поведения мужчины, играют роль Жертвы. Глубоко внутри них присутствует потребность присоединиться к мужчине. Такие женщины – собственницы по натуре и очень ревнивы, легко впадают в гнев. Для них очень важен статус замужней женщины. Успех мужа для них гораздо значимее собственного успеха, они с удовольствием ему помогают в делах и начинаниях. Эти женщины более близки с мужем, чем с детьми. Материнский инстинкт у них не очень развит.

Если такая женщина состоит в браке, и ее муж достаточно успешен, то вполне вероятно, что она будет счастлива, пока они вместе. Однако часто такие женщины недовольны мужчиной, поскольку у них есть свое представление о том, каким должен быть муж. И если он не соответствует их представлениям, тогда они превращаются в сварливых жен, которые пилят своего мужа с утра до вечера и зачастую оказываются у «разбитого корыта».

Пути саморазвития:

1. Им надо пересмотреть свое отношение к мужу, принять его достоинства и недостатки и перестать его пилить, ведь «скажи человеку сто раз “свинья”, он и захрюкает».

2. Если отношения с мужчиной исчерпали себя, и вы не видите положительных черт его характера, и кроме страданий, брак ничего не приносит, то нужно понять, что ваша зависимость разрушает вас и препятствует формированию новой жизни. Нужно решиться разорвать отношения и не мучить себя и партнера.

3. Ревность и подозрения, а если они еще и не имеют оснований, губительны для отношений. Женщина своей ревностью портит жизнь себе и партнеру. Ей нужно научиться доверять мужчине. Говорить ему о своих чувствах и переживаниях. Он, если любит ее и хочет сохранить отношения, постарается избегать ситуаций, где есть моменты для ее сомнений. Например, будет звонить ей, когда задерживается.

4. Занимаясь своим внутренним развитием, вы поймете причину своей злости и неконтролируемого поведения. Вам надо очиститься и освободиться. Учиться контролировать свою злость и вспышки ярости.

5. Если мужчина ушел к другой, то, как правило, такие женщины до конца будут лелеять надежду на его возвращение, тем самым лишая себя новой жизни. Надежда заполняет собой все ее пространство, не позволяя появиться другим мужчинам. Надо посмотреть правде в глаза и перестать надеяться на возвращение мужа.

Мать

Такие женщины очень привязаны к детям и у них сильно развит материнский инстинкт. Они настолько привыкли полностью себя отдавать, что иногда совершенно забывают о себе и своих потребностях. Они зависимы от мнения других людей, особенно если эти люди в чем-то сильнее их. Они счастливы тогда, когда чувствуют свою нужность, когда могут воспитывать, заботиться. Таким женщинам очень сложно произнести «нет», они готовы выслушивать своих друзей часами, даже если чувствуют усталость. Обычно они не впадают в гнев, когда люди перестают нуждаться в них. Но когда дети вырастают, они остро чувствуют «пустоту покинутого гнезда» и могут впадать в довольно сильные депрессии. Депрессия или желание несколько дней отлежаться, отдохнуть – это способ восстановить силы, которые они излишне тратят на других людей.

Пути саморазвития:

1. Этим женщинам надо научиться в первую очередь заботиться о себе. Понимать свои желания и чувства. Если чего-то не хочется делать, то позвольте себе провести день согласно своему желанию.

2. Необходимо найти увлечения, хобби, может быть, начать или продолжить обучение там, где такая женщина могла бы почувствовать и проявить себя, кроме как «быть кому-то нужной».

3. Научитесь говорить «нет».

4. Поймите, где кончаются ваши желания, и начинаются желания других людей.

5. Если вы чем-то раздражены, разгневаны или не довольны, то лучше не держите это в себе.

6. Постарайтесь пробудить в себе чувственность. Научитесь получать наслаждение от простых удовольствий.

Дочь

Женщины этой категории недостаточно осознают себя и то, что представляет собой их собственная жизнь. В детстве это прелестные, послушные, податливые девочки, им очень хочется нравиться своей матери. И мать часто поощряет зависимость дочери, чтобы держать ее поближе к себе. Дочка необходима ей как расширение самой себя. Отец обычно или также нежно привязан к дочери, или не выдерживает конкуренции с женой и отходит на второй план.

В замужестве партнер заменяет ей маму, она к нему сильно привязывается, а когда отношения охладевают, она опять эмоционально сближается с матерью или близкой подругой.

Она податлива в поступках и пассивна в отношениях. Отрицательные стороны такого поведения – неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование другими. Ощущая себя бессильной и зависимой от других, более могущественных людей, она может научиться получать то, что хочет, косвенным образом. Она умеет выжидать благоприятного момента для действия или использовать лесть.

Эти женщины могут говорить только часть правды или все время лгать, нежели прямо противостоять другому человеку. Обычно они избегают проявления гнева, поскольку не хотят, чтобы люди сердились на них.

Как правило, такие женщины интровертны. Предпочитают сначала подумать, проанализировать, а потом действовать. Иногда поглощенность внутренним миром отсекает от них людей и реальный мир. Чаще всего такие женщины встречают сильных и властных мужчин, которые устанавливают тотальный контроль над их жизнью. Или это партнеры, которые не могут построить отношений со взрослой и зрелой женщиной.

Пути саморазвития:

1. Займитесь саморазвитием, личностным ростом. Начните исследовать области своего бессознательного. Найдите новую, более интересную работу, увлечения, хобби, получите или продолжите образование, займитесь спортом, танцами.

2. Учитесь брать ответственность за собственную жизнь, заботиться о себе. Иногда для таких женщин развод становится стимулом для внутреннего роста. Лучшим двигателем трансформации женщины является необходимость выжить и обеспечить себя.

3. Пробудите в себе сексуальную энергию и желания.

Сценарии развития зависимых отношений

Обычно зависимые отношения развиваются по классическим сценариям.

Сценарий большой и захватывающей любви

«Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет. Но отношения с ним не отличались душевностью. Когда я приехала в Москву проведать маму, на вечеринке у друзей познакомилась с мужчиной. С первой минуты мы поняли, что это судьба. Я с первого взгляда почувствовала, что это ОН. Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Он был в этом городе в командировке. У него тоже была семья.

После этой встречи моя жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонков, нежных писем и нечастых, коротких встреч. Это было сумасшествие. Мы как ненормальные разговаривали часами друг с другом, писали огромные, полные любви и нежности письма.

Я о такой любви читала только в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была самой счастливой женщиной на свете. Мы не могли продолжать жить в наших семьях и приняли решение оставить супругов и начать жить вместе. Вместе мы прожили 18 лет.

Первые 10 лет были для меня сказкой. Как позже выяснилось, он был счастлив первые 2–3 года нашей совместной жизни. Потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо. Остальные 8 лет я упорно боролась за сохранение семьи. У него появилась другая женщина. Она то появлялась, то исчезала.

Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали, ему ничего не нужно было. Он не хотел строить семью, дом. Все держалось на мне, я организовывала наши отпуска, выходные, а он просто не сопротивлялся. Только сейчас у меня открылись глаза, и поняла, что действительно он не хотел со мной жить уже через 2 года после нашей свадьбы. Он стал холодным, замкнутым и отстраненным, а я не придавала этому значения. Иногда мы довольно сильно скандалили, когда мне надоедало мое положение. Потом мирились, и все успокаивалось на какое-то время. Я не понимала, что стала ему не нужна. Ему было неинтересно со мной, его сильная любовь быстро прошла.

Так я промучилась 8 лет, не допуская мысли о расставании с ним. Я не верила, что любви больше нет. Ждала, что его былые чувства вернутся, и все будет по-прежнему. После 8 лет кошмара я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернется… Он ушел навсегда. Ушел в самый трудный момент моей жизни, когда я потеряла работу. Оставил меня с ребенком, лишив меня всякой поддержки. Он избегает встреч со мной и ведет себя так, будто не было этих 18 лет. Я чувствую, что моя жизнь разбита, я не ожидала от него такого предательства».

* * *

«Мы познакомились с ним на работе, сразу же влюбились друг в друга. На протяжении года я испытывала самую настоящую, большую любовь, о которой только можно мечтать. Муж был таким, о котором можно только мечтать. Он предугадывал мои любые желания, очень боялся меня обидеть, тут же старался загладить свою вину. Старался во всем мне угодить, сделать приятное… А потом все резко изменилось.

Он стал невнимательным и замкнутым. Все больше и больше времени проводит вне дома с друзьями. Приходя домой, старается быстрее уйти в свою комнату, избегает разговоров со мной. Это длится уже несколько месяцев. Я начинаю думать, что у него другая женщина, но не могу поверить. Как? Ведь он так любил меня? Неужели обманывал? Да нельзя так притворяться! Я не верю! Может, я чем-то обидела его? Что-то сделала не так? Спрашиваю его, он отвечает, что все нормально. Но я-то вижу и чувствую, что не нормально. Его как будто подменили. Мое терпение подходит к концу. Я не могу жить, не понимая, что происходит. Почему он так резко стал другим?»

Соблазняющий (завоевывающий) сценарий

«Я познакомилась с ним в кафе. Сначала он совершенно не привлекал моего внимания. Я не принимала его серьезно, предлагала познакомить его со своими подругами. Мне было забавно с ним общаться, не более того. Но он был таким настойчивым в ухаживании, добивался меня. Потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне, но он был женат и не спешил расставаться с женой. Его все устраивало. Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет.

Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену.

Я не могу передать силу моего страдания. Так больно провожать его каждый раз к жене, принимать его от нее, сходить с ума по праздникам, выть от одиночества и не знать, что делать. Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но я ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Мне неинтересны другие мужчины. Я пробовала заводить романы с другими, но всегда думаю о нем, и меня тянет к нему еще больше. Я никогда не предполагала, что это так больно – любить и знать, что у него есть жена».

* * *

«Мы познакомились по Интернету. Он мне понравился как человек, но как мужчина не вызвал бурного восторга. Мы встречались несколько месяцев. Он очень красиво за мной ухаживал, баловал, смотрел на меня так, что я почти поверила в его чувства.

Я забеременела и была уверена, что он будет счастлив, узнав об этом, потому что он часто предлагал мне переехать жить к нему и говорил о детях, о семье. Мне скоро рожать, а он больше не предлагает жить вместе. У него стали появляться дела на работе. Он может забыть позвонить, либо не успевает приехать, либо устал, либо заболел.

Я понимаю, что это отговорки. У него пропало желание быть со мной. Не понимаю, что происходит. Я не хочу его потерять и уже не представляю свою жизнь без него».

Сценарий «Вместе тесно, а врозь скучно»

«Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 5 лет. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу семью, настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи, но говорит, что любит меня. Но мне-то уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.

Я несколько раз пыталась расстаться с ним, умом понимая, что трачу свое время на мужчину, который не даст мне того, чего я хочу. Все мои попытки расстаться уже на протяжении двух лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи, и опять начинается все с начала. Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания, и опять примирения. Эти отношения меня уже вкрай вымотали».

Если вы в одном из сценариев узнали себя, то можно точно сказать, что зависимость – одна из ваших проблем. Хотя в завоевывающем сценарии вы можете быть и на месте завоевателя.

В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстраненного мужчину, который смог быстро заинтересовать ее.

Мужчина дает вам наживку, но не готов влюбиться без памяти, и вы это чувствуете. Он не отталкивает вас, но всегда есть сомнения относительно его любви. Вы не завладели его душой и сердцем, он держится на почтительном эмоциональном расстоянии. Хотя минуты близости ему не чужды.

С первой минуты вас потянуло к нему. Ваше увлечение становится целью – завоевать. Вы можете испытывать сильное сексуальное желание. Эмоционально вы очень вовлечены в эти отношения, предпринимаете все возможное.

Если мужчина оказался крепким орешком, то вы можете добиваться его долгое время, потом, устав и поняв однажды, что все это бесполезно, отправиться на поиски того, кто даст то, в чем вы нуждаетесь. А если повезет, и мужчина откроет свое сердце и влюбится, так как вы хотели, то по непонятным причинам он станет вам неинтересен. Чувства и ваше поведение могут поменяться на противоположные. От вашего прежнего сексуального желания не останется и следа, как и от стремления быть вместе. Радость и трепет от встреч куда-то пропадут.

Все описанные сценарии могут сочетаться друг с другом. Но как бы то ни было, суть очевидна: в зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько сильна, что не оставляет места ничему другому в жизни.

Между людьми возникает ощущение близости и тесной связи друг с другом. Иногда отношения поддерживаются за счет надежды на получение такой близости. Но позже от нее не остается и следа. Иногда чувство меняется на прямо противоположное. Злость тесно переплетается с любовью. Качели раскачиваются то в одну сторону – «хочу быть с ним, и никто больше не нужен», то в другую – «да зачем он мне нужен, одни страдания из-за него».

Если вы страдаете в отношениях больше года, и ситуация никак не меняется, это значит, что вы находитесь в плену зависимости.

Вы должны осознать, что ваша душевная болезнь причиняет вам страдания. Не мужчина в этом виноват, а вы сами.

Необходимо найти в себе силы справляться с зависимостью.

Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоевывающий) сценарий, а также сюжет «Вместе тесно, а врозь скучно» – это типичные сценарии зависимых отношений. Начало развития отношений разное, но суть – одна.

В сценарии большой любви все начинается с взаимного, яркого и сильного влечения. Ваш бурный роман длится от нескольких недель до трех лет. Вы не можете насытиться любовью, готовы проводить 24 часа вместе, не отрываясь друг от друга. Это любовь, о которой пишут романы.

А потом что-то происходит в ваших отношениях, причем, иногда очень неожиданное, и вы замечаете резкую смену либо в партнере, либо в себе. Чувства и поведение меняются на противоположные. Мужчина уходит или становится эмоционально отстраненным. Любовь и нежность сменяется грубостью и холодностью. Причиной такой резкой смены настроений может быть все что угодно: он почувствовал себя ненужным, его накопленные обиды прорвались наружу, он не способен принимать любовь. Его вновь открывающиеся черты становятся для вас неприятными сюрпризами. Вы пытаетесь понять причину перемен, вернуть отношения. Но все ваши попытки терпят крах.

Точно такие же ощущения можете испытывать вы, когда без какой-либо причины партнер становится неинтересен и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и которые не скрыть.

Каждый раз надежда вспыхивает, и снова наступают разочарование, обида и боль. Как только вы теряете терпение и готовы отступить, он опять становится добрым и признается в любви. Часто многие говорят, что не понимают, что с ними происходит. И это истинная правда.

Не пытайтесь искать в себе проблемы и ошибки, допущенные в отношениях. Причина в том, что вы зависимы от любви и встретили точно такого же человека. Это ваша проблема с зависимостью притянула такого мужчину. А зависимые люди не могут быть в счастливых и гармоничных отношениях друг с другом, это по определению невозможно.

В вашем бессознательном любовь – это страдания. Когда ваше сердце открывается для любви, то мужчина не может принять ее, и поэтому закрывается. А отсутствие терпения, потребность получить любовь, желание контролировать мужчину, как будто он ваша собственность, навсегда закрывают для вас возможность любить и быть любимой.

Зависимость создает огромную эмоциональную воронку, которая втягивает вас. Ваши собственные эмоции и чувства увеличивают ее до огромных размеров. Вы все больше погружаетесь в ее глубину, которая может поглотить вас и разрушить вашу жизнь.

В этот момент может проснуться сильное сексуальное желание. Внутри вас включаются все центры, которые не хотят терять мужчину. Он становится единственным объектом, о котором вы думаете с утра до вечера.

Аккуратно, по несколько раз, с небольшими перерывами в 3–4 дня, проделайте все предложенные упражнения и медитации в этой книге. Делайте их в течение 3–6 месяцев, и вы почувствуете изменения в себе. Лучше, если вы будете не одни, а с кем-то, кто поможет вам понять происходящее, справиться с трудностями и пережить боль. Не пренебрегайте психологическими группами.

Если вы не поймете, что причина внутри вас, и будете стараться менять отношения, быть хорошей, чтобы вернуть любовь, ничего в жизни не поменяется. Вы так и будете раскачивать качели своей мучительной любви и страданий.

Проблема и трагедия вся в том, что зависимый не умеет принимать любовь. Достигнув цели, он не знает, что с этим делать, сразу теряет интерес. Такие люди умеют проникать глубоко в душу, открыть ее, но они не умеют быть с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную зону, в которой нет алгоритмов. Радости от достигнутого нет. Так формируются сценарии «Я люблю, а меня не любят», и наоборот.

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес. Существует много причин для этого. Вот некоторые из них.

Во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину; во-вторых, играет свою роль ваша растущая чувствительность и требовательность. Неспособность мужчины принять любовь и ваше стремление к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас. Только зависимые женщины сталкиваются с такими сценариями развития отношений.

Женщины нередко рассказывают мне и противоположные истории: как только мужчина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть с ними, они теряют интерес к нему. Начинается игра в догонялки – то она за ним, то он за ней. Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но получая их, он не может принять. В бессознательном нет опыта взаимной любви. Зависимая любовь несет разрушения. Неудовлетворенные потребности перерастают в ненависть к объекту, что порождает конфликт. Однако нельзя ненавидеть объект, к которому привязан, поэтому это чувство вытесняется.

Измена и предательство случаются чаще всего тогда, когда один из партнеров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность переживания этих чувств вынуждает искать другой объект.

Любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью. Иногда женщине трудно проявлять негативные чувства, но это, скорее всего, из-за запретов на их проявление. Когда вы сталкиваетесь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение.

Очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают свою неудовлетворенность на собственного ребенка. На него выливается вся ваша ненависть к мужу. Если вы та мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребенком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.

Бывает и так, что один из двоих в отношениях, не осознавая, провоцирует агрессию из-за желания почувствовать любовь. Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. Кто-то осознает свою подневольность в любви и отношениях, а кто-то даже не подозревает об этом. Многие из вас из-за страха попасть в подобную зависимость и ее последствия, научились не допускать ее возникновения.

Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, и вы начинаете привязываться, то находите много известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться. Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Поезжай!» Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт – все это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он – обманщик, предатель. Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства. Любая неопределенность – это угроза, которая несет в себе страх предательства. Желание контролировать – это потребность в безопасности.

Существует другая крайность, которая также неблагоприятно действует на связь с партнером. Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение. Уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять ее, будет предпринимать попытки ее вернуть. Получается так называемая «шизофрения по-женски».

Это все варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства. Главное – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности объекту любви.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то должны понимать – это ваша проблема, которую вы должны решить. Вы не смогли освободиться от мучительной привязанности в своем детстве, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого. В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно.

Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок и начнете работать над собой, то непременно потихоньку будете взрослеть, освобождаясь от зависимости, открываясь свободе.

Вернитесь еще раз к упражнениям и медитациям в начале книге. Они помогут вам избавиться от зависимости.

Зависимость лишает способности глубоко любить

Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым. Но не влюбленность, а привязанность делает человека таким.

Привязанность рождается в условиях дефицита любви. Зависимость возникает от жажды минутного получения удовольствия и желаемого. Любое наслаждение, становясь длительным, перестает быть таковым.

Если проанализировать все известные нам зависимости, то вы убедитесь, что именно невозможность расстаться и остановиться приносит страдания. Спиртное само по себе не является разрушительным, бокал вина не навредит, но невозможность остановиться оборачивается алкоголизмом. Вкусно приготовленная еда только в первые минуты приносит яркое удовольствие. Неумение ограничить себя приводит к перееданию, чувству вины, недовольству собой.

Почему приятные первые минуты превращаются в последующий кошмар?

В этом – суть и природа зависимости. Вы хотите увековечить момент удовольствия, желая пребывать в нем всегда. Зависимость, убивая все живое, препарирует мгновения. Не проявляется ли в желании остановить минуты удовольствия скрытая агрессия и страх просто жить?

Все живое находится в движении. Невозможно войти в одну и ту же воду дважды. В природе каждую минуту происходят заметные или незаметные изменения. Встречаясь друг с другом, вы начинаете, как вам кажется, самый приятный период отношений, так называемый конфетно-букетный период. Не этот ли период так притягателен? Не его ли вы хотите увековечить в совместной жизни?

Жизнь заключается в умении принимать и отпускать, двигаться дальше согласно законам природы.

Страдания же всегда связаны с желанием вернуть, с неспособностью принять невозможность получения желаемого.

Боль связана с иллюзией и надеждой на удовлетворение потребностей, но жадность и ненасытность не позволяют примириться с тем, что есть. Всегда мало, всегда не хватает, всегда что-то не так.

Конечно, ненасытность связана с ранним неудовлетворением в эмоциональном тепле, которое оставило ощущение постоянного внутреннего голода на всю оставшуюся жизнь.

Голод рождает внутри огромную пустоту, которая требует постоянного заполнения чем угодно – работой, многочисленными знакомствами, мужчинами, алкоголем, едой, желанием скупать все без разбора.

Голод порождает агрессию, а ненасытность приводит к поглощению объекта своего желания. Поэтому очень часто зависимые люди испытывают чувство вины.

Зависимость от любви возникает от невозможности насытиться. Запах от еды не может утолить голод.

А зависимые люди скользят по поверхности любви, не пуская ее в свою глубину. И значит, они не способны на подлинную близость, что делает их, по сути, эмоционально непроницаемыми. В зависимых отношениях возникает яркое, но кратковременное счастье.

Именно из-за секундного ощущения желаемого счастья люди остаются в отношениях, в которых много страданий и переживаний.

Надежда на получение желаемого удерживает от расставания.

Часто отношения, где людей держит обоюдная или односторонняя привязанность друг к другу, сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей яростью, ненавистью.

Ненависть, как и все сильные чувства и переживания, берет свое начало в детстве и связана с любимой или ненавистной материнской фигурой. Стремление получить любовь никогда не удовлетворялось полностью. Из-за этого накатывала ненависть, причем настолько сильная, что едва поддавалась контролю.

Проблема в том, что объект не воспринимается целиком. Удовлетворяются желания – значит объект хороший. Нет – объект плохой. Зрелость – это способность объединять и хорошее и плохое, что и рождает способность принимать.

Детские чувства сильны, они идут из глубины души и сердца. Разум еще не наложил печать на них. Опыт не научил контролировать агрессию. Ребенок пугается собственных сильных чувств.

Когда взрослый человек чувствует агрессию внутри себя, он также пугается. Тот, кто выплескивает злость на объект, не оправдавший ожиданий, страдает и мучается потом чувством вины. Возникающая агрессия в отношениях – это еще одна причина, почему многие боятся любви и глубоких отношений.

Весь путь развития нацелен на то, чтобы постепенно отказываться от своих самых сильных желаний, раз за разом, принимая невозможность их удовлетворения в том виде, в каком хочется. Вот одно из лекарств исцеления от зависимости – отказ от надежды на удовлетворение своего желания в любви и заботе. Об этом читайте в главе 7 «Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости».

Почему ребенок рождается абсолютно зависимым, отчаянно нуждающимся в материнской любви? Почему он стремится к постоянному слиянию с матерью, и почему, взрослея, необходимо вырасти из этой зависимости?

Развитие заключается в том, чтобы отпустить свое желание абсолютного обладания, сталкиваясь с фрустрациями и разочарованием. Ребенку нужно решить задачу – отказаться от своего желания. Психика находит для себя приемлемый вариант, откладывая исполнение желания на потом: «Когда я стану большим, я женюсь на маме», или «Папа будет моим мужем, когда я вырасту».

Я не призываю отказываться от любви, я говорю об отказе получить абсолютную любовь, в которой вы нуждались маленьким ребенком.

Ненависть рождается тогда, когда желаемый объект не удовлетворяет ваше стремление, когда он не может вам принадлежать полностью. Именно эта вытесненная ненависть, находящаяся в бессознательном, не позволяет формировать спокойные и гармоничные отношения во взрослой жизни. Именно она рождает изуродованные формы любви.

Ранняя детская ненависть к маме рождает чувство вины, которое закрепляется в психике на всю оставшуюся жизнь. Иногда ненависть не может быть направлена непосредственно на партнера из-за страха потерять его, из-за запрета на проявление агрессии. В этом случае она обрушивается на самого человека, разрушая его на тонком плане. Уже давно доказано, что рак – это психологическое заболевание, поэтому не найдено до сих пор средств от этой болезни, как, впрочем, и от зависимостей тоже.

Люди, страдающие привязанностью в отношениях, как правило, очень неразборчивы в партнерах. В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнера. Любовь детей во взрослом обличье всегда будет приносить боль и страдание. В привязанности всегда живет надежда на удовлетворение желаний.

Любая привязанность ограничивает жизненные интересы. Человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли. Вы не можете ни о чем думать, ваши эмоции и чувства направлены только на мужчину. Другие исчезают из вашего пространства. Или, наоборот, вы вспоминаете о других, но с единственной лишь целью – заполнить свою пустоту, выговориться. По сути, вы используете других для удовлетворения своих потребностей.

Во взрослой же любви нет места разрушению, там есть созидание и помощь друг другу в духовном и личностном развитии. В любви человек расцветает, раскрывает способности и таланты.

А любая зависимость от человека – это духовная смерть, а иногда и настоящая – сколько самоубийств совершается из-за неразделенной любви. В зависимых отношениях, когда что-то идет не так, как вы хотите, это может превратить вас в настоящего мучителя. Роль жертвы быстро перетекает в роль преследователя.

Становясь зависимой в отношениях, вы перестаете ощущать себя, вы как будто исчезаете. Вы походите на ребенка, который не представляет своей жизни без мамы. Мужчина жизненно необходим вам.

Эти чувства пугают многих женщин. Потому что в душе вы осуждаете их и считаете непростительной слабостью. Вам очень нравятся независимые, смелые и гордые женщины, роль которых вы периодически пытаетесь играть.

Зависимые пары не выдерживают пауз. В этот момент у каждого возникает ощущение, что отношений нет. Связь обрывается, вы перестаете чувствовать человека. Поэтому любовь проверяется расставанием и расстоянием. Во взрослой любви в паузах связь не теряется, нить чувств продолжает связывать людей друг с другом.

В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в период, когда была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг одного вопроса – любят ли ее, как к ней относятся. И теперь она все время пытается найти доказательства любви к себе. Женщина начинает выдвигать мужчине сначала одни условия, потом аппетит ее растет, и она продвигается в требованиях все дальше и дальше. Она прекрасно чувствует слабые места мужа и пытается ставить перед ним серьезный выбор: или я, или все кончено.

Другая крайность – из-за боязни быть навязчивой, не позволять мужчине приблизиться, пытаясь тщательно завуалировать свое желание отношений. Женщина, с одной стороны, страстно ждет любви, с другой – не умея озвучить свои ожидания и потребности, отталкивает мужчину, обижаясь на него за непонятливость.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то это ваш урок, который вы должны пройти. Не убегайте от таких отношений и не обвиняйте мужчину. Он здесь ни при чем! Вам нужно смело идти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи – другие.

Это очень болезненный процесс. Но, не пройдя его, вы не сможете любить свободно, открыто и не боясь.

Если вы находитесь в плену сильной привязанности и способность думать, принимать разумные решения временно покинула вас, то проделайте приведенное ниже упражнение 2 раза в день в течение двух недель. Вы почувствуете облегчение. Но не избавление от своих внутренних проблем. Вы должны понимать, что обезболивающие средства на время успокаивают боль, но не лечат болезнь.

Упражнение «Выходим из эмоциональной воронки»

Закройте глаза. Сделайте три очень глубоких вдоха. Представьте, что вокруг вас – горящий круг. Это ваши чувства, привязанность, желания, обиды, злость. Сделайте глубокий вдох. Протяните вперед правую руку. На задержке дыхания, очертите, параллельно полу, полукруг (корпус не поворачивайте) и мысленно тушите костер водой. Когда закончите «рисовать» рукой полукруг – выдох. Опустите руку.

Сделайте глубокий вдох. Протяните вперед левую руку и точно так же на задержке дыхания очертите оставшуюся часть круга, мысленно представляя, как тушите водой огонь.

По диагонали вправо сделайте 3 шага. Представьте огненный круг. Проделайте все точно так же, как описано выше. Не забывая делать глубокие вдохи.

По диагонали влево сделайте 3 шага. Представьте огненный круг вокруг себя и точно так же на задержке дыхания то правой, то левой рукой «тушите» огонь.

Откройте глаза, повернитесь лицом к своим потушенным кругам и мысленно поместите в их центры объект своей привязанности. Внимательно смотрите на него, представляя очень ярко выражение лица, положение тела, позу.

Повернитесь к нему спиной и уходите вперед.

Корни зависимости

Все психологические сложности, конечно же, появились в нашей жизни не вдруг и не сразу. Зависимость, как и многие другие проблемы, передается из поколения в поколение.

Наши родители так же, как и мы, страдали от похожих переживаний. С каждым поколением душевные болезни имеют тенденцию накапливаться.

Если вы страдаете зависимостью, гордыней, то с уверенностью можно сказать, что вы никогда не чувствовали, что вас любят такой, какая вы есть.

Вами всегда в детстве были недовольны, сравнивали с другими, взращивая гордыню.

Очень часто такая информация передается не только словами. Это может быть просто взгляд, выражение лица, а иногда и молчание. Но, так или иначе, вы получали информацию, что делаете что-то не так.

В вашей семье было мало телесных контактов – касаний, объятий, поцелуев. Физическая нежность и теплота отсутствовала в ваших отношениях с матерью. Ваша мама тоже не знала безусловной любви, поэтому ей и нечего было дать вам, у нее не было примера, как любить себя и других здоровой любовью. Стереотипы поведения бессознательно передаются от родителей к детям.

Недолюбленные родители воспитывают таких же детей.

Не получая от мамы любви, девочка в душе обесценивает маму, злиться на нее и бессознательно отворачивается. Одиночество, отчаяние, бессилие и беспомощность приводят к тому, что она разрешает свой конфликт, отказываясь принимать мать. Эмоциональная, душевная связь обрывается, оставляя глубоко внутри большую черную дыру.

При работе с образами, когда мы подходим к самому болезненному – отношениям с мамой, почти у всех моих клиенток возникает образ скалы, непреодолимая стена, о которую нужно биться в бессилии и отчаянии, понимая, что ничего нельзя изменить. Нельзя получить от скалы любовь, понимание и тепло. Закрываясь и отворачиваясь от мамы, вы закрываетесь от своей внутренней женщины и из-за этого не можете принять женственность,

Чаще всего в такой семье отец слабый, подавленный собственной женой, неспособный защитить свою собственную дочь от материнских нападок.

Не ощущая мужской силы, поддержки и защиты, девочка чувствует себя преданной, ее ожидания опять не оправдались.

Разочаровавшись в родителях, девочка с малых лет берет на себя ответственность взрослого человека. В ее бессознательном мире складывается образ слабого мужчины и доминирующей, властной и контролирующей женщины. Хотя может быть и наоборот – образ сильного и властного отца со слабой, не имеющей своего голоса и мнения матери. Как бы то ни было, но ни один из родителей в полной мере не дал того, в чем нуждалась девочка. И детские представления формируются во взрослые убеждения.

Сделайте еще раз медитацию «Внутренний мужчина и внутренняя женщина». Проанализируйте свои убеждения относительно взаимоотношений женщины и мужчины. Постарайтесь найти корни своих убеждений.

Разочаровавшись в матери и обижаясь на отца, девочка вступает в конфликт с мужчинами. Для этого зачастую она использует свою внешнюю привлекательность и сексуальность для мести мужскому полу, но это только внешнее проявление ее женской природы.

Это одна из причин, почему после 1–2 лет совместной семейной жизни некоторые женщины теряют сексуальное желание по отношению к мужу. А женщина всего лишь использовала свою сексуальность для привлечения мужчины, победив и завоевав его, она теряет к нему интерес.

Где тот момент в детском возрасте, когда привязанность должна перерастать в любовь?

К трем годам у ребенка начинает формироваться ощущение себя, своего «Я», и он понимает, что он и мама – это не одно целое. Именно в этом возрасте он впервые заявляет: «Я сам». Он начинает проявлять свой характер, впервые заявляет о своих желаниях. И если родители проявляют достаточное уважение к его личности, особенностям характера, желаниям, то у ребенка начинает оформляться представление о себе на основе уважения и здоровой самооценки. Его привязанность перерастает в любовь. Определение своих границ, отделение себя от другого – первый шаг к подлинной любви.

Если вы не получили положительного опыта близких отношений, то на тонком плане у вас нарушается соотношение мужской и женской энергий. Привлекательная внешне женщина теряет свою природную женственность. Сильные и успешные мужчины избегают ее, а слабые не интересны ей. Неудовлетворенная потребность в любви будет толкать ее к мужчинам, которые по определению не могут сделать ее счастливой.

Только целостный человек, с установившимися границами, способен любить другого. Когда мама терпеливо объясняет ребенку, что у нее кроме него есть свои дела, свои интересы, своя жизнь и свои желания, тогда он постепенно принимает ситуацию, когда мама не может принадлежать ему полностью. Реальность постепенно входит в мир ребенка, а не врывается, оставляя в его душе неизлечимые раны.

Так уж устроено в природе, что желания всегда превышают возможности их удовлетворения. Когда в детстве разница между желанием и его удовлетворением слишком большая, это порождает зависимость и привязанность.

Желание ребенка в любви и внимании должно чуть-чуть не удовлетворяться. Это «чуть-чуть» дает возможность постепенно усваивать опыт и понимание того, что мама не может быть с ним всегда. Не дополучая частички внимания, оказываясь в одиночестве, ребенок учится развлекать себя сам, он находит для себя интересные ему занятия. Сепарация от родителей – это постепенный процесс.

Я пишу подробно о развитии ребенка, и о том, как привязанность в детстве переходит в любовь, с той целью, чтобы вы понимали корни своих проблем.

Так появление символичного третьего в отношениях – это возможность через расширение своего пространства с мужчиной освободиться от своей зависимости. Принимая третьего, было бы прекрасно, если бы вы при этом продолжали оставаться в душевной близости с партнером, а не отгораживались эмоционально друг от друга, чувствуя обиду.

Клиенты очень часто рассказывают мне, как их родители постоянно прятали от них сладости, конфеты, не разрешали много есть того, что хотелось, не покупали красивую одежду, желаемые игрушки, считая, что удовольствия – это баловство.

Спонтанное поведение считалось неприличным, девочке прививали скромность. «Это нельзя, то нельзя, это неприлично, это некрасиво».

Если у вас было все наоборот, вас баловали и вы ни в чем не знали отказа, то это ничуть не уменьшает жадности в любви. Такие дети не получают самого главного – любви. Родители, чувствуя свою вину от недостатка уделяемого ребенку внимания и времени, пытаются компенсировать это материальными благами.

Каковы бы ни были причины, но ребенок все время был лишен самого главного – эмоционального тепла и безусловной любви.

Став взрослой, женщина чувствует постоянный голод внутри себя, который дает о себе знать тревогой и страхами. Там, где должны быть любовь и тепло, образуется пропасть, которую не в силах заполнить никто и ничто. Когда вы встречаете мужчину, в вас просыпается надежда в отношениях с ним найти то, чего не было в детстве. И когда жажда любви сталкивается с невозможностью своего полного удовлетворения, проявляются злость, отчаяние и беспомощность, приводящие в конечном итоге к разочарованию. Надежда на получение желаемого питает зависимость.

Урок предательства приходит в вашу жизнь при рождении, особенно ярко он дает о себе знать в период Эдипова комплекса, когда у девочки просыпается, кроме потребности в душевной привязанности, желание физического контакта – не обязательно сексуального. Это объятия, нежные прижимания, поцелуи.

Ребенок впервые может почувствовать предательство тогда, когда обнаруживает физический контакт любимого родителя с кем-то (с другим родителем или кем-то еще). Он замечает, что родитель чем-то занимается за закрытыми дверьми, воображение рисует свои картины. Возникает много ярких фантазий. У ребенка складывается представление о сексе как о чем-то грязном и пугающем.

Наутро при виде матери или отца возникает брезгливость и отвращение к их телам, невозможность прикоснуться и обнять. Пугающие фантазии воздвигают невидимую стену. Кроме грязи и отвращения, ребенок чувствует свою отвергнутость, ненужность. Он понимает, что между родителями есть какой-то секрет, в который его не посвящают, а значит он чувствует себя третьим лишним. Если один из родителей накануне эмоционально сближался с ребенком, а потом закрылся в комнате с другим, то для ребенка – это самое настоящее предательство.

Злость, брезгливость, отвращение, чувство покинутости и ненужности – основные чувства, которые приходят на смену нежной любви, причиняя сильную боль, обрекая вас на страдания. Вы, не подозревая, живете в плену своих детских переживаний, и все чувства вашего детства проигрываются снова с вашим мужчиной.

Отличие болезненной привязанности от любви

Корень любых зависимых отношений – в разрушении или саморазрушении, ненависти, как ответной реакции на неудовлетворение желания. Зависимые отношения всегда связаны с ожиданиями. Все это и отличает зависимость от любви.

Привязанность можно выразить словами: «Я тебя люблю так, что не могу без тебя жить». Любовь – это зрелое чувство. Человек нужен, но с его исчезновением жизнь не рушится. Зрелую любовь можно выразить словами: «Я тебя люблю, мне будет плохо без тебя, но я могу жить без тебя».

Психологическая привязанность очень внешне похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко перепутать, тем более, что к одному и тому же человеку мы можем испытывать одновременно и любовь, и привязанность.

Как понять, привязаны вы к человеку или любите его?

При мысли о потере мужчины в душе возникает ощущение невозможности этого. Вы не можете себе представить свою жизнь без него, даже если умом понимаете, что вам плохо с ним. Но надежда, что завтра будет все по-другому, держит вас в отношениях.

Если вы зависимы от того, к кому привязаны, БОИТЕСЬ его потерять, то, скорее всего, это привязанность. Именно страх потери является движущей силой в зависимых отношениях.

Если страх потери и одиночества вынуждает вас сохранять отношения, даже если эти отношения вам приносят лишь страдания, – это нелюбовь. Любовь умеет отпускать.

Если вы продолжаете заботиться о мужчине, угождаете ему, исполняете его желания только из-за страха порвать отношения и страха остаться одной, то вы зависимы в отношениях.

Если вы на протяжении долгого времени стараетесь переделать человека, не видя в душе возможности принять его таким, какой он есть, то вы не любите его.

Если вы не можете принять мужчину полностью и не можете расстаться, то вы зависимы.

Если вы долгое время не оставляете в душе надежды, что все будет по-другому. Если вы продолжаете бороться за его любовь и внимание, то вы попали в зависимость.

В здоровых отношениях зрелая любовь всегда находит сил и мудрости принять человека полностью, но воспринимает возможность уйти от него, понимая и принимая реальность.

Зрелая любовь всегда предполагает выбор – быть с человеком или расстаться, а в зависимых отношениях нет выбора.

Вы не можете выбрать расставание и не можете принять реальность.

Вы боретесь за любовь и внимание, тратите все свои силы только на то, чтобы изменить существующие отношения и получить желаемое. А в любви нет борьбы. Любовь не держит, не навязывается, не борется. Любовь просто есть.

Главная черта любовной привязанности – это не радость и забота, связанные с объектом любви, а каждодневная работа или любовные страдания.

Все, что вы делаете для другого человека, не идет от чистого сердца. Вы делаете что-либо не для его блага и развития, а для себя, чтобы получить от мужчины то, что нужно вам.

Мужчина для вас – атрибут, аксессуар, и он должен соответствовать вам. Подбирая ему одежду, наводя лоск, вы думаете о том, как вы будете выглядеть со своим мужчиной, что подумают о вас другие.

Если вы прикладываете усилия, чтобы муж продвигался по карьере, значит вам хочется, чтобы он занимал должность, вы не думаете о том, чтобы ему было хорошо и чтобы он реализовался.

В любви же вы не переживаете о своих интересах, связанных с человеком, вы думаете о человеке, но при этом не забываете о своих целях в жизни. Если вы любите мужа, то, размышляя о его карьере, вы помогаете ему реализоваться, поддерживаете его начинания и самое главное – верите в него. Вера рождается в вашем сердце вместе с любовью.

Любовь – это способность думать о другом не в ущерб себе и не за счет себя. Это когда вы накормили себя, а еда еще осталась, и вы с радостью ею поделитесь. А когда у самой желудок сводит от голода, а тут еще и отдать надо…

Зрелая любовь начинает рождаться там, где появляются границы и ощущения СЕБЯ и ДРУГОГО. В зависимости нет границ и понятия личного пространства.

Теперь вы понимаете, что, ПРИНИМАЯ возникающую дистанцию в отношениях, вы становитесь на путь исцеления от своей зависимости. Выбирая путь борьбы за любовь и внимание, вы попадаете под влияние своего болезненного детского сценария.

Принять – это не значит быть в чем-то. Можно принять и спокойно уйти, но нужно отличать уход после принятия от ухода и убегания от боли из-за невозможности принятия.

Вы должны понимать, что в любых длительных отношениях будет возникать привязанность, но больная привязанность отличается от здоровой своим разрушающим действием.

Привязанность похожа на клей, липучку. Если клей схватил намертво и отдирать приходиться с кровью – это зависимость.

Такие больные привязанности часто принимаются за любовь. Но зависимые люди неспособны любить.

Привязанность и зависимость всегда идут в сцепке с болью и страданиями, для многих любовь связана с грубостью, предательством или унижением. А в отношениях с мужчиной вам предоставляется возможность прожить, понять, осознать этот сценарий и избавиться от него.

Зависимые отношения, как вы уже поняли, создаются на заведомо незрелой почве, где каждый хочет найти в объекте источник удовлетворения своих желаний. При этом все внутренние конфликты имеют два полюса. На одном конце – желание близости и любви, на другом – стремление быть одному. На одном полюсе – представление о себе как о необыкновенном, на другом – ощущение собственной ущербности и уродства.

Вы страдаете тогда, когда нет мира и согласия в душе. Какая-то часть тянет вас в одну сторону, другая – в противоположную. Гармония – это покой внутри вас, это мирное сосуществование всех ваших внутренних частей.

Выводы: чем же любовь отличается от зависимости

1. Любовь постоянна, в ней нет приливов и отливов. «Сегодня люблю, хочу быть с тобой, завтра – не люблю, может, и не нужно нам быть вместе?» Это не про любовь. Учитесь в жизни быть постоянными, развивайте способность ПРОДОЛЖАТЬ что-либо изо дня в день – это залог успеха и в бизнесе, и отношениях. Идите в глубину.

 2. Любовь выдерживает расстояния и паузы в отношениях, зависимость – нет. Учитесь отпускать, даже когда очень не хочется. Учитесь уходить. Помните, как Золушка убежала с бала? У нее не была выхода, но смогли бы вы в самый приятный момент покинуть бал?

 3. В любви человек не теряет своих границ и личного пространства. Он всегда чувствует и осознает себя и свои желания. Другой не заполняет полностью его пространство, и в нем всегда есть место для других людей и дел. В зависимости человек теряет себя и редко понимает, где начинаются его желания, а где желания партнера. Желание быть вместе и фокусировка на партнере отрезает вас от окружающего мира. Учитесь всегда помнить о своих целях в жизни, учитесь стремиться к ним всю свою жизнь, не переплетая и не путая их с жизнью другого. Определите свои границы (медитация «Посмотри на свои границы», глава 3).

 4. В любви всегда существует здоровая дистанция, которая позволяет людям сохранять себя и свою индивидуальность. В привязанности люди стремятся к слиянию, к стиранию личностных границ. Учитесь пребывать в здоровой комфортной дистанции друг с другом.

 5. Любовь не воспринимает человека, как часть себя. Другой – это отдельный от вас человек, со своими желаниями и интересами, которые не всегда совпадают с вашими. В привязанности другой рассматривается как объект для удовлетворения собственных потребностей. Учитесь принимать человека как отдельного от вас.

 6. В любви потенциал каждого раскрывается, мужчина и женщина помогают друг другу развиваться. В зависимых отношениях, наоборот, нет никакого развития, партнеры уничтожают друг друга, борьба друг с другом отнимает слишком много сил. Учитесь видеть человека, а не только его отношение к вам.

 7. В любви нет ожиданий от мужчины, вы принимаете его таким, какой он есть. У вас есть терпение и мудрость выдерживать зимы в любви, не отдаляясь и не обижаясь. Зависимость всегда полна ожиданий и требований, эмоциональная отстраненность невыносима. Учитесь жить расслабленно, не контролируя и не сомневаясь в том, что другие тоже могут что-то делать. Учитесь доверять миру и себе.

 8. В зависимости объект необходим для удовлетворения своих потребностей, поэтому с его потерей исчезает чувство защищенности. В любви вы никогда не теряете чувства безопасности, даже расставаясь. Не надо путать безопасность с болью.

Учитесь быть счастливой без мужчины. Не связывайте радость и хорошее настроение только с ним. Учитесь интересно жить, чтобы каждое утро хотелось просыпаться, а вечером с удовольствием засыпать.

 9. Зависимость всегда эмоционально заряжена. Чувства и страсти кипят. Ссоры, бурные скандалы, страдания, примирения, встречи и расставания. В ссорах – единственное желание уничтожить морально человека, обидеть так, чтоб мало не показалось. Любовь – всегда спокойна, это не означает, что люди не ссорятся. Но при этом не теряют любовь и уважение друг к другу. Любовь греет изнутри, она сильнее злости. Злость не уничтожает любовь.

Учитесь контролировать свои чувства. Не стремитесь их сразу выплеснуть. Побудьте с ними какое-то время. Учитесь брать паузы прежде, чем что-то сделать или сказать. Учитесь выдерживать и принимать боль.

10. Самое главное отличие зависимости от любви – зависимость всегда несет разрушение вас и партнера. Любовь же не разрушает. Учитесь любить себя. Только так вам откроется способность по-настоящему любить мужчину.

Ниже я хочу привести примеры наиболее распространенных проблем в отношениях.

Я потеряла себя в отношениях

«Я потеряла себя в отношениях. Как снова стать самодостаточной и независимой? До знакомства с моим мужем я была достаточно активной и в некотором плане успешной женщиной. У меня была не самая последняя должность, я все время была на людях, следила за собой, хорошо выглядела.

Шесть лет назад я познакомилась с мужчиной, вышла за него замуж. И постепенно стала превращаться в домохозяйку. Меня перестала интересовать вся общественная жизнь.

Мне все больше и больше хочется проводить время дома. Муж у меня постоянно вызывает раздражение, я часто пребываю в депрессии. Я не знаю, чего я хочу, практически ничего не приносит мне радость. Почему я потеряла себя в отношениях? Почему я потеряла свою активность, перестала быть такой, какой была?

Отношения мне не приносят радость. Я разочаровалась в мужчине, практически не представляю свою жизнь с ним, но и без него тоже не вижу себя. Я стала материально зависеть от него. А нет ни сил, ни желания. Совершенно не понимаю, что со мной происходит. Потеряв себя в отношениях, у меня часто возникает ощущение, что я не живу, жизнь проходит мимо меня».

Нередко ко мне приходят женщины с похожей проблемой. На протяжении нашей работы, если женщина продолжает отношения с мужчиной, проходя через свои страхи, я могу наблюдать, как на первый взгляд успешная, уверенная в себе женщина через какое-то время начинает терять себя. Это закономерный и нормальный этап в психотерапии – от ложной независимости через зависимость к настоящей свободе. Вот схема, по которой проходит духовное развитие.

Вы уже знаете, что в отношениях с мужчиной пробуждаются все ваши внутренние части, которые благополучно спали до этого. Каждый ребенок проходит свои стадии развития – от полной зависимости к обретению независимости. И очень часто внешняя уверенность возникает как результат компенсации глубокой неуверенности в себе. Социальная независимость – способ избавиться и спрятаться от маленькой зависимой и прилипчивой девочки.

Когда очень больно в душе, срабатывает естественный механизм защиты. Чувства закрываются. Доступа к ним нет. Теряя связь со своими глубокими и настоящими чувствами, женщина становится рациональной, разумной и логичной, тем самым подпитывая мужскую энергию, что собственно и помогает ей добиваться определенных успехов.

Область чувств остается ее слабым местом, где она абсолютно беспомощна. Именно по этой причине успешная женщина часто произносят: «Я потеряла себя в отношениях».

Часто успешные женщины – это женщины, разочаровавшиеся в любви и мужчинах, а работа для них – способ убежать от пустоты, это следствие несложившихся отношений. Разочарование может быть реальным, но, как правило, оно берет начало в детстве. Маленькой девочкой она сделала свои выводы относительно мужчин и отношений с ними. Реальные же романы только подтвердили ее убеждения.

Если женщина позволяет себе влюбиться и у нее хватает смелости идти дальше в отношениях, продолжать их, стремиться к близости, то неизбежно ее вытесненные части начинают оживать. Та маленькая, зависимая и привязчивая девочка дает о себе знать. И женщина по мере развития отношений, погружаясь в их глубины, столкнется с тем, от чего она всю жизнь убегала.

Быть независимой и казаться независимой – это разные вещи.

Независимая и успешная женщина очень боится попасть в эмоциональную зависимость от мужчины и не иметь возможности и сил с ним расстаться. Она очень боится влюбиться и привязаться настолько, что не сможет порвать отношения, которые вдруг перестанут приносить ей радость. Она хочет быть уверенной, что в любой момент способна расстаться с мужчиной. Ее пугает отсутствие этой возможности.

Женщина по мере вхождения в отношения боится встречи именно с этим прилипчивым и жаждущим любви ребенком, готовым вымаливать любовь, унижаясь и многое терпя. Страх встречи с ним развивает совершенно противоположные качества – уверенность и независимость. Женщина прикладывает свои особые усилия, чтобы эта маленькая девочка никогда не появилась в отношениях, ей стыдно за этого ребенка. Он разрушает образ сильной и уверенной в себе женщины, выставляя ее не в лучшем свете.

А еще раздается голос гордыни: «Зачем тебе это? Столько переживаний из-за него?» И женщина начинает бороться со своим внутренним ребенком, ругая и осуждая его, не позволяя ему даже показаться. Она стыдиться своего желания постоянно быть с мужчиной и чувствовать его любовь.

Как только женщина понимает, что привязывается к мужчине, то начинаются ее мучения, и ей кажется, что мужчина виноват в этом. Ее прилипчивость и зависимость отталкивают мужчину, и она начинает страдать, при этом она уже не в силах оставаться такой, какой была прежде.

Влюбляясь и продолжая движение вглубь, женщина все больше и больше проникает в те области бессознательного, где живут ее детские страдания и боль. Как только она переступает эту грань, она уже не может вернуться к своей независимой части и теряет себя. Однако она теряет не себя, а внутреннюю часть, связанную с защитой.

Пытаясь самостоятельно решить эти проблемы, вы стараетесь опять вернуть их в бессознательное, вытеснить. Не бойтесь встречи с собой, не убегайте. Исследуйте себя, наблюдайте, позвольте своей маленькой девочке проявиться в вашей жизни. Примите ее, перестаньте ее стесняться.

Вот где начинается любовь к себе. Она начинается с любви к этому маленькому, зависимому, прилипчивому ребенку, сильно нуждающемуся в любви и заботе. А вы хотите, чтобы мужчина принял и полюбил его прежде вас. Это невозможно!

«Куда делась уверенная в себе, привлекательная и интересная женщина? Я в этой любви потеряла себя, я перестала понимать, что я делаю (в плане работы). Было постоянное чувство, что я не живу. Он ушел, а я вернулась к себе».

Да, с расставанием возвращаются защиты, которые не работают в отношениях. Но вы не стали открытыми для любви. Вы негласно подписали договор с одиночеством.

Вам нужно найти себя, открыть ресурсы, которые позволили бы вам быть успешной без мужчины. Только так вы можете стать независимой женщиной. А пока у вас только два пути – жить в любви, но потеряв себя, со страданиями и болью или быть успешной и независимой, но не подпускающей мужчин близко к своей душе.

Как не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что в конечном итоге приходит к разочарованию и краху всех надежд. Когда женщины читают советы, как быть мудрой, женственной, то нередко чувствуют возмущение: почему это все я должна делать?

«Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?» Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины. Они глубоко убеждены в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат нулевой.

Согласна, если все время быть на работе, то недолго и здоровье подорвать. Если вы, начав жить с мужчиной, начинаете через себя перешагивать, то это приводит к обидам, усталости и разочарованию. Этого делать не нужно.

Как только вы начинаете что-то делать ради мужчины, ради отношений, то, хотите вы того или нет, подспудно всегда ждете благодарности или, по крайней мере, встречного шага. Когда ответа нет, то новая волна обиды и злости накрывает вас. И вы бессознательно мстите мужчине за свои обиды. Причем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым местам.

Например, у мужчины расстраиваются дела, он начинает что-то терять, попадать в неприятные ситуации. Женщина, даже не выстраивая планов мести, чувствуя обиду и злость, начинает формировать неблагоприятное пространство, в котором оказывается мужчина. Рядом с обиженной и недовольной женщиной не может быть мужчина благополучным.

Если мужчина, с которым вы живете, вызывает чувство раздражение и вам ничего не хочется для него делать, тогда у меня вопрос: «А зачем вы остаетесь с таким человеком?» Любовь присутствует там, где есть обоюдное желание что-то делать друг для друга. Счастливая женщина – это, прежде всего, самодостаточная женщина, которая может жить одна, обходиться без мужчины, но из любви к нему живет с ним. А в реальности чаще всего вы живете с мужчиной, которого уже давно не любите, от которого давно устали, но жизнь без него будет трудна для вас. Подумывав о разводе и взвесив все трудности, которые встретятся вам, вы принимаете решение, что лучше уж так. Да и одиночество пугает.

Если вы живете одна и думаете, что мужчина внесет в вашу жизнь дискомфорт, то я не верю, что вы счастливы. Если вы живете с мужчиной и не представляете свою жизнь без него, то вы тоже очень далеки от счастливой жизни.

Счастье – это когда жизнь с мужчиной в принципе не отличается от жизни в одиночку, но с появлением партнера становится ярче, насыщеннее, теплее. Понимаете, не насыщенной, а насыщеннее, не яркой, а ярче. Улавливаете разницу?

Если вы встречаетесь или живете с мужчиной и уделяете время себе, поддерживаете форму, следите, ухаживаете за собой, а оставшись одна, теряете к этому интерес, то ваше отношение к себе очень сильно зависит от наличия мужчины. Все, что вы делаете, вы делаете ради него, чтобы понравиться ему, привлечь его внимание, а не ради своего здоровья, хорошего самочувствия. Выходит, что очень многое в своей жизни вы делаете для мужчины, а не для себя.

Если вы убираете, готовите, живя с мужчиной, а будучи одна питаетесь сосисками, и в вашем доме царит беспорядок, то спрашивается, как же вы относитесь к себе?

Если с мужчиной вы забываете о своих увлечениях, хобби, подругах, то опять вопрос – почему вы так быстро и легко изменяете самой себе? Почему с появлением мужчины жизнь женщины сильно меняется, причем не в лучшую сторону? Почему вы так прочно убеждены, что если вы замужем, то надо забыть про себя и свои желания? Почему в отношениях с мужчиной даже преуспевающие и самодостаточные женщины начинают терять себя?

Никогда не забывайте о себе. Самое главное для женщины – не потерять себя в любви и чувствовать внутри стержень, но не металлический и негнущийся, а мягкий, эластичный, но никогда не ломающийся.

Очень часто я слышу от женщин, что после расставания с мужчиной у них дела начинали идти в гору, они становились успешными, и многое получалось. Создается впечатление, что женщины всю свою энергию направляют на мужчину, как будто не умеют перераспределять ее: или они в любви, или – в бизнесе.

А почему нельзя быть успешной и любящей? Почему для многих женщин любовь и отношения становятся клеткой, и им подрезают крылья? Почему перед женщиной часто стоит выбор – карьера или мужчина? Делая выбор между любовью и своей реализацией, женщина обрекает себя на страдания. Для счастья вам необходимо все. И это искусство – найти гармонию между несовместимыми вещами, между любовью и разумом, отношениями и карьерой. Этот конфликт настолько глубоко вытеснен, что очень часто женщина даже не подозревает о нем. Корни его растут из нашего детства.

Вот несколько жизненных советов, как не потерять себя в отношениях с мужчинами:

1. Всегда осознавайте свои цели и желания. Вы должны четко видеть свою дорогу и понимать, чего хотите на самом деле. Если у вас есть своя цель, то не позволяйте мужчине отвлечь вас от нее и переключить на свои желания. Например, женщина хочет устроиться на работу, а мужчина желает, чтобы она сидела дома. Она заявляет ему о своем намерении. Он, выслушав, приглашает ее в дорогой ресторан, потом на следующий день покупает ей что-то красивое. И женщина на какое-то время забывает о своем желании. Не позволяйте мужчине сбить вас с вашего курса.

2. Это касается и разговоров. Когда женщина хочет что-то получить от мужчины и начинает говорить с ним об этом, он может перескакивать на другие темы, делать вид, что не слышит. Не позволяйте ему сбить вас. Мягко, но настойчиво возвращайте его к теме вашего интереса, и вы получите то, что хотели.

3. Если мужчина просит вас принять какое-то решение, не отвечайте сразу. Возьмите время подумать. Женщины эмоциональны по своей природе и часто отвечают под влиянием импульса. Поэтому всегда надо брать паузу, чтобы спокойно и хорошо все обдумать. Не принимайте решения, до тех пор, пока изнутри не почувствуете уверенность.

4. Очень часто мужчины бессознательно играют на женской жалости. Не забывайте о ролях в вашем треугольнике. Откажитесь от ролей спасателя, жертвы, преследователя. Любовь и жалость воспринимаются женщиной как очень близкие чувства. Многие женщины, испытывая жалость к мужчине, принимают ее за любовь. Мужчина очень часто играет на этом. Не поддавайтесь ему.

5. Очень часто женщины попадают в сети красивых слов. Мужчина может усыпить женскую бдительность своими обещаниями. Помните, ничто так не характеризует мужчину как его ДЕЙСТВИЯ. Кстати, очень часто брачные «интернетные» аферисты пользуются этими особенностями женской психологии. Они пишут красивые письма о том, какой вы ангел, и что о такой женщине они мечтали всю свою жизнь. Мошенник будет вовлекать вас в отношения, воспламенять чувства, а потом у него вдруг что-то «случится» – он неизлечимо заболел или еще что-то… Оказывается, что ему срочно нужны деньги. Многие женщины стали жертвами таких аферистов.

Не допускайте, чтобы голод по любви и вниманию застилал ваш разум и способность видеть реальность, объективно размышлять и замечать очевидные вещи.

6. Многие женщины, посетив ресторан или приняв подарок от мужчины, испытывают чувство благодарности и неловкости. Почему-то они ощущают себя обязанной, сразу стремятся отплатить. Если мужчина сам проявил инициативу, что-то подарил, то не чувствуйте себя обязанной ему. Умейте принимать все с благодарностью, и не более того. Помните о том, что вы составили мужчине компанию, своим присутствием уже сделали ему приятно, но при этом, конечно же, искренне им интересуйтесь. Вам же нужно понять, сможете вы полюбить этого мужчину или нет.

Не теряйте себя в отношениях! Ставьте себе цели в жизни. Помните о своем потенциале, который вы должны реализовать. Не забывайте, что жизнь многогранна, и в ней много всего интересного, не ограничивайте ее только присутствием мужчины. Только если вы интересны сами себе, если вы знаете свое предназначение в жизни, только тогда вы будете управлять своей жизнью.

Как только я начинаю привязываться к мужчине, он теряет ко мне интерес

«Я прожила с мужем четыре с половиной года, и все до недавнего времени было хорошо, просто замечательно. Я не верила, что такое бывает, и завидовала сама себе. Он был таким внимательным и ласковым, замечал все мои перепады настроения, стоило мне чуть загрустить, как он тут же спрашивал, что случилось, прибегал с работы по несколько раз в день только для того, чтобы увидеть меня. Он не мог насмотреться на меня. Я думала, это счастье будет вечным. Хочу признаться, что мне было очень приятно такое внимание, только потом, гораздо позже, я стала понимать, что, скорее всего, я любила именно внимание к себе, а не самого человека, мне нравилось то ощущение себя, которое он мне дарил, нравилось чувствовать себя королевой. Я не была сильно привязана к нему, и мне казалось, что если он завтра меня бросит, никакой трагедии в моей жизни не произойдет. Я могла легко ему сказать: „Не нравится – ищи другую“. Мне было легко, я не грузилась по поводу того, как он относится ко мне. Я не просила проводить со мной как можно больше времени, наоборот, я была рада, когда он работал. Иногда меня даже раздражали его бесконечные звонки, и я уставала от его внимания.

Но однажды, а может постепенно, мы с ним как-то поменялись ролями. Я не знаю, что произошло раньше: он ко мне охладел, и я почувствовала любовь, или я начала раскрывать свою душу и сердце, привязываться к нему, а потом он потерял интерес. Но сейчас мы имеем, что имеем. Я не представляю свою жизнь без него, люблю его по-настоящему и хочу быть только с ним, но он холоден и безразличен, его ничего не трогает, глаза пустые и холодные, я в них больше не вижу своего отражение. Я даже иногда специально не смотрю ему в глаза, чтобы не видеть эту пустоту и безразличие. Мне так плохо, я на физическом уровне ощущаю боль. Я не знаю, что мне делать – бороться за свою любовь или плюнуть и уйти, оставив его в покое, потому что быть в таком холоде, когда любишь, просто невыносимо.

Я устала от самой себя, устала выбивать знаки внимания, устала выпрашивать любовь, устала наталкиваться на холодную, непробиваемую бесчувственную стену».

* * *

«Так почему так все красиво начинается, а потом куда-то исчезает? Звонки случаются все реже, встречи не так часты, да и вообще он как-то охладел. Не проявляет инициативы в отношениях. Такое чувство, что вроде и не безразлична ему, а вроде и не особо стремится ко мне. И где мужчины, которые схватят тебя в объятия крепко-крепко и скажут: “Я тебя никому, никогда не отдам!”

Ждешь, ждешь, вроде, и делаешь все для этого, а не приходит такое, казалось бы, простое счастье. А еще бывает и так, что когда не очень влюблена, то он за тобой ухаживает и так, и эдак… Как только начинаешь влюбляться – все!!! Ты к нему, а он – от тебя.

Кажется, что самая интересная дверь не для тебя, ее закрывают перед самым носом. Ты все делаешь для того, чтобы подобрать ключи от этой двери и… иногда кажется получается. Дверь приоткрывается. Кажется, еще чуть-чуть, и ты окажешься в самом прекрасном месте на земле – в его сердце.

Что только ни предпринимаешь: и ругаешься, и закатываешь истерики, и обижаешься, и не разговариваешь. Чувство, что общаешься со скалой. Тебя не слышат и не понимают!»

* * *

«Я заметила в своей жизни одну странную особенность. Как только я начинаю привязываться к мужчине, он теряет ко мне интерес. Почему? Неужели нужно всегда держать руку на пульсе, быть недоступной, играть роль Снежной королевы? Неужели мужчине нужно только добиваться женщину, а простые спокойные отношения его не интересуют? Всякий раз, когда я встречаюсь с такой ситуацией, я не понимаю, что делаю не так.

Вот уже как 10 лет я одна после развода, у меня было много романов, и почти все отношения заканчиваются одинаково. Я не быстро привязываюсь к мужчинам, в начале отношений я вообще не обращаю внимания на их слова и ухаживания, ни они, ни их действия меня не особо трогают. Приятно внимание к себе как к женщине, но не более того.

Я легко могу крутануть от мужчины с другими и отношусь очень легко к нему и отношениям. Вода камень точит, и его ухаживания постепенно делают свое дело, и я открываюсь навстречу любви… И он как-то сразу теряет былую активность, потухает и уже не стремится завоевывать меня. Я по сотому кругу прокручиваю наши разговоры, вспоминаю встречи, пытаюсь понять, почему он не звонит и не проявляет былой пылкости. Потом устаю от своих переживаний и от того, что все время мне нужно проявлять инициативу, и прихожу постепенно к решению, что отношения нужно заканчивать. Иногда они и заканчиваются, а иногда мужчина «просыпается» и предпринимает попытки меня удержать.

Вот так я пришла к выводу, что влюбляться нельзя, нужно быть всегда недоступной. Правда ли это? Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине, он теряет ко мне интерес?»

В историях моих клиенток я часто сталкиваюсь с подобной проблемой в отношениях, что приводит иногда к распространенному мнению: как только вы привязываетесь к мужчине, он теряет к вам интерес.

Случайных людей в нашей жизни не бывает, каждый человек приходит к нам, чтобы показать нам наш собственный внутренний мир. Вполне возможно, женщина начала привязываться к мужчине, и он действительно потерял к ней интерес, а может, и наоборот: он потерял интерес, а она начала чувствовать любовь. Как бы там ни было, у каждого из них в бессознательном заложен один и тот же сценарий, разница лишь в ролях, которые периодически меняются – иногда с разными партнерами, а порой и с одним и тем же. То она холодна, а он пылает любовью к ней, то наоборот.

Как правило, женщины, склонные к зависимости и пришедшие на Землю, чтобы пройти уроки предательства, будут испытывать похожие ощущения. Причин здесь на самом деле много, но самая важная заключается в том, что вы желаете любви, но боитесь ее и, как это ни странно, не можете принять.

Представьте: вам сказали, что в этом озере водятся большие, страшные рыбы, и они могут укусить. Вода в озере просто соблазнительная, жарко, и вам сильно хочется искупаться. И вы решаетесь войти в воду, несмотря на свой страх. Заходите аккуратно, осматриваетесь и, успокоившись, начинаете плыть, и тут маленький малек касается вашего тела… Вы в полуобморочном состоянии начинаете отбиваться. Была ли причина для такого страха? И да, и нет. Малек – не причина, но ранее полученная информация – да.

Эта информация находится в вашем бессознательном, и вы заранее уже знаете, что как только откроете свое сердце, мужчина сделает вам больно.

Это убеждение сформировалось в детстве. По вашему открытому сердцу, вероятнее всего, били не раз, и вы глубоко внутри себя помните об этом. В вашем бессознательном существует убеждение, что как только вы открываетесь и начинаете доверять, то к вам пропадает интерес. Это убеждение сформировалось не после неудачных романов, а очень давно, в отношениях с родителями. Неудачные романы только подтверждают уже имеющиеся убеждения.

Вы пишете, что начинаете открываться и доверять, а значит, попадаете в небезопасную зону и воспринимаете все слишком остро и чувствительно. Внутри вас просыпается голодный, требовательный, да еще и очень злой ребенок. Вы, как обнаженный провод, реагируете на любое прикосновение. Пролетевшая муха воспринимается вами, как слон.

Если искать более глубокие причины, то мужчина, скорее всего, как и вы, стремится к любви, но получив ее, не знает, что с ней делать, он не умеет принимать. Очень часто мужчины даже говорят женщине, что их пугает ее активность в отношениях, излишняя забота. Мужчина не умеет принимать любовь, недоступность и эмоциональная закрытость для него является гарантией его безопасности.

Открываясь мужчине, вы начинаете испытывать тревогу по этому поводу, вы же внутри себя знаете, что ваша открытость и доверчивость ни к чему хорошему не приводят, и вы ожидаете подвоха. И, конечно же, он случается. Вы становитесь очень наблюдательной и внимательной к словам, поступкам и действиям мужчины. И любой его взгляд воспринимаете с особой остротой, не оставляя ему шанса быть просто обыкновенным человеком со своим настроением.

В любви бывают периоды перезарядки, отдыха, снижения интенсивности, и иногда даже до нуля, а то и со знаком минус. Если бы не ваши страхи и ваша неуверенность, то вы бы не обращали внимания на многие вещи. Проще бы смотрели на мужчину. Вы можете своими обидами и ожиданиями порождать проблемы там, где их нет.

Другая причина – ваша зависимость и привязанность. Мужчина становится необходимым и важным условием для вашей жизни и хорошего настроения. Он чувствует, что женщина сильно нуждается в его любви и внимании, и его это пугает. Он боится, что не может дать так много, как она от него ожидает, а иногда и требует.

А иногда женщина, ощущая нарастающую привязанность, пытается скрыть ее, демонстрируя противоположное поведение, тем самым отталкивая мужчину.

Привязываясь, вы становитесь очень чувствительной к тому, как к вам относится мужчина. Чем больше вам хочется внимания, тем меньше его начинаете получать.

Вы превращаетесь в голодного, нуждающегося в любви и внимании ребенка. И мужчина начинает бояться собственных чувств, над которыми он может потерять контроль, начинает бояться женщину с ее требованиями. Это одна из причин, почему мужчина отстраняется. Он боится собственных чувств, как положительных, так и отрицательных.

Вы злитесь на него за недостаток любви и внимания. У мужчины срабатывает защитная реакция – самоудаление. Ваша злость и критика порождают у него чувство, что он недостаточно хорош, и вынуждают его к бегству. В вашем внутреннем спектакле есть герой, который боится близких отношений. И вполне возможно, что мужчина является его отражением.

В таких отношениях мужчине действительно бывает интересна женщина до той поры, пока она его бессознательно отвергает, как только она откликается на его чувства, он перестает ощущать любовь. Он действительно становится как бы равнодушным к ней, потому что ему нужен только момент ожидания, завоевания. Это для него комфортная и безопасная зона.

Двое людей просто не знают, что делать: если они перестанут убегать и остановятся – как вести себя, о чем разговаривать?

Иногда происходят банальные вещи: ваши бесконечные мысли, о том, что мужчина может потерять к вам интерес, формируют вашу реальность.

Женщине важно быть спокойной, уметь ждать. Не разрушайте и не стройте отношения. Зима в любви – это естественный период в отношениях. Неумение переживать такие этапы и приводят к изменам. Предательство – это бегство от боли. Учитесь переносить боль.

Понижать же порог чувствительности к душевной боли можно только через ее полное проживание, ощущение своей ненужности и покинутости.

Умейте отстраняться, умейте переносить одиночество, умейте растворяться и терять себя, а потом снова становиться собой. Умейте фокусироваться на мужчине и забывать обо всем на свете, увлекайтесь своими делами. Вы и мужчина не можете быть костылями друг для друга. Каждый должен стоять на своих ногах.

Будьте такой, какой вас создала природа – сильной и слабой, решительной и стеснительной, уверенной и сомневающейся. Обретите гармонию в себе, соедините внутри себя все ваши центры воедино, и тогда вам не нужно будет строить гармоничные отношения, они сами появятся в вашей жизни – как отражение вашей внутренней гармонии.

Мужчины приходят в вашу жизнь, чтобы преподать вам урок. Они – ваши кармические учителя. Сумейте разгадать тайный смысл в этих встречах, осознать пришедший урок. Почему мужчины, которые дают вам надежду на счастье, не могут дать вам всего, что вам хочется? Может быть, эта невозможность рождается только вашим нетерпением и требовательностью, излишней прилипчивостью, зависимостью, вашей удушливой любовью, от которой хочется бежать и как можно дальше? Нужно честно ответить себе на вопрос: чему этот мужчина может вас научить, какой урок вы проходите в отношениях с ним? В чем ваша проблема?

Медитация «Отпусти воздушный шар»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха, задержите дыхание и сделайте медленный, спокойный выдох. Представьте себя у подножия горы. Рассмотрите эту гору. В ваших руках – воздушный шар. На нем вы видите изображение – лицо своего мужа. Шар надувается, увеличивается в размерах, и вы видите, как изображение становится большим.

Начинайте подниматься на гору. Рассмотрите поверхность горы… Помните, это воображение, в нем возможно все. Используйте в пути любые сподручные средства. Если вы сразу оказались на вершине горы, то вернитесь к ее подножию и поднимитесь снова, ощущая каждый свой шаг.

На вершине вам надо отпустить шарик, если вы еще не выпустили его во время своего поднятия на гору. Посмотрите на лицо своего мужчины на этом шарике. Сделайте глубокий-глубокий вдох. Попрощайтесь с шариком, скажите ему что-нибудь и отпустите.

Проводите его взглядом. Разведите руки в стороны и вдохните чистый, прохладный горный воздух. Сделайте 3 вдоха-выдоха. Старайтесь вдыхать как можно глубже. Вы почувствуете, как грудная клетка расправляется, руки – как крылья. Вам легко и свободно. Рассмотрите вид, открывающийся с вершины горы

Теперь можно спускаться вниз.

Шаги в процессе духовного развития

1. Осознайте свою зависимость, смело признайте ее последствия и разрушительные действия. Идите вглубь своих переживаний. Не ищите оправдания в страхе, что вам не на что будет жить, что вы останетесь без всего. Признайте, что вы не можете расстаться только потому, что НЕ МОЖЕТЕ. Есть что-то иррационального в вашем поведении, и оно сильнее вас. Вы не можете отпустить мужчину, который уже не любит вас и с которым вам плохо. По сути, вы проживаете заново драму своего детства. Наблюдайте со стороны за чувствами и переживаниями вашего внутреннего ребенка. Таким образом вы не будете вовлечены в свои страдания и боль.

2. Прежде чем начать работать со своей зависимостью, вам надо обязательно найти или психолога, или психологическую группу. Краткосрочные тренинги не помогут, надо найти группу для людей с похожими проблемами, где вы сможете почувствовать, что вас принимают. То есть отыскать символичную семью или символичного родителя.

Продолжайте делать медитацию «Внутренний ребенок» (глава 2).

Медитация «Поиск Безопасного места»

Закройте глаза. Представьте себя в любом месте, где бы вам было очень хорошо, комфортно и спокойно, и самое главное, где бы вы ощущали себя в полной безопасности. Помните, в воображении возможно все. Ищите это место. Оно может быть где угодно – на земле, в воздухе, под землей, под водой, в дупле… Когда найдете, побудьте там столько времени, сколько вам нужно. Прислушайтесь к своим ощущениям. Вам хорошо? Вы можете сказать «Наконец-то я нашла то, что я искала!»? Спокойно и глубоко дышите, ощущая покой, комфорт, безопасность и безмятежность.

3. Вы очень долгое время боролись за то, чтобы отношения с вашим мужем были такими, как вам хотелось. Вы боролись с его изменами, любовницей, его алкоголизмом, грубостью, с тем, что он не хочет обеспечивать семью, боролись за то, чтобы он больше времени уделял семье, а не работе. Вы боролись за свое право быть счастливой, любимой, нужной.

День, когда вы признаете собственное бессилие и беспомощность, будет первым шагом на пути к освобождению от вашей зависимости. Вы делаете очень важную часть предстоящей работы – отказываетесь от борьбы, перестаете сопротивляться, принимая существующее положение вещей. Расстаньтесь с надеждой.

Признав свое бессилие, найдите в себе смелости кому-нибудь признаться в своей проблеме, рассказать все как есть, без утайки. Признайте, что есть проблемы, с которыми вы не можете справиться самостоятельно. Хотя ваша гордыня не позволяет вам этого. Примите свое бессилие и найдите в себе силы попросить о помощи.

До тех пор пока вы полагаете, что достаточно умны и сильны, чтобы самой справиться со своей проблемой, ваша борьба будет обречена на провал.

4. Вам нужно дистанцироваться от мужа. Своими мыслями и чувствами, желанием быть любимой вы создали огромную эмоциональную воронку, которая продолжает увеличиваться, поглощая вас. Знаю, что очень трудно найти в себе силы переключиться, но постарайтесь чем-то увлечься, перестав думать о муже. Переключиться – это не значит найти замену. Просто создайте дистанцию.

Делайте 2 или 3 раза в день упражнения «Сохраняем свою энергию» (глава 2) и «Выходим из эмоциональной воронки» (в этой главе). Еще раз проделайте медитации «Встреча на поляне с мужем», «Прощание с мужем» (глава 2).

5. Теперь вам надо проанализировать все, что с вами происходит. Что вы чувствуете? Как ваш муж с вами поступает? Вспомните все подробно до мелочей. Особенно обратите внимания на свои чувства. Что вы обнаружите глубже вашей злости? Дойдите до самой сути своих переживаний. Запишите все свои ощущения!

Вспомните всех людей из своей жизни, которые с вами поступали подобным образом, вспомните все моменты подобных переживаний. Не спешите!

Погружайтесь как можно глубже в свои воспоминания.

6. Самая трудная часть – вспомните все моменты в жизни, когда вы поступали точно так же. Всех людей, которые могли испытывать то, что испытываете сейчас вы. Это займет еще больше времени. Что вынуждало вас так поступить? Что руководило вами? Какую цель вы преследовали? Ну, как вам эти открытия? Нравятся?

Теперь понимаете, что боль, которую вы испытываете сейчас, вернулась к вам через несколько лет? С этой частью исследования себя могут возникнуть трудности – не всегда вы можете вспомнить свои поступки. Ваша часть, похожая на мужа, залегла глубоко в бессознательном. Ваш муж и пришел в вашу жизнь, чтобы показать ее вам, ведь именно она нуждается в исцелении.

7. И, наконец, глубоко в своей душе вам нужно найти в себе силы символично или по-настоящему расстаться с мужем. Отказаться от него. Расстаться с надеждой, что в ваших отношениях все может наладиться. Ваша жизнь слишком сосредоточена на муже. Вам небходимо найти себя.

Вам срочно нужно заняться своим внутренним развитием. Ищите новую, более интересную работу, хобби, продолжите образование. Займитесь тем, о чем мечтали в детстве. Начните рисовать, танцевать. Не делайте свою радость от жизни зависимой от мужчины и его отношения к вам.

Еще раз проделайте медитации «Встреча на поляне с мужем», «Прощание с мужем» (глава 2), «Отпусти воздушный шар» (в этой главе).

8. Зависимые женщины очень чувствительны и восприимчивы от природы. Они замечают чувства и настроение других людей. Пытаются понять мужа, найти объяснение его поведению. Но когда я задаю им вопрос «Что вы чувствуете?», то он нередко вызывает недоумение.

Перестаньте направлять свое внимание на других людей. Сфокусируйтесь на себе, своих чувствах и желаниях. Вернитесь к своей душе! Учитесь слушать себя, как можно чаще задавая себе вопрос «Что я чувствую? Чего я хочу?».

По возможности не разбрасывайтесь эмоциями, они только вовлекают вас в воронку переживаний. Умейте останавливаться. В минуты злости постарайтесь понять, что стоит за нею. Помните, что за эмоциями всегда скрываются глубокие чувства, их нужно научиться слышать и понимать.

9. Вы очень чувствительны и эмоциональны. Когда вы сталкиваетесь с неоправданными ожиданиями, то очень быстро попадаете в круговорот своих сильных чувств и эмоций. Очень важно знать эту особенность и ничего не предпринимать, пока не возникнет ясность в чувствах. Научитесь говорить себе: «Я это сделаю, но завтра!»

10. Вам очень важно научиться сохранять в близких отношениях определенную эмоциональную дистанцию. Останетесь ли вы с мужем или нет, но через символичное расставание с ним вам нужно восстановить ее. Так вы увидите свои отношения со стороны, что очень важно для понимания происходящего.

11. Научитесь не идти на поводу своих сиюминутных желаний, не быть столь сильно привязанной к удобству, которое связано с присутствием мужчины в вашей жизни. Вам нужно позаботиться о своем душевном комфорте. Очень часто из-за страха перед трудностями вы предпочитаете жить в страданиях, отказываясь от простого женского счастья.

12. Определите свои цели, не связанные с мужчинами, расставьте приоритеты и каждый день терпеливо что-то делайте для их достижения. При этом оставайтесь сострадательной, восприимчивой к другим. Не закрывайтесь от чувств, превращаясь в холодную леди.

13. Научитесь выбирать мужчин, имея четкое представление о том, чего вам хочется. Перестаньте быть объектом выбора.

14. Очень полезно вести дневник и записывать в него свои чувства и переживания. Начните анализировать свои сны, погрузитесь во внутренний мир, проживайте свою боль. Медитируйте. Запишитесь в психологические группы.

«Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они хотели зависеть от нее».

Бернар Вербер

Глава 5

Жалость

Предательство, измена, зависимость, жалость, гордыня – казалось бы, совершенно разные понятия, но как они тесно переплетаются друг с другом. Мы уже с вами выяснили, что в отношениях зависимости и болезненной привязанности часто возникает предательство.

В зависимых отношениях нередко встречается проблема болезненной жалости, приводящая к тому, что у женщины не остается выбора, и жалость руководит ее поступками.

Жалость и гордыня – это две подруги. Во-первых, гордыня вынуждает вас постоянно сравнивать и оценивать людей. Успехи других для вас непереносимы и порождают зависть. А вот если случается беда или нужно кого-то пожалеть, то в этих случаях на первый план и выходит жалость. Тут можно помочь, проявить свое благородство, сочувствие… Не это ли питает ваше ощущение важности и нужности? А уж если речь зашла о сравнениях – конечно же, они все в вашу пользу.

Во-вторых, ущербная часть в глубинах бессознательного всегда остро чувствует болезненность других. Но ущербность находится в бессознательном и потому не вызывает никаких чувств. Жалость же направляется на других, что приводит иногда к тому, что самодостаточная, самостоятельная, независимая женщина неосознанно выбирает слабых мужчин.

Вы, безусловно, видите в них Жертву – жертву жизни, обстоятельств, предательства, несчастливого детства, судьбы.

Мужчина становится вашим новым проектом, над которым предстоит много работать. Приодеть, подучить, отучить от чего-то, помочь… И будет завидный жених. Но сильно он с вами не вырастит – ваша гордыня не позволит. Мужчина не должен быть лучше, умнее и успешнее вас. Зависть и страх, что вы станете ему неинтересны, не позволят вам раскрыть его способности.

Слабый мужчина удивительным образом находит дорогу к вашему сердцу через жалость. Помогая ему и спасая его, вы тем самым удовлетворяете собственные потребности. На самом деле вы помогаете своему жалкому внутреннему ребенку, только не понимаете этого.

Пытаясь активно решать проблемы мужчины, жалея, вы подпитываете его инфантильную часть, тем самым привязывая его к себе и делая зависимым, лишая его мужской силы. Но при этом вы обретаете уверенность в том, что теперь он никуда не денется.

Хотя иногда жалость направляется и на себя.

Жалость играет огромную роль в сценарии измены и предательства. Треугольник «Жертва – Спасатель – Преследующий» основывается на этом чувстве, а также на агрессии и страдании.

Спасатель всегда испытывает жалось к Жертве, собственно говоря, поэтому он и спасает. И Жертва целенаправленно, осознавая это или нет, играет именно на этом чувстве.

Если внутри вас живет спасатель, то ему непременно нужны жертвы, которым он будет помогать. И главной здесь будет ваша жалость.

Я никогда не испытывала любви к нему, но мне всегда было его жалко

Гордыня приводит к тому, что женщина становится уверенной в том, что заслуживает самого лучшего в жизни, и это приводит к высоким требованиям и ожиданиям от жизни.

Но, как ни странно, она останавливает свой выбор на мужчине, который не может дать ей того, о чем она мечтает. Он всегда не дотягивает до нее.

Вы помните, как формируется гордыня? Ребенок слишком часто сталкивается с неодобрением своего поведения, с тем, что его постоянно сравнивают с другими. Осуждение и оценочная позиция заменяют безусловное принятие и любовь. Приспосабливаясь жить в таких условиях, ребенок воспринимает свое постоянно критикуемое родителями «Я» как ущербное и недостойное ничего хорошего. Переносить ощущение своего изъяна становится трудно, и формируется защита – внутренняя расщепленность с полюсами противоположных качеств – ущербность и превосходство. Превосходство – это всегда грандиозность и великолепие, оно претендует на все самое лучшее в жизни. Ущербность наоборот – чувствует себя маленьким уродцем, недостойным ничего в этом мире. Жалость указывает на присутствие этой части. Любое чувство, вытесненное в бессознательное, будет стремиться к выходу наружу, находя объекты для проецирования. Именно здесь берет начало острое чувство жалости к бездомным животным, старикам, беспомощным людям, больным детям, к мужчинам-неудачникам.

Я не говорю, что жалость всегда связана с собственной ущербной частью, но если это чувство острое и переживается слишком близко к сердцу, то, вероятно, это откликается больной, ущербный ребенок внутри вас. Проявляя жалость к другим, вы жалеете его.

«Я прожила с мужем 10 лет. Не прожила, а промучилась. Я никогда не испытывала любви к нему, но мне всегда было его жалко. Соберусь уходить, так он начинает пить и попадает в какие-нибудь неприятные ситуации. Я, видя все это, начинаю его жалеть, понимая, что он без меня пропадет, и возвращаюсь к нему. Повторяя себе одну и ту же фразу: “Мы в ответе за тех, кого приручили”.

Сколько раз говорила себе, что у меня одна жизнь и я не должна ее тратить на жалость к этому мужчине. Почему я должна жертвовать своей жизнью ради него, но никакие разумные доводы мне не помогают. Все равно чувствую щемящее чувство жалости к нему и продолжаю жить с ним».

Чувство жалости – это сильное чувство, которое нередко удерживает вас в отношениях, но, жалея, вы не можете ощущать себя счастливой женщиной. Ко мне на прием часто приходят женщины и мужчины, которые разрываются между любовью к одному человеку и жалостью к другому.

Молодая женщина Светлана, 40 лет, прожила в браке с мужем около 20 лет. Муж оказался несостоявшимся по жизни человеком: в течение многих лет он писал романы, но продавать их было трудно. Нереализованность в своем творчестве, а также в роли отца и мужа, вылилась в тихий алкоголизм.

Светлана отличается кротким нравом и добрым характером. Она старалась поддерживать мужа. Находясь в очередной служебной командировке, она встретила мужчину, и настоящее чувство вспыхнуло между ними.

Поначалу она отклоняла все ухаживания, внутренне испытывая чувство вины, но потом любовь взяла верх, и после бурных и ярких встреч она все же решилась оставить мужа, чтобы быть с тем, кого полюбила.

Муж, узнав об этом, пытался покончить с собой, сбросившись с балкона. Он попал в больницу с многочисленными ушибами и переломами. Он умолял ее не оставлять его, говорил, что не сможет жить без нее. И Светлана приняла решение остаться с мужем и расстаться с мужчиной.

Обратилась она ко мне с просьбой помочь забыть того, кого любит. После нашей совместной работы она осознала природу своей жалости к мужу, смогла направить ее на свою нуждающуюся в жалости часть и освободилась от ненужного чувства к мужу.

В детстве она была свидетелем несчастной жизни мамы с отцом. Отец часто обижал и унижал мать. Ей было жалко маму, и она всячески старалась облегчить ее жизнь, защитить ее от отца. Вместо того чтобы проводить время со сверстниками, она была все время была с мамой, не желая оставлять ее наедине со своими переживаниями.

Ее мать, не получая внимания от мужчины, делала все, чтобы получить его от дочки. Светлана стала для нее спасательным островком, где она могла чувствовать свою нужность, и то, что ее любят.

В детстве девочки закладывался сценарий треугольника, в котором ее мама была Жертвой, она – Спасателем, а отец – Преследователем. Этот болезненный треугольник и лег в основу ее отношений с мужчинами.

Ее муж был жертвой, его неудачи по жизни – преследователями, а она – спасателем. Маленькой девочкой она часто чувствовала свою беспомощность, ведь она не могла кардинально изменить жизнь матери, только чувствовала сострадание к ней. С ранних лет своей жизни она приняла на себя роль взрослой женщины, которая несет ответственность за маму. В отношениях они поменялись ролями.

У моей клиентки произошло смешение чувства любви и жалости плюс сформировалась установка, что она ответственна за свою мать. Кроме того, ее мать стала той частью ее внутреннего мира, которая нуждается в жалости и помощи. Не понимая этого, она притянула в свою жизнь мужа, который так или иначе был проекцией ее внутренней части. Светлана не видела возможности решить этот конфликт. Ее муж был героем ее бессознательного театра.

Встретив мужчину, которого полюбила, она не могла разрешить себе быть счастливой, ведь она привыкла все время отказываться от общения и удовольствий ради матери.

До тех пор пока она не поняла свой жизненный сценарий, она не могла решить свои личные проблемы. Только осознав себя взрослой женщиной, которая может сама делать выбор в жизни, она оставила мужа.

Это только один достаточно яркий пример, как жалость может влиять на отношения с мужчиной и на жизнь в целом.

Что такое жалость на самом деле? Это чувство, связанное с детством. Ребенок часто падает, набивает шишки, плачет, и естественное желание мамы – его пожалеть. Она обнимает его, целует, дарит много любви и заботы в эти моменты. Возможно, в течение дня она была занята и не уделяла ребенку много внимания, пока он не заплакал.

Этот механизм настолько прочно закрепляется в бессознательном, что в течение своей жизни человек, не осознавая, сам создает проблемы в надежде обратить на себя внимание и получить любовь. Сценарий таких людей – быть жертвой.

Если нуждающийся в жалости ребенок встречал непонимание со стороны родителей и слышал: «Не хнычь», «Ты же взрослый», «Все пройдет», «Это пустяк», то с большой долей вероятности такой человек, став взрослым, вообще не будет способен к жалости и состраданию. Но это не говорит о том, что этого чувства в нем нет. Оно есть, но очень глубоко, оно вытеснялось в бессознательное, и жалость воспринимается как унижение. Необходим не один год терапии, чтобы женщина впервые смогла почувствовать жалость к себе и другим.

Часто самодостаточные женщины удивляются и искренне не понимают, почему мужчина с легкостью оставляет их, а не женщину, которая нуждается в опеке. Или почему он видит в ней сильную партнершу, когда ей так хочется, чтобы ее просто пожалели. Она не замечает, как демонстрируя свою независимость, тщательно прячет своего ребенка, нуждающегося в заботе.

Очень часто вы притягиваете в свою жизнь мужчин, ищущих жалости, принимая это чувство за любовь. Вы чувствуете себя нужной, контроль над ситуациями – в ваших руках.

Что вас раздражает в мужчине – его безынициативность, слабость, никчемность, невезучесть, неуспешность? Все это есть внутри вас, и всегда было, только у вас хватило сил вытеснить все эти качества из сознания и воспитать в себе противоположные.

Еще один из способов справиться с жалостью – научиться говорить «нет». У неумения отказать может быть много причин, но одна из них – жалость.

До тех пор пока вы не обнаружите внутри себя нуждающегося в жалости ущербного ребенка, вы не сможете научиться говорить «нет», лишая себя таким образом права жить своей жизнью. Отказываясь от своих целей, вы предаете себя и свое предназначение.

Чтобы уметь отказывать, надо видеть и знать свою цель. Пока вы не осознаете ее, другие люди всегда будут определять направление вашей жизни.

Как правило, за неумением сказать «нет» стоит низкая самооценка. Тому, кто не умеет отказывать, не позавидуешь. Ведь если длительное время пренебрегать своими потребностями, то скопившаяся неудовлетворенность и напряжение будут мешать созданию гармоничных отношений, достижению целей, да и просто поддержанию хорошего настроения.

Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не чувствовал родительского принятия, с его мнением не считались, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, угождая, можно заслужить любовь значимых людей.

Подобная модель поведения закрепляется, и, став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих. Эти люди в глубине себя очень неуверенные, им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности.

Жалость очень коварна. Этим чувством вы ставите другого в позицию ребенка, не позволяя ему взрослеть. Тем самым вы создаете благодатную почву для созависимых отношений, не давая здоровой, взрослой любви прийти в вашу жизнь.

Чем отличается жалость от сострадания и сочувствия?

Сострадание и сочувствие – это жалость, переведенная в действия. Переживая с человеком его проблемы, вы реально стремитесь ему помочь. ПОМОЧЬ – это оказать помощь в нужный момент, но не решать ПОСТОЯННО проблемы другого.

Можно помочь детям стать на ноги, дав первоначальный капитал для бизнеса, но не надо помогать материально всю жизнь. Нужно четко понимать грань между помощью и взваливанием на себя чужих проблем, когда другому человеку становится выгодно страдать.

Необходимо понимать, когда жалость уместна, а когда приносит вред. Если ребенок упал и плачет, то, конечно, его надо пожалеть, обнять, утешить.

Но если из жалости к нему делать за него уроки, его обязанности по дому, то это вряд ли поможет ему вырасти гармоничным и счастливым человеком.

Многие женщины постоянно жалеют своих мужей, превращая их в «тряпок», а потом, теряя уважение к ним, сами начинают страдать из-за несчастливых отношений.

Не существует рецептов как, сколько и кого надо жалеть. Каждый случай уникален, но если вы обнаружите, что жалость оказывает существенное влияние на вашу жизнь, то с этим надо разбираться, причем на глубоком уровне.

После измены женщины часто погружаются в жалость к себе. Это, с одной стороны, полезное чувство – нужно позаботиться о себе. Но если вы надолго застряли в этом ощущении, нужно срочно откапывать в своем бессознательном часть, нуждающуюся в жалости. Иначе можно попасть в положении жертвы, а из него нелегко выбираться без спасателя.

Как вы уже поняли, нет абсолютных истин, в одном случае жалость может быть лекарством, в другом – ядом. Надо уметь отличать яд от лекарства. Нужно понимать, что излишняя жалость уничтожает инициативность, порождает лень, пассивность и инфантильность. «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем крючком, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнера? Или жалея его, сохраняете надоевшие отношения? Желаю вам честно ответить самим себе на все вопросы, и встать на путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым взаимоотношениям.

Как женщины кастрируют своих мужчин?

Очень просто! Как только в женщине запускается материнский инстинкт в отношении мужа, она, увлекаясь этой ролью, очень быстро превращает мужа в инфантильного зависимого ребенка, неспособного принимать решения и забывающего свою мужскую роль.

Если женщина все время подавляет мужчину, то не удивительно, что его мужская энергия за ненадобностью атрофируется. «Энергия не возникает из ничего и не может исчезнуть в никуда, она постоянна и может только переходить из одного вида в другой» (закон энергии).

Следовательно, если вы пытаетесь контролировать мужчину, излишне заботитесь о нем, изводите его своими советами, то вы, подавляя его мужскую энергию, «открываете двери» женской. Так постепенно вы с мужем меняетесь ролями.

Мужская энергия – сильная, необузданная, непредсказуемая и своевольная. «Одомашнивая» мужчину, вы его теряете. Чтобы быть успешным, мужчина должен быть целеустремленным, смелым, решительным, упорным, и самое главное – свободным. Не в смысле физической свободы, а в плане принятия решения и реализации задуманного (задуманного им, а не вами).

Вы, конечно же, хотите видеть эти качества в мужчине, но боитесь, потому что тогда он окажется вне вашего контроля. На такого мужчину будут обращать внимание другие женщины, и опасность измены и предательства увеличится.

Самый тонкий способ лишить мужчину его силы – это начать к нему относиться по-матерински. Я не говорю сейчас о женской заботе о его внешнем виде, питании, о поддержании порядка в доме. Я имею в виду стиль взаимоотношений, когда женщина выступает по жизни в роли мамы, знающей, что лучше для мужа.

Мужчине же нужна не мама, а счастливая, любящая и уважающая его женщина. Только тогда он может полностью реализовать свой потенциал и добиться успехов. Ну а вы свою очередь будете чувствовать себя рядом с ним женщиной.

Женщина обычно надеется, что именно такой мужчина придет в ее жизнь, упуская из вида самое главное – женщина делает мужчину, он принимает формы, которые она задает. Точнее, он принимает эти формы из любви к женщине.

При взаимодействии с женой-мамой внутренний ребенок в мужчине пробуждается. Люди, склонные к зависимости, очень привязаны к комфорту, и как только женщина берет на себя часть ответственности, мужчина очень быстро привыкает к этому.

Тип женщина-мать очень распространен. Такая женщина всегда относится к окружающим с излишней заботой. Она отзывчива к просьбам окружающих, к ней любят приходить поплакаться в жилетку. Она может в ущерб себе общаться с друзьями или подругой, если им в данный момент нужна помощь.

Поведение матери всегда жертвенно. И когда дети, муж, друзья оказываются неблагодарными, неспособными оценить ее заботу или покидают ее, она это очень болезненно переносит. Защита от неблагодарного мира обычно приходит в форме депрессии.

Депрессия имеет много глубоких причин, но в случае материнского инстинкта она является следствием вытесненной агрессии. Это неумение проявить агрессию вовне.

Депрессия, как капсула, предохраняет женщину от потери последней энергии. Одна из причин этого недуга – нарушение энергетического баланса.

Материнская позиция направлена на отдачу, и это прекрасно. Особенно если вы гармоничны и живете в согласии с собой. Как вы знаете, чем больше человек отдает любви, тем больше получает. Но ответьте мне, как часто вы встречали исполнение этого закона на практике?

Любовь – это тонкая духовная энергия внутри вас. Отдавая любовь, вы действительно будете получать ее. Но в реальной жизни духовная любовь – это редкость, а не правило.

Материнский инстинкт от природы основывается на безусловной любви и безусловном принятии. Но много ли людей способно любить безусловно?

Мать, лишенная способности безусловно любить, превращается в «функционалку», которая сводит свою роль к заботе и выполнению обязанностей.

Редко ее душа и чувства бывают вовлечены в общение с ребенком. Она почти всегда мысленно находится в другом месте. В этом случае ее действия идут не из глубины ее сердца и души, а от головы.

Знаете, чем отличается забота, идущая от сердца, от заботы от разума? Радостью!!! Заботясь о другом, вы получаете удовольствие от процесса. Это забота исходит от сердца.

Я хочу отдельно поговорить о заботе, идущей от разума. Это обязанность и долг. При такой заботе возникает нарушение в получении и отдаче энергии, и результат сбоя – депрессия, усталость, подавленное настроение, болезни.

Все мы идем по пути, ведущему к духовной любви. И важно понимать, что не достигнув духовности, невозможно следовать духовным законам, в том числе и этому: «Чем больше отдаешь, тем больше получаешь».

На уровне, на котором пребывает большинство из нас, а большей частью мы живем в режиме дефицита любви, важно найти грань, так называемый баланс, между отдачей и получением. Поэтому надо уметь распределять эти способности, особенно если ваша материнская часть сильно доминирует.

В этом состоянии чаще всего вы отдаете энергии больше, чем получаете. Вы не восполняете свой запас: внутренние источники энергии не открыты, а извне пополнения нет.

Женщина по своей природе склонна заботиться о других больше, чем окружающие заботятся о ней – это ее природа и естество, но многие из нас очень сильно сейчас отдалились от природы. Женщины сами настолько сильно нуждаются в заботе, что, не получая ее от окружающих, впадают в депрессию и начинают болеть.

Если женщина мечтает о сильном и успешном мужчине, то она будет помогать ему в его реализации. Она ждет результата, и ее очень сильно разочаровывают его провалы.

Не получая желаемого, она внутренне ставит крест на мужчине и записывает его в ряды неудачников. Но не так все просто. Проблемы будут и в том случае, если мужчина с пользой для себя воспользуется женской помощью и встанет на путь процветания. Позже женщина начнет бороться с его занятостью, друзьями, деловыми партнерами, чувствуя свою ненужность.

Если женщина не амбициозна, и она не лелеет больших ожиданий в отношении мужчины, то свою материнскую заботу она может направить на него с целью получения ответной любви и внимания. И не добившись этого, она испытывает страдания.

В любом случае женщина найдет причину обесценить мужчину, обидеться на него, отгородиться от него эмоционально. Если вместо благодарности она еще сталкивается с грубым и неуважительным отношением к себе, то ее энергетическое поле сильно повреждается, она разрушает себя на тонком плане.

Многие из вас настолько привыкли отдавать, что совершенно не умеют получать. А как у вас обстоят дела с балансом «получать-отдавать»?

Медитация «Получать и отдавать»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя в городе. Это странный город, в нем нет людей. Раннее летнее утро. Воздух свеж и прозрачен. Вы бродите по городским улицам и замечаете на одном из зданий вывеску «Магазин», а ниже буквами помельче написано: «У нас есть все».

Вы заходите в магазин и читаете объявление: «Вы можете взять здесь все, что угодно вашей душе, все, что хотите, и в любом количестве».

Вы не ограничены во времени…

Но вот настает момент, когда вы должны покинуть магазин, перед этим вам нужно посетить еще один отдел. Вы проходите по коридору и видите необыкновенно красивые стеклянные двери с металлической ручкой. Вы поворачиваете ручку и входите внутрь. Вы видите, что оказались в шикарном ювелирном отделе. И читаете надпись: «Вы можете взять здесь все, что хотите, но только одну вещь». Когда вы сделали выбор, вы слышите голос: «Ваше время пребывания в магазине закончилось».

Вы выходите на улицу. В городе стали появляться первые прохожие, и вы оказываетесь на улице, вдоль которой на лавочках сидят люди, нуждающиеся в тех вещах, которые вы взяли в магазине. Они начинают вас умолять отдать им то, что у вас есть… Спокойно понаблюдайте за всем, что будет происходить… Как только почувствуете, что медитация для вас закончена, можете открывать глаза.

А теперь проанализируйте чувства, которые вы испытали в магазине, когда вам предложили взять все, что угодно. Какие были мысли? Что вы делали? Так же проанализируйте свои чувства, мысли и действия в ювелирном отделе.

Запишите мысли и чувства – они отражают вашу способность получать. Сравните ощущения и мысли в медитации и в реальной жизни.

А теперь проанализируйте мысли и чувства по отношению к просящим. Какие ощущения они у вас вызывали? Как вы отдавали им то, что они просили, и отдавали ли? Вы отдали все или что-то оставили себе? Как вы расставались с вещами? Все ваши мысли и чувства в этой части медитации отражают вашу способность отдавать.

Отношение к людям на лавочках показывает вашу способность просить и ваше восприятие тех, кто просит.

Сравните свои ощущения с реальной жизнью. Оцените свои способности к получению и отдаче.

Женщина пытается через заботу о других получить любовь и признание. Иначе нарушается внутреннее равновесие. Нужно понимать, где заканчивается забота о других и начинается забота о себе.

Женщина-мать склонна к зависимым отношениям. Это приводит к тому, что вы боитесь потерять мужчину и забываете о себе и своих желаниях. Вы надеетесь, что мужчина рано или поздно по заслугам оценит все, что вы для него делаете. Выкиньте из головы эту иллюзию – никто не в состоянии позаботиться о вас, если вы не умеете это делать сами.

Начните прислушиваться к себе, чтобы понять, что вам хочется делать, а что – нет. Не нужно ничего делать ради другого через силу, любые жертвы приводят к раздражению и разрушают отношения.

Депрессия, появляющаяся как реакция на сверхзаботу и неоправданные ожидания, уберегает вас от потери энергии. Нежелание общаться, стремление побыть в одиночестве защищают вас от контакта с людьми, общение с которыми приводит к излишней трате ваших сил.

Депрессия – единственный способ вашего бессознательного обратить ваше внимание на себя. Если же у вас нет внутреннего запрета на проявление злости и агрессии, то близкие вам люди часто попадают под ваши негативные проявления.

Влияет ли ваша депрессия на мужчину?

Безусловно. Женская энергия связана с энергией пространства, и женщина может влиять на происходящие события. Положительная женская энергия формирует благоприятное пространство для мужа. Если женщина обижена, расстроена, зла, находится долгое время в депрессии или часто впадает в нее, то удача и благополучие отвернутся от мужчины, а значит, и от женщины. Кроме того, мужчина, постоянно сталкиваясь с вашей депрессией, вскоре начинает чувствовать себя ненужным и покинутым, что может также толкнуть его к измене.

Вы стремитесь выстраивать отношения таким образом, чтобы окружающие нуждались в вас. Постоянная забота и опека – это прекрасный способ контролировать другого человека.

Вам кажется, что вы лучше всех знаете, как поступить. У вас всегда есть в запасе парочка советов на все случаи жизни. Вы просто не можете не контролировать. Этот сверхконтроль делает окружающих инфантильными, и таким образом вы «кастрируете» мужчину, превращая его в «тряпку».

Все мужчины – сыновья своих мам. И если вы «включаете» в себе женщину-мать, то внутренний ребенок мужчины начнет просыпаться.

Если ваш мужчина неинициативен, не стремится к достижениям и успехам, то ответьте на вопрос: «Почему он оказался в вашей жизни? Какие свои потребности вы удовлетворяете с ним?»

Как перестать быть матерью собственному мужу?

1. Проанализируйте глубокие причины вашей потребности в таком поведении. Освободитесь от страха потерять контроль. Научитесь жить по-женски – расслабленно, получая удовольствия от процесса, не сосредотачиваясь на цели.

2. Избавьтесь от представлений «как должно быть». Доверьтесь пространству.

3. Научитесь прислушиваться к себе, своим желаниям и учитесь понимать, где ваши желания, а где – желания вашего мужчины.

4. Оставьте свою привычку везде и во всем давать советы. Мужчины плохо относятся к ним. Даже если вы точно знаете, как правильно поступить, наберитесь терпения и не подсказывайте. Молчите, пусть он учится на своих ошибках. Или незаметно подтолкните его к правильному решению, чтобы у него была твердая уверенность, что это его решение. И не нужно при мужских ошибках с блеском в глазах говорить: «А я же тебе говорила!!!»

5. Женщина-мать – собственница. Избавьтесь от неусыпного контроля и желания подавить и подчинить мужчину. Вы не можете быть счастливой с мужчиной, который не проявляет инициативу в отношениях и жизни. Так не подавляйте ее сами. Позвольте себе быть женщиной. Расслабьтесь!!!

6. Отыщите своего собственного внутреннего ребенка и станьте хорошей мамой для него и для себя.

7. Начните контролировать себя, а не мужчину. Сместите фокус своего внимания на себя.

Слабый мужчина не позволит и вам раскрыть в себе внутреннюю женщину. Однако менять ситуацию надо постепенно. Начните просить мужа принимать решения в вашей совместной жизни. Да, я понимаю, вы скажете: «Да как ему можно доверять, он уж напринимает решений». Поверьте, как только он начнет понимать и чувствовать, что за него никто ничего не сделает, то в нем проснется ответственность.

Любые отношения – это улица с двусторонним движением. Со стороны мужчины также требуется немало усилий для того, чтобы женщина была с ним счастлива. Но вы же понимаете, что если мужчина не может дать вам то, что вы хотите, то либо ваши требования слишком завышены, либо вы не умеете принимать мужчину таким, какой он есть. Либо с вами не тот мужчина.

Только вы несете ответственность за свою жизнь, а обвинять мужчину, что он делает вас несчастливой – неконструктивно. Вы же выбрали его и притянули в свою жизнь.

Многое в жизни мы делаем «на автомате», не осознавая и не замечая, как собственными руками разрушаем свои отношения. Внешние конфликты отражают внутренние. Примите это, и начните знакомиться с собой.

Жалость и забота, которые идут от любви, бескорыстно, наполняют вас, и вы никогда не будете чувствовать при этом обиду и разочарование. А жалость и забота, проявляемые с целью получить любовь, всегда будут оставлять следы горьких разочарований и обид в вашей душе.

Глава 6

Одиночество

Страх одиночества обрекает вас на одиночество

Страх одиночества знаком многим женщинам, хотя большинство могут даже не догадываться об этом. Этот страх заставляет жить с человеком, которого вы не любите. Мало того, что не любите, он раздражает вас, причиняет массу хлопот и неприятностей, ничего кроме проблем вы от него не получаете, но всегда находятся разумные оправдания невозможности расставания: «детей надо поднять», «денег нет жить самостоятельно», «он без меня пропадет», «какой-никакой, а мужик в доме»…

Страх одиночества может быть связан со многими причинами. Он, как правило, тянется с детства. Оставаясь один, ребенок теряет ощущение безопасности. Он мал и беспомощен и не в состоянии справиться со многими ситуациями. Другой человек нужен ему для подкрепления ощущения безопасности.

Очень часто взрослая женщина боится одиночества по той же причине. Она не чувствует в себе силы жить одной. Ей просто страшно остаться без кого бы то ни было в этом мире. Хотя объективные источники этого страха отсутствуют.

Есть много причин, почему женщин пугает одиночество. Одна из них – это неумение решать какие-то вопросы самостоятельно.

Не имея истинных знаний по многим вопросам, она не чувствует в себе уверенности, что сможет справиться с жизненными проблемами. Это вынуждает ее искать кого-то, кто был бы с ней рядом. Только присутствие другого действует на нее успокаивающе.

Страх одиночества толкает многих женщин вступать в неразборчивые сексуальные связи, строить кратковременные отношения. И каждый раз они надеются, что эта встреча будет судьбоносной и положит конец их страданиям. Этот же страх вынуждает терпеть грубое и неуважительное отношение к себе.

Это некий парадокс: вы стараетесь в отношениях убежать от одиночества, но чувствуете его почти постоянно. При этом другой человек необходим, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Откуда берется ощущение пустоты?

Пустота начинает расти тогда, когда нет в душе тепла и эмоциональных связей с близкими людьми.

Когда ребенок долгое время остается один и не чувствует душевного контакта с матерью, он переживает чувство одиночество, покинутости. Эти ощущения вызывают сначала злость, а потом ей на смену приходят печаль и апатия.

Одиночество пугает вас потому, что с ним просыпаются другие болезненные и подчас невыносимые ощущения – ненужности и недостаточной «хорошести».

Думаете, почему вы четко не помните своего детства? Ребенок ощущает себя в полной пустоте. Он чувствует пустоту вокруг себя и внутри.

Одна моя пациентка на одной из сессий, работая с образами, описывала это состояние так, как будто она находится ночью на кладбище, среди умерших людей. Ей страшно и одиноко. Этот образ передает чувства ее детства. Она жила среди эмоционально мертвых людей.

Именно эту пугающую пустоту вы и стараетесь заполнить чем угодно – отношениями с мужчинами, многочисленными знакомыми, друзьями, встречами, разговорами, работой, физическими зависимостями.

Чтобы исцелиться от зависимости и не цепляться за отношения, вам нужно перестать бояться одиночества. А чтобы это сделать, вам необходимо остаться в одиночестве и прожить все свои страхи, болезненные чувства. Побыть одной по-настоящему – когда нет ни виртуальных, ни фантазийных отношений. Нет объекта для ваших мыслей.

Внутри вас не хватает любви к себе. Вы зарабатываете деньги, продвигаетесь по карьерной лестнице, покупаете себе машины, квартиры часто только для того, чтобы было чем гордиться и за что уважать себя.

Без этого вы будете чувствовать себя полным ничтожеством, ничего не достигнувшим в жизни. Внешние атрибуты доказывают вашу ценность, а не внутреннее ощущение себя. Человек в погоне за материальными благами теряет связь с собой.

Некоторые женщины рассказывают о том, как они иногда любят проводить время одни и чувствуют себя совершенно комфортно. Им нравится оставаться в одиночестве, и они получают удовольствие от такого времяпрепровождения. Казалось бы, одиночество не является большой проблемой для них. Но тут и кроется опасность.

Часто желание побыть одной основывается не на естественной потребности в одиночестве, а в стремлении расслабиться. Зависимым женщинам бывает очень трудно сосредоточиться на своих делах или отдохнуть по-настоящему. Как будто присутствие мужчины обязывает все время быть начеку. И из-за этого напряжения, которого вы зачастую не замечаете, у вас периодически и появляется желание побыть одной. Напряжение выливается в раздражение, и часто ссора – это единственная возможность удовлетворить свое желание.

Причины одиночества

Хотя вы и боитесь одиночества, но, по сути, внутри себя вы всегда одиноки. И были одиноки. Вы еще в детстве закрыли свое сердце и душу из-за страданий и боли. Вы создали непроницаемую капсулу вокруг себя. На секунды капсула «растворяется», и тогда вы можете почувствовать приятное эмоциональное тепло и близость, но малейшее движение в сторону от ваших ожиданий – и вы вновь закрываетесь от мира.

В злости вы удаляетесь от партнера или отталкиваете его, обрекая себя на душевное одиночество. Или вы держитесь за отношения, потому что боитесь остаться одна, хотя не замечаете, что в душе уже давно одиноки.

Чувство одиночества не связано с мужчиной, оно берет начало из раннего детства. Тогда вам было одиноко, и вы научились находить себе занятия.

Страх одиночества как раз и обрекает вас на одиночество. Вам надо набраться смелости и развернуться к своему страху, остаться одной. Необходимо погрузиться в одиночество, только тогда вы сможете понять, что это не так уж страшно.

Страх остаться одной оказывает вам плохую услугу, заставляя вас цепляться за отжившие себя отношения, позволяя мужчине навязывать вам свои желания. Он вынуждает вас жить с мужчиной, который приносит вам страдания, портит вашу жизнь, не дает раскрыться в любви и быть естественной в отношениях. Любите мужчину, но не бойтесь его потерять.

Ощутите свой внутренний стержень, но будьте гибкими. Не забывайте о своих целях и желаниях. Ощущайте пределы допустимого в отношениях. Не бойтесь открыто говорить о том, что вам не нравится, но не надейтесь, что мужчина будет делать так, как хочется вам.

Избавившись от страха одиночества, вы сможете прожить символичное расставание, необходимое для исцеления от зависимости. Поняв, что мужчины может и не быть в вашей жизни, вы перестанете бояться одиночества.

Только через глубокое осознавание своей жизни без мужчины вы внутренне изменитесь. Вы перестанете цепляться за него. А значит, сможете быть естественной в отношениях, проявлять свои желания и чувства.

Ваше напряжение и тревога сковывают не только вас, но и мужчину. Он также не чувствует себя комфортно с вами. Ему все время приходится напрягаться, что приводит к раздражению и злости, рождает желание побыть одному. Но он тоже заражен страхом одиночества, поэтому люди редко уходят друг от друга в никуда – они уходят к кому-то.

Гордыня также играет немалую роль в формировании чувства одиночества. Она создает эмоциональный барьер между вами и мужем, вами и другими людьми. Она формирует иллюзию вашей исключительности. Замечая недостатки мужчины, вы в глубине души ставите его ниже себя, не можете эмоционально принять его, поэтому стена отчуждения с годами только растет.

В близких отношениях вытесненные части стремятся наружу. Встреча с ними неприятна и вынуждает вас контролировать их появление. Такой подход никогда не позволит вам ощутить глубину любви, познать себя и другого человека. Вы будете избегать близких отношений, или чопорная вежливость и стремление соблюдать приличия не позволят проявиться вашим настоящим чувствам. Не принимая себя, вы не сможете принять мужчину с его внутренним миром. Видя слабости мужа, вы перестаете уважать его и обречете себя на душевное одиночество.

Чувство, что другие не «дотягивают» до вашего уровня, отгораживает вас от них. С другой же «достойной» половиной людей, вы ощущаете, что, наоборот, не соответствуете им, и тоже закрываетесь. Выходит, что гордыня обрекает вас на одиночество, потому что нет людей, равных вам. То одни не дотягивают до вас, то другие – выше вас. Ни с кем вы не чувствуете себя комфортно.

Не замечали ли вы, что, общаясь с людьми и выслушивая их истории, вы где-то глубоко внутри себя оцениваете и судите их? Не мелькают ли у вас мыслишки: «Вот дура, кто же так себя ведет… Ну, этого и следовало ожидать…», не возникает ли у вас ощущение, что человек сам виноват в своих проблемах?

Возникает. И осуждаете. И оцениваете. Не явно, а где-то внутри себя. У вас ведь всегда есть готовые и правильные решения для всех. Ведь так?

Поэтому вы никогда не сможете открыться и довериться людям, поэтому вы и не верите, что ваши проблемы могут быть кому-то интересны, не верите, что люди искренне могут сочувствовать и даже помогать. Вы не верите, что другие не будут вас осуждать и оценивать. Вы сами себя запираете в тюрьму собственного одиночества из-за собственного отношения к людям и их проблемам. Из-за вашего отношения к неудачам и ошибкам.

Надевая маски, человек всегда будет ощущать свое одиночество. Конечно, маски нужны, человек не может без них, и это правильно. На работе, в делах у каждого должна быть определенная роль в той или иной ситуации. Никому не нужна ваша душа в бизнесе, в поверхностных отношениях.

Но дома маска должна быть снята – душа должна отдыхать. Дома у вас есть определенный круг людей, с кем вы можете быть сами собой. С ними можно говорить о своих трудностях, делиться своими радостями.

С возрастом одиночество становится все более явным. Когда вы молоды, кажется, что все еще впереди и многое можно успеть. Ближе к 40 годам ощущение ограниченности времени дает о себе знать, да и жизнь оставляет свои зазубрены на душе. От одиночества есть только одно средство – это близкое общение, подразумевающее взаимозависимость в хорошем смысле слова.

После предательств, после множества душевных ран, уровень доверия к другим резко снижается, если не исчезает вообще. От этого человек все больше и больше погружается в состояние одиночества. В середине жизни многие переживают переломный момент, так называемый внутренний кризис. Вы подходите к определенному рубежу своей жизни, по-старому жить не хочется, а как по-новому – неизвестно.

В молодости у каждого есть свои желания и амбиции, и практически человеческая жизнь – это путь достижения желаемого. В зрелом возрасте те, кто стремился к карьере, понимают бессмысленность этого. Те, для кого ценностью была семья, тоже разочаровываются во многом, особенно если это было главным в жизни. Предательство мужа в этом случае воспринимается еще тяжелее. Ведь страдает не только самолюбие, и душа плачет при расставании – теряется смысл жизни. Образуется огромная пустота.

Вам кажется, что вы потерпели поражение, с потерей надежды на будущее не видите других целей, или они кажутся вам бессмысленными и бесполезными. Поэтому и не удивительно, что узнав об измене мужа, вы стремитесь избежать этого состояния, используя всевозможные средства. Кто-то отправляется в путешествие, кто-то меняет место жительства, кто-то обвиняет других в своих неудачах. А кто-то, теряя веру в людей, изолирует себя от жизни и активного общения. Некоторые женщины рожают детей в надежде заполнить надвигающуюся пустоту. Кто-то обращается к Богу и уходит в религию.

Если вы уходите в одиночество в обиде на весь мир, то оно не избавит вас от страданий, наоборот. А если вы пытаетесь понять свой вклад в произошедшее, стараетесь осознать, какой урок вы должны извлечь на этом этапе жизни, то такое одиночество целительно.

Если в этот момент в вас сильно нуждаются дети, то они становятся вашим смыслом жизни, кто-то погружается в работу. Но вы должны понимать, что рано или поздно вы перестанете работать, а дети улетят из родительского гнезда. И вы опять столкнетесь с проблемой поиска смысла. А смысл – внутри вас, в самой жизни. Не бойтесь одиночества, только в нем вы и сможете найти этот смысл.

Очень часто женщины думают, что их одиночество связанно с присутствием или отсутствием мужчины в их жизни. Это не так!

Женщина по своей сути – удивительное творение природы, она создана для душевного общения и близости. И этот душевный контакт можно найти повсюду – с детьми, друзьями, со многими людьми, с теми, кто, может быть, нуждается в помощи. Мужчина не может спасти женщину от одиночества, он только помогает раскрыться ее внутренней женственности.

Молодость, энергия, работа, многочисленные друзья настолько сильно заполняют ваше пространство, что одиночество отступает. Но с годами силы уже не те, накапливаются усталость и разочарование. Когда круг знакомых становится все уже, вот тут в вас постепенно начинает проникать одиночество, захватывая каждую вашу клеточку.

Пересмотрите свое отношения к людям. Попробуйте хотя бы к одному человеку отнестись с истинным состраданием и помочь ему просто так, а не потому, что в душе проснулась жалость.

Если вы сможете почувствовать в себе искреннее сочувствие людям, то не будете бояться открываться людям, говорить о том, что действительно вас волнует, а не обсуждать последние новости мира, когда у вас на душе кошки скребут. И люди тоже начнут делиться с вами своими радостями и печалями. Когда установится такой контакт душ, вы не будете чувствовать себя одиноко.

Помните, одиночество не порождается внешними обстоятельствами, это внутреннее состояние.

Замечательной и очень полезной практикой-упражнением будет «обет» молчания.

Упражнение «„Обет“ молчания»

Это упражнение надо делать в течение трех дней, но если не получается, то один день занятий будет хорошим началом.

Попробуйте один день пить только воду, ничего не есть, отключите телефон, не пользуйтесь Интернетом, телевизором. Не стоит и читать. Проведите весь день с собой. Гуляя и размышляя. Помедитируйте. Сделайте простой комплекс упражнений на дыхание.

Встаньте прямо. Ноги на ширине плеч. На глубоком вдохе разведите руки в стороны, ладони вверх. Запрокиньте голову назад, чтобы лицо «смотрело» в небо. Позвоночник вытягивается как струна.

Задержите дыхание настолько, насколько сможете, и при выдохе расслабьте позвоночник, наклонившись. Опустите голову и руки вниз. Выпустите весь воздух из каждой клеточки своего тела. Примите позу закрывшегося цветка.

Опять делая глубокий вдох, раскройтесь навстречу солнцу и ветру. Разведите руки, ладони направлены вверх. Вытянитесь в струну, задержите дыхание. Выдыхая, примите позу закрывшегося цветка, как описано выше.

И так сделайте 3 раза. Любые упражнения на задержку дыхания очень и очень полезны.

Одиночество пугает еще и тем, что с ним приходят страдания и боль, которые живут в бессознательном. Уберегая себя от боли, вы создаете стены, отгораживающие вас от мужчин и людей. Женская же сила заключается в созидании, соединении. Женщина строит мосты, а не возводит стены.

Глава 7

Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости

Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок

При встрече с изменой мир женщины рушится – у кого-то на время, у кого-то навсегда. Когда женщина впервые узнает, что муж изменил, ее охватывает паника. Для большинства из вас это бывает настолько неожиданным событием, что первое время вы не можете в это даже поверить и представить, как это могло произойти.

Многие рассказывают, что с момента измены что-то навсегда уходит из семейной жизни. Периодически женские мысли возвращаются к случившемуся. Даже если муж покаялся и очень хорошо относится к жене. Но… женщина как будто навсегда что-то теряет в отношениях, причем безвозвратно. Боль и обиды периодически возвращаются.

Давайте немного проанализируем ваши отношения с мужем до измены. Они были действительно безоблачными? Измена – гром среди ясного неба? Или все-таки ваши отношения были не такими уж безукоризненными? Не было ли затяжных периодов молчания? Не раздражал ли вас муж? Не сменялись ли периоды любви и близости эмоциональной отчужденностью и холодом, желанием побыть в одиночестве и позаниматься любимыми делами? Не были ли ваши отношения типа «вместе тесно, а врозь скучно»?

Может быть, ничего не изменилось после измены, и вы также находите поводы обижаться и злиться на мужа, но только теперь появился самый главный повод? Вы не задумывались, почему иногда вы забываете об измене, а иногда мысли о ней могут стать причиной очередного скандала? Дело в программе отношений, сложившейся в вашем бессознательном. Если после измены вы внутренне не изменились, то ваша жизнь с мужем не станет другой. К существующим проблемам добавится еще обида и боль, которую муж причинил вам.

Предательство мужа – это маленький кусочек большой картины, это пазл с отталкивающим изображением. Как только вы расширите свое восприятие, вы поймете, что один пазл не отображает картину целиком. А как только ее увидите, ваше сердце смягчится – оно будет тронуто сочувствием и состраданием.

Мужские ценности отличаются от женских. Атрибут мужского мира – деньги. Положение, статус, социальная роль определяют, что мужчина думает о себе и как он себя ощущает.

Для женщины самой высокой ценностью является любовь и отношения с мужчиной. Отношение мужа повышает ее самооценку, этим она может по-настоящему гордиться перед своими подругами. Когда ваш муж находит другую женщину, это вдребезги разбивает основу вашей гордости и представление о себе терпит непоправимое фиаско. Самолюбию нанесен сокрушительный удар.

В этой книге я поэтапно постаралась описать те внутренние психологические проблемы, с которыми вам предстоит встретиться и которые нужно будет разрешить, если вы хотите пройти свой урок предательства. И первое, что нужно сделать, это принять свою боль.

Примите свою боль

Кто из нас не хочет быть счастливым? Понятие счастья для каждого ассоциируется с чем-то очень приятным.

Счастье – это любить и быть любимым! Счастье – заниматься любимым делом и получать за это соответствующее вознаграждение и признание! Счастье – когда вы и ваши близкие здоровы!

Когда человек начинает себе рисовать картинки счастливой жизни, то ни в одной из них нет места ни душевной боли, ни страданиям, ни слезам. Счастье и страдания не уживаются вместе. Но ведь боль и страдания – это непременные составляющие нашей жизни.

Как-то одна моя клиентка сказала, что очень хочет быстрее закончить терапию и раз и навсегда избавиться от боли и переживаний. Когда я объяснила ей, что такого не будет, потому что она живой человек, и чтобы не чувствовать боли, нужно просто умереть. Она очень удивилась и спросила меня: «А в чем же смысл терапии тогда?» Испытываю ли я страдания после многолетней работы над собой? Неужели я тоже могу страдать? Я улыбнулась и ответила: «Да».

Многолетние искания и изучение себя не избавили меня от слез, переживаний и душевной боли. Многие видят цель духовного развития в избавлении от страданий, в погружении в так называемую нирвану, состояние, в котором нет места боли. Я не думаю, что к этому надо стремиться. Мы живем на Земле, и нам дано человеческое тело. И здесь нужно жить – любить, радоваться, страдать, грустить…

Многие считают конечной точкой духовного развития избавление от любых мучений. Тем самым они переворачивают с ног на голову само представление о жизни. Если мы изучим историю жизни любого просветленного, то увидим, что они все страдали, но их отношение к боли было другим.

Они, в отличие от всех остальных людей, принимали и проживали все, что им было послано, со смирением. Большинство же людей неспособны принимать боль. А ведь именно сопротивление боли и приносит страдание.

С болью человек сталкивается впервые в раннем детстве. Любая мать, какой бы хорошей и любящей она не была, никогда не сможет удовлетворить в полной мере потребности ребенка в любви и внимании. Во-первых, ребенок не умеет говорить о своих желаниях, а иногда и не знает, как облечь в слова то, что он чувствует. Во-вторых, ни одна мать не может раствориться полностью в ребенке, потому что она живет в социуме и ей приходится отвлекаться на другие вещи.

Только девять месяцев длится рай, когда не встает вопрос об удовлетворении желаний. Это происходит само собой, сам факт пребывания в матке уже удовлетворяет все потребности младенца. Природой заложено так, что после этого безоблачного рая человек сталкивается болью, разочарованием и страданием. Если он способен трансформировать эти чувства, то он обретает свободу. Если же нет, то он обречен быть жертвой жизни и обстоятельств.

Любые изменения в жизни всегда сопровождаются болью. Рождение – переход из одного состояния в другое – связан с ужасом и страхом. Выход мамы после декрета на работу для ребенка сопряжен с душевной болью, вызванной разлукой. Первые дни в детском саду – тоже переживания от расставания с близкими. Школа, поступление в вуз, устройство на работу… Все важные этапы в жизни человека всегда сопровождаются страхами и нежеланием что-то менять. Детская психика неспособна справиться с болью и трансформировать ее в свой опыт. Из-за непереносимости боль вытесняется, оставляя протоптанную дорожку повторений.

Для того чтобы понять, что представляют собой ваши проблемы, достаточно проанализировать свои чувства в момент стресса. Какие именно ощущения у вас возникают? Вы чувствуете себя униженными, несправедливо обиженными, преданными или покинутыми? Это и есть то, от чего вы убегаете, и то, с чем вы не желаете сталкиваться. Убежать до конца не получается, поскольку похожие страдания периодически врываются в вашу жизнь.

Вы можете не согласиться со мной и сказать, что вы так часто чувствуете настоящую душевную боль… может быть… Но большинство людей не чувствуют разницы, когда боль проживается глубоко или когда она затрагивает только верхние пласты души – эмоции.

В отношениях, почувствовав приближение боли, вы выстраиваете психологические защиты, вернее, они срабатывают автоматически, чтобы уберечь вас от боли, но и не позволяя вам войти в нее и прожить. Непереносимость боли исключает терпение, а его отсутствие всегда пагубно сказывается на любви. Это приводит к тому, что получив удар, человек тут же стремится ответить тем же, отразить полученную боль.

Нежелание сталкиваться с душевной болью приводит к тому, что вы, ожидая любви, сами неспособны любить. Получая удовольствия от привязанностей, человек насыщается на короткое время, а по большому счету он все равно остается «голодным».

Как только мы поймем смысл нашего страдания, а если быть точным, смысл нашего наказания, мы обретем способность переносить боль.

Нужно научиться видеть, как мы формируем собственные страдания, постоянно задавая себе вопросы:

• Какой мой вклад в мои страдания?

• Когда и с кем я поступала также?

• Кому я причиняла похожую боль?

• Почему это происходит со мной?

Когда вы честно ответите на эти вопросы, признаете свой «вклад», вы сможете начать поступать иначе, а значит, и внешние ситуации начнут меняться.

Если вы думаете, что страдаете несправедливо, то вы мешаете своему исцелению.

Вся наша жизнь состоит из череды смертей и рождений. Только прохождение через боль избавит вас от страха и сопротивления. Впуская боль, вы становитесь проницаемыми для жизни, радости, любви.

Когда вы испытываете боль от измены мужа, у вас есть выбор: убежать от боли, обвиняя мужа, или окунуться с головой в свои страдания и боль и прожить все, что пришло в вашу жизнь. Задайте себе простой вопрос: «Почему эта боль пришла в мою жизнь? Чему я должна научиться?»

Ответы вы сможете найти, проанализировав свою жизнь. Вспомните все случаи из вашей жизни, когда вы переживали что-то похожее. Идите вглубь боли. Если у вас хватит силы духа не убегать от боли, а успокоиться и принять ее, то вы убедитесь, что не так страшно ее проживать. Безусловно, очень больно, но переносимо. Ваша психика удивительна – к вам не придет боль, к которой вы не готовы. Вы будете постепенно идти в глубину. Как правило, острая боль длится несколько минут, и если вы не сбежите от нее, то увидите, что вслед за болью приходит облегчение.

Сталкиваясь с болью, связанной с изменой мужа, вы должны быть готовой к тому, что она будет накатывать периодически, волнами. С каждой волной, погружающей вас в бессознательное, вы будете проживать не только боль, связанную с настоящим, но и боль прошлого. Обычно переживание измены длится от одного до трех лет.

Многие из вас наверняка не понимают, что значит не убегать от боли? Пережить боль – это дать возможность боли проявляться.

Возможно, в момент, когда узнали о другой женщине, вы не могли сидеть на месте, вас охватила паника, вам захотелось бежать, звонить, плакать, кричать, что-то делать. Кто-то бежит к подруге, кто-то открывает бутылку, кто-то начинает много есть… Переключаясь на внешнюю активность, вы убегаете от боли.

Начиная обвинять мужа и весь мир в несправедливости, выражая свою злость вовне, вы направляете энергию во внешний мир, и тем самым не даете возможности себе соприкоснуться со страданиями. Убегая от боли, вы чуть-чуть уменьшаете ее, но только самую малость – вы все равно чувствуете боль, да еще страх впустить боль причиняет вам страдания. Так есть ли смысл убегать? Ваша душевная боль, как зубная, нуждается в лечении, а не в поиске средств, позволяющих не чувствовать ее. Как только вы примите боль, которая заполнит все ваши клеточки, вы начнете освобождаться от нее.

Чувствуя боль, постарайтесь хотя бы несколько минут ничего не делать, замрите и позвольте боли течь. Дайте себе 15 минут. Просто наблюдайте за собой. Попробуйте представить образы, которые бы могли передать ваше состояние. Возьмете гуашь и нарисуйте их.

Как только вы позволите боли быть и перестанете от нее убегать, то волна боли спадет в скором времени, но не навсегда, а только для того, чтобы прийти снова. Не бойтесь, не ждите с ужасом ее прихода. Позвольте ей накатывать и наблюдайте в эти минуты за собой, за своими чувствами и ощущениями. С каждым разом идите дальше вглубь, вспоминая все моменты своей жизни, когда вы испытывали похожие переживания и страдания. Нужно смириться с уроком, который пришел в вашу жизнь, не сопротивляться ему и не убегать. Смирение – это и есть принятие. Самое большое страдание вы причиняете себе сопротивлением, неумением отказаться от желаемого, принять ситуацию. Вы все еще живете в плену иллюзии своего всемогущества, уверенные, что можете все контролировать.

Разотождествитесь со своей болью.

Умейте отсоединиться от своей боли, вернее, той части, которая ее испытывает. Человек многогранен, и внутри нас много частей, и не все они страдают. Вам надо это понять и вовремя включать своего «наблюдателя», который на все смотрит отстраненно.

Наблюдайте со стороны за своими чувствами. Так вы отделитесь от своей боли, уйдете со сцены и переместитесь в зрительный зал.

Самое главное – это понять, что все ваши чувства и страдания сейчас переживает ваш внутренний ребенок. А он – лишь одна из ваших частей, но не вы полностью. Как только вы сливаетесь с этой частью, не понимая этого, вы оказываетесь вовлеченной в боль. Начните наблюдать за своими чувствами со стороны!

Откажитесь от надежды снова стать для него любимой

Или, по крайней мере, отложите ее на потом. Признайте невозможность получить СЕЙЧАС от мужчины то, что вам хочется.

При встрече с изменой ваши потребности в любви и нужности просыпаются с особой силой. Само присутствие мужа в вашей жизни давало вам успокоение. Действительно, очень трудно, почти невыносимо принять факт, что вас больше не любят, а вернее, в вас больше не нуждаются. В этот момент вы находитесь в абсолютно детской позиции. Ваш внутренний ребенок просыпается. И детская боль переплетается с текущей.

Приходилось ли вам когда-нибудь наблюдать за детьми в детском доме? Они все как один верят в приход мамы, каждый день они надеются, что сегодня она придет и заберет их. Они не могут отказаться от надежды на ее приход… С исчезновением надежды у них будет потерян смысл жизни, и их душа умрет.

Не так ли себя сейчас чувствует ваш внутренний ребенок, для которого ваш муж стал столь желаемой «мамой», с исчезновением которой мир рушится? По большому счету, с уходом мужчины вашей жизни ничто не угрожает. Этот страх переживает ваш внутренний ребенок. Наблюдение за его чувствами поможет вам отсоединиться от боли. Не вовлекаться в нее полностью.

Как только волна боли спала, приступайте к следующей части своей внутренней работы. Вам нужно отказаться от своего желания вернуть мужа, его любовь. И опять вы должны понимать, что сделать это сразу невозможно. Вы еще будете предпринимать попытки вернуть мужчину, и, слава богу, если они увенчаются успехом. А если проблема зависимости – не ваша, то вы найдете в себе силы отпустить его, поняв, что нужно продолжать жить дальше

Ваше исцеление от зависимости должно пройти через отказ от надежды снова стать для мужа любимой и единственной женщиной. Если это невозможно, то, по крайней мере, отложите попытки, которые не приносят результата. Впереди вас ждет большая работа, и вы потом подумаете о мужчине, но не раньше, чем глубокие изменения произойдут внутри вас.

Откладывая исполнение желания, вы получаете время для исцеления. Расставаясь с надеждой, вы, может быть, впервые подумаете о своей жизни без него. Так постепенно вы внутренне расстанетесь с мужем, принимая и отпуская его. Отказаться от надежды быть с ним, представить свою жизнь без его любви, его внимания, его присутствия – это не менее трудная часть работы, а может быть, и самая трудная. Отпуская надежду, вы символично расстанетесь с мужем, принимая его и отпуская его.

Если ваши действия по возвращению мужа не увенчались успехом, то, может быть, это к лучшему. Ваша надежда покинет вас быстрее. Но здесь есть другая опасность. Вы тут же начинаете искать новые отношения, которые могли бы компенсировать утраченное. Но вам надо на время отказаться от любых связей вообще и от присутствия мужчины в вашей жизни в частности. Нужно по-настоящему пережить боль измены. Глубокое переживание предательства приведет к вашей внутренней трансформации, и тогда вы сможете построить новые, качественно другие отношения.

Только через отказ от своего желания получить от мужчины безусловную любовь вы внутренне будете меняться. Когда умирает надежда, человек обретает истинную свободу и настоящую способность любить. Он освобождается от пут, которые сдерживали его. Надежда, с одной стороны, помогает человеку жить, а с другой – удерживает в плену ожиданий.

Сколько женщин после расставания с мужчиной не могут начать радоваться жизни только потому, что они продолжают долгое время жить надеждой на его возвращение. Позвольте надежде умереть. Вы расстаетесь с прошлым с целью осмысления пережитого, и при этом вы открываетесь для новых отношений, и, вполне возможно, даже со своим мужем. Только это будет качественно другой уровень.

Многие из вас, не понимая глубокого смысла происходящего и своего урока, продолжают тратить годы своей жизни на получение желаемого. Не имея возможности отказаться от борьбы за любовь, за право быть нужной. Отпустите мужа в своей душе, примите со смирением ситуацию, боль и страдания.

«Не получилось с мужем, сейчас я найду другого, кто даст мне все то, что я хочу». В вашей душе не происходит самого главного, что необходимо для исцеления – вы не отказываетесь от надежды получить в конце концов то, что вам хочется.

Вы продолжаете свои поиски, и вас не покидает вера, что рано или поздно, но чудо случится, и придет мужчина, с которым вы сможете быть счастливой, который решит все ваши проблемы.

Когда вы поймете, что нет и не будет мужчины в вашей жизни, который даст вам ту любовь, в которой вы нуждаетесь, который примет вас безусловно, вы сделаете большой шаг к своему исцелению. Если вы хотите измениться только для того, чтобы вернуть мужа и его любовь к себе, то вряд ли добьетесь успеха. Вы будете ждать результата, а значит опять разочаруетесь. Откажитесь от своего желания быть любимой так, как вам хочется, поймите, мужчина не сможет вам дать безусловную материнскую любовь, к которой вы так сильно стремитесь.

Здоровому, нормальному взрослому человеку не нужен другой для ощущения своей целостности. Ему необходим партнер для разделения себя и своих чувств с ним. Только калеки, инвалиды и маленькие дети полностью нуждаются в вашей помощи.

Вы должны ясно осознать, что от мужчины вы хотите того, чего не получали от мамы. Однако мужчина не сможет восполнить пропущенные буквы в вашем предложении жизни.

Проделайте медитацию «Прощание с мужем» из главы 2.

Когда вы по-настоящему откажетесь от надежды вернуть мужа или на самом деле с ним расстанетесь, вас постигнет переживание горя. Вы почувствуете всю силу невосполнимой потери. Как только глубокие слезы вырвутся наружу – вы уже близки к исцелению. У вас может начаться глубокая депрессия. Вам обязательно нужно оплакать свою потерю. Потерю мужа, надежд и иллюзий, детских ожиданий. Когда вы столкнетесь с этими слезами, вы почувствуете, как они отличаются от тех слез, что просто идут из глаз.

Примите свое бессилие и беспомощность

Отказываясь от надежды вернуть мужа, вы должны признать свое бессилие и беспомощность что-либо изменить или на что-то повлиять. Не правда ли, это очень трудно принять?

Вы должны тотально и глубоко пережить эти ощущения. Вы БЕСПОМОЩНЫ И БЕССИЛЬНЫ! Примите этот факт.

Очень многие мои клиентки описывают свои чувства по отношению к мужу, как если бы они стояли рядом с огромной каменной скалой, не имея возможности ни взобраться на нее, ни получить ответа. Каменная скала абсолютно безучастна вам.

Откажитесь от борьбы с мужчиной и соперницей, сосредоточьте все силы только на внутреннем мире. Откажитесь от надежды получить материнскую безусловную любовь от мужчины. Смиритесь, примите ситуацию, признав свое бессилие и беспомощность.

Мало того, что вы не можете отказаться от надежды удовлетворить свои потребности и желания, так вы не в состоянии отказаться от ощущения своей грандиозности и всемогущества, чувства, что вы можете изменить жизнь, влиять на события и держать свою жизнь и жизнь других людей под контролем. Вы не можете принять факт, что ВЫ не в состоянии получить то, что ВАМ ХОЧЕТСЯ. Отказываясь от ощущения своей власти и силы, вы исцеляетесь от гордыни. Вам нужно признать, что вы – не Бог, и не можете подчинять мир и людей своим желаниям.

Попросить о помощи, признавая свое бессилие, – тоже шаг к исцелению гордыни. Помощь вы можете получить у психолога, или записавшись в психологические группы. Вы можете обратиться к священнику, духовному наставнику, пойти в церковь.

Женщины, пораженные гордыней, всегда будут находиться в конфликтных отношениях с мужчиной, им очень трудно признать мужское лидерство или правоту. Они никогда не упустят возможности сказать мужчине: «А! Я же говорила!», радуясь в душе мужским неудачам.

Часто горделивые женщины, обращаясь к психологу, всячески стараются показать свою образованность и начитанность, неосознанно выискивая слабости и недостатки специалиста, с целью уверить себя в его недостаточной компетентности и неспособности помочь. Групповые занятия им кажутся полной чушью, и они не понимают, как взрослые люди могут заниматься такой ерундой. Также они не могут понять, как можно перед всеми говорить о своих проблемах и слабостях. Если узнаете в описании себя, тем более начните заниматься в группе. Когда у вас возникает сильное сопротивление чему-то, значит туда и нужно идти.

Если вы заражены гордыней, то когда вас постигает неудача, вы предпочитаете отгородиться от людей и свои проблемы переживать в одиночестве.

Вам трудно обнажить свои слабые, как вы думаете, места перед другими. Ваш урок начинается с того, что вы признаете свою беспомощность и неспособность изменить ситуацию, повлиять на чувства другого человека.

Ваша степень доверия к себе, людям и миру очень мала. Для того чтобы вы могли довериться человеку, он должен пройти серьезную проверку, выдержать нелегкие испытания и соблюсти все ваши условия. Это относится и к психологу, и людям из психологической группы. Но в этом заключается ваше исцеление – просто поверить людям, которым знакомы подобные проблемы и которые готовы вам помочь.

Вернитесь еще раз к главе «Гордыня».

Женщины гораздо больше мужчин ориентированы на отношения, и каждая хочет быть любимой. Но кто-то хочет быть любимой ОЧЕНЬ сильно. А для кого-то это является непременным условием счастливой жизни, в чем и проявляется зависимость.

Страх одиночества заставляет вас оставаться в отношениях, которые давно себя исчерпали. Вам нужно набраться смелости и заглянуть в свои глубины и действительно понять, а нужен ли вам ваш муж. Почему вы не могли быть счастливы с ним?

Может быть, из-за вашей завышенной самооценки вы ставили его на ступеньку ниже вас, а возможно, вы пытались построить отношения не со своим мужчиной. Что в этом случае мешает вам найти своего?

В глубине душе вы знаете ответ на этот вопрос, но не можете признать его. Куда легче обвинять мужа. Самое удивительное, что когда вы узнаете об измене, ваши чувства к мужу просыпаются, и вы можете почувствовать прилив нежности и любви. Не следует подпадать под влияние таких чувств, разберитесь в себе, и только время ответит на ваши вопросы.

Вы должны осознать, что ваша душа больна и неспособна любить, поэтому вы не сможете быть счастливой в отношениях ни с этим мужчиной, ни с каким другим. Дело в вашей душе.

Вы не можете притянуть в свою жизнь человека, способного любить, потому что этого качества нет у вас. Вы притягиваете такие же искалеченные, как и ваша, мужские души и вместе преумножаете только страдания и боль.

Взаимодействуя с людьми, вы пробуждаете в них или хорошее, или плохое. Замечали ли вы когда-нибудь, что по-разному ведете себя с разными людьми? С кем-то постоянно хочется спорить, кто-то раздражает, а некоторые вызывают приятные и теплые чувства.

Надо постоянно смещать фокус на себя и не обвинять мужа, а задать себе вопросы: «Почему муж повел себя в этой ситуации так? Почему поступил с вами нехорошо? Почему он на вас кричит? Что вы делаете для этого? Не отражает ли он вытесненную в бессознательную одну из ваших частей? Или почему вы позволяете такое отношение к себе?»

Знаете, чем гордость отличается от гордыни? Если вы проявляете гордость, то вы к другим будете относиться с уважением. А если вы позволяете себе относиться к другим с пренебрежением, то это гордыня.

Если муж изменил, то за свои грехи он будет отвечать сам, а вот почему вы оказались в такой ситуации, на этот вопрос вам и нужно искать ответ.

Если вы поставите в комнате цветок, а от его запаха у вас появится аллергия, то разве растение будет виновато в этом? И если вы оставите его у себя в доме, все сильнее заболевая, разве можно в этом обвинить цветок? Лечить нужно аллергию, а только убрав раздражитель, вы не избавитесь от болезни.

Вы должны понимать, что именно вы отвечаете за все, что происходит в вашей жизни, другие люди – только отражают ваш внутренний мир. Если вы ставите себе цель вернуть мужа, а не понять настоящие причины произошедшего, то изменения могут быть поверхностными и недолгими. Только проживая боль и анализируя свою жизнь, вы будете меняться внутри.

Многие из вас точно знают, как надо себя вести с мужчиной в той или иной ситуации, но многие ли следуют этим знаниями?

Вы понимаете, как трудно контролировать себя, свои эмоции. А почему вы же думаете, что можете контролировать другого человека, и тем более его чувства?

Прочувствуйте каждой клеточкой своего существование свое бессилие, отказавшись от надежды что-либо изменить и получить желаемую любовь мужа.

«Прыгнув» в другие отношения, соблазнившись на кратковременное удовлетворение потребностей, вы не решите душевных проблем.

Вы так и будете в своей жизни быть зависимой от своих желаний. Будете искать вовне источники удовлетворения, каждый раз разочаровываясь и сталкиваясь с предательством. Неужели вы хотите всю свою жизнь посвятить поиску источников удовлетворения своих желаний, испытывая страдания и боль? Вы должны понять, что только ваше желание быть любимой и нужной делает вас зависимой от мужчины. Но, по сути, вы зависите от своих желаний, вернее, находитесь в плену надежды на их удовлетворение. Вы ничуть не отличаетесь от алкоголика или наркомана, которые живут только одной мыслью получить свою дозу.

Их мир ограничен только одним – желанием достать допинг, а радость и ощущение жизни приходят вместе с ним. Осознайте всю силу вашего желания быть любимой и нужной. Осознайте зависимость от этих ощущений, и вы поймете, как больна ваша душа и как она страдает. Единственный путь к исцелению – это отказ от своего желания, иллюзии и надежды получить желаемое.

Отношения можно трансформировать, изменившись и научившись жить без мужчины. Вы же хотите изменяться для того, чтобы сохранить отношения. Только расставаясь с надеждами и принимая реальность, вы научитесь жить без мужчины. Начните обеспечивать себя, решать свои проблемы, и самое главное – БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ БЕЗ НЕГО.

Если мужчина изменил и хочет жить с другой женщиной, так примите это и не боритесь за свое счастье. Счастье может быть где угодно, только не в борьбе.

Подумайте, что вас ждет с возвращением мужа? Продолжение своей жизни в несчастливых отношениях, где вы не чувствовали себя женщиной. А если мужчина, изменив, остался в семье, и вы не знаете, как жить дальше, как простить, то не спешите, вам в любом случае придется проделать все, о чем я писала выше. Только так вы начнете лечить свою душу, нет иного варианта стать счастливой. Источник радости и любви необходимо открыть в себе, тогда вы будете свободной и не будете мучить себя и других. Разберитесь в себе, познайте себя, научитесь быть счастливой. Обретите внутреннюю гармонию. Примите себя. Полюбите себя. Вот задачи, которые вам нужно решать.

Только после того как вы приняли боль, приняли то, что муж вас не любит, смирились со сложившимся положением, можно приступать к следующей части вашей внутренней работы.

Анализ себя, своей жизни и роли других в ней

Поиск мужа в своем внутреннем мире

Как вы уже поняли, что обвинять мужа, и тем более другую женщину, абсолютно бессмысленно. Это ваш урок, и боль к вам пришла не просто так. Теперь вам надо со смелостью проанализировать свою жизнь.

Вспомните все черты характера, которые вас раздражали в муже. Ответьте себе честно, какое отношение они имеют к вам. Да, вам будет очень трудно увидеть связь с собой. Однако то, что вас раздражает в другом, глубоко вытеснено в вашем собственном бессознательном. Именно поэтому вам и нужна помощь со стороны.

• Проанализируйте все свои ощущения относительно мужа, запишите в дневник все, что вы думаете о том, как с вами поступил ваш муж.

• Опишите все его черты характера, которые вы обнаружили у него.

• Опишите свои чувства к мужу и влияние его действий, слов, поведения на вас.

• Вспомните всех людей из вашей жизни, которые были похожи на мужа, тех, с кем вы переживали похожие ощущения.

• Вспомните всех людей, у кого были похожие черты характера, с кем вы у вас были похожие переживания. Для того чтобы вспоминать, вам нужно войти в свою жизнь, прислушаться к тому, что вы чувствуете внутри себя, понять свои ощущения.

• Вспомните все ситуации в жизни, когда вы испытывали похожие ощущения.

• В жизни все имеет две стороны, если ваш муж своим поведением причиняет вам боль, то однозначно он отражает вас. Вы поступали так же и причиняли такую же боль другим.

• Не обвиняйте мужа и не задавайтесь вопросами «Как он поступил со мной?», «Как он мог?». А еще некоторые женщины пытаются найти глубокие психологические причины поступков мужа, анализируют его семью, детство, пытаются разобраться в его внутреннем мире и даже стараются помочь ему справиться с душевными сложностями. Такой подход уводит вас от себя. Пытаясь решить внутренние проблемы мужчины, вы лишь тратите время, силы и энергию впустую.

Эта часть анализа не менее трудная, потому что вам предстоит разбираться с каждой мелочью и соотносить все детали. Запишите все, в чем вы обвиняете мужа, и подумайте, есть ли люди, которые могли бы обвинить вас в похожих поступках.

Вы должны понимать, что муж отражает вас. Все его поступки и действия отображают ваши поступки и действия. Может быть, вы так поступали с мужем или по отношению к другим людям. Возможно, это были родители, дети, другие мужчины, друзья. Ваша задача в этот период – найти мужа в своем внутреннем мире, то есть ту часть, которая очень на него похожа. Для этого исследуйте все его качества и действия, но не с целью обвинения, а чтобы найти их в себе. В одиночку это делать очень трудно, поскольку не всегда хватает смелости заглянуть в свои глубины и разглядеть то, что не нравится в других.

Вспомните всех людей из своей жизни, кому вы причиняли страдания и боль. С кем вы обошлись так же, как муж с вами. Вы это делали специально? Конечно же, нет. Вспомните свои чувства и мысли, когда вы поступали похожим образом. Только через призму своих чувств вы сможете понять поведение мужа. Когда однажды вы осознаете, что за предательством стоит боль, слабость, а не желание причинить боль, вы сможете простить.

Прощение

Чтобы простить мужа, необходимо, прежде всего, простить в себе часть, похожую на него, а значит простить себя за всю ту боль, которую вы причинили другим. Попросить прощения у всех людей, пострадавших от ваших действий.

Это очень трудно, потому что вы не видите своих действий, не понимаете, что причиняли похожие страдания другим людям. В уроке предательства нужно разглядеть, прежде всего, себя.

Ищите проявления предательства в своей жизни. Если получится на уровне души, а не головой прочувствовать боль, которую вы причинили другим людям, то у вас не возникнет трудностей с прощением.

Когда вы испытываете боль, у вас есть два выхода. В злости и ненависти обвинить других людей, закрыться навсегда от любви. Или, наоборот, через свою боль открыть сердце состраданию и сочувствию.

Проживая свою боль и понимая, где, когда и кому вы причиняли страдания, вы каждой клеточкой прочувствуете то, что испытывали другие. Найдите в себе силы попросить прощение у этих людей. Так вы открываете дорогу к исцелению своей души.

Просить прощение – одно из лекарств от гордыни.

Если нет возможности попросить прощения в реальности, то напишите всем письма, которые вы никогда не отправите, но с каждым написанным словом вы будете очищать свою душу. Только через себя вы откроете возможность для истинного прощения своего мужа.

Проделайте еще раз медитацию «Встреча на поляне с мужем» из главы 2.

Знакомство с собой

Не бойтесь идти вглубь себя, заглядывая в самые дальние уголки вашего «дома». Чем глубже вы опускаетесь, тем более некрасивые и пугающие вещи вы обнаруживаете. Спрятанные в бессознательном части могут вызвать у вас неприятные чувства – отвращение, брезгливость, стыд и чувство вины.

Вспомните все моменты из вашей жизни, когда переживали подобные чувства. Что было их причиной? Скорее всего, это внешние объекты, свои и чужие действия. Например, проснулись утром в постели с мало знакомым товарищем. Что вы чувствуете??? Осуждение своего поведения, порицание, стыд и др.

Внутри вас есть часть, которая вам не нравится. Вы отвергаете ее, предаете, унижаете и относитесь к ней несправедливо. Напишите монолог об отношении к себе самой. Не поленитесь, запишите все, что вы говорите.

Вы слышали прежде эти слова от других в свой адрес? А вы кому-нибудь говорили подобное? Это замкнутый круг. Теперь понимаете, как вы относитесь к себе? Так другие относятся к вам! И так вы относитесь к другим.

Огромный шаг к исцелению – признать эту часть. Вы можете не любить ее, но примите факт ее существования. Вы своим непринятием отвергаете часть, которая нуждается в любви. Сами! А потом ищите во внешнем мире того, кто полюбит вас и примет. Просто позвольте ей быть такой, какая она есть сейчас. Она ведет себя, как непослушный ребенок, который своим плохим поведением привлекает внимание мамы.

Спокойно наблюдайте за ней. Не осуждайте себя за лишний кусок торта, за некрасивое поведение, за лень, за то, что не достигли желаемого. Войдите в контакт с этой частью. Познакомьтесь с ней. Попытайтесь вступить в диалог. Представьте, на что или кого похожа эта часть, нарисуйте ее, вылепите из глины…

Отыщите в себе своего внутреннего ребенка (медитация «Внутренний ребенок», глава 2).

Чтобы иметь возможность различать части, нужно научиться наблюдать за собой, за своими чувствами как бы со стороны, как будто вы описываете кому-то свои переживания. Конечно же, встретив своего внутреннего ребенка, нужно найти внутри себя ту часть, которая даст ему все то, в чем он нуждается. А для этого необходимо найти в себе взрослую составляющую, способную это сделать. Знакомство со своими частями поможет вам понять, почему нечто внутри вас так сильно раздражает ваш ребенок. Поняв это, вы сможете построить диалог и примирить конфликтующие части. Внешние конфликты – это отражение ваших внутренних конфликтов.

В процессе наблюдений вы найдете внутри себя проекции своих родителей. И вы с удивлением обнаружите, что все, что вы не принимали в них, есть у вас. Вы начнете понимать, что ваша мать – это также одна из ваших частей, конфликтуя с ней, не принимая ее, вы находитесь в глубоком конфликте с собой. Только после встречи с мамой во внутреннем мире к вам придет истинное понимание и прощение. Ваш муж, скорее всего, очень похож на вашу мать, и все чувства, что вы переживаете с ним – это отражение ваших отношений с ней. Решая конфликт с мужем, вы открываете дорогу для исцеления глубокого детского конфликта. И наоборот, принимая и прощая мать, вы принимаете и прощаете мужа.

Медитация «Встреча с мамой»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха. Представьте, что вы оказались на лугу. Рассмотрите его. Какие тут цветы, травы? Большой луг или маленький? Прислушайтесь к звукам. Почувствуйте запахи. Ощутите себя и свое тело. Почувствуйте, как ваши ноги твердо стоят на земле. Прислушайтесь к своим желаниям. Чего вам хочется? Что вы чувствуете? Есть ли поблизости вода? Какая она? Если нет, то найдите ее. Может быть, это небольшой подземный источник. А может – капли росы или дождь. Смотрите на воду и прислушайтесь к своим желаниям.

Вы вернулись на луг, туда, где были в самом начале, и видите, что вам навстречу идет ваша мама. Рассмотрите ее внимательно. Как она выглядит? Как одета? Она пришла, чтобы поговорить с вами, послушать вас и что-то сказать вам.

Ваше время пребывания здесь неограниченно. Вы можете говорить обо всем, что хотите. Обо всех своих обидах, переживаниях… обо всем, что накопилось в вашей душе. Если есть вопросы, задайте их. Дайте маме возможность выговориться. Как только почувствуете, что все сказано, то попрощайтесь и уходите.

Откройте глаза.

Попрощаться в конце медитации надо обязательно, может быть, не сейчас, но в следующие разы – непременно. Тогда медитацию можно будет считать завершенной.

Медитация «Встреча с отцом»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха. Представьте, что вы находитесь в горной долине. Рассмотрите горы. Вы замечаете, как справа от вас из тумана появляется фигура. Это ваш отец.

Рассмотрите его. Как он выглядит? Он пришел поговорить с вами, дайте ему возможность выговориться. Послушайте, что вам говорит отец. Задайте ему вопросы. Ваше время неограниченно…

Попрощайтесь с отцом. Откройте глаза.

Пережить разочарование в любви

Пережив разочарование, можно навсегда отказаться от попытки получить желаемое, а можно, не теряя надежды, добиваться своего. Это всего лишь дело выбора. Если не получается что-то принять, это значит еще не пришло ваше время, пространству – виднее.

Вы, как и любая женщина, конечно же, мечтаете о любви и о мужчине, который придет в вашу жизнь и сделает вас счастливой. Но каждый раз вас настигает разочарование.

Как думаете, почему? Почему не можете встретить человека, с которым будете безмерно счастливы? Только потому, что его просто не существует в природе. Чтобы пришла любовь, надо дать умереть вашей иллюзии о любви, раскрыть собственную способность любить, уменьшить желание быть любимой.

Почему люди несчастны? Потому что они не могут убить в себе надежду на абсолютную любовь и счастье, приходящее извне. Человек живет, ожидая всю свою жизнь любящего безусловной любовью родителя, доброго, чуткого, понимающего, дающего, принимающего и ничего не требующего взамен.

Все ваши попытки вернуть мужа, стремление заводить многочисленные романы, нахождение в бесконечном поиске происходят лишь от того, что у каждого из вас есть неудовлетворенная потребность в материнской абсолютной любви и принятии. У всех есть своя собственная иллюзия, как заполучить любовь и счастье, и каким оно должно быть.

Любой человек пытается отыскать эту детскую сладкую мечту о любви, когда мама полностью принадлежит ему, понимает его без слов, чувствует его каждой клеточкой, живет им, полностью растворяется в нем.

Не об этом ли мечтает и любая женщина? – Встретить мужчину, который окутает ее своей любовью и заботой. В отношениях воскресают детские желания заполучить в свою исключительную собственность отца или мать. В браке такое требование прикрывается якобы сильной любовью, но корни любого собственнического отношения переплетаются с разрушением и враждебностью к объекту любви.

Сталкиваясь с неоправданными ожиданиями, обманутыми иллюзиями, вы попадаете в воронку своих чувств, которые разрушают вас. И, по сути, через какое-то время ничего не остается от любви. Поэтому так притягательны отношения на начальных этапах. В этот период просыпается дремлющая надежда: «А вдруг в этот раз все будет по-другому?.. Может, этот человек наконец сделает меня счастливой…»

И именно злость часто выталкивает мужчину из вашего пространства и жизни. Злясь, вы надеетесь вернуть его любовь, а вместо этого получаете в ответ раздражение и грубость. Это приводит к ощущению бесполезности и тщетности усилий.

Людей, способных на взрослые отношения, не так много. Почти каждый взрослый находится в плену своего детского сценария.

В плену своих ложных убеждений, рожденных ранним разочарованием. И самое главное – неумением отказаться от попытки заполучить то, что когда-то было упущено. Именно надежда на другой исход детского сценария приводит к страданиям и боли. Все конфликты проистекают от неоправданных ожиданий.

Только поняв, что любви, о которой вы мечтаете, в природе не существует, что это фантазии и ожидания маленького ребенка, вы будете способны испытывать радость в отношениях, получать и дарить любовь. Отказываясь от своих надежд, вы непременно почувствуете глубокое разочарование, которое порождает боль утраты. Переживая эту утрату, расставаясь в душе с чем-то очень важным, дорогим и теплым, вы внутренне растете и освобождаетесь от зависимостей и ненужных привязанностей. Если каждый раз, сталкиваясь с разочарованием в отношениях, вы не теряете надежду на получение желаемого с другим человеком, то вы будете бесконечно ходить по замкнутому кругу. Если же у вас хватит смелости пережить тотальное разрушение иллюзий о любви, но не о человеке, тогда вам откроется возможность построить новые счастливые взаимоотношения с мужчиной.

Найти свою мечту и предназначение

Очень часто женщины, в чью жизнь ворвалась измена, теряют жизненные ориентиры. Почва уходит из-под ног, и они не знают, чего хотят от жизни, а если знают, то не понимают, как это воплотить в жизнь, ведь уже прошло много времени.

Ваш смысл в жизни был в отношениях, и с изменой вы не только теряете мужчину, но и цель существования. Вы разочаровались в любви. Но вы забыли, что маленькой девочкой не только играли в куклы и семью, проигрывая сценарии будущих отношений. Вы мечтали не только о принце, вы еще хотели кем-то стать.

У вас были любимые занятия, вам нравилось играть во врача или в учительницу, возможно, вы вели дневник или рисовали. Вы что-то делали с удовольствием, и это помогало справляться с одиночеством и недостатком любви и внимания.

Сейчас у вас нет сил, чтобы идти к воплощению своей мечты. А может быть, вы не знаете своей настоящей цели и того, чего хотите от жизни?

Каждый человек рождается на Земле для чего-то. Мы приходим сюда, чтобы научиться любить и реализовать свои способности. Допустим, что вы пока не справились с первой задачей, ваши надежды и представление о счастье разбились. И ваша душа уже проходит свои уроки. Принимая боль, вы начинаете лечить свою душу. Одновременно с исцелением нужно искать и свое предназначение.

Как-то меня спросили: «Что такое предназначение?» Думаю, это дело, которым вы можете заниматься длительное время, не ожидая денег и благодарностей.

Конечно, многие не поймут: как это, работа без денег, когда надо содержать семью и ребенка? Вы не можете позволить себе такую роскошь, как поиск самой себя. Но если вы работаете только ради денег, то вы разрушаетесь на тонком плане как женщина. И поэтому вам трудно быть с мужчиной.

Ваша преобладающая мужская энергия подавляет женскую, и вы не можете чувствовать себя женщиной в отношениях. Найти себя в деле не просто, но предназначение – это самая денежная работа. Ведь если вы что-то делаете с душой, то отдача от таких вложений не заставит себя долго ждать, и энергия в виде денег вернется к вам.

Если вы найдете применение своим способностям, раскроете и реализуете свой потенциал, то вы обретете смысл жизни.

А потом и душа исцелится, переживет отпущенные ей страдания, и вы вновь откроетесь для настоящей любви.

Задайте себе вопросы: «А для чего я пришла на Землю? Какие способности должна реализовать? Какую пользу людям я могу принести?»

Чтобы понять свое предназначение, вам нужно вспомнить свои детские мечты, любимые игры. От чего вы в детстве получали удовольствие? Чем нравилось занимать себя?

Медитация «Найти свое предназначение»

Приготовьте зажженную свечу. В комнате должно быть темно. Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Сосредоточьтесь только на дыхании. Вдыхайте чуть глубже, чем обычно, перед выдохом задерживайте на секунду дыхание. Порядка 15 минут просто сосредоточьтесь на дыхании и наблюдайте за собой, своими мыслями и чувствами.

Через 15 минут откройте глаза и еще 15 минут смотрите на пламя свечи, задав себе вопрос: «Какое мое предназначение в жизни?» Вопрос должен идти из ваших глубин, прочувствуйте силу своего желания получить ответ на этот вопрос. Расслабьтесь. Наблюдайте за пламенем. Ничего не делайте. Ответ придет. Он может быть не прямым, а символичным.

Мечту не выбирают, она дается нам всем при рождении, так же, как и силы для ее осуществления.

Но родители редко поддерживают мечты детей, а скорее всего, им просто некогда обращать внимание на их фантазии. Они просто не придают им значения, потому что в их головах уже сложилось представление о том, каким будет их ребенок.

Ребенок в силу зависимого положения и желания получить любовь и одобрение родителей отказывается от своей мечты, потому что не видит путей для ее осуществления. Вы просто забываете мечту, которую дала вам Вселенная для воплощения ее в жизнь. Вы подменяете свои мечты на совершенно другие – не ваши.

Став взрослыми, вы добиваетесь целей в полной уверенности, что они ваши, только вот достигнув их, вы не чувствуете прилива сил и энергии. Это говорит о том, что вашей душе не было нужно то, к чему вы стремились. Вы тратили время и силы, которые вам были даны изначально для вашей мечты, на чужие цели.

Вам больно от того, ваш муж предал вас, вы остались одна, вам горько и обидно. Но, может быть, пришло время подумать о СЕБЕ, впервые в жизни задуматься о СВОИХ желаниях, своей душе. Это момент прислушаться к себе! Когда появится цель, ваша жизнь преобразуется, хаотичные движения сменятся упорядоченными. Ваш корабль будет бросать из стороны в сторону, периодически ветер и волны будут замедлять скорость его движения. Но…

Если вы будете видеть маяк и знать дорогу, куда плыть, то медленно, с остановками, но вы продвинетесь в нужном направлении. А по мере продвижения и погода будет меняться. Когда вы приближаетесь к своей цели, то наполняетесь энергией и радостью.

Вы никогда не замечали, что на вашем пути всегда заявляют о себе знаки? Научитесь видеть их и доверьтесь пространству. А чтобы увидеть знаки, нужно быть расслабленным. Задайте вопрос, и ответ обязательно придет.

Проблема большинства людей заключается в том, что они не помнят своей мечты. Они перебирают тысячу хобби, но не чувствуют, что же может принести им радость и наполнить жизнь смыслом. Найти свою дорогу, найти свое предназначение, найти себя – вот главная задача, которую вы можете решить, оставшись в одиночестве.

У Бога свои планы на вас, и он хочет вам сказать, что пришло время начать думать о СЕБЕ, прислушиваться к своим истинным желаниям и потребностям.

Вы слишком долго жили неосознанно, не понимая себя настоящую, оправдывая ожидания других, стремясь к созданному вами идеальному образу. Без остановки невозможно поменять направление и двигаться вперед. Иногда необходимо отдохнуть и набраться сил.

Медитация «Маяк»

Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха. Представьте, что вы плывете ночью на небольшом корабле в море. Бушует шторм, дождь заливает палубу. Корабль то поднимается, то опускается на волнах, его раскачивает из стороны в сторону. Кругом кромешная тьма. Почувствуйте качку корабля, услышьте вой ветра, ощутите на лице прохладу дождя и ветра. Вам холодно, плохо и страшно.

Посмотрите на ночное штормовое море. Почувствуйте, как устали руки и как трудно управлять штурвалом.

Внезапно вы увидели вдалеке яркий свет. Это маяк. Его неподвижный сияющий луч служит вам проводником в ночи. Вы с облегчением приветствуете эту помощь. Теперь вы знаете, куда направить корабль.

Сосредоточьте внимание на маяке и представьте его свет, который льется во все стороны, чтобы помочь сбившимся с пути. Свирепствует шторм, воет ветер, хлещет дождь, ночь темна. Но маяк стоит, излучая свет и силу. Никакая буря не сокрушит его. Ощутите эту сверкающую силу внутри себя. Это свет, указывающий вам путь.

Разочаровавшись в любви, вспомните о том, что вам еще нужно реализовать свое предназначение. Отвлекитесь, но не убегайте от боли. Ищите свое дело.

Давайте подведем итоги того, о чем мы говорили на протяжении всей книги. Через боль и страдания вы должны решить следующие задачи.

1 ЭТАП

Принятие и смирение

1. Примите боль.

2. Разотождествитесь со своей болью.

3. Откажитесь от надежды получить от мужчины то, в чем вы нуждаетесь.

4. Прочувствуйте горе утраты мужа и надежды.

5. Признайте свое бессилие и беспомощность изменить ситуацию и повлиять на чувства мужа.

6. Откажитесь от борьбы за любовь.

7. Смиритесь, примите ситуацию.

2 ЭТАП

Анализ себя, своей жизни и роли других

1. Ищите своего мужа в своем внутреннем мире.

2. Простите всех.

3. Познакомьтесь с самими собой. Отыщите в себе своего внутреннего ребенка, своих родителей.

4. Переживите разочарование в любви.

5. Займитесь поиском своей мечты и предназначения.

6. Учитесь понимать себя и свои чувства. Для этого постоянно задавайте себе вопросы: «Что я чувствую? Что я хочу?»

7. Ведите дневник.

8. Начните медитировать.

Это долгая работа, иногда на нее уходят годы. Пусть вас не пугает и не расстраивает этот срок. Не сосредотачивайтесь на результате. Если будете ждать его, то вас ждет еще большее разочарование. Сделайте свое духовное развитие частью жизненного процесса. Это не работа, это составляющая вашей жизни. Так же, как вы заботитесь о теле, ежедневно моясь в ванной, так каждый день нужно заботиться о душе. Научитесь получать удовольствие от каждого шага и открытия. Не фиксируйтесь на цели, иначе она будет играть с вами в прятки, а вы будете расстраиваться и отчаиваться из-за того, что нет результата. Не живите будущим, получайте удовольствие от всего, что делаете здесь и сейчас. Не бойтесь боли и страданий – они часть жизни, без них вы не познаете радости и любви.

Послесловие

Я много знаю, но моя жизнь не меняется

В этой книге содержится большой объем информации, а также много упражнений и медитаций. Если вы просто прочтете книгу, то в вашей жизни ничего не изменится. Может, на несколько дней и станет легче, но не более того. Чтобы настоящие и глубокие изменения пришли в вашу жизнь, нужно не один раз возвращаться к прочитанному и на протяжении 1–2 месяцев проделывать все упражнения. Только в этом случае я могу вам гарантировать, что внутри вас начнется глубокая и серьезная работа, которая обязательно приведет к тем переменам, к которым вы стремитесь.

«Я уже шесть лет усиленно перелопачиваю весь Интернет в поисках умных статей и советов. Я много знаю, но моя жизнь не меняется. Я перечитала столько всего, что хватит на три жизни. Я уже так много знаю, что сама могу быть психологом, но от этих знаний моя жизнь не меняется. Я обращалась ко многим психологам, проходила различные тренинги у разных специалистов. Но… Я не понимаю одного, почему моя жизнь не меняется? Почему я до сих пор не замужем? Почему в работе не могу найти то, что мне было бы интересно по-настоящему?

Все пишут и говорят о предназначении, с которым каждый приходит на Землю, чтобы исполнить свою миссию. Ну а почему я до сих пор так и не поняла ни своей миссии, ни зачем я на этой Земле и в чем мое предназначение? Объясните мне, что еще нужно сделать, чтобы жизнь реально изменилась».

Вам это знакомо? Я очень часто в своей работе сталкиваюсь с похожими ситуациями, когда женщина действительно очень много знает, перечитала много литературы, посетила кучу разных тренингов, но в целом ее жизнь не меняется.

Женщины любознательны от природы. В самом женском начале заложена тяга к психологии, эзотерике. Женщина нуждается в знаниях.

Я хочу немного объяснить вам свое понимание духовного развития и ответить на вопрос, почему знания не меняют вашу жизнь. Мне кажется, что почти все современные женщины знают, как вести себя с мужчиной, что нужно делать. Все знают, что, прежде всего, нужно полюбить себя. Но как это сделать в реальной жизни, так, чтобы любовь шла не от головы, а изнутри, из души и сердца?

Наша психика состоит из сознательной и бессознательной частей. В бессознательном находятся болезненные чувства, пугающие фантазии, страхи. Все, что находится в бессознательном, несет в себе большой энергический заряд.

Этот потенциал образуется за счет ярких чувств, которые рождают фантазии и страхи. Бессознательная часть – очень живая, красочная, насыщенная, как в триллере или мелодраме. Все, что находится в наших глубинах, связано только с чувствами, желаниями, причем яркими.

В детстве интенсивность переживаний настолько сильна, что детская психика не справляется с потоком эмоций, и срабатывает механизм вытеснения. Психика изолирует переживания и чувства из сознания и перемещает (вытесняет) их в бессознательное.

Бессознательное можно сравнить с огромным айсбергом. Надводная часть – это сознание, место соединения с водой – подсознание, а вся подводная часть – это бессознание.

Когда мы получаем знания, информацию, то они проникают в наше сознание и оказывают влияние только на сознательную часть. На бессознание эта информация никак не влияет. Сознательно почти каждый знает, что такое хорошо и что такое плохо, каким нужно быть, что делать, чтобы быть счастливым. Все полные люди прекрасно знают, что надо делать, чтобы похудеть, но от этого не едят меньше и не занимаются больше спортом. От знаний не худеют.

А почему? Почему зная, что надо делать, мы этого не делаем? Это так трудно – следовать полученным знаниям и советам, хотя они приводят к желательным результатам. Подтаивая сверху, айсберг в целом не меняется. Только с движением в глубине происходят комплексные изменения.

Наши мысли рождаются от наших убеждений и представлений о жизни, которые формировались в детстве и записывались в карту памяти бессознательного. Получая информацию извне, мы можем влиять на свои мысли, как если бы передавали кроне дерева определенную форму. Сорт же дерева мы изменить не можем, и основные характеристики тоже. Мы можем только его чуть окультурить и придать конфигурацию его ветвям, но и этот уход должен быть постоянным.

Так и с нашими знаниями – это ножницы в руках садовника. Они чуть изменяют форму, но не меняют сути. В своих глубинах вы остаетесь с вашими детскими сценариями и убеждениями.

Чтобы ваша жизнь серьезно изменилась, нужно идти в глубину. Часто вы говорите: «Мы добрались до самого моего детства» или «Разобрали мои отношения с обоими родителями». Но… Надо не добираться до детства, не разбирать отношения, а погружаться в глубину болезненных чувств и проживать их. Глубокие изменения приходят только после того, как вы ПРОЖИВЕТЕ свою боль.

Не всегда бывает возможным пройти через свою боль одному. Страхи, защиты, сопротивления не позволят вам погрузиться в ее центр. Нужен кто-то, кому бы вы могли довериться – учитель, психолог, духовный наставник. Работая каждый день, по миллиметру вы будете проникать в свои глубины и приближаться к своей боли и чувствам, которые причиняли вам невероятные страдания.

Только возвращаясь к ЧУВСТВАМ своего детства, вы будете исцеляться. Не понимать на уровне сознания, что с вами происходило и почему, а проживать свои чувства, а значит снова испытывать свои детские страдания. Только прожив вытесненную боль, вы перестанете бояться ее. Настоящие изменения приходят не из головы, а из сердца и души.

Многие из вас мечтают об изменениях, но мало кто способен изменить свою жизнь. Знаете, почему? Потому что в вашем бессознательном существует сопротивление изменениям, какая-то часть внутри вас не хочет, чтобы новое вошло в вашу жизнь, боится или считает себя недостойной.

Знания дают пищу для сознания и не надолго уменьшают тревогу, но проблемы, находящиеся в бессознательном, продолжают жить. Чтобы войти в контакт со своим бессознательным, нужно время – чтобы защиты ослабли. Существует много дорог к бессознательному – сны, медитации, рисунок… Только язык у бессознательного особый, его нужно уметь расшифровывать.

Это как у маленького ребенка, который не умеет еще произносить слова, существует какая-то своя система звуков, непонятная для посторонних, но любящая мама всегда знает, о чем говорит ее малыш.

Так и бессознательное нуждается в вашей любви, внимании, наблюдательности и терпении, и тогда его язык будет понятен вам. Вы войдете в близкий контакт с собой и увидите, как сразу же станет легко и понятно жить.

Знаете, что такое инсайт? Это когда вы долго мучаетесь в поисках ответа на свой вопрос и не можете его найти. И вдруг неожиданно ответ приходит как озарение, вспышка откуда-то изнутри. Вот что приводит к изменениям.

Слишком большое количество знаний и информации забивает ваш внутренний источник. Все необходимые знания скрыты внутри вас. Не нужно забивать голову большим количеством информации, заглушая внутренний голос. Напротив, останьтесь в тишине, чтобы иметь возможность услышать свои глубины. Но это не значит, что знания не нужны вообще, вопрос – в количестве.

Не знания приводят к глубоким и серьезным изменениям, а проживание всех болезненных чувств, вытесненных в бессознательное.

Большим тормозом в ваших внутренних изменениях является нацеленность на результат. Занимаясь собой и своим внутренним миром, вы часто ожидаете быстрого результата. Походили месяц в фитнес-клуб – и похудели, посидели на диете неделю – весы приятно радуют.

Страдания и боль, от которых вы хотите избавиться, – это душевные болезни. Результат бывает быстро виден только на физическом уровне. Душа же – это тонкая материя, ее нельзя изменить, она совершенна, но она больна, заражена разными болезнями. Для исцеления требуется время и постоянный прием лекарств.

Лекарства – это все люди и события, приносившие вам страдания и боль. Если вы отказываетесь лечиться из-за того, что лекарство не нравится вам на вкус или уколы слишком болезненны, вы можете повременить, но болезнь будет только прогрессировать.

Занимаясь внутренним развитием, вы путешествуете по лабиринтам своего бессознательного, а у любого путешествия нет цели. Цель – само путешествие и знакомство с новыми местами и культурой, расширение своего кругозора.

Привязка к цели и результату отодвигает от вас желаемое. Надо запустить процесс, расслабиться, постепенно знакомиться с собой. Но где-то глубоко внутри помнить свое желание, то, какой вы хотите быть, и как вы хотите жить. Работа над собой – это работа, которая должна приносить вам удовольствие, быть интересной. И если вы каждый день будете что-то делать в этом направлении, то результат обязательно проявится, только не так быстро, как вы хотите.

С любовью, Ирина Гаврилова-Демпси

Сайт: http://www.irinagavrilovadempsey.com/

Статьи автора, темы тренингов и семинаров ищите на сайте

Кроме того, через сайт можно получить индивидуальную консультацию по волнующему вопросу.

irina@irinagavrilovadempsey.com

скайп irina200882