Свежайшие прикольные анекдоты

Составитель Е.В. Маркина

Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации, когда на язык так и просится свежий остроумный анекдот. Но именно в эту минуту в памяти происходит короткое замыкание и возможность продемонстрировать умение быть веселым и находчивым безвозвратно упущена…

Чтобы таких казусов не случалось, нужно читать, читать и еще раз читать… анекдоты: свежие и «бородатые», наивные и «с перчиком», конкретные и витиеватые — замечательное лекарство от скуки и плохого настроения.

В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные темы: про любовь и отношения, деньги и кризис, науку и армию. Не старайтесь запомнить понравившиеся — в нужный момент они сами всплывут в памяти и заставят ваших друзей и близких улыбнуться.

Их нравы

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким:

«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

* * *

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

— Наверное, у вас очень тяжелая работа?

— Да, сэр.

— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

— Нет, сэр.

— Ну тогда, наверное, спуски?

— Нет, сэр.

— Ну а что же тогда?

— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.

У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.

Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.

Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.

Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»

Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».

Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…»

* * *

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.

Спрашивает портье:

— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?

— Да, месье.

— Почему же он поет?

— Это не он поет, месье. Это его отпевают…

* * *

Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:

— Кемел авец (имеете)?

После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:

— Сам ты авец! Камел — это верблуд!

* * *

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.

Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:

«Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошел в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»

* * *

У одного француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

— Это зависит от года выпуска.

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?

— Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся…

* * *

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

* * *

Встречаются два француза:

— Как дела?

— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

* * *

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…

* * *

Россини как-то обедал у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

— С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!

* * *

Джентльмен сидит в зале и читает «Таймс». Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

— Куда вы так спешите, сэр?

— На Пикадилли, сэр.

— Тогда Вам надо было через кухню, сэр.

* * *

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:

— Миколо! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать. Сосед:

— Микола, ты шо спокойный какий!

— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

* * *

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

— Твое последнее желание?

— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

* * *

Лорд — дворецкому:

— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

* * *

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

— Да! А откуда ты узнала, доня?

— Кобыла за сараем повесилась!

* * *

— Как по-татарски «вперед»?

— Алга.

— А «назад»?

— Развернулся — и алга.

* * *

Застолье, грузин толкает тост:

— Я с моим женой 25 лет живу…

Сосед рядом поправляет:

— Не с моим, а с моей!

— А с твоей — 24!

* * *

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.

— Что с тобой? — удивляется Моня.

— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

— Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.

— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.

— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

* * *

На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел — не пойму — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.

— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

— Канэц тебе — я ее мать!

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

— Какие опасные хищники у вас есть?

— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

— А кого вы больше всего боитесь?

— Русских туристов!

* * *

Туристка любуется индейским ожерельем.

— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.

— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.

— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

* * *

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?

— Есть, но они уже за границей.

* * *

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все-таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В «России»!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница правда дрянь?

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?»

* * *

Радио, ведущий:

— А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

— Мыколо, заграй…

— Та не хочу!

— Ну, Мыколо, ну заграй…

— Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

— Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини.

* * *

У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

* * *

Собирается русский зимой идти в лес на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

— Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!

— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?

— За день 90–100 км пробегаю.

— Неплохо. А как ты стреляешь?

— Из 100 очков 90–95 выбиваю.

— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?

— Недавно кандидатскую защитил.

Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.

Проходят 10 км, 20… Берлоги не видно. Попалась она им примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул внутрь свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.

И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И вроде бы русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.

Таким «макаром» обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.

Русский выстрелил, завалил зверя… Подходят русский и чукча к туше, и чукча говорит:

— Да-а-а… Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.

— То есть как это «с головой не в порядке»? Я ж тебе сколько раз кричал: «Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить!»

— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км сам пробежал, а 10 км нам его на себе тащить придется!

* * *

Казаки на привале. Выходит атаман:

— Ну что, казаки, по коням?

— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

* * *

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

— Will уou?

— Я те, гад, вылью!

* * *

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

— Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

* * *

США. В полном автобусе началась драка между афро-американцами и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти, спрашивает, в чем дело. Афро-американцы:

— Нас, афро-американцев, унижают, говорят, что белые будут сидеть спереди, а мы сзади.

Водитель:

— Да мне по фигу, я дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!

* * *

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

— Но почему вы не хотите пересесть?

— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.

— Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

* * *

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

— Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

— Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американец.

Разговорились:

— Ну как? — спрашивает русский.

— Все по-американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

— Все по-русски! — гордо отвечает наш. — Все то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

— Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

— Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

Немецкий принц говорит своему отцу:

— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.

Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.

Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.

Отец:

— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

* * *

Армянин поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.

— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

— Сколько вам заплатить?

— Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!

* * *

Как придумали французский язык:

— А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!

— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:

— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:

— А зачем нам пробелы?

— Букв добавь!

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?

— Как собака лает. Чтобы все боялись!

Иврит:

— А давайте вообще гласные из письма уберем.

— Ага. Пусть гои мучаются!

* * *

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

* * *

Утро. Эскалатор метро.

Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siетепs и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:

— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

* * *

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

— Ваше имя и фамилия?

— Виилис Скууя.

— Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, — я спрашиваю ваше имя.

* * *

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

«Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит:

— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел.

Второй:

— Спасибо.

Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:

— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… — И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!

* * *

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю, что такое «залог», — говорит индеец.

— Ну, залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

— А что у банка есть в залог?

* * *

Английская королева посетила Россию…

Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:

— Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…

* * *

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому — буханку хлеба, хохлу, естественно, — шмат сала.

Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:

— Давай сыграем в дурака на передачу!

— Давай, а как? Ведь карт нет!

— А мы так…

— Ну, давай!

Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:

— Хлеб!

— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.

— Козырной хлеб!

— Старшее козырное сало!

Русскому обидно стало. Тогда он:

— Старший козырной хлеб!

Хохол, подумав:

— Беру!

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

Едет чукча в трамвае.

Водитель объявляет:

— Следующая остановка «Восьмого марта».

Чукча:

— Ой, а раньше никак нельзя?

* * *

У китайца интересуются:

— Ну как вам Москва?

— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем, покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.

— Ну, расскажи!

— Ну, вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!

* * *

Разговор двух прибалтов:

— Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?

— Э-это фин-ны бегу-ут…

* * *

Грузин и девушка в кафе:

— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…

— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

— Ну… ладно.

— Ага! Нэ митьем, так катаныем!

* * *

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак — никак в рот не лезет.

Другой хохол ему:

— Мыкола, давай разрежу!

Хохол, показывая на уголки рта:

— Давай. Здесь и здесь.

* * *

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

— Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

— Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…

— И какое имя вы хотели бы получить?

— У-у-у-у-у!

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

— Вася, почему так долго?

— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:

— Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?

— Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.

* * *

Однажды большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: «Вай, ты такой большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм». Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм». Ну что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи». Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: «Мэрять будешь?» Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит, а портной: «Пиджак мэрять будешь?» Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: «Жилетка мэрять будешь?» «Еще и жилетка!» — думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: «Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой большой человек, материи мало», а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!» — «Это ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?»

* * *

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

— Я покончу с собой!

Американка после паузы:

— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?

* * *

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Pаеvаlеht».

Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»

Молодой человек (на русском): «Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…»

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

* * *

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает «корочку» ОБХССника:

— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Дэрьмом кармил!

Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:

— Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

* * *

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он его, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:

— Эй! Ты че там делаешь?

— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!

— Здесь нельзя, пойдем покажу, где можно.

Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:

— Вот, писай сюда.

Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:

— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает:

— Нет, это американское посольство!

* * *

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог:

— Паччему ви едете задом?

— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

— Паччему ви опять едете задом?

— Расфернулся!!

* * *

Российско-эстонская граница.

К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

— Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Ка-кааваа цель вашего визиттта?

* * *

Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:

«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.

Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:

— Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

* * *

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

— Что будете заказывать?

— Сухого белого!

* * *

Летит лайнер. На борту представители разных народов…

Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

— Афро-американцы…

Тишина…

— Blасk реoрlе…

Тишина…

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…

— Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

— Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…

* * *

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае — съедают. Американец заказал Биг-Мак.

Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.

Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.

Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:

— Вот вам барабан, вот вам барабан…

* * *

Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.

Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить.

Мужик:

— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…

Кавказцы:

— Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

— Мага, давай тоже за них будэшь…

Мужик опять не унимается:

— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

* * *

На собрании щырых украинцев:

— Хлопци, серед нас е москали?

— Ни!

— Точно нема?

— Точно нема!

— Ну, тогда будем говорить по-русски.

* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:

«Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

* * *

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (українською мовою).

Хохол его спрашивает:

— А шо, пан розумие нашу мову?

Негр:

— А як же.

Хохол, после раздумья:

— Так, може, пан ще й хохол?

Негр:

— А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

— А я тоди кто ж?

Негр:

— Та, може, и москаль.

* * *

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…

— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

* * *

Японцы изобрели холодильную камеру, замораживающую до –1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо.

Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина.

Но, не просидев там при –200 градусов и минуты, выскочил.

Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до –300 градусов.

Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:

— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.

Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за –1000 градусов.

Один японец говорит другому:

— Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?

Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:

— Кум, я правильно сделал?

— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

Люди в погонах

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на нем на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

* * *

— Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь…

* * *

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

— Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:

— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

* * *

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

— Да все про водку да про баб.

Через час опять посылает командир замполита.

Тот приходит и докладывает:

— Да все про баб да про водку.

Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

— Да вот про технику да про солдат разговаривают они.

«Да, — думает командир, — значит, уже нажрались, сволочи!»

* * *

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

— Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

* * *

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

— Вахтенный, сколько на румбе?

— (Недоуменно.) Один я тут…

— Дурень! Курс какой, спрашиваю?

— (В полной непонятке.) Пятый судоводительский…

* * *

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

— А что за два прыжка?

— Первый и последний.

* * *

Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов.

Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге…

* * *

Идет прапорщик по танковой части — видит, что боец с молотком стоит, на палец дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Товарищ прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *

Сержант спрашивает:

— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

— Так точно!

— В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят…

Грузин крутит каски и кричит:

— Кручу-верчу, кто заметил, где граната?

* * *

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:

— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев, и кампания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?

— Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью.

* * *

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: «Пальмовая роща — 1 шт.».

* * *

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

* * *

Сынок пишет письмо из армии:

— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг!

* * *

Генерал заходит в казарму и говорит:

— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором:

— Рады стараться товарищ генерал!

* * *

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать.

Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

— А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

— Я сказал всем разойтись!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

— Ну, как я их?

— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

* * *

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

— Я мигом, товарищ командир!

— Не, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!

* * *

Генерал выступает перед журналистами:

— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.

Журналисты:

— Что-то непонятно. Какая все-таки была мощность?

Генерал:

— Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!

* * *

Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night buttеrflу.

— Что?

— Night buttеrflу (ночная бабочка).

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

* * *

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлета — они теперь какое-то колесо по проходу катают…

* * *

Полковник воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту о своих боевых наградах:

— Вот эта за Афган, вот эта за Фергану, вот эта за Приднестровье, вот эта за Абхазию, вот эта за Осетию, вот эта за первую Чечню, вот эта за вторую Чечню. Там в основном ордена получал. Но больше всего я ценю медаль «За отвагу».

— За что дали?

— Министра обороны с его реформами принародно послал. И не уволили!

* * *

Сын генерала играет в солдатики:

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?

— Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел: страшно ему стало.

— Господи! — говорит.

Из рации голос:

— Чего тебе, сын мой?

* * *

— Как бы откосить от армии?

— Замутить с дочкой нашего военкома.

— Да у него парнишка.

— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

— Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?

— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

— И что же?

— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

* * *

— Стюардесса!

— Да, я вас слушаю!

— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

* * *

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения.

Встает молодой лейтенант:

— На герб нужно поместить льва — типа МВД грозная сила.

Встает опер постарше:

— Надо орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

— Ну а ты, Николаич, что молчишь?

— А я считаю, надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

* * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.

— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович? — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!

— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

* * *

Командир десантников пилоту:

— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

* * *

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.

— Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Один мужик к другому:

— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

— Записывай.

* * *

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

— Здесь купаться запрещено.

— Что же вы раньше молчали?

— А раздеваться здесь не запрещено.

* * *

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится — не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— А у тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *

Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

* * *

Сержант выстроил свое отделение и говорит:

— У меня две новости, первая: мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.

Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.

— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

* * *

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

* * *

— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

— Что-что… Задерживать и стричь…

* * *

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе: мини-юбка, жакет — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаys?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

— Flugеn Siе Lufthаnsа jа?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

— Vоlаге sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

— Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?

— А-а, «Аэрофлот»!

* * *

— Как дела?

— Да вот, вчера был в военкомате

— Ну и?..

— Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

23 февраля. Два подростка:

— Подарили чего?

— Да. И я не пойду в армию.

— Из-за подарка?

— В какой-то степени.

— Давай конкретней.

— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку — коробок полно, а желтой нет. Вот.

— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

— Дальтоник я.

* * *

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

* * *

В военкомате начальник спрашивает призывника:

— Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

— Белый билет или Ютуб?

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

— А что это за толчок был минуты две назад?

— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

— Ну и?

— Нету больше Ниццы…

* * *

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

* * *

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

— Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.

— Да.

— Приступим к испытаниям.

Проходит шесть часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит двенадцать часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через восемнадцать часов начальник кричит:

— Немедленно будить. На мое место гад метит!

* * *

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

* * *

В военкомате.

— Ты кто по профессии?

— Менеджер-экономист информационных систем.

— Бухгалтер?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Продавец… информационных… наладчик техники?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Послушай! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

— Ладно, пишите — бухгалтер…

* * *

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

* * *

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Давай, долаживай.

* * *

Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:

— Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

— Неужели плохо?

Молчание.

— Выходит, хорошо?

— Выходит хорошо. Входит плохо…

* * *

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, — он мгновенно превращается в Сызрань.

* * *

Разговор на призывном пункте:

— Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

— Пятьдесят.

— Тысяч…

— Тысяч.

— …и отмажу.

— И отм… Сколько?

* * *

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

Пятьсот метров до конца полосы — нет отрыва, триста метров — нет отрыва, сто метров — наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:

— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *

Прапорщик:

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

— Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

* * *

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может, вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

* * *

— Продается дрель! Работает без розетки!

— Ну-ка, покажи!

— Вот…

— Так это же «калаш»!

— Ну, «калаш» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

— Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

* * *

Прапорщика спрашивают:

— Петрович, долго еще служить будешь?

— Пока руки носят…

* * *

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

— Я вам ничего не приказывал!

— А я ничего и не делаю!..

* * *

Старого летчика спрашивают:

— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки Ил-62.

— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.

— Ну а «Москва—Хабаровск» — это же хрен знает куда.

— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.

— Ну, а посадка?

— Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

* * *

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

* * *

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо.

Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

— Понял, тридцать градусов вправо! — И меняет курс.

Пауза. Штурман:

— А теперь двадцать восемь влево…

* * *

Гадалка — клиенту:

— Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.

Клиент:

— Это я все знаю. Я пожарный.

* * *

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.

— Эй, старлей, как здесь служба? — спросил новоиспеченный лейтенант.

— Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

— А чего ж до старлея только дослужился?

— Так я полковником сюда пришел.

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

— Алло! Это база? Я насчет сарая. — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, блин, это вы не туда попали!

* * *

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?

— Обход.

— Не, не то.

— Вылазка.

— Не подходит.

— А ты в ответах посмотри.

— Так нечестно будет.

— Смотри, мне самому интересно стало!

— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

* * *

Она:

— Как дела на личном фронте?

Он:

— Много ваших полегло…

* * *

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км.

Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

— Да, в 1939 году.

— А пан знает, когда немцы на СССР напали?

— Да, в 1941.

— А пан знает, что они все эти 2 года делали?

— Нет!

— Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!

* * *

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:

— Пристегнитесь пожалуйста.

— Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.

— Ну ладно, хорошо.

Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.

Командир объясняет пассажиру:

— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

Мужик нехотя кивает.

— А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

— Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:

— А правда, что земля круглая?

— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

* * *

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

* * *

«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым».

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

— Кто там?

— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

— Так говорите.

— Это не домофонный разговор!

— Не открою.

— В общем… Я ваш участковый.

— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

— Это у вас что?

— Бенгальские огни.

— А это?

— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!

— А это что за 12-метровая петарда?

— «Тополь-М».

— И как работает?

— Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам —… здец!»

* * *

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

— Самолет за сутки налетал сто часов…

Потом, немного подумав:

— Нет, сто много… пятьдесят!

* * *

В армии, сержант — новобранцу:

— Кем ты был на гражданке?

— Налоговым инспектором.

— Будешь по утрам кричать «Подъем!».

— А почему я?

— Ты уже привык к ненависти окружающих…

* * *

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан — штурману:

— Где мы находимся?

— А кто ж его знает! Пили же…

Капитан:

— Акустик! Засечь ближайшее судно!

— Есть!

— БЧ-2, БЧ-4 — торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И чтобы это было в последний раз!!!

* * *

Кадет на вахте. Капитан:

— Сколько у нас на румбе?

— Адын я на румбе!

— Идиот, какой курс?

— Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

— Что делать умеешь?

— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

— 54.

Проверили, все верно.

— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

— 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит:

— 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

* * *

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:

— Р-р-разойдись!

Два солдата идут в курилку:

— Что это с ним?

— Так 1 июля же!

— И что?

— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

* * *

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию…

— Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!

— Кто сказал?

— Ученые говорят!

— Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

* * *

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

— Этого не стреляйте — он не хочет!

* * *

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель, и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

«Странно, курсант пристает, а досталось мне!»

Мысли курсанта:

«Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вмажу!»

* * *

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

* * *

— Капитан, якорь всплыл! — Хм… Скверная примета…

* * *

Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.

— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец, один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик.

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

* * *

— В армию берете с искривлением позвоночника?

— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

* * *

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

* * *

— Почему вы не желаете служить в армии?

— Я пацифист.

— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

* * *

Сержант собирает солдат и говорит:

— Кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:

— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

* * *

Спрашивает генерал у новобранца:

— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

— Та-ак, хорошо!

— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

— Правильно, а что в-третьих?

— А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!

* * *

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?

«Какая на фиг пробоина? Какая к черту ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

* * *

Чукча в армейской столовой:

— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

— Не положено!

— Так положите, пожалуйста.

— Не положено, по-русски же говорю!

— Ну так положите!

— Твою дивизию, солдат! Ты где видел в молочном супе мясо?!

* * *

— Почему в армии нет КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

* * *

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдал?!

Солдат:

— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:

«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

* * *

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

— На, пойди им предложи.

Через 10 минут прибегает Манька:

— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!

Бригадир:

— Ну, скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут прибегает Манька:

— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!

Бригадир:

— Ну, на, отнеси им каждому по сто баксов.

Через двадцать минут Манька:

— Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… гони их, никакие они не таможенники!

* * *

Летчик на комиссии…

— Рост?

— 182.

— Вес?

— 84.

— Спирометрия?

— Это еще что?

— Ну, выдуваешь сколько?

— А, литра два…

— А в книжке написано четыре…

— Дак это по праздникам.

* * *

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты.

Офицер:

— В карты играли, сволочи?

— Никак нет, ваше благородие!

Офицер спрашивает первого солдата:

— Ты кто?

— Русский.

— Клянись на Библии, что не играл.

— Клянусь.

Офицер обращается ко второму солдату:

— А ты кто?

— Татарин.

— Клянись на Коране.

— Клянусь.

Наконец, наступила очередь третьего.

— А ты кто?

— Еврей.

— Клянись на Талмуде.

— Ваше благородие! Если он не играл и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

* * *

Молодому человеку на призывной комиссии:

— Молодой человек — ваши фамилия, имя, отчество.

— Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

— Что-то больно имя знакомое…

Молодой человек:

— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!

— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

— Думаю, что не больше 10 рублей.

— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.

Дома лейтенант подает жене эту справку:

— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

— Куришь?

— Нет.

— Наркотики пробовал?

— Нет.

— Даже легкие?

— Нет.

— И травку не курил? Для настроения?

— Нет.

— Ну, водку-то пьешь?

— Нет.

— Вообще не пьешь?

— Нет.

— Даже пиво?

— Никакого алкоголя.

— Половой жизнью живешь?

— Нет.

— Что, девушки нет?

— Есть невеста.

— Тогда в чем дело?

— Только после свадьбы!

— А с другими?

— Никогда!

— Молодец! Иди служи… придурок…

* * *

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:

— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.

* * *

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая симпатичная девушка.

Молодой лейтенант сразу к ней.

— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.

— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:

— Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал!

* * *

В военном городке женщина сообщает соседке:

— Вчера кто-то весь огород вытоптал.

— Может, прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

* * *

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?

— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

— Неправильно. Одинаково…

— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим…

* * *

Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:

— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

— А сами-то как думаете?

Вот такая странная любовь…

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер…

— Люся!

— Ну что?!

— Это называется манеж! Люся, это манеж!

* * *

Жена мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился!

* * *

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:

— Видишь вон ту звезду?

Девушка:

— Вижу!

Парень:

— Это ты! А ту видишь?

Девушка:

— Вижу!

Парень:

— Это я! А видишь, одна звезда на другой?

Девушка (томно прижимаясь к парню):

— Вижу…

Парень (мечтательно вздыхая):

— А это я на мопеде!

* * *

— Ну и как, твоя супруга сдала на права?

— Частично.

— ?

— Пока только деньги сдала.

* * *

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну, тогда до понедельника.

* * *

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

— Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!

— К тому же еще невероятно умная!

* * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

* * *

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

* * *

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

* * *

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

— Не знаю… Все нравится…

— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

— Слюна…

* * *

Московский метрополитен. Сидят мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается, и так далее. Мамаша, услышав претензии, начинает истошно орать:

— Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!

Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панкова-того вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо-таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

* * *

— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

* * *

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская «виагра» есть?

— Ювелирный — через дорогу.

* * *

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну, тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

* * *

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

* * *

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

* * *

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

* * *

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

— Что?

* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

* * *

Парень с девушкой наедине.

Парень:

— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

* * *

— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…

— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

* * *

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

* * *

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:

— Ладно! Сколько же мне лет?

Тот ответил:

— Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

* * *

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.

— Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!

* * *

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь?

— На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:

— Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»

* * *

На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.

— Как вы посмели? — возмутилась она.

— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…

* * *

— Можно с вами познакомиться?

— Со мной не надо знакомиться.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

* * *

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:

— Мужчина, что вам от меня надо?

— Не знаю! Это же ваш сон!

* * *

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду.

* * *

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

* * *

Она:

— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

Он простодушно:

— Ну… как будто ты упала с лестницы.

* * *

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это еще не предел?!

* * *

Девушка богатого парня:

— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!

— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!

* * *

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне мои нервы верни!

* * *

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?

— Не твое собачье дело.

* * *

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.

Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:

— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?

Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:

— Я охотно помогу вам.

— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

* * *

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.

— Это что за синдром?

— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

* * *

В супермаркете:

— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.

— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

* * *

— Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!

— Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!

— Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…

* * *

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:

— Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!

— Ну и что?

— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

* * *

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

— А ты как бы сделала?

— Я, конечно, взяла бы себе маленький…

— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

* * *

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, гад, от счастья.

* * *

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…

— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…

* * *

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорет:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— Что?! Двести баксов?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

* * *

Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:

— Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

— Хорошо, — говорит наладчик, — за два дня сделаем!

— Да нет, — говорит директор, — не торопитесь.

— Странная у вас просьба, — говорит наладчик, — ну хорошо…

— Как бы вам объяснить… Может, так…

Директор звонит секретарше:

— Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

— Ну Игорь Александрович, — жалобно говорит она, — когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…

И уходит.

— Да… — говорит наладчик, — тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…

— Не раньше, — говорит директор.

* * *

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

— Пусть хоть ей повезет!

* * *

— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.

— Очень приятно…

— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

* * *

— Алло! Папа, заберешь меня?

— Нет.

— Ну-у-у почему?

— Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…

* * *

Две мамаши:

— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.

— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

* * *

— Давай, Люся, пока!

— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

— Да.

— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…

* * *

Мясник залюбовался девушкой:

— Катенька, сколько ты весишь?

— Шестьдесят кило…

— Шестьдесят! И одно кило краше другого!

* * *

— Как я тебя узнаю?

— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

* * *

Девушка — своему парню: — Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

* * *

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.

Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.

* * *

Разговор двух подруг.

— Я слышала, ты развелась, расскажи.

— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.

— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

* * *

— А меня Василий на рыбалку пригласил!

— Обязательно сделай красивую прическу и макияж!

— Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…

* * *

Дама обращается к художнику:

— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.

* * *

— Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?

* * *

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.

Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:

— Мадам, да вы весите больше меня!

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

* * *

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

— Это тик.

— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

* * *

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:

— А чему вы будете меня учить?

Преподаватель кокетливо отвечает:

— Пока нету восемнадцати, только математике!

* * *

— Сколько тебе лет?

— Неприлично задавать женщине такие вопросы.

— Ладно, а когда у тебя день рождения?

— Двадцать четвертого марта.

— Какого года?

— Не поверишь: каждого!

* * *

— Че делаешь?

— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

— Сосиску ем…

* * *

Девушка пристает к парню. Парень:

— Извини, но у меня уже есть девушка.

— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?

— Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».

* * *

— Чего опять губы обветренные?

— Погода и девушки.

— Это как?

— Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…

* * *

— Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?

— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!

— Но ведь это не оскорбительно!

— Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!

* * *

— Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…

— Сереж, а что, денег совсем нет?

* * *

— Девушка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же.

* * *

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— У нас разные религиозные взгляды.

— А конкретнее?

— Он не признает меня богиней!

* * *

Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:

— Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…

Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.

— Ты что? С обеда смотришь?! — удивляется муж.

— Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?

* * *

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, все, что на нем надето — явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

— А как вас зовут?

— Виктор.

— А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!

— Ну да. Я мультимиллионер.

— А-а, у вас, наверно, машина сломалась!

— Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» — все в полном порядке.

— А почему же вы в электричке едете?

— Романтики хочется…

* * *

— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?

— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

* * *

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

— Приведу-ка я тебе Еву…

Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

* * *

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

— Нет.

— Вот козел! А ты ему?

— Нет.

— Вот умница!

* * *

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

— Зайка, я Вова…

* * *

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

— Что это с тобой?

— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…

— Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

— Ты у меня первый.

— Что, первый, с кем ты спишь?

— Нет, первый, кто мне верит.

* * *

На нижней полке в купе беседуют две дамочки:

— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

* * *

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

* * *

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):

— Если вы меня поцелуете, я закричу.

Молодой человек:

— Я тоже.

* * *

— Я толстая?

— Нет.

— Но похудеть не помешало бы, да?

— Ты мне и такая нравишься.

— Но восторга не вызываю, да?

— Вызываешь восторг.

— Но не бешеный, да?

* * *

— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…

* * *

Первое свидание. Он ей:

— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…

— Нет, мне нравятся умные…

— Для этого я надела очки.

* * *

— Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась.

* * *

— Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?

— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!

* * *

Муж и жена ссорятся. Муж:

— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «иа»!

* * *

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!

Француженка:

— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

* * *

— У нас три парня, а так хотели себе девочку!

— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе…

* * *

Девушка привезла парня знакомиться с родителями.

Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.

Отец:

— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?

— Можно, с удовольствием!

Сидят в баре, выпили крепко. Отец:

— Миш, а может, это… ну… девочек снимем?

— Да не откажусь!

Пошли, сняли девочек. Отец:

— Домой на такси или на метро?

— Давайте на метро!

Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:

— Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?

— Чудесное предложение!

Отец, поворачиваясь к дочке:

— И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?

* * *

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

* * *

Муж возвращается из командировки.

Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!

— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

* * *

— Папа, купи мне новый ноутбук.

— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

* * *

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!

Дочка руки в боки:

— А не беременна ли ты, голубушка?

* * *

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек, представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал… Если нет, тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

— Десять лет плена в России…

* * *

«Представляете, девки, мой вчера приперся в четыре утра, а я лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

— Коля, а что ты делаешь?

И знаете, что он мне в ответ выдал? — Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»

* * *

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.

— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

* * *

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

* * *

— Девушка, а вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

* * *

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

— А что за тип? — спрашивает парикмахер.

— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.

— Ты знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

— Да купил букет цветов и пошел домой.

— Ну, значит, точно псих, — говорит парикмахер.

— Не-а, он к вам домой пошел…

* * *

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.

— Девушка, а вы замужем?

— Да.

— А вам любовник не нужен?

— Нет, у меня уже имеется.

— А может, вас прокатить на машине?

— Так я сама на колесах.

— А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!

— На лохов поглядеть.

* * *

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

— Ты что, пылесос купил?

— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».

— И что?

— Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.

* * *

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на «ты» назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».

* * *

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».

* * *

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.

* * *

— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?

— Правда! Только маме не говори!

* * *

— Алло, это дурдом?

— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу…

* * *

— Пап, а купи мне GаLаху S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе, наверное, и чехол нужен!

* * *

Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:

— Ты пила? Дочь мрачно:

— Я — топор!

* * *

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?

* * *

— Мама! Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

* * *

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

— Дочурке берете?

— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

* * *

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.

— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?

* * *

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?

— Жду самолет.

— Какой еще самолет в моем шкафу?

— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

* * *

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:

— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

Муж:

— Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

* * *

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.

Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

— Что только беременным в голову не придет…

* * *

— Алле, прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!

— Ира?!

— Папа?!

* * *

— Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

— Пап, я тоже.

— Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

— Я, пап…

* * *

— Замуж еще не вышла?

— Да какое «замуж»! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!

— Не зовут?

— Не зовут…

* * *

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

* * *

Жена звонит мужу из командировки:

— Ты Барсика покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Чем-чем… Вискасом!

— А Рекса покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Барсиком…

— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

* * *

Муж жене:

— С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только — мы и нам. Ты поняла?

— Поняла…

— Что ты поняла?

— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

* * *

Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…

* * *

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».

* * *

Говорит теща зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять отвечает:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!

* * *

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

* * *

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Наташ, тебе меня мало?

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

* * *

Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:

— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?

Та соглашается. Подходит срок, рожает она.

Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:

— Как тебе спалось ночью?

Муж:

— Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

* * *

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?

— Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей!

* * *

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

— Сотрудник похоронного бюро?

* * *

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

* * *

Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

— К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на фига нам два батона?

* * *

— Алло, такси? Можно машину?

— Багаж, животные будут?

— Будет один козел… Голос из соседней комнаты:

— На себя посмотри, овца!

* * *

Звонок по телефону:

— Я сегодня на работу не приду!

— Почему?

— Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…

— А ты здесь при чем?

— Так я на них стою.

* * *

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

* * *

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

— Ух ты, Васек! Ты где это так?

— Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее — глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…

— Ну и че дальше-то?

— А потом пришел муж и сказал «Нет».

* * *

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сема, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

— А ты не будешь меня потом упрекать?

— Нет, не буду.

— Ну ладно, семь.

— В смысле, я седьмой?

— Да нет, что ты! Ты — четвертый…

* * *

Разговаривают две тетки в походе:

— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!

Деньги, власть и кризис

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

* * *

— Что нас отделяет от мирового господства?

— Русские, господин президент…

— Ноги бы им повыдергивал!

— Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

* * *

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал…

* * *

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:

— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает:

— Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

* * *

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень:

— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед:

— Писал письма в НКВД!

* * *

— Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.

— И не говори, друг, не ту страну бомбили.

* * *

Виктория Нуланд:

— Мы демонстрируем России все средства устрашения.

Россия:

— Да, мы уже видели победителя «Евровидения».

* * *

— Блин, воду холодную отключили!

— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

* * *

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.

— И чего? Общались по-немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

* * *

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

— Знаешь, у мафии можно в долг взять.

— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

— Как друг советую: у мафии возьми.

* * *

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

— Это ее парализовало перед смертью.

* * *

Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».

Комментарии:

— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

* * *

Служащий обращается к своему начальнику:

— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

— И что же это за организации?

— ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.

* * *

— Какое ваше любимое печатное издание?

— Деньги.

* * *

— Здорово, Леха!

— Здорово, Серега!

— Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!

— Да уж, как время бежит…

— Ну и где ты, как ты?

— Да у меня все o’kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…

— Ого, круто! Ты что, депутат?!

— Нет, фельдшер на «Скорой»!

* * *

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:

— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

* * *

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

— Нет!

— А почему?

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

* * *

Путин звонит в Газпром:

— Ну что, газопровод в Китай построили?

— Построили, Владимир Владимирович.

— Газ пошел?

— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

* * *

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

* * *

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!

— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

* * *

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?

— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

* * *

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?

— Как?

— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».

* * *

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет!

* * *

Девушка двадцати двух лет ищет работу.

— А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!

Через четыре года.

— А-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?

Через два года…

— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

Еще через четыре года…

— Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!

Еще через четыре года.

— Нам требуются женщины до 35…

* * *

— С какой целью в Крым?

— Отдыхать, конечно.

— А бронежилет и каска зачем?

— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

* * *

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?

— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

* * *

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

* * *

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:

— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

— Нет, он вообще не пьет.

— А часто ли он требует от своей секретарши секса?

— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

— А как вам сегодняшняя погода?

— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…

Опубликовано:

«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».

* * *

— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?

— Угу.

— А вот в вашем регионе норма 100, и как?

— Запросто.

— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?

— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

* * *

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…

— Нам? — раздался голос с места.

— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

— А нам?

— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

* * *

Встречаются два знакомых бизнесмена:

— Ты как, налоги заплатил?

— Да, заплатил.

— И что, теперь спишь?

— Нет.

— Почему?

— Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

* * *

— Что такое рост экономики?

— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.

* * *

2014 год.

— Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!

— Сейчас выезжаем.

2015 год.

— Это ФСБ? Тут соседи едят…

— Сейчас выезжаем.

* * *

С 1 июля 2014 года всем российским строительным компаниям грозит полный крах.

— С чего бы это вдруг?

— Мат запретили…

* * *

Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:

— Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже все наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

* * *

Вызвал как-то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:

— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.

Сталин, не задумываясь, отвечает:

— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

— Но почему именно в голубой?

— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

* * *

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро:

— Ты когда уже успокоишься-то?!

Он, включая свет:

— На, почитай, что пишут…

Жена берет газету и читает:

— По древним преданиям пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет.

Делает удивленные глаза и восклицает:

— И что?

Он:

— Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

* * *

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:

— Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.

Комментарий:

«Самолет не падает — это земля поднимается».

* * *

1933-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:

— На повестке дня следующие вопросы…

И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.

— Кто чихнул? — спрашивает Сталин, отрываясь от текста.

Тишина.

— Расстрелять первый ряд.

И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает:

— На повестке дня, как ранее я уже говорил… — и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».

— Кто чихнул? — спрашивает Сталин.

В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.

Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».

— Кто чихнул? — вновь спрашивает Сталин.

— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.

— Фамилия?

— Петров, — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.

— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…

* * *

— Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

— Ждать.

— Но чего ждать, мистер Путин?

— Холодов…

* * *

— Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!

— Ну и как?

— Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.

— И что?

— Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!

* * *

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра Собянина.

— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…

* * *

— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?

— Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…

* * *

Первоклассник обращается к учительнице:

— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

* * *

— Гена… проснись..

— Отстань, Чебурашка..

— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?

В это время отец бьет сына по затылку и говорит:

— Я подозреваю, что ты взял у меня 50000$.

— Папа, я у тебя ничего не брал.

— Не ври! Отдай по-хорошему.

— Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.

— Отдай быстро! Плюс еще 10000$ за оскорбление.

— Но ты еще ничего не доказал!

Отец гладит сына по голове:

— Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.

* * *

Стоят мужики, курят. Один говорит:

— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.

— А чего на картинке-то будет?

— Не знаю, наверно, депутаты.

* * *

— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

— С чего вы взяли?

— Люди во дворах колодцы роют.

* * *

— Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?

— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.

* * *

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…

— Петрович, ты чего?

— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

— Да это совпадения, Петрович, не более!

— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

* * *

— Вы интересуетесь политикой?

— Конечно!

— Актив или пассив?

— В смысле?

— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

* * *

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

— Это точно, и лучше — пожизненный.

* * *

В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

— Ну, как?

— Двойку получил!

— А чего такой довольный?

— Слушай, Гоги прямо там арестовали!

* * *

Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку.

— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

* * *

Встречаются два чиновника. Один другому:

— Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.

— Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

* * *

Корреспондент спрашивает прохожего:

— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

— Этак процентов семьдесят!

— А остальные?

— Остальные — бюрократки!

* * *

Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:

— Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!

Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:

— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.

— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!

* * *

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.

— Рожка не хватит.

— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

* * *

Жену депутата спрашивают:

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

* * *

В аппарат правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

— Что вы умеете делать?

— Ничего.

— Эти вакансии уже заполнены.

* * *

Идет заседание в госдуме. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

* * *

— Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

* * *

Хозяин квартиры звонит в водоканал:

— Почему у меня из крана течет вода?

— А в чем дело?

— По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

* * *

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕЭС:

— Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жестких!

— Но Россия уже сделала все от нее зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же еще вы хотите потребовать от Путина? — недоумевают лидеры других стран ЕЭС.

— Да плевать мне на Украину! — раздраженно ответил Кэмерон. — Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!

* * *

Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.

«На диете», — думал пухлый Готтлиб.

«Вот тебе ответные санкции!» — злорадно думал Штирлиц…

* * *

Президент министру финансов:

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в России ожидается в районе пятидесяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

* * *

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!

— Ну вы, ребята, даете, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

* * *

Друг спрашивает у друга-банкира:

— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

— Спал как ребенок.

— Что? Так крепко?

— Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.

* * *

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке фото президента. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке президент с семьей. В третий раз — президент и все правительство.

Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.

Президент отвечает:

— Первая книга называлась «Нахаленок» — я терпел, вторая — «Голодающие Поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» мое терпение лопнуло.

* * *

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

— У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

* * *

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм, — развел руками таксист, — пробки повсюду.

— Договорились. Поехали. — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь поехали, — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!

— Вы издеваетесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем «активией» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!

* * *

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, квартиру купил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно… меньше и смысла нет.

* * *

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?

— Гражданин России?

— Да!

— Иди, свободен!

* * *

На таможне сидят три таможенника:

— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

— А я — за 8!

— Пас!

— Пас!

* * *

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.

Редактор:

— Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».

Репортер:

— Но тот мужчина не парижанин.

Редактор:

— Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»

Репортер:

— Тот мужчина не француз.

Редактор:

— В раздел «Европа» — «Европеец спас…»

Репортер:

— Да нет, тот мужчина израильтянин!

Редактор:

— Тогда на первую полосу — «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»

* * *

В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.

Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.

При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:

— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?

Ответ был прост:

— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

* * *

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:

— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.

Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:

— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.

Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:

— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???

Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:

— Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!

* * *

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:

— Вы убили Яндарбиева?

— Нет! (Детектор показывает — не врут!)

— Вам приказали убить Яндарбиева?

— Нет! (Детектор показывает — не врут!)

— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?

— Нет! (Детектор показывает — не врут!)

Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:

— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

* * *

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

— Что Сашенька хотел на день рождения?

— Он хотел железную дорогу.

— Москва—Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…

* * *

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— Ворона, ты на выборы пойдешь?

— Нет!

Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?

* * *

Муж звонит жене:

— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!

Жена:

— Опять врешь?

— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

* * *

Выступает в ООН посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *

Звонок в банк:

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент…

* * *

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

* * *

Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:

— У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?

Представитель Пентагона:

— Конечно, мы же накладные не выбросили.

* * *

Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:

— Ну что, выбрал?

Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:

— Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.

Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:

— А как же остальные?!

— Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!

* * *

Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:

— Петрович, ты кто по гороскопу?

— Овен.

— Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

* * *

Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам:

— Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.

Проходит несколько минут — опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:

— Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.

Проходит еще несколько минут — снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:

— Отказал последний двигатель…

С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:

— Нам что теперь, до утра здесь летать?

* * *

Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:

— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.

Второй:

— А у меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.

Третий:

— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.

Прокурор:

— А я! Да у меня! Да я вас щас всех посажу!

* * *

Собеседование. Работодатель спрашивает:

— Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте. ру и Одноклассники. ру?

— Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…

— Ясно. Следующий!

* * *

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:

— Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой — практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.

— Так все-таки что же случилось с ее ногой? — не удержался мужик.

— Ну что вы, — отвечает хозяин, — кто же съедает такое удивительное животное за один раз.

* * *

Идет представление будущих деловых партнеров.

— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.

— Sorry, I don’t undеrstаnd, Ivаnov or Khrеnov.

— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, rеlаx. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

* * *

Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.

— Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали — ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!

Голос из динамика в лифте:

— Если хотите выйти из лифта, заплатите.

* * *

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.

Тот отбивается и орет:

— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!

— Отличный план!

— А потом Австрию!

— Отличный план!

— И еще надо захватить Голландию!

— Зачем?

— Отличный план!

* * *

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:

— Ты чем занимаешься?

— Я — музыкант…

— Ну, не хочешь, не говори.

* * *

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, — на его глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

* * *

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?

— Так это американские, сорт Аррlе…

* * *

— Ты купишь мне подарок, дорогой?

— Я же дарил тебе норковую шубу!

— Это было на Новый год, а сейчас — на день святого Валентина.

— Кого-кого мне надеть?

* * *

Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:

— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!

* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Дорогая! Ты мне изменяла?

— Три раза.

— Когда же в первый раз?

— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?

* * *

— У меня Mегсеdеs — один комфорт!

— У меня ВМW — один отдых!

— А у меня маршрутка — один, передайте!

* * *

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— Чтобы не болели.

* * *

— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

— Залез бы на дерево.

— Зачем?

— Затопчут!

* * *

На курорте:

— С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…

— Вы так влюблены в меня?

— Да нет, у меня кончились деньги…

* * *

— Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?

— Вы куда звоните? Кто вам нужен?

— Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.

— Я вам что, телефон доверия?

— Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.

— Как это?

— Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и — хлоп! — приятеля по голове!

— Ужас! Он хоть живой, приятель-то?

— Оклемался вроде…

— Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.

— Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?

— На все сто. Все?

— Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!

* * *

В ресторане:

— Официант, счет!

— Пожалуйста!

— А это что такое?

— Где?

— Вот тут написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50, итого — 300». Что значит «получилось»?

— Ну… Значит, не получилось…

* * *

Таможенник досматривает корабль:

— Наркотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот, миллион долларов.

— И это все ваше?!

— Нет, это ваше. Мое в трюме.

* * *

Звонит телефон:

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?

— Он съел тухлятины, синьор Род.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон?

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

Долгое молчание…

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!

Ах, эти женщины!

— Кто мы?

— Женщины!

— Чего мы хотим?

— Не знаем!

— Когда мы это хотим?

— Прямо сейчас!

* * *

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.

— Дочь, ты их в суп положила…

* * *

Две блондинки встретились.

— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

— Трагикомедия.

— Интересно. Расскажи.

— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

* * *

— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

— Варила? Так ее варить надо?

* * *

— Ты что, поссорилась со своим?

— Поссорилась — он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

— От сволочь! Он и мне такое говорил!

* * *

Приходит женщина на исповедь.

— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».

— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…

— Никуда я с тобой не пойду!

— А, нет! Изменилась…

* * *

Дама в магазине примеряет платье:

— Вы знаете, мне немножко давит в груди.

— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

* * *

Переписка двух блондинок в аське:

— Привет! Как выходные? Удались?

— Сама удались, дура!

* * *

— Девушка, сколько вы весите?

— Это секрет…

— Ну скажите хотя бы первые две цифры…

— Ну 11…

* * *

Две подруги:

— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

— Ага, прощения просит, гад?!

— Нет, благодарит…

* * *

Разговор двух ехидных подруг:

— Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!

— Да, — отвечает, услышавшая их блондинка. — Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.

* * *

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

— Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

* * *

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.

— Люсь, а какую машину ты хотела?

— «Мерседес».

— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

* * *

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

— Нет, Леша, я обиделась!

— Чего так?

— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?

* * *

Звонок в полицию:

— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!

— Так, кто напал?

— Девушка.

— Чем была вооружена?

— Ногами от ушей и грудью пятого размера.

* * *

Две подружки болтают по телефону:

— А мой брат женился.

— Ну и какая она, красивая?

— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

— Ужас, она еще и пыльная!

* * *

В кафе:

— Девушка, принесите пасту!

— Дома зубы надо чистить!

— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.

— Господи, чем только люди зубы не чистят!

* * *

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Валяй!

— Гена меня зовут.

— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

* * *

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь, фокус покажу?

— Давай!

— Видишь, свет горит?

— Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

— А где он сейчас?

— Не знаю (с недоумением)!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А вот он!

* * *

— Хочу татуировку.

— Какую?

— Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

— Могу предложить: «Занос 1 м».

* * *

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Еще больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

* * *

— Дура ты!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты…

— И ты поверила?!

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

* * *

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

* * *

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

— Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»

Офигевшие коллеги хором:

— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче:

— А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?

* * *

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:

— Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.

На следующий день довольная девушка хвастается:

— Сегодня я заработала в пять раз больше.

— И как тебе удалось?

— Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».

* * *

— Девушка, а сколько вам лет?

— Восемнадцать лет и несколько месяцев.

— А конкретно — сколько месяцев?

— Четыреста девяносто шесть.

* * *

Две подруги:

— Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.

— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!

* * *

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.

— Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

* * *

Одна блондинка сообщает другой: — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

— В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

* * *

На интернет-форуме:

— Расскажи о себе.

— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

* * *

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.

— Почему ты так решила?

— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:

— Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…

* * *

— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

* * *

— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…

* * *

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».

* * *

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга…

— Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

* * *

Пастор на проповеди:

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

— Согрешить!

* * *

Разговаривают две блондинки, одна говорит:

— Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?

Вторая обалдело:

— Так им что, деньгами можно?

* * *

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

— Я брился.

— Когда?

— Когда ты начала одеваться!

* * *

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба…

* * *

— Подруга, как у тебя с личной жизнью?

— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

— У тебя появился принц?!

* * *

Две подруги в переполненном метро:

— Блин, какая толкотня!

— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…

* * *

Мама собирает сына в поход:

— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Но зачем?

— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…

— А гвозди?

— Ну вот же они, положила!

* * *

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

— Молодец, всего 2 ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

* * *

Встречаются две подружки.

— Я беременна.

— С чего ты взяла?

— Доктор сказал.

— А кто отец?

— Не знаю, доктор не сказал…

* * *

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

* * *

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:

— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

* * *

Блондинка рассуждает:

— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

* * *

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

— А завтра два помидора и огурец?

— Да! А как ты догадался?

* * *

— Девушка, ваши документы?

— Вот…

— А где техпаспорт?

— Каких тех? Я одна еду!

* * *

Секретарша — начальнику:

— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

— С хорошей, естественно.

— Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

* * *

— Какое твое коронное блюдо?

— Ну, я неплохо ставлю чайник!

* * *

Девушка говорит своему парню:

— Осталось ждать всего-то шесть месяцев…

— Что?!

— И будет лето!

* * *

На экзамене блондинке задают вопрос:

— Назовите будущее время глагола «любить».

— Выйти замуж.

* * *

— Ну, я была отличницей до девятого класса.

— А потом?

— А потом у меня выросла грудь…

* * *

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.

— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

— Но ведь у тебя уже есть водительские права…

* * *

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

— Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!

— Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…

* * *

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на нее:

— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?

— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…

* * *

Блондинка звонит в такси:

— Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

Оператор такси:

— Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…

* * *

Блондинка спрашивает у пастора:

— Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:

— А что же тогда деепричастие?

* * *

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:

— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

— А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

— Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

— Да ладно, ты шутишь.

— Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

* * *

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

— Что случилось, Анжелочка?

— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

* * *

— Сколько тебе к ней идти?

— Примерно минут 40.

— А если пойдете навстречу друг другу?

— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…

* * *

Встретились две подруги:

— Приветик! Ты все порхаешь?

— Уже нет. Залетела…

* * *

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

* * *

Звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!

— Что именно?

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «ниссане»?

* * *

Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

— А могу я это время использовать в течение месяца?

— Да, конечно.

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

— Эт-то еще почему?

* * *

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.

Он спрашивает ее:

— Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?

Девушка:

— Пятеркой пик!

* * *

— Милая, ты в чем сейчас?

— В розовых трусиках…

— Вау… А поподробней?

— 90 % хлопка и 10 % синтетики!

* * *

— Не могу найти копченую курицу нигде.

— Да в соляриях этих куриц…

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

— Я тоже!

* * *

— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?

— По-разному — например, замолчать.

* * *

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

— Почему вы плачете?

— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

* * *

— Дорогой, дай денег на солярий.

— Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

* * *

Разговор двух дам:

— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Одна блондинка — другой:

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

— Знаешь, я от тебя без ума…

— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

* * *

На досмотре:

— Колющие, режущие есть?

— Конечно, свитер колет, стринги режут!

* * *

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:

«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?»

«Никакими» — пишет женщина.

Следующий вопрос: «Как часто?»

Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».

* * *

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.

Одна подруга говорит:

— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…

— Ужас какой, — отвечает вторая.

— Во-во, вот и он точно так же сказал.

* * *

— За что ты обиделась на Николая Петровича?

— Он сказал, что у меня красивые дети.

— Так за это, наоборот, надо благодарить!

— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

* * *

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай, Люся.

— Поняла, спасибо.

* * *

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

— Опиши себя.

— Брюнетка.

— Ага. А глаза?

— Есть.

* * *

— Давай встречаться?

— Я ненормальная.

— Это значит, «нет»?

— Это значит «да», но потом не ной.

* * *

— А ты какого роста?

— 148.

— Ой, маленькая фея! А вес?

— Вес еще меньше, 120…

* * *

— Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.

— Это купальник!

* * *

— Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…

— А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

* * *

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

— Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

* * *

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

* * *

— Можно я вас поцелую?

— Да вы что, с ума сошли!

— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

— Так он же не спрашивал разрешения!

* * *

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.

Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:

— Что с тобой?

— Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…

* * *

— Что-то ты похудела?

— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

— Так ты поменяй работу.

— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

* * *

— Привет, как дела?

— Ты достала своими дурацкими вопросами!

— Какими?

— Привет, как дела?

— Нормально.

* * *

В автобусе:

— Девушка, вы наверное, стриптизерша?

— Да, а как вы догадались?

— А вы за поручень ногой держитесь.

* * *

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лешино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

* * *

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая, щас все починим вмиг!

Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

* * *

— Привет! Я похудела на 2 кг!

— Привет, мое слонышко!

— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *

— Девушка, вы любите полных мужчин?

— Полных чего?

* * *

Разговаривают две блондинки:

— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

Одна блондинка рассказывает другой:

— Я сделала себе тест на интеллект.

— Ну и как результат?

— Все отлично, результат отрицательный.

* * *

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

* * *

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *

— Вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

* * *

Блондинка в магазине:

— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

* * *

В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

* * *

— А как ты со своим познакомилась?

— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» — и кофе в постель подает!

* * *

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

* * *

Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:

— Какие же твари такую икру мечут?

* * *

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?

— Да забей! Он и сам знает.

* * *

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.

— Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».

* * *

— Марин! Чем занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Жрешь, что ли?

— Да…

* * *

— Какой бы ты хотела сувенир из Германии?

— BMW…

* * *

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.

— В тапки ему написай!

* * *

— Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!

* * *

Блондинка:

— Ты что, обиделся?

— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

— Так я, по-твоему, еще и дура?!

— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

* * *

— Мужчина, я вам нравлюсь?

— Да!

— Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!

* * *

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

— Так у нее челка…

* * *

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

— Это как?

— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…

* * *

Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки. Купила сумку — туфли не подходят!

* * *

Две подружки секретничают:

— Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…

— А что, у тебя Серега расист, что ли?

* * *

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:

— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

* * *

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

* * *

К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.

— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

* * *

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

— Ну да. Я даже знаю, кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий.

* * *

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

* * *

Немного женской логики:

— Блин, что ему сказать?

— Правду!

— Какую?

— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, ты же не вечная.

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

— Это как?

— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 килограммов яблок купить, а там много косточек.

— Вот видите, сразу поумнели.

— Действительно, дай еще десяток!

* * *

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

* * *

Блондинка говорит подруге:

— А я вчера у окулиста была.

— Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учила.

* * *

Парень обращается к блондинке:

— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.

— Конечно. А можно мне с тобой?

* * *

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

— Почему вы отравили соседей?

— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

* * *

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:

— Представляешь, этот подлец уже успел описать кресло и ковер тоже.

— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс…

— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

* * *

Блондинку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

* * *

Преподаватель:

— Однако очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».

Блондинка:

— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала — такие как «бухгалтерские организации».

* * *

Две блондинки встречаются, одна другой:

— Я вчера почти видела твоего мужа!

— Как это?

— У вас «опель» с номером 354?

— Да.

— Так вот я видела такой же «опель» с номером 353!

* * *

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:

— Да я сама пойду, поймаю аллигатора и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!

— Давай-давай, девочка, поди попробуй! — съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к ближайшему болоту с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнесся ее вопль:

— Аа-а-а! И этот тоже босой!

* * *

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:

— Пиццу на 4 куска поделить или на 8?

Блондинка:

— Конечно на 4! Я же 8 не съем!

* * *

Разговаривают две дамы:

— Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.

— Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Выходи за меня!» Он поржал и отпустил…

* * *

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.

— Милая, ты куда прешься на красный свет?

— Странно, я утром ехала — зеленый горел!

* * *

— Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.

— А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.

— Только блондинка? А если брюнетка?

— Нет, брюнетки так не возбуждают.

— А если рыжая?

— Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

* * *

Разговаривают две блондинки:

— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики, и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно не крашеная?

* * *

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.

Блондинка подумала и сказала:

— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.

* * *

Разговаривают две блондинки.

— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.

— Спасибо, — отвечает другая.

— Все утро сегодня закручивала щипцами.

— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

* * *

Магазин «Все для верховой езды». Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.

— Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.

— У вас была травма головы? — участливо интересуется продавец.

— Нет, — ответила она. — У меня университетское образование.

* * *

Блондинка в диагностическом кабинете:

— Ой, я у вас вчера тут была, делала… как ее… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?

— ЭЭГ — электроэнцефалография… исследование работы мозга.

— А-а, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла… А мне сейчас к неврологу.

— Понятно…

Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:

— Возьмите… Тут то, что и вчера было…

* * *

У блондинки при приеме на работу спрашивают:

— Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?

— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

* * *

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:

— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?

— Да.

Загорается красная лампочка.

* * *

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.

— Получилось?

— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

* * *

Блондинка покупает туфли.

— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.

— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

* * *

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

— И еще, пожалуйста, сигареты.

— Сигарет нет!

— Что значит «нет»?

— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

* * *

Блондинка — подруге:

— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».

* * *

Блондинка на приеме в поликлинике:

— Доктор, я нашла в упаковке чипсов бумажку с надписью «Не есть!» Скажите, я умру?

— Ну, все мы умрем…

— Все? Что же я наделала!..

* * *

Спорят две блондинки:

— Это он!

— Не он!

— Он!

— Не он!

— Пойдем спросим…

Подходят.

— Скажите, это вы?

— Да, это я.

Одна — другой:

— Я же говорила!

* * *

Блондинка спрашивает у парня:

— Сколько тебе лет?

— Я 1979 года рождения.

— Ну, это мне ни о чем не говорит.

* * *

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

* * *

Одна блондинка звонит другой:

— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

— А почему ты решила, что ей чего-то надо?

— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

* * *

— Кто это тут ограждение сбил?

— Блондинка на иномарке!

— Номер не запомнил?

— Да, пожалуй, пятый будет!

* * *

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

— Сколько человек полетит вместе с вами?

— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

* * *

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

— А что, Святой Петр не бил тебя книгой?

— Ха! Да он ее поднять не смог!

* * *

Блондинка звонит подруге:

— Ну как дела? Как себя чувствуешь?

— Ой, Светка! Я полубеременна!

— Не поняла.

— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

* * *

Блондинка мужу:

— Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

— Это что, ультиматум?

— Нет. Жемчуг.

* * *

Блондинка делится с подругой:

— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

— И как?

— Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

* * *

Блондинка жалуется подружке:

— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

* * *

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?

— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

* * *

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!

— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала!

* * *

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

— Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

— Мне бы такую волю!

* * *

Беседуют две блондинки:

— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

— А я предпочитаю четверг!

— Почему?

— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

* * *

Парень прощается с блондинкой:

— Бай.

— Не поняла, что это значит?

— Ну «гудбай» сокращенно.

— Ну тогда чмо.

— Что?

— «Чмоки» сокращенно.

* * *

Блондинка на приеме у психотерапевта.

— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.

— А почему вы в этом сомневаетесь?

— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

— А о ком?

— О том, с кем сексом занимаюсь…

* * *

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…

Одной надоело, и говорит она:

— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

* * *

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

— Помогите! Помогите!

Вторая:

— А давай кричать вместе.

Первая:

— Давай.

Обе:

— Вместе! Вместе! Вместе!

* * *

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

* * *

Беседуют две подруги:

— А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

— А твой… это кто?!

— Ну… внутренний голос.

Из дневника Рабиновича

— Имя, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— А шо, у меня есть выбор?

* * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *

— Сара, сколько вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

* * *

Один кадровик звонит другому.

— Петрович, ты евреев на работу берешь?

— Конечно, беру — что еще за антисемитизм?

— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

* * *

— Рабинович, вы играете на тромбоне?

— Конечно.

— Что «конечно»?

— Конечно, нет, но вот сын — да!

— Что «да»?

— Тоже нет.

* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».

Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя…» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!»

* * *

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин.

Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект…

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше все просто…

* * *

Одесская квартира.

Маленький Зяма ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

— Да когда-же наконец этот голод закончится!

* * *

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

* * *

Два еврея идут. Один предлагает другому:

— Ну, что, ко мне на чай?

— А почему бы и нет?

— Ну, нет так нет.

* * *

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и арестуем.

— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

* * *

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *

— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!

* * *

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:

— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

* * *

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

— Вот еще рубашечка…

— Что он делает, что он делает?

— И ботиночки…

— Он сошел с ума! Он сошел с ума!

— Ну, вот и все.

— …А галстук?

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Сидоров:

— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.

Карапетян:

— На хрена мне десять рублей? Тоже мне деньги! Давайте лучше значок.

Рабинович:

— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

— Один рубль.

— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…

— Шо, не заводится?

* * *

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

— А куда деваться?

* * *

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите — вон мех лезет!

— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

— Рабинович! А что же, это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы — внук миллионера? Удивительно!

— А что удивительного? Теперь она таки моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

* * *

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.

— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

* * *

— Муля, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят!

— Так я же десять лет сидел!

— Так шо, ви там не жили?

— Шоб ви так жили!

* * *

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!

Через некоторое время:

— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем…

* * *

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Рабби, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда быстро продавайте корабль.

* * *

Моисей:

— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?

Господь:

— Моисей! Не торгуйся!

Моисей:

— Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!

* * *

К раввину вбегает Рабинович:

— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

— Что случилось?

— Ребе, моя жена хочет меня отравить!

— Этого не может быть. С чего ты взял?

— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?

— Конечно, ребе!

— Таки да, прими яд.

* * *

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.

— Ну и где же тут парадокс, Моня?

— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

* * *

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир:

— Какой еще Рабинович?

— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

* * *

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую… не отдам.

* * *

— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

— Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

— И ты, Яша, говоришь о невезении! Ты же заплатил за два часа и целых три ехал на халяву!

* * *

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

— Товарищ Шейнин, вы еврей?

— Да, я еврей.

— Разрешите, я вам что-то скажу, как еврей еврею?

— Говорите.

— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

— Можно, и я вам что-то скажу, как еврей еврею?

— Конечно.

— Так вот. Жених — от нас.

* * *

Звонок в полицию в 12 ночи:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— Но вы же совсем недавно звонили!

— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

— 12 часов 5 минут.

Через 5 минут звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

— Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!

* * *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:

— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

* * *

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…

— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету…

* * *

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!

* * *

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

* * *

В Одесском меховом салоне.

— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

* * *

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

* * *

Поп попал в рай и ему выдали «Волгу».

Иисус говорит:

— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

— Что за дела, Иисус?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь не пил, и вот ему воздалось на небесах

— М-да… Заслужил…

Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет аббат на кабриолете с девицами.

Поп опять с претензиями, это как так?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой «бэнтли», в нем раввины с бутылками в руках, с девицами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

* * *

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

— Нет, — отвечает мальчик.

— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.

— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! Представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

* * *

Одесский привоз.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * *

Одесса. В давке автобуса:

— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

* * *

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

* * *

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

— И как же ты его узнал?

— По пальто.

* * *

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.

Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! — в истерике закричала на него жена.

— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.

Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.

Один миллион, как всегда, по традиции 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

— Ну и что с того? — спросила жена.

— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

* * *

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко.

— Что это за станция?

— Одесса.

— А почему так долго стоим?

— Паровоз меняют.

— На что меняют?

— Как на шо? На паровоз!

— Тогда это не Одесса.

* * *

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

* * *

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!»

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

* * *

Самолет падает. Штурман стюардессе:

— Успокой пассажиров…

Стюардесса пассажирам:

— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.

Удар, плавают обломки самолета и два одессита:

— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?

* * *

Встречаются два однокурсника:

— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

— Почему?

— Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьсот до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

* * *

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно, понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *

Одесский привоз.

— Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?

— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

* * *

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

— Мои попугаи самые ценные, они молчат!

— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?

— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.

— Таки вам мало собеседников?

* * *

— Моисей Соломонович, как ваши дела?

— Да так — не очень… дядя Яша таки отмучился, бедный…

— Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек…

— Почему таки был?

— Вы ж сами сказали, что он умер!

— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 лет жить будет!

* * *

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:

— Шо бы тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

* * *

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…

— Да? Вы мне льстите!

— Да, я таки за сердце.

* * *

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?

— Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!

— Что так быстро? А как же старый Авель?

— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить да жить!

* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает…

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Ну тогда за мной будете…

* * *

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

— И таки что?

— Таки убедила…

* * *

Один еврей говорит другому:

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.

— Это почему?!

— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

* * *

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе:

— Снег… танки… русские… где я?

* * *

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Как это?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

* * *

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?

— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.

— На мели, а таки кушаете индейку!

— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

* * *

В пивной на Брайтон-Бич.

— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?

— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

* * *

Встречаются Сара и Циля.

— Сарочка, почему ты такая задумчивая?

— Да вот сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед

Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!

— Прекрасно! Ну, и о чем же здесь задумываться?

— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

* * *

Идут три еврея по кладбищу, один из них говорит:

— Посмотрите, это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше, второй говорит:

— Посмотрите, это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше, третий говорит:

— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.

Первые два:

— Ты что — поц? Она же живая!

Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем:

— О-о-о!

* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай!

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай!

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай!

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

* * *

Одесская квартира.

— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».

* * *

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:

— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!

* * *

Умер старый еврей. Открыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

* * *

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

* * *

— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

— Первым делом — я их пересчитаю…

* * *

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…

* * *

— Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

— Фирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

* * *

Одесса…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

* * *

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:

— Зяма, тебе-таки пять или шесть ложечек сахару?

— Достаточно трех, но шоб я видел.

* * *

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

— ?

— И все на наших мышах!

* * *

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:

— Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!

Через минуту снова:

— Фира Соломоновна, ви таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!

На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:

— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!

— Так он не может. Он вниз головой!

* * *

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:

— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!

Вопрос из толпы:

— А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод:

— А неизвестно, был ли он матросом…

* * *

— Мама, я женюсь!

— На ком, Семочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

* * *

Отдел кадров крупной компании.

— Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?

— Нет!

— А с фамилией на «штейн»?

— Ну конечно, нет!

— А с фамилией на «ович»?

— Издеваетесь?

— Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?

— Ну, это совершенно другое дело…

— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!

* * *

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.

— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.

— И чего ты не понимаешь, дедушка?

— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

* * *

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

— Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!

— А шо случилось?

— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!

— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.

— Цилечка, рыбка моя… Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!

* * *

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прямо допотопный еврей.

Папа:

— Чем могу вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:

— Это ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему вы спрашиваете?

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались…

* * *

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

— Видите ли, нам поставили водяные счетчики…

* * *

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

— Так она проститутка?

— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

* * *

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке!

— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего? Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего? И этот на гойке женился!

— Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!

— Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живет с мальчиком…

— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?

* * *

— Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейс-буке? У вас сразу появится куча новых друзей!

— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…

* * *

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

— При чем тут королева?

— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

* * *

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

— Я к вам пришел с заповедями…

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».

— О, нет, это не к нам.

Приходит к немцам:

— Я к вам пришел с заповедями…

— Что за заповеди?

— Ну вот, к примеру: «не убий».

— Нет, Бог, у нас еще столько войн впереди…

Приходит к итальянцам:

— Я к вам пришел с заповедями…

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру: «не укради».

— Да как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

— Я к вам пришел с заповедями…

— А сколько они стоят?

— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

— Тогда я возьму десять.

* * *

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

— А меня с работы уволили!

— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

— А остальных таки посадили.

* * *

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Время спать. Получив постельное белье, парнишка спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова:

— Скажите, пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парнишка думает: «Да и ладно». Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

— Скажите, пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали «спасибо», я бы вам сказал «пожалуйста», у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это не главное. Мы приезжаем в город, я вам, как знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я, конечно, вас к себе приглашаю, да и это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду… Впрочем, это не главное. Главное — зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!

* * *

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…

* * *

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был еще хуже».

* * *

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлёма жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойша, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойша. — Ведь газ-то поставлял я!

* * *

— Циличка, ты слышала новость?

— Какую, Ривочка?

— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

* * *

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

* * *

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.

Абрам читает:

«Продается детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

* * *

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

— Что ты мне суешь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!

* * *

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

— Сожалею, но при себе нет.

— А дома?

— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».

* * *

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…

Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое…

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

— Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?

— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.

— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600$…

* * *

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.

Учительница спрашивает:

— Моня, что ты хочешь?

— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

* * *

Одесса, Привоз.

Встречаются два карманника.

— Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…

— А шо такое, Жорик?

— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень и снял…

* * *

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)…

— Папа, скажите перед смертью, где деньги?

— Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает…

— Папа, зачем это сейчас?

— Не скажу, пусть покакает…

Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься…

— Ну что, папа, а теперь скажете?

— Берите ложки и ешьте это все.

— Папа, зачем, просто скажите, где деньги!

— Ешьте, иначе ничего не узнаете!

Взяли дети ложки и съели (а что делать)…

— Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?

— Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете…

* * *

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты.

Англичане: построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

— Что случилось?

— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы: построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

— Что происходит?

— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!

Русские: мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

— Где женщина?

— Народ в поле.

Евреи: построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и… женщина!

— Откуда?

— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

* * *

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.

Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.

Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:

— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!

— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

* * *

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…

— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

* * *

У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.

Вечером стоматолог рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой стоматолог говорит:

— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

* * *

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

* * *

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

* * *

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще два года сидеть.

* * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы ее не сами подожжете.

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

* * *

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:

— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

* * *

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

* * *

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:

— Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:

— Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

* * *

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет!

— Ну, и Рабинович тоже не хочет.

* * *

— Изя, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким?

— У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

* * *

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто угадываю и все.

— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

— Все проиграл.

— Ты был в синагоге?

— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

* * *

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

Поутру встречаются два друга:

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Высокие технологии

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

— Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

— Не получится.

Директор удивленно:

— Это почему еще?

Админ:

— Электронные конверты закончились!

* * *

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает.

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет…

* * *

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

* * *

На уроке истории в школе:

— Вовочка, когда закончилось средневековье?

— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

* * *

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:

— Какую операционную систему желаете поставить — есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?

— Э, слющай, кто такой этот бит?

Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:

— Объясни, чтоб я понял, да?

Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:

— Так понятно?

— Да-а-а…

— Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit — это в два раза больнее!

* * *

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:

— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».

Аплодисменты.

— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция…

Овации.

— К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало…

* * *

— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

* * *

Привез мужик «запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно диски титановые поставить.

— 10 баксов.

— А еще движок от «опеля» поставить.

— 10 баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— 10 баксов.

Мужик:

— Да ты гонишь!

Мастер:

— Да ты первый начал!

* * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

— Его придется лечить!

Родители:

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме:

— Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше…

— Получше — это пожестче?

* * *

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

— По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-програмист:

— Можно вопрос?

— Можно…

— А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?

— Для дураков объясняю: в десятиричной!

— Понял! Нулевой!

* * *

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

Тут вмешался инженер-строитель и сказал:

— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:

— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

* * *

Встречаются два друга:

— Ты как?

— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

— Виртуальных? Я даже не видел таких!

— Я тоже.

* * *

Встречаются двое в Интернет-кафе.

Один рассказывает:

— Слушай, вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился! Пришли ко мне домой, я ее раздел, посадил на клавиатуру…

— У тебя что, комп дома есть?

— Есть.

— Ух ты! А какой?

* * *

Идет программист по улице, видит, другой программист валяется — пьяный в доску. Спрашивает его:

— Вась, ты ж вчера закодировался?!

Тот отвечает сквозь сон:

— А я за час пароль подобрал.

* * *

Приносит в мастерскую мужик компьютер. Мастер:

— Что с ним?

Мужик:

— Не включается.

Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:

— И ты хочешь чтобы он включался. Глянь, машинист сдох!

* * *

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.

Один из них достает нож и говорит:

— Гони деньги!

«Провайдеры», — подумал интернетчик.

* * *

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

— Ты что, одна стала пить?

— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

* * *

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля, а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

* * *

На уроке литературы в компьютерном лицее:

— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

* * *

— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!

— Значит, правильно набирать надо.

— Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иду, баб…

— Иди, а то остынет…

Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

— Повелся, сопляк!

* * *

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть и написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!»

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

— Кто говорит «Гав-гав!»?

— Собака!

— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

— Киска!

— Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

— Па-ап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа задумчиво:

— Модем!

— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи…

Лошадь:

— Что нибудь не так?

Бармен:

— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:

— Дружище, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:

— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.

Директор цирка:

— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!

Лошадь:

— А где нужно работать?

Директор:

— В цирке.

— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? Арена!

— Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.

— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму: а на фига вам там программисты?

* * *

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

— С чего ты это взял?

— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

* * *

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

* * *

1914 год:

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2014 год:

— Гы:) +100! Пешы исчо!

* * *

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

— Ну, как дела, моя сладкая?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

* * *

Абонент, владелец телефона:

— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

— Прочтите их еще раз.

* * *

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»

* * *

— Да у меня Интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.

— Ну, и?

— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

* * *

— Это мастерская по ремонту компьютеров?

— Да.

— Блин, у меня все пропало!

— Что пропало?

— Ну все в-о-о-бще! Погодите, во, блин, появилось!

— Что появилось?

— Все появилось!

* * *

Звонок в отдел АСУП:

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

* * *

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.

— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты… Прям заняться нечем было!

* * *

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СD-R-ки.

— Две чего?

— СD-R-ки. — Указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

— ?

— Ну, в смысле, лазерную указку…

* * *

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж — компьютеру:

— Представь, она разговаривает с телевизором!

* * *

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

— И что они там делают?

— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял? Это как?!

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

* * *

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

* * *

— Ну как там?

— Да расстались мы…

— Это сколько вы встречались?

— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни пропал!

* * *

Девушка:

— У меня клавиатура не работает.

Админ:

— Кофе?

Девушка:

— Чай.

Админ:

— С сахаром?

Девушка:

— Без.

Админ:

— Тогда ерунда, к утру высохнет.

* * *

Звонок в сервисный центр:

— Вас беспокоит областная больница № 25.

— Здравствуйте, слушаю вас.

— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

* * *

Муж играет за компьютером в «стрелялки» — убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

* * *

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

— Пап, а как это — лицензионных?

— Спи, сынок, это сказка!

* * *

— Этот антивирус мне напоминает Сталина.

— Почему? Устраивает репрессии?

— Да действует по принципу: «Нет файла — нет проблемы!»

* * *

— Алло, МЧС?

— Да.

— Помогите мне отсюда вылезти.

— А где вы?

— ВКонтакте.

* * *

Программист звонит в библиотеку.

— Здравствуйте, Катю можно?

— Она в архиве.

— Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

* * *

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

* * *

— Ты изменяла?

— Да с кем я могла?

— Признавайся, изменяла?

— Ну, было разочек с соседом…

— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

* * *

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

— В вашем монастыре есть телевизор?

— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

— А радио у вас есть?

— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

— А как же вы тогда проводите свой досуг?

— Сидим в «Одноклассниках»!

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

— Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

* * *

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

— Пожалуй, смогу!

— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?

— Давай с принтером! А тайер — это что?

* * *

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

— Теперь ты с ним спишь?

— А ты откуда знаешь?

— Вообще-то я про ноутбук…

* * *

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.

— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: «А как у вас?» Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер!».

* * *

Инструктаж в службе технической поддержки:

— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?».

* * *

3000 год. Урок русского языка.

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

* * *

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

— Ты зачем столько хлеба купил?

— Так ведь яйца были…

* * *

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку, 2–3 минуты раздумья и вуаля!

— Может, вам нужен электрический переходной евротройник?

— А я что, не так же сказала?

* * *

— А ты что все каникулы делал?

— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…

— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!

Сережа (в сторону):

— …орков там всяких мочил…

* * *

— Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…

— А волшебное слово?

— Вот, блин, и тут паролей понаставили…

* * *

Два мужика разговаривают:

— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

* * *

— А папка у тебя какими обладает свойствами?

— Ну… пьет, ругается, поздно домой возвращается…

* * *

Семья инженеров.

Он:

— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…

Она:

— Опять напился? Не переменного, а постоянного!

* * *

Разговор генетиков:

— Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

— Тихо! Она может услышать!

* * *

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог:

— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик:

— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик:

— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

* * *

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться.

Первым выступает биолог:

— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

— Я занимался сбором статистики и нашел метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесет победу.

Выходит физик:

— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно еще два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

* * *

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

— А в чем суть изобретения?

— Помогает проходить сквозь стены.

— А как называется?

— Двери.

* * *

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

— Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:

— Да! Да! Компьютер продал!

* * *

— Вы кто?

— Я мирный атом…

— А почему с топором?

— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

* * *

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

* * *

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

— Я вижу Ньютона!

— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

* * *

— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?

— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

* * *

— А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

— И что же их побудило?

— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…

* * *

Разговор двух будущих инженеров:

— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

— Ну?

— Двумя руками…

* * *

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

— И все-таки человек — удивительно странное существо.

— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.

— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.

* * *

— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?

— Да, я. А что случилось?

— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

* * *

Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.

Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Бывший студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

* * *

— А где корова моя любимая?

— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

— Так я и спрашиваю, где корова моя?

— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

— И где корова?

— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

— В механике.

— Сломалась твоя корова!

* * *

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.

— Его звали Аменхотеп XXIII.

— Как вы это установили?

— Сам признался.

* * *

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хрен их знает, догнать никто не может.

* * *

— Кто это у вас?

— Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.

— Как это?

У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:

— Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!

* * *

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».

— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.

В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:

— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

* * *

— Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?

— Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.

* * *

— Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

— А че так дорого?

— Дык на яхте!

* * *

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:

— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

— Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…

— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

* * *

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.

— Так 90 % — лодыри и бездельники!

— Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!

— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

* * *

Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

— Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

* * *

Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:

— Даст Бог, взлетит!

После старта:

— Не дал….

* * *

Космонавт сообщает в ЦУП:

— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

— Сейчас решим, — отвечает руководитель полета, — а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

— И как им удается каждый раз проносить на борт водку!

* * *

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.

— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина…

На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:

— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

* * *

Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный. Жена:

— Что случилось-то?

— Да у меня «Фобос-грунт» упал…

— Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?

* * *

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие — было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.

«Опять эти русские курили в помещении!» — жалуются иностранные астронавты.

«А где же нам еще курить?» — оправдываются российские члены экипажа.

* * *

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:

— Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.

Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:

— А-а, так ты, наверное, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.

Мужик опять головой мотает и дальше ползет. Доктор:

— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?

Мужик, вытащив кабель изо рта:

— Доктор, я системный администратор, я вам сеть пришел прокладывать.

* * *

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:

— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

* * *

Диалог в НАСА:

— Не могу перевести сообщение русских.

— Чего пишут?

— Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…

* * *

— Алло, я вас слушаю!

— Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?

— Конечно, нет!

— Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.

* * *

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:

— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?

— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея: — Такая галиматья получается…

* * *

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда? — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.

— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.

— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

— Давайте переберемся ко мне! — предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.

— О нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.

— А как насчет пина-колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина», — подумал бизнесмен.

«Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

— Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете. — Она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

— Вы имеете в виду… — Он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в чернойчерной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

По телефону:

— Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?

— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

* * *

— Вы уволены!

— За что?!

— За ошибки в ваших программках.

— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!

— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

* * *

— С вас 283 рубля. Завернуть?

— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?

— Простите, а для какого случая гарантия?

— Ну, если не прочитается?

— То есть как?

— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…

— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

— Да, я программист. Но как вы догадались?

— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.

Разбойник:

— Да ты че… Как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

— Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

— Брандмауэр засек, и сработала защита..

Разбойник:

— Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

* * *

— За что был уволен разведчик Сидоров?

— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

* * *

Бабушка спрашивает маленького внука:

— Кто любит гавкать?

— Собачка.

— Правильно. А кто любит мяукать?

— Кошечка.

— Молодец. А кто любит мычать?

— Коровка.

— Умница. А кто любит хрюкать?

— Антивирус Касперского.

* * *

— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?

— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

* * *

Встречаются два программиста:

— Ты чего такой грустный?

— Да что-то с досом.

— Виснет, глючит?

— Да дет, просто дасморк!

* * *

Шеф дает секретарше две дискеты:

— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…

— А сама как думаешь?

— Ну, Сервер, наверное…

— Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

— Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…

— Не, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

— Он че, самый умный, да?

— Т-с-с-с! Нет, он тупой и дешевый и виснет постоянно. Но какие у него связи!

* * *

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?

— Хорошо.

— Работает?

— Работает.

— Каждый день работает? — Да, каждый день.

— Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:

— А у тебя кто провайдер?

— ФСБ.

— Как ФСБ?

— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

* * *

— Привет!

— Привет!

— Че делаешь?

— Пресс качаю.

— А че это?

— Полезно для здоровья и для фигуры.

— Дай ссылку, я тоже скачаю.

* * *

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!

— Нет, это я антивирус Касперского запускал…

* * *

— Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.

— А ее случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан.

* * *

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— Вот здесь… Все…. Написано!!!

* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.