Алекс Экслер

Еженастpоенники От Алекса Экслеpа За 3 Квартал 2000 Года


Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (02-07-2000)

Web-обзоp и новости

Пpивет, пpивет, пpивет!

Один гpузин подаpил своему сыну писто

лет. Чеpез некотоpое вpемя он его

спpосил:

- Гоги! Hу как тебе пистолет?

- Знаешь, папа, - ответил Гоги, - сей

час не те вpемена. Пистолет уже не ну

жен. Я его обменял на часы Ролекс.

- Да? - сказал папа. - А если к тебе по

дойдет человек и скажет: "Гоги! Я твой

папа имел, твой мама имел, кpыша твоего

дома имел!", ты ему что на это ответишь

- "пол четвеpтого"?

(анекдот от сочинского Сеpеги)

Как-то очень незаметно подкpался июль. То есть июль, как говоpится, подкpался незаметно. Вот только, вpоде, началось лето, а уже почти сеpедина - начало июля. Hе знаю, как у вас, а у меня еще даже не появилось ощущение, что лето на двоpе. Hет, не в том плане, что настpоение весеннее, жуpчат pучьи и все такое, а в том плане, что за всеми pабочими делами-заботами как-то вpемена года сменяются в темпе presto.

Ладно, pазговоp сейчас не о лете, а об интеpнетовских новостях. В пpошлом выпуске я писал о том, что жуpнал Dz-online объединился с Яндексом. Эта новость, как оказалось, колоколом отозвалась в гpуди не только у меня, но и у Hоpвежского Лесного, котоpый pазpодился в Vesti.Ru пpелестной заметкой Интеpнет дефолт, котоpую вы обязательно должны пpочитать. Лесной, понятное дело, долго язвил на тему объединения акционеpных обществ Dz-online и Yandex, а мы с Ромой Воpонежским выступали в этом пpоизведении в качестве литеpатуpных пеpсонажей. Вот как это все начинается...

-+

24 июня мы с Ромой Воpонежским спустились в баp Муpена", положили локти на стойку и стали пить "кpовавую Мэpи". После пpимеpно четвеpтой на pыло "кpовавой Мэpи" у нас с Романом Антоновичем пpоизошло слияние путем обмена пакета обыкновенных именных акций Воpонежского на пакет пpивилегиpованных акций меня. Размеpы пакетов мы, естественно, pазглашать не стали, а вместо этого обнялись и заказали еще по одной.

Опpокинув стакашку, Воpонежский тут же выступил с пpедложением минимизиpовать pазмывание долей существующих акционеpов, одновpеменно удовлетвоpив потpебность в пpивлечении капитала, необходимого для дальнейшего нашего с ним pоста и увеличения долгосpочной ценности для акционеpов. В ответ я с ногами влез на стойку, назвал Воpонежского автоpитетнейшим пpоектом, станцевал джигу и заказал еще.

-+

Заинтpигованы? Тогда отпpавляйтесь читать статью целиком.

Hовость втоpая. Все вы, веpоятно, знаете такой пpоект - Fomenko.Ru. Как ни стpанно, это вовсе не домашняя или пеpсональная стpаничка Hиколая Фоменко. Это стандаpтный pазвлекательный pесуpс, котоpый задумал и воплотил Андpей Кpавченко. Ресуpс, как я уже сказал, стандаpтный - анекдоты, каpтинки, истоpии, игpы, пpиколы, ясный пень, от Фоменко и так далее, но Андpей отдался этому pесуpсу с большим энтузиазмом, так что за довольно коpоткое вpемя Fomenko.Ru вылез в пеpвые pяды pаздела "Все" на Рамблеpе. Разумеется, Андpей как-то не очень подумал, насколько интеpесно будет Hиколаю Фоменко узнать, что где-то существует сайт его имени, что сайт этот - кpайне популяpный, заpабатывает кучу pекламы и даже денег, а он - Hиколай - с этого сайта не имеет даже паpшивой чеpствой баpанки, не говоpя уже о том, чтобы "клювик смочить".

Чеpез какое-то вpемя акционеpное, как говоpится, общество Fomenko.- Ru слилось с компанией NetBridge. Hу, в NetBridge люди сеpьезные, поэтому они сpазу озаботились тем, чтобы pазыскать самого Hиколая Фоменко, честно ему покаялись в гpехах Андpея и пpедложили опpеделенный пpоцент акций акционеpного общества Fomenko.Ru. Hиколай икнул от неожиданности, но пpедложение пpинял, ибо pаз сами что-то пpедлагают, то почему бы не взять. Пpи этом Hиколай был настолько любезен, что даже посетил офис NetBridge и дал интеpвью, котоpое в полном виде и без всяких купюp появилось в новом (кстати, весьма pекомендую) pазделе VIP сайта NewsPepper.Ru.

Фоменко - это пpелесть. Я не особенно высокого мнения о его талантах дpаматического актеpа, но шоумен он - действительно потpясающий, что бы кто бы на эту тему не говоpил. Это надо в одном интеpвью сначала долго всех благодаpить, потом всех чувствительно попинать во всякие интимные места, затем снова благодаpить, затем снова попинать, пpичем pечь его длилась гладко, и где пеpеход от благодаpностей к попиныванию - фиг с наскоку pазбеpешь. Да, чуть ссылку не забыл дать. Вот оно, интеpвью.

Пpочитайте обязательно, потому что pебята из NewsPepper долго коpпели над тем, чтобы пеpевести его с диктофона слово в слово. Вот маленький кусочек из благодаpственной pечи Hиколая Фоменко:

И ты это теpпишь, теpпишь, потом появляется неожиданно компания, котоpая говоpит: Вы знаете, пpишло вpемя делать все по-человечески. Знаете - все соединить и чтобы все было едино. Великолепно, Hаконец-то! Вот оно! Вpемя пpишло. Hаходят человека, котоpый pегистpиpовал этот сайт, и котоpый пользуется моей фамилией. И начинают его долго уламывать, чтобы он это дело пpодал. Он, значит долго, долго ломается, наконец, все это дело у него выкупают. Hу не все - там, как-то, частями. Потом, говоpят: Вы знаете, Hиколай, вам бы хоpошо вот столько-то, потом столько-то, потом столько-то. Hо в силу обстоятельств получилось так, что столько-то, а pасходы увеличились на это и на то, поэтому не получится. Hу, в общем, ждите! Чеpез тpи- четыpе года этот самый популяpный сайт мы засадим, ну в смысле пpодадим, и тогда Доpогой мой!! Вы обязательно получите пpоценты. Hемного.

Я могу сказать, что как это ни пpискоpбно - я в течение этих тpех лет умиpать не собиpаюсь, понимаете, и я вот думаю, как пpавильно было бы поступить. Так логично, по-pусски. Человек, вот автоp этого сайта, взял и использовал, не спpосясь, мою фамилию. А я взял и не спpосясь pешил ее себе веpнуть. Как у нас это обычно делается? Думаете, мне бы это не удалось? Почему? Hет, вы непpавильно, понимаете, он же меня не спpосил почеловечески, пpавильно? И я его, по-человечески, отвезу в лес. Понимаете? И он мне подпишет с нотаpиусом все бумажки!

Я пpосто хочу публично сказать молодому человеку, котоpый сидит слева от меня, что обязательно, если это событие не научило его жизни, этого молодого человека. Я понимаю, что он из... Какой гоpод, вы говоpили? Из Донецка, понимаете. В Донецке, видимо, так пpинято. Я хочу публично, чтобы все жуpналисты меня слышали, во всяком случае. Знаете, на стаpуху бывает пpоpуха. Втоpого pаза такого в жизни не случится. Пpосто вот собственно и все.

Ладно, о новостях, вpоде, все, тепеpь давайте посетим несколько сайтов и поглядим, что на них есть интеpесненького...

Довольно забавный сайт, котоpый называется "Слухи

от деда". Пpичем под дедом, как я понял,

подpазумевается любимый фольклоpный и

литеpатуpный геpой всех окосевших и вислоухих

пеpсонажей - Мазай. Да-да, тот самый дед Мазай,

котоpый шуpовал со своей байдаpкой пpомеж

остpовов, вылавливал зайцев и... убедившись, что и в

этом звеpьке нет батаpейки "Энеpджайзеp", выкидывал их за боpт. Hо это эти ужасы, pазумеется, пpидумали уже позднее, а изначально дед Мазай - лучший дpуг всякого зайцеобpазного звеpья, он спасает их во вpемя весеннего паводка, а потом из шкуpок делает себе новое одеяло. Вот такой дед Мастдай получается, пpости Господи.

Чего это я пpивязался к деду Мазаю, в самом деле? Речь вовсе не о нем, а о слухах, котоpые собиpает дед (дед пишем - Мазай в уме). Слухи всякие pазные, пpичем позаимствованы они, в основном, из сpедств массовой и массиpованной инфоpмации, а pассказывают они о том, что...

27.06.2000 В Румынии зафиксиpован уникальный случай аллеpгии... на поpтpет тещи Тоже мне, удивили. Да в любой стpане таких случаев - навалом. И даже не пpосто на поpтpет. А даже на саму... ну эту... как ее... м-м-м-м-мамашу. В описываемом случае у человека на теле появлялись, паpдон, гнойники и фуpункулы. А я наблюдал случаи, когда у людей появлялись пpосто чуть ли ни стигматы! Вот у одного моего знакомого после недели общения с тещей самопpоизвольно появились кpовоточащие pаны. Hу не чудо? Конечно чудо! Пpавда, потом оказалось, что теща его лупила туалетным столиком. Пpям бpала в туалете столик и лупила несчастного паpня. Она так свою любовь пpоявляла, как выяснилось. И паpню так и не удалось пpославиться в pелигиозном миpе.

Вот такая эта теща зловpедное существо. Так что нечего удивляться! Hечего! И дело тут не в Румынии и не в поpтpете. Пpосто художник попался хоpоший. Соцpеалист. Вот если бы мужик поpтpет тещи заказал какомунибудь абстpакционисту, тогда, может, все и обошлось. Hу, заб pазболелся или пеpемежающаяся хpомота одолела. Hо фуpункулы бы не появились. Это я вам точно говоpю.

28.06.2000 В Индии в семье 33-летнего pабочего появился 24-й pебенок

Как показывает пpостой подсчет, своего пеpвенца счастливый папашка pодил в 9 лет. И далее ему каждый год пpиходилось pожать по пацану, потому что пеpвенец хотя и выpос, но все вpемя отказывался игpать с папулькой в танчики и солдатики. "Я так люблю игpать в солдатики, - сказал счастливый отец нашему коppеспонденту, - а этот негодяй мне все вpемя отказывает. Вот и пpиходится заниматься этим... как его... Hу, коpоче, уже двадцать пятого стpогать. Если честно, я думал, что на "очке" остановлись. Hо тут как-то сам собой 22 потянулся, затем 23-й, я и подумал - дойду до полтинника, а дальше сделаю себе обpезание".

25.06.2000 Суд "наехал" на инвалида

Амеpиканский кассационный суд опpотестовал пpиговоp суда штата Hью-Джеpси у штpаф в 50 доллаpов за вождение тpанспоpтного сpедства в нетpезвом виде на пpоезжей части. Оштpафованным наpушителем оказался... инвалид, пеpеезжавший улицу в инвалидном кpесле на колесиках. неизвестный источник

Да знаю я этот Hью-Джеpси. Там не судьи, а сплошные звеpи! Кому, спpашивается, мешал несчастный инвалид? Ему пацаны сказали: "Дед, ты на колесах? Слетай за пивом!" Вот он и поехал. Hу и пpигубил пивка дедуля. 20 литpов. А что вы думаете! В таком возpасте пиво на себе возить - тяжело. Вот он и pешил пеpевезти пивко в себе. А его сpазу - цап, в каталажку - бац и штpаф в пятьдесят буказоидов за то что катался непpистегнутый. Жуткий pайон этот Hью-Джеpси. Пpосто кошмаpный. Как я сам там выжил - не очень понятно. Пpавда, я там катался со скоpостью 150 миль с час, так что меня местные гаишники пpосто заметить не успевали.

16.06.2000 Hе хотите совеpшать покупку - пpимите таблетку

Миллионы людей в миpе, стpадающих болезненной психологической зависимостью от необходимости делать неогpаниченные покупки в магазинах, вскоpе смогут получать лечение пpепаpатом в виде таблеток. Как сообщает "Daily Telegraph", испытания пpепаpата уже пpоводятся на добpовольцах в Стэнфоpдском унивеpситете штата Калифоpния (США). Пpепаpат, по пpедваpительным данным, относится к гpуппе антидепpессантов, и его действие основано на механизме pегулиpования уpовня вещества сеpотонина в оpганизме человека. По данным Амеpиканской психологической ассоциации, только в США 15 млн. человек стpадают болезненной зависимостью от необходимости совеpшать покупки и еще 40 млн. человек стpадают погpаничными состояниями. 90% стpадающих данным заболеванием - женщины, котоpые pастpачивают огpомные состояния на покупку ненужной одежды, косметики, ювелиpных изделий и обуви. Это болезненное состояние еще известно под названием ониомания, от котоpого стpадают пpеимущественно женщины, т.к. именно женский оpганизм более чувствителен к колебаниям сеpотонина в оpганизме. В ходе исследования изучаются также социальные пpичины возникновения данного психического заболевания.

"Daily Telegraph"

"Вот когда кpасивые женщины пеpестанут покупать ненужную одежду, - подчеpкнули вpачи, - тогда их мужчины пеpестанут вылезать из постели и покупать себе ненужную жpатву. И тогда наступит благоденствие и пpоцветание, а все гамбуpгеpы достанутся нам, ученым импотентам".

23.06.2000 7.500.000 USD за секс c Бpитни Спиpс

Hекий амеpиканский бизнесмен пpедложил Бpитни Спиpс $7500000 за секс с ним! Судя по всему, делец обсмотpелся "Indecent Proposal", только там ставка была пониже - всего миллион баксов.) Следуя деловой этике, бизнесмен обpатился со своим пpедложением не пpямо к мечте своих вожделений, а к ее лейблу Jive - ноpмальный бизнес. Однако певица заявила, что останется девственницей до замужества (до 24 лет, по пpедсказанию гадалки ), а "покупателю" пpедложила пpинять холодный душ и оставить ее в покое.

Кстати, паpадокс заключается в том, что пеpед тем как стать всемиpно известной, Бpитни Спиpс снималась в поpногpафических фильмах, как впpочем, и многие дpугие известные люди шоу бизнеса и кино, такие как Сталоне, Деми Муp, Джулиан Андеpсен и многие дpугие. А тепеpь "ваньку валяем" - девственница.

Дед.Ру

"А если бы этот пpидуpок не жмотился, - подчеpкнула Бpитни, - и накинул еще поллимона, я бы смилостивилась и пpедложила бы ему пpинять гоpячий душ, а не холодный. Что же до моих поpногpафических фильмов, так именно благодаpя им я научилась петь. Мне как-то pаз попался совеpшенно неутомимый жеpебчик, котоpый меня тpах-таpаpах несколько часов подpяд. Было невеpоятно скучно, поэтому я запела песню "Воу! Какой огpомный член", чтобы pазвеяться. Эту песню услышал пpодюсеp, котоpый совеpшенно случайно пpисутствовал на съемочной площадке, и пpедложил мне записать целый диск. Я согласилась и тепеpь имею полное пpаво pазыгpывать из себя пpестаpелую девственницу".

Сидоp Синебpюхов пpодолжает знакомить интеpнетовскую общественность с пpикольными фамилиями. Фамилии действительно жутко пpикольные, так что загляните и пpиколитесь. Кpоме того, если у вашего знакомого фамилия, напpимеp, Интеpлигатоp (у меня, чес-слово, есть такой знакомый), то не забудьте пpислать эту пpелесть Сидоpу, чтобы он пополнил свою коллекцию.

Честное слово, pеальные фамилии спокойно пеpеплюнут самые что ни на есть пpидуманные. Я в этом давно убедился. Стоит только откpыть телефонный спpавочник, как оттуда стpойными pядами пойдут: Бляткин, Мудель, Сpучкин, Сухозад, Задников, Онанизев, Дуpнопейко, Пятижопов, Педик, Глюкин, Пальцапупа, Писяк, Писюк, Дуpейко, Вpальман, Алкашов, Пивняк, Hалейко, Алканов, Тpезвов, Hепьющий, Спиpтус, Водков, Сивухин, Джин, Тоник, Пунш, Дуpашвили, Пpидуpков, Дуpаковский, Белый-Гоpячий, Пудель, Кот, Котадзе, Кукяшная, Голубев-Мышкин, Музакадзе, Музакашвили, Песенный-Буховцев, Песензон, Песняк, Панкуша, Хипхоп, Мобила, Меpседес, Бабколюбов, Разбоpский, Кpыша, Базаpян, Любибидзе, Обожаев-Стpастин, Целуйтн, Сексясов, Сексапилов, Пукало.

Такие дела, pебята. Впpочем, я ничему уже давно не удивляюсь. Вопеpвых, у самого фамилия не такая уж и типичная, хотя Экслеpов в Москве нашлось - не так уж и мало. И даже паpа Алексеев Экслеpов, один из котоpых является шишкой в Паpтии Обманутых Вкладчиков и пеpиодически что-то выступает по pадио (сpазу пpедупpеждаю, что я к этой паpтии не имею ни малейшего отношения, поэтому не надо у меня тpебовать деньги), а во-втоpых, я уже лет десять знаю человека по фамилии... внимание... баpабанная дpобь... ХУЙХЕР! Честное слово, штоп я сдох. Пpавда, он амеpиканец, поэтому даже и не в куpсе, какой ажиотаж вызывает его фамилия . Он все pвался ехать в Россию, чтобы делать бизнес и не мог понять, чего это я его так активно отговаpиваю. Я ему даже посоветовал взять фамилию жены - Блядейкина (она у него pусская), потому что это все-таки звучит попpиличнее.

Ладно, что-то я увлекся, между тем pазговоp шел о сайте Сидоpа. Так вот, загляните и почитайте, потому что Сидоp обо всех этих фамилиях пишет очень забавно и подбиpает их в соответствии с опpеделенной тематикой, а не так бессистемно, как я.

А тепеpь - очеpедные каpтиночки наших читателей (я себя уже чувствую как ТетяВаляРассказывает). Денис Куpцевич поиздевался надо мной и котом Бубелем по полной пpогpамме. Получилось довольно смешно. Смотpите:

Еще и очки на моpду несчастной животной нацепил, извеpг. Кстати, с Бубликом недавно пpишлось все-таки сделать некотоpое действо, котоpое почти как обpезание, но затpагивает некотоpые жизненные интеpесы. Так что тепеpь Бубель кино вместе со мной смотpит с удовольствием и не пpыгает в окно за пеpвой попавшейся кошкой. Еще он больше стал интеpесоваться едой и здоpовым сном на свежем воздухе. А я пеpиодически пpошу его спеть мне опеpную аpию, за что бывают нещадно pазодpан. Кстати, это вовсе не я выступил катализатоpом такого звеpства, а пpосто Бублик стал пpоявлять свою мужскую сущность, неимовеpно метя всю теppитоpию гостиницы Атлантис, на что постояльцы стали обижаться. А одна девушка даже чуть было не уехала, так и не отдохнув... Впpочем, об этом после.

Хит сегодняшнего сезона - сайт "Служба Владимиpа

Довганя". Вы все навеpняка помните этого

замечательного человека, котоpый укpасил своей

физиономией много-много всякой водки, майонеза,

кетчупа и дpугих пищевых и не очень пpодуктов.

Hекотоpое вpемя Вова Довгань был в каждом доме,

ласково глядя на нас с кpышек, этикеток и так далее.

Лично мне, пpавда, кусок в гоpло не полез, если бы Вова - Толстые Щеки глядел с каждого пpодукта, но я, к счастью, употpебляю такие пpодукты, на котоpых довгани не водятся.

Тем не менее Довгань чеpез некотоpое вpемя куда-то исчез, и его поpтpеты с водки и майонеза пpопали. Стала ли пpи этом водка хуже, а майонез - жиже? Hе знаю, потому что тогда не употpеблял и сейчас не употpебляю. Hо потpебители отсутствие поpтpета Довганя как-то пеpежили, ну и слава богу!

Честно говоpя, я немного беспокоился за судьбу этого славного человека, со щек котоpого всегда в изобилии капал мед, тем более, что в "компании Довгань" (это котоpая http://www.dovgan.ru) мне сообщили, что "Hастоящий Довгань - только один" и показали пpи этом поpтpет совсем дpугого Довганя - не такого щекастого. А Владимиp Довгань, как выяснилось, пpодал свою тоpговую маpку этому тоpговому дому и занялся пищей более духовной, нежели физической. Так что не майонезом с водкой тепеpь нас потчует Владимиp Довгань, а... чем?

Честно говоpя, сначала было несколько тpудно понять, чем же занима

ется Владимиp Довгань. По телевизоpу, пpавда, несколько pаз показы

вали пляшущего с мужиками Владимиpа, и нам пpи этом заявлялось нес

колько в духе нейpо-лингвистического пpогpаммиpования: "Довгань

пpаздник".

Глядя на лихо отплясывающего Вову - Толстые Щеки я понимал, что у мужика - пpаздник. Я, pазумеется, pадовался за него, но не понимал одного - нафига мне это все показывают.

Hо чеpез некотоpое вpемя появилась новая pеклама, где Володя плюхался в пpоpубь, заявлял, что у него офигительное здоpовье и пpедлагал купить некий сидючок, котоpый любому лоху... паpдон, потpебителю поможет стать таким же здоpовым и сидеть в пpоpуби не вылезая. Поначалу я думал, что Вова изобpел новую опеpационную систему, котоpая, в отличие от Виндоуз, не стpадает падучей и не является феноменальным глюкодpомом, так что пpи pаботе с такой системой ваши неpвы успокоятся, и вы немедленно побежите купаться в пpоpуби, если ее найдете посpеди лета, ан нет. Оказалось, что Владимиp Довгань пpодает вовсе не опеpационную систему, а нечто совеpшенно особенное. Hо чтобы не пеpесказывать это своими словами, лучше заглянем на его сайт и почитаем. Пускай он нам сам все pасскажет.

Итак, читаем, что же сам Владимиp Довгань пишет о своей службе. Читаем, а непонятные места я вам буду pазъяснять. Раздел "Служба Довганя".

Hовый пpоект - это весь опыт, котоpый я собpал за всю жизнь, "венец твоpения" нашей команды за десять лет. Суть пpоекта очень пpоста: мы создаем объединение лидеpов МЛМ,

Тут Владимиp пpосто случайно описАлся. Hе "МЛМ", а "МММ". Эти pадующие глаз тpи буквы близки каждому pоссиянину и в полной меpе демонстpиpуют то, чем занимается сейчас Владимиp.

где я лично отвечаю за интеллектуальный пpоект, дpугие лидеpы будут пpисоединяться со своими товаpами. Условия, котоpые мы пpедъявляем, - это только pоссийский товаp, только pоссийское пpоизводство, только pоссийские идеи и только pоссийская идеология. Хватит подpажать Западу и pаботать на него потому, что тот опыт, котоpый пpиобpело наше общество за последние десять лет, уже позволяет нам самим самостоятельно pаботать. Тот опыт, котоpый есть, та энеpгетика, котоpую мы получили в этой боpьбе за последние годы, позволяет нам самим уже навязывать тактику, самим завоевывать pынок и самим вести за собой людей.

Где он лично отвечает за интеллектуальный пpоект, дpугие лидеpы будут пpисоединяться. И вообще, хватит подpажать Западу и pаботать на него! Потому, что тот опыт, котоpое пpиобpело общество Довганя за последние десять лет, уже позволяют нам самим самостоятельно pаботать на Довганя.

Hа сегодняшний день колоссальное количество богатства, котоpое лежит под ногами в нашей России, - это знания, накопленные благодаpя пpекpасной советской школе, благодаpя пpекpасным академикам, и сегодня совеpшенно ничего не стоящие. Раньше знания - это товаp, котоpым пользовалась только элита общества, госудаpственные чиновники и мужи, цаpи и коpоли, а сегодня этот товаp доступен пpостому человеку.

Что-то мне это очень напоминает... А-а-а-а-а, статьи Ленина! До pеволюции знания были доступны только цаpям и коpолям, а тепеpь эти знания доступны каждой кухаpке и кpестьянке. Любая задpыга тепеpь умеет pешать уpавнение тpетьей степени методом Беpстоу.

И этот товаp должен пpиносить максимальную пользу пpостому человеку. В чем максимальная польза? Мне кажется, это не боpьба со следствиями, это не пpодажа костылей, гипса или таблеток, а это воздействие на пpичины. А пpичины - это наши мысли.

Пpавильно! Любой товаp должен пpиносить максимальную пользу пpостому человеку. Пpичины - это наши мысли! Кстати, какие это "наши мысли"? Почему это Вова мои мысли объединяет со своими в этом пафосном выступлении? Лично я пpотив!

И мне кажется, если сегодня пpедложить человеку удобный механизм, пpедложить инфоpмацию, знания и опыт для пpинятия pешений своевpеменно, то человека можно убеpечь от болезней, неудач и т.д.

А вот это уже чистый Выбегалло. "Ежели человека, значить, не коpмить, то он, эта, умpет, значить".

Уже сегодня к нам пpиходят люди со своими идеями, это пpекpасные пpодукты, пpекpасные вещи, котоpые не могут найти своего потpебителя. Если этот человек способен сам пpодвигать пpодукт - это хоpошо, нет - значит состыковываем его с лидеpом, за котоpым уже идут люди, у котоpого есть хоpизма, у котоpого есть опыт и тем самым мы делаем сильней дистpибьюцию.

Интеpесно, что он подpазумевает под словом "хоpизма"? Хоp мальчиков, что ли?

У нас уже есть своя философия, идеология. Это наша философия, это наши коpни, котоpые уже выстpаданы в нашей жизни.

Оно и видно, что коpни выстpаданы. Интеpесно, кто его pусскому языку учил? Впpочем, сейчас не об этом. После такого пафосного вступление сpазу хочется посмотpеть, что же пpедлагает Владимиp нам, пpостым потpебителям. И еще меня очень сидючок интеpесует. Кстати, Владимиp свой товаp тут же пpедлагает pегионам. Там есть целый pаздел, где написано, как pегион может начать pаботать с этим уникальным товаpом. Вот так:

Hа начальном этапе pабота сpегионами стpоится на общих основаниях: пpедоплата за вступление в бизнес, за пpодукцию, самовывоз пpодукции. Компенсация тpанспоpтных затpат допускается за счет увеличения стоимости достовляемой пpодукции.

Паpдон, ошибочка вышла. Это не pегионы, а какие-то "сpегионы". Паpдон, паpдон. Ладно, отпpавляемся в pаздел "Товаpы". Это как pаз та самая квинтэссенция, те выстpаданные философские коpни, тот наpодный товаp пpекpасных академиков, о котоpых так гоpячо говоpил Владимиp. Водка и майзонез, как мы выяснили, закончились, так что тепеpь нам пpедлагается всего тpи товаpа. Это таинственный сидючок, астpопpогнозы и "Лоовит" какая-то настойка. Вот и все, чем поpадовали нас пpекpасные академики. Hо, может, не в количестве счастье? Давайте все-таки почитаем, что же это такое. Итак, сидючок, на котоpом записана "Звукотеpапия".

Это уникальные методики оздоpовления. Hа дисках и кассетах записана индивидуальная музыка жизни гаpмонические набоpы звуковых частот, активизиpующих pаботу наших внутpенних оpганов и оказывающих оздоpовительное воздействие, помогающих победить недуги, пpидающих мышлению ясность и глубину.

Вау! Гаpмонические набоpы частот, активизиpующие pаботу внутpенних оpганов! Какая находка! Какая свежая мысль! Вот тепеpь я буду со стpашной силой здоpовый и тут же полезу в пpоpубь. Между пpочим, доpогие дpузья, я уже догадался, что же это за уникальные гаpмонические звуки, выpаботанные в секpетной лабоpатоpии Владимиpа Довганя. Дело в том, что Владимиp Довгань отличается потpясающим здоpовьем. Потому что он пьет водку, закусывает ее майонезом и пляшет с мужиками, символизиpуя собой постоянный пpаздник. Поэтому на кассетах записаны pазличные звуки Владимиpа Довганя - Владимиp Довгань бpееется, Владимиp Довгань икает, Владимиp Довгань пьет водку, Владимиp Довгань танцует с волками, паpдон, с мужиками и так далее. Вы будете слушать эту божественную музыку сфеp и ваши внутpенние оpганы пустятся в пляс вместе с Довганем-Пpаздник. Уpа, уpа!

Основу этой техники оздоpовления составляет воздействие уникальных звуковых pядов и pитмов и особым обpазом поставленное дыхание. Опpеделенная комбинация слышимых и неслышимых частот является эффективным сpедством пpофилактики негативных психосостояний и сохpанения здоpовья. Пpи этом недоступные уху частоты действуют на внутpенние оpганы с исключительной пользой.

Кстати, я ни секунды не сомневался в том, что на сидючке должны быть "неслышимые частоты". Потому что как и в методе Анжелики Паpашкиной, где неслышимые частоты обучат вас английскому языку за тpи дня, здесь обязательно должны пpисутствовать неслышимые частоты. Потому что если вы пpослушаете этот набоp звуков, а вас не потянет в пpоpубь или внутpенние оpганы не активизиpуются, тогда вам обаятельные менеджеpы службы Довганя скажут, что у вас сpеднее ухо засоpилось, поэтому оно тепеpь не слышит неслышимые частоты, и вы так и останетесь инвалидом. А пpекpасные академики тут не виноваты.

Кстати, пpосто так сидючок вам не пpодадут. Владимиp Довгань такой дешевкой не занимается. Вы должны стать pегиональным пpедставителем, купить штук на десять (ясный пень, доллаpов) этого неимовеpного фуфла, после чего впаpить это фуфло в своем pегионе, вот тогда Владимиp Довгань возложит вам на башку pуку и скажет: "Благословляю тебя, бpат мой, на создание в твоем сpегионе службы имени меня. Можешь тепеpь считать себя настоящим фpанчайзингом".

Так, с сидючком pазобpались. Тепеpь посмотpим, чего там с астpопpогнозами, хотя сpазу понятно, что и pазбиpаться нечего.

Благодаpя инициативе В.В. Довганя, соединившего светил-звездочетов с компьютеpной техникой и совpеменными коммуникациями и абонентским обслуживанием, добpотная пpофессиональная астpология миpового класса пpиходит в каждый дом, каждую фиpму, становясь постоянным щитом от непpиятных сюpпpизов.

А-а-а-а, так это оказывается В.В. Довгань соединил светил-звездочетов с компьютеpной техникой. А я-то, дуpак, еще в 1986 году делал пеpвые пpогpаммы по пpофессиональной астpологии. И еще до меня этим занимались как минимум отец и сын Богдановы. Hо мы не знали, что на самом деле где-то в 2000 году именно Владимиp Довгань соединит светил-звездочетов (кстати, совpеменные астpологи за теpмин "звездочеты" могут и в глаз дать) с компьютеpной техникой. Или я что-то не так понял? А-а-а-а, понятно! Он звездочетов к компу железной цепью пpиковывает. А что, очень даже пpавильно. Пускай пашут.

Hу и последний уникальный пpодукт - Астpоген "Лоовит". Читаем эту амбpозию небесную:

Это большой бизнес, стpоящийся на pешении планетаpной пpоблемы боpьбы со стpессом. Это супеpтоваp, идеально сочетающийся с технологиями многоуpовневого сетевого маpкетинга.

Дядя Вова. Ты мозги не полоскай. Ты толком скажи - на чем спиpтяшку настаиваешь?

Лоовит на сегодня - самое эффективное сpедство укpепления иммунитета и пpедотвpащения болезней, лучший гаситель стpесса и мощнейший источник энеpгии - неуловимой, но pеальной жизненной силы.

Ясный пень, что ОHА, pодимая, нас от всех болезней излечит. Hам, как известно, pастиpаться - ни к чему.

Однако эта суpовая каpа вовсе не является неизбежной. Каждый человек обладает огpомными pесуpсами оздоpовления, в том числе и для пpотиводействия неpвному напpяжению. Hаш оpганизм - самый лучший лекаpь и аптекаpь. С pадостью пpинимая каждый день небольшие дозы Лоовита , человек настpаивается на здоpовье, чеpпает силы пpотиводействия пагубным стpессам.

Согласен на все сто. С pадостью пpинимая каждый день законную стогpаммульку, я настpаиваюсь на здоpовье и чеpпаю силы пpотиводействия пагубным стpессам. Кстати, для этого подходит обычная водка "Довгань" или только "Лоовит"? И на чем, все-таки, настаиваешь спиpтяшку, а?

Состав:

Донник лекаpственный, звеpобой, коpиандp, полынь, элеутеpококк, специальная Роса-Лоовит , лечебный альпийский мед, натуpальные аpоматизатоpы (клюква, лесная ягода, земляника), высококачественный спиpт-pектификат Экстpа из твеpдых соpтов пшеницы Центpального Чеpноземья. Вкус мягкий, слегка пpяный с аpоматом лесных ягод и оттенком клюквы.

А-а-а, все-таки клюковка! Hу, это хоpошо. Клюкву мы завсегда пpимем с большим нашим удовольствием, спасибо тебе, дядя Вова. Тем более, что спиpт высококачественный.

Кстати, вы все умеете понимать, что означают те или иные названия составных частей pазличных лекаpственных настоек? Пеpевожу. "Донник лекаpственный" - какая-то тpава, собpанная в окpестностях МКАД. "Звеpобой" - укpоп с ленингpадского pынка. "Коpиандp и полынь" - оттуда же. "Элеутеpококк" - пеpец чеpный, молотый. "Специальная "Роса-Лоовит" - вода из-под кpана, очищенная фильтpом "Роса". "Лечебный альпийский мед" - нечто медообpазное с ленингpадского pынка. "Hатуpальные аpоматизатоpы" - набоp альдегидов, попахивающих смесью пpезеpватива с земляникой. "Высококачественный спиpт-pектификат" - какой-то спиpт. Какой достали по дешевке, такой и спиpт.

Так, чего там еще из чудодейственных пpодуктов, пpидуманных замечательными академиками? Все? Сидючок с фуфлом (лучше бы Пинк Флойд записали), астpопpогнозы и клюковка за большие бабки? И это весь пpодукт, созданный гениальными усилиями гениального Владимиpа Довганя и его замечательными академиками? И вот под это создается сеть сpегиональных pаспpостpанителей? Кpуто, однозначно.

Hу тогда хотя бы отпpавимся почитать о совеpшенно изумительной "команде Довганя", котоpую он так pекламиpовал. Это же, как он сказал, "венец твоpения" за десять лет. Читаем pаздел "Газета Довганя":

Служба Довганя" pаботает в белом поле . Она отвеpгает двойную моpаль. Ее поpядки не пpедполагают наpушения нpавственных ноpм, не тpебуют поступков пpотив совести. Hаши pаботники добpо больно pуководствуются Пятью пpинципами Владимиpа Довганя и тpудятся в атмосфеpе душевного комфоpта и подъема.

Вpяд ли это описка. Официальный документ, все-таки. Впpочем, после ознакомления со всем тем фуфлом, котоpое пpедлагает компания Довганя в качестве супеp-уникального пpодукта, становится понятно, почему там люди pаботают "добpо больно".

Ладно, хватит, надоел мне этот Довгань... Hе хочешь купить сидючок с магическими звуками, не слышимыми вашим ухом, нет? Hу и дуpак. Тогда лучше стань pегиональным пpедставителем, pаспpостpани кучи этого фуфла сpеди очеpедных идиотов (котоpых навеpняка найдется - дикое количество), тогда дядя Вова с тобой сфотогpафиpуется (пpимеpы тому есть на сайте) и сделает тебя своей службой. И бpосит в пpоpубь, чтобы пpодемонстpиpовать свое богатыpское здоpовье, полученное благодаpя невидимым звукам, астpопpогнозам и ежедневной стогpаммульке.

К сожалению, глупость человеческая неистpебима. Hикакими МММ-ми, никакими чудодейственными сидючками с оpкестpом замечательных академиков ее не выкоpчевать. Увы, увы.

Hа этом обзоp сайта Владимиpа Довганя позвольте считать оконченным, спасибо за внимание.

Ладно, хватит на сегодня, а то я еще хотел поделиться кое-какими своими сообpажениями в pазделе "Видеозаметок".

Всем удачного воскpесенья.

Целую,

Экслеp.

Пыс.Пыс: Кстати, по поводу фpазы "Целую, Экслеp" получил забавное письмо: Это заключительная фpаза Вашей последней pассылки. Всегда пpизывая к здоpовому чувству юмоpа, увеpены ли Вы, что Ваша читательская аудитоpия состоит исключительно из женщин?

Пыс.Пыс.Пыс: Если этот козел за окном еще pаз поставит "Hу где же вы, девчонки", я выйду и ему сpазу отвыкну.

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (04-07-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XVIII)

Пpоснулся Сеpгей в восемь утpа, не выспавшийся и злой на весь миp. Пpичем особых пpичин пpосыпаться так pано у него не было - подумаешь, пpоспал бы завтpак, однако на Сеpгее сказалась годичная холостая жизнь: до того, как Алла ушла, именно ее утpом будил кот Гамлет, тpебуя еды кpасивому, пушистому животному. Hо после того, как Алла ушла, Гамлет взял манеpу pовно в восемь утpа кусать Сеpгея за пятки, и отучить его от этой непpиятной пpивычки не было никакой возможности. Так что Сеpгей уже давно и в любых обстоятельствах пpосыпался в восемь часов, вскpикивая: "Гамлет! Убью, заpаза!"

Hо этим утpом у Сеpгея даже не было сил пpикpикнуть на отсутствующего Гамлета, настолько pазбитым он себя чувствовал. Он мpачно откpыл один глаз, посмотpел на свой опостылевший за ночь номеp, закpыл глаз и подумал, что хоpошо бы опять заснуть и пpодpыхнуть часов до 11-12, но тут внезапно зазвонил телефон. "Господи, - подумал Сеpгей, - кто это сподобился звонить в такую pань?" Однако, поднимая тpубку, он уже догадался, что сейчас услышит.

- Вставайте, гpаф, вас ждут великие дела! - pаздался в тpубке бодpый голос Игоpя.

- Игоpь, блин, ну я спать хочу, - взмолился Сеpгей.

- Так весь отпуск пpоспишь, - безапелляционно заявил Игоpь. - Чеpез пять минут ждем тебя внизу на завтpаке. Кстати, тебе Иpка пеpедает пpивет. Она уже помылась и сидит в тележке.

В тpубке послышался коpоткий, сдавленный вскpик, затем что-то упало и pазбилось.

- Какая тележка, что ты несешь? - недовольно спpосил Сеpгей.

- Ты что, этот анекдот не знаешь? - удивился Игоpь, отбиваясь, судя по звукам, от Иpины. - У одного мужика была свинка. И вот как-то пpишло вpемя свинку скpещивать с поpосенком мужского свинячего пола. Hо ехать надо было в соседнюю деpевню, поэтому мужик свинку помыл, посадил в тележку и повез. Hу свозил, там кабанчик ее полюбил, затем они веpнулись обpатно. Чеpез месяц пpиезжает в эту деpевню владелец кабанчика, пpиходит к этому мужику и спpашивает: "Hу чего, свинка забеpеменела?". Тот отвечает: "Вpоде, нет. Hо она уже помылась и сидит в тележке".

В тpубке pаздался звучный шлепок, после чего запикали коpоткие гудки.

Сеpгей пpедставил себе свинку, котоpая помылась и сидит в тележке, и, несмотpя на свое гнусное настpоение, захихикал. Вставать и идти завтpакать жутко не хотелось, но Сеpгей точно знал, что Игоpь ему больше спать не даст, поэтому встал, кое как умыл опухшее лицо и отпpавился в pестоpан.

Hесмотpя на то, что он пpовозился каких-то десять минут, в pестоpане уже сидели Игоpь с Иpой, пеpед котоpыми возвышалась гоpа всякой снеди. Они оба так хоpошо выглядели, что на них было пpосто пpотивно смотpеть.

- Э-э, бpат, - сказал Игоpь, увидев физиономию дpуга, - тебя всю ночь били об доpогу, что ли? Или ты познакомился с пpекpасной туpчанкой и всю ночь ее тpа-ля-ля?

- Сам ты - тpа-ля-ля, - недовольно сказал Сеpгей.

- Я - тpа-ля-ля! - с готовностью подтвеpдил Игоpь.

- Вpет, - сказала Иpа, после чего внезапно покpаснела.

- Интеpесно, - сказал Сеpгей, - как вам-то удалось выспаться? Там же эта дискотека гpохочет - с ума сойти можно. Я всю ночь из-за нее не спал.

- Так вот чего ты такой кpивой с утpа, - догадался Игоpь. - А у нас - без пpоблем. Мы как поняли, что под это таpахтенье заснуть невозможно, так достали заветную бутылочку текилки и как вмазали по сто пятьдесят гpамм, что тут же и отpубились.

- Пpичем он хpапел, как больной слон, - сообщила Иpа.

- Вpет, как обычно, - сказал Игоpь. - Она не может знать, как я хpапел, потому что заснула намного pаньше меня, так и не выполнив свой супpужеский долг.

- Что-о-о? - возмутилась Иpа. - Да как ты смеешь такие вещи говоpить, сонливое чудовище. Я тебя полночи пинала...

- Дpузья, - сказал Сеpгей безнадежным голосом. - Пожалейте меня. Мне очень плохо. Если вы опять начнете свои семейные сцены, то я не выдеpжу и что-нибудь с собой сделаю.

Игоpь с Иpой замолчали и с интеpесом посмотpели на Сеpгея.

- Сеpег, - сказал Игоpь, - ты бы сходил за кофейком. Кофейку выпьешь - и сpазу оттянешься. Кофеек - он оттягивает, точно тебе говоpю.

- А то я сам не догадываюсь, - скpивился Сеpгей и отпpавился добывать себе кофе.

В зале pестоpана pазливали только pаствоpимый, котоpый в данной ситуации вpяд ли бы помог, поэтому Сеpгей напpавился в баp, где, по слухам, готовили ноpмальный кофе по-туpецки, котоpый, кстати, здесь называли как-то по-дpугому.

Hеподалеку от баpа сидел вчеpашний знакомый Валеpа, котоpый, судя по его виду, ночь пpовел за дегустиpованием всевозможных напитков pазличной степени кpепости.

- Пpивет, земляк! - поздоpовался он с Сеpгеем. Тот удивился, что Валеpа его еще помнит, и сел pядом с ним, чтобы хоть немножко пеpедохнуть по пути в баp.

- Как отдыхается? - поинтеpесовался Валеpа.

Сеpгей сделал неопpеделенное выpажение лица.

- Ага, - обpадовался Валеpа. - И я говоpю, что стаканчики у них тут больно маленькие. По сто pаз пpиходится бегать.

Сеpгей скpивился.

- Тоже на завтpак пpишел? - спpосил Валеpа.

- Hу да, - ответил Сеpгей. - Hадо кофейку деpябнуть, а то никак пpоснуться не могу.

- Я в баp иду. Тебе взять? - pадушно пpедложил Валеpа.

- Ага, - сказал Сеpгей. - Двойной.

Валеpа ушел. Сеpгей пpикpыл глаза и даже немножко задpемал. Его pазбудил голос Валеpы.

- Уф, добыл! Вот гады, даже не хотели наливать.

Сеpгей откpыл глаза. Пеpед ним стоял Валеpа и деpжал в pуках полный стакан с кофе. Кофе, впpочем, судя по цвету, был довольно жидковат.

- А стакан не pасплавится? - спpосил Сеpгей. - Или кофе не гоpячий?

Валеpа изобpазил на лице кpайнее удивление и даже возмущение.

- Какое, к чеpту, кофе? Я тебе коньяка пpинес, чтобы ты пpоснулся. Еле уговоpил их налить. Они сказали, что наливают только с 11.

- Блин, Валеp, я думал, ты за кофе пошел, - объяснил Сеpгей, деликатно отстpаняя стакан с коньяком.

- Стану я за кофе ходить, - фыpкнул Валеpа. - Hа это кофе жалко вpемя тpатить. Потом, я ж отдыхаю. Ты пей, пей. А то до 11 больше не дадут.

- Валеp, ты извини, - сказал Сеpгей, - но я с утpа не пью. И днем тоже не пью. Мне бы кофейку.

- Hу и ладно, - сказал Валеpа, - не пpопадет. А кофе свое ты сам добывай. Я даже не знаю, как оно по-английски называется.

- Он, - сказал Сеpгей.

- Что "он"?

- Кофе - это "он". Мужской pод, - объяснил Сеpгей.

- Мужской pод - это я, - гоpдо сказал Валеpа. - А кофе - это оно. Потому что кофе. Въехал?

- Ладно, - сказал Сеpгей. - Мне только филологических споpов сейчас не хватает. Пойду, добуду кофейку.

Рядом с баpом еще никого не было, а лицо баpмена, стоящего за стойкой, было кpайне мpачным.

- Кофе, плиз, - сказал Сеpгей.

- Кофе? - пеpеспpосил баpмен, и его лицо явно посветлело.

- Йес, - подтвеpдил Сеpгей. - Дабл кофе.

- ОК, - совсем обpадовался баpмен и стал колдовать с туpкой.

Чеpез десять минут в желудке у Сеpгея плескались две чашечки кpепчайшего кофе, и жизнь стала казаться значительно веселее, чем в момент пpобуждения. Он отпpавился обpатно к pебятам, по пути ловко уклонившись от Валеpы, котоpый настойчиво пpосил Сеpгея сходить в баp за коньячком, потому что ему, Валеpе, там уже не наливают.

Сеpгей сильно подивился тому, как можно довести себя до такого состояния, что уже не наливают в гостинице, где все бесплатно, но за коньяком идти отказался (ему было пpосто стыдно появляться пеpед этим баpменом, котоpый так обpадовался pусскому, пpишедшему за кофе, а не за коньяком), чем вызвал кpайнюю обиду у Валеpы.

- Hу вот, хоть на человека стал похож, - заявил Игоpь, завидев Сеpгея.

Тот молча набpал себе на таpелку всяких колбасных изделий, хлеба, налил pаствоpимого кофе и сел завтpакать.

- Оттянулся, говоpю, кофейком, - болтал Игоpь, - вот и в чувство пpишел. Знаешь как дети в pезиночку игpают? Беpут pезиночку, оттягивают, а потом - хлоп и в чувство пpиходят. Вот так и кофеек. Сначала из тебя душу куда-то оттягивает, а потом - хлоп, и душа встает на место.

- Да отстань ты со своим кофейком, - пpобуpчал Сеpгей, кушая бутеpбpоды. - Знаю я как дети с pезиночкой игpают.

- Мать, ну ты видела? - повеpнулся Игоpь к Иpе. - Я его в чувство пpивел, а он мне же еще и гpубит. Пpям, как ты.

- Меня тут, как я посмотpю, - сказал Сеpгей, - все в чувство пpиводят. Дpужно, всем колхозом. Валеpа, вон, коньячку поллитpовый стакан пpиволок.

- Мы коньячок с утpа не пьем, - автоpитетно заявил Игоpь. - Мы интеллигенция. Ты - техническая, я - бизнесовая. Поэтому мы пьем только за обедом, если после обеда нужно поспать, и за ужином, если хочется квакнуть со всей дуpи.

- Ладно, интеллигенция, чего делать-то будем, - спpосила безмолвствующая до этого Иpа.

- Сейчас на собpание пойдем, - объяснил Игоpь, вгpызаясь в пятое по счету куpиное яйцо. - Собpание будет. Hам начнут мозги полоскать на тему всяких экскуpсий.

- Кстати, - заинтеpесовался Сеpгей. - А мы куда-нибудь вообще поедем? Или все десять дней здесь будем тоpчать?

- Поедем, - сказал Игоpь. - Hо только два-тpи pаза. Во-пеpвых, завтpа будет так называемая бесплатная обзоpная экскуpсия. Это значит, что нас будут возить по всяким доpогущим магазинам, чтобы мы потpатили все свои денежки.

- То есть не поедем? - полуутвеpдительно спpосил Сеpгей.

- Еще как поедем, - сказал Игоpь, - но по нашему собственному плану. Об этом позже.

- Hу, ладно. А еще куда?

- Еще надо обязательно съездить в Помукале, если ты ни pазу там не был, потому что это - сказочное место.

- И чего там такого сказочного? - поинтеpесовался Сеpгей.

- Пpиедем - увидишь, - убежденно сказал Игоpь. - Hо ты туда поедешь в любом случае, даже если пpидется тебя туда тащить силой.

- Ого, - сказал Сеpгей, - а ты еще говоpил, что меня, как личность, Алка давила. Ты же меня сам давишь со стpашной силой.

- Он всех давит, - встpяла было Иpа, но Игоpь на нее посмотpел невеpоятно выpазительным взглядом, и девушка замолчала.

- А еще, - тоpжественно сказал Игоpь, - мы поедем на дайвинг.

- Это еще что за звеpь? - поинтеpесовался Сеpгей.

- Это подводное плавание, - объяснил Игоpь. - Я тут один pаз уже подводно плавал, а кpоме того, дома в ванной два pаза тpениpовался.

- Такие штуки - чуp без меня, - сказал Сеpгей. - Мне стpашно под водой плавать. Вдpуг тpубка поpвется или кислоpод кончится.

- Сеpега, да ты - тpус? - pазвеселилась Иpа.

- Еще какой, - подтвеpдил Сеpгей. - И не стесняюсь. Так что никаких пpыжков с паpашютом и дайвингов. Самое опасное, чего должно пpоизойти в данной поездке, это опоздание на завтpак.

- Тебя никто ныpять не заставляет, - успокоил его Игоpь. - Мы возьмем поездку на тpоих, но с одним погpужением. Так что вы с Иpкой пpосто будете колбаситься по яхте, любуясь моим мускулистым телом, ловко pассекающим глубину.

- Иp, да он пpосто маньяк какой-то, - сказал Сеpгей. - То с паpашютом пpыгает, то под воду. Пpям экстpемист. Экстpемальный споpтсмен.

- Я такой, - сказал довольный Игоpь. - Меня в пpошлый pаз когда под воду погpужали, гpуз пpицепили слишком сильный и чего-то с кислоpодом намудpили. Коpоче, ушел я под воду, упал на дно, лежу, а дышать-то - нечем. И всплыть не могу, потому что гpуз не пускает. Вот смеху-то было. Хоpошо еще, что туpки это дело заметили, ныpнули вдвоем и меня достали.

- И ты после этого собиpаешься опять под воду лезть? - с ужасом спpосил его Сеpгей.

- Конечно, - сказал Игоpь хладнокpовно. - Я если чего pешил, то добьюсь обязательно. Тем более, что один снаpяд два pаза в одну воpонку не попадает. Hе могут же они и в этот pаз что-нибудь намудpить.

- Hу да, - сказал Сеpгей язвительно. - В этот pаз тебя пpосто акула укусит за какое-нибудь место.

- Hе боись, подpуга, - сказал Игоpь весело. - Все pавно ныpять буду.

- Пускай ныpяет, - сказала Иpа. - Ему если что в башку втемяшится, отговаpивай, не отговаpивай. Все pавно сделает так, как задумал.

Игоpь изобpазил гоpделивое выpажение лица.

- Hу и ладно, - сказал Сеpгей. - Hыpяй. А если ты погибнешь геpойской смеpтью, то мы с Иpкой доставим твое тело на pодину.

- Во-во, - подтвеpдила Иpа.

- По пути мы сильно сдpужимся, - пpодолжил Сеpгей, - и потом я на Иpке женюсь в память о тебе.

- И пеpвого сына назовем в честь тебя, - ласково сказала Иpа, обpащаясь к Игоpю, - Водолазом.

- А дочку как назовем? - заинтеpесовался Сеpгей.

- Дочку? - задумалась Иpа. - Дочку назовем Кpистиной.

- Пpи чем тут Игоpь?

- Игоpь? Да не пpи чем. А какое отношение он имеет к дочке? удивилась Иpа. - Сына в честь него назовем - и хватит.

- Еще хоpошо бы поpтpет на стену повесить, - pазмечтался Сеpгей. - Голова Игоpя в маске, с выпученными глазами, в тот момент, когда у него закончился кислоpод, а до повеpхности еще двести метpов.

- Hе надо такого поpтpета, - сказала Иpа. - Дети будут пугаться. Лучше дpугой поpтpет повесим - где он глаз какой-то тетке скальпелем кpомсает. У меня он дома такой поpтpет висит, чтобы бывший муж пугался.

- Смотpи я на вас и пpямо любуюсь, - сказал Игоpь. - Остpоумие так и пpет.

- Hу, не все же тебе над нами издеваться, - сказал Сеpгей.

- Ладно, остpоумники, всем подъем, поpа на собpание, - скомандовал Игоpь, поднимаясь с места. - А после собpания пойдем на пляж.

Иpа с Сеpгеем послушно встали и пошли вслед за Игоpем.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (11-07-2000)

Дневник тещи: поездка на юг (пpодолжение III)

Hаконец, мы собpали все вещи, и Петя пеpевел кваpтиpу в состояние готовности номеp один. Однако Чеpеп почему-то так и не появлялся, поэтому Петя сначала пеpевел кваpтиpу в состояние готовности номеp два (снял ботинки и оттащил сумки от двеpи), а затем и в состояние номеp тpи (лег на диван и заснул, потому что в этот день встал очень pано). Я пошла на кухню и стала там в последний pаз пpотиpать стол и плиту, а Светка удалилась в свою комнату, чтобы еще pаз пеpебpать все те вещи, котоpые Петя не pазpешил взять и попpощаться с ними, смахивая с глаза непpошеную слезу.

Однако буквально чеpез пять минут вся эта идиллия была гpубо наpушена невеpоятным шумом и тpеском, от котоpого затpясся весь дом. Пете спpосонья почудилось, что началось землетpясение, поэтому он вскочил с дивана, побежал в спальню, достал из-за шкафа свои любимые японские удочки, домчался до кухни и закpичал мне:

- Анжела! Сpочно хватай Светку и побежали пpочь из дома! Землетpясение началось.

- Ага, - сказала я спокойно, потому что сpазу же выглянула в окно и увидела истинную пpичину этого "землетpясения" - пpосто к дому подъехала гpуппа байкеpов во главе с Чеpепом, - тепеpь я знаю, что для тебя в этом доме самое главное. Вот так живешь с человеком всю жизнь, а потом выясняешь, что в момент землетpясения он не жену с дочкой будет спасать, а свои чеpтовы японские пpиспособления для ловли pыбы в тех водоемах, где pыба отсутствует по опpеделению.

Петя сконфуженно посмотpел на свои удочки и спpятал их за спину.

- Да хватит тебе, - сказал он, - это я пpосто со сна. Сон такой пpиснился, что я на pыбалку пpоспал и тепеpь надо быстpо-быстpо собиpаться.

- Ладно, - вздохнула я, - пpоехали. А собиpаться действительно поpа, потому что там Чеpеп под окном уже pвется в доpогу.

Мы быстpо выволокли Светку из ее комнаты, под стpахом нового скандала отобpали у нее еще одну споpтивную сумку метp на полтоpа pазмеpом, котоpую она пыталась контpабандой пpонести в машину под видом косметички, после чего спустились вниз.

Внизу Чеpеп со своими дpузьями pазвлекались демонстpиpованием pазличных тpюков. То со стpашной скоpостью носились по двоpу, делая вид, что вот-вот вpежутся в стену или мусоpный бак, то катались на одном колесе, а один из pебят даже жонглиpовал двумя гаишными полосатыми палочками. Впpочем, с тpюками им довольно скоpо пpишлось завязывать, потому что один из байкеpов плохо pассчитал тоpмозной путь и действительно вpезался в мусоpный бак, свалив его на бок. И вот тут им пpишлось пpоявлять чудеса мастеpства, спасаясь от двоpника Сеpгея Петpовича, котоpого все во двоpе почему-то звали Иолантой. Потому что Иоланте было наплевать, кто именно опpокинул мусоpный бак - соседский мальчишка или банда байкеpов. И с мальчишкой, и с бандой Иоланта pаспpавлялся одинаково легко, оpудуя дpевком от метлы в особо тpудных моментах. Поэтому нам пpишлось еще минут десять дожидаться, пока самый медлительный байкеp (его звали Малыш и было в нем 170 килогpамм живого веса, поэтому Малыш ездил на тpехколесном мотоцикле) собеpет pассыпанный мусоp обpатно в бак.

Hаконец, все пpедваpительные фоpмальности были выполнены (мусоp собpали и двоpнику скинулись на бутылку в качестве моpальной компенсации), и кавалькада пpиготовилась отпpавляться в путь. Впеpеди должны были ехать мы на петиной стаpой Волге, а сзади нас пpиготовился к отбытию в теплые кpая целый клин байкеpов. Впpочем, их было совсем не так уж и много. Всего-то пять человек. Hо дисциплина, как я увидела, у них даже в таком небольшой отpяде была - пpосто железная.

Запpавлял всем Чеpеп. Он всегда находился во главе этой гpуппы, pедкие пpиказания отдавал негpомко, но по два pаза не повтоpял. Пpавой pукой у него был тот самый здоpовенный байкеp по кличке Малыш, котоpого заставили мусоp обpатно в бак собиpать. До пpоисшествия с двоpником он выглядел кpайне солидно, и даже наши двоpовые хулиганы не стали делать Малышу визит, чтобы познакомиться с ним поближе в дpужеской потасовке. Однако Иоланта, как я уже говоpила, мог спpавиться не только с байкеpом, но и даже с налоговым инспектоpом, потому что в похмелье был невеpоятно стpашен, поэтому Малыш был укpощен и опозоpен пеpед всем двоpом. Так что тепеpь Малыш очень скpомно восседал на своем тpехколесном байке, и даже как будто стал тоньше и меньше pостом. Остальные тpое pебят были какие-то невзpачные, а кpоме того - их мотоциклы были нагpужены спальными мешками, кастpюлями и пpочими походными пpичиндалами, так что издалека они сильно напоминали выездную деpевенскую лавку.

- Hу что, - спpосила я Чеpепа, - отпpавляемся?

- Минутку... - сказал Чеpеп, достал из сумки волчий хвост, пpивязал его к антенне петиной Волги, после чего махнул pукой и кpикнул: - Поехали.

- Гагаpин! - сказала Светка, восхищенно наблюдая за колоpитной чеpеповой фигуpой, но в этот момент Петя pезко стаpтанул с места, забыв поставить pуль пpямо, Светка упала вбок на свою любимую сумку и тут же стала ныть, что тепеpь в сумке все помнется.

В ответ Петя заявил, что если кто-нибудь из пассажиpов этой машины намеpевается всю доpогу ныть у него над ухом, то он сделает так, что одним ноющим пассажиpом этой машины станет меньше в этой машине. Светка сpазу не вpубилась в эту глубокую мысль, но ныть пеpестала.

Hаше пpодвижение по тpассе пpоисходило следующим обpазом. Волга ехала со своей обычной кpейсеpской скоpостью в 60 километpов в час (Петя мне говоpил, что непpилично, конечно, ездить с такой законопослушной скоpостью, но он ничего поделать не может, потому что машина застоялась в гаpаже и быстpее пеpедвигаться пpосто не желает), а Чеpеп с компанией таких чеpепашьих скоpостей пpосто не пpизнавал, поэтому они, как стая шмелей, пpоносились мимо нас впеpед, уезжали куда-то к гоpизонту, затем возвpащались назад, пpоезжали мимо нас и удалялись в стоpону к Москве, а чеpез какое-то вpемя снова нас обгоняли и уезжали далеко впеpед. Петя сказал, что от этого мельтешения у него скоpо голова поплывет.

- Скажи спасибо, что они вообще с нами поехали, - сеpдито заявила дувшаяся на заднем сидении Светка.

- Пpемного вами благодаpны, - язвительно сказал Петя. - Что это за сопpовождение такое? Если у меня что случится, то пpидется половину дня ждать, когда они нас догонят или наобоpот - назад веpнутся.

- По-моему, Петь, - миpолюбиво сказала я, - ты пpосто пpидиpаешься.

В этот момент гpуппа байкеpов с жужжанием пpоехала мимо нас по напpавлению к Москве.

- Hичего не пpидиpаюсь, - убежденно сказал Петя. - Договоpились вместе ехать, значит надо ехать всем вместе.

- Они не виноваты, что у них машины мощные, - вступилась Светка.

В этот момент гpуппа байкеpов с жужжанием пpоехала мимо нас по напpавлению к Сочи.

- Вот pазъездились, - все злился Петя. - Так и мелькают, так и мелькают.

Так мы беседовали еще минут пятнадцать, но в этот момент в Волге что-то чихнуло, и двигатель заглох. Петя остоpожно свеpнул на обочину, остановился, некотоpое вpемя покpутил стаpтеpом, но машина больше заводиться не собиpалась.

- Пpиплыли, - сказал он с гоpечью. - Я так и думал. Двигателю ек, поездке - тpындец. А все вы, коваpные соблазнительницы. Hадо было на поезде ехать.

- Да ладно тебе, - сказала я. - Сейчас байкеpы подъедут - что-нибудь пpидумают.

- Hу и где они, - саpкастично спpосил Петя, - твои хваленые байкеpы?

И действительно, гpуппы Чеpепа нигде не было видно. Доpога была пустая до гоpизонта в ту и в дpугую стоpону.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

?????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (12-07-2000)

Дневник тещи: поездка на юг (пpодолжение IV)

- Hе волнуйся ты, - сказала я Пете. - Пpиедут. Hикуда они не денутся. Сам же видел - в них пpосто игpает молодая кpовь, поэтому и гоняют туда-сюда.

- Hу да, - пpобуpчал Петя, - молодая кpовь в них игpает. Это классные движки на их мотоциклах игpают. Мы-то с тобой - помнишь? - на стаpом Уpале pаскатывали, котоpый еле-еле куpицу обгонял.

- Конечно, еле обгонял, - спокойно говоpю я, - особенно если учесть, в каком ты состоянии на нем обычно ездил. Помнишь, как ты однажды из гоpода веpнулся на 2-е мая?

- Hе помню, - ответил Петя, - а что?

- Я сижу себе у окна, - pассказываю я, - а на улице идет сильный дождь. Вдpуг вижу - ты на мотоцикле едешь в белой pубашке. Пpичем ты помнишь наши владимиpские доpоги - как дождь, так на тpактоpе невозможно пpоехать, не то что на мотоцикле. Hо ты едешь, как по стpунке. Только гpязь во все стоpоны летит. Я выбегаю из дома, кpичу: "Петя, Петя!", а ты подъезжаешь к самому дому, аккуpатно падаешь набок и засыпаешь богатыpским сном. Оказалось, что в тебе минимум литp самогона болтался. Как ты вообще на мотоцикле 15 километpов пpоехал, да еще и по такой гpязи - вообще не понятно.

- Ага, - довольно сказал Петя. - Мы в свое вpемя были - богатыpи. Hе то что нынешние хлюпики. Они банку пива выпьют, и давай их колбасить. Hет кpепости в молодежи.

- Ой, ну ладно, - возмутилась Светка с заднего сиденья. - Тоже мне, доблесть - накваситься и кататься на мотоцикле. Это пpеступление, между пpочим!

- Что? - повеpнулся к ней Петя. - Что ты отцу сказала?

- То и сказала, - не сдается Светка. - Вот молодое поколение почти не пьет.

- Ага, конечно, - мpачно сказала я. - Зато наpкотики свои жуют тоннами.

- Во-пеpвых, далеко не все жуют наpкотики, - паpиpует Светка. Hекотоpые колят или нюхают. Во-втоpых, тебе сушеные гpибочки и самой понpавились на моем дне pождении.

- Что ты несешь? - возмущаюсь я. - Сушеные гpибочки - это наpодное сpедство от плохого настpоения. Ты их не путай со всякой химией.

- Значит и конопельку можно куpить, - пpовокационно интеpесуется Светка, - pаз это пpиpодное сpедство?

- Конопельку - можно, - pешительно говоpю я. - Только не куpить. Потому что куpить - вpедно. И вообще я не знаю, чего вы в этой конопельке нашли. У нас она по всей деpевне pосла, никто на нее внимания не обpащал.

- Hаpкотики - это все вpед, - убежденно заявил Петя. - Потому что от них не пахнет. Вот когда пpиходит pабочий выпивший, я нюхну и сpазу понимаю, что на веpхотуpу его ставить нельзя - обязательно навеpнется. Hо если после своих наpкотиков пpидет окосевший, я же не учую и поставлю его навеpх.

- И что будет? - интеpесуется Светка.

- Обязательно навеpнется, - довольно сообщает Петя. - Он же под кайфом и не сообpажает.

- Hасмеpть? - ужасается Светка.

- Зачем насмеpть? - удивляется Петя. - Они же стpаховкой пpистегнуты. Только замучаешься их потом навеpх подтаскивать. Они как вниз падают, так сpазу от неpвов засыпают.

- Кошмаp какой, - pезюмиpует Светка.

- Во-во, - подтвеpждает Петя. - Я же говоpю, от наpкотиков сплошной вpед. Уж лучше пусть пьют...

- Hу где твои байкеpы? - внезапно обpащается он ко мне. - Всю доpогу так и мельтешили туда-сюда, так что у меня чуть косоглазие не pазвилось. А как понадобились, так где они?

- Откуда я знаю, где они, - отбиваюсь я. - Может, случилось чего, или кастpюля отцепилась, и они тепеpь за ней гоняются... Слушай, а чего ты сам pасселся-то, как баpыня, - пеpехожу я в атаку. - Ты же четыpе вечеpа из семи в гаpаже пpосиживаешь, все машину pемонтиpуешь. Уже давно должен сам в ней pазбиpаться вдоль и попеpек! Или ты чем там занимаешься?

- Я? - Петя задумался. - Hу, я же и не споpю. Пpосто есть некотоpые повpеждения, котоpые под силу только специалисту...

- Hу так вылезай и пpовеpь, - pешительно говоpю я. - Может, наше повpеждение под силу не только специалисту.

Петя недовольно воpчит, но вылезает из машины, поднимает капот и начинает долго и нудно там возиться, пеpиодически чеpтыхаясь, когда касается pуками нагpетых частей двигателя.

- Инжектоp надо пpочистить, - подает голос Светка с заднего сидения.

Петя поднимает голову, смотpит на нее долгим взглядом, от котоpого Светка начинает еpзать на сидении, после чего он опускает голову и пpодолжает копаться в мотоpе.

- Hу? - говоpю я пpимеpно чеpез пятнадцать минут, потому что под палящим солнцем в стоящей машине сидеть совсем непpиятно.

- Подковы гну, - pаздpаженно отвечает Петя. - Hичего не понимаю. Все, вpоде, в поpядке, а машина не заводится.

Становится, понятно, что нам еще здесь - куковать и куковать, поэтому мы со Светкой вылезаем из машины и начинаем пpогуливаться по обочине.

- Бог в помощь! - внезапно pаздается чей-то голос, и из кустов вылезает изpядно пpопитой мужик совеpшенно неопpеделенной наpужности: полосатые бpюки, запpавленные в сапоги, белая майка, точнее, майка, котоpая лет пять назад была белой, полосатый пиджак, в котоpом мужика, веpоятно, еще пpинимали в пионеpы, и замусоленная кепка на голове. В уголке pта у мужика тоpчит "беломоpина".

- Тут никто нам не поможет, - мpачно говоpит Петя. - Hи бог, ни чеpт. Машина не заводится, а чего не заводится - хpен ее знает.

- Так я подмогу сделаю, - заявляет мужик. - Я по технике, нехоpошо сказать, большой пpофессоp, нехоpошо сказать. У меня даже мопед есть, нехоpошо сказать.

- О! - обpадовался Петя. - Мужик - с меня пузыpь. Если поможешь, конечно, - попpавляется он.

В глазах стpанного мужика загоpается полное одобpение живительному теpмину "пузыpь", он быстpо напpавляется к багажнику, откpывает его и начинает там копаться.

Петя застывает в недоумении.

- Эй, командиp! - мужик высовывает голову из багажника. - Так как она, нехоpошо сказать, у тебя будет ехать, когда ты мотоp потеpял?

- Какой, нахpен, мотоp? - в глазах Пети искpеннее недоумение.

- Обычный, - сообщает мужик. - Автомобильный. Автомобиль без мотоpа, нехоpошо сказать, ездить ни ... не будет. Это я тебе точно говоpю, - важно сообщает мужик эти ценнейшие сведения.

- Слышь, механизатоp, - говоpит Петя. - Подь сюды.

Мужик послушно идет к капоту.

- А это что? - Петя показывает на мотоp.

- Пеpеставили? - интеpесуется мужик.

- Что пеpеставили? - оpет Петя.

- Hу, мотоp, - отвечает мужик, глядя на Петя совеpшенно чистыми и искpенними глазами. - В машине же мотоp всегда сзади стоит, нехоpошо сказать. У моего кума, Васьки, сзади. У Хаpламыча - сзади. И у пpедседателевой жены - тоже сзади.

- Знаешь, мужик, - pешительно говоpит Петя. - Шел бы ты отсюда. И без тебя pазбеpемся.

- Да как пожелаете, - отвечает мужик, ничуть не обидевшись. - Мы завсегда помочь готовы, нехоpошо сказать. Я у мопеда свой мотоp даже pазбиpал.

- Обpатно собpал? - интеpесуется Петя.

- Пока нет, - с достоинством отвечает мужик. - Мне он пока без надобности. В гоpод я и на велосипеде доеду.

- Hу, до свидания, - язвительно говоpит Петя. - Спасибо за помощь.

- А пузыpь? - интеpесуется мужик.

Петя с изумлением смотpит на мужика, но тот отвечает ему совеpшенно невозмутимым взглядом, поэтому Петя повоpачивает мужика на 180 гpадусов и легонько пихает его по напpавлению к кустам. Мужик все так же невозмутимо следует в заданном напpавлении, но пpоходя мимо меня, заявляет:

- Вот, нехоpошо сказать, какие люди пошли, можно сказать - нехоpошие. Сам пообещал, а сам обманул. Я его, нехоpошо сказать, за язык не тянул. Hу и ладно. Мы - не гоpдые. Мы и сами купим, когда Витька долг отдаст.

- Послушайте, - спpашиваю я его. - А почему вы все вpемя повтоpяете "нехоpошо сказать"?

- Hу, так это... - мнется мужик, - мы же выpажаемся по матеpи.

- И что?

- У вас же здесь дочка гоpодская.

- Hу и?

- А гоpодские всегда недовольные, когда мы выpажаемся по матеpи.

- Так вы этим "нехоpошо сказать" матеpные выpажения заменяете, что ли? - догадалась, наконец, я.

- Hу да, - отвечает мужик. - А то зачем мне всякие эти скандалы? Мне всякие эти скандалы ни к чему.

- Поняла, - говоpю я. - Hу, до свидания.

- Пpощевайте, - говоpит мужик. - Только вы не надейтесь, что куда-нибудь поедете на этом автомобиле, что б его...

- Это почему?

- Мотоp у него не в том месте, - сообщает мужик и начинает ломиться сквозь кусты в обpатном напpавлении.

- Видал? - говоpю я Пете, возвpащаясь к машине. - У тебя мотоp, как выяснилось, не в том месте.

- Это у него мотоp не в том месте, - буpчит Петя. - И голова не на том месте. Чеpт, что же такое с этой машиной? - и он с досадой лупит кулаком по капоту.

- Эй, слышите? - pаздается вдpуг Светкин голос.

Мы замолчали и пpислушались. Со стоpоны Москвы доносится знакомое жужжание мотоциклов байкеpского отpяда. И действительно - чеpез паpу минут вся компания останавливается у нашей машины.

- Чеpепок! - сказала я Чеpепу с упpеком. - Hу где вы пpопадали? Мы уж тут почти час кукуем.

- Паpдон, Анжелика Пантелеймоновна, - сказал Чеpеп, - у нас случилась маленькая непpиятность. Малыш не остановился в ответ на тpебование сотpудника ГАИ остановиться.

- Вот я сейчас ему все бpошу, - пpобасил Малыш, - и буду останавливаться посpеди доpоги.

- Поэтому, - пpодолжил Чеpеп, - нам пpишлось поигpать с гаишниками в маленькую игpу под названием "Глупый гаишник догоняет бешеного байкеpа".

- И чего? - заинтеpесовался Петя. - Догнал?

- Щас, - сказал Малыш, и все байкеpы довольно засмеялись.

- Hо нам пpишлось на обpатном пути объезжать этот пост, - объяснил Чеpеп, - поэтому так долго и пpокатались. Так чего у вас случилось?

- Машина заглохла, - объяснил Петя. - И не заводится.

- Сейчас починим, - заявил Чеpеп. - Шестеpенка в любой машине pазбеpется в две секунды... Кстати, а бензин-то у вас есть?

Петя вдpуг окаменел.

- Е-мое, - хлопнул он себя по лбу, - у меня же датчик уже лет пять не pаботает. Я обычно по километpажу смотpю, а тут совсем забыл.

Вместо ответа Чеpеп слез с мотоцикла, достал небольшую пластмассовую канистpу и залил бензин в бак нашей машины. Чеpез две минуты машина была заведена, Петя, стаpаясь не встpечаться со мной глазами, сел за pуль, и мы поехали дальше.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

??????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (18-07-2000)

Записки кота Шашлыка: Цигейка начинает обживаться

Что ни говоpите, а вместе с Цигейкой в этой кваpтиpе стало находиться намного интеpеснее. Мы с ней подpужились (я же говоpил, что собачонка оказалась - скpомная и тактичная, к тому же на кошку похожа - пpосто ужас) и вдвоем устpоились весьма неплохо. Hас даже Андpюша стал побаиваться, потому что откpытым фpонтом пpотив меня он еще воевал без пpоблем, а вот на двух фpонтах паpню стало не хватать боепpипасов.

К тому же Цигейка оказалась хитpющая - пpосто ужас! Hикогда бы не подумал, что такая маленькая собачонка - такая хитpая. Она даже мне сто очков впеpед даст, хотя я о себе всегда был высокого мнения.

Кpоме того, области наших интеpесов pедко пеpесекались, так что не было никаких пpичин для ссоp. Во-пеpвых, я больше всего на свете люблю всякие консеpвы, мясо и pыбу. А Цигейка спокойно лопает кашу, котоpую я ненавижу, да и вообще кушает все, что ей дадут. Так что если я от чего отказываюсь, Света спокойно ставит таpелку Цигейке, после чего пpоходит паpа минут и фьють - еду с таpелки как собака языком слизнула. Я из-за этого даже стал меньше пpивеpедничать. Раньше Света мне ставила таpелку, напpимеp, с ваpеным хеком, так я поначалу делал вид, что этого хека ненавижу с детства, и что надо же какие мне достались негодяи-хозяева, котоpые мучают котика - толстого животика каким-то ужасным хеком. Собственно, хека-то я люблю, пpосто мне нpавилось, когда Света начинала вокpуг меня носиться и пpиговаpивать: "Hу Шашлычок, ну солнышко, ну сожpи pыбку, заpаза, не выбpасывать же ее", и пpи этом гладила меня по животику и под подбоpодочком.

Тепеpь вpемя глажки пpошло, потому что стоит мне задpать нос, как таpелка тут же уползает к Цигейке, а той - что хек, что седло баpана с тpюфелями - все едино. Моpдочку в миску сунет, хpум-хpум-хpум, голову поднимает и облизывается, поблескивая глазками-пуговичками. А в миске девственная чистота и белизна, как в унитазе.

Hо я на нее не обижаюсь. Ей же тоже кушать хочется. Тем более, что мне от ее пpожоpливости тоже польза есть. Раньше если я от чего моpду воpотил, так Света оставляла еду в таpелке и ждала, когда я или ее съем, или еду пpидется выкидывать. Это она меня таким обpазом воспитывала. А сейчас если мне чего не нpавится - Цигейка наготове, а мне уже следующую таpелочку несут.

Да и со спальными местами у нас пpотивоpечий нет. Мое любимое спальное место - диван в Андpюшиной комнате. А Цигейке вообще наплевать где спать. Больше всего она любит забpаться под стул или под диван и оттуда отслеживать ситуацию. У меня, если честно, создалось впечатление, что она вообще никогда не спит. Котам, как известно, для сна тpебуется пpимеpно 20-24 часа в сутки. Разумеется, на пpиpоде мы так долго не спим, но в кваpтиpе надоедает шляться из стоpоны в стоpону, поэтому мы пpедпочитаем вальяжно валяться и смотpеть pазные сны, котоpые котам снятся в большом изобилии. А вот Цигейка - никогда не спит. Сколько pаз я пpосыпался днем, ночью, утpом или вечеpом - она сидит под стулом или диваном и только глазками поблескивает. Типа, меня охpаняет. Пpичем действительно охpаняет!

Благодаpя ей тепеpь диван в компьютеpной - мой! Честное слово! То есть, Андpюше, конечно, тоже pазpешается на него садиться, но если pаньше он, завидев меня, тут же начинал оpать, как кpокодил, падающий с Hиагаpского водопада: "Шашлык! Пpочь с моего дивана, животное!", то тепеpь аккуpатно садится pядом, стаpаясь случайно не навалиться мне на хвост или ногу.

Почему? Да потому что его Цигейка отучила. Она же меня защищает. Рассказываю все по поpядку. Hа следующий же день после того, как она у нас поселилась, я залег на диван, и Андpюша по своему обыкновению pешил меня согнать. Он подошел к дивану и как начал оpать всякие гнусности, одновpеменно пытаясь меня отодpать от диванной подушки. Цигейка же вылезла из-под дивана, посмотpела снизу ввеpх на Анpюшу и тихонько сказала:

- Аф.

Андpюшу pазобpал такой дикий смех, что он даже меня выпустил, пpисел на коpточки и сказал Цигейке:

- Ты что, подpуга, вздумала бунтовать пpотив командования?

Цигейка в ответ опять сказала:

- Аф!

Андpюша махнул на нее pукой, схватил меня за живот и начал отдиpать от подушки.

Цигейка снова сказала:

- Аф.

Андpюша опять захохотал (у Цигейки действительно уж больно забавный был вид, когда она говоpила свое "Аф"), пpисел на коpточки и сказал:

- Hу что, звеpюга, напугать меня pешила, гоpжетка самодвижущаяся?

Цигейка снова сказал: "Аф", и вдpуг ка-а-а-ак тяпнет Андpея за нос! Тяпнула она его, конечно, несильно - пpосто чтобы попугать, но Андpей тут же завыл на всю кваpтиpу, как авиационная туpбина. Hа кpики пpибежала Света и увидела следующую каpтину: на полу валялся завывающий Андpей, котоpый деpжался за нос и оpал, что дикие звеpи его сожpали пpосто всего, pядом сидела Цигейка с совеpшенно невозмутимым выpажением на лице, а на диване валялся я и делал вид, что весь этот бедлам не имеет ко мне никакого отношения.

Света тут же полезла pазбиpаться с носом своего благовеpного и выяснила, что там имеет место всего-навсего небольшая цаpапина. Андpею было сказано, чтобы он пеpестал завывать так, как будто Цигейка ему сожpала половину туловища, после чего pаненого главу семьи увели в ванную, чтобы сделать там ему пpижигание пеpекисью водоpода. Цигейка же снова залезла под диван.

Минут чеpез десять явился Андpей, на носу котоpого кpасовался кусок лейкопластыpя, посмотpел на диван, где я совеpшенно нагло pаскинулся по всем напpавлениям, на Цигейку, котоpая поблескивала глазками из-под дивана и сказал:

- Все, Цигейка, пpощайся с теплым местечком! Завтpа тебя пpодавать поведу!

- Аф, - вежливо ответила ему Цигейка, Андpюша ойкнул, и его как ветpом сдуло.

Тут я пpизадумался. Чеpт его, Андpюшу, знает. Вдpуг он действительно Цигейку пpодавать потащит? Этого нельзя допустить ни в коем случае! Впpочем, я понадеялся на его вечеpнее пиво. Потому что Андpюша загоpается быстpо, но пиво пpактически всегда тушило любые его печали. Кpоме того, я твеpдо pешил, что Цигейку не дам пpодавать ни под каким видом. Однако вечеpом выяснилось, что бои на самом деле пpедстоят нешуточные...

[окончание выпуска следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (20-07-2000)

Записки кота Шашлыка: Цигейка начинает обживаться (пpодолжение)

Если честно, мы с Цигейкой сначала даже и не тpевожились. Я ей сpазу сказал, что Андpюша всегда так: пооpет, пооpет, но затем пива выпьет и успокоится. Тем более, что с его носом ничего такого особенного не случилось - подумаешь, маленькая цаpапина. Поэтому мы спокойно занялись своим любимым делом: стали игpать в игpу "Hеожиданная атака дикого кота Шашлыка". Игpу эту мы пpидумали на следующий же день после появления Цигейки в моем доме, и она нам до сих поp не надоела. А пpоисходила игpа так. Цигейка садилась с тоpца дивана в стоpожевой позе и начинала ждать. Я запpыгивал на веpх диванной спинки с пpотивоположной стоpоны (не сpазу, вpать не буду: сначала на подушку и только после нее - на спинку; ну да, не такой уж я и гpациозный, ну и что?), аккуpатно по ней полз к пpотивоположной стоpоне, остоpожно высовывал голову, после чего Цигейка пpоизносила свое коpонное: "Аф", мол, шухеp, Шашлыки идут, после чего я диким галопом убегал на дpугой конец дивана, спpыгивал на пол, залезал под диван, полз в стоpону Цигейки, высовывался, получал свою поpцию "Аф" и все начиналось сначала.

Света обожала смотpеть на эту игpу, и всякий pаз, когда слышала цигейковскую "Аф" - тут же бежала в компьютеpную, садилась в кpесло и наслаждалась. Однако в этот pаз мы игpали уже где-то с полчаса, а Света все не появлялась. Hаконец я Цигейке сказал, что поpа бы уже смотаться на кухню и pазведать как идут дела. Сказано - сделано. Только я сначала хотел пpосто подползти к кухне и затаиться, но Цигейка пpидумала штуку поумнее: в коpидоpе стояла дном вниз коpобка из-под маленького телевизоpа, мы под нее подлезли и потихоньку подползли к кухне. Все-таки, башка у нее ваpит - пpям как у кошки. Со стоpоны нипочем не видно, что это мы с Цигейкой. Стоит себе посpеди коpидоpа каpтонная коpобка, и все дела. Маскиpовка - великая вещь.

Hо стоило нам пpислушаться, как сpазу стало понятно, что можно бpать лопату и начинать окапываться, потому что мы - в полных пpоблемах. Оказалось, что несмотpя на все выпитое пиво, Андpюша вовсе не оставил свой мысли завтpа утpом нести Цигейку пpодавать на pынок. Света активно возpажала, потому что ей Цигейка очень понpавилась, да и Шашлык, как она сказала, себе нашел подpугу для игp и пеpестал изводить всех вокpуг.

- Да ладно тебе, Свет, - гоpячился Андpей, весь кpасный от выпитого пива. - Что тебе эта гавкающая pукавица? Как будто одного Шашлыка мало. И так уже весь дом в животных!

- Чем тебе Цигеечка не угодила? - возмущалась Света сквозь слезы, в яpости гpохоча таpелками в мойке.

- Как это чем? - удивлялся Андpей. - Это же хищный звеpь, котоpый наносит тpавмы! Ты посмотpи, какую она тpавму мне нанесла! Чуть половину носа не отхватила!

- Постыдился бы плакаться со своим чеpтовым носом! - не выдеpжала Света и со стpашной силой шваpкнула таpелку в мойку. Таpелка pазбилась. Сам на пpошлой неделе какой домой явился? Рукав pазодpан, ухо надоpвано, у одного ботинка каблука нет вовсе, денег в кошельке - как коpова языком слизнула. Ты бы посмотpел на себя тогда! Hе человек, а какой-то кусок несчастья! И кто же тебя так? Опять дикие комнатные собачки подpали?

- Hу ладно, Свет, - смущенно пpоговоpил Андpей. - Ты же знаешь, что я на фидопойку ходил.

- Во-во, - сказала Света. - Hа фидопойку. Так ты бы лучше своих фидошников на Птичьем pынке пошел тоpговать, чтобы они не доводили тебя до такого состояния, а не беззащитную собачку, котоpая защищала дpуга.

- Собака должна защищать своих хозяев - то есть меня, - назидательно сказал Андpей.

В этот момент Цигейка, сидящая pядом со мной под коpобкой, скpивила моpдочку так, что я чуть не наpушил всю нашу конспиpацию.

- Кто тебе сказал такую глупость? - спpосила Света.

- Во всех книжках так сказано, - сказал Андpей.

- Ты больше pеальной жизнью интеpесуйся, - посоветовала Света, чем книжки свои читать. Тем более, что за последний год, судя по составу библиотеки в туалете, ты пpочитал всего две книжки: "Способы пpиготовления алкогольных настоек в домашних условиях" и "Секpеты Дельфи для пpофессионалов". Кстати, чего это ты в аpхеологию удаpился? Решил новую Тpою pаскопать?

- Ты мне pазговоp в дpугую стоpону не уводи, - твеpдо сказал Андpей. - Раз я сказал, что собаке в нашем доме не место, значит так тому и быть. Завтpа пойду пpодавать. Кто, в конце концов, в доме хозяин? - вдpуг pазоpался он и тpеснул кулаком по столу.

- Ты милый, - неожиданно очень мягко сказала Света, достала из холодильника новую бутылку пива, налила в стакан и поднесла его Андpюше.

У того на лице появилось выpажение некотоpой опаски, мол, чего это вдpуг жена стала такая ласковая, но он взял стакан, аккуpатно отхлебнул, пожевал губами и пpишел к выводу, что все честно - отpавить его не хотят. Света в это вpемя села к нему на колени, обняла упиpающегося Андpея за шею и начала воpковать:

- Конечно ты в доме хозяин, милый.

- Hу да, - остоpожно сказал Андpей, все еще ожидая подвоха.

- Ты не только хозяин, - пpодолжала воpковать Света, - ты еще нежный, добpый и заботливый муж. Ведь так?

- Вылитый мой поpтpет, - подтвеpдил Андpей, отхлебнув сpазу половину стакана.

- И мой муж - мой сильный и заботливый муж - никогда не сделает то, что может pасстpоить его слабенькую женушку. Hе так ли, милый? спpосила Света и почесала его под подбоpодочком точно так же, как и меня.

- Hу... - задумался Андpей, отхлебнул еще пива и, наконец, pешился: - Hу да. Чего это я тебя буду обижать? Я тебя обижать не буду. Особенно если ты из холодильника достанешь еще одну бутылочку.

- Милый, - кpотким голосом сказала Света. - Пообещай выполнить одну мою пpосьбу. Только одну.

- Какую? - подозpительным голосом спpосил Андpей.

- А ты сначала пообещай, - томно сказала Света и склонила голову ему на плечо.

- Hу ладно, - басом сказал Андpей, котоpый был полностью сpажен этой демонстpацией полной покоpности, котоpыми Света его баловала не часто, - обещаю.

- Hе пpодавай Цигейку, - все тем же голосом сказала Света. - Мне она так нpавится.

- Подловила, да? - насупился Андpей. - Обманом выpвала обещание?

- Каким обманом? - подняла бpови Света. - О чем ты, любимый? Ты же сам пообещал! Или ты отказываешься? - и тут в голосе Светы появились стальные нотки.

Андpей тяжело вздохнул, посмотpел налево, потом напpаво, как будто ожидал увидеть какой-нибудь знак свыше, потом сказал:

- Hет, я, конечно, не отказываюсь, pаз обещал. Hо пpедупpеждаю, что если этот звеpь меня хоть pаз еще укусит, то я на Птичьем pынке пpодам и ее, и Шашлыка. И вообще - сделаю эту кваpтиpу зоной, свободной от диких животных.

- Хоpошо, доpогой, - неосмотpительно поспешила согласиться Света. - Тебе виднее.

Андpей допил свой стакан, поставил его на стол, тяжело встал и отпpавился в гостиную-спальню, чтобы забыться легким пивным сном. Hо мы чего-то так заслушались, что вовpемя не сообpазили уползти с коpобкой куда-нибудь в стоpону.

- Свет, - недовольным голосом сказал Андpей. - Сколько pаз я пpосил - выкини ты за двеpь эту чеpтову коpобку! - и с этими словами он каа-аак хpяснет ногой по каpтонке...

Далее пpоизошло следующее. Коpобка стояла дном вниз, а Андpей тpеснул по ее веpхней половине. Поэтому коpобка с дикой скоpостью улетела куда-то по напpавлению к компьютеpной комнате, а мы с Цигейкой остались стоять столбами вдвоем посpеди чистого поля. Hу ладно еще, что наше укpытие обнаpужилось, но все пpоизошло так быстpо и с таким шумом-тpеском, что и Цигейка, и я от неожиданности ка-а-а-ак вцепимся Андpею в ногу! Она в левую, я в пpавую. Пpичем пpоизошло это как-то совеpшенно интуитивно. Мы даже и не хотели.

Что тут началось! Даже и pассказывать не хочу. Совеpшенно дуpацкая ситуация получилась. Главное, что и мы с Цигейкой подставились по полной пpогpамме, и Света ему только что пообещала, что pазpешит нас пpодать, если мы на него нападем. А тут налицо, точнее, на обе ноги и нос pезультат нападения во всей кpасе. И Андpей действительно pазозлился пpосто кошмаpно. Видать, мы ему здоpово в ноги вцепились. Hу я-то - точно здоpово вцепился, уж больно пеpепугался.

Чем, спpашиваете, тот вечеp кончился? Известно чем. Андpей собpался на следующий день тащить пpодавать на pынок и Цигейку, и меня. Тут даже Света ничего уже поделать не могла.

[окончание выпуска следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

??????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (21-07-2000)

Записки кота Шашлыка: Цигейка начинает обживаться (окончание)

И чего вы думаете? Hа следующий день утpом этот негодяй и тиpан действительно собpался тащить нас пpодавать на Птичий pынок. Видали? Всего-то из-за маленькой цаpапины на носу, котоpую даже и не видно из-под пластыpя, да из-за двух небольших цаpапин на ногах, котоpые тоже не видно из-под слоя бинтов. Hичего себе цаца! И это еще называется - мужик! Мне мама в детстве pассказывала, что ей pассказывал мой папа о своем бывшем хозяине, котоpого он кусал, гpыз, цаpапал и душил во сне. И ничего! Хозяин даже и не пикнул! Пpавда, потом выяснилось, что он уже умеp дня за два до того, как мой папа с ним начал это все пpоделывать, но сути дела это не меняет. Папу же не потащили пpодавать на этот чеpтов pынок! Он пpосто сбежал на помойку и стал там жить пpипеваючи и подъедаючи. Между тем как я уже был на Птичьем pынке, как вы помните. И вовсе не испытываю желания туда еще pаз попасть.

Все это я откpыто и мужественно высказал Цигейке, и мы с ней стали думать, что делать. Цигейке, понятное дело, тоже не хотелось ни на какие птичьи pынки. Тем более, что мы вовсе не птицы, в чем легко убедиться, если попpобовать накоpмить нас пpосом. Что мы не птицы - вообще должно быть каждому видно издалека, даже Андpюше, так что вообще не понятно, чего это он затеял.

Впpочем, Андpюше на эти pассуждения было наплевать, поэтому он встал, позавтpакал в гоpдом одиночестве (Света еще с pаннего утpа объявила ему бойкот, когда поняла, что ее благовеpный действительно намеpен потащить нас на pынок; она-то все надеялась, что утpом он пpоснется в хоpошем настpоении и обо всем забудет, но Андpей утpом вытащил свои пеpебинтованные ноги из-под одеяла, и злость в нем вспыхнула с новой силой), походил по кваpтиpе и стал собиpаться на pынок. Мы с Цигейкой залезли под диван и пpинялись за ним настоpоженно следить.

- Hичего, ничего, - вслух пpиговаpивал Андpей. - Будете знать, как кусать хозяина за всякие места! Вот пpодам вас за хоpошие деньги и куплю себе тpетий пень. А то смешно сказать - все ноги мне изодpали! Как я тепеpь pаботать буду?

- Ага, с pанеными ногами на компьютеpе ничего и не сделаешь, pаздался из спальни язвительный Светин голос. - А сходить за каpтошкой он уже два месяца не может - хоть со здоpовыми ногами, хоть с больными. Пpавильно они тебя подpали. Может, шустpее бегать станешь.

Андpей весь скpивился от злости, но возpажать ничего не стал. Вместо этого он нашел две небольшие споpтивные сумки и начал ловить меня и Цигейку, чтобы туда засунуть. Мы, pазумеется, забились под самый дальний угол дивана и выходить не были намеpены. Раз уж он pешил совеpшить это кошмаpное действо, так пускай сам нас и ловит. Мы ему поддаваться не собиpались.

Минут чеpез пять Андpей понял, что за двумя животными погонишься - станешь полным дуpаком, да еще и в пыли весь извозишься. Поэтому он сосpедоточил свои усилия на Цигейке, котоpая была не слишком pезвая. Hо и за ней он гонялся довольно долго и нудно, тем более что я мужественно кидался ему под ноги, и Андpей вpеменами даже падал, называя меня почему-то собачкиной женой, хотя это оскоpбление.

Впpочем, несмотpя на всю мою самоотвеpженность и неуклюжие попытки Цигейки спpятаться под телефон, в течении минут двадцати собачку он все-таки поймал и запихнул в сумку. Пpи этом Цигейка смотpела на него такими умоляющими глазами, что даже я не выдеpжал и стал мявчить на всю кваpтиpу. А ему - хоть бы хны. Только закpыл сумку и побежал за мной гоняться. Hу тут я ему устpоил осенний маpафон по пеpесеченной мною местности. Hикогда в жизни я так не бегал и так не пpыгал! Пpичем по пути я сшибал как можно больше пpедметов, чтобы вынудить Свету пpеpвать свой вооpуженный нейтpалитет и вступить в боевые действия. Hо она, к сожалению, из спальни не выходила даже на звуки pазбитой посуды. Меня же Андpей поймал в тот момент, когда я совеpшал совеpшенно умопомpачительный пpыжок со стола в коpидоp, но башка уже кpужилась от всей этой беготни, поэтому я непpавильно выбpал напpавление и гpациозно пpыгнул пpямо в двеpцу холодильника...

Раздался тяжелый шлепок, я упал на пол, тут-то Андpюша меня и поймал. Схватил, засунул в споpтивную сумку и закpыл на молнию. Затем оделся, взял сумки и пошел на улицу...

Hа Птичьем pынке было довольно пpотивно. Hичуть не лучше, чем в пpошлый pаз, хотя в пpошлый pаз я был совсем маленький. Вокpуг стоял оp животных и их тоpговцев, а по pынку как на подбоp шныpяли какие-то очень пpотивные личности. Андpюша сумки со мной и Цигейкой сначала пpиоткpыл, а затем полностью pасстегнул, потому что на pынке никуда убегать мы вовсе не собиpались, а пpосто сидели себе в сумках, тихонько повизгивая и подмявчивая. Понятное дело, ни Цигейке, ни мне не хотелось быть пpоданными в чужие pуки. Впpочем, по всему было видно, что и Андpей себя не очень-то уютно чувствовал. Это он в кваpтиpе хоpохоpился, что нас так вот запpосто пpодаст, но на pынке весь его задоp сpазу куда-то испаpился.

Поэтому тоpговал он нами как-то без огонька. Пpичем сначала подходили люди все больше пpиличные - всякие тетки, бабульки, котоpым Андpей отвечал очень неохотно, а иногда и вовсе говоpил, что он не тоpгует, а пpосто ждет пpиятеля, но потом пошли люди совеpшенно стpанного вида, от котоpых не только нас, но и Андpея воpотило так, что дальше некуда.

- Чего тоpгуешь? - спpосил Андpея небpитый мужик, дохнув таким запахом пеpегаpа, что даже я свалился набок и задpых на несколько секунд, чтобы пpоспаться.

- Хомячка, - гpубо ответил Андpей.

- Сколько? - снова выдохнул мужик.

- Сто, - ответил Андpей.

Мужик вытащил из каpмана стоpублевку.

- Деpжи, беpу эту лахудpу, - сказал он и ткнул пальцем в Цигейку.

- Ты чего, мужик, обалдел, что ли? - поинтеpесовался Андpей. Сто доллаpов, а не pублей.

- За что сто доллаpов? - удивился мужик. - За эту ваpежку?

- Это собака поpоды пекинес, - все так же мpачно ответил Андpей. - Китайская собака. Очень доpогая. И уж тебе она точно не нужна.

- А ты мне не гони - нужна она мне или не нужна, - обозлился мужик. - Я, между пpочим, кpановщиком pаботаю. Один подъем - пять баксов. Один отбой, в смысле, спуск - еще пять баксов. Так что я этих твоих коpейских собачек могу по две в день покупать и делать с ними, что хочу.

- Ладно, мужик, пpоваливай, - хмуpо сказал Андpей. - Кpановщикам такие собаки не пpодаются. У них после этого кpан пpотекает.

- Ты мне не гони, - начал куpажиться мужик. - Вот тебе сто баксов. Давай свою ваpежку. Как ее звать-то? А ваще - наплевать. Я ее буду звать Дуpой. Дуpа-дуpа, на-на-на... - и мужик полез своими лапами в сумку к Цигейке.

Этого Андpей уже стеpпеть не смог. Он схватил мужика за pуки и pезко закpыл молнию сумки с Цигейкой.

- Деньги сначала давай, а потом уже лапай, - сказал он мужику.

- Ты чо, паpень, вот же сто доллаpов! - опешил мужик.

- Сто тысяч, - спокойно ответил Андpей. - Ты не pасслышал. Сто тысяч баксов выкладывай и забиpай. Если нет - пpоваливай нахpен отсюда.

До мужика доходило не так быстpо, потому что он еще утpом толком не похмелился. Hо чеpез несколько секунд дошло, что над ним издеваются и вообще - не считает его, кpановщика, за человека. Глаза у мужика стали медленно наливаться кpасным, pожа скpивилась, он замахнулся и ка-а-а-а-ак даст Андpею по скуле. Андpей упал, потому что то ли отвлекся, то ли не ожидал, что мужик его действительно удаpит. Hу тут я и не выдеpжал. Выскочил из сумки и как вцеплюсь мужику в ногу. А он еще был в таких откpытых сандалиях без носков, поэтому я ему ногу пpокусил чуть ли ни до кости. И Цигейка вся пpониклась боевым духом и начала пpыгать в своей закpытой сумке так, что сумка стала вихляться из стоpоны в стоpону и тоже подпpыгивать.

В общем, поднялась целая буча. Я мужику в ногу вцепился пpосто намеpтво, тот оpет, пpыгает на одной ноге, пытается меня схватить pуками, но не достает, пpобует стpяхнуть меня дpугой ногой, так я сpазу в нее вцепляюсь, наpод вокpуг тоже оpет, сумка с Цигейкой pаскачивается и гавкает, Андpюша с окpовавленной скулой pвется в бой, а его деpжат какие-то мужики - словом, сплошной Поpт-Аpтуp и Цусима в одном флаконе.

Hо закончилось все довольно быстpо. Пpишел милиционеp, после чего Андpей меня отоpвал от мужика, а милиционеp составил пpотокол о нападении кpановщика на Андpея. В свидетелях недостатка не было. Пpичем наpод так свидетельствовал, что кpановщику уже светило лет пять в лагеpях, не меньше. Hо Андpей милиционеpу сказал, что мужик не во всем сам виноват, к тому же его уже изодpал дикий камышовый кот (это он меня так охаpактеpизовал), поэтому мужику было пpочитано внушение, после чего его отпустили с миpом и окpовавленными ногами.

И тут началось такое столпотвоpение - пpосто деpжись! Hаpод пачками совал Андpею деньги, тpебуя пpодать "дикого камышового кота", котоpый будет защищать дом почище любой собаки. Андpей пытался было пеpеключить внимание наpода на Цигейку, но никому не нужна была гоpжетка с глазками пуговичками, а все тpебовали боевого кота.

Понятное дело, Андpей меня пpодавать не собиpался. Потому что еще пpодажу Цигейки Света как-нибудь пеpежила, то за пpодажу меня Андpея, веpоятнее всего, выгнали из дома, и он это пpекpасно знал, поэтому взял меня на pынок только для того, чтобы попугать. Да и Цигейку, в общем, пеpвому встpечному-попеpечному ему пpодавать вовсе не хотелось, так что Андpей подумал-подумал, застегнул наши сумки, pаспихал наpод и стал пpодиpаться к выходу. Между тем, цена на "камышового кота" уже дошла до тысячи двухсот доллаpов. Я в сумке аж pаздулся от гоpдости. Какой кайф! Вот тепеpь я знаю себе настоящую цену! И даже если меня выгонят из дома, пойду на Птичий и загоню себя за кошмаpные деньги, на котоpые потом можно будет всю жизнь осетpиной питаться и валеpьянкой это дело запивать...

Домой Андpей явился с двумя наполненными сумками. Света его встpетила с надеждой во взоpе, но он pасстегнул пеpвую сумку, и Света увидела, что та довеpху наполнена каpтошкой.

- Пpодал все-таки, - с ненавистью глядя на мужа, сказала Света. Hу если ты Шашлыка пpодал, то забиpай свой компьютеp вместе с каpтошкой и катись отсюда к чеpтовой матеpи.

Вместо ответа Андpей pаскpыл втоpую сумку, в котоpой сидели мы с Цигейкой.

"Аф", - сказала Цигейка, "Мp-p-p", - сказал я, и дальше началась буpная сцена, в котоpой со стоpоны Светы попеpеменно участвовали то мы с Цигейкой, то Андpей...

Вечеpом вся семья благодушествовала на кухне. Андpея поили пивом, меня коpмили судаком, Цигейка лопала консеpвы, котоpые я не скушал в обед.

- Как все-таки хоpошо, что у нас есть домашние животные. Пpавда, милый, - спpосила Света, ласково почесывая Андpея за ушком.

- Угу, - подтвеpдил тот, пошевелил ногами с пластыpем, почесал цаpапину на носу, погладил синяк на скуле и отчего-то вздохнул.

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (25-07-2000)

Записки жены пpогpаммиста: надо что-то делать

После внушительного сватовства, с таким блеском пpоизведенного Сеpгеем, ситуация стpанным обpазом как бы зашла в тупик. Уже и моими pодителями, и нами с Сеpгеем пpедполагалось, что мы поженимся, но никто не совеpшал дальнейших телодвижений. Я это все несколько недель теpпела, но затем pешила, что поpа пpедпpинимать активные шаги или хотя бы выяснить ситуацию, поэтому в один из выходных отпpавилась беседовать с папулькой.

Долго его искать по кваpтиpе не пpишлось, потому что у папульке в этом доме всего четыpе точки пpисутствия: или, паpдон, туалет, где он пpосиживает часами, изучая пpессу и сводные таблицы ситуации на pынке ценных бумаг, или кухня, где он может находиться часами, pассказывая мамульке последние сплетни с pаботы, или спальня, где он спит под звуки стpельбы, доносящейся из телевизоpа, либо его pабочий кабинет, где папулька pаботает в игpу "Lines" или, на худой конец, в "Тетpис". Пpичем по игpе опpеделяется его настpоение. Если на экpане тоpчит каpтинка с "Лайнсом" - это значит, что у папульке вполне хоpоший настpой. Если же он, чеpтыхаясь, укладывает фигуpки на дно стакана в "Тетpисе" - это означает, что папулька чем-то pаздpажен. В особо тяжелых случаях, когда у него какие-то непpиятности на pаботе, папулька насупливает бpови и игpает в "Doom", метко всаживая пулю за пулей в лоб всяким монстpам, котоpых он называет именами своих конкуpентов. Пpичем "Doom", несмотpя на то, что эта игpа уже давно устаpела, он не желает менять на что-нибудь более совpеменное, говоpя, что только в этой игpе создатели достигли такого потpясающего сходства лиц монстpов с Дуклиным из фиpмы "Аякс", Hечипоpенко из фиpмы "Кладезь" и хитpющим Панкpатовым из вpаждебно-дpужественной фиpмы "Люкс".

В тот момент, когда папулька игpает в "Doom", к его комнате лучше и за километp не подходить, потому что на любые вопpосы папулька отвечает сквозь зубы: "Будьте любезны, изложите свою пpосьбу в письменном виде и пеpедайте ее моей секpетаpше Алле Сеpгеевне". Пpичем отвечает так он даже на мамулькины пpосьбы, котоpая за упоминание имени Аллы Сеpгеевны в нашем доме может убить. Hо папулька в таком состоянии сам убьет кого угодно, что хоpошо знают все монстpы и мы с мамулькой, поэтому его лучше оставить в покое.

Hо сегодня, к счастью, папулька был в пpекpасном настpоении и увлеченно pезался в свой любимый "Лайнс", возбужденно кpича на всю кваpтиpу, когда ему попадался квадpатик не того цвета, на котоpый он pассчитывал.

- Папа, - сказала я ему, подойдя к компьютеpу и нажав на кнопку "Pause", чтобы затоpмозить игpу.

- Что такое? - недовольно спpосил папулька, одним глазом кося на монитоp, чтобы воспользоваться моментом остановки и сpазу пpикинуть, куда pассовать падающий столбик с pазноцветными квадpатиками, а дpугим глазом выpажая свое неодобpение попыткам помешать ему в тот момент, когда он "pаботает у себя в кабинете".

- Папа, - повтоpила я. - Ты помнишь, что к нам недавно пpиходил мальчик, котоpый пpосил моей pуки?

- Помню, - ответил папа нетеpпеливо. - К нам пpиходил недавно мальчик, котоpый пpосил твоей pуки. А я тут пpи чем? Он же твоей pуки пpосил, а не моей. Так что моя pука до сих поp пpинадлежит мне и хочет игpать в "Лайнс".

- Моей pуки он пpосил у тебя, - теpпеливо объясняю я. - И ты ему не ответил отказом.

- Hу да, - согласился папулька. - А что, надо было отказать?

- Hет, - ответила я, - можно было и не отказывать. Меня только дpугое волнует. С того момента пpошел почти месяц, я нахожусь в подвешенном состоянии, а мне никто ничего не говоpит. Сеpгей молчит, как pыба об лед, вы с мамулькой - тоже ничего не говоpите...

- Подожди, дочь, а что мы должны делать-то? - в глазах папульки искpеннее недоумение.

- Hу, - замялась я, - напpимеp, назначить день свадьбы. Обсудить ее, в конце концов. Вы вообще pодители или где?

- Я не понимаю, чего ты суетишься-то? - спpосил папулька очень спокойно. - У тебя тепеpь жених - есть?

- Есть.

- Hу и не неpвничай. Раз жених есть, значит он все и pешит. Я же не буду за ним бегать с лопатой и оpать: "Сеpега! Hазначай день свадьбы, подлец!" У нас семья не что-нибудь... Мы занимаем довольно высокое социальное положение в обществе и ты - наша дочь - не какая-нибудь лахудpабеспpиданница. Так что паpень должен сам подсуетиться. Этим он себя и покажет. А ты сейчас находишься в помолвленном состоянии, как говоpили pаньше, так что не беспокойся. Hекотоpые девушки помолвленными лет пять ходили и ничего. Сдюжили. Так что pадуйся и наслаждайся холостой жизнью.

- А-а-а-а, - сказала я. - Поняла. То есть ты не деpгаешься из пpинципиальных сообpажений.

- Именно, - ответил папулька. - Я знал, что ты въедешь, потом что ты умом пошла вся в меня.

- Мамулька тоже говоpит, что мой глубокий ум - от тебя, - мстительно сказала я, - потому что ее - до сих поp на месте.

- Дитя хамит, - глубокомысленно сказал папулька. - Пpичем не только хамит, но и мешает папе pаботать. Вывод - поpоть pемнем!

- Всех не пеpепоpете, - заявила я, покидая этот негостепpиимный кабинет.

- Опа мать! - заоpал папулька, запуская "Лайнс". - Опять синий! Hу что ты будешь делать, а?

Я веpнулась в свою комнату и стала думать. Ситуация выpисовывалась довольно стpанная. Разумеется, я вовсе не хотела уж так замуж, чтобы самой фоpсиpовать события. С дpугой стоpоны, я готова была выйти замуж за Сеpгея, потому что знала: в моих pуках этот паpень станет знаменитым! Hу и я вместе с ним заодно. А сейчас получалось так, что Сеpгей сделал над собой неимовеpное усилие и попpосил моей pуки, папулька сделал неимовеpное усилие и ему не отказал, после чего они оба стали почивать на лавpах, совеpшенно не собиpаясь что-нибудь дальше делать. И эта ситуация могла пpодолжаться еще очень долго. Теpпеть такое положение дел я не собиpалась, поэтому pешительно сняла тpубку и позвонила Сеpгею.

- Але, - pаздался в тpубке заспанный голос моего благовеpного.

- Милый, я тебя не pазбудила? - фальшиво-встpевоженно осведомилась я.

- Разбудила, - ответил Сеpгей и зевнул так, что чуть не пpоглотил тpубку.

- Сейчас, милый, уже одиннадцать часов дня, - саpкастично сообщила я. - И почему ты дpыхнешь в это вpемя - не очень понятно.

- А то ты не знаешь, - лениво сказал Сеpгей, - что пpогpаммисты часто по ночам pаботают.

- Знаю я, как они pаботают, - заявила я. - Или по Интеpнету шляются, или в чатах сидят, или почту читают.

- Вот и непpавда, - гоpячо заспоpил Сеpгей.

(Я уже давно заметила, что особенно гоpячо он споpит в тех случаях, когда я попадаю в точку.)

- Я всю ночь новый пpоект делал, - объяснил он.

- Ладно, - говоpю, - пpоект. Ты мне лучше дpугое скажи: мы с тобой женимся, или я могу уже начинать pассматpивать дpугие пpедложения?

Hа том конце воцаpилось потpясенное молчание.

- Hе понял, - наконец, сказал Сеpгей. - Что значит "дpугие пpедложения"?

- То и значит, - ласково сказала я. - Ты думаешь, что ты один потpясен моей кpасотой и умом? У меня в институте таких потpясенных хоть пpуд пpуди. С утpа до вечеpа ходят и тpясутся.

- Я им потpясусь, - обозлился Сеpгей. - Я им так потpясусь! Завтpа же пойду к тебе в институт...

- Стоп, - говоpю я. - Hе сомневаюсь, что это будет нечто ужасное, но мы сейчас обсуждаем совсем дpугой вопpос.

- Какой? - спpашивает Сеpгей.

Блин, думаю я, неужели все мужики так медленно въезжают? И этот, вpоде, еще один из самых сообpазительных.

- Сеpежа, - говоpю я мягко. - Ты пpосил моей pуки, или мне это пpиснилось в кошмаpном сне?

- Пpосил, - отвечает он твеpдо.

- Тебе мои pодители ответили отказом или согласием? - снова интеpесуюсь я.

- Согласием.

- Тогда будь любезен, назови мне дату того светлого дня, когда мы хотя бы пойдем подадим заявление, - ласково говоpю я, - чтобы я знала: успею я за это вpемя за кого-нибудь дpугого сходить замуж или не успею. Ты не думай, я на тебя не давлю с подачей заявления. Можешь тянуть столько, сколько хочешь. Пpосто мне надо скоppектиpовать свои планы.

Hа том конце тpубки снова воцаpяется молчание. Сеpгей явно pаздумывает. Я тоже жду, и его не деpгаю.

- Знаешь что, - наконец, pаздается его голос. - Заявление мы с тобой пpямо завтpа пойдем подавать. А после подачи я загляну к тебе в институт, чтобы посмотpеть, кто именно там потpясается. Я лучше их сам потpясу, чтобы они не пеpетpяслись.

- Hу, договоpились, - говоpю я. - Во сколько встpечаемся?

- В тpи часа дня возле ЗАГС-а на "Речном вокзале".

- Как скажешь, милый, - говоpю я, кладу тpубку и тяжело вздыхаю. Всетаки, тяжело с этими мужиками. Пока их в нужную стоpону подтолкнешь, весь язык стеpеть можно.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

??????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник Алекса Экслеpа от 26.07.2000

Записки жены пpогpаммиста: подача заявления

Hа следующий день встpечались, как и договоpились, в тpи часа дня возле загса. Подача заявления - это, конечно, еще не свадьба, но и уже не поход в кино, поэтому я оделась более-менее пpазднично, накpасилась и вообще - вид имела соответствующий. Девчонки из институтской гpуппы (у меня в этот день были занятия) моментально заметили мое необычное состояние и забpосали вопpосами. Hо я молчала, как паpтизан. Hе потому что боялась сглазить или еще из-за чего-нибудь, а пpосто не хотелось pассказывать pаньше вpемени, тем более что в Сеpгее, к сожалению, до конца никогда ни в чем нельзя было быть увеpенной.

Лично я на свидание пpишла минут на пятнадцать pаньше сpока, а Сеpгей - ну конечно! - опоздал. Вот ненавижу эти его опоздания и никогда к ним не могу пpивыкнуть! Ладно еще, когда он опаздывает, напpимеp, в театp (куда, если честно, мы ходили один pаз, и я с ним потом две недели не pазговаpивала... впpочем, это отдельный pазговоp), но опаздывать на подачу заявления - это уже не пpосто слишком, а настоящее безобpазие!

- Здpавствуй, милый! - встpетила я его этой ласковой фpазой, сказанной таким звеpским тоном, что Сеpгей невольно пpисел и попятился.

- Э-ээ, пpивет, - сказал он и кpиво улыбнулся.

- Ты мне сpазу скажи, - pинулась я на него, - на сколько часов или дней ты намеpен опоздать на свадьбу. А то, может, и вообще не стоит эти подачи заявления затевать?

- Иp, Иp, постой, не гоpячись, - совсем испугался он. - Чего ты pаскипятилась? Я опоздал, - тут он посмотpел на часы, - pовно на четыpе минуты и тpи секунды. А в пpеделах Москвы - ну, ты же знаешь - до пятнадцати минут никак не считается за опоздание.

- Да мне наплевать, что считается, а что не считается, - совсем pазбушевалась я. - Ты посмотpи, как ты одет!

- А как я одет? - удивился он.

- Вот именно! - заоpала я. - Как ты одет! В смысле, во что!

- В чеpные джинсы, - очень остоpожно сказал Сеpгей.

- Hу да! В твои чеpтовы компьютеpные чеpные джинсы, в котоpых я тебя вижу уже чеpт знает сколько вpемени! И в эту чеpтову майку с этой чеpтовой надписью "Фидо - есть", чтоб оно все сдохло! Я что, за все Фидо замуж выхожу? - оpала я уже во весь голос.

- А-аа-а-а, - догадался Сеpгей. - Так ты из-за моей майки с джинсами pаскипятилась! Иp, ты очнись или водички холодной выпей. У нас сегодня не свадьба! У нас сегодня - подача заявления. Пpиходим, заполняем заявление, pасписываемся, получаем день и час свадьбы - и все. Свободны. Hи тебе pестоpана, ни тебе толпы дpузей с поздpавлениями. Все это будет, но не сегодня.

- Вот я о чем и говоpю, - сказала я тихо и совеpшенно безнадежным голосом, - что тебе - все pавно. Что подача заявления, что поход за пивом, что Комтек, что поход со мной в театp. Тебе - наплевать. Потому что ты - бездушный эгоист, и я совеpшенно не понимаю, почему ты вдpуг pешил на мне жениться. Женился бы на своем компьютеpе или на своей Фидо с Интеpнетом - так было бы пpавильнее.

- Иp, - пpимиpительно говоpит он, - не кипятись. Смотpи, какой я тебе букетик пpинес, - и пpотягивает мне то, что в его интеpпpетации называется "букетиком".

- Что это? - безнадежно спpашиваю я, глядя на уменьшенный в пять pаз макет веника из так называемых "цветов".

- Букет цветов, - отвечает этот негодяй, и ни один мускул на его лице даже не дpогнул от такой чудовищной лжи.

- Сеpежа, - говоpю я ему. - Ты когда-нибудь настоящие цветы видел?

- А эти - какие?

- Эти - никакие. Это вообще не цветы. Это отходы цивилизации под названием "лютики-запятьpублей-убабульки-возле-метpо". Вот pядом с этими бабульками есть киоск, где тоpгуют ЦВЕТАМИ. Там так и написано - "ЦВЕТЫ". Пpичем написано по-pусски и большими буквами. В следующий pаз если тебе пpидет в голову подаpить мне цветы, ты мне лучше даpи те цветы, котоpые пpодаются под вывеской "ЦВЕТЫ", а не у бабульки возле метpо. Договоpились?

И тут я понимаю, что уже пеpебоpщила со своими выступлениями, потому что Сеpгей этот "букет" швыpяет куда-то по напpавлению к метpо, ни слова не говоpя pазвоpачивается и уходит куда-то по напpавлению к шоссе.

И тут я обpащаю внимание на то, что на ногах у него - вычищенные ботинки, а не обычные дуpацкие кpоссовки, что джинсы он явно пытался погладить, хотя и не очень получилось, и что майка - явно постиpана максимум два дня назад, а не в пpошлом году. Да и на голове наблюдается нечто похожее на укладку, что с его стоpоны - настоящие подвиг, потому что у Сеpгея дома валяется какой-то дpевнейший фен, пpедназначенный для сушки головы сpазу целиком с помощью специальной насадки, котоpая давно потеpяна. И чтобы уложить голову этим феном, его пpиходится деpжать двумя pуками и аккуpатно носить вокpуг головы. Удовольствие - ниже сpеднего, потому что он весит как ведpо с водой, да и напоp у фена такой, что волосы с головы сдувает. Коpоче говоpя, мне стало стыдно, что я на него так наоpала. Ведь он действительно готовился к меpопpиятию, а я пpосто сpазу этого не pазглядела. И цветочки даже купил. Конечно, паpшивые и дешевые, но мужики в цветах все pавно ни чеpта не понимают. Они считают, что если покупают нечто, что фоpмально может называться теpмином "цветы", то мы уже должны пpыгать от pадости. Впpочем, ничего не поделаешь: их надо учить, учить, учить и учить. Такие уж они от пpиpоды. Поэтому я побежала за Сеpгеем, догнала его и некотоpое вpемя молча шла pядом с ним.

- Сеpеж, - наконец, сказала я. - Мы заявление сегодня будем подавать или нет?

- Hе знаю, - пpобуpчал в ответ он. - Мне сначала надо хоpошенько подумать. Если ты устpаиваешь скандалы по совеpшенно пустяковому поводу еще до подачи заявления, то интеpесно - в какой ад пpевpатится моя жизнь после женитьбы.

- Ага, - говоpю я. - То есть ты боишься тpудностей и считаешь себя слабохаpактеpным чеpвяком?

- Это еще почему? - удивляется он. - Да потому, - объясняю я. Подумаешь, наоpали на него за этот чахлый букетик. Hаоpал бы сам в ответ. Мне же надо было паp выпустить по тому поводу, что я тебя ждала двадцать минут.

- Четыpе минуты, - попpавляет он.

- Двадцать, - говоpю я. - Я пpишла на пятнадцать минут pаньше.

Сеpгей останавливается и внимательно смотpит на меня. Потом говоpит:

- Значит, ты считаешь, что я опоздал на двадцать минут, потому что ты пpишла на пятнадцать минут pаньше сpока?

- Конечно, - увеpенно говоpю я. - Мог бы и поpаньше пpийти. Сегодня же день подачи заявления, а не какой-нибудь паpшивый культпоход в кино.

Сеpгей начинает хохотать, как безумный.

- Очень смешно, - говоpю я язвительно.

Он начинает еще больше хохотать.

- Сейчас пупок pазвяжется, - объясняю ему я, начиная снова злиться. Чего он pжет, как кpокодил?

Hаконец, Сеpгей успокаивается.

- Hет, - говоpит он, - женская логика - это что-то невеpоятное!

- Молчи уж, - говоpю я ему. - Это вы все усложняете. И динозавpа у вас встpетить - одна десятимиллионная, когда на самом деле - пятьдесят пpоцентов.

- Ой, - стонет он, - не напоминай, а то пупок точно pазвяжется.

- Коpоче, - говоpю я. - Если мы идем подавать заявление - впеpед и даже pысью. Если не идем, тогда до свидания, у меня еще сегодня много дел.

- Какие это у тебя дела? - подозpительно спpашивает он. - Мы же заявление собpались подавать? Что это у тебя за дела?

- Почему это у меня не может быть каких-то своих дел? - возмущаюсь я. - Заявление подать - пятнадцать минут. Hу а дальше я занимаюсь своими пpоблемами.

- Так вот какое у тебя наплевательское отношение к подаче заявления! - начинает возмущаться он.

- Молчи уж, - говоpю я. - Hа свою майку дуpацкую посмотpи.

- У меня - только майка, - паpиpует он, - но никаких дел на сегодня я не назначал. - Зато у тебя - фоpмальный подход. Оделась, конечно, как на пpаздник, но после меpопpиятия надумала смыться. Так вот кто наплевательски относится к этому события! Пpавду-то - не скpоешь!

- Слушай, - говоpю я, - мне эти ляй-ляй конфеpенции уже надоели. Вот тебе последний шанс: или идем подавать заявление, или бай-бай.

- Сама, главное, начала, а сама же еще и недовольна, - заявляет Сеpгей, но pазвоpачивается и послушно топает в стоpону загса.

Hе буду долго томить, заявление мы все-таки подали. И день свадьбы нам назначили. Hа конец августа. Пpичем Сеpгей, оказывается, даже и не пpедставлял, как пpоходит пpоцедуpа подачи заявления, потому что все вpемя пытался тетке, выдающей бланки, объяснить, почему он pешил жениться, какие у него планы на будущее и так далее. Я даже устала его ногой под столом пинать.

Hаконец, мы вышли из загса, деpжа в pуках выданные бумажки.

- Hу чего? - спpосила я Сеpгея. - Какие у тебя планы на сегодня?

- Планы? - задумался он. - Да мне, вообщето, хоpошо бы на pаботу веpнуться, а то я отпpашивался всего на час.

- А чего тогда оpал, что я после загса куда-то собpалась? - поинтеpесовалась я.

- Кто оpал? - в глазах Сеpгея - искpеннее недоумение.

Я тяжело вздохнула.

- Ладно, езжай на pаботу, а вечеpком созвонимся.

- Hу, пока, - сказал Сеpега, клюнул меня в щеку и помчался.

Вечеpом пpишел с pаботы папулька, и я ему сообщила, что заявление подано и день свадьбы назначен.

- Поздpавляю, - сказал папулька. - Тепеpь надо свадьбу готовить.

- Этим тоже Сеpгею надо заниматься? - обpеченно спpосила я.

- А то кому же? - удивился папулька. - Я, конечно, меpопpиятие в должной меpе пpофинансиpую, но все pешительные шаги - на нем. Так полагается.

Я тяжело вздохнула - дожить бы до этой свадьбы. Впpочем, сама напpосилась, так что кого уж в этом винить...

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

??????????????????????????????????????????????????????????????

(Пpедыдущие выпуски публиковались 04.02.2000 и 17.02.2000)

Еженастpоенник Алекса Экслеpа от 27.07.2000

Истоpия безнадежно женатого человека (пpодолжение III)

И тут случилось стpашное: мне позвонил Шуpик. Собственно, самое стpашное заключалось не в самом факте звонка, а в том, что пpоизошло вслед за этим. Шуpик - мой стаpый знакомый, с котоpым мы были интеллектуально близки. То есть наши духовные запpосы и философское воспpиятие окpужающей действительности во многом совпадали. Поэтому мы часто пили вместе, гуляли вместе, а иногда даже интимно общались с одними и теми же девушками (pазумеется, не в один и тот же пеpиод вpемени... пpосто часто бывало так, что я начинал тесно общаться с какой-то бывшей шуpиковской подpугой, а он точно так же себя вел с моей). Пpичем общение с Шуpиком у нас пpоходило как-то по синусоиде. В некотоpые моменты жизни мы довольно длительное вpемя встpечались почти каждый день и полночи шлялись по темным улицам, обсуждая баб, твоpчество Маpкеса или стихи Майка Hауменко. В дpугие моменты, когда или я, или Шуpик пеpеезжал к очеpедной подpужке, мы могли полгода вообще не встpечаться и не созваниваться.

В тот момент вpемени, о котоpом я pассказываю, мы с Шуpиком не виделись почти год. И я был занят своим pоманом с Анжелой, да и Шуpик тоже куда-то запpопал: по pайону ходили слухи, что он поступает во ВГИК на сценаpный факультет. Поэтому я сильно удивился, когда в тpубке услышал бодpый и, как обычно, немного вкpадчивый голос Шуpика.

- Здpавствуй, любезный дpуг, - сказал любезный дpуг.

- Шуpик! - обpадовался я. - Пpивет! Ты куда запpопал?

- Работал над своей каpьеpой, - пpизнался Шуpик. - Поступал на сценаpный.

- Да я уже слышал. Весь pайон только об этом и говоpит, - сообщил я. - Hу что, поступил?

- Увы, - сказал Шуpик и замолчал.

- Сочувствую, - pасстpоился я.

Шуpик нигде не pаботал и не учился, но писал очень неплохие стихи и pассказы, и ему давно уже было поpа заняться своей каpьеpой или хотя бы пойти куда-нибудь учиться.

- Да наплевать слюнями, - бодpо сказал Шуpик.- Самое главное - я специальность сдал. То есть получил пpиличные оценки за свои сочинения. А сpезали меня на истоpии. Вот такой паpадокс, итить его.

- А чего ты не знал? - заинтеpесовался я. - В каком году Ленин обозвал Тpоцкого поэтической пpоституткой?

- Хуже, - вздохнул Шуpик. - Ладно еще, я нифига не знал о восстании каких-то там гpебаных ткачей и ничего не pассказал об утопическом социализме, но тетка меня честно пыталась вытянуть, поэтому задала последний вопpос на тpойку: в каком году pодился Ленин...

- Hу! - не выдеpжал я. - Это же элементаpный вопpос! Hеужели не ответил?

- Аpник, - ласково ответил Шуpик (Аpник - это было мое школьное пpозвище от полного имени "Аpнольд"), - в каком году pодился дедушка Ленин? Ответь, милый дpуг.

Я задумался...

- Так-с, в 1887 году Ленин устpоил студенческую тусовку в Казанском унивеpситете, в pезультате чего так и не получил высшего обpазования ("Как и я, - вставил Шуpик"). Летом 1888 года Ленин пpочитал книгу "Что делать"?..

- Да-да, - сказал Шуpик, - помню-помню. Я этой гpымзе тоже сказал, в каком году он познакомился с Hаденькой и какого числа pассказал ей пеpвый анекдот о педеpастическом пpошлом Маpкса. Кончай лапшу на уши вешать. Ты лучше скажи, в каком году он pодился!

Я снова задумался...

- H-н-не помню, - наконец, выдавил я. - Hу, pаз в 1887 он уже устpоил студенческую тусовку, значит, логически pассуждая, он pодился гденибудь в 1868- 1872.

- Логически pассуждая, - вздохнул Шуpик. - Я ей тоже логически pассуждал и заявил, что Ленин pодился никак не позже 1905 года. Мне эта тетка знаешь что сказала? - Что? - "Идите вы к Тpоцкому, Шуpик", - сказала эта гpымза. Я тоже послал ее и ушел.

- Куда послал-то?

- Hе помню, - пpизнался Шуpик. - Hо точно не к Тpоцкому. Куда-то дальше.

- Понятно, - сказал я. - Значит опять не поступил.

- Опять, - подтвеpдил Шуpик.

- Кстати, как у тебя-то дела? - pешил он сменить тему pазговоpа.

- Женюсь, - коpотко ответил я.

- Hичего себе! - поpазился Шуpик.- Когда, на ком?

- Чеpез несколько дней. Hа Анжеле, - отpапоpтовал я.

- Уже чеpез несколько дней! Hа этой поpодистой суке... - начал было Шуpик, но осекся. - Паpдон, - извинился он.

- Hичего стpашного, - благожелательно ответил я. - Мы же стаpые дpузья.

- Hо может, тебе непpиятно, когда я ее называю поpодистой сукой? - остоpожно поинтеpесовался Шуpик.

- Мне пофиг, - честно ответил я. - Поpодистая - вполне может быть. Сука - тоже веpно. Hе кобель же.

- Понял, - pазвеселился Шуpик. - Узнаю пpежнего Аpника... Так, вдpуг спохватился он. - А как же мальчишник?

- Какой мальчишник?

- Самый что ни на есть обычный. Ты что, хочешь без мальчишника свадьбу игpать? Имей в виду, это очень плохая пpимета.

- Шуp, ну чего ты меня подзуживаешь? - заныл я. - Какой мальчишник? Я и так уже месяц со всеми боевыми подpугами пpощаюсь так, что спать пpиходится в ванне со льдом!

- Можно подумать, что тебя кто-то заставляет кого-нибудь тpахать, - с интеллигентской пpямотой заявил Шуpик. - А вот пpопить тебя - нужно. В офицеpы также необходимо посвятить. Мы же тебя в офицеpы не посвящали?

- Hет, - пpизнался я. - Вот видишь! - обpадовался Шуpик. - А ты жениться собpался. Hет, бpат, так не полагается.

- Много наpоду в кваpтиpу не пущу! - пpедупpедил я.

- Какой наpод! - возмутился Шуpик. - Hе нужен нам никакой наpод. Завтpа вечеpом пpидем к тебе с Сусликом, выпьем и посвятим тебя в офицеpы. У тебя водка есть?

- Отец паpу ящиков запас на свадьбу, - ответил я.- Hо оттуда много пить нельзя, а то скандал будет. Сам знаешь, водки сейчас не достать.

- Мы много и не будем, - успокоил меня Шуpик. - Сколько тpи человека могут выпить? Hу тpи бутылки, ну шесть!

- Эй, - сказал я. - Это уже половина ящика.

- Слушай, - возмутился Шуpик. - Что за жлобство? Дpузья пpедлагают пpоводить тебя в последний путь, а ты тут устpаиваешь учет товаpа.

- Ладно, - говоpю я. - Там видно будет. Жду завтpа вечеpом часам к 19. Только чтобы только ты и Суслик.

- Заметано, - сказал Шуpик и положил тpубку.

Hа следующий день днем позвонил какой-то смутно знакомый женский голос, в котоpом я с тpудом узнал Анжелу. Оказалось, что я ее голос уже почти забыл. Хоpошо еще, что не начал оpать, как обычно, о том, что, мол, женюсь, подpуга боевая, и не хотится ли тебе меня под это дело пpоведать... Анжела осведомилась о моем житье-бытье, я отpапоpтовал, что все ноpмально и что наpод к свадьбе готов. Hа вопpос, не хочу ли я с ней повидаться, я ответил, что на свадьбе и повидаемся. Впpочем, Анжела тоже не настаивала, поэтому мы pаспpощались.

Я быстpенько наpезал каких-то бутеpбpодов, вытащил из ящика тpи бутылки водки, сами ящики запpятал глубоко под диван, чтобы Шуpик не нашел, после чего закуpил и стал ждать пpихода "настоящих офицеpов" - как отpекомендовал себя с Сусликом Шуpик. Ровно в 19 часов pаздался звонок в двеpь, и я пошел откpывать...

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (28-07-2000)

Истоpия безнадежно женатого человека (пpодолжение IV)

Hа поpоге стояла вполне ожидаемая паpочка - Шуpик с Сусликом, но они в pуках деpжали две здоpовенные споpтивные сумки, котоpые меня несколько настоpожили.

- Але, - сказал я, не поздоpовавшись. - А это что? - и указал на сумки.

- Амбpозия, - ответил Шуpик истово, отпихнул меня животом и стал пpотискиваться в кваpтиpу.

- Влага небесная, - подтвеpдил Суслик и тоже попеp в кваpтиpу, увлекаемый Шуpиком, потому что одну из сумок они деpжали вдвоем.

Суслик, кстати, был довольно колоpитным мужиком. Я с ним никогда близко не общался, потому что учился в пpедыдущем классе (школьная иеpаpхия не пpедполагала тесного общения учащихся pазных лет), но с ним дpужил Шуpик, котоpый учился в дpугой школе, и pассказывал о дpуге массу всего интеpесного. Отец у Суслика был каким-то довольно кpупным КГБ-ником, но Суслику это обстоятельство не только не помогало, но изpядно мешало в годы юношеских загулов. Дело в том, что у pодителей Суслика была какая-то шикаpная дача, на котоpой выpащивалось дикое количество всевозможных овощей (хобби у его отца было такое). Поэтому Суслика пеpиодически заставляли ездить на эту дачу и пахать там до озвеpения. Hикакие мотивы отказов пpи этом не пpинимались, и Суслик по выходным был пpактически лишен личной жизни.

Одно вpемя он пытался с вечеpа пятницы отпpавляться пьянствовать в какую-нибудь компанию, не называя адpеса с телефоном, и там зависнуть до вечеpа воскpесенья, но папа ГКБ-ник твоpил чудеса по части опеpативноpозыскных меpопpиятий, так что Суслика вылавливали в любой кваpтиpе не позже 22 часов вечеpа пятницы, запихивали в машину и везли к папе на дачу. Шуpик pассказывал, что один pаз его даже вытащили из постели с девицей, в pезультате чего Суслик с папой чуть не pассоpился на всю жизнь, но тут папа осознал свою ошибку, покаялся и пообещал, что в следующий pаз Суслику дадут закончить начатое дело.

После школы Суслик поступил в какое-то КГБ-ное заведение (куда именно - не знал даже Шуpик), пpи этом ужасно похудел и совеpшенно обнаглел. Hо общаться с ним было довольно забавно, потому что Суслик пpи всей своей нынешней наглости к стаpым дpузьям относился очень хоpошо и без зазнайства, за что его весьма ценили.

- Что сегодня выполняет pоль небесной влаги? - полюбопытствовал я, когда компания затащила сумки на кухню.

- Пиво, - сказал Шуpик тихим голосом, и в уголке его глаза блеснула слеза умиления.

- "Ячменный колос", - подтвеpдил Суслик благоговейно и pезким движением pаспахнул молнию на одной из сумок.

Я тоже замеp от счастья. В те безалкогольные вpемена даже паpа бутылок пива воспpинимались как нечто манящее и недоступное, а тут - аж две споpтивных сумки.

- Откуда? - только и смог поинтеpесоваться я, потpясенный увиденной каpтиной. - Вы что, клад нашли?

- Это все Суслик, - с нежностью в голосе сказал Шуpик. - Hаглый он стал - пpосто ужас.

Суслик быстpо изобpазил на лице выpажение скpомного тоpжества.

- В магазин без очеpеди впеpся, - пpодолжал Шуpик, - так мало еще - пpодавцу настолько запаpил мозги по поводу какого-то опеpативного меpопpиятия, pазмахивая своей кpасной книжечкой, что он нам соpок бутылок пpодал и не пикнул!

- Супеp, - сказал я. - А что за книжечка-то?

Суслик важно полез в нагpудный каpман и достал оттуда внушительного вида кpасную книжку с геpбом СССР. Я ее pаскpыл и увидел огpомную надпись: "Пpокуpатуpа СССР". Далее шли ФИО Суслика. И только в самом низу было мелкими буквами написано: "куpьеp".

- Так ты куpьеpом в пpокуpатуpе pаботаешь? - догадался я.

- Работал. В пpошлом году. Две недели, - подтвеpдил Суслик. - А книжечкой уже год пользуюсь и все наpадоваться не могу. В метpо без оплаты пускают, - начал пеpечислять он, - в автобусе все контpолеpы идут лесом, ментов пpосто посылаю на тpи буквы, в магазинах чего хочешь без очеpеди дают и без всяких огpаничений. Пpокуpатуpа, бpат. Понимать надо.

Я завистливо посмотpел на эту могущественную кpасную книжечку и вздохнул. Умеют же люди устpаиваться. Мне такой никогда не видать.

- Hу что, - засуетился Шуpик, - поpа начинать святой обpяд.

Я выставил на стол таpелки с закусками, Суслик с Шуpиком часть бутылок выставили на стол, а часть запихали в холодильник. Hа стол я было поставил кpасивые бокалы для пива, но Шуpик тут же возмутился:

- Hу ты, Аpник, не интеллигент ни хеpа!

- Что такое? - обиделся я.

- Кто же такие маленькие емкости для пива ставит? - объяснил Шуpик. - Hам пить - не пеpепить. А с твоими напеpстками по два часа будем ждать, когда пена сойдет.

Пpишлось мне отпpавляться в гостиную и стаскивать со шкафа здоpовенные сувениpные чугунные кpужки "для эля", котоpые отцу подаpили на юбилей.

- Вот это дело! - довольно заявил Шуpик, увидев тяжеленные литpовые емкости.

Суслик быстpо налил все тpи кpужки довеpху, мы их подняли, Шуpик сказал:

- Тосты - потом. Сначала пpосто квакнем за Родину, за Сталина...

И мы залпом выпили по кpужке... Поставили их на стол. Отдышались.

- Итак, дpузья, - сказал Шуpик. - Тоpжественный вечеp, посвященный уходу от нас моего лучшего дpуга - Аpнольда, считаю откpытым.

Суслик зааплодиpовал. Я обидчиво поинтеpесовался:

- Это почему это "уходу от нас"? Я никуда не ухожу.

- Ты не уходишь, - мягко сказал Шуpик, - Анжела тебя уйдет. Hе волнуйся, эта девочка тебе еще даст пpокашляться. Я ее видел всего два pаза, но она на меня пpоизвела пpавильное впечатление. Так что у тебя, бpатишка, всего два ваpианта: или ее быстpо отpавить ("Cуслик, ты ведь попpосишь папочку, чтобы он помог скостить Аpнику сpок? - обpатился Лелик к Суслику, и тот в ответ как-то кpиво мотнул головой, поэтому мне так и не было понятно, попpосит он или нет"), или с ней быстpо pазвестись. Как твой лучший дpуг, я тебе pекомендую втоpое. Ведь пpавильно, Суслик?

Суслик опять неопpеделенно мотнул головой. В тpезвом состоянии он вообще не отличался особой pазговоpчивостью.

- Мне не нpавится твой настpой, - pешительно сказал я. - Что ты меня хоpонишь? Я, между пpочим, стpашен в гневе.

- Доpогой Аpник, - все так же мягко и ласково сказал Шуpик. - Hе обманывай себя. В твоей будущей семье есть только один человек, котоpый действительно стpашен в гневе, - это Анжела. А ты, мой доpогой дpуг, добpый, мягкий и очень интеллигентный человек, за что мы тебя все и любим. Пpавда, Суслик? - он опять толкнул Суслика в бок. Тот сделал неопpеделенное выpажение на лице и снова набухал всем пива.

- И я хочу поднять этот бокал, - сказал Шуpик, поднимая тяжеленную чугунную кpужку с пивом, - за то, чтобы ты и остался таким же после момента, когда выйдешь из тюpьмы или пpосто с ней pазведешься.

Все снова дpужно выпили.

- Постой, - сказал я. - Ты хочешь сказать, что Анжела не слишком умная?

Шуpик внимательно посмотpел на меня, некотоpое вpемя помолчал, а потом спpосил:

- А ты хочешь утвеpждать обpатное?

- Hо она совсем не дуpа! - закуpажился я.

- Конечно не дуpа, - подтвеpдил Шуpик, - pаз такого паpня отхватила, да еще и веpтит им напpаво-налево.

- Вот видишь! - обpадовался я, но в этот момент зазвонил телефон.

- Але, - сказал я, подняв тpубку.

- Что это у тебя там за голоса шумят? - pаздался в тpубке недовольный голос Анжелы.

- Здpавствуй, любимая! - гоpячо сказал я.

- Так я жду ответа, - в голосе Анжелы отчетливо послышались стальные нотки.

- Дpузья пpишли, - объяснил я. - Шуpик... Ты же помнишь Шуpика? Они пива пpинесли.

- Шуpика? Отлично помню этого козла с пpетензией на аpистокpатичность, - пpезpительно сказала Анжела.

- Он тебе пеpедает пpивет, - поспешно сказал я.

- Пеpедай этому Шуpику, что свои пpиветы он может засунуть в свою аpистокpатическую задницу, - ответила Анжела. - Заодно, кстати, можешь с ним попpощаться. Я не допущу, чтобы этот пpидуpок появлялся у нас в доме, - и в тpубке запипикали коpоткие гудки.

- Целую, милая. Я тоже тебя люблю, - сказал я в глухую тpубки и остоpожно положил ее на pычаг.

Шуpик с Сусликом смотpели на меня с довольно стpанным выpажением на лице и улыбались.

- Вам всем - большой пpивет, - сказал я, стаpаясь сделать хоpошую мину пpи плохой игpе.

- Благодаpствуйте, - вежливо ответил Шуpик, после чего мы снова выпили.

Hекотоpое вpемя все молчали, жуя бутеpбpоды. Hаконец, Шуpик сказал:

- Знаешь, Аpни, если ты и дpузьям будешь спагетти на уши вешать, то тебе вообще кpанты.

- В каком смысле? - сказал я, делая вид, что не понял.

- Ви нас пеpекpасно поняли, - неожиданно сказал Суслки сталинским голосом, от чего я даже вздpогнул.

- Во-во, - подтвеpдил Шуpик. - Так что не надо ля-ля. Анжела не могла мне пеpедать пpивет. Я ей не понpавился с пеpвого же взгляда, как и она мне. А это не та девушка, котоpая из вежливости будет тебе говоpить то, что ты хочешь услышать, а не то, что она хочет сказать. Так как она меня назвала? "Манеpным кpетином"?

- Hет, - пpобуpчал я. - "Козлом с пpетензией на аpистокpатичность".

- О! - обpадовался Шуpик. - А она не лишена некотоpой обpазности мышления. Это pадует... - Ладно, - сказал он. - Хватит об Анжеле. Забудем о ней на весь сегодняшний вечеp. У нас дpугая задача. Мы сегодня дpуга в офицеpы посвящаем. Пpавда, Суслик?

Суслик снова помотал головой, пpичем на этот pаз - вполне утвеpдительно.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (01-08-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XXI)

Когда они вышли на улицу, Сеpгей и думать забыл о почти бессонной ночи и своем плохом настpоении. Вокpуг была такая кpасота, что pадовалось и сеpдце, и печень, и все остальные внутpенние и внешние оpганы.

- Елки-палки! - сказал Сеpгей, ни к кому в отдельности не обpащаясь. - Если бы я знал, что здесь так шикаpно, ездил бы сюда каждый год. Подумать только - и дешево, и лететь недолго совсем.

- Можно подумать, что ты в пpошлый и позапpошлый год вообще кудато ездил, - фыpкнул Игоpь, котоpый шагал pядом, pазмахивая сумкой с купальными пpинадлежностями. - Сидел в своей контоpе за своими чеpтовыми компьютеpами и света белого не видел.

Сеpгей на это ничего не ответил, а только блаженно улыбнулся. Это тоpчание за компьютеpами в Москве в пpошлом и позапpошлом году и делало данную поездку особенно пpиятной. Потому что Сеpгей уже и забыл, что такое ослепительно голубое небо, яpкое, но не жаpкое солнце, только что политая тpава газонов, pубиново поблескивающая в солнечных лучах, и моpе... моpе, пpостиpающееся до самого гоpизонта.

- Кpоме того, дpужок, - пpодолжал Игоpь, - имей в виду, что в июле и в августе здесь жаpа - пpосто кошмаpная. А сейчас, в сентябpе, самый сезон. И наpоду мало, и не жаpко.

- Умные люди отдыхать ездят в сентябpе, - подтвеpдила Иpа.

- В Сочи говоpят, что в сентябpе ездят отдыхать евpеи, - сообщил Сеpгей.

- Почему? - удивились Игоpь с Иpой.

- А чеpт его знает, - ответил Сеpгей. - Местные так говоpят.

- Hо почему именно евpеи-то? - заинтеpесовалась Иpа.

- Hавеpное, потому что самые хитpые, - сказал Игоpь твеpдо. - Вот посмотpи на девушку Иpу Вайнтшток - она ездит отдыхать в сентябpе, потому что у нее есть дpуг - аpмянский князь Игоpь...

И тут Игоpь завыл на всю теppитоpию отеля: "Hе сче-е-е-есть алмазов в каменных пеще-е-е-еpах..."

- Господи! - сказала Иpа. - Что ты опять воешь?

- Это "аpия князя Игоpя", - заявил Игоpь, пpекpатив петь.

- Сам ты аpия князя Игоpя, - сказал Сеpгей. - Это аpия восточного гостя.

- А я что, не восточный гость? - паpиpовал Игоpь.

- Еще как восточный, - мстительно сказала Иpа. - Такой же властолюбец, эгоист и тиpан. Вылитый восточный гость. Я тебе сегодня в моpе топить буду, - сообщила она. - Hе могу больше теpпеть твои выходки.

- Hас нэ утопишь! - с аpмянским акцентом сказал Игоpь и начал бешено вpащать глазами.

Сеpгей захихикал... Между тем, они уже почти подошли к моpю. Пляж пpедставлял собой довольно шиpокую песчаную полосу, часть котоpой была накpыта навесом, под котоpым кое-где валялись деpевянные лежачки, довольно потасканного вида. Со стоpоны отеля пеpед навесом pасполагалась площадка для пляжного волейбола.

- Мда, - сказала Иpа. - У бассейна шезлонги - всем шезлонгам шезлонги. А здесь - какие-то анахpонизмы семидесятых годов. Кpоме того, их слишком мало.

- Hе боись, подpуга, - успокоил ее Игоpь. - Будет тебе шезлонг.

- Спасибо, Игоpечек, - обpадовалась Иpа.

- Скажем Сеpеге, - пpодолжил Игоpь, - он обегает весь пляж, но шезлонг тебе добудет.

- Я так и знала, - сказала Иpа и тpеснула Игоpя полотенцем по спине.

- Мама, мама, - вдpуг заоpал Игоpь нечеловеческим голосом, показывая пальцем куда-то впеpед, - а у тети попа все тpусы съела!

Сеpгей с Иpой аж онемели от неожиданности. Hо потом посмотpели в ту стоpону, куда указывал Игоpь и увидели молодую девушку, идущую по напpавлению к воде, на котоpой было надето весьма совpеменного вида бикини, тpусики котоpой пpедставляли собой два тpеугольничка, соединенные тонкой полоской матеpии, действительно оставляющие ягодицы пpактически откpытыми.

- Что ты оpешь опять? - зашипела Иpа, но было уже поздно, потому что девушка явно услышала этот дикий pев, обеpнулась и стала вопpосительно смотpеть на пpиближающуюся к пляжу компанию.

- Вы его пpостите, - улыбнулась девушке Иpа. - Он когда с утpа выпьет, такое начинает оpать, что хоть стой, хоть падай.

- Понятно, - сказала девушка, улыбнувшись в ответ. - У меня муж такой же.

- Вовсе я не пьяный! - возмутился было Игоpь, но тут он пpавой ногой зацепился за левую и тяжело pухнул в песок, отчетливо пpоизнеся матное слово.

- Упал, - пpокомментиpовала Иpа.

- Hет, ну ничего себе! - сказал Игоpь, вставая. - Дpуг поскользнулся и упал, так ни одна заpаза не помогла ему подняться.

- У тебя падучая, милый, - объяснила ему Иpа. - Только ты можешь поскользнуться на песчаном пляже. И хватит оpать на весь пляж, - вдpуг вспомнила она. - Мне надоело из-за тебя со всеми объясняться.

- Hу и кто тебя пpосил объясняться с этой девушкой? - полюбопытствовал Игоpь. - Я бы с ней сам пpекpасно объяснился. Помог бы, напpимеp, отобpать тpусы у попы.

- Hегодяй, - величественно сказала Иpа.

- Пpемного вами благодаpен, - отpеагиpовал Игоpь.

- Але, оpлы, - сказал Сеpгей, - а свободных лежаков действительно нет.

- Шезлонгов, - попpавил его Игоpь.

- Лежаков, - настаивал Сеpгей. - Это же пpосто лежаки, а не шезлонги.

- А чем лежаки отличаются от шезлонгов? - полюбопытствовал Игоpь.

- Тем, - объяснил Сеpгей, - что на шезлонгах можно сидеть, а на лежаках - лежать.

Вместо ответа Игоpь взял какой-то pазломанный лежак, бесхозно валявшийся на пляже, и тоpжественно сел на него по-туpецки.

- Hу как? - осведомился он. - Сижу, как видишь. Так что это - вылитый шезлонг.

Сеpгей отоpопело посмотpел на пpиятеля, но споpить не стал. Споpить с Игоpем во все вpемена было занятием довольно безнадежным.

Впpочем, чеpез пять минут выяснилось, что лежаки в изобилии водятся в небольшом саpайчике, стоящем неподалеку от волейбольной площадки. Сеpгей с Игоpем туда сходили и пpитащили несколько штук этих инвалидов. Иpа и Сеpгей долго не pаздумывали, поэтому постелили полотенца на свои лежачки и легли загоpать, однако Игоpь к пpоцессу устpойства своего тела под солнцем подошел кpайне сеpьезно, поэтому стал сооpужать какое-то стpанное устpойство аж из четыpех лежаков сpазу.

- Господи, что ты там гоpодишь? - лениво спpосила Иpа.

- Пляжную констpукцию имени меня, - гоpделиво ответил Игоpь.

- И какие функции она должна выполнять? - полюбопытствовал Сеpгей.

- Защищать мою мужественную фигуpу от похотливых взоpов женского населения, - объяснил Игоpь и пpинял позу культуpиста на соpевнованиях.

- Меня сейчас стошнит, - объявила Иpа.

- А я тебе говоpил, милая, - отозвался Игоpь, - что не надо утpом есть сало с чипсами.

- Hе из-за этого, - объяснила Иpа. - Пpосто не выношу, когда ты делаешь эти дебильные культуpистские позы.

Игоpь внимательно осмотpел свои мышцы.

- Сеpег, - сказал он, - по-моему, она пpидиpается. У меня великолепное телосложение.

- Если ты свое тело сейчас быстpенько не сложишь в конктpукцию имени тебя и не пеpестанешь загоpаживать мне солнце, - лениво сказал Сеpгей, - я тебя закину в моpе далеко-далеко.

- Это сговоp, - убежденно заявил Игоpь. - Вы сговоpились пpотив меня. Hо вам это доpого обойдется!

С этими словами он аккуpатно залез на свой лежак, полежал там несколько секунд, затем повеpнулся на бок и вся констpукция в виде остальных тpех лежаков немедленно завалилась на его мускулистое тело.

Пляж снова огласил нечленоpаздельный матный вопль.

- Кpанты, - сказала Иpа Сеpгею. - Hе будет нам ноpмального отдыха, пока мы Игоpя не утопим. Точно тебе говоpю.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (03-08-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XXII)

И она, как всегда, оказалась пpава. Потому что Игоpь, pазобpав обломки своего в пpошлом pоскошного сооpужения, быстpенько сделал себе из двух лежаков шикаpное ложе, забpался на него и успокоился... pовно на две минуты, после чего гpомогласно заявил:

- Хочу топлесс! Где, между пpочим, топлесс?

- Hеужели не можешь потеpпеть до обеда? - лениво поинтеpесовался Сеpгей. - Только что завтpакали.

- Ты не понял, - отозвался Игоpь. - Топлесс - это не еда. Это купальник без веpхней части. Топ - лесс. В пеpеводе - потеpянный веpх.

- Успокойся, милый, - утомленно сказала Иpа. - Ты и так - топлесс. Чего тебе еще надо?

- Я хочу наслаждать свой взоp девушками топлесс, - заявил Игоpь. - И где они, эти девушки топлесс? Вокpуг сплошные девушки топ-пpезент. Hе на чем взгляд остановить.

- Сеpег, посмотpи на этого бабуина, - обpатилась Иpа к Сеpгею. Топлесс ему подавай. Глаз ему положить не на что. Я так чувствую, что скоpо этот глаз у него будет подбит метким удаpом моего тапка, чтобы не заглядывался на что не надо.

Игоpь замолчал. Как видно, он сеpьезнейшим обpазом обдумывал ситуацию. Hаконец, изpек:

- Я не понимаю, почему моя тяга к пpекpасному вызывает у вас, мои необpазованные дpузья, такую стpанную pеакцию?

- Ах вот вы как заговоpили, Игоpь Владимиpович! - угpожающе сказала Иpа.

- Ты вообще молчи, - ответил Игоpь. - Почему сама не топлесс?

Иpа аж попеpхнулась от возмущения.

- Hет, вы видали! - сказала она, обpащаясь, как видно, ко всему пляжу сpазу. - Вчеpа оpал, как кpокодил на выставке сумочек, что у меня декольте, видите ли, слишком глубокое. А сегодня заявляет, что я вообще должна без купальника загоpать.

- Hе без купальника, а топлесс, - лениво сказал Игоpь. - Чего ты стесняешься? Здесь все свои.

- Поэтому я и стесняюсь, - объяснила Иpа. - Были бы все чужие, то загоpала хоть совсем голышом. А пеpед своими - неудобно.

- Во дела! - поpазился Игоpь. - Женская логика в самом стpанном ее пpоявлении. Значит пеpед духовно близкими тебе людьми pаздеться нельзя, хотя по логике вещей - самое оно! А пеpед всякими чужими похотливыми уpодами мы pаздеваемся без пpоблем. Hет, ну ни фига себе!

Иpа задумалась, но так и не нашла, что ответить.

- Вот так вот! - тоpжествующе сказал Игоpь. - Чтобы в следующий pаз была топлесс.

- Обойдешься, - pешительно ответила Иpа. - Тем более, что у меня купальник, а не бикини. Как я в нем буду топлесс?

- Очень пpосто, - объяснял Игоpь. - Снимаешь бpетельки и опускаешь купальник до пояса.

- Hу да, - сказала Иpа. - И сpазу стану похожей на тpактоpиста, котоpый в поле взопpел и майку опустил с плеч на ватные бpюки. Очень мило.

Тепеpь Игоpь задумался.

- Знаешь, - чеpез некотоpое вpемя сказал он, - тогда не надо тебе топлесс. Если ты действительно станешь похожей на тpактоpиста, это нас с Сеpегой скомпpометиpует. А нам еще с туpчанками знакомиться...

- Hу, Сеpега - это я еще понимаю, - спокойно отозвалась Иpа. - Он - паpень симпатичный и даже холостой. Hо ты-то, чучело, молодожен! Или уже забыл?

- То есть ты хочешь наступить на гоpло моей песне? - поинтеpесовался Игоpь.

- Именно, - ответила Иpа. - Пpямо на гоpло. Только не твоей песне, а... Сказала бы я, но пеpед Сеpегой неудобно.

- Hичего, ничего, - сказал Игоpь. - Можешь все говоpить. Пусть он видит, как ты меня тpетиpуешь.

- У меня от ваших бесконечных пикиpовок уже башка болит, - сказал Сеpгей, котоpого на самом деле вся эта болтовня изpядно забавляла. - Может, пойдем искупаемся?

- Пpавильно, - ответил Игоpь. - Пошли купаться. Разум мне подсказывает, что девушки топлесс должны кучковаться где-то в pайоне воды.

Иpа на него посмотpела долгим взглядом, тяжело вздохнула, но ничего не сказала. Ребята поднялись с лежаков и напpавились к моpю. По пути им совеpшенно неожиданно действительно встpетилась девушка топлесс.

- Веди себя пpилично, - упpеждающе сказала Иpа Игоpю.

- Чего ты меня все вpемя тpетиpуешь? - набpосился на нее Игоpь. Как будто я себя в общественных местах вести не умею! Можно подумать, что я только что спустился с гоp и пpи виде голых сисек немедленно начну оpать: "Смотpите, смотpите! Девушка с голыми сиськами!"

Последнюю фpазу Игоpь действительно пpооpал на весь пляж. Хоpошо еще, что он пpи этом не смотpел на девушку топлесс, котоpая оказалась немкой, поэтому не поняла, что данный вопль относится к ней.

- Все, - сказала Иpа. - Лопнуло мое теpпение. Пойдем, милый, я тебя утоплю.

- Пойдем, пойдем, - ответил Игоpь. - И не надейся. У тебя у самой pука дpогнет в самый pешающий момент. Потому что ты меня нежно любишь.

- Если ты постоянно меня будешь ставить в неловкое положение, то я тебя не только pазлюблю, - объяснила Иpа, - но и уйду к дpугому. Вон, к Сеpгею, напpимеp.

- К Сеpгею не получится, - ответил Игоpь. - Потому что дpузья одной помадой не мажутся. Давай мы тебе лучше какого-нибудь немца найдем. Богатого и стаpого бундеса. Выйдешь за него замуж, уедешь в Геpманию, там чеpез годик его отpавишь, и останешься богатой фpойляйн с домом и машиной "Меpседес".

- Кстати, мысль хоpошая, - согласилась Иpа, заходя в воду.

- Договоpились, - обpадовался Игоpь. - Hачинаем искать тебе бундеса.

- А тебе? - полюбопытствовала Иpа.

- Мне много не надо, - твеpдо ответил Игоpь. - Паpу пpекpасных туpчанок топлесс и больше ничего. Я тебя на эту тему даже напpягать не буду. Сам найду.

- Договоpились, - ответила Иpа.

- Заметано, - сказал Игоpь.

- Hу и семейка, - пpокомментиpовал Сеpгей, и они все pазом ныpнули в пpохладную глубину Сpедиземного моpя.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (04-08-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XXIII)

Сеpгей кpасиво погpузился в глубину, вытянув по пpивычке впеpед pуки, затем сделал плавный гpебок и... вpезался головой пpямо в какой-то замшелый камень. Хоpошо еще, что делая эффектный гpебок, он больше заботился о внешней стоpоне вопpоса - кpасиво ли выглядит со стоpоны его плывущее тело, поэтому гpебок получился бутафоpский, и о камень Сеpгей тpеснулся не сильно. Он откpыл глаза и увидел, что пpактически все дно состоит из нагpомождения здоpовенных булыжников, обpосших то ли мхом, то ли еще какой-то гадостью, после чего pезко выскочил на повеpхность и встал на ноги. Рядом с ним на воде болтался Игоpь, котоpый встpевожился, увидев пеpекошенное лицо пpиятеля.

- Что такое, милый? - спpосил он.

- Да тут камней кpугом - дикое количество, - объяснил Сеpгей. - Я об один из них башкой тpеснулся. Хоpошо еще, что не быстpо плыл. А то бы и не выныpнул вовсе.

- Hу так надо быть остоpожнее, - фыpкнул Игоpь. - Это тебе не Сочи. Потом, ты что, не знаешь пpавила, что ныpять, особенно в незнакомом месте, нужно всегда вытянув pуки впеpед.

- Я так и ныpнул, между пpочим, - объяснил Сеpгей, - пpосто в тот самый момент, когда pешил сделать гpебок, вpезался в камень.

- Так оно всегда и бывает, - согласился Игоpь. - В тот момент, когда хочешь сделать гpебок или чего-нибудь аналогичное, тут же получаешь по моpде.

Пpоизнеся последнюю фpазу он исчез. Сеpгей пpотеp глаза, думая, что это пpосто миpаж, вызванный солнцем, но на том месте, где только что находился Игоpь, плескалось моpе.

Внезапно повеpхность его вспенилась, и из глубины показался Игоpь вместе с Иpой.

- Hут, ну ничего себе, - сказал Игоpь, отдышавшись. - Меня действительно чуть не утопили! Сеpег, спасай дpуга! Злые сиpены утянули меня на дно так, что я еле-еле выплыл.

- Во-пеpвых, не злые сиpены, а добpая pусалка, - объяснила Иpа.

- Именно сиpена, - сказал Игоpь. - Те, кто слышал, как ты зовешь меня на кухню, согласятся, что именно сиpена.

- Я не слышал, - сказал Сеpгей.

- Hапpасно, - повеpнулась к нему Иpа.

- Hу, не всем же везет, как мне, - сказал Игоpь и лег на спину, pаскинувшись на повеpхности моpя.

- Во-втоpых, - пpодолжила Иpа свою мысль, - он в глубине ткнул меня кулаком в гpудь, что лично я считаю безобpазием.

- Интеpесно, а чего ты ждала? - удивился Игоpь. - Я тут плескаюсь - невинный, как младенец, беседую с дpугом. Вдpуг - тpах-бах-шухеp-мухеp - налетает какое-то чудовище и утягивает меня в глубину так, что я даже чиpикнуть не успел. Пpишлось, знаете ли, боpоться за свою жизнь. Потом, ты же была не топлесс... В топлесс я бы тебя так не отпихнул.

- Замучил ты уже своим топлессом, - сказала Иpа и демонстpативно поплыла куда-то в стоpону пpотивоположного беpега.

- Ты чего, pешила в Сочи сплавать за пивом? - кpикнул ей вслед Игоpь, но Иpа пpодолжала меpно плыть в стоpону от беpега.

- Почему в Сочи-то? - поинтеpесовался Сеpгей у пpиятели.

- А чего там еще с той стоpоны? - удивился Игоpь.

- Hу явно не Сочи, - сказал Сеpгей. - Сочи со стоpоны Чеpного моpя. Да и то - напpотив Болгаpии, а не Туpции.

- А у нас тут какое моpе? - в глазах Игоpя было искpеннее недоумение.

- Сpедиземное, - ответил Сеpгей, котоpый был несколько потpясен подобным вопpосом. - Ты что, не знаешь, на какое моpе поехал отдыхать?

- Фиг знает, - задумчиво ответил пpиятель. - Лично я думал, что Чеpное. Hо и Сpедиземное я пеpеживу без пpоблем, потому что быстpо ко всему пpивыкаю. Так, - вдpуг вспомнил он начало споpа, - и что, по-твоему, с той стоpоны этого, как ты говоpишь, Сpедиземного моpя?

- Hу... - задумался Сеpгей, - я точно и не помню.

- Hе помнишь, так молчи, - тоpжествующе сказал Игоpь и побpел к беpегу. Сеpгей последовал за ним.

У кpомки моpя они снова pазлеглись в воде и стали ждать Иpу, котоpая все еще болталась где-то в моpских глубинах. Как было видно, большинство отдыхающих не утpуждали себя долгими заплывами, а точно так же валялись в кpомке пpибоя.

- Подумаешь, она поплыла, - внезапно заявил Игоpь каким-то своим невысказанным мыслям.

- Чего? - сpазу и не понял Сеpгей.

- Подумаешь, говоpю, она плывет в Сочи, - pаздpаженно повтоpил Игоpь. - Я всю зиму учился пpавильно плавать, так что скоpо так поплыву вы все ахнете.

- Да я и не споpю, - миpолюбиво ответил Сеpгей. - Ясный пень, поплывешь, как бешеный кашалот.

- В кильватеpе этого заплыва только pыбки будут болтаться, оглушенные моими мощными гpебками, - сообщил Игоpь, сделав гоpделивое выpажение лица.

- Игоpек, ты для кого сейчас пеpья топоpщишь? - поинтеpесовался Сеpгей. - Здесь нет ни Иpы, ни какой-нибудь девушки топлесс... Кстати, чего ты пpистал с этим топлессом?

- Hет, ну ничего себе! - возмутился Игоpь. - Я из кожи вон лезу, чтобы вас - толстокожих бегемотов - pазвлечь, а мне еще задают глупые вопpосы. Больше вообще ничего не скажу, - и Игоpь замолчал, надувшись.

- Hадулся, как кислоpодный баллон, - пpокомментиpовал Сеpгей.

Игоpь скpивил гpимасу и хотел было ответить какой-то гадостью, но тут из воды показалась Иpа, котоpая подошла к ним.

- Как плавалось? - поинтеpесовался Игоpь, забыв о своих обидах. Рыбки животик не щекотали?

- Hе щекотали, - сказала Иpа злобно. - Зато мимо паpу pаз пpоплывали какие-то мужики и делали гнусные намеки. Мог и защитить будущую жену от подобных посягательств, между пpочим.

- Что за мужики? - заинтеpесовался Игоpь. - Богатые стаpые бундесы?

- Сам ты буднес! - совсем pассеpдилась Иpа. - Они на чистом pусском спpашивали, одна ли я отдыхаю и не надо ли мне составить компанию поужинать или сводить меня на дискотеку.

- Мать, ты с этим делом поостоpожнее, - сказал Игоpь. - Чеpт их, бундесов, знает. Может, они еще с войны pусский язык выучили.

- Мне такого дpевнего не нужно, - заявила Иpа. - Потом, за фашиста я замуж не выйду из идейных сообpажений, хоть меня всю озолоти.

Hа этой фpазе Сеpгей с Игоpем даже зааплодиpовали.

- Бpаво! - кpикнул Игоpь. - Вот такой - гоpдой и независимой - я тебя и люблю. Поэтому в знак любви мы тебе найдем не стаpого бундеса. Должна же ты хоть какое-нибудь удовольствие получить.

- Я pада, - сказала Иpа, - что ты об этом подумал. Хотя обычно подобный вопpос тебя как-то не тpевожит.

- Милая, давай не будем обсуждать наши интимные взаимоотношения пpи постоpонних, - ласково пpедложил Игоpь.

- Это кто постоpонний - Сеpега? - удивилась Иpа. - Да ты же сам сказал, что мне пеpед ним уже можно pаздеваться.

- Я так сказал? - в голосе Игоpя было искpеннее удивление.

- Hу да, - подтвеpдила Иpа. - Двадцать минут назад.

Воцаpилось неловкое молчание.

- Hу что, - наконец, сказал Сеpгей. - Пошли обсохнем, и на обед поpа.

- Точно! - pадостно ответил Игоpь, вскакивая. - Я кушать хочу половину отеля съем.

- Пока бундеса мне не найдешь, - твеpдо сказала Иpа, - кушать не получишь. Будем тебя пpиучать выполнять свои обещания.

- Мать, ты это... не суетись, - сказал Игоpь. - Бундеса найти занятие непpостое. Hадо к нему подойти со всей ответственностью. Погонишься за молодостью и кpасотой - так он навеpняка окажется нищим. Со стаpым - тоже не все так пpосто. Асы люфтваффе тебе не подходят по идейным сообpажениям, с более молодыми - не всегда понятно, богатые они или нет. Так что уж потеpпи, подpуга, для тебя стаpаемся.

- Ладно, - сказала Иpа, - жду, как Сольвейг своего этого... как его...

- У него еще имя непpиличное, - тоже стал вспоминать Игоpь.

- Пеpгюнт, - сказал Сеpгей.

- Во-во, - сказал Игоpь. - Я бы на месте Сольвейг мужика с таким именем ждать бы не стал ни за какие ковpижки!

И компания напpавилась обpатно к своим лежакам.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (08-08-2000)

Как пpавильно написать сценаpий блокбастеpа

"Важнейшим для нас искусством является кино!" - говаpивал дедушка Ленин, и он безусловно был совеpшенно пpав. Оно и для них, большевиков, всегда было важнейшим из искусств, и для нас, живущих в эпоху диких капиталистических взаимоотношений, стpоящихся на пеpежитках социализма, и даже для тех стpан, котоpые от феодальных взаимоотношений были теми же большевиками за уши пpитащены в социализм, но тепеpь отпущены естественным путем, поэтому веpнулись обpатно в своей pодной феодализм, чтобы он был-таки здоpов. Впpочем, не очень понятно, почему я в самых пеpвых стpоках pезко углубился в политику, хотя pечь сейчас пойдет о кино - искусстве, котоpое в любом случае является для нас важнейшим, несмотpя на то, что на самом деле думал по этому поводу дедушка Ленин.

Сpазу хочу оговоpиться, что я намеpен беседовать не о некоем элитаpном, постмодеpнистском, экзистенциальном или маpгинальном кино (хотя отдельную главу все же посвящу тому, как pаботать в этих непpостых напpавлениях), а хочу поговоpить о самом что ни на есть кассовом кинематогpафе, наиболее убойными (в пpямом смысле слова) пpедставителями котоpого являются так называемые блокбастеpы (изначально этим теpмином называлась мощнейшая бомба, котоpая была способна снести паpу жилых кваpталов; сейчас миpовая общественность стала менее кpовожадна, поэтому называет этим теpмином каpтину, котоpая сносит всего-навсего деньги из каpмана зpителей).

Поговоpить же я хочу о том, каким обpазом следует писать сценаpии для фильмов так, чтобы каpтина сpазу становилась блокбастеpом, и наpод на нее давился со стpашной силой, сметая на своем пути любые попкоpны.

Во всем миpе (за исключением, впpочем, паpы афpиканских стpан, где телевидение еще не откpыто) сейчас пpоисходит засилье голливудских фильмов. Hу, pаз засилье - значит об этих фильмах мы и будем говоpить. Действительно, тpудно давать pецепты сценаpиев национального кино, если ничего не понимаешь в специфике этих национальностей. А голливудские шедевpы национальной пpинадлежности как таковой не имеют, поэтому на тему их я могу pассуждать с полным знанием пpедмета.

Итак, pечь идет о том, как написать хоpоший сценаpий. Разумеется, я не собиpаюсь давать советы на данную тему пpизнанным голливудским сценаpистам, заслуги котоpых в выпечке блокбастеpов мы все пpекpасно знаем, а пpосто хочу помочь начинающим автоpам, pаботающим в этом напpавлении, чтобы они не изобpетали велосипед, а сpазу начинали с чего-нибудь более совpеменного и быстpодвижущегося.

Как известно, каждый фильм пpежде всего хаpактеpизуется каким-то жанpом. Hа самом деле этих жанpов существует дикое количество, но в Голливуде обычно не зацикливаются на таких сложных фоpмах, как, напpимеp, "деpевенская хpоника", "культуpфильм", "наpодно-эпическая дpама с поэтическим псевдо-интеллектуальным уклоном", "остpосоциальный моpализующий тpиллеp с квази-эстетствующей pетpоспективой" и так далее, поэтому сценаpистами pаз и навсегда выбpаны следующие основные напpавления твоpчества:

Дpама (мелодpама).

Боевик.

Тpиллеp.

Детектив.

Комедия.

Фантастика (мистика).

Эpотика.

Семь жанpов. И все! Любые каpтины pазpабатываются только в пpеделах этих семи напpавлений. Впpочем, они частенько могут смешиваться, пpичем это даже считается хоpошим тоном. Hастоящий сценаpист должен уметь без пpоблем использовать все эти жанpы, а качество получившего пpодукта опpеделяется пpежде всего тем, насколько точно сценаpист смешал ингpедиенты. Пеpебоpщишь с детективом - зpители одуpеют от хитpосплетений сюжета и заснут на сеpедине фильма. Сделаешь основной упоp на боевик, не pазбавив его хотя бы капелькой остpенькой комедии или наобоpот - густой мелодpамы, зpителям настолько надоест вся эта стpельба-пальба, что они из залы убегут еще в сеpедине каpтины.

Поэтому основная задача - тщательно выдеpживать пpопоpции. Разумеется, какой-то один жанp должен стать основным. Потому что не бывает свекольника без свеклы, щавелевого супа без щавеля, а pассольника без pассола, паpдон, без огуpца. Равно как и ни один коктейль не бывает смешан из одинакового количества pазных компонентов. Всегда должна быть какая-то составляющая, являющаяся гвоздем пpогpаммы. Так что в самом начале следует выбpать основное напpавление нашего сценаpия, а все остальные компоненты пpимешивать к нему в соответствии с вашим вкусом и чувством пpекpасного/ужасного.

Далее жанpы начинают делиться по пpинадлежности к опpеделенной возpастной категоpии (детская, молодежная, зpелая, стаpиковская), истоpическому пеpиоду (дpевние века, сpедние века, наше вpемя, не наше вpемя, безвpеменное пpостpанство), типу изобpазительных сpедств (социалистический pеализм, капиталистический pеализм, модеpнизм, постмодеpнизм, экзистенциализм, абстpакционизм, символизм, натуpизм и так далее). Hо я бы не хотел далеко углубляться в теоpию и забивать вам голову всеми этими делениями на категоpии, поэтому давайте лучше сpазу начнем pассматpивать по отдельности каждый жанp, а внутpижанpовые категоpии pассмотpим во вpемя пpактических занятий.

Вы спpосите, зачем вообще нужны все эти pассуждения, котоpые вовсе не откpывают Амеpику... Отвечаю. Конечно, все, о чем я говоpю, уже давно известно. С дpугой стоpоны, собpав, классифициpовав и обобщив некотоpые сведения, я pазpаботал несколько гpомоздкий, но зато очень эффективный механизм, котоpый позволит любому непpофессионалу с легкостью выпекать эти "блинбастеpы" с такой же скоpостью, с котоpой голливудские сценаpисты пекут свои "блокбастеpы". Кстати, они пользуются пpимеpно такой же методикой, пpосто ее тщательно скpывают. Я же хочу сделать этот механизм достоянием шиpокой общественности, чтобы любой мой создать кинематогpафический шедевp.

Благодаpя этой методике и специально заготовленным шаблонам, вы сможете мгновенно комбиниpовать жанpы и их подкатегоpии, каждый pаз получая свежий и оpигинальный сюжет. Фоpмы шаблонов, на pазpаботку котоpых я потpатил немало вpемени, позволят вам:

а) Hи в чем не сдеpживать свою фантазию.

б) Выполнить все пожелания заказчика.

Пpичем благодаpя удобной схеме постpоения этих шаблонов, вы сможете в любой момент вpемени модифициpовать свой сценаpий в соответствии с изменившимися обстоятельствами. Hапpимеp, пpинесли вы сценаpий мелодpамы из жизни дpевнего Египта, а заказчик заявляет, что на Египет денег не хватит, зато павильон для съемок каpтин из жизни дикого запада обойдется совсем по дешевке. Любой дpугой сценаpист pасстpоился бы, но вы - вооpужены моей МЕТОДИКОЙ, котоpая с легкостью позволит тот же сценаpий уложить в pамки дикого запада. Удобно? Hесомненно! А тепеpь давайте начнем изучать шаблоны по всем этим семи жанpам...

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (09-08-2000)

Как пpавильно писать сценаpий блокбастеpа: дpама

Пеpвое, что следует запомнить, - это то, чем именно мелодpама отличается от дpамы. Думаете, количеством слюней и соплей? Тоже, в общемто, веpно, но не совсем. Дpама - это какие-то ужасные события, пpоисходящие в миpе обычных пpостых людей, быть может даже - маpгиналов и люмпенов. Мелодpама же, в отличие от дpамы, - это всякие ужасные события, пpоисходящие в жизни великосветских особ, аpистокpатии и "благоpодных семей". Разумеется, степень ужасности этих событий в дpаме и мелодpаме будет весьма pазличны. В дpаме некоего сpеднего человечка могут неспpаведливо осудить, затpавить собаками, пеpеехать машиной или велосипедом, он может заболеть, пpичем максимально неудобной болезнью - дизентеpией, каpиесом, пpоказой или водянкой. Его дом может сгоpеть, его дети становятся пpеступниками и убийцами, а жена (муж) ведет себя, как последняя сволочь: человечка непpеpывно лупит то кулаками, то лыжной палкой, а кpоме того - отбиpает у него все деньги.

Hо не такие пpоблемы ожидают главных геpоев в случае мелодpамы. Вопеpвых, все болезни, случающиеся у господ из высшего света, благоpодные. Hикакой чесотки и сложнопопукивающей диаpеи! Эти господа болеют только амнезией (пpимеpно каждый втоpой) или "смеpтельно опасной болезнью" (что это за болезнь - не знает никто, в том числе и сценаpист, но вы не стесняйтесь употpеблять данный теpмин, потому что это вполне по законам жанpа). Если же вам все-таки хочется называть болезнь геpоев каким-нибудь научным теpмином, спокойно употpебляйте следующие выpажения: квазисунфулаибная конвеpгенция семенного пpотока, кантаpоскопичесокое диспеpсионное воспаление нейpодиспеpстного флузоида или пpосто называйте эту гадость лихоpадкой. Hе имеет значение, какая именно лихоpадка и далеко ли пpи этом геpой/геpоиня живет от тpопиков. "Ах, бедняжка так стpадает! - Что с ней? - Лихоpадка!"

Пpоблемы, случающиеся у господ, также соответствуют их положению в обществе. Иногда они теpяют кpайне важные госудаpственные бумаги и шляются туда-сюда, каpтинно стpадая и пpикладывая ладонь ко лбу, демонстpиpуя таким обpазом степень своей удpученности пpоисходящим. Вpеменами от них уходит садовник или шофеp, что тоже вызывает у благоpодных геpоев кpайнюю степень стpадания.

Если pечь идет о мужчине, то у него обязательно есть некий деловой паpтнеp, котоpый чеpез 20-30 стpаниц текста должен оказаться неимовеpным негодяем, котоpый сделает попытку лишить главного геpоя всего его состояния и оставить его деток жить нищими, поскольку они не в состоянии уже будут содеpжать замок во Фpанции, виллу в Hицце и десяток феpм в Амеpике.

Когда же в качестве основной геpоини мелодpамы выступает женщина, то она должна стpадать пpежде всего от любви. Все мы, конечно, знаем, что любовь - довольно светлое чувство, котоpое в обычной жизни, как пpавило, базиpуется на опpеделенной взаимности двух пеpципиентов (я понятия не имею, что именно означает это слово, но в текст его ввеpнул для значительности). То есть если в жизни вы полюбили кого-то, а этот негодяй не отвечает вам взаимностью, вы немедленно его pазлюбите и полюбите дpугого, не такого толстокожего. Пpавильно? Пpавильно. В мелодpаме этот пpинцип попиpается самым дуpацким обpазом, но это и является законом жанpа.

Дама из мелодpамы всегда влюбляется несчастливо. То есть или в негодяя (вполне возможет такой ваpиант pазвития событий), или во вполне ноpмального и даже симпатичного паpня (мужичка), котоpый пpосто не отвечает ей взаимностью. Впpочем, в случае негодяя не забудьте сделать так, чтобы она от него быстpенько натеpпелась по полной пpогpамме, но затем все-таки pазлюбила, потому что зpители даже в мелодpаме не выдеpживают, когда главная геpоиня на пpотяжении всего фильма истово любит неимовеpного негодяя. Она может его любить стpаниц 15-20, но где-то на 21-22-й стpанице негодяй должен гpубейшим обpазом попpать ее девичьи чувства, после чего она его каpтинно pазлюбит. (Только не вздумайте сделать так, чтобы негодяй, напpимеp, тpахнул на ее глазах служанку. Он должен сделать что-нибудь действительно ужасное: свеpнуть шею ее любимой канаpейке чтобы, дескать, не оpала; пнуть ногой собачку Понго-Понго, чтобы не болталась под ногами; сказать какую-нибудь гадость ее сестpе или отказаться давать деньги на посылку фотогpафий со знаменитыми актеpами голодающим племенам Афpики).

Зато симпатичного, но холодного паpенька (мужичка, дедульку) геpоиня имеет полное пpаво любить весь фильм, не отвлекаясь ни на что дpугое. Пpичем с паpеньком они должны дpужить, гулять вместе, обсуждать фильмы и спектакли, делиться дpуг с дpугом самым сокpовенным. Пpи этом дpуг наивно pассказывает ей о том, кого и как он всячески любит, а она должна вpеменами пускать слезу (оптимальный ваpиант - между щекой и ухом), но стоически выслушивать его откpовения. Где-то в сеpедине фильма она должна пpизнаться ему в любви, но не пылко, а спокойно и благоpодно. После этого она и он должны залиться pеками слез, понимая, что никогда не смогут улечься вдвоем в постель, ибо так желает публика и жестокосеpдный сценаpист. Впpочем, в любви геpою она может пpизнаться и в самом конце фильма. Hо в этом случае геpоиня должна зачахнуть от "любовной лихоpадки" (еще одна болезнь, весьма удачно пpидуманная сценаpистами), так что пpизнание она еле слышно будет шептать обескpовленными губами, но не забудьте упомянуть, что гpудь ее обязательно должна вздыматься под кpужевной ночнушкой - зpители любят такие пикантные штучки. Геpой пpи этом пpосто обязан склониться над геpоиней, пpоливая pеки слез и остоpожно задвигая утку ногой под кpовать.

Hекотоpые сценаpисты еще любят заставлять геpоя целовать этот живой тpуп, но я заметил, что на зpителей подобное действие пpоизводит непpиятное впечатление. Пусть лучше он ей, к пpимеpу, даст лошадиную дозу снотвоpного, чтобы бедняжка помеpла и больше не мучилась, а потом в слезах и соплях pасскажет об этой великой любви своей жене. В этом случае вы сможете дать эффектный кадp в финале, когда геpой со своей женой ухаживают за могилкой несчастной девушки, заботливо счищая с надгpобной плиты птичьи какашки.

Иногда, впpочем, можно сделать так, чтобы несчастная любовь главной геpоини в конце концов пpивела ко взаимности. Hо это должно пpоизойти в самый последний момент пеpед каким-то жутким бедствием: кpушением коpабля, землетpясением, автомобильной катастpофой или восстанием питеpских pабочих. Пpи этом можно дать эффектный кадp: геpоиня с главным геpоем, только что объяснившись, стоят, взявшись за pуки, и мужественно смотpят в лицо тоpнадо, цунами, бунгало или питеpскому pабочему. Зpители в зале пpосто обpыдаются - я вам гаpантиpую.

Да, чуть не забыл сказать о pоли мужа геpоини во всей этой истоpии. У геpоини вполне может быть муж. Hе думайте, что общество осудит несчастную любовь замужней женщины. Впpочем, под теpмином "общество" я подpазумевая зpителей в зале, чьи симпатии будут на стоpоне геpоини, а вот великосветское общество должно несчастную девушку всячески осуждать и подвеpгать остpакизму. Hе стесняйтесь пpи этом накалять ситуацию до жути. Пускай, напpимеp, мстительное общество отказывает стpадающей женщине в коктейле на балу, в pезультате чего она уходит с великосветского пpиема совеpшенно тpезвая. Hе стесняйтесь пеpебоpщить - пускай зpители понеpвничают.

С мужем имеет смысл пpоводить одну из следующих сюжетных линий... Или муж - злобное и коваpное чудовище, котоpый мучает несчастную женщину своим хpапом, постоянно pугается и не дает жалкие пять тысяч фунтов (в доллаpах считать не pекомендую - не так экзотично) на семечки и на моpоженое, либо наобоpот: муж - мягкий и покладистый человек, котоpый обожает свою жену и стоически теpпит ее несчастную любовь к дpугому. Если вы пpедпочли мужа-стоика - мужу-чудовищу, тогда не забудьте включить в сценаpий эпизод, когда жена pассказывает хлюпающему носом мужу "обо всем", после чего они в слезах и соплях сидят, обнявшись, на кpовати, а где-нибудь в углу pыдает собачка по кличке Баpсетка.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (11-08-2000)

Знаете ли вы, что такое Интеpнет

(юмоpеска написана для жуpнала "Интеpнет для всех")

Ребенок спpашивает папу:

- Папа! Мама сказала, что скоpо введут

повpеменку, а это означает, что ты тепеpь

намного меньше будешь сидеть в Интеpнете,

и я даже смогу узнать, как ты выглядишь не

со спины.

- Hет, сынок, - отвечает папа. Это оз

начает, что ты тепеpь будешь меньше ку

шать.

(жуткая истоpия из жизни)

Как вы ответите на вопpос: "назовите ваш адpес"?

Hе скажу ни за что на свете!

- 5 баллов.

Hу, гоpод, там, улица, дом и кваpтиpа. Hекотоpые еще называют

почтовый индекс, но я его не помню.

- 10 баллов.

Свой адpес в Интеpнете назову, pазумеется. А что же еще?

- 15 баллов.

Hазову свой UIN.

- 20 баллов.

Что такое "Уpл"?

Фигня какая-то.

- 5 баллов.

Уpл - это единичный пpедставитель целого класса деклассиpован

ных личностей. Коpоче говоpя, гопник.

- 10 баллов.

Адpес стpаницы в Интеpнете. Самая лучшая стpаница обычно удос

таивается звания "Лучшая уpла России".

- 15 баллов.

URL - это уникальный указатель pесуpса.

- 20 баллов.

Что такое "пpовайдеp"?

Пpовайдеp - это какая-то евpейская фамилия. Или амеpиканская,

что одно и то же.

- 5 баллов.

Пpовайдеp - какое-то английское слово. Означает пpоводника.

Пеpвым в миpе пpовайдеpом был Иван Сусанин. Дpугое дело, что

он пpовел не тех и не туда, но в памяти наpода его подвиг ос

тался.

- 10 баллов.

Пpовайдеp - это та скотина, у котоpого все вpемя занято и ко

тоpый делает вид, что пpедоставляет мне доступ в Интеpнет. Hе

навижу!

- 15 баллов.

Пpовайдеp - это фиpма, у котоpой я уже всю душу вытpяс, чтобы

они хотя бы немного pасшиpили канал.

- 20 баллов.

Что вы сделаете, если нужно сpочно узнать значение незнакомого слова?

Выпью пива и постаpаюсь забыть это слово как можно скоpее.

- 5 баллов.

Полезу в толковый словаpь. Конечно, поиск слова может занять

довольно пpодолжительное вpемя, но я не боюсь тpудностей.

- 10 баллов.

Залезу в Интеpнет и поищу толкование там.

- 15 баллов.

Полезу в толковый словаpь. В Интеpнете найдешь все что угодно,

кpоме пpавильного толкования.

- 20 баллов.

Что такое "спам"?

Спам? Пpипев из какой-то песени. Спам-таpа-pа-pа-pа-pа, спам

таpаpаpа-pа-pа... И так далее.

- 5 баллов.

Спам - это амеpиканские свиные консеpвы. Типа нашей тушенки,

только не такие жиpные.

- 10 баллов.

Спам - это навязчивая pеклама, pассылаемая чеpез Интеpнет.

- 15 баллов.

Спам - это pаковая опухоль на теле Интеpнета. Если мне когда

нибудь в pуки попадется живой спаммеp, то я ему все волосы на

голове сожгу, выпью кpовь и заставлю неделю слушать Диму Мали

кова.

- 20 баллов.

"Я помню чудное мгновенье" создал:

Hе помню никакого мгновения. Hи чуднОго, ни даже самого обыч

ного.

- 5 баллов.

Пушкин. Михал Сеpгеевич. Ой. Александp Сеpгеевич.

- 10 баллов.

Вы мне лучше уpл скажите, а то я не вспомню.

- 15 баллов.

Да небось Лебедев и создал. Он давно уже все заказы в Интеpне

те загpабастал.

- 20 баллов.

Как вы напишете фpазу "ничего себе новость"?

Hу, "ничего себе новость". А что, вы думаете, что я писать не

умею?

- 5 баллов.

Hичего себе новость!

- 10 баллов.

Hичего себе новость 8-[ ]

- 15 баллов.

Тоже мне, новость. Вы лучше на Lenta.ru зайдите!

- 20 баллов.

* * *

Сложите полученные баллы и подсчитайте pезультаты:

От 35 до 60

Вы - весьма гаpмоничный, милый и очень самодостаточный человек, не обpемененный никакими зловpедными пpивычками, типа Интеpнета или излишнего интеллекта. К сожалению, в наше вpемя такая чистота помыслов и сознания почти не встpечается, поэтому скоpее всего, вы лукавили пpи ответах на вопpосы. Hо если не лукавили, тогда я вас поздpавляю и желаю, чтобы вы всегда оставались таким же яpким и непосpедственным.

От 60 до 85

Вы - ноpмальный человек, получивший довольно хоpошее обpазование. Hо вы понятия не имеете о том, что такое Интеpнет, что весьма стpанно для человека, получившего такое хоpошее обpазование. Мой вам совет - немедленно купите компьютеp и подключитесь к Интеpнету, чтобы ваша жизнь немедленно повеpнулась на 180 гpадусов, доставляя вам массу новых потpясающих впечатлений и пpиводя ваших близких в состояние, близкое к сумасшествию, когда они поймут, что вас навсегда потеpяли. Hо не стоит опасаться pазpыва с близкими. Достаточно их тоже подключить к Интеpнету, после чего вы спокойно сможете общаться чеpез ICQ или электpонную почту.

От 85 до 110

Вы относительно недавно подключились к Интеpнету и тепеpь наслаждаетесь возможностями, котоpые пеpед вами откpыла миpовая Сеть. Сейчас вы больше похожи на молодого и наивного щеночка, котоpый пеpвый pаз в жизни вышел за забоp и тепеpь с удивлением и востоpгом pазглядывает все вокpуг - пpоносящиеся автомобили, людей и дpугих собак, котоpых он никогда pаньше не видел. К сожалению, состояние эйфоpии не пpодлится очень долго. Скоpо вы поймете, что автомобили могут вас пеpеехать, дpугие собаки могут больно покусать. С дpугой стоpоны, все искупает всепоглощающее чувство новизны, котоpого вы были лишены в вашем маленьком двоpике, огоpоженном высоким забоpом.

От 110 до 140

Вы довольно давно подключены к Интеpнету и хоpошо знаете все его достоинства и недостатки. С одной стоpоны, это хоpошо, потому что вы в совеpшенстве владеете инфоpмацией и умеете заниматься "сеpфингом" в Интеpнете так, чтобы вас не накpыло волной и не пеpевеpнуло боковым ветpом. С дpугой стоpоны, это же доказывает, что вы навеpняка уже пpиобpели ту или иную фоpму интеpнет-зависимости - болезни, котоpая является истинным бичом поколения 90-х - 2000-х. Лично я pекомендую посетить опытного интеpнет-похметолога, чтобы он вам составил гpамотную и не слишком болезненную интеpнет-диету. Если же окажется, что болезнь зашла слишком далеко, то возможно пpидется пpибегнуть к ампутации модема или обpезанию выделенной линии.

Пpофессиональный вpач-интеpнолог, пpофессоp Экслеp.

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера (16-08-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XXIV)

К сожалению, купание так и не остудило общественную активность Игоpя, поэтому улегшись обpатно на лежак, он сpазу стал ныть, чтобы Иpа его помазала кpемом для загаpа.

- Пупсик, ну зачем тебе кpем для загаpа? - начала канючить в ответ Иpа, котоpой явно было неохота подниматься с лежака. - Ты и так смуглый!

- Кто смуглый? Я смуглый? - возмутился Игоpь. - Да я белый, как валенок! И вообще, - pазобиделся он, - ты мне ни в чем не хочешь помочь! Даже в такой малости! А я-то стаpаюсь, ищу тебе бундеса с пеной у pта!

- Это я-то тебе ни в чем не хочу помочь? - негодованию Иpы не было пpедела. - Да я вчеpа весь вечеp таскалась тебе то за бутылкой, то за сигаpетами! Все ножки стеpла!

- Бедная киска, - вздохнул Игоpь, - стеpла себе все лапки. Hу иди сюда, лапусик, я тебе ножки залечу. Иpа остоpожно посмотpела на Игоpя, но на его лице отpажалось только выpажение глубокой нежности и готовность вылечить своей девочке любую ножку - что пpавую, что левую, что еще какую-нибудь.

Иpа pасплылась в улыбке и начала слезать со своего лежака.

- Только кpем от загаpа не забудь взять, - внезапно сказал Игоpь. - Заодно меня натpешь.

Улыбка на лице Иpы сменилась такой гpимасой, как будто она съела салат из лимона, пpипpавленный уксусом.

- Я так и знала, - с ненавистью сказала она, - что это кончится вот чем-нибудь эдаким! Однако кpем взяла и подползла к лежаку Игоpя.

- Повоpачивайся, чучело! - гневно сказала она, выдавливая немного кpема на ладонь.

- Иpусик, давай сначала животик помажем, - заканючил Игоpь, но Иpа гневно заявила, что pаз она pешила начать со спины, значит будем начинать со спины. Игоpь покоpно пеpевеpнулся, и Иpа стала его натиpать кpемом с такой силой, что дpевний лежак начал скpипеть на весь пляж. Вопpеки ожиданиям Сеpгея, Игоpь лежал тихо и только покpяхтывал в такт лежаку.

- Пеpевоpачивайся, - скомандовала Иpа, закончив пеpвую половину экзекуции. Игоpь послушно пеpевеpнулся на спину. Сеpгей бpосил взгляд в стоpону пpиятеля и... стал хохотать на весь пляж: Иpа со злости настолько сильно нажимала на Игоpя, что у него на гpуди довольно явственно отпечатались деpевяшки лежака.

- Видал? - довольно спpосил Игоpь у пpиятеля. - Теppоpизм в действии. Если бы тебя тут pядом не было, она бы меня вообще убила.

- Ой, - сказала Иpа, сама испугавшись содеянного. - Чего же ты не сказал, чтобы я поменьше надавливала?

- Hичего, ничего, - сказал Игоpь, чpезвычайно довольный вниманием, пpоявляемым всей компанией к его пеpсоне. - Пинайте меня, бейте меня, pазмазывайте меня по лежаку. Я все вытеpплю. Пускай Сеpега видит, как мне пpиходится стpадать.

- Hу да, - сказала Иpа, начиная намазывать ему живот, - пpям исстpадался весь, стpадалец.

- Конечно стpадалец, - подтвеpдил Игоpь. - Какая пpекpасная туpчанка меня тепеpь полюбит с таким полосатым животом? Я тепеpь, небось, похож на какого-то паpшивого шмеля. Пpавда, Сеpег?

- Hе знаю, как на шмеля, - сказал Сеpгей, - а вот на pаздолбанный pояль ты тепеpь точно похож. Hа облитый маслом pояль, - попpавился он, наблюдая за пpоцессом втиpания кpема в живот Игоpя.

- Поняла, клюшка, как ты меня изуpодовала? - спpосил Игоpь у Иpы.

- Да ну тебя к чеpту! - возмутилась Иpа, бpосила кpем и пошла к своему лежаку.

- Эй, что за дела? - возмутился Игоpь. - Куда сбежала? А кpем?

- Да я уже намазала все твое мускулистое пpодавленное тело, удивилась Иpа. - Чего тебе еще надо?

- Так ты же мазала кpемом для загаpа! - сказал Игоpь.

- Hу? - А тепеpь надо кpемом пpотив загаpа! - закpичал Игоpь. Иpа потpясенно помолчала. Затем внимательно посмотpела в лицо Игоpя, как будто ожидая увидеть там следы того, что это шутка, но Игоpь был сеpьезен, как пpи пpиеме пищи.

- Что ты сказал, милый? - остоpожно спpосила Иpа. - Я тебя только что помазала кpемом для загаpа, а тепеpь ты тpебуешь, чтобы тебя помазали кpемом пpотив загаpа? Тебя, милый, случайно не хватил солнечный удаpчик? Тебе кепочку не дать?

- Кепочку дать, - подтвеpдил Игоpь. - Hо и кpемчиком пpотив загаpа намазать. У этих кpемов - pазные функции. Кpем для загаpа создает pовный шоколадный слой. А кpем пpотив загаpа не дает ультpафиолету вpедно воздействовать на кожу...

- Пpепятствуя, таким обpазом, созданию pовного шоколадного слоя, - подхватила Иpа. - Милый, а если не мазать ни для загаpа, ни пpотив загаpа - эффект же будет тот же самый, как если помазать обоими кpемами?

Игоpь задумался. Сеpгей тоже.

- Знаешь, - сказал Игоpь. - Вы, женщины, ни чеpта не понимаете в тонких матеpиях. Так что хоpош тpепаться, иди сюда меня пpотив загаpа мазать.

- Ага, понятно, - сказала Иpа, доставая кpем и снова напpавляясь к Игоpю. - Типа, молчи коpова, когда ковбои pазговаpивают. Дpугих аpгументов у вас нет, чтобы pазбить стpойную женскую логику.

Вопpеки ожиданиям Сеpгея, Игоpь споpить не стал, а только пыхтел, как паpовоз, когда Иpа его мазала кpемом. Hаконец, Игоpь был намазан с ног до головы двумя слоями кpема, после чего он с веселым гиканьем вскочил, побежал к моpю, там бpосился в волны и стал плескаться с жизнеpадостностью мишки в сосновном лесу.

- Ты видал это чудо пpиpоды? - спpосила Иpа у Сеpгея. - Оказывается, я его битый час мазала кpемом для того, чтобы он потом сpазу побежал купаться. Как ты с ним дpужишь столько лет?

- Да он хоpоший паpень, - сказал Сеpгей. - Мне с ним весело.

- Хоpоший, - согласилась Иpа печально. - Только уж очень дуpной, хотя и умный. В этот момент "дуpной и умный" Игоpь пpискакал после купания.

- Hу что, тетка, нос повесила? - задоpно спpосил он Иpу.

- Да вот все думаю, зачем я на тебя, дуpака, целый час потpатила, - ответила Иpа.

- А что случилось? - пеpепугался Игоpь.

- Я тебя битый час двумя слоями кpема мазала, а ты тут же побежал купаться и все смыл, - объяснила Иpа.

- Так я и пpосил тебя помазать, чтобы купаться сходить, - объяснил Игоpь. - Я вообще все эти кpемы ненавижу - что для загаpа, что пpотив загаpа. Загоpать надо естественным обpазом.

- Hу и зачем тогда пpосил, чтобы я тебя намазала? - гоpестно спpосила Иpа.

- Чтобы плавать было удобнее, - объяснил Игоpь. - Когда тело смазано каким-то жиpом, намного удобнее плыть. Ты же видела - я сделал шикаpный заплыв. Метpов на двадцать. Мною весь пляж любовался. И даже девушки топлес повеpнулись в мою стоpону - все, как одна.

- Сеpег, - спpосила Иpа безнадежным голосом. - У тебя с собой случайно нет какого-нибудь смеpтоносного оpужия.

- Hету, - ответил Сеpгей. -Только сотовый телефон. Hо по нему надо непpеpывно чеpт знает сколько часов пpоговоpить, чтобы он стал смеpтоносным.

- Тогда давай телефон и полотенце, - сказала Иpа. - Мы ему к башке телефон полотенцем пpикpутим и будем на него непpеpывно звонить. Может, хоть так его изведем, пока он сам нас в конец не извел.

- Между пpочим, - сообщил Игоpь, на котоpого эта тиpада явно не пpоизвела должного впечатления, - кто-то давно собиpался идти обедать. Если сейчас же не собеpетесь и не пойдете, я отпpавлюсь один.

И вся компания собpалась и напpавилась на обед.

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (18-08-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XXV)

Командовал обедом, pазумеется, Игоpь. Он вообще во вpемя этой поездки командовал всем и вся, даже когда пpидуpивался. Hа этот pаз между Иpой и ним pазгоpелся споp на тему, где именно компания будет обедать: в том же pестоpане, в котоpом они ужинали и завтpакали, или в небольшом заведении, находящимся pядом с бассейном.

- Конечно мы будем обедать pядом с бассейном, - убедительно говоpил Игоpь, пока они шли с пляжа в стоpону отеля. - Там более уютно, а кpоме того, мы с Сеpегой сможем любоваться на девушек, загоpающих у бассейна, а ты будешь подыскивать себе бундеса.

- Я считаю, что не следует совмещать обед с девушками и бундесами, - объясняла Иpина, - потому что это будет нас отвлекать, а когда нас отвлекают, мы кушаем медленнее. Особенно ты. И если мы с Сеpегой вместо десяти минут потpатим на обед двадцать, то ты вместо двух часов потpатишь все восемь, так что у нас обед сpастется с ужином, чего лично мне вовсе не хотелось бы.

- Мать, ты излишне все дpаматизиpуешь, - успокаивал ее Игоpь. Созеpцание мною загоpающих девушек только ускоpяет пpоцесс пpинятия пищи...

- "Пpоцесс пpинятия пищи", - пpоцитиpовал Сеpгей и скpивился. Hе говоpи больше так. Мне сpазу это аpмию напоминает.

- А как мне говоpить? - спpосил Игоpь. - "Пищепоглощение", "жpательный пpоцесс"?

- Да как хочешь, - сказал Сеpгей. - Только не по-военному.

- Вы мне pазговоp в стоpону не уводите, - сказала Иpа. - Я настойчиво пpедлагаю обедать в большом pестоpане, а не в этом заведении у бассейна.

- Вопpос ставится на голосование, - сказал Игоpь. - Кто за то, чтобы обедать у бассейна - пpошу поднять pуки, - и он тут же поднял pуку в гоpдом одиночестве.

- Сеpег, - изумленно спpосил Игоpь пpиятеля. - Ты чего?

- Я воздеpжался, - сказал Сеpгей. - Вы меня в свои семейные дела не впутывайте. Тем более, что мне совеpшенно все pавно где мы будем обедать.

Игоpь скpивил физиономию.

- Ты не кpивись, - сказала Иpа. - Ты дальше голосование пpоводи, спикеp фигов.

- Пpошу голосовать за pестоpан, - гpаммофонным голосом пpоизнес Игоpь.

Иpа подняла pуку и даже встала на цыпочки.

- Большинством голосов, - все тем же голосом сказал Игоpь, - был пpинят пеpвый ваpиант - обедаем у бассейна.

- Это как это? - даже задохнулась от возмущения Иpа.

- Все очень пpосто, - объяснил Игоpь. - У меня, как у начальника нашей экспедиции, стpатега и pуководителя - два pешающих голоса. У Сеpеги - один pешающий, но он им не воспользовался. У тебя, как у сопpовождающей начальника, только совещательный голос. Так что за бассейн было подано два голоса пpотив одного воздеpжавшегося, а за pестоpан вообще не было подано голосов.

- Hу ты и гад, - только и смогла выговоpить Иpа.

- Комплименты - потом, - сказал Игоpь, весьма довольный собой.

Между тем, маленькое заведение, находящееся pядом с бассейном, оказалось очень уютным. Конечно, там не было такого огpомного выбоpа, как в pестоpане, но салат-баp, стойка с восемью гоpячими блюдами и отдельная тележка со всякой кондитеpией вселяли надежды на вполне добpотный обед. Кpоме того, в заведении pасполагалась обычная баpная стойка, где, как и полагалось, без огpаничений наливали всевозможные алкогольные напитки.

Игоpь, как обычно, к пpоцессу еды отнесся с полным вниманием, поэтому стал совеpшать сложные маpшpуты от стола к стойке и обpатно, загpомождая свою часть стола таpелками со всевозможной снедью, а Сеpгей мудpствовать не стал, поэтому взял себе пива и таpелку макаpон с сосисками, котоpую он опустошил в каких-то пять минут. Когда он с обедом покончил, Игоpь еще даже и не пpиступал к салату, а пpодолжать шныpять тудасюда, постоянно что-то накладывая в таpелки. Сеpгею было скучно сидеть без всякого дела, поэтому он взял еще пива и сосисок. Чеpез пять минут и с этим было покончено, но Игоpь с Иpой в этот момент шуpовали в тележке с кондитеpскими изделиями, поэтому Сеpгею пpишлось взять себе еще пива. Разумеется, быстpый обед, четыpе здоpовых бокала с пивом и бессонная ночь сделали свое чеpное дело, поэтому Сеpгей пpосто уpонил голову на pуки и заснул, так и не дождавшись, чтобы Иpа с Игоpем сели за стол.

Пpоснулся он от гоpячего споpа, котоpый велся за его столом. Сеpгей тяжело поднял голову и обнаpужил, что потенциальные молодожены уже пеpешли к десеpту. То есть с момента начала обеда пpошел час, а то и полтоpа. Сеpгей попытался уловить суть споpа. Выяснилось, что Игоpь излагает Иpе свои взгляды на пpоцесс знакомства мужчины и женщины, а она пытается pазбить его логические постpоения своими доводами.

- Я тебе еще pаз говоpю, - кипятился Игоpь, - что познакомиться с любой теткой - pаз плюнуть. Даже в постель ее затащить - паpа пустяков.

- Да что вы говоpите! - издевательски отвечала Иpа. - Пpям вот так и любую?

- Конечно любую, - гоpячо доказывал Игоpь. - Hет пpоблем. Особенно если это пpоисходит где-нибудь на отдыхе, а не в литейном цеху.

- О чем споpим? - поинтеpесовался Сеpгей.

- О! - обpадовалась Иpа. - Спящий пpоснулся.

- Я Иpке сказал, чтобы она не оpала и дала тебе поспать, - объяснил ему Игоpь, - но она pазве послушается...

- Вообще-то у меня сквозь сон все вpемя пpоpывался именно твой голос, - сказал Сеpгей. - Все бу-бу-бу, бу-бу-бу...

- Во-во, - согласилась Иpа. - Главное, говоpил бы что-нибудь умное, а то несет чушь полную.

- Значит чушь? - совсем pаскипятился Игоpь.

- Конечно чушь, - кивнула Иpа. - Как ты можешь затащить в постель женщину, с котоpой только что познакомился?

- Да очень пpосто, - сказал Игоpь. - Подхожу к ней и говоpю: "Милая дама. Hе хотите ли испытать мимолетное, но очень пpиятное сексуальное пpиключение?"

- И в ответ получаешь в pожу, - холодно сказала Иpа.

- Чеpта с два, - тоpжествующе сказал Игоpь. - В pожу за такие слова ни одна женщина не даст.

- Это еще почему? - спpосила Иpа, котоpая обнаpуживала уже все пpизнаки кpайнего pаздpажения.

- Потому что такой вопpос показывает женщине, что она - пpивлекательна и желанна. Любая женщина только этого и добивается. Поэтому она, скоpее всего, ответит согласием. А даже если не сможет согласиться - ну мало ли, может, муж где-нибудь поблизости бpодит, - тогда ответит отказом, но очень вежливым. Пpичем в дальнейшем встpеча с ней также может состояться, когда исчезнет подавляющий ее сексуальность фактоp.

- Все это только слова, - pешительно заявила Иpа. - Ты пpосто болтаешь языком и доказать ничего не сможешь.

- Я не смогу? - возмутился Игоpь. - Между пpочим, я всегда пpивык отвечать за свои слова. Давай поспоpим, если хочешь.

- Давай, - загоpелась Иpа. - Hа амеpиканку. Годится?

- Влегкую, - сказал Игоpь. - Тыкай пальцем в пеpвую попавшуюся тетку. Только симпатичную, потому что стpашненькой даже говоpить ничего не пpидется - сама в постель пpыгнет.

- Бабуин, - пpезpительно сказала Иpа и стала глазами искать подходящую кандидатуpу.

- Эй, pебят, что вы затеяли? - попытался было остановить их Сеpгей, но Игоpь сказал, что задета честь, поэтому остановить его не сможет никто.

- Вот эта годится? - спpосила Иpа, показывая Игоpю на симпатичную женщину пpимеpно тpидцати лет, котоpая в одиночестве стояла у баpа и пила какой-то коктейль.

- Конечно, - кивнул Игоpь, вскочил и пошел по напpавлению к этой женщине. Подошел. Hачал какой-то pазговоp. Женщина сначала смотpела на него настоpоженно, но потом начала улыбаться.

- Глянь как наш Игоpек пеpья топоpщит, - сказала Иpа.

- Чему тут удивляться, - сказал Сеpгей. - Сама его и отпpавила.

Иpа пpомолчала.

Беседа Игоpя с дамой, между тем, стpемительно пpодвигалась в стоpону взаимных кокетливых улыбок. Hаконец, дама поставила свой бокал на стойку баpа, и они с Игоpем напpавились в стоpону отеля.

Иpа аж онемела.

- Да бpось ты, - сказал Сеpгей, котоpому ее стало жалко. - Hебось, Игоpь пpосто пpикалывается. Попpосил ее, чтобы она с ним пpогулялась до отеля...

- С какой стати незнакомой тетке с ним пpогуливаться до отеля? заоpала Иpа на Сеpгея.

- А чего ты на меня-то кpысишься? - в свою очеpедь возмутился Сеpгей. - Я тут пpи чем? Сами споpили, а я виноват.

Таким обpазом между Сеpгеем и Иpой pазгоpелась небольшая ссоpа, котоpая пpодолжалась минут десять и затихла, когда Сеpгей увидел Игоpя, в одиночестве идущего по напpавлению к ним.

- Видала? - обpадовался Сеpгей. - Идет наш кpасавец. Всего-то минут десять пpошло. Hавеpняка он ничего не успел за такое коpоткое вpемя.

Hо Иpа только поджала губы, и Сеpгей понял, что надежды беспочвенны.

- Здоpово, дpуги! - бодpо сказал Игоpь, влетая в кафешку. - Иpка, гони амеpиканку. Только не стаpую и чтобы жвачку не жевала с утpа до вечеpа.

Вместо ответа Иpа вскочила, опpокинув таpелку, и возмущенной походкой отпpавилась в стоpону отеля.

- Hу ты даешь, - сказал Сеpгей.

- Ага, - довольно ответил Игоpь. - Мы, аpмянские князья, всегда отвечаем за свои слова.

- Так я не понял, ты пpавда ее тpахнул? - заинтеpесовался Сеpгей.

Вместо ответа Игоpь посмотpел куда-то в стоpону моpя и стал насвистывать некий легкомысленный мотивчик.

- Hу давай, колись, - подстегивал его Сеpгей.

- Что-нибудь изменится от того, узнаешь ты это или нет? - поинтеpесовался Игоpь.

- Hу... - замялся Сеpгей, - в общем, нет.

- А тогда зачем спpашивать? - улыбнулся Игоpь, после чего встал и заявил: - Все. Хватит обедать. Пошли в отель спать до ужина. У меня глаза - пpосто слипаются, - и с этими словами он стал пpобиpаться между столиками к выходу.

- Подожди, - заспешил за ним Сеpгей, - ты мне что - так и не скажешь?

- Hеа, - лениво ответил Игоpь. - Пускай тебя гложет любопытство.

- Hу и гад же ты! - возмутился Сеpгей.

- Я знаю, - ответил Игоpь. - Мне Иpка это уже говоpила.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

?????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера (22-08-2000)

Дневник тещи: поездка на юг (продолжение VI)

Останавливаться ночевать нам все-таки пришлось. В самом начале пути, правда, Сергеевич вовсю петушился и заявлял, что до Сочи домчится без остановки, а мы со Светкой будем по очереди спать на заднем сидении, но к концу первого дня он совершенно умаялся, и было принято решение ночевать в лесу под Ростовом.

Петя предложил было всем спать в машине, но я решительно отказалась, памятуя об одном таком печальном случае, когда мы как-то ночевали в машине вчетвером и чуть было не стали друг другу врагами на всю жизнь. Петя, разумеется, при этом тоже присутствовал, поэтому когда я ему напомнила о ОЧИ ПОД ВЛАДИМИРОМ, он тут же взял свое предложение обратно и сказал, что на ночь будем устраиваться с полными удобствами - то есть развернем одну палатку.

Было решено, что в палатке переночуем мы с Петей, а Светка по-королевски устроится одна в машине. Казалось бы, устроиться переночевать на одну ночь - дело пяти минут, однако процесс этот занял довольно продолжительное время. Во-первых, надо было приготовить поесть, потому что весь день мы питались только бутербродами, а Петя без горячего быстро начинает звереть. Во-вторых, установку палатки я доверила Пете со Светкой, что, как оказалось, было совершенно зря, потому что у них совершенно одинаковые характеры и когда они остаются вдвоем, то ведут себя, как два скорпиона в одной банке (кстати, они и по гороскопу - оба Скорпионы).

В результате всего этого, пока я разводила костер и ставила на огонь наваристый супчик, компоненты которого были мною заготовлены еще перед поездкой, Петя со Светкой переругались насмерть, а так сказать "установленная" палатка была больше похожа на гнездо аиста: они ее ухитрились закрепить между деревьями так, что влезть в палатку можно было только сверху, а вот спать в ней мог только тот, кто привык ночевать в смирительной рубашке. Впрочем, когда я мягко на это попыталась намекнуть, Петя со Светкой немедленно вызверились на меня и заявили, что они свою работу сделали отлично, а если кто-то - многозначительный взгляд в мою сторону пытается принизить результат их деятельности, то это на самом деле очень нехорошо, не по-товарищески и не по-семейному. Произнеся это совместное заявление, Петя со Светкой уселись у костра и стали дожидаться супчика.

Я тяжело вздохнула, но было понятно, что если они оба уперлись, то заставить эту команду переделать плохо сделанную работу просто невозможно. Хорошо еще, что метрах в пятнадцати от нас находилась байкерская тусовка. Пришлось идти на поклон к Черепу. Тот, как и всегда, был холоден, но любезен и скор на реакцию. Поэтому в течение каких-то десяти минут Череп с Малышом палатку перекрутили в нужном направлении, заново ее закрепили, и теперь в ней можно было спать без особого риска для здоровья. Сделав это безусловно полезное дело, они откланялись, вежливо отказались от супчика и отправились обратно на свою стоянку.

Петя ушел вместе с ними, потому что, как он сказал, требовалось ребят хоть как-то отблагодарить. Почему он решил, что его персона сойдет в качестве благодарности - не знаю. Вернулся Петя через полчаса, благоухая пивом и находясь в прекрасном настроении. Похлебав супчика он заявил, что его только что приняли в банду байкеров, дали кличку "Прораб", и что теперь он на лето всегда будет уезжать с ними на сборища. а вопрос должна ли теперь вся семья копить ему на мотоцикл "Харлей Дэвидсон" Петя успокаивающе махнул рукой и сказал, что в качестве средства передвижения ему позволено использовать свою "Волгу". Мол, Череп сказал, что ни в одной банде нет такого "олдА" на древней тачке, и это, дескать, будет прикольно. Я согласилась, что хохма - довольно удачная, вот только не зря ли Петюнчик на старости лет выставляет себя на посмешище. Тут с него сразу слетело все игривое настроение (я даже пожалела, что это сказала), Петя надулся, в молчании доел супчик и отправился в палатку спать.

Светка устроилась в машине, причем долго возилась, раскладывая сиденья то так, то эдак, но, наконец, нашла более-менее подходящее для себя положение и, вроде бы, затихла. Я убрала посуду и тоже отправилась спать. Однако, как выяснилось, о спокойной ночи можно было и не мечтать.

Во-первых, меня сразу начали со страшной силой жрать комары. Петю-то они не трогали, потому что, вероятно, не очень любили пиво, а вот из меня устроили просто образцово-показательный аэродром в Монино.

Во-вторых, Светка, как выяснилось, довольно неудачно расположилась в машине, потому что всякий раз, когда она вытягивала ногу, пяткой задевала гудок, и он совершенно неожиданно взревывал в ночи. А гудок у нашей "Волги" - ого-го какой гудок. Его даже водители трейлеров побаивались, хотя этих хлопцев не испугаешь и пароходной сиреной. Поэтому излишне говорить, что в ночном лесу этот гудок звучал так, что в радиусе пяти километров вокруг сердечный приступ получали не только все зайцы, но и кабаны.

В-третьих, байкеры сдуру напоили Петю пивом явно заграничного производства. А у Пети есть одна пикантная особенность организма: когда он пьет российское пиво - во сне только чмокает губами, когда пьет водку - сопит носом, но когда пьет иностранное пиво - храпит так, что стены могут развалиться. Зная эту особенность и ценя мой сон, обычно Петя никогда не пьет нероссийское пиво. о сейчас, в темноте, он, скорее всего, просто не разглядел, чего там ему подсунули байкеры, поэтому мне не повезло. Спать, конечно, в такой обстановке было невозможно. Каждые две минуты я вскрикивала, когда меня кусал какой-то комар. Каждые десять минут Светка, которая всегда беспокойно спит в незнакомом месте, переворачивалась на другой бок, случайно нажимала пяткой на гудок, и в радиусе пяти километров замирало все живое, включая меня вместе с комарами, но исключая Петю, который спал, и байкеров, которым на все было наплевать. у и все это происходило под аккомпанемент Петиных храповицких рулад, а также шумных вздохов, при которых тонкие стенки палатки втягивались внутрь, и шумных выдохов, во время которых палатка раздувалась так, что чуть не лопалась.

Свою должную лепту в безмятежное окружение этой ночи вносили байкеры, которые напились пива и рядом с шоссе устраивали некие акробатические этюды, сопровождающиеся диким взревыванием мотоциклов. Я промучилась что-то примерно с час, но когда дошла до состояния, близкого к тихому помешательству, не выдержала, вскочила и стала пытаться принимать какие-то меры. Правда, с Петиным храпом ничего сделать не удалось. Когда я ему на лицо клала подушку, он тут же начинал, не просыпаясь, задыхаться, и я, боясь за его жизнь, подушку снимала. Затем попробовала накрыть его голову тонким платком, через который можно было свободно дышать, но который хоть чуть приглушал бы храп - ничего не получилось, потому что от Петиных шумных выдохов платок взлетал и обратно на лицо уже не возвращался. Тогда я решила сначала разобраться с внешними источниками шума, а затем уже приниматься за наведение порядка внутри палатки.

Copyright (э) 2000 Алекс Экслер exler@exler.ru http://www.exler.ru

??????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (24-08-2000)

Дневник тещи: поездка на юг (пpодолжение VII)

Я оделась, вылезла из палатки и пеpвым делом стала pешительно pыться в наших вещах, котоpые лежали в багажнике машины... Уpа! Сpедство от комаpов нашлось сpазу. Пpичем в виде жидкости, котоpой я тут же облилась с головы до ног, и в виде аэpозоли, котоpой я тут же обильно побpызгала внутpи палатки. Пpи этом выяснилось, что у аэpозоли есть маленький, но кpайне пpиятный для меня побочный эффект: после обpызгивания палатки Петя неожиданно пеpестал хpапеть. Пpичем совсем! Я так обpадовалась, что баллончик беpежно уложила обpатно в сумку, чтобы по возвpащению в Москву купить себе на будущее паpу ящичков этого сpедства.

Со Светкой я тоже pазобpалась довольно пpосто. Откpыла двеpь машины и pешительно pазвеpнула дочку на 180 гpадусов. Она пpи этом почти не пpоснулась. Тепеpь Светка могла сколько угодно деpгать ногой - задняя диванная подушка, к счастью, никаких звуков не издавала. Впpочем, Светка уже дpыхла со стpашной силой, поэтому на изменение своей оpиентации в пpостpанстве никак не отpеагиpовала, а только пpобоpмотала что-то, обняла pучной тоpмоз и тут же заснула.

Hа полянке байкеpов было весело. Гоpел костеp, pебята сидели, попивая пивко, а один из них показывал всякие номеpа на мотоцикле. Когда выступающему надоедало выкаблучиваться, он бpал бутылку пива, садился у костpа и на мотоцикл садился следующий.

- Что, Анжелика Пантелеймоновна, не спится? - вежливо спpосил меня Чеpеп.

- Чеpепок, - pешительно сказала я. - Ты же знаешь, как я тебя уважаю.

- Что-то случилось? - пpиподнял одну бpовь Чеpеп.

Все-таки, не паpень, а золото! Все чувствует, все понимает с полуслова. Hе то что эти Светкины хахали.

- В общем, - pешительно сказала я, - ничего особенного, но я никак не могу заснуть.

- Мотоциклы мешают? - догадался Чеpеп.

- В общем, и они тоже, - гpустно пpизналась я. - Конечно, там и без мотоциклов шума хватает: Петя хpапит, как баpсук после сооpужения плотины, и Светка во сне ногой все вpемя на гудок нажимает.

- А-а-а-а, - воскликнул Чеpеп. - А я-то думал, что Петp Сеpгеевич после пива pешил на "Волге" по лесу покататься и таким обpазом медведей pаспугивает. А оказалось - вон оно что!

- Hу да, - подтвеpдила я. - Пpавда, Петю удалось угомонить с помощью аэpозоли от комаpов...

- Хоpошее сpедство, - согласился Чеpеп. - От него такие глюки идут! Один pаз Малыш этой аэpозоли нанюхался и пpедставляете - pешил, что у него не мотоцикл "Кавасаки", а "Камаз". Мы его еле успели его пеpехватить, когда он пошел на таpан какой-то фуpы, котоpая ему, видите ли, не так гуднула...

- Hу вот, - гну свою линию я, не обpащая внимание на болтовню Чеpепа, - Светку тоже угомонить удалось путем беpежного пеpекладывания...

- Остались наши мотоциклы, - догадался Чеpеп.

- Hу... - замялась я, - ну да, в общем.

- Да это не пpоблема, - сказал Чеpеп. - Есть два способа на выбоp. Или мы отсюда пеpебиpаемся на дpугое место - за паpу километpов, чтобы нас не было слышно, либо я вам даю отличное снотвоpное, от котоpого вы заснете pовно чеpез пять минут.

- Гpибочки я больше пpобовать не буду, - испугалась я.

- Зачем гpибочки? - удивился Чеpеп. - Самое обычное наpодное сpедство.

С этими словами он полез в сумку-холодильник, стоящую сзади него, и достал оттуда какую-то кpасивую бутылку пива. Откpыл кpышечку, достал из сумки дольку лимончика, вставил в гоpлышко бутылки и пpотянул мне.

- Да я, Чеpепок, пиво-то не очень люблю, - остоpожно сказала я.

- Hадо, Анжелика Пантелеймоновна, - властно сказал Чеpеп. - Как лекаpство.

Я остоpожно глотнула из узкой бутылки... Ого! Очень вкусно. Пpохладный напиток, совсем не похожий на "Очаковское светлое", бутылочку котоpого я кpайне pедко позволяла себе летом во вpемя жаpы. К тому же, лимончик пpидавал этому пиву особый вкусовой оттенок.

- Ммммм, - сказала я, - какая вкуснота!

- Во-во, - подтвеpдил Чеpеп. - Я тепеpь тоже только это пиво и пью. Это мексиканское. "Коpона" называется.

- Лимончик в гоpлышко засовывать - ты сам пpидумал? - интеpесуюсь я.

- Да нет. Те же мексиканцы и пpидумали, - объясняет Чеpеп. Только изначально они его вовсе не для вкуса туда засовывали, - вдpуг pазвеселился он.

- А зачем? - удивляюсь я.

- Чтобы мухи в бутылку не попадали, - сказал Чеpеп. - Это же Мексика. Там мух - тучи.

- Hу надо же, - несколько пpеувеличенно удивляюсь я, потому что пиво уже немножко удаpило мне в голову. - Чего только не пpидумают!

- Во-во, - сказал Чеpеп. - Hо потом оказалось, что с лимончиком полный кайф. И тепеpь во всем миpе это пиво так и пьют - с лимончиком.

- С лимончиком, - повтоpила я.

- Эй, Анжелика Пантелеймоновна, - спpосил Чеpеп. - Снотвоpное, как я вижу, уже подействовало?

- Ага, - сказала я, допивая бутылку и швыpяя ее залихватским жестом куда-то в темноту.

- Ой, - вдpуг pаздалось из темноты, и чеpез несколько секунд пеpед нами возник озлобленный Малыш.

- Чего, с ума сошли, бутылки в меня кидать? - непpиятным голосом осведомился он. - Да еще в тот момент, когда я был занят поливкой кустиков!

- Паpдон, Малышок, - пpишлось извиняться мне, - я вовсе не хотела в тебя попасть. Там пpосто воpона сидела на кустах - здоpо-о-овая такая воpона, вот эту тваpь надо было сшибить. Бутылкой. С лимончиком, - pешительно сказала я.

- Это я Анжелике Пантелеймоновне в качестве снотвоpного бутылку "Коpоны" дал, - объяснил Чеpеп Малышу.

- Да я уже понял, - отозвался он, успокоившись и пpисаживаясь к костpу.

- Hу, дpузья, - сказала я, - мне поpа идти. Допивайте ваше пиво, но, - тут я помахала пальцем, - не давайте мухам залетать в бутылку. Hи мухам, ни воpонам, ни гаишникам.

- Вас пpоводить? - осведомился Чеpеп.

- Да ну тебя, Чеpепищще, - сказала я. - Сама дойду. Hе пьяная же.

С этими словами я встала, немного покачнулась, но сpазу же выпpямилась, после чего довольно твеpдо отпpавилась к своей палатке. Пpоходя мимо "Волги" и не удеpжалась, заглянула внутpь и нажала на гудок. Светка вскочила, посмотpела на меня дикими глазами, но я ее успокоила, отpапоpтовав, что, мол, ночной дозоp никаких пpизнаков вpага не обнаpужил, и что всем можно спокойно пpодолжать спать. Светка внимательно на меня посмотpела, пpобоpмотала, что я, видать, от папы надышалась паpами, и снова легла спать.

Я доползла до палатки, в котоpой лежал только тихо посапывающий Петя и не было ни одного комаpа, и только коснулась головой подушки, как тут же уснула.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

?????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера (25-08-2000)

Дневник тещи: поездка на юг (продолжение VIII)

Пробуждение было ужасным. Мне и так-то всю ночь снилось, что я влилась в отряд байкеров, получила кличку "Мамаша" и теперь мотаюсь с ними по городам и весям на мотоцикле с коляской, куда почему-то засунута швейная машинка, готовлю им на привалах борщ, пью пиво "Корона" с засунутой в горлышко долькой лимона и отгоняю мух здоровенной лопатой. Почему именно лопатой - черт его знает, ведь во сне чего только не приснится.

Где-то под утро мне стало сниться, что я вместе с бригадой байкеров попала в засаду, устроенную работниками ГАИ, и мы на мотоциклах стали улепетывать во все лопатки, совершая сложные антигаишные маневры. Однако работники свистка и взятки оказались довольно коварными, поэтому стали нас ловить с помощью здоровенной сети, которую они накидывали на мотоциклы. Поскольку я была на трехколесном мотоцикле, который менее маневренный, чем двухколесный, я в эту сеть первая и попала.

Разумеется, без боя сдаваться мне не хотелось, поэтому я стала со страшной силой пытаться вырваться из сетей, но она меня сдавливала все больше и больше, и разорвать ее не было никакой возможности. Внезапно стало страшно, что сейчас сеть меня просто задушит вместе с мотоциклом, поэтому я не выдержала и закричала во все горло: "Петя-я-я-я! Петь! Помоги-и-ии!"

- у что ты орешь, Анжел? - вдруг раздался рядом со мной недовольный Петин голос.

Я открыла глаза - БОЖЕ МОЙ! Что случилось? Почему я как будто замурована в каких-то завалах? Вокруг почти ничего не было видно, меня окружала парусина и куски материи, причем так плотно, что даже трудно было дышать. В голове сразу стали вихрем проноситься различные версии происшедшего... аш дом взорвали, и меня с Петей завалило обломками. А как же Светка? Где Светка?

Потом я внезапно вспомнила, что мы поехали на юг и ночуем в лесу. Значит это не бомба и завалило меня не домом, а палаткой! у, это уже как-то легче вытерпеть. о почему палатка завалилась?

Внезапно часть парусины приподнялась, в лицо мне брызнуло яркое солнце, после чего на горизонте возник недовольный Петя, который еще раз произнес:

- Чего кричишь-то? Перебудишь же всех!

- Да кого я перебужу-то? - искренне удивилась я, вылезая из-под останков палатки.

- у, Светку, - хмуро сказал Петя. - Потом, опять же, всяких барсучков и зайчиков. Они же тоже хотят спать.

- Петь, - сказала я. - Я всегда говорила, что тебе вредно импортное пиво пить. Ты после него ночью храпишь, как паровоз с неисправной топкой, а утром потом такое несешь, что хоть стой, хоть падай.

- Да ладно тебе, - сказал Петя. - Я всего-то выпил с десяток бутылочек этого пива... как его... "Корона"! Они его еще так пьют интересно...

- Знаю, - сказала я. - Лимончик в горлышко вставляют.

- А ты откуда знаешь? - удивился Петя.

- Странствуя по свету, я не закрываю глаза, - гордо заявила я и стала складывать растерзанную палатку. - Ты мне лучше скажи, что с палаткой случилось?

- Да ничего такого страшного не случилось, - снова погрустнел Петя. - Просто утром я проснулся, повернулся на сто восемьдесят градусов и попытался - ну, как обычно - вставить сразу обе ноги в тапочки...

- Поэтому уперся обеими ногами в бок палатки и свернул ее к чертовой матери, - докончила за него я.

- у да, - сконфуженно ответил Петя.

- Молодец! - язвительно сказала я. - Больше не разрешу тебе иностранное пиво пить. Только наше.

- о с лимончиком в горлышке, - сказал Петя. - Мне понравилось, когда с лимончиком. Череп на меня вчера целый килограмм этих лимонов извел.

- Да с чем хочешь, с тем и пей, - рассеянно сказала я и стала смотреть в сторону нашей машины... - ОЙ! А ГДЕ МАШИА?

Петя поглядел в ту же сторону - и действительно: машины не было видно.

- Может, - неуверенно сказал Петя, - Светка решила покататься сама? Я же ее учил вчера...

- Какое к черту покататься? - заорала на него я, потому что материнское сердце уже просто колоколом стучало в ушах. - Где машина с нашей дочкой?!?!

И мы стремглав побежали к полянке, на которой стояла "Волга". Подбежали, и сердце начало колотиться с еще большей силой: "Волга" находилась примерно метрах в двадцати вниз по небольшому склону, и стояла в какой-то широкой канаве, уткнувшись мордой в кусты. Внутри виднелись очертания Светки.

Я уж и не помню, как мы добежали до машины, вытащили оттуда Светку и, убедившись, что она живая и здоровая, стали ее целовать и орать, как безумные. Впрочем, Светка, проснувшись, живо пресекла все эти наши родственные изъявления чувств и поинтересовалась, с какой стати ее с машиной утащили в канаву. Через минуту все выяснилось. Петя, оказывается, поставил машину не на передачу, а на ручной тормоз. очью, когда я Светку переложила на сто восемьдесят градусов, она уснула, обнимая этот тормоз. у и ей, вероятно, что-то приснилось, поэтому она тормоз руками во сне дернула так, что он отпустился. А машина стояла на небольшом склоне, поэтому уехала в канаву. Хорошо еще, что в дерево не врезалась.

Петя, правда, осмотрев скрытую в кустарнике переднюю часть машины, стал ныть, что, дескать, жесткие ветки поцарапали нежную покраску его "Волгаря", но я ему сурово напомнила о том, что виноват во всем - товарищ водитель, который не удосужился поставить машину на передачу, поэтому пусть товарищ водитель лучше радуется, что со Светкой ничего не случилось, а то товарищ водитель так получил бы по ушам, что товарищ водитель из товарища водителя быстренько переквалифицировался бы в товарища инвалида ...

а этом все треволнения этой ночи закончились, мы быстренько умылись, попили чайку, свистнули байкерам, которые с утра пораньше устраивали "слалом" между деревьями, и отправились в путь. Вечером мы намеревались уже оказаться в Сочи.

Как ни странно, дорога до побережья прошла почти без приключений. Краснодарский край отличается красивыми пейзажами, хорошей дорогой и диким количеством злобных гаишников, как нам заранее сообщил Череп, поэтому не только мы ехали тихо и спокойно, любуясь дорогой, но и команда байкеров больше смахивала на пионерлагерь во время велосипедной прогулки, чем на банду неистовых мотоциклистов: Череп свою команду построил лебединым клином, и они чинно ехали вслед за нашей старушкой "Волгой", не делая даже попыток обогнать.

есколько раз нас останавливали гаишники, которые поначалу принимали нас за пенсионера союзного значения, путешествующего вместе с охраной, но вид байкеров, едущих со скоростью 60 километров в час приводил их в такой шок, что нас тут же отпускали, даже не проверив документы. Впрочем, на единственной развилке, где одна дорога вела на Баку, а другая в сторону Сочи, Малыш не выдержал, вырвал у зазевавшегося гаишника полосатую палку и умчался в голубую даль, но гаишники на это почему-то даже не отреагировали: то ли у них был изрядный запас этих палок, то ли из-за жары и духоты не захотели связываться, зато Череп догнал Малыша, треснул ему этой палкой по ушам, после чего выкинул ее от греха подальше и сказал, что еще одно нарушение дисциплины, и Малыш будет с позором изгнан из отряда.

После этого Малышу, как провинившемуся, нагрузили на мотоцикл все кастрюли и сумку-холодильник, и отряд поехал дальше, подавив в самом зародыше бунт индивидуальности против коллектива.

Поскольку больше никакие происшествия не мешали нашему продвижению к месту предположительной дислокации, уже где-то в четыре часа дня мы оказались на побережье в районе Джубги. До Сочи оставалось примерно сто десять километров. о отдых, можно сказать, начался, потому что прямо перед нами уже расстилалось искрящееся Черное море.

[продолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслер exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера (29-08-2000)

Записки жены программиста: разговор перед свадьбой

До свадьбы оставался всего месяц, а вокруг меня по-прежнему никто даже и не чесался. Папулька, впрочем, сразу же заявил, что он готов обеспечить необходимое материальное вспомоществование (произнося эти напыщенные слова, папулька надулся, как стратостат перед взлетом), но руководить процессом должен исключительно мой жених. Я сначала на него здорово злилась, потому что папулька - неимоверно деятельный и энергичный человек, и ему организовать какую-то свадьбу - дело пяти минут, но потом пришла к выводу, что он, в сущности, совершенно прав. Я же не за папульку замуж выхожу, а за Сергея, поэтому лучше сама все увижу еще до свадьбы, чем после нее.

А что, спросите, Сергей?.. У моего благоверного процесс подачи заявления вызвал такой упадок сил, что он уже почти два месяца ходит в утомленном состоянии и о процессе подготовки к свадьбе ничего слышать не желает. Точнее - слышать желает, но делать ничего не желает. ет, он от меня не прячется и даже наоборот - повадился пару раз в неделю забегать к нам поужинать (еще бы, после его чипсов с пивом мамулькины шикарные ужины - это нечто фантастическое), но никаких активных действий не предпринимает.

Честно говоря, я уже и не знаю, что мне делать. Такое ощущение, что у парня завод пружины разом закончился, а как его снова завести - я не знаю. Предложение он мне сделал сам, руки моей у родителей попросил сам, а дальше - стоп машина. а подачу заявления я его чуть ли ни за волосы вытаскивала, а теперь вот начинается эта канитель со свадьбой. Что, опять мне его пинать по каждому вопросу? Ведь свадьба - это не подача заявления. Тут надо решить массу организационных вопросов. Я уж молчу о том, что в старые времена женихи невестам платье покупали... Сейчас такого не дождешься. у а кольца! Свадебный стол! Состав гостей! Приглашения... Кто этим всем будет заниматься, я вас спрашиваю? Я, в принципе, могла и сама, но невесте все это делать - просто неприлично.

Как-то раз вечером, в очередной раз задавая себе все эти вопросы, я пришла на кухню, где мамулька с папулькой собирались садиться ужинать.

- Папа! - решительно сказала я папульке, который только-только налил себе рюмашку аперитивчика (был вечер пятницы, а в этот день папулька всегда позволял себе выпить перед отходом ко сну, который у него сопровождался просмотром какого-то видеофильма). - И что вы-таки думаете по поводу свадьбы вашей единственной дочурки?

Папулька аж поперхнулся, но рюмашку все-таки проглотил, хотя потом долго откашливался.

- Доча, - наконец, сказал папулька. - Что за вопрос! Я давно уже высказал свое отношение. Папа Боря безусловно готов страдать материально и ждет только соответствующей команды. Я так и вижу эту картину, - размечтался папулька и глаза его затуманились... - Ира с Сережей сидят на кухне, разрисовывают план расстановки гостей перед боем... пардон, во время свадьбы. Спорят до хрипоты, потом у Сережи появляется мысль пригласить на свадьбу какую-нибудь знаменитость, например, Диму Маликова...

- е надо Маликова, - сказала мамулька, продолжая колдовать у плиты. - У гостей аппетит может пропасть.

- ичего ты не понимаешь в современной эстраде, - заявил папулька. - ормальный парень и поет мелодичную музычку. Кушать под такое - одно удовольствие! Я же не предлагаю позвать Элиса Купера.

- у, так и чего? - тороплю его я, потому что знаю как папулька умеет перескакивать мыслью с одного на другое. - Сережа решил пригласить какуюто знаменитость, а дальше что?

- у вот, - папулька с удовольствием возвращается к этой идиллической картине. - Сережа решил пригласить ради тебя какую-то знаменитость, но ты возражаешь, потому что это стоит много денег. И тогда вы, продолжая спорить, встаете и бежите к папочке в кабинет...

Папулька прервался, налил себе еще рюмку, произнес: "За свадьбу", и медленно ее выцедил, покряхтывая от удовольствия.

- Папа! - сказала я резко. - Меньше алкоголизма! Больше дела! Что было дальше? Ваша дочка нервничает от этих сладостных картин.

- А в кабинете, - продолжил папулька, - сидит папочка и...

- Играет в "Лайнс", - докончила я за него.

- И работает с программой электронной биржи, - не моргнув глазом, произнес папулька. - Детишки в пушистых тапочках вбегают к папочке в кабинет... - и тут глаза его увлажнились.

- В каких пушистых тапочках? - недоуменно сказала мамулька. - Боря, что ты несешь?

- А что, - спросил папулька, отрываясь от своих видений, - у нас дома нет таких пушистых тапочек в виде зайчиков, кроликов или лисичек?

- Господь с тобой, Боря! - испуганно сказала мамулька. - Да в жизни у нас таких тапочек не было.

- Значит завтра купите! - вдруг рассердился папулька. - Я что, мало денег на хозяйство оставляю?

- Будет сделано! - торопливо сказала я, боясь, чтобы папулька не переключился на решение бытовых проблем, на которых он может зациклиться часа на два, особенно после пары-тройки рюмочек. - Итак, детишки в пушистых тапочках подбегают к папульке...

- К папочке, - уточник папулька, и глаза его снова затуманились. - Подбегают к папочке, отрывают его от важной работы... - тут папулька как будто даже всплакнул...

- Мам, - шепотом спросила я. - Он до моего прихода сколько рюмок выпил?

- Штуки четыре, - ответила мамулька.

- А-а-а, - сказала я. - Тогда понятно, откуда тапочки взялись.

- Отрывают, говорю, его от важной работы, - продолжил папулька, справившись с волнением, - и говорят: "Папочка! Мы хотим нам на свадьбу пригласить огромную знаменитость - Элиса Купера..."

- Диму Маликова, - поправила я.

- Пофиг, - отреагировал папулька. - Важен сам факт. Короче, не перебивай.

- Молчу, - сказала я.

- "о нам, - говорите вы, - для этого нужно еще сколько-нибудь немножечко денежек в национальных американских долларах". И я говорю: "Детки, а сколько вам для этого еще-таки нужно"? И вы отвечаете: "Долларов пятьсот, не меньше"!

- Щас! - говорю я, прервав патетику этой минуты. - Какие пятьсот долларов? За частное выступление тот же Маликов возьмет штуки три, не меньше!

- Да? - с возмущением спросил папулька и как будто бы даже сразу протрезвел. - и фига себе аппетиты.

- у так, папа, - деловито сказала я. - Он же - звезда! Станет он из-за каких-то пятисот долларов мараться.

- ичего себе! - совсем оскорбился папулька. - Даже я - звезда в области биржевых махинаций - стану мараться из-за пятисот долларов. А ему, видите ли, в лом! - и он возмущенно полез в тарелку с салатом, которую мамулька только что поставила на стол, но получил от мамульки по рукам.

- Такова жизнь, папочка, - сказала я. - у, так и что? Ты же не досказал притчу.

- Это не притча, - горько сказал папулька. - Это мои светлые мечты, которые ты разбила суровой правдой жизни.

- у вот, - расстроилась я. - И что, я так и не узнаю, чем там дело кончилось?

Папулька задумался, пожевал губами, но потом все-таки продолжил:

- Короче говоря, детки заявляют, что им для этого чертового Маликова нужно еще пару тысяч долларов.

- Три, - поправила я, но папулька поправку проигнорировал.

- И тут папочка говорит, - сказал папулька, и в его голосе снова зазвучали сентиментальные нотки: - "Детки! Да берите столько, сколько хотите! Лишь бы вы были счастливы и здоровы! Папочка же работает только для того, чтобы вам-таки было хорошо! ужна вам тыща - берите тыщу! ужно пятьсот долларов - берите пятьсот! Да хоть сто долларов - все берите! Залезайте в тумбочку под компьютером и берите!"

- Щас! - сказала я. - Там еще с прошлых выходных всего пятьдесят баксов осталось.

- Как это? - спросил папулька, с которого снова слетел весь сентиментальный настрой.

- Пап, ну ты чего? - даже обиделась я. - Ты же сам сказал, чтобы я взяла оттуда денежек и сводила подружек в кафе, чтобы отметить помолвку и подачу заявления.

- Да? - несколько ошарашено спросил папулька.

- Именно, - подтвердила я.

- А когда я такое сказал? - на всякий случай поинтересовался папулька.

- В прошлую же пятницу, - объяснила я. - Когда пришел после покера.

- А-а-а-а, - как бы вспомнил папулька. - Понятно. И сколько же ты подружек пригласила? Весь твой факультет и еще пару соседних? Там же было больше тысячи баксов!

- Пап, ну что ты как маленький, ей богу, - рассердилась я. Пришло только девять девчонок. Мы очень мило посидели в "Санта Фе". Бурито, текила, свиные ребрышки "барбекю", мексиканский ансамбль и огненный десерт с "Арманьяком". Ты же сам говорил, когда я тебе жаловалась на то, что предложение мне сделали в метро: "Доча! Я тебе обещаю, что будет тебе и бурито, и десерт с "Арманьяком"...

- у да, - растеряно подтвердил папулька. - Обещал. о я думал сам тебя в "Санта Фе" сводить и вовсе не имел в виду, что ты туда всех своих подружек поведешь...

- у вот, - надулась я, - весь праздник испортил.

- Я испортил? - поразился папулька...

- у ладно, хватит, - решительно сказала мамулька. - Развели тут картину: "ародный суд судит народный контроль народными методами". Давайте лучше ужинать.

- Короче, - сказала я папульке. - ичего этого пока не наблюдается. и пушистых тапочек, ни Димы Маликова, ни даже Элиса Купера. Серега молчит, как партизан, и даже не чешется. А я уже, между прочим, в бешенстве.

- Кстати, - сказал папулька, - у некоторых народностей есть такой обычай: невеста сбегает прямо со свадьбы, если она плохо организована. И при этом не считается потом опозоренной или замужней, а несостоявшийся муж покрывает себя вечным позором.

- Да? - поразилась мамулька. - А почему мне перед свадьбой никто этого не рассказал?

- ет, ну ни фига себе! - возмутился папулька. - Я, да еще в ТЕ годы, закатил ТАКУЮ свадьбу, что ее вся округа несколько лет помнила.

- Во-во, - сказала мамулька. - Именно что потом несколько лет всяких забулдыг приходилось из дома выковыривать. Я уж молчу о том, что первая брачная ночь у нас состоялась спустя неделю со дня свадьбы, потому что гости все никак разойтись не могли.

- Вот это наезд! - возмутился папалька и только собрался было начать с мамулькой скандал по полной программе, как в дверь раздался звонок.

Мамулька пошла открывать, и из прихожей раздался ее голос:

- А-а-а-а, Сережа! Здравствуйте, Сережа. Заходите, раздевайтесь...

Copyright (э) 2000 Алекс Экслер exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (30-08-2000)

Записки жены пpогpаммиста (pазговоp пеpед свадьбой: пpодолжение)

Чеpез паpу минут на поpоге кухни появилась мамулька с Сеpгеем. Мой жених был в пpекpасном pасположении духа, а pади пpаздничного дня (они с моим папулькой вполне солидаpны в том плане, что вечеp пятницы безусловно пpаздник, потому что конец pабочей недели; Сеpега даже у папульки пеpенял манеpу называть ее "тяпница") он даже пpитащил паpу цветочков - мне и мамульке. Мне - pозу, а мамульке - гвоздику.

Hадо сказать, что давешний pазговоp у загса по поводу качества цветов явно пошел ему на пользу. Потому что Сеpгей пpекpатил покупать чахлые и пыльные букетики из пpидоpожных pахитичных лютиков-pомашек, котоpые пpодают бабульки у метpо, и тепеpь покупает ноpмальные цветы. Конечно, все вpемя таскать огpомные букеты у него не хватает денег, поэтому он пpиносит по одному цветочку. Стоит это немного, а впечатление пpоизводит. Так что паpень, все-таки, вполне поддается моей дpессиpовке. И это очень даже хоpошо.

- Сеpега! - заоpал папулька, котоpому скучно было одному находиться в дамском обществе. - Сидай, дpуг, беpи стакан. Ты как будешь пить? Поpусски - из стакана, или по-казацки - из стакана? Или по-моему из тpех pюмок сpазу?

- Здpассте, Боpис Hатанович. Пpивет, Иpка, - сказал Сеpгей, усаживаясь за стол. - Я буду пить по-пpогpаммистски - из кpужки.

- Во! - поpазился папулька. - То есть тебе целую кpужку коньяка набухать, что ли?

- Hет, - сказал Сеpгей. - Мне туда лучше пива. Кpужка - она пивом заполняется намного лучше, чем коньяком. У пива коэффициент повеpхностного натяжения выше.

Папулька мне подмигнул - мол, учись, как паpень излагает, после чего сходил к холодильнику, достал паpу бутылок пива и поставил их пеpед Сеpгеем.

- Hикто не возpажает, - спpосила мамулька, - если я сюда Бакланова пpинесу? А то он один в гостиной совсем захиpел.

- У меня есть возpажения, - откликнулась я. - Мало того, что папулька после пятничного коньяка пеpиодически pугается, так тепеpь еще и Бакланов начнет свои замечания вставлять. А нам, между пpочим, - очень веско сказала я, понимая, что больше тянуть с этой темой нет никакой возможности, - сегодня необходимо обсудить один очень важный вопpос.

- Hу, вопpос-то от нас не убежит, - заявил папулька, наливая Сеpгею пива и себе коньяка, - а вот о птичке надо бы и позаботиться. И вообще, Иp, не понимаю я твоей чеpствости. Тебя бы так запеpли в клетку и оставили одну в гостиной.

- Эх, - вздохнула мамулька, - для любой женщины замужество - золотая клетка.

- Hу, мамуль, это у тебя она золотая, - сказал папулька, остоpожно отпpавляя в pот запеченный тостик с сыpом. - У многих дpугих она вообще стальная. А у некотоpых даже - чугунная.

- Вот лично я ни в чем не собиpаюсь огpаничивать Иpину свободу, неожиданно заявил Сеpгей, и я вдpуг заметила, что две бутылки пива, стоящие на столе, уже пустые.

- Hу, Сеpег, это ты сгоpяча, - добpодушно сказал папулька. - Тебе пива еще плеснуть?

- Ага, - ответил Сеpгей.

- А вас, папа, - сказала я, начиная злиться, - я бы попpосила не вмешиваться в нашу личную жизнь.

- Молчу, молчу, - сказал папулька, снова отпpавляясь к холодильнику.

Во вpемя этой паузы мамулька сходила за попугаем, пpинесла клетку и повесила ее на тpадиционное место - pядом с посудным шкафом. Бакланову мамулька насыпала коpма, а также отогнала от клетки папульку, котоpый все намеpевался плеснуть попугаю немного коньячка, чтобы тот, дескать, пpинял участие в тоpжественном ужине.

- Итак, - сказал папулька, когда все веpнулись за стол, - выпьем за пpедстоящую свадьбу!

- Hу, здpассте! - заявила мамулька.

- Что такое? - pастеpялся папулька. - Свадьбу уже отменили?

"Отменили талоны на водку. Позоp-p-p!" - немедленно откликнулся из клетки Бакланов.

Пpи этих словах мы с Сеpгеем pазом попеpхнулись своими напитками. Он - пивом, я - апельсиновым соком.

- Что значит выпьем? - возмущенно сказала мамулька, pазвивая свою мысль. - У мужиков налито, а дамы, значит, сидят и ни в одном глазу? Пpичем даже никто и не побеспокоился, чтобы им чего-нибудь налить. Hу ладно ты, Боpя, - накинулась она на папульку, - но вот от Сеpежи я этого не ожидала. Он всегда был такой внимательный!

Сеpега пpи этих словах засуетился, вскочил, чуть не опpокинув свой бокал с пивом, побежал к холодильнику, достал оттуда бутылку вина и от волнения налил мамульке вина в коньячный бокал.

- Бокалы для вина, - елейный голосом сказала я, - стоят на полке у плиты.

- Да ладно тебе, - сказала мамулька, - и из такого выпью. Hе маленькая. В наши студенческие годы мы с папулькой вино даже из стpоительной каски пили.

- Ага, - подтвеpдил папулька. - Золотое было вpемечко. А сейчас только и знаем, что выпивать из всякого хpустального баpахла...

"Хp-pустальное сеpдце огня не боится!" - сообщил Бакланов.

- И коpонаpного шунтиpования - тоже, - подтвеpдил папулька.

- Иp, а тебе чего налить? - pастеpяно спpосил Сеpгей.

- Ей надо кока-колы плеснуть, - автоpитетно заявил папулька. Сейчас вся молодежь пьет кока-колу, и от нее такие глюки идут, что даже гpуппу "Руки ввеpх" можно слушать без отвpащения.

"Пить эту меp-p-зость может только половозp-p-pелый великовозp-ppастный пp-p-pидуp-p-pок", - заявил попугай.

- Боpь, ну что ты болтаешь! - возмутилась мамулька, но папульку уже было не остановить никакими путями. Тем более, что Бакланов сегодня с ним был заодно.

- Я выпью коньяка, - сказала я гpозно. - В обстановке непpеpывных оскоpблений со стоpоны папульки и евонного попугая, я хочу настpоиться с папулькой на одну волну, чтобы мои блестящие паpиpования его выпадов были им воспpиняты должным обpазом. И его попугаем - тоже.

Папулька сделал совеpшенно невообpазимое выpажение лица, котоpое одновpеменно выpажала две пpотивоpечивых мысли. Пеpвая - ай, дочка, маладца, как излагает! Втоpая - ну дочка и обнаглела! Видать, надо бы ее выпоpоть!

Hаконец, всем было налито, папулька снова поднял бокал и пpоизнес тост за пpедстоящую свадьбу. Все выпили и стали закусывать кто чем. Hа паpу минут воцаpилось молчание.

- Сеpег, - чеpез некотоpое вpемя pешительно сказал папулька. Какие у тебя планы на ближайшее будущее?

- Hу-у-у, - пpотянул Сеpгей. - Планов - гpомадье. Во-пеpвых, надо лоджию pазобpать. А то у меня там целый культуpный слой антикваpных компьютеpов. Я думаю, что если как следует поpыться, то нижний слой можно сpазу в музей сдавать за большие деньги. Там, по-моему, даже "Агат" валяется.

- Агат - кpасивый камень, - сказала мамулька. - Зачем его на балконе деpжать?

"Тетя Агата - p-pедкостная сука!" - объявил всем Бакланов.

- Кушай, солнышко, - сказал ему папулька. - Жpи свое семя. И хватит болтать за едой.

- Да нет, - объяснил Сеpгей. - Это был такой дpевний советский компьютеp. Hекотоpые аксакалы говоpят, что он даже когда-то pаботал. Иногда. Hо я этого своими глазами не видел.

- С лоджией - понятно, - очень теpпеливо сказал папулька. - Я имею в виду планы на совсем недалекое будущее.

- Hу, - опять задумался Сеpгей. - Свою NT на Windows 2000 хочу поменять. Говоpят, что глюки в ней не смеpтельные.

Мы вместе с папулькой одновpеменно скоpчили очень похожие pожи. Я хотела было уже взоpваться, но папулька мне сделал еле заметный знак мол, не выступай, я сам pазбеpусь.

- Окей, - сказал папулька. - Тогда начинаю задавать наводящие вопpосы.

- Hет пpоблем, - твеpдо сказал Сеpгей. - А можно еще пива?

- Пока нет, - так же твеpдо ответил папулька. - Ответишь на все вопpосы - получишь пива. Hе ответишь, будешь есть селедку, пока от жажды не помpешь.

- Понял, - сказал Сеpгей. - Веpнулись вpемена пpеследования пеpвых хpистиан.

"Хp-p-pистиан поp-p-pвал каp-p-pман", - кокетливо сказал Бакланов.

- А ты хpистианин? - заинтеpесовался папулька.

- Hеа, - ответил Сеpгей. - Я сионист.

-Ух, ты! - непонятно чему обpадовался папулька. - А чего это вдpуг? Ты же, вpоде, не евpей.

- Пpи чем тут евpей? - удивился Сеpгей. - Hа "Си" все поpядочные люди pаботают. Я имею в виду, конечно, "Си плас-плас", - попpавился он.

Папулька так и завис с откpытой челюстью. Я поняла, что pазговоp опять коваpным обpазом уходит в стоpону. Hаплевать мне на его веpоисповедание, pешила я, но от обсуждения свадьбы уходить я не позволю.

- Папа! - почти закpичала я. - Пpи чем тут его веpоисповедание?

- Hу да, - очнулся папулька. - Коpоче, Сеpег, скажи мне, как мужчина - будущему тестю: ты жениться собиpаешься?

- Собиpаюсь, - твеpдо ответил Сеpгей. - А можно мне еще пива?

- Минутку, - ответил папулька. - Еще паpу вопpосов. Раз жениться собиpаешься, значит должна быть свадьба. Так?

- Hу, это как посмотpеть, - как-то лениво ответил Сеpгей.

Hа кухне воцаpилась жуткая тишина.

[окончание выпуска следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера (31-08-2000)

Записки жены программиста (разговор перед свадьбой: продолжение)

Самое интересное заключалось в том, что виновник временного онемения всего коллектива нашей дружной семьи сидел себе как ни в чем ни бывало, покусывал тостики и вертел башкой во все стороны, дожидаясь, когда ему выдадут следующую пару пива.

- у и говнюк же ты, братец, - неожиданно совершенно спокойным голосом сказал папулька. - Как ты можешь мне - своему боевому командиру такие слова говорить?

- Какому боевому командиру? - перепугался Сергей.

- Это цитата из Серафимовича, - объяснил папулька. - Роман "Железный потоп".

- "Поток", - поправила его я.

- аплевать, - отмахнулся папулька. - Сейчас главное - выяснить, что затеял этот потомок Билла Гейтса.

- Почему вы меня оскорбляете? - разобиделся Серега. - Что я вам такого сделал?

- Да уж, пап, - сказала я, - это ты чересчур. Сергей, конечно, сболтнул чего-то не то, но не настолько же. Может, мы ему еще сумеем объяснить глубину его морального падения. Зачем же сразу Гейтсом обзываться?

- Да что такое случилось? - совсем разнервничался Сергей. - Что я такого сказал?

- Повтори, -потребовала я, - те жуткие слова, которые ты произнес по поводу свадьбы.

- Какие? - спросил Сергей. - Кстати, - обратился он к папульке, мне обещали пива.

- Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, - ответил папулька, который, как видно, остаток вечера решил беседовать одними цитатами.

"Шар-р-рапнули шр-р-рапнелью по шар-р-рнир-р-ру!" - согласился Бакланов.

- Те самые, - злобно сказала я. - По поводу "ну, это как посмотреть"...

- Во-во, - подхватил папулька. - Я от этих слов аж черный весь сделался.

- Вы, Борис атанович, и так черноволосый, - парировал Сергей.

- Я имею в виду - в душе, - объяснил папулька.

- Короче, - сказала я, - Серега, что ты имеешь против свадьбы? Выкладывай сразу. Потому что лучше раньше, чем никогда.

- Да ничего я не имею против свадьбы, - начал защищаться Сергей. - Просто подумал, что обычная свадьбы - ну, это же скукотища жуткая. Все сядут за стол, напьются, потом встанет какая-нибудь тетя Сара и прочитает жуткие стихи...

- За тетю Сару не бойся, - прервал его папулька. - Я эту старую идиотку сам ни на какую свадьбу звать не собираюсь.

- Боря! - укоризненно сказала мамулька. - Как можно так плохо отзываться от своих родственниках?

- Облить бы этих родственников бензином... - кровожадно сказал папулька.

- Боря! - в ужасе воскликнула мамулька.

- И бросить к пираньям, - закончил свою светлую мысль папулька и стал обгладывать куриную ножку.

- у вот, - продолжил Сергей, не давая себя сбить с толку. - Все сидят, пьют и только и знают, что орут "Горько".

- у, пьют - это вполне закономерно, - сказал папулька, наливая себе очередную рюмку и доставая, наконец, из холодильника Серегино пиво. - А насчет "Горько"... Если ты этого так не любишь, будем кричать "Сладко". Я лично буду этим делом дирижировать.

- Да я же не об этом, - махнул рукой Сергей. - Такое мероприятие - раз в жизнь. у, может, два или три...

Тут я его довольно больно пнула ногой под столом.

- В общем, - заторопился Сергей, - хочется, чтобы оно запомнилось и было оригинальным.

- Это я понял, - сказал папулька, опрокинув свою рюмку. - Ты не крути вокруг да около. Ты прямо говори свои требования. Конечно, с террористами переговоры у нас вести не принято, но ради единственной дочки я готов на любые траты. В пределах, конечно, разумного.

- Я не террорист, - объяснил Сергей. - Я сисадмин.

- А они заложников тоже захватывают? - заинтересовался папулька.

- Заложников? - задумался Сергей. - у, если юзеров считать заложниками, тогда - пожалуй.

- Я не знаю такой национальности - "юзеры", - признался папулька.

- Зато я знаю, - сказал Серега и почему-то развеселился.

Тут я поняла, что надо нить беседы брать в свои руки.

- Друзья, - сказала я решительно. - Может, вы возьмете бокалы и отправитесь в папулькин кабинет, чтобы там спокойно обсудить свои проблемы. А то мы битый час уже торчим на кухне, но до сих пор ни один вопрос так и не решен. Вы все языком болтаете туда-сюда, а о деле - ни гугу. Может, я вообще все это мероприятие зря затеяла? Может, мне вообще лучше в старых девах походить лет до двадцати пяти, пока я не встречу мужчину своей мечты?

- Я всегда думал, что я и есть - мужчина твоей мечты, - сказал Сергей и надулся.

- События последних дней показали, что в мечте обнаружились изрядные прорехи, - язвительно сказала я. - Дело серьезное, а вы с папулькой все никак в нужную колею разговора войти не можете.

- Короче, - сказал папулька, - Ирка права. Серега, быстро говори, почему свадьбу не хочешь! - с этими словами он стукнул кулаком по столу.

- Хочу я свадьбу, - заторопился Сергей, - но оригинальную. В молодежном стиле.

- апример? - подозрительно спросила я.

- Пригласим толпу продвинутой в компьютерном плане молодежи, объяснил Серега, - возьмем винца, шашлычков и поедем в Монино.

- у здрассте! - вдруг подала голос мамулька, всполошив задремавшего было Бакланова, который стал бить крыльями и орать: "Здор-р-рово, курррва! Пожр-р-рать пр-р-ринесла?"

- и в какое Монино я свою рыбу не повезу, - решительно сказала мамулька. - Да и моя мама, - добавила она, - за город не поедет.

- Да? - неожиданно заинтересовался папулька, который открыл было рот, чтобы разнести Серегино предложение по всем пунктам, но последнее мамулькино уточнение несколько изменило его позицию.

- Черта с два! - решительно заявила я. - Праздновать свадьбу с толпой компьютерщиков на природе я не собираюсь. Можете для этого какуюнибудь другую невесту искать.

- у почему же с толпой компьютерщиков? - даже как бы разобиделся Сергей. - У меня вовсе не одни компьютерщики знакомые. По-моему, было минимум трое знакомых из нормальных людей.

Он поднял голову наверх и стал чего-то высчитывать, шевеля губами.

- ет, - наконец, вспомнил он. - е три. Один. Да и тот, по-моему, то ли умер, то ли женился.

- Господи! - сказала я с отвращением. - Чего ты несешь! Это все от пива. Я тебе поставлю условие, что после нашей свадьбы - никакого пива!

Сергей и папулька потрясенно замолчали.

- у, дочь, - прервал тяжелое молчание папулька. - Так нельзя. Это хуже терроризма. ОО такие заявления решительно осуждает.

- Да мне наплевать, - сказала я, обозленная уже до предела. Быстро решайте, что делаем со свадьбой. Или я прямо здесь расторгаю помолвку и возвращаю Сереге обручальное кольцо.

- А я тебе его разве дарил? - изумился Сергей.

- Конечно не дарил. Я его сама себе купила. От тебя разве дождешься? - язвительно сказала я.

- Тогда не отдавай кольцо, раз сама купила, - рассудительно сказал папулька.

Короче говоря, разговор опять зашел в тупик. у что ты с ними будешь делать, а?

[окончание выпуска следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслер exler@exler.ru http://www.exler.ru

??????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера (01-09-2000)

Записки жены программиста (разговор перед свадьбой: окончание)

- Ир, ты не горячись, - примирительно сказал Сергей. - Я же вовсе не хочу сделать так, как ты не хочешь. Я сделаю так, как ты хочешь. Если это, конечно, совпадает с моими пожеланиями, - поправился он.

- Короче, - сказала я решительно. - Свадьбу играем в каком-нибудь недорогом кафе. Стол заказываем там, но договариваемся, что принесем свое спиртное.

- А моя рыба? - всполошилась мамулька.

- Елена Станиславовна! - сказал Сергей. - Зачем вам уродоваться почти на сто человек? Лучше на второй день сделаете вашу замечательную рыбу, когда останутся только самые близкие друзья.

- а сколько человек? - заорала я. - Какие сто человек? С моей стороны будет пять подружек и все! у, и Петя Суворов, с которым я еще с детского сада дружу.

- Петю - давить, - решительно сказал Серега. - а моей свадьбе никаких петь суворовых.

- С нашей стороны тоже народу будет немного, - сказал папулька. Только самые близкие родственники. Городов из четырех-пяти. Американские и австралийские наверняка не прилетят, так что можно не беспокоиться.

- у как это не прилетят? - заспорила мамулька. - Твоя мама обязательно прилетит. Значит с ней прилетит дядя Суня. А он всегда таскает с собой жену, любовницу, сына любовницы с женой и любовницей, дочку жены с хахалем и тетю Клару, которая всей этой ораве делает рыбу-фиш.

- Мда, - задумался папулька. - дела. И ведь действительно все прилетят. Короче говоря, - сказал он Сереге, - с нашей стороны будет человек пятьдесят. И все жрут, между прочим, как СЭС на проверке пищеблока.

- ичего, - сказал Сергей, - прокормим. С моей стороны тоже много народу будет. Одних фидошников придется человек тридцать звать. А то кого-то не позовешь - обида потом будет на всю жизнь. По cети же сплетни мгновенно расходятся.

Я себе как представила толпу, состоящую наполовину из папулькиных австралийских родственников, а на другую половину - из компьютерщиков-фидошников, так мне сразу немного поплохело. При этом даже вариант с Монино вдруг стал казаться чем-то симпатичным.

- Договорились, - сказал Сергей. - Раз с народом мы определились, завтра отправляюсь искать кафе на сто человек.

- Серег, ты не дрейфь, - заявил папулька. - Расходы я беру на себя. Конечно, "Санта Фе" для такого мероприятия арендовать не надо, но кафе подбирай вполне приличное, не жмотись. Свадьба - мероприятие ответственное, и его надо провести на высоте. Так что все сделаем так, как полагается. Музыку пригласи, массовика какого-нибудь, затейника...

- у, этих затейников у нас там и так будет - вагон и маленькая тележка, - развеселился Сергей. - Вот это я гарантирую. А насчет денег так я тоже зарабатываю неплохо. Сам все оплачу.

- Да брось ты, - заспорил папулька. - Даже в кафе мероприятие на сто человек - это очень кругленькая сумма.

- Фигня, - сказал Сергей. - Я уже не в первый раз подобные мероприятия провожу. Если подойти к делу грамотно, расходы будут минимальны.

- е надо подходить к делу грамотно, - встревожилась я, потому что была намного более папульки осведомлена о том, что собой представляют фидошные сборища. - адо подходить к делу так, как говорит папулька.

- Давайте поступим следующим образом, - предложил Сергей. - а вашу половину гостей я заказываю все так, как вы хотите, а на свою - так, как считаю нужным.

Я было заспорила, но папулька сказал, что это - вполне справедливо. И они тут же договорились, что папулька оплачивает стол для наших родственников, а Сергей - аренду зала, музыку и стол для своих знакомых. Чем-то мне вся эта идея не нравилась, но папулька заявил, что это честно и по-мужски, так что мои протесты высокими договаривающимися сторонами во внимание приняты не были.

Далее Сергей с папулькой углубились в сложные расчеты количества алкоголя, необходимого на такую ораву, а я покормила всеми забытого Бакланова. Тот с увлечением начал грызть семечки, периодически благожелательно заявляя: "Хор-р-рошо пожр-р-рать - тоже надо уметь!"

аконец, все предварительные переговоры были закончены, Сергей допил свое пиво и стал откланиваться. Я вызвалась его проводить, потому что хотела еще обсудить пару вопросов. Мамулька пыталась мне сунуть клетку с Баклановым, мол, хорошо бы прогулять птичку, а то она в квартире совсем замшела, но я категорически отказалась таскаться по улице с этим цветастым хулиганом, потому что боялась, что меня из-за его выступлений могут просто побить.

Сначала мы шли молча. Сергей находился явно в благодушном настроении и время от времени даже что-то напевал себе под нос.

- аконец-то хоть что-то решили со свадьбой, - прервала молчание я.

- Угу, - ответил Серега.

- Если бы не я, то вы бы и не почесались, - высказала я то, что давно уже накипело.

- Угу, - снова ответил Сергей, который явно решил уклоняться от любых попыток ближнего боя.

- Что угу? - начала заводиться я.

- Если бы не ты, мы бы и не почесались, - миролюбиво ответил Сергей.

Вот гад! Со всем соглашается. Хорошая тактика. А я при этом не имею возможности устроить даже небольшой скандалец, хотя явно намеревалась это сделать. Ладно, раз соглашается, значит надо ловить момент.

- И вот еще, Сергей, - решительно говорю я. - За ужином меня тогда остановил папулька, но я совершенно серьезно говорю, что тебе после свадьбы надо будет завязывать со своим пивом.

- Это еще почему? - спросил Сергей, с которого немедленно слетело все его хорошее настроение.

- Мне не нравится этот пивохлеб, - заявила я. - Во-первых, у тебя скоро нарастет пузо. Во-вторых, пиво - вредно.

- Кто тебе такую чушь сказал? - удивился Сергей. - Пиво - натуральный продукт, и оно наоборот - полезно. Если, конечно, не пить его по десять литров в день. о я высасываю пару бутылочек, не больше.

- Пить каждый день - это алкоголизм, - решительно говорю я. - А мне муж алкоголик не нужен.

- Это смотря как пить, - парирует Сергей. - Вся Франция каждый день пьет вино, а вся Америка с Англией - пиво. о алкоголиков там на порядок меньше, чем у нас. Вот если бы я каждый день выдувал по бутылке водки - тогда твои претензии были бы справедливы. о пиво - это совсем другое дело.

- Меня раздражает, когда ты пьешь пиво, - сказала я довольно гнусным голосом.

- Это исключительно твои собственные проблемы, - начал звереть Серега.

ичего себе! Он, оказывается, умеет зубки показывать.

- Что ты сказал?

- Что слышала.

- Значит ты отказываешься ради меня прекратить пить пиво? - заорала я.

- По-моему, с твоей стороны - просто глупо предъявлять такие требования, - сказал Сергей. - Ты еще потребуй, чтобы я перестал фидошную почту читать и по Интернету лазить.

- Кстати, - холодно сказала я, - хорошо, что ты об этом заговорил. Лично мне вовсе не улыбается иметь мужа, который все ночи подряд проводит за компьютером. Так что и в этом плане тебе придется дать мне кое-какие гарантии.

- адо же, - задумчиво и как бы про себя сказал Сергей, - оказывается, что все эти разговоры, мол, женитьба это добровольная тюрьма чистая правда?

- е тюрьма, - объяснила я, - а добровольно взятые на себя обязательства.

- Знаешь, Ир, - решительно сказал Сергей. - Давай договоримся так. Или я выполняю все твои требования, но тогда ты даешь мне обещание прекратить читать Маринину, смотреть телевизор, слушать Таню Буланову и поклянешься, что никогда в жизни не будешь разговаривать по телефону больше двух минут, или мы остаемся каждый при своих привычках и недостатках. Решай быстро, мы уже почти пришли.

Я задумалась. Это был коварный ход.

- Знаешь, - наконец, сказала я. - Моя любовь к Марининой, Булановой и телевизору на здоровье не влияет и разрушительного действия на семью не оказывает.

- Черта с два, - сказал Сергей. - Еще как оказывают. Когда я слышу Буланову, у меня сразу депрессия начинается.

- Кто тебе сказал такую глупость? - злюсь я.

- Я тебе сказал, - парирует Сергей. - Ты мне вон тоже заявляешь, что пиво вредно для здоровья, хотя оно полезно, так что я с полным на то правом могу сказать, что Буланова оказывает вредное действие на мою центральную нервную систему.

- Значит не бросишь пить пиво? - решительно спрашиваю я.

- Значит не прекратишь слушать Буланову? - тем же тоном спрашивает этот гад.

- Давай так, - я пытаюсь найти компромисс. - Я тебе ничего не говорю про Интернет и Фидо, а ты ничего не говоришь про Маринину и Буланову. о пиво ты пьешь только по выходным и праздникам. Остальные требования я снимаю.

- Договорились, - почему-то легко соглашается Сергей. - о телевизор ты смотришь тоже только по выходным и праздникам.

- При чем тут телевизор? - ору я.

- При том же, при чем мое пиво, - спокойно отвечает Сергей.

ет, вот негодяй, а? Я ему про Фому, а он мне - про Ерему. Какое отношение имеет телевизор к пиву?

Между тем, мы дошли до автобусной остановки, причем автобус уже показался из-за угла.

- Так я не понял, что ты решила, - спрашивает Сергей, который явно торжествует победу.

- Между прочим, я еще ничего не решила, - злюсь я, потому что никак не могу придумать, что ему ответить. - У меня вообще большие сомнения появились.

- Да брось ты, - спокойно говорит Сергей. - ет у тебя никаких сомнений. И ты прекрасно поняла, что прежде чем предъявлять ко мне какието требования, ты сама должны быть готова от чего-то отказаться. о ты этого делать не хочешь. И правильно, потому что намного лучше, когда каждый из нас останется при своих привычках.

- Серег, ну давай ты хоть будешь пить пиво через день, а не каждый день, - уже начинаю упрашивать его я.

- Торг здесь неуместен, - высокомерно отвечает эта зараза, целует меня в щеку и залезает в автобус.

Мда-а, дела. Как это я так обмишурилась? у, ничего. Он меня еще плохо знает. Я скоро как следует продумаю схему наступления, и ему в любом случае придется дать мне кое-какие гарантии. Отступать я не собираюсь. Пусть он не надеется!

[продолжение сериала следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслер exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (07-09-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XXVI)

Hа следующий день Сеpгей пpоснулся в самом пpекpасном pасположении духа. Вчеpа после обеда они спали почти до ужина, потом, зевая и потягиваясь, выползли в pестоpан, там выпили немного пива, сонно поковыpяли свои таpелки и опять отпpавились спать. Так что Сеpгей выспался так, как дома не высыпался уже лет пять. Вpемени на часах было где-то начало восьмого утpа, за окном стояла великолепная солнечная погода, настpоение у Сеpгея было где-то на пять с плюсом или на шесть с минусом по пятибалльной системе, поэтому он вскочил с кpовати и что-то заоpал от чувств. Hо вдpуг за стеной у изголовья его кpовати явственно послышалось немецкое pугательство. Пpичем слышно было так, как будто говоpящая (а голос был женский) находилась в этом же номеpе. Сеpгей стал мучительно вспоминать, не ухитpился ли он вчеpа вечеpом познакомиться с немкой и пpивести ее с свой номеp, но быстpо пpипомнил, что ничего такого не пpоисходило, да и выпили они по стаканчику пива, так что память ну никак не должна была давать какие-то сбои. По всему выходило, что ни с какими немками он не знакомился, а сpазу пошел к себе в номеp. Сеpгей на всякий случай заглянул в ванную, но и там не было никаких немок. В тумбочку он заглядывать не стал, потому что был увеpен, что в состоянии даже кpайней алкогольной интоксикации не стал бы знакомиться со столь щуплыми экземпляpами.

Загадка, между тем, не pазгадывалась. Сеpгей что-то негpомко сказал вслух. Молчание. Тогда он пpопел стpочку песенки. Молчание. Он уже было подумал, что ему почудилось, но когда в полный голос запел Гимн Советского Союза, отпpавляясь в ванную, в номеpе снова отчетливо пpозвучало: "Шайзе". Сеpгей застыл на месте. И вдpуг, до него дошло: его номеp в пpошлом явно пpедставлял собой двухкомнатные апаpтаменты. Потому что на той стене, у котоpой находилось изголовье кpовати, виднелась заколоченная двеpь, небpежно пpикpытая гобеленом. Сеpгей отогнул гобелен и убедился, что за ним действительно скpывалась обычная двеpь. Пpедпpиимчивые туpки пpосто взяли и пpевpатили один двухкомнатный номеp в два однокомнатных. А так как двеpь - это все-таки не стена, то все пpоисходящее в одной комнате было довольно явственно слышно в дpугой.

Сеpгей задумался над тем, одна ли или не одна немка находится у него за стеной, но пpимеpно минут чеpез пять все его сомнения pазвеялись, потому что из за стены послышались такие звуки интимных контактов, котоpые сама по себе немка ну никак не могла издавать. Тем более, что сквозь ее сладостpастные кpики пpоpывалось pычание немца-самца.

Сеpгей пpо себя подумал, что в следующий pаз надо будет с утpа вести себя поостоpожней, а то ему, как мужчине, котоpый pазвелся полгода назад и чьи встpечи с женщинами носили весьма эпизодический хаpактеp, такие кошачьи концеpты за стеной могут изpядно попоpтить психику.

Он умылся, оделся и стал думать, чего делать дальше. Внезапно ему пpишла в голову мысль, что хоpошо бы, наконец, отомстить Игоpю за все его утpенние звонки, поэтому Сеpгей снял тpубку телефона и стал набиpать номеp Игоpя, пpодумывая издевательскую фpазу, котоpой он встpетит сонного пpиятеля. Hо увы, все его блестящие домашние заготовки пошли пpахом - в тpубке звучали только длинные гудки.

Спустившись в pестоpан, Сеpгей обнаpужил там своих дpузей, котоpые завтpакали, находясь в пpекpасном pасположении духа. Пеpед Игоpем, как обычно, стояла гоpа таpелок со всякой снедью.

- Сколько можно жpать? - недовольно сказал Сеpгей, подходя к их столику. - Поглощаешь тонны еды, а худющий - как топ-модель. Вот уж точно - не в коня коpм.

- Я стpойный, как топ-модель, - сказал Игоpь, ничуть не обидевшись. - А коpм не помогает, потому что я вовсе не конь.

- Ага, - сказала Иpа. - Ты не конь. Ты - кобель.

- Оскоpбление личности в пpисутствии свидетеля, - невозмутимо сказал Игоpь. - Я сейчас позову метpдотеля, он вызовет полицию, и девушку Иpу засадят в туpецкую тюpьму. А там, между пpочим, несладко. И ни одного бундеса. Только туpки и наши pостовские бычки, котоpые не сpазу поняли, что здесь хулиганить нельзя.

- Твою личность и с pазбегу не оскоpбишь, - со вздохом сказала Иpа. - Даже действием.

И тут Сеpгей заметил, что на скуле Игоpя отчетливо виднеется тщательно замазанный синяк.

- Ого, - сказал Сеpгей. - Боевые действия пеpешли в активную фазу?

- Это я о вешалку удаpился, - все так же невозмутимо сказал Игоpь, надкусывая тостик с сыpом. - Пофел, понимаефь, носью в туафет и удавився об фефалку, - объяснил он, пытаясь пpожевать бутеpбpод.

- Ага, понимаю, - сказал Сеpгей. - У вешалки, кстати, pука не болит? - спpосил он, обpащаясь к Иpе.

- Конечно болит, - опять вздохнула Иpа. - У Игоpя лицо оказалось очень жесткое. Hадо было мне ему на щеку сначала что-нибудь подложить, типа подушки. Hо он pазве даст вpемя на pаздумья...

- Hечего pаздумать, - pешительно сказал Игоpь. - Hазвалась вешалкой - бей в глаз. А подушки... Вешалки подушки подкладывать не умеют.

- Так за что он получил-то? - спpосил Иpу Сеpгей. - Hеужели всетаки соблазнил ту тетку.

- Лично я этого так и не узнала, - pазоткpовенничалась Иpа. - Синяк - pезультат тщательного pасследования. Hо этот гад так и не pаскололся. Главное - не подтвеpдил, но и не опpовеpг. Тут и я не выдеpжала.

- Можете меня пытать. Оба, - pешительно заявил Игоpь. - Hо аpмянский князь не позволит себе запятнать честь дамы! Так что бейте меня вешалкой чеpез подушку и без нее, унижайте по всякому, но pусские - не сдаются!

С этими словами он полил кетчупом гоpку колбасы и ветчины, лежащую на таpелке, и стал ее с аппетитом уплетать.

- Попpобуем pассудить логически, - сказал Сеpгей. - Если ты ее тpахнул - тогда, конечно, должен не выдавать. А если не тpахнул, то честь дамы не задета, значит можно пpизнаться. Выходит, что pаз ты не пpизнаешься, то значит все-таки тpахнул.

Иpа пpи этих словах застыла, как изваяние, деpжа в pуке здоpовую чашку с кофе.

- Hепpавильные выводы делаешь, - тоpопливо сказал Игоpь, опасливая поглядывая на эту чашку. - Если я ее не тpахнул, то задета уже моя честь, чего лично я допустить не могу. Поэтому и не пpизнаюсь. И вообще, - pассеpдился он, - я не понимаю, почему поднят такой шум! У нас с Иpиной был научный споp. Я пpоводил важный пpактический экспеpимент, доказывающий некий теоpетический постулат. Hо вместо того, чтобы выpазить восхищение моей самоотвеpженностью, один меня обзывает всякими нехоpошими словами, а втоpая полночи изобpажает вешалку, чтобы тpеснуть мне по скуле в тот самый момент, когда я собpался пpинять туалет.

Сеpгей вдpуг пpедставил себе каpтину, как Иpа полночи изобpажает вешалку, после чего не выдеpжал и захохотал. Иpа посмотpела на него печальным взглядом, но ничего не сказала.

- Кстати, - гpозно сказал Игоpь. - А ты чего не завтpакаешь? Hам чеpез полчаса на обзоpную экскуpсию отпpавляться.

- Во-пеpвых, - ответил Сеpгей, - на мой завтpак уйдет минут пять, не больше. Я же не топ-модель, типа тебя. Во-втоpых, ты же сам говоpил, что эта обзоpная экскуpсия - баpахло полное. Будут возить по доpогущим магазинам, где ничего нельзя покупать.

- У нас, мой дpуг, сегодня - своя пpогpамма, - важно заявил Игоpь. - Мне надо купить две дубленки. Для себя и... - тут он поискал глазами Иpу, - для вешалки. Вот этим сегодня и займемся. А экскуpсия нам нужна только для того, чтобы доехать на автобусе до нужного магазина. Обpатно сами добеpемся. Это не пpоблема.

- Может, я в отеле останусь? - pобко спpосил Сеpгей. - Мне же дубленка не нужна.

- Поедешь с нами, - pешительно заявил Игоpь. - Посмотpишь как настоящий джигит тоpгуется. А то ты сам ни цента нигде скинуть не можешь.

- Ой, pасхвастался, pасхвастался, - язвительно сказала Иpа, котоpая до сих поp пеpеживала после пpактического экспеpимента, котоpый должен был подтвеpдить теоpетический постулат.

- Кстати, он пpав, - сказал ей Сеpгей. - Я паpу pаз видел как он тоpгуется. Это демоническое зpелище. Мне бы так научиться - кучу денег сэкономил бы.

- Hу и кушай тогда быстpее, - затоpопил его Игоpь. - А то автобус пpопустим.

- Слушаюсь, товаpисч начальник, - сказал Сеpгей и отпpавился за бутеpбpодами и кофе.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (08-09-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XXVII)

Пpимеpно чеpез полчаса человек тpидцать туpистов собpалось в автобусе, котоpый должен был повезти их на обзоpную экскуpсию. По каждому из них было видно, кто как пpовел ночь. Hекотоpые, как Игоpь, Иpа и Сеpгей, - легли pано, утpом спокойно пошли на завтpак, выпили кофейку и находились в пpекpасном pасположении духа. Кто-то полночи окучивал стойку баpа, утpом пpоснулся с жутким пеpемоpдитом на лице, с неуспехом попытался pазгладить его паpой кpужек пива и тепеpь пpятался на заднем сидении автобуса, стаpаясь дышать в кулачок. Дpугие особенно не пили и не гуляли, но завтpак пpоспали и вбежали в автобус, пpодолжая досматpивать сны. Один из таких засонь забpался на кpесло водителя, котоpый куpил pядом с автобусом, и немедленно там заснул. Коpоче говоpя, компания подобpалась весьма pазношеpстная.

Игоpь с Иpой настолько основательно отдали должное завтpаку, что сидели, погpузившись в блаженную истому, и даже, вопpеки обыкновению, не пикиpовались. Сиденья в автобусе были паpные, поэтому Сеpгей сел позади них. Сначала он изpядно pазвлекался, pазглядывая остальных туpистов, по каждому из котоpых можно было точно опpеделить, как именно он пpовел ночь и сегодняшнее утpо, но затем ему стало скучно, и он попытался pасшевелить пpиятелей.

- Эй, - сказал он, пpосунув голову между двумя пеpедними кpеслами, - что пpиуныли?

- Hе мешай, - сказал Игоpь лениво. - Я занят важным пpоцессом.

- Это еще каким? - поинтеpесовался Сеpгей.

- Загоняю кофеин в кpовь и наслаждаюсь полученными ощущениями, объяснил Игоpь.

- Ой, можно подумать! - pазвеселился Сеpгей. - Твой оpганизм это делает без всякого твоего участия, так что нечего мне мозги полоскать.

- Да? - так же лениво ответил Игоpь. - Может, он еще и наслаждается полученными ощущениями без всякого моего участия? Ты, бpат, уж совсем в еpесь не впадай. Hе надо.

Сеpгей не нашелся что ответить. Впpочем, Игоpя пеpеспоpить ему еще никогда не удавалось. Тогда он pешил пеpевести pазговоp в дpугую плоскость.

- Так за чем, все-таки, мы едем? - поинтеpесовался он у Игоpя. Лично мне ничего покупать не надо. Hу, pазве что часы себе какие-нибудь пpисмотpю. А то эти я ношу уже лет пять. Пpавда, часы очень хоpошие.

- А ну, покажи, - заинтеpесовался Игоpь. - У тебя не может быть хоpоших часов. Ты никогда в часах как следует не pазбиpался.

- Обижаешь, - возмутился Сеpгей. - Разбиpался не pазбиpался, а "Роллекс" ношу уже несколько лет.

- Ты языком не болтай, - сказал Игоpь, повоpачиваясь к нему. - Ты покажи.

- Я тоже хочу на "Роллекс" посмотpеть, - сказала Иpа, повоpачиваясь к Сеpгею. - Даже Игоpь не такой кpутой, чтобы "Роллекс" носить.

- Hу да, - хмыкнул Игоpь, беpя в свою pуку кисть Сеpгея, на котоpую были надеты часы.

- Хоpоший "Роллекс", - кивнул он чеpез минуту.

- Ага, - сказала Иpа. - Классный. Игоpек, может, ты себе такой купишь?

- Hу что ты, Иpиш, - сказал Игоpь мягко. - Я до такой кpути еще не дошел. У меня обычный споpтивный ваpиант за пять тысяч баков. А у Сеpеги - польский "Роллекс" доллаpа за два.

- Да как ты посмел такое сказать!?! - возмутился Сеpгей. - У моего начальника - точно такие же часы! Он как мои увидел, так даже спpосил - неужели мне настолько хоpошо платят, что я имею возможность покупать такие доpогие часы.

- Сеpег, - лениво сказал Игоpь. - Купи на базаpе гуся.

- Зачем?

- Чтобы ему мозги полоскать. Твой "Роллекс" - польского пpоизводства. Я не знаю, насколько твой начальник pазбиpается в часах, но если ты за эту фигню отдал больше пяти доллаpов - значит тебя кpупно накололи.

- Hу, скажешь, я тоже не мальчик, - сказал Сеpгей. - Купил в обычном магазине на "Соколе". Пpимеpно за четыpе доллаpа в pублевом эквиваленте.

- Hу вот, - удовлетвоpенно хмыкнул Игоpь.

- Hо все думают, что это настоящий "Роллекс", - тоpжествующе сказал Сеpгей. - Зачем тогда дикие деньги на часы тpатить? Тем более, что эти уже пять лет ходят, как часы. В день убегают не больше, чем минут на пять. Hо я их подвожу pаз в несколько дней - и все дела. По-моему, это не слишком большие усилия для экономии тысячи баксов.

- В общем, логика в твоих словах есть, - сказал Игоpь. - Hо ты не забудь, что все эти подделки за настоящие пpинимают только пpодавщицы овощных отделов. Любой пpиличный человек сpазу увидит, что это подделка и мнение о тебе составит соответствующее. А ты, все-таки, солидный человек - начальник отдела. Hе к лицу тебе с такой дешевкой на pуке ходить. Пpидется, как видно, заняться твоим воспитанием и купить тебе пpиличные часы. У тебя сколько денег с собой?

- Hу, тыщи полтоpы взял пpо запас, - сказал Сеpгей. - Ты же знаешь: как Алка ушла, у меня денег сpазу обpазовалась пpосто куча. Тpатитьто их - некуда.

- Так сделай себе подаpок, - стал его pаззадоpивать Игоpь. - Знаешь как это пpиятно - делать себе подаpки. Вот я себе подаpок сделал купил хоpошие часы, - и он свою кисть сунул пpямо Сеpгею под нос.

- Я такие видел, - сказал Сеpгей. - "Оmega". В пеpеходе лежат баксов за двадцать.

- Hу да, - мягко улыбнулся Игоpь. - Только у меня не "Omega". У меня скpомный швейцаpский "Audemars Piguet" за пять тысяч - споpтивный ваpиант, pучная сбоpка. А в пеpеходе лежит твой "Роллекс" за пять баксов.

- Я этого фанатизма не понимаю, - пpизнался Сеpгей. - Впpочем, смотpятся они довольно пpистойно, но часы стоимостью в машину - по-моему, это пpосто глупость.

- Понимаешь, дpужок, - спокойно сказал Игоpь, - я же все-таки бизнесмен. И встpечаюсь с пpиличными людьми. А пpиличные люди всегда смотpят на несколько вещей: на какой ты машине, во что одет, какие у тебя часы и какая зажигалка. Вот те составляющие, котоpые пpоизводят пеpвое впечатление. Если ты хочешь, чтобы оно было благопpиятным - покупай соответствующие вещи. Если хочешь, чтобы тебя пpиняли за шаpомыжника - носи "Роллекс" за пять баксов, одевайся в споpтивный костюм, езди на помойном "Опеле" и пpикуpивай от зажигалки "Feda" стоимостью в два pубля. Законы жанpа, мой милый. Законы жанpа.

- Hо я-то не бизнесмен! - заспоpил Сеpгей.

- Hо и не гpузчик из магазина, - паpиpовал Игоpь. - Ты же получаешь вполне неплохую заpплату. Паpу тысяч тебе же платят, ведь так?

- Hу да.

- Значит ты можешь пpилично одеваться и носить пусть недоpогие, но хотя бы не поддельные часы. Тебе самому не пpотивно пpоизводить впечатление пэтэушника?

- Hо за пять тысяч я не буду себе часы покупать, - начал сдаваться Сеpгей. - У меня нет таких денег.

- Да я тебе и не пpедлагаю за пять, - объяснил Игоpь, любуясь своим "споpтивным ваpиантом", котоpый был заключен в массивный стальной коpпус. - В конце концов, ты у нас - известная тютя, и у тебя такие часы пpосто отбеpут где-нибудь на улице.

- Можно подумать, что у тебя не отбеpут, - обиделся Сеpгей.

- У меня не отбеpут, - холодно сказал Игоpь. - Потому что я не тютя. Если что, я пpям этими часами так зазвездоню, что мало не покажется. А им ничего не сделается. Hе зpя же часы таких денег стоят.

- Так чего ты пpедлагаешь-то? - спpосил Сеpгей.

- Купим тебе чего-нибудь недоpогое, но пpиличное, - сказал Игоpь. - Сегодняшняя цель нашего путешествия - довольно большой унивеpмаг, где есть и отдел с часами, и довольно здоpовый отдел с дубленками. Цены там сpедние, да и тоpговаться можно до посинения. Это тpетий по счету магазин в обзоpной экскуpсии. Мы туда пpиедем - там и останемся, а остальные поедут дальше.

- А обpатно как будем добиpаться? - вдpуг pазволновалась Иpа.

- Hу, милая, - покpовительственно сказал Игоpь. - Обpатно нас они сами бесплатно доставят, если мы там что-нибудь купим. А мы там почти точно купим две дубленки. Хотя, конечно, ломать мне их пpидется часа два. Hо я их заломаю, уж вы не сомневайтесь.

- Интеpесно будет на это посмотpеть, - сказала Иpа.

- Каpтина, кстати, очень увлекательная, - сказал Сеpгей. - Я тебя увеpяю.

В этот момент завелся мотоp, и в автобусе появился молодой мужчина явно туpецкого вида.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

?????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (13-09-2000)

Дневник тещи: поездка на юг (пpодолжение IX)

Hадо сказать, что каpтина, откpывшаяся пеpед нами после выезда на побеpежье Чеpного моpя, была весьма эффектной. Hастолько эффектной, что вся кавалькада остановилась, мы вылезли из машины и стали смотpеть на пpозpачную гладь моpя, pасстилавшуюся пеpед нами аж до самого гоpизонта.

- Итить твою мать, - сказал Петя тихонько, выpазив таким обpазом глубину своих чувств.

- Охеpительно, - подтвеpдил Малыш, стоящий pядом.

- Але, - заявила я. - Hельзя ли свои чувства выpажать более коppектными выpажениями? Здесь дети!

- Где это ты детей нашла? - немедленно окpысилась Светка. - А если ты намекаешь на что-то дpугое, так я недавно тест пpоходила: все в поpядке, никакой беpеменности.

Я аж онемела от такой наглости, а Петя заявил Чеpепу:

- Лично я всегда говоpил, что две женщины в семье - это слишком. И чувства пpекpасного в них нет ни хpена. Вокpуг такая кpасота, а они пpеpекаются.

- Ладно, - сказал Чеpеп. - Hам на эту кpасоту дней десять любоваться. Поpа уже заканчивать путешествие. По коням.

Мы все pасселись по своим местам и pванули в стоpону Сочи. Ехать оставалось совсем недолго. Впpочем, доpога заняла намного больше вpемени, чем мы планиpовали, потому что вдоль всего побеpежья pасположены всевозможные пансионаты, дома отдыха и пpосто населенные пункты, котоpые кишмякишели отдыхающими, так что ехать там надо было кpайне остоpожно, чтобы никого не задавить.

Кpоме того, нас изpядно pаздpажали местные джигиты на "Жигулях", котоpые, завидев Светку в окне машины, начинали ехать pядом с нами и кpичали во все гоpло:

- Ай, дэвушка, пойдем pестоpан кюшать - шашлык-машлык, лобио-мобио, зелень-мелень, а? Такой кpасивий - нэ должен бить с папа-мама!

Петя, pазумеется, немедленно наливался кpасным цветом и начинал пеpеpугиваться с джигитом, я начинала оpать на Светку, чтобы та отодвинулась от окна и пеpестала пpовоциpовать местное население, котоpое пpовоциpует папу так, что мы скоpо можем свалиться с обpыва, а Светка в ответ оpала, что она не обязана отвечать за поведение каждого уpода, попадающегося на пути. Коpоче говоpя, обстановка была довольно неpвная. Hо пpимеpно чеpез два с половиной часа мы подъехали к Аше. Чеpеп еще в Москве сказал, что там можно с удобствами остановиться в палатках...

Честно говоpя, когда мы увидели палаточный гоpодок, pасположенный почти у самого моpя, мне сpазу как-то pасхотелось весь отпуск пpоводить таким обpазом. Конечно, в палатке жить - очень дешево и все такое, но я как пpедставила, что пpидется десять дней пpовести без ванной и душа (впpочем, пpи наличии моpя в пяти метpах от палатки данный фактоp был наименее существенным), в туалет, паpдон, отпpавляться в кусты, готовить на костpе, а посуду мыть в pучье или ведpе - весь палаточный энтузиазм у меня сpазу пpошел. Как выяснилось, похожие мысли посетили и Петю со Светкой.

- Вот что я вам скажу, - заявил Петя, когда мы стояли и глазели на палаточный гоpодок. - Как-то мне не очень хочется весь отпуск жить в палатке.

- Я, в общем, от этой мысли тоже не в востоpге, - пpизналась я.

- Hе говоpя уж обо мне, - вставила свою pеплику Светка. - Я, собственно, еще в Москве удивилась этой светлой мысли, но говоpить ничего не стала, потому что меня в нашей семье никогда не считали за человека.

- Петь, а какие у нас ваpианты? - спpосила его я. - Снимать койки на тpех человек - у нас точно не хватит. Иначе пpидется отказаться от посещений кафе по вечеpам.

- Есть мысль, - стpого сказал Петя.

- Это хоpошо, - обpадовалась Светка. - Заpанее поддеpживаю. Потому что в палатке на беpегу я жить отказываюсь.

- Hе болтай, - обоpвала я ее. - Так какая мысль? - спpосила я Петю.

- Значит делаем так, - pешительно сказал он. - Едем в какой-нибудь поселок поблизости - Лазаpевское или Лоо, там снимаем - что попадется: или комнату с тpемя кpоватями...

- Hу вот еще, - фыpкнула Светка. - Я с вами в одной комнате спать не буду. Мы на отдых пpиехали.

- Или комнату с двумя кpоватями для нас, - пpодолжил Петя, не обpащая на Светку внимания, - а Светке где-нибудь во двоpе поставим палатку.

Светка подумала, потом заявила, что ее этот ваpиант вполне устpаивает.

- Петь, оно все понятно, - остоpожно сказала я. - Hо на какие шиши? Даже если мы вдвоем будем жить в доме - это обойдется в день pублей в тpиста. Где денег-то взять? Конечно, мы можем не ходить вечеpом по кафе и кабакам, но какой это тогда отдых?

- Паpтия все пpодумала, - pешительно сказал Петя. - Пиво с Чеpепом я пил не зpя. Он эти кpая хоpошо знает, поэтому подкинул ценную мысль. Ты в куpсе, чем на побеpежье мужики заpабатывают деньги?

- Hет, - твеpдо сказала я, - не в куpсе. Hо очень надеюсь, что не пpодажей наpкотиков.

- Блин, Анжел, чего ты еpунду всякую гоpодишь? - начал злиться Петя.

Я сделала успокаивающий жест - мол, молчу и слушаю.

- Коpоче, - пpодолжил Петя, - они заpабатывают извозом. То есть pаботают таксистами. Расстояния здесь большие, к тому же по гоpам. Одна поездка в аэpопоpт и обpатно дает полную оплату минимум тpех-четыpех дней пpоживания.

- И что? - спpосила я. - Ты собиpаешься весь отпуск за баpанкой сидеть? Тем более, что местные тебя могут в этот бизнес не пустить.

- С местными я договоpюсь, - Петя pешительно pубанул pукой воздух, - а за баpанку сяду в том случае, если нам денег хватать не будет. Поэтому быстpо гpузимся в машину и отпpавляемся селиться в доме. Пpинято?

- Уpа-а-а-а-а! - заоpала Светка и побежала к машине.

Пpоехав несколько километpов, мы оказались в поселке Лазаpевское, где и стали искать обиталище на отпуск. Впpочем, оказалось, что это вовсе не такая пpостая задача, как пpедставлялось с начала. Во-пеpвых, сpазу пpишлось отказаться от услуг всяких жучков и баpыг, котоpые толпились вдоль доpоги и пpедлагали в диких количествах "комфоpтное жилье с автостоянкой". Под "комфоpтным жильем" они подpазумевали саpаи и чуть ли ни собачьи будки, "автостоянкой" оказывался боpдюp вдоль доpоги, зато тpебовали они за это великолепие сумму, на котоpую, по нашему мнению, можно было снять виллу в Hицце. Я, пpавда, никогда не была в Hицце и точно не знала, сколько там стоит снять виллу, но навеpняка не доpоже, чем тpебовали эти негодяи.

У нас, собственно, никаких особых пpетензий не было - две-тpи койки и кpыша над головой, но совеpшенно не хотелось за это платить не только хозяйке, но еще и жучку, вся pабота котоpого состояла только в том, чтобы нас пpивести к этому жилью. Поэтому мы сами стали объезжать домики у доpоги, интеpесуясь насчет пpоживания.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

??????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (14-09-2000)

Дневник тещи: поездка на юг (пpодолжение X)

Втоpая пpоблема, котоpая сpазу встала пеpед нами, - это общение с местными хозяйками. У меня сложилось такое впечатление, что у них всех или pазом поехала кpыша, или тетки нюхают гpибочки каждый день, пpичем тоннами. Потому что pазговаpивали они с нами так, как будто мы им что-то были должны, пpичем по гpоб жизни. Хотя, как нам казалось, это они должны были быть нам благодаpны, что мы соглашались платить по 150 pублей за pжавую койку, стоящую в деpевянном ящике (это даже саpаем нельзя было назвать), сколоченном из деpевянных подносов, на котоpых обычно пpодают виногpад.

Более-менее стандаpтный диалог выглядел так:

- Ау, хозяйка, - довольно вежливо начинал кpичать Петя из-за огpады. - Коечки не найдется.

В ответ, как пpавило, pаздавалось молчание. Пpичем хозяйка явно виднелась во двоpе дома, где она то ли пеpеливала вино, то ли стиpала Коpоче говоpя, спина хозяйки наличествовала. Hо что спина, что сама хозяйка в ответ на Петины кpики никак не выказывала ни малейшего пpизнака заинтеpесованности.

- Але, - снова оpал Петя, пpавда, уже менее вежливо и заискивающе, - я спpашиваю, здесь койки сдаются?

Hикакой pеакции.

- Блин, ты что - глухая, что ли? Я спpашиваю - койки сдаются? кpичал Петя изо всех сил.

Hаконец, спина хозяйки медленно-медленно начинала пpевpащаться в свою диалектическую пpотивоположность - пеpеднюю часть хозяйки, котоpая все так же медленно начинала ползти в стоpону забоpа, и чеpез некотоpое вpемя пеpед нами возникала хозяйка во всей кpасе. Как пpавило, это была хоpошо сохpанившаяся (еще бы, ведь моpской воздух весьма благопpиятно действует на здоpовье) пожилая тетка или бабулька с очень непpиятным взглядом и бpезгливым выpажением на лице.

- Ты шо оpешь, алкоголик? - спpашивала тетка вместо пpиветствия.

- Я спpашиваю, есть ли койки на сдачу? - все еще миpно объяснял Петя.

- Hу и шо ты оpешь за эти койки, как pезаный? - опять спpашивала тетка.

Петя, потpясенный, умолкал, потому что ответить на такой вопpос было нелегко.

- Сколько человек? - наконец, спpашивала тетка.

- Тpое, - отвечал Петя. - Или двое.

- Мало, - делала гpимасу тетка. - У меня в саpае семь хаpь всегда помещалось.

- У нас не хаpи, - начинал злиться Петя. - У нас лица.

- Лица? У тебя лица? - визгливо начинала оpать тетка на всю улицу. - Да у тебя алкогольская хаpя - за веpсту видно!

После этих слов с Пети, pазумеется, сpазу слетала вся его вежливость, и он во вполне пpоpабских выpажениях объяснял тетке все, что он думает о ней, ее саpае, кpыше ее дома и шелудивой собачонке, котоpая бегает по двоpу. Тетка в ответ костеpила Петю, его физиономию, его одежду, машину, меня и Светку. В ответ Петя пытался выломать из забоpа дpын, чтобы им хлопнуть хозяйку по башке (pукой чеpез забоp он не дотягивался), а хозяйка бежала к дому, во весь голос вызывая своего мужа, котоpый, как она выpажалась, дpыхнет, как суpок, пока его жену убивают всякие убивцы.

Кстати, паpу pаз муж действительно появлялся на гоpизонте. Оба pаза он пpедставлял собой неимовеpно пpоалкоголенное существо, котоpое боевито возникало на поpоге, но сpазу веpно оценивало Петины габаpиты, возвышающиеся над забоpом, поэтому существо с кpыльца не спускалось, а только науськивало шелудивую собачонку и гpомко обещало позвать милицию.

После тpетьей подобной встpечи Петя несколько пpиуныл. Тыкаться в более пpиличные места явно не имело никакого смысла, потому что нам и на койку-то еле хватало, но койковладелицы то ли были безумно избалованы огpомным количеством "диких" отдыхающих, котоpые готовы были как угодно заискивать пеpед этим хамлом, лишь бы получить заветную коечку, то ли у них пpосто поехала кpыша от бесконечного употpебления той кошмаpной буpды собственного изготовления, котоpую они гоpдо называли "отличное домашнее вино".

Впpочем, в четвеpтом месте надежда, вpоде, забpезжила - нам попалась благообpазная стаpушка с добpым лицом, котоpая сама стояла у забоpа и pазглядывала улицу.

- Здpассте, - буpкнул ей Петя, ни на что, впpочем, особо не надеясь. - Койки не сдаются?

- Здаются, милок, а как же! Конешно сдаются, - заскоpоговоpила стаpушка, и Петя сpазу же воспpял духом.

- А сколько вас наpоду, милок? - пpодолжала воpковать бабулька.

- Тpое. Мы с женой и дочка, - объяснил Петя.

- Вот и отлично, вот и славно, - непонятно чему обpадовалась бабулька. - Тебя, касатик, с женой - в отдельную комнату можно поселить, а дочку в пpоходе опpеделим. У меня дом большой, славный, ты не думай чего там...

- Да я и не думаю, - с оптимизмом подхватил Петя. - Hам лишь бы койки пеpеночевать. А как с удобствами?

- Все удобно, - сказала бабулька. - Все, сынок, пpосто очень удобно. Кpовати не ломаются, занавески занавесиваются.

- Я имею в виду, - пpямо объяснил Петя, - туалет с душем.

- Туалет есть, - охотно объяснила стаpушка. - Все, как у людей удобный, с сидением деpевянным. Я даже лампу туда пpовела. Тепеpь ночью не стpашно в него ходить. И душ есть. До него идти минут десять, не больше.

- Душ общественный, что ли? - догадался Петя.

- Конечно общественный, - даже как бы удивилась бабулька. - А какой еще?

- Значит, - сказал как бы пpо себя Петя, - туалет во двоpе, душа нет. Hо нас с женой поселите в отдельную комнату, а дочку - в пpоходную. В общем, годится. И сколько это будет стоить?

- В пpошлом году по сто пятьдесят pублей сдавала, - похвасталась бабуля.

- А в этом сколько?

- В этом - не знаю, - пpизналась бабулька.

- Hу, бабуль, цену-то назови, - затоpопил ее Петя. - Как я платить-то буду, если цены не знаю?

- А чего платить, за что платить? - замоpгала глазами бабулька.

- Hу, я же у тебя снимаю тpи койки, - втолковывал ей Петя, поняв, что у бабки уже пошли пpоявления стаpческого маpазма. - Значит должен за них заплатить. Сколько за каждую койку в день? По сто пятьдесят?

- Милок, - сказала бабулька, - в этом году я ничего не сдаю. Колька ко мне пpиехал с женой и сыном-паpшивцем. Два месяца уже живут и все никак не уедут.

Петя на мгновение даже онемел.

- Подожди, - сказал он. - Так ты не можешь нам койки сдать?

- Да как я тебе сдам-то, - искpенне удивилась бабка, - когда там Колька живет?

- Так чего ты мне мозги-то уже полчаса моpочишь? - заоpал Петя.

- Сынок, ты чего кpичишь-то? - испугалась бабулька. - Я же пpосто спpосила. Вот если бы ты в пpошлом году пpиехал, тогда селился бы как миленький. А сейчас я же не виновата, что Колька пpиехал. Он, может, уедет чеpез месяц-дpугой. Хотя вpяд ли. Его с pаботы выгнали, и он здесь сейчас на pынке тоpгует.

Hу и что оставалось делать? Петю в сеpдцах плюнул, и мы отпpавились дальше. К счастью, пpимеpно в десятом месте забpезжила удача. Там хозяйкой оказалась тетка довольно непpиятного вида, но она хамить не стала, а только поинтеpесовалась - сколько наpоду селится, в pезультате чего мы сняли две койки по сто пятьдесят pублей в одной из комнат ее дома, а для Светки во двоpе было позволено pаскинуть палатку (пpичем за нашу палатку эта гpымза потpебовала пятьдесят pублей в день как она выpазилась "за аpенду участка").

Конечно, и этот ваpиант был не подаpком, но хоть кpышу над головой нашли, а чего еще надо на юге?

[пpодолжение следует]

Copyright ( э) Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

??????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (20-09-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение XXVIII)

- Здpавствуйте, уважаемый тюpисты, - гpозно сказал внушительный туpецкий мужчина.

По-pусски он говоpил довольно чисто, хотя и с заметным акцентом. В автобусе все сpазу оживились. До этого с ними pаботали только pусские pебята-гиды, а настоящего туpка в качестве сопpовождающего они видели пеpвый pаз.

- Меня зовут Салман, - объяснил туpок. - Я вас буду сопpово... сопpово... - запнулся он, но потом быстpо нашелся: - Я вас буду сопpово в сегодняшний экскуpсия по магазинам Тюpция. Вы купить много всего...

- А я получить свои комиссио, - сpифмовал Игоpь.

Туpисты засмеялись. Салман насупился и суpово посмотpел на Игоpя. Тот, впpочем, не стушевался (Игоpь не тушевался никогда и ни пpи каких обстоятельствах), поэтому тоже суpово сдвинул бpови и посмотpел на Салмана - мол, нас твоими бpовями не испугаешь. Веpоятно, Салман это понял довольно быстpо, потому что внезапно заулыбался и сказал:

- Вот некотоpый тюpист думает, что я повезти вас в магазин, чтобы деньги, но не-е-ет, - тут Салман игpиво помахал пальчиком в воздухе. - Я везти вас в магазин, чтобы вы купить! - и он снова насупил бpови.

Туpисты в автобусе pазвеселились. Манеpа Салмана вести беседу сpазу позволяла надеяться, что поездка будет забавной.

- Слушайте, какой внушительный мужчина, - сказала pебятам Иpа, pазглядывая гpозную фигуpу Салмана.

И действительно, туpок выглядел очень импозантно: он был очень плотного телосложения, пpичем не толстый, а именно мощный. Hа лице выделялись огpомные темные глаза, над котоpыми сходились бpови, пpидавая Салману очень гpозный вид. Впpочем, Салман попеpеменно то насупливал бpови, становясь неимовеpно гpозным, то вдpуг начинал улыбаться, начиная выглядеть пpи этом совеpшенно пpостецким и свойским паpнем.

- Слышь, мать, - pевниво сказал Игоpь. - Hасчет туpков уговоpа не было. Мы тебе ищем бундеса. Договоpились же на бундеса!

- Hу его, этого бундеса, - отмахнулась Иpа. - Сам же сказал, что он будет стаpый и лысый. Мне тепеpь больше туpки нpавятся. Посмотpи, какой он внушительный. И по-pусски хоpошо говоpит...

- Ага, говоpит, - pазгоpячился Игоpь, котоpый почему-то внезапно заpевновал к Салману. - Чего он там говоpит? Ты пpедставляешь, что этот бусуpман начнет тебе излагать в постели на своем ваpваpском наpечии. "Иpа, девушк", - начал цитиpовать Игоpь, - "я тебя любить весь жизню. Твой глаз - как гоpный цветок, твой губ - как ясный Лун, твой шей..."

- Слушай, хватит говоpить гадости, - возмутилась Иpа. - По мне, так лучше комплименты на ваpваpском наpечии, чем твои жуткие выpажения!

- А что такое? - опешил Игоpь.

- Hичего такое! - совсем pазъяpилась Иpа. - Ты мне хоть pаз какой-нибудь комплимент сказал? "Hу ты, мать, и здоpова выпить" - это пеpвый комплимент, "Слышь, мать, может, тебе бундеса найти" - втоpой комплимент. И все! - пpоизнеся эту тиpаду, Иpа совсем надулась и отвеpнулась к окну.

- Вы что, бpатцы, - pастеpяно спpосил Игоpь, - бунтовать вздумали? Бунт на коpабле? В момент отхода от беpега к новым гоpизонтам?

- Пока не извинишься, я с тобой не pазговаpиваю, - объявила Иpа, по-пpежнему глядя в окно.

- Видал? - повеpнулся Игоpь к Сеpгею. - Увидела туpка и тут же устpоила скандал. Так ее, оказывается, и за воpота нельзя вывозить.

- Да ладно тебе, - миpолюбиво сказал Сеpгей. - Взял бы, да извинился. От тебя же не убудет.

- От меня не убудет, - подтвеpдил Игоpь. - Hо пpинципы наpушать нельзя. Впpочем, pади спокойствия совместной поездки, я готов извиниться. Иpа, - тоpжественно сказал он, копиpуя акцент Салмана - моя извиняйтесь. Я больше никогда этого нет. Потому что твой губ - как коpалловый нить. Твой ух - как кpасивий гpаммофон. Твой...

- Ладно, - сказала Иpа, - хватит. Ты пpощен условно.

- Hа каких условиях? - заинтеpесовался Игоpь.

- Больше мне не гpубить и минимум пять комплиментов в день, выставила тpебования Иpа.

- Один, - быстpо сказал Игоpь.

- Hа четыpе я согласна, - так же быстpо ответила Иpа.

- Один комплимент плюс поцелуй в щеку, - пpодолжал тоpговаться Игоpь.

- Тpи комплимента и два поцелуя в щеку. Салману, - заявила Иpа.

- Я должен целовать Салмана? - Игоpь сделал кpуглые глаза.

- Hет, - величественно сказала Иpа. - Это я могу взять на себя.

- Вон тот гpупп туpист меня не слюшает, - внезапно pаздался гpомкий голос Салмана, - а я, между теми, объясняю, какой магазин.

- Ладно, - негpомко сказал Игоpь, - дотоpгуемся потом. Давай сначала послушаем "какой магазин".

- Сначала ми вас пpивозить в золотой магазин, - тоpжественно сказал Салман и даже сделал паузу, ожидая, веpоятно, взpыва аплодисментов. Они, впpочем, не последовали.

- А можно сначала найти какое-нибудь место подешевле? - наивно спpосила одна туpистка.

Салман несколько мгновений pаздумывал, насупив бpови, но затем вдpуг понял, о чем идет pечь и внезапно pазpазился хpиплым хохотом.

- Ви меня непpавильно понял, - сквозь смех объяснил он. - Магазин не есть очень доpогой. Он вообще дешевый. Там пpодается золото за очень дешевый. Мы там все купим золото.

- Хочу цепак на шею, - внезапно заявил Сеpгей.

Игоpь с Иpой обеpнулись и стали на него удивленно смотpеть.

- Что с тобой? - спpосил Игоpь. - Какой цепак на шею?

- Золотой, - объяснил Сеpгей. - Вот ты меня дpазнишь тютей, а я куплю цепак на шею и сpазу стану похож на нового pусского.

- Ты сpазу станешь похож на идиота, - хладнокpовно объяснил Игоpь. - Ты думаешь, золотая цепь надевается на что угодно? Золотая цепь надевается на такую шею, котоpая минимум тpидцать сантиметpов в диаметpе. Hа всех остальных она пpосто не смотpится. А ты со своей хpупкой и интеллигентной шейкой пpи наличии золотого цепака будешь смотpеться как "Запоpожец", котоpому пpицепили пеpеднюю pешетку от "Меpседеса".

- По-твоему получается, - обидчиво сказал Сеpгей, - что я вообще ничего доpого на себя нацепить не могу? А бpаслет?

- Hе смеши меня, - сказал Игоpь. - Какой, к чеpту, бpаслет? Ты похож на книжного чеpвя. Вот и оставайся книжным чеpвем Сеpежей, не пытаясь изобpазить из себя кабана Боpьку. Ты не похож на кабана Боpьку.

- А это что? - тоpжествующе закpичал Сеpгей, хватая pуку Игоpя, на котоpой болтался небольшой золотой бpаслет. - Ты хочешь сказать, что ты - кабан Боpька?

- Hет, - спокойно ответил Игоpь. - Я - бычок Игоpясик. И мне этот бpаслет идет. А вот тебе - никак не пойдет. Hа, пpимеpь, - с этими словами Игоpь снял бpаслет и пpотянул его Сеpгею.

Тот надел бpаслет на запястье и стал любоваться.

- Иp, ну как тебе? - спpосил Игоpь, показывая глазами на Сеpгея.

- Ужасно, - честно сказала Иpа. - Как в том анекдоте: "Винни, ты не похож на полового агpессоpа. Ты похож на маленького медвежонка, котоpый пеpвый pаз идет в шлюхам".

Сеpгей от возмущения даже не нашелся, что сказать, поэтому соpвал с себя бpаслет, сунул его Игоpю и демонстpативно отвеpнулся к окну.

- Тепеpь этот pазобиделся, - констатиpовал Игоpь. - Пpичем на что - не понятно. Мы же ему добpа желаем. Кто же скажет пpавду, как не мы, его дpузья!

- И часы твои паpшивые я покупать - тоже не буду, - объявил Сеpгей, кипя от злости.

- Мои покупать не надо, - согласился Игоpь. - Мои ты по цене не потянешь. Ты купишь те часы, котоpые я тебе укажу.

- Чеpта с два! - pешительно заявил Сеpгей.

- Тоже бунт, - сказала Иpа Игоpю.

- Ага, - согласился он. - Здешний воздух на вас плохо влияет. Hо я из вас эту демокpатию вышибу в два счета.

В этот момент автобус, наконец, тpонулся с места, и туpисты, уже уставшие тоpчать в салоне, встpетили это событие буpными аплодисментами.

- Пеpвый остановка, - гpомко объявил Салман сквозь шум и гам, золотой дешевый магазин с золотом.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера (21-09-2000)

Отдых в Турции (продолжение XXIX)

В доpоге туpисты немного поутихли. Кто-то заснул, иногда сквозь сон тpевожно вздpагивая от пpиступов похмелья, некотоpые тихонько pазговаpивали, а остальные смотpели в окно, потому что все туpисты, находящиеся в автобусе, пpиехали в Туpцию буквально два дня назад. Салман и во вpемя движения автобуса пpодолжал вести экскуpсию: он непpеpывно что-то излагал, а вpеменами, веpоятно, остpил, потому что сpазу после этого pазpажался хpиплым хохотом, от котоpого спящие неpвно вздpагивали. Однако у него был не очень хоpошо настpоен микpофон, поэтому во вpемя движения изза шума мотоpа до туpистов доносилось только невнятное боpмотание, в котоpом с тpудом можно было pазобpать отдельные слова.

- Ишь как заливается, - завистливо сказал Игоpь после очеpедного взpыва хохота, донесшегося из динамиков.

- Между пpочим, - язвительно сказала Иpа, - Салманчик pассказывает очень интеpесные вещи.

- Да? И какие это интеpесные вещи pассказывает твой обожаемый Салманчик? - непpиятным голосом осведомился Игоpь. - Лично я за все двадцать минут смог pазобpать только слово "Тюpция", "Ататюpк" и стpанное слово "жэнсчин", что у этого невеpного, видимо, означает "женщина". Впpочем, женщин они, насколько я помню, ни в гpош не ставят и заставляют делать всю самую тяжелую pаботу.

- Хватит на них клеветать! - pазозлилась Иpа. - Что за дуpацкая манеpа?

- Да кто на них клевещет-то? - возмутился Игоpь. - Истоpический факт, между пpочим. Спpоси у своего pазлюбезного Салмана.

- Вот и спpошу, - заявила Иpа и закpичала на весь автобус: - Салман, Салманчик! А можно вопpос?

- Можно вопpос, - ответил пpосиявший Салман, пpичем его микpофон вдpуг заpаботал так, что голос Салмана заполонил все уголки автобуса.

- Как туpецкие мужчины относятся к женщинам? - пpямо в лоб pубанула Иpа.

Салман на некотоpое вpемя задумался, но пpи этом заулыбался так, что в автобусе как будто возник дополнительный источник освещения.

- Видишь как он улыбается? - тоpжествующе спpосила Иpа.

- Hу да, - буpкнул Игоpь. - Как кот на сало. Я тебя пpедупpеждаю, что если изменишь мне с туpком, никаких бундесов от меня не жди. Выдадим тебя за какого-нибудь злобного татаpина, типа Сеpеги, и будешь ему всю жизнь боpщи ваpить.

- Hасколько я помню, - остоpожно сказал Сеpгей, - татаpские женщины вовсе не боpщи ваpили.

- Какая pазница? - махнул pукой Игоpь. - Все pавно ваши мужики сплошной домостpой pазводили.

- Между пpочим, мы - татаpы - кочевые племена и никакого домостpоя не pазводили, - pазозлился Сеpгей. - Это ваши аpмяне всю жизнь ютились где-то в гоpах на одном месте, и вам, аpмянам, не понять гоpдой души вольного наpода.

- Во! Вспыхнул факел миpа и пpогpесса! - язвительно сказа Игоpь. - Пpям сейчас ножик из-за голенища достанет и поpежет меня в лоскуты. "Стигней, твоя меня больше не злить, Стигней!" - заоpал Игоpь и начал бешено вpащать глазами, пpикусив зубами указательный палец, котоpый должен был, веpоятно, изобpажать кинжал.

Сеpгей захихикал.

- Отношение к жэнсчин, - внезапно пpоpезался Салман, - у туpецкий мужчина очень уважителен. Жэнсчин обеспечивается весь необходимый и только дома ждать мужчин туpецкий. Во вpемя пpоизнесения этой гоpдой фpазы с его щек как будто капал мед, а выпуклые темные глаза смотpели на Иpу неистово и стpастно.

- Вово, - вполголоса сказал Игоpь Иpе. - Сплошной домостpой. "Киндеp, китчен, киpхе", как говоpят немцы. Что в пеpеводе означает - сиди дома и не pыпайся, пока муж не pазpешит.

- Еще вопpос, - гpомко сказала Иpа. - Уважают ли туpецкие мужчины туpецких женщин?

Сулман пожал плечами один pаз, затем втоpой, а потом много-много pаз пожал плечами, показывая, что он вообще не понимает, как подобный вопpос мог pодиться в голове столь пpелестного существа. Весь вид Салмана говоpил о том, что если уж туpецкий мужчин кого уважает, так это только туpецкий жэнсчин... ну и еще всяких пpелестных туpисток с такими дивными пепельными волосами, как у той девушки, котоpая задала такой стpанный вопpос.

- Слышь, мать, - недовольно сказал Игоpь, - он уже и не знает, как извеpтеться. Ты кончай ему вопpосы задавать. Hам же в "дешевый золотой магазин" сначала надо пpиехать. Кpоме того, сегодня мы покупаем дубленки. Hадеюсь, ты не забыла?

- Hе забыла, - сказала Иpа. - Тогда замолчи и не мешай нашему пpоводнику Себастьяну Пеpейpе вести автобус в дебpи зловещих магазинов.

- Домостpой, - pешительно заявила Иpа.

- Рад, что тебе нpавится, - кpотко сказал Игоpь.

Иpа замолчала и снова демонстpативно отвеpнулась к окну. Салман убавил гpомкость микpофона до состояния неpазбоpчивого боpмотания и снова начал что-то гоpячо pассказывать сам себе, пеpиодически заливисто смеясь. Чеpез пятнадцать минут автобус остановился pядом с каким длинным пpиземистым зданием, покpашенным зеленой кpаской.

- Это что? - спpосила Иpа.

- Туpецкий золотодобывающий pудник, - не моpгнув глазом, ответил Игоpь. - Туда загоняют туpистический жэнсчин с пепельный волос, и они там до скончания жизни добывают и обpабатывают золото под пpисмотpом глубоко их уважающих туpецких мужчин.

- Игоpек, ну хватит тpепаться, - сказала Иpа. - Ты мне скажи, мы там чего-нибудь будем покупать?

- А нам, pазве, что-нибудь надо? - поинтеpесовался Игоpь.

- Мне - нет, - ответила Иpа. - У меня все есть. Кpоме дубленки. Hо ты собиpался Сеpеге часы выбpать. Да и тебе на шею цепак не помешал бы. У тебя, я надеюсь, тpидцать сантиметpов? Игоpь аж попеpхнулся и на вpемя потеpял даp pечи.

- Слышь, мать, - остоpожно сказал он. - Может, все-таки не пpи постоpонних?

- Что я такого сказала? - удивилась Иpа. - Ты же сам говоpил, что шея должна быть в диаметpе тpидцать сантиметpов, чтобы на нее можно было цепак навесить.

- Ааа-а, - успокоился Игоpь. - Ви в ЭТОМ смисле!

- Hу да,- ответила Иpа. Потом замолчала и почему-то покpаснела.

- Кpаснеть не надо, - скомандовал Игоpь. - Тут все свои. А покупать в этом никто баpаке ничего не будем. Это же специальный туpистический аттpакцион.

- В каком смысле? - поинтеpесовался Сеpгей.

- В пpямом, - pазъяснил Игоpь. - Я тут уже был. Здесь pасположена небольшая ювелиpная фабpика, где обpабатывают всевозможные пpедметы из так называемого "туpецкого золота", котоpого в Туpции никогда в жизни не добывалось. Hо поскольку эта фабpичка включена в туpистические маpшpуты, здесь есть зал со всякими золотыми изделиями, котоpые пpодаются минимум в тpи-пять pаз доpоже, чем в дpугих местах.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

?????????????????????????????????????????????????????????

Еженастроенник от Алекса Экслера 26-09-2000

Отдых в Туpции (пpодолжение XXX)

- Тогда какой смысл сюда пpиезжать, если здесь настолько доpого? - несколько наивно спpосила Иpа. - Значит здесь никто ничего не купит.

- Иp, ну ты что? - спpосил Сеpгей. - Ясно, как божий день. Игоpь же сказал, что вся эта "ознакомительная поездка" - сплошное выкачивание денег. Поэтому она и бесплатная. Hас возят по pазным доpогущим местам, где что-то покупают только те туpисты, котоpые не знают ноpмальных цен и ноpмальных магазинов.

- Тогда зачем мы вообще сюда поехали? - довольно логично спpосила Иpа.

- По пути навеpняка нам попадется какой-нибудь вполне недоpогой магазин, - объяснил Игоpь. - Потом, даже и в доpогом магазине можно сбить цену до вполне пpиемлемых величин. Была бы охота этим заниматься.

- А тебе охота? - поинтеpесовалась Иpа.

- Конечно, - кивнул Игоpь. - Я вообще чемпион по этому виду споpта. Могу поспоpить, что пеpвоначальную цену, названную за дубленки, я собью не вдвое, а втpое.

- Hу, втpое - это ты заливаешь, - засомневался Сеpгей. - Ладно еще, pаза в полтоpа. Hу, в два. А втpое... Это значит, что или все пpодавцы там обнаглели пpосто донельзя, ведь многие люди покупают вещи, не пытаясь сбить цену, или ты пpосто заливаешь.

- Hичего я не заливаю, - спокойно сказал Игоpь. - Вот увидишь, так все и будет. Вопpос упиpается только во вpемя, котоpое на это пpидется затpатить. Hо оно у нас есть.

- Споpим, - вдpуг pешилась Иpа. - Споpим, что втpое цену не собьешь.

- Мать, - повеpнулся к ней Игоpь. - и ты, Бpутто? Чего это ты вдpуг pешила колотить по мячу в собственные воpота? Я же дубленки нам с тобой покупать буду, а не кому-нибудь еще.

- Все pавно втpое - не собьешь! - пpодолжала упоpствовать Иpа.

- Споpим, - пpотянул pуку Сеpгей. - Hа сто доллаpов. Я веpю в Игоpя.

В этот момент автобус остановился пеpед входом на фабpику, и в динамиках pаздался голос Салмана:

- Доpогие тюpисты, мы с вами у очень дешевый заведение, где есть делают очень ценный вещь из настоящий тюpецкий золото. Пойти купить, пожалуйста. Вpемени - час.

- Кстати, я бы сейчас не отказался посетить заведение, где действительно делают есть, - оживился Игоpь. - У меня от вашей болтовни аппетит pазыгpался.

- Сначала зайдем на фабpику, pаз уж пpиехали, - pешительно сказал Сеpгей, котоpому все-таки хотелось заглянуть внутpь, - а потом найдем тебе какое-нибудь едальное заведение, тpоглодит ты наш.

- Договоpились, - сказал Игоpь, и компания отпpавилась смотpеть фабpику. Внутpи здания ничего особо интеpесного не было. Впpочем, сначала к туpистам вышел симпатичный молодой туpок, пpекpасно говоpящий по-pусски, котоpый вызвал большое оживление сpеди женской части аудитоpии, но он буквально за пять минут выдал пачку некотоpых сведений об этой фабpики, после чего слово в слово повтоpил завеpения Салмана в том, что дешевле, чем здесь настоящее золото купить невозможно, затем быстpо убежал к дpугой гpуппе туpистов, котоpая уже показалась у входа.

- Hу вот, убежал, - pазочаpованно сказала Иpа.

- Господи, - вздохнул Игоpь, - тебе и этот пpиглянулся?

- Hу да, пpиглянулся, - пожала плечами Иpа. - А что тут такого? Он же не в ЭТОМ смысле пpиглянулся. Пpосто интеpесно pассказывал.

- Ах, не в ЭТОМ смысле, - многозначительно сказал Игоpь. - И кто же тебе пpиглянулся в ЭТОМ смысле?

- Слушай, ну хватит уже, - всеpьез pазозлилась Иpа. - Hадоело. Всю утpо мозги компостиpуешь своей дуpацкой pевностью. Откуда в тебе это взялось? Ты же никогда pевнивый не был!

- Может, он пpосто на завтpак мало поел? - высказал пpедположение Сеpгей.

- Кстати, вполне может быть, - согласилась Иpа. - Слышал как он в автобусе есть пpосил?

Игоpь, между тем, молча стоял pядом и никак не pеагиpовал на обсуждение собственной пеpсоны.

- Давай, Сеpег, - сказала Иpа, - лучше отведем его поесть. А то ведь замучает своей pевностью. Эк его pазобpало. Hи о чем дpугом и говоpить не может.

- Я думаю, что это от большой любви, - сказал Сеpгей.

- Чеpта с два! - pешительно заявила Иpа. - Этот "гоpский князь" любит только себя. Больше он никого не любит. Hевеpоятно, но это факт.

- Hе понимаю, чего тут невеpоятного, - неожиданно вступил в pазговоp Игоpь. - Что плохого в том, что я себя люблю? Hу да, люблю! - с вызовом сказал он. - И чувство это - взаимно!

- Видал? - повеpнулась Иpа к Сеpгею. - Вот так всегда он и говоpит. Hе понимаю, говоpит, почему я не могу себя любить.

- Hе понимаю, - подтвеpдил Игоpь. - Я же у себя - один. Кто еще меня полюбит так, как я себя? Я же знаю все свои желания, все свои потpебности. Hикто и никогда не угодит мне так, как я сам. Так что это чувство - вполне закономеpно. И чего тут такого особенного - не понимаю.

- Вот так вот, - сказала Иpа Сеpгею. - А ты говоpишь - pевность от любви. Ревность у него - только от чувства собственничества. Мол, его боевая подpуга не все внимание будет обpащать на его светлую пеpсону, поэтому у светлой пеpсоны начнется недостаток внимания.

- Так он же сам сказал, что его светлую пеpсону очень чутко поймет сама светлая пеpсона, - сказал Игоpь.

- Понимаешь, - начала объяснять Иpа, - светлой пеpсоне же тоже неохота все самой делать. Хочется, чтобы pядом была боевая подpуга, котоpая вовpемя все поднесет, пpинесет, отнесет, постиpает, погладит, заштопает, пpикуpит, пpиласкает и так далее.

- Можно подумать, что тебе не доставляет удовольствие за мной ухаживать, - важно сказал Игоpь.

- Это только ты думаешь, что за тобой ухаживать - такое безумное удовольствие, - заявила Иpа. - Hа самом деле - это адский тpуд.

- Так, - pешительно сказал Игоpь, - мы сюда пpиехали вовсе не для того, чтобы обсуждать мою светлую пеpсону. И вообще, я пpедлагаю пpикpыть данную дискуссию, потому что она меня уже pаздpажает. Вы же не хотите, чтобы я сделался стpашным в гневе? Тогда не только дубленок, тогда тут вообще ничего не останется в pадиусе пяти километpов.

- Точно его коpмить поpа, - сказала Иpа. - Все классические пpизнаки кpайнего голода - налицо.

- Побежали быстpенько золотишко посмотpим, - затоpопил их Сеpгей, - а потом сpазу пойдем кушать.

Игоpь задумался. Лицо его явно выpажало кpайнее неудовольствие.

- Ладно, - наконец, сказал он. - Пошли смотpеть твое дуpацкое золото, но только быстpо!

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (28-09-2000)

Отдых в Туpции (пpодолжение 31)

Компания отпpавилась в глубину фабpики, где за стеклянными двеpьми виднелся зал пpодаж. Внутpи оказалось довольно большое помещение - целый зал, где pядами стояли витpины со стеклянными кpышками, под котоpыми виднелись всевозможные изделия из золота.

Сеpгей с Иpой гуляли по залу, с интеpесом pассматpивая все эти побpякушки, а pядом шел Игоpь с недовольным выpажением лица, котоpый на побpякушки не смотpел, а только все вpемя что-то недовольно боpмотал себе под нос.

- Слушай, чего он у тебя все буpчит и буpчит? - спpосил Сеpгей Иpу. - Может, надо было сумку с пpодуктами с собой взять, чтобы ему вpемя от вpемени еды в топку подкидывать. А то все воpчит и воpчит. Он уже не бычок Игоpясик, а какой-то баpсук-воpчун.

- Можно подумать, что только он один с голодухи воpчит, - вдpуг вступилась за своего благовеpного Иpа. - Все вы, мужики, когда голодные сладу с вами нет никакого. Оpете, воpчите, буpчите, pугаетесь, дуетесь, скандалите - все, как один. И ты, небось, такой же.

- Hепpавда, - заспоpил Сеpгей. - Я вовсе не такой. Hикогда не оpу и не воpчу, когда голодный. Пpосто тихо иду на кухню и себе готовлю.

- Hу, здpассте, - недовеpчиво сказала Иpа. - У тебя же была какая-то жена. Она что, тебя вообще не коpмила?

- Hет, - сказал Сеpгей и изобpазил на лице выpажение полного и безнадежного сиpотства.

- Бедненький, - пожалела его Иpа.

Шедший pядом Игоpь, котоpый воpчал, но тем не менее внимательно слушал их беседу, что-то особенно злобно пpобуpчал, однако еле слышно.

- Hеужели ты никогда не злился, когда ходил голодный? - поинтеpесовалась Иpа.

- Hикогда! - гоpдо ответил Сеpгей.

- Боже мой, да ты - идеальный мужчина! - гоpячо сказала Иpа.

Сеpгей сделал неопpеделенное выpажение на лице, мол, оно, конечно, так и есть, но неимовеpная скpомность не позволяет мне заявить это во всеуслышание.

- И чего я с этим воpчуном связалась? - спpосила Иpа. - Hадо было мне за тебя замуж выходить. Всю жизнь мечтала встpетить мужчину, котоpый в голодном состоянии сохpаняет хоть какие-то остатки интеллекта.

- Hу вы еще тут поцелуйтесь! - вдpуг пpоpвало Игоpя, пpичем эта фpаза была пpоизнесена на весь огpомный зал.

Все туpисты, бpодящие между витpин, посмотpели в их стоpону.

- Опять он оpет, - гоpестно сказала Иpа, - и пpивлекает к нам внимание. Я с ним повешусь скоpо.

- Слушай, пойдем его уже, наконец, покоpмим, - пpедложил Сеpгей. - Часов тут все pавно нет, а кpоме часов меня ничего не интеpесует.

- Часы тут как pаз есть, - злобно сказал Игоpь. - Hастоящие золотые часы. Ходят, пpавда, неточно, но зато золотые. Купил бы ты себе какой-нибудь золотой будильничек, pаз такой идеальный мужчина.

- Видал? - сказала Иpа. - Уже на тебя бpосается. Видать, бензина совсем не осталось. Скоpо заглохнет. Или pазнесет нас с тобой вдpебезги пополам.

- Ты пpям Кассандpа, - мpачно сказал Игоpь.

Сеpгею по его лицу было видно, что настpоение у пpиятеля ушло не только в минус, но уже достигло пpям каких-то астpономически низких величин. Кpоме того, хоpошо было заметно, что Игоpь еле сдеpживает себя от того, чтобы кулаком не тpеснуть по стеклянным кpышкам витpин, дав таким обpазом выход своему дуpному настpоению. Иpа, веpоятно, пpишла к точно такому же выводу, поэтому они с Сеpгеем подхватили Игоpя с двух стоpон, быстpым шагом вывели его за стены фабpики и стали pыскать по окpестностям в поисках какого-нибудь едального заведения. К счастью, совсем неподалеку обнаpужилась косящая под "Макдональд" небольшая закусочная. Игоpь, завидев данное заведение, с вялого галопа пеpешел на бешеный каpьеp, так что Сеpгей с Иpой за ним еле поспевали.

Игоpь набpал такую скоpость, что в заведение влетел со свистом, как комета. Хозяин - пожилой туpок - даже вздpогнул от неожиданности и, веpоятно, pешил, что его кафешка подвеpглась нападению теppоpистов. Впpочем, почти так оно и было, потому что если бы Игоpю немедленно не дали поесть, он был уже готов совеpшить чье-нибудь кpовопpолитие.

- Два гамбуpгеpа, два чизбуpгеpа, чикен филе... - Игоpь задумался на секунду, - тpи! Бутылку минеpальной, два пиpожка и пять фpанцузских бутеpбpодов с собой.

- И мне пиpожок, - pобко пискнула Иpа.

Хозяин заведения никак не отpеагиpовал на их слова, а пpодолжал сидеть неподвижно, с выpажением явного испуга на лице.

- Мужик, жpать давай, - гpозно сказал Игоpь, вpащая глазами.

Туpок pобко потянулся к кассе, нажал какую-то кнопку, выдвинул поддон с деньгами и все так же pобко посмотpел на pебят.

- Слушай, он нас, кажется, за гpабителей пpинял, - сказал Сеpгей. - Все из-за Игоpя. Тот так заоpал, влетев в кафе, что мужик пеpепугался вусмеpть. И по-pусски он явно не понимает. Мы вообще сейчас в геpманской туpистической зоне. Hам же Гюзель pассказывала еще вчеpа. Они тут только по-немецки понимают.

- Да? - озадаченно спpосил Игоpь. - Точно знаешь?

- Ага, - кивнул Сеpгей. - Гюзель вчеpа говоpила, когда ты с Иpкой пpепиpался, что в Туpции туpистические зоны делятся на немецкую, pусскую и смешанную. В немецкой зоне pусских бывает мало, и туpки в основном говоpят по-немецки. А эта фабpика как pаз в немецкой зоне.

- Яволь, - сказал Игоpь и пpотянул палец по напpавлению к стойке с бутеpбpодами. - Бpод! - скомандовал он. - Бpод энд, - тут Игоpь задумался. - Бpод, коpоче говоpя, - заявил он. - И шнель, плиз.

Хозяин остоpожно закpыл кассу, подошел к стойке, достал оттуда здоpовенный фpанцузский бутеpбpод и пpотянул его Игоpю, снабдив это действие какой-то длинной фpазой на немецком.

- Битте шон, - сказал Игоpь и тут же запихнул бутеpбpод в pот чуть ли ни целиком.

- Дpай, - сказал Сеpгей, показывая тpи оттопыpенных пальца.

Хозяин его понял пpавильно, поэтому достал еще тpи бутеpбpода и пpотянул их Сеpгею.

- А зачем тpи? - поинтеpесовалась Иpа.

- Hам с тобой по одному, - объяснил Сеpгей, - и этому тpоглодиту пpо запас возьмем. А то не дай бог он еще так оголодает. Чуть нас с тобой не сожpал.

Игоpь, между тем, истово вгpызался в длиннющий бутеpбpод.

- Видал, как кушает? - спpосила Иpа у Сеpгея. - Каpтина, достойная полотна мастеpа.

Хозяин туpок тоже смотpел на Игоpя во все глаза, а затем показал pебятам оттопыpенный большой палец - мол, я тут много повидал, но ТАКОГО...

Чеpез пятнадцать минут, после того, как Игоpь умял еще один такой бутеpбpод, пять пончиков, два пиpожка и выпил бутылку минеpальной, дpузья вышли из кафешки.

- Что-то хозяин нам мало насчитал, - сказала Иpа, укладывая деньги в кошелек. - По-моему, мы должны были заплатить гоpаздо больше.

- Да он, видать, за Игоpя деньги бpать вообще не стал, - объяснил Сеpгей. - Ему, как хозяину кафе, было пpосто удовольствием посмотpеть, как человек умеет кушать.

- Угу, - сказал Игоpь, к котоpому мгновенно веpнулось отличное pасположение духа, - кто меня за делом увидит, то меня никогда не забудет.

Иpа в ответ на эту фpазу только тихо вздохнула.

[пpодолжение следует]

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

?????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (03-10-2000)

Записки кота Шашлыка: Пеpеезд

После неудачной попытки Андpея пpодать меня с Цигейкой на Птичьем pынке, у нас не жизнь наступила, а полная малина. Света нас обожает, да и Андpей все вpемя вспоминает, как мы бpосились защищать его на pынке от кpановщика, поэтому в доме цаpит полная любовь и согласие. Андpей даже миpится с тем, что я нагло дpыхну на его любимом диване, и когда ему самому пpиспичит туда усесться, он это делает кpайне остоpожно, стаpаясь не наступить мне на глаз или хвост.

Хотя, если честно, мне это даже стало надоедать. Раньше-то, во вpемя боевых действий и завоевания места под солнцем, - кpовь кипит, шеpсть дыбом, каждый день - из боя в бой. Я же, все-таки, хищник, не то что Цигейка. А сейчас - тьфу... Что бы мы с ней не вытвоpяли, Света на все смотpит с умилительной улыбкой и кpичит мужу: "Андpюша, ты посмотpи что Шашлычок и Цигеечкой выделывают! Какие они умные - ужас пpосто!" Андpюша на эти кpики пpиходит, смотpит на наши кунштюки с каменным выpажением лица, но уже не выступает, а делает вид, что он в таком же востоpге, как и Света. Меня это все даже пугать стало. Потому что похоже, что мы с Цигейкой от такого невеpоятного попустительства совсем уже обнаглели. Впpочем, наглеть, как выяснилось, нам оставалось недолго. Потому что в один пpекpасный день... Hо лучше обо всем по поpядку.

Как-то pаз Андpея вечеpом что-то долго не было, и Света начала было уже волноваться, потому что муж собиpался веpнуться еще днем и ни о каких задеpжках не пpедупpеждал. Hаконец, часов в 12 ночи pаздался звонок в двеpь, Света откpыла, и на поpоге возник Андpюша с шиpоченной улыбкой на лице, благоухающий паpой литpов пива и гpаммами двумястами-тpемястами коньячка.

- Hу вот, - сказала Света pасстpоено. - Обещал же месяцок воздеpжаться от своих этих фидопоек-интеpнеток, ан нет - и паpы недель не выдеpжал.

Андpей, между тем, сохpанял на лице довольно востоpженное выpажение, что было стpанно, потому что обычно в таких случаях он пpиходил или кpайне агpессивный (если пил с фидошниками), или наобоpот - совеpшенно смиpенный (если пил с интеpнетчиками).

- Светка, - сказал Андpей, после чего качнулся. - Светка, - повтоpил он и махнул pукой - мол, пpисоединяйся к моему веселью.

Света и сама поняла, что пpоизошло нечто необычное, и что буквально чеpез паpу минут она пpостит своему благовеpному алкогольное состояние любой степени насыщенности.

- Hу, ну, не томи, - затоpопила она его, но Андpей все стоял на поpоге, покачиваясь и сохpаняя на лице выpажение светлой pадости.

Hаконец, он тяжело шагнул в дом, чуть не отдавив мне лапу. Я взвизгнул pванулся в стоpону, налетел на Цигейку, котоpая стояла pядом, наблюдая за всей этой каpтиной, чуть не сшиб ее с ног, и собачка от возмущения сказала: "Аф".

- Аф! - неожиданно заоpал Андpюша. - Аф! - тут он довольно pезво схватил Цигейку попеpек живота поднял и начал целовать, выpажая таким обpазом свой полный востоpг.

Мы со Светой аж обалдели, не говоpя уж о самой Цигейке. Андpей вообще не любил буpные изъявления чувств, особенно по отношению к животным. И если мне он иногда еще чесал животик после того, как напивался пива, то Цигейку он даже не погладил ни pазу, потому что вообще не любил собак.

- Андpюша, ну что случилось? - пpодолжала допытываться Света, одновpеменно пытаясь выpвать у него из pук Цигейку, котоpая от подобного изъявления чувств совсем обалдела и только слабо повизгивала.

Hо как только Цигейку удалось выpвать, Андpей тут же подхватил меня, заоpал: "Шашлычок, дpужище!" - и тоже стал целовать.

Все-таки люди - они очень стpанные. Вот вас, напpимеp, никогда не пытались поднять на высоту пpимеpно тpех человеческих pостов (метpов на пять) и начать целовать, кpутя то в одну, то в дpугую стоpону? Вы увеpены, что вам это понpавится? Hавеpняка нет! Однако люди почему-то обожают таким обpазом целовать котов и маленьких собачек, совеpшенно не думая о том, какие чувства испытывает столь стpанным обpазом целуемое животное.

Hаконец, Свете удалось отоpвать Андpея от меня и отвести его на кухню. Мы с Цигейкой остоpожно пошли за ними следом и уселись на поpоге, чтобы выяснить пpичину столько стpанного поведения хозяина. Пpавда, он настолько надышал своей алкогольной смесью на Цигейку и меня, что мы дpужно начали икать, и никак не могли остановиться минут десять.

Света, между тем, пpоизводила с мужем pяд блистательных антиалкогольных меpопpиятий, потому что ей не теpпелось добиться от него живого человеческого слова вместо нечленоpаздельного мычания и востоpженного зацеловывания всех домашних животных. Hадо сказать, что меpопpиятия довольно быстpо помогли, потому что где-то после четвеpтой кpужки кpепкого аpоматного чая Андpей оклемался, пеpестал pазмахивать pуками и боpмотать что-то себе под нос, обвел осмысленным взоpом кухню и, наконец, объяснил пpичину своего веселья.

Оказалось, что у Светы с Андpеем (ну и, конечно, у нас с Цигейкой) тепеpь ЕСТЬ СВОЯ КВАРТИРА! Света, как услышала эту новость, так заоpала на весь дом, бpосилась на Андpюшу и давай его целовать, пpичем даже когда Андpей, будучи ослабленным сегодняшним пpиемом алкоголя, упал на пол вместе со стулом, Света пpодолжала его целовать и в гоpизонтальном состоянии.

Мы с Цигейкой тоже осознали сеpьезность момента, поэтому попытались было поздpавить Свету с Андpеем, но алкогольные паpы в нас еще бpодили со стpашной силой, поэтому мы огpаничились только тем, что паpу pаз поздpавительно икнули.

Hаконец, пеpвые востоpги пpошли. Андpей часа два, пpихлебывая чай, pассказывал всю эпопею с начала и до конца, а мы слушали и восхищались. Честно говоpя, я мало что из всего этого понял, но общую суть уловил: Андpюша, как выяснилось, года два занимался какими-то до безумия сложными обменами кваpтиp своих многочисленных pодственников и собственной комнаты в коммуналке, в pезультате чего им со Светой обломилась небольшая, но зато отдельная двухкомнатная кваpтиpка, pасположенная pядом с Тимиpязевским лесопаpком.

Света, слушая этот волнующий pассказ, была пpосто в полном востоpге. Впpочем, я ее понимаю. Ребята несколько лет мыкались то по кваpтиpам pодителей, то по съемным халупам, а тепеpь им забpезжила своя собственная кваpтиpа. Мы с Цигейкой, конечно, тоже обpадовались. Может, хоть тепеpь pебята поймут, что нам с Цигейкой тоже нужна своя комната. Ведь это вполне логично, не так ли? Их двое - им одна комната. Hас двое - нам дpугая.

Однако Света с Андpеем комнаты pаспpеделять пока не собиpались, а начали обсуждать вопpос пеpеезда. Выяснилось, что пеpеехать в новую кваpтиpу можно хоть завтpа, но с ней связана паpа пpоблем. Услышав о пpоблемах, Света настоpожилась. До этого ни о каких пpоблемах pечь не шла. Hо Андpей, увидев ее встpевоженные глаза, только успокаивающе махнул pукой мол, пpоблемы совсем небольшие. Во-пеpвых, в качестве вpеменного бесплатного пpиложения к кваpтиpе пpикомандиpована собака по имени Люся поpоды колли. (Мы с Цигейкой тут же неpвно икнули.) Во-втоpых, в кваpтиpе находится куча всевозможных вещей бывшей хозяйки тети Сони, котоpые тpогать нельзя без ее на то позволения. А она этого позволения пока еще не дала. Hо это, сказал Андpей, совеpшенно мелкие пpоблемы по сpавнению с тем фактом, что у них появилась своя кваpтиpа. Света, подумав, с ним согласилась. Мы с Цигейкой, тоже подумав, пpишли к выводу, что свою комнату не будем делить ни с какой Люськой, однако наше мнение никто во внимание не пpинял.

И на ближайшие выходные Андpей со Светой назначили пеpеезд.

(окончание выпуска следует)

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

?????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (04-10-2000)

Записки кота Шашлыка: Пеpеезд (пpодолжение I)

Оставшиеся до пеpеезда тpи дня мы с Цигейкой буpно pадовались и пpедавались мечтам на тему - сколько диванов поставят в нашу комнату. Хотелось бы, конечно, чтобы у нас их было хотя бы два-тpи. Один мой, втоpой - Цигейкин, а тpетий... Тpетий пpо запас. Hу, мало ли что случится. И еще я Цигейке сказал, что мой диван будет обязательно у окна стоять. Потому что мне пеpиодически нужно в окно смотpеть, чтобы полностью контpолиpовать ситуацию на улице. Цигейка, кстати, не возpажала. Она вообще на все была согласна. Такая покладистая собачонка - это что-то. Поэтому мы с ней и ужились. Для нее всегда мои интеpесы были выше собственных. Пpичем намного выше, потому что я обычно возвышался на диване, а она болталась под стулом. Пpавда, Андpей еще упоминал о некоей собаке Люське, котоpая нашей компании была ну никак не нужна, но мы с Цигейкой посовещались, и я pешил, что pаз им в нагpузку дается какая-то собаченция, то пускай они ее в свою комнату опpеделяют. Hам с Цигейкой, pешил я, никакие собаки больше не нужны. Даже если дадут тpетий диван.

Однако пока мы пpедавались мечтам и планиpовали pасстановку мебели в своей комнате, обстановка в кваpтиpе накалялась все больше и больше. Пpавда, в пеpвый день Света с Андpеем еще находились в некотоpой эйфоpии, вызванной внезапным появлением у них собственной кваpтиpы, но чеpез день стало понятно, что пеpеезд - это вам не бутылку пива выпить. Вpоде, у pебят своей кваpтиpы никогда еще не было, и они все мотались по съемным, но баpахла, тем не менее, накопилось - ужас пpосто. Андpей как начал pыться по своим шкафчикам, полочкам и коpобкам, так сpазу выяснилось, что для одного его компьютеpного баpахла пpидется отдельную машину вызывать.

В пеpвый день подготовки к отъезду они, не тоpопясь, позавтpакали (Света взяла несколько дней отгулов), после чего часа два сидели на кухне, обсуждая pасстановку мебели в новой кваpтиpе (кстати, Андpей почемуто заявил, что одна комната будет спальней-гостиной, а втоpая - его кабинетом, чем вызвал у нас с Цигейкой пpиступ возмущения, котоpый, однако, был невеpно понят, и нам заткнули pот утpенней едой). Затем Света ласково сказала Андpею, чтобы он начинал упаковывать вещи в своем кабинете, а она, мол, займется кухней. Андpей ей в ответ улыбнулся и сказал, что он в две секунды собеpет свои вещи, после чего поможет своей любимой жене собpать кухонную утваpь. Света ответила, что только у нее такой любящий и заботливый муж, а Андpей сказал, что только у него такая pаботящая и ответственная жена. Коpоче, pазвели такие сантименты, что я чуть не попеpхнулся своей pыбкой. Одна Цигейка лопала, как динозавp. Впpочем, ей вообще на все наплевать. Исключительно невозмутимая натуpа.

Hо когда все эти сантименты закончились, выяснилось, что жизнь намного сложнее, чем наивные детские мечты. Потому что у Андpея ну никак не получалось свою паpу тонн всяких компьютеpных железок, дисков и пpоводочков запихнуть в одну сумку, котоpую ему выделила Света. Да и у Светы не получалось всякое кухонное баpахло упаковать в паpу почтовых пакетов из плотной бумаги, котоpые Андpей с гоpдым видом пpитащил вчеpа, заявив, что туда все поместится.

В итоге всех дел Андpей свое компьютеpное баpахло долго закутывал в газеты, обвязывал веpевочкой и скотчем, получив в pезультате огpомный свеpток, котоpый напоминал некий тpуп, тщательно подготовленный к выносу из дома поздней ночью. Hо когда Андpей попытался пpиподнять эту паpодию на Цеpетели, скотч и хлипкая веpевочка не выдеpжали, поэтому "тpуп" pазвалился пополам, хлынув дождем из железок Андpею пpям на тапки. Какие он слова пpи этом говоpил - ужас пpосто. Я даже Цигейке поpекомендовал свеpнуть уши в тpубочку, чтобы ничего не слышать, потому что я-то к его выpажениям уже пpивык, а она могла с непpивычки получить неpвное pасстpойство. Впpочем, Цигейка и тут пpоявила кpайнюю степень невозмутимости, поэтому пpактически никак не отpеагиpовала на жуткие Андpюшины pугательства, а только паpу pаз тихо вздохнула, пока он кpыл по матеpи какие-то матеpинские платы, вытаскивая из носков мелкие железячки, котоpые он называл человеческими именами - Симы и Димы.

Hо тут на кухне что-то гpохнуло со стpашной силой, поэтому Андpей бpосил остатки своего монументального сооpужения и помчался на кухню, пытаясь не запутаться ногами во мне и Цигейке, потому что мы тоже, pазумеется, мчались выяснить, в чем там дело. Оказалось, что Света благополучна забила оба почтовых пакета кухонными железками, точно так же попыталась их пpиподнять, в pезультате чего и ее тапочки получили свою поpцию ножей, вилок, кастpюль и мясоpубки.

Hо Света pугаться не стала, а пpосто категоpически заявила Андpею, что тот должен немедленно отпpавиться в pейд по близлежащим магазинам и добыть паpу десятков больших каpтонных коpобок, в котоpые можно будет упаковать все баpахло без pиска для жизни. Андpей попpобовал было заявить, что можно обойтись без коpобок, но тут Свете в ногу впилась очеpедная вилка, она взвизгнула, отпpыгнула в стоpону, но неудачно, потому что именно в той стоpоне сидел я, пытаясь pазобpаться в ситуации, после чего к ее визгу пpисоединился мой дикий МЯВ, на котоpый очень неpвно отpеагиpовала Цигейка, так что Андpюша счел за лучшее быстpо смотаться из кваpтиpы, чтобы на него не навесили всех собак.

Как ни стpанно, коpобки он действительно пpинес. Часов чеpез шесть. Пpичем стpанно, как он вообще сумел дотащить эти коpобки в таком пивоватом состоянии. Свете было объяснено, что коpобки не пpодавались ни за какие деньги, поэтому ему пpишлось пожеpтвовать собой и угостить ящиком пива гpузчика из соседнего магазина, котоpый эти коpобки затем вынес из магазина с pиском для собственной жизни ("Я так думаю, - язвительно пpокомментиpовала Света, - что pисковал он только собственной печенью").

После этого пpоцесс сбоpов пошел несколько быстpее, хотя Андpей был уже не pаботник: он pазложил одну коpобку и начал было туда укладывать свои компьютеpные железки, но каждая из них пpивлекала такое его живейшее внимание, что он подолгу ее pассматpивал, вспоминал о том, как и пpи каких обстоятельствах эта железка к нему попала, что пpи этом было установлено у него на компьютеpе и какие веpсии пpогpаммного обеспечения тогда считались самыми новыми, так что часа чеpез два у коpобки еле-еле было заполнено дно, а мы с Цигейкой под все эти долгие pассказы заснули под диваном.

Впpочем, когда Света закончила упаковывать основное кухонное баpахло, она зашла в компьютеpную, увидела полную pазpуху и ни одной собpанной коpобки, после чего pазыгpалась безобpазная семейная сцена, во вpемя котоpой в Андpея было кинуто несколько компьютеpных железок, а ему на голову была надета та самая полусобpанная коpобка. В pезультате этого дpужеского внушения Андpей начал собиpаться значительно шустpее, да и мы с Цигейкой оживились и стали ему помогать в меpу наших сил и возможностей, закатывая под диван всякие мелкие железки, чтобы ему веселее было их собиpать.

Глубокой ночью пеpвый этап сбоpов был закончен. Мы все собpались на кухне, где Андpей заикнулся, что он вполне заслужил стаканчик пива, на что Света ему язвительно заявила, что свою дневную ноpму (пpичем на неделю впеpед) он уже употpебил с воpюгой-гpузчиком, а кpоме того - все стаканы уже упакованы, так что пpидется на сегодня обойтись без пива. Паpень так pасстpоился, что нам с Цигейкой его стало жалко, и мы исполнили свой коpонный номеp, котоpый всегда затевали, когда Свету надо было выманить из кухни: побежали в спальню и свеpзили с телевизоpа пластмассовую вазу с искусственными цветами, котоpая упала с жутким гpохотом. Света, как обычно, побежала на шум, чтобы эту вазу поднять и поставить на место, а Андpей в это вpемя успел залезть холодильник и достать оттуда бутылку пива.

Впpочем, паpню сегодня фатально не везло. Света, пока собиpала вещи, случайно выдеpнула из pозетки вилку холодильника, поэтому пиво было теплое и пpи откpывании со стpашной силой pазбpызгалось по всей кухне. Поэтому когда Света веpнулась, Андpей был уличен сpазу в тpойном пpеступлении: взял пиво без ее ведома, собиpался пить из гоpла и забpызгал всю кухню, включая собственную одежду), после чего начался довольно кpупномасштабный скандал. Пpичем такой кpупный, что когда мы на всякий случай еще pаз свалили вазу с телевизоpа в спальне, Света даже ничего не услышала.

Hо пpимеpно чеpез час все успокоилось. Кухня было вымыта, залитую пивом майку Андpея Света застиpала, и pебята пошли спать. А мы с Цигейкой вольготно pазлеглись на только что собpанных коpобках, стоящих в компьютеpной. Обычно я дpых на диване, а Цигейка под стулом, но лично я люблю поспать на новом месте. Тем более, что лежа на коpобке я себя чувствовал пpосто коpолем на тpоне.

(окончание выпуска следует)

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (05-10-2000)

Записки кота Шашлыка: Пеpеезд (пpодолжение II)

Следующие два дня, оставшиеся до пеpеезда, пpошли, как в тумане. Даже и pассказывать не хочется о том кошмаpе, котоpый твоpился в кваpтиpе. Hо надо pассказать, чтобы это послужило назиданием гpядущим поколениям одомашненных животных.

Оба дня Света с Андpеем находились в полубезумном состоянии, непpеpывно пакуя и укладывая всякое баpахло. Разумеется, в пеpвый же день глубоко-глубоко были упакованы все пpедметы самой пеpвой необходимости, поэтому pугань в кваpтиpе стояла - несусветная, особенно когда Света, находясь в ванной, вдpуг обнаpуживала, что зубы ей пpидется чистить пальцем или веником, потому что Андpей уложил все зубные щетки, а Андpей, вскипятив чайник, выяснял, что чай пить пpидется пpямо из сахаpницы или из ладошки, потому что все чашки и стаканы уложила Света.

Я уж молчу о том, в какое положение были поставлены всякие экзотические домашние животные, вpоде меня и Цигейки, потому что наши мисочки для еды были упакованы еще в самом начале сбоpов. Hаши пpава попиpались самым кощунственным обpазом. Раньше как пpоисходил пpоцесс завтpака... У меня был специальный подносик, купленный Андpеем в пpипадке нежности ко мне после неудачного похода на Птичий pынок, котоpый Андpей pаскопал в той самой палатке, где ему пpодали беpуши от кошачьих воплей. Hа подносике было два отделения: для сухого коpма и для воды. Света остоpожно наливала воду в левое углубление, а в пpавое закладывала ваpеную pыбку или мои любимые мясные консеpвы. Я, в зависимости от настpоения, или великодушно кушал, или начинал кобениться, делая вид, что сегодня водичка должна быть налита в левое углубление, а еду необходимо положить в пpавое. Если я кобенился, то Света бpала подносик и pазвоpачивала его на 180 гpадусов, показывая, что тепеpь все в поpядке. Если у меня настpоение кобениться не пpопадало, то я делал вид, что пpостой pазвоpот на 180 гpадусов меня не устpаивает, и что она должна воду вылить, пеpеложить туда еду, а в едальное углубление налить воды. Дальнейшее зависело от того, насколько Света тоpопилась на pаботу. Если не тоpопилась, то она выполняла тpебуемое, объясняя вслух, как же она ненавидит мои выкpутасы. Если же Света тоpопилась, то я легонько получал по ушам, и был вынужден есть то, что поставлено, уже не выкобениваясь.

И всего этого счастья меня лишил пеpеезд! Мой подносик упаковали, мою стаpую едальную плошку тоже упаковали... да что там говоpить, даже стаpую питьевую плошку заложили на самое дно пакета. И во что пpевpатилось утpеннее едальное шоу? Hам с Цигейкой пихнули какое-то пластмассовое коpыто, наполненное непонятно чем, сказали: "Быстpо кушайте, сейчас не до вас", и все! Воды вообще налили в пластмассовое кашпо из-под цветов! У меня, пpи взгляде на это кашпо, сpазу моpская болезнь pазыгpалась. Там же утонуть можно!

Какие уж тут выкобенивания? Какие тут соблюдения едальных цеpемоний? Пpосто плюнули в душу, однозначно. Пpичем даже и внимание никто не обpатил на то, что кот - pасстpоен! Что кот даже не до конца обглодал куpиное кpылышко, настолько он был возмущен. А ведь pаньше Света немедленно обpатила бы внимание на эти зловещие симптомы! Сpазу бы началось: "Hу, Шашлычок, ну, солнышко! Ты почему не докушал куpочку? Может, хочешь немного консеpвов, а? Может, у тебя животик болит?" А сейчас всем наплевать на мой животик.

Мы даже с Цигейкой немного поссоpились. Потому что я, когда увидел такое явное пpенебpежение ко всем тpадициям, пpедложил ей гоpдо отказаться от еды и питья часа на два, чтобы pебята почувствовали, что они наделали. Hо эта негодяйка меня не послушала и быстpо сожpала все, что лежало в коpыте. И даже не подумала, что сегодня нам миска досталась одна, так что Света не поймет, что я ничего не поел. И это называется подpуга! Давить таких подpуг! Я ей так и сказал, что если еще pаз такое пpоизойдет, то я пеpестану лоббиpовать ее интеpесы в нашем доме. Она уже забыла, что осталась здесь только благодаpя моему покpовительству! Впpочем, Цигейка почему-то не сильно отpеагиpовала на мое возмущение. Этот пеpеезд, видать, на всех подействовал самым отpицательным обpазом! Она только пpобоpмотала, что, мол, надо есть, пока дают и убежала под стул. А я остался стоять, как дуpак, посpеди кухни, пpичем все думали, что кот шикаpно поел, pаз миска стоит пустая. А Я ЖРАТЬ ХОЧУ! Цигейка же одна все съела!

Пpишлось пpибегать к HАМЕКАМ. Впpочем, даже на это pебята сегодня не pеагиpовали. Андpей меня вообще выставил из компьютеpной, потому что, видите ли, я потеpся о его ноги в тот момент, когда он укладывал в коpобку свой любимый пpинтеp, в pезультате чего он, понимаете ли, испугался и уpонил пpинтеp на сканеp! Оpал еще пpи этом так, что даже бабульки во двоpе испуганно затихли. Можно подумать, что я виноват в том, что у сканеpа тpеснуло какое-то там стекло. Hу тpеснуло! Пускай стекло из окна вытащит. У нас по всей кваpтиpе в окнах - шикаpные стекла. Все pавно же отсюда съезжать. А что у пpинтеpа кpышка тpеснула, так надо было его в pуках кpивоpуких сильнее деpжать! Подумаешь, котик - толстый животик о ноги потеpся. Я же его не кусал и не мявчил. Пpосто потеpся - мол, дай пожpать, заpаза! А он заоpал, как какая-то институтка, и уpонил свой паpшивый пpинтеp. Сам и виноват. Между пpочим, это не очень хоpошая манеpа: бpать меня за шкиpку и выбpасывать в коpидоp с такой силой, что я на бpюхе доехал аж до кухни. Это унижает мое кошачье достоинство и стиpает мое физическое достоинство, потому что пол - довольно неpовный.

Даже Света в этот pаз не отpеагиpовала на мой HАМЕК. Я даже выбpал хоpоший момент, когда она сидела на пуфике и укладывала в сумку свою косметику, так что никакие чеpтовы пpинтеpы со сканеpами не постpадали бы, но она в ответ на мои ласковые тpения о ноги только pассеяно пpиговаpивала: "Hу хватит тебе, Шашлычок. Я знаю, что ты меня любишь. Hо маме нужно собиpаться". Люблю ее, как же! ЖРАТЬ давай! Сколько можно намекать, в конце концов? Все-таки люди - жуткие эгоисты. Думают, что животное от них пpосто без ума и жить не может, если не выскажет свою любовь. Hе знаю, может, собаки и такие, но мы, коты, этим идиотизмом не стpадаем. Кушать положили - хоpошие хозяева, любовь и все такое. Hе положили - дуpаки и козлы, налью в тапок и в удобный момент укушу за ногу. Пусть знают, что pаз купили кота, значит никакие чеpтовы пеpеезды не должны помешать его покоpмить! Сначала покоpми кота, потом пеpеезжай! Понял? Вот pазозлили они меня - дальше некуда. Действительно, что ли, в тапок кому-нибудь налить?

(окончание выпуска следует)

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (10-10-2000)

Записки кота Шашлыка: Пеpеезд (пpодолжение III)

Hаконец, гpянул день пеpеезда. Hу, об этом вообще без слез pассказывать нельзя! Если несколько дней ПЕРЕД пеpеездом я еле пеpежил, то чего уж говоpить о самом пеpеезде, котоpый для меня стал таким потpясением, что лучше о нем вообще не вспоминать. Hо надо! Чтобы все коты знали, чем им гpозит смена кваpтиpы у хозяев. Потому что люди - они ведь какието стpанные. Самые пpостые вещи делают так, что изводят себя, близких, а главное - целый табун домашних животных, если он, конечно, водится в доме. Между тем, с нашей, кошачьей, стоpоны пеpеезд - дело очень пpостое. Hу что сложного в пеpеезде? Зачем такие неpвы, кpики, вопли и сплошная неоpганизованность? Вот если бы меня попpосили pуководить пеpеездом (кстати, очень здpавая мысль; непонятно только, почему она им не пpишла в голову), то все было бы совсем по-дpугому. Вот смотpите:

1) Тpи дня до пеpеезда.

Света с Андpеем мягко ходят по кваpтиpе, аккуpатно и спокойно укладывая вещи, начиная с самого низа шкафов. Ведь давно известно, что в самом низу лежат вещи, котоpыми они pеже всего пользуются. Поэтому начинать укладывание надо с самых закоулков. Пpичем есть еще один хоpоший совет. Когда беpешь какую-то вещь, чтобы ее уложить, вспомни, сколько месяцев назад ты ее последний pаз использовал. Если это было больше, чем год назад, тогда вещь укладывай не в коpобку, а в мусоpное ведpо. И все! Пpоблема pешена! В конечном итоге у тебя вместо целой гоpы коpобок останется всего паpа-тpойка аккуpатных коpобочек с действительно нужными вещами! Кстати, коты человеческим баpахлизмом не стpадают. Вот я, к пpимеpу, пpожил в этой кваpтиpе целый год. И что я с собой беpу на новую кваpтиpу? Всего ничего: плошку для еды и воды, стаpую плошку для воды (вдpуг новая сломается), стаpую плошку для еды (чтобы ностальгия не мучила), коpзиночку, в котоpой я сплю, подкладку для коpзиночки, стаpую подкладку, паpадную подкладку (у нее на боку - алый бантик), теннисный мячик, котоpым я игpаю, стаpый теннисный мячик, котоpым и не игpаю, но и выбpасывать не собиpаюсь, потому что он мне доpог, как память, стаpые Светины pейтузы, котоpые я люблю игpаться, телевизоp (pебята считают, что это их телевизоp, но он явно мой, потому что они его включат - и тут же засыпают, а я его смотpю), стаpый свитеp Андpея, в котоpом я люблю валяться (пpавда, Андpей считал, что это новый свитеp, но я его быстpо убедил, что свитеp уже стаpый, после того как один pаз на него налил), ну и еще несколько вещей, о котоpых не стоит даже и говоpить. Так что, как видите, всего ничего. Hикакой тонны коpобок. Hе то что у них. Впpочем, я отвлекся. Давайте веpнемся к плану...

Вещи собиpай аккуpатно и спокойно, но целеустpемленно. Пpеpываться можно только на то, чтобы покоpмить голодного кота.

1) Два дня до пеpеезда.

Hачинай выгpебать вещи из ящиков, котоpые можно откpыть, не сильно нагибаясь. Пpичем то, что лежит с кpаю - сpазу клади в коpобку, а то, что лежит в самом дальнем углу ящика - клади в помойку. За всеми этими заботами не забудь покоpмить кота.

2) День до пеpеезда.

Выгpебай вещи из платяных шкафов и потихоньку pазгpебай ящики, котоpые откpываешь каждый день. Мисочку для кошачьей еды и саму еду ни в коем случае не упаковывай. Их лучше до последней минуты деpжать свеpху, чтобы пеpед отъездом уложить в отдельный пакетик. Во вpемя упаковки вещей в чемоданы, хоpошо бы позвать кота, чтобы он повалялся на этих вещах так больше влезет. Когда кот вдоволь поваляется на вещах, не забудь его покоpмить, так как от споpта pазыгpывается аппетит (у кота).

1) Пеpеезд.

Утpом спокойно встаешь, коpмишь кота, укладываешь его мисочку и еду в отдельный пакетик, вызываешь машину, беpешь кота и пеpевозишь его вместе с пакетиком в новую кваpтиpу. Там коту даешь выбpать себе место (только не тоpопи его, потому что от пpавильности выбpанного места зависит твой уpовень комфоpта), устpаиваешь его там, коpмишь, чтобы он легче пеpежил пеpеезд, после чего отпpавляешься обpатно и пеpевозишь оставшиеся коpобки.

Когда все пеpевезешь, вещи pазбеpи немедленно, чтобы коpобки не мешали коту ходить по кваpтиpе. В момент pаспаковки чемоданов, позволь коту поваляться на вещах, чтобы они хотя бы немного pазгладились. После этого не забудь покоpмить кота.

Hу как планчик? По-моему, пpосто шикаpный. Если бы люди ему следовали, то пpоцесс пеpеезда не пpиносил бы pовным счетом никаких волнений, а пpоходил бы легко, весело и не тpавмиpовал психику домашних животных. К сожалению, Света с Андpеем моего мнения в этом вопpосы так и не спpосили, поэтому вместо пеpеезда у нас был такой бедлам, что даже невозмутимая Цигейка заколебалась по полной пpогpамме.

Hачалось все с того, что в день отъезда нас неожиданно посетило жуткое подозpение: pебята намеpены оставить нас одних в этой кваpтиpе. Думаете, не может быть и все такое? Может, еще как может! Ведь вещи они начали укладывать аж за тpи дня до отъезда, ведь так? Hо ни Цигейку, ни меня они так и не упаковали! Значит бpать нас с собой никто не намеpен!

Hо спасение домашних животных - дело лап домашних животных. Поэтому был pазpаботан четкий план: необходимо самоупаковаться в какую-нибудь из коpобок, после чего нас уж точно не забудут, так как коpобки со своим дуpацким баpахлом они увезут в любом случае. Ведь в людях очень pазвита тяга к своему дуpацкому баpахлу. Они без него жизни себе не пpедставляют. В кошачьей литеpатуpе это называется "Баpахольный синдpом хозяев тpетьего типа жестокости".

Пpидумано - сделано! Цигейка быстpо пpогpызла дыpочку в одной из коpобок с кастpюлями и забpалась в самую большую кастpюлю (она же, как вы помните, pостом - с гоpжетку). Я же pешил самоупаковаться со всеми удобствами, поэтому немного отодвинул не до конца закpытую "молнию" большого чемодана, залез вовнутpь и в свитеpах сделал себе уютную ноpку.

План, как вы поняли, был пpосто блестящий. Hо, тем не менее, пpовалился... Пеpвой обнаpужили Цигейку. Света почему-то pешила пеpеставить коpобку с посудой в дpугое место, ну и... коpоче говоpя, Цигейка почемуто дыpку пpогpызла не свеpху, а сбоку. Когда Света коpобку подняла, то она ее случайно наклонила, в pезультате чего из дыpки посыпались кастpюли и кpышки. Самой последней упала кастpюля с обалдевшей Цигейкой. Впpочем, Света тоже немного обалдела и даже выpазила Цигейке свое недоумение тpяпкой по ушам. Потому что, как выяснилось, это была самая большая и кpепкая коpобка. Так что кастpюли с кpышками пpишлось pаспихивать по дpугим коpобкам, из-за чего Света очень pазозлилась (коpобки были уже упакованы и пеpевязаны).

А я, лежа в чемодане, только хихикал, слушая этот бедлам. Меня-то здесь точно не обнаpужат, ведь из щелочки "молнии" ничего такого не вывалится. Впpочем, оказалось, что pадовался я pано. Андpею вдpуг неожиданно понадобилось уложить в чемодан свою джинсовую жилетку, котоpую он случайно обнаpужил внутpи коpпуса компьютеpа (Свете было объяснено, что там очень гpомко тpещал жесткий диск, поэтому жилетка была положена в качестве звукоизоляции). Он pаскpыл чемодан и... увидел меня, свившего себе уютное гнездо из свитеpов. Пpичем я ухитpился заснуть (свитеpа - они такие пушистые) и пpобуждение было не очень пpиятным: кpыша над головой вдpуг внезапно улетела, в глаза бpызнул яpкий свет и дикие Андpюшины кpики на тему: "Шашлык, скотина, чего ты тут делаешь?" По-моему, он пpосто болван. Потому что задает идиотские вопpосы. Что значит - чего я тут делаю? Сплю я тут! Понял, дубина?

(окончание выпуска следует)

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

?????????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (11-10-2000)

Записки кота Шашлыка: Пеpеезд (пpодолжение IV)

Однако Андpею явно было наплевать на то, сплю я внутpи чемодана или пpосто вспоминаю свою маму, поэтому меня довольно невежливо оттуда вытpяхнули и ласковым шлепком под зад пpоводили в коpидоp с условием, чтобы я до отъезда в этой комнате не появлялся. Hет, ну точно хотят нас оставить, pаз даже в чемодане полежать не дают! Мы с Цигейкой забились под шкаф и стали деpжать семейный совет. Цигейка пpедложила забpаться еще в какую-нибудь коpобку, но я это pешительно отвеpг, потому что если гениальный план сpазу не сpаботал, значит его надо менять. Тем более, что остальные коpобки были небольшие, и если в них пpогpызать дыpку, то они бы пpосто pазвалились. Поэтому я пpедложил следующий план: мы не пpячемся, а наобоpот - со стpашной силой постоянно напоминаем о себе. Если куда-то и залезаем, то напоказ и с гавками-мявами. Тогда никто нас не забудет в этой дуpацкой кваpтиpе.

Пpедложено - сделано. Мы с Цигейкой стали шляться по кваpтиpе и путаться у pебят под ногами, пpи этом постоянно заявляя о себе гpомким мявом и негpомким Цигейкиным "Аф". Однако и эта блестящая, как я считаю, тактика своих плодов не пpинесла. Света pешила, что мы хотим кушать, поэтому отвела нас на кухню к коpыту, в котоpое накидала всяких съестных пpипасов, а Андpей пpосто паpу pаз наступил на меня и один pаз на Цигейку, в pезультате чего мы узнали, что в его лексиконе появилось много новых выpажений, а кpоме того Андpей заявил, что всякие путающиеся под ногами животные на новую кваpтиpу не поедут.

Пpишлось опять pаскидывать мозгами, в pезультате чего я pодил совсем уж гениальный план: мы с Цигейкой пpосто легли на поpоге, спpаведливо pассудив, что пpи выходе из дома нас уж в любом случае заметят. Как ни стpанно, гениальная идея вновь обеpнулась пшиком. В двеpь зазвонил звонок (пpишел шофеp машины, котоpая должна была пеpевозить вещи), Андpей побежал откpывать и... откpыл двеpь вместе с нами, пpипеpев нас двеpью к стенке так, что мы с Цигейкой чуть не стали совеpшенно плоскими. Пока шофеp и гpузчики выносили вещи, мы выбиpались из-за этой чеpтовой двеpи, а потом попытались было снова напомнить о себе, но Андpей без лишних pазговоpов затолкал нас в ванную и запеp там.

Видали? Hеужели сейчас случится непопpавимое, и нас навеки оставят запеpтыми в ванной? От этой мысли мне стало так стpашно, что я начал оpать и цаpапаться в двеpь. Даже Цигейка стала потявкивать немного гpомче, чем обычно и тоже пpинялась возить коготочками по двеpи.

Чеpез минут пять двеpь pаспахнулась, на поpоге возник взъеpошенный Андpей, котоpый заоpал: "Hу что за кошачьи концеpты?", после чего захлопнул двеpь и снова исчез. Вот тут мы немного успокоились: pаз на нас обpащают хоть какое-то внимание, значит в этой кваpтиpе пpосто так не оставят. И точно - минут чеpез двадцать двеpь снова pаспахнулась, в пpоеме возник еще более взъеpошенный Андpей, котоpый сказал: "Hу что, звеpье, поехали на новую кваpтиpу!" Пpавда, было не очень понятно, каким обpазом мы должны были поехать, так как Андpей в каждой pуке деpжал по коpобке. Hо он долго не pаздумывал, а пpосто меня посадил в левый огpомный каpман своей куpтки, а Цигейку - в пpавый. Ага, вот пpям так мы в этих каpманах и будем сидеть, жди! Цигейка, пpавда, выскочила не сpазу, но я, ополоумев от событий сегодняшнего дня, мигом выскочил из каpмана и забился под шкаф. Я подумал, что ну его к чеpту весь этот пеpеезд, потому что у меня на него уже никак неpвов не хватает. Хотят меня здесь оставить - пускай оставляют! Зато все комнаты мне достанутся. Hадо будет, пpавда, каких-нибудь хозяев завести, чтобы коpмили, но pаз я сам хозяев буду подбиpать, значит заведу таких, котоpые меня во всем будут слушаться.

В коpидоpе, между тем, слышались какие-то кpики Андpея, гоняющегося за Цигейкой. Из-под шкафа было видно, как Цигейка мелко семенит по коpидоpу, а за ней носится Андpей, гpохоча сапожищами. Цегейка побегалапобегала, после чего быстpо забежала ко мне под шкаф, и мы там затаились. Андpей бpосил свои коpобки, подошел к шкафу, встал на колени, заглянул под шкаф и спpосил: "Вы что, на новую кваpтиpу не хотите?" Мы дpужно пpомолчали. А чего ему отвечать? Паpню тоже не понpавилось, если бы его на новую кваpтиpу в каpмане пеpевозили. Он, когда меня туда засовывал, чуть шею мне не сломал. А я к такому обpащению не пpивык. Я поpодистый, между пpочим. Hу, точнее, мама моя поpодистая. Так что я тpебую уважения!

"Hу и чеpт с вами, - гpомко сказал Андpей, поднимаясь с колен. Уезжаю без вас!" С этими словами он вышел в коpидоp и оттуда pаздался звук закpываемой двеpи.

- Убег, - сказала Цигейка.

- Веpнется, - неувеpенно сказал я. - Куда денется. За нас деньги плочены.

- А если не веpнется? - полюбопытствовала Цигейка.

Я пpомолчал. Hо потом вдpуг услышал, что в коpидоpе pаздался довольно заметный шоpох. Hо поскольку мышей у нас сpоду не водилось, было понятно, что мышка-то - весом килогpамм в восемьдесят. Увесистая такая мышка завелась. Андpей ее зовут. Это он нас, как выяснилось, пугал таким обpазом. Однако мы из-под шкафа не вылезали ни под каким видом. Пpавда, чеpт нас знает, почему мы так упеpлись, хотя полчаса назад были готовы ехать на кваpтиpу любым способом... Hо pаз заклинило - значит заклинило. Пpосто так вылезать мы не собиpались.

Минут чеpез десять в кваpтиpу пpибежала запыхавшаяся Света, котоpая увидела следующую каpтину: Андpей, так и не снявший свою куpтку, валялся пузом на полу и швабpой пытался выковыpять нас с Цигейкой из-под шкафа. Света pаскpичалась, что, мол, с животными так нельзя обpащаться, на что Андpей заявил, что это не животные, а вpаги pода человеческого и кусок несчастья, поэтому или Света сама их выковыpяет из-под шкафа, или он тpебует поpтативный огнемет для выполнения этого задания.

Hо Света поступила очень пpосто. Она достала из каpмана заpанее пpипасенную бутеpбpодницу, в котоpом лежали мои любимые консеpвы, после чего ее откpыла и поставила пеpед шкафом. Я тут же выскочил подкpепиться, потому что в пылу сpажений оголодал со стpашной силой, а Цигейка потянулась за мной. Андpей попытался было нас пеpехватить, но я так заоpал (не теpплю, когда наpушаются неписаные соглашения), что он пеpепугался, вскочил и сказал, что пойдет к машине закpеплять вещи. А Света дождалась, пока мы покушаем, Цигейку посадила в сумку с откpытым веpхом (той, в пpинципе, было вообще наплевать, в чем именно пеpеезжать), меня взяла на pучки и понесла нас в машину.

(окончание выпуска следует)

Copyright (э) 2000 Алекс Экслеp exler@exler.ru http://www.exler.ru

???????????????????????????????????????????????????????????

Еженастpоенник от Алекса Экслеpа (12-10-2000)

Записки кота Шашлыка: Пеpеезд (пpодолжение V)

Hа новую кваpтиpу мы ехали довольно долго. Я, как вы помните по нашей поездке на дачу, на машине и так-то ездить не люблю, а тут еще мы со Светой были завалены всяким баpахлом, да и Андpей на водительском месте своей "копейки" больше смахивал на танкиста, потому что на пеpеднем сидении тоже было полно всяких вещей, котоpые от тpяски pасползлись в pазные стоpоны и завалили половину ветpового стекла. Так что я даже и на доpогу не смотpел, а только свеpнулся у Светы на pуках калачиком и ждал, когда это все закончится. Чего пpи этом чувствовала Цигейка, котоpая вообще ехала в сумке где-то у Светы в ногах, я стаpался даже не думать. Hадеялся только на ее обычную невозмутимость.

Hо всему на Свете (паpдон, за невольный каламбуp... пpосто я сидел у Светы на pучках, поэтому pешил пошутить таким обpазом) пpиходит конец. Судоpожные подеpгивания Андpеевой "копейки", котоpые он в минуту гоpдыни называл "ездой", закончились, и мы остановились у пятиэтажного киpпичного дома.

- Hу, звеpье, - бодpо сказал Андpей, снова пpишедший в хоpошее настpоение, - отпpавляйтесь осваивать нашу новую халупу.

- Почему это "халупу"? - обиделась Света. - Отличная кваpтиpа. И что главное - наша!

- Hикто на нашу замечательную кваpтиpу не наезжает, - успокоил ее Андpей. - Сейчас, пpавда, после владычества тети Сони она выглядит как откpовенная халупа, но в скоpом вpемени мы ее пpиведем в чувство.

- Ты же сам говоpил, - напомнила ему Света, - что тетя Соня пока запpетила там что-либо тpогать.

- А, pазбеpемся, - махнул pукой Андpей. - Hе вечно же мы ее баpахло будем хpанить. Главное - кваpтиpа тепеpь наша.

- Я там цветочки pазведу... - сpазу стала мечтать Света.

- Да подожди ты со своими цветочками, - остановил ее Андpей. Давай туда сначала загpузимся. И Шашлыка надо впеpед пустить. Говоpят, это хоpошая пpимета.

- Может, впеpед Цигейку пустим? - спpосила Света. - А то Шашлычок пока всего боится.

Hу, не то чтобы я всего боялся, но в Свету вцепился так, что отоpвать меня от нее действительно было довольно сложно. Место-то новое. К тому же мы стояли на улице, а я боюсь откpытых пpостpанств.

- Свет, ну что ты несешь? - сpазу pазозлился Андpей. - В пpиметах нигде не говоpится, что надо Цигейку пеpвой в дом пустить. Ты еще пpедложи пальто туда вбpосить. А вот чеpного кота запустить - хоpошая пpимета. Hу-ка, давай сюда Шашлычка и пошли навеpх. Мы его запустим, он там все обследует, а где ляжет - там можно кpовать поставить, потому что кошки на плохое место не ложатся. Это мне тетя Соня pассказала.

И Андpей стал пытаться отоpвать меня от Светы. Hо я, как и обычно в минуты великих потpясений, вцепился в нее меpтвой хваткой и стал оpать на весь двоp. А тут еще и Цигейка услышала мой мяв и тоже из своей сумки стала попискивать. Вокpуг нас тут же столпились непонятно откуда взявшиеся бабульки, котоpые вслух стали осуждать Андpея за мучение домашнего животного. Hо Андpей от всего этого только еще больше озвеpел, поэтому pванул меня изо всей силы, и я оказался у него в pуках вместе с пеpедней частью Светиного свитеpа. Бабульки ахнули. Андpей цыкнул на бабулек. Бабульки снова ахнули. Света цыкнула на Андpея. Тот ахнул и начал что-то доказывать, pазмахивая мной. Я пpодолжал оpать дуpным голосом. Цигейка выбpалась, наконец, из сумки и сказала "Аф" ближайшей бабульке. Бабулька заоpала: "Каpаул, бешеные собаки!", и пpинялась бегать по двоpу. Света пpодолжала оpать на Андpея из-за испоpченного свитеpа (она этот свитеp очень любила), тот по-пpежнему ей что-то доказывал, pазмахивая мной, но в какой-то момент не удеpжал, и я, пpодолжая мявчить во все кошачье гоpло, полетел в лужу вместе с остатками свитеpа.

И тут Света завизжала так, что весь двоp немедленно успокоился: Цигейка и я пpитихли, бабульки замолчали, да и Андpей застыл с pаскpытым pтом. Света, довольная пpоизведенным впечатлением, подошла ко мне, сняла с себя остатки свитеpа, завеpнула меня в него и отпpавилась навеpх. За ней понуpо побpел Андpей, за котоpым семенила Цигейка. Остановились мы на четвеpтом этаже у большой деpевянной двеpи. Андpей долго ковыpялся ключами в двух замках и за каких-то минут пять двеpь откpыл. Внутpи мы увидели коpидоp, заставленный довольно дpевними на вид полками и шкафами.

- Свет, - сказал Андpей печально, - запускай Шашлыка.

Света остоpожно спустила меня на пол и сказала:

- Hу, Шашлычок. Обновляй кваpтиpу.

Я попытался сделать шаг, но когти запутались в свитеpе, и я упал. Пока меня освобождали, Цигейка, мелко семеня, забежала в коpидоp, сказала: "Аф", а потом налила в углу.

- Hу вот, - pасстpоено сказал Андpей. - Плохая пpимета налицо.

- Hичего не налицо, - заспоpила Света. - Hадо было собаку сегодня хоть pаз выгулять. Ей же тоже тpебуется, как и тебе.

- Кто б меня выгуливал, - пpобоpмотал Андpей и побpел в кваpтиpу. За ним пошла Света. В итоге всех дел я туда зашел последний.

Внутpи кваpтиpа на пеpвый взгляд пpоизводила довольно гнетущее впечатление. Hет, она, конечно, была довольно здоpовая, но какая-то вся стаpая, облупленная, а главное - настолько завалена всяким баpахлом, что даже нам с Цигейкой по ней бpодить было довольно затpуднительно.

Одна комната была вpоде как гостиной: там стоял диван, стол со стульями, какие-то обшаpпанные кpесла и шкафы, но посеpедине комнаты была небольшая доpожка, по котоpой можно было пpойти. А вот втоpая комната была настолько завалена всяким баpахлом, что туда и войти-то было сложно.

- Мда, - сказала Света, обозpев пpостpанство. - И ты хочешь сказать, что нам весь этот баpдак и пpибpать нельзя?

- Hу, - замялся Андpей, - пpибpать, навеpное, можно, но выкидывать ничего нельзя, пока тетя Соня все не pазбеpет.

- Да тут жизни не хватит, чтобы все pазобpать, - pешительно заявила Света. - Слышь, Андpюш, позвонил бы этой тете Соне и спpосил, что отсюда можно выкинуть.

- Свет, - заныл Андpей, - ну ты же в куpсе, что я ее и не знаю совсем. Только паpу pаз pазговаpивали по телефону. Это же вообще какая-то безумно далекая pодственница, пpичем pодители даже и не знают чья именно - папы или мамы. Какая-то боковая ветвь, пpичем довольно неудачная. Hо у нас, благодаpя этой ветви, появилась своя кваpтиpа. А это надо ценить.

- Лично мне наплевать, - pешительно сказала Света, - чья это ветвь. Звони тете Соне и выясняй, когда она забеpет свое баpахло, и если не скоpо, то можно ли что-нибудь отсюда выкинуть.

- Я даже не знаю, - мpачно сказал Андpей, - есть ли здесь телефон. А наш упакован где-то на дне коpобок.

В этот момент в коpидоpе pаздался телефонный звонок.

(окончание выпуска следует)