Марьян Беленький

Вот такая страна! Вот такие люди! (сборник)

Вот такая страна! Вот такие люди!

Вот такая страна у нас!

Вот такие люди!

Ну разве за исключением олимов, ватиков, сабров, евреев, арабов.

У нас каждый норовит работать как при социализме, а жить как при капитализме.

И главное — у многих же получается! Правда, за наш счет.

Мы к социализму опоздали. Он захлопнулся перед нашим носом. Как двери в лифте. Но в остальном — вот так живем!

Зайдите в любую контору — никто ничего не делает, а в магазинах все есть!

Откуда все берется? Америка помогает?

То, что Сохнут под нас в Америке собирает, он на себя же и тратит. Они на эти деньги новых зазывают, а те, кто уже приехал — пусть со своими талантами сами себе находят место под солнцем. Но лучше, конечно в тени. Нет, тут у нас нужны не таланты, а гаранты на машканты.

В Совке говорили — наглость — второе счастье. У нас наглость — первое счастье. Не родись красивым, а родись нахальным — все у тебя будет. А наша интеллигентская скромность здесь вроде инвалидности. Так нам за это и платят.

У нас тот, кому положено — получает, а тот, кому не положено — сам берет. Правильно у Булгакова сказано — никогда ничего не просите. Не просите, а требуйте, кулаком по столу стучите. Сами не придут и ничего не дадут.

Вот такая страна у нас!

В Совке от армии по блату отмазывались, а у нас по блату в боевые части устраиваются.

Вечером полные бары народу, а пьяного я в Израиле за 10 лет видел один раз — в зеркале.

Что хорошо — у нас можно всю жизнь проходить в шапке И никто не узнает, что ты — лысый.

У нас на рынке Маханей Иегуда нищий просит подаяние, не выходя из своего «Мерседеса», дает сдачу и выписывает налоговые квитанции.

У нас в общественных туалетах вместо неприличных надписей — политические лозунги. Разве не за это боролись Герцль и Жаботинский? А насчет мечты Герцля про своих еврейских воров, так в этом мы всем гоям фору дадим.

В чем наш главный секрет, знаете? Гои начинают работу с понедельника, а мы — с воскресенья, пока они там еще только потягиваются. Зато в пятницу с обеда, пока они, дураки, еще вкалывают, у нас уже все по домам! То есть мы каждую неделю весь мир на сутки обгоняем! Таким образом, за 50 лет мы уже обогнали мир на 7 лет!

Только вот с восточной музыкой у меня проблемы. Не люблю я ее. Я вам больше скажу — я и фалафель-то не очень люблю. Я не знаю — об этом можно говорить или это уже расизм? И когда я смотрю на ортодоксов, я не понимаю — как это евреи ходили по пустыне 40 лет в черных лапсердаках?

Мне часто жалуются — местные нас не любят. А чего ждать, пока они нас полюбят?

Газеты у нас свои, писатели, артисты свои, конторы и фабрики свои. В Тель Авиве недавно открыли русский общественный туалет. Видимо, они даже это делают не так, как мы — без огласовок и справа налево.

Мы же сами производим, сами себе продаем, сами у себя воруем — зачем они нам вообще нужны?

А мне тут один из наших говорит: — а мы вообще отделимся — чем мы хуже арабов? Их миллион и нас миллион. Но наш-то миллион все равно больше. Отделимся, говорит, и будет у нас Олимовская народная республика. Государственный язык — русский. За иврит на улице — штраф как за хулиганство.

А если серьезно — у нас действительно вот такая страна! Ведь мы живем в стране осуществленной утопии. Сколько их было — от Платона до Маркса! Но только у нас утопия воплотилась в жизнь. Потому что нашлись люди, которые в эту утопию поверили и своей жизнью доказали ее реальность.

И вот он — Новый Израильтянин, мечта Герцля и Жаботинского, свободный, гордый и независимый!

Он сражается за свою страну, Не жалея жизни, он строит ее каждый день и каждый день норовит обмануть ближнего.

Вот такая у нас страна!

Только у нас поют шлягеры на слова 2000 летней давности. Пользуются Библией как городским путеводителем.

Только у нас солдаты убегают из дому в боевые части.

Только у нас депутат парламента проклинает государство на чем свет стоит и при этом получает от него депутатскую зарплату и все льготы.

Только у нас люди, проклинающие государство, в котором они живут, требуют от него миллионы на свое содержание.

Только у нас с Богом общаются по местному тарифу.

Только у нас столица находится на границе государства и вскоре может оказаться за ее пределами.

Вот такая у нас страна!

Нас душили в газовых камерах, нас взрывают в дискотеках, но мы все равно будем жить здесь и никуда уедем, и хрен им всем, кто на это надеется. И мы, несмотря ни на что, будем жить и смеяться, потому что такой у нас народ, такая у нас Страна.

Ибо сказал Господь: Я соберу дом Израиля из народов, среди которых он рассеян, — и будет он обитать на земле своей, — которую Я дал Израилю. И построят они дома, и насадят виноградники, — и будут обитать в безопасности, — когда Я свершу кары свои над всеми ненавидящими их.

Так говорит Господь, Бог Израиля. Так выпьем за то, чтобы наша страна, текущая молоком и медом, кровью, потом и слезами, жила и процветала со всеми своими цуресами. Потому что все ее проблемы — это наши проблемы, и все ее успехи — наши успехи.

И будем мы жить нормально, воспитывать детей, и покупать у авторов книги.

И дай Бог, чтоб было не хуже, а лучше — сделаем сами.

Так будьте здоровы и счастливы в нашей маленькой великой стране, которую мы называем родиной, потому что третьей родины у нас не будет.

Вот такая у нас страна!

Лехаим!

Перечитывая классику

Большинство приведенных мной здесь историй кончаются хорошо. Такая уж у нас Земля — то, что в других странах было бы трагедией, у нас всегда кончается благополучно.

Николай (Нахум) Островский

Пинхас Корчагер

Вместо того, чтобы, как всякий порядочный еврей, сидеть и учить Тору, Пинхас Корчагер не нашел себе другого занятия, кроме как влезть в разборку между белыми и красными. Он взял себе за манеру разъезжать на кобыле, кричать глупости и размахивать шашкой в разные стороны как мишигенер.

Так с этого дела он не имел ничего хорошего, кроме паралича, а в России до сих пор такой бардак, что никто разобраться не может.

Когда мы суем свой нос в гойские дела, ничего хорошего с этого не получается — ни для нас, ни для гоев.

Арье ШАМЕН

Йом ришон

Один адон, шем ха-мишпаха Нехлюдов, частенько захаживал в массажный кабинет, где у него работала хавера ми-русия — Катьюшка Маслов. И до того он пристрастился к ней захаживать, что собрал раз все свои кабалот за посещения заведения и пошел с ними в мас ахнасу — снимать себе эти расходы с прибылей. Он говорил, что это для него — профессиональная необходимость, он без этого не может работать. Так в мас ахнасе ему сказали: «Ой, не морочьте голову, засуньте ваши кабалот себе в расходную папку» и послали его по-русски, но далеко.

А с гиверет Маслов случился на работе панчер — одни клиент в самый интересный момент получил на ней инфаркт и помер. Тут сразу полиция, а ришайонов на работу ни у кого не было. Так Катю арестовали, судили и дали ей 8 лет за убийство, а заведение закрыли. Теперь в массажных кабинетах снимают со всех посетителей перед обслуживанием кардиограмму.

А адон Нехлюдов теперь имеет себе а гройсе цурес афм ганце коп — он каждый шабат ездит (!) в женскую тюрьму Наве Тирца с передачами для Катьки.

Хаверим, вместо того, чтобы лебазбез зман и кесеф по массажным кабинетам, сходите лучше к шадхенет, она вам найдет а шейне идише мейделе, женитесь и празднуйте субботу себе на здоровье как все нормальные люди с женой и детьми. И ради Бога, регулярно меряйте себе давление, чтоб не получилось как с этим клиентом-шлемазлом.

Гомер[1]

Одиссея

Один военный долго воевал за границей, а потом решил отправиться домой, к жене и детям. По дороге он имел такие цурес, что не дай Бог. Одна старая ведьма чуть не превратила его в некашерное животное. Потом он имел встречу с, не про нас будь сказано, одним одноглазым гоем, который чуть его не сожрал. Но самое ужасное, что по дороге он не имел где достать кашерной пищи, и ему пришлось ловить рыбу и жарить ее на костре или варить уху[2].

А в это время к мадам Одиссей приставали разные мужчины с интересными предложениями. Так гиверет Одиссей пошла к раву:

— Ребе, что мне делать, я же еще молодая женщина в самом соку.

— Гет ты имеешь?

— Двести болячек я имею, а не гет. Где мой муженек, одному Богу известно, так признайте меня агуной, я выйду замуж и не буду иметь этой головной боли.

— Ну, а если, с Божьей помощью, вернется ваш муж: «Здравствуй дорогая жена!» — а вы уже не дорогая и не жена, так какое выражение лица вы будете иметь, мадам Пиня-Лопа, я вас спрашиваю?

— Этот шлемазл уже наверно, давно нашел в Америке какую-нибудь шлюху.

— Побойтесь Бога, мадам Одиссей! Я знаю вашего достопочтенного мужа еще с брит-милы и он вовсе не похож на такого. Я прямо-таки смеюсь с вашего неинтересного предположения. Молитесь, и Господь приведет вашего супруга домой. А я со своей стороны буду просить Бога — у меня с ним, все-таки, более близкие отношения.

Каждый шабат гиверет Пиня-Лопа ходила в синагогу и молила Господа о возвращении мужа, и Всемогущий услышал таки ее молитвы. Не прошло и 20 лет, как Одиссей вернулся.

В городе был такой тарарам, что сбежались все нищие. В матнасе устроили Одиссею торжественную встречу, выступал сам мэр Итаки, и за все цурес дали нашему герою пенсию от мисрад а-битахон.

Супруги Одиссей взяли бутылку хорошего кашерного вина и пошли в субботу благодарить рава.

— Ну так я вам говорил или где? — сказал рав.

— Просто ты умела ждать, как никто другой, — сказал адон Одиссей супруге.

— Ай, я вас умоляю, бросьте мне вже здесь этих глупостей, — сказал рав, — еще неизвестно, что бы было, если бы мы не молились.

При любых жизненных проблемах обращайтесь к раву — он плохого не посоветует.

Арье ШАМЕН

Хана Каренин

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.

Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а адон Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% «Коттеджем» и отправлял в школу.

— Аба, эйфо има? — спрашивал елед.

— Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.

Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:

— Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.

В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь — ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени — все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.

Так эта метумбелет ничего лучше не придумала, кроме как пойти на тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы. Проходит час, проходит два — эйн ракевет. Она уже в туалет дважды сходила и питу с фалафелем скушала, а ракевета все нету. Плюнула она и пошла домой, к баалю и еледу.

А мар Вронский женился, получил повышение, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Бог здоровья.

Автобусы «Эгеда» доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время.

Алекс ШАМЕН

Буратино или «Голден Кей»

Буратино приехал в Израиль туристом и решил сменить статус. Несмотря на то, что у Буратино был длинный нос, его евреем не признавали. Пошел он в раввинат, а там сидит Карабас Барабас с длинной бородой и говорит: «Не видать тебе еврейства как своих ушей. Много вас таких поприезжало».

Буратино документы и фотку своего папы Карло показывает, а Карабас говорит — ты мамашины документы представь. А с мамашей были проблемы — она Буратину кинула и с одним Дуремаром в Америку сбежала со всеми документами. Правда, он ее там бросил, но возвратиться в Израиль у нее денег не было. А у Буратино тем временем срок визы кончается.

А тут еще к нему пристала лиса Алиса — с предложением купить у нее замечательную смесь для регулирования обмена веществ «Поле чудес» — ты, говорит, всего пять золотых заплатишь, смесь знакомым продашь, они своим продадут и ты богатенький скоро будешь.

Накупил у нее Буратино «Поля чудес» на одолженные у приятелей деньги, а куда его деть — не знает. Ведь это «Поле чудес» для страны Дураков рассчитано, а в Израиле все уже умные. Оказалось, что это «Поле чудес» действительно регулирует обмен веществ, но только на деньги.

Ты, Буратино, говорят — сходи в одно заведение — там сидит кот Базилио, ты ему заплатишь — он тебе быстренько все нужные бумаги выправит. Заплатил ему Буратино, заняв денег у всех знакомых, через пару дней приходит — ни конторы, ни Базилио. Пошел он в полицию, а там говорят:

— У нас таких Базилио — вагон и маленькая тележка и вообще мы в ваши русские дела не суемся. Сами разбирайтесь.

Нашел Буратино Базилио через частную сыскную контору, а Базилио слепым числится и официально только инвалидную пенсию от Битуах Леуми получает, а с нее никаких вычетов по закону делать нельзя.

Тогда Буратино с другими олимами — Мальвиной, Пьеро и Арлекином — пошли за советом к старенькому раву Аврааму Тортиле, а тот говорит — на хорошее дело помогу через американский фонд «Голден кей». Буратино с друзьями открыл религиозно-просветительский центр — лекции и занятия проводить по Торе. В Америке им с деньгами помогли, и народ повалил. Теперь Буратино с друзьями живут припеваючи, занимаясь нужным и хорошим делом, а Буратино прошел курс гиюра, и теперь он — еврей как все. Правда, были у него проблемы с обрезанием — хирургам пришлось ножовкой по дереву орудовать.

Буратино ведет религиозную колонку в русской газете и все его уважают.

Женился Буратино на Мальвине, дети учатся в государственно-религиозной школе. Мальвина стала добропорядочной еврейкой, ходит в голубом парике. По субботам Арлекино и Пьеро приходят к Буратино на виллу, кушают фаршированную рыбу, что Мальвина приготовила, и обсуждают Тору.

А пуделю Артемону сделали обрезание и теперь он вынюхивает и облаивает гоев, которые приехали в Израиль по фальшивым документам, помогая полиции таких сомнительных личностей выявлять.

Готовься к великой цели, а слава тебя, с Божьей помощью, найдет.

Михаэль бар-Ури Лермонтов

Парус

Алекс бар Тотеах

Спящая красавица

В одном дворце жила-была прекрасная принцесса. Одна старая ведьма научила ее колоться и принцесса умерла от передозняка. А в это время во дворец прибыл Йоси Принц — турист из Израиля. Он стал читать над принцессой псалмы и она ожила. Собрал принц всю королевскую рать и стал им рассказывать о том, какая прекрасная страна Израиль. Так весь дворец сделал гиюр и в полном составе поднялся и приехал в Израиль. Они основали религиозное поселение на территориях и теперь борятся за то, чтобы его не отдавали Арафату.

Ромео и Джульета

сценарий: В. Шекспир (Англия), М. Беленький (Израиль)

Ромео, новый репатриант из России познакомился с Джульеттой, родители которой были из Марокко. В обеих семьях были от этого знакомства не в восторге. Мама Ромео говорила — у нас, слава Богу, полно русских девушек, зачем тебе эта тупая марокашка?

Когда Джульетта заявила своей мамаше Саре Монтекки о том, что она хочет сделать с Ромео хупу, та заорала:

— Через мой труп! Эти русские свинину жрут, шабат не соблюдают. Или пусть они станут нормальными евреями или я тебе на машканту ни агоры не дам.

Нечего делать, рассказала она об этом Ромео и тот стал постепенно своих родителей приучать к еврейской жизни. Выяснилось, что и без свинины в Израиле вполне хватает разных вкусных вещей, а в субботу вполне есть чем заняться, кроме как смотреть НТВ. Борис Абрамович Капулетти — Ромин папа записался в ешиву для пенсионеров, так ему еще и стипендию платили, а мама — Капулетти Роза Моисеевна по утрам стала читать псалмы. Завели в доме кашрут. И никому, кстати, от этого хуже не стало. Мало того, язва у Бориса Абрамовича, возникшая от смешивания мясного с молочным, сама собой прошла.

И вот как-то раз мишпаха Капулетти накрыла стол по всем еврейским правилам и пригласила Юлиных родителей.

— А эти русские, оказывается, нормальные люди, — сказали Юлины папа и мама после визита, — зря наши газеты пишут, что они все — воры и проститутки.

— Смотри, эти марокканцы вполне ничего, — сказал Ромин папа, а мы их иначе как черножопыми не называли.

В общем, отыграли свадьбу, у Юли и Ромы родился мальчик. Теперь он уже в ган хова ходит. Одна беда — благоустроенное поселение, в котором Юля с Ромой живут, говорят, придется отдать этим гребаным палестинцам. Какого, спрашивается, хрена?

Вредные советы израильтянам (старые и новые)

Вам иврит учить не нужно –

К черту всякие биньяны!

Эти буквы и глаголы

Не нужны здесь никому.

Нас они сюда позвали –

Пусть они и учат русский.

Пусть они во всех конторах

И на каждом перекрестке

Переводчиков поставят,

Раз нужна им алия!

Незачем читать газеты

Идиотские без гласных,

В их театр ходить не нужно,

А тем более в кино.

Ведь мы все прекрасно видим,

Ведь мы все прекрасно знаем –

Нет в Израиле культуры

Абсолютно никакой!

Создадим мы им культуру,

Только денег пусть дадут.

* * *

Как искать вам здесь работу?

Нужно, лежа на диване

И включив канал московский,

Вспоминать о прошлой жизни –

Как там было хорошо!

И наступит день счастливый,

Когда вам по телефону

Позвонят из Главной Фирмы

И предложат вам работу

С офигительным окладом –

Тысяч пять, а может восемь

(Это в долларах, конечно.)

Сразу вы не соглашайтесь –

Пусть предложат все пятнадцать.

И когда вы в новом «Вольво»

Возвращаетесь с работы,

Пусть кусают, гады, локти,

Кто вас раньше не ценил!

* * *

Нужно все отдать арабам –

Землю, воду и леса!

Пусть несчастные бродяги

Возвращаются домой.

Мы же вместе соберемся,

К морю Красному пойдем –

И утопимся тихонько,

Чтоб арабам не мешать…

* * *

Если ты решил кого-то

Посильнее напугать,

Покажи ему «пейсатых» -

Он от страха упадет.

Ничего страшнее нету

Дядек в черном с бородой –

Ведь они куда страшнее,

Чем бандиты в куфиях.

* * *

Умным людям здесь не место!

Собирайте чемоданы,

Оформляйте документы –

И в Германию скорей!

И когда побьют вам окна,

Закричат вам «Юден швайнен!»

Вы почувствуете сразу,

Будто дома вы, в Москве.

* * *

Если враг твою квартиру

Динамитом стал взрывать,

Объявить ты должен сразу

Прекращение огня.

И враги вдруг подобреют,

И поймут, что неправы,

И дадут они подарки

Вам и вашей всей семье.

* * *

Если массовых терактов

В жизни ты не проводил,

И убийств людей безвинных

Ты наладить не сумел,

То тогда не обращайся

В Нобелевский комитет –

Ибо премию за мир

Не получишь все равно.

* * *

Если на тебя бандиты

Собираются напасть,

А поблизости ты видишь

Наблюдателей ООН,

Ты на помощь стражей мира

Непременно позови

И тогда «своим» бандитам

Миротворцы подсобят.

* * *

Если на тебя несется

Обезумевший бандит

И ножом он в гневе машет

И орет «Аллах Ахбар!»,

Ты пойми, что он хороший

И ни в чем не виноват –

Социальные условья

Повлияли на него.

Ты вручи ему скорее

Пулемет и автомат.

И тогда несчастный сразу

Подобреет навсегда.

Содержание жены в домашних условиях

Жена — существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно — это может привести к выходу ее из строя.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена — около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков — для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.

В то же время жёны с трудом поддаются дрессировке — на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают — даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Жёны не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Жёны много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.

В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену — она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. В то же время, поводки для жен употребляются редко.

Жёны, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. На воле жёны быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жёны обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации — жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Евангелие от Марьяна

— Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. На кого ты похож — бороденку запустил, патлы эти идиотские. Эти протертые рваные штаны из синей парусины с гвоздями. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя — из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь?[3]

— «Аз есмь альфа и омега, начало и конец. Аз есмь Свет Божий».

— Он мне будет рассказывать. Это ты своим фраерам будешь лапшу на уши вешать. Мало у тебя было неприятностей с Гербалайфом? Эти идиотские коробки до сих пор валяются в хлеве. Кому ты собираешься впаривать свои майсы про загробную жизнь. Что ты себе ты думаешь — они все дурнее тебя?

— «Братья и сестры! Истинно говорю вам — кто не уверует в меня, не узрит царства божия».

— Изя опомнись, что ты мелешь. Я договорилась с врачом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.

— «Кто верует в меня, оставь мать свою и отца своего и иди за мною».

— Господи! И это — про родную мамочку? Изя, идем домой, этот гнилой базар тебе еще боком вылезет. Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, так лучше б я этого не видела! Хорошенькое занятие ты себе нашел — быть Богом у гоев. Посмотришь, какое спасибо ты с них будешь иметь.

— «И оставьте все имущество свое и все ваши поля и виноградники, ибо доля ваша будет стократ в царствии божьем».

— Аферист! Кого я выкормила на свою голову! А если они раскусят твои дешевые штучки и потребуют все вернуть? Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей.

— «Ибо не по своей воле пришел я к вам, но по воле пославшего меня Отца».

— Изя, папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь.

— «Аз есмь сын Божий от святого духа».

— От Святого духа? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, сука, и я пойду набью ему морду»? Твой святой дух торгует соленой рыбой в старом городе. Иди познакомься с папочкой.

— «Покайтесь, ибо грядет сын Божий в царствии своем».

— Грядет, шмадет. Изя, пока еще не поздно, брось этих глупостей. На этом базаре сильная конкуренция. Один Зевс чего стоит со всем олимпийским кагалом. Они же тебя в порошок сотрут. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что после нее тебе уже никакого царства божия не захочется. На, хоть покушай куриные котлетки, в них куча витаминов.

— «Взгляните на птиц небесных — они не сеют не жнут, но отец наш небесный дает им пищу».

— А долги за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку, не еврейское это дело — быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Вечно суем нос в их дела и вечно потом оказываемся во всем виноватыми. Эти 12 босяков тебя до добра не доведут. Они же каждый день записывают весь твой базар и передают куда следует. Кто-нибудь из них тебя заложит при первом удобном случае. А потом они все разбегутся и тебя подставят. Посмотри с кем ты связался — одна Манька Мандалина чего стоит — на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой. Изя, неужели ты думаешь, что кто-то купится на твой базар про загробное блаженство?

У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне эти цурес?

Тоска

Водитель, останови автобус! Извини, не в тот автобус сел.

Да я понимаю, что не положено, но будь же человеком! Это же последний пятничный автобус.

Ну что я буду делать в субботу в незнакомом городе без денег?

Был бы я водителем, я бы остановил ради такого дела. Когда тебя жена просит, ты тоже так себя ведешь?

Понимаешь, я на пособии соцстраха, а до первого числа еще ого-го. Вот, смотри, пустой кошелек, 20 агорот. Ну завезешь ты меня в чужой город и что мне делать до воскресенья? Жрать нечего, в гостиницу без денег не пустят.

Еду я беру в русском магазине на отсроченные чеки. Так что как пособие приходит, так ее сразу и нету.

Ладно, на меня тебе наплевать, а собачка? Она же одна в квартире останется. Представь себя не ее месте. Что она подумает — хозяина нет, еды нет, питья нет. Я-то привык уже один, а для нее же это просто катастрофа всей жизни. Неужели тебе ее не жалко?

Понимаешь, пока я еще работал, так еще было ничего. А потом они мне сказали — это в Совке можно всю жизнь штаны протирать, а тут инициативу нужно проявлять.

А я им говорю — так я разве против? Скажите, какого числа и какую именно, я проявлю.

Как поперли меня с работы в очередной раз и не заплатили, жена сказала — все устроились, кроме тебя, а с неудачником я жить не хочу. Нам с ней еще в Совке статья попалась, что в эмиграции семьи распадаются. Уж с нами-то этого не случится, думали мы — 10 лет вместе прожили и спали, взявшись за руки…

Оказалось, правду в той газете писали…

Так я сейчас у одной семьи комнату снимаю. Хорошая комната, только проходная. Придешь вечером домой, никто не ждет, такая тоска, что и приходить не хочется. Так я вечерами в холле какой-нибудь гостиницы сижу. Все-таки люди кругом.

Так я собачку завел. Больше меня никто не не ждет. А ты так с ней поступаешь.

Понимаешь, сын у меня в Киеве остался, Саша. Я его уже 10 лет не видел. Так им по 100 долларов в месяц посылаю. Для них это просто счастье. Ну, а я и в проходной перебьюсь.

Конечно, на пособие (минус 400 шекелей в Киев) не разгонишься, но гречка, картошка, яйца, лук у меня есть. Так что жить можно.

А тут, понимаешь к другу захотелось съездить. 10 лет не виделись. Посмотреть ему в глаза захотелось, когда я узнал, что он на меня 20 лет в КГБ стучал. Он так обрадовался встрече, про то даже и не вспомнил…

А ты меня везешь черт и куда.

Граждане пассажиры, ну хоть вы ему объясните!

Из Киева есть кто-нибудь?

Инженеры по водоснабжению здесь есть?

Разведенные?

А раки? В смысле по гороскопу.

Может, кто со мной летел на ПМЖ 18 июня 91-го?

Ну и автобус — ни одного русского, вот невезение. Говорили же мне еще в Киеве — учи иврит, а я все на ульпан надеялся. А в ульпане том больше руками машут, пантомиму изображают — иврит на иврите. Идиотизм по-идиотски. Только последний антисемит мог придумать такой родной язык. Как они тут разговаривают без гласных и заглавных букв и справа налево — понять невозможно. По-моему они сами не совсем хорошо понимают, что они говорят и пишут.

Одно хорошо — меня еще в школе Абгамчиком дразнили за то, что я картавлю, а на иврите этого не заметно.

Ой! Открыли, слава Богу, кому-то из пассажиров приспичило.

Ладно, пойду обратно. К вечеру до собачки доберусь. Ох, она и обрадуется!

Кошерный самогон

Маню, ало!

Ти де? Дома сидиш? Тю дурна! Надягай жакетку, бижи скориш до синагоги, дают три кила маци на лицо. Вони побачать твое лицо, вони тоби шисть кил дадуть.

Ти соби зуби вже вставила? Тю дурна, скажи Степану, хай тоби вибъе, бо зараз же Всесоюзна женьска организация Вицо оплачуе зуби.

На склади щось взяла? Дурна, ти ж ничого не знаеш! Местни, дурни над нами издеваются — вони свои вещи стирають, гладять, пакують и на склад приносять! Так я встаю в пять утра, бижу на склад, пока нихто ничого не расхватав и беру соби саме лучше! Если б ото з нашого села бачили, шо тут на склад приносять, я б у импорт всю область одягла! Вони ж тут дурни!

Зараз в матнасах дають талони по 100 шекелив. Так я вже 6 матнасив оббижала, всюди взяла талони. Вони ж, дурни, ничого не проверяють.

Ты на базар коли ходиш? Дурна, на базар треба ходити у 8 вечера, коли все викидують. Ну так трошки погниле, так нам же после колхозу не привикать. Треба тут умити крутитися. То на склади у христиан щось дають, то у жидив, то есть у наших. Я каждый день занята.

Тильки вчора никуди не ходила. Внук крутив приемника, и Черкащини дощи. Я як почула и давай ревти. Приходить Нинка с клятого никайону, и питае:

— Мамо, що це з вами?

— Слухала радио, на Черкащини — дощ.

— Та що ви, мамо зовсим смишугили на почви хамсину? Що б ото я ревла як корова?

— Так дощ же, кажу. Над садочком нашим, над хатою. Дити по калюжам стрыбають, баби билье снимають, мужики самогонку дудлять. А тут у клятий Африци, ни одного нормального мужика немае — вси трезви.

Ну сила Нинка ревти разом зи мною. Потим спивати почали.

Проспивали «Била мене мати» а тут у двери стучать. Ну думаю, полицию визвали. Ни! Стоить наша — кремплинова жакетка, платочок у цветочках:

— Дозвольте, дивчата з вами поспивати.

Ну, сидимо, спиваемо. Так вона ще людей привела. Так тепера кожного вечера сидимо. Тут один раз Сарка-мароканка приперлася. А золота ж на ний навишано! Вона як иде мусор выкидувать, так дзвенить уся.

— Дозвольте, каже Сарка, з вами поспивати. Бо в нас на Танжерщини теж добре спивали, а мои дити у Франции, так мени спивати не з ким.

Ну навчили ми Сарку нашим писням.

Вернувся недавно зять з Полтави и привиз настоящого украинського сала. Сбигала я в лавку за Кеглевичем, розлили. Щось не йде клята ихня горилка. Не лягае на душу месне производство. Назавтра взяла я 10 кило цукру, дрожжи, и на другий день пили вже нашу, свиженьку, кашерну. Випьемо, и кожен свое вспоминаеми — Черкащину, Сарка — Танжерщину…

Ну я пишла, Зараз будуть из Киева прогноз погоди передавати.

Избранные места из переписки с учреждениями

Началось все еще в прошлой жизни, когда я написал письмо дорогому товарищу Ким Ир Сену, в котором поздравил его с днем рождения. В ответ я получил по почте замечательную картину, в которой каждый стежок был вышит нитками другого цвета. Картина до сих пор висит у меня дома. По приезде в Израиль я активно развивал эпистолярный жанр. Письма и ответы на них даются в переводе с иврита.

В комитет по государственным премиям Израиля.

Уважаемые господа! Я выдвигаю свою кандидатуру на соискание госпремии и прилагаю свои книги на русском и на иврите, а также публикации в русской и ивритской прессе.

С уважением М. Беленький.

Ответ.

Уважаемый г. Беленький!

Рекомендации кандидатов на соискание госпремии Израиля необходимо заполнять на специальном бланке, который мы вам высылаем. По заполнении бланка вышлите его по указанному адресу и тогда мы передадим присланные вами материалы для ознакомления членам комитета по госпремиям.

Бланк я им выслал, но результатов пока почему-то нет.

* * *

Ее Величеству Елизавете Второй, Королеве Англии, Шотландии, Северной Ирландии и Уэльса.

Ваше Величество! Поздравляю вас с Рождеством и желаю вам и всему английскому народу счастья и здоровья.

Марьян Беленький, писатель и журналист.

Ответом на это письмо было приглашение на прием в посольство.

Инструкция к пользованию блюдом с бутербродами с копченым угрем на приемах в посольстве Англии.

1. Пододвинуть блюдо к себе.

2. Аккуратно снять с бутербродов рыбу и сложить ее в кулек.

3. Кулек уложить к себе в сумку.

4. Блюдо с оставшимся хлебом поставить на место.

5. Оставить запись в книге отзывов посольства.

* * *

В отдел иностранных публикаций МИД Корейской народно-демократической республики.

Дорогие товарищи! Я как и все прогрессивное человечество, внимательно слежу за успехами социализма в Корейской Народно Демократической республике. Победно шествующие по всему миру идеи чучхе, разработанные великим вождем дорогим товарищем маршалом-отцом КИМ ИР СЕНОМ и творчески развиваемые любимым руководителем уважаемым товарищем КИМ ЧЕН ИРОМ являются путеводной звездой для всех народов мира. Прошу выслать мне журналы «Корея» на русском языке, чтобы я и мои товарищи знали еще больше о замечательных успехах корейского народа в деле строительства социализма, воплощении великий идей маршала — отца, великого вождя, ведущего корейский народ к победе и славе под гордо развивающимся знаменем трех революций уважаемого руководителя дорогого товарища КИМ ИР СЕНА и любимого руководителя уважаемого товарища КИМ ЧЕН ИРА.

С тех пор корейские товарищи аккуратно высылают мне замечательные антикоммунистические журналы «Корея», где содержатся красивые цветные фотоиллюстрации к Оруэллу.

* * *

Директору банка Дисконт

от Беленького Марьяна.

Уважаемый господин директор!

Пять лет тому назад я открыл счет в отделении вашего банка. С тех пор у меня на счету постоянный минус и часто даже незразрешенный. Прошу вас разобраться в этом безобразии и принять меры к тому, чтобы это более не повторялось.

Уважаемый господин Беленький!

Для получения банковской ссуды обратитесь к начальнику отделения, где у вас открыт счет.

* * *

В Управление почты

от Беленького Марьяна.

Уважаемые господа! Я возмущен до глубины души! Мои письма в адрес Мессия бен Давид и Господь Адонай Элокейну вернулись со штампом «Адресат неизвестен».

И это израильская почта?! Стыд и позор! Этот адрес известен каждому ребенку: Иерусалим, Старый Город, Мусорные ворота, Стена плача.

Прошу доставить письмо по назначению.

Что же касается письма в адрес Мессии, прошу сохранить его до того времени, когда адресат сможет его получить.

* * *

В службу безопасности Израиля Мосад.

Уважаемые господа! К написанию этого письма меня подтолкнули исторические параллели. Известно, что служба безопасности царской России — так называемое «Третье Отделение его императорского величества канцелярии» активно помогала писателям. Так, А.С. Пушкин дважды получал деньги от Третьего отделения на издание газеты и именно на эти деньги была основана «Литературная Газета». Когда Николай Некрасов проиграл в карты «Современник», Третье отделение ссудило его деньгами на выкуп издания. Имеются данные о помощи Третьего отделения и другим русским писателям, например, Гоголю во время его пребывания в Италии.

Исходя из вышеизложенного, почему бы службе безопасности Израиля не помочь писателю — репатрианту? (Далее — список публикаций, званий и т. д.)

Через полгода я получил от совершенно неизвестного мне фонда 3500 шекелей с кратким уведомлением:

«Уважаемый г. Беленький.

Наш фонд решил выделить вам материальную помощь.»

Я все лит. фонды страны знаю и уверен, что в этот я не обращался…

* * *

В министерство связи Израиля.

Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький (перечисление публикаций, книг и т. д.)

Исходя из вышеизложенного прошу выпустить марку с моим портретом.

Ответ.

Уважаемый Марьян Беленький

В ответ на ваше письмо от… сообщаем, что в Израиле не принято выпускать марки с портретами живых людей. Желаем дальнейших успехов в творчестве.

* * *

В муниципалитет г. Иерусалима.

Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький.

(Перечисление заслуг). Исходя из вышеизложенного, прошу установить мемориальную доску на доме, где я жил в Иерусалиме (адрес).

Ответ.

Уважаемый Марьян Беленький!

Ваше письмо передано в комиссию по наименованиям улиц и мемориальным доскам.

* * *

Прочитав в «Вестях» о том, что в Сирии открыли сатирический журнал, я тут же отправил письмо в Сирию с текстом фельетона на английском.

Письмо вернулось со штампом «Эйн шерут» — «Нет обслуживания».

А если у кого там родственники?

Зато письмо с текстом в адрес английской версии газеты «Аль Ахрам» (Египет) дошло и текст был опубликован. По-видимому, в редакции решили, что автор рассказа — палестинский араб. В этом рассказе звонят одному израильтянину и сообщают, что его перепутали в роддоме и его настоящая мать — арабка. И поскольку он, как выясняется, араб, его увольняют с работы и выгоняют с государственной квартиры. Однако на просьбы о выплате гонорара Египет не удосужился ответить….

* * *

В управление тюрем Израиля.

Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький (перечень заслуг и публикаций).

В настоящее время я работаю над повестью из израильской жизни и один из ее героев по ходу сюжета оказывается в тюрьме. Однако эта сторона израильской жизни мне не знакома. На основании чего прошу поместить меня на несколько дней в тюрьму на правах обычного заключенного. Обязуюсь оплатить все услуги.

Ответ.

Зам. начальника управления тюрем.

Уважаемый господин Беленький!

Мы вынуждены отказать в вашей просьбе. У нас в стране нет возможности посадить человека в тюрьму без санкции судебных органов, даже по его просьбе. На ваши вопросы о характере содержания заключенных может ответить пресс секретарь управления тюрем. Есть также возможность организации экскурсии в одной из тюрем страны по просьбе учреждения, которое вы представляете.

* * *

У министерство закордонних справ Украини

Ви Биленького Марьяна.

Шановни панове доброди!

Киивська кондитерська фабрика, що звалася або зветься фабрикою Карла Маркса, до 1918 року належала моєму дидови Соломону Биленькому, що я с його единим нащадком. Видносно власництва та спадкоемства фабрики я маю уси видповидни документи. Прошу повидомити мене, у який форми уряд Украини видшкодуе мени вартисть фабрики. Я згоден отримати одноразову компенсацию у розмири 500 тисяч долярив США.

Ответа нет уже два года. Однако если бы дедушка имел тогда фабрику не в Киеве, а в Риге, то у меня в жизни было бы уже значительно меньше проблем.