Дима С Пальчицкий С

Вермишель для лидера


Дима С. (www.sektam.net)

Пальчицкий Сергей.

Графика — Nilsen и Ольга Т., редактор — Лис. Версия от 19 июля 2011.

 

Оглавление

Глава 1. Утро лидера

Глава 2.Стихи из ПИКАПерской (1) пачки

Глава 3. Авторство

Глава 4. Секты Альфы Центавра

Глава 5.Аддиктология

Глава 6. Hellингер

Глава 7. Отдел шир–масс

Глава 8 Устройство лайфдроида

Глава 9. Coma Liderus

Инструкция к лапше для лидеров «Zaratustra»

 

 

 

Глава 1. Утро лидера.

«Я есть сильный, любящий и изобильный мужчина–лидер!!!». Вот уже 42 дня эти слова, записанные на будильник, поднимали с постели лидера Васю. С трудом разлепив глаза, Василий встал с кровати и посмотрел на часы, показывавшие 5.30 утра. До капитанского звонка оставалось еще 10 минут и Вася решил поесть.

Заваривая кипятком вермишель «Zaratustra», Вася с грустью посмотрел на кипу счетов, лежавшую на столе. Оплатить их все время не хватало денег. Недавно он сходил на очередной тренинг–мастерскую, стоивший половину его зарплаты, а буквально вчера заплатил нехилую сумму за «срыв». Он пообещал за сутки вовлечь в тренинг двух человек, но не сумел. Тренер велел ему назначить «цену срыва», что изрядно подкосило Васин бюджет.

Прожевывая лапшу с отвратительным химическим привкусом, Вася думал, что будет сегодня говорить в капитанском звонке. Он,в принципе, знал, что потребует от него капитан, но ему хотелось хотя бы один день посвятить своим личным достижениям, а не вовлечению. Почему–то его личными результатами капитан никогда не интересовался, а требовал от Васи только вовлекать.

Оторвавшись от мыслей, Вася подавился лапшой — уже 5.45!!! Он судорожно набрал номер капитана и у них состоялся обычный разговор:

«Привет, мой дорогой лидер! Что ты сегодня будешь создавать?»

«Я сегодня создаю яркость, уверенность и экстраординарные результаты! » (нужно на работе создать хотя бы какие–то результаты, а то уволят…)

«Чем ты сегодня поддержишь свою команду?»

«Я позвоню каждому и вдохновлю его!» (придется опять потратить на это весь обеденный перерыв…)

«А сколько людей ты сегодня зарегистрируешь на тренинг? »

«Я… ээээ… сегодня не смогу…»

«Что????!!!!! Ты собираешься сегодня слить свою команду????!!!!! Какой ты на х@рлидер???!!!! »

«Нет! Я супермегавовлекающийлидер! Я сегодня вовлеку человека! (черт, а где я его найду?..)»

«Когда ты позвонишь мне и обрадуешь результатом?»

«Аааа, сегодня… в пять…, нет в шесть… »

«Отлично, жду твоего звонка! ПОМНИ, К ШЕСТИ ТЫ ОБЕЩАЛ ВОВЛЕЧЬ ЧЕЛОВЕКА!»

Обливаясь холодным потом, Вася повесил трубку. Он не представлял, кого сегодня будет вовлекать. Почти все друзья уже от него шарахались. Вежливые просто не отвечали на звонки, а более простые и прямодушные посылали Васю… ну, в общем далеко.И еще этот странный стишок, прочитанный на Фейсбуке, в статусе того мужика, к которому ушла жена:

 

«Ты грациозно отправилась в душ,

Лишь захватив с собой стринги.

Может и к счастью

Твой п**аром муж

Стал сразу поле лайфспринга».

 

И почему — п**аром? Ну, есть упражнение, чтоб ходить в женской одежде мужикам, но это же упражнение лидерское, как бы на раскрепощение!

 

***

 

Планерка в отделе продаж компании «Zaratustra» начиналась традиционно неторопливо, с хорошего кофе в сочетании с цоканьем секретарши–модельки по мрамору.

Главный программист красноглазо осмотрел секретаршу и начал:

«Мы запустили новую программу прогноза. Т.к. исследование показало близкую к логарифмической зависимость продаж дешевой вермишели и секонд–хенда от количества лидеров, то отдел статистики теперь получает информацию в режиме реального времени от всех компаний, практикующих «лайфспринг». Математическая модель учитываетколичество как главных потребителей, так называемых «капитанов Заратустры», так и свежепривлеченных, у которых еще есть деньги на нормальную еду».

Секретарша неторопливо провиляла бедрами под фирменным плакатом: «Капитан Заратустра ждет тебя», чем окончательно отвлекла мысли Главного программиста от математических моделей к моделямне математическим.

Первые попытки Васи вовлечь людей на улице закончились полным фэйлом. Двое просто убежали, один попытался вызвать полицию. Последний вроде сначала проявил интерес и даже внимательно его слушал, но потом закатил глаза и смачно проблевался прямо на Васин пиджак.

Главный программист с огромным трудом сконцентрировался на трассировке программы прогнозирования продаж. Сотни менеджеров обзванивали лидеров и вносили в базу данные в режиме реального времени. Результаты уходили к производственникам и вотдел логистики торговли секонд–хендом. Главный поймал себя на мысли, что что–то мешало этой гармонии. Заставка на «рабочем столе» с длинноногой барышней как–то выпадала из общей эйфории. Он чуть подумал и сменил обои на фирменную заставку «Капитан Заратустра ждет тебя!»

 

 

Глава 2.Стихи из ПИКАПерской (1) пачки.

((1) Пикап — разновидность «развода» доверчивых личностей под девизом «не плати за секс — плати за тренинг!»)

 

Возмущалась ты: «слишком быстро»,

Говорила: «не те ощущения»,

Хорошо, что взял я подписку,

Взял «подписку о неразглашении»

 

Странный стих. Вот что значит — случайно лидеру лайфспринга купить упаковку вермишели, предназначенной для пикаперов. Не той, специальной, лапши для лайфа, а пикаперской хавки. Вроде, тот же производитель, такой же незатейливый стишок на вкладыше. Но… эта «подписка о неразглашении»… Зачем перед прохождением тренинга «лайфспринг» берут расписку? Зачем? И какой смысл имеет этот стих у пикаперов?

Как оказалось, полная информация о лайфспринге есть на том же «Открытом сознании» (www.sektam.net). Эти негодяи осмелились выложить в открытый доступ описание тренинга (за который Вася до сих пор толком не расплатился), глумились над его любимым тренером, а главное — ничего нельзя было с этим поделать. Они предлагали ему читать книги, которых лидер совершенно не понимал, упоминали мудреные научные термины, критически относились к вымышленным лидерским достижениям. С этим срочно нужно было что–то делать. Ведь он собирался идти в команду капитанов и выбрал себе растяжку — задавить интеллектом посетителей Сектам. Нет.

Хотя, на «Открытом сознании» было много интересного. Например, техника «Осознанных сновидений» (ОС). Рекламировалась ОС под девизом: «Все цвета Радуги в постели». При этом Радуга был почему–то мужиком, а не той фигней, что обычно вздувается на небе после дождя.

Новая практика сулила много выгод. Первое обещание практики ОС — во сне гарантировали настоящий оргазм. Во–вторых, именно во сне можно было стереть с форума информацию об упражнениях «лайфспринга». В–третьих, не приходя в «сознание», можно было получить ответ на вопрос — зачем же, собственно, перед прохождением тренинга нужна «подписка о неразглашении».

Стать «осознанным сновидцем» оказалось легко. Для получения нужного эффекта нужно как можно меньше думать. Это у Васи получилось быстро — не зря купил полный курс тренингов.

Однако, первый опыт прошел как–то странно. Откровенная эротика первых минут сна была прервана появлением странной женщины в солдатской гимнастерке, которая нездорово улыбнулась и прошептала: «Скользи!». Внешность женщины была, что называется «противозачаточной», от чего Лидер проснулся в холодном поту и пошел заваривать очередной пакет «лапши для пикаперов». Новый вкладыш в вермишели сообщал:

 

«Если тебя поимели,

Лучше съешь вермишели.

И, наклянчивши денег,

Вновь собирайся на тренинг».

 

Лидер недовольно попытался осмыслить четверостишье. Термин «поимели», скорее всего, относился к тому заветному моменту потери девственности, о котором мечтали все пикаперы. Или он имел какой–то другой смысл? Немного мешали мысли о том, что нужно найти где–то денег на очередной тренинг. Не имевшие отношения к деньгам помыслы разбегались, а воспоминания о приснившейся женщине добавляли легкую тошноту, выгодно оттенявшую вкус дешевой еды. Вася тяжело вздохнул и припомнил вкладыш из лайфспринговской «вермишели для лидеров»:

 

«Если становится тяжко—

Сразу назначим растяжку! (2)

И посрамим даже шпицев

Мы интеллектом на лицах!»

 

((2) Растяжка — в психокульте «лайфспринг» так называют упражнения — например, культистов заставляют переодеваться алкоголиками и бомжами)

Вот здесь было все понятно. Не то что у каких–то пикаперов. Васю, кстати, всегда интересовало — кто пишет эту глубокую, чувственную поэзию. Ходили слухи о загадочных «Торжественных комплектах», с помощью которых все и сочинялось на фабрике по изготовлению вермишели, в «Отделе поэзии». 

Второй опыт ОС был еще более затейлив. Женщина в гимнастерке появилась на фоне американского флага и, поучительно хмыкнув, рассказала, что умеет удалять информацию о сектах из интернета. Правда, это у нее пока получалось лишь на короткое время, потому как она боялась зеркал. Лидер так и не понял, что именно означали эти высказывания,и причем тут зеркала.

 

«Манкубус(3) говорил, что тяжко

В постели людям без растяжки.

И будет сковывать движенья

Пикаперское ожиренье».

 

((3) Манкубус — один из пикаперов древности. Есть версия, что имя произошло от «манки» (обезьяна) и «куб»)

Очередной стих из пикаперской лапши озадачил. Что за растяжка в постели? И почему, все–таки, пикаперы перед тренингом не дают подписку о неразглашении, а лайфспринговцы дают?

 

***

 

Кофе на планерках в отделе продаж компании «Zaratustra» стал еще лучше. Секретарш было уже две, в связи с тем, что на рабочий лад часть мужского руководства настраивали только блондинки, часть же упорно отдавала предпочтение брюнеткам. А тонус руководства крупнейшего холдинга, ступающего на путь диверсификации, был крайне важен.

В этот день обе секретарши, что–то перепутав, синхронно перекрасились в блондинок. В связи с чем шеф неистовствовал:

«Итак, выпуск специализированных по культам продуктов позволил повысить продажи в полтора раза, но поступают жалобы от потребителей. Например, скажите, как должен себя вести пикапер, прочитавший лайфспринговский стих на вермишели:

 

«В «подводной лодке» (4)

«чего ты хочешь»? (5)

Стать лидером

Еще до ночи!»

 

((4,5) Названия упражнений в лайфспринге) 

Главный программист хохотнул:

«Так это ж компьютер сочиняет в «Отделе поэзии». А у компьютера с юмором плохо, как и у сектантов…»

Шеф, посмотрев пристально на обеих секретарш, окончательно озверел:

«Ты, блин, не в Канадской оптовой компании! В общем, так: чтобык следующей неделе были окончательно отработаны «торжественные комплекты» по каждому культу! Не справитесь — всех покрашу в платиновых блондинок и пошлю на пикап! И, кстати, мне может кто–то объяснить, почему на лайфе есть подписка о неразглашении, а в пикапе нет?»

Главный программист, в свою очередь, плотоядно осмотрел блондинок и снисходительно пояснил:

«Пикапер не может молчать о тренинге. Мало того, если его лишить возможности выдавать эротические фантазии за новую, посттренинговую действительность, культ потеряет популярность. Что, кстати, скажется на объемах продаж. Ниша пикапа, определяемая как «лайфспринг для девственников», останется свободной и в нее ломанутся те же «безбашенные свидетели». А мы еще, если помните, не заключили соглашения с их руководством. Лайфспринг же продается лучше с аурой загадочности и таинственности».

 

***

 

В новом сне лидера Васи появилась фея–воин, держа на руках «гениальную белку». За ней, на фоне американского флага, как титры «Звездных войн», шел текст «Торжественного комплекта». Победа над www.sektam.net была уже близка. И именно в этот великий момент первое обещание практики ОС два раза сбылось.

 

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

Незаменимое пособие для сочинения отзывов о тренинге, тренировки лидеров, а также написания лидерских гимнов, од и тропарей.

Раздел 1. Словарь

Существительные

1. Вклад

2. Вовлечение

3. Результат

4. Обязательство

5. Команда

6. Лидерство

7. Трансформация

8. Лидер

9. Поддержка

10. Капитанство

11. Этап

12. Прорыв

13. Жизнь

14. Осознание

15. Установки

16. Лидерская программа

17. Мир

18. Ответственность

19. Цель

20. Жертва

21. Тренинг

Прилагательные

1. Трансформационный

2. Яркий

3. Изобильный

4. Сильный

5. Любящий

6. Уверенный

Глаголы

1. Осознавать

2. Создавать

3. Быть

4. Вовлекать

5. Творить

6. Являться

7. Стоять

8. Проходить

9. Изменить

10. Делать

11. Поддерживать

Художественные эпитеты

1. Экстраординарный

2. Созидающий

3. Глубинный

Прочие части речи

1. Резко

2. Кардинально

3. Благодаря

4. Совершенно

(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и кавычки и т. п. )

Примеч. Запятые ставят перед «что», «который» и «если». Многоточия, восклицательные знаки и кавычки —где только возможно.

Раздел 2. Творческая часть (составляется исключительно из слов раздела 1.)

ОТЗЫВ О ТРЕНИНГЕ

Когда я прошел тренинг, моя жизнь кардинально изменилась. Я изменил свои глубинные установки и стал брать на себя ответственность. Раньше у меня была позиция жертвы, а после тренинга я стал любящим и уверенным лидером. Теперь моя главная цель — трансформировать мир, и я делаю это вместе со своей командой в лидерской программе. Мы вместе создаем экстраординарные результаты, команда поддерживает меня в моих целях и обязательствах. Я вовлеку в тренинг всех людей вокруг себя, чтобы они тоже сделали прорыв в своей жизни.

ТРЕНИРОВКА ЛИДЕРА

Каким вкладом в команду ты будешь? Сколько людей ты вовлечешь? Какой у тебя будет результат? Как ты поддержишь свою команду? Что изменится благодаря тебе? Как ты трансформируешь мир? Каковы твои обязательства?

ДЕВИЗ ЛИДЕРСКОЙ ПРОГРАММЫ

Мы команда, у нас есть цель, мы стоим за людей, создаем трансформацию, вовлечение и экстраординарные результаты!

ПОЭЗИЯ

 

«Обязательство — прорыв!

Вовлекать, творить, являться!

Делать изобильный мир —

Кардинально изменяться!

— — — — — — — — — — — — — — —

Лидерство осознавать!

Поддержка и трансформация

Кардинально создавать

Вовлечение — обязательство!»

 

ОТВЕТ НА КРИТИКУ ТРЕНИНГА

Я создал в лидерской экстраординарные результаты! У меня появились цели, тренинг совершенно изменил мою жизнь!

 

Добавление

При помощи материалов раздела 1–го по методам раздела 2–го сочиняются также: провокационные посты, бытовые зарисовки, хроники, эпопеи и т.д.

 

 

Глава 3. Авторство.

 

За окнами его комнатки, на бигборде этим утром появился плакат с феей, гласивший почему–то: «Большая Сестра следит за тобой!». Сначала лидеру показалось, что онне проснулся. Подумал Вася так потому, что рядом лежала женщина. Но… грохот на близкой трассе грузовиков корпорации «Zaratustra» и привкус лапши намекали на то, что именно это—реальность. Его новая реальность лидера.

Барышня тоже открыла глаза. Грустно посмотрела на Васю и спросила:

«Ну что, скажешь тренеру, что переспал с «девяткой»? (1)»

((1) — у пикаперов есть система оценок от «0» до «10». Ноль —это сам мужчина — пикапер, «10» — самая роскошная женщина. Есть версия, что «9» — это беззащитный автомобиль ВАЗ–2109.)

«Или ты не пикапер?» — спросила она подозрительно.

«Я — лидер!» — он даже приподнялся на кровати, чтоб быть «на высоте» во всех смыслах.

«Ах… — вздохнула барышня. —Мне на этой неделе нужно еще с одним переспать — может, у тебя есть знакомые пикаперы?»

«Нам такое задание на тренинге дали», — пояснила она и потянулась.

Вася попытался вспомнить — как складывались у него отношения с женщинами до тренингов? Были ли какие–то эмоции? По сравнению с эйфорией тренинга, вся прежняя жизнь казалась серой и рутинной. Но как же было раньше? Вспомнить не получалось……

Барышня юркнула на кухню, и по квартире распространился обманчивый запах лапши.

 

«Обязательство — прорыв!

Вовлекать, творить, являться!

Делать изобильный мир —

Кардинально изменяться!»

 

Гласил в этот раз «лапша–стих». Высокая поэзия помогла избавиться от противных попыток вспомнить прошлое.

«Ты не смущайся, что у меня спина в волосах, — сказала она. —Слыхал об «авторстве»?»

«Да, это о том, что все вокруг зависит от лидера! Захочешь — погоду сделаешь хорошую, захочешь — светофор переключишь!»

«Вот именно, — вздохнула она. — Сложность именно в том, чтоб правильно сформулировать Вселенной, чего ты хочешь. Вот я, например, захотела после «лидерки» густые черные волосы… и не сказала Вселенной — где».

«Ну, ясное дело, — оживился Василий. — Поэтому и нужно проходить «Дополнительные курсы для лидеров! Без них не работает авторство!»

«Кстати, тут какие–то идиоты все время твердят, что лайфспринг —секта», — хохотнула она.

«Ну, если б лайфспринг был сектой, я б сделал его не сектой с помощью авторства!», — авторитетно заявил он.

 

***

 

Креативщиками корпорации«Zaratustra», традиционно, работали дети начальников. То есть люди, по причинеочень сытого детства, недоразвитые. Поэтому отдел и назывался «Отделом развития».

«В последнем квартале обозначился рост продаж эпиляторов… — сын шефа озадаченно почесал лысину. — Из–за чегоэто вдруг?»

Сынок главного программиста, не отрываясь от новой игры, брезгливо пожал плечами и увеличил громкость в наушниках. Работа почти перестала напрягать.

«Всегда хотел был тренером лайфспринга! — мечтательно продолжало чадо шефа: — Совершенно не нужно думать! И продаешь пустоту — ну типа как даже не упаковки от вермишели, а само название«лапша». И все! Продаешь много–много раз. А на нашей работе приходится вкалывать. Кстати, как тебе новый слоган: «Лапша «Zaratustra» — теперь со вкусом авторства!»

Отпрыск программиста недовольно засопел и увеличил громкость еще больше.

 

Глава 4. Секты Альфы Центавра.

«Итак, начнем! — фея в военной форме вышагивала на фоне американского флага. — Мне, как представителю самой демократической демократии, выпала великая миссия контроля религиозных течений Вселенной!»

Вася понимал, что спит, и ему сильно хотелось, чтоб сон как–то изменился на эротический, но фея по–сталински закурила трубку с вермишелью и продолжила дефиле на фоне огромного стяга, который отчаянно терзал ветер.

«Мне, как представителю… ну, я уже говорила чего, актуально наведение порядка среди религиозных течений Альфа Центавры. Структура центаврианских верований формировалось вдали от Соединенных Штатов Америки, в связи с чем, их верования, очевидно, являют собой набор рудиментарно–рудиментарных рудиментов. Но, так как на Центавре осень сменяет весну — т.е. обострения постоянны — мне очень близка эта тематика».

Фея поправила френч, как–то трогательноотметила, что любит запах напалма по утрам, и зашагала дальше.

«Господствующей религией Центавры, так называемой Альфой, является «система трехступенчатой инициации пружины». Любой житель планеты, у которого отросла пружина, согласно Альфе должен ее активировать. Прошедший инициацию получает звание «Капитан» и право покупать вермишель со скидкой. Далее «Капитан» может докупить еще одну пружину и, соответственно, стать «Тренером». С точки зрения нас, воплощения демократическо–демократической демократии, это самое достойное поддержкирелигиозное течение. Мы так же готовы поставлять дополнительные улучшенные пружины для «Тренеров» в обмен на нефть».

Над головами пронеслось звено F–16, и только сейчас лидер заметил, что они находятся на палубе гигантского авианосца. Фея пыхнула трубкой — и знакомый запах лапши дополнил выхлоп реактивных двигателей.

«Далее, кроме Альфы, на Центавре сильны позиции религиозной группы «Снесенной Башни». Они уже девять раз объявляли, что скоро лопнет пружина, — даже называли конкретные даты. Наши космические туристы встречают их давно. Обычно «Унесенные Башней», подавая сигнал SOS, пристыковываются к космическим челнокам, предлагая книжки «Башенка для самых маленьких», «Башенная жизнь» и «Не спать!». Злые языки утверждают, что при этом исчезают мелкие предметы обихода и таинственно уменьшается количество горючего».

На палубу авианосца из трюма неторопливо поднялся «Авакс» и аэродромная команда приступила к его заправке.

«Далее, — вышагивала воительница, — секта Маккубуса, так же известная как «ДаунКап». По верованиям центавриан Маккубус —это существо, спящее в далеких снегах северного полюса Альфы. Адепты ожидают, что он явится со дня на день, и приносят ему пожертвования. Главное условие служения этому культу — не использовать пружину дотого времени, когда проснется Маккубус. Самое интересное, что пожертвования они передают через неких личностей, называющих себя Маккубус — тренерами (для остальных доступ к Маккубусу запрещен). Тренеры уверяют, что точно передают ему принесенное, хотя совершенно непонятно, зачем во сне Маккубусу пожертвования. Демократию, которую имею честь представлять я, данный культ не интересует, потому что точно известно: на северном полюсе Альфы нефти нет».

«Авакс» стартовал с ужасающим грохотом, распугав привлеченных запахом вермишелибезмозглых чаек.

«Весна…, — вздохнула фея, — волшебное время года. Как говорит один мой родственник, Вещий Олег, — «ясное время».

 

***

 

Шеф зло рассматривал двух секретарш–брюнеток. Огромный холдинг все не начинал работать «как часы». Все требовало его личного участия.

«Итак, вот статистика по отравлениям нашей вермишелью: 1% видит некого Радугу, 1% —Алистера Кроули, 3% начинают рассуждать о аддиктологии, а 95% галлюцинируют «Старшую Сестру». Вопрос — кто такая «Старшая Сестра»?»

 

 Глава 5.Аддиктология.

 

Еще никогда лапша «Zaratustra» не казалась Васе такой омерзительной. Причиной тому была продолжающая уже второй день зубная боль. Позавчера он купил новую лапшу «Со вкусом авторства», в которой неожиданно оказался камень. Только тогда открылся смысл фразы: «Ты сам создаешь все, что имеешь в жизни», — ведь он теперь работал в компании, производившей эту лапшу.

Унять зубную боль «авторством» Васе так и не удалось, поэтому пришлось прибегнуть к дедовскому способу — посетить стоматолога. Недавно открытая в районе поликлиника среди прочих услуг упоминала об «особом подходе к особым людям». Вася, будучи Лидером, не сомневался, что он относится именно к таким людям.

Поликлиника поразила Лидера подозрительно малым количеством посетителей и наличием багров и огнетушителей практически у каждого кабинета. Подойдя к регистратуре, Вася гордо произнес:

— Здравствуйте! Мне нужны услуги для особых людей!

Пожилая тетя в регистратуре апатично осведомилась:

—Лайфспринг, пикап, саентология, свидетель или ОС?

Вася удивился еще больше, но быстро оправился и выпалил:

— Я лидер!

Тетенька, не меняя интонации, произнесла:

— 13 кабинет, бахилы можете не надевать.

Тринадцатый находился в самом конце длиннющего коридора. От остальных кабинетов его отличало то, что огнетушителей рядом с дверью висело два. На двери поблескивала табличка «Аддиктолог».

Лидер осторожно открыл дверь и вошел в кабинет. Почему–то он решил, что аддиктолог — это страшный пожилой мужик в компании двух шкафообразных санитаров, но ошибся. Хозяйкой кабинета оказалась вполне привлекательная женщина примерно 40 лет. Васю немного смутили размазанные бурые пятна на столе и следы волочения тела на полу. Впрочем, милая улыбка аддиктолога отвлекла его от мрачных мыслей.

— Здравствуйте, меня вот направили к Вам… Я, собственно, лидер, — неуверенно начал Василий.

— Вы лидер? Великолепно! Моя специализация — помогать аддиктивным личностям вроде Вас. Расскажите подробнее о себе, как развивалась Ваша аддикция. Меня так будоражат эти рассказы!

Очень красивое лицо женщины, казалось, становилось еще красивее при произнесении слова «аддикция». Хотелось, чтоб она произносила это слово еще и еще.

Но он совершенно не понял, почему его назвали аддиктивной личностью и что это означает. И было неясно, как это связано с лечением зуба. Но по сравнению с очарованием хозяйки кабинета это как–то сразу потеряло значение.

— Как Вам сказать… Я, собственно, пришел зуб полечить, других болезней у меня нет.

— Вы стесняетесь того, что Вы аддикт? Не надо пытаться уйти от помощи, прикрываясь больным зубом. Поверьте, есть много таких как Вы, и можете мне как специалисту открыто все рассказать, — продолжая обворожительно улыбаться, произнесла аддиктолог.

— Да нет, вы поверьте, у меня только зуб… А с дикцией у меня всегда было хорошо!

Женщина глубоко вздохнула и протянула Васе бумажку с надписью «Тест на аддиктивность».

В тесте было множество непонятных вопросов, старательно выведенных готическим шрифтом, но пройдя его, Вася решил, что аддиктом точно не является. Как назло, зуб разболелся еще сильнее, и это усилило раздражение.

Посмотрев исписанный лист, аддиктолог удовлетворенно сказала:

— Итак, все признаки аддиктивности налицо. У Вас зависимость от осознанных сновидений, лайфспринга и какой–то лапши «Zaratustra». Теперь, когда мы окончательно убедились в вашей сильнейшей аддиктивности, Вы можете быть со мной полностью откровенны.

— Послушайте, что за бред? Никакой аддиктивной личности не существует!!! — злобно прокричал Вася.

В этот момент он испытал странное ощущение — ему показалось, что тяжелый дубовый стол начал стремительно приближаться к его лицу. «А говорят, существует закон всемирного тяготения» — промелькнуло перед потерей сознания…

Очнулся он приблизительно через час. Милая женщина вытирала тряпкой столешницу и вполголоса жаловалась, что за месяц ее работы приходится покупать уже третий стол. Вася заметил, что зубная боль исчезла и поневоле испытал к аддиктологу чувство благодарности. Впрочем, он быстро нашел языком пустоту на месте больного зуба.

— Итак, молодой человек, продолжим консультацию. Расскажите, как Вы стали аддиктом и какие испытываете ощущения от этого?

«Молодой человек» понял, что лучше ему рассказать:

— Вы знаете, я каждую ночь общаюсь во сне с какой–то феей, которая называет себя Старшей Сестрой,— она мне говорит разные умные и полезные вещи, я стараюсь записывать и потом использовать ее советы. Она мне дала Торжественный Комплект, который потом пригодился, когда я пошел в команду Капита…

— Подождите, давайте помедленнее. Ко мне часто приходят люди, которые видят во сне некую Старшую Сестру. В основном, это культисты, посещавшие форум «Открытое сознание». Вы ведь заходили на этот форум?

— Да, конечно! Эти своло…

— Можете не продолжать, я все равно знаю, что было дальше. Я ведь профессионал.

Аддиктолог стала прогуливаться по кабинету и методично рассказывать:

— Дело в том, что феномен существования Старшей Сестры до сих пор не нашел научных обоснований. Большинство специалистов сошлись во мнении, что ее появление вызвано искривлениями пространственно–временного континуума. Есть и неподтвержденная теория, что ее оставили на Земле пришельцы из Росуэлла, когда она окончательно им надоела. Конспирологи утверждают, что Старшую Сестру создали в подземных лабораториях ЦРУ в рамках секретного эксперимента.

Васю снова стало мутить. Аддиктолог это заметила и произнесла:

— Ничего страшного. Я знаю, как Вам помочь. Моя новая методика дает прекрасные результаты. Лечение мозговыми слизнями показывает 100% эффект.

Лидер испугался. Его охватил ужас не из–за перспективы жить с мозговым слизнем на голове (Лидера такой мелочью не проймешь, можно даже сказать, что для лайфспринга это дело привычное). Он не представлял себе жизни без мудрых советов Старшей Сестры.

— Подождите, пожалуйста! Я вовсе не говорил, что меня это беспокоит! И потом, есть и другие способы — давайте попробуем РЭПТ или SMART. В конце концов…

Вася не договорил. Его лицо вновь пришло в гулкое соприкосновение с дубовой столешницей.

Когда он очнулся, за окном уже стемнело. Аддиктолог прикручивала к столу толстую железную пластину. Увидев, что Вася пришел в себя, она ласково улыбнулась и сказала:

— Самое время приступить к первому этапу лечения. Сейчас я подберу для вас подходящего мозгового слизня.

Аддиктолог подошла к большому шкафу, открыла его и стала перебирать баночки со слизнями, выбирая наиболее подходящий для Васи.

— Послушайте, ну зачем так радикально? У нас разные точки зрения, так давайте спорить! Искать консенсус! Почему Вы не хотите менять свои взгляды???

Женщина только дьявольски усмехнулась.

— Был уже до Вас один спорщик.

Только сейчас Вася заметил, что кулончик на шее аддиктолога —это засушенная голова какого–то молодого человека.

Лидер понял, что терять время нельзя. Он пулей вылетел из кабинета и со скоростью диареи после лапши «Zaratustra по–мексикански» помчался к выходу из этой проклятой поликлиники.

Увидев пролетающего как метеор Васю, тетка из регистратуры апатично молвила:

— Тридцать восьмой. Скорый.

 

 

Глава 6. Hellингер.

В этом сне фея была одета во все черное. Говорила шепотом. Часто оглядывалась.

«Сейчас мы чиним ракету «Томагавк», обычную BGM–109А», — подмигнула она Лидеру.

Вася огляделся. Они находились в железном брюхе судна. Ракета вальяжно нежилась в кассете. Весь пол устилали возлежащие в живописных позах морячки.

«Это «заместители», — прошептала Старшая Сестра. —«Мы чиним ракету по методике Берта Хеллингера».

Один из матросов обнял офицера, жалобно вскрикнул и заплакал. Старший по званию нежно погладил плакальщика и тяжело вздохнул.

«Офицер —«заместитель» конструктора консоли крыла. Все, кто его обнимают, — плачут. Обычно для устранения неисправности нужно около одного полулитра слез», — Сестра авторитетно подмигнула лидеру.

В дальнем конце трюма морячок бился в истерике, очевидно решая проблему с другой неисправностью.

«Сначала флотское руководство искало в ракете недовольных боди–тэтанов по методу ЭльРона, но я с Умной Белкой возглавила «общество боди–защиты» и флотоводцы перешли на методику Берта».

Истеричный морячок вдруг взвыл и схватился за глаз.

«Синдром Нельсона», — пояснила Старшая Сестра. —«Такое случается с самыми чувствительными особями. Обычно проблема возникает только со зрением, до потери головы не доходит. Так же иногда называется «Ясный эффект».

«Заместителя» конструктора консоли обняли еще двое. В ракете что–то хрустнуло, и старческий голос произнес: «Проблема решена».

«Ну, вот и все! — обрадовалась Сестра. — А эти, с «критическим мышлением», выступали против Берта. Я еще тогда поняла, что делается это в целях снижения обороноспособности США».

Кассета повернулась, явив миру следующий BGM–109А.

«Берт предусмотрел так же вариант, когда заместителями могут выступать какие–либо предметы», — заметила фея.

Вояки принесли к очередной ракете несколько десятков плюшевых мишек.

«Не люблю, когда много мишек!» — фыркнула Старшая и потянула лидера за собой.

Они, держась за руки, прошли по длинным коридорам судна. На стенах почему–то был нанесен знак: мишка в краснойокружности, перечеркнутый красной косойчертой.

«Берт гениален, — говорила она, чуть запыхавшись. — Его методикой мы чиним самолеты в воздухе, лечим солдат дистанционно, непосредственно на поле боя. Единственная угроза нашей армии — встреча с папуасами, у которых Берт Хеллингер позаимствовал эту чудесную методику!»

Пройдя множество коридоров, люков и трапов, они оказались в корабельной рубке. Часть оборудования работала, у другой части шла диагностика, — штабелем (из–за нехватки места) лежали человек 15 техников, изображающих «заместителей».

«Обрати внимание, — тем, кто внизу пирамиды, тяжело дышать. Это потому что на них давит «системная совесть». Это такой весомый конструкт, являющийся причиной эффективности метода Берта».

Показалось, что нижний техник потерял сознание под давлением «системной совести».

«А теперь тот, кто изображает дедушку разработчика диодной сборки 3DA на листе 18 тома 6, пусть обнимет заместителя нерожденного ребенка восьмой сменщицы завода по сборке платы 7865–4 лист 11, том 42».

Флаг США рядом с вымпелом, на котором был изображен перечеркнутый мишка, гордо развивался над авианосцем. Просыпаться никому не хотелось.

 

 

Глава 7. Отдел шир–масс.

 

Вася позевывал на совещании в отделе продаж компании «Zaratustra», прощупывая языком дырку от выбитого аддиктологом зуба.

Начальник отдела, поминутно оглядываясь на проходящую секретаршу–блондинку, вещал:

«Добиться количественного роста показателей продаж нашего нового продукта — вермишели «Со вкусом авторства» можно только применив последние технологии рекламы! Для нас, крупнейшего холдинга, реклама —краеугольный камень!»

Когда шеф произнес слово «камень», лидер тяжело вздохнул, и продолжил нащупыватьязыком свежую лунку во рту.

Шеф тоже вздохнул, когда блондинка скрылась из зоны наблюдения:

«Нам повезло, что с нами сотрудничает рекламное агентство «Старшая Сестра».

Вася поежился. Откуда Сестра узнала, где он теперь? Это было слишком похоже на сон. Как советовали в «осознанных сновидениях», он посмотрел на свои руки. Волосы на них не колыхались, что было явным признаком бодрствования.

«Один из наших сотрудников отправится на стажировку в это агентство. Его задача — совместно случшимикриэйторами «Старшей Сестры» сделать рекламные клипы на все виды нашей продукции. Кандидатов было двое — наш новый сотрудник, Василий, и секретарша. Я решил, что отправится Вася, потому что по поводу секретарши у меня другие планы».

Лидер еще внимательней присмотрелся к волосам на руках. На мгновение показалось, что одна из волосинок шелохнулись. Практики «осознанных сновидений» утверждали, что волосы на ногах несут больше информации, но раздеваться было стыдно.

 

***

 

Следующим утром Лидер приехал к большому зданию, в котором располагался центральный офис «Старшей Сестры». Из–за невероятного количества спутниковых тарелок строение напоминало ежа–мутанта, внимательно прослушивающего Вселенную на предмет критики лайфспринга.

Васю встретил невысокий пожилой мужчина без каких–либо эмоций на лице. Очевидно, он был либо биороботом, либо лайфспринговцем, получившим растяжку «Каменное лицо» (это вторая по сложности из «каменных» растяжек для мужчин в лайспринге).

«Каменный» повел Васю по зданию, показывая отделы и бубня совершенно механическим голосом:

«Вы будете работать в отделе товаров для широких масс населения. Сокращенно его называют «Отдел шир — масс».

На всех стенах красовался плакат «Старшая Сестра следит за тобой». Лидер расслабился, поняв, что корпоративная модель рекламного агентства аналогична модели компании «Zaratustra».

Тем временем они оказались в небольшой комнате без окон и с мягкими стенами.

«Здесь располагаетсяотдел корпоративного гнева. Каждое утро все сотрудники обязаны проходить пятиминутку ненависти».

Василий заледенел от ужаса. На стене висел… портрет женщины–аддиктолога, от которой он недавно сбежал. Лидер взвыл и с разбега ударил портрет ногой. Его сопровождающий молча снял с портрета поврежденный слой.

«Объект корпоративного гнева изготовлен многослойным. Это связано с частым нанесением повреждений добросовестными сотрудниками. После приступов гнева наша корпорация рекомендует употреблять освежающий галлюциногенный напиток «Фанта–С».

Вася для верности израсходовал еще два слоя «объекта гнева» и в чудесном настроении пошел знакомиться со своим отделом, украдкой проверив, нет ли на голове мозгового слизня.

Криэйторами «Отдела шир — масс» работали два молодых человека. Их звали Иван и Олег. Они были удивительно похожи друг на друга, хоть и трудились в разных направлениях. Иван разрабатывал рекламу для лайфонутого сегмента целевой аудитории, Олег обрабатывал, преимущественно, саентологов. Сейчас оба трудились над проектом рекламного клипа для водки «Старшая Сестра».

Окончательный сценарий (по мотивам фильма Брат–2, согласно базовой теории Пелевина — Мицгола) выглядел так:молодой человек, похожий на Данилу Багрова, поднимается на верхние этажи американского небоскреба. Перестреляв ровно 42 человека охраны, он заходит в комнату, где, покуривая, восседает Старшая Сестра. На столе (крупно) бутылка водки. Брат кладет пистолет на стол, наливает водку в стакан, выпивает и спрашивает:

— Вот скажи мне, в чем сила, Сестра?

Крупно: Старшая Сестра, улыбаясь:

— Сила в правде, Брат!

Молодой человек улыбается в ответ, встает и разворачивается, чтобы уйти. В этот момент Старшая Сестра берет его пистолет со стола и разряжает обойму ему в спину. Сделав контрольный в голову, произносит:

— А правда есть лишь у меня, БРАТ!

Слоган: водка «Старшая Сестра». Без лайфспринга нет правды.

Кроме того, Иван и Олег показали свои ранние работы. Выделялись: средство для мужской потенции. На упаковке портрет Сестры и слоган: «Будь несгибаем, как Я», презервативы для Лидеров. Слоган: «У нас лучшая растяжка!», вибраторы для Лидеров. Слоган: «Работает как обязательство!», линия косметики. Слоган «Красота по–американски. Стань как Сестра!!!» (почему–то товар расходился плохо).

«А почему Вы рекламируете в основном товары сексуального характера?» — с любопытством осведомился Вася.

«Это общая теория лидерства. Наша целевая аудитория преимущество реагирует на рекламу, напрямую связанную с тем, что у нее отобрали тренеры», — пояснил Олег.

Иван добавил:

— Олег у нас вывел основные принципы работы с целевой аудиторией. Мы их для краткости назвали вещизмом.

— А почему вещизмом???

— Потому что наш Олег — Вещий, — улыбнулся Иван.

«Вещий Олег… я слышал это уже во сне», — Вася посмотрел на свои ноги (еще раз похвалив себя за то, что одел в этот день шорты). Волосы на ногах не шевелились.

— А могу я ознакомиться с теорией лидерства или вещизмом? — спросил он.

Олег улыбнулся:

— Со временем, Вася, со временем.

За первые несколько дней Лидер сдружился с новыми коллегами. Криэйторы оказались весьма колоритными персонажами.

У Олега на столе стоял большой сувенирный пень, на котором золотой краской было написано «Ясный». Он, вообще, постоянно носился со словом «ясный», прибавляя его ко всему что попадалось, и требуя за это деньги. Олежка даже пытался зарегистрировать слово «ясно» как торговую марку (и запретить использовать это слово метеорологам), но в патентном бюро ему сказали что «его заявка неясна», и Вещий неделю бухал, говоря что «что–то лайф не про».

Иван был очень похож на Олега, но предпочитал общение в сети. Над его рабочим столом висел огромный портрет академика Подъездкина, с которым Иван подолгу разговаривал. Вася заметил, что наиболее удачные слоганы, как не удивительно, Ивану подсказывал именно портрет Подъездкина.

К концу первой рабочей недели оба криэйтора напились водки и, хохоча, принялись объяснять Василию принципы «вещизма»:

1. Люди покупают не товар, а созданный рекламный образ товара. Наши клиенты покупают «ясность». Доза «ясности» должна со временем возрастать.

2. За чувство превосходства люди готовы платить любые деньги. За чувство группового превосходства наши клиенты отдадут все что угодно, кроме группы.

3. «Каменная растяжка» №1, в сочетании с п.1 и п.2 способна продать любой товар.

4. Главная задача криэйтора — лелеять и развивать комплекс неполноценности покупателя. При этом криэйтеры из нашей сферы обязаны поддерживать свой комплекс неполноценности, чтоб мыслить так же, как целевая аудитория.

 

Утренняя пятиминутка ненависти в рекламном агентстве «Старшая Сестра» прошла великолепно. Правда, сотрудники были удивлены, что кто–то принес роскошные цветы к «объекту корпоративного гнева». Прошли слухи о появлении загадочного призрака, преследующего образ женщины аддиктолога.

Вася после пятиминутки был в отличном настроении. Сегодня ему предстояло освоить азы вещизма и приступить к первому серьезному проекту — рекламному клипу галлюциногенного напитка «Фанта–С». Иван с Олегом уже ждали его и подготовили несколько иллюстраций для закрепления материала.

«Расскажи нам для начала, как ты понял основные принципы вещизма», — попросил Олег.

«Основные принципы мне ясны…» — начал Вася и тут же осекся. Наставник молча протянул руку и Лидер выплатил ему 100 рублей за использование фирменного термина.

Проклиная свой длинный язык, Вася продолжил:

«Я понял так. Чтобы продать наш товар, нужно внушить целевой аудитории, что другого выбора у них просто нет».

Олег кивнул. Это был «ясный кивок». Вещий планировал в ближайшем будущем так же начать тренинги по «ясному кидку» и «ясной ясности». Сначала тренинг «ясная ясность» должен был называться «аспекты ясности», но за слово «аспекты» пришлось бы платить некому Живораду.

«Правильно понимаешь. Никогда не задумывался, почему лидеры покупают эту дрянную лапшу? Ведь можно за те же деньги купить кильку в томате и черного хлеба. Гораздо вкуснее, сытнее и полезнее».

Вася промолчал. Такие мысли никогда не приходили в его голову. Сказать честно, мысли вообще редко посещали мозг Лидера.

Олег прошелся «ясным шагом» и продолжил:

«Вся суть в том, что на покупаемой тобой лапше написано — «Лапша для лидеров». Эти три слова проводят в мозгу лидера ассоциацию — «лапша для избранных». В этом суть важнейшего принципа вещизма — люди, покупающие на тренингах эмоции, готовы отдать любые деньги за чувство превосходства. Не важно, что они едят дешевую и невкусную еду,— важно ощущение крутизны и избранности. А кильку в томате и хлеб может купить любой непосвященный в тайны лайфспринга. Вкуснее, полезнее… но образ потребителя кильки нельзя впихнуть в ореол избранности. В лучшем случае, с килькой может ассоциироваться человек, зависимый от водки, но не человек, зависимый от тренингов, — так уж исторически сложилось».

Вася молчал, пораженный глубиной мысли Вещего.

«Пойдем дальше. Почему в рекламе всегда показывают атлетических юношей и сексапильных девушек, когда как 95% целевой аудитории — некрасивый и унылый планктон? Тебе ясен ответ?»— Олег переложил 100 рублей из одного своего кармана в другой.

Лидер не нашелся, что ответить. Олег нахмурился, но пояснил: «Потому что потенциальный покупатель — унылый менеджер по продажам куриного комбикорма ежедневно будет сравнивать себя с белозубым накачанным красавцем из рекламы и страдать от несоответствия. Чтобы сгладить страдания и мысленно приблизиться к образу красавца, он купит что угодно — жвачку, кеды или тренинг по пикапу. Но сам конфликт не исчезнет никогда — покупатель так и останется унылым менеджером с комплексом неполноценности, т.е. никогда не покинет нашу целевую аудиторию».

Лидер удивленно спросил:

«А разве лайфспринг не избавляет от всех старых комплексов???»

Криэйторы искренне рассмеялись.

«Дорогой, лайфспринг избавляет от денег. Это и есть тот «очистительный» эффект тренинга, после которого можно дышать «полной грудью», потому что бумажник во внутреннем кармане пиджака уже не давит на грудную клетку. Старые комплексы остаются, но они тускнеют на фоне новых,— тех, которые возникнут, например, после раздевания перед тренинговой группой».

Иван, которому неожиданно перестал мерещиться профессор Подъездкин, как–то холотропно выдохнул:

«Основные моменты мы тебе объяснили. В остальном разберешься по ходу. Сделай несколько пробных концепций».

Вася с энтузиазмом принялся за работу. Тем временем агентство было взбудоражено: странный призрак разбросал по зданию брошюры про аддиктивный тип личности. Брошюры были необычными — четные страницы защищали теорию аддикции, нечетные опровергали. Особо удивлял пассаж из главы «аддиктология животных», присутствовавшей и в четной, и в нечетной версии: «если мама котенка пила по–черному — независимо от масти котенок будет аддиктивен». В итоге несколько сотрудников с острыми неврозами были отправлены на роскошном катафалке с надписью «Лечение по методу Берта Хеллингера» в центр Берт — терапии.

Через полчаса Василий показал коллегам первые результаты. Иван с Олегом были очень довольны, особенно такими слоганами:

мокасины «Адикт — ас» — один раз не считается! (для продажи прошедшим 4–й, секретный уровень лайфспринга);

паста с фтором «Орал — Би»: зубы — хоть кирпич долби! (для прошедших 4–й уровень, но запоздало заботящихся о чистоте ротовой полости).

Тем временем криэйторы получили новые директивы от руководства. Отныне успешность рекламных кампаний оценивалась рейтингом Нельсена. Смысл заключался в следующем — выводилось процентное соотношение людей, которые после агрессивной рекламы меняли способ удовлетворения своей зависимости или сам тип зависимости. Как объяснил Иван: «аддикту все равно, а нам прибыль». Трехуровневая система оценки«один глаз, два глаза, потеря головы» вначале смутила сотрудников, но когда Олег переложил очередную сотню из кармана в карман, все успокоились.

Придя домой, Вася с энтузиазмом принялся за концепцию рекламы напитка «Фанта–С». Согласно урокам Олега, первым делом нужно было создать предельный уровень ясности. Лидер набрал напиток в шприц и…

Мысли относительно рекламы в голову не шли. Вася еще раз перечитал «Принципы вещизма», но в голове ничего не прибавилось. Вдобавок ему везде стал мерещиться шум и скрежет. Лидер потряс головой, но шум стал только громче. Неожиданно перед глазами промелькнул небольшой зеленый мужичок и поманил его пальцем. Лидер удивленно спросил:

«Ты кто???»

Мужичок хихикнул:

«Я полупроводник для новичков в этом районе Астрала. Понимаю, ты ждал Старшую Сестру, но у нее весеннее обострение «звездно–полосатой» болезни — это когда на звездах мерещатся полосы. Поэтому я ее временно заменяю».

«Ух ты! А что тут можно делать?»

«Все что хочешь. Часто люди убегают сюда от реальности, умирающие попадают по ошибке. Многих приходить к нам обязывает диагноз…»

«А про рекламу тут можно узнать что–нибудь?»

«Здесь можно узнать все и обо всем, — улыбнулся мужичек. — Рекламный отдел у нас неподалеку, я провожу…»

Утром Вася сдал сценарий рекламного клипа.

Сценарий клипа для «Фанта–С»

На Театральной площади сидят два хиппана. Оба примерно 30 лет, с длинным волосами, в пончо с разноцветными вертикальными полосами и разрисованными гитарами. Поют песню Джона Леннона «Imagine». Перед ними (крупно) две бутылки «Фанты–С». Один прекращает петь и произносит:

— Я сегодня достиг нового астрального уровня благодаря «Фанте–С».

Второй с уважением кивает головой. Мимо них проходит респектабельный бизнесмен в дорогом костюме, с портфелем из натуральной кожи и говорит по дорогому телефону:

— Итак, ближайшее собрание совета акционеров состоится в Австралии, забронируйте для меня…

Обрывает фразу, останавливается, смотрит на хиппанов. Тот, который говорил про астрал, молча протягивает бизнесмену бутылку с «Фантой–С». Бизнесмен недоуменно берет бутылку и делает глоток. Его лицо озаряет широкая улыбка, он пинает ногой телефон, вышвыривает портфель, садится с хиппанами и начинает петь «Imagine».

Слоган. «Фанта–С». В Астрале круче, чем в Австралии.

 

 

Глава 8 Устройство Лайфдроида.

На палубе авианосца Старшая Сестра вышагивала перед строем бойцов, производивших впечатление «ополченцев» времен первой мировой войны, но с горящими глазами и счастливыми улыбками.

«Это — роботы лайфдроиды, — пояснила Старшая, — те , кто перешел на пятый уровень лафспринга, так сказать,«вознесся».

Вася попытался внимательней рассмотреть лайфдроидов, но Сестра неожиданно ткнула его пальцем в глаз. Лидер взвыл от боли.

«Это новейшая методика — ПЭАТ! — хохотнула Сестра. — Достаточно ткнуть пальцем в глаз — и никогда не будет проблем с геморроем! Кстати, нагнись, я тебе сейчас и глаза подлечу».

Лидер испуганно попятился.

«Зря ты так, — огорчилась Сестра. — Тренинги ПЭАТ стоят огромных денег! А я тебя ткну бесплатно! Кстати, я тебе могу сделать «глубокий ПЭАТ».

После слов «глубокий ПЭАТ» Лидер покраснел.

Лайфдроиды, подняв флаг с перечеркнутым мишкой, прокричали речевку:

 

«ПЭАТ — транцеденция и активация!

пальцем чтоб штыркать — сертификация,

И не осталось в жизни преград

Радостно тыкнет в вас Живорад!»

 

«Сила! — блаженно улыбнулась Сестра. — А еще на «дополнительных курсах для лидеров» мы обучаем холотропному дыханию! Это такая забористая штука, что наркота рядом не стояла. Сейчас на авианосцеза ненадобностью отключили радары и оставили только группу холотропщиков. Они рассказывают все, что было, что будет и о том, как им от этого классно. Главное — в них не тыкать».

Над океаном, за бортом парил в воздухе мужичек странной внешности в трусах.

«Это Мороз, — пояснила Старшая Сестра. — А трусы ему нужны, чтоб прикрывать свое дело. Молодец мужик, кстати. Обещал научиться летать и научился!»

Информации было много и Лидер чуток растерялся. Слегка побаливал глаз и по–прежнему доставляла неудобство прореха от выбитого зуба.

«Мне выпала миссия по спасению всех новых, прогрессивных, религиозных и научных течений от мракобесов форума Сектам. Нет, — Сестра прослезилась. — Но вернемся к теме нашего сегодняшнего сна — устройству робота–лайфдроида!»

Лидер ожидал, что будет предъявлен какой–то плакат или схемка, но Сестра принялась иллюстрировать рассказ, тыкая указкой в себя.

«Итак, робот — лайфдроид. По классическому определению: робот (от чешского robot) — автоматическое устройство с антропоморфным действием, которое частично или полностью заменяет человека при выполнении работ в опасных для жизни условиях. Британские ученые установили, что реклама лайфспринга —крайне опасное занятие. Как минимум, можно получить в морду… но у наших роботов отсутствует то, что люди презрительно называют «мордой». У лайфдроида на месте «морды» смонтированы: «глаза, излучающие счастье» — 2 шт. (при «эффекте Нельсона» — 1 шт.), «вещатель тренингового счастья» — 1 шт., «корпус с ушами» — 1 комплект».

«Использование лайфдроидов позволяет полностью исключить человеческий фактор при рекламе лайфспринга», — Сестра, гордо ткнув в себя указкой, взвизгнула от боли. Но поняв, что случайно получился ПЭАТ, успокоилась.

 

 

Глава 9. Coma Liderus.

В рекламном агентстве «Старшая Сестра» почти каждое рабочее утро сопровождалось происшествиями — загадочными и порой комичными, как прайс тренинговой компании. Вчера неизвестный призрак приклеил прозрачные канцелярские кнопки к «объекту гнева» и ретивые сотрудники на пятиминутке ненависти повредили себе руки, ноги, а кое–кто вынужден был отправиться к урологу. Сегодня этот же коварный шалун запустил в корпоративную локальную сеть пятисекундный видеоролик. В ролике появлялась женщина аддиктолог, очаровательно улыбалась и произносила фразу: «Мозговые слизни ждут тебя!» Еще несколько сотрудников увезли в «Берт–центр».

Коллеги — криэйторы как всегда прибавляли Василию тонуса и настраивали на работу. Олег утром пришел подшофе и радостно сообщил, что сдал в печать свою новую книгу «Ясное ясновидение». Распив с коллегами еще бутылку водки, он сел на стол, обнял свой «Ясный» пень и стал петь любимую песню «Ночь пройдет, наступит утро ясное…». Песня из его уст звучала отвратительно, даже когда Олег был трезв. Иван пошушукался с портретом академика Подъездкина и решил записать исполнение Олега для продажи в ближайший фильм ужасов в качестве саундтрека.

Вася размышлял, стоит ли ему пробовать новый товар — жвачку со вкусом напалма «Старшая Сестра». В конце концов, он решил испытать жвачку на обезьянке Кинге 4, жившей под столом у Вани. Иван использовал Кинга 4 для облизывания служебных конвертов и дегустации новых товаров, которые он не решался попробовать сам. Как объяснили Василию, Кинг 4 после опытов в лаборатории Сеченовки приобрел клиническую тупость и ни на что другое не годился. Ходили слухи, что тайком Кинг 4 модерирует какой–то форум, но это было слишком абсурдно.

Внезапно Олег перестал петь (ко всеобщему облегчению) и спросил Васю:

«Как ты думаешь, лидрило, в чем заключается основной секрет успешности нашей рекламы?»

Вася оторопел.

«А он в том же, что и секрет успешности лайфспринга. Мы даем людям возможность за небольшие, как им говорим, деньги почувствовать себя «особыми». И неважно, что ты позиционируешь — тренинг или кроссовки. Люди покупают не их, а ощущения».

Лидер решился задать главный мучивший его вопрос.

«Скажите, а каким нужно быть, чтобы создавать самую великую рекламу для Лидеров? Наверное, надо пройти все ступени Капитаном или даже стать Тренером?»

«Совсем нет. Чтобы создавать величайшую рекламу для Лидеров, нужно полностью оторваться от реальности. Достичь 5 уровня лайфспринга — стать лайфдроидом».

Когда Лидер пришел домой, он уже знал, что будет делать. Сначала повесил на стену вместо лидерского контракта плакат «Старшая Сестра следит за тобой». После принял внутривенно тройную дозу «Фанты–С» и принялся ждать.

Его внимание привлекла пачка пельменей для практикующих ВТО (внетелесный опыт, оно же «астрал», оно же «радужные осознанные сновидения»). На этикетке был изображен мужик с крыльями и нимбом, сидящий на радуге с тарелкой пельменей в руках. Слоган гласил: «Пельмени внетелесные. Райский вкус — Радуга внутри».

«Вот придурки, — хихикнул Вася. — Кто ж так товар позиционирует? Допустим, я пельменей поесть собрался. А они мне рай обещают. А я, может, не хочу в рай через их пельмени попасть, у меня на земле обязательства еще есть…»

«Свое главное обязательство ты почти выполнил», — рядом с ним стояла Сестра.

«Как, неужели Вы материализовались???» — удивленно спросил Лидер.

«Нет, мой дорогой. Это ты достиг высшего уровня осознания Лидерства. Теперь, если захочешь, ты можешь остаться здесь со мной. Ты этого хочешь?»

«ДА!!! ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!» — возликовал Лидер.

«Перед тем, как навсегда поселиться в Соединенных Штатах Астрала, ты выполнишь свое предназначение — сделаешь самую лучшую рекламу лапши для Лидеров. А теперь, дружок, наклонись ко мне».

Сестра взяла его за шею и слилась с Лидером в долгом поцелуе…

Это был волшебный опыт. Казалось, он летел вместе с Сестрой на бомбардировщике. В прицел виднелась надпись Сектам.Нет. Вася нажал кнопку бомбометания и в упоении смотрел на разрывы кассетных бомб. Они жгли напалмом научные труды по культам, с дьявольским хохотом пускали управляемые ракеты в центры консультации по выходу… Никогда еще он не получал столько удовольствия…

Неожиданно появилась длинная шеренга людей с мозговыми слизнями на головах. Перед ними сидела очаровательная женщина — аддиктолог, грациозно положив ногу на ногу и умиленно смотря на выздоровевших аддиктов. У ее ног, держа за руку, возлежал молодой человек, и, судя по выражению лица, был во всем с ней согласен.

«Как же она все–таки хороша…» — подумал лидер и не дал Сестре разбомбить ее.

После Лидер окончательно потерял ощущение реальности. Он видел, как 6 миллиардов человек смотрят его рекламный клип для лапши «Zaratustra».

Возле огромной пирамиды стоят бесчисленные легионы лидеров. Они все одинаковые, в одинаковых футболках с надписью «Zaratustra». С другой стороны к пирамиде тоже подходят несметные полчища лидеров. У каждого в руках пластиковая миска с лапшой. Лидеры доедают и кидают пустые миски на пирамиду. Камера движется вверх и становится ясно, что вся гигантская пирамида целиком состоит из мисок. Камера смещается к линии горизонта и показывает, как встает солнце с логотипом компании «Zaratustra».

Слоган — лапша «Zaratustra». Апофеоз лидерства.

……………………………………………………………………………………………………………………

Комментарий врача–реаниматолога.

Пациент был доставлен в 3:20 бригадой скорой помощи. Состояние больного — коматозное, неизвестной этиологии. Пока новое заболевание условно именуется comaliderus. Пациенту назначен курс лапши внутривенно, в сочетании с «аппаратом учащенного дыхания» (liderus Respiratio). Постепенно планируется уменьшать уровень инъекций и перевод Лидера на обычное дыхание.

Комментарий начальника боевой части малого авианосца «Старшая Сестра».

Вызывает раздражение как минимум безграмотность авторов данной книги в вопросах тактико–технических характеристик и правил эксплуатации современного вооружения ВМС США.

Во–первых, малый корабль «Старшая Сестра» имеет задранную носовую часть, что исключает возможность запуска «Авакса».

Во–вторых, для ремонта консоли подвески крыла ракеты нашими ВМС используются именно техники ПЭАТ, а не «расстановки по Хеллингеру» (единственное, «тыкать» нужно не пальцем).

В–третьих, роботы — лайфдроиды не применяются нашим флотом из–за бесцельности данной разработки.

Комментарий Живорада.

Возмущен что до сих пор тем, что авторы не перечислили денег за использования слова «аспекты».

Комментарий PR–службы тренингового центра «Растения и перспективы».

В данной монографии авторы бессовестно раскрыли часть «процессов», использующихся в нашем центре. Это абсолютно не этично. Пользуясь случаем, так же передаем Живораду, что не намерены платить проценты с тренинга «Аспекты лидерства».

Комментарий Капитана Заратустры (записано сиделкой).

Авторы книги — злостные тролли форума Сетам.Нет, питающиеся священным креативом лидеров. Сейчас наш тренинговый центр разрабатывает тренинг для желающих общаться на форуме (совмещено с 4 ступенью лайфспринга).

Комментарий криэйтеровагенства «Стар Систер».

Авторы книги, вскрыв мозг лидера, выкрали ценнейшие рекламные концепции. Это недостойное, низкое поведение. Так же, пользуясь случаем, советуем Живораду идти подальше со своими «аспектами».

 

Инструкция к лапше для Лидеров «Zaratustra»

Необходимые пояснения. Внимательно прочитать ПЕРЕД употреблением.

Употребление лапши возможно только при наличии обязательства. В противном случае продукт может вызвать «не обязательное усвоение», согласно последним исследованиям академика Петрика в области нано–лапшизма.

Перед употреблением обязательно проконсультируйтесь со своим тренером, координатором или капитаном касательно обязательства. Если тренер, капитан или координатор его не примет — заплатите за срыв* и возьмите другое обязательство к этой лапше.

Инструкция.

1. Громко произнесите свой Лидерский контракт и обязательство. Рекомендуемый уровень громкости 137 дБА.

2. Создайте при помощи Авторства необходимое количество кипятка. Будьте осторожны. Часто лидеры создают (различными способами) воду с температурой, превышающей 100 градусов Цельсия.

3. Если при помощи Авторства создать кипяток не удалось — заплатите за срыв* и создайте кипяток при помощи чайника. Если антисектанты Вас часто называют «чайником» — не поддавайтесь на провокации и не используйте себя для кипячения.

4. Решительно откройте упаковку с лапшой. Желательно при помощи Авторства.

5. Достаньте из упаковки пластиковую вилку.

6. Если вилки не оказалось — подумайте, как Вы это создали.

7. Если оказалась ложка — сообщите тренеру, что Вы мастерски овладели Авторством.

8. Достаньте пакетики с приправой и откройте их.

9. Ну и как Вы создали, что пакетики пустые?

10. Заплатите за срыв*.

11. Выполните растяжку под названием «Лидерская охота за приправами».

12. Насыпьте приправу в тарелку и залейте кипятком.

13. Вспомните, что настало время Капитанского звонка (используется для слюноотделения, так называемый «эффект пружины Павлова»).

14. Позвоните Капитану: время звонка — 10 минут.

15. Через 30 минут после разговора с Капитаном вспомните про лапшу.

16. Убедитесь, что за 40 минут лапша не заварилась.

17. Добавьте еще кипятка по алгоритму в пункте 3.

18. Энергично, по–лидерски размешайте лапшу, не повредив тарелку.

19. Мы знаем, что она почти не размешивается, но Вы же Лидер.

20. Энергично съешьте лапшу. При этом необходимо отключить мысли и сосредоточиться на чувствах, исключив ольфакторные (обоняние) и густаторные (вкус). Так же совладать со специфическим запахом продукта поможет бельевая прищепка, идущая в комплекте с вермишелью (надежно зафиксировать на органе обоняния).

21. После приема продукта возможны кратковременные рвотные порывы. В этот период звонки капитану запрещены (для избегания так называемого «фонтана лидерства»).

 

Примечания.

1. *Платить за срыв можно по смс, номер на упаковке.

2. Не пытайтесь при помощи лапши повысить уровень ясности — может возникнуть малоизученный эффект «Ясный баттхерт».

3. Всегда проверяйте, соответствует ли лапша вашему культу. Последний случай употребления Лидером лапши для ОС привел к тяжелым Радужным последствиям.

С лапшой для лидеров хорошо сочетаются:

— Водка «Мат–WWE» (выжимающий слезу напиток, настоянный на цветках «куриной слепоты»). Иногда продается под брендом «Ясная водка». Полное название продукта «Мат – World Wrestling Entertainment». World Wrestling Entertainment (WWE) — крупнейшая в мире федерация рестлинга. Название продукта связано с тем, что употребляющие его ругаются как на боях рестлинга.

— Закваска лидерская (напиток, настоянный сливах).

— Козлятина (не первой свежести). Так же называется синт–этической козлятиной.

—Разнообразная бельчатина (так называемые сквирел–блюда).

 

Инструкция разработана:

Киевский завод железобетонных изделий по заказу ZaratustraInc. 

 

Анонс. Скоро! Не пропустите! Откровения тренера Натана Мокровича!

В книге «Clitter.Трансформация! Блин…»