/ Language: Русский / Genre:nonf_publicism

Подпольная империя. Жгут!

Эдуард Мхом

Убийственные цитаты, огненные мысли, бойкие диалоги, житейские афоризмы, серьезные максимы жизни, а также колкости и остроты из фильма «Boardwalk Empire».

Роман Масленников, Эдуард Мхом

Подпольная империя. Жгут!

Предисловие к проекту

Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!

Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных тридцатилетних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых, которые тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!

Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Хаусом», «Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Калифренией» и многими другими наикачественнейшими сериалами. И любовь к жанру сериалов постепенно возвращается.

Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»

Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.

Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – super@msk-pr.ru

Предисловие к изданию

Вот как ревели 20-е в Америке! После самой разрушительной войны людей лишили спиртного. На время они взращивали культуру. А потом пристрастились к выпивке. Запретный плод сладок. И допились до Великой Депрессии.

Что бандитам до экономических кризисов? Они работают здесь и сейчас.

Невежество не помешало Аль Капоне взобраться на вершину криминальной славы. В тоже время образованность помогла Накки Томпсону избежать тюрьмы. Образование же, полученное наполовину, свело Джима Дармоди в могилу. Бандиты – люди крайностей, экстремалы по жизни. Или черный, или белый. Серого – не надо. Поэтому приходится выбирать – чем зарабатывать деньги. Силой или изворотливостью. Пистолетом или добрым словом. Командовать взводом автоматчиков или одним юристом с портфелем. А кто управляется и с тем и с другим, тот и становится Очередным Доном.

В «Подпольной империи», (или как еще переводят – «Тротуарная империя»), угадывается почерк создателя «Хороших ребят» – Мартина Скорсезе, и соавторов «Сопрано» – Теренса Уинтера с Тимати Ван Паттеном. Поэтому, непонятно, откуда же растут корни у современной мафии? Из ранних криминальных фильмов или все-таки из 20-х годов?

Над имиджем мафии потрудились хорошо, ничего не поделаешь. Подспудно с криминалом, – («Опасно! Классно! Щекочет нервы! Приносит деньги!»), – герои «Подпольной империи» прославляют выпивку, курево и американский флаг. И как можно после полюбить сериал «Подпольная империя»? Не знаю, честно. Но у меня получилось.

Наверное, все бандиты состоялись бы как величайшие комики и артисты, если бы при этом их шутки и мысли не были вымараны кровью, прострелены пулями и присыпаны холмиками с крестами тех, кто не хотел смеяться.

Роман Масленников

О сериале

Коротко. «Подпольная империя» (англ. Boardwalk Empire) – американский телесериал кабельной сети НВО о зарождении крупного игорного центра Атлантик-Сити в 20-е годы XX века во времена «сухого закона».

Создателем, продюсером и ведущим сценаристом является Теренс Уинтер – обладатель награды «Эмми» за сценарий к телесериалу «Клан Сопрано». Режиссером первого эпизода стал Мартин Скорсезе.

Сюжет. В центре сюжета – Атлантик-Сити. История начинается за несколько часов до того, как США вступит в эпоху «Сухого закона». Енох «Наки» Томпсон – городской казначей и босс местного криминалитета со связями на самом «верху» – решает воспользоваться ситуацией и получить баснословные прибыли на подпольной торговле алкоголем.

Однако не он один жаждет обогатиться на новом промысле. В этом заинтересованы главари преступных группировок Чикаго и Арнольд Ротштейн, крупный финансист и махинатор из Нью-Йорка. О том же помышляет и молодой помощник «Наки» – Джимми Дармоди, ветеран Первой мировой войны, вернувшийся из Франции после госпиталя по ранению. Он решает втихую напасть на первый же «караван» с алкоголем, который на грузовиках должны были переправить Ротштейну. Осуществить грабёж Дармоди помогает Аль Капоне, молодой помощник Джонни Торрио, одного из боссов чикагских преступников.

С зарождающейся алкогольной контрабандой пытается бороться Нельсон Ван Алден, специальный агент Службы внутренних доходов, возглавивший в Атлантик-Сити отделение нового департамента по борьбе с незаконным оборотом алкоголя и женщина-прокурор Эстер Рэндольф.

Ссылки, http://www.facebook.com/boardwalkempire и http://www.hbo.com/boardwalk-empire/index.html

Авторский коллектив

Эдуард Мхом

Писатель.

Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.

Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.

Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.

Некоторые произведения можно прочитать здесь: http://www.proza.ru/avtor/kazoom

Роман Масленников

PR-специалист, предприниматель.

Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – "социология". Кандидат философских наук. Тема диссертации – "Интернет как социально-онтологическая проблема". В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе "Мальчишник". Член общественного движения "Опора России" (московское отделение). Автор бизнес– и художественных книг.

Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, футзал. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.

В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.liveiournal.com/

Творчество: http://www.litres.ru/roman-maslennikov/

Благодарности

Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.

Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!

Жгут!

* * *

– Ты хоть знаешь, чей это груз?

– По-моему, сейчас уже очевидно, чей он.

* * *

Первое правило политики, малыш: никогда не позволяй правде вмешиваться в хорошую историю.

* * *

У нас есть товар, который нужен народу. И даже лучше: у нас есть то, что им запрещено.

* * *

– Я назову ребенка в вашу честь.

– Иноком? Не будьте так жестоки.

* * *

И взял Он хлеба и рыбу, посмотрел на своих учеников и сказал: «Да к черту, буду торговать виски!»

* * *

– Ты куда? Я думал, мы выпьем.

– Я получил все, что хотел, на хрена нам трепаться?

* * *

– Я не догадывалась, что вы знали моего мужа.

– Конечно, знал, он был отличным парнем! Всего месяц назад с ним болтал

– Так ему же удалили гортань.

* * *

– Как розу ты не назови…

– Это еще что значит?

– Книжки читай!

* * *

– Порой амбиции можно принять за нетерпение.

– Высокомерие тоже.

* * *

– Вы хоть когда-нибудь спите?

– Разве можно спать, когда вокруг творятся такие интересные дела?

* * *

Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.

* * *

– Жил когда-то человек, не помню его имени, любил ходить в бильярдные в центре города. Он шикарно жил благодаря пари, на спор глотал предметы. Особенно любил бильярдные шары. Он брал шар, глотал вот досюда, а затем выплевывал. И однажды я решил поспорить с этим человеком: десять тысяч наличными за то, что он сделает этот трюк с бильярдным шаром, который выберу я. Он знал, что я уже видел, как он это делает, поэтому могу только предположить, что он принял меня за дурака. Мы положили наличку на стол, и я дал ему биток. Он проглотил его. Шар застрял в горле, и он тут же задохнулся. Я знал, а он нет, что биток на одну шестнадцатую дюйма больше, чем остальные шары – слишком большой, чтобы проглотить. Знаете, в чем мораль этой истории?

– Никогда не есть биток?

– А мораль этой истории такова: если я заставил незнакомца подавиться и умереть забавы ради, как ты думаешь, что я сделаю с тобой, если ты не скажешь, кто заказал Колоссимо?

* * *

– Оператор, я могу вам помочь?

– Да! Иди и в озере утопись!

* * *

– Что ты думаешь о Лиге Наций? Большая встреча была на прошлой неделе в Париже.

– Я не знаю, что это такое, сэр.

– Ну, а что ты думаешь об акте Харидея?

– Халидея?

– Харидея! Который позволяет банкам вести операции через дочерние структуры.

– Простите, капитан, я не сильна в этих делах.

– Конечно она в этом не разбирается, она за мной горшок выносит. Вот и давай женщине право голоса!

* * *

«Я не такая». А какая девка поедет с мужиком, с которым она только что познакомилась?

* * *

– Почему он жив после трех дней на таком холоде?

– Он толстый.

– И что с того?

– Вот ему и тепло… не знаю, откуда мне знать?

* * *

– Этому мужчине нужен врач! Я федеральный агент!

– Я дантист!

* * *

– И ангел сказал: «Кто поклоняется зверю и образу его, тот будет пить вино ярости божией, и будет мучим в огне и сере перед святыми ангелами и пред агнцем».

– А он разве не еврей?

* * *

– Когда тебе было лет десять, может одиннадцать, – не знаю, помнишь ли ты тот день – в город с предвыборной речью приехал президент Тафт. Ты был в толпе. Полагаю, ты был с отцом. Потом ты повернулся ко мне и сказал: «Нак, а что нужно человеку, чтобы стать президентом?» – я ответил: «Надо учиться, узнать все об этом мире, что сможешь и много трудиться». А ты недоверчиво так глянул на меня и спросил: «Вот это да, и всего-то?»

* * *

– Убедись, что приглашение дойдет до губернатора.

– Он не придет.

– Знаю. Не важно.

* * *

– Вы раскрываете убийство, а не кошку пропавшую ищете!

– С кошкой было бы проще, а на какого-то цветного паренька всем плевать.

* * *

– Как ты узнал?

– Он так сказал.

– И ты ему веришь?

– Есть определенный момент, после которого человек, придерживавшийся своей истории, начинает говорить правду. Мы закончили десять минут назад.

* * *

– Нам нужны мощеные дороги, чтобы машины могли ездить туда-сюда.

– «Машины могли ездить» – тебя только это волнует?

– И грузовики!

* * *

– Я бы с радостью пришел, но подумал, что такие новости не обрадуют тебя в твой день рождения.

– Они и на следующий день меня не обрадуют.

* * *

– Эй, а меня не забыл спросить?

– Прошу прощения, сэр. Желаете что-нибудь заказать?

– Нет.

* * *

– Ветераны гражданской войны. Один из них в прошлом году захрапел во время речи главного прокурора.

– Для этого не обязательно быть стариком.

* * *

Я пью, чтобы забыть, но не помню, что.

* * *

– Можно я перезвоню, я сейчас с его женой?

– Не с женой, Чарли. Ты с его матерью.

* * *

– Он взрослый человек, он знает, чего хочет.

– А возьмет столько, сколько положу.

* * *

– Вы просили стучать, как подобает мужчине.

– Но дверь-то не надо вышибать!

* * *

– Брат Гудини! Он тоже умеет внезапно исчезать?

– Умеет. Особенно, когда приносят счет за ужин.

* * *

Один мой человек скоро попадет в Белый дом. Вот каких друзей нужно иметь.

* * *

– Я стараюсь быть хорошим. Правда, стараюсь.

– Сегодня уже поздно быть хорошим.

* * *

Как только он изольет тебе душу, ты превратишься для него в постоянное напоминание о том, какой он на самом деле слабак.

* * *

До меня тут дошло: в книгах все основано на том, что у людей есть друг с другом связь. Но это не так.

* * *

Можешь думать, что ты король, но ты ни хрена не стоишь.

* * *

Вот куплю грошовую книжку с анекдотами и тоже стану местным кумиром!

* * *

– Вы уверены?

– Я же сам это сказал! С чего мне не быть уверенным?

* * *

Позвольте объяснить вам разницу между мной и Вудом: он ветеран, бывший начальник штаба сухопутных войск и практически гарантированно станет кандидатом в президенты от республиканцев, но я, в отличие от него, раздаю щедрые чаевые.

* * *

– Знаешь, Арнольд, еще не поздно поступить в юридическую академию.

– Я предпочитаю зарабатывать на жизнь честно.

* * *

В политике самое главное – иметь друзей.

* * *

Есть вещи, которые не купишь в борделе.

* * *

– Знаешь, этот костюм стоит семьдесят баксов.

– Знаешь, ты такой же незаметный, как удар в челюсть.

* * *

Сенатор, ваш единственный шанс попасть в Белый дом – это сходить туда на долбанную экскурсию.

* * *

– А твоя селезенка? Доктор сказал, что тебе нужен отдых.

– А как отдыхают селезенки?

* * *

– Их назвали в честь римских Пап.

– Так чиркни в Ватикан. Может, там знают, где они прячутся.

* * *

Политик до мозга костей: не сказал, значит, потом не придется это отрицать.

* * *

Чарли, знаешь, чем интересен зоопарк Бронкса? Между тобой и обезьянами прутья клетки.

* * *

– После него осталась большая пустота.

– Келон, он еще не умер!

* * *

– Ты вообще задумываешься о будущем?

– Говоришь так, словно ты задумываешься.

* * *

– Тысяча девятьсот двадцатый год. Мир принадлежит молодым.

– Разрешим им так считать.

* * *

Я успешный игрок лишь потому, что никогда не ставлю на событие, в исходе которого я не уверен.

* * *

Деньги – лучший способ извиниться.

* * *

– Налей ему.

– Так бы и нассал в стакан.

* * *

– Думаете, он еще слишком мал, чтобы нести ответственность за свои поступки?

– Государство так думает. Вот почему у нас есть исправительные школы.

* * *

– Крутой перец! Пристрелишь меня за лишний треп?

– Не собирался, но ты меня уговорил.

* * *

– Я не фокусник, а вор.

– Отличное оправдание.

* * *

Девка ложится в кровать с десятью парнями. Кто поверит ее словам, что одиннадцатый отец ребенка?

* * *

Это не подозрение, это благоразумие.

* * *

– Ты много говоришь. Может, ты привык изливать дерьмо изо рта и не понимаешь, что слова могут влиять на людей.

– Что это? Дейл Карнеги?

* * *

Без шампанского хорошие новости не так хороши.

* * *

– Меня должна беспокоить кровь на этих ящиках?

– Нет, если она не твоя.

* * *

Чем дешевле адвокат, тем дольше сидишь.

* * *

Забудем прошлое, чтобы не портить будущее.

* * *

– У вас есть дети?

– Нет. Но я слышал, они говорят неожиданные, забавные вещи.

* * *

Будет нелегко. Как и в любом стоящем деле.

* * *

Подтасовки выборов? Представьте, что я делал рождественских покупки в магазинах. Но делал это до открытия магазинов.

* * *

– Я жду адвоката.

– Он компетентен, он знающий?

– Он же еврей.

* * *

Я тебя обидел? Извини. У меня пара глаз. И не могу не смотреть.

* * *

Я их достану. И я запомнил, кто сегодня пришел ко мне, а кто нет.

* * *

Ты доволен? Тебе так мало надо?

* * *

– Что для этого нужно?

– Пара яиц.

* * *

– На твое утреннее предложение я бы сказал «да».

– Но я тебя не спросил.

* * *

Мы многому научились. Ты у Наки Томпсона, мы у мистера Родштейна. Но никто не хочет быть вечными учениками.

* * *

– Это позиция экстремизма, сэр.

– Только для тех, кто забыл свои корни.

* * *

Что главное в казино? Алкоголь!

* * *

Видишь тот маяк. Ориентируйся на него. И не забудь, кто его туда поставил.

* * *

– Застал вас врасплох?

– Прости, не успел навести порядок в офисе.

– А мой кабинет в борделе.

* * *

– Как Торрио ведет конкуренцию?

– Мы убиваем врагов.

* * *

– Поедем в Париж, закажем люкс в Маурисе.

– Мне и здесь хорошо.

– Я знаю. Но важно всегда к чему-то стремиться.

* * *

– Мне порой хочется вести простую жизнь.

– Ничего не выйдет. Ты прирожденный лидер.

* * *

– Что он тебе пообещал?

– Больше, чем ты.

– Но я, в отличие от него, держу обещания.

* * *

Будь у тебя мозги, ты был бы опасен.

* * *

– Могу я спросить, зачем?

– Можешь. Но я могу и не ответить.

* * *

– Ты ведь знаешь, что они воруют? Как и все слуги.

– Как и вообще все.

* * *

У меня ледник полон трупами тех, кто хотел меня нагреть.

* * *

– Ты любишь играть в гольф?

– Я люблю иметь возможность побыть человеком, у которого есть время, чтобы играть в гольф.

* * *

– Ладно.

– «Ладно, отстань» или «Ладно отстань, я все понял, постараюсь»?

* * *

Я здесь, с тобой. Наш сын в кроватке. Все сыты. Никто ничего не боится. Чего еще желать?

* * *

Если ты в следующий раз захочешь выстрелить, убедись, что ружье заряжено.

* * *

Я не виню тебя за дерзость. Но не на каждую обиду нужно отвечать.

* * *

– Это крупная рыба. Смотри, чтобы корабль не утонул.

– Не потонет. Я у руля.

* * *

Каждый сапожник считает, что тебе нужны новые туфли.

* * *

– Хватит играть со мной в эти игры.

– Я ни во что не играю. А мои слова готовы подтвердить множество жмуриков.

* * *

– Не расстраиваться? Ты, еб твою мать, шутить со мной вздумал?

* * *

Не на каждую обиду надо отвечать.

* * *

Еще один солдат в армии Господа.

* * *

– Я одной левой из него сделаю кетчуп.

– За кетчуп не платят деньги.

* * *

– Весы правосудия отягощены взятками.

– Вы меня шокируете.

* * *

– Вас сожрут!

– Акулы?

– Нет. Накки Томпсон.

* * *

– Не смотри на меня.

– Почему? Ты отлично выглядишь.

– На свету я скромница. Мужчинам этого не понять.

* * *

– К вам посетители.

– А передо мной кто? Призрак?

* * *

– Я не хочу его смерти.

– Он уже труп.

* * *

– Мы так не договаривались.

– Значит, тогда мы были нечестны.

* * *

– Сейчас у вас есть шанс мне понравиться.

– Зачем? Чтобы брать взятки?

* * *

Содержать жену, любовницу, дочь. На одну зарплату. Как это возможно?

* * *

– Куришь?

– Нет, спасибо. Не думаю, что я во всем американка.

* * *

У меня родилась внебрачная дочь. Можете рассказать об этом священнику.

* * *

– Я женат.

– Рухнули мои мечты.

* * *

– Держи руку в чистоте, не занеси инфекцию.

– Сейчас мало кто ее пожимает.

* * *

– В этом нет ничего незаконного…..

– Сказал паук мухе.

* * *

– Что такое?

– Жутко пахнет.

– Навоз.

– Враньем несет. Я не удивляюсь, когда ведешь бизнес в такой грязи.

* * *

– Ваша юбка коротка!

– Смотря для чего.

* * *

Успех – дитя многих отцов. А провал – сирота.

* * *

Итак. Я должен новости из газет узнавать, что ли?

* * *

Мужчина тонет и просит Бога о помощи. Приплывают к нему спасатели. Утопающий говорит: «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Через несколько минут проплывает шлюпка. «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Потом пароход. «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Наконец, парень утонул, попал на небеса. И спрашивает Бога: «Господь, почему же ты не спас меня?» Господь и говорит: «И смех и слезы! Я посылал к тебе 2 лодки и команду спасателей. Какого черта ты еще от меня ждал?»

* * *

– Почему ты женился на мне, Джимми?

– Потому что люблю тебя.

– Так вот в чем ты себя убеждаешь.

* * *

Ничего не делайте. Пропустите ход. Вам нечем ходить, и не ходите. Я сделал свое состояние как игрок. В день могу делать по 20 ставок. А иногда не делаю ни одной. Просто потому, что нет игры. Я могу ждать день, неделю, месяцы. Просто потому, что нет игры, нет перспективы. Я жду, планирую, распределяю средства. А когда представляется возможность, я ставлю все.

* * *

– Мой друг, скульптор, сделал памятник с двумя головами.

– Почему с двумя?

– Не во всем же должен быть смысл.

* * *

– Мне приснилась фиолетовая змея. Потом я ее порубила на кусочки, они превратились в коней и ускакали.

– Это сон про мой пенис.

* * *

– Я очень удивлен.

– Тем, что в гробу не я?

* * *

– Вот ты какой. Научись прощать.

– Не говори глупости. Повзрослей и научись, наконец, брать ответственность.

* * *

– Если что-то хочешь, оно-твое.

– Если бы желания были лошадьми, нищие бы на них разъезжали.

* * *

Не люблю ждать в очереди, пока есть дело.

* * *

– Я могу продавать алкоголь только в медицинских целях.

– У нас полный город больных. Практически эпидемия.

* * *

– Я хочу послушать радио, чтобы узнать, что происходит.

– Ты еще книжки почитай.

* * *

– Эй, парень, поосторожнее там с тарелками.

– У меня есть имя.

– Я не обязан его помнить.

* * *

– Я тебя хоть раз укусил?

– Что?

– Так почему ты мне даешь собачий корм?

* * *

– Твои ногти на ногах, как когти.

– Хочешь сказать, что я орел?

* * *

Когда надо, я за войну. И за мир, если это мудро.

* * *

– Девочка-прокурор?

– Да. И что дальше, кареты без лошадей?

– Их уже изобрели.

* * *

Когда такие, как вы, хотят победить – они идут к таким, как я.

* * *

– Надеюсь, адвокат, счетчик не включен? Не люблю платить за то, когда мне объясняют, как я глуп.

– Это бесплатно.

* * *

– Посмотри на меня. Я еле могу говорить.

– Разве ты еще что-то хочешь сказать?

* * *

Человек приходит в отель и просит номер с ванной комнатой. Клерк и говорит: «Номер-то я вам могу дать. Но ванну примите сами».

* * *

– А что с судьей?

– Я подал сигналы. Он не реагирует.

– Тогда сигнальте громче.

– Он обвинит меня в подкупе. И мне самому понадобится адвокат.

* * *

– Разве ты не веришь в высшую силу?

– Это что, федеральное правительство?

* * *

Это не кара. Это совпадение.

* * *

Не люблю не разобранные чемоданы. Это наводит на мысли об одиноком коммивояжере.

* * *

– Будь моя жена лесбиянкой, я бы сам ее убил.

– Твою жену я бы понял.

* * *

– Мы начали с греха. И кончим грехом, если не изменимся.

– Начало в прошлом, а конец еще не пришел. Мне важно лишь настоящее. – Ты видишь, что творится сейчас?

– Ты несешь ерунду.

* * *

Одесса… Вот где хорошо жить – там одни проходимцы. Мелкие воришки тащат друг у друга. В результате никто не в накладе.

* * *

Средний плут всегда голоден, всегда тревожен. Потому что с середины легче упасть, чем подняться.

* * *

Но крупные мошенники и воры в Одессе могут ничего не делать: пить квас, есть жареных кур и уху, прогуливаться с юными красотками по улице Дерибасовской, где все их приветствуют. Крупный вор в Одессе – это величина.

* * *

Временами мне сниться, что я в Одессе. Просыпаюсь – а я в Америке. Приходится как-то выкручиваться.

* * *

– Вы слишком крупный вор, чтобы водиться со мной?

– По мнению федерального прокурора – да.

* * *

– Эдди, почему графин пуст?

– Наверное, кто-то его выпил.

– Ты теперь умничаешь?

– В миг его наполню.

* * *

– Мы оба католики, но у нас разный взгляд на религию.

– Ты утратил веру?

– Если бы Бог был, дал бы он мне такую морду?

* * *

В моей любви к тебе Бога больше, чем во всех церквях Рима.

* * *

Для него заказать убийство, как для нас заказать кофе.